Как пережить развод с мужем из-за измены

Как пережить развод из-за измены мужа?

Если стоит вопрос- Как пережить?- значит жить хочется, а это главное!

Чтобы дать правильный ответ на этот вопрос, нужно иметь представление, на чем можно сделать акцент, который для Вас станет стимулом, чтобы открыть дверь в новую, лучшую жизнь!

Но, в первую очередь, нужно посмотреть в прошлое и понять, что послужило толчком для измены. Ведь какими бы мы не были красивыми, добрыми, нежными и хозяйственными никогда не поймешь чего мужчине не хватало, и он решил это поискать на стороне. Страсть, новые ощущения, общение и многое другое. Многие обвиняют других, что они сволочи им изменяют, но сделайте так, чтобы этого не происходило — не можете или не хотите ничего делать или думаете, что он никуда не денется — в этом причина измен. Мужчины полигамны — это нужно принять как факт и делать так, чтобы ему не хотелось вам изменять. Не всем мужчинам нужна женщина -домохозяка, например, а вы думаете, что для него это важно и делаете акцент на том что для него не важно, а на том,что важно — не делаете. При этом, если вы это не оговариваете, не пытаетесь узнать, что друг другу важно, рано или поздно ком недопонимания вырастет и упадет на вас, хотя бы в форме измены.

Как это пережить?

Либо простить, измениться, начать все таки общаться, если вы друг другу дороги, но опять таки, не все и не всегда нужно обсуждать с мужчиной- сходите к психологу, почитайте книги, узнайте психологию мужчин, измените свое поведение таким образом, чтобы быть снова интересной, а может даже загадочной для него.

Либо расстаться и начать новую жизнь! И тут тоже без психологической поддержки не обойтись. Есть много вдохновляющей литературы, которая помогает перестроить свои мысли и в корне изменить свой образ жизни.

Нужно просто продолжать жить с мыслью, что Все что делается- к лучшему!

И не нужно слушать советы своих подруг, нужно поступать так, как тебе советует твой разум, после посещения психолога, а то мало ли что с ним случилось в такой ситуации.

Самое главное, что ЕСть -ТЫ и есть люди, которые тебя Любят! Твори только добро и делай своих близких счастливыми и будь всегда на позитиве. Мы сами строим свою жизнь!

www.bolshoyvopros.ru

Нужно ли бороться за любовь?

Перед самым Новым годом, посреди предпраздничной суеты муж сообщил, что полюбил другую женщину и уходит к ней. И признаюсь честно, я не стала рвать на себе волосы и рыдать от горя. Не потому, что равнодушно к этому отнеслась – было и больно, и обидно, но я так уже устала от такой семейной жизни, какой мы жили последние годы…

Муж у меня время от времени погуливал, причем, узнавала я о его приключениях не только от «доброжелателей», а и от него самого. За годы, прожитые вместе, муж стал меня воспринимать, как подушку для секретов или закадычного другана, с которым можно поделиться всеми без исключения новостями. Более того, он даже обижался, если я не пыталась ему помочь разобраться в его сложных перипетиях любовей и привязанностей.

Естественно, возникнет вопрос, почему я это терпела все эти годы. Ответ довольно простой: по инерции, лени, от нежелания что-то кардинально менять в жизни, из-за дочки – решила, что пусть будет какой-никакой отец, да еще и потому, что я, наверное, его уже не любила, поэтому измены как-то не слишком меня задевали.

Но после такого торжественного объявления об уходе к новому счастью, я даже вздохнула с некоторым облегчением, так как никогда еще не была так близка к тому, чтобы просто самой его выгнать из дома. Дело в том, что его последний роман затянулся, и уже, наверное, не было ни одной моей подруги, которая мне об этом не сказала. Город у нас маленький, не то, что шила – иголку в мешке не утаишь.

Муж мой, вобщем-то, не самый плохой человек. Но он безволен и настолько эгоистичен, что просто не понимает, как выглядят со стороны некоторые его поступки. Во всех ситуациях он думает и заботится, прежде всего, о себе, любимом и ненаглядном. Я это знала и понимала, чуть ли не с первых дней нашего брака – таким его сделала безумно любящая матушка. А остальное «отлакировали» его многочисленные поклонницы – муж хорош собой внешне, к тому же обладает неотразимым обаянием, на которое и я когда-то повелась. Да и я сама, по натуре не скандальная и склонная к компромиссам, всегда старалась сгладить все шероховатости. Мне проще было закрывать глаза, делать вид, что ничего не происходит, чем принять кардинальное решение.

Итак, муж собрался с Нового года начать новую жизнь с новой женой. «Ну и флаг ему в руки!» — подумала я, закидывая в его чемоданы какие-то вещи, и пыталась придумать, как объясниться с друзьями, с которыми мы уже много лет традиционно семьями встречали Новый год.

— Ты не думай, я буду вам помогать! – сказал муж.

— Конечно-конечно! – я тут же согласилась, вручила чемодан ему в руки и поздравила с наступающим Новым годом. Он не уходил, видимо, что-то пошло не так, как он рассчитывал.

— Что-то еще? – спросила я, набирая номер моей лучшей подруги.

— Наташ, ты пришли мне своего мужа на часик. И пусть он инструмент возьмет – замок на двери сменить. Ничего страшного – у меня муж уходит к любовнице, вот я и хочу дом от чужих людей оградить.

— Зачем ты так? – обиженно спросил муж.

— Как? Ты уходишь? – Да! Ну, а я думаю о будущем. Если нужно будет что-то забрать – созвонимся! Я прошла в коридор и открыла двери.

— Ты давай иди, а то нам с Ксюшей пора собираться.

— Куда это? – вдруг забеспокоился он.

— Новый год встречать. Все, не задерживай нас!

Дверь за ним закрылась, и в доме повисла тишина. Наша уже, считай, взрослая четырнадцатилетняя дочь Ксения, молча стояла и смотрела, как я перекладываю вещи в шкафу, заполняя образовавшиеся пустоты. А потом заявила:

— Ты сама во всем виновата! Это из-за тебя он ушел!

— С какой это стати?! – изумилась я. – У него же новая любовь, а я тут при чем?!

— При том, что ты все время всем недовольна! Всех учишь жить – и меня, и его. Вот ему и надоело, и он ушел туда, где его любят! А надо было бороться за любовь! – пафосно закончила дочка.

— Ну ладно, я плохая, а ты? – я решила не церемониться, раз уж она сама завела этот разговор. – Он и от тебя также спокойно ушел и даже не попрощался…

Дочь вдруг расплакалась и начала судорожно одеваться.

— Ты куда, что с тобой?! – я испугалась.

— Я пойду с ним, с ним буду жить, а ты оставайся одна, раз мы такие плохие.

Я еще не успела ничего сообразить, как она схватила шапку и выскочила за двери.

Тут мне стало по-настоящему страшно. Муж-то ладно, а вот дочь потерять я была не готова. Но пока я соображала, что делать, Ксюша вернулась. Молча разделась и пошла к себе в комнату. Я за ней.

— Мама, он сказал, что не готов взять меня с собой.. может, потом когда-нибудь… Получается, что он не от тебя, а от нас обеих ушел в новую жизнь? А нас оставил в старой?

Она не плакала, но в глазах была такая боль, что я моментально возненавидела своего уже почти бывшего мужа.

— Знаешь, ты уже совсем взрослая девочка… — Я села рядышком и обняла Ксеньку. — Так случается, что люди, прожив долгое время вместе, вдруг понимают, что стали чужими. И разве плохо, что человек хочет быть счастливым? Вот и папа решил, что ему лучше прожить свою жизнь без нас. Это не страшно – ты уже совсем большая, через пару лет уйдешь из дома, сначала учиться, потом замуж… Пусть он живет, как хочет, не будем ему мешать, ладно? И вообще, давай собираться? Новый год никто не отменял.

Накануне Рождества, когда мы с Ксенькой обсуждали, что взять с собой к друзьям на дачу, раздался звонок в дверь. Дочка побежала открывать, и вместе с ней на пороге показался муж, слегка растерянный, с чемоданом в руке. Я вопросительно посмотрела на него.

— Как зачем? Мы не в разводе, я тут прописан.

— Вообще-то ты прописан у своей матушки, – уточнила я.

— Ну… я совершил ошибку. Мы с ней совершенно чужие люди. Я надеюсь, ты простишь меня?

Я молчала. Он просительно посмотрел на Ксюшу…

— Мама, давай простим его? – вдруг сказала она.

Не скажу, что возвращение «блудного мужа» было для меня полной неожиданностью – слишком хорошо я его изучила за годы брака. Но я не ожидала, что это случится так скоро. А план у меня был…

— Хорошо, оставайся. Жить будешь в кабинете. Ксюша, собирайся, мы уже опаздываем!

Рождество мы провели с друзьями на даче. Когда, через два дня мы вернулись домой, муж был дома и даже приготовил ужин. Дочь радовалась, что у нас все будет, как прежде, но я не обольщалась и ждала…

Еще через несколько дней муж в первый раз «задержался на работе», потом еще и еще. Когда он вернулся в очередной раз со «сверхурочной работы», я предложила поговорить всем вместе.

— Я тебе изменяла? – спросила я мужа.

