Муж не хочет третьего ребенка

Муж не хочет третьего ребенка

Когда узнал, что третьим беременна,орал — на аборт иди!

А потом после рождения ребенка, его просто "подменили". Сейчас ребенку 5 лет, он просто над ним как наседка, пыль сдувает.По первому писку он в комнате.Не терзайте себя, тем более(как я поняла) вам ведь не важно кто будет еще мальчик, или девочка.

Это я к тому, что может стоит подождать, пока двое станут реально старше, уйдут в подростковый возраст ВДВОЕМ, а потом завести третьего — как очевидно младшего, и — при разнице лет в 7-10 — практически единсвенного малыша. К тому времени и муж от бебиковского периода отдохнет и вполне может соскучиться по малышику в доме.

App=1&Thread_ID=95295&mc=75 почитайте, сколько разных определений.

Кто скажет:"Я знаю, как надо !"

И все равно спасибо за уделенное мне и моим переживаниям время.

Я очень рада, что вы завели этот топик. Я тоже живу с этими чувствами — у меня двое мальчишек, я безумно хочу еще малыша, а муж — нет. И аргументы те же — их двое в одной детской, все вокруг становится дороже быстрее, чем растет зарплата, нет времени — старший в 6 кружков ходит — надо возить, три кресла в машину не поставить, и я все понимаю, но не принимаю. Боюсь, что буду всю оставшуюся жизнь жалеть, что не смогла найти нужных слов, чтобы его уговорить. Видимо, чтобы не убивать надежду совсем, он мне предложил "подумать об этом через лет — 10 — 15", но мне уже за 30. Вчера я на детской площадке встретила женщину лет 50 ( она с внуком гуляла ), так она мне сказала, что ее самая большая боль — что третьего ребенка не родила. Очень боюсь, что и я так буду.

Ну это я так, Вы-то моложе, и ситуация совсем другая. Советов Вам надавали уже, примите и мой — может, Матрона поможет? Говорят, когда не знаешь, как просить и о чем, нужно просить у нее Божьей благодати. Отпустите Вы это от себя, само все наладится. Ну, например, финансовое положение улучшится, и муж поймет, что и с третьим справитесь. Или вы вдруг поймете, что желание третьего ребенка уже не так сильно, и Вам очень хорошо с вашими мальчиками, и много есть на свете всего, чем бы Вы хотели заняться для СЕБЯ.

Я очень-очень желаю Вам душевного покоя и счастья! Любая навязчивая идея, даже такая чудесная, как желание иметь ребенка, грозит перерасти в манию, и тогда свет не станет мил.

Так что так и будем жить — с такими чувствами. Головой понимаю — не надо, но сердцем — хочу очень.

Началось это много назад, после рождения младшего второго сына. Муж на этого ребёнка согласился только потому, что это второй брак и "будет совместный ребёнок". Родили. Муж его любит очень. И страшего тоже, по-своему.

Так вот тогда я хотела девочку, родился мальчик. Я люблю его безумно. Но дочку всё равно хочу.

Я говорила мужу о своих желаниях. Он был против. Я себя отговаривала от этих мыслей, хотя материальных проблем не было. Я оставила эту затею, пошла работать. Ребёнки выросли из возраста "пелёночного". И всё желание вернулось опять. Вернее ничего и не уходило. Я просто молчала. Как только я сказала мужу, что у меня мечты всё те же — я забеременела. Случайно. Муж не успел вытащить, хотя я его просила пользоваться презервативами (чувствовала, наверное). Муж сказал "или я, или третий", хотя у меня позиция была такая же, как у автора: я говорила неоднократно ещё до замужества, что если забеременею — сделать аборт не смогу. Родители со всех сторон тоже сказали "не нужен тебе третий". И в состоянии полного аута, накормленную таблетками и в состоянии шока меня отвезли в клинику, где сказали, что у меня замершая и сделали аборт (чистку), несмотря на рыдания.

Муж через месяц сделал себе стерилизацию. И ещё через два месяца сказал, что ему больше семья не нужна, что он хочет отдыхать и работать и жить для себя. И ушёл.

Я осталассь одна. И мне было жутко от всего. От поведения "родных" во время беременности, которую потеряла, от предательства, от его стерилизации, от его ухода. Постепенно я вышла из этого состояния ступора. Виню себя за то, что ребёнок перестал развиваться, хотя не могу себе сказать, что я могла бы сделать, что бы меня не довели до такого состояния полной невменяемости. Я радуюсь, что муж не со мной. Хотя он приезжает на выходные и это мучительно. То он говорит, что ему одному нормально, то говорит, что "без детей мне скучно и слишком тихо". Т.е. противоречит самому себе, по сути. У него масса тараканов, он зол на меня за всё подряд, претензии ко всему. Сейчас мне тяжело.

Но я знаю, что у меня будет дочка, потому что теперь я стала на шаг к ней ближе. Я удочерю её, когда всё установиться.

www.jetem.ru

Кто хочет третьего ребенка , давайте пообщаемся !

Наталья, мой муж хочет третьего ребенка, но не сейчас. А куда тянуть? Мне 30 лет, здоровье крепче не становися. Потом у детей будет большая разница. И вообще я считаю, когда есть желание нужно рожать. А по поводу мнения старших детей — как-то разговаривала со старшей дочей, так она против и объясняет это тем, что вся мама будет для малыша, а как же она. Вот так.

Еще я спрашивала у мужа, "а если бы я забеременела?" — он сказал, что мы однозначно рожали бы.

Вообще я не против забеременеть "случайно", но как не знаю, муж этот процесс жестко контролирует. ))) Если есть идеи по этому поводу готова выслушать.

Елена, я с вами полностью согласна в плане того, что тянуть время не нужно, потому что моя 38 летняя подруга рожала сына с перерывом в 15 лет — тяжёлые роды: долгие и мучительные (организм всё "забыл"); дальнейшие серьёзные проблемы со здоровьем и она очень жалеет, т.к. тоже чего-то ждали, что-то доделывали и т.д. Кому потом нужна болеющая, слабая и с тяжёлой депрессией мама? Мужики этого не поймут, но потом будут возмущаться, что жена "валяется в постели до обеда, запустила дом, детей и его любимого"!

