Как можно наладить отношения с мужем

Как наладить отношения с мужем?

Эта практика проверена многими нашими читательницами – способ действительно работает! Отношения с мужем налаживаются! Попробуйте, и убедитесь сами!

Этим методом налаживания семейных отношений поделилась одна из наших читательниц.

“Я боялась скандалов так, что хотелось бежать из дома…”

“Человек я общительный, люди тянутся ко мне, к тому же по гороскопу я Рак и без состояния влюбленности жить просто не могу!

В итоге муж постоянно изводил меня своей ревностью. Каждый вечер, стоило мне задержаться, вспыхивали скандалы…

Конечно, во многом виновата я сама – то в кафе с подружками схожу, то пойду изучать английский язык, то запишусь на курсы цветоводства… Но так хочется жить полной жизнью, особенно когда дети уже выросли!

Мой муж стал человеком домашним – нагулялся в молодости, когда я училась, работала и воспитывала ребеночка. Теперь он искренне не понимал, почему я не хочу сидеть дома и часто задерживаюсь. И эта противоположность во взглядах ставила под угрозу наши семейные отношения.

Сопровождать меня он не хотел, в итоге каждый раз, стоило мне прийти позже, дома разгорались скандалы.

В очередной раз идя домой в поздним вечером, я подумала – опять крики, ругань, хоть убегай из дома… Сердце сжалось в комок, ноги стали ватные. А бежать-то некуда…”

Техника, которая поможет вам наладить отношения с мужем!

“В этот момент я стала представлять себе картину, как муж целует меня и радуется моему приходу! Да ещё и говорила тихонечко: «Как голубка с голубком воркует, так и раб Божий (имя) с рабой Божьей (Юлией) всю жизнь в любви, счастье и уважении прожили, не ссорились, а дружили!»

Мысленно я представила воркующих голубей, и на сердце стало легче.

Отныне каждый раз, возвращаясь домой позже, я стала проигрывать этот образ и произносить этот заговор?. А если пробивались плохие мысли, то я представляла зеркало, “впечатывала” их туда, а затем в воображении с силой разбивала зеркальную поверхность на мелкие кусочки…

Где-то, через год всё стало как в моих воображаемых событиях! Прихожу домой, когда хочу (конечно, в разумных пределах), и мне всегда рады! Этот способ действительно помог наладить мои семейные отношения!”

Попробуйте и вы наладить отношения с мужем с помощью этого метода!

Примечания и тематические статьи для более глубокого понимания материала

? Заговор — заклинательная словесная формула , кото рой приписывается магическая сила ( Литературная энциклопедия ) . Другой полезный заговор вы найдете в статье: “Заговор на здоровье всей семьи!”

omkling.com

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Для начала стоит понять, в чем причина разлада и почему вы уже на грани развода. Очень часто супруги ссорятся из-за того, что их что-то не устраивает друг в друге. Существует несколько типов мужчин, которые вызывают в женщине негативные эмоции, отсюда в семье и частые ссоры, конфликты и даже предложение о разводе.

— вспыльчивые мужья недовольны по любому поводу, часто срываются на жену, кричат, ругаются, иногда могут и по столу кулаком стукнуть;

— скандалисты способны устроить сцену на пустом месте. Главная их задача — скинуть негативные эмоции, набраться энергии от другого человека. Часто жены таких мужей, стараясь сохранить семью, все терпят, поддаваясь влиянию;

— унижающие мужья склонны к унижению женщин, обзыванию нелестными словами, от которых понижается самооценка;

— бабники могут заигрывать с вашими подругами у вас на глазах, а от вида ухоженной и красивой женщины у них текут слюни. Возможно, тем самым они хотят вам лишний раз показать, что вы обращаете на мужа слишком мало внимания.

Как утверждают психологи, с любыми мужьями можно найти общий язык и привести отношения в норму,наладить отношения с мужем на грани развода, сохранив семью, и приводят следующие рекомендации:

1. Почаще хвалите своего супруга, особенно при людях. Ему будет лестно услышать комплимент, особенно в той области, которая для него наиболее важна.

2. Как известно смех — лучшее лекарство от стресса. Почаще находите ситуации и вещи, над которыми можете посмеяться вместе. С чувством юмора относитесь к сложным и проблематичным ситуациям.

3. Найдите время и место для совместного времяпровождения. Это не обязательно должен быть отдых у моря. Достаточно похода в ресторан или выходные на даче. Главное, чтобы вы были вдвоем.

4. В следующий раз, когда увидите нахмуренное лицо супруга, улыбнитесь. И делайте так всегда, когда хотите разрядить обстановку и улучшить ситуацию.

5. Чаще старайтесь касаться мужа, невзначай, случайно, непроизвольно. Всего 10 касаний в день помогут оздоровить напряженную атмосферу.

6. Старайтесь больше разговаривать, особенно на волнующие тебя темы. Пусть мужчина осознает, что его внимание и мнение очень важны для Вас. Не скрывайте своих переживаний, это только обострит и накалит ситуацию.

7. Напишите список вещей, которые нравятся Вам в партнере. И акцентируйте внимание именно на этих качествах. Это позволит вспомнить начало Ваших отношений, когда именно эти черты характера вызывали приятные чувства.

8. Очень часто семейные традиции спасают союз. Придумайте совместно или согласуйте с супругом некоторый семейный ритуал, который должен войти в привычку и стать регулярным. Так вы сможете больше времени проводить вместе и больше разговаривать.

9. Сделай то, что муж уже давно ждет от тебя. И об этом знаете только вы двое.

Если незамедлительно выполнить хотя бы некоторые из рекомендаций в течение 72 часов, скорый результат гарантирован.

Другой важной составляющей семейных отношений является эмоциональный баланс. В один прекрасный момент один из супругов начинает сомневаться во взаимных чувствах, несмотря на то, что в семье все нормально. Это происходит из-за разницы в притягательной силе половинок.

Каждый из нас обладает некоторым набором качеств, которые вызывают симпатию у других. И мы о них прекрасно знаем и можем их многократно умножить. С годами мы понимаем, какие качества следует не показывать, а какие, наоборот, демонстрировать. Даже скупой и жадный во время ухаживания старается быть щедрым, чтобы выгодно проявить себя.

Многие семейные пары строят свои отношения на принципе равенства притягательной силы. Вот почему многие неравные браки в большинстве случаев обречены: в них изначально заложен дисбаланс. И тогда малоизвестный актер, став популярным, находит себе другую пассию с такой же эмоциональной силой, потому что его бывшая жена на его фоне становится серой мышкой.

