Муж не принимает ребенка от первого брака

Что делать? Муж никак не может смирится с наличием у меня сына от первого мужа. Хотя мы вместе почти с самого рождения ребенка, т. *****. он его фактически вырастил ( сыну сейчас 9 лет). Иногда делает больше , чем его родной отец, но в последнее время я вижу неприязнь граничащую с ненавистью. Особенно после рождения второго ребенка ( его ребенка) наша с сыном жизнь превратилась в кошмар. Вот я думаю, пытаться исправить ситуацию ( если да, то как?) или развестись нафиг? Может, у кого-нибудь была похожая ситуация?

26 февраля 2016 г., 00:19

Да ладно умничать.Дело в том,что мне не дают ребёнка,маманя у него Куку.

1. Можно судиться. 2. Чем думал, когда женился на куку? 3. Чем бывший твоей жены *****? Раз с ребенком асисяйничает, то точно не *****4. Неужели сам не понимаешь, что заслужил только детную?

26 февраля 2016 г., 16:02

А по делу — ну что вы раскудахтались-то,а ? Ну неужели так трудно понять прописную истину,что НИКОМУ не нужны ваши прицепы? И что наличие большого количества оленей,готовых воспитывать и вкладываться в плевок члена отца вашего прицепа — это не говорит о качестве этих оленей. И если честно — МУДРАЯ женщина всегда ставит на первое место мужа,так как если муж будет всегда ухожен,накормлен,будет именно отдыхать дома — он всегда будет стараться сделать этот дом и жизнь всех там лучше.

Призадумайтесь те мужики, которые собираются связать жизнь с РСП. Такого барахла, как РСП — рубль ведро в базарный день. Неужели охота всю жизнь потратить на то,чтобы вырастить плевок члена другого мужика?

Соглашусь только с одной мыслью в посте — муж Глава семьи, и, соответственно, семейная иерархия все решает. Я очень люблю своих детей, но я ярый противник детоцентризма, ибо тогда из детей вырастают эгоисты и хамы.

Что сказать вам? В ваших постах сквозит глобальное неуважение к женщинам, имеющим детей. Это, как ни крути — отношение к материнству. Отец того семейства, где мама уже одна растит ребёнка, может отсутствовать по разным причинам. Моя подруга росла без отца — он погиб. Мама ее — достойная женщина. И ни у кого язык не поворачивался сказать, что таких как она — ведро за рубль в базарный день. Так что не нужно лить грязь на всех и вся. Я так понимаю, что в понятие РСП вы вкладываете отношение к женщинам с детьми в целом.

Далее. по поводу терминологии. Противно читать — про плевки и прочее. Вы-то каким образом зачаты были?;) тоже плевками? Или это просто желание оскорбить, задеть и вызвать попаболь у впечатлительных мадам? Чтоб с комментами и пеной у рта, и вы гордо так, обозвав их *****, удалились, чувствуя себя Вирт-героем?) стебаться приходите?

И тем более говорить о людях, которые берут на себя ответственность за женщину с ребёнком и достойно этих детей воспитывают — бенефис несостоятельности в плане личностной зрелости. Растите;))

m.woman.ru

Новый муж не принимает ребенка от первого брака

Зарегистрирован: 30 мар 2013, 20:31

Я была замужем и у меня есть сын, которому 3,5 лет. Сейчас я живу в не зарегистрированном браке с мужчиной, который старше меня на 6 лет (ему 36 лет). Он никогда не был женат, детей у него нет. С первого дня знакомства с ним я сказала ему, что у меня есть сын. Он отреагировал спокойно и сказал, что ребенок это не проблема, но общаться с моим сыном он стал только через год нашего знакомства. Мой сын не знает своего биологического отца и считает, что мой новый муж этого его папа (сын так его называет). Сын с любовью и желанием общается с моим мужем, а вот он нет. Иногда он радушно относиться к моему сыну, но чаще с недовольством. Сегодня он пришел домой поздно и я поинтересовалась у него где он был. Его это разозлило и он сказал мне: "Ты привозишь своего сына сюда и я тебе ничего не говорю, раз ты спросила меня, то все хватит — чтоб твоего сына в моем доме больше не было, ты мне с ним не нужна". То есть он поставил передо мной выбор либо я живу с ним, либо с сыном.

Как мне быть? Посоветуйте, стоит ли мне продолжать отношения с ним?

Зарегистрирован: 06 янв 2013, 17:58

Представьте себе, что когда вы были маленькой и ваша бы мать решала с кем бы ей остаться, и выбрала бы какого-то мужика, а не вас, свою дочь, как бы вы отнеслись после этого к своей матери?!

Ваш ребенок — это самое главное в вашей жизни, так как можно его ставить на весы с каким-то мужиком.

Не один мужик в мире не стоит счастья вашего ребенка.

Когда же вы бабы начнете любить своих детей, а не разменивать их на очередные брюки?

