Общаюсь тем более не друзей

Фотогалерея: Общение с бывшими

Общение с бывшими партнерами — это достаточно сложная тема. Дело в том, что с каждым человеком, с которым мы сталкиваемся на жизненном пути, у нас устанавливается энергетическая связь, тем более, если нас объединяют не просто дружба, а любовь. Поэтому общение с бывшими партнерами может быть как тяжелым, потому что связь еще разорвана, так и легким, потому что вы уже освободились от чувств и привязанности. В любом случае следует понимать, как общаться с бывшим партнером.

Конечно, под словом «партнер» следует подразумевать не только парня, с которым вы могли встречаться год, но также и мужа. Тем более, что во втором случае взаимосвязь более сильная, ведь в каком-то смысле этот человек навсегда будет вам родным. Именно наша ментальная связь делает общение с бывшим мужем настоящей каторгой. Чтобы не страдали ни вы, ни ваш бывший партнер, следует знать несколько правил общения.

Общение с бывшим парнем или мужем нельзя начинать сразу же после расставания или развода. Дайте друг другу время, чтобы ваши чувства улеглись. Сколько времени вам потребуется, можете сказать только вы. Если вы решили наладить общение с бывшим партнером, не ищите встреч или случайных тем для разговора до тех пор, пока полностью не будете уверены в отсутствии чувств как с вашей, так и с его стороны.

Еще одна причина, почему многие женщины стараются восстановить общение с бывшими партнерами, — это надежда на возобновление отношений. Кстати, восстановление общения в этом случае будет ошибочным. Никогда не надейтесь на такое развитие ситуации, ведь если вы расстались, значит этому была реальная причина. Просто вы забыли ту самую причину, по которой все произошло. Даже если обида друг на друга прошла, не факт, что у вашего бывшего партнера осталась к вам симпатия. Естественно, что не стоит флиртовать с бывшим парнем, когда вы стараетесь восстановить общение. Просто ведите себя корректно и попытайтесь создать как для него, так и для себя комфортное общение.

Эти два правила общения с бывшими — основа всего. Теперь же стоит углубиться и узнать, что стоит говорить и как. Давайте посмотрим, как общаться с бывшим парнем или мужем.

В ваших разговорах старайтесь быть предельно вежливыми. Не пытайтесь доказать свою правоту в том или ином вопросе. Просто будьте вежливой. Таким образом вы сможете задать верный тон вашему общению, да и вы сможете держаться в рамках приличного поведения.

Забудьте о том, что было между вами. Раньше вы могли капризничать или настоять на своем. Теперь же вам все-таки следует дать вашему бывшему право выбора. Пускай он сам выбирает, хочет ли общаться с вами или нет. Даже если после развода у вас могли остаться дети, это не означает, что бывшему мужу придется общаться с вами. Не путайте общение с детьми и вами. Поэтому пускай он сам выбирает, хочет ли ваш бывший партнер общаться с вами или нет.

Отдельной темой стоит рассмотреть общение с общими друзьями. В этом случае следует быть осторожной, если вы хотите наладить общение с бывшим партнером или сохранить ваших друзей. Дело в том, что при посторонних людях не стоит говорить плохие вещи о вашей бывшей второй половинке. Таким образом вы сбережете и вашу компанию и избежите неприятных ситуаций. Ведь стоит думать не только о ваших чувствах, но также и о других людях. Дело в том, что всем, даже близким друзьям, очень неприятно становиться невольными свидетелями сцен семейных неурядиц. Поэтому подумайте о чувствах ваших друзей, если вы хотите сохранить вашу компанию.

strana-sovetov.com

На каких сайтах можно найти настоящих друзей?

Лично я познакомилась с человеком на Майл.ру, так получилось, что участвовали с ним в одном проекте. Потом стали переписываться в агенте, добавились в друзья ВК, затем обменялись номерами телефонов, стали иногда созваниваться, а потом и по вебке стали общаться. С начала нашего знакомства прошло уже 5 лет, и я считаю, что этот человек мне не просто знакомый, или человек, с которым я общаюсь от делать нефиг, а настоящий друг, которых в реале не всегда можно встретить. Я всегда искренне переживаю за него, всегда интересуюсь его делами, поддерживаю его чем могу, и он делает так же, и я вижу и чувствую, что он тоже делает это от души. В просторах интернета можно найти хороших друзей, но это не значит, что они сплошь и рядом, но исключения всё же есть.

Не стоит путать дружбу (тем более настоящую) с общением в интернете. Для этого, наверное следует изобрести новое слово с новым значением и смыслом, например: "настдрунет". Дружбу не ищут, искусственно её не найдёшь и ни купишь, причём не важно в каком месте. Она приходит сама и предъявляет очень большие требования на время, испытание и прочность. Для дружбы важно смотреть человеку глаза в глаза, а не через монитор..

У каждого человека своё представление о дружбе, свои требования. Иногда может пройти целая жизнь, а настоящего друга может и не быть .

По этому думаю, что настоящую дружбу найти можно только в реальной жизни. На сайтх можно найти единомышленников.

вот еще один вопрос специально для Вас) — 2 года назад

Да в принципе, в любых соцсетях.

Например, в Живом Журнале отличный ТОП записей на главной странице. Выбираете интересную лично для вас тему, заходите в пост, читаете комментарии и отвечаете тем людям, мнение которых вам близко. Завязываете с ними беседу, вот и познакомились.

Если эта беседа продлится из поста в пост, возможно, вскоре вы захотите пообщаться и поближе.

Можно найти друзей и в Фейсбуке, и Вконтакте. Только там нет главного ТОПа, поэтому надо искать просто друзей по интересам. Опять же, комментировать и лайкать их посты, так и познакомитесь поближе. Я так нашла очень много хороших приятелей.

Честно, говоря, я сомневаюсь, что на сайтах вообще можно найти друзей. Но моя дочь (21 год) уверена в обратном. Она говори, что нашла подругу на Beon. Они уже много лет дружат, хотя она говорит, что сейчас этот сайт превратился в помойку.

Думаю, что Вы вряд ли найдете хороших друзей в интернете. В целом, в интернете Вы сможете найти только знакомых, а в истинном значении слова, вряд ли.

В интернете только общение и знакомые из разных городов, друзья, они в реальном мире.

Хорошие люди есть везде, в том числе и тут.

Даже сайте с лохотроном по незнанию регистрируются приличные пользователи.

