Самооценка кто я пример

На нашем сайте представлены анкеты, тесты, опросники для психодиагностики для

Тест Куна. Тест «Кто Я?» Тест двадцати высказываний. (М.Кун, Т.Макпартленд; модификация Т.В.Румянцевой)

Шкалы: самооценка; социальное, коммуникативное, материальное, физическое, деятельное, перспективное, рефлексивное Я

Тест используется для изучения содержательных характеристик идентичности личности. Вопрос «Кто Я?» напрямую связан с характеристиками собственного восприятия человеком самого себя, то есть с его образом «Я» или Я-концепцией.

• «-»- знак «минус»- если в целом вам лично данная характеристика не нравится;

• «±» – знак «плюс-минус» – если данная характеристика вам и нравится, и не нравится одновременно;

• «?» – знак «вопроса» – если вы не знаете на данный момент времени, как вы точно относитесь к характеристике, у вас нет пока определенной оценки рассматриваемого ответа.

• сколько ответов каждого знака».

Обработка и интерпретация результатов теста

Как анализировать самооценку идентичности?

Самооценка представляет собой эмоционально-оценочную составляющую Я-концепции. Самооценка отражает отношение к себе в целом или к отдельным сторонам своей личности и деятельности.

Самооценка может быть адекватной и неадекватной.

Адекватность самооценивания выражает степень соответствия представлений человека о себе объективным основаниям этих представлений.

Уровень самооценки выражает степень реальных, идеальных или желаемых представлений о себе.

Самооценка идентичности определяется в результате соотношения количества оценок «+» и «-», которые получились при оценивании каждого своего ответа испытуемым (клиентом) на этапе количественной обработки.

Самооценка считается адекватной, если соотношение положительно оцениваемых качеств к отрицательно оцениваемым («+» к «-») составляет 65-80% на 35-20%.

Адекватная самооценка состоит в способности реалистично осознавать и оценивать как свои достоинства, так и недостатки, за ней стоит позитивное отношение к себе, самоуважение, принятие себя, ощущение собственной полноценности.

Также адекватная самооценка выражается в том, что человек ставит перед собой реально достижимые и соответствующие собственным возможностям цели и задачи, способен брать на себя ответственность за свои неудачи и успехи, уверен в себе, способен к жизненной самореализации.

Уверенность в себе позволяет человеку регулировать уровень притязаний и правильно оценивать собственные возможности применительно к различным жизненным ситуациям.

Человек с адекватной самооценкой свободно и непринужденно ведет себя среди людей, умеет строить отношения с другими, удовлетворен собой и окружающими. Адекватная самооценка является необходимым условием формирования уверенного полоролевого поведения.

Различают неадекватную завышенную самооценку – переоценку себя субъектом и неадекватную заниженную самооценку – недооценку себя субъектом.

Неадекватная самооценка свидетельствует о нереалистичной оценке человеком самого себя, снижении критичности по отношению к своим действиям, словам, при этом часто мнение о себе у человека расходится с мнением о нем окружающих.

Самооценка считается неадекватно завышенной, если количество положительно оцениваемых качеств по отношению к отрицательно оцениваемым («+» к «-») составляет 85-100%, то есть человек отмечает, что у него или нет недостатков, или их число достигает 15% (от общего числа «+» и «-»).

Люди с завышенной самооценкой, с одной стороны, гипертрофированно оценивают свои достоинства: переоценивают и приписывают их, с другой стороны, недооценивают и исключают у себя недостатки. Они ставят перед собой более высокие цели, чем те, которых могут реально достигнуть, у них высокий уровень притязаний, не соответствующий их реальным возможностям.

Человек с завышенной самооценкой характеризуется также неспособностью принимать на себя ответственность за свои неудачи, отличается высокомерным отношением к людям, конфликтностью, постоянной неудовлетворенностью своими достижениями, эгоцентризмом. Неадекватная самооценка своих возможностей и завышенный уровень притязаний обусловливают чрезмерную самоуверенность.

Самооценка считается неадекватно заниженной, если количество отрицательно оцениваемых качеств по отношению к положительно оцениваемым («-» к «+») составляет 50-100%, то есть человек отмечает, что у него или нет достоинств, или их число достигает 50% (от общего числа «+» и «-»).

Люди с заниженной самооценкой обычно ставят перед собой более низкие цели, чем те, которых могут достигнуть, преувеличивая значение неудач. Ведь низкая самооценка предполагает неприятие себя, самоотрицание, негативное отношение к своей личности, которые обусловлены недооценкой своих успехов и достоинств.

При заниженной самооценке человек характеризуется другой крайностью, противоположной самоуверенности, – чрезмерной неуверенностью в себе. Неуверенность, часто объективно не обоснованная, является устойчивым качеством личности и ведет к формированию у человека таких черт, как смирение, пассивность, «комплекс неполноценности».

Самооценка является неустойчивой, если число положительно оцениваемых качеств по отношению к отрицательно оцениваемым («+» к «-») составляет 50-55%. Такое соотношение, как правило, не может длиться долго, является неустойчивым, дискомфортным.

Что стоит за применением человеком оценки «±» относительно своих характеристик?

Использование знака «плюс-минус» («±») говорит о способности человека рассматривать то или иное явление с двух противоположных сторон, говорит о степени его уравновешенности, о «взвешенности» его позиции относительно эмоционально значимых явлений.

Можно условно выделить людей эмоционально-полярного, уравновешенного и сомневающегося типа.

К людям эмоционально-полярного типа относятся те, кто все свои идентификационные характеристики оценивают только как нравящиеся или не нравящиеся им, они совсем не используют при оценивании знак «плюс-минус».

Для таких людей характерен максимализм в оценках, перепады в эмоциональном состоянии, относительно них можно сказать «от любви до ненависти один шаг». Это, как правило, эмоционально-выразительные люди, у которых отношения с другими людьми сильно зависят от того, насколько им человек нравится или не нравится.

Если количество знаков «±» достигает 10-20% (от общего числа знаков), то такого человека можно отнести к уравновешенному типу. Для них, по сравнению с людьми эмоционально-полярного типа, характерна большая стрессоустойчивость, они быстрее разрешают конфликтные ситуации, умеют поддерживать конструктивные отношения с разными людьми: и с теми, которые им в целом нравятся, и с теми, которые у них не вызывают глубокой симпатии; терпимее относятся к недостаткам других людей.

Если количество знаков «±» превышает 30-40% (от общего числа знаков), то такого человека можно отнести к сомневающемуся типу. Такое количество знаков «±» может быть у человека, переживающего кризис в своей жизни, а также свидетельствовать о нерешительности как черте характера (когда человеку тяжело принимать решения, он долго сомневается, рассматривая различные варианты).

