Психология не любовь к детям

Любви к детям не существует!

Мне кажется автор анаши обкурился. Такой бред написан.

Это только Ваше мнение, а я считаю — очень правильная и полезная статья для думающих людей!

> и > это два разных словосочетания

Милая, не для твоих мозгов статья

Напишите свою, проблем то. Это лично моё мнение, но я считаю, что всё правильно. Пока ребёнок не понимает, что такое хорошо и что такое плохо — всё остальное бесполезно. И надо не заставлять его не бегать, не курить, убираться, а объяснить: «Побежишь — можешь упасть и разбить нос. Так что учись бегать, чтобы не падать, или пока бегай медленно, чтобы успеть среагировать». Кто знает — может быть, это будущий легкоатлет, или марафонец? «Курение вредит здоровью, пока молодой — замечать не будешь, потому твои сверстники и курят, и думают, что ничего не будет» — но не запрещать. Хочет портить здоровье — пусть портит. Пусть вместо пирожков на карманные деньги покупает сигареты. «Когда в комнате порядок — проще найти нужную вещь» — но не убираться. Да и личный пример лишним не будет, у меня «вещи оперативного реагирования» всегда на столе лежат, зачем убирать, чтобы через две минуты достать?

а у меня ощущение что он какую то злую лягушку проглотил ..особенно бесит что он говорит за всех да еще и за женщин, как будто лично родил детишек пять-шесть

Анна надеюсь вы не психолог, и даже принять эту информацию не можете, значит у вас именно у вас серьезная проблема.

karp,есть такие психологи-сами нуждаются в психологах и даже психиатарах. Я таких знаю.

Так что Анне они не в пример.

Нет анаши обкурились именно вы Анна! А автор все очень правильно и четко сказал!

Согласна с Вами. Скорее всего у автора нет детей.

Всё правильно! Спасибо!

Да уж, как-то всё чересчур. Заносит автора. А куда, он и сам не понял.

Это Вы не поняли! А Автор очень хорошо знает предмет, о котором говорит. Вам бы поучиться, дорасти до уровня понимания написанного. И ничего чересчур в этой статье нет.

может он какую то мрачную сторону процесса действительно знает хорошо почему то но обобщения такиие нездоровые пулемётными очередями что вникать после третьего — четвертого просто уже не то что аллергия а уже брезгливость какая то . профессиональная деформация у дяди с каким то опытом тяжелым и услуги у него медвежьи.

..как то да .. подбросил кой чаво на вентилятор.. (

Мне всегда смешно когда пишут — пойдите к специалисту. Хочется ответить — ходили и не раз, а просто много много раз. И все бесполезно. Специалист это не тот что с дипломом, а тот кто с умом и богатой практикой, а еще с мудростью и желанием помочь, а еще владеющий многочисленными приемами и прочее и прочее. Найти таких для решения сложных человеческих проблемы практически невозможно.

пора сайт заводить с отзывами о психологах.. это болото стоячее, половина решает не проблемы клиента а свои за счет клиента; не работают а думают что можно сэкономить на супервизии; т.е. безграмотны до того что за счет образования и клиентов пытаются стать терапевтами в полной мере себе.

В педагогике есть две взаимоисключающие аксиомы и обе абсолютно правильные:

1-я: «Когда ребенок ни чем не занят, он находит себе занятие сам, как может» (это в т.ч. о наркотиках)

2-я: «Чтобы ребенок вырос замечательным, достаточно ему не мешать!»

фокус в следующем: Не надо давить на ребенка, дайте ему возможность выбора, но варианты выбора (их должно быть несколько)создавайте сами.

сочувствую ( ..я тоже в двадцать думала что нормальных семей нет.

«Ты сперва уберёшься в комнате, или сделаешь уроки?»