— Нет, почему ты спрашиваешь? – он насторожился.

— Я плохая хозяйка или плохая мать? Я распустилась, потеряла форму и привлекательность?

– Да нет, ты по-прежнему красивая женщина… — Он ничего не понимал.

То есть, ко мне у тебя претензий, как к жене, матери или женщине нет? – уточнила я.

— Тогда почему ты позволяешь себе ставить меня и свою дочь в унизительное положение, лгать нам и изворачиваться? Разве мы это заслужили?

— С чего ты взяла?! – завозмущался муж, пряча глаза.

— Где ты был? Ведь не было никакой сверхурочной работы – ты обманул нас.

— Ты за мной следила? – решил перейти в наступление муж.

— Много чести! Просто тебя разыскивали с работы – там у них что-то случилось. Так что, «дорогой», я тебя простила, но ты не смог продержаться и пары недель. Поэтому собирайся и возвращайся в свою новую жизнь, а с меня хватит. Заявление на развод я отнесу завтра же.

Я встала из-за стола и стала выкладывать его вещи из шкафов. Дочка вдруг подошла ко мне и начала помогать.

— Я еще ничего не решил! – Вдруг высказался муж.

— Зато мы уже все решили, и с этим тебе придется считаться! – Я посмотрела на Ксюшу – она согласно кивнула.

История закончилась… Мы благополучно развелись. В день развода я сказала Ксюше:

— Вот ты говоришь, что за любовь нужно бороться… Понимаешь, в боях по праву сильного захватывают пленных или трофеи. А я не хочу, чтобы рядом был пленный. Да и человек с его чувствами, переживаниями – не бездушный трофей. Любовь – она или есть, или ее нет. И чувство уважения, ответственности за тех, кто рядом, тоже или есть, или нет. Я благодарна твоему отцу за тебя и за ту любовь, которая когда-то у нас была. Но, согласись, жить с человеком, который рядом с тобой думает о другой женщине, унизительно и… неправильно что ли.

Дочь помолчала, а потом сказала

— Папу жалко… Но, наверное, так будет лучше.

Все это случилось со мной в прошлом году. Муж еще пару раз пытался наладить отношения со мной, но я отказалась даже обсуждать эту тему. С той женщиной у него тоже ничего не получилось – они постоянно ссорились, сходились, расходились… В конце концов, муж прочно поселился у матушки, которая счастлива тем, что ее обожаемое чадо снова с ней.

А что касается меня, то это Рождество мы встречали втроем: Ксюша, я и Андрей — брат моей лучшей подруги, который год назад приезжал к ней в гости. Весь этот год мы переписывались, перезванивались, изредка встречались, и вот теперь он приехал, чтобы остаться с нами навсегда. Ксюше Андрей понравился, ну, а я просто влюбилась по уши!

А что вы хотите – в Рождество и не такие чудеса случаются!

www.wild-mistress.ru

Развод после измены мужа.

Мужчины рано или поздно изменяют. Если это первый, второй год брака, тогда стоит разводится. Если нет — то нет. Пострадают только дети

По себе людей не судят.

Если вам не повезло, то это не значит что ВСЕ такие как ваш муж.

да и дети от развода не страдают. а сохранять брак ради детей это глупо

если изменил/ла значит партнер не устраивает, если не устраивает значит нужно искать того что устроит и отпустить прежнего

Я не развелась после его измены.

Просто как соседи стали жить (ради детей)

У меня любовник тоже появился (муж сам мне руки и развязал, своей изменой)

дети могут пострадать не только от развода, но и от не здоровой атмосферы в семье ( а при измене она здоровой быть не может) думаю все понятно.если изменил/ла значит партнер не устраивает, если не устраивает значит нужно искать того что устроит и отпустить прежнего

Есть 2 примера, где родители остались жить вместе ради детей. Причем дети и в той и в другой семье говорят, лучше бы развелись, чем так жить.

Дети это прикрытие, не ради них матери остаются жить вместе с нерадивым мужем. А только потому, что ж. свою некуда пристроить. Ну и к родителям возвращаться неохота

Вы по себе судите? Бедная.

Я то как раз счастливая))) а вы, наверное, бедная.

У меня свое мнение, у вас свое, так бывает)))

Я то как раз счастливая))) а вы, наверное, бедная. У меня свое мнение, у вас свое, так бывает)))

Хи была бы счасливая,так бы и не писала

Не спешите разводиться. Это всегда успеется.

Мой изменил мне только раз. По пьяни, в компании. Сам признался, каялся.

Я тогда уезжала к маме рожать, пробыла у родителей долго, а он жил один, тоска заела, он же еще и не пьющий ни капли, опьянел там враз. Не оправдание, конечно. Хотела убить его и себя порешить, такой гнев охватил, но двое маленьких. Стерпела.

И не пожалела об этом. Семья хорошая, отец он прекрасный. Ну, что же делать, где взять чистейшего из чистых? Таких почти нет. Хотя, сама-то я верная, как скала, ни в чем слабины не дала. Так что снисхожу к простым смертным ).

Вы верите в то, что есть мужчины, которые не занимаются сексом ради секса как такового? Которым привлекательной внешности не достаточно, чтобы захотеть заняться сексом с той или иной представительницей женского пола? Например, мужчина находится далеко от дома, в командировке, и просто ни с кем не спит. При этом он состоятельный мужчина, не дурак, умный, самодостаточный! Он может быть женатым или просто жить в гражданском браке, долго не видеть свою семью, женщину, жену! Разве он будет сидеть и мастурбировать по скайпу, ссылаясь на то, что не всегда доступен реальный секс (с женщиной, которая интересует его не просто с внешней стороны)?!

Я не развелась после измены мужа, очень об этом жалею. Ничего хорошего из этого не вышло. Дети-подростки просили не разводиться. Мы с мужем никогда не ссоримся, просто живем в одной квартире и воспитываем детей. Каждый сам за себя. Дети не пострадали. Но жизнь разделилась на "до" и "после"

и неужели ни разу за все годы после этого червячок не зашевелился о новой возможной измене? я не смогу так, ведь это тяжело вот так постоянно в напряжении жить. Сама сейчас вот разводится буду, как раз после того как муж торжественно объявил, что устал от супружеской жизни, и уже давно свободно живёт(( Только не знаю с чего начинать. Но жить дальше после этого я с ним точно не хочу.

Что бы остаться с мужем после измены нужно знать, что муж действительно раскаялся и чувствовать это и видеть по его поступкам. А если мужчина говорит, что устал от супружеской жизни да еще и знать что он изменил, то смысл оставаться с таким мужем. Я осталась с мужем после измены было это на 15 году брака, сначала думала. что не прощу буду мучатся всю жизнь, но во первых муж делал все что бы я забыла, до реального нацеловывания попы, а во вторых через года три совсем перестали даже мысли посещать, и в третьих уже на данный момент понимаю, что лучшего мужа чем мой я бы все равно не нашла, характерец у меня сложный, не все вытерпят да и качества у мужу есть такие которые мне нужны(только ему этого знать не надо) пусть думает, что это я его приз земной, и мать Тереза раз простила его.

После измены страдала очень, двое маленьких детей. Не спала ночами, похудела на 7 кг. Стала весить 49 кг. Высохла вся. Да и та любовница-***** позвонила и все описала в подробностях. Но сказала, что всё равно к тебе прибежит, тебя любит. Я вообще, хотела уехать в др. Город жить. Ходила в церковь. И встречаю человека, который влюбляется в меня так, что мне казалось что в жизни такое может быть только раз. Стала также вести себя как муж. Пропадать на полдня, не отвечать на звонки. Мне настолько он стал равнодушен. Меня вернули к жизни. Благодарна этому человеку до сих пор) стала совершенно другой. Муж тоже страдал, плакал даже. Осознал все. Теперь ценит. Детьми занимается. Ну а мне с тем мужчиной пришлось расстаться, так как не хотела вешать на него своих детей. Он говорил, что будет любить как своих, но я не смогла. Раны давно уже зажили, но рубцы остались. Мужу пришлось заново меня завоевывать. Сейчас живем можно сказать счастливо. Это жизнь.

как с чего начинать? адвоката ищите хорошего, если вы из Москвы попробуйте в московскую юридическую компанию обратится, они мне очень помогли. когда я со своим разводилась. И имущество поделили, и алименты назначили хорошие (не от официально з/п в 15 тысяч, а от средней по специальности). Без МЮК я бы осталась без гроша, и на детку бы ничего не получала.

если вы из Москвы попробуйте в Московскую Юридическую Компанию обратится, они мне очень помогли. когда я со своим разводилась.

а к кому обращались? На сайте весь коллектив есть, кто с Вами работал?http://www.muk.msk.ru/info/kollektiv.html

Я как раз развожусь, детей, правда, нет. Прожили 8 лет вместе. Была не только измена, еще подло со мной обошелся, говорит, что не любит. Две недели живу у мамы, вот только становится немного лучше, уже могу представить его с другой вместо меня — делаю успехи. Надеюсь, скоро боль пройдет и освобожусь, станет все равно.

