Меня стал раздражать мой муж

мой муж меня очень сильно раздражает.

раздражать он меня начал уже месяцев 6 назад(3 года вместе),но в последний месяц меня начало бесить нем просто ВСЕ.особенно заниматься с ним сексом-это омерзительно.причиной тому новый мужчина в моей жизни.знакомы 3 недли,уже было все.чувствую огромную симпатию и влечение к нему,хотя,думаю,долго это не продлиться,да и мой муж как человек,мужчина лучше того.как подавить в себе чувство отвращения к мужу?

держите себя в руках. Это временное явление, как испытание, просто вы пересытились, но пожалуйста, не будьте слишком жёсткими. Это пройдёт, но не наломайте дров.

прекратить сношаться с тем, со вторым.

а зачем столько развела?не племенные жеребцы.в одну конюшню не поставишь.

поздравляю! это начало конца

Вам нужен отдельный отпуск, отдохните друг от друга.

ужас. писать про своего мужа такое!!бл..дина!! 3 года вмсете и он ее бесит..может ты его бесишь тоже!! расходись,че..и ипись с новым чуваком. пля..

1.классный ник, ржу.

А я автора понимаю — я тоже 3 года замужем и в последнее время муж меня стал очень раздражать. Другого мужчины нету. Я в шоке — у нас еще общий ребенок. До мыслей о разводе дело пока не дошло, но я спрашиваю себя, пройдет ли это отвращение или это начало конца.

если до отвращения это и есть конец, по моему мнению. попробуйте отдохнуть недельку, потом перезагрузитесь. может, это вы так переживаете свою новую влюбленность. вот только сможете уйти от мужа или к новому или в никуда?

Может расстаться не надолго с мужем, пожить одной? А там понятно будет- или соскучитесь, или разойдетесь. А то как-то совсем не хорошо с таким настроением вместе жить.

уезжаю от него каждую неделю,дня на 3 к другому.*** даже возвращаться не хочется,но,понимаю,жезни без мужа вобще быть не может,кроме него поддержки ждать больше неоткуда,пока-что,к сожалению

Я понимаю, у меня почти такая же ситуация. С мужем вместе 8 лет, полтора года назад познакомилась с другим влюбилась. И теперь не знаю что делать. Может правда пожить одной разобраться.

Тему можно закрывать!

трахнуть второго, разочароваться в нем, узнав что у него маленький член и воняет из подмышек и вернуться к мужу)

придется потерпеть потом все разрешиться само собой, бесят чмошники которые осуждают автора, автор имеет полное право любить и быть счастливой))))))) а муж сам виноват раз не смог сберечь семью

Дайвер — закомплексованный и обиженный жизнью, автору желаю найти гормонию в себе побыстрее и сделать правильный выбор прежде всего внутри себя и для себя))))))))

//автор имеет полное право любить и быть счастливой))))))) а муж сам виноват раз не смог сберечь семью//

Ну так и пускай пиздует от него , а не сидит на его харчах .

Не женитесь никогда)))

Девочки,может не нужно горячиться и разъезжаться?Вы же наверняка слышали про кризис 3-х,7-ми лет?Может пройдет?Конечно зря вы в койку прыгаете к другим мужикам,нужно сначала в семье все решить.Я лично замуж выходила раз и навсегда,дай бог.И не могу даже представить как это-лечь в кровать с другим?!Мне сразу от мысли противно.

Ясно, ебемся с любовником, а муж пока пусть содержит. Нормальный расклад, очень подходит для вумена.

Разводись!Кстати второму ты точно не нужна.

Идиоты эгоистичные, в семейной жизни ни хрена не понимаете. Автор,сочувствую, сама в такой же ситуации, только до измены мужу у меня еще не дошло, пока только морально изменяю в голове. Желаю тебе чтоб поскорее это чувство отвращения ушло куда подальше,а то всёж это на нервы действует. Удачи тебе и мужу;)

Начиная отношения с другим мужчиной, вы восполняете нехватку того, что вам не может дать муж. Другими словами ищете того, что не нашли или уже потеряли будучи долгое время с первым мужчиной.Иногда это новизна ощущений, иногда просто большее внимание, иногда деньги, каждый ищет свое. Как правило, через некоторое время вам станет скучно и с любовником, вам захочется опять нового. Поэтому, лучше всего расстаться с любовником, успокоиться и постараться подумать, что в данный момент с вами происходит, что вы чувствете, что вам не хватает, почему вы решились на измену. Куда пропала та любовь, те чувства, которые были до брака. Подумайте о своих недостатках и как бы они могли раздражать вашего мужа, но он все же вас любит и принимает такой, какая вы есть.Не забывайте о духовной стороне, браки заключаются на небесах, и если ваш муж именно этот человек, а не какой другой, значит вам нужно быть с ним и постараться понять его и принять. Есть такая поговорка: "Вы имеете такого мужа, какого заслуживаете" Любите друг друга всей душой и умейте прощать.

И кто-то еще спрашивает почему мужики не хотят жениться. Всё правильно, только прожженный циник может спокойно жить в современном мире.

Начиная отношения с другим мужчиной.

О, святая Мария Магдалена нарисовалась. Тут бесполезно проповеди читать. Чтобы вылечиться, надо переболеть. 😉

Не согласна с вами. Надо уважать и любить близких, а не оценивать их по размеру кошелька и сексуальным способностям. Какой муж, значит такая и жена.