Но могу порекомендовать несколько таких сайтов:

  1. Старый добрый "ВКонтакте" — у всех есть там аккаунты. Ищите тематические группы, и дерзайте!
  2. Знакомства Mail.ru подойдет людям, кто хочет не только завести друзей, но и возможно даже свою вторую половинку.
  3. Приложение "Улыбастер" вообще идеальный вариант. Сам в свое время там зависал — встретите много очень хороших и доброжелательных людей. На сайте вы кидаете улыбку понравившемуся человеку, либо он Вам, так и начинается общение на данной площадке.
  4. Относительно новый сайт Imigo me специально предназначен для трех действий, одно из которых — дружба. Но только там собеседнику надо сначала заплатить, либо самому предлагать цену за общение.
  5. LovePlanet и Badoo выбирают те, кто желает познакомиться с лицом противоположного пола. Не обязательно же заводить отношения, можно и просто дружить, не так ли?
  6. Link поможет найти друзей, которые находятся в двух шагах от вас!
  7. Всякие другие забавные приложения: "бутылочка", "флирт" и тому подобные также познакомят вас с интересными людьми.

Таким образом, как видите сайтов хоть отбавляй! Удачи в поиске друзей!

www.bolshoyvopros.ru

Однако мы общались почти всегда с его друзьями, а своих я к сожалению забросила. Как приобрести новых, я не представляю. Точнее, в теории я понимаю, что нужно как-то завязать разговор, который человеку будет интересен, и потом говорить с ним на интересные темы. То есть, конечно, необязательно устраивать какие-то интеллектуальные дискуссии, но и глупую банальщину говорить не стоит, чтобы меня не посчитали скучной. Но по факту я не понимаю, как завести разговор и поддержать его, и тем более как завести друга таким образом.

С мужем мы познакомились, когда учились в университете, тогда естественно все ос всеми общались, потому что, как я это себе объясняю, учеба, тем более проживание в общаге, — это вынужденное взаимодействие, и не общаться сложно. Задают домашку на группы, какие-то совместные мероприятия организуются, с кем-то живешь в комнате — люди постоянно сталкиваются.

Приятелей у меня, с которыми я хоть как-то общаюсь на постоянной основе, не больше десятка, видимся мы редко, то есть вечера после работы и выходные я чаще всего провожу одна. Сейчас перешла в более активный режим, чтобы не загнуться в депрессии, 1-2 раза неделю вижусь с кем-то, но получается ненадолго. Моя семья живет не в Москве, то есть и с ними я время не провожу.

Я пытаюсь создавать какие-то возможности для знакомства. Например, сейчас хожу на курсы. Но они не предполагают взаимодействия с группой, а сама я не решаюсь ничего инициировать.

Также пытаюсь восстановить общение с теми, с кем я не поддерживала контакт. Но здесь 2 проблемы. Первая — не поддерживала, потому что мне было неинтересно. Вторая — боюсь, их может оскорбить то, что я обратилась тогда, когда у меня возникли проблемы (не скрывать же, что с мужем рассталась).

Мне кажется, что отчасти у меня есть страх быть отвергнутой человеком, с которым заговорю. И боюсь в принципе выглядеть глупо, сказать глупость и потом себя ненавидеть. Также, порой мне просто не приходит в голову, что сказать. Даже если я придумаю, что сказать один раз, то дальше поддержать разговор для меня большая проблема. С существующим кругом общения обычно гораздо проще, я много о них знаю, и понимаю, о чем мы могли бы поговорить.

В общем, я в растерянности, не понимаю, что мне делать в данной ситуации.

ru-psiholog.livejournal.com

Что делать, если вы вдруг поняли, что нет друзей

Если оторвали свое внимание от семьи и карьеры и внезапно поняли, что у вас больше не осталось друзей, ничего страшного — через это проходят многие взрослые люди. Почему так происходит, и можно ли снова ощутить тепло настоящей дружбы?

Когда вы в последний раз завели нового друга? Не просто нового знакомого на работе, с которым можно поболтать или обменяться шутками, но кого-то реально близкого — человека, которому вы позвонили бы в самой сложной ситуации. Если вам идет третий десяток, вы наверное заметили, что заводить таких друзей становится всё труднее. Почему так происходит, и что с этим делать?

Подозреваемые: работа, семья, «так мало времени»

Мы все знаем очевидные причины того, что дружба с возрастом отодвигается на задний план. Мы работаем по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, мы пытаемся подняться по карьерной лестнице, а на всё остальное времени просто не остается.

Одно исследование, проведенное Families Work Institute, показало, что большинство женщин в возрасте от 25 до 54 лет имеют меньше 90 свободных минут в день, а 29% женщин — меньше 45 минут в день. Этого не достаточно даже для того, чтобы посмотреть серию Игры Престолов, не говоря уж о том, чтобы заводить новых друзей.

Не думаю, что у мужчин эти показатели сильно отличаются, учитывая желание заработать как можно больше и семейные обязанности.

В популярном издании The New York Times Алекс Виллиамс рассказывал про этот кризис нехватки друзей в среднем возрасте:

Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд, когда жизнь представляется пустой картой, которую надо открыть, безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивыми к своим друзьям.

Неважно, сколько друзей у вас есть, чувство фатализма все равно настигает и начинает пугать. Период, в который у вас появляются лучшие друзья, то подростковое время и ранние 20 лет, прошел. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди вырастают, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, им весело общаться, но они не будут часто встречаться и проводить время вместе, как это было раньше.

Она предположила, что это происходит из-за того, что естественные часы человека реагируют на значительные события в жизни, такие, как дата 30 лет. Они напоминают, что жизнь сокращается, и наступает время перестать исследовать, и обращаться к тому, что есть здесь и сейчас.

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом заводим друзей в позднем возрасте — это тот факт, что это больше не является необходимостью. В детстве и юности дружба является важной частью нашего социального и личного развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле, как разрешать социальные проблемы.

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит друзей в школе. Мы не особо разборчивы, и начинаем дружить просто так (Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Лучшие друзья!).

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями, и одних обстоятельств уже недостаточно, чтобы завязалась дружба. У вас могут быть одни и те же проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом навсегда разойдетесь и будете только вежливо здороваться. Значит, это необратимый процесс?

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем мне новые друзья, если есть старые? Но если человек после юного возраста вдруг переезжает в другой город под влиянием обстоятельств, или теряет своих старых друзей, как быть тогда?

Все такие занятые и у нас нет трех важных вещей, которые психологи признали необходимыми для близкой дружбы: душевная близость, повторные, незапланированные взаимодействия и доверие.

И что это значит? Если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение к дружбе:

Ну и конечно, для этого нужно выходить из дома и общаться с людьми со сходными интересами.

