Терпеть мужа или развод

Терпеть больше нет сил!

Сколько можно прощать, сколько можно ждать, что ситуация изменится, и отношения вновь станут такими, как были прежде – нежными, полными любви и доверия?

Или же просто станут приносить радость, а не боль и взаимные упреки? В какой момент стоит сказать себе «стоп»?

Терпеть или расстаться?

Наверное, для каждой из нас такой момент наступает в свое время, и нет какого- то точного срока. В этом то и сложность ситуации. В любых отношениях бывают моменты, когда кажется, что все ресурсы исчерпаны.

Но еще чаще мы терпим, идем на компромиссы, затягиваем отношения из страха остаться в одиночестве, в надежде, что партнер изменится, ситуация разрешится. Мы верим обещаниям, мы привыкаем терпеть, для нас становятся привычными грубость и холодность партнера.

Важно понять, что именно вас держит в этих отношениях? Готовы ли вы дальше искать пути для улучшения отношений?

Иногда накопленные боль, обида и другие неприятные чувства не дают нам возможности адекватно оценить ситуацию, и всё видится в черном свете.

С другой стороны, мы не всегда замечаем, что отношения уже себя исчерпали и осталась только привычка совместного быта и, кажется, что по-другому и быть не может… Да к тому же у многих знакомых пар отношения «не лучше» или примерно такие же.

Когда терпеть, а когда – действовать?

Как показывает практика, проявлять терпение приходится в очень разных ситуациях. Поэтому для того, чтобы принять какое-то решение, необходимо понимать, ради чего, собственно говоря, вы это делаете. Давайте разбираться. Вот несколько примеров моих клиентов.

Девушка: «Я постоянно терплю его холодность и грубость. Мне не нравится, как он со мной разговаривает, но я ничего не говорю, потому что он содержит нашу семью и обеспечивает нас деньгами. Я раньше просила его изменить свое поведение, но он считает, что просто ведет себя как мужчина, а нежность — это женское проявление».

В данной ситуации девушка вынуждена скорее не «терпеть», а принимать своего мужа, таким, какой он есть. Никто из нас не идеален, мы не можем взять и изменить другого человека, если сам он меняться не хочет. Здесь важно то, что девушка понимает, что есть и то, ради чего она готова мириться с недостатками партнера – он обеспечивает семью, а значит, выполняет главную мужскую обязанность в отношениях. Кроме того, обеспечивая ее деньгами, он заботится о ее интересах.

«Мы прожили с мужем 5 лет. У нас 2 маленьких детей. Он не работает и частенько выпивает с друзьями. Но я уже привыкла, я обеспечиваю всю семью, главное чтоб у детей был отец!»

Действительно, очень часто женщины готовы терпеть недостойное поведение партнера «ради детей». При этом страх остаться одной, нежелание получить клеймо «матери-одиночки», желание воспитывать детей в «полноценной семье» играют решающую роль.

Хотя о какой «полноценности» мы можем говорить, если ваш партнер демонстрирует детям недостойное поведение? Стоит ли учить своих детей собственным примером, что женщина должна терпеть побои и оскорбления? Мне кажется, ответ в данной ситуации очевиден.

Другой пример. Девушка говорит, что ей приходится терпеть ревность и подозрительность своего молодого человека. Отношения ее устраивают, все очень хорошо, но у нее совершенно нет возможности сходить куда-то одной, и она часто чувствует себя неловко в кругу подруг и друзей, уходя рано домой или отказываясь пойти на позднюю вечеринку.

Опять же решение зависит только от вас: готовы ли вы принять ревность своего партнера? Являются ли Ваши отношения настолько ценными, что вы готовы отказаться от части личной свободы?

Заставить другого человека перестать ревновать мы не можем, поэтому важно понять, сможете ли вы жить с этой ревностью (или каким-то другим раздражающим вас качеством партнера) или для вас это не приемлемо?

О чем стоит помнить, когда вы принимаете решение?

В любом случае, если вы оказались в ситуации, когда считаете важным принять какое-либо решение относительно ваших партнерских отношений, то стоит помнить несколько важных вещей.

  • В отношениях надо учиться договариваться. Частенько, мы просто «замалчиваем» то, что нам не нравится в партнере. Бывает так, что другой человек даже не замечает, что делает что-то, что вас раздражает, или недооценивает степень ваших эмоций.

    Конечно, многие мои клиенты говорят о том, что не раз говорили с партнером, но он продолжает вести себя так же. Однако уметь договариваться – означает находить вариант решения проблемы, который устраивает обоих, а не просто выговаривать другому свои претензии и убеждать его в необходимости вести себя удобным для вас образом.

  • Важно, чтобы в сохранении и развитии отношений были заинтересованы оба партнера. Если ваши отношения не особо нужны вашему партнеру, то сколько бы вы ни старались, сколько бы сил и терпения ни вкладывали, ни к чему хорошему это не приведет.
  • Когда терпение необходимо

    На мой взгляд, проявлять терпение в отношениях нужно и важно. Имеется в виду умение стерпеть обидное слово, сказанное в ваш адрес сгоряча, или стерпеть какой-то проступок любимого человека, когда он об этом просит.

    Это очень ценное качество, которое позволяет нам принимать близких людей такими, какие они есть.

    У каждого из нас есть недостатки, которые могут не нравиться нашим близким, и чем больше терпения мы проявляем по отношению к другим, тем более снисходительными будут и они по отношению к нам. Однако проявляя терпение и снисходительность очень важно понимать, ради чего вы это делаете.

    Терпение и подавление чувств

    Терпение, по своей сути, всегда связано с тем, что вы подавляете в себе какие-то негативные эмоции: раздражение, гнев, обиду, боль.

    Но такое подавление, если оно продолжается длительное время, ни к чему хорошему привести вас не может: если Вы будете все время сдерживаться, то негативные чувства как снежный ком будут нарастать каждый день и в один момент могут прорваться и обрушиться, как снежная лавина, сметая все на своем пути.

    Если вы чувствуете, что вашему терпению пришел конец, что вас переполняют негативные эмоции, то первое, что стоит сделать – это просто их выплеснуть: уйти в лес и прокричаться или позволить себе поплакать, избить подушку или заняться активными действиями, которые позволят вам немного успокоиться.

    Никогда не поздно сбросить оковы

    После того, как вы успокоитесь, задумайтесь над тем, действительно ли вы готовы продолжать терпеть и дальше? И если «да», то ради чего? Действительно ли вы не в состоянии изменить ситуацию?

    На мой взгляд, чаще всего люди терпят тогда, когда не верят, что могут изменить свои отношения или жизнь в целом. Вы не можете поменять людей и события, но всегда стоит попробовать изменить свое отношение к ним. Самое прекрасное, что никогда не поздно сбросить оковы бессмысленного терпения, жизни в напряжении и боли.

    Если вы видите, что ваша жизнь не такая, какой вам хотелось бы ее видеть, то никогда не поздно начать менять ее в лучшую сторону, а терпеть то, что вас не устраивает, мириться с унылым существованием… На мой взгляд, не стоит.

    www.grc-eka.ru

    Практический форум о настоящей любви

    Как быть: терпеть или разводиться.

    да, муж приезал и молчит. Ч ему написала письмо: про ответственность и за нас в том числе, что больноделает своими заездами, попросила внести ясность в наши отношения. И конечно тишина в ответ.

    Трудно. быть спокойной в их присутствии. пока сдерживаюсь.

    его даже не волнует сейчас вопрос на что мы живем.

    у меня есть 2 высших образования, есть работа, но зарплата мизирная, поэтомув отпуске по уходу за ребенком я получаю 2500 руб, этого очень мало. Думаю на счет подработки, но пока не понимаю, чем можно заниматься с ребенком. Оставить его не с кем.

    Есть родители,У них квартира-на крайний случай пойду к ним. боюсь услышать упреки с маминой стороны. А деньги просить у них стыдно.

    знаете, что обидно? Меня можно упрекать, обвинять. виновата во многом, не спорю. муж обвиняет меня, что я плохо отношусь к Денису, а как он сам относится к малышу, к Денису раньше. То есть ему свои дети особо не нужны, а я должна растворяться в его ребенке. так это непонятно для меня.

    малышу год уже, а он 5 раз с ним на улицу сходил.

    и сейчас можно уйти жить к родителям, но так все непонятно, не хочу взад перед с вещами и ребенком бегать.