Старшая дочь — это такой серьёзный человечек, она привыкла быть главной, наверняка подстроив под себя младшенькую; у неё налажен, так сказать, распорядок жизни; ваша любовь делится на двоих и она боится, что, если появится малыш, ваша любовь разделится уже на троих, т.е. меньше любви будет ей — детям не объяснить, что ваша любовь не меняется, не уменьшается и они для вас самые дорогие и незаменимые! Моей старшей был 1 год и 4 месяца, когда появилась младшая и я вернувшись из роддома старалась всё свободное время посвятить старшему ребёнку: мы гуляли вдвоём, играли, ходили в зоопарк — я делала всё, чтобы она не думала, что я люблю меньше или у меня нет на неё времени! Но. Каждый раз, когда я брала младшую на руки покормить, покачать, поиграть, у старшей начинались приступы ревности: она пыталась залезть комне на руки, одергивала меня, просто устраивала истерики! А потом у неё проснулась такая любовь к сестрёнке — она приносила ей соску, качала в кроватке, катала в ходунках. Они подружки не разлей вода!

Какие отношения у ваших дочерей? Ревность это нормально, спустя некоторое время "попустит"!

Насчет мужа: как вы предохраняетесь? Я так понимаю, если "он жёстко контролирует", то скорее всего презервативы. После родов у многих женщин возникает аллергическая реакция на самые необычные вещи: у меня например на особую разновидность ромашки, которая цветёт два раза летом и если я похожу по ней, понюхаю и т.д., то недели две я похожа на алкоголичку с опухшим лицом, силиконовыми губами и красными пятнами по всему телу; также мне тяжело объяснять стоматологу, что это не он плохо ставит пломбы, а я испытываю аллергическую реакцию на фотополимеры и опухшая десна и щека вполне нормальное явление через недельку сойдет! Притом проявилось это не сразу после родов, а спустя какое-то время, почему бы не заработать и вам аллергию на латексные изделия, смазку и т.д.

С остальными средствами защиты тоже можно разобраться!

Наталья, здравствуйте! Аналогичный случай с аллергией, я тоже стала аллергиком после второй дочи. Аллергия буквально на все. летом особенно тяжело

С мужем мы предохраняемся ППА — поэтому он все держит под своим контролем. есть ли возможност забеременеть "случайно"? Вчера у нас был с ним разговор, он просит подождать до лета, т.к. устраивается на новую работу, хочет чтобы все стабилизировалось, плюс кризис. я конечно согласна с тем, что многое зависти от того, как будут обстоять дела на новой работе. Но у меня такое огромное желание родить ребеночка, очень много об этом думаю, стараюсь побольше узнать о третьей беременности и третьих родах. Я уверена, на сто процентов, что если бы я забеременела сейчас, то все было бы хорошо, мы бы справились, трудностей я не боюсь, но муж говорит, что нужно к этому вопросу подходить очень тщательно, все обдумать, проанализировать. Но мне кажется чем больше находишь причин, чтобы отложить беременность, тем меньше будет желания родить еще.

А отношения между моими дочами прекрасные, они любят друг друга, старшая заботится о младшей, хотя и ругает ее иногда за что-нибудь)))) и даже бывает подеруться чуть-чуть, но я знаю, что они одно целое, и полюбят братика или сестренку.

Просто в воспитании уже троих детей нужно быть более мудрой, справедливой и терпеливой. Вот, поэтому я и морально очень готова к беременности и родам, и конечно же любить и воспитывать всю мою ораву детишек)))).

Здравствуйте, Елена!Мы с мужем познакомились в университете 1 сентября на первом курсе, потому что оказались в одной группе, на одной специальности. Я забеременела в конце третьего курса — я студентка, он студент, денег нет, жильё купила его мама(1 комнатная квартира, она тогда стоила 3500S), которая не верила, что можно жить на стипендию и при этом не грызться из-за денег! Нам не помогали, когда мои "любимые родители" узнали был скандал и вопли "На аборт и бегом. " Мы были в шоке от происходящего, мы тоже занимались планированием детей — не раньше 5 курса. Но, мы предпологаем, а кто-то там наверху распологает! Сколько мы слышали"Вы что больные? На ребёнка нужно заработать! Чего нищету плодить! Вас с универа кышнут!" и т.д. ,и т.п. Единственной поддержкой стал наш университет — в деканате нас знали как сладкую парочку и отличников, поэтому узнав о моей беременности просто сказали "Молодец, не зря будущий экономист! Нужно увеличивать наше украинское население!". Мне и мужу запретили ходить на пары, мы ходили лишь на экзамены и зачёты, там понимали, что муж работает и хватается за всё, а беременным меньше надо нервничать! А когда я защищала диплом моей второй доченьке была всего неделька — меня никто не слушал, преподаватели распрашивали о дочках, поздравляли и поставили отлично. Я это всё рассказываю для того, что всё равно какое состояние в стране, в семье(в финансовом плане), если знаешь, что если забеременеешь, то родишь с удовольствием и это будет не меньшее счастье, чем предыдущие дети, то нужно родить! Планировать может быть и правильно(я лично этого не понимаю, как и фразы "заработать на ребёнка" — всегда было интересно сколько же он стоит?). Муж всегда говорит "Каждый наш ребёнок подталкивал меня к новым карерным завоеваниям, ради своих дочерей я буду работать день и ночь, но у них будет всё. А если бы у меня их не было или была бы одна — сидел бы я за столиком да перекладывл бумажечки с места на место!"

Ваш муж должен подумать о том, что желание родить со временем слабеет, вы в этом

абсолютно правы, потому что привыкаешь к тому, что дети многие вещи делают самостоятельно, спят по ночам, нет грязных памперсов и грудное молоко не бежит в самый неподходящий момент. Вот вы свободны от походов на прививки и грызни с педиатрами, которые норовят всучить вам новое "необходимое лекарство". Немногие решаются на третьего, вашему мужу, как и моему очень повезло, что МЫ ХОТИМ.

Наши дети очень быстро растут, но нам хочется быть с ними дольше, поэтому и детей надо не одного. Муж уже сейчас женихов отсортировывает и, когда смотрит фильм "Отец невесты", я вижу что готов поплакать, но мужики не плачут. А третий буде с вами, когда старшие подрастут и у них будет своя жизнь!

По поводу ППА — я даже не знаю, мы тоже пытались, но, когда мужа не бывает по 2 -3 дня дома я на него просто набрасываюсь и никакой контроль ему не помогает — так у нас и получился третий! Что посоветовать не знаю, может в интернете найдете что-нибудь интересное!

