Почему муж подает на развод

Почему мужья не подают на развод первыми, если на самом деле уже не желают жить со своей супругой?

Почему они этого не делают сами, а вынуждают сделать это женщин? В чем причина. если брак уже фактически распался?

Кто что думает по этому поводу?

Их обстирывают и кормят.

да потому что им по фигу женаты они или нет

2, почитайте темы про Гражданский брак (сожительство), т.е. всякие темы — "он не хочет ставить штамп". только на вумене таких наверное за 10000 шт , и это только не удаленных еще.

Потому что только женщинам свойственно обязательно "что-то делать". Ну то есть им нужен все время результат, решение какое-нибудь. А мужчинам не обязательно. Они могут и так жить)

-Потому что им труднее даются перемены.

-Потому что дети остаются с матерью. Им нельзя в глазах своих отпрысков быть "бросальщиками". Некоторым мужикам все — таки важны дети.

-Они более инертны и трусливы.

А еще те, у которых любовница имеется, зачастую не хотят развода, потому что любовница насядет, "теперь давай на мне женись" )

-Потому что не хотят брать отвественность за разрыв.

-Мужчина боится пожалеть о своем решении уйти, чужими руками это легче пережить.

-Им в браке все — таки лучше, чем женщине (говорю о среднестатистической росссийской семье)

АВлименты не хотят платить. Не секрет,что многие в семью ваще денег не дают,мотивируя это какими-то странностями,типа удочек,ружей,колес,всяких девайсов непонятного назначения.

природныя лень и трусость что-то кардинально менять,инициатор-женщина- вот пусть и расхлёбывает .

Да уж, что правда, то правда.

кому больше брак нужен-пусть та и суетится.А мужчинам брак не нужен-их женщина заставляет жениться и по большому счёту им всё равно в браке они или нет.Нафига эти гиморы с разводами, женитьбами.

А тут по закону придется 25,а то и 33% отстегивать.

Алименты и без развода присудить можно.

Мужчина не так трепетно относится к браку. Ему не так важен статус: женат/не женат. Они и со штампом вполне свободными себя чувствуют. Им все равно. если дома что-то не устраивает, он не разводиться бежит, а с друзьми на рыбалку/сауну/охоту/к любовнице/на работу.

— Нежелание брать на себя ответственность за развал семьи;

— Своеобразный Знак Качества, Проба;

— Оберег от любовниц (на всех не переженишься!);

— Охранная грамота для работы (не секрет, что на многие должности разведённых не берут — не надёжны!);

— Бесплатная домработница в лице жены, иначе всё сам делай, фу-у-у;

— Оправдание перед родственниками — сама захотела!;

— Матушка-лень, мне и так хорошо, суетись тут.

Мой МЧ, заставил свою бывшую жену подать на развод, потому что слишком занят работой. Развелись больше года назад, до сих пор не может поставить печать о разводе))))))))))

подают, если действительно хотят.

Женатого мужчину сложнее женить. Зачем разводиться с женой — еще десять новых твоих телок сразу начнут приставать с женитьбой, а так и там никому и ничего и здесь все по фигу. Общий вывод — развод для мужчины — зло.

Самая главная причина — дележ имущества

да, это гимор страшный.

мне у арабов нравится — талак, талак, талак и все.

бракоразводный процесс состоялся.

да как всегда — чтоб не брать на себя ответственность!

Да, именно так и я не вижу в этом ничего удивительного, а зазорного тем более.

Вот и я не могу понять. Недавно познакомилась с одним, с женой расстался 7 лет! назад, у нее давно другие мужики. Так вот этот тип начал проявлять активный интерес ко мне. Когда я ему намекнула, что женатые мужики мне ни к чему, он жутко удивился: Но я же НЕ ЖЕНАТ! Я уже 7 лет живу отдельно от нее! То, что он еще женат официально, его не интересует. Почему не подает на развод — загадка. То ли лень, то ли хотет свою мамам назад, не понятно. Но он считает, что это нормально, быть не разведенным и мечтать о новом любви. Но это не для меня. Я сказала ему, пусть наведет порядок к своей жизни, потом знакомится с женщинами. Или я не права?

права конечно. А он еще может думать, что жена ему пригодится — мало ли что, а так он вроде в браке состоит)))

В ситуации, когда семьи фактически уже нет, первыми на развод не подают те мальчики, которые хотят платить алименты за чужих детей. Ведь муж автоматически записывается отцом всех детей, рожденных в браке и в течении 300 дней после него. Оспаривание отцовства же занимает много времени (годы), от уплаты алиментов не освобождает и даже в случае успешного завершения процедуры ранее уплаченных на данного ребенка алиментов не возвращают.

После него = после его окончания.

Потому что они начинают чувствовать себя свободными и живут как хотят. Им не обязательно для этого штамп о разводе. Это они могут сделать когда припрет, например, брак с новой женой и т.д.

Они пытаются всю ответственность за принятие решения перевалить на жену. Например мой мне сказал: это твой выбор. А то что свой выбор он сделал, залезая на Л год назад, он как-то умолчал)))

Лень и трусость. полностью с вами согласна

вот странно — почему в данной теме нет постов от местных мужчин?)))

потому что здесь нет мужчин, одни тряпки

Лень им. Да и в случае с неработающими женами — попробуй разведись просто так. Столько крови попортят, детей против настроят. лучше уж так жить по накатанной, платить свою "дань" и не бунтоваться.

Чтоб потом детям — внукам можно было с притворной горечью сказать -Это она на развод подала(выгнала). А то , что он фактичекски на два дома уже жил — то по фигу. — Дескать я — мужик и мне всё позволено. Не найдёте у них логики — НИКОГДА. Главная логика- я главный. А говняным делом пусть занимаются бабы.

Все очень просто,при разводе нужно собирать справки.Я вот замуж выходила,так фамилию свою оставила,только потому что лень было паспорт менять.А вы говорите развод! Да и заявление о разводе писать мужику придется.Я даже представить не могу что он там напишет?Люблю другую? Или устал деньги зарабатывать и детей кормить?

Лень-матушка. Мы с мужем развелись только через пять лет после фактического разъезда. Инициатором была я, т.к. мой тогда еще поклонник (а сейчас — второй муж) напрягался по поводу моего официального семейного положения. Первого мужа штамп в паспорте абсолютно не волновал.