Вот несколько примеров:

  • ищите тематические встречи в своем городе — найдите сообщество в социальной сети, посвященное вашим интересам, и сходите на такое собрание;
  • запишитесь на какие-нибудь курсы по интересам: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, даже боевые искусства — никогда не поздно начать что-нибудь новое;
  • заведите собаку. Люди с собаками просто не могут не гулять вместе, они постоянно «сбиваются в стаи» (если собаки не конфликтуют) и гуляют в одно и то же время;
  • можно путешествовать, завести себе новое хобби, записаться волонтером куда-нибудь и проявлять все виды социальной активности.
  • Проще говоря, стремитесь туда, где есть люди. Дружба — это что-то эфемерное, но, в то же время, ценное. Вы не сможете управлять дружбой, как, например, подъемом по карьерной лестнице, ведь тепло между людьми либо есть, либо его нет.

    Главное — захотеть и общаться с разными людьми. Скорее всего, вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

    Как бы это ни было трудно — завести друзей во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В вашей взрослой дружбе будет много преимуществ перед той, что заводится с детства:

    • ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых, возможно ещё не было, когда вы учились в школе или в универе;
    • вы не обязаны заводить друзей своего возраста и даже из своего города (учитывая, что вы будете общаться по интернету);
    • ваша дружба будет более расслабленной, без давления со стороны, потому что каждый взрослый человек знает, что у всех есть дела, и не будет обижаться, если не получается встретиться;
    • вы начнете ценить встречи с друзьями, в отличие от обычных посиделок, которые вы устраивали раньше.

    Когда вы познали себя и стали полноценной личностью, дружеские отношения могут быть более глубокими, чем те, которые остались со школьных лет. Даже если это будет не просто. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.

    lifehacker.ru

    Если у человека нет друзей, это о чем-то говорит?

    нет просто нет времени

    не умеет поддержать разговор, закрыт

    Знач не заводит бесплодные поверхностные отношения, лишь бы не чувствовать себя одиноким, это как минимум. И можно быть уверенным, что тебя он не пытается поюзать.

    Не умеет выстраивать отношения с другими людьми. Или выискивает в других различные недостатки, с которыми не может примириться, а себя считает совершенством во всех смыслах.

    Человек самодостаточный и не нуждается в друзьях. Обожаю таких.

    а у кого-то лучший друг — муж

    Так не бывает. В детсве у всех были друзья, только потом выросли, каждый остался со своими женами и интересами.

    ну в детстве тоже не всегда. у меня помню была одна подруга в дет.саду, потом она уехала — и нет друзей, потом лет через 5 появилась еще подруга, потом через некоторое время опять нет друзей.

    Ну я такая. Знакомых — море. Друзей не держу. Во всяком случае поговорить всегда есть с кем, не одинока.

    ++++ и еще предусмотрительный человек, должны быть приятели, а не друзья. Сегодня друг, а завтра уже нет

    а хотя вопрос прям "НИКОГДА не было друзей",ой, я тоже не верю. даже у меня мега закрытого человека бывали друзья иногда.

    Он изгой, социофоб, возможно, даже маньяк. У нормальных людей всегда есть друзья.

    Правильно Иногда, иногда у всех они есть, пока не поумнеют

    Супер характеристика). Что еще должно быть у нормальных людей?

    Муж, работа, развитие , фитнес, шопинг с подругами и шуба)))

    Понятно. Но Вы пропустили двоих детей и машину с дачей. И еще любовник должен быть обязательно)) А то без этого всего не норма)

    Двоих детей? это что за энтузиастки на вумене? Как раз по-моему наоборот тенденция без детей или максимум один

    Просто интроверт. Обычно у таких или 1-2 друга, или вообще нет.

    У меня тоже нет друзей (хотя знакомые, приятели есть, не настолько близкие). Муж — мой лучший друг и любимый человек.

    Я не интроверт, но хватило понять мозгов, что друзья это совсем не друзья, были моменты. Так что теперь все для меня просто приятели и душу открывать не собираюсь никому

    У каждого человека есть просто знакомцы и приятельницы. Друзьями почему-то называют кого непопадя, а потом создают темы типа "Подруга не поздравила с днем рождения" или "Подруга взяла взаймы и не отдает пол-года. ну и т.п.

    А, еще "Подруга отбила мужа" — тоже популярная тема.

    Да, но бывает, что ведь и правда друзья, но в какой то момент что то такое проскакивает, что понимаешь это не друг. А вот подруге это нормально и она не понимает Почему она теперь больше тебе не друг. Все люди разные

    Не слышала более бредовой характеристики, у меня тоже друзей нет, потому что обжигалась много раз о них, и больше мне не надо. Муж-мой самый близкий и друг, и любимый человек. Знакомых и прятелей достаточно, а друзья. ну извините, "нормальные люди", вот на х 'рен не нужны

    умный слишком, дурной характер, лучше или хуже окружения, однолюб, закомплексованный, социофоб, интроверт, конфликты в среде, в которой заводят друзей, слишком много своих интересов и тд.

    А зачем нужны дпузья? Если тебе плохо, ты никому не нужен нахрен, а если хорошо, нахрен не нужен никто тебе.

    Нет времени на друзей, время уходит на работу-учебу и семью, и себе ведь надо время уделить!

    Не принимает другого мнения, слишком категоричен, продавливает свои интересы

    либо по какой-то причине не способен на близкие отношения

    у меня нет подруг, друзей тем более. считаю себя самодостаточной, мне с ними не интересно. для общения есть коллеги родители родственники — хватает.

    Они счастливые люди, у них за спиной не смеются и не обсуждают , избежали лицемерия и зависти по максимуму. , поговорка незря есть избавь меня Господи от друзей моих, а от врагов я и сам избавлюсь!

    У меня раньше были те, кого я считала друзьями. Но потом я поняла, что общение нужно только мне -я первая звонила и писала в сетях. Перестала звонить и удалилась из соцсетей -обо мне за 2 года никто не вспомнил. 🙂

    Но для того,чтобы построить настоящую дружбу нужны усилия как и в браке.Отношения с людьми это сложная вещь.Два совета,который мне помогают сохранять дружбу и приобретать новых друзей записаны в Библии.Первый-"Большее счастье ? давать, чем получать"(Деяния 20:35),а второй-LДавайте ? и дадут вам. [. ] Ведь какой мерой вы мерите, такой отмерят и вам¦ (Луки 6:38).

    Желаю вам побольше хороших друзей.

    Не факт, есть ксожалению неблагодарные люди, которые просто хотят вас использовать, кому как повезет

    Когда у тебя есть друзья-это здорово. На настоящих друзей можно положиться,они не бросят тебя в трудный час и ты не будешь чувствовать себя одинокой.Как здорово,когда можно сходить вместе на природу,в кафешку,когда есть кого пригласить в гости и хорошо пообщаться. .

    Но для того,чтобы построить настоящую дружбу нужны усилия как и в браке.Отношения с людьми это сложная вещь.Два совета,который мне помогают сохранять дружбу и приобретать новых друзей записаны в Библии.Первый-"Большее счастье ? давать, чем получать"(Деяния 20:35),а второй-?Давайте ? и дадут вам. [. ] Ведь какой мерой вы мерите, такой отмерят и вам? (Луки 6:38).

