Отношения к родителям мужа

Практически каждая представительница прекрасного пола, надев на безымянный палец обручальное кольцо, вынуждена общаться не только с новоиспеченным мужем, но и со всеми его родственниками. Безусловно, самые главные люди в жизни мужа – это его родители. И чем теплее отношения между новыми родственниками, тем крепче и сама семья.

Наладить хорошие отношения со свекром и со свекровью – это важное дело для новоиспечённой супруги. Далеко не каждая представительница прекрасного пола готова заявить, что она со свекровью – лучшие подруги. Подобная ситуация встречается крайне редко. Но научиться поддерживать теплый и дружеский контакт с родителями мужа, должна каждая женщина. В этой статье мы расскажем, как ужиться со свекровью и наладить с ней хорошие отношения.

Секреты хороших отношений свекрови и невестки:

  • Молодой семье следует жить отдельно от родителей мужа. Это самое главное правило, в которое упирается большинство конфликтов. Находясь под одной крышей и деля между собой кухню, свекровь (или свекор) и невестка вскоре находят массу поводов для стычек и ссор. Причем, нередко отношения у мужа и свекрови выстроены таким образом, что супруг в эти ссоры не лезет и не защищает свою жену. Это становится поводом для разногласий между супругами, что, также, не ведет ни к чему хорошему. Поэтому психологи настоятельно рекомендуют не жить вместе с родителями мужа. Если вы не хотите слушать советы и наставления свекрови, старайтесь не пользоваться ее помощью в ведении домашнего хозяйства и с детьми. Возложив на плечи свекрови заботу о детях или о чем-либо другом, вы, в любом случае будете постоянно выслушивать ее точку зрения. Даже если вы будете считать по-другому, переубедить свекровь вряд ли удастся. В такой ситуации конфликты случаются даже с очень хорошей свекровью.
  • Поздравляйте родителей мужа со всеми праздниками. Если вам сложно запомнить, заведите себе в ежедневнике графу, в которой будет подробно расписано, когда следует звонить родственникам.
  • Не ограничивайте общение свекрови и ребенка. Дети, как правило, нуждаются в общении с бабушкой и дедушкой, и они совершенно не хотят вникать в суть ссор и конфликтов между взрослыми. Регулярно навещая родителей мужа с детьми, вы обеспечиваете хорошие отношения с ними.
  • Постарайтесь сделать так, чтобы родители мужа и ваши собственные родители нашли общий язык. Когда родители мужа и жены ладят друг с другом, появляется больше поводов для семейных застолий, что, также, хорошо влияет на сплочение семьи.
  • Как это ни печально, но в 90% случаев, тем семьям, которые вынуждены жить с родителями мужа, конфликтов не избежать. Уже через несколько месяцев после свадьбы многих жен посещает мысль, что свекровь ненавидит невестку и придирается к ней. Так это или нет, определить достаточно сложно. Но в любом случае, невестке следует поменять свое отношение к свекрови и к ситуации, чтобы сделать стычки более редкими.

    Так как жить со свекровью может оказаться сложным, изначально следует продумывать варианты, чтобы разъехаться как можно раньше. Об этом не нужно стесняться говорить мужу, тогда проблема разрешится быстрее. Бывает, что отношения между родственниками накаляются настолько, что невестка вскоре жалуется своим подругам, что свекровь ее выгнала. Естественно, допускать такого не стоит, ведь испорченные изначально отношения, во многих случаях восстановлению не подлежат. Поэтому лучше следовать народной мудрости и любить родственников на расстоянии.

    womanadvice.ru

    Отношения с родителями мужа или жены

    Несколько факторов, вне зависимости от той или иной конфигурации, определяют качество отношений между всеми родственниками. Сюда относятся: адаптация супругов, характер и тип семейных ритуалов, зависимость от своих родителей, зависимость от родственников мужа или жены, стратегии, используемые для разрешения проблем с родственниками со стороны мужа или жены и межличностные стили установления связей.

    Существует взаимосвязь между адаптацией супругов и адаптацией к родственникам со стороны мужа/жены. Одни супруги могут быть довольны тем, что они исключили новых родственников из своей жизни или изолировались от них, в то время как другие будут укреплять связи с новыми родственниками и строить взаимозависимые отношения. Оптимальный уровень взаимодействия также бывает разным для одной и той же пары на разных этапах семейной жизни. В этой связи, несмотря на то, что многие пары предпочитают сохранять некоторую дистанцию на первых порах супружеской жизни, когда в семье появляются дети, они хотят больше общаться как со своими родителями, так и с родственниками мужа/жены.

    Качество взаимоотношений с другими членами семьи

    На взаимоотношения с новыми родственниками в большой степени влияют установленные связи с собственными родителями.Поскольку в отношениях мать — дочь и невестка — свекровь много общего, а отношения мать — дочь возникли раньше, женщина может взять за основу свои отношения с матерью и развивать отношения со своей свекровью. Женщины, зависящие от своих матерей, могут стремиться именно к такому типу отношений со свекровью. Вполне вероятно и то, что они могут сократить помощь и поддержку со стороны свекрови, потому что полагаются только на свою мать.

    Тем не менее, перенос позитивных родительских отношений на отношения с родителями мужа/жены — явление достаточно распространенное. Cупруги, имеющие хорошие отношения со своими родителями, скорее всего, установят хорошие отношения с новыми родственниками, в то время как неразрешенные напряженные моменты в отношениях родитель — ребенок иногда переносятся на отношения с родителем мужа/жены того же самого пола.

    Родители супруга вносят свои собственные ограничения в эти отношения. Иногда они стеснены рамками определенных ожиданий от невестки/зятя, когда во главу угла ставится собственный опыт отношений с родителями мужа/жены. У них есть некий образ отношений, которые могли бы складываться или должны существовать между новыми родственниками.

    Безусловно, все родители хотят, чтобы дети избежали повторения того ужаса, через который им когда-то пришлось пройти самим. Но если бы все было бы так просто, отношения с родственниками складывались бы достаточно легко. Всякий раз, когда новая семейная структура оценивается не по ее собственным возможностям, а за основу берутся старые представления о том, что следует делать родителям, и что не следует делать, неизбежным следствием всего этого становится сильное напряжение.

