Простить супружескую измену

В прощении измены – мир и любовь

– Что можно считать изменой, на ваш взгляд? Обычно изменой считают измену в браке. А бывает же так, что в добрачных отношениях люди думают, что будут вместе, и вдруг один из них проявляет интерес к другому человеку. Это можно назвать изменой, предательством?

– Мне кажется, что в этом случае нет предательства. Добрачный период – это экспериментальная площадка, это поиск. Если мы не будем встречаться с разными молодыми людьми, девушками, мы не будем знать типологию, характер другого пола. Если мы встречаемся со множеством сверстников, то мы целомудренно общаемся, присматриваемся, сравниваем их, тогда появляется понимание, каким должен быть муж (жена). Мы понимаем, вот эти качества мне не нравятся, а эти важны. Начинаем более трезво оценивать, начинаем понимать мужчин или женщин. Если мы не пройдем этой тренировки, то потом получится, что уже есть семья, дети, а для нас это все еще «терра инкогнита»: «а вообще я ничего не понимаю в этих женщинах (мужчинах)».

– Но бывают такие ситуации, когда, к примеру, девушка общается с молодым человеком. Очень серьезно воспринимает эти отношения. Он ее приглашает на прогулки каждый день, они видятся, возможно, он пару раз спросил ее о ее планах насчет семьи, продолжается так, к примеру, месяца три-четыре, т.е. по сути, молодой человек, видя, что это за девушка, может, как-то негласно взял на себя определенные обязательства. Как вы считаете, если он в один прекрасный момент передумает или у него возникнет интерес к другой девушке, будет ли это считаться предательством или нет? Или вот эта девушка, которая так думала, что ей что-то обещают, обманула сама себя?

– Обычно психологи рекомендуют в таких отношениях стремиться быть искренними, открытыми. Откровенно проговаривать ситуацию: «Вот, ты знаешь, сейчас я в поиске, я ищу половинку». При таком подходе мы не попадем в ловушку, когда мы думаем, что уже все решено, выбор сделан, а человек на самом деле просто присматривается. В любом случае, я не думаю, что это предательство, потому что мы просто встречаемся и ничего друг другу не обещаем.

Мы знаем, как это было раньше – происходила помолвка, и все знали, что они жених и невеста. Но сейчас нет таких традиций. Пройдет, может быть, еще какое-то время, и они будут говорить о свадьбе, о совместном будущем, появятся взаимные ожидания… Тогда уже может возникнуть вопрос о предательстве. А если этого пока еще нет, чего ж я буду укорять его? Если никто никому ничего не обещал, то, извините меня.

– Вернемся к семье, к браку. Если вскрылся факт супружеской измены, в каких случаях стоит прощать измену, а когда ее не стоит прощать?

– Простить предательство очень трудно. Часто людям задают вопросы на телевидении, в СМИ, в интервью: «Что бы вы могли простить, а что бы вы вообще не смогли простить?» И практически всегда те отвечают: «Предательство бы не простил». Это тема такая острая, по больному режет так, что рана может очень долго не затягиваться.

И, тем не менее, мне кажется, что прощать нужно все. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

В таких ситуациях женщинам, которые ко мне приходят, я обычно задаю вопрос: «Вы хотите еще кого-то искать, создавать новую семью или вы готовы бороться за любовь и простить этого человека?». Если женщина говорит, «Я не зарекаюсь от создания новой семьи, но я хотела бы восстановить эти отношения. Я буду пытаться изменить себя, может, он увидит, что со мной что-то произошло, а там видно будет». Чаще всего, в таких случаях семья сохраняется. А варианты, когда не простил человек партнера, однозначно – это развод. И такой человек, вероятнее всего, опять будет наступать на те же грабли.

Вот сегодня мне звонила женщина. Она приходила с мужем на консультацию полгода назад. Ситуация очень не простая, потому что они в научной сфере вместе работали, и он воспринимал ее как друга. Со временем она захотела детей, а ему не очень хотелось, поскольку его удовлетворяло то, что она сконцентрирована только на нем. Но она хотела детей, и родила двоих, одного за другим. А он нашел другую женщину. Жена была в декрете, на ее место пришла работать женщина, и он с ней завел роман. Но она на мой вопрос, «любите или нет, склонны вы простить его или нет, готовы ли на что-то надеяться?», ответила: «Я буду бороться за него».

