Психология отношения между мужем и женой

Взаимоотношения двух любящих человек претерпевают различные изменения. Так, страсть переходит r конфликтным ситуациям, либо наоборот. После свадьбы возникает множество проблем, а разобраться с ними поможет психология отношений между мужем и женой.

Виды отношений семейной пары

Разделяют следующие виды отношений между мужем и женой:

  • идеальные взаимоотношения или сотрудничество. В этом случае у семейной пары присутствует взаимопонимание, поддержка партнерами друг друга при любых ситуациях. Это самый лучший и правильный вид отношения мужа и жены в семье;
  • партнерские, когда супруги занимают равные позиции, на выгодных друг для друга условиях;
  • соревновательные. При таких отношениях в семье между мужем и женой постоянно идет борьба, а значит присутствует напряженная обстановка. Но, у некоторых семей соперничество супругов идет на пользу при решении вопросов бытового направления. Чаще соперничество супругов приводит к настоящему противостоянию;
  • конкурентные. При таком варианте супруги, каждый по отдельности, пытаются одержать верх при решении различных проблем, возникающих при семейной жизни. Супруги просто не могут жить спокойно, им постоянно требуется что-то доказывать друг другу. Понятно, что при конкурентном варианте семья не способна сохраниться на продолжительное время;
  • антагонистические. При такой форме происходит резкое противостояние супругов. Семейный союз существует только за счет давления родственников, или других факторов. Но, такая семья не может существовать долго.
  • При совместной жизни, виды семейных отношений могут постоянно меняться. К примеру, даже при идеальном союзе двух любящих людей, когда-нибудь наступает пресыщение, ослабевают чувства. Тогда отношения могут перейти к другой фазе, из сотрудничества к партнерству, а при некоторых случаях к конкуренции.

    Психологические уровни совместного союза

    В психологии семейных отношений жены и мужа специалисты выделяют такие уровни, как:

    Перечисленные уровни взаимосвязаны. Проблемы одного варианта приводят к неблагоприятным изменениям на других уровнях.

    Рассмотрим каждый уровень подробнее.

    При социальном уровне психологии отношений мужа и жены брак обязательно официально оформлен. Это значит, что у обоих партеров существуют обязательства друг к другу. Официально оформленный семейный союз подразумевает, что супруги придерживаются определенного поведения.

    При некоторых случаях, мужчина и женщина, проживая даже продолжительное время вместе, не оформляют официально свой союз, аргументируя тем, что штамп в паспорте не имеет для них значения. Это так называемые гражданские союзы. По мнению специалистов в гражданских союзах присутствует желание, хотя бы одного из супругов, уйти от ответственности.

    Социальные отношения можно назвать счастливыми только тогда, если оба партнера согласны оформить союз, понимают, что должны иметь определенные обязательства. При социальном виде отношений между супругами существует негласная договоренность. Либо это партнерские отношения, либо кто-то обязательно доминирует. Чаще всего встречаются семейные союзы, где главная роль принадлежит мужчине.

    Под сексуальным уровнем психологии семейных отношений между мужчиной и женщиной понимают гармоничные, интимные отношения, основанные на доверии с взаимным уважением.

    Отношения на сексуальном уровне способны не только сблизить супругов, но также стать причиной семейного разлада.

    Разлад семьи на почве сексуальных отношений часто происходит по причине измены одного из партнеров. К примеру, в семьях, где муж является доминирующим партнером, измена жены обязательно приведет к разводу. Если же виноват мужчина, то жена будет страдать и терпеть, но такая семейная жизнь не продлиться долго.

    Эмоциональный уровень является важнейшим в психологии отношений между мужчиной и женой. Но, требовать друг от друга каких-то обещаний не имеет смысла, потому что нет уверенности, что они исполнятся. К примеру, муж клянется, что не оставит женщину, будет любить только ее. Но, понятно, что такие обязательства в большинстве не выполнимы. А невыполнение обязательств обязательно приведет к конфликтным ситуациям и бесконечным ссорам.

    Эмоции супругов, при совместном проживании, постоянно претерпевают изменения. Какие-то эмоции усиливаются, другие становятся слабее. К примеру, чувства могут утихнуть. Это не значит, что партнеры стали хуже относиться другу к другу, и меньше любить. Просто наступило пресыщение.

    Чтобы восстановить нормальное эмоциональное состояние в семье, необходимо время. Супругам стоит некоторое время пожить отдельно, чтобы чувства возвратились. Иногда мужу с женой приходится проходить через сложные испытания для восстановления отношений.