    Другой источник напряжения в отношениях с родственниками мужа/ жены связан с отношениями между родителями и их другими детьми. Если свекровь посвящена во все дела обеих дочерей, то ее невестка может быть исключена или чувствовать себя не у дел. Если отец разочаровался в собственных сыновьях, он может надеяться, что зять оправдает ожидания семьи. Братья и сестры могут ревновать или быть враждебно настроенными, что может находить свое выражение через родителей. Когда дети разводятся и повторно вступают в брак, отношения с родственниками, вне всякого сомнения, становятся еще более сложными и продолжают оставаться главным источником конфликта.

    Стратегии решения проблем

    Различия, которые возникают у представителей разных поколений в вопросах воспитания детей, ценностях и стиле жизни, могут становиться причиной конфликтов среди членов расширенной семьи. Как правило, у людей отмечается тенденция к тому, чтобы совершенствовать типичные для них способы разрешения проблем в определенных ролевых отношениях. К четырем самым распространенным стратегиям разрешения конфликтов с новыми родственниками относятся следующие стратегии: тактичное уверенное поведение, избегание, уступки или защиты. Например, когда свекровь говорит невестке, что ребенка следует наказать, невестка может объяснить, как она собирается решить эту проблему, но признать, что стратегии свекрови могли быть эффективными, когда та воспитывала своих детей (тактичное уверенное поведение); спокойно выслушать и уйти из дома (избегание); признать, что свекровь права, даже если она так не считает (уступки) или сказать свекрови, что она недостаточно подкована в области детской психологии и не понимает, что будет правильным для ее внука/внучки (защиты). Когда обе (и свекровь, и невестка) используют стили разрешения проблемы, которые раздражают другого, им будет намного слож¬нее установить хорошие отношения.

    Когда невестка шла на уступки, придерживаясь такой стратегии разрешения проблемы, у нее были очень хорошие отношения с ее свекровью. Хотя, как и ожидалось, чаще всего женщины сообщали об использовании ими стратегии уверенного поведения как в общении с матерью, так и со свекровью. Эти молодые женщины, по-видимому, чувствовали себя спокойно, когда прибегали к стратегиям уверенного поведения в конфликтных ситуациях, даже если в общении со свекровью им воздавали должное за уступчивость. Использование стратегии уступок означает принятие на себя роли подчиненного в конфликте. Возможно, женщина чувствует себя спокойнее, принимая эту роль в отношениях со своей матерью, поскольку исторически такие отношения были удобны для них. В отношениях со свекровью взрослые дочери стремились к равенству (чтобы при расхождении во взглядах лишить свекровь тех преимуществ, которые та имеет в силу своего возраста), хотя уступки и способствовали бы установлению лучших отношений.

    До недавнего времени родители были основным источником поддержки для молодых людей, вступающих в брак. Впоследствии взрослые дети становились единственным источником поддержки для своих родителей. По мере того как позиции расширенной семьи ослабевали, снижалась и получаемая оттуда поддержка. Сегодня непосредственная помощь все еще имеет место, но уже в значительно меньшей степени, чем в предыдущих поколениях. Что касается помощи, то здесь можно говорить о том, что отношения должны строиться в большей степени на взаимовыгодной основе. Так или иначе, помощь, преимущественно оказывается в кризисных ситуациях и продолжается недолго.

    Родители оказывают наибольшую помощь своим детям в течение первых десяти лет их брака. Наиболее ощутимую финансовую помощь оказывают в первые годы брака, а затем превалирует помощь иного рода. В одном исследовании было выявлено 79% родителей, которые предоставляли скромную финансовую и другую помощь молодым супругам, помогали приобрести мебель, бытовое оборудование, выплатить крупные сумму за квартиру или машину. Бабушки и дедушки также оказывают наибольшую поддержку детям дошкольного возраста.

    Таким образом, на первых порах наблюдается всплеск помощи, а потом родители перестают помогать регулярно, а делают это лишь в крайних случаях. Существует одна группа мужчин, вызывающих пренебрежение новых родственников, это мужчины, которые относятся к рабочему классу. На любом этапе существования брака они получают меньше всего поддержки, причем как от своих родителей, так и новых родственников.

    Когда родители стареют и им требуется уход на дому, они в первую очередь обращаются за помощью к сыну или невестке. Женщины, которые разрываются между уходом за своими детьми и стареющими зависимыми родителями, а также родителями мужа/жены, ощущают себя зажатыми в тиски, — что для них очень болезненно, — между двумя силами, которые определяют форму и смысл их жизни. Многие пары по достижении весьма преклонного возраста действительно получают помощь от своих детей, когда возникает необходимость, но интенсивность оказываемой помощи зависит от этнических, географических факторов, принадлежности к социальному классу и других жизненных ситуаций. Главным образом это объясняется тем, что женщины имеют мотивацию ухаживать за своими родителями в силу привязанности и взаимного влияния. Чаще всего мотивами для ухода за родителями мужа/ жены служат чувство ответственности и требования приличия. Межличностные стили установления связей

    Человеку свойственно совершенствовать свой собственный стиль установления связей с другими людьми. Такой межличностный стиль складывается из трех потребностей: в любви, во включении и в контроле. Эти три потребности изменяются, в зависимости от того, насколько человек выражает их другим людям и насколько они желаемы другими людьми. В своей совокупности эти потребности и определяют индивидуальный стиль установления связей с другими людьми. Таким образом, для межличностных стилей установления связей характерны шесть параметров: выраженное включение других, выраженный контроль за другими, выраженная привязанность к другим, желание быть включенным другими, желание передать контроль другим (зависимость) и желание получать знаки внимания от других.

    Потребность в любви

    Качество отношений для некоторых мужчин и женщин прямо пропорционально интенсивности эмоциональных отношений. Интенсивность выражается в частоте контактов и в объединении ценностей и целей. В основном мы говорим здесь о взаимном самораскрытии, прикосновениях и объятиях. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни, имея низкие потребности в близости, и пытается адаптироваться к родственнику с другой стороны, с высокими потребностями в близости, они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.

