Как научится общаться с ребенком

Как научиться общаться с ребенком без раздражения

Зачастую в разговоре с ребенком мы используем фразы, выдающие наше раздражение. Прочитайте эту статью, чтобы увидеть как просто найти замену обидным фразам.

Хуже всего то, что выражения типа «Закрой рот», «Уйди отсюда», «Закрой дверь», «Не мешай» стали настолько привычными, что мы на них практически не обращаем внимания, забывая при этом, что они обижают ребенка и не способствуют ни воспитательному процессу, ни формированию доверительных отношений между детьми и родителями. Как исправить ситуацию?

В состоянии раздражения трудно придумать новые, позитивные методы воспитания. Поэтому последите за собой, выявите в своей речи выражения, передающие ваше недовольство, и попробуйте их заменить другими, более добрыми, веселыми и действенными.

1. «Что ты тащишься, как черепаха? Давай быстрее» на «Спорим, я быстрее добегу вон до того дерева?»

2. Угрожающее «только попробуй не доесть кашу!» на многообещающее: «Как только доешь последнюю ложечку, получишь кое-что вкусненькое».

3. Команду «прибери игрушки!» на мечтательное размышление: «Как было бы здорово, если бы прилетел волшебник и навел здесь порядок! А может, мы сами станем волшебниками?»

4. Обидное «Не мешай!» на договор: «Давай сделаем так: сейчас ты поиграешь в свои игрушки, а потом мы вместе будем клеить замок».

5. Недовольное «Что ты привязалась к этой юбке? Я еще ее не постирала, не ной и надевай, что дают» на заманчивое: «Давай поиграем в принцессу! А вот и наряд для тебя».

6. «Быстро засыпай» на успокаивающее «Ложись на бочок, накрывайся одеялом и приготовься увидеть хорошие сны».

7. Злое «Сейчас получишь по попе» на шутливое «Сейчас я кое-кого за ушко да на солнышко».

8. Бесполезное «И без всяких не хочу» на задорное «Ой, у нас капризка завелся. Гони, гони его прочь скорей!»

9. Скучное «Сколько раз тебе повторять» на сказанное шепотом: «А сейчас внимание! Секретная информация! Как слышишь? Прием!»

10. «Вымой руки!» из репертуара Фрекен Бок на притворно-испуганное «Ну и черная же вода потечет с твоих рук! Не позвать ли нам Мойдодыра?»

1. Дети, особенно маленькие, воспринимают не смысл слов, а эмоции, с которыми они произносятся.

Так, из нашего гневного монолога они поймут только то, что мама сердится, а за что — это для них второстепенно. Важно, что мама мной недовольна, значит, я плохой. А вот до этой мысли ребенок никогда не должен додумываться, потому что она может привести к самым отрицательным последствиям. Меняя негативные фразы на позитивные, мы меняем не только манеру разговора, но основную эмоцию: гнев на шутку, нотацию на подзадоривание и т. п. И в душе ребенка все встает на свои места: я сделал что-то не так, но я исправлюсь, а мама добрая, она простит.

2. Ребенок реагирует только на ту фразу, которую слышит в первый раз. Повторение — мать учения только по отношению к учебному процессу. В воспитании же все наоборот. Подействует только тот метод, который применяется впервые. В нашем же случае нам достаточно просто поменять слова — и эффект новизны сохранится надолго.

3. Начиная анализировать свою речь, избавляться от резких слов, мы начинаем работать над собой. А это — самое главное. Воспитатель должен воспитать самого себя. И если мы не хотим услышать от подростка гневную тираду в адрес «предков», нам стоит просто относиться с уважением к маленькому безответному существу и это уважительное отношение выражать в своей речи.

По предложенному принципу можно полностью изменить общение с ребенком. Попробуйте — и у вас возникнет множество новых идей, как из вечно недовольной стать самой веселой и интересной мамой на свете.

timeforwoman.ru

Ю. Б. Гиппенрейтер «Разговариваем с ребенком. Как?»: как общаться с ребенком

Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер « Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.

Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, « Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.

Однако, как утверждает автор, все это начинается намного раньше, буквально с первого месяца жизни. В некоторых случаях осознанно, в других – нет, родители применяют при воспитании методы своего детства.

Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.

Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.

Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их « разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.

Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании « Общаться с ребенком. Как ?».

Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.

Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.

Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят « давай сделаем вместе ».

Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.

Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.

Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.

Как нужно разговаривать с новорожденным ребенком

Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.

Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать « на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.

Как правильно разговаривать с грудным ребенком

Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.

В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное « до свиданья ».

Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.

Техника активного слушания

В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: « активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.

Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.

Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника « я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?

Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.

Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.

Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.

Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.

Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.

Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:

  • Принимать и любить таким, какой он есть;
  • Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
  • Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
  • Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
  • Помогать, если он просит;
  • Делиться своими чувствами;
  • Поощрять и поддерживать успехи;
  • Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.

Под конец автор приводит пример реальной помощи трудному подростку с оценкой действий взрослого.

Вторая книга Ю. Б. Гиппенрейтер акцентирует внимание на необходимости взаимопонимания, а также раскрывает разные пути и способы воспитания, отвечает на актуальные вопросы.

В своем втором произведении автор не использовал лекции. Иногда возникает ощущение, что автор очень резко переходит от темы к теме.

Кроме того, здесь описываются некоторые моменты детства известных личностей, например, Айседоры Дункан, Марины Цветаевой, Чарли Чаплина, Никколо Паганини и др. Книги Ю. Б. Гиппенрейтер полезны будущим и настоящим родителям. Они помогут создать гармоничные отношения.

mjusli.ru

Эта тема, вероятно, будет вечной. Вначале мы ругаем и не понимаем родителей, а когда становимся взрослыми, наши дети не понимают нас. Почему же так происходит, ведь никто не хочет быть плохим родителем, и все мы ждем любви и понимания между самыми дорогими людьми.

Подавляющее большинство родителей критикуют своих детей, навязывают им свою точку зрения, выдавая ее за единственно правильную. Ну, еще бы, ведь взрослые привыкли нести ответственность за детей, у них и опыта больше, и знаний. Но почему-то дети воспринимают советы предков в штыки, порой тихо ненавидя их всю жизнь, и клянутся себе, что уж со своими детьми такого не будет никогда. Но невольно мы переносим эти непростые взаимоотношения и в свои семьи. И мы в этом не виноваты, просто у нас сформировалась определенная модель поведения, и от нее никуда не уйти.

Отношения между родителями и детьми

И только в редких семьях действительно царит взаимопонимание, любовь, дети советуются со старшими, родители доверяют и одобряют все поступки детей. К такому идеалу и нужно стремиться. Ведь каждая семья должна заботиться о том, чтобы дети росли свободными, с правом свободно выражать свои мысли и развиваться как независимая полноценная личность. Это возможно только в случае полного взаимопонимания между поколениями.

1 Бесхарактерные неудачники. К сожалению, этот тип родителей очень распространен. Родители, которые ничего не добились, слабые, неуверенные в себе люди, они просто не могут быть авторитетом для своих детей. Это не значит, что ребенок не любит их. Но от его глаз не скрыть, что слабовольный родитель пытается при всей своей никчемности командовать и указывать путь своему чаду. Отсюда и возникает протест, конфликт. Часто в таких семьях дети начинают с презрением относиться к родителям, командуют и манипулируют ими, иногда даже применяют физическую силу. Бывает, что из таких детей вырастают социально опасные индивидуумы либо, напротив, вырастают сильные и властные люди.

2 Деспотичные родители. Этот тип родителей тоже очень распространен. Они с самого раннего возраста не дают малышу и шагу ступить самостоятельно. Постоянно слышны окрики и одергивания. В дальнейшем каждый шаг ребенка подвергается контролю, комментариям, запретам. Все это прикрыто словами о любви и заботе, попытке защитить, уберечь, предотвратить что-то. Но о какой заботе может идти речь, когда критике подвергается каждый шаг, каждый самостоятельный поступок? Ребенок просто вынужден слушаться, не имея права на самовыражение. Из таких детей вырастают забитые, зажатые люди либо напротив, агрессивные и жестокие, которые пытаются выместить свою обиду на весь белый свет. Обида на таких родителей длится всю жизнь, а отношения в своей семье чаще всего переносятся из детства. И родители и дети не очень счатливы в такой семье и вообще в жизни.