    Случайно, нарвалась на смс, но она почему-то не дошла до меня, но муж ее писал мне в ответ на мое письмо: "ты решила санкции ввести? Похвально. Браво. Только кто больше страдает вот? Европа тоже пыталась пыжится против России."

    После этого вообще сомневаюсь в его адекватности. мужчине 40 лет. Я в шоке.

    Либо у кого терпение закончиться. Нельзя вариться постоянно в этой ситуации и ждать пока ваш муж созреет для разговора. Катя надо отстраниться, заняться ребенком, поиском подработки.

    И еще хочу у Вас спросить. Чего Вы хотите от мужа и Дениса? Вы готовы вы слушать их претензии и пойти на компромисс?

    А сейчас смотрю на безразлисие мужа и готова сама, нвверно, без разговоров идти и подавать на развод. смысл так жить. Ничего общего. абсолютно чужие люди.

    его проблемы-это мои проблемы, и мои проблемы-это мои проблемы. не хочу так. Я женщина!

    он помогает всем подряд. но даже содержать малыша не хочет. себя и Дениса одевает, в кафе кушают, а малыш ни в чем не нуждается-ни в еде, ни в одежде. надо идти и вечно просить, а мне стыдно это делать.

    Неужели трудно признаться. Он боится быть плохим и виноватым ..вот и ведет себя как " мужчина".. а дура не понимаю этого.

    Re: Как быть: терпеть или разводиться.

    Вы высказываетесь про Дениса неопределённо, действительно трудно понять что Вы хотите и какой видите свою дальнейшую жизнь вчетвером. Надо всё-таки поконкретнее сформулировать, так быстрее и лучше дойдёт и станет понятно: готовы Вас принимать всерьёз или нет. Что скрывается за "не заставлять и не навязывать"? Денис с такого-то дня обслуживает себя сам, делает для себя то-то и то-то, ему вменяются такие-то обязанности по дому, выезды (выходы) с мужем без Дениса в следующих случаях (перечисляете). Выросшему мальчику (родному или неродному,без разницы) запрещается входить без предупреждения в комнату взрослой женщины, находиться в Вашей с мужем спальне во время Вашего отсутствия, трогать и перемещать какие-то вещи, брать Ваши вещи без спроса и т.п. Надо в общем, какой-то каркас разговора, а то Вы утонете опять во взаимных бессодержательных обвинениях.

    Я вообще не уверена, что Ваш муж будет Вас слушать: в какой форме не обратись. Фраза про Европу и Россию — это вообще перл. Может, он того. "стареет" и глупеет в связи с этим? Он злоупотребляет спиртным?

    знаете, я в свое время даже писала, что нельзя делать. но толка в этом нет. Денис делает то, что хочет.. хочет кинуть недоеденый помидор к нам в постель -кинет. мне надоело объяснять, ругаться, орать.

    я даже замок ставила в дверь спальни, года два назад, толка нет. он его открывал ножом. и папа не авторитет в этом случае. а сейчас муж еще и не видит в этом ничего плохого.

    подам на алименты-будет еще больше агрессии в мою сторону, но это не глааное. его официальная зарплата 5000 руб. такие алименты меня не устроят.

    миллион раз выводила его на разговор. толка нет. Он действительно меня слушать не будет. живет по принципу: тебя не устраивает — ты и решай..он правда безответственный.

    про Россию и Европу, я написала ему ответ:"в войне нет проигравших, и нет выигрывших: у всех огромные потери. Я замуж выходила, а не на фронт уходила. Так что живи по принципу отношений Россия-Европа сам, без меня. А малыш, по твоей логике, Украина, которому не на что жить. Ай да браво. Мужчина!" Он мне ответил:"ты виноватым хочешь сделать меня. Так что задумайся кто из нас войну устраивает"

    мне уже и самой-то нечего ему сказать. судят по поступкам, вот и сужу. завтра 3 года, как мы женаты. и естественно он не поздравит..

    он не равнодушно относится к малышу, он мне показывает и мстит. Он не раз говорил:"посмотрим как ты себя будешь вести, если к твоему ребенку будут плохо относится". папа родной. капец..пишу и самой противно.

    муж не пьет уже 2 года вообще. У него проблемы с алкоголем, поэтому решили что вообще выпивать не будет. Пока держит слово.

    я не знаю что у мужа-маразм, кризис среднего возраста или выживает нас.

    www.nelubit.ru

    Браки заключаются на небесах, а распадаются в Загсах и судах. Когда влюблённые пары, стоят у алтаря, дают друг другу клятвы в вечной любви и обмениваются кольцами, они даже подумать не могут о том, что их любовь может закончиться, а брак разрушиться. Если в своей семейной жизни, вы пережили критические моменты — 3 года и 7 лет, а проблемы и скандалы не прекращаются, то это может быть первым маячком для того, чтобы задуматься о разводе. Как понять что пора разводиться? Внимательно изучите список, чем больше утвердительных ответов вы дадите, тем больше вероятность того, что вам с мужем действительно пора всерьёз задуматься о разводе.

    1. Измена одного из супругов. Мы не будем рассматривать причины измены, важен сам факт её совершения. Совершая измену, человек нарушает гармонию в своей семье и даёт партнёру основания для недоверия. Это в большинстве случаев провоцирует развод, так как партнёру тяжело осознать и простить предательство любимого человека.
    2. Раздражительность. Некоторые привычки и особенности партнёра, которые раньше нравились, начинают откровенно раздражать и бесить. Если вы с мужем/женой не можете прощать друг другу безобидные бытовые раздражители, то это является своеобразным звоночком о разводе. Ведь ни один человек не сможет долго жить в ежедневной раздражительности.
    3. Вы сохраняете брак только ради детей. Конечно, для ребёнка развод родителей является серьёзной психологической травмой. Но посмотрите на сложившуюся ситуацию и с другой стороны — не обрекаете ли вы детей на ещё большие страдания, когда они растут в отрицательной домашней атмосфере с постоянными ссорами, криками и хлопающими дверьми?
    4. Жена с мужем сохраняют брак только из-за того, что нехорошо разводиться. У них нет общих интересов и желания проводить вместе свободное время. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, которых ничего не объединяет, но разводиться и строить свою жизнь сначала боятся из-за непонимания и осуждения окружающих.
    5. Проблемы в интимной жизни. У супругов нет желания заниматься интимом, он происходит довольно-таки редко. Если в семейной жизни возникла такая проблема, то, скорее всего, тут есть и измены.
    6. Муж поднимает на жену руку. Если мужчина хотя бы раз поднял руку на женщину, то он будет делать это постоянно. С таким мужчиной не стоит жить и пора всерьёз задуматься о дальнейшей жизни и подать на развод.
    7. Один из супругов ничего не вкладывает в семью. В семье, обязанности должны быть разделены между мужем и женой. К примеру, мужчина зарабатывает деньги, а женщина занимается домашними делами и детьми, или они оба работают и совместно решают домашние проблемы. Супруг или супруга не должны всё взваливать на свои плечи, к примеру, один и работает, и занимается детьми, а другой только развлекается и отдыхает.
    8. Когда посещает мысль о разводе?

      Оказавшись в тупиковой ситуации, многих пар посещают мысли о разводе, но принять окончательное и правильно решение довольно-таки сложно. В таком случае жене с мужем можно дать только один совет — максимально объективно оцените ситуацию и не делайте поспешных выводов. Понять, пора разводиться или нет, можно с помощью честных ответов на следующие утверждения (чем больше положительных ответов, тем понятнее становится, что развод действительно нужен).

    9. У жены с мужем очень мало общих тем для разговора, они спокойно могут за весь вечер ни проронить друг другу, ни слова.
    10. Все свои переживания, радости, проблемы, сомнения, падения и взлёты, супруги обсуждают с кем-то другим, а не со своим мужем/женой.
    11. Иногда партнёра посещают мысли о том, что у супруги/супруга, есть отношения на стороне, и он к этому относится спокойно.
    12. Некоторые вещи легче сделать самостоятельно, чем просить помощи у супруга/супруги.
    13. У жены с мужем кардинально разные взгляды на жизнь.
    14. Безразличен внешний вид партнёра.
    15. Перед некоторыми людьми стыдно представить своего мужа/жену.
    16. У мужа с женой нет общих друзей.
    17. У мужа с женой нет общих целей.
    18. Взгляды на семейный бюджет, материальный достаток сильно отличаются.
    19. Дети часто становятся свидетелями семейных ссор.
    20. Вы сами уже не раз думали или говорили о разводе.
    21. Чего не стоит делать?