    Потребность во включении

    Потребность во включении относится к желанию взаимодействовать и общаться с другими. Для одних людей хорошие отношения зависят от того, насколько хорошо они вместе проводят свое время, разделяя его с кем-то еще. Им нравится быть включенными в важные события и различную деятельность. Участие в этих событиях служит для таких людей связующим механизмом. Они ощущают свою принадлежность и собственную значимость, поскольку принимали участие в каком-то событии. Другие люди могут сильно отличаться по этому параметру, обладая очень низкой потребностью в том, чтобы быть включенными. Они предпочитают уединение, чтобы вокруг не было никакой суеты. Например, родитель супруга или невестка/зять могут очень сильно расстроиться из-за того, что в процессе обсуждения вопросов, связанных с поставкой продуктов для проведения свадебного торжества, обошлись без их участия. Другие же просто счастливы от одной только мысли о том, что их избавили от необходимости заниматься всем этим.

    Чем больше стиль молодой женщины говорит о том, что она хочет, чтобы другие взяли на себя инициативу и включили ее в деятельность и переговоры, тем более вероятно, что у нее будут плохие отношения со свекровью. В этой связи можно предположить, что женщины, которые полагаются на то, что инициаторам взаимодействия будет кто-то другой, могут не достигать желаемого уровня взаимодействия со своими свекровями. Они могут интерпретировать отсутствие инициированного свекровью взаимодействия как негативную реакцию, которая относится к ним лично, и полагать, что свекрови их не жалуют. Таким образом, свекровь, которая не приглашает свою невестку поучаствовать в каких-то мероприятиях, очевидно, столкнется с разочарованием невестки, если та имеет высокие потребности быть включенной.

    В отношениях между невесткой и свекровью важна именно регулярность контактов. В данном случае не представляется возможным определить причину и следствие. Увеличение контактов по телефону приводило к улучшению их отношений, так как они хорошо относились друг к другу и, поэтому, так часто общались. Увеличение же контактов по телефону с недружелюбно настроенными родителями может сделать ситуацию еще хуже.

    Потребность в контроле

    Потребность в контроле относится к потребности человека в том, чтобы за ним оставалось последнее слово, когда речь идет о принятии решений. Людей можно дифференцировать по тому, насколько важно для них оказывать влияние на других людей. Практически невозможно противостоять тем людям, которых отличает высокая потребность контролировать других, принимать решения и направлять как свои действия, так и действия окружающих их лиц.

    Однако существуют и другие люди, которые испытывают облегчение, когда им удается избавиться от бремени принятия решений. Очевидно, что именно люди, имеющие низкую потребность в контроле, больше всего облегчают групповую жизнь. Тем не менее, с точки зрения развития для молодых пар часто бывает эффективной сильная потребность самостоятельно формировать основы своей взрослой жизни и контролировать их. Когда родитель супруга имеет высокую потребность в контроле, больше вероятность, что у него возникнут конфликты со здоровой молодой парой, которая находится в процессе развития. Родителям супруга/супруги необходимо помнить простую и известную истину: можно хвалить, но никогда не следует давать советы или прибегать к критике.

    С самого начала в руках родителей сосредоточена самая большая власть. Потенциально их влияние на сына или невестку значительно больше того влияния, которое может оказывать на них молодой человек, только что вступивший в брак. Причины для этого достаточно очевидны. Во-первых, поколение родителей имеет много эмоциональных козырей, которые могут использоваться либо с целью облегчения отношений молодой супружеской пары, либо с целью их усложнения. Власть родителей отчасти определяется социумом, а отчасти динамикой развития любой диады родитель-ребенок.

    Наиболее очевидно в семье проявляется экономическая зависимость. Это власть кошелька. Тот, кто добивается успеха, тому и карты в руки. Ожидания относительно расходов со стороны взрослых детей и их родителей могут быть в разных семьях самыми разнообразными.

    Многие имеют единственное желание — чтобы их дети были более счастливыми, чем они сами, и чтобы их брак был успешным. Если их зять зарабатывает много денег, они счастливы и относятся к нему как к уважаемому и влиятельному члену семьи. Они прислушиваются к его мнению, когда в чем-то возникают сомнения. Если основным источником доходов в семье оказывается невестка, то родители мужа часто разрываются между традиционными ожиданиями, что их сын добьется успеха, и тем фактом, что вся семья держится на невестке.

    Достаточно часто оба, и муж, и жена, страдают из-за напряженности в отношениях, когда женщина зарабатывает больше. Родители ее мужа часто бывают убеждены в том, что она не ценит их сына, и вообще предала традиционные ценности очага и семьи. Когда мужчина не имеет работы, выполняет работу, не соответствующую своей квалификации, или имеет низкий заработок, деньги, которые приносит его жена, являются для родителей этого мужчины напоминанием того, что их отпрыск не имеет престижной работы.Женщина, зарабатывающая больше своего мужа, может также считать это причиной трений между своими родителями и мужем. Наиболее распространена такая реакция родителей жены: они считают, что этот мужчина, вместо того чтобы заботиться об их маленькой девочке, использует ее.

    Относительный доход родителей также играет огромную роль в том, как они будут проявлять свою власть. Когда доходы родителей значительно превышают доходы их детей, существует вероятность, что родители навсегда сохранят власть над своими детьми. Родители пользуются своими привилегиями, дают своим детям советы, указывают на то, что происходит неправильно, объясняют, как сберечь свои силы и добиться успеха. Такого рода вторжения приводят к тому, что молодые люди начинают испытывать сильную ненависть. Обычно в результате такого столкновения сил супруги объединяются против родителей. Никто из супругов не хочет, чтобы экономические вопросы были настолько определяющими в их отношениях. Оба супруга будут возмущены подобными проявлениями власти родителей.

    Когда взрослый ребенок очень зависим или имеет запутанные отношения со своей исходной семьей, родители обладают огромной властью. Человек испытывает очень сильное волнение, когда его супруг что-то неправильно понимает или в чем-то упрекает любимого родителя. У него возникает иррациональная потребность защищать, оказывать протекцию, и интерпретировать своему супругу поведение и намерения родителя. В подобных ситуациях у зятя/ невестки часто возникает ощущение того, что он или она будто бы соревнуется с родителем за любовь супруга.

    Зависимость от родительской семьи может в значительной степени оказывать негативное влияние и препятствовать установлению хороших отношений с супругом и с его родителями. Чем больше мужья зависели от своих отцов, тем больше трудностей у них возникало в отношениях с тещей, но не было выявлено никакой связи между зависимостью от родителей и адаптацией к свекрови у невестки.

