Статья семейные конфликты

Статья:: Дети и семейные конфликты

В каждой семье большой или маленькой, только что созданной или "со стажем", счастливой или не очень всегда есть что-то, что является общим для каждой из них, и что-то индивидуальное. Общее, например, состоит в том, что все эти семьи живут в одном государстве, а значит, в определенной культурной среде; что любая семья состоит из разных поколений; и, вероятно, то, что они хотят счастья себе и своим детям. А вот различий между семьями может быть несметное множество. И обусловлены они тем, что в каждой семье существует набор своих правил тех законов, которые упорядочивают их жизнь.

Правила это ожидания относительно того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Они выражают верования людей относительно того, что хорошо, что плохо, что можно или нельзя, и что будет, если этих правил не выполнять.

Правила в семье бывают двух типов:

  • гласные то есть те, которые выражаются открыто, обсуждаются членами семьи, и их можно при случае изменить;
  • негласные это те, о которых никто не говорит вслух, но все имеют это в виду. И проявляют себя эти правила тогда, когда кто-то их нарушает.

Как появляются правила и как о них узнают члены семьи? Давайте попробуем посмотреть на это глазами маленького ребенка.

Когда ребенок только появляется на свет, он слишком беспомощен и неопытен, и поэтому полностью зависит от родителей. Постепенно он начинает постигать, что окружают его определенные люди, которые с разной периодичностью появляются рядом с ним, как-то по-своему реагируют на его плач, кормят, одевают в сухую одежду, берут его на руки.

Он замечает также, что все эти люди находятся в каких-то отношениях друг с другом, потому что у мамы меняется выражение лица, когда приходит папа, или что с его появлением в доме бабушка может начать говорить гораздо громче и т.д.

Ребенок не стремится пока ни к чему, кроме удовлетворения своих потребностей, и ему хочется, в том числе, чтобы эти люди были всегда где-то рядом, потому что для него это означает заботу и защищенность. И вот он начинает экспериментировать: сколько децибелов надо пустить в ход, чтобы позвать маму? Если он заплачет, прибежит ли она немедленно с испуганными глазами, или, наоборот, сердито отшлепает и вернется только тогда, когда он замолчит? Он понимает, что есть поведение, которое она одобряет или не одобряет, что чувствовать защищенность и получать удовольствие он может только в определенных случаях, и что вести себя с разными членами семьи можно совсем по-разному.

Когда он уже научился говорить, он уже точно усвоил, у кого нужно отпрашиваться, если хочешь погулять; каким тоном надо разговаривать, когда звонит бабушка; с кем и как нужно проводить праздники; можно ли приводить в дом своих друзей; как громко надо включать телевизор; как вести себя при посторонних людях и с разными родственниками, и многое другое. Все это он узнает через прямые словесные указания: "Приходи домой к ужину", "Не груби старшим", "Убирай игрушки перед сном" и т.д. Все это гласные правила, которые волей-неволей меняются с возрастом ребенка: сдвигается время укладывания спать, усложняются домашние задания, расширяется диапазон обязанностей и контактов с людьми, снимаются лишние ограничения и появляются новые роли.

С годами ребенок постигает, кто в доме "главный", то есть кто может заставить всех остальных сделать все по-своему. (Иногда он с удивлением обнаруживает, что главный это ОН САМ. ) Он так же может заметить в семье кого-то, кого всегда во всем обвиняют, для кого созданы слишком жесткие ограничения, кто чувствует себя обязанным делать больше, чем другие.

Кроме того, он понимает, что у поступков всегда есть свои последствия. Например, он может обнаружить, что если папа слишком поздно приходит домой, то мама имеет право накричать на него или не разговаривать с ним. В то же время на самого ребенка это правило не распространяется он должен общаться с папой как ни в чем ни бывало. И вообще есть правила для ссор и скандалов интуитивно ребенок вычисляет их и следует им. Например, он может заметить такие правила. Он должен молча сидеть в своей комнате, если родители ругаются; а когда он провинился, и мама ругается на него, то молча сидеть должен как раз папа; а уж если вдруг на него кричит папа, то мама начинает заступаться, и тут можно всегда рассчитывать на ее поддержку.

И если мы спросим этого ребенка, как он знает, что поступать надо именно так, а не иначе, он, скорее, всего, не сможет объяснить этого рационально, логически. Для детей такие семейные правила становятся само собой разумеющимися. Он может просто ответить, что "мама однажды так велела" или что его накажут, если он сделает по-другому.

Иными словами, в процессе роста мы воспринимаем указания взрослых некритически, буквально, не имея возможности проверить их или усомниться. Ребенок не знаком с разнообразием мира, с множеством возможных реакций на какое-то поведение. Он принимает за неприложную истину именно то, что он видит в своем доме, среди своих близких. А если он еще и слышит от них фразы, вроде: "Делай, что тебе говорят", "Не задавай глупых вопросов", он так и привыкает жить, не вдаваясь в логику этих правил, не имея возможности изменить их.

Если вы читаете сейчас эти слова, значит, вы, скорее всего, давно выросли. Может быть, у вас самих уже есть дети. Если вы хотите убедиться в силе тех правил, которые незаметно для вас установились и действуют в вашей семье, можете позволить себе небольшой эксперимент. Измените то, что вы делаете каждый день для какого-то близкого вам человека. Если вы целуете жену, приходя с работы, подаете мужу горячий обед или спрашиваете у ребенка, как дела в школе, перестаньте это делать в течение 2-3 дней, и вы увидите, как эта мелочь может изменить ваше взаимодействие и ваши чувства.

Однако этот эксперимент не стоит затягивать, иначе окружающие могут всерьез подумать, что что-то случилось с вами или с вашим отношением к ним. Ведь если для ребенка ваши обычные вопросы, ваш интерес к его жизни означает подтверждение вашей любви к нему, то внезапное отстранение может заставить его подумать, что он в чем-то провинился, и может быть, вы не любите его больше.

Так же справедливо и обратное: когда люди хотят внести изменения в свои отношения, они начинают менять мелкие или крупные правила, чтобы выразить это.

Если в семье не принято объясняться словами (и это само по себе может быть негласным правилом!), и большинство семейных законов имеет скрытый, невыраженный характер, то в итоге могут рождаться "цепочки" такого рода: одно только поднятие брови отца заставляет каждого члена семьи испытывать определенные чувства и реагировать определенным образом. Недомолвки приводят к "чтению мыслей" ("Я знаю, чего ты на самом деле хочешь!"), искажению представлений о личности друг друга, и значит, к коммуникативным сложностям.

Обычно есть причины, по которым истинные желания и намерения могут не высказываться вслух. Например, чтобы не обидеть других, или не показаться слишком требовательным, или исходя из логики: "Если ты меня любишь, ты должен (не должен) делать то-то", или просто потому, что эти скрытые потребности даже не осознаются. Однако очень часто именно эта невысказанность, эти немые укоры и заводят членов семьи в тупик, потому что они могут придавать совсем разные значения тем или иным сигналам, которые получают друг от друга.

