Кризис 40 лет мужчины психология

Как пережить кризис 40 лет у мужчины с минимальными потерями?

Жизнь каждого мужчины — это череда взлетов и падений, успехов и поражений. С первого года жизни это еще и сменяющие друг друга кризисы: кризис годовалого ребенка, кризис трех лет, переходный возраст с бушующими гормонами, кризис 30 лет и, наконец, самый непредсказуемый — кризис 40 лет. С точки зрения мужской психологии, это наиболее значимый переломный момент в жизни главы семейства.

Жизнь как на вулкане

Кризис среднего возраста у мужчин проходит бурно: примерный семьянин становится бабником, а весельчак и балагур внезапно ударяется в религию. Это время противоречий, время для подведения итогов прожитых лет. Главный парадокс кризиса среднего возраста заключается в том, что чем успешнее мужчина, тем ярче он переживает этот рубеж. В психологии такой переломный момент в жизни представителей мужского пола уже давно изучен и подробно описан.

Имея отличную работу, счастливую семью и большое количество друзей, мужчина начинает спрашивать себя, добился ли он всего, чего хотел. Ему требуется признание, похвала и благодарность за все старания. Слишком мало мужчин в возрасте 40 лет продолжают получать благодарности от жены и детей за свою работу.

Женщины в этом возрасте активно заняты собой, так как появляются заметные морщины, да и окружающие больше не воспринимают их как молоденьких девушек. А дети к сорокалетнему рубежу родителей становятся подростками, дождаться похвалы от которых практически невозможно. За долгую совместную жизнь семья стала принимать все как должное, не утруждая себя на похвалы в адрес главы семейства. Психология мужчин во время кризиса 40 лет такова, что им нужно постоянно слышать слова благодарности, комплименты. Главное в этот период — не дать усомниться в собственной значимости и в достигнутых результатах.

Симптомы кризиса среднего возраста становятся заметны всем окружающим, спутать его с чем-либо другим невозможно. В возрасте 40 лет у мужчин наступает период переосмысления собственной жизни, и не все представители сильной половины человечества довольны результатами.

Видимое решение проблем

Не получив желаемого внимания в семье, мужчина находит его на стороне. Как правило, это молоденькие девушки, готовые восхвалять зрелого мужчину, осыпать его комплиментами. Такие романы являются мимолетными, так как кризис среднего возраста не вечен и проходит достаточно быстро.

Так же быстро к мужчине приходит осознание того, что молоденькая девушка не идет ни в какое сравнение с женой, а тепло семьи никогда не сможет заменить такая подруга, требующая бесконечных ночных походов по клубам и кафе.

После 1-2 лет такой жизни мужчина возвращается в семью, осознав свою вину. Как правило, жены прощают мужей и отношения становятся еще крепче, чем были раньше, если только женщина смогла достойно вынести эту разлуку и пережить предательство любимого человека.

Ошибки кризиса среднего возраста

  1. Поведение мужчины в 40 лет напоминает неуправляемый ураган, бурю, сметающую все на своем пути. Он желает кардинально изменить привычную жизнь. Например, заядлый курильщик и тусовщик вдруг становится приверженцем здорового образа жизни, решает активно заняться спортом. Слишком интенсивные нагрузки обязательно приведут к сбоям многих систем органов, так как все нужно делать постепенно, но взрывной характер кризиса не приемлет плавную смену деятельности. Резкий поворот жизни способен вызвать не только физические сбои, но и заметные психологические проблемы.
  2. Одним из серьезных страхов для мужчин является климакс. Они боятся того, что не смогут удовлетворить партнершу в полной мере. Решение данной проблемы достаточно банально: регулярность и постоянство. Не стоит воспринимать секс как физическую зарядку. И ни в коем случае не следует менять партнерш, пытаясь самоутвердиться с молодыми девушками. Это чревато не только усталостью, но и более серьезными проблемами — инфекциями. Гораздо лучше полностью довериться своему постоянному партнеру, ведь важен не только физический контакт, но и духовный.
  3. Кризис 40 лет способен настолько изменить жизнь мужчины, что под влиянием гормонов он женится на молодой девушке. Если несколько лет назад это было модным, то сейчас это выглядит неразумно, а иногда и смешно, вызывая жалость. Прежде чем разрушать семью, стоит много раз подумать.
  4. После сорока лет необходимо более тщательно следить за своим питанием. Это должна быть здоровая пища, неважно, будет ли иметь место отказ от мяса. Нужно строго соблюдать режим дня.
  5. В психологии часто применяется один действенный прием, благодаря которому можно по-другому взглянуть на себя и окружающих: изменить свою прическу, стиль одежды. Этот совет актуален и для мужчин, которые переживают кризис среднего возраста. Конечно, и здесь следует соблюдать меру и постараться не переборщить: поход к косметологу будет весьма кстати, а вот появление в гардеробе ярких и смелых нарядов молодежного стиля вызовет улыбку у окружающих и приступ смеха у близких и друзей.

Как помочь мужчине пережить сложный период

С точки зрения психологии, кризис среднего возраста становится своеобразной ватерлинией для мужчины, которая четко делит всю жизнь пополам.

Это период осмысления проделанного пути, подведения итогов. Для того чтобы мужчина не замкнулся в собственных мыслях, женщина должна уделять ему как можно больше внимания, окружив его теплом и заботой. По сравнению с женскими проблемами в виде целлюлита и первых морщин мужские выглядят гораздо серьезнее. В этот период многие представители мужского пола сталкиваются с проблемами эрекции, ослаблением потенции, и для них это становится катастрофой. Тепло, ласка, регулярные сексуальные отношения, наполненные романтикой и любовью, способны поддержать мужчину в такой нелегкий период, добавив ему уверенности в себе. Умная и заботливая жена, способная вовремя заметить симптомы кризиса и изменения, происходящие в поведении мужа, никогда не потеряет любимого человека и не столкнется с предательством. Психология мужчин такова, что, имея в лице жены любовницу и друга, они никогда не пойдут на сторону в поисках понимания.

Здоровое питание и здоровый образ жизни способны предотвратить серьезные заболевания, которые начинают проявляться после 40 лет. Следить за соблюдением диет и распорядком дня тоже придется жене.

Вывод можно сделать следующий: как мужчина переживет кризис среднего возраста и каковы будут его последствия, зависит от супруги. При правильном поведении из этого переходного периода можно извлечь массу пользы, изменив жизнь к лучшему. Мужчина, переживающий кризис среднего возраста, сравним с подростком, в котором бушуют гормоны и который не знает, как с ними справляться. Ему нужно указать правильное направление, и тогда решение проблем будет найдено.

Поделитесь ей с друзьями и они обязательно поделятся чем-то интересным и полезным с Вами! Это очень легко и быстро, просто нажмите кнопку сервиса, которым чаще всего пользуетесь:

kakbik.ru

Что представляет собой кризис среднего возраста у мужчин?

По статистике, кризис среднего возраста затрагивает каждого второго мужчину старше 30 лет. От этого страдает не только сам мужчина, но и его семья. Многие жены надеются, что такая проблема не коснется их мужей, но такое состояние является неизбежной ступенью в жизни каждого мужчины, независимо от его финансового положения и эмоционального состояния. Как помочь ему преодолеть этот непростой период? Попытаемся разобраться.