Влюбленные пары, пока в их отношениях царит гармония, похожи как внешне, так и внутренними качествами. А если похожесть отсутствует, значит притягательная сила компенсируется чем-то другим.

Но что делать, когда эмоции гаснут, как наладить отношения с мужем, как себя вести?

Есть некоторые рекомендации, которые необходимо знать каждому.

1. Будьте откровенны со своим мужем. Это не значит, что нужно тут же рассказать все тайны, которые были до этого скрываемыми, но некоторая откровенность поможет почувствовать духовную близость и понять друг друга.

2. Очень часто в начале отношений любовь путается со страстью. Научитесь распознавать эти чувства.

3. Четко представьте, каким вы видите свой брак и что именно вы хотите от своего партнера. И скажите ему об этом, включая сексуальную составляющую.

4. Будьте единым целым! Ведь цель у вас одинаковая — сохранить семью.

5. Принимайте своего супруга таким, какой он есть. Уважайте его мнение.

6. Поощряйте и одобряйте всяческие перемены к лучшему в характере вашего партнера, мягко указывайте на его недостатки и способствуйте их исправлению.

7. Решайте проблемы по мере их возникновения. Не провоцируйте их появление и не откладывайте их решение.

8. Проблемы решайте мирным путем, чаще идите на компромиссы.

9. Слушайте своего супруга и слышьте его!

10. Планируйте свою дальнейшую жизнь вместе.

11. Следите за собой, будьте привлекательны!

12. Секс — один из важных составляющих семейной жизни. Не стоит беспричинно отказывать супругу в этом.

13. Умейте просить прощения за свои ошибки и прощать их партнеру.

14. Старайтесь быть независимыми от чужого мнения, в том числе и от мнения партнера. Не подчиняйте его и себе.

15. Найдите хотя бы одно совместное занятие и сделайте его семейной традицией.

16. Для гармоничных отношений очень важно следить за своим здоровьем.

Конфликтная ситуация между супругами — это проблема внутри семьи. И решить ее можно только лишь, если остались какие-то взаимные чувства и есть обоюдное желание сохранить семью. Посмотрите на свое поведение со стороны, проанализируйте последние события, происходящие в семье. Возможно, именно Вы что-то делаете не так. Восстановить отношение помогут любовь, уважение и терпение.

Можно поиграть в такую игру: обменивайтесь положительными эмоциями, положительным отношением. Вы отдаете, но взамен должны получить желаемое. Семья — это трудоемкий процесс, поддержание которого в равновесии требует много сил, энергии, рассудительности. И помните, развод не решит Ваших проблем. Можно много раз выходить замуж и разводиться, но так и не найти семейного счастья. Дело в самом человеке и разбираться нужно с его личностными качествами. Теперь вы знаете, как налаживать отношения с мужем на грани развода,чтобы сохранить семью.

www.allwomens.ru

Как наладить отношения с любимым мужем: советы психолога

Стоя в подвенечном платье или в строгом фраке, каждая девушка или парень мечтает о прекрасной семейной жизни. В этот момент никто из них не задумывается о возможных ссорах и раздорах после свадьбы. Но рано или поздно они случаются, и для многих пар это становится непреодолимой преградой в создании крепких семейных уз. Над отношениями нужно работать, и знать то, как наладить отношения с мужем.

Почему начинаются проблемы

Любая супружеская пара проходит этап, когда в семье учащаются ссоры. Бесконфликтных семей просто не бывает. Статистика утверждает, что из 100 семей более 80 пар постоянно ругаются. Но у многих пар такого рода проблемы носят краткосрочный характер. А у некоторых конфликт затягивается, и во многих случаях без вмешательства специалиста спасти семью становится невозможным.

  • Люди, подвержены импульсивности, не в состоянии контролировать свои эмоции и проявление агрессии. Поэтому конфликт с ними часто перерастает в скандал, истерики, битье посуды. Но зачастую, выплеснув накопившиеся негативные эмоции, после криков импульсивные люди успокаиваются.

    Прежде чем понять, как наладить отношения в семье, следует выделить основные причины, по которым происходят недоразумения:

  • материальные проблемы, которые требуют решения;

    Это основные причины, по которым многие пары после бракосочетания начинают ругаться. Но в основе всех конфликтов, считают психологи, лежит непонимание и неумение выслушать друг друга, пойти на уступки.

    Визуализация — как один из способов понять проблему

    Стоить отметить, что работа над уменьшением количества ссор в семейной паре, — задача обеих партнеров. О том, как наладить отношения с любимым, должна думать не только женщина, но и мужчина, который в такой же мере является соучастником возникающих конфликтов.

    Исправить все! Основные правила, как наладить отношения

    Женская природа, восприятие и психика более чувствительны. Каждое событие воспринимается женщиной более эмоционально. Зачастую это приводит к возникающим ссорам и последующим обидам супругов друг на друга.

    1. Постараться расслабиться, скинуть эмоциональную негативную нагрузку и взглянуть на ситуацию со стороны.

    Научиться логически рассуждать в процессе эмоционально негативного состояния довольно сложно. Но этому стоит научиться, если вы не хотите в будущем искать ответы на вопрос, как наладить отношения с парнем или мужем. Увеличить в масштабах несуществующую проблему может каждый, а вот познать смысл ситуации и трезво взглянуть на происходящее под силу не всем. И этому стоит научиться.

    Как перебороть затянувшуюся ссору

    Возможно ли наладить понимание, потеряв семью или близкого человека

    Ситуация, когда возникает вопрос, как наладить отношения с мужем или женой, возникают уже после развода, не редкость. Эмоциональный запал проходит, и человек понимает ценность того, что потерял. Это же может произойти и на этапе встречаний двух влюбленных.

    Постарайтесь привыкнуть к новому укладу жизни. Если спустя пару месяцев, пожив на расстоянии, вы все еще ищете встречи с бывшим мужем или женой, по-прежнему скучаете по нему или ней, то следует приложить усилия и попытаться вернуть отношения. Их можно вернуть и улучшить. Но в такой ситуации очень важно, чтобы это желание было обоюдным. Бывшим супругам необходимо разобраться в своих обидах, простить и пробовать вернуть семейную идиллию. Многим парам это удается.

    mirpozitiva.ru

    СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ, ЖЕЛАННОЙ, ЛЮБИМОЙ — индивидуальный психологический тренинг для женщин — ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ИСЦЕЛИТЬ СВОЮ СУДЬБУ, НАЛАДИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ, ДОСТИЧЬ СВОИХ ЦЕЛЕЙ

    Пятак Юрий — исцеляющие психологические онлайн-занятия для женщин и для мужчин. Помогаю в "ремонте" жизни и решении личностных проблем. Помогаю стать счастливой, желанной, любимой. Помогаю в изменениях к лучшему. Помогаю! Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают! Глубинная трансформация.