      Когда вы задумали разводиться, в первую очередь нельзя пороть горячку, ведь у вас масса общих приятных воспоминаний, когда вам было хорошо вместе, поэтому резко за один день нельзя это всё перечёркивать. Даже в самых крепких и счастливых семьях бывают периоды кризиса. Ведь в жизни каждого человека могут случаться трудности: финансовые неудачи, проблемы на работе, жизненные неурядицы, которые напрямую влияют на настроение человека.

      Если между вами случилось напряжение из-за жизненных трудностей, то вы обязаны вспомнить, что брак — это не только в радости, но и в горе. Возможно, вам просто нужно поддержать вторую половинку в сложной жизненной ситуации, и со временем всё наладится, вернётся на круги своя и ваша семья не узнает, что такое развод.

      Что делать, когда напряжение затянулось?

      Если напряжение между супругами не проходит, то можно проверить отношения разлукой. Разлука поможет мужу и жене отдохнуть друг от друга, проанализировать ситуацию, и почувствовать, как комфортнее в семье или по одиночеству. Если в разлуке, вы поймёте, что скучаете, то вам нужно спокойно, без выяснения отношений и упрёков поговорить. Вспомните совместный отдых, приятные события, поговорите о своих планах и мечтах, в этом случае развод сам собой сойдёт на нет.

      Но если на расстоянии друг от друга, вы поняли, что чувств не осталось, а страсть и любовь давно прошли, то нужно всерьёз задуматься о разводе, о том, есть ли смысл сохранять отношения, которые не приносят душевного комфорта и радости.

      Человек привыкает к стабильности, и кардинальные жизненные перемены многих пугают. Когда вы сомневаетесь, нужен ли развод, сделайте глубокий анализ ситуации. Разделите лист бумаги на 3 колонки:

      1. причины развода;
      2. актуальные проблемы;
      3. способы решения этих проблем.
      4. Этот набросок поможет вам увидеть и проанализировать реальную ситуацию, благодаря чему вы поймёте, стоит ли налаживать отношения, или лучше всё-таки решиться на развод.

        Почему женщины боятся развода

      5. Воспитание детей полностью ложится на плечи матери. Также многие женщины не хотят лишать ребёнка полноценной семьи с родным отцом.
      6. Женщина может бояться осуждения со стороны родных и близких.
      7. Если женщину полностью содержит муж, то её может пугать отсутствие денег, или она понимает, что не сможет содержать себя и ребёнка на должном уровне.
      8. Одиночество.
      9. Нет собственной жилплощади.
      10. Конечно, расставаться с мужем не просто. Для этого нужны действительно серьёзные основания. К тому же в некоторых случаях разводиться необходимо, так как развод является единственным решением для сохранения своего психологического и физического здоровья.

        Каждый человек сам должен понять, когда нужно разводиться. В этой ситуации главное во время увидеть недостатки партнёра, с которыми невозможно мириться, и не затягивать слишком долго с разводом.

        helprazvod.ru

        Если муж изменяет, развод неизбежен?

        Как правило, женщина чувствует, если муж ей изменяет. Такие вещи для многих становятся очевидными. Жена может распознать измену по поведению мужа. Каждая женщина самостоятельно принимает решение, что делать в этой ситуации. Прежде всего, ей нужно это пережить. Некоторые уверены, что измена не повод для развода. Другие в пылу эмоций решаются на крайние меры.

        Признаки измены мужа

        Существует несколько основных признаков, по которым можно понять, что муж увлекся другой женщиной:

      11. уделяет больше внимания своему внешнему виду, приобретает модную одежду, постоянно пользуется парфюмом;
      12. заметны изменения в поведении (с радостью идет на работу, всегда в хорошем настроении);
      13. увлекся спортом;
      14. обвиняет жену во всем, вплоть до мелочей (так муж ищет себе оправдания);
      15. одаривает подарками (старается смягчить вину).
      16. Часто жена, узнав об измене, не понимает поступка мужа. Ведь в семейной жизни все складывалось хорошо. Стоит отметить, что причин для измены мужа много:

      17. рутина (не испытывает новых ощущений сексуального плана с женой);
      18. попытка самоутвердиться (если у мужчины не получается продвинуться по карьерной лестнице, получает упреки, а для любовницы он сильный и умелый);
      19. случайность (разовая измена с одинокой женщиной в командировке ? не редкость);
      20. месть (если жена изменила раньше, а муж об этом узнал);
      21. социальный статус (встречаются семьи, в которых измена считается нормой);
      22. охлаждение в отношениях с женой (если в семье нет взаимопонимания, мужчина ищет его на стороне);
      23. гуляющие друзья (на мужчину нередко оказывают влияния друзья, которые изменяют своим женам);
      24. соблазн (возможно, он не собирался изменять, но другая женщина его соблазнила).
      25. Какой бы ни была причина, она не является оправданием измены. Если женщина узнает о таком поступке мужа, она начинает искать выход из сложившейся ситуации. Является ли измена явным поводом для развода?

        Что можно предпринять?

        Когда муж изменяет, жена принимает одно из трех решений:

        • подает на развод и старается наладить свою жизнь после него;
        • прощает, пытается пережить измену, но сохранить семью;
        • делает вид, что ничего не знает.
        • Развод, или есть другой выход?

          Большинство пар подают на развод по причине измен. Для некоторых супругов это является лучшим решением. Но, как показывает статистика, много женщин терпят измены мужа ради сохранения семьи. И это неудивительно. Каждая мать хочет, чтобы ее ребенок рос с отцом. Возможно, причина такого поведения кроется в любви, которая сохранилась даже после долгих лет совместной жизни. В данной ситуации немаловажное значение имеет причина, которая подвигла мужчину на подобный поступок. Если это минутная слабость, простить можно. Что касается постоянных измен, вряд ли с этим стоит мириться. Нередки случаи, когда на развод подал именно мужчина, серьезно увлекшись другой избранницей.

          Простить такое унижение, как измена, нелегко. На это способна не любая женщина. Бывает, что она говорит о том, что простила, но на самом деле в душе чувствует обиду, злость и даже ненависть. В результате с мужем все равно отношения складываться не будут. Если после измены жена прощает, это должно исходить от души. В противном случае ничего хорошего не получится. Отношения по-прежнему не будут складываться, не исключено, что ситуация повторится или выяснится, что сам мужчина не выдержал и подал на развод.

          Далеко не у каждой женщины получится после измены мужа делать вид, что ничего не происходит. Но иногда такие случаи встречаются. Как утверждают психологи, подобное поведение недопустимо. Обида все равно будет накапливаться в душе и в один прекрасный день выльется наружу в виде упреков и как следствие, развод неизбежен. К тому же, если постоянно держать эмоции в себе, это чревато психическими расстройствами. Чтобы наладить ситуацию таким способов не в ущерб самой себе, необходимо иметь огромное терпение и мужество.

          Если поразмыслить, можно прийти к выводу, что в счастливых семьях измен не бывает. Возможно, стоит задуматься о разводе. Но стоит также помнить, что мужчина, хоть и относится к сильному полу, по сути, слабее женщины. Если он искренне раскаивается, ему стоит дать шанс и не спешить подавать на развод. Жена обязательно должна рассмотреть такой вариант при наличии желания остаться с мужем.

          Бывают ситуации, когда оказывается, что муж после измены сам подал на развод. Но нередки и обратные случаи. Жена узнает, что предана мужем, но он при этом не уходит из семьи. Его устраивает такая ситуация, особенно когда супруга не устраивает скандалов, а делает вид, что ничего не знает. Подобное отношение не приведет ни к чему хорошему. Муж продолжить ходить на сторону, дома он получает уход и питание, а у любовницы секс.

          Если муж не подал на развод сам, в такой ситуации это должна сделать жена. Ей придется пережить разлуку, поскольку мириться с предательством, особенно когда твоя вторая половинка не осознает серьезность собственного поступка, не стоит.

          Бывает, что мужчина ушел, но не спешит разводиться. Это не является поводом для радости. Такое положение вещей, вероятно, выльется в то, что он будет возвращаться и мириться с женой, когда поссорится с любовницей. Однозначно, это терпеть не стоит. Таким образом, если муж не уходит, женщина должна действовать сама. Развод с мужем ? лучшее решение в подобной ситуации. Его нужно пережить, начать жизнь с чистого листа, встретить того, кто способен ценить и любить.

          Как сказать мужу о разводе?