    Несложные правила для поддержания отношений

    Если мужчине и женщине важен их семейный союз, то они должны придерживаться следующих, несложных правил, известных в психологии отношений:

  • не нужно накапливать в себе обиды. Если жене или мужу что-то не нравится, нужно сразу же говорить об этом. В отношениях важна искренность. Если вы не можете сказать своему партнеру, что не согласны с каким-либо его решением, то такой союз долго не продержится. Да и конфликтных ситуаций можно избежать, если высказывать имеющиеся претензии сразу и искренне;
  • позвольте своему партнеру иметь личное пространство, не вторгайтесь в него без разрешения или просьбы. Не стоит навязывать свое мнение любимому человеку. К примеру, жена хочет провести один из выходных дней за чтением книги, а муж договорился с друзьями пойти на рыбалку. Не все же выходные и будни проводить вместе;
  • для крепких отношений необходимо, чтобы у мужа с женой были общие интересы;
  • все дела по дому нужно выполнять вместе, заранее распределив обязанности;
  • не стоит жить жизнью своего партнера по браку. Нужно быть личностью, и не пренебрегать своими интересами. Понимающие друг друга супруги всегда смогут договориться;
  • женщине и мужчине нужно понять, что не бывает идеальных людей, а значит идеальных отношений. Нужно любить и ценить, то что имеете. Ведь создавая семью, вы же полюбили за что-то свою вторую половинку;
  • чтобы в семье всегда была спокойная и непринужденная обстановка, нужно научиться благодарить друг друга, даже за незначительные услуги или подарки. Сказать слова благодарности не сложно, а эффект от них потрясающий. Человек воспринимает благодарность, как доказательство, что его ценят и любят;
  • нельзя полностью растворяться в любимом человеке. Нужно прежде всего полюбить себя. Если человек не любит себя, то его не сможет полюбить другой.
  • Как бы не развивались семейные отношения, нужно обязательно договориться с партнером об обязанностях. Чтобы семья не распалась на первом году совместной жизни, необходимо поровну распределить бытовые обязанности, и нести ответственность за их выполнение. Потому что молодые пары часто разбегаются именно из-за бытовых проблем.

    Психология отношений супружеской пары говорит о том, что поддержание нормальной семейной атмосферы сложное дело. И если кто-то из супругов не желает работать над отношениями, то такая семья обречена.

    Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

    Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

    loveabout.ru

    Психология отношения между мужем и женой

    Знаете, первая фраза, которая мне пришла в голову, когда я прочитала — детский сад! Это я о вашем муже. Посмотрите, как он себя ведет. Скрывает перед некоторыми (до сих пор!) отношения с вами — матерью его ребенка. Вы ему готовите кушать, вплоть до шарлотки на обед (поймите правильно, само по себе это было бы неплохо, если бы вы не сидели голодная в соседней комнате со слезами, пока он с другом закусывает вашим обедом, даже не задумываясь, где вы, что с вами, почему вы вместе с ним за столом не сидите). Он просит у вас денег даже на то, на что в принципе было бы стыдно просить у женщины — на подарки его взрослым сыновьям, друзьям. К нему приходят какие-то женщины (бывшие или не бывшие — не важно) и хозяйничают в вашей ванной, забирая ВАШИ вещи. Как это возможно вообще? Где он-то был? Куда смотрел? Как допустил?

    Я вижу во всех этих поступках поведение малыша, которому всё сойдет с рук. Он и тогда, в молодости, не поступил как мужчина, послушавшись маму (а вы ждали, что он вас заберет), и до сих пор продолжает жить, глядя на мир какими-то детскими глазами. Все женщины для него — как мамы.

  • 29 сентября 2013, 18:25
  • Автор вопроса
  • 29 сентября 2013, 18:37
  • 0
  • 29 сентября 2013, 19:04
  • 29 сентября 2013, 19:23
  • Лапшина Любовь Александровна
  • lubov
  • Статус психолога: Подтвержден
  • 29 сентября 2013, 21:53
  • Прежде всего найти психолога, который вас выслушает. Это сильно важно в вашей ситуации. Потому что вас сейчас затапливают чувства и эмоции. Это наводнение накрыло почву и не дает увидеть дорогу.

    Не уходите от вашего мужчины. Но сосредоточьтесь на создании рая для себя самой.

    А вы почему-то безропотно это позволяете.

    (по поводу индивидуальных консультаций пишите на [email protected])

  • 30 сентября 2013, 00:33
  • Инга Игоревна! в отношении моего бывшего мужа- извините за таку подробность- он другой ориентации В не очень давние времена это преследовалось Так что брак со мной был и для него очень приемлем поэтому отношений у нас с ним нет Зло же порождать не хочу Поэтому он живет там где привык — в моей квартире Разменять ее на 2 невозможно Только на 2 комнаты в коммуналках Да и зачем мне это? после нас моей дочери достанется вся квартира в наследство

    И уход от вашего мужчины ничего не решит. Это просто добавит причин быть несчастной.—- мне очень понравилось это заключение Действительно нужно искать причину своих бед в себе