Зарегистрирован: 29 мар 2013, 23:10

Зарегистрирован: 13 ноя 2012, 12:35

Давайте на вопрос посмотрим с другого ракурса — у вас своих детей нет, но вы знакомитесь с мужчиной с ребенком — вы бы полюбили этого ребенка который не ваш, который постоянно напоминает вам о предыдущей семье и отношениях вашего мужчины, это ребенок который до вас уже кем-то воспитывался (правильно или неправильно это уже другой вопрос, если ребенок для вас чужой вы всегда найдете какие-то заковырки в воспитании). Вот поменяйте себя с мужчиной ролями и подумайте приняли бы вы совершенно чужого ребенка с распростертыми объятиями? Тут вот на форуме еще одну интересную тему о проблемах с детьми от предыдущих браков видела муж поставил выбор или я или ребенок (но в той теме я так поняла что еще и семья на мужа оказывает определенное давление).

Я это все не к тому говорю что нужно отказаться от ребенка, отдать его в детский дом и беззаботно жить с новым мужем в свое удовольствие — нет, ни в коем случае. Просто не нужно тешить себя надежной что мужчина сразу примет неродного ребенка и будет заботиться о нем как отец, я даже больше скажу что если бы так было то грош цена ему как мужику, т.к. он с такими же распростертыми объятиями и любовью завтра примет другую семью, а послезавтра третью. Настоящая любовь не приходит сразу, а завоевывается со временем и чем больше времени на это понадобиться тем крепче чувства в дальнейшем будут. Не заставляйте нового мужа сразу полюбить вашего ребенка, насильно мил не будешь и строить отношения из-под палки нельзя. Все должно приходить постепенно и вы должны понять что мужчине к ребенку нужно привыкнуть.

А то что он сказал что-то резкое — ну да, сказал, а вы в порыве гнева разве мало наговорить сможете? Забудьте про ту его фразу и не обращайте внимания, возможно он и сам уже пожалел о том что ляпнул. У него к вашему ребенку сразу любви быть не должно, главное чтобы просто нормально относился. Ну вот вам сейчас посоветуют расстаться с ним т.к. он такое сказал и ребенка не любит, вы расстанетесь и варианта 2: воспитывать ребенка самостоятельно или искать нового отца, а кто сказал что этот новый будет относиться лучше чем к ребенку относятся сейчас.

Поэтому мой вам совет — определитесь для себя хотите вы быть с этим мужчиной или нет и если вы готовы с ним жить всю жизнь и строить новую семью то тогда объясните что ребенка в любом случае не оставите и начинайте постепенно "приучать" его к вашему ребенку и строить новую семью. Не отчаивайтесь, у вас все получится!

yasdnepra.com

2 декабря 2012 г., 19:15

2 декабря 2012 г., 20:24

А с чего началась неприязнь к ребенку? Все 9 лет вы не замечали ничего такого?

2 декабря 2012 г., 20:41

Вот я думаю, пытаться исправить ситуацию ( если да, то как?) или развестись нафиг?

Еще одного ребенка надо вам сделать сиротой нелюбимым ?

Почему второй брак? Кто кого бросил в первом браке?

2 декабря 2012 г., 20:46

так все легко у вас:))) с первым мужем не сложилось, ребенка воспитывал чужой мужчина, теперь со вторым проблемы, тоже хотите уйти, чтобы и второго ребенка чужой мужчина растил:) а третий раз замуж пойдете, тоже потом малышом обзаведетесь, трудности начнутся, опять развод? проблемы решать нужно, так что не выдумывайте:)

4. Кристина Орбакайтовна

2 декабря 2012 г., 20:59

С мужем на эту тему не говорили?

2 декабря 2012 г., 21:20

Мужчину понять можно, этот мальчик- не его сын и никогда им не станет, думаю, он до какого-то времени пытался принять его, смириться, но не смог. И никак теперь этого не исправить. Вы сами начудили. Вот я всегда поражаюсь, ну, как можно рожать ребенка от мужчины, с которым ты разбегаешься, только выйдя из роддома. Вы чем думали тогда? Вот сейчас пожинаете плоды. Вашему мужчине видимо захотелось создать СВОЮ семью с женщиной без детей, и в последствии обзавестись СВОИМ ребенком- и это нормально! Сейчас Вам около 30ти получается, что Вы хотите, у Вас куча конкуренток более молодых, успешных и без детей. Что теперь делать? -растить ребенка и надеяться на встречу с мужчиной, который примет Вашего ребенка и возьмет Вас в жены.

2 декабря 2012 г., 21:44

Уже не первый раз читаю такие истории. Поначалу мужик может принять но после рождения своего ребенка отношение меняется. Но вообще неужели он за 9 лет не привязался к мальчику?

2 декабря 2012 г., 22:25

2 декабря 2012 г., 22:28

а какие отношения между вами с мужем? именно вами — не детьми

2 декабря 2012 г., 22:59

Печально, конечно. Но, в любом случае, дети дороже. Поговорите с мужем спокойно. Если он не пойдет на встречу вам и не изменит отношение к ребенку, то лучше расстаться. Ведь он может травмировать психику мальчику неосторожным словом на всю жизнь. Да и ни к чему провоцировать продолжением отношений вражду между двумя мужчинами- кто его знает во что она с годами выльется. Но сначала, обязательно поговорите с мужем. Выскажите свои опасения и узнайте, что его не устраивает. Не хотелось бы и второго ребенка оставлять без отца.

2 декабря 2012 г., 23:55

7. Гость | 02.12.2012, 22:25:38[3137315072]

Вам лучше с ним расстаться.Он не изменится.

