Как повысить самооценку и уверенность у ребенка

7 советов, как повысить самооценку неуверенному ребенку

Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.

Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий. Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей. Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.

Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.

Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?

Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.

Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.

Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.

Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.

За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.

Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.

Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.

Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.

Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»

Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.

Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».

Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

mama-likes.ru

Как повысить самооценку ребенка? Советы психолога

Что выбрать — поощрение или наказание? Правила для родителей, тест и игры для детей 3-7 лет.

На успешность человеческой жизни, помимо объективных обстоятельств, влияет также уровень самооценки, которая начинает формироваться в дошкольном периоде под влиянием окружения ребенка, в первую очередь — родителей. Самооценка — это оценка личностью своих возможностей, качеств и места среди других людей.

Здоровая атмосфера в семье, стремление понять и поддержать ребенка, искреннее участие и сопереживание, чувство психологической защищенности — вот составляющие для формирования позитивной адекватной самооценки у ребенка.

Ребенок с завышенной самооценкой может считать, что он во всем прав. Он стремится к управлению другими детьми, видя их слабости, но не видя при этом своих собственных, часто перебивает, относится к другим свысока, всеми силами старается обратить на себя внимание. От ребенка с завышенной самооценкой можно услышать: «Я самый лучший». При завышенной самооценке дети часто агрессивны, принижают достижения других детей.

Если самооценка ребенка занижена, скорее всего, он тревожен, неуверен в собственных силах. Такой ребенок все время думает, что его обманут, обидят, недооценят, всегда ожидает худшего, выстраивает вокруг себя оборонительную стену недоверия. Он стремится к уединению, обидчив, нерешителен. Такие дети плохо адаптируются к новым условиям. При выполнении любого дела настроены на неудачу, находя непреодолимые препятствия. Дети с заниженной самооценкой зачастую отказываются от новых видов деятельности из-за страха не справиться, переоценивают достижения других детей и не придают значения собственным успехам.

Заниженная, негативная самооценка у ребенка крайне неблагоприятна для полноценного развития личности. У таких детей есть опасность формирования установки «Я плохой», «Я ничего не могу», «Я неудачник».

При адекватной самооценке ребенок создает вокруг себя атмосферу честности, ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят и уважают. Он верит в себя, хотя способен попросить о помощи, способен принимать решения, может признавать наличие ошибок в своей работе. Он ценит себя, а потому готов ценить и окружающих. У такого ребенка нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства к себе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.

Если хвалить, то правильно

Большое значение в формировании самооценки ребенка имеет заинтересованное отношение взрослого, одобрение, похвала, поддержка и поощрение — они стимулируют деятельность ребенка, формируют нравственные привычки поведения. Физиолог Д.В. Колесов отмечает: «Похвала для закрепления хорошей привычки имеет большую действенность, чем порицание для предотвращения плохой привычки. Похвала, вызывая положительное эмоциональное состояние, способствует подъему сил, энергии, усиливает стремление человека к общению, сотрудничеству с другими людьми. «. Если ребенок не получает своевременного одобрения в процессе деятельности, у него появляется чувство неуверенности.

Однако хвалить тоже надо правильно! Понимая, какое большое значение имеет похвала для ребенка, ею надо пользоваться очень умело. Владимир Леви, автор книги «Нестандартный ребенок» считает, что не надо хвалить ребенка в следующих случаях:

  1. За то, что достигнуто не своим трудом — физическим, умственным или душевным.
  2. Не подлежит похвале красота, здоровье. Все природные способности как таковые, включая и добрый нрав.
  3. Игрушки, вещи, одежда, случайная находка.
  4. Нельзя хвалить из жалости.
  5. Из желания понравиться.

Похвала и поощрение: за что?