    Как НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ ч.2

    Эта статья — продолжение темы «Как вернуть любовь и внимание мужа / мужчины», начатой в первой части. Названия этих частей разные, т.к. для поисковых систем интернета лучше, если названия статей на сайте не дублируются. Но смысл — один.

    Напомню, что это не 100% гарантированные рецепты. У разных людей могут быть разные ситуации, разный опыт жизни, разные способности, потребности, ценности и т.п., и под одну гребёнку, конечно же, всех не причешешь и один совет на все жизненные ситуации человека не дашь. Эта статья — это как взгляд со стороны на те вещи, которые мы обычно не замечаем за собой и в отношениях, затянутые в трясину будней быта.

    И это как указатели, которые могут неожиданно помочь женщине найти выход из тупика отношений, если она туда попала, или не попасть в этот тупик вовсе.

    Ну и конечно же, повторюсь, даже самый бредовый и странный совет может оказаться той действенной идеей, осознав и применив в реальности которую можно поднять себя на более высокий уровень эволюции, выйти из зоны влияния «слепого пятна», изменить себя и свою жизнь, наладить отношения, удержать мужчину (если до этого уже дошла ситуация) , вернуть его внимание и т.п.

    Как наладить отношения с мужем. Как удержать любимого мужчину.

    Первая часть ( happywoman.info/kak-vernut-ljubov-vnimanie-muzha-muzhchiny/ ) получилась больше про тело — про то, как запах женщины влияет на подсознание мужчины. Но начиналась статья с того, что мы заметили, что интуитивно все женщины (да и мужчины тоже, когда дело касается их в точно таком же вопросе — например, становится необходимо возвратить внимание женщины, жены, подруги, любовницы) понимают, что для того, чтобы вернуть внимание мужа или мужчины, привлечь мужчину, удержать его — нужно как-то «оновиться» (в хорошем смысле — т.е., чтобы от этого «оновления» был нужный эффект) , нужно как-то поменять в желаемую сторону восприятие себя другим человеком.

    Естественно, раз привычная модель вашего поведения, ваш сложившийся в восприятии мужчины образ, ваша модель отношений с мужчиной не «работает» и не приводит к тем результатам, которые вы хотите, то глупо продолжать в том же духе и надеяться на изменения к лучшему. Нужно что-то иное.

    Интуитивно мы все это понимаем, и при возникновении или угрожающей отношениям ситуации, или когда хотим «взбодрить» отношения, мы почти автоматически интуитивно пытаемся что-то поменять сами (особенно, если мы люди осознающие, что происходит), или, что тоже не редкость, напрягаем и провоцируем другого человека, чтобы изменился именно он (но не мы)).

    Но проблема в том, что при возникновении критических проблем в отношениях с мужчиной, женщины пытаются измениться лишь за счёт каких-то совсем уж внешних фентиплюшек — типа анекдотического: «смени причёску — и всё наладится» («А ещё купи новенькие туфельки и платьице, туфельки и платьице» — прям хором подхватили женщины)).

    Да, это самый лёгкий вариант изменения, и он не требует работы Души и затрат психической энергии.

    Но это и самый поверхностный, почти бессмысленный способ решения проблемы.

    Более серьёзные вещи — то, что на самом деле и вызвало проблему — остаются в прежнем, в неизменном состоянии.

    А это и «внешние» слагаемые, и «внутренние».

    «Внешнее» — то, что видно, слышно, осязаемо, ощущаемо.

    «Внутреннее» — то, из чего состоит личность человека. Это ценности человека, его убеждения, его мысли, цели, устремления, верования, знания, установки и т.п. Из «внутреннего» рождается внешнее — поведение человека, его действия, его поступки и даже его внешний вид (есть статья « Как стать красивой и привлекательной » об этом) . В итоге, в большинстве своём именно из «внутреннего» создаётся тот образ женщины, который видит мужчина, и та модель отношений, которая выстраивается .

    Напомню, содержимое этой статьи можно примерно разделить на четыре основных части:

    1. Воздействие на подсознательное восприятие мужчины;

    2. Сакральность женщины;

    3. Интересность женщины;

    Но эти части не выделены прям отчётливо. Скорее, это как общий посыл основной темы.

    КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ

    Вот в первой части была отчётливо выделена тема про запах женщины — то, что «бьёт» напрямую в подсознание мужчины и вызывает его определённую реакцию. Запах — это очень сильное воздействие.

    Но на подсознание мужчины воздействует и то, что он видит, и то, что он слышит, и то, что он ощущает телом.

    И в зависимости от того, ЧТО он видит-слышит-ощущает-осязает и как его подсознание обрабатывает эту поступающую информацию — внутри рождаются мысли, за которыми следуют чувства, за которыми следует определённое поведение, действия, поступки.

    При этом процесс «восприятие информации -> обработка информации -> мысль -> чувство -> действие» происходит практически мгновенно и не замечается самим человеком (всё происходит автоматически, если человек специально не занимается своей осознанностью).

    Что же делать? Что делать, чтобы удержать мужчину /мужа? Что делать, чтобы наладить отношения с мужем, если они совсем разладились?

    Знаете, вы не сможете насильно трансформировать подсознание вашего мужчины и изменить то, КАК оно воспринимает поступающую информацию, как обрабатывает её, и какой результат в итоге получается. Можно «наезжать» на своего мужчину, обижаться на него, пытаться его перевоспитать, переубедить и т.п., но результатов обычно — мизер.

    Но в ваших силах изменить то, ЧТО он воспринимает — т.е., что он видит, слышит, ощущает, осязает. Понимаете? ( * Ну, это если этот мужчина вам нужен, и вы действительно хотите его удержать, привлечь, влюбить и т п .).

    Вполне, ведь, оправданно можно предположить (зная схему «восприятие->обработка->мысль->чувство->действие»), что изменение того, что мужчина видит, слышит, ощущает, осязает — изменение того, что он воспринимает — может помочь изменить результат того, что мужчина чувствует в итоге и как мужчина действует в ответ — т.е. его поступки, слова, отношение, поведение и т.п. ( * Кстати, по феномену «обратной связи» потом и подсознание может трансформироваться, подстраиваясь под новые внешние условия, да. Но в этой статье не будем об этом) .