Что стоит за применением человеком оценки «?» относительно своих характеристик?

Наличие знака «?» при оценке идентификационных характеристик говорит о способности человека переносить ситуацию внутренней неопределенности, а значит, косвенно свидетельствует о способности человека к изменениям, готовности к переменам.

Данный знак оценки используется людьми достаточно редко: один или два знака «?» ставят только 20% обследуемых.

Наличие трех и более знаков «?» при самооценивании предполагает у человека наличие кризисных переживаний.

В целом использование человеком при самооценивании знаков «±» и «?» является благоприятным признаком хорошей динамики консультативного процесса.

Применяющие данные знаки люди, как правило, быстрее выходят на уровень самостоятельного решения собственных проблем.

Как в методике «Кто Я?» проявляются особенности половой идентичности?

Половая (или гендерная) идентичность – это часть индивидуальной Я-концепции, которая происходит от знания индивидом своей принадлежности к социальной группе мужчин или женщин вместе с оценкой и эмоциональным обозначением этого группового членства.

Особенности половой идентичности проявляются:

• во-первых, в том, как человек обозначает свою половую идентичность;

• во-вторых, в том, на каком месте в списке идентификационных характеристик находится упоминание своей половой принадлежности.

Обозначение своего пола может быть сделано:

Прямое обозначение пола – человек указывает свою половую принадлежность в конкретных словах, имеющих определенное эмоциональное наполнение. Отсюда можно выделить четыре формы прямого обозначения пола:

Формы прямого обозначения пола

www.gurutestov.ru

Самооценка и гимнастика для вашего «я»

Как поднять самооценку — вопрос, который я слышу часто. В этом видео я говорю о методике, а точнее о специальной гимнастике, которая поможет вам поднять самооценку и увидеть правду: хотите ли вы понравиться, впечатлить или говорить о себе даже когда вас не спрашивали?

«Я не умею слушать, как научиться быть хорошим собеседником?» — частый вопрос от тех, кто хочет научиться общаться с новыми людьми или просто чувствовать себя комфортно в разговоре. Решить проблему и самооценки и умения слушать можно простым способом: иметь собственное мнение о себе. Простым языком: ПРИДУМАТЬ, как вы хотите о себе думать и думать о себе так! Иметь мнение о себе и считать его самым важным мнением. Гимнастика для вашего «Я» поможет вам натренировать навык полагаться на своё собственное мнение о себе. Ваша самооценка зависит от этого. Это один из способов любить себя и ценить себя. Успехов вам!

Статья Ады Кондэ для ПСИХОЛОГИИ (PSYCHOLOGIES)

Синдром Самозванца. Тайный страх, который вам очень мешает.

Комплекс Жертвы. Психология Жертвы. Стивен Хокинг как вдохновляющий пример.

ВСЕЛЕННАЯ ПОСЛАЛА ВАМ ПОДСКАЗКУ

«Зачем откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра?» — это негласный лозунг прокрастинирующего человека. Отличается ли прокрастинация от лени? Как помочь себе и избежать разочарований в жизни от того, что вы слишком долго откладывали важные решения и действия в своей жизни? Смотрите видео и обхитрите свою прокрастинацию.

Здравствуйте дорогая Ада! Методика очень эффективная и не просто выполнимая (как оказалось!). Каждый день я ее использую и преуспела пока в том, что теперь когда снова говорю о себе, то делаю это..скажем так осознанно! Понимаю от куда ноги растут)) Стала внимательней слушать, дослушивать и задавать вопросы связанные с беседой. Стала замечать и в других, как иногда меня просто не слушают, а переворачиваю сразу на себя, даже если их тема или ситуация вообще другая(( После такого «милого и приятного» общения, которое как прохладный душ, еще больше и внимательнее слушаяю собеседника сама! Спасибо еще раз-наверное для меня эта самая сложная практика (мне так кажется), но я не сдаюсь и вхожу во вкус.

Здравствуйте, Ада!:) Я бы хотела задать Вам вопрос о Вашем голосе)))у Вас он такой приятный и ласкающий слух, пожалуйста, расскажите в каком состоянии для этого нужно пребывать? и второй вопрос, не связанный с голосом-подскажите пожалуйста, почему так сложно смотреть собеседнику в глаза при общении?

С любовью и благодарностью!

Насчёт голоса ответить сложно. Наверное, состояние «просто быть» и что-то близкое к описанному в видео Три Магических Состояния Женщины.

В глаза смотреть страшно потому, что встречались вам строгие взрослые (страх осуждения, критики и выученная позиция послушания), когда Вы росли. Осознайте, что теперь вы не маленькая девочка, и приучайте себя смело смотреть в глаза, отслеживая те эмоции, которые вас накрывают, когда Вы себе это позволяете.

И для меня упражнение очень помогло посмотреть на себя по новому, не была уверена в результате изначально, но это на самом деле отличная гимнастика. Никогда не умела слушать, всегда суетилась. Это упражнение дает первый шаг к новому общению. Я заметила, что всегда стараюсь понравится собеседнику. Этл результат синдрома хорошей девочки, который держится на страхе, что меня отвергнут. Я отчетливо начала это осознавать, но общение не менялось. Я все так же поддакивала, заполняла паузы, говорила о себе плохо, а о собеседнике только хорошее. И вот сейчас наконец я рада, что произошел прорыв в моем общении. Больше спокойствия и своей ценности. Спасибо, Ада!

Ваши видео играют на всех струнах моей души.

Ада, Спасибо за вашу работу!

Тема любви к себе и тема самооценки для меня самые интересные и ожидаемые. Ада, вы действительно помогаете. Спасибо большое за ваш труд. Желаю вам всего наилучшего в Новом году

Спасибо вам, Ада, за такую полезную методику! Делала уже несколько раз.Хорошо прочищает мозг и помогает избавиться от самообмана.

У меня была эта странная привычка хотеть всем нравиться. Искушение водить себя за нос и жить, закрывая глаза на собственное отношение к себе, пропало сразу, как поняла важную вещь: я даже для самой себя пытаюсь выглядеть лучше, чем я есть. Неужели я настоящая настолько плоха? Ведь нет же. После таких мыслей начала чаще задумываться над тем, кто же я всё-таки и какая я. и почему я так себе не доверяю, пытаясь выставиться.

Прошло не так много времени, но уже сейчас смотрю на всё иначе и не перестаю удивляться — есть ещё столько вещей, которые я о себе не знаю 🙂

Это видео переслушиваю уже 10 раз:) Спасибо за техники!