вот и детский сад подключился с советами

3 декабря 2012 г., 00:09

8. Гостья | 02.12.2012, 22:28:30[2697061972]

Разве не понятно какие отношения? Муж не чувствует уважения, он не главный в семье.Если муж не подстроится под мальчика то семья распадется.

В остальном все отлично.

3 декабря 2012 г., 00:27

6. Наташка | 02.12.2012, 21:44:57[2324402311]

Дело в том, что своим ребенком командовать (а мужчины любят командовать ,если не знали) и чужим ,есть существенная разница.Мама может встать стеной нерушимой, например, и не давать командовать .Я уверена, ничего плохого муж не желает этому ребенку, но маме мерещится несправедливсть.Мальчик ревнует (но иногда даже родные братья ревнуют к младшим ) мама разрывется между младшим ребенком, мужем и первенцем

3 декабря 2012 г., 14:49

А нехрен командовать и "быть главным". С мужчинами, у которых есть тяга к подобному, лучше не связываться.

3 декабря 2012 г., 18:38

Я бы изначально не вышла замуж за мужчину, который не принимает моего ребенка. Мне с этим повезло, муж любит дочь как родную, у них очень теплые отношения, хотя дочери уже 23 года, было 6 лет, когда я второй раз вышла замуж. Но если предположить, что мой мужчина не принимает моего ребенка, однозначно выберу ребенка, какая бы там любовь ни была.

3 декабря 2012 г., 22:31

Постараюсь ответить по порядку. Второй брак — потому что, муж завел любовницу ( своего секретаря) когда я была на 5 м месяце беременности. Причем, говорил, ты совсем, что ли? Это нормально, сейчас все так делают, только одни выкручиваются и врут, а я просто честный такой. Родила и мы разумеется расстались, так как его честность была не совместима с жизнью.

Повезло ( как я думала ) быстро встретила другого мужчину, ну просто почти идеального мужа. Ребенок был болезненный прям жуть, во всех больницах побывали. Участковая педиатр лучшей подругой стала. Так он со мной проходил все эти моменты и я думала, ну все ,сыну просто повезло. Но потом по мере взросления у мужа начала появлятся ревность. Может и обоснованная, т.к. я много времени уделяю ребенку. Потом , у сына не простой характер и иногда я сама ору на него. Просто, когда я слышу, что муж начинает "воспитывать" ребенка, а делает это он своеобразно, я начинаю тихо его ненавидеть. Причем, по постоянно сравнивает его со своим малышем ( типо, вот видешь- какой ангел, не то, что некоторые..). Еще беда в том, что старший сын — копия мой первый муж.

Лично между нами ( мной и мужем ) отношения скорее хорошие, жаловаться грех.

3 декабря 2012 г., 22:56

Просто, отношение к моему ребенку — главное мое условие. Я легко закрою глаза на неуважение ко мне, но если обижают сына , у меня выключается мозг и включается животная злоба.

Говорили на эту тему неоднократно. Говорит, гены папашины неисправимы. Но это же мой ребенок и будет со мной всегда. Было бы все просто, если муж бы какое- нибудь г.. но был. А так слишком много хорошего делал и делает для детей в первую очередь.

Но измучил ужасно, у сына неврозы да и я скоро неврастеничкой стану.

4 декабря 2012 г., 00:52

Автор, муж только сейчас стал себя так вести?

4 декабря 2012 г., 11:49

у меня муж своеобразно относится к нашему общему 7-летнему сыну. слишком строго, на мой взгляд. его в детстве мать по-всякому наказывала, теперь он считает, что строгое воспитание — это норма. Из-за этого мы уже тысячу раз сорились, я ему спуску не даю. Так что неврозы не только у ребенка и у меня, но и у него:-))))) муж ребенка отчитывает, а сам на меня смотрит — как я отреагирую.

а вообще, как только ребенок стал постарше, в доме началось что-то странное творится. они прям явно делят территорию, вечно у них драки-тренировки, и все в этом духе. Раньше ребенок плакал, когда папа перегибал. а теперь. муж держится то за глаз, то за бок. :-)))))))

4 декабря 2012 г., 12:30

мужики не любят чужих детей. как и женщишы терпеть не могут детей мужа от бывшей. и это надо понимать.

4 декабря 2012 г., 19:29

Да нет, уже лет пять по нарастающей, еще с рождением второго ребенка все усилилось.

4 декабря 2012 г., 23:49

Не равняйте всех под одну гребенку. Некоторые мужики любят детей от любимой женщины как родных, а многие и от своих после развода отказываются.

4 декабря 2012 г., 23:53

Сложно давать советы, но если всё на столько серьезно, если ребенок страдает от такого отношения, а вы этого наверняка не узнаете, то я бы лично развелась. Мужиков много, ребенок один. Но сдается мне, вы преувеличиваете.