Кризис 30 лет у мужчин

До того как наступит кризис среднего возраста, существует еще один непростой период на рубеже 30 – 33 лет. В это время мужчина осознает свое совершенство и независимость, но существует опасность перехода ощущения полной свободы во вседозволенность и безответственность.

В таком возрасте многие мужчины идут на поводу своих эгоистичных желаний и эмоций и продолжают жизнь с мыслью, что они «никому ничего не должны». Представители сильного пола, подобным образом перерастающие кризис 30 лет, в дальнейшем уже не способны создать семью, воспринимая ее как помеху своей свободе.

Причины кризиса среднего возраста

Что такое кризис среднего возраста? Речь в этом случае может идти о сугубо специфических чертах личности. Возраст от 30 до 40 лет – это рубеж, который свидетельствует о прохождении половины жизненного пути. Естественно, что у человека возникает внутренняя потребность подвести некоторый итог жизни. И вот в этот промежуток жизни он может начать испытывать грусть и печаль.

В 20 лет мужчина ведет себя как заблагорассудится, а вот в 40 лет это уже не работает. Чтобы оправдать ожидания со стороны, он должен продемонстрировать социуму, каких успехов добился. В противном случае может встать вопрос о его значимости и вполне вероятно, что на его место могут позвать кого-то более молодого.

В 40 лет мужчина еще здоров, полон сил и энергии, но биологические часы указывают на то, что скоро в организме начнутся необратимые процессы старения. Морщины становятся все более заметными, начинают откладываться жировые отложения. Но самым тяжелым испытанием становится снижение сексуальной активности.

В качестве кризиса среднего возраста выступает своеобразный мужской климакс. Это время начала старения организма, когда начинает снижаться уровень тестостерона в крови, тормозя сексуальную активность. Но мужчина не хочет сдавать свои позиции и может пуститься во все тяжкие. Отсюда и поговорка «седина в бороду, бес в ребро». Знакомство с новыми женщинами указывает на то, что мужчина страшится предстоящей старости и боится потерять потенцию, а такой флирт помогает ему самоутвердиться.

Кризис 40 лет у мужчины: симптомы

Такой период в жизни мужчины не проходит незамеченным. Симптомы такого состояния могут проявляться по-разному. Мужчина после 40 лет способен превратиться в совершенно другого человека и начинает делать то, что раньше было ему несвойственно. Если до этого он был замкнутым и стеснительным, то внезапно он становится «душой компании». А может и наоборот: целеустремленный и активный мужчина способен превратиться в ленивца, проводящего все время на диване.

Работа превращается в обузу

Обычно связано это с тем, что в молодости мужчина имел мечту:

Сравнивая с действительностью, он начинает понимать, что после 40 лет он превратился в обыкновенного офисного клерка. И хотя раньше такая работа приносила ему удовлетворение, то сейчас она начинает отвлекать его от «истинного предназначения». Этим объясняется большое количество увольнений среди мужчин 30 – 40 лет.

Изменение настроения

Все вышеперечисленные неприятности отражаются на настроении мужчины. Он становится:

Его частой спутницей становится хроническая депрессия. Возникает апатия и лень, которая проявляется в нежелании делать что-либо. Начинают донимать резкие скачки настроения, проявляющиеся в желании сделать что-то ему несвойственное. Но в основном такого запала хватает на короткий период времени.

Ухудшение физического самочувствия и многочисленные страхи

Жена начинает выслушивать от мужа, что у него постоянно болит голова, ломят суставы, колит в сердце и появляется одышка. Лечение обычно оказывается не нужным, но в более тяжелых случаях такое состояние заставляет мужчину постоянно ходить по врачам.

Как отмечают некоторые жены, их мужья, которые раньше были бесстрашными и уверенными в себе, начинают вдруг бояться старости и смерти. В более запущенных случаях мужчины переходят на сыроедение или перестают летать самолетами из-за страха потерпеть авиакрушение.

Такой период у мужа для жены опасен тем, что он начинает высказывать ей постоянные претензии и придирки, причем даже по самому незначительному поводу. Оказывается, что она не умеет готовить, не убирается в доме, ничего не успевает, плохо общается с детьми, и как женщина она уже его не привлекает.

Сколько может длиться такое состояние? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Кто-то может пережить такое состояние за полгода, а другим это не удается, и он остается навсегда на такой ступени развития.

Как преодолеть этот кризис?

Мужчина не должен пугаться возраста 40 лет. Он должен понимать, что в этом возрасте возникает новый этап становления личности. В этот период жена должна понять своему мужу, что он не неудачник, а вполне реализовавшийся мужчина, который должен жить ради своих детей и внуков. Кризис среднего возраста помогает переосмыслить определенные жизненные ценности, обнаружить в себе причины недовольства и постараться их уничтожить, используя опыт прошлых лет.

Так как в этот период мужчина находится в очень уязвимом состоянии, то жене ни в коем случае нельзя ссориться с ним. Подобное напряжение бывает настолько сильным, что он способен избавиться от источника напряжения, т. е. расстаться со своей женщиной.

Муж должен чувствовать, что жена готова поддержать и принять его, как бы он не накосячил. Ей не стоит обижаться на него, если он стал другим. Лучше показать ему, насколько он дорог и как ей тяжело потерять его. Ощущение собственной значимости может с мужчиной творить чудеса.

Жене в этот период следует подчеркнуть свою привлекательность. Мужчина, испытывая кризис среднего возраста, начинает сомневаться в удачном выборе своей второй половины, и он уже не хочет видеть рядом с собой женщину в дырявом халате. Жена должна стремиться выглядеть шикарно в это непростое время и тогда муж будет гордиться ею.

Чтобы преодолеть кризис, жена должна наполнить жизнь мужчины радостью. Ей следует разнообразить жизнь походами в театр, кино, рестораны. Можно заказать сауну на двоих, муж будет этому только рад. Можно также организовать путешествие в далекую и интересную страну. Муж в этом случае начнет осознавать, что жизнь полна новых радостей и впечатлений.

Для каждого мужчины показателем его состоятельности является секс. Жена должна не стесняться выражать восхищение своему мужу по поводу его подвигов в постели. Ей следует внести разнообразие в сексуальную жизнь: надеть кружевное белье, попробовать новые позы и поэкспериментировать. Это позволит посмотреть мужу на свою жену по-новому, и он не станет менять ее на более молодой «экземпляр».

Жена должна проявить женскую мудрость. Это проявляется в терпении, умении прощать и ждать. Мужчина при кризисе среднего возраста способен причинить своей женщине сильную душевную боль. Связано это прежде всего с его душевными метаниями. Необдуманные поступки и истерики со стороны жены не приведут ни к чему хорошему.

Кроме того, в этот период жена должна помочь своему мужчине. Если он лишился работы, не может никак найти себя и переживает, то можно подкинуть ему конкретные варианты, совместно обсудить их, не давя на него при этом. Жена должна быть спокойной и рассудительной – это то, что требуется мужчине в этот непростой период.

Хорошо бы обратиться за помощью к психологу. Своевременно данный совет профессионала, поддержка и принятие ситуации женой помогут мужу безболезненно преодолеть кризис. Лечению способны поддаваться совершенно все возрастные кризисы.