Вот вам несколько примеров. Когда муж пришел с работы чем-то расстроенным, жена может принять это за обычную усталость, и решает оставить его в покое и ни о чем не расспрашивать, в то время как он как раз хотел бы получить от нее поддержку. Мама отругала ребенка и отправила его спать, так и не помирившись с ним. И когда он в слезах прибегает к ней и просит прощения, она надеется, что он "осознал свою вину". Но на самом деле он просто чувствует сильную тревогу, и готов сделать всё, что угодно, лишь бы вернуть мамино расположение. Подросток обижен за что-то на родителей, и долго еще ходит "надутым", на все вопросы сердито отвечая, что ему ничего не нужно. Работа семейного терапевта отчасти и заключается как раз в расшифровке этих сигналов и в обучении членов семьи тому, как можно находить безболезненные решения. Особенно это актуально в тех случаях, когда семье нужна какая-то динамика, развитие, изменение сложившихся стереотипов взаимодействия. Ведь семейный кризис это и есть явное или скрытое несогласие кого-то из членов семьи с прежними правилами.

Иногда семье трудно решиться на изменения покой, размеренность и упорядоченность жизни для многих более ценны. Но жизнь неумолимо идет вперед. Дети растут, и с возрастом меняются их взгляды, социальные роли, обязанности. Старшее поколение все больше нуждается в помощи и поддержке, да и супружеские взаимодействия претерпевают изменения. Поэтому и те правила, по которым живет семейная система будь они явными или скрытыми, крупными или мелкими тоже должны меняться с течением времени.

Если вам действительно важна стабильность в семье пересмотрите правила, господствующие в вашем доме, и попробуйте разобраться, какие из них являются мудрыми и объединяющими, а какие устаревшими и иррациональными. И наберитесь храбрости внести изменения.

trenings.ru

/ ПУБЛИКАЦИИ / Тезисы / Статья КОНФЛИКТЫ В НАЧ. ШКОЛЕ

В. Н. Ковалев, доцент кафедры

МОДАРАЦИОННЫЙ ПОДХОД В РАЗРЕШЕНИИ МЕЖЛИЧНОСТНЫХ КОНФЛИКТОВ МЛАДШИХ ШКОЛЬНИКОВ

Одной из актуальных проблем воспитания младших школьников является формирование у них навыков конструктивной коммуникации. Именно гуманистически ориентированное конструктивное бесконфликтное общение детей в классном коллективе обеспечивает необходимое условие для успешной их адаптации в микросоциуме сверстников, вызывает устойчивое чувство безопасности, защищенности, надежности социальной среды (5).

В педагогическом арсенале современной школы накоплено множество эффективных методов развития коммуникативных навыков у учащихся. К ним относятся этические беседы, педагогические студии, тренинги общения, ролевые игры, преобразующие диалоги и другие. Действенным средством формирования у детей

конструктивных поведенческих стратегий в ситуациях нарушения общения, по мнению ученых-психологов А..Т. Ишмуратова, У.Юри, Ш. Фейр (1, 2, 3) является анализ конфликтов. Причем такой анализ, который осуществляется педагогом совместно с детьми- участниками реального конфликта. Такой подход в педагогической конфликтологии называется модарационным.

Для того чтобы определить актуальность модарационного подхода в воспитательном процессе, мы провели пилотажное исследование проблемы решения конфликтов между учащимися педагогами школ города. Нами были получены нижеследующие статистические данные (См. таблицу № 1).

Из таблицы видно, что в большинстве случаев педагоги (кстати, и родители) используют назидательный, поучающий стиль разрешения конфликта. При этом дети остаются пассивными созерцателями, то есть они не участвуют в анализе своих поступков, а ждут вердикта педагога, с предшествующими ему нравственными суждениями о том « Что такое хорошо и что такое плохо» и рекомендациями о том, как себя следует вести в дальнейшем. Позитивным, в рассматриваемой ситуации является то, что в 50% случаев учителя прибегают к совместному разбору конфликта с его участниками или со всем классом. Однако, чаще всего, учителя не подводят детей к осмыслению причинно-следственных связей в динамике конфликта, а осуществляют этот анализ за учеников сами.

Соотношение педагогических стратегий разрешения межличностных конфликтов учащихся учителями школ.

Доминирующая педагогическая стратегия разрешения конфликта

Соотношение ответов в %

Порицание (указание участникам инцидента на недопустимость такого поведения в школе)

Применение различных мер наказания конфликтующих

Разбор конфликта педагогом в присутствии участников

Прерывание конфликта категорическим требованием (без его анализа и нравственной оценки поступков)

Показательный разбор конфликтного поведения участников в присутствии всего класса

Разбор конфликта совместно с его участниками (педагог выступает в роли третейского судьи)

Последняя строка таблицы представляет собой модарационный подход, который предполагает участие учащихся в самоанализе, анализе поведения противоборствующей стороны и исследовании самой конфликтной ситуации, то есть обстоятельств. Он находит свое выражение в педагогически управляемом конструктивном диалоге поссорившихся детей, которые на момент совместного анализа конфликта вынужденно становятся партнерами. Сотрудничество бывших соперников обусловлено рамками правил диалога, предлагаемых учителем и принимаемых учащимися.

Мы предлагаем для учителей начальной школы модифицированную модарационную технику разрешения межличностных конфликтов между школьниками. В научной литературе она получила название МАКС (4). В ней педагогу отводится роль третейского судьи или искусного посредника, направляющего детей на активный самостоятельный поиск верного решения (от нравственной оценки поведения в конфликте до заключения соглашения о мире).

Для успешной реализации данной методики в практике педагогу необходимо руководствоваться следующими правилами:

не торопитесь наказывать, осуждать, порицать; не драматизируйте ситуацию излишне;

сдерживайте свой гнев, старайтесь быть или, хотя бы, казаться спокойным;

взгляните на конфликт как на обучающую ситуацию, из которой дети должны сделать верные выводы самостоятельно;

побудите учащихся посмотреть на конфликт как на ситуацию, которую можно и необходимо решить с пользой для каждого ее участника.

поставьте перед собой цель, что конфликтная ситуация должна быть разрешена здесь и сейчас. По возможности не позволяйте ей распространяться даже информационно.

Приступая к обсуждению конфликтной ситуации, посадите ее участников за стол переговоров. Предложите принять им следующие правила общения:

не перебивать друг друга, не оскорблять и не навешивать ярлыков, проявлять уважение к оппоненту, быть толерантным (терпимым);

сдерживать негативные эмоции;

думать не о победе, не о собственных обидах, а о конструктивном разрешении конфликта;

не молчать, если с чем-то не согласен, высказывать свои интересы и опасения смело, четко, обоснованно;

быть активным в выдвижении предложений, не отмалчиваться.

сначала общаться друг с другом через посредника (учителя), до того момента, пока педагог не даст добро на непосредственное общение.

Правила должны быть согласованы с учащимися. Они могут быть изменены или дополнены. После совместного принятия правил, задайте поочередно каждому нижеследующие вопросы:

1. Что произошло?

2. Что предшествовало конфликту?

3. Как ты себя вел?

4. Как ты хотел себя вести?

5. Как ты мог себя вести?

6. Как ты должен был себя вести?

7. Как ты выглядел в конфликте?