Благодарю за прекрасное видео и технику. Адочка очень бы хотелось ещё видео о поднятии самооценки.

Выполнила упражнение. Оно чудесное и позволяет и вправду увидеть две вещи:

1. На сколько на самом деле меня больше всего интересуют я и только я, а другой чаще всего из вежливости.

2. Что пытаясь говорить о себе, выпячивают себя, желая произвести впечатление, создать мнение.

3. Это упражнение помогает меньше выпячивать себя, пытаясь получить от других мнение о себе, и действительно больше положиться на себя и уверенность в себе повышается, меньше тревожности в общении с малознакомыми людьми.

Однако, я поняла также, что в какие-то моменты не могу практиковать его совсем, просто не хочу, хочется побыть сама с собой.

Спасибо Вам за прекрасную методику, позволяющую отследить свои попытки заговорить о себе, зачастую не удосуживаясь внимательно выслушать собеседника. И считая себя терпеливым слушателем, я лишь в процессе применения методики осознала, насколько часто появлялось желание начать разговор с себя и говорить, в основном, о себе. Я научилась думать, прежде чем вообще что-то говорить.

Также благодарю Вас за выложенные на сайте ресурсы на каждый день, гениальные, вдохновляющие и очень действенные!

Адочка, благодарю вас за видео. Вчера в своем «волшебном блокнотике» нашла вашу фразу из видео: «Когда у нас есть собственное мнение о себе, нам не нужно кого-то впечатлять» — это то, что мне сейчас нужно и я искала ответ на этот вопрос, как мне это изменить. Я заметила за собой, как я рассказывают о себе, и реально хочу впечатлить, как будто это и так не видно)) В волшебном блокнотике много записей из видео, и мне это очень помогает. И я решила пересмотреть еще раз ваше видео, записала и призналась, что я о себе думаю, плохого , недооценка себя все таки меньше, положительного больше(я пол года концентрировано работаю над любовью к себе). И то «плохое» это не мое, это то, что я взяла как модель у родителей. И когда я написала, все то положительное о себе, и в добавок как хочу думать — моя душа ликует от теплоты в груди, какая я интересная, сильная, уникальная личность. Сколько во мне прекрасного. Благодарю вас,ваши материалы и знания, помогли мне преодолевать сложности в жизни, в ваших видео я находила много ответов на свои вопросы, и даже пересматривая ваши видео сейчас, я что то новое понимаю, по другому вижу. И я помню четко тот день апрель 2014 года, когда у меня была сложная ситуация и я ввела запрос в ютуб и «случайно» попала на ваше видео….. конечно же это не случайно 🙂

Бесконечно благодарна Вам, Чудесная Ада!

Ваши видео и статьи это свежий воздух для многих людей и для меня в том числе!

Я благодарна Вселенной,что встретила Свет ,Мудрость,Знание,Красоту !после прослушивания видео я летаю, в окружении стали говорить,что глаза стали гореть,блестеть! Прям чувствуют внутренние перемены во мне,мне стало легче жить!я стала уверенней,спокойней.конечно моя мечта посетить ваши семинары.Спасибо за ценную информацию еще раз.Посылаю Вам Любовь,лучи тепла и радость!!

Благодарю за новое видео!

Лично мне было сложно выполнять задания) Сложно было вспоминать об этом вовремя, а не приходя домой и заглядывая в Ваш Инстаграмм))

Не могу сказать, что много говорю о себе, скорее наоборот. В связи с этим я наоборот в своё время училась хоть что-то говорить) Раньше всё время опасалась людей, не доверяла им, в каждом видела потенциального врага и обидчика.

Благодарю за новое видео и новую технику! Это оказалось сложнее, чем кажется на первый взгляд))

Спасибо Вам за данную технику!

Для меня первое задание оказалось сложным) Сложно себя контролировать и вовремя вспоминать о данном задании))

Класс. Как классно осознавать то, что не надо говорить о себе. Не надо думать, что о тебе подумают. Что, можно жить, не жалуясь вообще. Какие интересные люди рядом, как стало их легко читать. Как оказалось у людей столько тараканов, больше, чем у себя. У каждого свой мир, и каждый человек смотрит на жизнь, через призму своих восприятий, суждений. И то что, на одну вещь, у каждого разные взгляды. Это упражнение, не совсем легко выполнять 2 дня, а потом наоборот интересно. Узнаю людей, которых как мне казалось, знаю очень хорошо.)))

Ада, спасибо большое за видео!

Доброго вам Ада! важная тема, раньше замечала что больше позволяю говорить собеседнику, конечно же от такого тоже устаешь, мне казалось что я наоборот проявляю не уважение к себе выслушивая часами уже не разговор, а сплошные жалобы. очень устаешь от такого, но вы разьяснили разницу между тем когда пытаешься утвердится в чьихто глазах вставляя свои три копейки ))) и когда действительно есть свое мнение о себе которое не нуждается в чье-то оценки. спасибо! осталось только вот понять как это новое мнение о себе укрепить, вжить

ДУЖЕ ДЯКУЮ ЗА НОВЕ ВІДЕО!

Навіть не уявляла скільки енергії й сил витрачала на захист свого раненого Я. Замість того щоб витрачати цей час і сили на себе і свою сім ю, я сперечалась зі своїми родичами чи прокручувала це в голові.

Важко себе перестроїти, але я знаю що це вже справа часу і зусиль.

Проходила по Інстаграм, коли прослухала відео, і планую ще раз пройти починаючи із завтрашнього дня.

Сподіваюсь і уже навіть майже вірю, що цього разу усе вийде на всі 5.

Каждый раз когда я смотрю видео о проекте, внутри появляется белая зависть, когда вы произносите что умеете разговаривать на 5 языках. Благодарю Вас за все и глубоко восхищаюсь вами. Больше 5 лет у меня не получается изучить английский язык. Не могли бы подсказать какие могут быть причины что я не умею учит языки. И как можно расширит уровень сознания что бы много путешествовать?

Добрый день! Не давно начала просматривать ваши видео, но за этот короткий период восприятие мира поменялось пока не 360, но на 180 градусов это точно. Хотела поделиться о первом дне без слова»Я». Оказалось не всё так просто))) «Я» постоянно хочет проявиться в разговоре. Но что заметила, появляется осознанность(обдуманность) слов которые хочется сказать человеку, продумываю следующую мысль. По натуре своей, всегда тороплюсь , и в разговоре так же, скажу потом думаю, во время гимнастики без слова «Я» приходится замедляться)) Конечно пока слово «Я» вылетает, но это уже замечаю. Сегодня второй день практики, всё интереснее и интереснее!)Писала комментарий так хотелось написать «Я» и «Мне»))

На 360 градусов лучше не поворачивается, Это будет тоже самое. А вот на 180 это видимо то, что нужно.