Она оказалась готова примириться даже с тем, что он ушел, живет отдельно, приходит к детям, хотя носит обручальное кольцо и показывает всем, что он женат. Он показывает той женщине, что не свободен. То есть он, что называется, «хорошо устроился». А жена говорит о том, что любит его и ей никто другой не нужен. Она ему сказала, что это твой выбор, я тебя понимаю, ты ушел, мне, конечно, больно, что ты себя так повел, но двери моего дома открыты для тебя всегда. И это не может не убедить другого человека.

Ирина Анатольевна, такая вера в силу прощения – не каждый человек на нее способен.

– Конечно не каждый, и большое количество людей на это практически неспособно, к сожалению. Но сколько я таких ситуаций видела, там, где женщина или мужчина последовательны, когда выбирают для себя стезю прощения измены, это приносит победу. Победу любви.

Неверность супруга — это очень больно. Часто вспоминаю такую историю. 20 лет жили супруги вместе, за последние семь лет он дважды ее предал. Дважды предать за семь лет! Она едва оправилась от удара, через семь лет он опять ей «двинул». Однако же она опять встала на эту дорогу. Она сказала, «я хочу, чтобы мы были вместе, я люблю этого человека». И, слава Богу, они вместе. Очень больно ей было, она ломала свое самолюбие…

Если нас предали, обычно нам есть что в себе исправить. Своим предательством человек, который тебя предал, как бы корректирует тебя. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, языком этого удара он тебе говорит, что в тебе его что-то не устраивает, подумай. А может быть, он что-то тебе не раз говорил, сообщал, а ты «не чешешься». Мы иногда бываем просто глухи к тому, какими люди хотели бы нас видеть.

– Если мы говорим о некоем личностном кризисе, который приводит к росту человека, тогда, возможно, измена и прощение измены – это путь даже к какой-то новой ступени отношений, которая выше, чем то, что было до предательства?

– Да. Я как раз об этом говорила с той семьей: «если вы сейчас это преодолеете, вы дорастете до новой ступенечки ваших отношений». И, на самом деле, они потом подтвердили, что стали друг другу ближе.

Почему? Потому что, оказывается, она все время была не удовлетворена тем, что он не развивается духовно. Он интересный мужчина внешне, и статус у него социальный неплохой, и собеседник приятный, но, с точки зрения общего развития, нет глубины. Он не читал никакой литературы. И она уже не знала, как на него воздействовать.

А как может семья, в которой нет взаимных интересов, быть динамичной, как? Она начинает бродить, эти отношения начинают киснуть. Процесс брожения приводит к взрыву. После того как мы с ним поговорили об этой его проблеме, она мне звонит и рассказывает: «представляете, мы с ним едем в электричке, и он мне говорит, ты знаешь, я теперь тебя понял, я совершенно неинтересный человек, я ничего не читаю, а ты хотела, чтоб я с тобой это все обсуждал». Для нее это было такое неожиданное чудо.

– Это после того, как она простила его предательство?

– Любовь, великодушие и жертвенность. Жертвенность – это свойство настоящей любви.

– А что значит простить измену? Это не просто сделать вид, что ты простил, ведь можно принять человека обратно, но внутри себя не простить, не забыть, продолжать себя есть, и может даже в чем-то мстить ему? Что значит простить по-настоящему?

– Простить – это изгладить из памяти.

– Нет, забыть – это не простить, забыть – это вытеснить, и так или иначе это может потом всплыть. А простить – это значит, просто вообще ничего не помнить об этом, не возвращаться к этому. Не помнить, как будто этого не было. Знаете, это как на магнитной пленке, стираешь, и этой информации нет. И это возможно.

– Дело в том, что простить всегда проще, когда ты встаешь на место другого. Ведь если мы осуждаем кого-то за предательство, то можем заглянуть в себя и там под лупой увидеть, что когда-то ты кого-то в чем-то предал. Не может быть такого, чтобы мы настолько были безупречны, что нам нечего вспомнить — невозможно. Если по максимуму, то даже если ты подумал о другом человеке что-то не то, ты уже его предал. И в будущем ты можешь так же оступиться, как он. Не зарекайся, ты также можешь поставить подножку своему супругу.