    В трудный час вас никто не бросит, а друзья познаются в радости. Улучшите материальное положение — и посмотрите на реакцию "друзей".

    Настоящая дружба — это бриллиант. Это редкость.

    Точно дружба это бриллиант и его нужно беречь.А на счет материального положения-то у меня например друзья с разным материальных достатком..Просто кто-то умеет дружить, а кто-то не хочет и думает только о себе.А друзей надо выбирать и отсеивать тех знакомых в которых вы видите неискренность и фальшь.Настоящую дружбу,как и любовь не купишь за монетки.

    Ситуации конечно разные бывают и люди разные,тем более люди меняются.Главное настрой и не считать,что хороших друзей нет.

    У кого какие потребности. У меня одна подруга, видимся не часто. Но не могу сказать, что страдаю от отсутствия общения. Есть приятельские отношения, но иногда избыток общения даже напрягает.

    из личного опыта, все те у кого не было друзей-приятелей, очень высокомерны и требовательны по отношению к людям, не приемлют даже малейшие "недостатки" в характере, внешности или поведении, причём высказывают критику довольно в грубой и категоричной манере.

    С ними общаются только необходимости, себя они считают очень умными, воспитанными и исключительными, а все кругом их недостойны.

    Ужас-ужас. я обижалась в юности, сейчас они одиноки и мне их жаль

    А зачем нужны подруги?

    Если у женщины никогда не было подруг или у мужчины друзей это о чем то говорит?

    Никогда не было?? таких людей нет.

    Но в детстве у меня были подруги,но потом все либо предали,либо уехали заграницу жить..сейчас их нет,но чтобы никогда не было такого вообще не может быть мне кажется.

    хотела бы себе надежных и верных друзей, да вот только чем дальше общаюсь с человеком, тем четче вижу в нем какие то недостатки, причем мириться с которыми не могу. приходится сокращать с ними общение.. может не встречались еще люди, которые были бы мне близки, то ли надо закрывать глаза на изъяны других? не знаю..

    Чаще всего это говорит о том, что человека кидали те, кого он считал своими друзьями, и больше ему такой радости нафиг не надо. Дружбы не может быть без доверия, а как доверять людям после того, как тебя не один раз мерзко предавали?

    Средь людей я дружбы не имею. И теперь уже болеть не стану прояснилась омуть в сердце мглистом. От того прослыл я шарлатаном, от того прослыл я скандалистом.

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

    Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

    Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

    на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

    информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

    www.woman.ru

    Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

    Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

    Навигация по тренингу «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»:

    Как находить и заводить друзей?

    В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.

    Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.

    Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.

    Эти «окна в мир» нам порой необходимы по многим причинам – чтобы уметь отдыхать от семьи, чтобы иметь возможность услышать какое-то независимое мнение по волнующим вопросам, чтобы получить помощь в случае затруднений. И самое, пожалуй, важное: понимание и поддержка – то, что мы можем и хотим получить в дружбе.

    Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят – разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм.

    И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей, при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться.

    Вопрос «как заводить друзей» включается в себя многое – где и как искать потенциально интересных людей, как устанавливать контакт, налаживать диалог, как поддерживать и развивать вашу дружбу. Но начнем мы с самого главного – с Вас.

    Часть 1. «Как мне понравиться людям?» или Я САМ как правильный фильтр

    Ваша собственная личность – и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей.

    Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой. И тут важно:

    Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия , которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями.

    Приведу пример. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. А новый знакомый, допустим, постоянно твердит вам о случаях, о том, что кому-то « повезло » и кругом ищет виноватых в своих бедах.

    Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности.

    Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее (и даже в большей степени) в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга?

    А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть.

    Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Одержимые вопросом «как понравиться людям», пытаются произвести впечатление на всех без разбора и подстроиться под беседу любого нового знакомого. А потом обнаруживают себя в непонятных отношениях, порой с элементами использования, и сетуют на то, что «их предали».

    Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но беда в том, что увлекшись темой «как понравиться новым людям» Вы, вероятно, позабыли проверить его на соответствие своим запросам.

    Часто человек в такой ситуации «зажимает» сам себя – не проявляет открыто свои убеждения и вкусы, мнения и пристрастия, боится быть собой. И получает «результат» — все, что не было озвучено, проявлено и обозначено, додумывается новыми знакомыми согласно своим понятиям и принципам.

    «Помогают» немало и советы из интернета: «чаще улыбайтесь», «не говорите о своих проблемах», «слушайте больше, чем говорите», «интересуйтесь собеседником….»

    Но во всем нужен разумный баланс. Конечно, не весело общаться с человеком, который даже если говорит мало, все равно озабочен только одной темой – «как я выгляжу в его/ее глазах? Нравлюсь ли я ему/ей?» Тогда собеседник не чувствует резонанса и внимания, даже если Вы активно изображаете внимание. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова.

    Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться – интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам.

    И для этого есть только один способ – проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение.

    Большинство боится: «а вдруг я начну активно проявлять себя, а это не понравится моему собеседнику?» Ну не понравится – значит, это не ваш человек. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения.

    Увлекаясь чрезмерно вопросом «как понравиться людям», Вы рискуете забыть о себе настолько, что Ваша новообретенная «дружба» может в итоге оказаться интересна только Вашему новому знакомому. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места.

    И не думайте, что Ваш собеседник легко предоставит Вам его после того, как Вы ему понравитесь. Если Вы в этих первых шагах на пути к дружбе не проявили себя, а сделали «как удобно другому» — зачем этому другому отказываться от Вашего внимания, стремления понравиться и собственного удобства в этой связи?

    Человек – существо эгоцентричное по природе своей. Если начать подстраиваться под другого постоянно, этот другой обязательно привыкнет пользоваться Вами на постоянной основе, и Ваших ожиданий ответного внимания может никто даже не заметить. Ведь Вы сами поставили себя в такое положение!

    Предположим, Вы молчите и поддакиваете мнению, которое Вам не близко. Вы не вступаете в спор, не выражаете своих чувств. А собеседник, исходя из этого, может создать себе иллюзию, что Вы с ним согласны. А потом и действовать исходя из этого.

    В итоге ситуация становится все более и более неприятной для Вас – Вам фактически навязывают взгляд на вещи, стиль общения, возможно, нарушают Ваши границы, а Вы молчите?

    Заканчивается все это использованием, как правило.