Мы уже 7 лет как разбежались, я хотела развестись, чтобы второй раз замуж, потом передумала, теперь этот развод вообще ни к чему. Ничего не изменится, зато если штамп остался, имущество целее будет, и всё останется нашим детям.

автор — жена, на которую забил муж)

потому что вы ему нужны чтобы его обхаживать)

зачем выбрасывать стиральную машинку или микроволновку? она ведь так хорошо справляется со своими обязанностями) или пылесос)

автор — вы пылесос, почистили грязь с мужа — и снова отпустили по любовницам ее собирать

Если при этом живут отдельно, чтоб их не пытались заарканить другие, а так очень удобная позиция ИМХО.

Почему они этого не делают сами, а вынуждают сделать это женщин? В чем причина. если брак уже фактически распался? Кто что думает по этому поводу?

А вообще с чего Вы взяли что именно так? Вообще то наоброт женщины чаще вынуждают мужчин на развод, а сами боятся мораться)

Развод это шанс на новую счастливую жизнь, и какая разница кто его затевает, главное не тянуть. Женщины молодцы, что не боятся, а мужиков в этой ситуации ничем не оправдать, разве только ленью.

Потому что кто проявляет активность и делает первый шаг, тот и берёт на себя большую долю ответственности за то, что будет дальше. А кому охота на себя это брать? Вот и стараются свалить на другого (жену, любовницу) ответственность за принятие решения. А вообще, если мужчина что-то на самом деле хочет, он ради этого горы свернёт. Если как пенёк сидит, значит не хочет.

Потому, что впереди женщины всегда бежить её "ХОЧУ". Семь раз отмерь — один раз отреж — это не для неё говорено. Вот что пишет неглупая и самокритичная женщина Элизабер Гильберт в своей книге "Законный брак"(вторая книга после её книги"Есть, молиться, любить"): "в нас провыпаются компульсивная потребность в сравнении — мы примеряем свою жизнь к чужой и в тайне задаёмся вопросом: а может нам стоило избрать другой путь?

Разумееется, компульсивное сравнение приводит приводит лишь к ослабляющей дух болезни, которую Ницше назвал "зависть жизни": уверенности в том, что кто-то другой счастливие, и если бы только у вас была её фигура, её муж, её дети, её работа всё стало бы легко,чудесно и наступило бы счастье. (Моя знакомая, психотерапевт, определяет эту проблему,как "состояние, когда все мои незамужние пациентки втайне хотят выйти замуж, а замужние — снова быть в свободном полёте".)

не для этого женились, чтобы разводиться. В семье счастье и смысл жизни, а не в беспорядочном трахе, Женщины подают на развод, чтобы родить второго ребенка и обеспечить его наследством или денежными поступлениями от другого мужика, возможно, более богатого, а также рискнуть, вдруг богатого охмурит и ей хочется снова испытать то, что было когдато с мужем. Ей быт достал, она не получает удовольствие от мужика, которого ежедневно видит..быт и т.п. А мужики если осели, то осели

Женщины жертвуют своим ребенком, т.к. он остается без родного отца, а его никто не заменит.

Страшно это:незамужние пациентки втайне хотят выйти замуж, а замужние — снова быть в свободном полёте".) Сами бабы все разрушают, от своей бегатни из кровати в кровать, а уже поздно будет, судьбы искалечены. Женщины больше жалеют о разводе, т.к. они инициаторы всегда почти,а мужик себя виновным не считает, он попытался сохранить брак, но не получилось..

Бабы очень ответственные !))никогда не отвечают за свои поступки-всегда валят на мужа и других, даже если сами решения принимали, а ее типа муж не смог отговорит-виновен значит. мужики-отвечают за свои слова и поступки, поэтому и решения принимают не на эмоциях.Бабам нужно уметь думать,а не игры играть с живыми людьми.

мой муж говорит — это не престижно самому в суд идти, нужно так довести жену, чтобы она на развод подала

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Почему мужчина не разводится, если не живет с женой?

Из материалов этой статьи читатели смогут узнать о том, почему мужчины не разводятся, что мешает им сделать это. Информация будет интересна всем, кто желает узнать, почему муж не разводится.

Почему мужчины не разводятся? Этот вопрос волнует многих женщин. Вроде и не живет в семье, но разводиться не спешит. Какие могут быть причины, почему такое происходит сплошь и рядом?

К сожалению, как поется в известной песне, на десять девушек всего девять ребят. Не всем выпадает счастье полюбить холостого, бывает, попадаются и женатые. Десять миллионов женщин — одиночек интересуют не только те, кто свободен, но и те, с кем могло бы и что-нибудь срастись, если бы не жена.

Что же так нравится женскому полу в мужчинах с обручальным кольцом?

во-первых, внешний вид: отглаженные рубашки, чисто побритое лицо, современная стрижка, ухоженность и опрятность.

во-вторых, то, что женатого человека не интересует секс, а он ищет общение. Секса у них и так достаточно с женой. А свободной женщине приятно знать, что его интересует не ее грудь и ноги, а она сама.

И большинство живут надеждой, что он подаст на развод и женится на ней, любимой и единственной. Но время бежит, а он никуда не торопится. Уже могут родиться и дети, а он все не решается на этот шаг. Она его считает уже почти своим супругом, и ее начинает мучать вопрос: «почему муж не разводится? «.

А у мужчины на это всегда есть множество причин:

  • жена не дает развод;
  • увезет детей после развода в другой город, и он их больше не увидит;
  • жалко квартиру, придется оставить бывшей семье;
  • машина не его, а оформлена на тещу и при разводе автомобиль придется отдать.

И еще куча таких же отговорок. Но все это не есть правда. Ответ прост, как дважды два. Ему очень нравится жить на две семьи, он хвастается перед дружками, чувствуя себя при этом восточным владыкой с собственным гаремом. У него жена и любовница не похожи друг на друга, это его вполне устраивает.

А то, что его с любовницей в любое время может поймать жена в квартире, в бане, в ресторане, в общественном месте и т. д. , только подстегивает в нем чувство азарта, поднимая уровень адреналина в крови. Ему нравится, что от него зависят обе: одна от его денег, другая от редкого секса.