Вот этот мужчина сказал мне, что, «я проанализировал этот свой проступок, и вспомнил, что своего друга осуждал, я возмущался: «как ты можешь идти налево, когда ты в браке уже столько лет? И буквально совсем немного времени прошло, и я вляпался в такую же историю». Он не хотел изменять: «вы знаете, я просто не был внимателен к себе, поддался воле чувств, мне эта женщина даже не была интересна, просто какой-то подъем был эмоциональный, и я вот ушел в сторону. Дальше-больше, и все, и зашел в тупик». Но причина была не только в том, что он осудил, там еще было много сопутствующих факторов, как обычно, когда происходит какой-то конфликт, там целая цепочка начинает раскручиваться.

– То есть он осудил, вместо того, чтобы тогда поставить себя на место друга, подумать, что он так же может поступить? А он не обратил на это внимания, и из-за этой невнимательности повторил ту же ошибку?

– Да. Он считает, что это одна из возможных причин его измены.

Ирина Анатольевна, а сможет ли любовь остаться настолько же сильной и целостной после измены и предательства, как это было до?

– Она будет просто другой. Любовь может вырасти. Любовь зреет и бывает, что зреет через боль.

Это не значит, что нужно друг друга так «шандарахать» и «шандарахать», мы «сходили на сторону», и от этого еще больше и больше любовь у нас растет друг к другу. Нет, но если мы не умеем любить, то мы учимся любви. Это очень болезненный процесс. Мы растем через катаклизмы, и в зависимости от того, как мы решаем эти проблемы, мы регрессируем или, наоборот, развиваемся.

Мне понравился образ. Я где-то прочитала, биологи обратили внимание, что когда деревце растет слышно через специальную аппаратуру, как хрустят веточки. И через этот хруст, эту ломку, деревце становится взрослым, красивым.

– Мы с вами снова приходим к тому, что зачастую измена – это шанс, возможность вырасти.

– Да, есть некие типичные искушения, с которыми семьи, сталкиваются на протяжении своей жизни. Это практически всегда в первые годы совместной жизни какие-то материальные неурядицы и, может быть, проблемы экономические, это измены, это болезнь членов семьи, алкоголизм у кого-нибудь из членов семьи. Вот основные ямы, которые должна объезжать семейная система на пути к своей цели.

– А цель – это взаимная любовь, обретение целостности семейной, где все члены семьи едины.

– Прощение – это труд. Нужно ли как-то работать над собой после прощения измены?

– Думаю, да. Можно расслабиться: я простил и все. В той ситуации, о которой я рассказывала, семь лет прошло, и он ей опять изменил – она расслабилась. И во второй измене для нее открылись новые горизонты. Оказалось, что проблема не ограничивалась только их отношениями. Потому что та женщина, которую он себе нашел в последний раз, была похожа на его мать. А у его жены был конфликт с его матерью. Через эти грабли они вышли на решение более глубинной проблемы, которая тянулась на протяжении многих лет. Она никак не хотела принимать, что, пока она не решит проблему отношений с его матерью, он не успокоится. Измена дала повод к размышлению, к преодолению своих негативных эмоций, связанных со свекровью.

– А если ты говоришь человеку – «я тебя простил», а на самом-то деле не простил и не чувствуешь такой любви, как раньше, как работать над собой? Какие шаги?

– Это уже, на самом деле, не мало, если ты повернулся в сторону человека, который тебе «двинул» по больному месту. Это уже шаг, что ты хотя бы постарался простить. Дальше – больше, нужна постоянная внутренняя работа.

Мы знаем, что Господь заботится о каждом из нас. И те ситуации, в которые мы попадаем, даже очень сложные, они тоже не случайны, они являются нам для того, чтобы нас чему-то научить.