  • !! Изменить к лучшему то, что происходит у мужчины в душе, какие демоны с какими борются — т.е., исцелить его внутренние «фильтры» (а следом, следовательно, меняется всё остальное) — возможно. И да, без его непосредственного участия. Хоть и не 100% гарантированно. По результатам это как магия, но занимаемся мы практическими психологическими вещами. Есть подход, который мы применяем в этом случае на моих занятиях, если совсем уж сильно-сильно надо. Но это работа комплексная и совсем не на один раз. *(Подробнее по ссылке -> happywoman.info/istselit-otnosheniya-s-muzhem/ )

    Что мы обычно воспринимаем в другом человеке, когда находимся с ним в отношениях? Давайте чуть-чуть попробуем перечислить.

    Мы воспринимаем: внешний визуальный образ человека (как он выглядит), воспринимаем его голос, его запах, как он ощущается на ощупь, какой он в интиме, что говорит, как он ведёт себя в отношениях с нами, как он ведёт себя в быту, как он ведёт себя в социуме, как к нему относятся другие люди, как он относится к нам, как он относится к детям, что мы чувствуем рядом с ним, какие у этого человека устремления, какие у этого человека способности, какие у этого человека планы и перспективы, насколько он интересен (как тело, как собеседник, как человек), какая роль у этого человека в отношениях с нами, и т.д., и т.п.

    На основе собранного материала наше подсознание делает соответствующие умозаключения, принимает какие-то правила, выстраивает виденье будущего, бывает смещает гормональный баланс внутри нашего организма, провоцирует чувства, реакции тела, действия и т.п.

    При этом, что интересно из психологии, это не мы как-то специально сознательно выискиваем, высматриваем, принюхиваемся и т.п. к другому человеку. А это наше подсознание (ну, или животное внутри нас) принудительно направляет наше внимание на все составляющие другого человека и постоянно сканирует его, чтобы определить параметры «опасно — безопасно», «пригоден к спариванию — не пригоден» (здоров — болен, выживет потомство — погибнет, и т.п.), «удовлетворяет мои потребности — не удовлетворяет мои потребности» и т.п.

    Вот и ваш мужчина (вернее, его ПОДСОЗНАНИЕ) тоже постоянно о вас собирает всю информацию, анализирует, делает выводы, расставляет приоритеты, начисляет баллы или присуждает штрафные очки. Это всё происходит бессознательно. Может он и рад бы был, чтобы такие процессы в его внутреннем психическом не происходили, а хотел бы жить себе спокойно и мирно в отношениях, хотеть свою женщину такой, какая она есть, прощать ей её слабости и какие-то несовпадения со своим «идеалом», и, что самое главное, не испытывать всех тех негативных внутренних чувств, которые почему-то вдруг внезапно как из ниоткуда возникают внутри и накапливаются, как снежный ком. Но, как известно, почти все мы рабы своих подсознательных программок и просто так нам от них не исцелиться, если не работать над собой сознательно.

    * Кстати, параноить не надо. Ваше подсознание так же само непрерывно собирает информацию обо всём, всех и вся — со всеми последствиями этого процесса )

    * Напомню, сознательной работе над своим «внутренним» посвящен этот сайт и те индивидуальные занятия, которые провожу. Обращайтесь.

    Так что же делать?

    КАК УДЕРЖАТЬ И/ИЛИ ВОЗВРАТИТЬ ВНИМАНИЕ, ЛЮБОВЬ, ОТНОШЕНИЕ, ДОВЕРИЕ МУЖА / МУЖЧИНЫ. КАК НАЛАДИТЬ И ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ.

    Итак, на что же можно обратить внимание, что осознать, что подкорректировать, что исправить и апдейтить, чтобы шансы удержать мужчину, вернуть его любовь и внимание, наладить и улучшить отношения с ним значительно повысились? Сейчас поверхностно пройдёмся по основным идеям, которые могут помочь в этих вопросах. Возможно, некоторые из этих идей можно взять и применить уже прямо сейчас, по мере чтения этого материала.

    Но еще раз напомню: статья не претендует на академический труд и на перечисление ВСЕХ способов, приёмов, знаний, теорий и т.п., которые существуют в этой теме. Да и я как специалист занимаюсь более темой психологической помощи человеку, его трансформации и исцеления, а не тренингом соблазнений и т.п.

    Назовём эту часть вот таким вот серьёзным словом «сакральность». Но поговорим не о высоких материях, а о приземлённых бытовых вещах.

    Для начала приведу диалог, который (или какой-нибудь похожий) многие пары имели, наверняка, удовольствие проживать в своих отношениях.

    — Алло, милый, будешь ехать с работы купи мне Тампаксы, пожалуйста.

    — О, милая, конечно! Тебе для обильных выделений или для нормальных?

    — Дорогой, купи для обильных, а то что-то в эти месячные как-то сильно ТАМ льёт (

    — Хорошо, родная, конечно куплю. Целую!

    Идеальные отношения, да? Такие родные, такие близкие. Роднит, ведь, да? Да, очень роднит! И это не один такой диалог, обычно, когда люди очень близки, искренни, доверяют друг другу, любят друг друга…

    А ещё и в бытовых, повседневных вещах — то, что видно, слышно, осязаемо, ощущаемо, когда люди живут вместе — добавляется такое же доверие, открытость друг другу, знание всех болячек и всей подноготной друг друга. Идеал! Можно расслабиться, чувствовать спокойствие и безопасность, и «быть самими собой»…

    Всё бы хорошо, только вот почему-то что-то странное происходит в отношениях со временем. Почему-то незаметно для двоих пропадает сексуальное желание друг друга, пропадает трепет перед друг другом, интересность друг друга, непознанность друг друга, сакральность… Незаметно. Постепенно. И вот так постепенно, постепенно и незаметно, некогда очень близкие и любящие друг друга люди становятся равнодушны и неинтересны друг другу. Хорошо, если всё же остаются друзьями и близкими людьми, хоть уже и не любовниками. Треш, когда отношения приходят к тому, что жена уже не воспринимает своего мужа как мужчину и говорит своим подружкам или любовникам что-то типа «Муж — не мужчина, а предмет быта», а муж что-то в ответ подобное про жену. А ведь всё так прекрасно начиналось: знание обо всех болячках друг друга, возможность ходить друг перед другом в домашних обносках, возможность «быть самими собой»…

    Ещё один диалог на похожую тему, чтобы прибавить напряжения в статью:

    — Дорогой, зайди запиши меня в стоматологию, пожалуйста.