    В бассейн я стала ходить потому что в своем городе ходила не только в бассейн но и в Фитнесс-клуб Тут доступен бассейн До него 30минут ехать на электричке Хожу потому что это полезноеи потому что мне это нравится-делать то что полезно

    Несколько раз мечтала встретиться с его женой бывшей -прояснить ситуацию- Если возможен их союз возобновить- пусь будут счастливы Не хочу быть опять 3-ей лишней Удерживает боязнь пойти против его воли-он же сказал чтобы никто не знал!(правда сказал после регистрации-до этого была вроде шутка- разыграть всех-пожениться а потом всех удивить А потом оказалось очень неприятным для меня требованием молчать) Но ясности хочется больше всего Но не люблю не хочу скандалов Мне проще отойти Не нужна- ну каждый имеет право жить как хочет Мне бы убедиться что все что происходит- это последствия его пьянок и оскорбленное самолюбие а значит отогрею и сможем построить семью Он не понимает что сам себе хуже делает-нужно перед столькими людьми притворяться -обманывать что меня нет или что я для него никто Свою душу губит враньем этим Но ту еще можно его отогреть- успокоить и наладить нормальную жизнь мне кажется А вот если он просто не может без гарема или я-ступенька к благоустройству гнездышка с другой- тут мне делать тогда нечего… Но как понять?! Как мне понять его если я только с вашей помощью начинаю понимать истинные мотивы своих переживаний… Еще раз спасибо!

    • 30 сентября 2013, 00:51
    • Львовская Марина Валерьевна
    • Марина
    • 30 сентября 2013, 15:22
    • я тоже призываю Вас найти внутри себя ту часть, которая увидит свои потребности.

      Вам прекрасно написали об этом все психологи.

      Как это сделать?

      Вы, конечено, уже привыкли к такому напряженному внутреннему состоянию себя.

      Это очень обидно-привыкнуть к самоНЕуважению.

      Сейчас Вы пытаетесь найти другие действия в жизни.Пострайтесь настроить себя так, чтоб эти действия совершались Вами как награда самой себе.

      И параллельно выстраивайте внутри себя ту Лану, которая уже видит-как поступать ей не нужно.Понимаете? Именно ей.

      Образ старухи у разбитого корыта Вы к себе на примеряйте.Вы-это совсем не она.

      Хотя бы потому, что свои желания за Вас никто исполнять не намерен.

      что мешает принять решение?

      И честно услышьте этот ответ.Может, Вы боитесь НЕ принятия решения,а того ДРУГОГО состояния, в которое попадете?

    • Лана
    • 3 ноября 2013, 18:55
    • Психология отношений

      82 читателя / 59 вопросов

      Подписчиков: 82″ class=»js-infobox»>2.26

    • Сновидения Вопросов: 6

      Подписчиков: 37″ class=»js-infobox»>1.13

    • Работа Вопросов: 8

      Подписчиков: 37″ class=»js-infobox»>0.00

    • Деньги Вопросов: 7

      Подписчиков: 31″ class=»js-infobox»>0.00

    • Личностный рост Вопросов: 12

      Подписчиков: 39″ class=»js-infobox»>0.00

    • Дети Вопросов: 16

      Подписчиков: 32″ class=»js-infobox»>0.00

    • Измена Вопросов: 4

      Подписчиков: 35″ class=»js-infobox»>0.00

    • Развод Вопросов: 12

      Подписчиков: 2″ class=»js-infobox»>0.00

    • profipsyschool.com

      Почему отношения между мужем и женой меняются

      «+.и жили они душа в душу, долго и счастливо, любили друг друга и умерли в один день. Вот и сказочки конец, а кто слушал+» — так заканчиваются все чудесные сказки, которые вы читаете своему любимому малышу на ночь.

      Ребенок мирно засыпает, а его маму ждут дела по важнее: разгрести гору грязного белья, что скопилась за несколько дней, не вымытой пол, не доваренный суп, потоп в ванной комнате и уставший муж перед телевизором, требующий пива и продолжения банкета. А почему отношения между мужем и женой меняются?

      Одним словом, все реалии такой долгожданной «счастливой» семейной жизни. Как там, в сказке говорится: «+и жили они душа в душу, долго и счастливо». Да покажите мне того, кто сочиняет сказки! А ведь на первый взгляд, так все прекрасно начиналось! Море цветов, океан ласки, серенады под окнами, только самые красивые и нежные слова феерические письма (да здравствует интернет, а то без него мужчины никак!)