    В нашей культуре мужья и жены считают, что эмоциональная лояльность должна проявляться ими главным образом по отношению друг к другу. Если один супруг чувствует, что другой эмоционально более вовлечен в процессы, которые происходят в родительской семье, то его переполняют все те чувства ревности и гнева, которые имеют место, когда человек подозревает другого в неверности. Люди также могут испытывать чувство вины за возникновение таких чувств, так как разум и здравый смысл говорят о том, что каждый ребенок любит своих родителей. Как же тогда они могут быть такими глупыми и недоброжелательными?

    В наше время никто не удивляется «маменькиным сыночкам», который не может вести здоровую независимую жизнь со своим супругом, потому что он все еще зависим от своей стареющей матери и испорчен ею. Считается, что в нашем обществе мужчин чрезмерно опекают, и у них не остается практически никаких обязательств. Найдется немало холостяков, которые продолжают жить в родительской семье или живут отдельно, но матери убираются в их доме, готовят им пищу или дают им советы, как лучше оформить квартиру. После того как такой мужчина вступает в брак, он продолжает оставаться очень зависимым от своей матери.

    В таком случае жена чувствует себя не в своей тарелке. Муж может быть не способен открыться своей жене и поделиться с ней какими-то переживаниями, в то время как со своей матерью он может часами обсуждать различные вопросы. Он может обращаться к матери и за советом, как ему справиться с требованиями жены.

    Теперь к вопросу о помогающем поведении: женщины в возрасте, которые навсегда сохраняют отношения со своими сыновьями как отношения мамы и мальчика, — вот классический пример людей, которые всегда находят себе оправдание. Они готовят, убирают, выступают в роли агентов по недвижимости, семейных врачей, кредиторов и туристических агентов. Они сохраняют зависимые отношения, объясняя это тем, что другие просто ревнуют к близким и доверительным отношениям, которые у них сложились с их взрослыми сыновьями. Они просто пожинают эмоциональные плоды за то, что они так долго и много жертвовали.

    Когда у взрослых детей сохраняется сильная потребность в зависимости от их родительской семьи, семья обычно отвечает им взаимно¬стью и усиливает эту зависимость. Семьи, имеющие тесные связи, обычно встречают с распростертыми объятьями новых членов семьи, в других же семьях отношения настолько запутанные, что у них не возникает желания или потребности узнать или поближе познакомиться со второй половиной сына/дочери. И тогда супруг их ребенка так и остаются для них «женой Димы» или «мужем Анны», а не отдельной личностью.

    И здесь попытки осуществлять контроль со стороны родителей супруга становятся еще более нежелательными, так как люди понимают, что их избегают эмоционально, и не хотят зависеть от прихотей «важных людей» в исходной семье их супруга.

    Чувство обязанности в семье

    Интенсивность проявления позитивных эмоций по отношению к родителям связана с интенсивностью обязательств, которые ощущает на себе дочь или сын. В нашей культуре принято считать, что дети, достигшие определенного возраста (около двадцати лет) или получающие от родителей финансовую помощь, не должны сопротивляться тому, что родители продолжают оказывать влияние на некоторые аспекты их поведения. Во-первых, родители могут лучше разбираться в вопросах, связанных с приобретением первого жилья, покупкой машины и т.п. У них за плечами определенный жизненный опыт, и они считают своим долгом помогать детям. Во-вторых, даже когда родители не оказывают открытого давления, дети по-прежнему стремятся радовать своих родителей, потакать им и жить в соответствии с теми ожиданиями, которые возлагают на них родители. В-третьих, даже когда дети отдалены от своих родителей или между родителями и детьми установились прохладные отношения, у детей остается потребность делать все так, чтобы родители могли гордиться ими. Это желание или готовность позволять своим родителям оказывать влияние становится во многих браках основной причиной конфликтов. Зять/невестка тешит себя иллюзией, что он/она является тем единственным или главным лицом, к которому супруг должен обращаться за помощью и советом. В случае, когда родителям позволяется оказывать влияние на взрослого ребенка, косвенно разрушается авторитет супруга, а также ставится под сомнение мудрость супруга и его зрелость в принятии независимых решений.

    Власть и лояльность в семье — понятия взаимосвязанные. Если вы позволяете старшему поколению влиять на ваши решения, тогда вы не только признаете их власть, но и санкционируете это влияние.

    Иногда первые годы брака центрированы на этой борьбе сил между родителями супруга и зятем/невесткой, когда люди пытаются выяснить, кто из них имеет большее влияние. Это действительно борьба между романтической любовью и обязательствами и сыновней/дочерней любовью и обязательствами. Во время консультации одна женщина, будучи на грани истерики, умоляла своего мужа не проводить отпуск в загородном доме свекрови. Ее переполняло чувство негодования:- «Как только мы переступаем порог этого дома, я теряю своего мужа. В тридцать секунд он становится ее сыночком и остается им до тех пор, пока не отправится восвояси. Со мной там обращаются так, как будто я милая маленькая подружка, которая сопровождает его и является частью декорации». В действительности же основания, которые побуждают мужа превратиться в сына, могут быть очень серьезными. С разными детьми родители могут использовать разные рычаги. Родители могут заметить, что покупка квартиры в городе по сравнению с пригородом не будет хорошим вложением, и это будет восприниматься детьми как «вмешательство, когда нам не позволяют жить там, где мы хотим». Или невестке советуют сократить время, которое она проводит на работе, чтобы она сама могла достаточно времени уделять ребенку, а не воспринимала свекровь как «няньку».

    Таким образом, влияние родительской семьи разрушает иллюзию слияния и единения между супругами. Они по-разному смотрят на то, чтобы занять две тысячи долларов у родителей на приобретение машины. Они начинают понимать, что имеют разные уровни вложений со стороны родителей. Они по-разному интерпретируют намерения и дают различные оценки поведению родителей. Таким образом, многим молодым людям становится трудно примириться с реальностью «одиночества». Безусловно, многие молодые люди очень критично относятся к своим родителям и их попыткам контролировать или как-то влиять на их жизнь. Многие дети игнорируют своих родителей или спорят с ними, когда чувствуют, что родители переступают границы дозволенного. Тем не менее, право ребенка свободно критиковать своих родителей редко распространяется на супруга. Ни для кого не секрет, что «я могу сказать им все, что хочу, но тебе лучше подбирать выражения». Несмотря на жалобы супруга, ребенок испытывает двойственные чувства, когда он хочет сделать что-то приятное своему родителю.

    www.b17.ru

    Отношения с родителями и собственная семья — православный взгляд

    К сожалению, большинство анекдотов об отношениях между невесткой и свекровью, зятем и тещей списаны с реальной жизни. Многие семьи, считающие себя верующими, не подают должного примера общения с родителями. Как называть родителей супруга (супруги) и как выстраивать отношения — читайте далее.