8. Как он себя вел?

9. Как он хотел себя вести?

10. Как он мог себя вести?

11. Как он должен был себя вести?

12. Каким бы я предпочел его видеть в подобной ситуации?

13. Каким бы он предпочел меня видеть в подобной ситуации?

14. Каковы причины всего происшедшего?

15. Какие варианты решения проблемы можешь предложить?

Далее важно организовать свободный диалог между детьми и мотивировать их совместную работу по восстановлению дружеских отношений, побудить их поделиться своими чувствами и переживаниями, выразить свои интересы и опасения, и в итоге прийти к решению проблемы, удовлетворяющему обе стороны.

В данной методике каждый вопрос заставляет задуматься участников конфликта над своими действиями, поступками, словами и найти им конструктивную альтернативу. Ответ на каждый вопрос может быть тупиковым, если конфликтующий не сделал из него должных выводов. Вместе с тем, варьирование серией вопросов подводит учащихся к необходимости (целесообразности) посмотреть на конфликт как на проблему, которая может и должна быть решена с позитивным исходом для каждого.

Не смотря на свою простоту и кажущуюся наивность, методика достаточно эффективна. Педагог может увеличить (уменьшить) число вопросов, видоизменить их характер, привнести в методику приемы визуализации прошедших событий, вживания в образ оппонента и другие. От этого методика только выиграет. Мы рекомендуем также, во время переговоров, использовать рисуночные логотипы, содержащие вышеизложенные вопросы. Они отвлекут оппонентов друг от друга, снизят уровень напряжения, позволят сконцентрировать внимание на сути проблемы. Пример логотипа (опорной схемы) анализа межличностного конфликта приведен нами ниже на рисунке 1.

Завершив обсуждение конфликтной ситуации, порекомендуйте детям сообщить товарищам о том, что инцидент исчерпан. Это сведет до минимума вероятность новой эскалации конфликта, провоцируемой подстрекателями. После обсуждения конфликтной проблемы педагог должен выразить свое отношение к ней, сказать о своих чувствах, переживаниях, подвести итог событиям.

Если конфликт был достаточно сложен, то целесообразно использовать приемы ролевого моделирования ситуации и вариантов поведения участников конфликта другими учащимися. Такая театрализованная техника, позволяет конфликтующим посмотреть на себя со стороны. Кроме того, дети получают возможность увидеть различные модели поведения в конфликте, разные версии завершения инцидента, получить оценку своих действий в суждениях одноклассников. Ролевое моделирование позволяет многократно проиллюстрировать и разобрать каждый этап в динамике реального межличностного конфликта. Оно дает возможность детям оценить и осознать свои ошибки, определить те моменты, когда конфликт можно было предотвратить, позволяет сделать верные выводы.

Логотип анализа межличностного

конфликта (по В. А. Смехову)

Ишмуратов А..Т. Конфликтология.-К., 1999.

Корнелиус Х., Фейр Ш. Выиграть может каждый. Как разрешать конфликты. — М.,1992.

Юри У. Преодолевая «нет», или переговоры с трудными людьми. — М., 1993.

Ховенмей Е.К. Конфликты в школьном возрасте: пути их преодоления и предупреждения. — М., 1986.

Шапиро Д. Конфликт и общение. — Кишинев, 1997.

studfiles.net

Статья семейные конфликты

Дронова А.М., Ступакова О.А.

Научный руководитель: Андриенко Л. К.

Донецкий национальный университет экономики и торговли

имени Михаила Туган-Барановского

Семейные конфликты и пути их решения

С ростом конфликтных ситуаций в семье семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на сегодняшний день, так как институт семьи и брака является неотъемлемой частью социальной жизни общества. В повседневной жизни достаточно часто бывает, что любящие друг друга муж и жена не могут найти главного – понимания, что и приводит к большому количеству конфликтов в семье. Полное взаимопонимание между супругами чаще всего встречается в семьях старшего поколения, преимущественно тех, которые прошли военный период. Современному же поколению, которое находится в постоянном движении, остается либо принять сложившуюся ситуацию, либо искать пути решения семейных конфликтов.

Целью статьи является рассмотрение причин возникновения и путей решения семейного конфликта.

Семья — древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы[1, С.34].

Под конфликтом в социологии понимают осознанное столкновение, противоборство ми­нимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовме­стимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, це­лей, типов поведения, отношений, установок, существенно зна­чимых для личности и групп.

Конфликты невозможно избежать, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают человека от рождения до самой смерти.

Ученые выяснили, что конфликтные ситуации между супругами могут возникать по следующим причинам:

1)ранний возраст вступления в брак;

4)отношение родителей к браку детей;

6) продолжительность знакомства до брака и т.д.

Все вышеперечисленные причины сводятся к одному – несовместимость жизненных позиций относительно различных аспектов функционирования семьи (в воспитании детей, разногласия в финансовых вопросах и т.д.).

Возникновение конфликтов связано со стремлением людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учёта интересов другого супруга или члена семьи.

Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента, особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, обидеть. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их, прежде всего, в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения.

На основании социологических исследований учёными были выявлены следующие принципы избегания семейных конфликтов:

1. Необходимость установления причины конфликта. Для этого следует провести конструктивный диалог между конфликтующими сторонами. Чаще всего именно инициатор конфликта – обиженный супруг первым идёт на компромисс, пытаясь таким образом наладить отношения в семье. При этом вторая сторона должна поддерживать данную инициативу и с максимальным пониманием отнестись к ней. Ясно сформулированная позиция сторон позволяет быстрее разрешить конфликт.

2. Не рекомендуется привлекать в конфликт третьи лица – детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно примет какую-либо сторону и не может объективно оценить сложившуюся ситуацию[3, C .14].

Особое влияние конфликт в семье оказывает на эмоциональное состояние ребенка и его психику, так как ребёнок может спроектировать подобную форму отношений в своей будущей семье[2].

3. Концентрация на существующей проблеме. В конфликте необходимо сконцентрироваться на решении конкретной проблемы, а не пытаться решить все сразу. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждение должно касаться не только конфликта в целом, но и обстоятельно рассматривать все нюансы и ошибки.

4. Уважение мнения супруга. Относитесь толерантно к позиции противоположной стороны, даже если она кажется вам абсурдной и неправильной. Важно понять позицию друг друга с целью положительного разрешения сложившейся конфликтной ситуации.

4. Поиск компромисса. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий. Нужно избегать упрямства и эгоизма, которые могут привести к большим разногласиям.

5. Чувство юмора помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать попытку супруга инициировать конфликт, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Нельзя обострять конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

6. Не следует идеализировать отношения. Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как на­стоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

7. Избегание трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной возможностью быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компро­мисса.

8. Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь до­стоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указы­вать на недостатки[3, c .16].

Вывод. Итак, если обдумать хорошо произошедший конфликт, можно без сомнения разрешать их в семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям, что позволит в дальнейшем укрепить отношения и быстро решать накопившиеся проблемы.

Разрешение семейных конфликтов, в первую очередь, зависит от человека, его самообладания, выдержки, терпения по отношению к каждому члену семьи. Применение принципов избегания семейных конфликтов позволит отношениям в семье, а соответственно и в обществе, стать более гармоничными, так как каждая отдельная семья является ячейкой общества.