Не знаю кому как, но у меня всегда получалось: «Сперва схожу погуляю, потом поиграю на компьютере, потом. » Думаю, ребёнок не настолько туп, чтобы понимать, что его на***вают. А потому — неправильные оба суждения. Ребёнку необходимо давать достаточно (в меру понимания, чтобы не получилось «Папа, а с кем ты сейчас говорил») полную картину окружающего мира. Решения — подсказывать, если есть готовые и в достаточной мере правильные («Действительно, при употреблении наркотивое большинство людей испытывают удовольствие. Тем не менее, наркотики вызывают привыкание, вследствии которого получение радостей жизни другим путём становится затруднительным, приводя к систематическому употреблению наркотика и, как следствие, необратимому разрушению здоровья. От типа наркотика зависит только срок привыкания: с первой или со второй дозы, тип получаемого удовлетворения, сила зависимости и уровень вреда здоровью»). А чтобы ребёнок верил, нужно постоянно вырабатывать у него рефлекс: «Если мама/папа говорит — это правда». Говорим: «Побежишь — можешь упасть, будет больно». Ребёнок бежит, падает, говорим: «Вот видишь! Надо либо ходить тише, либо учиться бегать!»

Какая бредятина. А всё потому, что автор — мужчина. Отцы «любят» детей, если ими гордиться можно, а матери любят безусловно.

Статья во многом правильная. Умная. Есть о чем подумать.Только вот о специалистах, к которым нас посылает автор. ну не вяжется. Когда у меня были проблемы с сыном ( в 18 лет), я поняла, что сама не справлюсь. Кинулась на поиски специалиста. И почти все говорили : «не курит, не пьет, не нарокоман, учится в ВУЗе, что вам еще надо-то, мамаша? С жиру беситесь!»

Я глубоко убеждена, что у каждой семьи должен быть свой психолог ( равно как и врач, и юрист). Но, увы, сейчас век дилетантов, век купленных дипломов. Посему грамотный серьезный психолог — боооольшая редкость.

Автор врёт. Точнее, недоговаривает. Если автор утверждает, что к детям нужно относиться кармически, то почему не указывает, что кармически родителям нужно относиться и к себе? Если ребёнку нужно дать свободу и довериться его выбору, то такие же права есть и у родителей. Нельзя ограничивать свободу ребёнка? Тогда не учите родителей, как воспитывать своих детей. Если родитель — идиот, значит за его идиотизм должны расплатиться и он сам, и его дети. Это справедливо.

Автор говорит: «Любовь — это некое внутреннее состояние, . оно ни на кого не может быть направлено. А значит, любовь не может быть к кому-то или чему-то.» И сразу же: «Родители не любят ребенка, родители любят себя в ребенке.»

Никакого противоречия нет. По мнению автора, любовь (настоящая любовь) — это биохимическая реакция в мозгу субъекта любви. Любовь не может быть направлена. Любовь переживается внутри, как реакция на внешнее.

Если родитель говорит, что любит ребёнка, то под этим он подразумевает свою любовь к своим личным чувствам, которые в нём возникают в виде реакции на его ребёнка. Как следствие, если ребёнок не даёт реакции или даёт реакцию, которая не вызывает выработку сератонина в мозгу родителя, то ребёнок оказывается «плохим».

Важно понимать, что родитель, который очень любит своего ребёнка, буквально паразитирует на своём ребёнке. Вспомните хотя бы о тех женщинах, у которых после рождения ребёнка «наконец появился смысл в жизни». Я уж не говорю о тех женщинах, которым сын заменяет мужчину.

anempadest, согласна с Вами.

Любовь к себе или другому — это приятие себя или другого. А так же из-за неприятия себя (нелюбви к себе, как часто об этом говорится), невозможно и других принять, в том числе и своего собственного ребенка, детей, мужа и т.д.

Про любовь как чувство на основе выработки серотонина, можно сказать то, что это зависимость сродни другим зависимостям.

Любовь — это не чувство, а состояние, и это состояние идет от самого себя, от приятия себя, от желания жить и развивать себя, и т.д.

Поэтому мне понравился заголовок статьи, в нем есть истина.

после первой мировой сыновья заменяли мужей и отцов. после второй мировой заменяли. и сын это мужчина если что а не заменитель. и мужчина это скорее личность чем приложение к функции.