Здравствуйте. Такая ситуация! В 17 лет встретила любовь свою, ему было 16.. Встречались, полюбили,родили сына. Мне было тогда 19. Родители сыграли свадьбу, все было очень хорошо. Когда сыну исполнилось год, я узнала о беременности, вся в слезах подошла к мужу, т.к муж еще учился и жили мы у родителей.Мы решили рожать! Познакомились мы в колледже, я на курс была старше. Мы пели и выезжали по городам. Я закончила, а он остался учится еще год. Так вот! Во время моей второй беременности я начала замечать, что то не то с его стороны, то он задерживался в колледже, то уходил очень ранно,то вечером какие- то дела.У меня в мыслях даже не было что, что то не то. Продолжалось это на протяжение трех мес. Я в конце начала подозревать.. Мы с ним не спали, он меня не целовал, он всегда искал любую причину что бы уйти, прятал свой моб.тел! В итоге на 7 мес.беременности, он днем уснул и ему пришла смс,которую я нечаянно прочитала у него в мобиле. ПРОСТИ. У ТЕБЯ СЫН,СКОРО БУДЕТ ДОЧКА. МНЕ БЫЛО ХОРОШО С ТОБОЙ. ЭТа смс была написана от девочки которую я знала,она пела вместе с моим мужем и они выезжали в города петь. Я усроила скандал,хотела развестис! В итоге оказалась.. Они спали, он призновался ей в любви, дарил ей подарки, обещал со мной развестись,только ДЕТЕЙ ЖАЛКО БЫЛО ЕМУ. Долгая история,в итоге я его простила,сама незнаю как. Сейчас живем сыну почти 4, дочке почти 2.. В общем прошло два года. Не могу забыть, поняла что не простила,думала пройдет. Нооооо,нееет.. Незнаю что делать. Жить так не могу, постоянно вспоминаю.. Еще всегда ругаемся,во всем его раздрожаю!! хочу развестись, но что то держит. Наверное дети,незнаю сама.. Очень тяжело..Дайте совет пожалуйста((((

Есть два варианта: 1) факт измены свершился и муж оччччень раскаивается, обещает больше не изменять — можно и простить

2) факт измены — но никаких раскаяний, никаких "прости", да еще и обвиняет вторую половину во всем — можно и на развод

Девушки, кому изменял муж и вы после этого развелись, вы не пожалели? Как сложилась ваша жизнь? Интересуют те у кого совместные дети. Как развод пережили дети?

Многие мужчины изменяют женам, часто не потому,что разлюбили, а для разнообразия

Прожили 10 лет любили друг друга две прекрасные дочки, но он завёл себе старше меня на пять лет работаем все вместе и пока я была в декрете. любил её везде в машине в кабинете, у неё дома, узнала я когда она совсем обнанлела стала названивать и вещички свои оставлять в машине,засосы на теле мужа думала умру от такого предательства он просил прощенья плакал, думала смогу простить но уже почти пол года каждый раз представляю как они. и его прикосновения ко мне вызывают мысли что с ней было интереснее раз он мог встать и уйти к ней по её звонку. и вроде уходить от него не хочу и забыть про предательство не могу

дети могут пострадать не только от развода, но и от не здоровой атмосферы в семье ( а при измене она здоровой быть не может) думаю все понятно.

Это точно. Я с самого детства слышала скандалы родителей, слезы мамы. Теперь выросла с покалеченной психика. агрессор, не доверяющий никому, со своими тараканами в голове.

Я и сама просила маму развестись

Муж золовки адвокат,если,что

Максим Блинов,консультирует бесплатно

Офис у него на октябрьской в инете о нем инфа есть

7 лет живём, 3 года в браке. Сыночку 2,8. когда малышу было 7 месяцев узнала что изменяет, боль была такая.. не передать словами. с ней он работал вместе и она в него влюбилась, сказала сделаю всё, но будешь моим . звонила мне, рассказывала все, он все отрицает до сих пор. говорит что я дура и т.д раскаянием тут и не пахнет . постоянно попрекает меня что я сижу на его шее ( я в декрете до 3- лет) уйти не куда нам с сыном.. он этим бравирует,постоянно оскорбляет и унижает может ударить даже при малыше. сил уже не осталось, душа разрывается на части от этого всего, знаю что нужно бежать и как можно дальше от этого тирана,люди не меняются. чего не хватает вам мужики . Мозгов ??

www.woman.ru

Стадии развода после 50 лет

Развод в любом возрасте наносит психологическую травму, особенно если распад семьи происходит из-за измены одного из супругов. Если чувства еще живы, то пережить боль утраты любимого человека очень тяжело. За плечами прожита целая жизнь. Сколько чудесных моментов прожито вместе: конфетно-букетный период, красивые слова, ухаживания — это период до свадьбы, как все было романтично. Большинство пар с трепетом вспоминает былое, даже когда вместе живут более 25-30 лет. А потом свадьба, дети, поддержка, приобретение совместного имущества, отказы от собственных интересов в пользу семьи — супружеская пара переживала это вместе, поддерживая и оберегая друг друга. И вдруг все пришло к разводу в пятьдесят лет.

Как справиться и пережить развод в уже немолодом возрасте? Мужчины и женщины переживают подобные ситуации по-разному, потому что они сами разные по природе, словно с двух разных планет. А если подумать, то люди не принимают решение о разводе спонтанно, скорее всего, они идут к нему долгие годы, а иногда и десятилетия.

Существует два типа разводов:

Развод после долгой совместной жизни: женщина — загнанный зверь

Очень часто женщины на себя берут роль рулевого в семье, решают все бытовые проблемы, даже те, которые являются чисто мужскими: починить водопровод, забить гвоздь, подключить какой-то новый бытовой прибор и т.д. С детства маленьким девочкам внушают, что муж — голова, а жена — шея. Куда шея повернется, туда и голова посмотрит. Вот мужья и садятся на шею жены. С рождением ребенка у жены остается совсем мало времени на себя, нужно смотреть за хозяйством, готовить, заниматься с малышом. А мужская обязанность — зарабатывать деньги.

Раньше, когда женщины не работали, а были домохозяйками, это считалось нормой, но теперь женщина работает наравне с мужчиной. Когда она сидит дома и ухаживает за ребенком, она начинает чувствовать себя виноватой, пытается экономить, в первую очередь на себе. Ведь на любимом мужчине и родном ребенке нельзя экономить. Привычка остается на всю жизнь.

К 50 годам красивая женщина превращается в кухарку и посудомойку, продолжает экономить на своих нарядах, жалеет денег на парикмахерские и салоны красоты.

А муж продолжает жить так, как и раньше. Он засматривается на молоденьких девушек или женщин в возрасте, выглядящих хорошо. Все чаще слышатся упреки в сторону жены, что она не следит за собой, но женщина ничего не делает со своей внешностью, ведь она привыкла экономить на себе и ущемлять свои потребности. В конце концов, муж уходит из семьи. У него появляется любовница, необязательно она молодая, но обязательно та, которая следит за собой и знает себе цену. В семье мужчину холили и лелеяли, а любовница может его даже унижать, он будет чувствовать, что живет с королевой. Мужчина должен оставаться мужчиной, оберегать и защищать слабый пол. Женщина не должна взваливать на себя все бытовые обязанности.

Но развод случился. Что делать женщине, как жить дальше? Ее социальный статус падает, теперь она всего лишь бывшая жена, разведенная женщина, которой стукнуло пятьдесят лет.

Стадии переживания развода в такой ситуации

  1. Стадия отрицания. Женщина не верит, что ее любимый мужчина ушел к другой женщине, она пытается отрицать этот факт, думает, что муж вернется, но этого не случается. Женщина сидит вечерами одна дома, потому что вся ее жизнь была завязана на семье и детях, но у детей уже своя семейная жизнь, где она будет лишней. Как правило, подруг у таких женщин не бывает, потому что они всю жизнь экономили на себе, на общении с друзьями, на походах по кафе и барам, да и мужу такое поведение могло не понравиться. Поэтому стадия отрицания медленно перетекает в стадию депрессии.
  2. Стадия депрессии. Эта стадия характерна тем, что женщину перестает что-либо интересовать, выбраться из такого состояния она самостоятельно не в силах, ей нужна помощь друзей и родных. В 50 лет она еще молодая и красивая, стоит ей только приодеться и наложить макияж. Лучший способ отвлечься от депрессии — заняться новым делом. Таким, которое не всколыхнет болезненные воспоминания о семейной жизни. Можно записаться в хор для взрослых, такой существует почти во всех городах, или в клуб самодеятельности. Песни, концерты, репетиции, подготовки к концертам и знакомства с новыми людьми помогут отвлечься. А самый лучший лекарь в сердечных делах — это спорт. Лучше всего начать посещать спортивный зал или бассейн. Вода отлично успокаивает нервы, помогает преодолеть состояние депрессии и чувство одиночества. Спортивные упражнения сделают тело подтянутым, а состояние здоровья улучшится. Когда мышцы будут уставать, то мозгу будет некогда думать о прошлом, о бывшем муже. И через месяц после начала тренировок наступает третья стадия развода.
  3. Стадия влюбленности в себя. Женщина видит, что она преобразилась, она учится любить себя. 50 лет — самое время для любви к собственной персоне, ведь до этого были маленькие дети и муж, всю любовь приходилось отдавать им. Женщина начинает покупать себе наряды и косметику, главное, не жалеть на это деньги, не стать снова экономкой и скрягой. У нее появились новые знакомые, в большинстве своем женщины, но среди них будут встречаться и мужчины, как женатые, так и одинокие. Конечно, чувства к бывшему мужу еще живы, но уже не так остры, как прежде.
  4. Четвертая стадия — новая жизнь. У женщины появляется новая жизнь, возможно, новый ухажер. Ведь 50 лет — это не приговор, это только начало. Начать жизнь сначала можно в любом возрасте. Чаще всего на четвертой стадии бывший муж возвращается, он хочет вернуться назад, к своей жене, ведь привыкать к новой женщине очень сложно. Когда страсти улягутся, хочется семейного покоя, который бывает только у пар, которые долго живут в браке. Тут уже нужно решать самой представительнице прекрасного пола. Если она хочет, чтобы бывший муж вернулся, то пусть принимает его. Но лучше не делать этого, потому что не будет уже так, как было раньше. Муж не знает этой новой своей бывшей жены. Она стала другой, она стала следить за собой, а его устраивала серая мышка. Так что, если факт развода зарегистрирован, лучше не принимать бывшего мужа назад, а строить новое счастье с новым человеком. Хотя решать, конечно, женщине.
  5. Женщина решается на развод в 50