1. Елизаров А.Н. Конфликт и динамика семейного развития // Вестник РАТЭПП (Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи). — 1995. — №2. — С. 32 — 37.

2. Семейные конфликты с участием детей. Б.Г. Херсонский и С.В. Дворяк (Электронный ресурс) http://adalin.mospsy.ru

3. Александров И.Ф. Семья как первичная ячейка и как субъект права//Актуальные проблемы поведения, №3, 2003 – C . 13-19.

www.rusnauka.com

Статья «Как разрешить конфликты в классе».

Как разрешить конфликты в классе.

Жихарева Людмила Станиславовна

МКОУ Садовская СОШ№2

Проблемные ситуации в классе могут возникнуть самые разные, зачастую они связаны с недопониманием, ревностью, завистью со стороны одного ребенка к другому. Чаще всего конфликтные ситуации возникают в старших классах в период переходного возраста. Повышенный уровень агрессии и желание доказать свою взрослость дают о себе знать. Например, может возникнуть конфликт между двумя девочками по поводу спора за одного мальчика или наоборот. В подобной ситуации последствия могут быть катастрофическими, ведь дети привыкли все преувеличивать, поэтому искренне уверенны в том, что сейчас в их жизни происходит настоящая любовь. Бывают случаи, когда из-за споров по поводу сердца одного мальчика девочки устраивают даже драки. В данной ситуации учитель должен объяснить им, что необходимо по-взрослому подойти к проблеме, уважая своё человеческое достоинство. Конфликты в школе могут случиться и из-за пристрастий. Например, один ребенок любит популярную музыку, и у него вызывает недопонимание тот факт, что кто-то обожает рок-музыку. В результате он начинает посмеиваться над этим ребенком, что вызывает лишь негативную реакцию. В конце концов подобная спорная ситуация может привести к тому, что дети будут испытывать друг к другу антипатию очень долго. Зачастую ссорятся даже друзья из-за элементарных мелочей: очень сложно двум подругам найти общий язык, если одна из них успешна в учёбе и любима преподавателями, а другая этим похвастаться не может. Здесь дело идет к зависти и опять же, к конфликтной ситуации. В начале решения подобной проблемы успешные в обучении дети стараются помочь своим менее успешным друзьям. Однако когда у них это начинает выходить плохо, они сталкиваются с осуждением, вместе благодарности от друга.

Разрешение конфликтов в школе становится трудной и существенной проблемой в том случае, когда речь идет о простой агрессии. Например, есть всегда в школе ребенок, который ведет себя плохо, над всеми издевается и постоянно нарывается на конфликты. В данном случае ему даже не нужен повод, для того чтобы устроить драку. Он начинает ее просто так с любым человеком, который на него не так посмотрел. В таком случае вести себя надо менее агрессивно, чтобы у источника конфликта не было поводов для продолжения драки или оскорблений. Если этот ребёнок видит, что к нему относятся нормально, не пытаются противостоять его провокациям, он, скорее всего, отступит. Наконец, одна из самых серьезных групп конфликтов – это социальная. Зачастую дети из благополучных семей начинают издеваться над теми, кто вырос только с мамой или вообще без родителей. В подобной ситуации ребенок может либо проявить агрессию, либо навсегда замкнуться в себе. Очень важно сразу же выявить подобную ситуацию, заметить ее и постараться разрешить правильным способом. В противном случае ребенок всегда будет испытывать комплексы по поводу своего социального происхождения. Каковы же должны быть действия родителей и учителей в случае конфликтов? Профилактика конфликтов в школе – важная задача, которая ложится на плечи учителя. Преподаватели часто устраивают конкурсы и разнообразные мероприятия, чтобы сплотить коллектив детей. Однако в этой ситуации очень важно добиться того, чтобы конфликт не возник между двумя разными классами. Зачастую в школьных мероприятиях лучшим всегда признают какой-то один класс, что вызывает ненависть и зависть со стороны других детей. Необходимо как можно быстрее решить подобную ситуацию и сделать все, чтобы в школе был достойный «климат» для обучения. Родители тоже должны проявлять свою мудрость и участие в подобных ситуациях. Зачастую только они могут оказать правильное влияние на детей, проявить свое главенствующее положение в их жизни. Например, если у родителя не слишком доверительные отношения с ребенком, но он знает, что ребёнок участвует в конфликтной школьной ситуации, не нужно пытаться с ним поговорить по душам. Чаще всего, если ребенок плохо общается с родителями, он не любит с ними откровенничать. Можно попробовать придумать историю якобы из своей жизни про то, как сам родитель сталкивался с подобной проблемой и нашел пути ее решения. Эту историю можно рассказать невзначай за семейным ужином. Замечательно, когда у родителя и ребенка прекрасные отношения в семье. Обычно в такой ситуации ребенок сразу же рассказывает маме или папе, что происходит в школе и часто просит совета. Например, если возник конфликт из-за симпатии двух девочек к одному мальчику, то необходимо спросить у ребенка, действительно ли эти отношения кажутся ему такими важными и серьезными. Если чадо ответит положительно, то нужно постараться убедить его в мирном решении конфликта. Стоит поговорить с ребенком, от которого исходит агрессия, объяснить ему спокойно, без упреков, что жизнь сложилась подобным образом. Если объект их общего желания, то есть мальчик, выбирает одну девочку, а не другую, то они в этом не виноваты. Каждый ребенок достоин выражения своих чувств и ссориться из-за этого не стоит. В другом случае, когда речь заходит о социальных конфликтах, необходимо узнать, как именно произошла спорная ситуация? Если другие дети из класса считают ребенка неполноценным из-за его проблем в семье, то обращать на это внимания не стоит. Родитель должен посоветовать ребёнку вести себя активно, стараться успевать по учебе и принимать участие в социальной жизни класса. Важно вызывать такую ситуацию, чтобы другие одноклассники начали восхищаться успехами ребенка и поняли, что социальный статус совершенно не влияет на то, какой человек вырастает. К тому же, и ребенку необходимо разъяснить, что он не хуже остальных из-за того, что растет в неполной семье. Скорее, наоборот, он должен доказать всему миру, что даже из такой неблагоприятной среды можно выйти победителем по жизни.

infourok.ru

Семейные конфликты (стр. 1 из 3)

Конфликтология — относительно молодая наука. В завершенном виде она появилась лишь к середине XX в. Но конфликты существовали всегда, а первые попытки их осмысления относятся к глубокой древности.

Древние философы считали, что сам по себе конфликт не плох и не хорош, он существует повсюду независимо от мнений людей о нем. Весь мир полон противоречий, с ними неизбежно связана жизнь природы, людей и даже Богов. Правда, сам термин «конфликт» они еще не употребляли, но уже видели, что конфликт не исчерпывает собой всей жизни, а представляет собой лишь ее часть.

Конфликтология является одной из самых молодых отраслей научного знания, развившейся на стыке многих наук и прежде всего – социологии и психологии.