Закончится история с любовником — пропадет отвращение к мужу. Это все эпизоды, не стоит крушить настоящее ради временного. Думаю, Автор парится по поводу своих измен и отвращение испытывает к себе, перекладывая на мужа. Автор, простите себе факт измен и будет Вам счастье, вернется уважение к мужу, любовник будет приятным способом время провести.

А на высказывания мужчин не обращайте внимание, давно известно, что все они полагают, что женщины в браке изменить не могут по определению, и когда вдруг узнают, что это проза жизни, наступает культурный шок. Мужики, пора взрослеть!

с любовником всего 3 недели, а у вас с мужем ребенок. к любовнику, уверенна, по-тихонечку страсть пройдет. удачи в семье!

А это не вы, случайно, хотели тут разместить тему — "мой муж — ***". ))), только получается, что ваш новый мужик тоже лошара — раз сношается с женой лошка. ой, ржунимагу.

А вы случайно не мудак?

Сочуствую автору, меня тоже бесит мой муж, и в таких случаях дело обычно не в жене, а в муже: мало зарабатывает или вообще не работает, пьет, не хочет ничего делать по дому, детьми не занимается, целыми днями в гараже или за компьютером или с друзьями, жене внимания не уделяет, причин много. Поначалу это все терпишь, а потом это уже не удержать в себе. И семью рушить не хочется, слишком многое связывает. Я мужу не изменяю, но прекрасно могу понять желание развеяться на стороне.

Убейте меня кто нибудь,я не хочу жить в таком мире,в принципе можете заодно и себя поубивать, не хочу чтоб такой мир достался детям ((((

Приятно слушать когда мужьям рога наставляют,так им и надо)))

А ещё приятней когда беременных или старых жён с детьми бросают с алиментами в три копейки или на аборт посылают . Правда хорошо ?

Поддерживаю Последний романтик на 100%. Авторша и все те, кто её поддерживают — тупые шлюшные самки. Порежьте себе вены. только сразу в полейтеленовом мешке, что бы другим не пришлось убирать за вами.

Даёшь сий мир без тупого поголовья скота в человечьем обличии.

Блин, у меня другая проблема. мы с мужем полтора года вместе. Он замечательный человек, целеустремленный, все у него получается по работе. Вижу,что он меня любит, и я сильно люблю его, всячески балует, у меня есть все. Я в свое время тоже для него очень стараюсь. В доме идеальный порядок, полный стол и холодильник, рубашки поглажены и т.д. Но он постоянно задает мне дебильные вопросы. по 10 раз в день спрашивает люблю ли я его, его ли я кроха и т.п. И не могу сидеть с ним за столом, он жутко чавкает. даже если я не собираюсь кушать, он заставляет сидеть и смотреть как он это делает, я всячески пытаюсь сделать занятой вид, чтобы не сидеть рядом. Конечно я пробовала мягко ему все объяснить, и он вроде соглашается, но потом об этом как бы забывает. Возможно просто нужна смена обстановки? он не разрешает мне работать, я по специальности переводчик китайского языка и он очень ревнует, потому что на прошлой работе я общалась преимущественно с деловыми мужчинами. Меня все это в комплексе выводит из себя и я иногда могу сорваться на него. не знаю как это в себе подавить..

Ведь на самом деле судить никого не надо, скорее всего раздражает слабость человека в каком-либо проявлении. Просто надо соблюдать дистанцию. Когда вы им восхищаетесь, то тоже проявляете свои лучшее качества, как только пошло от него то, что вас раздражает, тогда спокойно отдаляйтесь. Это естественное поведение лучше всяких упреков и пререканий. И не бойтесь последствий.Правда на вашей стороне.

Стоит поговорить с супругом,есть упущение в отношениях, где-то появилась трещина. Женщине по своей натуре всегда чего-то не хватает, если хотят сохранить семью, решать проблему нужно вместе.

Один из выходов, если вы действительно хотите сохранить ваш брак, это обратиться к психологу. Это поможет вам понять в чем первопричина вашего разражения и что нужно сделать, чтобы с этим бороться. Самый легкий способ начать изменять и уйти к другому. Попробуйте сделать все что от вас зависит, чтобы наладить ваши отношения. Никто не обещал, что брак это легко. Найдите в себе силы и желание наладить отношение с мужем и поверьте, вы станете гордиться собой, что смогли это преодолеть.

А меня раздражает муж, потому что я беременна))) Так бы и убила паразита) Но люблю его.

И меня раздражает муж. Бесит даже одно его имя, но тем не менее я продолжают оставаться примерной женой и матерью троих детей. Я даже как то пробовала изменить ему, но сработали тормоза. Я просто представила, что мы вдруг поменялись местами. Мне стало неприятно от мысли что я его предаю. Ну и дальше поцелуя у нас с тем парнем не зашло. Сегодня мы общаемся с ним иногда в одноклассниках.. А муж у меня в принципе неплохой. Вот только в том что он плохо воспитан виновата его мать-кукушка, а мне исправлять.

Автору желаю решить все проблемы с наименьшими потерями.

Берегите себя и своих близких.

Peace will come !

У меня другая ситуация,У нас двое детей,старшей-18 лет,младшему сыну-4года.С мужем уже 18 лет и все эти 18 лет я всё тяну-уже всё надоело. Нет,он не пъёт,не курит,ни гуляет,он работает,зарабатывает по 3 тыс в месяц,я зарабатываю-6-7 тыс в месяц.Нам не хватает,я думаю,где подработать,пашу без выходных,я никуда не хожу-работаю.Он приходит с работы-выпъет пива и в компъютер-ВСЁ. Я человек активный,творческий-мне уже надоела однообразная жизнь с ним,я хочу,чтоб он когда-нибудь сказал-Пошлите в лес,на шашлыки,погуляем,съездим на речку-НЕТ!!У нас никогда на это нет денег,зато на пиво есть.Я не хочу больше жить с этим человеком,не хочу,чтобы сидели на моей шее!