Таким образом, кризис среднего возраста – довольно тяжелый период не только для мужчины, но и для его семьи. Любящая жена должна помнить, что любые проблемы легче преодолевать совместно, и все это временно. Проявив женскую мудрость, она не только сохранит семью, но и поспособствует дальнейшему семейному благополучию.

urolog.guru

Кризис 40 лет у мужчин. Как сохранить семью?

Нет мужчин, которые смогли безболезненно преодолеть кризис 40 лет. Разрушится семья или вы останетесь вместе, зависит в основном от жены.

В сорок лет мужчина начинает оценивать своих успехи и поражения. Если цели, поставленные в юности, не достигнуты, он считает себя неудачником и пытается залечить душевную рану. А залечивает он её, как правило, поиском любовницы. Для него предпочтительнее молодая барышня, которая сможет оценить его сексуальный опыт, слушать, разинув рот, а не наводить скуку как жена.

Кризис 40 лет мужчин настигает не только неудачников, но и состоявшихся в профессии и семье. Успешному мужчине наоборот требуются восхищения и одобрения со стороны, к тому же у него больше возможностей. Ему хочется видеть рядом с собой стильную и яркую женщину, а не встречать дома растолстевшую и не следящую за собой особу, к которой сексуальный интерес давно потерян.

В этот период наших мужичков и накрывает жажда перемен. Примерные мужья пускаются во все тяжкие.

Им нужна резкая психологическая встряска. Ну, примерно такая же, как в шейкере взболтать «ерша». А еще лучше — перемена декораций.

Мужчине хочется стать тем, кем он еще ни разу в жизни не был.

Словно сорвавшись с цепи, мужчина начинает заглядываться на молоденьких девушек, лихорадочно скупать ультрамодную одежду, в его лексиконе появляется молодежный жаргон. Жене вообще достается больше всех, так как она находится постоянно рядом – и именно ей приходится выслушивать упреки и вечное недовольство, жалобы или агрессивные выпады, грубость и рукоприкладство.

Что же все это может значить, когда такой родной и близкий человек становится чужим и неузнаваемым? Всего лишь кризис среднего возраста мужчины 40 лет.

Что же происходит с мужчиной вступившим в кризис 40 лет?

В таком неадекватном психологическом состоянии мужчины совершают поступки, которых от них никто не ожидает, в том числе и они сами. «Кризисный» человек выглядит так, словно ему снесло «крышу». И в таком состоянии бреда он пытается радикально изменить свою жизнь.

Возникает паническое состояние и мужчина начинает метаться из крайности в крайность, пытаясь доказать себе и другим, что он еще на многое способен. Многие представители сильного пола нередко в этот период уходят в продолжительные запои, многие впадают в депрессию, не находя выхода, многие рушат собственные семьи. Кризис среднего возраста у мужчины можно сравнить с неконтролируемым бушующим ураганом, когда не знаешь, какие будут последствия и чего от него ждать.

Однако ураганы приходят и уходят. Поэтому самое главное нужно четко осознать, что кризис – это неизбежно, непросто и тяжело, но он не длится вечно. И с ним можно справиться, и даже извлечь из него пользу, вырвавшись в совершенно новое жизненное пространство. Главное, совладать со своими мыслями, поступками, действовать не импульсивно, а логически поразмыслив. Другими словами, выйти на новый уровень сознания, то есть, переболеть и выздороветь.

У мужчин к сорока годам пик сексуальности давно позади, и интимные возможности убывают с каждым днем. Одному богу известно, как обидно им порой это осознавать. Вот некоторые из них и пытаются «вернуть себе молодость» вообще и в сексуальном плане путем связи с молоденькой. Обычно этот «сеанс психо- и сексотерапии» длится пару лет, а потом изможденный любовник возвращается в лоно семьи. Кризисный период пройден, отношения с женой стабилизировались и даже окрепли. Однако эти два года еще как-то надо было пережит

Только женщина может разобраться с тем, что твориться с мужем во время кризиса и помочь ему справиться с охватывающими его эмоциями и чувствами. Ведь кризис способен повлиять на ваши отношения. Он может привести либо к их завершению, либо к началу нового жизненного этапа в вашей жизни.

Что желать жене, если у мужчины кризис 40 лет:

  • Кризис среднего возраста продлится не неделю и не две. Выход из него может занять годы и будет найден лишь самим мужчиной.
  • Будьте терпеливы. Не гоните его к психологу, не лезьте с советами. Не корите себя за его переживания. Вы в них не виноваты, хотя он может думать как раз наоборот.
  • Не контролируйте слишком жестко вашего мужа. Частые звонки лишают его личной свободы.
  • Восхищайтесь его достижениями и успехами. Подчеркивайте его личные качества, он должен видеть, что вы восхищаетесь им искренне.
  • Уделяйте время своей внешности и себе. Важно выглядеть опрятной, бодрой и подтянутой.
  • Если по жизни вы успешнее своего мужа, то не подчеркивайте свое превосходство. Не разрешайте родственникам и друзьям в его присутствии говорить о нем снисходительно.
  • Если у вас возникли подозрения на счет любовницы, то не спешите выяснять отношения. Сделайте вид, будто ничего не знаете и не замечаете. Конечно, это трудно и больно, но только так вы сохраните семью. Пусть интриги мужа будут для вас особым видом болезни, неприятной, но не опасной.
  • Некоторые мужчины в этот нелегкий период начинают злоупотреблять спиртными напитками и потихоньку привыкать к ним. Доля алкоголиков на людей после сорока просто зашкаливает. Поэтому жене не стоит поддерживать мужа в совместном распитии спиртного, а поговорить с ним, возможно обратиться к специалисту (психологу и наркологу).
  • Даже если вы порой совсем не понимаете своего мужчину и хочется высказать все что накипело, стоит воздержаться, это не подходящее время для истерик и претензий. Ваша вторая половинка сейчас очень уязвима психологически, не восприимчива к критике и все воспринимает в штыки. Ему проще будет просто уйти от проблем, скандалов, от вас.
  • Не плачьте при нем, не молите. Он должен видеть, что у вас все в порядке.
  • Не ищите спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубляют проблему.
  • Не требуйте от него перемен, не просите «стать тем самым человеком», которого вы знали раньше. Не думайте, что вы знаете за него, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.
  • Не атакуйте его угрозами сделать то или это, если он не переменится.
  • Не гоните его из дома, если вы не хотите на самом деле, чтобы он ушел.
  • Если вы благополучно выкарабкались из одного супружеского кризиса, это вовсе не означает, что «сия чаша» вас миновала навсегда. На самом деле наша жизнь представляет собой череду крупных и мелких кризисов, которые, как правило, замешаны на нашем возрасте.

    1-й кризис (20-22 года). Он возникает в период перехода от идеализированного романтического представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложному видению. Оказывается, что семейная жизнь — это не только праздник, но и будни.

    2-й кризис (24-26 лет). Нередко возникает в связи с необходимостью принятия глобальных решений (Сколько иметь детей? Какое направление выбрать в работе на будущее? Каким способом достигать жизненного успеха?). Кроме того, возникает потребность индивидуализироваться от чувства «мы», высвободить часть собственного «я» для собственного развития. Это означает поиск альтернативы: «Как не потерять свое «я» и не ущемить «я» партнера.