    Если Вы слишком увлеклись вопросом «как понравиться людям» и отказали себе в праве быть собой, не обозначили свои границы, принципы и предпочтения – Вас могут начать осознанно или нет, подключать к любым задачам, в которых другому нужна помощь. А если Вы продолжаете «поддакивать» и не спорить, то рано или поздно станете «шестеркой», как бы это грустно не звучало.

    Давайте перейдем от теории к практике, найдем ситуации, где Вы бы могли «пощупать» свои границы, понять, насколько Вы готовы проявлять себя и понаблюдать, что мешает Вам быть собой.

    Задача: как найти друзей

    Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно – например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам.

    Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Искренне выразить то, что Вас действительно заинтересовало в собеседнике, даже если это новый свитер или красиво накрашенные ногти, постарайтесь выразить то, что Вам действительно приятно видеть/слышать от него.

    Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала – даже если это новость из интернета. Изучите реакцию собеседника, постарайтесь понять его, но не «поддакивать» просто чтобы понравится. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет – просто будьте собой.

    Самое важное: перенести акцент с «как меня оценивают?» на «подходит ли мне реакция собеседника, интересна ли она мне, выбрал бы я его в качестве приятеля?». Вопросом «а он меня выбрал бы?» — лучше на этом этапе не задаваться вообще. Цель этого упражнения – не завести друзей (пока), а побыть собой.

    Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

    И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.

    Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей.

    Постарайтесь не привязываться к результату – сложится контакт, значит сложится. А нет – значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится.

    А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно – осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир.

    Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Но выразить свое мнение по некоторым вопросам, которые просто «попались на глаза» — Вы, думаю, в состоянии.

    Во второй части мы поговорим уже о стратегиях поиска новых людей.

    Последующие части тренинга о поиске друзей доступны только зарегистрированным участникам сайта. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу) .

    Если у Вас возникли вопросы по теме:

    Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

    Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

    Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

    Поделиться с друзьями:

    Личные границы человека — цикл вебинаров

    Секс в семье: как вернуть страсть и достичь гармонии?

    Вебинар-марафон: «Хочу больше денег!»

    Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?»

    Как избавиться от безответной любви – практика освобождения (вебинар)

    Трансформационная игра Тамболия – ответы на вопросы

    Групповая Тамболия «Я и Мои Отношения»

    Тамболия — психологическая (трансформационная) игра

    Значение моих снов: психологический курс

    Тренинг «Я мало общаюсь (часть 4): как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»

    Тренинг «Я мало общаюсь (часть 3): Как избавиться от страха перед отказом»

    Тренинг «Я мало общаюсь (часть 2): как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции»

    Как пережить усталость — практический курс

    Я чем страрше становлюсь, тем более практикую бытиё собой в отношениях. Но почему-то с детства меня приучили к обратному. Это ценности моих родителей (нравится всем и поддакивать поначалу), как думаю и всех людей советского периода. Это вообще проблема нации такая. А откуда корни растут интересно? Зачем народ старается быть не-собой и ублажить собеседника в масштабах стран?

    Меня заграницей поэтому коробит «хавание себя от и до» иностранцев и их детей. Так и хочется приклеить к ним ярлык «хамы» и «невоспитанные люди».

    А откуда у нас этот критерий «воспитанности» взялся? Что надо нравится всем?

    Это такая стратегия выживания бедных людей при отсуствии институтов социальной поддержки (нормальных пособий, пенсий и проч.)?

    Я думаю, тут действительно многое зависит от культуры. В Европе более был принят индивидуальный путь, там индивида так или иначе слышали. Возможно, тут трудно будет определить «откуда ноги растут», потому что общинный строй, последствия которого в России до сих пор вполне распознаваемы, воспитывает более зависимых от группы людей. По сути, это не критерий воспитанности, это скорее критерий выживания. «Будешь нравиться — будешь сыт». Сколько в нашей стране построено на разного рода «связях» и «нужных людях», с которыми отношения действительно строятся на основе «ублажения» и взаимоиспользования! И многое из этого воспитания основано на страхе: «не понравишься людям — отторгнут из группы, остаешься не у дел, будешь не у кормушки». Хотя на деле это давно не так. Но «старое проверенное», первобытно-общинное продолжает на этом уровне работать хотя бы в сознании масс.

    Я хожу на курсы английского и иногда мы должны обсуждать что-то в группе. Я заметила что когда я в группе мужчин, они обращаются друг к другу но не ко мне. А когда я получаю слово, слушают не внимательно и перебивают. Я не осмелтваюсь сказать Эй! ! Я тут! И не знаю что делать..

    Почему не осмеливаетесь? А что страшного случится? Постарайтесь сказать свое «эй, я тут» — с юмором. «Ребята, а вы ничего не забыли? Вообще-то я здесь:-)» А можно найти одного, самого, как вам покажется, позитивно настроенного, и спросить у него после занятий — «а почему большинство мужчин в группе на меня не обращает внимания? Я чем-то мешаю? Я чем-то неудобна? Вам по какой-то причине со мной некомфортно?» Вряд ли человек, которому задали спокойный и прямой вопрос, решит ответить вам хамством. А вы получите хоть какую-то обратную связь.

    С момента окончания университета частенько возникает поднятая проблема. С разной периодичностью таким вот образом отпускаю себя, просто говорю что думаю, без привязки к конечному результату (понравлюсь-не понравлюсь). Действительно, помогает, даже пару раз завязывались добрые приятельские отношения.

    Но также периодически я снова начинаю замыкаться в себе. И ловлю себя на том, что мне даже не столько о себе сложно говорить, сколько сложно именно _поддерживать_беседу_, т.е. держать линию беседы, задавать какие-то наводящие вопросы, вообще спрашивать человека о чем-либо. Мне почему-то нередко кажется, что меня это не касается, что мой вопрос не очень уместен или некорректен. Или вопросов вообще нет. Как и комментариев со своей стороны — полный ноль в голове, никаких мыслей в принципе.

    Хотя последнее я склонна связывать с усталостью, тогда эта опустошенность проявляется не только в общении с другими, но и в вообще в сфере личных интересов. Кстати, взаимосвязь и впрямь очень четкая: как раз когда увяз в быте и нет интереса к чему-то, какого-то увлечения, и с общением совсем туго. Наверное, потому что почвы для дружеского общения нет, не за что там зацепиться, не из чего вырасти интересу друг к другу.

    Да, Вы правы — если совсем забывать о себе, о своих интересах, то будет действительно «нечем» контактировать. Видимо, вы себя перегружаете. Условно, чтобы было ЧТО предъявлять (себя), надо чтобы это что-то (вы сами) БЫЛО. Было живым, сильным, наполненным энергией. А если вы вдруг забываете о своих собственных интересах, потребностях, то да, общаться может стать буквально «нечем». Тогда это сигнал в вашей психике о том, что надо бы заняться собой, выделить себе время, освежить свои желания, уделить себе внимание и доставить удовольствие, набраться энергии.