Конфликтология выделилась как относительно самостоятельное направление в социологии в конце 50-х годов XX века и изначально получила название «социология конфликта». Это событие связывается с работами Р. Дарендорфа (Германия) «Социальные классы и классовые конфликты в индустриальном обществе» (1957), а также Л. Козера (США) – «Функции социальных конфликтов» (1956).

В этот же период аналогичная ситуация наблюдается и в психологии. Благодаря исследованиям М. Шерифа, Д. Рапопорта, Р. Доза, Л. Томпсона, К. Томаса, М. Дойча, Д. Скотт и др. психология конфликта выделяется как относительно самостоятельное направление.

Исследования в области социологии конфликта и особенно в области психологии конфликта способствовали развитию конфликтологической практики. Становление конфликтологической практики происходит в 70-е годы XX столетия. В этот период Горовиц и Бордман создают программу психологического тренинга, направленного на обучение конструктивному поведению в конфликтном взаимодействии. Ч. Освуд разработал методику ПОИР (Постепенные и обоюдные инициативы по разрядке напряженности), предназначенную для разрешения международных конфликтов.

В становлении конфликтологической практики особое место заняли переговорные методики разрешения конфликта (Д. Скотт; Ш. и Г. Боуэр; Г. Келман и др.). Разработка технологий переговоров с участием посредника-медиатора (В. Линкольн, Л. Томпсон, Р. Рубин и др.) привела к созданию в США в 1970-1980-х годах учебных заведений по подготовке специалистов-медиаторов. В этот период всемирную известность приобрел Гарвардский метод «принципиальных переговоров» Р. Фишера и У. Юри.

В 1980-е годы возникают конфликтологические центры в США и других странах мира. А в 1986 году в Австралии по инициативе ООН создается Международный центр разрешения конфликтов. В России первый центр по разрешению конфликтов был создан в Санкт-Петербурге в 1993 году.

Понятие «конфликт» (от лат. Conflictus-столкновение) имеет не одну интерпретацию . В философии – это категория, отражающая стадию (фазу и форму) развитие категории «противоречие», когда существующие противоположности превращаются крайние противоположности (полярность, антагонизм), достигая момента взаимоотрицания друг-друга и снятия противоречия.

Но, рассматривая исходные позиции для определения понятия «конфликт», А.Г. Здравомыслов считает неправомерной попытку подвести его под более широкую категорию противоречий, поскольку противоречия, по его мнению, далеко не всегда влекут за собой конфликты. Для превращения противоречий в конфликты необходимы осознание противоположности интересов и соответствующая мотивация интересов. Пока противоположность интересов не осознана, конфликт, как полагает английский политолог Э. Гидденс, ещё не наступает.

Существует огромное разнообразие конфликтов в обществе, что определяется основаниями их возникновения.

Семейные конфликты являются одной из самых распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов, в 80-85 % семей происходят конфликты, а в остальных 15-20 % возникают ссоры по различным поводам.

В соответствии с поставленной целью контрольной работы рассматривается следующие задачи:

Выявить причины возникновения семейных конфликтов;

Классифицировать семейные конфликты;

Определить возможности предупреждения и разрешения семейных конфликтов.

1. Семейные конфликты

Уникальность семейных отношений обусловливает не только специфику возникновения и протекания конфликтов в семье, но и особым образом отражается на социальном и психическом здоровье всех ее членов. Семейные конфликты — это противоборство между членами семьи на основе столкновения противоположно направленных мотивов и взглядов. Считается, что эффективное супружеское взаимодействие определяется динамическим равновесием понятий "МЫ" и "Я". Равновесие действительно является динамическим, ведь в каждый момент времени существует акцент только на одном из двух понятий. При слишком сильном развитии составляющей “МЫ” – всегда существует опасность торможения личностного роста одного из супругов (а иногда и обоих). Если сильно развит "Я"–компонент – возникают предпосылки для разобщенности и обид.

Понятно что нельзя сводить весь комплекс отношений и проблем, которые возникают в браке, только к наличию или отсутствию эгоизма. Все гораздо сложнее. В чем же cпецифика семейных отношений? Почему для них характерны конфликты?

Семейные отношения регламентированы обществом и прописаны законодательно в Семейном Кодексе РФ. Но зачастую, понятия "Брак, супруги, ответственность, долг, развод, совместно нажитое имущество и проч." не всегда совпадают с представлениями одного или обоих супругов.

Семейные отношения основаны на обязательствах друг перед другом, перед собой и перед обществом. Каждый из супругов может понимать свои обязательства или обязательства партнера по-разному, игнорировать их, понуждать другого партнера к выполнению и так далее. Часто брак становится площадкой для манипулирования друг другом и подмены общих целей на личные.

Семейные отношения формируются в большинстве случаев на основе опыта родительской семьи каждого из супругов (который порой очень трудно объединить в единое понимание), и необычайно редко на основе зрелых представлений и реалистичных пожеланий каждого из партнеров. Это становится поводом для семейных конфликтов.

Установки, возникающие в браке, обычно очень жесткие и поддерживаются обоими супругами, иногда непроизвольно.

Основные, наиболее часто встречающиеся неконструктивные установки на брак:

На самом деле установок значительно больше и все их перечислить невозможно. Важно научиться их правильно и вовремя распознавать и заменять на более эффективные.

Исключить возникновение семейных конфликтов невозможно, и семейные конфликты между близкими людьми возникают практически всегда. Просто в одних семьях их умеют решать, а в других – нет.

Поскольку, семья – это не просто сумма людей (членов семьи), а открытая саморазвивающаяся система со своими законами, нормами поведения и типом взаимоотношений. И изменения, происходящие с одним из членов семьи, прямо или косвенно отражаются на остальных ее членах. Семейные конфликты всегда затрагивают личные интересы кого-либо из членов семьи. И каждая семья проходит определенные стадии развития, для которых характерны свои периоды напряжения и кризисы.

И здесь важно иметь эффективные и приемлемые для всех членов семьи способы решения данных проблем.

2. Причины возникновения семейных конфликтов

Семейные конфликты многообразны. Это и конфликты между супругами, родителями, детьми, это и межпоколенные конфликты между представителями младшего и старшего поколений. Конфликты в семье между её членами возникают по поводу выполнения семейных функций, психологических противоречий, различного понимания семейных целей и задач развития каждого поколения, системы семейных ценностей членов семьи. Семейный конфликт воспринимается и переживается членами её семьи как расхождение, столкновение их интересов, целей и потребностей.

Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфликты в семье:

• разные взгляды на семейную жизнь;

• неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

• пьянство одного из супругов;

• неуважительное отношение друг к другу;

• нежелание участвовать в воспитании детей;

• неуважение к родственникам;

• нежелание помогать по дому;

• различия в духовных интересах;

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в семье. Чаще всего причин несколько. Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный — представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий — представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:

1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.

2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).

3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.

4. Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.

5. Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.

6. Наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки.

mirznanii.com

Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 3

Стрессы и конфликты

Что будет иметь человек от всего труда своего и заботы сердца своего, что трудится он под солнцем? Потому что все дни его – скорби, и труды его – беспокойство; даже и ночью сердце его не знает покоя. И это – суета!