    3-й кризис (30-33 года). Он выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием свободно «уходить» во внешний мир, делать карьеру, принимать самостоятельные решения, ни с кем не советуясь. Важно не пропустить момент, когда потребность в независимости перерастет у супругов в ощущение полной свободы для одного за счет подчинения другого. Часто в этом случае семья вместо того, чтобы стать источником развития, превращается в тягостную обузу.

    4-й кризис (37-40 лет). Возникает вследствие того, что мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что вторая ее половина не может быть лучше первой.

    5-й кризис (44-50 лет). Его еще называют «кризисом пустого гнезда». Взрослые дети покидают родительскую семью и начинают автономную жизнь. Лишенная возможности опекать или наставлять, супружеская пара теряет смысл существования.

    6-й кризис (50-65 лет). Является следствием самого неправильного умозаключения: «Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти, подготовки к ней». Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги призывают окружающих, особенно близких, опекать их и жалеть, концентрируются на собственных болезненных переживаниях, на мир смотрят как на источник раздражения: «Жизнь проходит мимо меня».

    Так что если один или два кризисных периода вы с мужем проскочили в целом удачно, то нет гарантии, что следующие (а их, как видите, много) вам удастся тоже легко преодолеть. Что же делать?

    Методы «лечения» и профилактики кризиса

    • Не опускайте руки, старайтесь спасти отношения. Обычно в тех парах, где не слишком велика была любовь изначально, не столь велико и желание сохранить брак и улучшать отношения. Там же, где любовь была (или есть) настоящая, там люди опасаются разрушать все до основания, полного отчуждения не происходит. Так что прислушайтесь к своим чувствам, вспомните все лучшее, что между вами было, и сделайте вывод — готовы ли это все перечеркнуть?
    • Не ждите, что ваш брак будет всегда точно таким, каким он был в первый год. Брак, так же как человек или машина, со временем стареет, как бы «изнашивается». Слабеет его внутренняя устойчивость, живые динамичные фазы сменяются все более статичными.
    • Процесс этот может стать очень бурным, и тогда возможен крах. Однако он может происходить и безболезненно, если у партнеров хватит мудрости и терпения, умения вести себя. Счастье в браке возможно и в «критические» периоды, и в пожилые годы. Все зависит от стремления и умения мужчины и женщины обогащать совместную жизнь, беречь друг друга, противостоять ходу времени.
    • Вносите элементы новизны в свою жизнь. Не стоит каждый отпуск проводить одинаково, не отмечайте все праздники с одними и теми же друзьями или родственниками — это скучно, и у вас будет ощущение, что ваша жизнь, как заезженная пластинка.
    • Другими словами, никогда не поздно переставить мебель в квартире, выучиться водить автомобиль, освоить новое коронное блюдо, увлечься собаководством или составлением икебаны. Так у вас появится увлечение, делающее жизнь интересной и насыщенной, а в таком состоянии вы будете гораздо более интересны своему(ей) партнеру(ше).

    sashaimasha.com

    Кризис 40 лет у мужчин — как справиться самостоятельно

    Кризис 40 лет у мужчин не обходит стороной практически ни одного представителя сильного пола. Единственное, в чем разница — особенности его протекания. Сегодня в данной статье мы постараемся разобраться, как справиться с кризисом 40 лет у мужчин и сохранить семью.

    Кризис 40 лет у мужчин: модели поведения

    На сегодняшний день известны 4 модели протекания кризиса, каждая из которых имеет свои особенности. В зависимости от этого нужно вести себя по-разному.

    В этом случае кризис среднего возраста практически незаметен, так как основные цели и желания мужчины достигнуты. Ему становится скучно, поэтому нужно помочь ему достигать новых целей, толкать к новым открытиям. Если это возможно — участвовать самой во всех проектах любимого. Это сплотит вас еще больше.

    В данном случае внешне мужчина спокоен и может показаться, что он все держит под контролем. На самом деле внутри он чувствует опустошение, тупик или то, что ему все надоело. Он может отыгрываться на вас, а вы не понимаете причин и нервничаете, не можете простить обиду. Эти признаки необходимо отследить и обязательно помочь. Если вы сами не справляетесь, несколько сеансов у грамотного психолога исправят ситуацию.

    Мужчина чувствует, что все разрушается. Он не может соответствовать требованиям, которые предъявляют ему окружающие, и в тоже время не удовлетворил свои собственные желания и потребности. И это может негативно сказаться на течении кризиса. Он может быть как временным явлением, так и началом черной полосы в жизни мужчины.

    Большую часть жизни мужчина был несчастлив и не может самостоятельно решить проблемы кризиса. Это состояние возникает по причине того, что мужчина не соответствует стандартам, которые приняты в обществе: мужчина — добытчик, мужчина — защитник. Ощущение неполноценности не дает мужчине исполнять свои мечты и желания, что еще больше усугубляет ситуацию.

    Для того чтобы кризис 40 лет у мужчин прошел максимально незаметно и «безболезненно» как для него, так и его близких, необходима максимальная «эмоциональная гибкость». Кроме того, необходима и духовная гибкость. У людей зрелого воздуха происходит так называемое «затвердевание» взглядов и интересов.

    Это может привести к тому, что человек закрывается от новый идей и решений. И вот эту «закрытость» нужно преодолеть, иначе она приведет к нетерпимости и фанатизму.

    Как помочь мужчине и сохранить семью?

    Статистика говорит о том, что именно во время кризиса среднего возраста происходит наибольшее количество разводов. И помочь мужчине преодолеть этот рубеж максимально безболезненно и, тем самым, сохранить свою семью — задача настоящей женщины.

    Перед наступлением 40-летия мужчина проводит переоценку ценностей, анализ своих достижений и успехов. В случае если то, чего он хотел добиться, не достигнуто, он может почувствовать опустошение. Как заполнить эту пустоту? Один из самых простых способов — завести отношения с молодой девушкой, которая будет им восхищаться и перенимать жизненный опыт.

    Следует отметить, что любовницу заводят не только неудачники, но и состоявшиеся мужчины, у которых шансов найти молодую, симпатичную девушку еще больше по причине их состоятельности. Мужчине хочется восхищения, которое не может дать ему жена, прожившая с ним много лет.

    Как вести себя женщине в этой ситуации?

    Как помочь своему мужчине и сохранить теплые отношения в семье?