Доброе утро! Не давно начала просматривать ваши видео, но за этот короткий период восприятие мира поменялось пока не 360, но на 180 градусов это точно. Хотела поделиться о первом дне без слова»Я». Оказалось не всё так просто))) «Я» постоянно хочет проявиться в разговоре. Но что заметила, появляется осознанность(обдуманность) слов которые хочется сказать человеку, продумываю следующую мысль. По натуре своей, всегда тороплюсь , и в разговоре так же, скажу потом думаю, во время гимнастики без слова «Я» приходится замедляться)) Конечно пока слово «Я» вылетает, но это уже замечаю. Сегодня второй день практики, всё интереснее и интереснее!)Писала комментарий так хотелось написать «Я» и «Мне»))

Дорогая, Ада Кондэ! Благодарю за этот проект, за Ваш труд. Благодарю всех участников этого проекта за вдохновения, за открытость, за ваши победы. Проект помог мне достич крутых побед! О чем я раньше боялась мечтать, сегодня это норма. Не просто слушать и знать знания, а применять их в повседневной жизни огромное удовольствие. Всем успехов, добра и любви!

Ада, спасибо Вам за видео! Хоть эксперимент у меня пока не получается (постоянно забываю, что хотела 3 дня не говориить о себе)., НО зато часто стала ловить себя на этой мысли и задумываться зачем и для чего я хочу передать ту или иную информацию о себе. Стала больше задавать вопросов собеседникам, внимательней слушать. И даже как-то немного стыдно стало за то, каким собеседником я была раньще….

Благодарю Вас, Ада, что обратили внимание на такую, меняющую качество отношений и ощущения себя тему. заметила, что хочется понравится (даже перестаю быть собой, размениваюсь), оправдаться. Получается, что обижаюсь на то, что не принимаю сама в себе. Есть пока страх общения, знакомства, взаимодействия с людьми. Одно Ваше видео убедило меня, что у каждого есть мнение, ато я думала, что у меня вовсе нет. но почемуто я боюсь выссказать, не уверена. Вы безумно порадовали, что можно изменить, составить мнение и представление о себе. я пока тоже не поняла, что писать на 3 листочках. А вот самооценку и внутренний стержень тренировать стоит. Благодарю!)))

Елена, ВАШ КОММЕНТАРИЙ СТАЛ ПРИЗОВЫМ! Вы получаете в подарок участие в вебинаре по выбору (розыгрыш от 12 октября 2017). Сейчас Вам отправят имеил с уведомлением. Поздравляем!

Дорогая, милая Ада! благодарю Вас за новое упражнение, оказавшееся так кстати! Вашу методику-гимнастику «Я» — применяю уже около недели, а в ближайшие несколько дней начала совмещать её с прочтением книг Лууле Виилма (о которой, кстати говоря, тоже узнала из Вашего вебинара-подарка после прохождения Детокса) и её методику по отпусканию страха «Меня не любят». Вместе это работает удивительно! И вот мои наблюдения:

? Не хочется ничего доказывать. Если до начала этой недели в голове снова и снова крутилась в голове ситуация, которая вызывала чувство несправедливости и желания «объяснить» — теперь этого практически нет! И даже когда по-привычке хочется начать данный диалог в своей голове — мгновенно осознаю бессмысленность доказывания. Причем в данном случае появилось уважение не только к своему вИдению ситуации, но и спокойное отношение к человеку и его собственному мнению. Каждый живёт и мыслит как может..

? Ушла суетливость. Удивительно. Я стала спокойнее даже ХОДИТЬ, хотя не знаю как это связано. Если гуляю — наслаждаюсь моментом, людьми, дольше смотрю прохожим в глаза, вместо того чтобы перевести взгляд. Легко и с улыбкой, хотя лёгкость ещё надо дальше развивать…

? Спокойнее отношусь к ошибкам: как к своим, так и ошибкам людей. Опять же, нет суетливость и страха, что ничего нельзя исправить. Перестала корить и ругать себя. Понятия не имею как это всё связано, но пишу как есть. И почему то спокойнее отношусь даже к собственному телу и его килограммам.

? Хочется больше сделать комплиментов кому-то, добавить к оплате труда маленький сюрприз, доброе слово или улыбку. Молча. Словно я на энерго-сберегающем режиме и от этого энергии и расположенности больше.

Это пока начало того, что начала замечать. И ещё заметила, что не смотря на то, что о себе говоришь меньше и меньше суетишься — раскрываешься больше 🙂 Это самое приятное. Благодарю Вас, Ада! И продолжаю……..)?

Спасибо за очень полезные советы. С тех пор как начала слушать ваши видео, многое изменило в своём мышлении. Стараюсь преобритать новые полезные привычки, следить за своими мыслями, повысилась самооценка, стала больше любить и уважать себя. Все это привело к внутреннему спокоиствию , уверенности, к новому восприятию мира. Спасибо за вдохновения.

Потрясающая гимнастика. Я ее отслеживаю по сей день и четко подчеркиваю моменты вылазки своего Эго. Но видимо эта гимнастика слишком затянулась…т.к. я не сделала итоговое прописывание, и продолжаю затыкать вовремя рот, что бы не говорить о себе и отслеживать. Пожалуй нужно выполнить начатое до конца. Благодарю милая Ада за возможность еще глубже познать и рассмотреть себя. Познакомиться, так сказать, с собой еще ближе.

Спасибо за гимнастику) Осознала что совсем не слушаю что мне говорят другие и в речи собеседника жду паузу, чтобы ввернуть про себя словечко. При этом стараюсь это сделать как можно быстрее (тк думаю, что меня не дослушают). Работаю над собой! Учусь слышать собеседника!

Это видео я хотела услышать всю свою сознательную жизнь ( мне 27 лет ). Каждый раз когда понимаю что не веду себя неуверенно в разных коммуникациях, очень часто за собой замечаю это , то постоянно спрашиваю себя : Откуда у меня это: это стеснение , скованность , стыд и тд .. ? отвечаю — с детства. но одного этого слова недостаточно всегда было , чтоб понять причину и начать исправляться и чувствовать себя и вести совершенно иначе. Просмотрела видео несколько раз , Вы так тонко подчеркнули откуда у нас это и берётся и почему мы продолжаем так жить , не понимая своей реакции каждый раз и огорчаясь …. Ваше видео открыло явную причину проблем с самооценкой, но для того, чтоб взращивать её тоже этого слова недостаточно.. Я читаю книги , смотрю видео и продолжаю искать пути облегчения задачи , Вы верно подметили когда были в Исландии : » это дорога любви к себе — дорога бесконечна » .. Вы, Ада , даёте веру , что всё возможно , и Вы не заставляете расслабиться и жить , Вы склоняете к действиям в жизни , смене мышлению …Спасибо Вам огромное , хочется ещё и ещё таких видео

Ада, благодарю! Прослушала несколько раз, каждое слово отзывается внутри! Так оно и есть, проверено!