          Когда принято решение о разводе, затягивать с этим не стоит. Сначала нужно откровенно поговорить с мужем, выяснить отношения, рассказать о своих чувствах и намерениях. Необходимо объяснить, почему нет смысла сохранять семью. Однако устраивать истерики и оскорблять супруга не стоит, ведь в таком состоянии недолго и поссориться, ни до чего не договорившись. Скорее всего, после откровенного разговора мужчина осознает свою ошибку, но походы к любовнице вряд ли прекратятся.

          Если первый способ не помог избавиться от мужа, придется выживать его другими методами. Конечно, прожигать рубашки или пускаться на другие подобные мелочи не стоит. Достаточно пережить его присутствие. Он должен понять, что прежних отношений уже не будет. Отныне еда готовится только для детей, уборка производится во всех комнатах, кроме той, где живет мужчина, в процессе стирки его вещи не участвуют. Пусть предавший мужчина чувствует себя квартирантом и понимает, что коль он выбрал себе другую жизнь, жена тоже имеет право на устройство личной жизни.

          Когда и этот способ не срабатывает, остается только выставить его вещи за дверь. Однако стоит отметить, что такие меры являются кардинальными. Кроме того, существует множество нюансов. Например, супруг является собственником квартиры, тогда такие действия наказуемы законом. Ну и, конечно, скандалов с мужем не избежать. Таким образом, рекомендуется решить все с миром, не усложняя друг другу жизнь.

          Нельзя исключать и обратную ситуацию. Супруг изменил и хочет развод с женой, но она, даже учитывая его предательство, не в силах отпустить. При этом женщина готова пойти на унижение, сама придумывает причины, в которых она же сама и виновата. Конечно, это неправильно. Но что делать, если пережить разлуку с мужем после измены невозможно?

          В таком случае существует один выход ? стать лучше любовницы. Ведь не зря супруг увлекся этой женщиной, что-то его в ней привлекло. Возможно, он восхищается ее имиджем или прической. Также стоит взглянуть на себя в зеркало. Может, бытовые проблемы оставили отпечаток на внешности? В таком случае необходимо обязательно посетить салон красоты, обновить гардероб. Вполне вероятно, увидев свою супругу в новом облике, муж воспылает былой страстью.

          Как пережить измену мужа?

          Порой после измены любимого мужчины жизнь кажется завершенной, ничего не радует и женщина не представляет, как пережить разлуку с мужем после развода. Прежде всего, необходимо успокоиться и привести мысли в порядок. С истерикой невозможно адекватно оценить ситуацию. Когда муж пренебрегает женой, это обидно. Но следует проанализировать и собственные поступки, возможно, причина кроется именно в них.

          Когда инициатива предпринята мужем, после развода жена не должна винить себя во всех смертных грехах. Пережить его поможет только время. Вполне вероятно, что именно оно расставит все на свои места. Может оказаться, что отношения с мужем после десяти или двадцати лет совместной жизни уже остыли, а семейная «идиллия» длилась лишь по привычке. В таком случае продолжать ее все равно не было смысла.

          Чтобы пережить развод, нужно развеяться, а не закрыться и рыдать в одиночестве. Хорошим вариантов станет встреча с друзьями, переезд к родителям или путешествие за границу. Возможно, пройдет время и супруг решит, что он совершил ошибку, ему было лучше с женой и станет проситься обратно в семью. А может, женщина сама не захочет возвращаться к прежним обидам, чтобы не пережить предательство еще раз. Так или иначе, нужно помнить, что развод – это не повод унывать и перестать радоваться жизни.

          Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

          razvodis.ru

          Если развод не за горами…

          Любой супружеской паре знакомо состояние, когда вслед за семейным счастьем приходят обиды, накопленные годами; раздражительность, возникающая постепенно и нарастающая вследствие недопонимания, нежелания уступать… Все это заканчивается разводом, а страдают, как правило – дети.

          Если все тщательно обдумать, взвесить каждую конкретную ситуацию, то люди заходят в еще больший тупик: перетерпеть и переждать семейный кризис или разводиться прямо сейчас, чтобы осталось время на создание нового семейного гнездышка и новой личной жизни? Иногда опрометчивые поступки заставляют обоих пожалеть о поспешном разводе, но в другой раз люди могут пожалеть о том, что не разбежались и продолжили терпеть друг друга в обмен на свободу и покой.

          Сохранять семью или разводиться? Сколько людей, столько и мнений.

          Современные люди стали обращаться в интернет за любой помощью: как правильно отбелить белье, как испечь пышные пирожки, даже как вылечить ребенка или как наладить отношения с мужем. Интернет-сообщества представляют собой сайты, куда заглядывают все желающие, которые считают, что могут своими рассуждениями или советами помочь другим. А насколько это эффективно?

          Однажды в интернете одна из посетительниц такого сообщества вынесла на обсуждение свою личную ситуацию, в которой их конфликт с мужем дошел до такой степени, что он перестал скрывать любовниц и жил своей жизнью, а жена не знала – спасать ли ей семью и терпеть, либо уходить.

          Подобные темы, надо заметить, вызывают довольно громкий резонанс. Кто-то откликается потому, что сам испытал измену; кто-то просто любит давать советы; кому-то искренне жаль попавших в беду людей. Но комментариев собирается много. Некоторые советуют категорически и безапелляционно: «Разводитесь без сомнений! Нельзя позволять себя унижать и не считаться с собой». Другие рекомендуют проявить лояльность и осторожность: «Какой смысл разводиться? Что и кому будет доказано? Одной жить сложно, особенно, если нет работы». Кто-то рекомендует закрыть глаза на мужа во имя детей. Параллельно советуют подумать о работе, доходах, а потом уже – развод. Так, по их мнению, все пройдет менее болезненно.

          Некоторые, с обостренным чувством справедливости и, в какой-то степени, вредности, посоветуют не разводиться, но платить мужу той же монетой – гулять, завести любовника, развлекаться и жить «для себя». Не факт, что это приведет к перемирию или заставит мужа вернуться в семью, но жене при таком образе жизни не должно быть так обидно.

          Все случаи разные. Думаем своей головой!

          В любом случае, просмотрев подобные комментарии, самое объективное, что можно для себя вынести – факт, что ни за один из советов собеседник не будет нести ответственности. Принимать совет или нет – решать автору озвученной проблемы. Если и возникнут какие-то последствия, то глупо считать, что совет был дан неправильный. В конце концов, советы на то и советы, что следовать им – дело добровольное.

          Люди не станут совершать ошибок тогда, когда смогут научиться принимать решения и осознавать ответственность за них. Просто будет некого винить. А неудачи или беды, которые случаются в жизни людей, надо воспринимать как нечто неизбежное в связи с неправильным собственным поведением или трагическим стечением обстоятельств. В жизни может случиться все что угодно, а ее течение состоит из положительных и отрицательных моментов. Принимая это, можно объективно относиться к любой ситуации.

          Люди, которые решаются на развод, делают это из желания исправить ситуацию и прийти к лучшей жизни. Порой желание убежать от себя маскируется под желание зажить новой и счастливой жизнью. Конечно же, развод окажется не решением проблемы, а приобретением новых, более сложных и неразрешимых. А некоторые считают, что нужно что-то делать, лишь бы не стоять на месте, не «плыть по течению», потому что это унизительно и признак слабости. Нет, это не так! Порой именно затишье, покой и выжидание необходимы чтобы переждать бурю. По идее, инерция – это тоже движение. Только смерть означает прекращение жизни в целом.

          Если возникли мысли о разводе, то надо определиться в самом главном: почему и зачем? Точно ли развод даст возможность вздохнуть спокойно и улучшить качество жизни? Точно ли развод даст возможность добиться новых целей?

          Что думают психологи о разводе

          Когда люди задумываются о разводах, они не только советуются с близкими и родными, но и примеряют на себя их жизненный опыт. А это чревато тем, что опыт может быть не всегда удачным. Если у сестры или подруги брак закончился разводом, то это не означает, что у кого-то развод также станет решением проблем. Если уж и слушать объективное и умное мнение, то необходим здравый ум и независимая сторона, которая не станет эмоционально реагировать на проблему, а подскажет оптимальный способ выровнять обстоятельства. И таким человеком может стать психолог.

          В случаях, когда отношения супругов зашли в тупик, у психологов есть отличный способ разобраться в себе: «Декартовы вопросы». Отвечая на ряд вопросов, выстраивая свои мысли определенным образом, можно существенно разобраться в своих чувствах и мыслях. Ниже перечислены эти вопросы.