      Каким ОН был заботливым и нежным, чутким и внимательным! А какой была ОНА милой и очаровательной, трепетной и ослепительной! У них было все как, в романтических американских фильмах: шикарные букеты и дорогие рестораны, они вмести встречали рассветы и закаты. А потом маленькая, красненькая коробочка в виде сердца и пять заветных слов: «Ты выйдешь за меня замуж?» Ну а дальше все как по маслу «свадьба пела и плясала+», дружеское «горько!», мамины сльози счастья+ Чудесный медовый месяц закончился первым, но уже семейным скандалом с риторическим вопросом: «Неужели от счастья плакала мама. »

      Уже в первые месяцы совместной жизни множество пар наблюдают, как в их счастливую семейную жизнь с треском вламываются суровые реалии. И совсем не имеет значения, как давно одели друг другу кольца месяц или десятки лет. Вместе с парой еще сияющих колечек они приобрели новых, возмож но не совсем приятных, но все же родственников, целую кучу банальных дел по дому, счета которые надо бы было оплатить, но семейный бюджет уже вычерпан, а тут оказалось, что его все-таки нужно планировать.

      В этот не легкий период притирания характеров жена снимает розовые очки и начинает понимать, что ее любимый никак не отучится разбрасывать грязные носки по всей квартире и пить пиво с друзьями. Это простой признак того, как отношения между мужем и женой меняются.

      Муж в свою очередь видит, что его горячо любимая жена вовсе не аккуратистка, а фанатка чистюля. Предсвадебные маски спадают, больше проявляется истинное лицо человека, и тут как говорится: понеслась душа в рай+

      Одна моя знакомая замужем не менее 30 лет вспоминает: «Когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем, меня приятно удивляла его аккуратность и серьезность. После свадьбы он неприятно меня поразил, оказывается, его аккуратность распространяется только на него самого: он не приучен к элементарным вещам, ни мусор вынести, ни ванну убрать после себя.

      А о серьезности и речи не может быть, часто она переходила в занудство. Не прошло полгода, как я обнаружила, что мой муж — мамин сыночек, складывается впечатления, что его только баловали и лелеяли, как драгоценность. Кроме того с родственниками мужа у меня до сих пор натянутые отношение, спасает одно — во всяческих спорах муж всегда принимает мою сторону. Но это все так, мелочи. Во многом после свадьбы наши отношения улучшились: мы единое целое, у нас одна жизнь на двоих, общие планы и цели. Ко всему можно привыкнуть, много пережить вместе, главное чтобы оба стремились к созданию счастливой семьи».

      Психологи в свою очередь констатируют: финансы, любовь, общение, измены, воспитание детей и домашние хлопоты — основной предмет разногласий супругов, это причины, по которым отношения между мужем и женой меняются не в лучшую сторону.

      Вступая в брак, помните: люди редко меняются в том, что составляет их натуру. Жена попросту тратит время, стремясь перевоспитать мужа, он в свою очередь, старается изменить ее, между всеми спорами никто из возлюбленных не замечает, что, они не делают шаг навстречу друг другу, а все больше отдалятся. Только после свадьбы молодые начинают заново строить отношения, а это, как известно, требует терпения и мудрости. Будьте мудрыми, ведь избежать ссор и неурядиц практически не удается даже в самом счастливом браке!

      Статистика гласит: 26% разводов приходится на пары, состоящее в браке меньше двух лет, а 51% разводов — в первые пять лет совместной жизни, и все это из-за того, что отношения между мужем и женой меняются.

      Тем не менее, согласитесь, если вы оба любите друг друга и действительно желаете сохранить новоиспеченную семью, то никакие разбросанные носки не помешают вам, но факт, остается фактом!

      Как-то раз одна моя знакомая, еще не успев познать материнства, спросила: «А как меняется жизнь после рождения ребенка, и меняется ли она вообще?» На что я ответила: «ничто не меняется, просто прежняя беззаботная жизнь заканчивается и начинается новый этап».

      С первой минуты появления ребенка в доме, именно он становится центром внимания в семье. Единственное что меняется, так это отношения мужа и жены, причем не в лучшую сторону. Одной из распространенных причин отчуждения между супругами является послеродовая депрессия. Безусловно, молодые матери испытывают подобное состояние, по разным причинам: ответственность, будущие обязанности, отказ от личной жизни и конечно же невыносимая усталость.

      Многие новоиспеченные матери во время беременности мечтают о появлении ребеночка, который будет их любить. Но после родов мечта разбивается об реальность, к тому же маленький свекольно-красный человечек вечно плачет, да он и мало похож на ангелочка с рекламных роликов!

      Что касается фигуры, то где она, куда подевалась? Раньше ты была стройненькая красивая, потом толстая и беременная, а теперь — просто толстая с синяками под глазами, зеленой кожей и+ Причин для депрессии хоть отбавляй, не вспоминая о гормональной перестройке организма.

      Нечто подобное в психологическом плане испытывают и отцы, не постесняюсь сказать, что в этом им намного сложнее. Мужчинам в отличие от женщин требуется длительное время, чтоб осознать себя отцом, а боязнь не справится с отцовской ношей, порождает депрессивное состояние.