Милана, шлите его на хрен! Живите теперь для себя, а младшего и сами воспитаете! На шашлыки можно выехать и с родственниками, и с друзьями, а там и дочь может скоро семьей обзаведется! Гуляйте побольше с малышом и может Вам попробовать найти новую работу где платят больше и подрабатывать тогда не понадобится! Я понимаю рассуждать легко, но мне кажется Вы достойны лучшего и не бойтесь остаться одной! Из-за страха остаться одной многие женщины терпят своих мужей, а они этим пользуются.

Всем привет.Меня тоже раздражает мой муж.В браке прожили 10 лет, трое детей 10 лет, и двойняшкам 8.5.Но он меня просто бесит.Говорю давай поживем отдельно, а он: я буду бухать. Что делать?

www.woman.ru

Что делать, если мой любимый муж жутко бесит меня и раздражает даже в мелочах?

Приветствую вас дорогие женщины на страничках своего блога! Мужчины, вам тоже привет;) С вами Саша Богданова и поговорим мы сегодня с вами вот о чем.

Девочки, вот вы когда замуж выходили, неужели вы думали что брак — это исключительно положительные эмоции с нескончаемым потоком бабочек в животе?

Думаю вы знали что трудности несомненно будут, но легче ведь думать «ну это когда-нибудь, да и вообще это у кого-то, а у меня всё по-другому будет!». А вот и нет.

Сейчас вы стали ловить себя на том, что ваш любимый, близкий и такой родной человек, стал бесить вас практически каждым своим действием. и бездействием тоже. Неприятные эмоции, правда?

Ну и что делать если муж бесит и раздражает вас до такой степени, что хоть в форточку лезь от него? А может лучше его в форточку и проблема решена? Шучу.

Что меня бесит в поведении мужа?

Кстати, не исключено что и ты раздражаешь мужа, не меньше, чем он тебя! Об этом тоже стоит подумать :/

И так. Что тебя не устраивает в твоем мужчине? «Меня бесит в нем всё! Он весь меня бесит!!»

  • Бесит как он ходит
  • Как ест, жутко чавкая на весь дом
  • Раздражает как он спит
  • Бесит как он думает
  • Не думает
  • Как он смотрит
  • Не смотрит
  • Одевается
  • Улыбается
  • Ржет над тупыми шутками
  • Любуется собой у зеркала
  • Бросает носки под кровать
  • Жует печенье на диване
  • Ничего не делает, ленивый
  • Не помогает
  • Учит жизни
  • и т.д.
  • Этот список можно продолжать до бесконечности! Но ведь когда-то многого из этого ты просто не замечала, ты видела в нем только лучшее. Тебе нравилось смотреть как он кушает, а от его улыбки сердце билось чаще.

    Ты была самой счастливой, гуляя с ним под пролевным дождем, а теперь тебя бесит что он взял только свой зонт.

    Ты прислушивалась к его советам и с удовольствием смотрела вместе с ним возможно не самые «умные» фильмы. А теперь муж раздражает по любому поводу и нет этому конца и края.

    Почему меня всё бесит в любимом человеке?

    Вечер, ты ждешь возвращения любимого домой, готовишь ему ужин и вот он долгожданный звонок в дверь. Открываешь, на пороге он — родной и самый любимый и вдруг. тебя начинает всё раздражать.

    У двери гора песка от его ботинок, все вещи раскиданы в разные углы по пути на кухню. Накрываешь на стол и начинается получасовое чавканье, хлюпанье и стряхивание крошек на пол.

    «Блииин, как же он меня бесит!» — кричишь про себя и в лучшем случае молча выходишь прочь из кухни. Позже находишь скомканное мокрое полотенце на только что поглаженной стопке белья.

    А потом остаток вечера наблюдаешь картину ковыряющегося в телефоне (или что хуже — в носу) безразличного к тебе мужа и продолжающего чем-то чавкать. «Сколько черт возьми можно жрать?!».

    Ваше терпение на грани того, чтобы прибить его ближайшим тяжелым предметом?

    Почему так? Скорей всего всё от того, что выходя замуж, ты не была готова к подобному. Думала что всё будет как в сказке — он всегда внимательный, нежный. что не встреча, то цветы.

    А тут вдруг на тебе — он превратился в ленивого тюленя, который всё делает не так. Так может он и был таким? Или может это ты считаешь что он тюлень, просто потому, что он тебя в целом бесит?

    Иногда, причиной такого непонятного раздражения, может стать элементарная неготовность жить с кем-то совместно. Человек привыкает что в доме всё как он хочет.

    Но нужно понимать, что муж — это человек со своими бытовыми привычками и с ними нужно, либо мириться, либо искать компромиссы разговорами, но никак не скандалами.

    Да и он скорее всего тоже в чем-то подстраивается под тебя и не факт что ему это нравится! Возможно ты просто не замечаешь этого?

    • Может это просто не «твой» мужчина?
    • А может ты и вовсе его не любишь?
    • Или он тебя?
    • Или тебе мало его внимания?
    • Может ты таишь на него какую-то обиду?
    • Всё это и многое другое может стать причиной такой негативной реакции даже на такие мелочи, как смех мужа над глупостями. Скорее всего причина где-то глубже, попробуй понять себя.