  • Важно помнить, что абсолютно все дети талантливы по-своему. Родителям следует внимательнее относиться к детям, чтобы отыскать талант, заложенный в ребенке, и развить его. Важно поощрять любое стремление ребенка к самовыражению и развитию. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что ему не стать великим певцом, танцором и т.д. Подобными фразами вы не только отбиваете у ребенка стремление к чему-либо, но и лишаете его уверенности в себе, занижаете его самооценку, снижаете мотивацию.
  • Обязательно хвалите детей за любые заслуги: за хорошие отметки в школе, за победу на спортивных соревнованиях, за красивый рисунок.
  • Одним из приемов похвалы может быть аванс, или похвала за то, что будет. Одобрение заранее внушит малышу веру в себя, свои силы: «Ты это сможешь!». «Ты это почти умеешь!», «Ты обязательно справишься!», «Я в тебя верю!», «У тебя все получится!» и т.д. Похвала ребенка с утра — это аванс на весь долгий и трудный день.
  • Владимир Леви советует помнить о внушаемости ребенка. Если вы говорите: «Ничего из тебя никогда не выйдет!», «Ты неисправим, тебе одна дорога (в тюрьму, в милицию, в детдом и т.д.)» — то не удивляйтесь, если так оно и случится. Ведь это самое настоящее прямое внушение, и оно действует. Ребенок может поверить в ваши установки.

    Наказания: правила для родителей

    Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций.

  • Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психологическому. Более того, наказание должно быть полезным.
  • Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, — не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки и нерешительны. Никакой «профилактики».
  • За один раз — одно наказание. Наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.
  • Наказание — не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишайте ребенка вашего тепла.
  • Никогда не отнимайте вещи, подаренные вами или кем бы то ни было, — никогда!
  • Можно отменить наказание. Даже если набезобразничает так, что хуже некуда, даже если только что накричал на вас, но при этом сегодня помог больному или защитил слабого. Не забудьте объяснить ребенку, почему вы так поступили.
  • Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Запоздалые наказания внушают ребенку прошлое, не дают стать другим.
  • Наказан — прощен. Если инцидент исчерпан, старайтесь не вспоминать о «старых грехах». Не мешайте начинать жить сначала. Вспоминая прошлое, вы рискуете сформировать у малыша чувство «вечно виноватого».
  • Без унижения. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует в обратную сторону.
    1. Если ребенок плохо себя чувствует или болеет.
    2. Когда ребенок ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
    3. Сразу после душевной или физической травмы.
    4. Когда ребенок не справляется со страхом, с невнимательностью, с подвижностью, с раздражительностью, с любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается.
    5. Когда внутренние мотивы поступка нам непонятны.
    6. Когда сами мы не в себе, когда устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам.
    7. Для развития адекватной самооценки у ребенка

      • Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть ребенок поможет с уборкой, получит удовольствие от проделанной работы и заслуженную похвалу. Ставьте перед ребенком посильные задачи, чтобы он смог почувствовать себя умелым и полезным.
      • Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает.
      • Помните, что для формирования адекватной самооценки как похвала, так и наказание тоже должны быть адекватными.
      • Поощряйте в ребенке инициативу.
      • Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: «У мамы не получился пирог — ну, ничего, в следующий раз положим больше муки». Или: «Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!».
      • Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера или будет завтра).
      • Ругайте за конкретные поступки, а не в целом.
      • Помните, что отрицательная оценка — враг интереса и творчества.
      • Анализируйте вместе с малышом его неудачи, делая правильные выводы. Вы можете рассказать ему что-то на своем примере, так ребенок будет чувствовать атмосферу доверия, поймет, что вы ближе к нему.
      • Старайтесь принимать вашего ребенка таким, какой он есть.

      Я предлагаю вам познакомиться с некоторыми играми, которые помогут определить тип самооценки вашего ребенка, а также сформировать и поддержать у него адекватный уровень самооценки.

      Тест «Лесенка» («Десять ступенек»)

      Этот тест используют с 3 лет.

      Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке — чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, можно его об этом переспросить.

      А теперь спросите: на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.

      Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.

      Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).

      А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.

      Внимание: у дошкольников самооценка считается завышенной, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.

      «Имя» (Н.В. Клюева, Н.В. Касаткина)

      Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке ребенка.

      Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценке малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, чем он есть сейчас.

      «Проигрывание ситуаций» (Н.В. Клюева, Ю.В. Касаткина)

      Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:

    8. Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился. Помоги ему успокоиться.
    9. Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату). Как ты поделишь их? Почему?
    10. Ребята из твоей группы в детском саду играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)
    11. Старайтесь быть внимательнее к своим детям, поощряйте и хвалите их, проводите больше времени вместе, и вы поможете вашему малышу стать счастливее, наполните его жизнь яркими красками. Я в вас верю!