Автор просто сам никого не любил. Есть такие люди — способны любить только себя, особенно в своих » высказываниях» , прямо видно, как он восхищается собой :» Ах, какой я умный!»

какой я умный и злой а вы тупые чтоб остановить мой водопад двусмысленностей. спасибо, господи, что оградил от таких в жизни.

Автор как раз действительно умен! В отличии от вас! Именно себя любить и нужно , а детям нужна свобода ,а не долбежка придурков-родителей!

А пример про подростка, бросившего школу, — что-то доказывает? Автор собрал статистику по детям, бросившим школу? Один случай — это слишком маленькая выборка, как говорят ученые люди.

Да, не уверена что большенство бросивших школу детей, так успешно продолжают самореализацию.В системе образования множество всяческого маразма, но правила быть должны.Социализация, в первую очередь, это осознание обязанностей (без перегибов: нести чтобы не унести-не надо) и свобод, то есть прав.Я думаю, что ребенку нужно четко дать осознание и ощущение именно СВОИХ потребностей, СВОИХ желаний.Простроить соотношение дел так чтобы были и те, которые все же делать надо,но не очень хочеться, чтобы идти вперед и те, которые очень любишь, то что именно для своего удовольствия.Дать осознание для чего сейчас делать то, что надо(для того чтобы в будущем была возможность выбора той жизни, которой ему хотелось бы жить,например, задейсвовать себя так, чтобы любить то что делаешь, а тебе за это деньги еще платят. )Наверное как-то так.Для этого автор говорит о том,что нужно прислушаться к ребенку и это 100% правильно.А как по-другому понять особенности растущей личности?

«В системе образования множество всяческого маразма, но правила быть должны». Если в системе образования дохрена маразма ,то и правила там такие же маразматические ! Ну кому они нужны?!

Любовь к детям существует безусловная и животворящая, причем мать любит своего дитя до самой своей смерти. И любит свое дитя и успешное, а ещё больше не успешное. Если человек не умеет любить, то действительно ему нечего куда-то что-то направлять. Да, любовь- это состояние души, когда ты можешь окутать им своего ребенка, защитить.

хам. ознакомься в википедии.

Абстрагируясь от себя в ребенке видишь его отдельным человеком, и начинает казаться, что ты его не любишь. Никаких соплей, только уроки жизни для нового человека. Но без любви как научить его любить? Ещё никому не удавалось быть объективным в этом вопросе.

А почему? А потому что любить осознанно, рационально — невозможно. Поэтому и научить любить — тоже невозможно.

Женщины, как же засрано у вас в голове.

Любить будут гормоны. Научить можно только ценить, уважать и бояться. А ещё нужно научить убегать, когда нет любви.

По поводу чужого влияния — не согласна с автором.На примере своих знакомых знаю, что ребёнок уходит в наркотики и подобное при предоставлении ему полной свободы. Проще говоря, когда родители заняты своей жизнью, а ребёнок предоставлен сам себе. И ещё по поводу дурного влияния такая же фишка. Наличие лидерских качеств не страхует от дурного влияния, ребенок просто станет лидером в компании наркоманов.

Психология сложная наука,почти как математика и такая же точная.Чтоб ее понять нужно уметь мыслить определенным образом, а это умеет не каждый.Автор все правильно

Согласна с Вами, верная логика у автора, подкрепленная опытом. Таких специалистов действительно единицы. Они же с детьми и их родителями работают, а не со свинцовыми чушками.

Лет 10-20 назад мы хихикали над американцами, потому что они ходят к психоаналитикам, а мы не ходим, вместо этого мы сидим с друзьями за бутылочкой винца или чего покрепче, расслабляемся, проблемы обсуждаем и т.д. Теперь приплыли. Накопились нерешенные проблемы, и дети в первую очередь о них нам сигнализируют. Теперь практически каждая российская семья нуждается в психологе, чтобы расчищать «авгиевы конюшни».