Доброго дня, Ада! Дякую за нові відео. Як завжди дуже корисно та цікаво. Виконувала завдання з Інстаграм і з відео — впоралась десь на 3-ку. Особливо важко було спілкуватися з рідними та вислуховувати критику. Моє ображене поранене его так і просило захисту. Ось що означає насправді вміти слухати. Відкрилося багато проблем по новому.

НУ ЯК МОЖНА ВИТРАЧАТИ СТІЛЬКИ СИЛ, ЕМОЦІЙ ТА ЕНЕРГІЇ ТАК БЕЗГЛУЗДО, КОЛИ ЇХ МОЖНА ВИКОРИСКАТИ НА ІГРИ З ДІТЬМИ, НА ЧОЛОВІКА ЧИ НА СЕБЕ.

Обов язково пройду ці завдання ще раз щоб вироблявся корисний навик.

З нетерпінням чекаю на ваші нові завдання та відео!

Добрый день. Ада, спасибо Вам, за Ваш труд. Делая гимнастику для своего » Я» заметила что очень много оправдываюсь, особенно перед мужем (так как нахожусь в декрете и сижу с ребенком) хочется объяснить, почему то не сделала, то не успела. Даже какое-то чувство вины, что в данный момент не работаю и нахожусь на его обеспечении.Стала отслеживать ету емоцыю и не начинаю первой рассказывать что «Я» сегодня делала.

Отметила что комплименты делать очень приятно (даже приятнее чем получать), хоть раньше их почти не делала. В семье не гласно было мнение, что комплимент ето подхалимство.

Это был мой комментарий, девушка! Напишу администратору.

Добрый день, дорогая Ада!

После просмотра видео, хочется изменить себя, свое окружение, работу, коллег. Часто слышу на работе от руководства упреки, осуждения, устрашения, что могу потерять работу и т.д. Коллеги — разведенные женщины, озлобленные и обиженные на жизнь. Постоянно осуждают кого-то, всегда не довольны чем-то. После рабочего дня хочется побыть наедине с собой, своими мыслями. Чувствую себя опустошенной. Нет сил на занятие спортом. Поняла, что постоянно оправдываюсь из-за не выполненной работы по независимым от меня факторам. Каждый хочет показать свою значимость и знание в той или иной области. Не хватает легкости в общении. Чувствую моральное и физическое напряжение. Не доверяю своему мнению и выбору.

Благодарю за мотивацию, поддержку, веру!

До чего интересно открывать в себе новые и новые потайные комнаты:)

И самое приятное, что эта информация не захламляет разум, создавая барьеры к чувству лёгкости, а дарит гармонию.

Благодарю, дорогая Ада! Я проделала эту технику, когда Вы в инстаграм написали и это очень важно оказывается слушать своего собеседника. Я это применила также с новыми знакомыми. И как ни странно, я была более расслабленной и было легче общаться. Спасибо за технику, обязательно буду применять!?

Ада, Благодарю за видео! Мне задание далось нелегко: каждый раз хотелось делиться опытом, мнением по той или иной теме, еще до того, как человек спросил об этом. Не так давно стало ясно: что такое по-настоящему слушать другого, не перебивая, пресекая внутри распирающее желание начать: «а вот я думаю», «а у меня было», останавливать себя от перечисления своих заслуг, чтобы добиться одобрения, а давать его себе самой. Благодарю! Пойду делать вторую часть задания: что я на самом деле думаю о себе.?

Спасибо за видео. У меня ведется постоянный внутренний диалог, где я оправдываю себя перед мамой, коллегами. Мысленно убеждвю их, что они меня не так поняли, что я совсем не то имела в виду… Попробую делать упражнение, которое Вы даете в конце видео. Вот только, не совсем поняла, что писать на трех листах мелким почерком, после того, как в течении 3 — 5 дней не говорить о себе, если не просят…?

Ада, спасибо за видео. В корне всех проблем, получается, наше детство и все что нам вбивали? 🙂

Не знаю как получилось, но я на самом деле много Я каю…Попытаюсь 3 дня выдержать и поделюсь результатами. Очень жду 3х недельный дэтокс на инста. Спасибо

Огромное спасибо, за то что вы есть, Ада! Замечательное видео! Меня с детства очень сильно беспокоила мысль, что я «неинтересный собеседник» и я не знала, как с этим справиться…Прочитала много книг на тему «Как стать хорошим собеседником» и т.д., но, к сожалению, от них не было того эффекта, которого я ожидала…

Вчера сходив на свадьбу сестренки и пообщавшись с людьми, я поняла, что меня беспокоит все тот же вопрос: о чем мне говорить с людьми и вдруг я слишком скучна… и сегодня с самого утра я думала об этом….

Была потрясена, насколько Вселенная услышала меня и через Вас дала мне ответы=))

p.s. в тексте много «Я» и «Мне»=)) Буду работать над этим)

Просто слушая вас на ежедневной основе с 2013 года, впервые пишу комментарий)

womanur.com

Известный тест Куна или "Двадцати высказываний" позволяет глубоко исследовать различные аспекты собственной идентичности.

Весьма интересна классификация выявленных идентификационных характеристик по 7 обобщенным показателям-компонентам идентичности.

Тест двадцати высказываний "Кто Я?". (М.Кун, Т.Макпартленд; модификация Т.В.Румянцевой) используется для изучения содержательных характеристик идентичности личности.

Вопрос «Кто Я?» напрямую связан с характеристиками собственного восприятия человеком самого себя, то есть с его образом «Я» или Я-концепцией.

Инструкция к тесту

«В течение 12 минут вам необходимо дать как можно больше ответов на один вопрос, относящийся к вам самим: «Кто Я?». Постарайтесь дать как можно больше ответов. Каждый новый ответ начинайте с новой строки (оставляя некоторое место от левого края листа). Вы можете отвечать так, как вам хочется, фиксировать все ответы, которые приходят к вам в голову, поскольку в этом задании нет правильных или неправильных ответов.

Также важно замечать, какие эмоциональные реакции возникают у вас в ходе выполнения данного задания, насколько трудно или легко вам было отвечать на данный вопрос».