Эти доводы можно легко проверить. Нужно просто объявить, что скоро все станет известно его жене про отношения на стороне. После этих слов, можно увидеть в его глазах страх. Страх маленького мальчишки, который разбил соседское стекло и боится, чтобы мама не узнала. И он готов отдать злобному соседу все любимые игрушки, лишь бы никто не догадался ни о чем. И любимый человек начнет переубеждать любовницу, не говорить ничего жене. И все будет, как раньше.

Роман с тремя персонажами — это всегда волнующее приключение, постоянно бурлящий адреналин, образ жизни. Мужчина не может выбрать, с кем ему хочется быть — со спокойной и милой феей или злобной ведьмой-женой.

Примитивный страх перед законной супругой и есть главная причина, почему он не разводится с женой. Любой развод – это все же стресс, и он понимает, что если придет к жене и заявит « хочу развода, потому что у меня есть другая»- его ждут крики и женская истерика. Они сильно боятся идти на подобное, поэтому страх перед скандалом перевешивает все порывы развестись. На это способны только единицы.

Как правило, мужчины, которые хотят развода, делают так: провоцируют жену, чтобы она сама пришла к такому выводу и первой сделала этот шаг. Таких способов много. Некоторые начинают поздно приходить домой, другие — пить, бить, доставать по разным мелочам, скандалить, унижают жену при всех и т. д. И если это будет продолжаться до тех пор, пока он своего не добьется. Мужчине важно, чтобы он в глазах окружающих не выглядел виновным. Лучше, чтобы все осудили его жену, она такая плохая, первая подала на развод, разбила семью.

Женатый человек не хочет разводиться еще и по той причине, что ему с женой привычно жить, какой бы эта жизнь ни была. Он может часто и слезно рассказывать страшилки про то, что его жена просто монстр во плоти, а любовница — такая добрая волшебница, мягкая и нежная, его единственная любовь, вся белая и пушистая, с ней так свободно и легко, только она его понимает, только с ней он вновь становится самим собой. Но это всего лишь слова. . . Конечно, приятные, а женщинам этого и хватает, чтобы жить вечными ожиданиями. Но эти слова могут быть и правдой, а могут и не быть.

Он не будет разводиться хотя бы из-за элементарного жилищного вопроса. По негласным правилам всех изменников, когда мужчина разводится или уходит просто к другой, он обязан (если он порядочный человек) оставить бывшей жилье, а возможно и автомобиль, загородный дом, свое дело.

Мужчина, даже если он действительно полюбил другую, сначала присматривается к ее жилищному положению, и если оно ему не нравится, то от жены не будет торопиться уйти. И женатый мужчина, который привык быть обслуженным, знает и понимает, что лучше жить с ведьмой, которая его обстирает, отгладит все вещи, приготовит кушать, чем с феечкой, которая только и может, что просить что-то и ходить в кружевном белье и коротенькой юбчонке.

Но все же, есть на свете чудеса. И немногим (или многим) удается развести мужчину и забрать его из семьи. Но все ли счастливы от этого? Скорее всего, единицы. Часто женщины страдают от того, что бывшая жена не дает им житья; любимый человек после брака оказался вовсе не принцем, и он совсем не тот, кто был нужен рядом на всю жизнь.

В жизни бывает разное. И не всегда можно получить то, что хочется. Нужно об этом не забывать и почаще обращать внимание на молодых и неженатых парней. Нужно просто оглядеться вокруг, возможно, счастье так близко.

womanest.ru

Муж ушел из семьи но на развод не подает

Да, он признался, что встретил другую. Да, он сообщил, что уходит от жены. Однако много лет брака из жизни не выкинешь, не сотрешь приятные воспоминания. Мужчине нелегко принять мысль о том, что дети будут расти без постоянного его присутствия или с новым «папой» .

Так же мужчине не просто избавиться от страха перед разрушающимся привычным укладом жизни. Поэтому он оставляет за собой право вернуться к жене и детям.

Как вернуть любимого

Даже скажу наоборот: то, что вы уявили эти ошибки — это уже ваша победа. Это шаг к восстановлению отношений. Чтобы что-то исправить, нужно, прежде всего, знать место поломки.

Так вот, если Вы не умеете находить общий язык, то результатом будут бесконечные скандалы и склоки. Каждый раз повод для ссоры будет все менее и менее значительный. Раздражение только усиливается в таких случаях. Вполне вероятно, в начале отношений секс нейтрализует явное противостояние, но со временем раздражение вытесняет из отношений и секс.

Как вернуть мужа в семью — рекомендации психологов

Пытаться взывать к совести тут бесполезно. Но вы можете предпринять определенные действия по возвращению мужа в семью.

Это обширная тема, которая включает в себя множество нюансов. Если супруги не умеют находить общий язык, то результатом будут бесконечные скандалы и склоки. В итоге жизнь превращается в кошмар. Тогда мужчина не выдерживает и уходит из семьи.

При этом у него может и не быть другой женщины.

Муж ушел из семьи но на развод не подает

Для этого в гражданском порядке, супругом желающим развестись, в суд подается заявление о расторжении брака, судья принимает заявление и все необходимые материалы. После проверки документов назначается дата предварительной беседы, о дате информируют стороны процесса и надлежащим образом уведомляются о месте ее проведения. В ходе беседы, при явке истца и ответчика устанавливаются причины, побудившие подать заявление, а также выясняется — не желает ли истец отказаться от этих требований.

Муж ушел, но на развод не подал

Ушел он месяц назад. Нам во всем помогает и по дому все делает. На развод он не подает, вещи у нас дома (взял самое необходимое). Я у него поинтересовалась к кому, он сказал о том, что мы расстаемся. Он ответил, что ни к кому. В общем не знаю что и делать, и думать. Летом мы проводили отпуск вместе, было все чудесно. Правда перед отпуском мы серьезно поругались и тогда наверное у нас появилась трещина.

Муж ушел, но сам на развод не подает

Так для чего же Вы уцепились за один-единственный факт («не оформляет развод»)?

Уговаривая себя саму, что «он вернется», Вы лишаете себя возможности создать новые отношения: место рядом с Вами несвободно. Находясь на позиции «я ему много добра сделала, теперь он должен расплачиваться» — Вы вызываете у него чувство вины и раздражение. (И, кстати, на вопросы о своей личной жизни он вовсе не обязан Вам отвечать: вы уже давно не живете вместе).