А если люди мыслят категориями максималистскими – «он меня предал, я никогда не прощу предательства!», на самом деле, это проблема человека, который так считает. Мы понимаем, что жизнь сопряжена с разными сложностями, искушениями, и мы должны быть к этому готовы. Для нас не должно быть неожиданностью, что нас кто-то предаст, уязвит наше самолюбие. Это нормально, нормативный конфликт, есть такое понятие в психологии. Это все естественные законы человеческого развития, законы жизни.

Господь все делает для нашей пользы. Вопрос только в том, что Он хочет в нас исцелить, что Он хочет в нас изменить, в чем Он хочет помочь нам быть лучше? Есть некий недостаток, который во мне есть. Если я считаю, что меня предали, значит, я обижен. Значит, в этой ситуации мне показывают, что я очень обидчивый, самолюбивый человек. Значит, сейчас я должен направить все свое внимание на эту свою личностную проблему. И что я делаю? Маленькими шагами начинаю бороться. Я сделал попытку к примирению, как мне это ни трудно, говорю, ну ладно, это не смертельно, давай попробуем дальше жить с этим. Нужно хотеть научиться прощать, хотеть научиться любить, понимаете?

В первую очередь нужно обращать внимание на самого себя. Когда мы думаем только, «как он меня предал», как он виноват, гнев заслоняет наше сознание. Мы и себя-то в такой момент уже плохо воспринимаем, и как идти вперед – не видим. За этим горем, за унынием мы плохо видим ориентиры. А когда мы прощаем и хотим простить, Господь нам помогает, включается уже духовная сила.

И тогда ты уже не циклишься, что там с ним, и он уже чувствует себя более спокойно, потому что его не дергают, не упрекают, не укоряют.

Если он оценил свое поведение, как неадекватное, то, конечно, он сейчас как на иголках, он ждет, что его сейчас опять будут унижать. И он понимает, что низко себя повел. Нормальный человек не может не понимать, что он вляпался в грязь. И мы, если будем в себе муссировать осуждение его поступка, будем непроизвольно отыгрываться на нем. Это к хорошему не приведет, потому что усилит вектор к разрыву.

Ведь в конфликте всегда виноваты оба. Может, один в большей степени, а другой в меньшей. Лучше будем этот конфликт использовать с выгодой для себя. А выгода в том, что это отправная точка возвращения к себе, любви к себе. Когда я обижаюсь, я не люблю себя, потому что обида – это зло. Поэтому надо отделить себя, как образ Божий от обиды и стараться ее не пускать в сердце. Любить свою душу – это, значит, не позволять монстрам злобы овладевать нашим сердцем.

И тогда человек, который рядом, он тебе доверится. Нужно помочь ему обрести самого себя, потому что он потерял себя. Когда ты себя начинаешь опять узнавать, ищешь любви к себе, этот человек тоже не боится тебя и может тебе открыться и может даже сказать: «Как я себя вел безобразно, спасибо тебе, что ты мне помог!».

– Если человек не прощает, какие для него могут быть внутренние последствия, помимо развода?

– Непрощение – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, он вспоминает об этом при случае, без случая, то есть он с этим человеком практически не расстается. Он негодует, он недоволен или печалится. Непрощение подтачивает душу.

Зачем нам надо губить свою душу? Мы держимся за свои страсти, как Гобсек, который сидит на своем добре, которое гниет уже, и никому не нужно — рухлядь какая-то.

– Последствия прощения – личностный рост, любовь к себе, спокойствие души.

www.perejit.ru

Супружеская измена: простить или расстаться?

Можно ли простить измену и спасти семью.

Ты совершенно случайно узнала, что ты не одна у своего мужа. Что делать, если любимый человек тебе изменил?

Ты шокирована: тебе больно, обидно и страшно. Ты готова сейчас же расстаться с мужем?

Перед тем, как выбрасывать его вещи из своей квартиры, попробуй разобраться в причинах супружеской измены.

Если ты спокойно подумаешь и проанализируешь ситуацию, то тебе станет ясно, что муж нашел «кого-то на стороне» не просто так. Видимо, для измены были предпосылки, которые ты просто отказывалась замечать.

Психологи в один голос убеждают нас, что причина измены — в семейном кризисе. Ведь вдруг, на пустом месте, от любимой и желанной жены никто не идет искать приключений.