    Существуют ситуации, когда инициатором распада семьи становится женщина, пусть им с мужем уже примерно по 50 лет, но жить с ним она больше не может и подает на развод. Из-за чего случаются такие ситуации и как мужчине пережить развод?

  6. Муж часто пьет алкогольные напитки, поэтому жена не выдерживает и подает на развод.
  7. Муж ведет себя пассивно, не хочет принимать никаких решений, жена, в конце концов, уходит от него.
  8. У женщины появляется новый кавалер, она решает переменить свою жизнь и в пятьдесят лет хочет найти новое счастье.
  9. Мужчина алкоголик после развода

    Мужчина, который страдает алкогольной зависимостью, очень тяжело переживает развод. Когда он в состоянии алкогольного опьянения, ему безразличны происходящие вокруг вещи, но когда он выходит из этого состояния, мучается глубоким похмельем, то он вспоминает жену и детей. Ведь он становится никому не нужным человеком. Бывшая жена не хочет о нем заботиться, она и так долго терпела, а у детей своя жизнь.

    Человеку, страдающему алкогольной зависимостью, сначала нужно понять, что если он не бросит пить, то сопьется окончательно, это сведет его в могилу. Нужно взять себя в руки и попробовать кодировку от запоев. Это поможет человеку начать новую жизнь.

    После того как человек закодируется, он может найти новую работу, познакомиться с новыми людьми. Одиноких женщин после пятидесяти лет очень много, они будут рады завести себе мужа или любовника. Чаще всего женщины не хотят в таком возрасте снова замуж, их вполне пожжет устроить статус любовницы. Встречи несколько раз в неделю, приятное общение, ужины при свечах, а не стирка, уборка, готовка для нового мужчины, к которому еще нужно привыкнуть. Да и самому мужчине будет проще жить с новой возлюбленной раздельно, чтобы забыть свою бывшую жену, перестать вспоминать прошлое и не вернуться к запойному образу жизни.

    Пассивный муж — причина развода

    Женщины часто взваливают домашние обязанности на свои хрупкие плечи, они ведут хозяйство, зарабатывают деньги, где и когда нужно купят что-то новое в дом, они все делают быстро. А муж не проявляет никакой активности. Весь его график — это дом и работа. Он уже давно не дарит цветы и не балует подарками свою супругу. Отношения между супругами напоминают, скорее, отношения брата и сестры, а не отношения любовников.

    Женщине надоедает терпеть такое поведение мужа. Конечно, оно формировалось годами, а не появилось спонтанно. Но раньше все это не так остро чувствовалось, были другие заботы. Нужно было растить детей, ходить с ними на собрания в садик, школу. А теперь муж и жена остались вдвоем под одной крышей. Она все чаще начинает вспоминать молодые годы, где были подарки и цветы. А он уже давно отвык от такого стиля поведения. Все чаще возникают конфликты. Никто из супругов не хочет уступать. Дело доходит до развода.

    Бойкая и активная женщина найдет, чем занять себя после того, как она станет свободной, а вот пассивный мужчина может потеряться в жизни без своей путеводной звезды.

    Как пассивному представителю сильного пола пережить развод со своей второй половинкой? Хоть он уже и забыл, как оказывать внимание жене, но его чувства еще живы, он понимает, что любит супругу. Но из-за своей пассивности не может и не хочет вернуть бывшую жену. Мужчина может впасть в депрессию, которая продлится не один год.

    Здесь, главное, мужчине не замкнуться в себе, иначе он может впасть в алкогольную или наркотическую зависимость. В 50 лет у мужчины возникает переходный возраст, как у подростка. А если еще в этом возрасте случается развод, то пережить это довольно тяжело. Мужчине следует завести новое хобби. Но сначала лучше завести домашнее животное. Лучше всего — собаку. С ней придется гулять два раза в сутки, ее нужно будет кормить, это большая ответственность и забота. Мужчина уже не сможет оставаться пассивным, ему придется отвечать за себя и свое домашнее животное.

    После этого можно начать вечерние пробежки на стадионе с собакой. Ежедневные пробежки приведут тело мужчины в норму, а его самого — к новым знакомствам. Развод после 50 — это не приговор, это начало новой жизни.

    Жена ушла к другому мужчине

    Случаются такие ситуации, когда женщины бросают своих мужей и уходят в новую семью. Подобное может произойти и в 30, и в 40, и в 50 лет.

    Как мужчине справиться с предательством жены? Даже если факта измены не было, женщина ушла к другому мужчине уже после развода, мужчина все равно будет ревновать. Бывает так, что муж уже не любит свою супругу, но все представители сильного пола — собственники, ревность начнет душить мужчину, не давать ему покоя. Как быть в этой ситуации?

    У мужчины возникает желание отомстить бывшей супруге, рассказать о ней гадости, раскрыть тайны долгой семейной жизни, этого делать не следует. Потому что жена тоже знает о бывшем муже некоторые интимные подробности, которые происходили за время их совместной жизни. Мести не должно быть места в сердце мужчины. Лучше всего попробовать простить и отпустить супругу, открыть сердце для новых отношений. Любви все возрасты покорны. Почему бы не влюбиться заново в пятьдесят лет?

    Но торопиться найти замену не стоит, мужчина может начать сравнивать новую женщину с бывшей женой. Завести новый роман не так сложно, как думает большинство людей. Если знакомство с новой пассией произошло, то не надо торопиться жить с ней под одной крышей. Это все будет сделано назло бывшей супруге, а не из-за сильной страсти и новой любви. В 50 лет люди уже немолоды телом, но молоды душой, а времени на ошибки и на их исправление остается все меньше. Подходить к новым отношениям нужно обдуманно, взвесив все за и против.

    orazvodah.ru

    Сохранять семью при измене мужа или подавать на развод?

    Прежде чем начинать бороться за изменившего или уходящего из семьи мужа, следует принять принципиальное женское решение: А нужен ли вам такой муж?! При этом, когда мне как семейному психологу по телефону звонят жены, обнаружившие измену мужей или узнавшие, что муж подает на развод, они часто спрашивают: «Размышляя о целесообразности сохранения семьи, следует ли каким-то образом учитывать длительность существования данного брака, так сказать семейный стаж супругов?». Причем логика спрашивающих жен может быть совершенно противо направленной. Одни убеждены в том, что молодые семейные пары со стажем до трех лет лучше «вовремя развалить», чтобы люди в дальнейшем «не мучились». Зато тех, кто прожил вместе более пяти или десяти лет, следует квалифицировать как зрелую пару, и оставлять вместе в браке необходимо любой ценой. Другие, напротив, утверждают: молодые пары до пяти лет семейного стажа еще просто неопытные, у них еще «стерпится – слюбится», им нужно помогать в стабилизации брака. А вот те семейные пары, кто уже прожил в браке больше пяти или десяти лет и, видите ли, «так и не научились жить с умом», следует разваливать чуть ли не насильно, так как «у них все равно ничего уже не срастется, раз до этого не срослось… Да и вообще, нечего им еще и детей своих мучить! Чем ругаться, пусть уж лучше разбегаются по разным сторонам!».

    Кстати, о детях. Это второй по частоте из телефонных вопросов: «Мой муж мне изменил, но у нас есть маленький ребенок. Как мне быть в этой ситуации?!» И вновь женщины противоречат сами себе. Одни до хрипоты в горле доказывают, что если в кризисной семье есть дети, значит, следует мирить мужа и жену любой ценой, «потому что на детях это очень плохо отразится, и чтобы этого не случилось – супруги обязаны жить вместе до пенсии уже только ради своих детей». Их оппоненты принципиально стоят на том, что: «Если родители не в состоянии найти общий язык друг с другом, то и нечего мучить детей своими вечными разборками и показывать им дурной пример… На развод их и точка!».