Я, кстати недавно смотрела передачу по Discovery Science о том почему некоторы долго живущие вместе семейные пары предохраняясь и откладывая на потом рождение ребёнка не могут, когда решатся заберемменеть. Оказывается наш организм привыкает к сперме мужа и впоследствии сперматозоидам не так легко оплодотворить яйцеклетку. Мы с мужем с лета пытались "сделать" третьего и он только сейчас получился. Поэтому не так всё просто, предложите мужу начать стараться, чтобы он не думал, что всё так быстро и элементарно. Вдруг подействует. От всего сердца желаю удачи в этом нужно и важном деле, вашим девченкам совсем не помешает ещё один малыш для игр, и ещё один самый лучший друг!

www.woman.ru

Почему муж не хочет третьего ребенка?

Как необычно удивить любимую девушку?

Как необычно удивить любимую девушку.

Что такое «каминг-аут».

Как можно узнать гея?

Как можно узнать гея.

Как удивить девушку на день рождения?

Как удивить девушку на день рождения.

Как необычно соблазнить любого мужчину?

Как необычно соблазнить любого мужчину.

Как соблазнить любимого мужчину на секс?

Как соблазнить любимого мужчину на секс.

Психология: начало отношений

Психология: начало отношений.

Психология отношений в браке

Психология отношений в браке.

Психология отношений: измена

Психология отношений: измена.

Любовь – чувство, без которого нереально прожить в нашем мире. Она существует во всем. Это любовь к людям, к природе, к искусству, к моде, к профессии, к семейному очагу, к детям.

Дети – это то, без чего семья никогда не сможет стать полноценной. Дети вдыхают жизнь в семейные отношения. Материнство – это так естественно. Все заботы, которые существовали до него, просто исчезают, когда появляется малыш. С появлением малыша в доме кардинально меняется вся жизнь. Матери очень важна поддержка и помощь от отца ребенка.

Часто бывает так, что муж не хочет детей, и дело даже не в причинах как таковых, а в самом муже. Каждой девушке, которая выбирает себе мужа, обязательно нужно учесть все его желания на будущую семейную жизнь. Это касается и того, захочет ли ее будущий муж заводить ребенка, может, он вообще не чадолюбив и не собирается заводить собственных детей.

В семье, где уже есть двое детей, случается так, что вскоре может появиться еще один. Но что делать, если муж не хочет третьего ребенка, как повлиять на такую ситуацию? Безусловно, любая женщина должна учитывать интересы и уважать мнение мужа. Откровенный разговор всегда поможет, хотя иногда может казаться, что муж старается избежать таких бесед, но стоит обсудить все вместе, взвесив все за и против. Вместе можно прийти к решению.

Причинами, по которым муж не желает становиться папой, могут быть и нестабильное материальное положение, и боязнь пережить «пеленочный» период снова, и отсутствие внимание со стороны уставшей жены.

Всем мужчинам и женщинам, которые состоят в браке, очень важно понимать, что семья – это команда и «играть» в ней надо на равных, то есть сообща.

www.in-kiss.ru

Что делать, если муж не хочет ребенка

Рождение ребенка всегда считалось большим чудом и в то же время испытанием для семьи. Многие браки появление на свет малыша скрепляло и наполняло жизнь новым смыслом. Некоторые же семьи, напротив, сталкивались с рядом трудностей, связанных с ночными недосыпаниями, кучей пеленок и массой других проблем, которые несет с собой рождение нового члена семьи. Особенно такая перспектива пугает молодых отцов, которые еще и погулять бы не прочь, сходить на футбол, попить с друзьями пива, а тут нате вам — младенец! С одной стороны, и жену они любят, и дитя, несомненно, плод любви. Но отчего-то этот самый плод постоянно кричит, требует, чтобы его взяли на руки и справляет естественные нужды в самый неподходящий момент (когда только вышли на улицу, или по телевизору ответственный матч, или наконец-то родителям повезло заснуть). Вот и начинают затягивать молодые (а иногда уже и не совсем молодые) мужчины с появлением на свет наследников.

А что в этом случае остается делать женщинам? Уговаривать любимых? Искать новых партнеров (которые тоже не всегда готовы размножаться)? Или часами сидеть на форумах, задавая неизменный вопрос «что делать, если муж не хочет ребенка?» Многие девушки настолько полны решимости завести детишек, что готовы забеременеть втайне от мужа. Мы же не советуем решать проблему столь кардинально. Ведь существует масса приемов как уговорить партнера на пополнение в семье. Как? Давайте разберемся.

Почему мужчина против

Так почему все-таки мужчины так страшатся стать отцами? Во всех случаях за отчаянным нежеланием мужа стать продолжателем рода кроется что-то большее, чем просто отказ заботиться о ребенке, стирать его пеленки и закапывать нос перед сном. Мужчина понимает, что появление нового члена семьи полностью изменит его жизнь. Если женщина, забеременев, готова поступиться своей свободой (а ее жертва, согласитесь, более масштабна), мужчина порой искренне не понимает, почему он должен ради кого-то отказываться от еженедельной бани или поездки на чемпионат.

В первые годы замужества женщина спокойна и не переживает, если муж не хочет ребенка. Она наслаждается ролью жены и считает, что любимый мужчина вскоре оттает и сам попросит малыша. Но годы идут, муж все так же увлеченно наворачивает борщи и сбегает с друзьями в баню. Любые попытки уговорить его на ребенка заканчиваются либо ласковым «ну ладно тебе, малыш», либо более категоричным «надоела, перестань», и тут-то женщина начинает прозревать. Как оказалось, ее мужчина и сам не прочь побыть ребенком и покапризничать вволю, а появление ребенка становится все более несбыточной мечтой. Некоторые жены в таком случае смиряются и продолжают нянчить великовозрастное дитя в лице мужа. Но многие решают пойти ва-банк и забеременеть тайно.

Рожать или не рожать — вот в чем вопрос!

Однако самые опытные психологи советуют женщинам не торопиться и не принимать поспешных решений о рождении малыша без согласия мужа. Помните о том, что для мужчины отцовство не является природным инстинктом. Ведь мужчина, в отличие от женщины, не носит своего ребенка 9 месяцев под сердцем, ощущая каждое его движение. Отцовство – это социальное явление, которое приходит в разное время после рождения ребенка – у кого-то через минуту, у кого-то – через месяц, у кого-то – через год, а у кого-то и вовсе никогда.