бред, еще одна статейка на разрушение мозгов

Живи сам и дай жить другому. Вседозволенность и свобода — разные вещи. Ребенок защищенный любовью растет здоровым, успешным и красивым. Есть в статье полезно зерно и любовь к детям, несмотря на заголовок.

Статья абсолютно адекватная, это я как отец троих детей говорю.. Старшему 18. И у нас нет проблем. Мои действия в семье совпадают с тем, что описано в данной статье.. Господа, учите психологию или хотя бы попытайтесь вспомнить себя в детстве.. Респект автору.

Статья очень спорная. Голландский ученый изучал в европейских странах, как становятся здоровыми, умными и счастливыми людьми. Оказалось таких личностей зарождали за 1-2 года до зачатия! В самом начале была любовь! Брак или сожительство по любви. Любовь к будущему ребенку, мечты какой(ая) он будет, кем станет итд. А когда уже решились на зачатие, то чувства уже переполняли возлюбленных. Во-время беременности любовная атмосфера достигала апогея. После рождения ребенка эта атмосфера сохранялась не менее пяти лет. Отношение к нему как принцу или принцессе. Почитание, уважение, умелое руководство и научение. Усвоение правил этики общения с себе подобными, родителями и старшими. А после пяти лет формирование стратегий на будущее, развитие навыков и способностей, общее и специальное образование. Любовь родителей и уважение к детям — главные ключи к успеху и счастью наших детей. Детей просто необходимо любить, ласкать, обнимать, потому как этот чувствительный канал главный в эмоциональном развитии всех млекопитающих. А взгляд в глаза, с упреками и обвинениями, на подсознательном уровне вызывает реакцию опасности. К сожалению, на постсоветском пространстве, таких идеальных браков очень мало. Кстати, психоанализ в Сша принес больше вреда, чем пользы. И это было сделано намеренно. Фрейд сам сказал об этом, когда приезжал в штаты.»Америка и не догадывается, какую чуму(психоанализ) мы завезли». И еще президент Л. Джонсон в своем докладе о здоровье нации говорил» если рост психических и невротических заболеваний будет нарастать в таком темпе,то через 50 лет все население будет больным.

Точнее будет сказать: человек любит СЕБЯ в детях!

Это рекламная статья нового формата? Через предложение — идите к психологу, а то и вообще к психиатру. Такое впечатление, что ее заказал профсоюз голодных психотерапевтов 🙂

Противоречие на противоречии: то любви вообще нет, то «А теперь вопрос родителям: как часто вы общаетесь с детьми, глядя им в глаза с любовью?» С какой любовью? Которой не бывает, как утверждает сам же автор? Он бы определился как-то сначала, а потом уже терзал бы клавиатуру 🙂

subscribe.ru

Психология не любовь к детям

Отцовский инстинкт. Звучит, прямо скажем, как-то необычно. Гораздо привычнее выражение «материнский инстинкт».

Между тем, живая природа подбрасывает нам факты, свидетельствующие в пользу того, что отцовский инстинкт все-таки существует. Самцы пингвинов, например, высиживают птенцов. Мужчины, конечно, такого не делают. Но это вовсе не означает, что в них отсутствует любовь к детям.

Вообще утверждение о том, что женщины любят детей сильнее, нежели мужчины, несостоятельно. Все дело в том, что любовь материнская и любовь отцовская – носят разные проявления. Так, любовь матери, как правило, слепа, безотчетна, в то время как отцовская любовь – любовь требовательная, не лишенная объективности. Мужчина никогда не оставит безнаказанным проступок ребенка, вряд ли станет нежничать с ним в отличие от женщины. Женщинам нравится смотреть на своего малыша и улыбаться ему, в то время как мужчины предпочитают взять ребенка на руки. Для матери большее удовольствие доставляет продолжительная беседа со своим чадом. Мужчина старается приучить ребенка к спорту, делает с ним зарядку, закаляет его.