Депрессия из-за стрессов стала самым распространенным нервным расстройством нашего времени в таких странах, как США. В нашей стране ситуация, я думаю, еще более удручающая. Российские граждане постоянно испытывают тревогу, беспокойство, неуверенность в завтрашнем дне из-за своей незащищенности. И это объяснимо: государство не дает им должной социальной защиты, стабильности, в стране постоянные кризисы. Наши люди боятся всего: увольнения с работы (не сможем прокормить семью), старости (не проживем на пенсию) и еще очень многого: террористов, ограблений, стихийных бедствий и прочих катаклизмов, тем более что все это они ежедневно видят в теленовостях. Но самое страшное – боятся любить, доверять друг другу, и из-за этого разваливаются семьи, заключается очень мало браков, люди не хотят рожать детей.

Постоянные стрессы не только влияют на психическое здоровье, но и являются очень сильным конфликтогенным фактором. В состоянии стресса человек гораздо более склонен к столкновениям и ссорам. Достаточно пустяка, чтобы впасть в раздражение. В состоянии напряжения сил, усталости можно легко совершить необдуманные поступки. Недаром русская пословица перед принятием важного решения рекомендует отдохнуть и выспаться – «утро вечера мудренее».

У мужчин и женщин реакции на стресс и способы борьбы с ним очень сильно различаются, и из-за этого возникает очень много семейных конфликтов, но об этом поговорим чуть позже.

Так что же такое стресс, и как с ним справиться?

Слово «стресс» – английское и переводится как «напряжение».Стресс – это «состояние напряженности, нервное перевозбуждение, возникающее в результате разрешения противоречий между природной, социальной и духовной сущностями личности; защитно-приспособленческая реакция организма на воздействие неблагоприятных жизненных обстоятельств. Термин, используемый для обозначения обширного круга состояний человека, возникающих в ответ на разнообразные экстремальные воздействия (стрессоры)… Стресс может оказывать как положительное, мобилизующее, так и отрицательное влияние на деятельность вплоть до ее дезориентации»[1].Однако нужно пояснить, что «экстремальные» обстоятельства (стрессоры) не всегда могут быть неблагоприятными, отрицательными. Например, вступление в брак, рождение ребенка – это тоже очень большой стресс. Ученые составили специальную таблицу стрессов, расположив их по степени воздействия на человека. И в этой таблице вступление в брак оценивается цифрой, которая несколько превосходит уровень стресса при разводе. Удивительное дело: стресс при создании семьи даже больше, чем при такой трагедии, как развод!

Как видим, стресс не всегда связан с каким-то негативным переживанием, он может быть вызван изменениями условий жизни, требующими от нас большого напряжения наших душевных и телесных сил. Ведь когда люди создают семью, они переживают сразу несколько стрессов. Посудите сами: супруги должны строить свои отношения, а значит, менять свои привычки, представления о жизни, образ поведения – иногда самым коренным образом. При вступлении в брак человек получает еще немалое количество новых родственников, с которыми тоже нужно учиться взаимодействовать. При вступлении в брак очень часто одному или даже обоим супругам приходится менять и место жительства. Далее чаще всего следует еще один очень большой стресс – рождение первенца… Так что первые годы брака требуют от супругов очень большого напряжения. Начальный период строительства семьи действительно подобен стройке: что-то ломается, что-то воздвигается заново, люди притираются друг к другу, учатся работать вместе на благо семьи. И вот в этой суете, строя дом семейного счастья и решая множество проблем, самое главное для супругов – сохранить свои чувства друг к другу, свою любовь, не пытаться все решить сразу, а думать о главном. Ведь любовь, взаимная привязанность молодоженов и дает им ощущение счастья, и эта радость помогает им пережить все трудности и стрессы первых лет брака.

Тревога, постоянное внутреннее напряжение, всевозможные страхи – симптомы нашего времени. Почему? Неужели люди прошлых веков не знали войн, стихийных бедствий, бедности и болезней? Все эти факторы в прошлые эпохи присутствовали в гораздо большей степени, чем сейчас. Самая главная болезнь современного мира – охлаждение веры. Боязнь, страх, неуверенность, депрессия происходят от маловерия или полного неверия в Промысл Божий.

Вера, доверие, уверенность – однокоренные слова. По-настоящему верующий человек имеет уверенность. Не самоуверенность, когда надеется только на свои силы, а уверенность в том, что Господь ни при каких обстоятельствах не оставит его. Он доверяет Богу. Он поверяет свои трудности и проблемы Господу. «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает» (Пс. 54: 23). По-русски это можно перевести так: «Возложи на Господа заботы твои, тревогу твою, доверься Ему, и Он поможет, поддержит тебя».

Верующий знает о том, что все обстоятельства жизни, и даже весьма трудные и скорбные, имеют смысл. Все, что с ним случается, для чего-то нужно. Он не брошен на произвол слепой фортуны в этом огромном и враждебном мире, но рядом с ним Бог, ведущий его ко спасению. Вера, надежда делает христианина более стрессоустойчивым по сравнению с другими людьми. Он имеет твердое основание своей жизни, ее смысл, стержень, и поэтому ему легче бороться с житейскими трудностями.

Наличие веры, доверия Богу – самое главное, что должно помогать в состоянии стресса.

Второй немаловажный момент – это отношение к тому, что с нами происходит. Самое тяжелое – это не сами трудные обстоятельства жизни и скорби, а то, как мы к ним порой относимся: вроде бы ничего еще не произошло, а мы уже начинаем переживать, терзаться предчувствиями и сомнениями. Нужно взять себе твердое правило: переживать неприятности по мере их поступления. И второе: изменить свое отношение к неприятностям. Большинство проблем не во вне, а внутри нас, в нашей собственной настройке и оценке происходящего. Помните знаменитую басню И.А. Крылова «Лиса и виноград»? Лиса не смогла достать высоко растущие гроздья винограда и придумала себе утешение: не так уж нужен мне этот виноград, ведь ягоды незрелы, и можно набить оскомину. Вместо того чтобы переживать и изводить себя мрачными мыслями о недостижимости винограда, хитрая лисица изменила свое отношение к проблеме и быстро утешилась.

Все наши проблемы в первую очередь в нашей голове, в том, как мы к ним относимся, ведь даже из пустяка, из только предполагаемых трудностей можно сделать страшную проблему. Помню, в старом отечественном фильме «Блондинка за углом» есть такая сцена: главная героиня сидит и рыдает, к ней подходит ее жених (его играет Андрей Миронов) и спрашивает: «Что случилось?» Она отвечает: «Я просто подумала: вот выйду за тебя, будем жить, все у нас будет хорошо, у нас родится мальчик, он будет самый красивый, самый здоровый, самый счастливый ребенок, пойдет в спецшколу, будет учиться лучше всех, потом отдадим его в самый лучший институт, и вот весь их курс на практику отправят. И вдруг оттуда сообщат, что пожар в доме случился, он тушить бросился, а крыша в доме рухнула, и там наш мальчик геройски погиб».

Переживание каких-то мифических, выдуманных проблем или переживание еще не случившихся событий очень сильно отравляют жизнь людям, склонным к тревоге и нервным расстройствам. Ожидание, переживание какой-нибудь неприятности может быть для них гораздо хуже самой неприятности.