      В этот непростой период отношения в браке критические. Жена утверждает, что супруг совсем не уделяет внимания ни ей ни малышу, не ценит ее усилий и ведет себя как циник и эгоист! Муж устав от раздраженной и вечно заплаканной супруги, попросту замыкается в себе, частенько задерживается на работе. Такой долгожданный и всеми горячо любимый малыш становится причиной семейного кризиса.

      Наталья вспоминает первый год после родов, как плохой сон: «Появления на свет нашего сыночка стало началом конца существования семьи. Сразу же после родов я впала в жуткую депрессию, мне казалось, что жизнь закончилась. Все что стало смыслом моей жизни это ребенок, дом, пеленки, прогулки — все было только на мне. Мой супруг задерживался на работе, приходил как выжатый лимон и сразу ложился спать. Мне казалось, что его усталость и в подметке не годилась моей! Я чувствовала себя одинокой, считала, что этому бессонному кошмару никогда не будет конца. При очередной ссоре я кричала, что муж не годится, как отец, а муж в ответ заявлял, что он зарабатывает деньги, ребенок — моя обязанность. Как же мне хотелось хоть на один день поменяться ролями, пусть попробовал бы себя на моем месте — может тогда бы он понял как на самом деле мне тяжело! В конечном итоге мой супруг стал не просто задерживаться на работе, а пропадать ночами, года через два мы расторгнули брак». Это негативный момент того, как отношения в браке меняются.

      Выход с данной ситуации прост, прислушайтесь к совету психолога и сохраните свою семью. Женщины вправе сами победить свою депрессию — изменив отношения к новым обязанностям. Смените поношенной халат на красивый костюм, измените стрижку, купите хороший фильм — посмотрите всей семьей. Вы скажите: » всего лишь такие мелочи», а играют огромную роль в сохранении семьи и прекрасно заменяют любую депрессию и скандалы!

      «Мама -я! А ты-то кто?» услышала я однажды упрек мужу от своей подруги.

      Вот она возможная причина отчуждения — абсолютное акцентирование внимания мамы на ребенке.

      Возвратившись с работы муж не понимает куда же подевались привычные для него знаки внимания, вместо того чтобы накормить ужином, спросить как дела на работе слышит: «я изморилась, у меня нет времени, и вообще, ты взрослый мужчина сам можешь все сделать». Это один из примеров, как меняются отношения после брака.

      Ее не интересует, во сколько он придет, что будет кушать, есть ли у него чистая сорочка, не говоря о сексе, он был только по большим праздникам.

      Недостаток внимания чаще всего заканчивается изменами на стороне, именно впервые полгода после появления в семье малыша. Мужчина чувствует себя не нужным, ему нашли замену, а быть на втором месте не хочется. Звучит банально, но факт, супруг часто ревнует к собственной кровинке, ведь жена не сохранила прежние взаимоотношения, а подвинула мужа на второй план.

      Психолог советует: после появления ребенка в семьи не стоит акцентировать внимания на одном с родителей, чтобы отношения не поменялись. Ревность мужа к малышу совершенно оправдана, и появляется только тогда, когда жена исключает со своей жизни супруга, полностью и целиком отдается ребеночку. Дорогие папы и мамы не стоит забывать, что теперь вас трое, и каждый по-своему любит малыша.

      Что касается «охлаждения чувств» к супруге у тех мужей, что присутствовали при родах, скорее всего, повод, а не причина. Как говорится, дорогие дамы, карты вам в руки — ищите трещину в ваших отношениях, а не в том, что благоверный смотрел на вас, измученную, не накрашенную в родильной палате.

      Отношения двух влюбленных, как лестница, что начинается с первого свидания, первого признания+ Каждый этап отношений — ступенька в новую жизнь. Совсем не важно, что это будет, свадьба или новый этап ваших отношений, беременность или появление на свет малыша, важно то, что вы единогласно приняли решения быть вмести в горе и радости, и не забывали, что отношения между мужем и женой меняются.

      Дорогие молодожены воспринимайте все ссоры и притирки как суровые реалии жизни, тогда вы будете жить долго и счастливо, а в счастливой семье рождаются счастливые дети. Ведь вы обожаете друг друга?! Тогда и про вас скажут: «+и жили они долго и счастливо+».

      Кто в семье должен измениться первым?

      Вопрос, который возникал, наверное, в каждой семье. И каждый из нас ждет первого шага к переменам от партнера. Но забывает, что изменится, человека заставить нельзя, только он может решить и изменить в себе что-то.

      Да и потом в семье меняться и уступать должны оба. Но это все в идеале, на самом деле кто-то из партнеров понимает, что пора бы и повзрослеть и начинает менять что-то в себе, подстраиваться под своего партнера.