  • Не стоит контролировать мужа слишком сильно. Если раньше он спокойно реагировал на ваши звонки во время посиделок с друзьями, то сейчас может вспылить.
  • Старайтесь искренне восхищаться им и как можно чаще. Он должен чувствовать, что его женщина верит и ценит его в любой ситуации.
  • Не забывайте о своем внешнем виде. Мужчине приятно видеть рядом ухоженную и улыбающуюся жену. Старайтесь одеваться женственно, элегантно и стильно. Чем меньше вы жалуетесь на здоровье — тем лучше.
  • Если в работе вы успешнее мужа и зарабатываете больше, то не стоит напоминать ему об этом. Кроме того, не разрешайте родственникам отзываться о нем снисходительно.
  • Если у вас возникли подозрения, что муж завел любовницу, не стоит сразу же устраивать скандал и разборки. В этом случае вы сможете сохранить семью, так как, в основном, в этом возрасте мужчины заводят временные интрижки, не собираясь уходить из семьи. А ваши истерики и скандалы могут все испортить.
  • С кризисом мужчин в 40 лет сталкивается практически каждая семья. Но если вы любите своего мужчину и хотите помочь ему пережить этот период как можно более безболезненно, советуем подготовиться к этому времени морально и набраться терпения.

    megapoisk.com

    Чего ты боишься? Или Кризис сорока лет

    Важнейшей особенностью этого возраста является осознание ответственности за содержание своей жизни перед самим собой и перед другими людьми. Развитие личности зрелого человека требует избавления от неоправданного максимализма, характерного для юности и частично – для молодости, взвешенности и многогранности подхода к жизненным проблемам. Прошлый опыт при отсутствии разумной гибкости может стать источником консерватизма, неприятия всего того, что исходит не от себя самого. В силу этих причин для большинства людей, достигших заветной даты 40 лет, наступает время кризиса, в психологии получившего название «кризис сорока».

    Он происходит тогда, когда кризис 30 лет (кризис смысла жизни) не привел к должному решению проблем, то есть в определенной степени является его повторением.

    Помимо проблем, обычно связанных с профессиональной деятельностью, кризис 40 лет нередко вызывается обострением семейных отношений. В это время обычно начинают жить самостоятельной жизнью дети, умирают родственники старшего поколения и т. д. Потеря близких людей, утрата очень важной общей стороны жизни супругов – непосредственного участия в жизни детей, каждодневной заботы о них – способствуют окончательному осознанию характера супружеских отношений. И если кроме детей супругов ничто значимое для них обоих не связывает, есть вероятность, что семья может распасться. Не случайно с кризисом 40 лет часто связаны серьезные перемены в жизни, вплоть до смены профессии и создания новой семьи.

    В других измерениях

    В переходные моменты наш образ жизни подвергается внезапным изменениям в четырех измерениях.

    Первое измерение: внутреннее ощущение себя по отношению к другим.

    Второе измерение: чувство безопасности и опасности.

    Третье измерение: наше восприятие времени – достаточно ли у нас времени или мы начинаем чувствовать его нехватку?

    Четвертое измерение: ощущение физического спада.

    Все эти ощущения задают основной тон жизни и подталкивают нас к тем или иным решениям.

    Выделяют три взаимосвязанных, но не совпадающих друг с другом возраста: хронологический (паспортный), физический (биологический) и психологический. Общеизвестно, что физический возраст человека нередко довольно сильно отличается от паспортного. Например, в 40 лет можно выглядеть и, главное, иметь состояние всех систем организма как у молодого человека, а можно обнаруживать все признаки старения, увядания.

    В зрелости возможны все три варианта соотношения психологического возраста с хронологическим: адекватность, отставание и опережение. Именно с этим связано появление различных страхов и комплексов зрелого возраста.

    · Во-первых, опережение психологическим возрастом хронологического в 40 лет обычно означает преждевременное старение.

    Чаще всего это связано с конечностью поставленных и peaлизованных жизненных целей, что не дает возможности иметь новые дальние перспективы. Преждевременное старение нередко бывает связано с несчастьем, например, утратой близкого человека, тяжелой болезнью, природной или социальной катастрофой. Очень часто развивается страх одиночества, невостребованности.

    · Во-вторых, отставание психологического возраста от хронологического может иметь различный характер.

    Известен тип «вечного юноши», который не может и не хочет взрослеть. Например, сильное и длительное отставание психологического возраста может иметь место в случае очень близких отношений между матерью и единственным ребенком. Став взрослым, он остается пассивным, беспомощным и требующим постоянной заботы от близкого человека – матери или жены (мужа), если рискнет завести семью. В таких случаях отставание психологического возраста приводит к реализации инфантильных установок личности, а ориентация на давно сложившиеся стереотипы, искусственное продление стиля жизни, свойственное предыдущему возрастному периоду, приобретает функции защитного механизма. У взрослого 40-летнего человека появляется страх: «Это мне еще рано» или « Я не смогу» и т. д.

    Таким образом, развитие комплексов и страхов у сорокалетних напрямую связано с осознанием человеком своей роли в жизни, с его прошлым, будущим, настоящим. При этом можно утверждать, что все страхи и комплексы живут в нашей голове.

    Мои года – мое богатство?

    С точки зрения физиологии, увядание женщины происходит постепенно, и, как правило, этот процесс «заявляет» о себе в полную силу после 45 лет.

    Внешний вид представительниц прекрасного (в любом возрасте!) пола меняется (такова уж мудрая природа), и часто эти изменения приносят расстройства: фигура заметно округляется, полнеет, появляются заметные морщинки. Женщине кажется, что ее природная красота ускользает, и на смену ей приходит увядание – внешнее, духовное.

    Переживания, связанные с этим временем жизни, делают женщину очень уязвимой к признакам прошлого. Зачастую именно в этот период прошлому придается неоправданно большое значение, а реальное настоящее обесценивается. Иногда приходится наблюдать 40-летних женщин, которые вдруг начинают вести себя как подростки (избыток косметики, нелепые многочисленные украшения, «странная» одежда и манеры). За этими фактами стоит страх перед реальностью, переживание прошлого как сверхценного. Такой женщине с годами сопротивляться прошлому все труднее, возникает соблазн уйти в него, искать ушедшую молодость в «золотом веке». В этом возрасте она наиболее остро осознает, что у нее ограниченные возможности встретить достойную пару, создать семью, завести детей. Так же, как естественно желание найти мужа во что бы то ни стало, тем более что молодые девочки не дают расслабиться.

    У других, наоборот: дети к 40 годам выросли или почти выросли, появляется возможность пожить для себя. А иногда и желание, пока не поздно, «сменить мужа».

    Все женщины после 40 делятся на две категории:

    · тех, кто уверен в себе;

    · тех, кто не может похвастать высокой самооценкой.

    Первые, уверенные, становятся счастливыми – они умеют принимать жизнь такой, какая она есть и находят удовольствие в каждом дне.

    А вот вторая категория – неуверенные в себе – как только им исполняется 40, начинают страшно стесняться всего, что только возможно: своего тела, возраста, морщин, поступков, желаний, снов, даже собственного смеха. Они рассуждают приблизительно так: «Я солидная, взрослая женщина, и мне неприлично так себя вести (надеть эту юбку, слушать эти песни, ходить в этот кинотеатр, думать именно так и т. д.)». Так возникает эмоциональный зажим, и «старость» действительно приходит намного раньше, чем ее ожидают.

    Психологи утверждают, что кризис 40 лет характерен как для мужчин, так и для женщин. Хотя в обществе чаще принято говорить о кризисе у мужчин. Одна из версий, почему в данном вопросе больше внимания уделяется именно сильной половине человечества, это то, что у них кризис проходит острее и тяжелее. Он тянет за собой больше социальных последствий. Женщины в силу своих природных особенностей переживают этот жизненный этап с меньшими потерями.

    По большому счету, с мужчиной происходят те же закономерные изменения, что и с женщиной. К концу периода зрелости он должен переосмыслить свое место в изменившемся социально-психологическом пространстве, где он испытывает сильное влияние переживаний, идущих, в том числе, от физиологических изменений в организме.