Вы живете вместе давно, привыкли и смирились со всеми недостатками другу друга. Возможно, в какой-то момент между вами возникло непонимание. Мелкие ссоры и обиды, безусловно, оставили след на ваших отношениях.

Возможно, вы даже перестали нуждаться в обществе друг друга. И в такой момент один из партнеров начинает смотреть по сторонам: сколько вокруг прекрасных мужчин и женщин! Очень быстро находится человек, который может дать ему то, чего не достает в законном браке: внимание, понимание, ощущение силы и «нужности».

Психологи говорят, что измена — это показатель семейного кризиса. Значит, отношения в браке не удовлетворяют одного из партнеров. Как любой кризис, измена может разрушить семью, а может и укрепить ее. Если сделать правильные выводы.

Если ты считаешь, что супружеская измена была случайностью, то сможешь все простить и забыть. Все мы иногда ошибаемся! И твоя вторая половинка — не исключение. Ты считаешь, что все можно исправить, а вину — загладить? Хорошо, если изменивший полон раскаяния и готов искупить свою вину. Ты можешь простить его, но будешь ли и дальше доверять ему?

Если ты уверена, что супружеская измена — предательство, то простить партнера невозможно. Любые попытки сохранить брак потерпят крах. Простить и забыть предательство нельзя: оно как яд будет постоянно «разъедать» ваши отношения.

Наверное, просто любить друг друга. Быть внимательными к партнеру, стараться слышать и понимать его. И ответить себе честно на вопрос, почему ты хочешь быть рядом с этим человеком, и что заставляет вас быть вместе?

Узнай ТОП-10 важнейших признаков того, что мужчина может тебе изменить и что в этой ситуации советует делать психолог Людмила Богуш.

Не знаешь, как справиться со своими чувствами? Читай статью «Как пережить измену мужа».

lady.tochka.net

Топ-10 самых страшных наказаний за супружескую измену для женщин.

Во все времена походы «налево» считались делом непристойным и поддавались всеобщему порицанию. Раньше с этим делом было сложнее, вполне могли казнить, теперь же отношения посвободней и измена не считается чем-то сверхъестественным. Ну, подумаешь! В современном светском обществе за это сильно не накажут, а с чувствами как-нибудь разберешься и сам.

Тем не менее так считают не везде: в разных странах по всему миру любовников, которых застукали во время прелюбодеяния, строго наказывают до сих пор. И, поверь, это далеко не шутки. Здесь подборка жестоких наказаний за супружескую измену, которые были зафиксированы в разные времена, причем некоторые из них используются и сегодня. Стоит заметить, что доставалось (и достается) всегда больше всего женщинам.

В некоторых племенах, которые жили когда-то в Америке, была следующая процедура: обнаружив изменницу ее бросали к ногам вождя, дробили кости, рубили на части и всем обществом употребляли в пищу.

Виновницу помещали в специальное приспособление, фиксировали и приглашали. слона. Понятно, что после такой встречи женщина не выживала.

7. Северная Бирма

10. Иран, ОАЭ, Саудовская Аравия, Судан, Нигерия

Конечно, приятно с облегчением выдохнуть и сказать себе, мол, как хорошо, что я живу в своей прекрасной светской стране, где это варварство давно кануло в лету. Однако не стоит забывать, что в порыве ревности люди могут повести себя безрассудно. Так что соблюдай такт и береги своих близких. Удачи!

ofigenno.com

Топ-10 самых страшных наказаний за супружескую измену для женщин

Во все времена походы «налево» считались делом непристойным и поддавались всеобщему порицанию.

Раньше с этим делом было сложнее, вполне могли казнить, теперь же отношения посвободней и измена не считается чем-то сверхъестественным. Ну, подумаешь! В современном светском обществе за это сильно не накажут, а с чувствами как-нибудь разберешься и сам.

Если становилось известно об измене, с женщиной обходились довольно жестоко: сажали в мешок вместе с кошкой и били цепями, стараясь попасть по животному. До тех пор, пока женщина не умирала.

Изменницу заставляли пить уксус, пока она не распухала, словно барабан. Затем колотили палками, пока не наступала смерть. Вот такая музыка.