И если в тот непростой период, когда у мужчины происходит процесс осознания себя отцом, добавляются различные негативные психологические факторы, которые могут оказать на мужчину слишком сильное давление. Нередко мужья «ломаются» и просто уходят из семьи, оставив женщину и малыша одних. Готовы ли вы пойти на такой риск? Не стоит надеяться на то, что подобная ситуация с вами не произойдет. Как показывают статистические данные, данный исход событий ожидает примерно 40% всех пар, где рождение малыша было односторонним решением. Еще 20% пар продолжает жить вместе, однако при этом супруги постоянно ругаются, что также весьма неблагоприятно сказывается на психологической атмосфере в семье. Согласитесь: это совсем не та радужная перспектива, которую вы себе рисуете?

Ведь в том случае, если мужчина все-таки ушел, вы одна будете всецело отвечать за своего малыша. Хорошо подумайте, готовы ли вы к такому повороту событий – ведь это не так просто, как может показаться на первый взгляд. И дело даже не в материальном положении, деньги не самое главное. Гораздо сложнее осознавать, что папа малыша не разделит с вами радость от первой улыбки, от первого зубика, от первых шагов вашего крохи.

Также нельзя не упомянуть о том, что иногда встречаются случаи (но все-таки случаются), когда зачатый против воли мужа малыш после ухода его папы становится ненужным и своей маме. Разумеется, женщина продолжает заботиться о малыше, кормить его, покупать самые лучшие вещи и продукты. Но малыш не чувствует душевного тепла и искренней любви своей мамы, в которых он так отчаянно нуждается. Нередки ситуации, когда мать-одиночка начинает заниматься устройством своей личной жизни, и ребенок оказывается на попечении бабушек-дедушек. Однако женщина должна помнить о том, что даже самые любящие родственники при всем своем желании не в силах заменить крохе его семью – маму и папу. И очень часто женщина просто-напросто не осознает всей ответственности, продолжая ломать голову над дилеммой «хочу ребенка, а муж — нет».

Очень многие мужчины, у которых еще нет детей, панически, до дрожи в коленках, пугаются одной своей мысли о том, что в их дуэт отношений с любимой женщиной может вмешаться кто-то третий, пусть даже этим кем-то является их кроха. Многочисленные доброхоты – родственники и друзья – не упустят возможности рассказать молодому человеку обо всех «прелестях» возможного отцовства:

  • Потеря женщиной красоты и привлекательности. Этот аргумент является самой жуткой «страшилкой» для всех мужчин. Они опасаются того, что их стройная, привлекательная супруга из-за беременности растолстеет, утратит свою красоту и превратится в домашнюю клушу с нечесаной головой.
  • Отсутствие интереса к сексу у жены. Того, что женщина, ставшая матерью, потеряет всякий интерес к сексуальным отношениям, также страшатся практически все мужчины, которые должны стать папами первый раз в жизни. И, разумеется, никому не нравится такая перспектива, поэтому молодые мужья решают проблему по-своему (отказом от рождения ребенка).
  • Жена прекратит уделять внимание мужу. Еще один факт, который объясняет, почему муж не хочет детей. Мужчина боится, что женщина прекратит обращать на него внимание. Согласитесь, никому не нравится чувствовать себя неким бесполезным приложением к счастливому тандему «мама и ребенок».
  • Усложнившееся материальное положение. Рождение ребенка не может не отразиться на материальном благосостоянии семьи. Ведь до появления крохи работали и мужчина, и женщина, а трат было значительно меньше. С появлением малыша вся ответственность за материальное благополучие ложится на мужские плечи, а расходы возрастают многократно (содержание ребенка в наше время является очень дорогим удовольствием). И нередко мужчины недоумевают: почему на вечно плачущее дитя, которое «носит» одни пеленки, денег уходит больше, чем на двоих взрослых людей?!
  • Справедливости ради необходимо отметить, что эти опасения очень часто оправдываются. Мало кто из женщин способен безупречно делать сразу несколько дел: стирать, убирать, готовить, следить за своим внешним видом, уделять внимание малышу, да еще при этом не забывать о муже и о супружеских обязанностях. Как правило, любая молодая мама в вечных хлопотах толком ничего не успевает и засыпает сразу, как только ее голова коснется подушки (разбудить ее может только детский плач, но никак не ласки мужа).

    Почему муж не хочет второго ребенка

    Часто мужчины выступают категорически против рождения второго ребенка в семье, так как в душе еще свежи воспоминания о первой беременности жены и ее поведении после родов. Причем речь идет не о бессонных ночах или стирке пеленок, а об отношении жены к мужу. Дело в том, что во время беременности в организме женщины происходит радикальная гормональная перестройка. И этот фактор нередко приводит к тому, что беременная женщина как физически, так и психологически полностью отстраняется от мужа. Она может испытывать отвращение к супругу, ей неприятны его прикосновения, женщина не хочет лишний раз с ним разговаривать. Спустя некоторое время гормональный фон стабилизируется, и в семье снова воцаряется мир. Но это не значит, что мужчина забыл свои обиды.

    И даже если муж оказался достаточно мудр, чтобы понять, что с вами происходит, и поддержать вас, в последующем он вряд ли захочет повторения этого тихого семейного кошмара. Поэтому вы вполне можете столкнуться с тем, что мужчина впредь будет категорически против появления на свет еще одного крохи.

    Если вы планируете второго ребенка

    Итак, если женщина в дальнейшем планирует родить второго ребенка, а муж категорически против, она должна быть как можно мудрее, чтобы тайное желание осуществилось и в доме зазвучал еще один звонкий детский голосок. Ниже мы приведем несколько советов, следуя которым, вы сможете уговорить своего партнера на еще одну (а может, и не одну) свою беременность.

    Совместный сон с ребенком

    Разумеется, любая мама стремится проводить со своим малышом как можно больше времени. Некоторые из женщин выбирают совместный сон, чтобы не разлучаться с ребенком и ночью. Кроме того, масла в огонь добавляет широко пропагандируемая информация о том, что если малыш спит с матерью, то это очень благотворно влияет на кроху. Может, на малыша сон в родительской кровати и хорошо влияет, но вот на супружеские отношения — в точности до наоборот. Мужчина привык, что с любимой женщиной спит он и только он. И когда появляется малыш, который ложится между родителями, муж начинает испытывать сильнейший психологический дискомфорт.