Почему муж ушёл из семьи, и как его вернуть?

Очень часто другая женщина — только повод, тогда как причина намного глубже и серьезнее. Нередко бывает, что мужчины покидают семьи, даже не имея любовницы, а просто потому, что уже больше не могут жить под одной крышей с супругой.

Семейные психологи убеждены, что решение мужа оставить семью никогда не бывает внезапным, а является следствием серьезных проблем, имеющих место в супружеских отношениях.

Прилагаемо муж ушел из семьи но на развод не подает неизвестно место

Что будет если на момент подачи документов на Вид на жительство я буду уже выписан ею. Подаете иск в суд пом есту жительства ответчика ст. Срок исковой давности по требованию о применении последствий недействительности ничтожной сделки составляет три года. Несколько недель семейная пара прожила в согласии, Ксенакис проводил Маргариту в аэропорт и сказал, что будет с нетерпением ждать возвращения жены и сына.

Пять способов вернуть мужа в семью

Такие желания и мысли — более чем оправданны. Ведь каждой из нас хочется прожить счастливую и наполненную жизнь, быть лучшей женой и мамой. Ситуации, когда женщины не хотят создавать семью, встречаются гораздо реже, и связанно это с глубинными, порой подсознательными потрясениями, которые возможно, имели место много лет назад.

К сожалению, в жизни все не так хочется. Семья — это не только тихая гавань и безмятежное счастье, это труд, ежедневный, ежечасный, ежеминутный труд обоих.

Разводиться или нет, если муж ушел к любовнице?

Чтобы, наконец выяснить что побудило супруга покинуть свою жену и нужен ли развод, возможных вариантов множество, и зависят они зачастую от того какой был этот супружеский союз.

Как правило, покинутые жены отказываются верить в случившееся и путем скандала пытаются вернуть нерадивого супруга. В итоге тем самым усугубляя сложившуюся ситуацию.

likvidaciya-ooo-balashiha.ru

Почему муж подает на развод

Кнопка , возраст: 32 / 27.09.2012

Как я понимаю тебя, моя дорогая, ибо сама переживаю тоже самое в данный момент. Мы тоже живем пока вместе, он, как и твой, полностью на своей волне, не скрывает, что у него "появилась девушка" (это при живой жене то, с которой только-только отношения прояснял. от этого нереального цинизма волосы дыбом!). Милая, я вижу два типа развития ситуации: 1) искать ответы на вопросы "за что?" и "что во мне не так?", опустить депрессивно руки и надломиться (потешив тем самым его мужское самолюбие) 2) РАЗОЗЛИТЬСЯ на ситуацию и наперекор всему ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ и ВЫЖИТЬ! Пусть ком стоит в горле, но держать лицо, уповать на помощь Божью и быть сильной! Так, чтобы окружающие дивились и БМ понял, КАКУЮ ВОЛЕВУЮ женщину потерял. Постарайся найти силы отпустить отношения с ним и простить его. Скажи себе, что не борешься за Вас, ибо дала (ТЫ ДАЛА. ) ему возможность сделать свой выбор и до конца испить его последствия. Поднимись над ситуацией! Хочет — пусть идет! Не смеем задерживлать. Главное не опускать руки. Больно, горьк. — не передать. Но давать этим жалостливым эмоциям волю не в наших с тобой интересах. Ты же понимаешь, что правда на нашей стороне? Мы не предавали, а от всего сердца любили и жили, отдавая себя интересами семьи, как наверное и подобает достойным женам и матерям. Господь всё видит и обязательно нам поможет. Кнопочка, единственный наш выход — это БИТЬСЯ и ВЫЖИТЬ НАЗЛО ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ! Стиснуть зубки и ЖИТЬ! У наших БМ всё ведь отлично, они на позитиве, их там любят, тут взгляд ловят. Творят, что хотят, руководствуясь не взятыми некогда на себя обязательствами за семью, жену, рожденных детей, а собственным ЭГОИЗМОМ и поразительной безответственностью. Так вот, милая, — волю в кулак, держать лицо и . отпустить на все 4 стороны. И эмоционально — в первую очередь. Работу ты найдешь, нет сомнения! Умница, что задалась этой целью. Главное активно взяться за это дело! Хорошо, что материально помогает, бери с благодарностью (с холодцом, конечно, но подчеркнуто вежливо — и тут достоинство терять не будем). Забыть его в миг не получится, держись, дорогая, но постепенно ты начнешь осмыслять происходящее и понимать, что оплакивать то нечего — в этих отношениях счастливой ты не являешься! А опускать руки в 32 года непростительно — задашься целью — жизнь изменится! Обретешь себя, почувствуешь уверенность, выстроишь новые отношения! Обязательно. Главное — не жалей себя (через не могу!). ВСЁ БУДЕТ! Я завела блокнот и пишу там всякий раз, как только слеза накатыват: "Я буду счастливой!". Знаешь, физически выведешь эти три слова большими буквами на бумаге — и вера возвращается! Развод — это не конец. Это НАЧАЛО! Так и только так! Обнимаю! Прорвёмся.

Натали , возраст: 30 / 28.09.2012

Милая Кнопочка! Сейчас прочла ваш рассказ и подумалось — почему мир рушится только у женщины, когда мужчина так себя ведет? В основном происходит именно так, что для женщины важнее всего дом, быт, дети. А для мужчин — их свобода. Мир рушится у нас, но не у них.

Они, как думают, идут к лучшему. Если бы они не верили, что у них там впереди хорошее — не ушли бы. Но это очень ошибочно, терять любящего ! человека. По-настоящему любящего. Очень ошибочно предполагать, что там сложатся лучшие отношения. Ведь там не знают его настоящее лицо. Не видят его таким, какой он есть в беде. Беды ведь там нет еще. А когда будет — он не выдержит тех испытаний, которые снова придется проходить. Ведь он не смог их пройти достойно сначала.

Вот многие пишут о том, что все возможно, и полюбить тоже, хоть бы по-человечески ушел бы. А мне это непонятно. Что значит возможно? Как такое вообще возможно, когда есть детки, которых надо на ноги ставить, когда есть любящая жена. Полюбить в такой ситуации другого — это нечестно. Нечестно по отношению к маленьким детям, которых родили и обещали им полную семью, нечестно по отношению к жене/мужу — которой(му) обещал(а) быть вместе и в горе, и в радости. Это нечестно перед самой жизнью, потому что в данном случае мы распоряжаемся судьбами. А это право нам никто не давал. Поэтому вот так полюбить другого — это распорядиться жизнью своих близких.