    — Пломба выпала, а под ней кариес пошел, оказывается… (

    Блин, вот зачем мужчине об этом знать? Зачем ему вообще знать о ваших болячках? Вы же не хотите, чтобы у него в подсознании сложился о вас образ нездоровой самки? Нет? Для мужчины вы должны оставаться куколкой, у которой ничего никогда всерьёз не болеет (а если болеет, то понарошку), а все маникюры, педикюры и вся красота — всё появляется само собой каким-то волшебным образом. Волшебство! Незачем ему знать, что у вас болит, в каком зубе у вас выпала пломба, что у вас где течёт и т.п. Не надо ему видеть использованные тампоны или прокладки в ванной, в туалете, в мусорном ведре (даже если вы это дело завернули в бумажку, и кажется, что никто присматриваться не будет). Не надо ему видеть остатки ваших ногтей после маникюра. Вообще не надо пилить свои ногтики на виду у него. И спрячьте с глаз долой свои маникюрные приборчики — все эти пилочки для ногтей, щипчики, кусачки — которые зачастую остаются лежать на видных местах после ваших процедур. Ну и маски для лица (это вообще кошмар) — тоже не держите где попало. Про выдавливание прыщиков, на виду у мужчины — молчу. Про бритьё или эпиляцию ног и всякого прочего, на виду у мужчины — вообще молчу.

    А свои трусики пользованные, которые вы «случайно» оставили на видном месте в ванной дожидаться стирки (помечая таким образом свою территорию?)… Ну, вы поняли ) А ведь в начале ваших отношений за обладание этой интимной вещью вашего гардероба мужчина был почти готов «Родину продать». Это была божественная драгоценность и действовала на мужчину — как валерьянка на кошку )

    Может стоит помечать территорию какими-то иными способами — так, чтобы на подсознательное восприятие мужчины это действовало в плюс, мм? )

    Помните: всю информацию, которую мужчина видит-слышит-чувствует-осязает, его подсознание интерпретирует своим странным, архаическим древним животным способом! При этом если даже сознательно он не обращает внимание на всю эту «открытость» и воспринимает нормально (родные ведь люди, да?), то бессознательное (а вернее — животное, самец внутри него) замечает, присваивает «оценки» и понижает или повышает рейтинг самочки у себя в глубинных подсознания.

    Нет, себе любимому прощается всё, конечно — и ногти, и трусы, и носки, и жалобы, и болячки, и пузо, и мерзкие привычки, и скверный характер. Но вот от женщины большинство мужиков хотят, чтобы она была куколка, принцесска, королева, здоровая самка на зависть всем остальным самцам. (*Про потребности людей будет чуть дальше в этой статье)

    Понятно, что есть разные мужчины и у каждого свои тараканы. Но то, что описано в этом разделе статьи, относится, похоже, к большинству мужчин.

    * Кстати, в Тантре, проблемы, возникающие от злоупотребления близостью и постоянным нахождением мужчины и женщины вместе, тоже давно заметили. И там потеря влечения и разрушение отношений объясняется тем, что при таких слишком уж близких и непрерывных отношениях в паре, мужская и женская энергии смешиваются и от этого притяжение полярностей — мужской и женской — пропадает. Так там вообще предлагают достаточно радикальный способ, чтобы любовь и влечение сохранять между мужчиной и женщиной: четыре дня в неделю быть вместе, в три — по отдельности. Предполагается, что так мужчина и женщина будут успевать накопить свою собственную мужскую/женскую энергию, которая так притягательна для партнера противоположного пола.

    Итого. Если подобной сакральности не хватает в ваших отношениях, то может стоит обратить на это внимание? Может этот указатель как раз и может стать тем ответом, который поможет вернуть внимание мужчины, вернуть интерес к себе, поможет удержать мужчину, привлечь мужчину , наладить отношения с мужем, если совсем уж всё разладилось.

    !! Естественно, что с таким «отдалением» нужно быть адекватной. Это отдаление — это как бы внешнее отдаление. Внутреннюю близость — доверие, искренность, бережность, благодарность, нежность и т.п. — нужно сохранять и углублять, конечно же.

    Допущение: У каждого человека есть определённые душевные и телесные потребности. Некоторые из них выражены менее остро и почти не замечаются человеком, а некоторые из них очень сильны и человек пытается удовлетворить их почти всю свою жизнь.

    Допущение: Устойчивые здоровые отношения между людьми строятся на взаимовыгоде — т.е., на удовлетворении взаимных потребностей (ты мне — я тебе).

    Допущение: Замечено, что от отношений с другим человеком люди ожидают удовлетворения вполне определённых своих потребностей. Их назвали основными потребностями в отношениях. Вот они примерно такие, навскидку:

    — Потребность в ПРИНЯТИИ. Человек хочет, чтобы партнёр по отношениям принимал его таким, как он есть, и с той жизненной ситуацией, какая у него есть. И не пытался переделать, перевоспитать, не «фыркал» на его какие-то недостатки, неспособности, неумения и т.п. Типа: любил безусловно.

    — Потребность в ЗАБОТЕ. Человеку важно, чтобы партнёр по отношениям о нём заботился (или был способен в потенциале на это) — лечил, кормил, интересовался его делами, давал совет, стирал, гладил, убирал, укрывал одеялом, «брал на ручки», выслушивал, учил, воспитывал, принимал участие в его проблемах, в его жизни и т.п.

    — Потребность в комфортном БЫТЕ и ПОРЯДКЕ. Это что-то типа: чтобы дома было убрано, удобно, еда приготовлена, всё починено и работает, дети помыты, накормлены и уложены спать, и т.п. И чтобы «не хуже, чем у других людей».

    — Потребность в БЕЗОПАСНОСТИ. Что-то типа: «Мой дом — моя крепость», «Муж и жена — одна сатана», «Наша ячейка — цитадель против всего остального опасного мира», «Не выносить сор из избы» и т.п. Здесь же и уверенность в партнёре: что тот не предаст, не «воткнёт нож в спину», не разболтает секреты и тайны, и т.п. И уверенность, что партнёр защитит, станет за тебя горой, будет на твоей стороне что бы ни произошло.

    — Потребность в СЕКСЕ. Человеку хочется, чтобы секс в отношениях был «как только — так сразу» и, желательно, мощно, много и разнообразно. Человеку хочется страсти, яркости и сопутствующих этому вкусных гормонов, выделяющихся в теле. Человеку хочется, чтобы партнёр по отношениям был желаем, сексуально возбуждал, будоражил фантазию…

    • Не заблуждайтесь, секс это не главная потребность большинства мужчин (что бы там не пропагандировали СМИ). Сексуальная потребность в чистом виде не является доминирующей для большинства людей. Зачастую с помощью секса люди удовлетворяют другие свои потребности (например: поднять свою самооценку, «пометить свою территорию» (безопасность, самооценка), получить заботу и внимание, удержать человека, и прочее). Ниже в статье будет пример, как различать.
    • — Потребность в МАТЕРИАЛЬНЫХ БЛАГАХ. От отношений человек хочет закрытия, в первую очередь, потребности в финансах, материальных благах и т.п. И чем больше — тем лучше. И связывает свою жизнь с другим человеком в основном ради этого.