    Можно считать это ревностью, можно чувством собственничества. Называйте как угодно. Только когда в постели находится ребенок, сексуальная жизнь партнеров терпит фиаско. А вслед за ней и жизнь семейная. Хотелось бы напомнить, что подобная реакция (обида на малыша) происходит совершенно бессознательно, и мужчина, который разумом осознает, что так будет лучше для ребенка, не предъявляет супруге особых претензий. Однако все равно где-то на уровне подсознания муж будет испытывать некую обиду, которая в будущем может стать причиной категорического нежелания рождения второго ребенка.

    Сведение всех разговоров только к одной теме – ребенок

    Конечно же, для женщины, которая занимается воспитанием малыша, весь окружающий мир заключается именно в нем. И желание поделиться всеми новостями, касающимися крохи, с любимым мужчиной является вполне понятным и естественным. Однако попробуйте поставить себя на место вашего мужа. Он приходит с работы уставший, ему хочется поговорить с вами, поделиться какими–либо новостями или проблемами. Но при малейшей попытке открыть рот он слышит о том, как забавно кроха пытался накормить кота кашей или надеть папины ботинки. Итак раз за разом, день за днем. Как бы вы чувствовали себя в подобной ситуации? Скорее всего, вы очень быстро ощутили бы себя одинокой.

    Совместный выход в свет

    Зачастую молодая мама полностью сосредотачивается на своем ребенке, отстраняясь от окружающего мира. Иногда даже в том случае, если у женщины существуют помощники – мамы, сестры или няня, – она отказывается выходить из дому без ребенка. И мужчина вынужден все время либо проводить дома, рядом с семьей, либо идти куда-то один. Согласитесь, такая атмосфера является веской предпосылкой для ссор и конфликтов.

    Итак, вернемся к нашей тактике. Как уговорить мужа на ребенка? Заметьте, мы не начали рассказывать о том, как забеременеть обманным путем, так как ни к чему хорошему это не приведет. Ребенок должен быть желанным. И точка. Поэтому давайте подумаем, как уговорить упрямого эгоиста на пополнение в семье.

    Для того чтобы мужчина преодолел свои страхи, женщина должна просто с ним поговорить. Ни в коем случае не прибегайте ко лжи. Ни к чему уверять мужа в том, что вы легко справитесь с беременностью, гормональным сбоем и огромным количеством грязных пеленок. Не врите о том, что, не смотря на свое «интересное положение», останетесь стройной и желанной, как и до беременности. Поверьте, это далеко не лучшая тактика поведения. И в том случае, если вам и удастся убедить в этом мужчину – что, кстати говоря, очень маловероятно, – его разочарование картиной «после» может стать поводом для очень серьезных конфликтов.

    Чем врать мужу (да и себе самой), лучше расскажите своему мужчине о том, как сильно вы его любите и никогда не допустите, чтобы он ушел в тень ваших отношений. Объясните, что для вас важно рождение малыша именно от него, а не абстрактного младенца в принципе (что лишний раз свидетельствует о вашей любви к нему).

    Запрещенные и дозволенные приемы

    У женщин существует три излюбленных довода, которые они любят приводить, оказывая психологическое давление на мужчину, не желающего рождения ребенка:

    • «Ты законченный эгоист»
    • «Ты меня совершенно не любишь»
    • «Ты подумал о том, кто нам в старости помогать будет?»
    • Как утверждают семейные психологи, подобные доводы не принесут ровным счетом никакой пользы, а только разозлят мужчину. Для того чтобы достичь своей цели, лучше обратить внимание вашего мужчины на физиологическую сторону вопроса. Как известно, далеко не каждый менструальный цикл у женщины полноценный, существуют так называемые ановуляторные циклы, в которых не происходит созревания яйцеклетки и, соответственно, наступление беременности невозможно в принципе.

      Примерно до 30 лет подобных «пустых» циклов бывает не больше одного – двух в год. После тридцати лет количество этих циклов начинает стремительно расти, и уже к 35 годам достигает пяти – шести случаев в год. Как вы понимаете, в подобном случае шансы забеременеть у женщины стремительно падают. Кроме того, поздние беременности очень часто сопровождаются различными патологиями, угрожающими не только здоровью матери, но и самочувствию самого малыша. Да и сам родовой процесс тем тяжелее, чем старше женщина, особенно если дело касается случаев первых родов.

      Если разговоры о циклах не подействовали, начните говорить с мужчиной о самом любимом – о нем самом. Ведь ему с возрастом тоже есть чего опасаться. Примерно после достижения мужчиной сорокалетнего возраста качество его спермы начинает значительно ухудшаться. В ней находится все меньше и меньше активных, жизнеспособных сперматозоидов, способных оплодотворить яйцеклетку. Подобная информация обязательно заставит вашего мужчину задуматься, особенно в том случае, если ваши слова будут подкреплены специальной литературой.

      В том случае, если свое нежелание иметь ребенка мужчина аргументирует тем, что в вашей семье сейчас недостаточно благополучное материальное положение, необходимо очень тщательно проанализировать окружающую вас обстановку. Отбросьте все свои эмоции, амбиции и желания. И подумайте – возможно, ваш супруг прав, и вы не можете именно сейчас позволить себе рождение малыша? Для того чтобы разобраться в этой ситуации максимально беспристрастно, ответьте на приведенные ниже вопросы («да» или «нет»):

    • У вашей семьи есть материальные сбережения?
    • Вам кто-то может оказать материальную поддержку?
    • Решен ли у вас квартирный вопрос?
    • Вы работаете?
    • Есть ли у вашей семьи крупные финансовые проблемы?
    • Проанализировав ответы, вы поймете, действительно ли вашу семью коснулся мировой кризис, или это просто страх мужа берет верх. В случае, если никакой угрозы банкротства нет, но мужчина продолжает твердить о том, что не хочет ребенка, постарайтесь достоверно узнать истинные причины его нежелания.

      Не апеллируйте к эмоциям супруга, употребляя выражения «я так хочу малыша, ну пожалуйста. Ну, только представь, как это будет замечательно». Гораздо более разумно задать несколько конкретных вопросов, помогающих мужчине разобраться в своих чувствах и эмоциях. Например, задайте ему прямой вопрос «Ты не хочешь иметь детей именно сейчас, или никогда в принципе?».