        • Вопрос: Что будет, если поступить так? Надо попытаться предусмотреть ситуацию на несколько шагов вперед и предугадать все возможные последствия.
        • Чего не будет, если поступить так? В данном случае необходимо также продумать все, что может случиться, если не осмелиться принять решение.
        • Чего не будет, если не поступать так? Важно подумать и над таким вариантом, который подразумевает поступить по-другому, не разводиться (ведь мы рассматриваем решение о разводе). Иногда, когда разум застилают эмоции, человек может не видеть простое и эффективное решение проблемы, которое лежит на поверхности. В конце концов, если измениться самому, то и развод может не потребоваться. А вдруг супруг/а именно этого от вас и ждали? Вот и не будет конфликта, и развод не потребуется.
        • Что будет, если не поступать так? Ну, и, наконец, надо рассмотреть и такой вариант. К чему может привести ситуация, из которой хочется выйти с помощью развода? Что будет, если потерпеть?

      В рамках данного способа необходимо заставить человека взглянуть на себя со стороны и адекватно оценить свое собственное место в жизни. Для этого необходима оценка ценностей, которые окружают: работа, дети, родня, карьера, материальное состояние, наконец. Как это все изменится без мужа/жены и что дороже в сравнении?

      Нередко материальные ценности становятся главным сравнительным фактором. Получается, что человеку приходится выбирать между гордостью и материальным положением. Супруги не всегда имеют вполне независимое положение (у таких, кстати, и не возникает поводов для разводов), а один из них «тянет» всю семью и не только. Потеря материальной почвы может оказаться более существенной проблемой для инициатора развода, поэтому приходится мириться с унижениями и терпеть. Либо приобретать материальную независимость для себя и своих детей.

      Иногда помощь психолога, который заставит взглянуть на ситуацию совершенно новыми глазами, оказывается полезной для того, чтобы принять правильное для себя решение. И правда – у каждого человека есть возможность не менять ситуацию, а изменить свое к ней отношение. Случается так, что кажущееся зло на поверку может принести даже пользу. А вдруг можно изменить себя, прогнуться немного (во имя себя же!) под имеющегося мужа и жизнь покажется не такой уж и плохой. В конце концов, принимая решение о разводе, нет никакой гарантии, что новый брак будет удачным, либо холостяцкая жизнь легкой. Либо нового брака может и не случиться, а вечные поиски приведут к затяжной депрессии, под тяжестью которой развод покажется огромной ошибкой и поспешным решением.

      Посмотрим на развод философски

      Если рассматривать любую семейную проблемы с точки зрения философии, то нет однозначно плохих или однозначно счастливых ситуаций. Есть люди и их конкретное отношение к каждой теме.

      Многие женщины считают, что развод принесет им огромное счастье и облегчение. Развод даст возможность не просто стать самостоятельной, но и начать жизнь заново, не повторяя ошибок. Развод станет избавлением от бесконечного раздражения и оскорблений.

      В итоге получается, что ее уход никого особо и не расстроил (бьет по самолюбию, да?). Более того – развод стал причиной для агрессивного поведения со стороны мужа, увеличения проблем и нервотрепок, упреков со стороны детей (ведь папа при них просто ангел и пострадавшая сторона), отсутствие денег и никакой личной жизни.

      И все же стоит попытаться сохранить семью!

      Получается, что жизнь сломана в браке, а после развода становится только хуже. О чем это говорит? Это говорит о том, что не все проблемы так уж тяжелы, чтобы с ними не справиться. Развод – это удел слабых и ленивых людей. Раз уж дается испытание семье, то проходить его нужно вместе. Конечно же, в расчет не берутся аморальные и асоциальные типы, криминальные личности и психически неуравновешенные люди.

      В то же время, может и не стоит требовать от своих близких такого уж стремления к идеалу? Недовольство супругом по мелочам, а потом желание с ним развестись, чтобы начать новую жизнь с новым человеком – нечестно. И счастья такие поступки не приносят. Наверное, надо понимать, что нас, женщин, мужчинам тоже приходится терпеть. А когда они заводят любовниц, то надо не их торопиться винить, а посмотреть в зеркало – что ему в нас не хватает? В конце конов, все можно решить, обо всем договориться, выяснить отношения, раз уж на то пошло. Не стоит торопиться сжигать мосты.

      Если развода не избежать.

      Если уж нет другой мысли, как развод, и он необходим для душевного спокойствия, то вот комментарий психолога. Действительно, есть «пограничные» моменты, когда развод станет добром для обоих, а также путем к успокоению.

      Итак, если секс не радует, не сближает, не дает оргазма и жара, как раньше – стоит разводиться. Жизнь станет серой, а обоюдная неудовлетворенность все равно приведет к наличию любви «на стороне». Все равно будут скандалы и развод. Лучше уж избежать лишней потери нервных клеток.

      Если семейный быт превратился в тяжелую обязанность, которая не приносит удовольствия; если у супругов нет общих интересов, кроме как обязательства пред детьми, либо общение по инерции – стоит разводиться. Просто дальше будет еще скучнее и преснее. А там и до раздражительности недалеко. А нет ничего хуже, чем человек рядом, который раздражает.

      Если семья становится в тягость: приходится отправить жену за покупками в выходной с водителем, либо отправить жену и ребенка отдыхать без личного присутствия, либо проводить как можно меньше времени дома под разными причинами. Все это признаки угасшей любви и интереса. Не говоря уж об элементарном уважении друг к другу.

      Как мы видим, вовсе необязательны скандалы, чтобы развестись. Отдаление супругов, отчуждение, разница интересов – и совместное проживание становится в тягость. Обратившись к психологу, можно помочь себе собрать всю цепочку линий поведения, чтобы понять ошибки. Возможно, какие-то ошибки будут исправлены, но это может не привести к повторному сближению. А потому – лучше не мучить друг друга и цивилизованно развестись. Тогда и дружба сохранится. Это полезно обоим и не так болезненно.

      krasna-devica.ru

      Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

      СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

      Нужен ли развод. Стоит ли разводиться или терпеть и надеяться

      Нужен ли развод? — вопрос, который бывает хоть раз и у каждого

      Может лучше развестись — нужен ли развод, если жизнь после свадьбы, сразу или через какое-то время, как-то не заладилась?

      Вы скажете, есть на свете мужья и жёны, в головах которых, хоть однажды не возникал вопрос, типа: А зачем мне всё это — семья, брак и прочие «ра?

      Нужен ли развод, когда и почему, – не из области фантазий мужей и жён, а реалии многих семей, которые живут, а не изображают себе и людям, как они счастливы и благополучны.

      Нужен ли развод? Когда и почему он нужен, а когда и почему — нет

      1. Одно дело выкрикнуть в пылу семейного скандала: Всё, с меня хватит – завтра иду подавать на развод! А другое дело, реально, без буйных эмоций, задуматься о разводе.

      У нас же, как устроено? – раз задумал, значит сделал! Иначе говоря, если у вас в голове устойчиво засела мысль о разводе, то это первый сигнал начать серьёзно думать: А нужен ли развод, или оставить эти мысли?

      И сама постановка этого вопроса и размышления о нём – первый признак, что, возможно, развод нужен.

      2. Нужен ли развод, если вы уже, продолжительное время, фактически или практически, живёте раздельно. Даже находясь на общей жилплощади, вы не составляете супружескую пару в полном смысле этого понятия?

      Конечно, да: зачем вам статус замужней женщины и женатого мужчины? Ведь, кроме того, что вы оттягиваете неизбежное – развод, вы ещё и вынуждены не начинать строительство новой жизни:

      — Кому вы нужны с нерешёнными проблемами в прежней жизни? Пока вы не разведены, — вы фактически и юридически НЕ свободны!

      — Вы и сами чувствуете себя, и так и есть, не свободными, с ужасом открываясь новым претендентам на жизнь с вами: А я ещё не разведена (не разведён), и говоря кучу оправданий при этом.

      3. Нужен ли развод, когда у вас на горизонте определённо и отчётливо видна возможность новой, иной, желаемой жизни, в виде нового мужа, жены или возможности жить или пожить одному, без семейных проблем?

      А ради чего и зачем мучиться и укорачивать себе жизнь, живя там и с тем, кто тебе не нравится, не люб? И живя той жизнью, которая тебе претит и только укорачивает твою жизнь — молодость, силу и энергию?