    Ух ты :)! Привет, Антон! С почином! Я все пропустила.

    Молодцы, приятный сайт!

    У меня был период, когда я действительно мало общалась при своей запредельной потребности в этом. Совершенно случайно в Сети я нарыла сообщество, которое меня увлекло, стала читать и смотреть молча, потом уже стала писать немножко — комплименты, вопросы, впечатления когда что-то очень цепляло. Потом решила попробовать не только созерцать и оценивать, а начать делать все это сама. Коготок увяз — всей птичке пропасть :). Я нырнула в мир ручной работы, мир удивительных и очень разнопланово одаренных людей. И круг общения пережил настоящий Большой Взрыв. Мало того, что образовалась масса очень добрых знакомых, с которыми фоново поддерживаешь связь — пришли и друзья. Может кого-то этот мой опыт, очень сжато изложенный, натолкнет на мысли.

    Спасибо! Да, это как раз про «отталкиваться от себя». Ведь должно же было что-то заинтересовать, вызвать отклик. А когда мы просто «пытаемся быть хорошими» и «понравиться людям», но нам на самом деле не так уж интересно, что происходит в том или ином сообществе — то получается пшик, который еще больше разочаровывает. Но если что-то трогает сердце, трогает чувства, «зажигает» и заводит — тогда и собой быть не страшно, и людям тоже интересно с нами.

    А вот мне как-то претит мысль, что друзей нужно целенаправленно искать и себя на то определенным образом настраивать. Всегда казалось, что люди завязывают дружеские отношения случайно. Правда, я понимаю, что именно поэтому у меня практически нет друзей, и это обычно не беспокоит меня. Но иногда вдруг очень хочется с кем-то поболтать по душам, и чтобы это были не родственники. Но и в такие моменты одергиваю себя: предложить подружке встретиться, только потому что мне хочется поболтать? Это как-то эгоистично, да и бессмысленно. Удивляюсь мужу, который очень часто встречается с одним и тем же другом, ума не приложу, как им может быть это интересно так часто.

    В общем, в голове какая-то каша. Общения иногда хочется, а понятие «друг» какое-то расплывчатое.

    Тогда прежде всего стоит определиться — ДЛЯ ЧЕГО вам друзья? Если «на раз поболтать» — то тут можно общаться в соцсетях или на любых тематических вечеринках. Пообщались, разошлись, и даже вполне можете забыть друг о друге. Если же речь идет о каком-то душевном РОДСТВЕ, то оно не может исчерпаться редкими разговорами. Это действительно особый вид отношений, который нуждается в поддержании. С другом хочется не просто иногда поговорить — еще и периодически БЫВАТЬ РЯДОМ, не только для обмена мыслями, а еще и для тепла, поддержки, ощущения душевной близости.

    И еще момент — а зачем себя одергивать? Просить и получать помощь, тепло и поддержку от других — нормально. Особенно если умеешь давать ее сам.

    Антон, огромное спасибо за статью! Как всегда — по существу и очень полезно. Я не раз проводила такие эксперименты именно по предложенной схеме: всегда легко иду на контакт с коллегами, новыми знакомыми, причем, вроде бы, и свои интересы не обхожу стороной. Но почти всегда получается так, что выбранный мной человек через короткое время — пару недель — в чем-то не соответствует мне, не подходит, не нравится — и я свожу общение до минимума. Результат, в итоге, тот же самый — мало друзей, еще меньше знакомых. Видимо, я что-то упускаю.. Жду с нетерпением следующей части!! Надеюсь, она поможет разобраться.

    Вопрос, думаю, в том, ЧТО конкретно в нем не подходит. Впрочем, это вопрос не второй части. Думаю, это будет где-то ближе к концу — про ожидания. Но в любом случае спасибо большое за обратную связь, я постараюсь не упустить этот момент.

    Интересно, а когда ждать вторую часть? ??

    Начинание очень хорошее. Я участвую!

    Вторая часть появится на следующей неделе, скорее ближе к концу.

    Предлагаемый Вами метод, безусловно, очень интересный. Но, он чреват определенными сложностями.

    Я работаю с людьми, и от того, какого мнения обо мне коллеги, очень зависит моя занятость и продвижение, так как мнение начальства также базируется на мнении коллектива.

    И вот, если я буду собой, и при этом выбьюсь из мейн-стрима компании — а выбьюсь я однозначно, я стану аутсайдером, и не только не приобрету потенциальных друзей, но и потеряю работу

    Круг других контактов — на значительный. И его поддержка, даже при наличии общего мировоззрения, требует существенных временных затрат, больших, чем я себе могу позволить…

    Но да, при случае метод высказывания мнения по случайным вопросам, в целом интересен))) я попробую, там где это безопасно))))

    Если у вас какая-то сложная корпоративная система — может, конечно, это и небезопасно. Но тут другой вопрос — а как вам самой, достаточно комфортно в такой среде, где вы ну совсем ни капельки не можете быть собой…? И такая работа, которая не позволяет больше ничего….? Повод задуматься.

    Про чудаков добавлю и отношение к ним. И что делать, если вас таким считают.

    Смотрела на днях спектакль «Дядя Ваня» по Чехову, телеверсию — режиссёр А. Кончаловский, из известных актёров играет Домогаров (доктор). Версия пьесы мне не понравилась, грубая и неправдоподобная, на мой взгляд. Но сейчас не об этом.

    В спектакле герой Домогарова произносит бессмертную фразу Антона Павловича: «В человеке всё должно быть прекрасно: и ум, и, душа, и внешность». Ирония судьбы в том, что доктор её лишь произносит, а на деле очень многого не замечает в окружающих людях по причине своего эгоизма. Он говорит о дяде Ване как чудаке, жёстко и отстранённо, и смотрит на него и других безжалостно как на микроба, видя только недостатки. И сам в глаза так и говорит, с наглой хамоватостью: «Я никого не люблю», «Все вокруг микробы».

    В общем, доктор видит в других как в зеркале своё отражение, свою микробность. А вот другая героиня, некрасивая Соня, проявила свою подлинную красоту. «Надо быть милосердным», — её фраза. Соня понимает и любит своего дядю, и его чудачества нисколько ей не мешают.

    Антон, спасибо за хороший текст, особенно понравилась линия «не подстраиваться под собеседника». По-моему, принципиальный дефект методов в стиле Карнеги — что подстраиваясь под собеседника вы получаете отношения, которые вам ничего не дают. Нужно-то, наоборот, чтобы он разделял мои интересы и подстраивался под меня, а не я подстраивался под него!