      Людмила Бондаренко педагог по раннему развитию и подготовке к школе

      www.7ya.ru

      Как повысить самооценку у вашего ребенка — важные советы для родителей

      Некоторое время назад, мы с дочкой пошли гулять и взяли с собой самокат. Немного покатавшись, Катя захотела поехать на детскую площадку и поиграть в песочнице. После того, как мы приехали на площадку, дочка оставила самокат и увлеклась другой игрой. В это время ее подружка захотела тоже покататься на самокате. Она подошла к своей маме и позвала ее посмотреть, как она будет это делать.

      На такую просьбу ее любимая мамочка ответила: «Ты же не умеешь. Зачем тебе кататься на самокате? Сейчас встанешь на него и упадешь». Естественно, первые попытки прокатиться оказались неудачными. Увидев это, ее мамочка продолжила свои увещевания: «Вот видишь, ничего не получается. Поставь на место».

      Понаблюдав за такой ситуацией, я позволила себе сделать ей замечание, т.к. мы давно уже были знакомы. Я спросила у нее, почему же она настолько не верит в возможности своего ребенка, и буквально за пару минут умудрилась навешать на нее кучу негативных ярлыков. Такое замечание немного остудило ее пыл, и она пошла объяснять дочке, что нужно делать, чтобы успешно кататься. Очень скоро девочка довольно успешно освоила самокат и довольная своими успехами, колесила возле детской площадки.

      В связи с этой ситуацией, мне захотелось написать сегодняшний пост о том, как повысить самооценку у ребенка.

      Самооценка начинает формироваться в детстве, и какой она будет, в большей части зависит от нас — родителей. Из вышеописанной ситуации нетрудно догадаться, что при такой моральной поддержке в будущем самооценка у девочки будет заниженная.

      Снижению самооценки ребенка может предшествовать отношение родителей, поведение сверстников в детском саду, школе, на игровой площадке. Дома родители могут, сами того не желая, вспылить и сказать ребенку, что у него ничего не получается, что он не такой как все и многое другое. Малыш такие слова может принять близко к сердцу, зациклиться, замкнуться и самооценка его будет уверенно идти к снижению, в результате — развитие комплексов, трудности в личной жизни, сложности в общении.

      Как повысить самооценку у ребенка?

      Искорените сравнение своего ребенка с другими

      Пусть в отличие от сына подруги, Ваш еще не завязывает шнурки или не умножает двухзначные числа, он индивидуален, и ребенок должен знать, что он любим не за свои действия и возможности.

      Хвалите ребенка за успехи, выделяйте достоинства

      Не унижайте ребенка наказаниями

      Нет, безусловно, существуют ситуации, требующие наказания, но физическую силу применять все же не стоит. Всегда можно объяснить словами то, что Вам не нравится. Кстати, это еще эффективнее, поскольку орущего родителя дети не воспринимают и смысл сказанного теряется.

      Сверстники могут дразнить ребенка по разным причинам: избыточный вес, неопрятная одежда, еще дети не любят «ботаников». В этих случаях ребенка нужно научить давать отпор. Если, к примеру, пухленькую девочку постоянно дразнят, попробуйте переориентировать внимание сверстников путем отвлечения на оригинальные бусы или сумочку. Очень важно привить ребенку уверенность в себе и самоуважение. Помните, самооценка устанавливается до шестилетнего возраста, в наших силах сделать ее такой, чтобы ребенку комфортно жилось в обществе, которое будет воспринимать вашего ребенка так, как он себя преподнесет.

      В процессе повышения самооценки ребенка главное не перестараться, иначе может возникнуть не менее серьезная проблема – неадекватно завышенная самооценка. Напоследок еще один важный совет: поскольку семья играет ведущую роль в становлении внутреннего мира человека, будьте примером для своего ребенка, ваше правильное поведение обязательно положительно скажется на уверенности ребенка.

      childguide.ru

      Повышаем самооценку ребенка

      Уверенные в своих способностях люди, как правило, имеют более выраженную мотивацию достижения успеха, отличаются эмоциональной стабильностью и большего добиваются в жизни. Каждому из нас хотелось бы видеть своего ребенка успешным, но не все родители понимают, что едва ли не ключевую роль в будущих достижениях малыша играет его самооценка. Как повысить самооценку ребенка вы узнаете из этой статьи.