      Ответь на несколько вопросов:

      1. Думаешь он нарочно тебя бесит, чтобы как-то обидеть или показать своё наплевательское отношение?
      2. Подобные действия тебя всегда раздражают или только когда это делает твой муж?
      3. А ты говорила ему о том, что тебе не приятно то или это?
      4. Может он просто не знает что раздражает тебя?
      5. Как часто он тебя бесит? Если только иногда, то не страшно, а вот если постоянно.
      6. К счастью, бывают такие мужчины, которых достаточно один раз попросить «так не делать» и он не будет больше так делать. Попробуй поговорить с ним, мягко и спокойно объяснить почему твое настроение так сильно портится, когда он делает «это».

        Может твои нервные клетки были зря убиты и проблему можно было решить одним разговором?

        Говорила, но он продолжает это делать? Хуже, когда наши любимые нас не слышат, когда им всё-равно что нам что-то не нравится и дико бесит когда они не видят в этом проблему и продолжают быть раздражителями!

        Если муж отказывается тебя слышать, ни за что не хочет идти на уступки, а все твои просьбы списывает на твой вредный характер, то может стоит сменить мужа? Подумай об этом.

        Ведь жить с мужчиной на которого постоянно злишься — это как минимум не нормально!

        И пусть он жалуется друзьям, как его жена запилила и достала своими претензиями, тебя это уже не будет касаться.

        Ну а если ты уверенна что любишь его и хочешь провести свою жизнь именно с ним, то решай проблему, иначе жизнь с любимым превратится в кошмар!

        Многие дают такой совет «Вспомни как тебе было хорошо с ним когда-то и всё снова станет хорошо». Бред, не меньше. Разбавить отношения новыми ощущениями — это да, возможно и сблизит, но просто подумать и надеяться на чудо. (?)

        А можно еще попробовать вести себя как он. Вряд-ли ему понравится, если ты накрошишь печенье на его любимое кресло (не факт, кстати, что он это заметит) или уляжешься на диван, оставив его без ужина (это он точно заметит).

        Объяснив ему почему ты так поступила, возможно он сделает выводы и поймет как тебе было не приятно то или иное его действие (бездействие).

        Давайте подведём итог

        1. Разберитесь в себе, почему все его действия вас бесят
        2. Не надо молча терпеть, убивая свою нервную систему
        3. Попробуйте поговорить, может он всё поймет и перестанет вас раздражать
        4. Если не понял и наплевал — есть смысл подыскать ему замену
        5. .

        Вообще, я думаю что почти любую неприятную ситуацию в семье можно решить разговором. И надо решать разговором. Ну а если уж это не помогло, то. как писала выше — ищите, милые женщины, замену.

        Терпеть любимого и быть счастливой с любимым — это совершенно разные вещи! Но если говорить про любовь.

        Ты пойми, как бы сильно не любил тебя твой муж, он всё-равно, хоть иногда, но будет делать то, что ему хочется и нравится! Он ведь вроде как тоже живой человек, не робот.

        На этом дорогие мои я на сегодня поставлю точку (·) Давайте продолжим тему в комментариях, очень интересно ваше мнение обо всём этом и конечно же ваш опыт, наверняка я что-то упустила в своих размышлениях ??

        И, кстати, не забудьте «подсадить» на интересные статьи своих друзей, от меня вам за это огромное спасибо!!)

        пс/ Отгадывание загадок никто не отменял!

        Вот такой простенький ребус для вас сегодня ??

        otalex.ru

        Семейные отношения «Муж меня не возбуждает».1 часть.

        Вот такое письмо я получила совсем недавно: «Здравствуйте, меня не возбуждает мой муж, поэтому я избегаю его, игнорирую приставания, они для меня не приятны, не противны. Мы вместе 4ый год, но в браке буквально пару тройку месяцев. Когда наши отношения начинались, и на протяжении еще 1,5 лет все было более или менее нормально, конечно я все равно не отличалась сильным тяготением к интиму, но по крайней мере, я его не чуралась, как в последнее время.Мне хочется близости с ним, но когда все начинается, меня словно подменили… В общем, я не знаю, что мне делать.

        И действительно, можно ли что-то сделать, если муж не возбуждает? Этот вопрос мне периодически задают мои клиенты. Но далеко не все готовы работать по своей проблеме, некоторые находят более простой выход – расстаться.

        Как сексолог, отмечу, что каждый решает сам для себя: стоит ли восстанавливать сексуальное желание, или пойти по другому пути. И чтобы человек не выбрал – это его право: остаться в отношениях, или выйти из них.

        Давайте разберем ситуацию на примере этой девушки. Насколько возможно тут что-то сделать? Первое, что следует сказать, это то, что действительно, любовь – мания (основанная на страсти) живет порядка 3-х, 4-х лет (плюсминус, в зависимости от ситуации).

        Есть теория, которая мне также близка. Я ее как-то услышала от профессора психологии Ковалева С.В. Смысл примерно таков: за это время (3-4 года) человек успевает влюбиться, жениться (по возможности) и дать потомство /вариант продолжения рода человеческого/, а там уже на усмотрение самой пары. Отношения любо перерастают во что-то большее, чем страсть и сексуальная зависимость, либо пара расстается.

        Если отношения сохраняются и продолжаются, то есть такие варианты: когда пара вместе более эффективна и счастлива, чем по одиночке, либо это любовь-дружба, или более прохладные отношения (нет уже того «бешеного» секса). Такие пары, перейдя на новый уровень, могут жить долго, иногда всю жизнь.