В этой стране по законам шариата женщину, которая изменила своему мужу, могут приговорить к смертной казни через повешение.

В Африке есть небольшое королевство Луанго, где существует обычай сбрасывать любовников со скалы. Порой бросают только женщину. Результат известен.

Виновницу помещали в специальное приспособление, фиксировали и приглашали… слона. Понятно, что после такой встречи женщина не выживала…

В этой стране девочкам с детства одевают на шеи специальные кольца, которые эти самые шеи удлиняют. В случае измены с виновницы немедленно их снимают. Понятное дело, что деформированные позвонки делают из женщины инвалида. Или приводят к смерти.

Переходное правительство в этой стране восстановило полицию нравов, которая действовала при талибах. За измену женщину здесь ждет 100 ударов палкой и тюрьма.

У папуасов до сих пор существуют жестокие обычаи по поводу любовников. На этот раз убивают мужчину, а перед казнью он должен съесть палец своей любовницы. Будешь там, посматривай девушкам на руки.

10. Иран, ОАЭ, Саудовская Аравия, Судан, Нигерия

Уличенных в неверности женщин побивают камнями (в то время, когда мужчины могут отделаться всего-лишь порицанием). Поговаривают, что в Иране с 1990 года существует закон, согласно которому женщину за измену может убить родственник мужского пола без всякого суда. И не обязательно это будет муж.

infboom.ru

Как простить измену любимого человека?

Измена мужа, измена жены. Это тяжелейший удар для второй половинки. Мы имеем право уйти. Но механический подход: «мне изменили – я ухожу» означал бы, что любви и не было. Если есть любовь, возникает вопрос: можно ли простить измену жены, измену мужа? Если – да, то как пережить измену любимого человека?

Семейный психолог Ирина Рахимова

Непрощение супружеской измены – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, то есть он с этим человеком практически не расстается. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

Психолог Денис Новиков

Я ни разу не видел, чтобы решение простить измену жены или не простить измену мужа было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс. Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве.

Психолог Петр Дмитриевский

Супружеская измена жены, измена мужа всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне.

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук

Супружеская измена жены, измена мужа — это не всегда вина только одного человека. Могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел и дать ему эту помощь и дружескую поддержку.

У меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что, несмотря на все эти измены, наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно.

Мой выбор был — простить измену мужа. Конечно, принять после измены любимого тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать. Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать.

Протоиерей Игорь Гагарин

Если измена жены, измена мужа стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла прощать измену и дальше сохранять этот брак.

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Для людей измены мужа, измены жены стали естественными, ведь они видят измены других каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».

От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую. Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. Простить измену мужа оказалось труднее, чем принять его назад.

Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким)

Если изменил муж, изменила жена, что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — желание простить измену. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Была измена мужа страшная, вероломная: длилась три года, с моей подругой, а затем еще одна — банальная, в командировке. Господь уберег меня, и узнала я об этом только постфактум, когда уже роман с подругой был на излете. Узнала бы обо всем раньше, в разгар их отношений, вряд ли смогла бы пережить измену.

Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной (!) девочки родители были не разведены. Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой.

www.perejit.ru

Весь Мир Развлечений! Юмор Приколы на VMir.su! Зайдёшь к нам раз, останешься навсегда.

Наказание за супружескую измену в разных странах

Самой тяжело наказуемой во все времена и у всех народов была женская измена – её «результат» мог повлиять на чистоту рода. Никому не хотелось воспитывать чужого ребёнка под видом собственного, а потом и передавать ему по наследству своё имущество. Поэтому расправа с изменницей должна быть жестокой и публичной. Чтобы другим неповадно было, а замужние дамы десять раз подумали перед тем, как заводить любовника.

1917-ый, самый длинный год в истории России, был и самым переломным. В том числе и за отмену уголовки по измене.

Удушение считалось самым лёгким видом смертной казни. Её суть заключалась в том, что кусок полотна оборачивался вокруг шеи осужденного и два свидетеля преступления или специально назначенные лица тянули концы полотна в разные стороны. Эта смертная казнь назначалась судом за такие преступления, как: нанесение побоев отцу или матери, а равно причинение им телесных повреждений; захват или похищение еврея с целью получения выкупа, его продажа либо принуждение к рабскому труду; вступление в половую связь с замужней женщиной (прелюбодеяние); супружеская измена мужу без умысла опорочить его перед евреями.