      Если мужчина ответит, что рождение детей не входит в его жизненные планы, спросите у него, осознает ли он, что этим своим решением полностью лишает вас возможности стать матерью? В том случае, если речь идет о втором ребенке, спросите у своего супруга, готов ли он сознательно лишить своего ребенка возможности иметь брата или сестру? Как правило, такие серьезные вопросы, заданные спокойно, без каких-либо намеков на истерику, очень отрезвляюще действуют на мужчину, заставляя его серьезно задуматься и даже пересмотреть свое решение.

      Если же по каким-либо причинам вам не удалось сделать этого самостоятельно, обратитесь за помощью к семейному психологу. Очень многие женщины стесняются обсуждать подобные проблемы с кем бы то ни было, но поверьте – профессиональная помощь принесет вам гораздо больше пользы, чем «добрые» советы подруг о том, как забеременеть тайком от мужа.

      В том случае, если мужчина скажет вам, что он в принципе не против рождения ребенка, просто не на данном этапе вашей жизни, вашей задачей будет узнать, что именно смущает его именно сегодня. Вдвоем, в спокойной обстановке, обсудите имеющиеся у вас проблемы и попытайтесь найти оптимально подходящие пути их решения. Возможно, вы примете решение приобрести более просторную квартиру, воспользовавшись для этого ипотечным кредитом, либо же начать откладывать деньги. Любая семейная пара точно знает, что ей необходимо больше всего.

      В том случае, если ваш мужчина обещает вам, что ребенок в вашей семье все же будет, пусть и не сейчас, а немного позже, он должен точно назвать время, когда это произойдет. К сожалению, бывает и так, что мужчина называет дату, а потом ищет новый предлог для последующей отсрочки. Поэтому, принимая данное условие, дайте вашему мужчине понять, что для вас его слово является самым надежным в мире гарантом. Поверьте, если партнер осознает всю степень и глубину вашего доверия к нему, он очень серьезно отнесется к своему обещанию и из всех сил постарается не потерять вашего расположения и доверия. А вот в том случае, если женщина решится забеременеть втайне от мужа, она сама рискует навсегда потерять не только его доверие, но и самого мужчину.

      Сохраняйте взаимоуважение и доверие

      Для того чтобы не столкнуться с подобной проблемой, гораздо разумнее выяснить все интересующие вас вопросы еще до вступления в брак. Обязательно откровенно поговорите и выясните, планирует ли ваш будущий супруг иметь детей и скольких – одного, двух, а может и больше? Подобный разговор способен прояснить многие вопросы и избежать непонимания и размолвок в будущем.

      Очень часто женщина, узнав о том, что мужчина не планирует и не хочет иметь детей, рвет с ним все отношения. Разумеется, это ваше право, и никто не может указывать вам, как поступать в данной ситуации. Однако поверьте, что мужчина, честно сказавший о своем нежелании иметь детей, заслуживает куда больше уважения, чем тот, который стал отцом одного или двоих малышей и совершенно не хочет участвовать в их жизни. Согласитесь, что гораздо честнее сразу сказать о своем нежелании иметь детей, а не обрекать женщину на разочарование и лишать детей внимания отца.

      Если ребенку не быть

      Порой случается так, что мужчина, не взирая ни на какие доводы, все же не соглашается на рождение ребенка. В таком случае вы должны очень серьезно обдумать сложившуюся ситуацию и понять, хотите ли вы быть рядом с этим мужчиной несмотря ни на что.

      Отнеситесь к принятию подобного решения со всей серьезностью. Не стоит надеяться на то, что в процессе совместной жизни вы сможете оказать воздействие на супруга, и он изменит свое решение. Конечно же, такое развитие событий вполне вероятно, однако не стоит слишком сильно на это надеяться. Будьте готовы к тому, что, соглашаясь на семью, в которой никогда не появится ребенок, вы отказываетесь от того, что в вас заложено природой — от своего будущего материнства.

      Однако в том случае, если вы, все тщательно обдумав и взвесив, приняли решение остаться рядом с этим мужчиной, пусть и без детей, помните о том, что никто не вправе указывать, как вам жить. Семья из двух человек имеет такое же право на существование, как и любая другая, с детьми. Самое главное в семье – это взаимопонимание, уважение, общие жизненные ценности и, разумеется, любовь.

      Подводя итог всему вышесказанному, хотелось бы еще раз акцентировать внимание женщин на главном. Ни в коем случае не пытайтесь забеременеть тайком, слушая советы посторонних. Наверняка найдется огромное количество людей, которые подскажут вам, как обмануть мужа. Ни к чему хорошему это попросту не приведет, а вот проблем вы можете себе нажить. Это и испорченные отношения, и утраченное доверие, и, наконец, уход мужчины из семьи.

      Не стоит заводить малыша только для того, чтобы попытаться сохранить уже трещащие по всем швам личные отношения. Запомните одну неписанную, но непреложную истину: ни одного мужчину невозможно удержать рождением ребенка. Малыш должен появиться на свет только тогда, когда отношения партнеров имеют крепкую основу и держатся не на скандалах и дрязгах, а на любви и доверии. И если муж не хочет иметь детей, не идите наперекор ему, не ломайте судьбу ни себе, ни своему будущему ребенку.

      www.jlady.ru

      Муж не хочет второго ребенка. Что делать?

      Мне очень хочется родить второго ребенка. А муж категорически против. Говорит, что если забеременеешь, то или аборт или развод и отправишься жить обратно к маме с папой. Материально мы обеспечены. Квартира есть. Мне 33 года. По-профессии аудитор. Сейчас сижу дома с первым ребенком, ему скоро 2 года. Что делать? Отказаться от своего желания и всю жизнь жалеть? Или пойти на поводу у мужа? В принципе муж устраивает.Но когда выпьет, у него проскальзывают такие фразы: зачем я тебе нужен, давай разведемся и т.п. Я так понимаю, что ему уже ничего не нужно.

      Просто ребенок еще маленький, ребенок подрастет и муж успокоится и второго родите.Муж наверно от первого еще не оклемался, подождите пока не наседайте на него

      а может он просто устал от маленького ребенка,а вы еще одного хотите.

      я его понимаю, мне кажется надо подождать.

      Родить и воспитывать детей одной, если муж подаст на развод. Ждать, но неизвестно сколько. Не рожать. Вариантов масса.