        Все тут определяется зрелостью отношений в паре, а также готовностью продолжать брак. Это в идеале. Но довольно часто бывает по-другому. Прошла страсть, и отношения сходят на «нет». Поэтому и число разводов так велико.

        Иногда возникает своеобразная петля: когда человек зациклен на этом «возрасте страсти», и он регулярно меняет партнера, с постоянной периодичностью совместного проживания (например, 3 года, и опять новые отношения), и так бывает по нескольку раз.

        Как сексолог, хочу сказать, что тут показательными являются три фазы формирования либидо. Первая фаза, через которую проходит человек – это платоническая фаза (например, любовь в детском саду, любовь школьников).

        Далее, эротическая фаза. Когда уже добавляются флирт, поцелуи, первые пробные отношения.

        И далее уже сексуальная фаза: формирование сексуального либидо — это собственно говоря, сексуальные отношения.

        В идеале, человек должен пройти все эти 3 фазы, прочувствовав каждую из них.

        Но бывает так, что человек «застревает», например, на платонической фазе. У меня была такая клиентка. Она была влюблена в мальчика еще со школы, и так продолжалось порядка 10 лет. Девушка была верна этой любви, хотя он ничего не знал о её чувствах. А клиентка все эти годы не могла создать отношения. И после нашей с ней индивидуальной работы, где я выступала в роли психолога сексолога, мы наконец-то смогли убрать эту отягощающую зависимость.

        Замечу, что я провожу тренинги «Психотерапия любви. Избавление от любовной зависимости и отживших чувств. Помощь в построении новых отношений", на которых работая по модулю разлюбления, я помогаю своим клиентам выходить из любовных отношений при их желании. После такой работы человек начинает относиться к своему «бывшему» нейтрально, и не тащить груз прошлого в новые отношения.

        Есть пример застревания на эротической фазе, он встречается довольно часто, с этим я постоянно сталкиваюсь на своих женских тренингах в Москве: «Психотерапия вашей сексуальности. Магические техники притяжения мужчин. Секреты женского преображения. Постановка якоря сексуальной привлекательности». или «Круг женской силы. Сексуальность и женский магнетизм». Основной проблемой девушек является то, что их отношения продолжаются не более 6 месяцев.

        И клиентки, которым уже за 30 не могут создать семью.Именно эти проблемы я разбираю уже на своем женском тренинге по выбору партнера «Искусство создания любовных отношений. Выбор партнера. Как найти свою любовь. Преображение вашей жизни. Получение инструментов для формирования своей счастливой реальности». Когда если человек начинает понимать свою проблему, осознавая до конца, что с ним что-то не то, то он приходит уже на консультацию к психологу, где эта ситуация разбирается. Убираются все негативные моменты, причем тут крайне важен и психогенетический аспект (не было ли это проблемой в прошлых поколениях).

        Я, как ведущая тренинга «Чтение вашего родового морфогенетического поля. Находим выход из лабиринта проблем. Открытие ваших возможностей во всех сферах жизни. Мгновенные изменения», постоянно сталкиваюсь с проблемами одиночества, и сколько бы девушка не пыталась себя «усовершенствовать», зачастую не разобрав проблемы своих предков, она не может построить новые отношения.

        Когда вам уже стало что-то понятно о «возрасте любви», я думаю что во второй части статьи мы можем уже подойти непосредственно к тому, чтобы попробовать как-то помочь девушке в решении её проблемы, и после этого уже станет понятно, насколько это действительно возможно.

        www.b17.ru

        Почему меня раздражает мой муж

        С большим вниманием и интересом читаю Ваши публикации и попрошу, по-возможности прокомментировать мой вопрос.

        Так получилось, что по состоянию здоровья мне требовалась помощь, чтобы ухаживать за детьми и эту помощь мне оказал муж.

        Он ушел с работы на целый год (в настоящее время он оформляет документы на работу, но еще не работает) и очень мне помогал во всем — и по хозяйству и с детьми и меня старался как-то подбодрить и устраивал периодически мне «выход в свет», чтобы мне сменить обстановку. На определенном этапе мне его помощь была в радость и даже тогда, когда потребности в его помощи уже не было, я могла отлично справляться со всем сама. Но он продолжал мне активно помогать (все еще не работая, но с перспективой, что вскоре он выйдет на работу). Надо заметить, что финансовый вопрос перед нами не стоял — и муж и я могли себе позволить не работать определенное время. Ни мужа ни меня эта ситуация нисколько не смущала.

        Муж, когда я уже могла вести хозяйство сама, часто был в разъездах по семейным делам. И вот, в какой-то момент я начала замечать, что когда муж дома (не в разъездах), у меня возникает как буд-то какой-то «ступор», я много суечусь, но при этом ничего не успеваю. К примеру, когда муж уезжает на целый день по делам, я очень ЛЕГКО делаю ТАКОЙ ЖЕ объем работы за 1,0-1,5 часа, какой при муже делаю за ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Когда муж дома, я не могу сосредоточится, нервничаю, у меня какая-то «тяжесть и каша» в голове. Более того — я заметила, что при этом и дети ведут себя как-то странно — они чаще просятся ко мне на руки, капризничают, не могут сами организовать свой досуг и игру. Когда я одна с детьми — они сами друг с другом играют и я с радостью с ними играю — и все успеваю. При этом хочу сказать, что мой муж — человек очень порядочный, добрый и заботливый, в детях — души не чает, постоянно с ними занимается. Что касается наших отношений с мужем — они бывают разными и мы проговариваем, если что-то не так, стараемся урегулировать конфликты, обсуждаем. Т.е. я хочу отметить, что такое » ничего неуспевание в присутствии мужа» возникло НЕ на фоне какого-то конфликта, отношения достаточно спокойные.