      — Потребность в ПРИЗНАНИИ — в поддержке, подтверждении и повышении своей САМООЦЕНКИ. Это довольно таки многогранная потребность и может проявляться по-разному. Условно, в отношениях это может проявляться как потребность в восхищении от партнёра внутри пары, а может — как зависимость от чужого мнения вне пары. Например, внутри пары это потребность слышать что-то типа: «Какой ты у меня молодец!», «Какая ты у меня красивая!», «Какой ты у меня умный!», «Какая ты у меня хозяюшка!» и т.п., при этом глубоко пофиг, что говорят и какого мнения «зрители» за пределами пары. А вот при зависимости от чужого мнения, там совсем не пофиг, что скажут и подумают «зрители». Там удовлетворение именно в том, когда в глазах других (соседей, друзей, коллег по работе и т.п.) повышается рейтинг за счёт положительной оценки того человека, который с тобой. Это типа: «Ух, какой у неё муж классный / денежный / на хорошей должности / красавец / статусный / и т.п.!» или «Ох, какая у него жена красавица / умница / крутая / денежная / статусная / и т.п.! (*Кстати, озабоченные этой потребностью люди даже постулат придумали соответствующий и постоянно перепостывают его в соц.сетях: «Мужчина оценивается по женщине, которая рядом с ним»). В первом случае человек хочет, чтобы в отношениях партнёр восхищался им и подтверждал его ценность. Во втором случае человек хочет, чтобы «зрители» вне пары подтверждали и одобряли правильность и крутость его выбора, «крутость» его партнёра по отношениям — и тогда он чувствует себя хорошо и самооценка удовлетворена.

      Допущение: Похоже, что одни потребности более выражены у женщин, а другие более у мужчин. Но присутствуют они почти у всех людей, вне зависимости от пола.

      Допущение: Преобладающие потребности могут очень существенно различаться у разных мужчин. Т.е., один мужчина между сексуальной желанностью женщины и её хозяйственностью — выберет хозяйственность, а другой — сексуальную желанность. Третий — статусность. Четвёртый — безопасность. Ну и так далее. Вы и сами можете это увидеть по окружающим людям, историям их отношений и их жизней.

    • * Теперь, когда на каком-нибудь женском тренинге по привлечению мужчин увидите, как ведущие педалируют лишь тему внешней красоты и сексуального мастерства женщины, то задумаетесь: либо эти «тренера» сами живут свою жизнь в заблуждениях и не понимают, о чём говорят, либо сознательно транслируют только лишь то, что хорошо продаётся.
    • Да, конечно хорошо, когда как можно больше потребностей мужчины перекрывает женщина. Например: она и сексуально желанная, и хозяйственная, и не дура, и … Но перекрыть все потребности достаточно тяжело, да и не нужно. Нужно удовлетворять ГЛАВНЫЕ потребности человека — то, без чего он действительно чахнет, разочаровывается и готов уйти из отношений.

      Что вы знаете о своём мужчине / муже?

      Итак, знаете ли вы основные потребности своего мужа /мужчины, прежде чем задаваться вопросом «Как наладить / восстановить с ним отношения?» или «Как удержать?»? Что ему важно? Без чего он обойтись может, а без чего никак? Что простит, а что — ни за что на свете? Что если у него отнять, то будет катастрофа, а на что внимания особо и не обратит?

      Без этого знания будете блуждать впотьмах и в заблуждениях, и наступать на одни и те же «грабли». Хотя, интуитивно вы наверняка догадываетесь, какие у вашего мужчины основные потребности, если прожили с ним хотя бы пару лет. Теперь их нужно осознать более чётко.

      Вот примеры, как можно определить главенствующие потребности своего мужчины:

      Если, например, дать ему двух абсолютно одинаковых внешне женщин. С одной — очень классный секс и он её постоянно хочет, но в быту неряха. А другая — хорошая хозяйка, в доме всегда есть вкусно покушать, чисто, аккуратно, тепло и уютно, но для секса особо не будоражит. Какую из них он выберет для долгосрочной жизни? Что ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно?

      А если такой вариант. Две абсолютно одинаковые женщины. Одна — на людях всячески уважает своего мужчину, ценит, благодарит и т.п, хотя дома, когда никто не видит и не слышит, могут ругаться и напрягать друг друга очень сильно. Другая — особо не ругается дома и не напрягает, но когда на людях — только держись. Какую из них выберет для жизни?

      Или, более сказочный пример. Предлагаются две абсолютно одинаковые на вид, на возраст и т.п. женщины. За первую дают приданое денежно-материальное хорошее, но она этого мужчину в грош не ставит и ни о каком восхищении им, подтверждении его самооценки и т.п. речи быть не может. А со второй на себя придётся даже долги её взять, но она восхищается этим мужчиной, боготворит его и т.п. Какую выберет?

      Если вы периодически с подружками (а может и со своей мамой) обсуждаете свою личную жизнь, своего мужа, делитесь какими-то семейными секретиками и т.п., то как вообще ваш мужчина реагирует на это? Не разрушаете ли вы стены семейной цитадели в его глазах, если у него главная из потребностей — безопасность? Может он просто терпит, пока у него не появится другого варианта или пока совсем не будет край, мм?

      А может вы ходите по салонам красоты и постоянно «тюнингуете» себя, чтобы быть красивенькой и муж гордился вами, но ему на самом деле важнее вкусный борщ дома и просмотр вечернего кинофильма всей семьёй на диване перед телевизором?

      А если у него одна из главных потребностей — сексуальная. Хорошо ли вы пахните в любой момент времени (тело, волосы, интимная зона, запах изо рта)? Можно ли вас в любой момент лизнуть ТАМ, обнять, хлопнуть по попке? Видит ли он, что вам нравится, когда он вас хочет? Ну и так далее.

      Теперь самый главный вопрос: Можете ли вы их — главные потребности мужчины, которого хотите удержать — удовлетворить? (* Про «удовлетворить все» речи нет. Вам нужно разобраться с самыми главными — их две-три) . Можете? Или это серьёзная проблема для вас?