      Автор, однозначно надо немного подождать, когда первый ребенок подрастет. действительно, устал мужик от первого ребенка. Хоть и свой, и любимый, но от детей действительно столько беспокойства, не каждый папаша выдержит.

      Рожайте второго, а будет упираться — пригрозите разводом, разделом имущества и 33% алиментов. Будет сопротивляться, пригрозите, что разводиться не будете, пока не родите третьего — и тогда ему прийдется платить уже все 50%!

      Рожать, рожать, ибо нельзя, чтобы муж что-то еще, кроме памперсов, в жизни видел! Ишь, падла, стране дитев не хватает, а ему спокойной жизни захотелось! Нефиг! Ударим бесконечными родами по засилью ЛКН, а заодно и по психике мужа!

      Знаете, я тоже за рождение 2 ребенка, но при таком отношении задумалась бы, стоит ли.

      Странно, я думала, что в семье подобные вопросы решаются сообща, а не так, как у автора: она захотела, так вынь да положь ей второго ребёнка. Почему бы не поговорить, не обсудить детали? Может, у мужа на то веские причины, а вы упёрлись рогом.

      Ой, да отстаньте от мужика, ещё не хватало, чтоб он на заборе повесился.

      А вот мне начхать на мнение мужчины в данном вопросе.Если я захочу второго ребенка-рожу во что бы то не стало,или от мужа или НЕ от мужа.Мужик-он сеня один завтра второй,а дети-это навсегда.

      10, вот из-за этого и нормальные мужчины относятся к теткам как к однодневкам, а любят по-настоящему только матерей и сестер.

      Плин, ну почему вы никогда не пишите пол ребенка. Это ж принципиальный вопрос!

      10, а кто автору запрещает рожать? Пусть рожает и воспитывает. С мужем, если тот согласиться, или без мужа, если разведется.

      Автор,а может Вам свою энергию повернуть в сторону мужа?, при таких-то вопросах, которые он Вам задает. Может Вы совсем забыли, что мужа нужна не только мать его детей, но и женщина, потому что, он не только отец, но еще и мужчина. Видимо, чувствуя, что контакт между Вами утерян, муж и не хочет второго ребенка. Может обратите внимание на мужа, а не будете закрывать своими "желаниями" проблемы семьи?

      Автор, если у вас мальчик, то родить девочку просто необходимо.

      Удивительно, что Вы при таких шатких, я бы сказала, отношениях стремитесь иметь еще одного ребенка. Вам даются первые тревожные звоночки, обратите же на них внимание! Вам уже начинают говорить о разводе, что будет через полгода?

      15 может опять получится мальчик.. а потом опять и опять)))

      Вы только родили первого — ему 2 года. Куда прям сразу второго? Вы ещё первым не насладились. Неужели не устали от ухода за ним, от всего этого? Дети — это ведь беспокойство на всю жизнь. Мужу тоже надо внимание, вы одна семтья, так что, надо считаться.. Есть уже ребёнок, зачем второй сразу?

      18 — прям второго — чтобы "закрыть глаза" на проблемы с мужем. А когда он начнет от нее уходить — бить кулаком в грудь, я уже такая "правильная" двух детей родила. Поэтому он автоматически становится г-ном, а она белой и пушистой. Ответственность свою за разваливающиеся отношения, снять как-то надо — самый простой способ.

      10-я к мужикам отношусь как к производителям,а люблю по настоящему только своих детей.

      Я, конечно, может ошибаюсь, но кажется, что Вы уже поднимали эту тему. Возраст ребенка, профессия — все сходится. И хотели поменять мужа, сильно переживали на тему, что, сидя дома, никого не сможете себе найти?

      Что значит муж устал от второго ребенка? Это он что ли за ним ходит? Муж работает весь день и домой приходит как в гостиницу: поел, посмотрел телевизор, ну с ребенком пообщался 2 часа. И все. От этого устают7 И на работе не особо утруждается.

      И потом 2 ребенка — это же не 10 в конце концов. А он мне сказал, что даже через год=два не изменит всоего решения. Он свою жизнь спланировал и будет жить так, как он хочет, а все остальные пускай подстраиваются под него. Если не согласны, то он никого не держит, до свидания.

      а у меня позиция такая же, как у Вашего мужа. Он хочет второго ребенка-девочку, а я свою жизнь уже спланировала, мальчика вырастила, и никаких детей больше не хочу!

      Автор, вот Вы, видимо, не хотите утруждаться на работе. И поэтому хотите родить второго, чтобы со спокойной совестью не выходить работать. А муж пусть целый день повкалывает, да еще вечером с ребенком позанимается.

      Автор, не вижу проблемы: вам ребенка хочется больше, чем нормальных отношений с мужем (а ведь он тоже имеет право голоса в определении кол-ва членов семьи!). Так что успокойтесь, привыкните к роли матери-одиночки и разведенки, и смело рожайте второго. А потом на форуме создадите жалобную тему: "Муж -козел ушел от меня и двоих детишек" — Вас все дружно начнут жалеть. Похоже, именно этого Вам и хочется.

      Пригрозить. предупредить. не спрашивать. Я в данной ситуации за то, что нужно уважать и мнение партнера .Ведь вопрос очень важный и решать все единолично нельзя .А в "третью позицию"вообще становиться глупо-человек просто уйдет и все.

      25 у вас наверное детей нет, поэтому считаете, что сидеть дома с ребенком, это все равно что на курорте отдыхать. Ну-ну.

      27 "нужно уважать и мнение партнера" — а кто мое мнение уважать будет? У меня тоже есть желания. Как быть с этим?

      28. Автор, у меня их двое. И еще умудряюсь работать. Так вот, когда я дома со своими мелкими, то это для меня просто отдых.

      29 тогда нестыковочка получается. Зачем говорить очеловеке то, чего не знаешь?

      Автор, ваш брак не стабилен, если муж в подпитии говорит "Давай разведемся". Что у трезвого на уме. И случись такое, что вы будете делать с двумя детьми? На личной жизни можно будет ставиьт большой крест. Будьте реалисткой. Если с одним ребенком замуж выходят многие, то с двумя. Я таких случаев не знаю.

      Я — другая Гостья, не ¦24

      Ну у Вас уже есть один ребёнок, вот и любите его..

      Автор,скажите,а зачем Вам второй ребенок? Для чего? Неужели одного мало?