      Только, это желание должно быть взвешенным, осмотрительным и не сиюминутным, чтобы, элементарно, не попасть из огня и в полымя. Или, скоропалительно решив, что нужно развестись, всю жизнь, потом, жалеть об этом.

      4. Нужен ли развод, если вы длительное время – месяцы, годы, хотите этого, и есть хоть малейшая возможность жить самому после развода?

      Жить, пусть стеснённее, беднее, неустроеннее, но с надеждой и, главное, с возможностью наладить свою новую жизнь. Конечно: Да.

      Развод, потому что жить так дальше — невозможно

      5. Нужен ли развод, если вас, уже постоянно, угнетает и, буквально, убивает мысль о вашей несвободе?

      Если вы хотите быть независимыми от ЭТОЙ семьи, от этого мужа, жены или, вообще, от семьи, от мужей, жён.

      Если такая жизнь, полная забот и обязанностей, не для вас – если вы не принимаете её ни душой, ни организмом, так зачем мучить и себя и людей, которые к этому причастны? Конечно, развод.

      6. Нужен ли развод, если вы чувствуете и видите, что «нервы уже не выдерживают»: вы постоянно находитесь в депрессивном состоянии – жизнь уже не мила?

      Все современные люди, уже знают, что состояние здоровья зависит от качества жизни. Постоянные негативные эмоции, «нервотрёпка», которые преследуют в неудачном браке, неизбежно приведут к серьёзным болезням любого органа или всего организма в целом.

      Развод, в таком случае, нужен, буквально, для спасения своей жизни.

      7. Нужен ли развод, когда финансово-хозяйственное состояние семьи идёт к полному краху или семья испытывает постоянное безденежье?

      Если семейный союз, ТАКИЕ отношения мужа и жены, не способны обеспечить хотя бы минимальный уровень материально-финансового благополучия, то, этот брак подлежит расторжению. Сомневаетесь? Ну, тогда, подождите, когда «в доме есть будет нечего».

      8. Нужен ли развод, если в семье есть дети?

      Вы, надеюсь, не считаете, что для ребёнка главное и достаточное иметь папу с мамой, и чтобы были «сыты обуты не хуже других»?

      Воспитывать ребёнка, создать ему атмосферу «счастливого детства», НЕВОЗМОЖНО в семье, где проблемность отношений мужа и жены находится на уровне развода.

      Более подробно об этом можно почитать:

      Нужен ли развод, если есть любовь или нет любви

      Обратите внимание, я умышленно не вспоминал о любви между мужем и женой: не ставил её наличие или отсутствие критерием нужности или ненужности развода.

      Ибо любовь – это чувство, которое может нас обманывать годами, а потом, вроде, раз и исчезнуть, но желания развестись, при этом не появится.

      Или, например, вам кажется, а не есть на самом деле, что вы любите мужа, жену, НО, жить вместе, тем не менее, не можете. В общем, как говорят: Любовь, здесь, — плохой советчик.

      Если, всё же, определять, нужен ли развод, исходя из любви между мужем и женой, то, на мой взгляд: истинная любовь ТОЛЬКО цементирует семью и делает жизнь в ней лучше.

      Тогда как, любая кажимость любви – ТОЛЬКО разрушает семью и убивает отношения мужа и жены. Собственно, как и любая ложь или иллюзия в жизни, не делают её лучше.

      А как вы считаете, если жизнь в семье не заладилась, нужен ли развод. Или нужно терпеть, надеяться и ждать, пытаться что-то улучшать, ради какого-нибудь ради?

      Читать дополнительно, ещё, по этой теме

      На мой взгляд, вы глубоко ошибаетесь: ну, как можно жить с РАЗНЫМИ мужьями или жёнами одинаково, в принципе!?

      Значит, и вы не меняетесь и мужа, жену подбираете себе по тем же параметрам, что и прежнего.

      Каждая последующая жена, муж ДОЛЖНЫ быть лучше. Если нет, то значит вы не развиваетесь — не вынесли НИКАКОГО опыта из предыдущего брака и жизни.

      Да, как так: получается, по-вашему, тогда, что и козла, действительно, можно полюбить и выйти за него замуж. И жить хорошо или плохо с ним. А ОТЧЕГО, тогда, это зависит!?

      Проблемы проблемам рознь: есть решаемые, где уместны и возможны компромиссы, а есть такие, которые не то что решить невозможно, а жить не дают. Или каждый раз смиряться, считая, что лучше не будет?

      Будет, 100%, если сделать выводы из предыдущих браков и любовных связей — надо искать СВОЕГО человека, вот и всё. А не терпеть таких, которые как чемодан без ручки.

      Ну, не большинство, а где-то половина.

      Так и половина браков совершается по той же причине.

      Так что всё сходится — фифти-фифти.

      Я о чём, вообще, толкую? Да нафиг нужно жить так, в семье или без семьи, когда тебе так жить не хочется!? Что у тебя есть возможность жить бесконечно или иметь другую жизнь, запасной вариант?

      Я, допустим, абсолютно уверен, что, если бы я не развёлся в первых браках, то давно бы уже в земле истлел, попросту.

      Вы знаете, Владимир, я как-то давно обсуждала этот вопрос с моей уже, к сожалению, покойной подругой. У нее было два развода, у меня один. И мы пришли к выводу, что развод — это бессмысленная вещь. Он не нужен. Жить можно с кем угодно. Развелась ты с первым мужем, вышла замуж за второго и что? Со вторым будет то же самое, что и с первым. Потом ты выйдешь замуж за третьего, и что? С третьим будет то же самое и так до бесконечности ) Всю жизнь можно прожить с любым человеком, с абсолютно любым, но, конечно, более менее адекватным. Т.е не преступник, садист и т. д… даже с Чикатилой можно было жить. Жила же с ним его жена. О как! ))))

      А вот это верно: всегда говорю — если уж поспешил залезть в семейные отношения, то нужно их рвать, только после длительного и мучительного чувствования и размышления, что дальше так жить невозможно.

      Развестись, а потом об этом жалеть, тоже ситуация не из лучших: нужно разводиться так, чтобы потом не было сожаления, лучше ни малейшего.

      Большинство разводов совершается по глупости. Ничего там страшного нет. А они сразу бегут разводиться. А потом в каждом классе в школе на весь класс один папа.

      Развод — это самое простое решение. Чего только в семье не бывает, но люди договариваются, притираются, ищут компромиссы, учатся уступать и т.д… И справляют золотую свадьбу.

      Я видела много браков. В первом браке были проблемы, но во втором они тоже будут, и в третьем, и в четвертом…. и в десятом. Поэтому какая разница, с кем у тебя будут эти проблемы. Они все равно будут.

      Я даже и не знаю, что лучше. Я вообще против брака ))))

      А я всю жизнь был за брак — ибо только брак является показателем и неким гарантом серьёзности отношений мужчины и женщины.

      А не серьёзные отношения между мужчиной и женщиной, если это не одноразовые отношения, всегда заканчиваются, в лучшем случае, печально.

      Для меня брак закончился дружбой и родством. Я знаю точно, что мой муж меня не бросит в беде, как и я его.

      Короче, нам можно идти в разведку вместе ))))))))))))

      На мой взгляд, можно исповедовать и проповедовать ЛЮБЫЕ, часто совершенно противоположные, идеи, как человеку жить, и, в частности, в семье, в отношениях мужчина-женщина.

      НО, реалии , а значит и истина, состоят в том, что каждый живёт как считает наиболее приемлемым для него, а если не живёт, то стремиться к этому.

      То есть, критерий, в том числе и брака, один: Лишь бы человеку самому нравилось жить таким образом.

      Если в семье или в паре случаются несчастия: болезни, инвалидность, смерти, то Вы, Ирина, правы — это капкан.

      И, по сути, каждый адекватный человек, в семейных, в любовных, в родственных отношениях, панически этого боится, и делает всё, чтобы этого не произошло.

      Но, а если это случится — этот надлом жизни: кто-то сломается, при этом это может быть любой человек, а хороший, вероятнее; кто-то умрёт сразу, не выдержав; а кто-то сможет нести свой крест.

      Я бы не брался здесь судить, а тем более, осуждать.

      Правильная статья и интересно было читать диалог между Светланой и автором. Родилась новая тема: брак (развод) пары, где один партнёр является зависимым, например, инвалидом. Ситуация — капкан. Отношения специфические.