Справиться с этим состоянием помогает молитва. «Без Бога ни до порога», – говорили на Руси. Любое дело, особенно связанное с трудностями, переживаниями, нужно сопровождать просьбой, обращением к Богу за помощью, чтобы Господь помог нам и нашим близким на всех путях жизни. Надеяться надо не на свои немощные силы, а на помощь Божию, тогда и тревога, что мы не сможем справиться с бедой, опасностью, отойдет.

Волнение за детей, близких людей – абсолютно нормальная реакция, но иногда она может приобретать гипертрофированные, патологические формы. Волнение, неуверенность лечится верой в помощь Божию – об этом я уже говорил. Но также нужно иметь веру в наших любимых, доверять им. Очень часто родители волнуются, переживают за детей, жены – за мужей (не разлюбил ли он меня, верен ли мне?). Нужно помнить, что если любишь человека, необходимо верить ему, нельзя полностью контролировать близких людей и делать их своей собственностью. Переживания, волнение и особенно подозрения не прибавят теплоты в наши отношения.

Имя Божие нужно призывать не только «в минуту жизни трудную, когда на сердце грусть», но и вообще перед каждым делом. Сейчас многим приходится очень много трудиться, чтобы прокормить семью, иногда на нескольких работах. Человек верующий, не забывающий призывать Бога в помощь, знает, насколько легче идет любое дело, когда оно совершается с молитвой.

Тяжелая работа, усталость от труда – источники стресса. Нам заповедан труд «в поте лица», но любое дело нужно делать с умом. Хроническая усталость и, как следствие, постоянное раздражение и упадок сил могут очень плохо повлиять на наши отношения с близкими. Совершая какое-либо дело, нужно уметь рассчитывать силы, не работать на износ, на разрыв аорты, не впрягаться во все дела сразу. Дело, которое было сделано быстро, но с очень большими усилиями, «большой кровью», как правило, не бывает сделано хорошо.

Есть такая известная шутка. Человека спрашивают: «Как вы боритесь с усталостью, сбрасываете напряжение?», и он отвечает: «А я и не напрягаюсь». Конечно, я имею в виду не праздность и расслабленность, а умение грамотно распределять свои силы. Одно и то же дело можно делать с ужасным напряжением и, наоборот, легко и непринужденно. Например, в наш век постоянного цейтнота вошло в привычку всегда и везде опаздывать. По своему опыту знаю: опоздание (особенно хроническое) – источник постоянного стресса. Сколько нервов, душевных и физических сил можно сберечь, если просто взять себе твердое правило: так рассчитывать время, чтобы на работу, учебу, важную встречу приходить не точно к назначенному часу, а за 15–20 минут.

Во время работы постоянная спешка, волнение и напряжение тоже не добавляют производительности, и наоборот, труд с постоянными, но небольшими перерывами помогает избежать перенапряжения. На Западе проводились исследования, в результате которых было выяснено, что на производствах или в офисах, где были оборудованы специальные комнаты отдыха, чтобы сотрудники могли в течение небольшого перерыва поспать, производительность труда значительно повышалась.

Чтобы избежать перенапряжения, нужно стараться высыпаться: недостаток сна, усталость накапливаются и могут привести к нервному срыву.

Чем меньше в нашей жизни будет усталости, беспокойства и стрессов, тем меньше шансов для столкновений и ссор, тем продуктивнее будет идти преодоление разногласий, если столкновение все-таки случилось. Умная жена знает, что ни в коем случае нельзя решать важные вопросы, когда муж устал или голоден, лучше отложить важный разговор на потом.

Мужчина и женщина в ситуации стресса

Теперь обратимся к особенностям поведения мужчины и женщины в ситуации стресса.

Психологам известно, что мужчины и женщины имеют совершенно разную реакцию на стресс и по-разному справляются с его последствиями. Проще говоря: приходя домой после трудового дня, или устав от каких-то других забот и проблем, или просто испытывая большое эмоциональное напряжение, мужчины и женщины совершенно не одинаково борются с этим состоянием, восстанавливая силы после пережитого. Способ расслабиться после стресса у мужского пола и женского не просто различается, он прямо-таки диаметрально противоположен. К сожалению, большинство супружеских пар об этом не догадываются, и из-за этого случается немало конфликтов. Ведь конфликт и есть непонимание, столкновение. И мужчины, и женщины, не зная этих особенностей, принимают их порой за личное оскорбление.

Психотерапевт, доктор медицинских наук Диля Еникеева пишет: «Психике мужчины свойственно чередование периодов активности и расслабленности (пассивности). С психологической и физиологической позиции это закономерно: после того как мужчина потратил много сил на достижение какой-либо цели, он должен восстановиться.

Женщине же, имеющей постоянную нагрузку, это непонятно, и она расценивает периоды мужней пассивности как элементарную лень: “Опять улегся перед телевизором” или “Опять уткнулся в газету!” Дело здесь не только в том, что мужчине необходимо набраться сил – даже если он ничего особенного не делает, а перекладывает бумажки с места на место (с чем вполне успешно справляются и многие женщины, не требуя после работы периодов “ничегонеделания”), а в том, что так устроены мужской организм и психика. Конфликты возникают, когда жена не знает этой особенности. Большинство мужей, вернувшись с работы, хотят некоторое время побыть в одиночестве. Если жена пытается вовлечь супруга в разговор, то рискует услышать: “Оставь меня в покое! Я устал!”

Мужчины гораздо менее общительны, чем женщины, и не так склонны к разговорам. Жене непонятно, почему муж после работы стремится к уединению, – у нее иная психология. Общение для любой нормальной женщины – необходимый атрибут ее жизни».

Сразу же оговорюсь, что хотя Д. Еникеева – исследователь весьма противоречивый и далеко не все в ее книгах приемлемо для православных христиан, но здесь я привожу ее мнение как специалиста в области психологии; к тому же, ее нельзя заподозрить в предвзятости, так как о мужчинах она обычно весьма невысокого мнения.

Женщины борются со стрессом совсем по-другому. Как существо более эмоциональное, чем мужчина, женщина после напряжения должна поделиться своими переживаниями, эмоциями, дать им выход. Ей нужно выговориться, рассказать мужчине о том, что ее волнует, обсудить события прошедшего дня. Общаясь, она отдыхает. И, конечно, в общении она ждет понимания и сочувствия к ее проблемам.

Американский психолог Джон Грей, который написал немало трудов про различия между мужчинами и женщинами, говорит о том, что мужчины и женщины имеют разную реакцию на стресс, потому что за снятие стресса в мужском и женском организме отвечают разные гормоны. У мужчин это тестостерон, а у женщин – окситоцин. «У любого мужчины уровень тестостерона падает в течение дня. Это естественный цикл, пик которого приходится на утренние часы. В течение рабочего дня мужчина тратит свой тестостерон. Когда дневная нагрузка прекращается, его организм нуждается в отдыхе и восстановлении сил. Мужчина может восстановить уровень тестостерона, вздремнув или занявшись чем-нибудь простым и слегка стимулирующим: посмотреть телевизор или почитать газету.