    Пожалуй, первый вопрос, который возникает еще перед бракосочетанием, — как называть родителей супруга/супруги?

    Одни говорят: обязательно мама и папа, ведь они уже не чужие люди. Да и через такое теплое обращение удастся сразу наладить отношения.

    Вторые возразят: нет, родители только одни. Это те, кто тебе подарил жизнь, воспитал. Поэтому родителей второй половинки лучше называть по имени и отчеству. Кто прав? Получить однозначный ответ, подходящий сразу для всех, вряд ли получится.

    Мама или Марья Ивановна — как называть родителей второй половинки?

    Многое зависит от самих супругов и их родителей. В прошлые века похожие вопросы мало кого волновали, всех называли отцами и матерями. Тогда и семьи были более сплоченными, да и очень часто родители сами выбирали спутников жизни для своих детей.

    Современная семья выглядит совсем иначе. Молодые люди сами избирают себе вторую половинку, пытаются жить отдельно от родителей.

    Если в вашей семье отношения между невесткой и свекровью складываются на уровне понимания и помощи «мама — дочь», то нет никаких препятствий так и называть друг друга.

    Если же отношения более прохладные, сдержанные, то зачем ко всему списку грехов добавлять еще и лицемерие? Поверьте, и вы, и родители спутника жизни сразу заметят фальшивку.

    Есть примеры, когда невестка становилась дочерью, а свекровь — мамой (также и с супругом) после того, как переживали кризисные ситуации, проявляли разные христианские добродетели. Жена, которая очень любит своего мужа, ухаживала за его мамой во время тяжелейшей болезни, после смерти сына мама относилась к невестке, как к родной дочери.

    Но такой путь к стяжанию любви подходит далеко не всем. Поэтому главное в отношении и обращении к родителям супруга/супруги — это искренность, доброжелательность, любовь и. усердие.

    Как относиться к родителям мужа/жены?

    Проблема общения с родителями супруга/супруги всегда существовала. С одной стороны, можно понять родителей, ведь они очень любят своего ребенка, душу в него вложили. Кто-то совсем чужой им ранее сегодня «пользуется» тем, как хорошо вы воспитали сына или дочь. Но разве христианский это взгляд?

    С другой стороны, мамы и папы должны осознать: их ребенку «нехорошо быть одному». Бог задумал человека таким, что полноту он получает только в браке.

    То, что со стороны может казаться «использованием» (например, муж помогает жене с уборкой и приготовлением пищи), на самом деле является проявлением любви и заботы. Без этой супруги, которой он уделяет столько внимания, помогает в быту, проводит все свободное время, ему было бы намного хуже. Также и с женой.

    Как же самим молодоженам относиться к родителям их спутников? С огромной благодарностью. Вот представьте, если бы не было этих двух людей, то не существовало бы ваших супруга или супруги.

    Вы действительно любите мужа или жену? А вот представьте, насколько тяжело им наблюдать, когда не складываются отношения между самыми дорогими в их жизни людьми.

    Думайте об этом. Особенно тогда, когда обуревают эмоции. Могли бы вы промолчать, уступить хотя бы ради любимого человека? Если совсем никак, значит, вы любите только себя.

    А этот вопрос нужно задавать каждому зятю, который испытывает далеко не самые лучшие чувства по отношению к теще: как можно любить жену и ненавидеть ее мать одновременно?

    Задумайтесь над тем, что в большинстве случаев ваша супруга с каждым годом будет становиться все более похожей на свою маму (об этом говорит и епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон).

    Это получается неосознанно: если дочь постоянно наблюдала, как мама с утра готовит завтрак, убирает, потом собирается на работу, дальше возвращается и готовит ужин, на выходных посещает храм, все время уделяет семье, то это глубоко запечатлелось в памяти. Если ей приходилось наблюдать обратное: мама пилила отца или «разводила» его на дорогие наряды, то она действительно будет думать, что именно так и надо.

    Менять взрослого человека практически бесполезно. Разве только он сам захочет это сделать ради любимого/любимой. Поэтому остается только один вариант: полюбить тещу, ведь через несколько десятков лет почти такой же вам нужно будет любить. собственную жену.

    Как это сделать? Мудрый духовный совет дает епископ Пантелеимон:

    Если отношения с людьми не складываются, нам, людям верующим, очень легко это изменить: надо молиться Богу об этих людях. Когда мы о них молимся, у нас сердце смягчается и мы начинаем людей видеть не такими, какими они нам представлялись, несимпатичными, неинтересными. Нам Бог открывает то, что мы в них раньше не замечали. Мы начинаем видеть какую-то особую красоту, особое достоинство, таланты

    Жить отдельно или с родителями?

    Некоторые христиане видят указание на то, что молодой семье надо жить отдельно от родителей, уже в словах из Библии:

    Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью

    Но эти строки имеют более глубокий смысл. В первую очередь новобрачные должны осознавать, что они создали семью и теперь отвечают не только за себя, но и друг за друга. Конечно, идеальным условием для их общего возрастания есть отдельное от родителей пребывание и самостоятельное обеспечение семьи. Тогда намного легче избежать бытовых проблем и поддерживать хорошие отношения с родителями. Отцы и матери также должны помогать своим детям, но не мешать.

    Их сын должен брать на себя ответственность, как глава семьи, а дочь помогать своему мужу. В первую очередь они должны решать сами, планировать, духовно развиваться. Конечно, родители с их опытом могут поддержать их мудрым примером или советом. Но самое главное они уже успели дать — это жизнь и воспитание.

    О том, что супругам лучше жить отдельно, свидетельствуют и примеры многодетных семей. Дети вырастают, создают собственные семьи, обзаводятся жильем. Родители всегда рады их видеть в гостях. Но очень тяжело тому, кто создал собственную семью, но продолжает жить с отцом и матерью.