      34 А я очень люблю детей. Чтобы у старшего ребенка был друг, чтобы он не был эгоистом по жизни.

      33, 34. а вам сколько лет? Наверное лет 20.

      Автор, мой муж и первого и единственного-то не хочет,так прямо и сказал, а мне 37 уже. Тоже, вот, думаю а в чем смысл дальнейшей с ним жизни. Так что, Вам еще повезло. Если бы сказал в первый год жизни, я бы столько лет не потеряла.

      Автор, если честно, то сколько времени Вы уделяете мужу? Т.е. исключительно мужу? Посидеть, пообщаться с ним по душам, поваляться и пообниматься, вникнуть в его проблемы и желания, ведь женой быть — это не просто накормить-обстирать и родить. Жена — она прежде всего товарищ, с которым по жизни вместе идут. Просто пока такое впечатление, что главное для вас — это ваши собственные желания и ребенок. Муж чувствует, что в вашей жизненной системе координат ему места нет, поэтому и не хочет еще один отвлекающий фактор.

      Автор, а Вам не надоело с пеленками-сосками-бутылочками-колясками.

      Автор, если хотите второго, то рожайте и ничего абсолютно в этом плохого нет! НО надо уважать мнение вашего мужа, а не делать все тихой сапой. Так что первое-ищите человека, кто захочет с вами жить и иметь ребенка, тылы, так сказать, прикрывайте. А потом уже вперед и с песней. Или серьезно расмотрите и подготовьтесь к варианту мамы-одиночки. Тоже ничего плохого, в принципе, в этом нет.

      автор, я с вами. Что поделать. Ребенку полтора. После 35 риск родить нездорового малыша повышается. Ну и не хочу я под 40 лет рожать, бессонные ночи. Мне сейчас 31. Муж прекрасный отец, но после того, как сообщишь ему о беременности. До этого момента он против детей. Попробуйте с вашим поговорить о том, что вы с ним 3 месяца пробуете зачать. Если получится — значит так судьбе угодно было. Если не получится — тему закрываете.

      8 — у мужа, может, и причины, а у нее — ИНСТИНКТ!

      Инстинкт у нее. (причем уже реализованный) превед из зоопарка.

      мне вот думается что он разведется как только, так сразу. видно же что повод ищет.

      неужели вам не понятно. он же ясно сказал — давай разведёмся, зачем я тебе нужен. это значит, что вы полностью посвятили себя ребёнку. и зря. нельзя жертвовать своей личной жизнью, особенно если мальчик, он вырастит и не оценит этого. если бы вы уделяли и мужу и ребёнку нормально времени, муж бы и от второго не отказывался так категорично.

      Понимаю Вашего супруга. И я второго не хочу. Устал. Хочу пожить для себя, жены и ребенка. Хочу покоя и стабильности, а не вкалывать по 24 часа в сутки. Все дорожает, работать с каждым годом труднее. Машину хочу поменять больше, чем заводить второго ребенка. И что с того? Надо кидать в меня камнями? Я одного зачал, ращу, люблю. Но и о себе забывать не желаю.

      "34 А я очень люблю детей. Чтобы у старшего ребенка был друг, чтобы он не был эгоистом по жизни. 33, 34. а вам сколько лет? Наверное лет 20." автор, такое впечатление, что вам 20 лет. либо мозги с детским местом отошли, уж извините за резкость. нет никакой гарантии, что ваши дети не вырастут эгоистами, даже если их в семье будет пятеро. нет никакой гарантии, что ваши дети будут действительно родными людьми. объективные реалии таковы: муж 2-го не хочет, стало быть 2 детей свалятся на вас. вы сможете ухаживать за 2-м ребенком, не ущемляя первого? сомневаюсь. значит, детские обиды, ревность и травма на всю жизнь ему обеспечены. наверняка на все это наложатся сложные, конфликтные отношения между вами и мужем. уже сейчас в ваших отношениях есть трещина. чем она вызвана — вашим невниманием, усталостью, финансовыми или другими проблемами — неважно. стоит ли в таких условиях рожать — вопрос риторический. не лучше ли сначала урегулировать семейный отношения, а уж затем принимать взвешенное решение, ВДВОЕМ

      www.woman.ru

      Как быть в ситуациях когда вы «созрели» на второго (третьего и.т.д), а муж пока не готов к расширению семьи?

      Ответ один — нужно разговаривать. Авось все-таки удастся «уболтать» несговорчивого папу?

      Чем обусловлено ваше желание иметь еще одного ребенка?

      Зачем вам еще один ребенок? Этот вопрос может и звучит неожиданно, но именно ответ на него поможет понять истинную причину ваших желаний. Если ваша сестра или подруга недавно забеременела или стала мамой, неудивительно, что вы в порыве чувств тоже захотите подхватить эту волну, вспомнить и пережить все это заново. А если вы воспитывались в многодетной семье, и считаете семью с одним ребенком чуть ли неполноценной, нужно искать компромисс. Например, договориться, что в вашей семье будет расти двое милых карапузов. Зная точную причину, вам будет легче объяснить ее мужу и принять решение вместе.

      Выслушайте причины, по которым муж пока (или вообще) не готов к ребенку

      Важно не только высказать свои желания, но и выслушать желания любимого человека. Что его может тревожить? Возможно, он боится еще большей ответственности? Или переживает за финансовые возможности? Согласитесь, ребенок в доме требует затрат и моральных и материальных. А может, ваши предыдущие роды были сложными, и муж переживает за ваше здоровье и не хочет повторения ситуации. Даже если вы уже беременны, не ставьте мужа перед фактом, обговорите все возможные пути развития событий.

      Как второй ребенок повлияет на семейную жизнь?

      Едва желание иметь еще одного ребенка зародилось в ваших мыслях, сразу же подумайте о том, сможете ли вы финансово обеспечить ребенка? Позволяют ли размеры жилплощади разместить еще одного члена семьи? Как на малыша отреагирует старший ребенок? Это все важные аспекты, которые необходимо учитывать и обговаривать с мужем.

      Вернитесь к обсуждению через год

      Если сейчас вы отчаянно желаете стать мамой еще одного малыша, а муж упрямо говорит «нет», дайте себе год таймаута. За это время все может переиграться с точностью до наоборот! Возможно, все останется, как и прежде, но время даст вам возможность все хорошенько обдумать и прийти к компромиссу, устраивающего всех!

      4mama.ua