    Один из самых «страшных» мужских страхов связан с инстинктом самосохранения.

    Мужчины боятся заболеть или попасть, например, в автокатастрофу, результатом чего станут ограничения. Это воспринимается очень болезненно.

    В 40 лет зачастую мужчина становится хозяином большой семьи, где ему надо быть не только отцом, но и дедом, свекром (тестем) и т. п. Ему надо строить отношения с людьми, которые принадлежат его семье, но являются для нее, по сути, чужими. Одновременно возникает проблема изменения отношений с супругой, которая вступает в период климакса (или уже переживает его). Проблема эта не всегда решается положительно, возможны серьезные семейные конфликты вплоть до разрыва отношений.

    Еще один сильный страх – оказаться хуже других. От мужчины с детства требовали быть лидером. Он с юных лет вынужден соревноваться. Мужчина постоянно живет с мыслью, что «придет Вася, у которого машина лучше», и зорко смотрит по сторонам, чтобы вовремя заметить того Васю. Он страшится не быть опорой для близких людей.

    В свою очередь стремление быть успешным и во всем первым дается нелегко – чем больше в жизни достигнуто, тем сильнее мужчина боится краха.

    Жизнь показывает, что к середине периода зрелости (45 лет) представитель сильной половины человечества словно заново открывает для себя радости жизни: от кулинарии до философии, и часто буквально в один день может принимать решения об изменении образа жизни и воплощать его с завидной педантичностью.

    Возраст – повод для гордости

    Кризисы жизни объективны – таковы законы природы. Но если вовремя предпринять некоторые осознанные шаги, вы справитесь со своими страхами – теми, которые лежат в основе кризиса. Главный постулат, который вы должны усвоить: НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ СВОЕГО ВОЗРАСТА! Жизнь не прекращается после 30, 40, 50 и даже 70. Принимайте себя, любите себя в любом возрасте!

    Наши советы помогут и поддержат вас в вашем желании справиться с проблемами, вызванными возрастом.

    Выявляйте в себе сильные и слабые стороны. Попробуйте вести дневник, который станет зеркалом, отражающим ваш жизненный путь. Это важный фактор в поднятии самооценки и формировании уверенности в себе.

    · Найдите модель для подражания

    Люди, достигающие в жизни большого успеха, часто имеют перед глазами образ великого человека, на которого они хотят быть похожими.

    · Намечайте ступени личного и профессионального роста

    Ставьте перед собой цели, которых необходимо достичь к определенному сроку. Они должны быть не слишком легкими, но и достижимыми для вас.

    Решите, с помощью чего вы будете достигать поставленных целей. Непродуманность средств приводит к ненужным блужданиям, которые отодвинут достижение цели на неопределенное время.

    · Разрешите себе запретное

    Сегодня позвольте себе то, что вы еще в молодости отмели как неприемлемое, какой бы сферы жизни это не касалось: работа, дом, хобби – вам сейчас можно все! Ваше время пришло. Чаще проговаривайте: «Я могу себе это позволить».

    · Развивайте «Синдром достижения»

    а) идентифицируйте себя с героями художественных произведений, которые после трудных испытаний добиваются цели (например, героиня романа М. Миттчел «Унесенные ветром»);

    б) соревнуйтесь c другими людьми;

    в) создавайте образы будущего успеха в своем воображении.

    Каждый возраст несет в себе преимущества. Он является, прежде всего, ресурсом – это опыт, знания, связи, то есть все то, что необходимо для жизни. Используйте это в полной мере.

    efarma.ru

    40 лет: Женщины и кризис среднего возраста

    «Х» не значит «хорошо»

    Говоря о кризисе среднего возраста, мы чаще представляем себе задерганного мужчину, который вдруг осознает, что молодость прошла, а как жить дальше непонятно. Разве у женщин бывает кризис среднего возраста? Ведь у них столько забот, что задуматься о безвозвратно ушедшей юности можно, а вот на сожаления нет времени. Писательница Ада Кэлхун считает, что женщины поколения Х открывают новую страницу в многотомнике под названием «Кризис среднего возраста».

    Иногда мне кажется, что я разваливаюсь на части. Тогда я говорю с подругами. Оказывается, что одна всю зиму нанимала няню на пару часов в день для маленькой дочери, сама шла в кино, чтобы выплакаться в темноте зрительного зала. Я иду к другой подруге, зная, что муж ее обижает. Она смотрит на меня обреченно: «Я бы давно ушла, но я не потяну материально». Одна моя коллега говорит, что многие считают ее резюме в LinkedIn блестящим, но сама она не может найти достойную работу и чувствует себя неудачницей. Другая подруга пытается обеспечить своих двоих детей, отец которых испарился, работая на трех работах. Она рассказала такую историю: наконец она накопила денег, чтобы порадовать себя и 11-летнего сына долго планируемой поездкой. Накануне вечером она попросила сына собрать свой рюкзак, но он не двинулся с места. Утром вещи все еще не были упакованы. Тогда она сказала: «Если ты не сложишь вещи в рюкзак, я разобью твой планшет!» Мальчик ухом не повел. Тогда она взяла молоток и бахнула им по планшету. Я засмеялась, а она хмуро ответила: «Многим это показалось смешным, да. Но это было ужасно. Поэтому я хочу найти себе хорошего психотерапевта прямо сейчас.»

    Я думала, что кризис среднего возраста — это для таких себе доминантных личностей, но на самом деле даже мои очень спокойные и не слишком амбициозные знакомые страдают от этой токсичной смеси страха, тревожности и гнева. Не говоря уже о бессоннице. Всем им 35 — 50 лет, они представительницы поколения Х: 1965 — 1984 года рождения. Среди них есть и первые женщины в семье, получившие высшее образование, и те, кто решился жить самостоятельно, и работающие мамы, и домохозяйки, и добившиеся высот в карьере — женщины всех рас и социального происхождения. Они умны, они благодарны за то, что имеют. И они ужасно истощены. Некоторые напуганы. Кое-кто не знает, что делать дальше.

    Жалобы привилегированных?

    Конечно, легко отмахнуться от жалоб хорошо образованных женщин из среднего класса или даже элиты, как от «проблем первого мира», которые в отличии от проблем третьего мира кажутся поверхностными или временными. Тем не менее, хотя многие женщины хронически живут на минимальную зарплату, тянут несколько подработок сразу, но гендерный разрыв в оплате труда сокращается, мужчины делают по дому больше, сексизма в обществе меньше, чем во времена наших бабушек, возможностей у нас больше. И все же примерно 60% женщин поколения Х заявляют, что истощены стрессом. В 2009 году исследование General Social Survey показало, что показатель «ощущение счастья» у женщин стал прогрессивно снижаться с 1970-х до середины 2000-х годов, по сравнению с мужским. Каждая пятая американка принимает антидепрессанты. Мы привыкли думать, что кризис среднего возраста — это паника, которая охватывает начинающего лысеть мужчину, и средство от нее — общество молодой красотки и покупка спортивного авто. В 2014 году Джонатан Раух в издании The Atlantic описал исследование «U-кривой». Это социологический термин, которым описывают падение ощущения счастья в среднем возрасте. Говорят, что минимума данный показатель достигает у женщин в 40 лет, у мужчин — в 50. Возможно поэтому кризис среднего возраста у женщин менее заметен, потому что когда мужчины начинают громко страдать, женщины уже прошли все самые ужасные терзания.