    Обычно они чувствуют давление любящих родителей. Отец и мать продолжают относиться к ним, как к маленьким. А соответственно, не дают сыну почувствовать себя главой семьи и взять полную ответственность, дочь также остается ущемленной. Она делает не так, как решит вместе с мужем, а как скажет мама.

    Многие возразят: но не оставлять же родителей одних? А если это старость, болезни? Конечно, к отцам и матерям необходимо всегда относиться с внимательностью и заботой, быть благодарными, почаще навещать и помогать. Этому учит нас пятая заповедь.

    Но она отнюдь не толкает человека на грех — постоянные ссоры с родителями, обиды, непонимание. Если жизнь под одной крышей приносит вред отношениям, то лучше поселиться отдельно. Но если родителям будет тяжело, они будут нуждаться в помощи, то дети должны оказаться рядом, поддержать, помочь.

    Если у отца и матери все хорошо, дети их регулярно навещают, но имеют собственное жилье, то надо ли жить под одной крышей? Если «отношения на расстоянии» (но не холодные, а с любовью и заботой) — это «меньшее зло», то лучше выбрать его.

    Чтобы преодолеть все ошибки в отношениях между родителями и уже семейными детьми, надо в первую очередь работать над собой — любить, смиряться, быть предельно честным и искренним. Именно этому и учит нас христианство. Как же выстроить сами отношения — поможет Бог. Человеку надо учиться доверять Ему, а не собственным желаниям.

    megapoisk.com

    Родственники мужа: как выстроить отношения?

    Вы нашли парня своей мечты, ваши отношения с каждым днем становятся лучше, а любовь крепче. Кажется, что у вас будет идеальный брак. Но есть одна проблема: родственники мужа. Неужели, строя новые отношения, ладить с родителями супруга невозможно? Как выстроить с ними отношения и с помощью каких способов можно понравиться родственникам?

    План, как выстроить отношения с родственниками мужа

    1. Имейте правильно отношение к родственникам
    2. Хотя после вступления в брак отношения с родителями уходят на второй план, молодоженам все же стоит помнить о своих родителях и уделять им должное уважение и внимание. Сколько бы вам ни было лет, какое бы у вас ни было положение, к родителям нужно относится достойным образом.

      Помните, если у вас не особо были развиты отношения с родителями, у супруга могло быть в семье все иначе. Поэтому вам рекомендуется учитывать чувства избранника. Сосредоточьтесь на том, что правильный взгляд на родителей – это один из способов выражения своей любви и признательности мужчине.

      Избегайте максимализма и обобщений. Такие фразы, как «вечно они ко мне придираются» или «твоим родителям никогда не угодишь», только портят отношения с супругом и приводят к серьезным разногласиям.

    3. Установите четкие границы и придерживайтесь их
    4. Пока вы жили с родителями, они чувствовали на себе ответственность за поступки пусть даже взрослых детей. Ввиду этого, они могут и после заключения вашего брака чересчур вмешиваться. Поэтому вам стоит сразу обговорить с мужем, какие стоит установиться рамки.

      Подумайте, как часто вы будете с ними видеться, о чем рассказывать родителям не стоит и в какой степени они будут принимать участие в ваших семейных делах. Когда придете к единому мнению с супругом, сообщите о решении родственникам. Однако не забывайте о тактичности и доброжелательности.

      Помните, откровенность и открытость в разговоре с родственниками никак не связаны с грубостью и язвительностью!

      Некоторые действия родственников нам кажутся навязчивыми, бестактными и неприятными. Однако наши мысли далеко не всегда являются правдой. Прилагайте усилия, чтобы понять, что стоит за словами матери или отца супруга. Поразмышляйте над их чувствами и мотивами! Родители могут думать, что после вашего бракосочетания они никому не нужны, что про них забыли. Поэтому с вашей стороны было бы мудро заверить их в обратном и проявлять по возможности внимание и заботу.

      Что нужно помнить?

      • Когда вы вступаете в брак, вы становитесь одной семьей.
      • С момента вашего бракосочетания отношения с родителями уходят на второе место.
      • Родственникам трудно смириться с новым для них положением.
      • Каждому из супругов нелегко.

      Возможные конфликтные ситуации и способы их решения

      Даже учитывая вышеприведенные факты и мужу, и жене может быть непросто строить отношения с родственниками и менять укоренившиеся взгляды. Поэтому придется приложить немало усилий в борьбе со своими же недостатками. Подготавливайтесь к возможными конфликтным ситуациям, и тогда они не перерастут в глобальную семейную ссору.

      1. Муж говорит, что вы могли бы лучше относиться к его маме.
      2. Обсудите с мужем проблему в спокойной обстановке. При этом настройтесь на то, что придется в некоторых вопросах идти на уступки. Прилагайте усилия. Если для мужчины важно хорошее отношение с мамой, это хороший знак. Ведь такое же отношение у него будет и по отношению к вам. Поэтому подумайте вместе, что можно было бы предпринять, и в чем вы, действительно, готовы измениться.

      3. Муж сравнивает действия жены с мамой.
      4. Каждой женщине неприятно, если ее сравнивают с тем, кто ее лучше. Если в вашей семье нечто подобное происходит, не медлите! Обязательно поговорите с мужем и расскажите ему, что вас беспокоит. Не стесняйтесь открыто говорить о своих чувствах. Мудрый поступок с вашей стороны — более тесный контакт с родителями. Так вы поймете, что нравится мужчине, к какому образу жизни и питанию он привык. В результате вы даже превзойдете его ожидания!

      5. Вам кажется, что родители важнее для него, чем вы.

      Проблема может быть не в отношениях с родителями, а в недостатке внимания по отношению к вам. Поэтому выберите подходящий момент для разговора и обязательно расскажите, что вас беспокоит. Мужчина может и не догадываться о проблеме в тот момент, как вы себя ею угнетаете.

      Лучшие способы, как понравиться родителям мужа:

      — не забывайте о нормах поведения и вежливости;

      — будьте приятны в общении, позитивны и не забывайте про улыбку;

      — интересуйтесь их жизнью, проявляйте заботу;

      — старайтесь стать хорошим слушателем и общительным человеком;

      — просто расслабьтесь и будьте собой!

      Не забывайте советоваться с супругом. Поинтересуйтесь, что нравится родственникам, ведь он их знает гораздо лучше вас!