    Не вполне понятно, что делать, если все описанное Вами не работает. Люди заинтересованные так и не находятся, найти новых людей неоткуда. Тебе никто не звонит, ты со своими специфическими интересами потенциальным приятелям не нужен и не интересен, а когда звонишь сам, получается, что навязываешься. А те случайные собеседники, которые образуются, оказываются совсем не подходящими людьми, с другими ценностями и интересами, или с такими «тараканами в голове», что общение с ними приносит больше отрицательных, чем положительных эмоций.

    Оговорюсь, что я живу за границей, русскоязычных людей тут не очень много, у большинства из них интересы не такие, как у меня. А я свои перестраивать не согласен. При этом я хорошо понимаю для себя, что бы я хотел от дружбы (1) признание и уважение, кого-то, кто ценил бы мои достижения (2) получать информацию (например, где какой кружок для ребенка, как что правильно делать в быту или хозяйстве и т.п.) (3) социализация, социальное давление (попросту, примеры, как правильно жить, а как неправильно, например, при построении отношений в семье и т.п.) Я человек, независимый от моды и социального давления, привыкший все решать своим умом и логикой, и иногда последнее время замечаю, что это плохо, «одичание» без социализации заносит в крайности, нужно социальное давление тоже (4) моральная поддержка и просто возможность обсудить свои проблемы (и проблемы собеседника). Но на практике не получается — не знаю, где искать подходящих людей, а если изредка нахожу, не знаю, какие «волшебные» слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались.

    Спасибо за развернутый комментарий!

    1. Вопрос с тем, кто под кого должен «подстраиваться». Никто ни под кого)) Линия «я — это фильтр» не предполагает полное отсутствие компромисса с другими людьми. Это не дилемма «кто под кого будет прогибаться». Это скорее призыв не деформировать себя с целью понравиться, но определенное внимание, компромисс с интересными вам людьми это все-таки подразумевает. И в этой связи вопрос — возможно, вы как раз недостаточно уделили время людям, с которыми могли бы сложиться отношения? Возможно, нужно больше усилий приложить к тому, чтобы потенциальный приятель заинтересовался? Возможно, вы из тех, кто мог бы быть как раз доминантой в общении, не ждать, пока ВАС пригласят и проявят инициативу, а скорее ВАМ САМОМУ ее проявлять, быть лидером в компании, более активно посвящать в свои интересы. Возможно, это ощущение, что вы «навязываетесь» — это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?

    2. Признание и уважение — это хорошо. Но ведь другой человек тоже его хочет. Возможно, вы не достаточно показываете свое признание его достижений? Это как раз не предполагает прогибаться. Если там нет совсем ничего для вас интересного — ну из пальца не высосешь, конечно…. Но разве вокруг вас нет ни одного человека, чьи достижения могли бы быть вам интересны? И не создается ли у окружающих из-за вашей самодостаточности ощущения, что вы смотрите на них свысока?

    3. Я думаю, можно не смешивать в одно разные вещи. Я тоже периодами живу за границей, и хорошо представляю, что получать информацию о кружках, бытовых вопросах и прочем можно не привязываясь к дружбе. Есть всякие русскоязычные сообщества в любой стране, там и можно спрашивать. И там порой общение само собой завязывается. Иногда оно становится дружеским, иногда — остается в рамках редких бытовых коммуникаций. Поищите всякие разные сообщества для живущих в….

    Ваша фраза так прозвучала, как будто инициатива общения должна исходить от них: «не знаю, какие «волшебные» слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались».

    Разве только они должны звонить? И только они в чем-то идти на компромиссы? А может быть, кто-то тоже боится инициативы в отношении вас, потому что боится «навязываться», как и вы? Подумайте.

    Антон, спасибо, но все же это очень не конкретно, тактику как себя вести я не могу сформулировать исходя из Ваших соображений. Вот Вы пишите «Возможно, это ощущение, что вы «навязываетесь» — это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?«. Значит ли это не доверять интуиции, своим ощущениям, пытаться сильнее навязываться, даже если человек кажется не заинтересован? А чем тогда руководствоваться, если не своими ощущениями? Как отличить ложные ощущения от не-ложных?

    По моему, это как баланс энергии. Люди всегда что-то берут и что-то дают, даже не отдавая в этом отчета. Бывает люди, которым что-то от нас нужно (в эмоциональном плане), они сами ищут общения. А бывают люди, которых заинтересовать нечем. И что делать, когда вокруг оказываются только вторые? Удобно со старыми друзьями, когда в отношения уже обе стороны вложили так много, что оба заинтересованы продолжать, даже если в данный момент никто ничего не получает. Но не всегда такие есть. Ну и вот что делать, когда заинтересованных людей нет, а незаинтересованные доставляют отрицательные эмоции (игнорируют, избегают, не уважительно относятся, приписывают нам отрицательные мотивы или качества)? Все равно общаться с ними, пытаясь превратить в друзей, подстраиваясь и переступив через отрицательные эмоции? Пытаться «ставить их на место»? Или искать более подходящих? Или смириться с отсутствием близких друзей (в конце концов, от этого не умирают)? Кажется, все варианты плохие. Как найти стратегию, чтобы сдвинуться с места и не попасть в неприятности? И еще, часто бывает что нет энергии в смысле, не знаешь, что человеку сказать, как завязать разговор — просто нет в голове подходящих вариантов и сценариев, и тогда откладываешь общение на потом — как с этим бороться? Или не бороться?

    Я понимаю, что это вопросы немного даже смешные (никто на них мне не ответит), но все же хотелось бы Вас попросить больше конкретных стратегий и критериев («если чувствуешь А и получается Б, то делай C» и т.п.) — советов, когда надо переступить через свои ощущения и дать себе пинка, а когда наоборот, не лезть на рожон а сидеть тихо, чтобы в результате от общения получать позитив, а не негатив.

    //Как отличить ложные ощущения от не-ложных? //

    Вообще-то это — целая наука, разбираться в себе. Но общую теорию на тему того, как отличать чувства от фантазий, я пытался выдать вот тут: https://zerkalodushi.org/believe-senses/

    Про вторую часть Вашего вопроса. Вот не могу я поверить в то, что вокруг вас исключительно незаинтересованные, с низкой энергетикой, прямо вампиры))) Которым надо только взять, и все. Ну не могут физически человека окружать только такие люди. Понимаете, мир чаще всего — отражение наших ожиданий. Если мы сами плохо относимся к людям, недооцениваем или очень болезненно реагируем на ряд обычных межличностных противоречий, то да, весь мир будет казаться просто адом. И да, объективно, думающим и неповерхностным людям несколько сложнее искать друзей, чем более поверхностным и с распространенным и шаблонным местами взглядом на мир. Но это не значит «невозможно». Даже в заграничной среде. Пусть все это для Вас сложнее, но вряд ли так фатально. И вот в этой связи хочется задуматься о том, не сгущаете ли вы краски, не слишком ли вы пристрастны к тем, на кого вы смотрели в этом качестве….