      Самооценка или, иначе, самоотношение, восприятие ребенком самого себя формируется в раннем возрасте под влиянием многих факторов – это и общая психологическая атмосфера, и количество детей в семье, и отношения между родителями, родителями и детьми, разными поколениями, и объективные особенности физического облика и здоровья ребенка, и, конечно, отношение родителей к ребенку.

      Повышение самооценки ребенка, его уверенности в себе – это результат ежедневной работы родителей.

      Как повысить самооценку ребенка?

      Самооценка – низкая или высокая — формируется постепенно, складываясь из задушевных разговоров, неосторожно вырвавшихся слов, заслуженной похвалы, самостоятельных наблюдений ребенка…

      Будьте для вашего ребенка образцом адекватной самооценки

      Помните, что в определенном возрасте дети проявляют большую склонность к копированию поведения значимых взрослых. По этой причине следует ограничить проявления нездоровой самокритики и самобичевания и демонстрировать уверенность в собственных силах и оптимистический настрой.

      Не уставайте хвалить вашего ребенка

      Хвалите каждый день, хвалите несколько раз в день, хвалите за отличный и просто хороший результат, а также за старание, упорство, проявление инициативы, смекалку, трудолюбие, смелость, честность… Только не перегибайте палку и не врите, ведь дети всегда чувствуют ложь.

    12. Находите в вашем ребенке и его повседневных делах то, за что вы можете похвалить его искренне, то, что вызывает ваше восхищение и гордость.
    13. Не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми

      Исключите из своего лексикона фразы вроде «А вот Таня уже сама умеет картошку жарить», «А Петя на какую оценку написал контрольную работу?» и т.п. Поверьте, эти сравнения нисколько не мотивируют вашего ребенка повторить успехи товарищей, а только наносят удары по его чувству собственного достоинства. Если вы хотите стимулировать вашего ребенка работать над собой и добиваться лучших результатов, сравнивайте его успехи с его же более ранними достижениями.

      Например, «Смотри-ка, сегодня ты смог подтянуться на 2 раза больше, чем в прошлый раз! Вот что значат регулярные тренировки!» или «Ты сделал 2 запинки в стихотворении. Но я знаю, что ты хорошо выучил текст и всегда читаешь стихи с выражением. Давай попробуем еще разок!».

      Создавайте теплую дружественную атмосферу в семье

      Ребенок должен чувствовать надежный «тыл», где его безусловно принимают и всегда поддерживают. Хорошо, если в вашей семье принято обсуждать трудности, делиться переживаниями и совместными усилиями искать выход. В это случае, ребенок сможет рассказать вам о своих проблемах, и вы сможете своевременно предпринять меры.

      Домашняя атмосфера принятия и взаимного уважения хороша еще и тем, что ребенок любого возраста может принимать участие в обсуждении общесемейных вопросов. Знание того, что его мнение учитывается при принятии совместных решений, добавляет уверенности в себе и вносит свой вклад в формирование позитивной самооценки.

      Любите своего ребенка безусловно

      Да, наверное, любой родитель мечтает видеть своего ребенка отличником в школе, популярным в компании сверстников, успешным во всех его начинаниях. Но, как ни парадоксально, для того чтобы уверенно идти к успеху, каждому человеку важно чувствовать, что его любят совсем не за это, а просто за то, что он есть, и принимают таким, какой он есть, вместе со всеми его недостатками. Это важно и для взрослого человека, но особенно – для ребенка.

      Если вашего ребенка постигла неудача, постарайтесь не отмахиваться от его проблем

      Не следует чрезмерно заострять внимание ребенка на неуспехе, но и игнорировать его чувства по такому «пустяковому» поводу тоже не стоит – ищите баланс. Будет полезно вместе с ребенком обсудить ситуацию, помочь ему увидеть его ошибки и сделать выводы на будущее. И не забудьте в очередной раз повторить вашему ребенку, что вы любите его, несмотря на эту неудачу.