        Я не пойму феномен такой моей реакции на присутствие мужа дома — или мы «приелись» друг другу за этот год, что провели круглосуточно вместе, пока муж мне помогал. Как еще вариант — может быть, я подсознательно жду, что муж будет всю работу выполнять за меня, как это было раньше, когда я не могла это делать сама. Поэтому я как-то «ничего не успеваю». А как же тогда с детьми — дети маленькие и таких подробностей не знают, но ведут в присутствии папы как-то недисциплинированно и не дают мне возможности что-то сделать, требуя к себе максимального внимания с моей стороны. Меня эта ситуация очень волнует, что со мной стало не так, почему я так стала реагировать на мужа. Но сама не могу разобраться. Может быть Вы увидите в этом еще какую-то возможную причину? И главное — как мне выйти из этого состояния?

        До того, как Вы начнете готовить ответ на мой вопрос, хотела бы внести еще одно важное дополнение относительно наших взаимоотношений с мужем.

        Вы уж извините, что не сразу это изложила в первоначальном описании проблемы, но это «пришло» только сейчас и хочу об этом сказать.Основные ссоры с мужем у нас происходят на почве того, что я его часто упрекаю, что он «не мужчина» — не инициативный, пассивный, боится ответственности и т.д. Замечу, что таким был мой папа — всем рулила наша мама, а папа у нее в подчинении.

        Вот относительно мужа — он действительно очень правильный и добрый, семьянин, он не имеет ко мне претензий, считая, раз уж я такая, то нужно принимать и уважать меня именно такой, многое терпел. Т.к. мы все обсуждали, он говорил, что ему неприятно и больно получать такие упреки в свой адрес, но я продолжала. И мои претензии к нему — они от части верны, он СЧИТАЛ что проблемы «как-то разрешатся сами собой что ли», т.е. в глобальном плане мыслил не совсем по мужски, в моем понимании.

        Но в этой ситуации, когда мне требовалась помощь, он проявил себя благородно — взял всю ответственность и инициативу на себя. И так взял, что до сих пор с радостью ее несет. Он очень изменился, окунувшись в эту ситуацию с тал многое ИНИЦИИРОВАТЬ и РЕШАТЬ, чего не было ранее. Т.е. как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия. Это с одной стороны. С другой стороны меня все чаще посещает мысль — а мужской ли был это поступок с его стороны, взять бремя семьи полностью на себя? Ведь мало бы кто поступил также — скорее всего наняли бы няню, помощницу по дому, пригласили бабушек-дедушек и т.д. А он сам все стирал, мыл полы, гулял с детьми и т.д., т.е. занимался «бабскими» делами. Поэтому я сама не могу оценить, как он поступил для меня в данной ситуации — как мужчина или наоборот. Но то, что, пройдя эту ситуацию он стал инициативным и деятельным во всех сферах — это факт. Меня же он гнетет и раздражает в новом образе, хотя я сама такого мужчину от него и ждала. Вот такая у меня запутанная ситуация с самой собой.

        Ситуация действительно запутанная. Что практически всегда является признаком того, что между вами с мужем активизировался достаточно сильный психический комплекс.

        Действия комплекса всегда сопровождается путаницей, «кашей в голове», тяжестью, невозможностью сосредоточиться и т.д.

        Комплекс не позволяет структурировать и понимать.

        Комплекс дает эффект «замедленной съемки» в нашем сознании. Или такое ощущение, которое возникает во сне: когда надо бежать – а ноги еле-еле двигаются, или надо крикнуть – а рот с трудом открывается и невозможно выдавить из себя звук.

        Все это признаки комплекса.

        Просто во сне он проявляется более ярко через тело – невозможно поднять руку, сделать шаг, убежать, крикнуть и т.д.

        А в реальной жизни – чаще в такое «парализованное» состояние приходит наше сознание. Наша способность мыслить, понимать и структурировать.

        Отсюда «тяжесть и каша в голове».

        Также комплекс искажает восприятие реальности. Иногда достаточно сильно.

        Давайте попробуем разобраться, что происходит у Вас с мужем.

        Начну с Ваших слов: «как только он стал соответствовать моему представлению, каким должен быть мужчина, он стал меня раздражать и как бы мешать, угнетать меня. Мне с ним как бы тесно, у меня каша в голове и нет четкого плана, по которому я всегда действовала в одиночестве без его участия….» и «… рулила наша мама, а папа у нее в подчинении»

        Отсюда становится понятным, что какой-то период жизни Вы жили точно по маминому сценарию.

        И несмотря на недовольство «пассивным» мужем – Вы чувствовали себя вполне комфортно внутри этого сценария.

        Когда же роли изменились – это начало Вас раздражать, мешать и угнетать.

        Очевидно Вы вышли из полной идентификации с мамой.

        И это вызывает сильную тревогу, как любой сепарационный процесс.

        И вроде все случилось так, как Вы хотели. Муж стал решительным и инициативным – настоящим мужчиной.

        Но это мало того, что не радует. Это раздражает и угнетает.

        И здесь ответ лежит очень глубоко.

        Почему Ваша мама выбрала такого мужчину?