      Ваша задача состоит в том, чтобы показать, кто главный человек для вас! При этом стремитесь к уравновешенности, развивайте благодарность к родственникам за воспитание личности, которую вы цените и любите. Таким образом вам будет легче проявлять уважение и выстраивать правильные отношения с родителями супруга.

      sunmag.me

      Отношение Обломова и Штольца к семье и родителям

      Роман «Обломов» Гончарова не теряет своей актуальности и в наши дни, являясь гениальным социально-психологическим произведением в русской литературе 19 века. В книге автор затрагивает ряд вечных тем и вопросов, при этом не давая однозначных ответов, предлагая читателю самостоятельно найти решения описанных коллизий. Одной из ведущих вечных тем в романе является тема семьи, раскрытая на примере жизнеописания главных героев произведения – Ильи Ильича Обломова и Андрея Ивановича Штольца. По сюжету романа отношение Обломова к семье и родителям, с одной стороны, похоже, а с другой, кардинально отличается от отношения к семье у Штольца. Андрей Иванович и Илья Ильич, хотя и являются выходцами из одного социального строя, переняли разные семейные ценности и получили совершенно разное воспитание, которое в дальнейшем наложило отпечаток на их судьбу и становление в жизни.

      С описанием семьи Обломова в романе «Обломов» читатель сталкивается в заключительной главе первой части произведения – «Сне Обломова». Илье Ильичу снятся прекрасные пейзажи родной Обломовки, его спокойное детство, родители и слуги. Семья Обломова жила по своим собственным нормам и правилам, а основными их ценностями были культ еды и отдых. Каждый день они всей семьей решали, какие блюда нужно готовить, а после обеда вся деревня погружалась в сонное, ленное безделье. В Обломовке не было принято разговаривать о чем-то высоком, спорить, обсуждать серьезные вопросы – беседы между членами семьи представляли собой бессмысленные перебрасывания словами, не требующие дополнительной энергии и эмоций.

      Именно в такой успокаивающей и по-своему угнетающей атмосфере рос Илья Ильич. Герой был очень любопытным, всем интересующимся и активным ребенком, однако чрезмерная забота родителей, отношение к нему как к тепличному растению привели к тому, что его постепенно поглотило болото «обломовщины». Более того, образование, наука, грамотность и всестороннее развитие в семье Обломова считались скорее капризом, излишеством, модной тенденцией, без которой прекрасно можно обойтись. Именно поэтому, даже отправив сына на обучение, родители Ильи Ильича сами находили множество причин, чтобы тот мог прогулять уроки, оставшись дома и предаваясь праздному времяпровождению.

      Несмотря на чрезмерную опеку со стороны обломовского окружения, отношение Обломова к семье и родителям было самым благоприятным, он на самом деле любил их той спокойной любовью, которой было принято любить в Обломовке. И даже мечтая о том, как наладит свое семейное счастье, Илья Ильич представлял свои будущие отношения с женой именно такими, какие они были между его отцом и матерью – полные заботы и спокойствия, представляющие собой принятие второй половинки такой, какая она есть. Пожалуй, именно поэтому любовь Обломова и Ольги была обречена на расставание – Ильинская только на первый взгляд была похожа на идеал его мечтаний, на самом же деле она не была готова посвятить свою жизнь обычным бытовым радостям, которые для Ильи Ильича представляли основу семейного счастья.

      Андрей Штольц в романе является лучшим другом Обломова, с которым они познакомились еще в школьные годы. Андрей Иванович рос в семье русской дворянки и немецкого бюргера, что не могло наложить отпечаток на и так восприимчивого к окружающему миру, активного и целеустремленного мальчика. Мать учила Андрея искусствам, воспитывала у него прекрасный вкус к музыке, живописи и литературе, мечтала, как ее сын станет видной светской личностью. Родители Обломова и Штольца были знакомы, поэтому нередко Андрея отправляли в гости к Обломовым, где всегда царило то помещичье спокойствие и тепло, которые были приемлемы и понятны его матери. Отец же растил из Штольца такую же практичную и деловую личность, какой был сам. Он, несомненно, был самым главным авторитетом для Андрея, о чем свидетельствуют моменты, когда юноша мог на несколько дней уйти из дому, но при этом выполнить все заданные отцом задания.

      Казалось бы, чувственное материнское и рациональное отцовское воспитание должны были способствовать становлению Штольца как всесторонне развитой, гармоничной и счастливой личности. Однако этого не случилось по причине ранней смерти его матери. Андрей, несмотря на свой волевой характер, очень сильно любил мать, поэтому ее кончина стала для героя настоящей трагедией, дополнением которой стал эпизод прощения с отцом, когда тот, отправляя его в Петербург в самостоятельную жизнь, не смог найти даже слов ободрения для собственного сына. Пожалуй, именно поэтому отношение к собственной семье Обломова и Штольца отличались – Андрей Иванович редко вспоминал о своих родителях, неосознанно видя идеал семейной жизни в «обломовских», душевных взаимоотношениях.

      Как повлияло воспитание на дальнейшую жизнь героев?

      Несмотря на различное воспитание, отношение к родителям Обломова и Штольца более похоже, чем различно: оба героя уважают и любят своих родителей, стремятся быть похожими на них и ценят то, что они им дали. Однако если для Андрея Ивановича воспитание стало трамплином для достижения карьерных высот, становления в обществе и помогло выработать волю и практичность, умение достигать любых целей, то и так мечтательного от природы Обломова «тепличное» воспитание сделало еще более интровертным и апатичным. Первая же неудача Ильи Ильича на службе приводит к его полному разочарованию в карьере, а необходимость работать он быстро сменяет на непрерывное лежание на диване и псевдопереживание реальной жизни в мечтах и несбыточных иллюзиях о возможном будущем Обломовки. Примечательно, что оба героя видят идеал будущей жены в женщине, похожей на мать: для Ильи Ильича ею становится хозяйственная, кроткая, тихая, во всем согласная с мужем Агафья, тогда как Штольц, сначала увидев в Ольге образ, похожий на его мать, спустя годы жизни понимает, что это не совсем так, ведь ему нужно постоянно развиваться, чтобы оставаться авторитетом для своей требовательной, эгоистичной жены.