      Я этот случай проживаю изнутри. Я зависимый в некоторой степени от окружающих человек, и выросла из своего брака, и муж оказался с не совсем благополучной психикой. Нужно решаться мне на разрыв, но всё отягощается см. выше. Я сильна духом, чувствую, что муж боится меня потерять, и тут же творит бог знает что. У меня будет опасный оппонент в случае развода, а моё здоровье подкачало, очень нужное в этом процессе. А цивилизованным он никак не будет. Вот и сижу в своём капкане, мозг кипит.

      Понятно. Только, Ира, в решении личных вопросов, внешние силы плохой инструмент, если, конечно, нет желания обрести стадное самосознание и слиться с толпой единомышленников — спрятаться в толпе. Как многие это делают.

      Человек со своим «Я», априори, рассчитывает только на себя.

      Володя, я до этого того же самого додумалась самостоятельно.Стала активно заниматься общественной жизнью, а так как являюсь оптимисткой, несмотря ни на что, много смеюсь, то в социуме я не одинока.А ещё бог дал мозги и внешне приятная(извините, это не похвальба, а «общественное» мнение), то думаю, что не останусь одна, может не с мужчиной, но в «группе поддержки».А вот физически пережить разрыв будет сложновато.Сейчас я на низком старте.А что жизнь предложит, посмотрим.Когда мне плохо, я включаю музыку и танцую, и настроение улучшается.Может и протанцую всю оставшуюся жизнь.Тоже вариант.Да ещё с украинской песней, которую люблю петь:Ой пiд вишнею, пiд черешнею»

      В том то и дело, что у меня независимый взгляд на вещи, но я могу его пересмотреть, если убеждаюсь, в своей неправоте. Поэтому не боюсь затеряться в стаде. А вот если предположить, что я стала свободной, и уже знаю примерно, какой мне нужен мужчина, то я также знаю свой ограниченный ареал «охоты», плюс рядом часто сопровождающий. На меня обращают внимание мужчины, но пока в местах скопления людей с ограниченными возможностями. И пока не встретила среди них интеллектуала моих лет. «Бум искать». Главное — задачи поставлены, мечтать не собираюсь. Есть специфичность в моём положении, ну так я с нею живу уже давно.

      Ну, так, что, остаётся пожелать удачи!?

      Общество у нас стало испорченное дети растут бес отцов и матерей. Общество навязывает новые законы. Не кто не хочет решать проблемы внутри семьи. Лучше сбежать от них и заделать все заново бес старых ошибок. Так не получиться. Будут опять проблемы чем больше партнеров вы будете менять тем больше у вас будет расти требований ко второй половине. Вы будете собирать с каждого лучшие качества плохие отсеивать. В итоге идеал будет не достижим вообще.Именно для меня не понятно если связал жизнь с человеком то на всю жизнь и до самой смерти. Также я понять не могу любил прошло время любовь прошла нет такого не бывает значит вы путаете любовь с какими-то другими чувствами. Любовь есть и она не проходит значит вы не любили. Так зачем связывали свою жизнь. Сломали жизнь ему и себе и если еще есть дети и им все испортили. Дети все понимают хотя и говорят что они пока маленькие не чего не понимают. Полный бред они все чувствуют и покруче взрослых и также любят мать и отца (любят) искренней любовью и они ее не путают В отличии от взрослых. Только они не чего сказать не могут или объяснить и когда они теряют одного из близких они страдают и получаю колоссальную травму. Которая о станица на всю долгую жизнь внутри. Конечно не кто толком не ставит мнения ребенка считают за них так ему будет лучше оправдывают себя. Или свои поступки заделанные. Я считаю нужно было думать до брака твой человек или нет А сейчас бегом свадьба гулянки в целом показуха Перед друзьями и подругами. Нужно платить по закону природы сделал ошибку живи тени свою ношу. У тебя было предостаточно времени понять вторую половину. А сейчас рас не получилось кучу ран оставили себе или второй половине . В торой рас точно получится. Бывает жизнь реально кидает людей но я думаю это большая редкость. А в основном люди не испытывают любви. Может с такими травмами вы растли уже. Любовь это от самого бога оно не проходит и не в коем случаи не умирает.

      Со всем согласен — с такими рассуждениями трудно не согласиться. Единственно, на мой взгляд, бог здесь ни причём — человек сам делает свои ошибки, и сам за них рассчитывается, и сам их исправляет, если может. А бог, если даже и допустить его существование, извините, о всю человеческую срач каждого руки марать не будет. Если он даже такие глобальные несправедливости в обществе допускает, как убийство детей и стариков, например. Дети — ещё не виноваты, а старики — уже не виноваты, так за что их наказывать, лишая насильственно жизни? Как это в Украине, сейчас, например, массово.

      Это в деревне так было — один партнер на всю жизнь, потому что выбора не было. Сейчас другое время и другие условия. Невозможно в совершенно новых социально-экономических и исторических условиях жить по старым правилам, сложившимся в других социально-экономических и исторических условиях. Нужно приспосабливаться к новым реалиям.

      Ха, Света, плохо Вы знаете деревню: такого, извините, блядства, в деревнях, какое было и есть, городским и не снилось!

      Вот именно, что это превращалось в блядство. И все эти истории про вечную любовь, крепкую семью, любовь до гроба — миф.

      Света, не надо утрировать и бросаться в крайности:

      — Основной инстинкт, он и есть инстинкт, и его чисто животное проявление в жизни было есть и будет.

      — Люди, всё же, не скотинки-животинки, и большинство из них, кроме животной похоти, способны на чувства друг к другу, иногда, даже на высокие. Всё зависит от степени развития человека, прежде всего, развития его духовности-человечности, а не интеллекта.

      Это не крайности — это жизнь)))

      Разводов раньше не было из экономических соображений. Развод был экономически невыгоден.

      Сейчас экономика другая, женщина вполне может сама себя содержать и своих детей, мужчине тоже проще жить одному, поэтому разводы становятся популярны, институт семьи меняется, приобретает новые формы.

      То есть, жизнь такая, — блядская? Ну, согласен! Только, она такой была и будет всегда.

      Задача человека, который наделён «Я», а не стадным сознанием «Мы», — не плыть по течению жизни, а искать где глубже и где вода чище. Это давно известно.

      В том числе, и разводиться, если «нафиг такая жизнь», а не доживать жизнь, потому что «жизнь такая».

      А, Света, мужчины от женщин никуда не денутся, а женщины от мужчин! Это факт! Вы читали новую статью: Унисекс – социальный гермафродитизм сознания человека?

      Конечно, никуда не денутся и вопрос отношений между мужчиной и женщиной всегда будет актуальным пока есть люди. Универсальной модели еще никто не придумал.

      Нет, еще не читала, не успела. Я теперь все больше про Украину читаю

      Не до любви в наше трудное время)))

      А что про Украину особо читать? — только нервы себе портить. Что там может быть не понятного — давно всё ясно: пиндосы заказали музыку, а бандерлоги её танцуют, вместе с гнилой Европой, вернее, её правителями. Правда, музыка против русских, России, вот что напрягает, как и страдания и гибель ничем невинных людей.

      А насчёт любви, это вы зря: «не до любви» никогда не бывает, если сам не хочешь и не можешь, конечно. Но Вы же не такая, ещё.

      В правилах же сказано: никакой политики на сайте))) А если по теме, я хочу развестись, чтобы у меня появилась надежда на семейное счастье в этой жизни, а сейчас этой надежды нет. Это достаточная причина для развода?

      Ира, люди вешаются и топятся, когда у них нет надежды на что-либо хорошее в своей жизни.

      Естественно, если вы уверены, что с этим мужем в этой семье вам «ничего не светит», то «чего ждать, если не на что надеяться»?

      Только, повторяю, что вы должны быть в этом уверены, а не чувствовать или под эмоциями так считать.

      Ну топиться или вешаться я не собираюсь, я с многодетной семьи — у меня куча родственников, которые меня поддержат, есть любимая работа, с этим мне в жизни повезло, у меня нормальные отношения с мужем, но мы не семья, кто угодно: соседи на одной площади, знакомые, но не семья. Я пыталась что-то наладить у меня не получается, сейчас даже не пытаюсь — нет сил уже.