    Хорошее в этом то, что и у мужчин, и у женщин, показатель счастья снова растет, у всех есть шанс быть снова радостными и бодрыми, как в юности. Но меня не покидает одна мысль: а что если наше с вами поколение — первое в истории человечества, жизнерадостность и удовлетворенность которого меняется не по кривой, а по диагонали, устремленной только вниз?

    «Х», но не подумайте, что «хорошо»

    Социолог Линда Уейт из Центра демографии и экономики при университете Чикаго говорит, что корни этой проблемы лежат в исходной позиции поколения Х, которая была изначально неудачной. В основном это касается решений наших родителей: в Америке родители 4 из 10 детей поколения Х были в разводе (пик разводов пришелся на 1980 год, а в последующие годы количество разводов уменьшалось). Результатом этого стало уменьшение финансовых возможностей (если отец уходит из семьи, в большинстве случаев за колледж он платить отказывается) и психологические осложнения. Уейт говорит: «Если ваши родители развелись, вы видите мир по-другому, он кажется вам абсолютно нестабильным и ненадежным местом». Наше детство в 70-е и в начале 80-х припало на сложный период: ключи от дома на шее, высокий уровень преступности, везде фото пропавших детей, начало эпидемии СПИДа. Взросление тоже прошло в жестких условиях: первую работу нам пришлось искать в кризис 90-х годов, тем, кто родился позднее повезло в том плане, что вошли они на рынок труда в период биржевого расцвета 1999 года, но уже в 2001 расцвет резко сменился «закатом». А когда мы подошли к моменту, когда надо было покупать дом, заводить детей — грянул большой кризис 2008 года, худший со времен Великой депрессии. Исследователи Pew Charitable Trust говорят, что поколение Х потеряло в кризис половину своего благосостояния, больше, чем любое другое поколение в Америке. Мы были самыми успешными в 2004-ом, а в 2015-ом оказались на последнем месте. Кому-то еще кажется странной почти истерическая тревога женщин поколения Х по поводу денег? Это не просто беспочвенные опасения. Некоторые исследователи утверждают, что именно наше поколение имеет больше всего долгов и кредитов. Мы — самые образованные женщины в истории, а две трети из нас сейчас имеют вдвое меньше, чем наши родители в этом возрасте. И это совсем не потому, что мы много тратим на CD с песнями нашей юности. О росте цен буквально на все вы, вероятно, наслышаны. Но задумывались ли вы о том, сколько стоит ваша работа по уходу за всеми членами вашей семьи? Ведь это чаще всего вы, а не ваш супруг, берете отгулы, отпуска за свой счет и больничные, когда кто-то заболел? Это вы говорите: «Дорогой, ты зарабатываешь больше, поэтому это я уйду в декрет/уволюсь, чтобы ухаживать за нашим маленьким ребенком.» В США за всю жизнь из-за такого распределения семейных обязанностей женщины в среднем недополучают $324 тысячи. То есть мы зарабатываем меньше мужчин, мы инвестируем меньше, накапливаем меньше, а потом еще и живем дольше. Долго, но не очень хорошо. Потому что, как говорят эксперты, деньги в Фонде социального страхования США закончатся в 2040 году. Нам по 40, а мы барахтаемся, чтоб оставаться на поверхности, как в наши 25. Денег надо еще где-то заработать.

    Извините, у нас закрыто

    Исследование 2011 года, проведенное Center for Talent Innovation, называет поколение Х «людьми, которые оказались не в том месте не в то время»: бэби-бумеры не уходят на пенсию, а на пятки уже наступили миллениалы. 49% представителей поколения Х чувствуют, что в карьере «буксуют на месте», а принимая во внимание «стеклянный потолок«, оказывается, что застряли на половине карьерной лестницы, в основном, женщины.

    Но многие говорят, что стабильная работа — это уже хорошо, хотя она совсем не та, о которой мы мечтаем. А ведь такое положение дел медленно разъедает душу. Но почему бы им не бросить все и начать делать то, что их вдохновляет? Очень просто: если на вас дети, которые от вас зависят, вы не можете себе позволить плюнуть на все и броситься в авантюру. Фриланс и подработки — это прекрасно, вот говорят, что сейчас большинство фрилансеров — женщины, а к 2020 году половина рабочей силы будет в режиме фриланса. То есть «барахтанье на поверхности» не закончится никогда, а мы-то думали, что уже будем солидными специалистами. Даже если вы всегда работали, «сдавая» ребенка в детсад чуть ли не с рождения, в 40 лет корпоративная карьера у вас под большим вопросом. Женщин среди СЕО, согласно S&P 500 (S&P 500 — фондовый индекс, в корзину которого включено 500 избранных акционерных компаний США, имеющих наибольшую капитализацию. — Прим. Ред.) всего 5,8%.

    Еще вопросы к возрасту: сейчас кажется, что все руководители — это люди 30+, а вы не руководитель, вам уже за 40 и вы до их уровня еще не добрались. Дальше что вы будете делать? Вы уже слышали о том, что в Goldman Sachs говорят, что следующая волна экономического кризиса не за горами? Вам сейчас, в 38, страшно подумать, что можно остаться без работы, а в 50 вам будет намного страшнее. Если сейчас вы выжили, карабкаясь и сползая вниз по карьерной лестнице, беря на себя больше ответственности, зарабатывая меньше и получая меньше уважения, потому что вы просто не могли позволить себе сказать «нет», то все это и привело к самой вредной форме застоя: вы остаетесь на работе, которую больше не любите, в сфере, которую вы не помните зачем выбрали, с навыками, которые вряд ли пригодятся где-то еще.

    Это у вас ранняя менопауза!

    Так говорят нам гинекологи, если нам больше 30-ти, случаются скачки настроения, хочется плакать и сбивается регулярный менструальный цикл. Пременопауза (пременопауза – это ранний этап климакса, когда яичники еще не прекратили функционировать окончательно, но их возможности уже истощаются. — Прим. Ред.), как универсальная разгадка? И это тоже. Джо-Энн Пинкертон, директор Североамериканской ассоциации изучения менопаузы, говорит, что колебания уровней эстрогена и прогестерона имеют именно такие результаты. Женщины в период пременопаузы также более подвержены депрессии, чем более юные. А еще в этот период у вас проблемы со сном, вы накапливаете жир на животе и бедрах. Стейси Линдау из Программы интегративной сексуальной медицины при университете Чикаго говорит, что от 10 до 30% женщин в возрасте 40-55 лет жалуются на проблемы сексуальной функции. Доктор Пинкертон советует: «Учитывая особенности пременопаузы, мы советуем в этот период не принимать никаких кардинальных жизненных решений.» Здорово! А когда пременоупаза закончится? Может, год — два и все? «Это может продлиться от нескольких месяцев до 10 — 13 лет. Менопауза — это целый год без месячных, наступает она, примерно, в 51 год. Но «штормит» вас еще целое десятилетие до этого. Многие гинекологи говорят, что постоянный стресс, которому подвержены женщины поколения Х, может только усугубить течение пременопаузы, что в свою очередь усугубит стресс, который еще более скажется на самочувствии, и так далее до бесконечности. А если вы еще и не успели родить к этому времени, то вам вообще не позавидуешь. Согласно исследованию Gallup, 16% женщин поколения Х в США не имеют партнера или никогда не были замужем. Среди бэби-бумеров этот показатель — 10%, и 4% — среди наших дедушек и бабушек. Многие из этой категории говорят, что так получилось просто потому, что они не встретили подходящего человека.