    Тому, что Вы просите, учатся в психотерапии месяцами, если честно. Потому что для каждого человека будет свое А и свое Б, а также свое С. Кто-то оторван напрочь от собственных чувств, и то, что он за них принимает, как правило — эмоции, накрученные умом, а не собственно чувства. А кого-то наоборот, надо учить прислушиваться к собственной интуиции, потому что она работает на него вовсю, а он ее не видит. Я не могу сказать по краткой заметке — кто Вы, какой Вы. Вот потому и приходится говорить » в общем».

    Антон, добрый день. Я вчера встретилась с соседом. Я всегда чувствовала пренебрежение с его стороны, но речь его всегда была сладким медом-какая я умница, как он меня уважает и ценит. Я ему не верила, потому что он обо всех соседях всегда говорил какую-нибудь да гадость и я умом понимала, что он и про меня так тоже когда нибудь скажет. Но теплилась надежда, что если с ним буду милой и ласковой, то меня сия участь минует. Естественно, и обо мне он гадости говорил. Вчера решила быть собой и сказать, что чувствую. Получилось не совсем так как Вы рекомендуете. Не смогла спросить открытым текстом, но зато смогла задать вопросы, на которые не решалась. Спросила почему Вы не уважаете казахов, он ответил, что казахи по природе своей не химики ( он химик). Я ему ответила, что двое его детей тоже не химики, они тоже для Вас люди 2 порядка? Он сказал, что тоже. Оказывается, это не так просто быть собой, но было ощущение гордости за себя, что я хоть не о себе спросила, но задала неудобные (пока неудобные) для себя вопросы

    Ну что же, вас есть с чем поздравить. Вы действительно задали неудобные вопросы. И познакомились с миром человека. Который вот такой, да. С жесткими рамками. И теперь вы знаете, что этот человек вряд ли когда-то поймет вас. Вряд ли у вас такие же жесткие рамки, потому вряд ли он сможет действительно ценить ДРУГОГО человека. Он ведь ценит только таких, как он сам. Но зато вы сделали шаг. И заметьте, ведь не произошло ничего страшного.

    Я живу, мне не легко общаться с людьми, мешает стеснение, заниженная самооценка. Головой я все вижу, понимаю, а ощущения свои не побороть (внутренний страх который ни как не победить). Я обращаюсь сама первая к людям, пытаюсь разговаривать, что-то рассказать. Мой разговор оказывается не интересен человеку, меня выслушают, но разговаривать у человека со мной желания нет.

    Я например звоню подруге поболтать начинаю ей рассказываю как у меня дела, что произошло, как дела на работе, а меня она обрывает и говорит мне не интересно это, как у тебя там с личной жизнью. А ее нет. Получается ты неинтересен. Не только с ней так складывается разговор. У меня было 3 подруги. Все со мной не общаются, по причине что я некогда не рассказываю о себе. (Я сделала вывод из своей жизни, что людям нравится общаться с людьми которые говорят о своих чувствах, переживаниях, что у него там произошло, если у тебя нет личной жизни почему-то общение сходит на нет. Людям не интересны разговоры Например я завела собаку, хочу о ней рассказать, где я ее купила, почему именно такую породу, не слушают, человек рассказывает о том как у него в семье, если нет семьи, с тобой не хотят общаться, неинтересно. Я рассказываю как провела свой день рождения, Например говорю купила вино (хочу рассказать какое, почему именно его, мне человек начинает говорить, я давно не пью, почему не пью…., хорошо я его выслушала, хочу продолжить рассказ, от опять меня перебивает, мне интересно его послушать, пусть расскажет, но он же меня не дослушал. Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. Было что при общении с человеком он мене сказал с усмешкой не лице, ты такая скромная, наверное не пьешь, не куришь (мне двадцать восемь лет, такое отношение ко мне меня убивает. Я никогда не общалась со своими двоюродными сестрами, очень хочу наладить с ними отношения, как если каждый раз когда я хочу с ними пообщаться, все сводится на личную жизнь. Они мне сказали что я не рыба не мясо, потому что я одна. Они говорят а что ты не познакомишься, а на работе разве никого нет, а там то там то. Я бы очень хотело что бы или там, или там было но если нет. Все кого я знала, со мной не общаются, по причине что я не знакомлюсь, они со мной здороваются но при встрече один вопрос ты еще не замужем. Как общаться я не знаю. Хочется просто позвонить или что бы мне позвонили и спросили как дела, что делаешь. Хочется просто нормально разговаривать. Я в своей жизнь столкнулась с тем что если я стеснительная, и люди зная как я себя веду, разговариваю, живу. С ними у меня уже не сложатся отношения, как бы я не пыталась изменится. Некоторые стеснительного человека вообще не принимают. Или ты знакомишься с человеком сначала он нормально тебя воспринимает, а потом увидев как я себя неловко виду, перестает со мной здороваться. Еще я читала что представь внутри себя уверенного человеком, например идя по улице. Когда я представляю я себя чувствую высокомерной, надменной. Сколько не пытаюсь общаться, люди не нравятся скромные люди, застенчивые, особенно мужчины. А как можно изменится, изменить свою жизнь, если тебя не принимают, в лицо говорят что они думают о тебе.

    Извините, за такой путанный комментарий.

    Похоже на то, что дело совсем не в отсутствии у вас отношений (это скорее выглядит как предлог), а именно в самооценке. Понимаете, стеснительность — это не свойство характера. Это приобретенное качество, которому «помогли» сформироваться ваши родители. Тут увы или ах — больше некому. Еще социум «помогает» на определенных этапах. Вот в этой статье есть некая схема, как определить истоки самооценки и как с этим работать: https://psyhelp24.org/uncertainty/

    Если вы попробуете пройти все те шаги, которые там описаны, возможно, вы сможете изменить отношение к себе хоть в какой-то мере. А потом автоматически начнет меняться отношение к вам и окружающих.

    //Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. //

    Вспомните, из этого же тренинга фраза:

    «Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

    И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.»

    Попробуйте. Если он на вас обидится — значит, он был не готов общаться именно с ВАМИ. С какой-то вашей ролью — да. А вот с ВАМИ — нет. И обозначение того, что вам неприятно или дискомфортно в общении — это первый шаг уверенного человека, который уже не боится потерять «хоть какое общение», а претендует на качественное. И готов отказаться от некачественного, не боясь обид. И это само по себе уже способно вызвать уважение.

    Антон спасибо Вам за статью, это то, что я так долго искала чтобы разобраться и понять почему нет друзей. Идея быть собой мне очень нравиться!! Завтра же опробую! ??

    psyhelp24.org