Когда клиент заканчивает отвечать, его просят произвести первый этап обработки результатов – количественный:

«Пронумеруйте все сделанные вами отдельные ответы-характеристики. Слева от каждого ответа поставьте его порядковый номер. Теперь каждую свою отдельную характеристику оцените по четырехзначной системе:

• «+» – знак «плюс» ставится, если в целом вам лично данная характеристика нравится; • «-»- знак «минус»- если в целом вам лично данная характеристика не нравится; • «±» – знак «плюс-минус» – если данная характеристика вам и нравится, и не нравится одновременно; • «?» – знак «вопроса» – если вы не знаете на данный момент времени, как вы точно относитесь к характеристике, у вас нет пока определенной оценки рассматриваемого ответа.

Знак своей оценки необходимо ставить слева от номера характеристики. У вас могут быть оценки как всех видов знаков, так и только одного знака или двух-трех.

После того как вами будут оценены все характеристики, подведите итог:

• сколько всего получилось ответов, • сколько ответов каждого знака».

Интерпретация теста достаточно сложна, поэтому приведу только классификацию идентификационных характеристик по семи обобщенным показателям-компонентам идентичности:

I. «Социальное Я» включает 7 показателей:

1. прямое обозначение пола (юноша, девушка; женщина);

2. сексуальная роль (любовник, любовница; Дон Жуан, Амазонка);

3. учебно-профессиональная ролевая позиция (студент, учусь в институте, врач, специалист);

4. семейная принадлежность, проявляющаяся через обозначение семейной роли (дочь, сын, брат, жена и т. д.) или через указание на родственные отношения (люблю своих родственников, у меня много родных);

5. этническо-региональная идентичность включает в себя этническую идентичность, гражданство (русский, татарин, гражданин, россиянин и др.) и локальную, местную идентичность (из Ярославля, Костромы, сибирячка и т. д.);

6. мировоззренческая идентичность: конфессиональная, политическая принадлежность (христианин, мусульманин, верующий);

7. групповая принадлежность: восприятие себя членом какой-либо группы людей (коллекционер, член общества).

II. «Коммуникативное Я» включает 2 показателя:

1. дружба или круг друзей, восприятие себя членом группы друзей (друг, у меня много друзей);

2. общение или субъект общения, особенности и оценка взаимодействия с людьми (хожу в гости, люблю общаться с людьми; умею выслушать людей);

III. «Материальное Я» подразумевает под собой различные аспекты:

• описание своей собственности (имею квартиру, одежду, велосипед);

• оценку своей обеспеченности, отношение к материальным благам (бедный, богатый, состоятельный, люблю деньги);

• отношение к внешней среде (люблю море, не люблю плохую погоду).

IV. «Физическое Я» включает в себя такие аспекты:

• субъективное описание своих физических данных, внешности (сильный, приятный, привлекательный);

• фактическое описание своих физических данных, включая описание внешности, болезненных проявлений и местоположения (блондин, рост, вес, возраст, живу в общежитии);

• пристрастия в еде, вредные привычки.

V. «Деятельное Я» оценивается через 2 показателя:

1. занятия, деятельность, интересы, увлечения (люблю решать задачи); опыт (был в Болгарии);

2. самооценка способности к деятельности, самооценка навыков, умений, знаний, компетенции, достижений, (хорошо плаваю, умный; работоспособный, знаю английский).

VI. «Перспективное Я» включает в себя 9 показателей:

1. профессиональная перспектива: пожелания, намерения, мечты, связанные с учебно-профессиональной сферой (будущий водитель, буду хорошим учителем);

2. семейная перспектива: пожелания, намерения, мечты, связанные с семейным статусом (буду иметь детей, будущая мать и т. п.);

3. групповая перспектива: пожелания, намерения, мечты, связанные с групповой принадлежностью (планирую вступить в партию, хочу стать спортсменом);

4. коммуникативная перспектива: пожелания, намерения, мечты, связанные с друзьями, общением.

5. материальная перспектива: пожелания, намерения, мечты, связанные с материальной сферой (получу наследство, заработаю на квартиру);

6. физическая перспектива: пожелания, намерения, мечты, связанные с психофизическими данными (буду заботиться о своем здоровье, хочу быть накачанным);

7. деятельностная перспектива: пожелания, намерения, мечты, связанные с интересами, увлечениями, конкретными занятиями (буду больше читать) и достижением определенных результатов (в совершенстве выучу язык);

8. персональная перспектива: пожелания, намерения, мечты, связанные с персональными особенностями: личностными качествами, поведением и т. п. (хочу быть более веселым, спокойным);

9. оценка стремлений (многого желаю, стремящийся человек).

VII. «Рефлексивное Я» включает 2 показателя:

1. персональная идентичность: личностные качества, особенности характера, описание индивидуального стиля поведения (добрый, искренний, общительная, настойчивый, иногда вредный, иногда нетерпеливый и т. д.), персональные характеристики (кличка, гороскоп, имя и т. д.); эмоциональное отношение к себе (я супер, «клевый»);

2. глобальное, экзистенциальное «Я»: утверждения, которые глобальны и которые недостаточно проявляют различия одного человека от другого (человек разумный, моя сущность).

Два самостоятельных показателя:

1. проблемная идентичность (я ничто, не знаю – кто я, не могу ответить на этот вопрос);

2. ситуативное состояние: переживаемое состояние в настоящий момент (голоден, нервничаю, устал, влюблен, огорчен).

www.b17.ru

Два примера для тех, у кого самооценка нестабильная

«Всякая душа приходит в физический мир с намерением разрешить вопросы самооценки.» Пол Феррини

Где грань между адекватной и неадекватной самооценкой, между низкой и высокой, и кто определяет эти категории?

Если отталкиваться от определения самооценки как вектора (стержня, фундамента) личности, которая играет роль в выборе действий и принятии решений, в мышлении, то адекватность самооценки можно определить, насколько успешно человек самостоятельно справляется с жизнью и с участием в межличностных отношениях.

Принято считать, что низкая самооценка более вредит, нежели завышенная.

На первый взгляд кажется, что те, кто о себе большого мнения, кто мало считается с чувствами других, более успешно адаптировались к социуму: они могут идти «по головам», добиваться целей, не учитывая интересов других.

Самооценка, пока она не станет стабильной, все время «плавает»: то я себя считаю королевой, а то — ничтожеством. Разница в том, что один в большей степени КОРОЛЬ, а другой — НИЧТОЖЕСТВО.

Суть же остается неизменной: такая самооценка мешает более- менее объективно оценивать себя, события, и вообще — жизнь.

На выбор партнера самооценка влияет также сильно, как и на другие выборы.