Еще одним важным аспектом является то, что материнская любовь – любовь врожденная, женщина любит свое дитя с первых своих лет, даже до того, как ребенок родился. В противовес этому отцовская любовь – любовь приобретенная. Мужчина начинает ощущать себя отцом только тогда, когда ребенку исполняется 3-4 года. Ждать от мужчины проявления чувств раньше бесполезно. До трехлетия своего чада отец просто-напросто боится его.

Точнее, боятся причинить боль, неумело пытаясь за ним ухаживать. Подстричь ребенку ногти, помыть его – все это отцы с радостью перекладывают на плечи жены. Есть и такие отцы, кто убежден в том, что ребенку достаточно одной только матери. Себе они оставляют только наставительные беседы, но это уже когда дитя подрастет.

То, какие именно формы будет принимать отцовский инстинкт, зависит от множества социальных факторов. Так, запрет мальчику играть с куклами создаст в нем убежденность в том, что куклы – вещь для мужчины постыдная. Если в детстве мужчина постоянно испытывал заботу родителей, которые контролировали буквально каждый шаг своего ненаглядного сына, то, будучи взрослым, он непременно будет во всем потакать родителям, а потом – жене. Именно поэтому он будет недолюбливать ребенка, так как тот отберет у него значительную долю внимания и любви матери.

Практически все мальчики ведут себя в точности так же, как и отец. Поведение отца – необходимая для становления личности вещь. Так что ребенку отец нужен всегда. И не нужно бояться воспитывать своего ребенка и дарить ему любовь.

muzhchina.org

Детский психолог: 10 способов привить ребёнку любовь к учёбе

Многим родителям приходится ежедневно вступать в поединок с собственными детьми и бороться за их же собственное будущее. Зачастую школьники не проявляют никакого желания учиться, отлынивают от выполнения уроков и даже прогуливают. Что делать, если сборы в школу – стресс, выполнение домашнего задания – нестерпимые мучения? В Центре «Радость жизни» проводит консультации психолог для детей и подростков, которым трудно настроить себя на учебу и выполнение домашних заданий.

Идеальный вариант – записаться на психологическую консультацию с ребенком, чтобы специалист подсказал правильное решение этой задачи, но очень многое зависит и от самих родителей. Есть проверенные приемы, которые помогут пробудить интерес ребенка к учебе. Если родителям удастся привить любовь к постижению всего нового, они могут быть спокойны за будущее своих детей.

Дельный совет родителям от детского психолога

Не ожидайте и не требуйте от своего ребенка слишком многого. Разумеется, вы считаете его самым талантливым, способным и уверены, что он может одновременно быть отличником и великолепным танцором, скрипачом или художником. И все же смиритесь с реальностью: дети точно так же устают, плохо себя чувствуют, не испытывают желания заниматься той деятельностью, к которой их принуждают родители.

Нередко требуется психологическая помощь детям, которые живут в постоянном стрессе, с чувством вины из-за того, что не оправдывают родительских ожиданий. У каждого человека свои таланты, достоинства и недостатки. Ваш ребенок не исключение. Примите это! Подумайте, что для вас важнее: воспитать отличника-невротика или помочь своему ребенку стать счастливым.

Сравнивайте успехи ребенка только с его собственными. Вспомните неприятное чувство, когда вас самого сравнивали с другими людьми. Сколько комплексов можно привить только этим! А главное, вы ведь все равно не добьетесь цели: ребенок не станет похожим на ваш идеал, зато его самооценка может сильно пострадать, а результаты – ухудшиться. Отмечая и поощряя прогресс ребенка, сравнивая его с ним самим в прошлом, вы получите гораздо больше и сохраните хорошие отношения.