      Чаще всего конечно это исходит от женщины, ведь они являются хранительницами очага и ради мира в семье, где-то уступают, где-то лишний раз смолчат. И уже на фоне перемен второй партнер меняет что-то в себе.

      Есть вариант, что взрослеть не захочет никто и все остается на уровне, а почему должен я что-то менять, пусть он сначала. Только к чему это приведет, пожалуй, ни к чему хорошему. Что может быть с семьей, которая наполнена обидами, претензиями, взаимными упреками и ожиданиями. К чему приведут такие отношения, скорее всего, к расставанию.

      А если человек, с которым ты живешь, тебе дорог и ты не хочешь его терять, что тогда? Может, стоит изменить что-то в себе? Ведь ты любишь человека, заставить его измениться ты не сможешь, а вот изменив что-то в себе, начав принимать своего любимого человека таким, каков он есть, может что-то, и изменишь в ваших отношениях.

      Когда работаешь над собой и своими отрицательными качествами, начинаешь больше уважать и ценить себя. Когда принимаешь и понимаешь недостатки близкого человека и работаешь над своими, жизнь становится лучше, проще, ты становишься мягче, внимательнее по отношению к своему партнеру. И в какой-то момент ты замечаешь, что изменился не только ты, но и твоя половинка.

      Начните в первую очередь с себя. Мужчина не должен ждать от женщины первого шага, а если чувствует, что перемены нужны, пусть начнет с себя. И точно так же женщина не должна ждать от мужчины действий, если понимает, что уже повзрослела и готова к переменам в отношениях.

      Не стоит задумываться о том, что я готов измениться только если. Не должно быть, если, готов меняться, значит действуй. Не трать время на лишние разговоры и мысли, просто начни делать реальные поступки.

      Счастливая семья, где ты любишь, и тебя любят, где ты ценишь, и тебя ценят, где ты понимаешь, и тебя понимают, не появляется сама по себе. Ради такой семьи стоит поработать, стоит поменять себя, поступиться какими-то своими взглядами и привычками.

      Если у Вас в доме разлад, это часто отражается на лице, на нервной почве появляются высыпания. Мазь от атопического дерматита косметики Putto поможет решить эту проблему.

      sashaimasha.com

      Отношения между мужем и женой

      Наблюдатели снисходительно смотрят на то, как новоиспеченная семейная пара выясняет отношения, и говорят: «Милые бранятся – только тешатся». Расставание молодых семей легко оправдывают несовместимость характеров, неадекватная самооценка молодоженов и их незрелость. Но когда сохранить гармонию в отношениях не удается супружеской паре, пережившей множество испытаний, тут уж не до шуток.

      Такие примеры вызывают вопросы как у молодых людей, планирующих будущее, так и у зрелых пар, для которых семейная жизнь стала рутиной, но есть еще желание сохранить благополучие в своей семье.

      Все ищут ответы на вопросы: «Как сохранить любовь, если все друг о друге известно и приелось?» и «Как вернуть былые отношения между мужем и женой?». Если подобными вопросами задается не семейная пара, а лишь один из партнеров, вряд ли стоит ожидать положительного исхода. Но если оба супруга осознают, что сохранение брака – это сотрудничество, такие взаимоотношения обречены на успех. Главное – стремление обоих супругов сохранить любовь и пронести ее сквозь десятки лет.

      «Профилактика» семейных неурядиц

      Знает каждый, что легко запустить недуг, если не обратиться во время к специалисту. Человеческие взаимоотношения аналогично подвластны принципу «профилактика лучше, чем лечение». Как предугадать, что может нарушить отношения между мужем и женой?

      Анализируя предпосылки, в силу которых взаимоотношения мужа и жены чаще всего терпят крах, можно предотвратить множество ошибок, способных ухудшить отношения близких людей. Сотрудничество зарубежных и отечественных психологических и социологических исследователей в изучении взаимоотношения мужчины и женщины в браке привело к выводу, что существует несколько типичных причин расторжения брака. Доцент МГГУ им. М. А. Шолохова Елизаров А. Н. на основе анализа 80 источников выделил основные причины, по которым может расстаться семейная пара. Итак, вкратце о некоторых из них:

      • Мужчина теряет первозданные черты, присущие сильному полу, – сильный характер, высокая самооценка, способность принимать взвешенные решения и нести ответственность за свои поступки. Женщина перенимает на себя множество функций, которые надлежит исполнять в семье мужчине, и, в связи с этим, становится менее чувственной и женственной.
      • Вывод: Даже временный обмен ролями в семье – не лучший пример того, как сохранить любовь. Семейная пара должна поддерживать сотрудничество, где мужчина всегда чувствовал бы себя сильным, умным и надежным, а женщина ощущала бы себя беззащитной и слабой. В таких отношениях каждому из партнеров будет присуща адекватная самооценка и довольство ролью, возложенной самой природой.