5 декабря 2012 г., 15:04

Как-то странно. Автор, а Вам не кажется, что Вы перегибаете не много? У меня тоже второй брак. От первого брака двое детей (двойня — мальчик и девочка), у мужа от первого брака сын. Живем мы все вместе, впятером. Детей на своих и чужих не делим, хотя бы потому что дети не виноваты что их родители такие идиоты. У мужа сын появился по залету, я тоже сдуру в 18 лет залетела. Но деток любим очень. И воспитываем каждый как можем. Не скажу что у нас сразу вот так всё прям гладко-сладко было. И соперничество среди детей мы пережили, и совместные притирки, да и что там говорить, особенно когда биологическая мать (алкоголичка к сожаленью) нам палки в колеса вставляла. То видеться с ребенком пол года не давала, потом сказала что ребенок ей на фиг не нужен, потом через пару лет опомнилась — в суд пыталась подать что якобы мы у нее ребенка украли. Ну очень долгая история. Просто я хочу сказать что Вы напрасно заостряете внимание на том что отец не родной, и что родной бы так (или не так) не поступал бы. Не правда. Вы понятия не имеете как БЫЛО БЫ. И никто не знает. А разводиться не торопитесь. Подумайте, взвесте всё. Может не всё так плохо. Проблема не в сложившейся ситуации, а в ток как Вы к ней относитесь

3 августа 2013 г., 23:10

Что делать? Муж никак не может смирится с наличием у меня сына от первого мужа. Хотя мы вместе почти с самого рождения ребенка, т. Е. он его фактически вырастил ( сыну сейчас 9 лет). Иногда делает больше , чем его родной отец, но в последнее время я вижу неприязнь граничащую с ненавистью. Особенно после рождения второго ребенка ( его ребенка) наша с сыном жизнь превратилась в кошмар. Вот я думаю, пытаться исправить ситуацию ( если да, то как?) или развестись нафиг? Может, у кого-нибудь была похожая ситуация?

6 сентября 2013 г., 02:23

Я удивилась ответам..такие злые.. и часто советы недобрые, мол чем думали раньше. Вам надо время, я думаю. если вы оказались вдвоем в браке, родился второй ребенок, это аша женская задача, постараться всевравновесить. У меня похожая ситуация. Не рубите с плеча. Развод, это драма. Детямнужны оба родителя, это понятно. Вам нужноотдалить мужа на некоторое время от себя и детей. Скажите все откровенно. и особенноо расскажите о своих чувствах при этом. Что все эито вам очень больно, что вас это накручивает. Пусть он побудет один, подумает. поставьте свое условие.. при этом обязательно подчеркните свое желание жить с ним и детьми. Он побудет один, подумает, успокоется, выберет линию поведения и тогда вы конструктивно поговорите об этом. Желаю счастья вам!

2 октября 2013 г., 02:09

У меня подобная ситуация.я не люблю сына жены от первого мужа.я и не обязан его любить. Мамочки-вы кого искали? Мужа себе или отца ребенку? Если ребенок мужа раздражает,то есть на то причины.особенно,если вместо медового месяца слышишь,что Васечке нужно такое-то лекарствоо,илии у Васечки пузико болит,рот не закрываетя

16 октября 2013 г., 17:05

аккуратней.Ваш муж-неадекватный человек,Может инсценировать плохое.

почему он плохой человек?я бы тоже не приняла детей мужа от первого брака.

16 октября 2013 г., 17:06

согласна полностью. ребенка надо отдать первому папашке, а свою жизнь строить с чистого листа.

20 ноября 2013 г., 18:05

Удивляюсь тупости бабья. Да, слей нормального мужика и оставайся разведенкой с двумя прицепами и ори потом, что нормальных мужиков не осталось. Приоритеты расставляйте правильно — муж, дети, родители, друзья. Непонятливым и особо тупым книги психотерапевта М.Е. Литвака в помощь. Классика жанра — РСП зло, жывотное. Главное, я и мой ребенок, а мужик — смесь вибратора и банкомата.

1 февраля 2014 г., 23:01

Нормальная женщина всегда выберет ребенка, а не детородный орган, которого раздражает ребенок. "медового месяца" захотелось? Чеши ищи себе без "прицепа" и кувыркайся сколько влезет.

www.woman.ru

8 декабря 2017 г., 14:35

Вышла замуж во второй раз, имея 5-летнего сына. Сейчас ему 11 лет, у меня родились еще двое детей. Муж был идеален, относился к моему сыну хорошо, сын отвечал ему взаимностью. Теперь у сына младший подростковый возраст и мужа он начал раздражать. Причины: 1. Сын все теряет, в этом году за 3 месяца уже 3 пары обуви потеряно. 2. У сына ночной энурез (с рождения был и не прошел) 3. Он не убирает за собой (приучаю, начал мыть за собой посуду, например, и складывать вещи, когда домой приходит, может даже ужин помочь приготовить, для 11 лет это немало, но муж считает, что он должен мыть полы, его бесит бардак на его письменном столе и т.д.) Начал срываться на ребенка, недавно устроил скандалище из-за того, что он не поделился с ним шоколадкой, истерил поэтому поводу весь вечер. Вчера его выбесило, что он по дому в трусах и в майке ходит, шорты не надел. Разговариваю и с тем и с другим отдельно. Причем сын согласен меняться, но у него плохо это получается в силу психологических особенностей (подвижная нервная система, легко отвлекается, поэтому все теряет и энурез пока не поддается лечению), правда говорит мне, мам, я бы рад быть хорошим, но К (имя отчима) все равно найдет к чему придраться. Дошло до того, что сын аж подпрыгивает и начинает суетиться и думать, что ему быстро надо убрать, чтоб не разгневать отчима, когда он с работы приходит. Муж же считает, что он прав, и сын должен под него подстраиваться, потому что «живет в его доме». И книги по детской психологии я ему подсовывала, и поговорить с психологом об особенностях отношений данного возрастного периода предлагала — и читать и говорить отказывается. При этом для наших общих детей он готов на все, идеальный папа. Хотя средний ребенок за старшего брата уже заступается. Сегодня муж после очередной беседы со мной сказал, что не хочет жить с моим сыном.. а он знает, что мой сын будет жить там, где живу я, я ему об этом говорила уже.. Что делать девочки? Неужели выход один — развод?