      Конечно, если удовлетворение главных потребностей мужчины даётся вам с трудом и прилично напрягает, то долго вы так не протянете. Но, в крайнем случае, это может быть как оперативный инструмент исправления критической ситуации: поднапрячься, сделать свой сознательный выбор, снизить свои претензии и кинуть все резервы на главное — начать отчётливо насыщать его главные потребности. И тогда хотя бы будет шанс в самый критический период отношений снизить накал, оттянуть время и способствовать хоть какой-то разрядке. А там уж дальше «будем посмотреть», как говорится. А, тем более что теперь вы знаете про существование этих «главных потребностей» и можете трезво и осознанно исправлять ситуацию, исцелять и трансформировать себя в самых главных вопросах, если это нужно, ну и как-то иначе идти к желаемому результату.

      Вообще, как можно заметить по опыту жизни, мужчина удерживается глубочайшим доверием друг другу в паре и успокоением его доминирующих потребностей.

    • * Кстати, если вы свободны и находитесь в активном поиске мужчины для отношений, или ищите ответ на вопрос « Как выйти замуж », то вам будет очень полезно выяснить СВОИ СОБСТВЕННЫЕ доминирующие потребности, которые вы хотите удовлетворить в отношениях. Прояснить, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите от отношений. Прояснить, от чего вы готовы отказаться, а без чего отношения не имеют смысла для вас. Это хорошо прочищает мозг от глюков (в статье « Как найти мужа » есть ещё немного подробностей об этом).

    ЛЕЧЕНИЕ ОТСУТСТВИЕМ ПРЕТЕНЗИЙ И ПРИЗНАНИЕМ ОШИБОК

    Наблюдение: Искреннее снятие всех претензий к мужчине — может кардинальным образом исцелить критическую ситуацию в отношениях. А если к этому ещё добавить и удовлетворение его главных потребностей — вообще супер!

    В современной «психологии отношений» есть методика, которая называется «Амортизационное письмо» (если интересно, то найдёте в интернете). В чём суть. Обычно люди (хоть мужчины, хоть женщины) спохватываются и ужасаются, что произошло, когда партнёр уже ушел из отношений. Вдруг осознают, что это не понарошку, а очень даже всерьёз и, возможно, навсегда. Многие хотят всё исправить и вернуть назад человека, но кроме как претензиями, истериками, упрёками и прочими неадекватными и неумелыми действиями — ничего другого (эффективного и результативного) делать не умеют и только лишь усугубляют раскол. И вот в амортизационном письме происходит что-то типа покаяния, признания ошибок, скидывания своих защитных доспехов и сложения своей гордыни ниц. Человек, который хочет вернуть другого, пишет ему письмо — искреннее, честное, адекватное, покаянное даже можно сказать.

    Вот небольшой отрывок (чуть отредактированный). Муж ушел из дома, и женщина пишет ему письмо:

    «Ты правильно сделал, что решил расстаться со мной. Со временем я сильно изменилась: я теперь уже не такая молодая, не очень хорошо выгляжу, стала нервной и раздражительной.

    В последнее время я только и делала, что ныла и плакала. Наши скандалы и разборки стали возникать всё чаще и чаще. Да и в интимных отношениях мы постепенно почему-то стали отдаляться всё дальше и дальше. Опять же я постоянно пыталась тебя перевоспитать. ….. После каждой нашей ссоры я обещала, что всё изменится, но … Всё повторялось снова. И ты потерял веру. Это накопилось просто как огромный «снежный ком». Ты устал и, в конце концов, тебе это всё просто надоело.

    Ты только не подумай, что я пишу это для того, чтобы ты вернулся. Нет. Я просто хочу поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, за заботу и за все-все, что у нас было, и попросить прощения, что я не смогла ответить тебе тем же. Что за все прожитые годы ты так это и не почувствовал с моей стороны, ведь я эгоистка (ты сам всегда так говорил мне). Ты очень многое мне дал, спасибо тебе огромное. …

    Я знаю, что время лечит и всё проходит. Но пока мне трудно в это поверить. В моей душе такая страшная боль, у которой есть начало, но пока не видно конца. Я живу, и моя боль живёт вместе со мною. …. Я постараюсь со временем успокоиться и посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Постараюсь быть счастливой, если, это конечно возможно. Я очень люблю тебя и сильно скучаю по тебе, никак не могу отвыкнуть от тебя. Постоянно жду твоего звонка, жду, что вечером ты придёшь обратно. В общем – живу надеждой. ….

    Ты для меня самый любимый, самый лучший, самый умный, самый красивый, самый добрый, самый внимательный, самый заботливый и добрый. Какими же качествами я должна обладать, чтобы понравиться такому мужчине, как ты? Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу никогда, но если попадётся кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс. Больше не буду такой дурочкой. Я больше не потеряю своё счастье.

    В любом случае, я хочу, чтобы ты был счастлив и, чтобы всё у тебя было хорошо.»

    Сильно, да? И очень смело! Ну, кто проживал крах серьёзных и долгих отношений, тот поймёт.

    После такого письма и ещё некоторых шагов навстречу, если необходимо, в большинстве случаев мужчина согласен начать переговоры.

    Где-то в интернете должен быть шаблон, по которому такое письмо пишется.

    Но, если вспомнить про главенствующие потребности человека, то шаблон не понадобится. Просто нужно понимать, что делаете и зачем. Если идёте на этот шаг, то нажимать нужно именно на доминирующие для человека потребности, а не «о птичках». Нет почти никакого толка «каяться» за то, что, например, не восхищалась мужчиной, если ему по его потребностям это и не нужно, а нужно, к примеру, чтобы женщина проявляла заботу о нём и/или сохраняла безопасность семейного гнезда. Понимаете?

    А теперь самый главный вопрос: Почему, пока отношения ещё не разрушились совсем, не пойти на такое искреннее объяснение и, дай Бог, исправление ситуации? Почему вместо того, чтобы закатывать истерики, обвинять, угрожать или наоборот — игнорировать и отдаляться друг от друга — не произвести этого исцеляющего процесса?

    Тяжело, понимаю. Нет знания, что делать. Нет уже веры, что что-то поможет. Всё настолько надоедает и настолько разочаровываешься, что никаких шагов навстречу делать уже не хочется. Обида в сердце. Отстранённость. Да и боимся, что раскройся так искренне другому человеку, а он возьмёт и воспользуется этим нам во вред. Страхи. Плюс, неимоверное количество заблуждений по поводу отношений, по поводу мужчин и женщин — позаимстованных из фильмов, позаимствованных из опыта жизни родителей, советов подружек и/или друзей, сказок и анекдотов… — набор «глюков», который блокирует долгосрочное счастье от отношений. Всё это не способствует, нет. И если эти «глюки» не исцелить, то даже написание вот таких вот правильных писем не решит проблему кардинально и навсегда, и приведёт, скорее всего, всё к тем же «граблям» .