        Можно предположить, что более решительные и инициативные мужчины бессознательно представляли для нее какую-то угрозу.

        И скорее всего Ваша раздражительность и угнетенность новыми проявлениями мужа – это также защитная реакция, которая досталась Вам «в наследство» от мамы.

        Какая-то часть Вас воспринимает мужественность как угрозу.

        И я бы предложила Вам задавать себе этот вопрос:

        Какую угрозу для меня может представлять мужественная сторона моего мужчины?

        Возможно в Вашем восприятии мужественные мужчины не могут быть добрыми семьянинами?

        Это всего лишь мое предположение, исходя из Вашего письма.

        Лучше всего ответьте себе на этот вопрос письменно. Пишите все, что приходит в голову, не анализирую. После того, как закончите, перечитайте написанное – скорее всего Вы увидите интересные вещи.

        Кроме этого задайте себе вопрос: какой становитесь ВЫ – когда муж «включает мужчину».

        Когда муж пассивный – тогда Вашему бессознательному все понятно, ВЫ КАК МАМА.

        А в противоположной ситуации? ВЫ КАК КТО?

        Когда Ваш муж проявляет «мужественные» черты – это является спусковым крючком для активизации Вашего комплекса и с Вами происходит то, что Вы описываете в письме.

        В комплексе всегда есть два разнонаправленные желания.

        В Вашем случае – это желание, что бы муж был «мужчиной». С одной стороны.

        С другой – бессознательная потребность быть как мама. А значит иметь пассивного, подчиненного мужа.

        И между этих «двух огней» Вы сейчас находитесь.

        Выход в нахождении СВОЕГО формата отношений с мужем.

        Вы сейчас как будто смотрите на мужчин глазами мамы: он либо пассивный, но добрый, ответственный и заботливый. Либо — решительный и инициативный, но … Здесь Вам надо продолжить предложение. Какие «но» Вы видите в его решительности и инициативности? Точнее не Вы – скорее это взгляд Вашей мамы на «решительных и инициативных» мужчин. Который уже тесно слит с Вашим собственным видением.

        И Ваша задача – провести границу между вашим взглядом на мужчин и маминым взглядом.

        Когда Вы внутри себя или вслух даете характеристику и оценку мужчине (неважно – своему муже или кому-то еще), перепроверяйте себя, задавая вопросы: почему я решила, что это именно так?

        Например, что подход Вашего мужа « что проблема разрешится как-то сама собой» — это проявление его пассивности? Может это, например, быть проявлением достаточного уровня доверия к жизни и как следствие возможности не контролировать все очень жестко? Или это о том, что конкретно эта проблема ему кажется неважной в следствии его ценностей и приоритетов? И т.д.

        Это будет важный шаг в постепенной сепарацией от внутренних маминых установок и сценариев.

        Для более глубокой работы можете пройти курс индивидуальных консультаций. Записаться на консультацию можно здесь,

        Также могу порекомендовать Вам курс «ЛюбимаЯ!» — в нем есть много техник для самостоятельной работой с «материнским комплексом».

        tvoy-mir.com

        Раздражает собственный муж

        Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Меня стал невыносимо раздражать мой муж. Ни о какой любви не может быть и речи, замуж вышла из-за надобности. Была какая-то симпатия, желание заниматься сексом. А теперь раздражает все: манеры, запах, прикосновения.. и т.д. Муж меня очень любит, заботится. А я? Растет ребенок, надо дальше как-то жить. Начала задумываться о любовнике, хотя понимаю что не выход. Что в этом случае нужно делать? Хочу пойти к психологу, но в нашем городе хороших психологов, к сожалению, нет.

        Анастасия, Кострома, 28 лет

        Тут дело совершенно закономерное: прошли какие-то эмоции, сексуальные чувства поумерились и человек, находящийся рядом уже в простой бытовой ситуации, начинает раздражать. Такое случается нередко. Что делать — решать только вам. Вы в свое время взяли на себя ответственность: вышли замуж по собственной надобности. Наверное тогда вы предполагали, какие могут последствия у этого брака. Сейчас решение этой ситуации только в ваших руках: хотите — заводите любовника, хотите — разводитесь, хотите — старайтесь воспринимать своего муж хотя бы немного по-другому. Важно сейчас для вас — это понять и принять, что муж вас раздражает не потому, что он в чем-то плохой, а потому что именно ВАМ в нем что-то не нравится, у ВАС нет к нему должных чувств. А это значит, что он не виноват, значит можно проявить к нему уважение, к его чувствам и проявлениям заботы, и хотя бы не срываться на него, не отталкивать, не показывать всем своим видом, что он вам неприятен. Относительно ребенка — любому малышу нужен отец, но когда между родителями нет любви и понимания, нет чувств, когда кто-то один холоден к другому, ребенок это чувствует, переживает, впитывает. Так что одно только наличие отца — это не критерий счастливой и полноценной жизни для ребенка. Дело за вами: есть желание жить в семье, сделать ее хорошей, находите в себе силы смотреть на мужа другими глазами, культивировать его положительные качества, принимать его, уважать за его заботу и любовь, постепенно пересматривая отношение к нему. Есть желание с такой семьей расстаться — тоже посмотрите на это вариант трезвым взглядом. Психолог здесь не сможет в одном письме снять все рукой, как волшебной палочкой, хотя очень хочется вам помочь, т.к. ваши переживания, ваши мучения очень понятны, тяжелы. Если у вас все-таки есть хоть какая-то возможность подыскать специалиста в вашем городе — попробуйте обратиться к нему. Наверняка хотя бы один такой человек в Костроме есть, поищите.