8 декабря 2017 г., 15:09

Никому не нужны чужие дети. Мужикам и свои не нужны. Чем вы думали?

8 декабря 2017 г., 15:15

Автор, ну по честному— раздолбаи и безответственные всех раздражают. В 11 лет надо быть посерьезнее.

8 декабря 2017 г., 15:21

При сложившейся ситуации, увы, энурез и не пройдет, ибо в ребенке поселился страх, трудно что то советовать, выбор делать вам, может есть возможность отправить его к вашим родителям, ему там будет комфортнее, если нет, то придется жестко поговорить с мужем, но тут все очень и очень индивидуально, пока я вижу только, что ваш муж сам застрял в подростковом возрасте

С одной стороны муж Ваш прав, одевать нужно шорты, убирать за собой и помогать по дому не только младшим, но и родителям, убирать за собой и быть щедрым с семьёй. Вашего мужа не бесит это, он просто пытается воспитать из него самостоятельного мужчину, а не слюнтяя.

Понятно, что он не родной, ударить не может. но воздействовать только скандалами тоже нельзя.

Либо сын не понимает, либо муж.

Лучше не лезть лишний раз, понаблюдать ещё. А лучше объяснить старшему, что пора бы и убирать за собой и помогать домочадцам.

8 декабря 2017 г., 15:22

не любит муж вас, иначе к сыну вашему относился бы по другому

8 декабря 2017 г., 15:23

8 декабря 2017 г., 15:29

Если отчим содержит пасынка, то он вправе ставить свои условия.

Содержит, ибо я в декрете. Дети были запланированы, он знал на что шел, зарабатывать в декрете у меня нет возможности. Вещи взамен потерянных последнее время бабушка покупает или я с алиментов, которые его отец платит.

8 декабря 2017 г., 15:30

8 декабря 2017 г., 15:32

Жалко сына вашего. вы его потеряете, если что-то не изменится в вашей семье.

А муж ваш на что намекает, говоря, что не хочет с вашим ребенком жить?

8 декабря 2017 г., 15:35

да, ребенок в 11 должен уже капитально помогать по дому, посуду мыть не только за собой, а регулярно помогать и мыть всю посуду. и 3 пары обуви за 3 месяца потерять это круто. Ладно одну потерял, бывает, но тут уже понятно что ребенок крайне ленив и невнимателен. если к этому еще и прикладываются подростковые огрызашки, представляю как он выбешивает.

8 декабря 2017 г., 15:36

С одной стороны муж Ваш прав, одевать нужно шорты, убирать за собой и помогать по дому не только младшим, но и родителям, убирать за собой и быть щедрым с семьёй. Вашего мужа не бесит это, он просто пытается воспитать из него самостоятельного мужчину, а не слюнтяя. Понятно, что он не родной, ударить не может. но воздействовать только скандалами тоже нельзя. Либо сын не понимает, либо муж. Лучше не лезть лишний раз, понаблюдать ещё. А лучше объяснить старшему, что пора бы и убирать за собой и помогать домочадцам.

За чем наблюдать?! Взрослый глава семьи заявил, что не хочет жить с сыном своей жены. И явно никого он вырастить не хочет из него, раз это заявил.

8 декабря 2017 г., 15:37

бл.. я бы никогда не позволила левому мужику орать на моего ребенка, это могу делать только я, если он того заслуживает, в целях воспитания и т.д. это мой ребенок какого хрена какой то мужик на него будет орать и возмущаться?? у него есть свои дети вот пусть на них и отрывается. вообще, я задумалась над тем, если бы я осталась с ребенком одна, то найдя другого мужчину, я сразу провела бы границу между ним и ребенком. у ребенка есть папа, он бы платил алименты, помогал и т.д. участия другого мужика в жизни моего ребенка не требовалось бы. по этому, когда пишут, что нахрена мужику чужие дети, траты не на своего ребенка и т.д, я не понимаю, у этого чужого ребенка есть отец и мать и чужой дяденька никакого отношения не имеет к нему. ну это относится к тем, у кого норм алименты и своя ЗП, которые не хотят вешать своих детей на шею другому мужику. ИМХО.

8 декабря 2017 г., 15:39

Слушайте,у меня мальчик 11 лет.Полы для него помыть-не проблема,снег с отцом чистит и младшую в школу водит.Вы запустили ребёнка.