      Помогите своему ребенку добиться успеха

      Если вы подозреваете, что ваш ребенок не пользуется популярностью среди сверстников, над ним подсмеиваются или дразнят, постарайтесь найти для него такое увлечение, в котором он сможет добиться наиболее значимых результатов.

    14. Пусть это будет занятие, которое придется вашему ребенку по душе. Успех в любимом деле поможет существенно повысить самооценку, а достижение результатов позволит завоевать уважение среди сверстников.
    15. Например, мальчику будет интересно посещать спортивную или туристическую секцию, а девочка с удовольствием отправится в танцевальную студию или школу актерского мастерства. Присмотритесь к своему ребенку и выберите то, что подойдет именно ему.

      Наиболее оптимальный вариант – занятия, позволяющие ребенку стать частью какого-то коллектива, команды. По возможности отдавайте предпочтение не одиночным, а командным видам занятий. В группе единомышленников ребенок скорее почувствует себя увереннее.

      Никогда не акцентируйте внимание на физических недостатках или особенностях внешности вашего ребенка.

      Особенно это актуально в подростковый период, когда особенно остро стоит тема принятия своего отражения в зеркале. Ваше «любящее» обращение «булочка» или «ушастик» может нанести ребенку-подростку настоящую психическую травму и даже стать спусковым механизмом для формирования различных психических отклонений вроде депрессии, суицидальных наклонностей и нервной анорексии.

      Как не переборщить, повышая самооценку ребенка?

      Говоря о способах повышения самооценки, нельзя не упомянуть, что неадекватно завышенная самооценка также может являться источником многих проблем в общении и поведении вашего ребенка. Дети, которые имеют необоснованно завышенную самооценку, тяжело сходятся со сверстниками, часто провоцируют конфликты и крайне тяжело переживают неудачи. Они часто бывают зависимы от общественного мнения и нуждаются в постоянном подтверждении всеобщего восхищения и любви к ним от окружающих. Очевидно, что такая тенденция ведет к значительным трудностям, как в детском возрасте, так и по мере взросления ребенка.

      Поэтому важно суметь воспитать в ребенке уважение к индивидуальности других людей, внимание к потребностям и интересам окружающих, обращать внимание ребенка на то, что он бывает не прав, может заблуждаться, быть в чем-то менее успешен, чем другие. При этом важно подчеркивать мысль, что различия между людьми не означают, что одни из них лучше других, — каждый человек по-своему ценен и прекрасен.

      Помните, что во многом формирование у вашего ребенка адекватно высокой самооценки зависит от вас. Ведь согласно психологическим исследованиям самооценка у ребенка формируется примерно к 5-6-летнему возрасту и в дальнейшем подвергается лишь незначительным изменениям. Позвольте своим детям вырасти счастливыми и уверенными в себе людьми, окружив их любовью, уважением и поддержкой.

      mama12.ru

      Как повысить самооценку ребёнка?

      Самооценка ребенка играет важную роль на протяжении всей жизни ребенка — начиная от отношения в садике, до личных успехов во взрослой жизни. Самооценка -это основа личности, так называемая база, фундамент. И этот фундамент закладывают родители своими словами и отношением к ребенку. Каковы признаки заниженной самооценки и что делать, чтобы её повысить, вы узнаете из этой статьи.

      Боже, и за что мне такое наказание, у всех дети, как дети, а мой какой-то не такой, вечно найдёт приключение на свою голову, — причитала одна из мам на детской площадке. При этом малыш её просто бегал с остальными и приземлился прямо в центре огромной лужи, оставшейся после недавнего дождя. Проблема не мирового масштаба, одежду можно постирать, с кем не бывает подобная неприятность.

      Но в этой типичной, кстати, ситуации скрыта проблема гораздо серьёзнее: мальчик, постоянно слышащий подобные фразы с уст своей мамы, рано или поздно может обрести заниженную самооценку, ведь мама:

      • даёт оценку не конкретному поступку, а личности в целом: «ты плохой»;
      • при этом она вешает ярлыки «наказание», «какой-то не такой» — постепенно под их воздействием малыш будет вести себя соответственно;
      • сравнивает его с другими детьми, и это сравнение однозначно не в его пользу.
      • Пока ребёнок ещё маленький, заниженная оценка может мешать ему налаживать контакты со сверстниками, овладевать новыми навыками и умениями, ведь потерпев несколько раз неудачи, он будет бояться приниматься за что-то новое. А значит, может быть даже отставание от других детей в развитии.