    Не могу знать, какие из данных высказываний близки вашему сердцу. Также как не знаю, насколько вы материально-финансово и квартирно-карьерно зависимы от вашего мужа. Собственно говоря, для меня, как семейного психолога, все это – вторично. Говоря о принятии решения о целесообразности возвращения изменившего и/или ушедшего мужа в лоно семьи, первичным для меня является вовсе не семейный стаж и не число детей в данной паре, а степень опасности данного мужчины для жизни и здоровья своих жены и детей. А еще вопрос о том, насколько он состоялся как муж и отец, можно ли в обозримой перспективе рассчитывать на улучшение его поведения, если он сам сильно-сильно этого пожелает.

    Размышляя над этим при анализе кризисных семейных пар, давно пришел к следующей авторской системе. С моей точки зрения, совершенно точно следует сохранять семью при измене и/или уходе мужа при наличии комплекса из десяти условий, которые в своей практике называю «семь/три»:

    Семь условий принятия женой решения о сохранении семьи

    — Жена по-прежнему испытывает к мужу чувство любви, уважение за его личные и семейные качества, интимное влечение.

    — В семье имеются общие дети, или женщина уже беременна, или муж и жена активно занимаются решением медицинских проблем, связанных с неспособностью мужа или жены к зачатию ребенка.

    — Муж не является алкоголиком, наркоманом, игроманом, уголовником или человеком, имеющим явные психические отклонения.

    — Муж не является садистом и «кухонным боксером», не избивает и не оскорбляет жену и детей, не выгоняет их из дома на улицу.

    — Мужчина исправно исполняет свои функции мужа: работает, зарабатывает, приносит деньги в семью, по мере сил занимается вопросом расширения жилплощади, решением бытовых и хозяйственных проблем семьи, хотя бы раз в неделю проявляет интерес к семейной интимной жизни, живет и ночует дома, ездит в отпуск только вместе с семьей, прилично выглядит.

    — Муж явно любит своего ребенка/детей, периодически играет и общается с ним.

    — Муж до этого момента никогда не попадался на ситуации явной измены, а потому еще никогда не давал страшной клятвы «не изменять».

    К этим семи пунктам, которые жена может не спеша оценить и взвесить уже после обнаружения измены, но еще до момента серьезного разговора с мужем, правильно добавить еще итоговых три, которые возникают уже либо в момент непосредственного разговора с мужем, либо при попытке его ухода из семьи, либо при попытке его возвращения в семью.

    Три условия принятия итогового решения о сохранении семьи во время разговора с неверным мужем

    — После предъявления ему неопровержимых фактов (или чуть позже, когда он все осмыслит) желательно, чтобы муж все-таки признал факт измены.

    — Признав факт своей измены, муж должен явно раскаяться, попросить у жены прощения, совершить конкретные действия, направленные на полное прекращение «левой» любовной связи.

    — Муж берет на себя обязательства приложить существенные усилия по дальнейшему улучшению ситуации в семье и исключению подобных эксцессов в будущем.

    Вот так выглядят пресловутые критерии «семь/три», которые мне пришлось выработать в практике своей работы. Если поведение мужа не соответствует данным нормам семейной жизни, если он пьет, оскорбляет, бьет, является тунеядцем (и т.д.), то решать судьбу брака предстоит самой его супруге. С моей стороны только выскажу сомнение в светлой перспективе данной пары. В качестве же меры некоторого смягчения моих требований укажу на то, что все-таки можно простить отсутствие какого-то одного (любого) из данных десяти условий! В случае же отсутствия уже двух-трех условий (любых) из данной моей «анти разводной десятки» чаще всего развод – только дело времени. Причем в данном случае он произойдет, скорее всего, уже не из-за ухода и/или измены мужа, а ввиду того, что:

    — подрастут дети, жене станет немного спокойнее за их будущее, уровень ее терпения существенно снизится и она все-таки уйдет от мужа по какой-то любой другой причине, актуальной на тот момент времени;

    — у жены дела пойдут в гору, она выйдет из финансовой и материальной зависимости от мужа и пойдет самостоятельной дорогой в жизни;

    — жена сама в кого-то влюбится, а развод произойдет уже из-за ее собственной измены (часто вне всякой зависимости от ее статуса и положения);

    — муж сам окончательно деградирует (сопьется, станет инвалидом, попадет в тюрьму, превратится в бездельника-паразита и т.д.);

    — муж сам бесповоротно уйдет к другой женщине.

    Если же поведение мужа соответствует большинству данных норм семейной жизни, то заявляю прямо и честно: никакого смысла разводиться из-за его измены или попытки уйти из семьи попросту нет! Зачем делать подарки и передавать вашего вполне приличного мужа (а если он удовлетворяет данным требованиям, значит, он – вполне стоящий товар на брачном рынке) какой-то другой женщине? Самой же потом выбирать «кота в мешке» – такого нового мужа, чьи потребительские свойства и стойкость по отношению к измене – еще большой вопрос. Да и вообще: родной папа детям – чаще всего все же лучше отчима.

    Однако уверенно считая, что при соответствии мужа тем требованиям, что предъявляют к мужьям семейные психологи, можно и нужно сохранять семью при угрозе разводе, обращаю ваше внимание на то, что между понятиями «сохранить семью» и «простить неверного мужа» отсутствует знак равенства. Совершенно однозначно:

    Имея четкую цель сохранить семью при измене мужа,

    оставлять измену безнаказанной – категорически нельзя!

    Но наказывать виновного неверного мужа жене следует только в таких условиях, когда данная жена, в итоге, не накажет саму себя. И об этом мы еще поговорим в следующих главах. Сейчас же продолжим начатую тему небольшой провокацией.

    Сохранение семьи при измене и уходе мужа и подача мужем или женой заявления на развод: разве одно противоречит другому? Задумайтесь о прочитанном… Есть ли здесь противоречие или нет? Если вам покажется, что есть – не спешите, подумайте более основательно. Разберите пример: Обращение к хирургу при ранении или аппендиците – это не что иное, как добровольное обречение самого себя на боль и страдания ради дальнейшего выздоровления. Или знаменитое суворовское утверждение: «Тяжело в учении – легко в бою!». Вот солдат в мирное время: пока войны нет, казалось бы, можно и отдохнуть, не подвергая себя особым тяготам. Только умные командующие и разумные солдаты знают: лучше добровольно пойти на разного рода сложности и лишения, тогда в дальнейшем шансы на победу и выживание в войне будут заметно выше. Да и самой войны может и не случиться, если противник хорошо отдает себе отчет в том, что с другой стороны против него выставлено не просто пушечное мясо, а великолепно подготовленные бойцы.

    Надеюсь, теперь вы уловили мой посыл: Подача женой заявления на развод вовсе не противоречит имеющейся у нее задаче сохранения семьи при измене или уходе мужа! Скажу больше: для меня, как профессионала семейной психологии, сохранившего более двадцати тысяч семей, в данном случае совершено неважно и то, кто именно подает на развод – муж или жена. В любом случае – это вовсе не приговор семье.

    Вы можете спросить: «Почему?» Отвечу вопросом на вопрос: «Как вы думаете, имеет ли для замужней женщины, от которой ушел муж, принципиальное значение то, в каком статусе они смогут сохранить свою пару, свою семью, свой союз из женщины, мужчины и их детей: в официальном или неофициальном?». Уверен, что ответ будет таким: «Конечно, желательно все-таки сохранение именно официального статуса семьи. Но в крайнем случае Бог с ним, с этим штампом в паспорте, лишь бы все члены семьи остались вместе и забыли произошедшее с ними как страшный сон!». Полностью соглашусь с таким ответом. Именно такая позиция лежит в основе работы большинства гуманистически настроенных практических семейных психологов. Связано же это с тем, что в большей части случаев:

    Подача на развод является не столько признаком

    намерения прекратить данные семейные отношения,

    сколько сигналом об усталости кого-то из супругов,

    призывом к улучшению ситуации в данной паре.

    Подача на развод в данном случае для многих мужей – крик о помощи, для кого-то выражение твердого намерения прекратить дискомфортное существование. Для многих же жен вообще – первичное информирование о том, что муж чем-то там недоволен и это – не шутка! Между тем раз одни высказывают недовольство, а вторые впервые об этом слышат – разве это не является отличной платформой для начала дальнейшего переговорного процесса? Конечно, является. Поэтому прямо советую: Отнеситесь к подаче заявления на развод мужем или собой (в ЗАГС или мировой суд) не как к однозначному признаку завершения вашей семейной жизни, а прежде всего как к постановке перед вами неких четких и понятных сроков (в несколько месяцев) для проведения всех необходимых переговоров и экспериментов по восстановлению вашей семьи.

    Здесь очевидна аналогия с осуществленной вами же когда-то подачей заявления в ЗАГС о желании создать семью. Опять-таки, вы дружили месяцы и годы, теоретически могли бы дружить еще и еще, но вот вы сделали решительный шаг и четко заявили: свадьба состоится не когда-нибудь там в светлом будущем, а через месяц-два, конкретно такого-то числа! При этом вы имеете полное законное право передумать, отказаться от своего решения, забрать свое заявление обратно и расстроить свадьбу. Так и в случае подачи заявления о разводе. До этого момента вы с мужем могли десятки и сотни раз ссориться по мелочам и крупным поводам, в шутку или всерьез угрожать разводом, и тянуться это могло бесконечно. Но вот кто-то из вас подал в ЗАГС или мировой суд заявление на развод и, что называется – время пошло! И все это совершенно не противоречит тому, что в течение отведенного законом срока (реально – от двух до шести месяцев) вы можете помириться, забрать заявление и вновь стать крепкой семьей.