Если у мужчины не оказывается времени на восстановление, стресс снижает уровень его тестостерона. Это скажется не только на ослаблении сексуальной функции, мужчина в целом станет подавленным, раздражительным и пассивным. Женщинам не очень понятна потребность мужчины в отдыхе, поскольку их здоровье не зависит от восстановления уровня тестостерона. В организме мужчины со стрессом борется тестостерон, а в женском организме за снятие стресса отвечает окситоцин», – пишет Д. Грей[2]. Окситоцин успокаивает женщину, снижает кровяное давление, понижает чувство страха. Грей называет окситоцин «гормоном объятий». Он вырабатывается, когда мужчина проявляет к женщине нежность и внимание, например обнимает ее, прикасается к ее руке. При общении, душевном разговоре с мужем у женщины также вырабатывается окситоцин.

Я не биолог и не врач и не могу судить, насколько поведение мужчин и женщин в состоянии стресса зависит от выработки гормонов. Но все вышесказанное я, как женатый человек, неоднократно наблюдал на практике. Мужчины и женщины, действительно, совершенно по-разному отдыхают. Такими нас создал Бог, и не так важно, чем обусловлено такое поведение – уровнем гормонов или просто особенностями мужского и женского естества. Мужчина всегда был добытчиком, кормильцем и защитником семьи. Он трудился в поте лица, добывая пропитание для семьи, и потом, приходя домой после тяжелого дня, нуждался в отдыхе. И для него чередование периодов напряжения, активности и отдыха, расслабленности вполне естественно.

Труд женщины требует постоянства: воспитание детей, забота о них, домашние дела. Он не требует таких физических усилий, как труд мужчины, но, чтобы заниматься им, нужна большая выносливость и терпение. Я очень люблю своих детей, но когда остаюсь с ними на пару дней в отсутствии мамы, то потом испытываю очень большую усталость, а для жены это обычный повседневный труд – ничего особенного. Поэтому женщины, может быть, и расходуют меньше энергии, но зато работают в режиме «перпетуум мобиле» – вечного двигателя. Женщина постоянно при деле. Она просто не может спокойно отдохнуть, если в комнате не убрано и вещи стоят не на месте; она берет веник, тряпку и начинает наводить порядок и только после этого может спокойно отдохнуть. Мужчинам не очень-то понятны эти проблемы, для них разбросанные вещи и грязная посуда не являются источником дискомфорта. Среднестатистический мужчина не начнет мыть посуду, пока стопка тарелок в раковине не упрется в кран.

Но вернемся к реакции мужчин и женщин на стресс. Я думаю, что самое главное как для мужчин, так и для женщин – просто знать эту особенность, понимать, что мы разные, и не принимать наши различия и особенности за личное оскорбление. А ведь со стороны может показаться именно так. Мужчина, придя с работы, не хочет общаться с женой, ложится на диван, и женщине кажется, что он очень невнимателен к ней, а мужу, наоборот, неприятно, что жена думает только о себе и начинает надоедать ему какими-то разговорами о пустяках, когда он хочет отдохнуть и восстановить силы. И мужьям, и женам нужно со вниманием относиться друг к другу: жене дать возможность мужу отдохнуть, побыть немного одному и не атаковать его разговорами и просьбами, а мужу следует помнить, что любимая женщина ждет общения с ним, внимания к своей персоне. Даже очень уставшему мужу не составит труда обнять жену при встрече, сказать ей несколько ласковых слов и несколько минут послушать ее. Мужу не следует превращаться в «водителя дивана», а, немного отдохнув, восстановившись, необходимо пообщаться с женой, например поговорив о том, как прошел день.

Давайте возьмем два примера поведения мужчины и женщины в состоянии усталости, стресса.

Муж приходит с работы усталый, здоровается с женой, проходит в комнату, садится в мягкое кресло, включает радио, а потом погружается в чтение спортивной газеты. Жене это не очень нравится, она тоже утомилась за день, ей хочется пообщаться. Она подходит к супругу и начинает рассказывать ему о каких-то своих проблемах и домашних делах. Муж наконец отрывается от газеты и, смотря на жену поверх «Спорт-экспресса», говорит: «Я очень устал, хочу отдохнуть. Неужели все эти пустяки нельзя обсудить потом или вообще не говорить об этом? Ты и так постоянно болтаешь по телефону со своей мамой и подружками».

Жена заводится с пол-оборота: «Не думаю, что ты очень уж устал, сидя в своем офисе. Я устаю не меньше. За весь день даже присесть некогда, а ты приходишь домой и сразу берешься за газету или ложишься и телевизор смотришь! Прямо как у Высоцкого: “А ты придешь домой, Иван, поешь – и сразу на диван”. А на меня даже внимания не хочешь обратить!» Так начинается семейная ссора на пустом месте.

Конечно, жена здесь неправа: ей не следовало бы сразу атаковать усталого мужа разговорами. Но и муж допускает большую ошибку, отмахиваясь от жены как от назойливой мухи и считая все эти женские проблемы пустыми и не стоящими внимания. Дело в том, что для женщины важно не решение обсуждаемых проблем, а внимание к тому, что ее волнует. На первом месте она ставит общение, возможность обсудить какие-то вопросы, выразить то, что накопилось за день в ее душе. Если супруга не может обсудить это с мужем (например, он сам не хочет), она будет делиться своими переживаниями с подругами, родственниками, родителями, подолгу разговаривать с ними по телефону, что обычно не очень-то нравится мужьям.

Рассмотрим пример правильного поведения в той же ситуации. Для этого обратимся к уже известной нам супружеской паре Владимиру и Ирине.

У Володи выдался трудный день. На дворе декабрь, он допоздна засиделся за годовым отчетом, а еще надо было купить подарки детям. Подъехав на машине к дому, он подумал, что неразумно будет вот так вот, запыхавшись, входить в квартиру. Характер у Владимира горячий, и в усталом, напряженном состоянии его легко может вывести из себя какая-нибудь мелочь. Поэтому он решил немного остыть и, не торопясь, прошелся пешком несколько раз вокруг дома. Подышав воздухом, Володя поднялся на свой этаж и открыл дверь квартиры. Его встретила жена: «Здравствуй, милый! Мне нужно столько тебе рассказать! Меня попросили организовать рождественский спектакль в школе. А еще позвонила сестра, она зовет нас на каникулах поехать всем вместе в Ново-Иерусалимский монастырь. И еще у меня сломался мобильный телефон». Володя, обнимая и целуя жену, говорит: «Привет, малыш! Конечно, все это очень важно, и я думаю, что это нужно серьезно обсудить, но сегодня был такой тяжелый день… Я просто валюсь с ног. Я полежу полчасика, а потом обязательно поговорю с тобой о делах. Да, чуть не забыл: тебе небольшой гостинец». Володя протягивает жене маленькую шоколадку. «Спасибо, Вовчик, ты такой внимательный! – растроганно отвечает Ира. – Я разогрею ужин, ты перекусишь, а после этого я почитаю детям, чтобы ты мог спокойно отдохнуть».

Как видите, ничего сложного: несколько ласковых слов и немного терпения поможет избежать конфликта.

www.pravoslavie.ru