        У подростка такая же проблема может привести к невыносимым страданиям, причина большинства случаев самоубийств среди этой возрастной категории именно в этом – «я никому не нужен», «меня никто не любит», «я — ничтожество».

        Самое страшное в том, что, в отличие от взрослых, на формирование заниженной оценки которых может влиять множество факторов, чаще всего заниженную оценку у детей формируют сами родители. Или они просто настолько невнимательны к своим детям, что пропускают эту проблему, хотя только они в силе решить любую ситуацию ещё в самом начале, только действовать нужно очень осторожно.

        Признаки заниженной самооценки ребенка

        1. Он неохотно идёт на контакт с другими детьми, если попробовать выяснить причины, главное – боязнь быть высмеянным, отвергнутым, подвергнуться критике.

        2. Ребёнок нервный, тревожный, легко поддаётся панике.

        3. При овладении новыми навыками он заранее прогнозирует неудачу, поэтому может даже отказываться пробовать что-нибудь новое.

        4. Достигнутый в каком-то деле успех он считает не закономерностью своего упорного труда и способностей, а редкой случайностью.

        5. Ребёнок полностью зависит от мнения кого-то из других детей, старается во всём его копировать.

        Существует, конечно, многих методик-опросников, позволяющих выявить низкую самооценку, но многие из этих признаков можно заметить в результате наблюдений за своим ребёнком. Вам в помощь очень простая методика «10 ступенек», которую можно провести в форме увлекательной игры (можно варьировать с высокой горой, деревом). Объясните ребёнку, что внизу находятся самые плохие дети, вверху – очень хорошие, и попросите нарисовать себя на той ступеньке, на которой он, по его мнению, должен стоять. Естественно, ребёнок с заниженной самооценкой изобразит себя внизу, с завышенной – на самых верхних ступеньках.

        Как повысить самооцену своего ребёнка?

        1. Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Тот факт, например, что дочка вашей соседки в четыре года уже читает, никак не говорит, что ваш ребёнок хуже. Зато он так хорошо поёт. Нужно сравнивать только его только с самим собой, особенно отмечая успехи: «Ты еще месяц назад читал гораздо хуже, а сейчас какой молодец, так быстро это делаешь». А сравнение с братьями и сёстрами чревато ещё одной серьезной проблемой – ревностью. Так вы ухудшаете их отношения, создаёте ситуацию конкуренции среди членов семьи в борьбе за любовь родителей.

        2. Помогите своему ребёнку выделить свои преимущества и достоинства. Если он в какой-то области откровенно не силён, найдите то, что у него получается лучше всех, и постоянно об этом напоминайте. Одна девочка сильно страдала из-за излишней полноты, да и одноклассники не упускали момента напомнить ей об этом, обзывали. Но стоило ей заняться восточными танцами, появилась красивая плывущая походка, и её недостаток стали замечать гораздо реже. А победы на конкурсах вообще сделали её очень популярной среди одноклассников.

        3. К сожалению, так часто применяемое многими родителями физическое наказание способно только унизить ребёнка, а в результате постоянных физических наказаний вырастет или агрессивный, или неуверенный в себе человек. Поэтому если хотите наказать его за какой-то проступок (а он в любом случае не должен быть незамечен), то применяйте словесные меры воздействия или лишите на некоторое время привилегий: просмотра телевизора, компьютера, покупки новой вещи. Но делайте это не с криком, а спокойно и взвешено, крик всё равно не способен влиять на ребёнка.

        Подумайте, приятно ли вам было бы, если ваш шеф кричал на вас целыми днями, а ребёнок ничем от нас не отличается. Никогда не говорите, что ребёнок плохой, давайте оценку конкретному действию. И уж тем более, нельзя навешивать различные ярлыки «какой ты глупый», «неряха», «тупица» и т.п. Помните, кстати, фразу капитана Врунгеля: «Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт»: иными словами, если человека долго называть «растяпой», он и станет.