      • Со временем партнеры забывают о своем долге выполнять ответственные функции в семье (заботиться друг о друге, воспитывать детей, вместе преодолевать трудности).
      • Вывод: «Удачный брак — это строение, которое нужно каждый день реконструировать» (А. Моруа). Семейная жизнь – это постоянное трудоемкое сотрудничество всех членов семьи. Плодотворные взаимоотношения не могут строиться там, где правят себялюбие и завышенная самооценка, а вместе с ними лень и пассивность. Даже самый верный и любящий человек устанет думать, как сохранить любовь, если постоянно будет чувствовать равнодушие второй половинки.

      • Взаимоотношения, где имеет место неравное положение (один из партнеров имеет более высокий социальный статус, заработок, более привлекателен или выделяется в обществе благодаря особым личностным качествам), ведут к тому, что снижается самооценка одного из партнеров.
      • Вывод: Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор. Семейная пара обязана установить взаимоотношения, где у каждого есть возможность профессионального роста, повышения интеллектуального и культурного уровня, совершенствования умений и навыков, и достаточно средств и времени для заботы о красоте и здоровье. В противном случае, низкая самооценка, как следствие безуспешных попыток одного из партнеров уравнять силы, рано или поздно сведет все на нет.

      • Стремление одного из партнеров бесконечно командовать другим; неприятие супруга как личность, имеющую право на самовыражение, собственный взгляд и личные переживания
      • Вывод: Если сотрудничество в отношениях уступает доминированию одного из партнеров и тот требует смирения от второй половинки, самооценка более слабого духом партнера падает, и его одолевает постоянное чувство страха: боязнь сделать что-либо не так, высказать свое мнение или признаться в оплошности. Как следствие, такая семейная жизнь самого нерешительного человека вынудит принять кардинальное решение – прекратить взаимоотношения ради свободы.

        Сохранить гармонию можно в среде, где человек имеет возможность раскрыть свой потенциал, рассказать о своих ощущениях, проявить свой сильный характер и поступать на свое усмотрение. «В семейной жизни надо считаться с мыслями, убеждениями, чувствами, стремлениями любимого человека. Храня свое достоинство, надо уметь уступать друг другу». (В.А. Сухомлинский).

      • Нежелание жить в условиях традиционной семьи, где мужчина поглощен обеспечением основных нужд семьи, а женщина – домашним хозяйством, жертвуя своими интересами
      • Вывод: Не каждый способен сохранить оптимизм как в анекдоте: «Он ест – я готовлю, он носит – я стираю, он разбрасывает – я убираю… И что бы я без него делала…». Любая семейная пара, которая живет по принципам традиционной семьи, испытывает разочарование и неудовлетворенность, когда узнает, что такое сотрудничество несравнимо с семьями, где установлены партнерские или товарищеские отношения. Там самооценка каждого супруга на высшем уровне, чтут интересы друг друга, распределяют обязанности, имеют равные возможности развиваться и вносить вклад в семейный бюджет. Вот к чему стоит стремиться.

      • Взаимоотношения полны непредвиденных реакций партнеров в моменты кардинальных перемен в семейной жизни (возрастной кризис, рождение и становление детей, выход на пенсию и т.п.).
      • Вывод: В жизни людей в разное время наступает момент, когда необходимо смириться с тем, что семейная жизнь – груз ответственности и множество обязанностей. Любящая семейная пара должна с пониманием и терпением относится к ситуации, когда он или она не осознает, что зрелость неизбежна. Моральная поддержка, душевные беседы о совместной жизни, сотрудничество в планировании будущего – то, что способно поддержать сильный характер в минуты сомнений.

      • Неблагоприятное влияние окружающих, вмешательство родственников и приятелей в межличностные отношения
      • Вывод: Отношения между мужем и женой касаются лишь двух человек. Целесообразно ограничить общение с людьми, которые считают своим долгом влиять на эти взаимоотношения. Ни в коем случае нельзя прерывать родственные или дружеские связи посредством конфликтов и постановки ультиматумов.

        Конечно, список неблагоприятных ситуаций, с которыми может не раз столкнуться любая семейная пара, далеко не полный. Главное помнить, что сохранить любовь на долгие годы удается тем парам, в отношениях которых терпение, доверие, взаимоуважение и нормальная самооценка обоих супругов играют не самую последнюю роль.

        Однако порой ситуация словно уходит из-под контроля, и все попытки сгладить малейшие шероховатости терпят крах. Как улучшить отношения между мужем и женой, если наступила темная полоса в жизни и семейная жизнь зашла в тупик?

        Отношения трещат по швам — как сохранить любовь?