Муж, заставший жену с любовником, имел право на месте убить обоих. Если он этого не делал, то по суду на прелюбодея накладывалось такое же наказание, какому муж пожелал подвергнуть свою жену.

За супружескую измену с 1996 года наказание предусмотрено не только для женщин, но и для мужчин. По сравнению с ранее действовавшим законом оно очень мягкое – пять лет тюрьмы. Для сравнения: в Саудовской Аравии до сих пор за подобное забивают камнями.

При этом власти идут и на ещё большие ужесточения. С 1990 года в Иране действует закон, согласно которого женщину, уличённую в супружеской неверности, родственник мужского пола (не обязательно сам муж) имеет право убить без суда.

В Великобритании долгое время существовал закон, по которому обманутый муж имел право на единовременное денежное вознаграждение. Причем оно должно компенсировать не только материальные затраты мужа на жену за всю совместную жизнь, но и также «моральный ущерб, нанесённый его чувствам и гордости».

www.vmir.su

Всестороннее и органичное развитие детей в семье

Как пережить супружескую измену

Повод для того чтобы задуматься (пора что-то менять) или шаг к разводу?

Стоит ли сохранять отношения после супружеской измены?

Очень часто в жизни мы сталкиваемся с понятием супружеское предательство – измена. И не важно кто изменил – муж или жена. Душевное состояние человека, испытавшего такую боль, не заживает долгими годами. Следствием «болезни» души является потеря доверия к людям. И неважно, о какой измене идёт речь, предательство души или тела, итог один — страдания и боль. Иммунитета от душевных ран ещё никто не придумал.

Поэтому, чтобы легче было смириться и пережить эту боль, нужно следовать некоторым советам:

Вы думаете о том, что в этом предательстве виноваты Вы – что ж, это уже произошло. Значит, нужно всё исправить — и простить. В ситуациях, когда измена явилась следствием обиды на противоположную сторону, как правило, нет серьёзности. Это — глупость, о которой изменившая сторона жалеет, но не знает, как исправить. Когда Вы остынете, Вам нужно пообщаться с тем, кто Вас предал. Выслушайте его, постарайтесь не уходить от разговора – это важно. Важно расставить все точки над «и».

Не думайте со стороны обиженной и ни в чём не повинной души: «Чем я такое заслужила»? Поставьте себя на место предателя, быть может, Вы уловите некий момент, который когда-то упустили и сможете пусть не принять, но хотя бы понять ситуацию.

Постарайтесь быть красивой, не забывайте о себе и своем теле – им нужен уход, Ваше увядание не пойдёт Вам на пользу. Думайте о том, как простить измену и сохранить семью.

Держите себя в руках. Не нужно днями «орошать» подушку слезами и переживать всё в себе. Боль не уйдёт, с ней нужно бороться. Делайте то, что победит Вашу боль: порвите с прошлым, сожгите вещи, напоминающие о предательстве, порежьте фото, напишите стих «крик души» – выплесните наружу всё, что там, в потаённых уголках Вашей сути. Только уберегите своих деток от всего этого, они не должны видеть Ваших слёз и переживаний, ярости и истерик.

Держите себя в присутствии предателя достойно, он не стоит Ваших слёз, не унижайтесь.

Общайтесь со своими друзьями и близкими, которые Вас поддерживают.

Найдите себе занятие, которое Вас отвлечет. Хватит «пускать нюни» – нужно идти вперёд – жить!

Поймите одно, случившегося уже не изменишь, нужно жить дальше.

И напоследок. Постарайтесь начать жить с новой страницы, переверните ту, где была боль и обида. Если решили простить — забудьте то, что произошло. Решили уйти — порвите с прошлым и начните жить заново. Верьте людям, верьте в себя, дайте возможность кому-то быть рядом и поддержать Вас.

И не забывайте бесценное правило жизни: «Выход есть всегда»!

mamaandtoddler.ru