Как правило, пары возникают чаще просто по симпатии (хотя бы на первом этапе) и кажется, что взаимная симпатия и есть основа зарождения отношений.

Но если всмотреться глубже, то все не так просто, как кажется на первый взгляд.

Бессознательно выбор делается не по симпатии, а по возможности взаимодополнения: любой организм или система стремятся к гомеостазу и такое взаимное дополнение помогает сохранять равновесие.

Отсюда можно сделать вывод, что сомневающийся в себе, боящийся действовать будет тянуться к человеку, у которого с этим нет проблем.

И наоборот, нежелающий ждать, наиболее активный находит себе в пару более пассивного и безынициативного.

Тогда получается, что пока у человека неадекватная самооценка (заниженная — завышенная), то проблемы, конфликты и неудовлетворенность собой и другими неизбежны?

По-моему, это так.

1. Застенчивая, неуверенная в себе девушка познакомилась с веселым и общительным молодым человеком. Они общаются, но инициатива исходит, конечно, от молодого человека, поскольку его энергии требуется выход. Она же занимает пассивную позицию и лишь молчаливо соглашается на все, что он ей предлагает.

Поскольку она не уверена в себе, она боится его потерять, боится высказывать несогласие, боится взять ответственность…

Будет ли такая пара удовлетворена отношениями? По крайней мере, она — скорее всего нет, поскольку все свои чувства она прячет, напряжение растет, а неуверенность только укрепляется, т.к. бездействие губительно для самооценки.

2. Инициативная и активная девушка чаще всего выбирает тихого и застенчивого парня. И здесь все наоборот: она принимает решения, она ведет, она выбирает, предлагает и т.д. Он же пассивно соглашается.

До поры, до времени они как-то находят общий язык, но в будущем (если образуют семью) чаще всего такая девушка превратится в жену-командира, а юноша превратится в депрессивного ( часто — с различными зависимостями) мужа, которому ничто неинтересно и ничего не нужно.

Выходит так, что нужно начать с себя, с работы над самооценкой, чтобы изменилось и самоотношение, и отношение к другим, миру, изменилось мироощущение — тогда и партнера можно выбирать как равного, а не как компенсирующего изъяны.

Что дает работа над самооценкой?

  • 1. Появляется внутренняя стабильность (не бросает из крайности в крайность);
  • 2. Растет чувство собственного достоинства;
  • 3. Страх одиночества не берет верх над разумом;
  • 4. Появляется возможность выбирать общение по интересам, желанию;
  • 5. Исчезает страх говорить «Нет»;
  • 6. Исчезает страх отвержения (чувство, что никому не нужен);
  • 7. Появляется внутреннее равновесие;
  • 8. Ощущается уверенность в завтрашнем дне;
  • 9. Свобода выбора, поскольку человек решает сам;
  • 10. Чувство вины не имеет власти;
  • 11. Отсутствие манипуляций ( манипулировать можно только неуверенными людьми);
  • 12. Повышается качество жизни;
  • 13. Открываются новые горизонты и возможности, поскольку человек начинает мыслить в другом ключе;
  • 14. Увеличивается жизненная энергия;
  • 15. Ощущение открытости миру и мира, доверие;
  • 16. Больше радости и счастья;
  • 17. Больше любви к себе и другим.

И еще можно найти много — много плюсов, если изменить отношение к самому себе.

Работа с психологом поможет вам открыть новые грани самого себя, принять их и обрести ту самооценку, которая станет опорой на протяжении всей жизни.

blog.etvita.ru

Почему я ревную? Ревность и самооценка

Почему я ревную? Ревность и самооценка

(часть 1 цикла статей о ревности)

Многие, кто задается вопросом «почему я ревную», уже слышали о том, что ревность – во многом проблема, связанная с самим ревнивцем. Как правило, играет роль его же собственная низкая самооценка, сопровождающаяся ощущением «меня точно бросят, потому что всегда можно найти лучше».

Из этого вытекает страх потери и желание присвоить партнера, завладеть по возможности всем его временем и даже мыслями, «привязать» к себе порой далекими от уважения к его личности методами. В ход идут и давление на партнера, и попытки «выпрашивать» у него все больше и больше знаков внимания, и ультиматумы, и шантаж и провоцирование на чувства жалости и вины…

Эти прописные истины уже знакомы многим, кто читал о ревности и пытался найти ответ на свои вопросы. В этом цикле статей о ревности я попробую максимально подробно ответить на вопрос «почему я ревную», рассмотрев разные грани и разные оттенки ревности. И первая из них – ревность, связанная с заниженной самооценкой.

Навигация по статье «Почему я ревную? Ревность и самооценка»:

Почему я ревную? – Всегда есть кто-то лучше!

«Вокруг столько красивых девушек, есть и те, у кого ноги длиннее/глаза больше/кожа лучше/профессия интереснее/улыбаться умеет/хорошо танцует и т.д.» — перечислять можно до бесконечности. И да, возможно, у соседки ноги длиннее или улыбается она ярче. Но ваш молодой человек, тем не менее, выбрал вас.

Как вы думаете, он выбирал вас как в магазине? Мониторил «рынок», сравнивал цены и качество, пользуясь при этом некоей общепризнанной шкалой «женской пригодности»? Вы знаете, что это – не так. Хотя бы потому, что вокруг немало женщин, с менее длинными, чем даже у вас, ногами, а они, тем не менее, счастливо замужем. Так в чем дело?

Во-первых, в том, что нет никакой общепринятой шкалы женской пригодности. Кому-то и правда нравятся похудее, кому-то – пополнее, кому-то вообще не важны ноги или не принципиален размер груди, а кому-то нужны именно такие, как у вас, глаза. И если бы все вкусы были одинаковы – то род человеческий давно бы вымер. Потому что усредненно-красивых в мире не так уж и много.

Во-вторых, если вы смотрите на себя как на товар, состоящий из отдельных, «годных» или «негодных» частей, вы, получается, не распознаете свою личность, не цените ее, не воспринимаете как уникальное целое со всеми, связанными между собой, особенностями.

Почему я ревную ? – спрашиваете вы. Потому что вы, к сожалению, относитесь к себе, как к плохо собранному конструктору: «вот тут бы отпилить, а тут – надставить, а вот тут выгнуть и здесь еще – выпрямить». И даже если изначально ваш молодой человек относился к вам как уникальной личности, то со временем вы получите отражение своего отношения к себе в его поступках.

Он начнет придираться, пытаться «отпилить» от вас что-то или «надставить». И будет всячески вам показывать, что вы – хуже других, что и требовалось доказать, потому что вы именно этого от него бессознательно и ожидали, вы именно так к себе и относитесь.