    Что насчет помощи пожилым родителям? Да, наши родители живут дольше, чем предыдущие поколения, и при этом нуждаются в помощи. «Средний возраст того, кто заботится о стареньких в семье, — 49 лет,» — говорит эксперт Эми Гойер. А так как уровень рождаемости в нашем поколении был низким, то нам не приходится рассчитывать на помощь сестер и братьев. Детей теперь растить не легче. Особенно с «развивающим» подходом. Одна подруга рассказывает, что ее мать из поколения бэби-бумеров приходит и, пораженная, спрашивает: «Зачем ты играешь со своими детьми? Мы с тобой никогда не играли!» Так оно и есть, не играли. Теперь родители посвящают воспитанию детей в три раза больше времени, чем в 1975 году. И все же, если работающая мама проводит с маленькими детьми 1,1 час в день в среднем, то мужчина — 27 минут. Но она же не только физически «сидит» с детьми — на ней часто львиная доля планирования (что купить, куда и когда вести ребенка, что готовить, как совместить свой и мужа рабочие графики и т.п.) и работы по дому. Эти «мелочи» буквально «съедают мозг». А что мужья? В этот период жизни, когда они нам нужны больше, чем когда-либо, они становятся далекими расплывчатыми силуэтами: «Я все делаю сама. Зачем мне такой муж вообще?» — часто спрашиваем мы себя, когда нам около 40-ка. Некоторые решаются на развод. Другие ищут радости вне брака — в 2013 году соцопрос выявил, что среди женщин уровень внебрачных отношений вырос за 20 лет на 40%, у мужчин же он остался на прежнем уровне. Часто, все же, женщины среднего возраста, придумывают более мягкие пути «побега от реальности». Некоторые тайком курят, закрывшись в туалете, будто им не 40, а 16. Флиртуют и переписываются с давними экс-бойфрендами. Покупают что попало в интернете. Превышают скорость на дороге. Слишком много пьют. Или едят антидепрессанты горстями. Еще 24 часа в сутки они «сидят в смартфоне» и смотрят на чьи-то фото из отпуска, на ужасные заголовки новостей о массовых убийствах и природных катаклизмах. Утром они просыпаются и видят, что все остальное тоже плохо, а когда на совещании начальник спрашивает: «Какие мысли по этому поводу?», им трудно вообще представить себе, как можно хоть как-то выбраться из этого болота.

    Медитация. Пилатес. Пешие походы. Сотни исследований подтверждают позитивный, успокаивающий эффект этих занятий на психику. Не сомневаюсь, что так и есть. Но проблемы от этого не решаются и не исчезают. Скажите это — и вам сразу укажут на то, что раз вы несчастливы, значит, сами и виноваты. «Надо поменять свое отношение к этому!» — говорят вам. Что ж, тотальная ответственность за семью, кредит в банке и гормональные скачки «имели в виду» ваше к ним отношение. И тем не менее, мы идем в спортзалы, колем себе ботокс, подтягиваем опавшие лица, делаем липосакцию и/или интимную пластику. Раньше к подтяжке прибегали в среднем в 50 лет. Теперь встаньте рядом с женщиной из миллениалов. Вы думали, выходя из дому, что вы, по крайней мере, симпатичная? Рядом с молодостью и свежестью вы чувствуете себя, как минимум, потрепанной. В Америке за последний год около 7,5 миллионов косметических и пластических процедур было сделано женщинами от 40 до 54 лет. Поэтому если вы сейчас не пойдете в ближайшую клинику пластической хирургии, вы будете выглядеть старше не только по сравнению с молодыми, но и по сравнению со сверстницами. Если вы в разводе или не замужем, то зайдите на сайт знакомств: там 50-летние дяденьки в футболках Star Wars ищут «девушек не старше 28 лет».

    Писательница Хилари Мантел пишет: «Вы очутились здесь, в середине жизни. Вы не понимаете, как сюда попали, но вдруг прямо перед вами — 50 лет. Вы оборачиваетесь и видите прошедшие годы, перед вами летают призраки тех жизней, которые вы могли бы прожить. В вашем доме живет человек, которым вы так и не стали». Я это чувствую каждый день, мне 41 год. Каждую ночь я просыпаюсь и думаю о том, что я сделала, чего не надо было делать, думаю и думаю, пока не передумаю всего списка сожалений или пока не настанет утро. Но я стараюсь себе напоминать о том хорошем, что есть в среднем возрасте: думаю о себе 20-летней и говорю: «Господи, вот дура». Мы с мужем женаты 17 лет и нас уже не раскачивают ссоры, моему сыну 11 лет и его не надо носить на ручках, как когда он был маленьким, а я — молодой. И все же. Я ищу где ухватиться за очередной фриланс, а мою подругу, у которой стабильная работа, отправляют в командировку во Флориду, не смотря на смертельный ураган. Кто-то так и не смог завести семью, а кто-то не может заработать на семью, кто-то застрял посреди карьерной лестницы,а кто-то достиг вершины и один, как перст. Если тебе не удалось в жизни что-то одно, ты думаешь, что тебе не удалось вообще ничего. А мы многого ожидали от себя. Мы собирались достичь большего, чем наши родители. Ведь женщинам поколения Х говорили: «Вы можете иметь все, стоит захотеть».

    Дебора Люпитц, психотерапевт из Филадельфии, говорит так о своих пациентках из поколения Х: «Я вижу их совершенно истощенными. Они чувствуют вину за то, что жалуются, ведь у них была возможность выбирать там, где у их матерей возможности выбрать не было. Но выбор не делает жизнь легче. Возможности создают давление». Возможности. В среднем возрасте они все так же могут быть, но кажутся более абстрактными. Да, я могу получить последипломное образование, но потянем ли мы плату за учебу? Я могу поменять сферу деятельности и стать… психотерапевтом? Водителем такси? Рядом с такими же подающими надежды специалистами, только им по 20, а мне за 40? Я могу повторить деяния Лиз Гилберт как в «Люби. Ешь. Молись», а кто позаботится о моих детях? Средний возраст — это когда мы вынуждены заботиться о всех остальных в то время как нам самим хуже всех. Хуже всего то, что многие наши опасения в среднем возрасте совершенно обоснованы. Наш брак может не закончиться золотой свадьбой. И детей у нас может быть не трое, как мы хотели, а хорошо если один. Мы можем так и не скопить деньги на пенсию. Умереть в одиночестве. Не сделать и сотой доли той карьеры, о которой мы мечтали и которой вполне достойны. В четыре часа утра все это крутится у меня в голове. А потом я вспоминаю, как чертовски мне повезло. Ведь могло быть в миллион раз хуже. Одна моя подруга, которая выросла в Мексике, говорит: «У вас тут 30 лет — это юность зрелости, а в 50 — начало второй жизни, второго шанса.» Возможно, завтра наша U-кривая, наконец, повернет вверх.

    womo.ua