      Я не понимаю разницы между чувствовать и быть уверенной. Когда я выходила замуж я была уверенна или чувствовала что это навсегда, не понимаю когда выключать мозги и включать чувства. Очень обидно, что в самом главном выборе в жизни ошиблась((

      У меня очень странное воспитание, я не задаю людям вопросов, боюсь чем-то обидеть, задеть, считаю, что пусть человек сам рассказывает, что хочет. Если надо оправдаю и придумаю причины на все поступки. Я за два года свиданий не узнала о муже НИЧЕГО. Мой совет всем, просто спросите какая у него мечта, и если вам ответят, что никакой, то не надо выходить замуж.

      Ира, из ваших комментариев создаётся такое ощущение, что вы сама ещё не разобрались ни в себе, ни в своих желаниях, ни в отношениях с мужем.

      В такой ситуации, я бы посоветовал не спешить с окончательными выводами, а тем более, принимать какие-то решения. Всё должно созреть до состояния ясно «как божий день» и «больше не могу».

      На сайте много статей, которые я писал как раз для того, чтобы они помогали людям в подобных ситуациях. Было бы не плохо, если бы они вам помогли в ваших размышлениях.

      А если и меня спросят в лоб: Какая твоя мечта? — я, как и большинство, отвечу «как положено отвечать» или буду озадачен. Ибо мечта жизни — это такое сложное понятие, которое, подчас, словами трудно выразить, чтобы не быть простым или пошлым, даже.

      А уж ответить «как надо», большинство из нас умеет. Только это будут слова, а не руководство и цели в жизни, чаще всего.

      Посоветуйте, что делать мне… Мы 4 года вместе. 2 года в браке… Ребёнку год… Живем в разных городах, я в декрете, он деньги зарабатывает. По другому никак. Любовь есть… У обоих… Но мы не понимаем друг друга. Каждый раз скандалы, ссоры. Дважды уже до развода доходило. И вот сейчас снова… Он всегда переписывается с женщинами за моей спиной. Часто врёт мне. Но не изменяет физически. Я шпион ещё тот. Проверки делала и не только. Но доверия все равно нет. Сейчас после очередной ссоры и уличении во лжи, я попросила доказательства или детектор. Но доказательства он предоставлять не хочет, боится что я всем растреплю. И на детектор тоже. Я уже задумываюсь о разводе всерьёз. Но я не уверена, потому что если он говорит правду, то мы сделаем ошибку. А он в свою очередь возмущён моим мнением о нем (что он лжец, изменник и меня использует) и тоже с пылу требует развода. У меня миллион мыслей. Я и понимать начинаю что наверно развод решит многие проблемы, я перестану нервы трепать, но боюсь, что для будущего — это ошибка и что шанс найти компромисс есть.

      П.с. мы с ним пытаемся поговорить уже 2 недели… Но переговоры ни к чему не приводят.

      Спасибо, Александра, за то, что изложили свою ситуацию достаточно внятно и понятно!

      Чтобы я сделал, на вашем месте? Постарался бы понять и принять, как неизбежные, такие вещи:

      1. Ваша семья живёт в экстремальных — ненормальных условиях: ибо проживание мужа и жены отдельно — это, само по себе, тяжелейшее испытание для семьи — мужа и жены.

      2. Муж, будучи дееспособным мужчиной, буквально, — не импотентом, естественно, нуждается в сексе, вдали от вас.

      3. То, что он занимается сексом с другими женщинами, при таких обстоятельствах, не обозначает измену, а является, чем-то похожим на онанизм. Извините, чтобы «яйца не пухли», и чтобы не было проблем со здоровьем. И не только мужским, а общим.

      4. Вам нужно набраться терпения, надежды и веры, что всё образумится, когда муж вернётся домой, когда вы будете жить вместе.

      5. Вам, категорически не нужно «пилить» мужа. Этим самым, вы только отталкиваете его от себя, и можете, действительно, заставить его задуматься о разводе и нахождении новой жены.

      6. Вам следует, наоборот, во время его приездов, создавать ему такую жизнь, такое отношение к нему, чтобы он видел и чувствовал, что вы его любимая и любящая жена, и что другой семьи ему не надо.

      Я прочитала все комментарии,и есть что то во мне от Ирины- что я наверняка не уверена даже при всех фактах предательства у меня нет твердой уверенности что он совсем мне не подходит,но есть определённые обстоятельства которые я не в силах изменить, но может изменить он сам..Он этого судя по отсутствие инициативы не хочет,ну и развелся он на эмоциях (тк ты сама ушла из дома мы не жили вместе мы не семья уже были изза тебя)..В идеале я бы хотела чтоб что то изменилось в нем))).и поняла свои ошибки,что я вела себя довольно агрессивно тк сама терпела его недостойные поступки..а не стоило это проглатывать ..чтоб потом так не кипеть.И вот уже год живем врозь..обиды все больше..и мы совсем отдалились друг от друга.Но я вижу что мы вполне могли быть счастливы..

      не дописала.И что то есть от Саши..правда все эти же вещи были при совместной жизни..переписки и т.д., когда мы вроде семья но одиночество вдвоем, отдалился он ..а я все угождала а потом истерила. И в итоге согласна и с Михаилом,можно и нужно стараться жить вместе и отвечать за свой выбор..прилагать усилия,идти на компромиссы но почему то они были лишь с моей стороны..Хотя я по жизни была довольно активной общительной ,внешность яркая, замуж звали и в шутку и всерьез, в общем вниманием не обделена. Но выбрала его, решила с ним мы вместе пройдем через все.

      Светлана, ключевые слова в ваших комментариях: Но выбрала его, решила с ним мы вместе пройдем через все.

      В этом есть ваша ошибка: ибо семейные отношения невозможно построить ни решением, ни желаниями, ни старанием одного — это должно быть решение, желание, старание двоих.

      И то, что вы сейчас имеете, это последствие той вашей ошибки, которую, похоже, вы до сих пор не осознали: по-прежнему считаете, что вы сама можете вырулить на ровную дорогу семейной жизни, не считаясь с тем, элементарно, а хочет ли, а нужно ли это вашему мужу. Поверьте, такие односторонние отношения заведомо провальны.

      Если вы брачный договор подписывали при женитьбе, то смело можете подавать на развод, а если нет, то советую 10 раз подумать прежде чем разводится, проблем будет выше крыши.

      Он оказался подонком редкостным. Я развелась и поняла,что никогда не нужно терпеть ложь и делать мужчине поблажки. Чем больше пытаешься понять,тем больше садятся на голову. Теперь я счастлива.Ура!Ура!Ура!

      Если «Ура», то вы, действительно, правильно, что развелись, поздравляем! Всего наилучшего в новой жизни!

      У меня такая ситуация: я верила мужу 100%. Спустя 7 лет совместной жизни, мне приходит на ватсап список 9, а потом еще один список его любовниц. Я показываю мужу и спрашиваю кто это за семь лет собирает инфо, это же опасный человек для семьи. А муж в ответ, да это ты подстроила, чтоб мне крышу двигать. За год до этой информации я застала мужа с любовницей. Вот он и давай нападать, мол я его в угол загоняю и прогибаю. Я спросила мужа: тебе знакомы ли эти имена и фамилии из списка, который мне переслали?! Он в ответ ты сама подстроила это, я таких знать не знаю. Я сторонник правды. Начала искать этих женщин ))) иииииии. Оказалось со всеми у него были отношения. С некоторыми даже одновременно((( после того как я собрала инфо, он признался. Разводиться не хочет. За эти семь лет я думала все у нас хорошо, оказывается я его люблю безгранично и много не замечала. То, что он задерживается с рабрты, уезжал в командировки (оказалось поразвлекаться). Я его люблю, но как женщины я несчастна. Мне с ним хорошо, но этого нужно ждать. У нас все хорошо, пока я молчу и покопаюсь. Стоит мне рот открыть сразу война. Я его люблю и конечную точку не могу поставить. У нас два сына и они очень болезненно воспинимают отсутствие одного из родителей((( при детях мы идеальные любящие родители. Но я так устала играть роли. Я хочу спокойной семейной жизнью. Как набраться сил расстаться и что сказать детям.

      Пока я молчу и покоряюсь

      Света, ваша ситуация понятна, но что-то сказать по её поводу невозможно, ибо неизвестно, а есть ли у вас другие варианты жизни, после развода.

      Да и вообще, чувствуется, что вы к разводу не готовы.

      Может быть, вам следует ещё потерпеть и подождать развития дальнейших событий?

      Развод не может быть путём в никуда или, вернее, желательно не оказаться в ситуации: из огня, да в полымя — сделать свою жизнь ещё хуже, чем она есть. И, главное, без перспектив её улучшения.

      love-family-life.info