Все дети разные. Не много я детей знаю, которые пол моют в этом возрасте. Зато он добрый (пока), младших обожает. Умный. Но рассеянный(

8 декабря 2017 г., 15:40

у него плохо это получается в силу психологических особенностей (подвижная нервная система, легко отвлекается, поэтому все теряет и энурез пока не поддается лечению)

Вы в общем-то, что воспитали, то и получили

www.woman.ru

Муж не принимает ребенка от первого брака

Если у мужа есть ребенок от первого брака…

У меня такая ситуация — еще не женаты, но все к этому идет. Живем почти год.

Есть ребенок от первого брака, 7 лет. Поскольку процесс расставания и развода был очень сложным и со своими «прелестями» об этом не буду рассказывать, но скажу одно, что бывшая в прямом смысле невменяема. Она его выгнала из дому, а потом обвиняла, что у него кто-то появился.

Ребенка не давала, пряталась, а потом объявившись через несколько месяцев сказала не хочет ли он увидеть ребенка, на что он дал согласие — она сказала, что живешь с «бабой» и отказалась. И писала ему всякие гадости, и меня оскорбляла. Я в жизни о себе такого не слышала, и не понимала за что мне это. В жизни ничего плохого никому не сделала.

И собственно к чему я это веду. 100% она настраивает (настраивала) ребенка против отца, против меня, говорит всякие гадости, эта женщина всех ненавидит, и можно подозревать как она воспитает ребенка.

второе — пока все нормально, но рано или поздно она объявится, потребует алименты ( хотя обокрала его, и все имущество осталось ей), я не против алиментов, но если бы они шли на ребенка, а не на ее забавы.

третье — если это произойдет, то мне придется это терпеть, я не знаю даже что будет. я и так кучу всего накрутила уже, что она меня сглазила и т.д. ( потому что всегда со здоровьем все было хорошо), а теперь как с неба куча болячек свалилась.

четвертое — совместные дети. он хочет, а я боюсь. если появится ребенок, то уже трудно будет что-то изменить. я не смогу так просто уйти. и боюсь, что он не так будет относится к общему, поскольку тот отдельно растет. Мой парень очень хороший человек, и я его люблю, но понимаю, что когда дело доходит до детей — они на первом плане, как он и говорил «у тебя нету детей — ты не поймешь». и понимаю я то, что не буду я тогда на первом месте, да и вообще непонятно что можно ожидать.

и вот сейчас я думаю — может разойтись пока не поздно, тяжело, но дальше еще хуже может быть, и буду я жалеть. и в тоже время не хотелось бы отдавать свое счастье, из-за какого то больного человека. и боюсь, что ревность к ребенку будет меня мучить всегда(хотя я думала может когда познакомлюсь с ним все изменится), в общем если бы мамаша была нормальная — еще куда бы ни шло. а так все очень сложно.

понимаю, что решение принимать мне, но просто хотелось бы услышать мнение со стороны. спасибо

Расскажу и я вам свою историю, когда я познакомилась со своим настоящим парнем, у него была девушка с которой он встречался 5 лет, и ребенку на тот момент было полтора года. Он начал за мной ухаживать, мы стали тайно встречаться, итог такой что они разошлись а мы стали встречаться дальше. Прошел год, за неделю до того как я должна была проводить его в армию, он сошелся со своей бывшей ху**ей, она сама ему названивала в слезах что её бросили снова и опять она осталась одна и с ребенком и не знает что делать, и конечно же мой парень взял и сошелся. она ему не давала видеться с ребенком вообще и как он сейчас гооврит что хотел просто ребенка увидеть, а в целом объясняет ситуацию тем что вообще не знает что с ним в тот момент было и он её не любит… чувства давно прошли и я чувствую что он меня сильно любит, ддо сих пор не понимаю зачем он с ней сходился! Ну и пробыли они ровно 4 дня вместе и он начал мне звонить названивать(ему уже на след.день в армию), а мне так плохо было, я хотела забыть его как страшный сон, но это первая моя любовь, до этого я ни с кем не встречалась никогда! и вот он начал просить прощения умолять вернуться, проводить его в армию… я конечно не сдержалась, так как люблю и простила его и прилетела к нему… было ужасно противно ведь вот еще вчера он с ней спал и её трогал… фу! мерзко! тем более у меня очень сильная ненависть к ней и я не знаю что с этим поделать! в итоге проводила его в армию, дождалась все хорошо, ни разу не изменила и ничего подобного, вообщем дождалась верно! сейчас он уже пришел с армии 2 месяца назад, но уже успел свалить на север т.к надо денежек заработать чтоб квартиру нам снять, поэтому вот жду его снова. А еще его эта бывшая, извиняюсь за выражение, ху*ня умоляла его целый год чтоб он отказался от дочери т.к она живет с мужиком и хочет чтоб он удочерил её, мой категорично отказывался, ну и наконец я его уболтала когда она подала на алименты, она не ожидала что он откажется и огорчилась сильно, ну и *** с ней, просто она какая то не счастливая и всё будто любит его, прям чувствуется, вроде нечего бояться т.к я знаю что он меня любит, но она такая ведьма-что может снова подстроить какую нить ***ню! что-то я разошлась… вообщем слава Богу что всё наконец это закончилось и мы вместе и любим друг друга. ))))

www.baby.ru

Муж не принимает сына от первого брака.