Когда это случилось у меня, я тоже жила в другой комнате со своими детками. Он, так вдруг полюбивший (или уже не вдруг по его версии), ночевал в нашей спальне. Я спала с детьми. Это очень поддерживает, когда одиноко. Обнимешь дочку — и засыпаешь с горем пополам. А сначала мы ночевали даже вместе, зубами к стенке. Я даже не могла повернуться и обнять его. Вот так я переехала в другую комнату. Меня безумно к нему тянуло, я скучала по нему и никак не могла поверить в происходящее. Из-за этого бывало так, что мы были вместе, но он сразу же говорил, что это ошибка. Что это нехорошо по отношению к ней. и больше этого не должно быть. Словно я прямо сама настаивала. Ей это тоже именно так преподносилось. И она ему верит. В свои 25 лет, думая, что самое главное — это доверие к мужчине, несет она это знамя. Любовь и Доверие. А вроде как со мной — этого не было.

Результатом этой "нелюбви и недоверия" в свое время явились два малыша, мальчик и девочка. Одному сейчас 8 лет, девочке нашей — 4 годика.

Так он и мучил меня, приходя домой в 4 часа ночи после нее, пока я сама не выдержала и сказала, что если ТАК не любит, то пусть разводится. Он спокойно подал на развод. Помню как сейчас, это было этой весной — мы ехали в машине вместе с моей младшенькой, чтобы подписать повестки в суд, потому что ее некуда было деть, а я не работала тогда. Мы подали заявление и стали ждать. Пока ждали, наша доченька играла в пони и пела песенку. Она даже и представить не могла, что делают ее родители. Я сидела в коридоре и молчала, потому что было чувство, что сердце мое падало в какую-то пропасть. и так падало, бесконечно падало. Он стоял рядом, рассматривал заявления, посматривал на смс-ки в телефоне, совершенно спокойно. Когда вышли спросить нас — мол, может вам дать срок на примирение — он так испуганно на меня посмотрел, что я только помотала головой. На слова у меня не было сил. Нам назначили дату. Потом мы ехали обратно, он рассказывал о чем-то своем, о каких-то машинах. А я ехала, и кажется была ни жива и не мертва. Потом он меня еще так возмущенно окликнул, мол, мне что, совсем не интересно, что он рассказывает. Я посмотрела на него, на доченьку и поняла — я больше не выдержу. Не выдержу его приходы ночные, не выдержу спать от него в отдельной комнате. Мне легче думать, что он — умер. Собрала вещи и переехала из нашей квартиры. Сначала жили мы у мамы, в однушке 28 квадратных метров: я, мой сын второклассник, моя доченька, старенькая мама и кошка. И меня не смутили наши условия — главное, чтобы была крыша над головой. Он, конечно, нас звал обратно, но я больше не захотела терпеть такие издевательства над душой, тем более, что никто не даст гарантию того, что мы снова не будем вместе, что он снова не воспользуется моими чувствами к нему.

Когда мы разводились, он сказал, что никто и ничто не заставит меня жить под одной крышей разведенным. В итоге ушли мы. Все слова, которые говорятся в такие моменты — это все бравада обычно. Сейчас стоит такая задача — спокойно разменяться и жить дальше. Но раздельно жить надо уже сейчас, Кнопочка! Потому что совместное проживание до добра не приведет в таких случаях. Это поможет психологически восстановиться хоть на чуть-чуть. А пока вы дома, в том, где строили все вместе, где жили вместе, где все напоминает о "ВМЕСТЕ", там жить нельзя.

Пока я жила у мамы, два месяца я просто училась открывать глаза и не плакать как белуга над разбитой жизнью. Я не вылезала с этого сайта. Каждый день я ездила на собеседования по работе. Я ведь не работала и стажа нет. Мне все время отказывали, и это еще больше меня угнетало. И вдруг в один из летних дней мне позвонили — мне приняли на работу! Какая это была радость! Пусть на копеечную зарплату, но я нашла, я смогла. И я начала работать. Мама уволилась со своей работы и стала помогать мне (хотя ее работа приносила бы нам гораздо большие деньги). Просто потому, что она поняла, как мне важно сейчас почувствовать, что я — человек. Нормальный, полноценный, и даже симпатичный человек. Моя самооценка из-за всего очень сильно упала тогда.

Сейчас я работаю, пытаюсь не общаться с бывшим мужем. Хотя он почему-то очень хочет со мной "дружить". Вроде как я стала хорошим человеком. Вроде как вдруг (или не вдруг опять) переквалифицировалась из "холявщицы, сидящей на шее", из меркантильного человека, который "был с ним из-за денег" — в хорошего человека. Но только он никак не может понять одного, почему же я не хочу с ним поддерживать общение. Хороший-то человек, может, я и хороший. Но вот он-то для меня — плохой. Уже плохой. Прошло пол года и я более трезво взглянула на ситуацию, смогла понять, что он за человек, что он с нами сделал, через что мы прошли с детками.

Да, мне так же его очень не хватает, но того, прежнего, когда-то любящего, честного, доброго, ответственного. А не настоящего. Такой, каким он стал сегодня — такой он мне не нужен. Это надо четко понять. Такой человек — никому не нужен.

И еще, надо начать работать. Ищите работу как я — каждый день — найдете! Я тут прочла интересную фразу: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин(ы)". Мне кажется, это во многом правда. Начинайте работать, как в прямом смысле, так и над собой — восстанавливаться как личность. И не давайте свою душу в обиду! Именно душу.

Все наладится, все будет хорошо. Все должно быть хорошо, ради наших деток. А как же иначе?!