        С уважением, Пугачева Мария.

        Следующий вопрос рубрики

        Боюсь, что в реальности мы друг другу не понравимся

        Здравствуйте. Я общаюсь с мужчиной в интернете. Мы счастливы от нашей переписки. Но мне хотелось бы большего: →

        www.kleo.ru

        Меня стал раздражать мой муж

        Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

        За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

        Восстановление пароля
        Регистрация нового пользователя

        мой муж мне противен, что делать?

        Отриц.: — после работы не заходя домой стоит с друзьями на улице или в подъезде, пьет пиво и др. до ночи, часто употребляет тр. очень не люблю его в этом состоянии,

        — он псих, срывается все время, по любой причине, матерится, хлопает дверьми. постоянно живу в напряге, дети это все видят, слышат, ни в чем мне не помогает, отдыхает только лежа на диване, при этом дети должны тихо вести себя, а то он телев. смотрит или поспать хочет,а им только будет 4 годика, разве им объяснишь.

        — если что то отмечаем в компании, напивается так, что смотреть противно, до не узнаваемости, может даже крыша поехать.

        — в гостях у моих родит. ведет себя отвратительно, все ему должны подать и не мешать отдыхать. и многое другое.

        На данный момент снимаем однушку. платим одновременно за квартиру которую купили в рассрочку ( она оформлена на меня, слава богу). за 5 лет брака натерпелась, не могу с ним занимать сексом, противно. Когда разговариваю с ним , объясняю все, что надо с этим что то делать, он соглашается, и опять все заново.

        Уйти не могу, так как за кварт. платить надо еще около года,и снимать пока тоже не смогу, придется уехать к маме в область. Смысла не вижу с ним жить, даже для детей, ни чего хорошего от него видят. Или я просто такая, отдаю себя полностью детям и мужу.

        На данный момент его нет дома, гуляет, отмеч. день рожд. на работе, звонил, кое как разговаривает, очень пьян., а занимает долж. руководит.

        Спасибо что прочитали. но уже руки опускаются, хотя знаю что есть жены которым еще хуже.

        eva.ru

        Почему раздражает муж

        Почему раздражает муж

        Для начала, как советуют психологи, решила написать в две колонки все качества мужа: в первую- положительные, те, что мне нравятся, во вторую- отрицательные (на мой взгляд).

        Вот что получилось.

        — Переживает за меня. Порой я не хочу это признавать, как впрочем и то, что иногда бываю неправа. «Одень тёплую куртку, на улице холодно; съезди в универ, тебе нужно готовиться к экзаменам; не ссорься с мамой; не ешь этого- тебе нельзя сейчас жареное».

        — Он всегда заставляет меня задумываться над происходящим и критически анализировать свое поведение и ситуацию. С ним в мою жизнь пришел математический и логический анализ происходящего.

        — Забить гвоздь, поменять перегоревшую лампочку, починить поломавшийся утюг- муж всё это умеет.

        — В его мужской ладони поместятся две моих.

        — Он всегда первым идёт на примирение.

        — Всегда закручивает тюбик с зубной пастой.

        — Может успокоить сына, когда тот невменяем и ужасно себя ведёт.

        — Неутомим в постели.

        — Отдаёт мне всю зарплату до копейки.

        — Может с лёгкостью подобрать для меня парфюм, от запаха которого я буду без ума.

        — Заглянет в холодильник, возьмёт с тарелки (кастрюльки, судочка) последнюю котлету, или кусок сыра, или ещё чего-нибудь, а тарелку (кастрюльку)так и оставит в холодильнике. Или если увидит, что в кастрюльке содержимого на одну порцию, насыпет себе и оставит совсем чуть-чуть, чтобы не мыть, наверно.

        — А ещё он фанат карманов на одежде, потому что любит туда всё запихивать (по этой причине отдаёт предпочтение рубашкам и жилеткам, и совершенно не любит футболки).Если в его одежде нет минимум 4-ёх карманов- это превращается в трагедию. Самое интересное вещи свои отдаёт стирать, ничего не вытянув перед этим из карманов. И тогда перед стиркой я обнаруживаю: деньги (копейки только), зажигалки (каждый раз новые), визитки, клочки туалетной бумаги (чистой ), носовые платки, какие-то бумажки, квитанции, шурупчики, железячки, иногда- семечки, иногда- растаявшие шоколадные конфеты.

        — Любит шлёпать меня по попе. Без комментариев.

        — Чихает ужасно громко. Чих его звучит, как мат: «Апчх..й!»

        — Зевает ещё громче. Зевок его похож на крик Тарзана в джунглях (когда в квартире жили, все соседи слышали).

        — Любит подолгу сидеть в туалете (читает анекдоты, смеётся).Ещё хуже — курит там иногда.

        — Может с утра, когда думает, что я сплю, полежать в постели и поковыряться в носу. Что он там каждое утро прочищает, для меня непостижимо.

        — Когда я что-то готовлю, приходит на кухню, как бы помогать, а на самом деле пробует всё. Иногда так напробуется, что и готовить-то не из чего.

        — Каждое утро, открывая свой шкаф, спрашивает: «А где мой свитер /брюки /рубашка, трусы / носки и т.д.»

        -Вообще, петь стесняется. Но как только «наподдаст» (выпьет, в смысле), выхватывает микрофон у гостей и гнусно — противненьким голоском заводит «Владимирский централ».

        www.evangelie.ru