Меня зовут Наталия, мне 33 года, есть сын от первого брака 13 лет. Проблема заключается в том, что муж не принимает сына уже много лет (10 лет). Я познакомилась с мужем, когда сыну было 3 года. В начале как водится все было хорошо и к сыну относился нормально. У ребенка некоторые недостатки в психике, ставят диагноз ЗПР, но сейчас этого вообще не видно. Сын общается и ведет себя абсолютно нормально. В школе немного отстает в силу своих особенностей, а так добрый и отзывчивый мальчик. Муж в последнее время вообще никак не общается с ним. Находясь в одной квартире с ребенком не разговаривает, не спрашивает как дела, чем занимался, как в школе, ну ничего совсем не спрашивает. Всегда не обоснованная критика в его адрес: посуду не моет (по своей инициативе, если попросишь без проблем), в комнате бардак (по мне все в порядке, достаточно убрано для мальчика, да и я за этим всегда слежу). Встал вопрос о покупке одежды для школы, нужно купить кроссовки, спортивные штаны, футболки, брюки. Ругается зачем так много, он не заслужил столько вещей. Я не могу понять чем ребенок должен заслужить одежду и необходимые для жизни принадлежности. «Брюки порвались, значит пусть ходит так». Это не выносимо. Сыну уже 13 лет, он хочет красиво одеваться, а тут мне не дают купить лишних штанов. Да и потом ребенок растет, и вещи не успевают изнашиваться, как нужно новые покупать. Неоднократно с мужем заводила разговор, о том, что так не нельзя относиться, это ребенок и как мы его воспитаем, такой и вырастет. Да и еще по мнению мужа он должен кроссовки каждый день мыть. Меня так это возмущает. Подскажите как жить в такой атмосфере? Жалко сына, я его очень люблю, и к мужу чувства не остыли. Разрываюсь между двух огней.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Наталия, добрый день.

Ситуация, в которой Вы оказались — достатточно напряжённая, влекущая нервное напряжение у всех членов семьи: Вы меджу двух огней и испытываете невероятное давление со стороны мужа и чувства любви к сыну; сын, чувствуя, что Вы напряжены, тоже не столь счастлив (у него может формироваться чувство вины, ведь он Вас сильно любит); муж воспитан так как воспитан, у него есть свои какие-то комплексы и нерешённые личностные вопросы (возможно, его самого так воспитывали в его семье, возможно он испытывет ревность к Вам в связи с вашей взаимной с сыном любовью, сам того не осознавая, возможно, Ваш сын кого-то напоминает ему из его детства — что именно цепляет комплекс негативного к Вашему сыну отношения не могу знать, то в этом суть всего негатива). И вот именно свои комплексы Ваш муж и проецирует на Вашего сына и сам от этого злиться и страдает.

Что надо сделать Вам, Наталия:

1. Понять, что жить в напряжении — нет смысла и это только негативно скажется на Вашем же здоровье.

2. Расслабьтесь. Всё будет хорошо — так, как Вы сами того пожелаете. А вот как Вы сами желаете?

3. Подумайте о том, как всё должно быть в идеальных условиях? Представьте себе это, и позвольте этому свершиться. Всё сложится, когда Вы будете знать, как должно быть. Проговорите своему мужу и сыну о том, как Вы видете Вашу семейную жизнь в идеале. Они Вас услышат. Это ляжет на их чуства, и, возможно, не сразу, но постепенно проявится в их поведении.

4. Любите сына и будьте достаточно сильной, мудрой, чтобы отстаивать его интересы — без лишней злости и негодования, спокойно, осознанно и обоснованно. Просто научитесь спокойно доказывать свою точку зрения.

Вашему мужу есть что менять в себе (комплексы каждого человека никто не отменял и всегда есть к чему расти личностно), но он этого делать не станет, пока не поменяетесь Вы сами: уверенно станете на СПРАВЕДЛИВУЮ защиту своего сына и параллельно будете формировать образ мужа, как главы семьи. Будьте обективны в ситуациях, связанных с взаимодействием мужа и сына: они оба претендуют на первенство в завоивании Вашего внимания, и приоритеты расставляете Вы. Муж заслуживает уважения, любви, но никак не всецелого бездумного повиновения с Вашей с сыном стороны. Ваш сын хороший парень. Отпускайте его от себя и верьте в него: он справится с ситуацией взаимоотношения с отчимом, лишь бы чувствовал Вашу любовь и силу (вот Вы сами решили, что надо купить штаны, с мужем посоветовались и купили, даже если муж и против — Ваше решение — закон! Это ВАШ сын! Ваша сила — это уверенность сына). Вы, Наталия, упомянули, что ребёнку ставили диагноз ЗПР. Знайте, Ваш сын чудесный, уникальный, он всё может! Он такой же как и другие мальчишки его возраста. Это я пишу, чтобы в Вас не было никаких сомнеий в его самостоятельности и силе. Чтобы Вы не жалели его в тех или иных ситуациях. Отследие и сами прочувствуйте, всегда ли Вы справедливо реагируете на критику своего мужа к сыну — ведь отец, родной он или нет, он — закон и порядок в семье, и его требования зачастую обоснованы и именно эти требования формируют в будущем мужчине волю. Наталья, Вам стоит доверять себе, доверять мужу (если он не переходит на грубости и не оскорбляет сына как личность, не обзывает его, то, скорее его критика — это желание воспитать мужчину), доверять сыну.