Аннушка , возраст: 34 / 28.09.2012

Дорогая Кнопка! Очень тебя понимаю, особенно учитывая, что тоже три месяца, как развожусь (ребенок 4 лет, пока давали три месяца на примирение), тоже живем вместе в одной квартире по разным комнатам, тоже у БМ новая любовь, с которой он целыми днями встречается, созванивается. Тоже пыталась вернуть, ревела. а теперь перестала. И ты не смей. Не льсти ему своим горем! У меня, как и у тебя, сын, тоже сразу меньше внимания стала уделять, а теперь мы с ним настолько сблизились! Спим вместе, мультики смотрим вместе, в гости ходим вместе. Никому ничего не должны, и это все-таки здорово! Расскажу, что мне помогло. Как ни странно — антидепрессанты. Обратилась к психотерапевту, он очень грамотно прописал нужные лекарства. Реально помогло. Весь негатив ушел, лишние разрушающие эмоции ушли, стала трезво смотреть на ситуацию. Не копайся в себе, и твой, и мой, и все-все-все БМ обвиняют жен, что любить раньше надо было и т.д и т.п. Слабые они, им так легче. Будь уверена, он и сам знает, кто на самом деле виноват, но не признает этого вслух. Помогла работа, так что продолжай искать! Скатертью дорожка предателям и слабакам! Выше нос!

Александра , возраст: 24 / 28.09.2012

Дорогая Кнопка! На этом сайте многие прошли через подобное, и я не исключение. Так многие мужчины устроены: не интересна им жена-домохозяйцка, и в угоду никому ничего делать не нужно. Вы перестали развиваться в угоду мужу, но такая вы ему не интересна. Загрузите себя работой по полной программе. Пока нет работы, ищите, а так её и дома всегда хватает. Помогите тому, кому хуже, чем вам. Лучше вам вместе не жить и не наблюдать как там дела на другом берегу. Всё, что вам нужно знать, вы и так узнаете, а травить свою душу незачем. Подавайте на алименты, делите всё и не плачьте. У нас такой век, раньше мужчин убивали на войне, а сейчас они уходят в "лучшую жизнь", не хотят напрягаться и думают, что их не напрягут там. Кнопка, перестаньте быть приложением и дополнением к нему, становитесь собой, идите на любую низкооплачиваемую работу, потом двинетесь дальше. Самооценка повысится от побед над собой и от добрых дел. Я всё это пишу, потому что сама всё прошла. Тоже не могла найти работу, потом пошла газетами торговать к однокласснице бывшей, потом официально устроилась тоже канцелярией и периодикой торговала, имея при этом красный диплом пед. университета. Сейчас работаю методистом в социальном центре, везде устроилась сама, ну конечно с Божьей помощью. Я постоянно молилась, про работу просила Господа — и Он меня услышал. То, что вам действительно нужно, вам Бог даст. Я тоже прожила с мужем 11 лет, но он решил всё по своему. Сейчас он женат на моей сестре двоюродной, купил квартиру в ипотеку, растит её дочь, а нашнего сына видит изредка. Мы с сыном в этом году впервые слетали за рубеж, отдохнули на Средиземном море, так муж бывший обзавидовался. Прошло чуть больше трёх лет, как мы развелись. Была я в таком же состоянии, как вы, если не хуже. Мне было тогда 37 лет, сыну — 9 лет, у меня не было уже мамы, отец на пенсии, родители мужа поддерживали его, а мои родставенники по маме (дядя, двоюродные сёстры) поддержали моего мужа и мою сестру. И ничего — выжила, с Божьей помощью, и вы выстоите и выживете, ради ваших родителей, ради сына! И перестаньте оплакивать предателя!

Лариса , возраст: 40 / 29.09.2012

Кнопка! Здравствуйте! Прошло слишком мало времени, чтобы вы успокоились, — это нормально. Я целый год лелеяла пустые надежды на его возвращение, уговаривала, просила — все бестолку. Любофф у него приключилась и все тут. Поверьте, все, что он вам говорит, — это стандартный набор фраз, и каждая женщинаи, на этом сайте находящаяся, слышала подобное. Не просите его вернуться, не питайте ложных надежд. Осознать последствия своего поступка он сможет лишь спустя время. А вот когда это будет — один Бог знает. Вы главное не впадайте в панику, в отчаяние, читайте побольше духовной литературы, сходите в храм, поговорите с батюшкой, можно также при храме пообщаться с православным психологом. И лучше вам разъехаться, конечно, чтобы он не мелькал перед вашими глазами и не нервировал вас и вашего сына. Доля здорового эгоизма вам не помешает, и не надо копаться в себе, что недолюбили и пр. Пусть вашм девизом будет "Я подумаю об этом завтра", гоните унынье прочь. Столько прекрасного в жизни! Например, почему бы не сесть в удобное кресло и не связать теплые носочки для сына на зиму — и нервы успокоите. Или не испечь вкусный пирог со сливами, порадовать сынулю. Или просто прогуляться по осеннему парку с сыном — выбор за вами. Почему-то все загулявшие мужья демонстрируют своим женам свое новое "Счастье", подсознательно чувствуя, что счастья не будет. Когда-нибудь у него наступит такое утро, когда карета превращается в тыкву, кучер в крысу и пр. — и останется он у разбитого корыта. Но вы достойны любви и счастья — и обязательно будете! Держитесь! Все будет хорошо! Главное молиться и верить!

Наталья , возраст: 34 / 29.09.2012

Дорогая кнопка! Прошла подобное и, наверное, уже могу советовать. Когда-то я тоже была домохозяйкой. Из образованной женщины очень быстро превратилась в клушу, отставшую от жизни. Мы быстро теряем свой женский шарм и привлекательность. Да, содержать всё в порядке в доме, кормить лучшими блюдами — это великолепно. Но как личность и как женщину это не развивает совсем. Сломав стереотип домашней клуши, я яростно ударилась в образование, наведение красоты не только внешней, но и внутренней. Когда муж подал на развод, я понимала, что попала в тупик своего развития, надеялась, что он будет любить меня всегда, потому что мать хорошая, хозяйка, верная жена. Но для него идеалом стала прямая противоположность мне — независимая, свободная, смелая, я бы сказала наглая. Я сформировала иные принципы:

1. Никаких признаний в любви бывшему — действует с точностью наоборот;

2. Действия направленны только на своё собственное совершенствование;

3. Образование — учиться, даже через силу, чему угодно, результат обязательно будет, даже раньше, чем это можно предположить;

4. Обязательно в люди, любая работа, общение дорогого стоит. Я бралась даже за бесплатную вначале, а потом появились люди, всё больше и больше расширился круг общения. Не скрою, что и трения бывают, но это переключение тоже.