        4. В деле же похвалы нужно быть очень осторожным, ребёнка очень легко перехвалить. Если родители всё время восторгаются его поведением и поступками, тут недалеко и до завышенной самооценки. Но вот поощрять, если он заслужил, необходимо. Если он исполнил вашу просьбу или выполнил что-нибудь для себя обязательное, например, застелил постель или сложил свои вещи, не стоит акцентировать на этом внимание, достаточно простого «спасибо». Но вот что-нибудь сделанное по его инициативе, даже если и не очень удачно, например, он решил тайком вымыть посуду (пусть и разбил тарелку или сделал это некачественно), оставить это незамеченным нельзя и нужно обязательно похвалить.

        5. Займите правильную позицию относительно ребёнка. Плохо, когда родители – сторонники авторитарного воспитания, строго контролирующие свое чадо и жёстко карающие за любую провинность. Но и атмосфера вседозволенности и панибратства не позволит вырастить достойную личность, потому что ребёнок в такой семье не знает границ и норм поведения. Поэтому нужно найти «Золотую середину» и просто ребёнка уважать как личность.

        Что это означает? Ребёнок должен иметь в семье свои права и обязанности, при этом родители прислушиваются к его мнению и даже признают свои ошибки. Бывают ситуации, когда родитель действует сгоряча, например, наказав, не разобравшись, несправедливо, или по субъективным причинам не может выполнить своего обещания. Простое извинение способно творить чудеса, авторитет родителей от этого ещё более окрепнет, а ребёнок будет чувствовать, что его уважают.

        6. Не менее важный фактор, чем уважение родителей, в становлении маленькой личности, — это любовь родных. Если взрослые могут почувствовать любовь к себе без слов, оценивая поступки, то детям сделать это очень сложно. Поэтому, чтобы у ребёнка сложилась адекватная самооценка, почаще говорите слова любви, обнимайте и целуйте его.

        7. Если ребёнок потерял уверенность в результате неудачи в каком-то деле, попробуйте ему помочь. Вместе разделите задачу на части и помогите реализовать каждый из пунктов. Всегда помните, что это ребёнок, поэтому задания должны быть посильными. Если же у ребёнка, например, проблемы в учёбе, попробуйте пойти на такую хитрость: предложите упрощённое задание, потом постепенно усложняйте.

        Действуя поэтапно, он незаметно достигнет успеха. В крайнем случае, можно обратиться за помощью к репетитору. То же из малышом: если у него не получается словить мяч, не начинайте его критиковать, а незаметно бросайте так, чтобы мяч попадал прямо ему в руки, постепенно увеличивая расстояние.

        Ещё один момент: так как дети часто копируют своих родителей, если у кого-то из них есть проблемы с самооценкой, они в большей степени вероятности будут и у ребёнка. Тут путь один: сначала нужно повысить самооценку взрослых, начать с них, а уже потом корректировать самооценку ребёнка.

        mama12.ru

        Как развить у ребёнка уверенность в себе?

        Маханёва М.Д., Рещикова С.В.

        Дети становятся успешными, когда они оценивают себя положительно. Как грамотно повысить самооценку ребёнка, не завысив её? Для этого существует много способов, поговорим о некоторых из них. Например, о том, как важно предоставлять детям возможность делать то, чем они могут гордиться. Как незаменимы поощрения и совместные с детьми дела. Ну и о нашей, родительской уверенности в себе и в своих успехах.

        Дети младшего возраста очень любят играть. В игре они наблюдают, исследуют, открывают, оценивают и сравнивают то, что они знают и могут самостоятельно делать. Поддержите и поощрите малыша в игре, он станет более уверенным, у него повысится самооценка, то есть он будет учиться любить себя.

        Станьте идеальным партнером по игре и покажите, как может развиваться совместная игра. Пусть Ваш ребёнок будет лидером, а Вы зеркально отражайте его действия. Малыш укладывает медвежонка спать в кукольную коляску. Вы тоже укладываете игрушку спать в картонную коробку. Он выбирает игру с машинами: «Я возьму желтую». Вы говорите: «Замечательно! Тогда я возьму синюю». Покажите, что Вы вполне довольны своей ролью и поддерживаете его замысел.