Надеюсь, мой ответ даст направление Вашим мыслям и дальнейшим изменениям в семье.

С уважением, Ваш психолог — Ладатко Марина Георгиевна.

psycabi.net

ВТОРОЙ БРАК И РЕБЕНОК ОТ ПЕРВОГО БРАКА.

Эта статья — это ответ на вопрос читателя журнала «Житейские мелочи», Донецк.

Вопрос: «Мой гражданский муж (у нас общий ребёнок 7 мес.) постоянно конфликтует с моим сыном — подростком 12 лет от первого брака. Как мне кажется, он ко всему придирается и кричит на него, у него очень жёсткое воспитание. Например за опоздание с улицы на 1,5 часа лишил сына на месяц улицы и телевизора. А сегодня сказал, что он ненавидит моего сына и терпит его лишь из-за меня. Как я могу с этим жить дальше и нужно ли? Посоветуйте пожалуйста что делать?» Катя, Марьинка

Отвечала Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапевт).

Во вторых браках часто неизбежны конфликты между детьми от первого брака и новым партнером. И найти удачное решение самостоятельно удается крайне редко. Мнения посторонних наблюдателей подобной ситуации разделились бы. Одним было жаль Катю – она разрывается между сыном и своим мужем.

Другие стали бы жалеть сына, которого обижает и ненавидит отчим. Третьи, возможно, поддержали бы второго мужа Кати – как ему быть, если он испытывает ненависть к своему пасынку? Причины подобных ситуаций спрятаны так глубоко, что человек, не обладающий специальными знаниями, не сможет их увидеть.

Причина не в том, что у сына Кати плохой характер или, что отчим жестокий человек. Подобные рассуждения отражают лишь видимую верхушку айсберга данной проблемы. Такие конфликтные ситуации в семье говорят, во-первых о том, что Катя вступила в первый брак, не разобравшись в причинах, разрушивших отношения с первым мужем.

А во-вторых, она не освободилась от внутренней связи с первым мужем. К.Витакер (семейный психотерапевт) писал: «Партнеры по браку буквально прорастают в свою совместную жизнь, и, не смотря на популярность разводов, я не верю, что вы можете когда-либо оборвать однажды проросшие корни. Вы можете влюбиться, ровно войти в любовь, но вам никогда не удастся выйти из нее. Тот парень, с которым вы порвали, всегда будет присутствовать у вас в голове. Вы можете решить не жить с ним всю оставшуюся жизнь, но это совсем другое – он навсегда останется где-то внутри вас».

За всеми конфликтами между отчимом и пасынком лежит своеобразное нарушение внутреннего неосознанного взаимодействия людей внутри семьи. У каждого человека в его семье своя роль, которую он выполняет сам того неосознавая. Сын Кати из-за развода родителей, возможно конфликтных отношений между ними, замещает в данной семье своего отца. Он давно несознательно занял место рядом со своей матерью, которое сейчас должно принадлежать отчиму. Сын является как бы соперником для отчима. И внешне это проявляется в их неприязни, ненависти друг к другу. Здесь сын – пленник неразрешенного в прошлом конфликта между его матерью и его отцом. Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на неразрешенное в предыдущем браке, пытаясь найти решение. Это проявляется том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру, составляя конкуренцию отчиму.

Каков выход из данной ситуации? Только если первый муж уважаем, сын может освободиться от этой роли и снова стать ребенком. Тогда место для отчима станет свободным. Все в этой семье окажутся на своих местах. Для этого Кате необходимо внутренне сказать своему мужу: «Ты мой первый муж. Наши отношения не сложились, мне жаль. Ты навсегда останешься моим первым мужем и отцом нашему сыну. У тебя есть место в моем сердце». Но это не просто произнесенные слова в них должно быть желание принять эту прошлую связь, принять ее конец.

В них должно находиться уважение к человеку, с которым прожил какой-то отрезок времени, от которого родился ребенок. Кате стоит также своему ребенку сказать следующее: «Я — твоя мать. А ты — мой сын. Я и твой отец твои родители. Чтобы между нами не произошло, мы навсегда останемся твоими родителями. Все, что было между нами, касается только нас двоих. Я — твоя мать, он – твой отец». Конечно, было бы идеальным вариантом, если бы второй муж признал первого. А именно внутренне сказал ему: «Ты первый муж, а я второй. Я признаю, что ты уступил мне место. Но все же я беру ее в жены. Теперь я ее муж».

Часто прийти к такому принятию ситуации человеку самостоятельно сложно, так как он смотрит на любую проблему с позиции «кто прав, а кто виноват». В поиске решения с терапевтом выхода из сложной семейной ситуации людей переполняют противоречивые чувства, возникает внутреннее сопротивление. Бывает так, что человек, желающий изменить что-то в своей семейной ситуации, на практике не готов что-либо менять в своем отношении к людям. Но пока первый муж Кати не будет принят, ситуацию разрешить будет практически невозможно. Кате придется выбирать между сыном и вторым мужем. И тогда, вероятность того, что этот брак распадется, очень высока.

Хочешь прикоснуться к новым знаниям? Ответ Здесь
solodovnikova.org