        Есть еще одна, не менее важная, чем перечисленные, подсказка: мысленно вернитесь во времена вашего знакомства и вспомните, какими вы полюбили друг друга. Проанализируйте, осталась ли ваша семейная пара такой же, какой была в момент первых встреч и начала совместной жизни? Если нет, то руководство к действию – верните время вспять и возобновите утраченные чувства.

        Что отличает молодых влюбленных? Огонек в глазах, трепетное отношение друг к другу, радость от каждой минуты, прожитой вместе, теплота, романтика, безумные поступки, сотрудничество в устроении общего быта. С годами такое поведение кажется постыдным. Но приятно удивлять друг друга, проявлять интерес к делам супруга, менять привычный образ жизни, восхищаться любимым может и семейная пара преклонного возраста. Давайте ценить и беречь любовь, подаренную небесами.

        godsvadba.ru

        Психология отношений между мужем и женой

        Многие уверены, что после штампа в паспорте отношения между мужчиной и женщиной меняются. Психология отношений мужа и жены в семье основана на сотрудничестве, уважении, поддержке и, конечно, любви. Есть несколько секретов, которые позволят сохранить отношения.

        Психология отношений между мужем и женой

        Многие уверены, что семейные отношения являются некой стабильностью, но на самом деле они также развиваются, проходя несколько стадий, позволяющих проверить чувства партнеров:

        1. Когда люди начинают жить вместе, то он притираются друг к другу. Несовпадение в приоритетах, ценностях и интересах провоцирует конфликты. Здесь, важно идти на компромиссы.
        2. Следующий этап в психологии отношений между мужем и женой – обыденность и рутина. Вулкан страстей угасает и появляется скука, что приводит к тому, что партнеры устают друг от друга. Пройти этот этап многим семьям сложно.
        3. Если пара проходит все этапы, то можно говорить о том, что семья является зрелой и ей больше не страшны никакие испытания.
        4. Изучая психологию отношений мужа и жены, специалистам удалось определить несколько правил, позволяющих улучшить отношения.

          Правила счастливых отношений

          1. В первую очередь партнеры должны уважительно относиться друг к другу.
          2. Важно учиться идти на уступки и подстраиваться под партнера и делать это должны и муж, и жена. Чтобы не утратить любовь, важно стараться использовать разные способы проявления теплых чувств: объятия, касания, поцелуи и секс.
          3. Помните половицу – «Счастье любит тишину», поэтому не стоит рассказывать другим людям не только о ссорах, но и о достижениях.
          4. Для сохранения крепких отношений, важно учиться прощать друг друга.
          5. Муж и жена должны учиться разговаривать, выказывая существующие недовольства и не копить обиды.
          6. Уделяйте время другу друг, но и не ограничивайте свободу любимого человека.
          7. womanadvice.ru

            Все-таки как изменить мужа?

            Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

            С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

            То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

            В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

            Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

            Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

            Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына к отцу.

            Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

            Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

            В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

            В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

            «Ты хороший, а я плохой»

            Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

            Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

            Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

            Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

            Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

            jealousy-relationships.ru

            К сожалению, семейный кризис — неотъемлемая часть нашего быта. Но, если для кого-то такой кризис неминуемо ведет к разрыву отношений, то некоторые супружеские пары успешно справляются с этим явлением.

            Психология отношений между женой и супругом чаще всего такова, что мы боимся рассказать о собственных чувствах, и чаще всего, муж и не подозревает, что творится в душе его супруги. Это неправильно. Поскольку основа отношений – это беседы, и чем откровеннее они будут, тем сильнее будет духовная связь между супругами.

            В большинстве случаев, разговоры помогают решить проблемы, переросшие в семейный кризис. Если же все-таки, вы не в состоянии перебороть себя, и ваш муж не хочет садиться за стол переговоров, то необходимо обратиться к психологам.

            Психология – наука, без которой невозможно представить современное общество, в котором так много проблем и так мало времени для разговоров и чистосердечных бесед.

            Психолог непременно найдет выход из сложившейся ситуации, и чем раньше вы воспользуетесь его услугами, тем раньше будет решена семейная проблема.

            Специалисты советуют не стесняться своих чувств – какими бы они не были. Если вы испытываете ненависть к какому-то поступку мужа или к его родственникам, то об этом стоит откровенно поговорить. В противном случае, муж и в дальнейшем будет приглашать ненавистных вам людей к себе на день рождения, и у вас каждый раз будут возникать ссоры по этому поводу.

            Если супруг вас любит и уважает, то он непременно, примет вашу позицию. Конечно же, если речь не идет о его родителях. Ведь родители – это святое, и к ним, вы должны уважительно относиться, поскольку именно благодаря им, вы сейчас живете со своим супругом. После откровенных разговоров между супругами может выясниться, что как муж так и жена не приемлют определенную ситуацию или же отвратительно относятся к одним и тем же людям. На этом вся проблема и завершится, и очередной семейный скандал перейдет в дружественный ужин.

            aalice.ru