И самые желаемые взаимоотношения родителей и детей возникают в случае, если они строятся на основе доброжелательного наставничества. Родители, которые искренне интересуются всеми моментами жизни своих детей. Не просто обеспечивают всем необходимым, кормят, моют и одевают, а именно вникают во все нюансы детских проблем, начиная с самого раннего возраста и на всю жизнь.

Эти родители не просто отводят ребенка в садик или школу, а общаются, подсказывают, одобряют и поддерживают в трудных ситуациях, участвуют во всех делах ребенка. Но при этом не навязывают своего мнения, а мягко советуют и помогают принять верное решение. Например осознавая вред детского шампанского, они советуют на Новый Год пить обычную газировку, а ребенок уже сам принимает решение. Родители – наставники никогда не будут навязывать ребенку делать то, о чем они сами мечтали когда-то, заставляя осуществить свои несбывшиеся надежды. Они будут лишь помогать раскрыть ребенку свои таланты и найти свой собственный путь развития, принимая и одобряя его выбор.

Стоит всегда помнить об истинной цели воспитания — это вырастить счастливых и гармонично развитых людей.

Отношениям детей и родителей не зря уделяется столько внимания. Ведь от этого зависит погода в наших будущих семьях, в коллективе, в обществе. Многие дети страдают от плохих отношений с родителями всю жизнь, продолжая и в дальнейшем конфликтовать с ними, годами не общаясь либо только сохраняя видимость покорности, а втайне ненавидя и презирая своих предков за собственные неудачи. Наладить добрые дружеские отношения можно на любом этапе, главное, искренне захотеть этого, услышать другую сторону и изменить, в первую очередь, именно себя.

Часто отношения между родителями и детьми бывают не просто напряженными, а очень сложными. Бывает, что дети даже убегают из дома из-за конфликтов в семье, да и родители зачастую испытываю негативные эмоции, когда общаются со своими подросшими чадами. Для того чтобы грамотно справиться с подобными ситуациями, следует понять, что мы, взрослые делаем не так. Ждать такого анализа от детей не стоит, ведь мудрее и опытнее все же взрослые люди. Поэтому и решать эти конфликты придется именно родителям.

Для начала, нужно понять, к какому типу родителей мы относимся. Ведь понимание проблемы – это уже 50% ее решения.

Часто ответственность родителей за детей сводится к элементарной заботе о том, сыт ли ребенок, обут, одет, сходил ли в школу, и все. Но этого явно недостаточно.

Бывают родители, которые стремятся, прежде всего, дружить с детьми. Это само по себе неплохо. В этом случае родители доверяют детям, стремятся не навязывать своего мнения, поддерживать дружеские отношения всеми средствами. Такие родители часто интересуются делами молодежи, одеваются по молодежной моде, стараются быть в курсе технических новинок, современной музыки и молодежного сленга. Они не мешают детям, позволяют им идти своим путем, оставляют им свободу во всем. Проблема таких отношений в том, что друзей у детей хватает и без этого, а вот мудрого руководства часто недостает.

Все же родители не должны быть только друзьями, их задача намного шире. Нужно учиться, не просто одобрять все, что делают дети, но еще иметь столько авторитета, чтобы незаметно и ненавязчиво направлять детей по правильному пути.

Иногда проблемы родителей и детей возникают из-за повышенного чувства ответственности старшего поколения. Такие родители подсознательно больше всего боятся оценки общества. Им кажется, что любые поступки их ребенка могут вызвать нарекание, кто-то может осудить их за то, что дети плохо воспитаны. В этом случае постоянно слышны окрики, одергивания, выговоры, долгие нотации. Здесь уже нет любви к самому ребенку, а лишь любование своими воспитательными мерами. В такой семье отсутствуют ласки и поцелуи, ребенка практически ни за что не хвалят, а только выговаривают ему за все проступки. Но при этом родители забывают, что они обделяют сами себя и своих чем-то очень важным. Они лишены любви и теряют те светлые радостные моменты, которые могут подарить дети.

chudo-dieta.com