Среди реальных людей появляются те, которые становятся интересны. И скорее всего найдутся те, которым ты будешь интересна

Удивительное ощущение, когда думаешь, что вот только казалось, что жизни конец, вдруг отрывается горизонт и ты видишь, что сама стала интересной, новой, умной, обогащённой пережитым стрессом. Да-да, обогащённой, потому что он сделал тебя другой.

Уверенность придёт к тебе сама.

И никогда не забывай Господа Бога и благодари Его.

Елена , возраст: 49 / 29.09.2012

Спасибо всем откликнувшимся. Ощутила вашу поддержку, мы и вправду здесь все родные души, чувствуем переживания друг друга. Все ваши слова сказаны были прямо моему сердцу, перечитываю несколько раз в день, вдохновляет. СПАСИБО!

Кнопка , возраст: 32 / 30.09.2012

Кнопочка, перестанете себя мучить. Может есть какой-нибудь вариант вам начать жить отдельно от него? Вам надо начать новую жизнь, а если видеть его постоянно — только больнее и себе, и ему делать. Простите его и опустите с Богом, чем скорее вы отпустите эту ситуацию, тем скорее вы снова почувствуете себя счастливой! Найдите в себе силы, а они у вас есть, и станьте счастливой, очистите свою душу, мысли от обиды, злости на него, от всех страхов, от неуверенности, от всего того, что вас сейчас огорчает, и подумайте о том, что у вас впереди целая новая жизнь! Боль пройдет, как только вы перестанете ее подпитывать своими страданиями и перестанете чувствовать себя жертвой, вы снова почувствуете себя сильной и красивой женщиной, перед которой мир откроет новые двери! Поблагодарите бывшего за урок, сделайте выводы и идите дальше! Я уже через это прошла, и вам искренне желаю взять себя в руки и начать улыбаться и ЖИТЬ дальше.

Крис , возраст: 33 / 02.10.2012

Кнопочка, как Вы? По-прежнему живете под одной крышей? На своем опыте скажу, что пережить развод легче на расстоянии друг от друга, так что подумайте над сменой места жительства (от квартиры до города). Это, конечно, тяжело физически совершить, но морально Вы только улучшите свое состояние. Мне кажется, чем быстрее вы решите этот вопрос, тем скорее станет понятно есть ли будущее у ваших отношений. Вы же в глубине души не смирились и надеетесь, что он еще одумается. С такими ожиданиями также легче справиться на расстоянии. Со мной тоже бывший муж сыграл в "морской бой" — ранил, ранил, убил. Только еще не понял, что стрелял по своим кораблям. Когда стало ясно, что меня ни за что вдруг стали презирать (игнор семьи, холодные глаза, молчание или хамство, телефон втихаря по вечерам, признаки измены, претензии и оскорбления по неожиданным поводам. ооой, необъяснимо все это и как у всех, практически), так вот я молниеносно с ребенком уехала из квартиры, где раньше чувствовала и создавала уют и тепло. Благо, подружка отдала от своей свободной квартиры ключи. И благодаря этому сайту я практически за 2 месяца привела чувства в порядок. Да, эмоции до сих пор не стабильны, но девятый вал я уже пережила. От сердечной (душевной) боли спасали и продолжают спасать молитвы. Кнопочка, а на новом месте и начнется новая жизнь, новая работа, новые люди, новые ощущения. Не так быстро, как хотелось бы, но начните двигаться вперед не оглядываясь. Все получится и все наладится! Я в Вас верю! Бог в помощь!

VIN , возраст: 41 / 11.10.2012

Кнопка, не творите глупостей. Вам Бог не для этого жизнь дал. А ребёнка тем более. Вы сейчас совершаете большую беду. Ради одного мужчины, Вы "бросаете" другого ВАШЕГО любимого маленького мужчину без внимания. Он — Ваше спасение сейчас, займитесь ребёнком, живите его жизнью. Вам легче будет! А для ребёнка — счастье, он с мамой. Берегите себя и сына! И всё будет шикарно! Обещаю.

MilaYa , возраст: 22 / 13.10.2012

Спасибо, дорогие, за отклики. Жизнь налаживается, во всяком случае, мне так верится. Устроилась на работу, квартиру выставили на продажу. В ожидании. Занялась собой, теперь БМ ревнует, негодует, мол, куда я наряжаюсь, почему похудела и т.д. А я постоянно борюсь с собой, с ревностью, с мыслями и воспоминаниями, чтоб не сказать чего лишнего, промолчать где нужно, а иногда просто не посмотреть на него. Очень трудно. Работа действительно помогает не думать о нем, очень устаю, некогда. А еще ко мне пришло осознание, что мне ни жить, ни умирать не страшно — со мной Бог. Только в Боге успокаивается моя душа. Очень тяжело, но я живу и дышу. Слава Богу!

www.perejit.ru

Почему женщины подают на развод?

«. И жили они долго и счастливо!» — так заканчивались любимые нами в детстве сказки. Но вот мы, наивные принцессы, наконец-то нашедшие своих принцев на белых конях (жигулях, лендроверах и т.д. – ненужное зачеркнуть!), почему-то вскоре разочаровываемся в этих самых принцах, и стремимся поскорее вычеркнуть их из своего паспорта, а заодно и из жизни.

Скучная, но правдивая, госпожа Статистика утверждает, что в последние годы инициаторами развода все чаще становятся женщины. При этом раньше женщина, как правило, подавала на развод из-за неверности супруга или его склонности к пьянству. Наивные были времена!

По результатам соцопросов, проводившихся в 2013 году, выяснилось, что среди причин, побудивших расторгнуть брак, были названы следующие:

— несходство характеров — 41%.

— алкоголизм или употребление психотропных веществ — 13,5%

— наличие другой семьи — 7%;

— неготовность к семейной жизни — 6,5%.

— (Прим. автора: остальные 24% причин – индивидуальные, причем, каждая — менее 5%)

Получается, что большинство разводов — по причине «несходства» характеров? А раньше по этому поводу вообще не «заморачивались»!

Инициаторы разводов — женщины

Почему именно женщины являются зачинщицами разводов? Что же не так в нашей современной жизни? Давайте заглянем в историю, ибо, как сказал Козьма Прутков: «Зри в корень!»