    Подача заявления о разводе – вовсе не приговор для семьи.

    Это лишь знак того, что нельзя жить по-прежнему.

    Причем, словосочетание «жить по-прежнему» также далеко не всегда является угрожающим и неприятным. Примерно в половине случаев отказ от жизни по-прежнему оказывается для мужа, жены и детей ничем иным, как началом более позитивной жизни, улучшением и укреплением своих семейных отношений.

    Поэтому, если муж просто ушел из дома, это может тянуться очень долго и месяцами или даже годами, а жена и дети обречены жить в подвешенном состоянии. Причем партнеры могут даже практически не общаться, тем самым лишая сами себя переговорного процесса и возможности что-то изменить и улучшить. Если же муж ушел из дома и подал на развод, это автоматически ставит мужа и жену к тому некоему юридическому барьеру, где можно и нужно общаться, выказывать взаимные претензии, оценивать их серьезность и основательность, оценивать собственную и чужую готовность к устранению выявленных противоречий.

    Соответственно, если муж ушел из семьи без прояснения позиции, если он сам явно не прав в отношении своей жены (например, в случае его измены), инициатива подачи заявления о юридическом прекращении брака, исходящая от уставшей от ожидания супруги, может серьезно отрезвить мужа: показать ему, что право определения правил игры и активность в ней принадлежат не только ему одному: в данном пункте все стороны равны между собой! Нередко это сразу и кардинально меняет весь расклад в семейной ситуации, вынуждает мужа «не отсиживаться в окопах» у любовницы, родителей, друзей или в арендованном жилье, а идти на переговоры и компромиссы. Таким образом,

    Угроза развода, сам бракоразводный процесс и даже состоявшееся

    судебное решение могут являться эффективным инструментом

    для ведения успешной борьбы за сохранение семьи.

    Только при одном очень важном «но»: если мужчина и женщина остаются Людьми, умеют сдержать крайности присущего почти каждому животного эгоизма и способны терпеть боль, причиняемую другим партнером (часто без умысла, а из-за неосторожности, обиды или импульсивности характера). Впрочем и об этом, и о том, как именно применять данный инструмент, в книге мы еще поговорим.

    Если же муж и жена по каким-то объективным или субъективным причинам так и не смогли вовремя примириться, если развод решением судьи превратился в юридически значимый документ, то для меня это опять-таки вовсе не означает ни постановку точки в истории данной пары, ни того, что этот мужчина и эта женщина не могут быть вместе. В моей практике работы имеется уже несколько сотен семейных пар, которые, подав на развод, не успели в установленные сроки ни прийти к пониманию того, нужно ли им дорожить своей имеющейся семьей, ни осуществить комплекс всех примирительных процедур, а в итоге все-таки развелись. Однако, как благодаря моим усилиям, так и собственным принятым решениям, в дальнейшем они все-таки сошлись обратно и восстановили свои отношения в полном объеме. В том числе у меня есть до сотни примеров пар, которые, юридически осуществив развод, спустя месяцы или годы официально заключили повторный брак друг с другом в органах ЗАГС. Конечно, уже без фаты и массовых народных гуляний, однако данный вновь заключенный брак был ничуть не менее законным, чем предыдущий. И что самое приятное – в большинстве случаев дети данных мужчин и женщин даже не знали и, надеюсь, никогда и не узнают о том, что их мама и папа вообще когда-то разводились и решили сыграть свадьбу друг с другом еще раз.

    Еще большее число моих клиентов, совершив развод, в дальнейшем все-таки сошлись и продолжили совместное плавание по реке Жизни, без повторения юридического оформления своего брака. В каждой второй из них уже после развода еще были рождены совместные дети. Которые также вообще могут никогда не узнать, что их мама и папы были и есть в разводе. Для всех в данном случае принципиальным является именно факт итогового единства всей семьи! Правда, ваш покорный слуга всегда все-таки настаивает на юридическим оформлении брака в случае рождения того малыша, что был зачат формально между первым и вторым браком одних и тех же мужа и жены.

    Тем же читателям, кого несколько озадачил оптимизм автора по поводу того, что подача кого-то из супругов заявления в ЗАГС и сам факт свершившегося развода – вовсе не повод для паники, предлагаю сформулировать этот вопрос по-другому:

    Какова длительность борьбы жены за сохранение семьи в случае ухода мужа и свершившегося развода? Отвечу так: Она может продолжаться от нескольких месяцев до нескольких лет. Приведу вам уместную аналогию: Как вы думаете, следует ли прекращать подачу кислорода, массаж сердца, электростимулирование и вообще весь комплекс реанимационных процедур сразу после того, как у пациента остановилось сердце? Уверен, что вы скажете, что реанимация должна продолжаться еще как минимум десять минут, до тех пор, пока не будет перейден предел жизнестойкости клеток мозга. Это будет одновременно и гуманно и разумно! Так вот и в случае семейного развода: с формальным прекращением существования данной конкретной семьи, речь совершенно не идет об умирании чувств между данными мужчиной и женщиной, тем более – между ними и их детьми. Раз из искры чувств мужчины и женщины не раз разгорался казалось бы уже совсем потухший костер страсти еще до брака (серьезные разрывы до брака проходят почти все пары), то и ставить знак равенства между процессами ухода мужа из дома (или жены), разводом и окончательным разрывом и прекращением их отношений точно не следует. Зато совершенно точно следует продолжать бороться за семью в том случае, если муж соответствует всем тем требованиям, о которых говорилось в начале главы. И если это займет период в несколько месяцев или даже лет, то лично автор настоятельно советует вам упорно бороться за семью все это время! В конце концов, за этот период вы полностью перестроите свое личное и семейное поведение в правильную сторону и заставите ушедшего мужа трижды подумать о том, стоит ли ему отдавать такую обновленную супругу кому-то еще. И если даже ваша семья все-таки так и не восстановится, то вы в своем обновленном виде (внешне и внутренне) сможете гораздо легче создать новые семейные отношения с кем-то еще. А благодаря вашей модернизации вы сможете рассчитывать как на лучший вариант мужчины, так и на то, что вами будут больше дорожить. Все это – дорогого стоит!

    Пора ли прекращать борьбу за семью, если муж ушел, а развод уже юридически оформлен? На этот вопрос чаще всего люди отвечают так: «Тогда, когда у вашего мужа родится ребенок от другой женщины». Это кажется вполне логично. Однако это так только на первый взгляд. При ближайшем и повторном рассмотрении оказывается, что в практике работы семейных психологов имеется множество ситуаций, где не то что к моменту развода, а еще только-только при обнаружения женой измены своего мужа у него может иметься уже один или два внебрачных ребенка! Нередко уже взрослых… И что теперь, сдаваться и пассивно смотреть, как муж уходит от одних своих детей к другим? Разумеется, нет. Поэтому считаю, что допускать возможность восстановления семейных отношений, прерванных уходом мужа или разводом, следует только тогда, когда бывший муж юридически оформил новый брак с другой женщиной. (Самое интересное, это не всегда может быть именно та любовница, ради которой супруг уходил из семьи.)

    Лично знаю не менее трех десятков реальных историй из практики, когда даже новые браки и бывшего мужа и бывшей жены не являлись помехой для восстановления их прошлого семейного союза. Бывшие супруги разводились со своими новыми партнерами и возвращались друг к другу. Все это очень и очень трогательно, романтично и симпатично. Не стану навязывать вам свои взгляды, но, как семейный психолог, считаю уже не очень корректным разрушать юридически оформленные чужие семьи. Пусть и возникшие на обломках чужого Счастья… Так что теперь вы знаете мой рецепт: допускать возможность восстановления семьи после ухода мужа или развода и предпринимать соответствующие усилия целесообразно до момента возникновения у бывших мужа или жены новых юридически оформленных браков. Впрочем, как вы понимаете, от момента ухода мужа из семьи и до регистрации другого брака может уйти так много времени, что у жены, имеющей твердую целевую установку на восстановление утраченной семьи, имеется масса возможностей победить. Лишь бы она действовала в правильном направлении.

    В заключение не могу не ответить на еще один из часто задаваемых вопросов: «Сколько раз можно прощать супружескую измену?». Одни мои уважаемые коллеги исходят из принципа, что реально доказанную супружескую измену можно и нужно прощать только один раз. В противном случае, мол, муж совсем расслабится и обнаглеет, а дальше все будет только хуже. Другие мои не менее уважаемые коллеги считают, что прощать можно и второй, и третий факт супружеской измены, если муж явно любит жену и детей, зарабатывает и приносит в дом (что вовсе не одно и то же) большие деньги, не пьет и не бьет. В общем, полностью соответствует первым семи из озвученных мною квалификационных требований к мужу.