  • * Ну, «глюки» мы прорабатываем на психологических сессиях со мной. Так что не всё так безнадёжно. Смелость, искренность, адекватность, трезвость, внутренняя свобода, любовь в сердце — это возможно!
  • Что можно сделать для начала, чтобы наладить отношения с мужем, удержать любимого мужчину…

    Вспомните, что вы хотели от отношений. Какое будущее видели? Как, думали, будете жить? На что надеялись? Согласны ли вы, если всё поменяется в лучшую сторону и всё будет хорошо, прожить с этим человеком всю свою жизнь? Согласны ли ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приложить усилия и изменить себя и свою жизнь ради этих отношений?

    Вот от этих вопросов и мотивируйтесь.

    Исправление прошлых ошибок

    Принижали или критиковали своего мужа / мужчину на людях — неосознавая или специально — теперь понимая, что одна из его доминирующих потребностей — самооценка?

    Хоть раз говорили мужу в сексе с упрёком, с «наездом» или с каким-то негативом фразочки, типа: «Давай уже кончай быстрее. », «Ну что ты так долго. », «Отстань!», «Я не хочу» и тому подобные вещи? Если его доминирующие потребности это принятие и/или признание/самооценка, то последствия таких фраз могут тянуться через всю жизнь и очень сильно влиять на отношения, на секс, на доверие, на искренность, на преданность…

    А может мужчина с потребностью в ВОСХИЩЕНИИ что-то делал по дому, приносил хорошие деньги в дом, побеждал в конкурсах «Выше, быстрее, сильнее!» и ждал, как ребёнок, искренней похвалы от вас, признания его способностей, признания его ценности для вас, внимания, благодарности и т.п. Но вы лениво только лишь зевнули на это в ответ, принимая как должное?

    Как исправлять? Действиями, поведением и, что самое главное для многих мужчин, признанием вслух своих ошибок и чуть ли не гротескным (с чрезмерным преувеличением) покаянием. Да-да, правильные слова и яркая демонстративность — очень важны. Это очень сильно воздействует на восприятие мужчин. А то некоторые женщины извиняются в стиле: «Та ладно, не парся», «Ну что ты как маленький», и т.п., и ожидают результат. Хах! 🙂

    НОВИЗНА ВНУТРЕННЕГО СОДЕРЖИМОГО. ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ. ИНТЕРЕСНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ.

    Про «внешнее» чуть поговорили. Упрощённо говоря, подсознание самца всё замечает и то ли начисляет самочке баллы в плюс, то ли присуждает штрафные очки в минус — в зависимости от того, что видит-слышит-ощущает-осязает и как внутри этого подсознания обрабатывается эта поступающая информация.

    Да, внешний визуальный облик женщины, её запах, её поведение, отношение — внутри пары и/или на людях — всё это может быть важно для вашего самца (вернее, для его подсознания). И оправдания «Пусть я выгляжу как клуша, но зато у меня прекрасная душа!» — могут не прокатить для некоторых мужчин.

    Теперь про новизну «внутреннего» нужно поговорить — внутреннего наполнения женщины.

    В основном, из «внутреннего» выстраивается вешнее проявление — поведение человека, его действия, его поступки и даже его внешний вид. Но есть и ещё причины, почему внутреннее наполнение женщины очень важнО.

    Учёные говорят, что наша Вселенная постоянно расширяется. Т.е., Вселенная находится в постоянном процессе экспансии.

    * Экспа?нсия (от лат. expansio — распространение, расширение) — территориальное, географическое или иное расширение зоны обитания, или зоны влияния отдельного государства, народа, культуры или биологического вида. В английском, немецком и французском языках этим термином обозначается расширение Вселенной

    Мы — часть Вселенной.

    Допущение: Мы, как часть Вселенной, находимся в постоянном процессе расширения — расширения своих знаний, своих территорий, своего влияния, своего опыта жизни, своих чувств, эмоций, ощущений, переживаний и т.д. Это данность, которая присутствует по-умолчанию.

    Замечали, что наш ум и наше тело постоянно хотят новых и новых впечатлений, знаний, информации, эмоций, чувств, переживаний, ощущений. Мы постоянно, как ненасытная утроба, поглощаем всё новые и новые объёмы этой «пищи». Лазим часами по интернету, чтобы почитать или посмотреть что-то новенькое. Переключаем каналы на телевизоре, чтобы найти что «скушать» вкусненького. Ищем развлечений и/или новых переживаний во внешнем мире или в отношениях, чтобы насытить этот свой внутренний «голод». Быстро начинаем скучать, если ничего нового и интересного не происходит. Замечали?

    А теперь вопрос о вас: Есть ли, что мужчине познавать в вас снова и снова? Есть ли, чем ему насыщаться? Есть ли, куда ему расширяться? Вы эволюционируете? Или вся ваша интересность, как личности, давно покрылась пылью и пропахла нафталином? Вас интересно узнавать снова и снова? Или вся ваша интересность ограничивается мировоззрением телевизионных сериалов и дебильных ток-шоу?

    Или вы стоите на позиции «Он должен любить меня такой, какая я есть!» — как бы заявляя, что эволюционировать вы не хотите, что вам пофиг на то, что мир меняется, что существует конкуренция (даже за вашего мужа, как это ни странно), что мамонты, застрявшие в прошлом, вымерли… Я утрирую, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки.

    Понимаете, о чём я?

    Вы вообще развиваетесь? Круг ваших интересов простирается далее той «жвачки», которую подсовывают населению СМИ и прочая пропаганда. Глубины вашей Души и Сознания действительно существуют, или там всего лишь мелкая лужа?

    Вот вы хотите, например, вернуть внимание мужчины, удержать его, наладить отношения. А на что ему «вестись»? Можете предложить ему новый запах себя, новое поведение себя, новую роль в отношениях, новый образ себя, успокоение его доминирующих потребностей и т.п.? Есть куда мужчине расширяться в вас? Есть, что познавать в вас снова и снова?

    Статья получилась громадная и, похоже, местами категоричная. Понятно, что в обычной жизни не возможно, наверное, достичь идеала и сделать идеальными все аспекты отношений. Да и от партнёра очень многое зависит. Но я предупреждал вначале, что это всего лишь указатели. Воспользоваться или нет — зависит от ситуации, в которой женщина оказалась, от возможностей, от наличия знаний, способностей, мотивации, желания, сил, осознанности и прочих составляющих. Но подумать, похоже, есть над чем, да? Будьте любимы и счастливы!

    Исцеляю судьбы. Помогаю в исцелении внутрисемейных отношений, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми.

    Понравилась статья? Поделитесь ссылкой на неё в социальных сетях и/или на форумах — поддержите проект. Большое спасибо!

    happywoman.info