До революции женщине было не выгодно уходить от мужа, так как хозяйство было общим и представляло единственный источник дохода. Все вопросы, касающиеся браков и разводов в царской России, решала церковь.

После революции 1917 года процедура развода стала проще — развод можно было получить в отделах ЗАГС. При этом личная жизнь советских граждан была всегда на виду, а семейные проблемы вполне открыто могли обсуждаться на собраниях в трудовых коллективах. Впрочем, разводились тоже редко – общество разводы не поощряло.

Когда в нашу жизнь все больше стали вторгаться западные ценности, многое изменилось и в семейных отношениях. К сожалению, разводов становится с каждым годом все больше.

С одной стороны, конечно, хорошо, что личная жизнь больше перестала контролироваться профкомами, парткомами и прочими общественными организациями. Но, с другой, на первое место в супружеской жизни выдвинулось «я», а не «мы». И пошло — поехало! Чуть что не так сказал, не так посмотрел — развод!

Правительство всячески пытается решить проблему — предотвратить разводы, ведь семья, что бы не говорили, основа государства. И материнский капитал ввели, чтобы улучшить материальную жизнь семей, и в сентябре 2013 года премьер-министр РФ Дмитрий Медведев предложил увеличить государственную пошлину при разводе. Но разве ж нас остановишь какой-то пошлиной!?

Сегодня не редкость, когда уверенная в себе и умеющая обеспечить семью женщина решает избавиться от обузы в виде разочаровавшего ее мужа, ведь она теперь в состоянии сама сделать успешную карьеру, обеспечивать и воспитывать детей. Поэтому и растет количество разводов.

Рассуждаем дальше. Так почему же «тот самый» принц вдруг стал нас разочаровывать? Из-за чего «несходство» характеров? Не тот принц? Тогда почему же мы были так легкомысленны, вступая в этот брак? О чем думали раньше?

Раз уж так случилось, прошлого не вернуть, машину времени пока не изобрели, то, может, ещё можно как-то исправить ошибку в настоящем, не прибегая к разводу? Ведь мы сами выбирали себе спутника жизни. Поскольку теперь мы «не столь легкомысленны» как раньше, то «слепим из того, что есть». Ведь не факт, что очередной партнер окажется «тем самым» принцем.

Взаимоотношения в браке не удались?

И ещё. После свадьбы супруги, как правило, только-только начинают по-настоящему узнавать друг друга, знакомиться с привычками и манерами, которые оставались «за кадром» в конфетно-букетный период. Первые годы совместной жизни – это то время, когда нужно научиться идти на уступки, соотносить свои привычки с их восприятием своим партнером. Это то самое время, когда пара учится находить общий язык друг с другом. И тут мы, «единственные и неповторимые», начинаем показывать другую сторону медали: «Вот я такая! Принимай меня такую, какая есть!»

Но ведь и он, ваш муж, тоже считает себя «единственным и неповторимым». И почему он должен подстраиваться под вас? Оба не желаете подстраиваться? Ну, милые мои, так семьи не сохранить! Нужно обоим идти на какие-то «жертвы». И этому тоже надо учиться. Да-да!

Не каждый умеет подстраиваться. А ведь это порой так просто. Совсем не надо менять свои принципы, а всего лишь искать и находить компромисс. Это совсем не трудно. В чем-то вы уступили ему, в чем-то он — вам. И все! Семья сохранена!

Встретила на днях свою знакомую, которая недавно развелась. На мой вопрос: «Почему?», она пожала плечами: «Прошла любовь!» Ей двадцать три года, целый год они дружили со своим будущим мужем, потом прожили в браке полгода. Когда успела пройти любовь? Может, она ещё и не начиналась?

Была влюбленность, секс, а была ли любовь? Ведь это не просто страсть, а еще и взаимоуважение, взаимопонимание, взаимодоверие. Может, нам как раз и не хватает этих «взаимо»?

Только к этому нужно идти постепенно, уступая друг другу. И начать должна, естественно, женщина, как хранительница очага. Ну, или, как шея, если кому-то это сравнение приятней. Ведь «голова» может повернуть, только если начнет двигаться «шея».

Как избежать развода?

А вообще, у каждого свое понимание любви. Главное, чтобы супруги вместе преодолевали препятствия, так называемые «камни преткновения» на непростой дороге семейной жизни. Рассмотрим их:

Недостаток коммуникаций.

Человек, который не умеет или не привык говорить о своих чувствах или обсуждать важные проблемы и вопросы с кем бы то ни было, гарантированно создаст, проблемы во взаимоотношениях с партнером. К сожалению, телепатией мы не владеем, читать мысли друг друга не умеем (впрочем, это и к лучшему), поэтому важно донести друг до дргуа то, что вас по-настоящему волнует.

Поэтому разговаривайте! Не замыкайтесь каждый в себе, затаив обиду. Кричать тоже ни к чему. Просто сядьте и спокойно обсудите, а потом поменяйтесь ролями в ситуации: «А как бы я поступил на твоем месте?»

Неправильные способы разрешения конфликта.

Вместо того чтобы акцентировать свое внимание на негативных моментах и эмоциях, нужно научиться критиковать друг друга конструктивно, без резких и обидных слов и уж, тем более, без унижающих достоинство высказываний.

Каждый партнер должен уметь брать ответственность на себя вместо того, чтобы в ссорах только защищаться или обвинять свою половинку. Нужно воспитывать в себе культуру оценки партнера и научиться не спешить с упреками, а обдумывать свои слова, пытаясь предвидеть реакцию на них. И не валите все в кучу – обсуждайте конкретные причины конфликтов, а не «прошедшие впустую лучшие годы».

Потеря близости между супругами

Близость ведь бывает не только в сексуальном плане. К сожалению очень часто встречаются супружеские пары, которые, имея богатую и разнообразную сексуальную жизнь, так и не достигли настоящей духовной близости. А ведь только настоящая близость дарит людям способность открывать партнеру все уголки своей души.

Если вы не пожалеете сил, чтобы научиться тому, как обходить или убирать с супружеской дороги камни преткновения, ваш брак будет крепким и счастливым, несмотря на все препятствия. И будете вы жить долго и счастливо. Как в сказке!

Такая вот точка зрения на развод. А вы как относитесь к этому?

www.wild-mistress.ru