      Тема семьи в «Обломове» является одной из наиболее важных, так именно через уяснение особенностей воспитания и становления героев читатель начинает понимать их жизненные цели и мотивы. Возможно, если бы Илья Ильич рос в семье прогрессивных буржуа либо мать Штольца не умерла так рано, их судьбы сложились по-другому, однако автор, точно изображая социальные реалии того времени, подводит читателя к вечным вопросам и темам.

      Изобразив в романе два разных типа личности, два противоположных пути, Гончаров предоставил читателям обширное поле для размышлений над вопросами семьи и воспитания, актуальными и в наше время.

      obrazovaka.ru

      Какое Отношение Сына к Родителям Правильное?

      Отношения с родителями не всегда складываются удачно и просто. Но какое отношение сына к родителям правильное и как его выработать в себе?

      Много раз в жизни мне приходилось слышать от знакомых юношей и мужчин о том, что родители им что-то не дали в жизни или вообще испортили жизнь. Гораздо реже приходилось встречать людей, которые были благодарны родителям за всё, что те им смогли дать в жизни, даже если этого было совсем немного.

      Но дело в том, что каждый человек получает таких родителей, которых он заслужил по судьбе. И отношения с ними будут такие, какие положены в соответствии с нашими прошлыми поступками.

      Отношения сына с родителями – это его первый экзамен судьбы. Этот экзамен не только самый сложный, но и самый важный. В зависимости от того, будет ли он пройден, во многом зависит будущая судьба мужчины.

      Изначально у сына может быть один из описанных ниже видов отношений с родителями, по которым можно определить степень тяжести судьбы в этом вопросе.

      Какие могут быть отношения между сыном и родителями?

      Близкие и глубокие отношения с родителями

      Эти отношения доверительные и тёплые, в них если и есть неприятные моменты, то их не так много. В целом родители и сын любят друг друга и уважают.

      Это означает, что плохой судьбы или по-другому кармы в этих отношениях практически нет или не очень много.

      Соответственно такие отношения будут развиваться довольно неплохо, и на судьбу сына отрицательно влиять, скорее всего, не смогут.

      Тяжёлые и холодные отношения с родителями

      В этих отношениях сыну и родителям (или одному из родителей) часто тяжело общаться друг с другом. Бывает, что им просто невыносимо находиться рядом друг с другом.

      Это признак плохой судьбы в семейных отношениях, которая будет распространяться у сына и на его отношения с женой, и на отношения с его детьми.

      Что будет, если сын не улучшит своё отношение к родителям?

      В зависимости от вида отношений с родителями, человек может определить то, какая судьба уже в его семье ждёт в дальнейшем.

      Если сын при помощи духовной практики и раскаяния не улучшит своё отношение к отцу (хотя бы внутреннее отношение), то это негативно скажется на его положении и успехах в обществе, которые будут страдать от этого.

      В результате ему будет трудно развиваться в плане карьерного роста, могут страдать отношения с людьми в обществе и в его социальное развитие в целом.

      Если сын при помощи раскаяния и молитвы не улучшит своё отношение к матери, то будут страдать его отношения с женой и с детьми.

      В семье такого мужчину ожидают какие-либо неприятности. К примеру, у него может не быть возможности строить близкие доверительные отношения с женой, даже несмотря на то, что у него могут быть сильные чувства к ней.

      Про правильные отношения сына и матери читайте в самой популярной статье блога тут

      Как сыну улучшить отношения с родителями?

      Часто рекомендуется улучшать любые близкие отношения при помощи общения друг с другом. Но это ловушка.

      Если отношения с близкими людьми тяжёлые или невыносимые, то при попытках общаться на эти темы будет возникать ещё большее напряжение и негатив в отношениях, вследствие чего будут возникать ещё большие скандалы.

      Лучший способ улучшения близких отношений – это внутренняя работа над собой.

      В чём заключается внутренняя работа над собой?

      Это когда мы занимаемся духовной практикой, которая изменяет наши качества характера и наше отношение к близким людям. Это когда мы пытаемся желать только хорошее нашим родителям и стараемся замечать в них только положительные черты.

      Духовная практика заключается в каждодневной молитве, или медитации, или чтении мантр. Что именно делать Вам, нужно решать в соответствии с тем к чему влечёт Ваше сердце, и к какой религиозной традиции Вы принадлежите (если не принадлежите, то обязательно нужно выбрать традицию).

      Знайте, что не получится так просто улучшить отношения с близкими людьми.

      Чтобы улучшить отношение сына к родителям, ему нужно заниматься духовной практикой каждый день минимум 1 час (лучше утром) на протяжении минимум 1 года.

      Только тогда начнутся позитивные изменения в этих отношениях.

      Признак того, что сын улучшил свою семейную карму

      Главный признак улучшения своей семейной судьбы является то, что человек внутри себя начинает относиться к родителям по-доброму.

      Улучшить отношения до такой степени, что сыну и родителям станет легко общаться и строить внешние отношения не всегда представляется возможным, так как семейная карма бывает довольно тяжёлой.

      Даже внутреннего спокойствия и доброты по отношению к родителям уже достаточно. Это означает, что человек сдал этот экзамен судьбы.

      Если близкие отношения строить с родителями не получается, но внутренне позитивный результат уже достигнут, то не нужно строить эти отношения близко. Просто держитесь на расстоянии, а внутри себя желайте счастья родителям и молитесь за них.

      Если Вас интересует, как улучшить отношения, наоборот, родителям к сыну, то очень подробно расписаны правила отношений между родителями и детьми в этой статье

      Какое отношение сына к родителям является наиболее правильным и разумным?

      Каждому человеку нужно понять, что первостепенной задачей в жизни является не поступить в институт или заработать много денег, а улучшить своё отношение к родителям.

      Как было сказано выше, через родителей на нас очень сильно влияет судьба и Высшие силы. Если мы хотим хорошей судьбы в будущем, то нужно работать над отношением к родителям в настоящем.

      Сыну нужно учиться быть благодарным родителям за всё, что они смогли ему дать. Также жизненно важно ему научиться уважать своих родителей и относиться к ним по-доброму.

      Выработать такое отношение сына к родителям возможно только при помощи духовной жизни и раскаяния в своих ошибках, которые имеют место быть в жизни каждого сына.

      Если Вам есть, что сказать в дополнение к статье, то приглашаю Вас в комментарии ниже.

      sergeiyurev.com