    Не скрою, в начале деятельности психолога автор также руководствовался именно последним подходом. Потом в него мною была внесена поправка, согласно которой мужу можно было простить только одни длительные и серьезные «левые» любовные отношения и несколько так называемых коротких или одноразовых «случайных связей». То есть эпизодов так называемого «спонтанного секса с посторонними»: будучи сильно выпившим с коллегой на корпоративе или в командировке, в сауне за компанию с «проставляющимися» друзьями, не устояв перед чарами смазливой молоденькой практикантки, встретив подругу своей романтической юности и т.д. Прощать два-три разовых случайных акта и не прощать наличие у мужчины двух именно длительных посторонних интимных связей казалось внешне логичным: ведь если муж прекратил одну многолетнюю связь, сказал жене, что сделает нужные выводы и исправится, а затем создал-таки новую длительную интрижку, значит, он все равно недоволен своей женой и рано или поздно от нее уйдет: так чего же ей ждать-то? Может, пора расстаться с таким мужем самой? Пока еще 25 лет, или 30 лет, или 35… То есть пока еще сохраняется шанс родить ребенка другому мужчине, тем самым создав именно прочный новый семейный союз… Таким образом, мы поступаем в интересах не просто жены, а женщины, которая серьезно морально пострадала от действий мужа…

    Но мне скоро стало понятно, что и в данной схеме не все ладно. Картину сильно портила реальная жизнь, когда на консультациях мне сотни раз приходилось иметь дело с измучившимися от моральных страданий мужчинами, которые сами находили в себе силы прекратить такие многолетние любовные отношения, о которых жена в итоге вообще так и не узнавала (даже если там был ребенок). Одновременно с ними с виноватыми лицами ко мне в кабинет заходили образцовые семьянины, которые переспали с кем-то «левым» всего один раз в своей жизни и случайно, зато тут же об этом узнала жена, а кроме этого выяснилось, что девушка забеременела…

    Кроме того, все ужасно портили и сами жены. Ведь не нужно забывать и о том, что многие из современных дам сами имеют длительных или разовых любовников, сидят на сайтах знакомств, а нередко даже зачинают детей вовсе не от своих законных мужей…

    Тогда автор вновь и вновь садился за бумагу и ручку, писал и рисовал все новые и новые схемы оценки ситуаций, графики и таблицы, алгоритмы принятия правильного женского решения: «…если «да» – одно, если «нет» – другое». Признаюсь сразу: создать единственную и до конца выверенную схему, учитывающую количество и качество, мне так и не удалось. Может быть, только пока не удалось, но факт остается фактом: на момент написания данной книги такой системы у меня нет. Впрочем, что совершенно не мешает мне по-прежнему ежедневно вполне эффективно помогать семейным парам, оказавшимся в критических и разводных ситуациях.

    В чем же секрет? Он прост. В своей работе автор пришел к выводу о том, что при наличии всех тех критериев «семь/три», о которых говорилось выше, мужу вполне можно простить и «один длинный» и «два коротких» (прямо как в азбуке Морзе) и еще многое что. Но только при условии того, что муж… проявляет к своей жене и детям человеческое отношение. Понятие «человеческое отношение» трудно расшифровать от А до Я. Оно совершенно по-разному образом раскрывается в различных возрастных, социальных, имущественных группах мужей и жен. Именно поэтому и не стану раскрывать его сейчас. Пусть каждый понимает его по-своему. По-своему ощущает. По-своему переживает. В завершение лишь скажу о том, что первоначально было запланировано назвать эту главу следующим образом: «Не спешите быть к себе жестокой!». Потому что все то, о чем говорилось в ней, как раз именно об этом. О том, чтобы умные жены не спешили рубить сплеча тогда, когда сохраняется надежда все исправить и пережить. Это как в современной стоматологии: если сразу вырывать все зубы, на которых появилась хоть маленькие признаки кариеса, так у большинства из нас с вами вообще не останется своих зубов. А так, хоть и запломбированные, хоть с вкладками и винирами, они все-таки по-прежнему находятся в нашем рту и продолжают служить нам верой и правдой. Так вот и с неверными мужьями: если они, несмотря на свои ошибки и измены выражают желание по-прежнему служить своей жене и детям – пусть служат!

    Но чтобы у уважаемых читательниц не сложилось неправильного впечатления о том, что автор – невероятно мягкий и добрый человек (те, кто попадал ко мне на личные консультации, точно знают, что это не так), выскажусь о той ситуации, которую при изменах и уходах мужа из семьи считаю категорически неприемлемой. Как практик, знаю, что очень многие мужья (особенно – молодые) заводят любовниц именно в период беременности своей жены, сохраняя затем их на протяжении многих лет. Что связано с высоком уровнем мужской сексуальной активности в возрасте от 20 до 35 лет, и пробелами в вопросе сексуальной активности самих жен. Поэтому данное неприятное обстоятельство при всей его острой болезненности для жен все-таки простить можно. Тем более что между понятиями «изменил» и «бросил» есть большая разница. Поэтому измену при всей катастрофичности происходящего простить иногда все-таки можно. Зато нельзя прощать попытку мужа именно бросить свою семью тогда, когда его ребенку менее трех лет! Тогда, когда его жене особенно требуется помощь в решении как текущих бытовых проблем с малышом, так и преодолении почти обязательных в этот период времени различных детских и женских болезней. Моя личная позиция такова:

    Муж, который бросает жену с маленьким ребенком,

    Потому не может быть и хорошим мужем. Вот в этом случае жен, отказывающих своим сбежавшим мужьям в возвращении домой или поддержавших их страстное желание развестись, автор от данных действий не отговаривает. Люди за все должны платить. Мужья, ведущие себя не как мужчины, должны платить дважды и трижды.

    Впрочем, давайте пока исходить из того, что изменившего или сгоряча ушедшего мужа есть смысл возвращать. Здесь важно понимать, что треть уходов всех мужей из семей связана с теми серьезнейшими ошибками в поведении самих жен, которыми как раз и воспользовались претендентки.

    В появлении у мужа любовницы и его уходе из семьи

    часто виновны не только мужчина и любовница,

    но и его жена, допустившая серьезные просчеты.

    Если вам интересно, сообщу что лично я насчитываю пятнадцать типичных ошибок в поведении жен всея Руси (может быть и всего мира):

    Пятнадцать неправильных действий жен, провоцирующих мужей на измены и уход из семьи

    1. Муж прямо уличил жену в измене, или ее поведение дало ему слишком много поводов для ревности (включая общение по Интернет и регулярные СМС-переписки).

    2.Жена или не смогла удовлетворить своего мужа в интимной сфере, или потеряла интерес к данной сфере, уклоняясь от ласк мужа.

  10. Жена откровенно запустила свою внешность, перестала нравиться мужу как женщина.
  11. Жена не принимает ребенка мужа от прошлого брака (или отношений), чем вызывает у него раздражение.
  12. Жена не может отрегулировать поведение своего собственного ребенка от прошлого брака (или отношений) из-за чего между ним и мужем устанавливаются откровенно неприязненные отношения.
  13. Жена прямо или косвенно отказывает мужу в рождении ребенка. Причем не важно: первого, второго или третьего. Главное, что мужчина осознанно желает его завести, а жена по каким-то причинам (боязнь испортить фигуру, потерять спокойный быт, мало денег в семье, возраст жены и т.д.) – нет.
  14. Жена оказалась из рук вон плохой хозяйкой, суп варится на всю неделю, подоконники в пыли, шторы годами не стираются, муж ходит на работу без бутербродов и с оторванными пуговицами. (Тем самым подавая сигнал окружающим женщинам, что его можно отобрать. Логика тут проста: Ведь если он не может выдрессировать свою жену и не уходит от нее, значит, он слабак. Раз он слабак, значит, найдя к нему правильные подходы, его можно себе присвоить.)
  15. Жена не имеет с мужем общих целей в жизни, не интересуется его работой, полностью занята собственными делами. Например, карьерой, бизнесом, улучшением внешности, подругами и т.д. Тем самым создавая вакуум в общении, делая привлекательной для мужа любую девушку, с кем есть, о чем поговорить.
  16. Жена не имеет с мужем общих интересов в жизни: никаких хобби, увлечений, активного досуга (и т.д.) ей не нужно. Отсюда, жена не принимает компанию друзей мужа, является их врагом. Если же муж оказывается человеком активным и не домоседом, а жены рядом нет, то неудивительно, что девушки, разделяющие его страсть к какой-то деятельности, тут же становятся ему очень близкими.
  17. При проживании семьи с родителями жены (или с родителями мужа, но по инициативе именно жены) супруга упорно не замечает, что мужу это крайне дискомфортно, не предпринимает никаких действий, чтобы изменить эту ситуацию. Например, приобрести квартиру в ипотеку, взять в аренду и т.д.
  18. Жена находится в состоянии войны с родителями мужа, не общается с ними, выступает против общения с ними и мужа, и внуков.
  19. Жена стала если уж и не «сумасшедшей мамочкой», то во всяком случае, очень близка к этому состоянию. Причем плохо вовсе не то, что все ее мысли связаны только с ребенком (это как раз – норма), а то, что эти правильные мысли принимают характер неправильных действий по отношению к мужу. Главная же беда заключается в том, что жена практически не уделяет внимания мужу.
  20. Жена слишком зависит от мнения своих родителей, которые назойливо лезут в ее семью. Или жестко выступает против родителей своего мужа, от которых, в свою очередь, он сам находится в психологической и/или финансовой зависимости.
  21. Жена сама по себе является проблемной в своей психике: истеричкой, алкоголичкой, наркоманкой, шизофреником, депрессивной, склонной к суицидам, полному одиночеству или, напротив, безудержному веселью и алкоголю.
  22. Жена является холодной и расчетливой стервой, которая не питает к мужу никаких теплых чувств. Лишь планомерно выжимает из него все деньги, которые можно выжать, нещадно эксплуатирует в быту и на работе.
  23. В принципе, уже из данного списка вам должно быть понятно, что во втором разделе книги автор будет учить вас тому, каким образом устранить большую часть вышеперечисленного. Однако, есть свое «но». Сравнительно легко обнаружить свои ошибки в семейном поведении, когда муж еще дома и не помышляет о бегстве. Если у вас сейчас именно такая ситуация – вам очень повезло. Ведь вы сможете заранее ликвидировать основные предпосылки для измены мужа или его бегства из семьи. Однако, когда у вашего мужа уже имеется любовница, или если он ушел от вас с подачей заявления о разводе, действовать приходится в гораздо более тяжелых условиях. Когда против вас действует уже не только обида мужа, но и его страсть к желанной пассии, расчетливый разум его любовницы и ее окружения. В данном случае важно не только знать допущенные собой ошибки и способы их исправления, но и то, какие именно процессы происходят в сознании вашего отравленного ядом ненависти или любви мужа. Причем, как показывают мои опросы изменяющих и уходящих из семей мужей, некоторые из вышеописанных ошибок жен образуют в головах мужчин причудливые комбинации. Типичное мышление изменяющего или уходящего из семьи мужчины выглядит примерно так:

    В голове уходящего из семьи мужа в интересах любовницы работает сложная сумма из двенадцати факторов:

  24. Различные тяжелые обиды и претензии к жене (плюс к ее родственникам и кругу общения). Основными являются следующие: Измены со стороны жены, наличие поводов для ревности мужа (отпуск жены без мужа), уходы с ночевкой к родителям или подругам после ссор, аборты без согласия мужа, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер жены, натравливание на мужа родственников жены, ее алкоголизм, отвратительные качества как женщины, матери и хозяйки.
  25. Чувство гордости за любовницу: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников)
  26. Чувство сексуального влечения к любовнице.
  27. Чувство ревности к любовнице, острая боязнь ее потерять.
  28. Желание получить имеющиеся у любовницы материальные блага: квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д. Либо не потерять уже вложенные в нее деньги.
  29. Чувство гордости за совместного ребенка с любовницей (если ребенок уже имеется) или острое желание такого ребенка завести.
  30. Наличие бытового комфорта при общении с любовницей.
  31. Наличие душевного комфорта при общении с любовницей.
  32. Наличие комфорта в общении с родственниками любовницы. Возможность выстраивания любовницей позитивных отношений с родственниками мужчины.
  33. Наличие комфорта в общении с кругом общения любовницы и/или полное принятие любовницы собственным кругом общения мужчины.
  34. Чувство мужской моральной ответственности (перед любовницей, ее родней и друзьями, самим собой) за то вранье любовнице, согласно которому «у нас с женой все уже умерло, наш брак – формальность, мой уход из семьи – вопрос самого ближайшего времени… Жду, когда дети немного подрастут…». Ответственности за то, что обещанное, хоть и через годы тайной любовной связи, но все-таки нужно исполнять, а потому и уходить из семьи…
  35. Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей любовницы и (возможных или уже имеющихся) совместных детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями).
  36. Но не следует паниковать! Ровно такая же счастливая «дюжина» есть и у вас.

    В голове изменившего или уходящего из семьи мужа в интересах жены также работает сложная сумма из двенадцати факторов

    1.Различные обиды и претензии к любовнице (плюс к ее родственникам и окружению). Основными являются следующие: измены с ее стороны, наличие поводов для ревности (отпуск без любовника), аборты без согласия мужчины, отказы выйти за него замуж, насильственное принуждение его к женитьбе (включая «залетную» беременность), скандальный характер девушки, проблемность ее родственников, ее алкоголизм, несостоятельность как матери и хозяйки.

  37. Чувство гордости за жену: за ее внешний вид, образование, высокий карьерный или социальный статус (собственный или родственников).
  38. Остаточное чувство сексуального влечения к жене. Увеличивается, если жена улучшает свою внешность и характер. Уменьшается, если это продолжает портиться.
  39. Остаточное чувство ревности к жене, острая боязнь ее потерять.
  40. Желание сохранить приобретенные за период брака материальные блага: дома, квартиры, машины, бизнес, высокий доход и т.д.
  41. Чувство гордости за детей, если они есть и являются успешными.
  42. Наличие бытового комфорта в семье. Если это имеет место быть.
  43. Наличие душевного комфорта при общении с женой. Если он есть.
  44. Наличие комфорта в общении с родственниками жены и ее способности комфортно общаться с родственниками мужа.
  45. Наличие комфорта в общении с кругом общения жены и/или полное принятие жены собственным кругом общения мужчины.
  46. Чувство мужской моральной ответственности (перед женой, ее родней и друзьями, самим собой) за сохранение семьи. Имеется в любом случае, но особенно, когда муж является более успешным, чем жена, или по меньше мере равен ей в социальном и финансовом статусе. Ответственность мужей-неудачников, как правило, только на словах.
  47. Чувство мужской ответственности за материальное содержание своей жены и детей, их физическое и психологическое здоровье (в том числе перед ее и своими родителями). Это подчинено тем же закономерностям, что и в пункте выше.
  48. На первый взгляд, при выстраивании оптимальной стратегии поведения жены при измене мужа или его уходе из семьи все проще простого, словно в детской игре «собери грибы в лукошко»: Чем больше факторов, словно очков в игре, соберет жена – тем быстрее беглый муж вернется обратно, тем крепче будут дальше семейные отношения, тем меньше будет вероятность повторных рецидивных уходов мужа. Чем больше факторов соберет любовница – тем быстрее сбежавший к ней чужой беглый муж подаст на развод с женой, тем крепче будет его связь с новой женщиной, тем менее вероятно его возвращение к бывшей жене и детям.

    Беда в том, что на практике, как и в любой настоящей игре, каждый участник увлекательного сбора очков не только собирает свои баллы, но и норовит отобрать чужие. Жена – у любовницы, любовница – у жены. Мама мужа попутно стремится доказать своему сыну, что доверять можно только ей одной, так как все окружающие женщины только и хотят его использовать в своих корыстных целях. И т.д. и т.п. Кроме того, в горячке происходящих событий и ввиду надетых ему на глаза Любовью «розовых очков» муж не всегда объективен: он может не увидеть явных плюсов своей жены, зато по ошибке может принять за плюсы те минусы, что есть у любовницы. Положение жены при этом также сильно ухудшено тремя обстоятельствами:

    — Во-первых, в течение какого-то времени жена постепенно теряла свои факторы-очки, а любовница их набирала. Причем сам этот процесс являлся для жены тайным и малоосмысленным, а для умной любовницы – явным и целенаправленным. Отсюда любовница, особенно долговременная, часто имеет определенную временную фору.

    — Во-вторых, благодаря откровенности своего мужчины, любовница отлично знает плюсы и минусы жены, а жена обычно находится в неведении относительно сильных и слабых сторон своей конкурентки. Часто жена вообще мало чего о ней знает. Кроме ее пола, разумеется. Если у мужа все нормально с ориентацией.

    — В-третьих, любовницы почти всегда имеют перед женами преференции в возрасте, внешности, отношению к сексу и т.д.

    Впрочем, это опять-таки вовсе не повод для паники. Это лишь повод в условиях частичной непрозрачности процесса борьбы за вашу семью отнестись максимально серьезно абсолютно ко всем из двенадцати данных факторов. Только таким образом:

    Преимущество любовницы во времени умная и упорная жена

    всегда сможет превратить лишь во временное преимущество.

    Из этого логично вытекает следующий вопрос: На какие именно из факторов борющейся за своего мужа жене следует особенно напирать? Сколько именно их нужно собрать, чтобы вырвать мужа из страстных объятий его любовницы? Ответить на первую часть вопроса крайне сложно, так как в головах мужчин, в зависимости от их возраста, жизненного опыта и потребностей, имеются различные приоритеты. Подсказкой для вас в данном случае может служить глава 2 «Почему и куда из семьи уходят мужья», где мы как раз об этом и говорили. Однозначно же можно выделить только пять пунктов: секс, дети, вопросы собственности, душевный и бытовой комфорт. Именно они являются приоритетными для большинства мужчин. Это и есть те основные кнопки, на которые нужно давить. Исходя из такого ответа на первый вопрос, мы можем ответить и на второй. Минимальной цифрой, необходимой для победы над любовницей, является достижение превосходства жены или хотя бы ее паритета с любовницей хотя бы в пяти данных пунктах. Для полной же уверенности в победе жене необходимо набрать не менее семи плюсов по тем факторам, что имеют для мужчины важное значение. И чем больше их будет, тем проще жене.

    Чтобы совсем вас не запутать и позволить составить четкий план контратаки действиям любовницы предлагаю вам взглянуть на составленную мною таблицу, где «счастливую дюжину» автор свел до более понятной десятки базовых факторов.

    Таблица объективной оценки женской конкурентноспособности

    zberovski.ru