        Зеркальное отражение игры Вашего ребёнка поможет ему:

      • наслаждаться игрой вместе с вами;
      • почувствовать, что он может быть главным в игре;
      • увидеть, что вам нравится играть с ним.
      • Большое значение для развития уверенности в себе и самооценки ребенка имеют музыкальные игры. Выберите спокойное время для игры. Сядьте поближе к малышу и попросите помолчать, закрыть глаза и внимательно прислушаться. Что Вы слышите? Возможно, пройдет минута, чтобы «настроиться» на звуки вокруг вас, и вскоре вы сможете различить тиканье часов, шум проехавшей мимо машины, пение птички, чей-то свист. Научите малыша слушать внимательно и называть звуки, которые он узнал.

        Игры, включающие слушание, помогают детям:

      • сконцентрироваться на одном чувстве — слухе;
      • расширить представление об окружающем мире;
      • научиться отличать один звук от другого;
      • подыскивать слово для описания того, что они слышат;
      • наслаждаться Вашим обществом.
      • Развитие уверенности в себе придаёт возможность сделать выбор (игры или какой-либо другой деятельности). Всегда создавайте ситуацию, в которой малыш должен будет принимать решение. Например, утром положите на кровать все, что нужно ребенку для одевания, но обратите его внимание на то, что футболок две. Спросите у него: «Какую ты выберешь?» — и согласитесь с его выбором. Во время еды тоже предложите выбор. Например, скажите, что сегодня будут бутерброды и спросите: «С чем ты хочешь бутерброд, с сыром или с вареньем?»

        Выбор помогает детям:

      • почувствовать себя принимаемыми и понимаемыми;
      • развить положительное отношение к себе;
      • учиться выражать свой выбор;
      • понять важность умения слушать и говорить.
      • Совместная деятельность сблизит Вас с ребёнком, даст малышу комфорт и веру в себя, свою значимость в ваших отношениях с ним.

        Смастерите вместе с малышом, например, коробочку для сокровищ. Для этого Вам понадобятся: несколько коробок среднего размера (идеальный размер — обувная коробка), скотч для соединения коробок «бок о бок», фломастер или ручка, чтобы написать название коллекционируемых вещей, например «камешки», «шишки» или «красивые предметы». Предложите крохе в этой коробочке коллекционировать «сокровища», которые он выбрал или нашёл. Расспросите, где он их нашел: в саду, за сараем, на прогулке в парке и т.д.

        Коллекционирование с помощью «сокровищниц» поможет ребенку:

      • оценить свою собственную коллекцию;
      • иметь «имущество», принадлежащее только ему, а не совместное с братьями и сестрами;
      • понять, что такое «сувенир на память»;
      • найти слова, чтобы рассказать о своей находке или каком-либо предмете.
      • Для развития у малыша уверенности в себе, решительности, волевых качеств разработан комплект «Ваш ребёнок — ЛИДЕР». Вы рассказываете малышу сказки, в которых он является главным героем и проявляет лидерские черты характера! В реальной жизни ребёнок обязательно захочет подражать своему сказочному образу. Метод воспитания лидера основан на персонализированных сказках: Вы вписываете в книжку имя своего ребёнка, окружающие предметы, имена домочадцев. У Вас получается сказка о Вашем малыше. Ребёнок склонен подражать своему сказочному прототипу, и если прототип совершает нужные поступки в сказке, то ребёнок стремится совершать те же поступки в реальной жизни. В каждой сказке малыш проявляет одно из качеств лидера: оптимизм, уверенность, честность, решительность, ситуационное лидерство, поддержка, делегирование.

        Детям помогает стать уверенными и то, что родители замечают свои собственные успехи и радуются им. Рассказывайте, демонстрируйте гордость за свои достижения, выразительно рассказывая об этом, сопровождая свои слова мимикой и движениями.

        Наблюдайте за усилиями малыша и вдохновляйте, поощряйте их; дайте понять крохе, что довольны ими. Заинтересованный разговор с ребёнком на доступные ему темы, улыбка и обаяние, мимика и жест, поощрение — все это повышает его самооценку, развивает уверенность в себе.

        По материалам сайта «Наш ребенок»

        www.umnitsa.ru