А дальше и правда можно ожидать реальных поводов для ревности. Ведь с напряженным, вечно напуганным, постоянно подозревающим и не ценящим себя человеком и правда тяжело и нерадостно, и возникает соблазн искать чего-то лучше.

Как справиться с ревностью, если в ее основе – низкая самооценка?

Как справиться с ревностью? – начинать знакомиться с собственной личностью, причем желательно начать с ваших внутренних качеств, а не с внешности.

Потому что когда вы начнете понимать, узнавать себя как личность, часть ваших претензий к внешности гарантированно исчезнет.

О том, как начать работать со своей самооценкой читайте в статье « Как стать увереннее в себе »

Однако важно не только составить адекватное представление о том, что вы за личность. Важно еще вкладывать в себя, развивать себя, словом, относиться к себе так, как вы хотели бы, чтобы к вам относился ваш партнер.

Как справиться с ревностью? – осознать свои таланты и, например, заиметь интересную профессию, в которой вы «горите» от восторга. А может, реализовать себя в действительно увлекающем вас хобби. Главное – стать интересной для себя самой, со своей собственной увлекательной жизнью, а не только концентрироваться на отношениях.

Я часто слышу такое возражение: «Но ведь это невозможно в одночасье!» Конечно. Но ведь ваш партнер – не слепой, и ваши усилия, интерес, действия не пройдут незамеченными, и могут улучшить климат ваших отношений уже на стадии ваших первых шагов.

Даже если ваша ревность и заставит партнера больше проводить с вами времени, вы не станете более интересной личностью для него. Он будет вынужден, обязан, ему будет жалко или страшно, но это не будет его свободный выбор и искренний интерес.

В итоге у него есть все шансы разочароваться в вас и устать от такого положения дел. Потому что вы боитесь, шантажируете или давите на жалость , а вот обогащать ваше общение вам нечем. Вас интересует только одно – как он к вам относится? И как следствие – возникает только одно желание: постоянно убеждаться, что хорошо.

А это означает, что он тратит энергию, не получая ничего взамен. Вы, конечно, удовлетворяете его потребности (приготовить что-то, секс, ласка и нежность), но и он, скорее всего, удовлетворяет ваши, примерно в той же области.

Вот только ему почему-то нужно что-то еще в жизни, а вам – нет. Ему хватает того, что он получает от вас, а вам – постоянно мало. Вы пытаетесь черпать всю энергию и все смыслы в отношениях, для вас там сконцентрирована большая часть эмоций. Но если в вашей собственной жизни ничего не происходит, то как вы можете что-то всерьез дать другому человеку?

Энергия – это эмоции, прежде всего. И если вы возвращаете ему в виде эмоций только то, что от него же и получили – это не обмен энергией, увы. Это больше напоминает переливание из пустого в порожнее.

Почему я ревную? – задаетесь вы вопросом. Выходит, потому что не можете заставить партнера быть для вас всем, и его не можете убедить в том, что вы для него – всё. И это действительно невозможно. Как справиться с ревностью? – перестать считать, что можно быть для человека всем.

А коренится эта схема в той самой заниженной самооценке: кажется, что если вы наконец станете для человека этим «всем» — то сможете любить себя, принимать и уважать. Но увы, как показывает практика – человек не начинает уважать себя только потому, что от него кто-то впал в зависимость. Все равно не хватает и мало.

Неумение и нежелание видеть в себе личность с ее особенностями, талантами, уникальностью создает внутреннюю пустоту, которая, в свою очередь, чревата любовной зависимостью с вашей стороны, прежде всего.

О том, какие шаги можно сделать, чтобы начать с этим разбираться, читайте в статье « любовная зависимость ».

Иногда ревность, завязанная на нелюбви к себе и отсутствии собственной ценности, протекает иначе. Приведу для разнообразия мужской пример.

Заниженная самооценка в компенсаторном варианте

Вместо просьб, увещеваний, попыток вызвать жалость или вину, начинается тирания, жесткие запреты и манипуляции . «Попробуй только пойти без меня с подругами куда-то, я….» (дальше обещается то, что именно в данной паре будет вызывать у девушки больше всего ужаса).

Это – принцип «лучшая защита – нападение», но за кадром – та же самая неуверенность. Если вы сами чувствуете, что преследуете партнершу и задаетесь вопросом «почему я ревную?», то внутри у вас все те же сомнения: «А вдруг она там встретит лучше (более успешного/богатого/красивого)? А если получит там что-то, что не может получить со мной? А вдруг она уйдет?»

Очень часто под этим же соусом подается и ревность к тому, что, например, у девушки были прошлые отношения . Естественно, что у каждого мужчины есть какие-то свои границы приемлемости в этом вопросе, но если вам понравилась именно эта девушка – вы уже не можете изменить прошлое, и попрекать ее за это бесполезно.

Однако внутренняя неуверенность в себе заставляет постоянно задаваться вопросом: «Если она будет сравнивать – вдруг я окажусь хуже?» И это – прямое следствие сомнений в собственной привлекательности и всяческой полноценности.

На самом деле мужчинам и женщинам свойственны оба типа проявлений ревности, и более «просительный» и «нападающий», это не привязано жестко к полу. Как справиться с ревностью? – в данном случае, осознать, что вы из себя представляете как личность, научиться адекватно к себе относиться, развивать себя и заботиться о себе, а не ждать, что все это сделает за вас другой (пусть и любимый) человек.

Работать со своей самооценкой и разбираться с внутренней пустотой – задача не из быстро решаемых. Но вы можете начать делать шаги сейчас – заполнять свою пустоту, искать свои таланты и способы их реализации, и даже заниматься собственной внешностью, если вам кажется, что она нуждается во внимании.

Важно, чтобы все, что вы делали, было бы для вас проявлением внимания и заботы по отношению к себе, а не критикой и насилием. Также важно, чтобы это все нужно было бы вам лично, а не «в принципе меня мой нос устраивает, но так как я убеждена, что мужчинам/конкретному партнеру это не нравится, то…»

Бывает и так, что у человека вообще толком нет мнения о себе, и он «видит» себя только как отражение в глазах других – только через их чувства, мнения оценки. Если не формировать своего мнения о себе, а руководствоваться только чужим – то сложно впоследствии говорить как о счастье (оно все равно только индивидуально), так и об уважении партнера. Ведь уважать можно только личность, а не чужое отражение.

А в следующей части мы поговорим о том, как связана ревность и степень взросления, а также какое значение во всем этом имеет свободный выбор и как он реализуется: ревность и инфантильность .

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

« Почему я ревную? Ревность и самооценка »

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум .

«Почему я ревную? Ревность и самооценка»

psyhelp24.org