10 приемов, чтобы мотивировать ребенка к учебе

  1. «Дети видят, дети повторяют». Эта фраза актуальна во все времена. Если вы сами постоянно узнаете что-то новое, делитесь интересной информацией с ребенком, он станет делать так же. Читайте, смотрите познавательные фильмы, учитесь, развивайтесь сами и включайте в этот процесс своего ребенка. Докажите важность учебы на собственном примере.
  2. Используйте новые технологии. Многие родители ругают гаджеты, переживают из-за того, что детей «невозможно оторвать от планшета». Нередко это оборачивается настоящей зависимостью, и нужна психологическая помощь детям и подросткам, которые полностью погружаются в виртуальный мир. Но вы можете научить ребенка добывать знания с помощью новых технологий. Вместе осваивайте полезные программы и приложения: рисуйте, программируйте, изучайте, проектируйте.
  3. Создайте «ученую» атмосферу. Гарвардские ученые доказали, что хорошая библиотека в доме мотивирует детей больше читать. Постоянный доступ к интересным книгам только на пользу. Зачастую ребенок берет что-то почитать от скуки, а потом чтение входит в привычку.
  4. Позвольте ребенку учиться так, как ему удобно. Известный нейролингвист Татьяна Черниговская утверждает, что мозг каждого человека учится по-своему. Кому-то для концентрации внимания лучше сидеть за столом в полной тишине, а кто-то учится, развалившись на диване и включив музыку. Позвольте ребенку чувствовать себя свободным во время учебы. Кстати, это может создать дополнительные «зацепки для памяти» (ассоциации со звуками, цветами, движениями).
  5. Поощряйте хобби. Вы понятия не имеете, в каком мире придется жить в будущем, какие профессии будут востребованы. Позвольте ребенку любую деятельность, к которой он стремится, будь то складывание пазлов, бег, приготовление пищи или запись видеороликов. Включитесь в увлечение ребенка, водите на интересные для него выставки, находите тематические передачи. Нередко помощь психолога ребенку заключается в том, чтобы помочь раскрыть «особенные» таланты.
  6. Выбросьте телевизор. Серьезно. Если не можете от него избавиться, то включайте не более чем на 15-30 мин в день. Ни вы, ни ваш ребенок не становитесь счастливее, умнее, талантливее, часами смотря бестолковые фильмы и программы.
  7. Играйте. Развивающие игры вроде «Монополии» могут стать прекрасным способом совместного времяпрепровождения. Играйте вместе с ребенком. Вам это тоже может понравиться!
  8. Разговаривайте и честно отвечайте на вопросы. Иногда нужны консультации психолога ребенку, который уверен, что родители его не понимают. Зачастую причина такой уверенности кроется в отсутствии внятных ответов. Не игнорируйте вопросы вроде «Зачем это нужно?», отвечайте честно и подробно. Если вы сами понимаете, что та или иная тема не может пригодиться в жизни, объясняйте, какие навыки мышления ребенок приобретет, изучив ее.
  9. Не платите за оценки. Некоторые родители совершают ошибку, давая деньги за каждую хорошую отметку. Это путь в никуда. Поощряйте ребенка за хорошие результаты, но не платите деньги. Пусть это будут нужные вещи, поездки и т.п.
  10. Развивайте полезные навыки. Умение хорошо считать, быстро читать, находить нужную информацию – все эти навыки упрощают процесс обучения. Если ребенку интересно и легко учиться, он делает это с удовольствием.

Познание – это не только сидение за партой и бесконечные занятия. Не перегружайте расписание ребенка, дайте ему свободное время, чтобы он успевал отдыхать и у него оставались силы на новые интересы, хобби, увлечения. Это только увеличит эффективность обучения.

Если у вас не получается привить ребенку любовь к учебе, обратитесь за детской психологической помощью в наш центр «Радость жизни».

rad-gizni.ru

Жизнь после развода — как помочь ребенку?

При разводе или новых отношениях часто супруги сталкиваются с различными проблемами, которые касаются их собственных детей. Так как дети привыкают изначально к тому факту, что у них есть мама и есть папа, как гарант спокойствия и мира, то при каких-либо отклонениях это на них сказывается.

При чем проблема состоит в том, что нельзя точно сказать, когда дети могут на это остро реагировать и в зависимости от ребенка, это происходит по-разному. Но зачастую это происходит примерно так, что отец или же мать завели новую семью и ребенок часто живет с бабушкой. Он не понимает, почему у него нет своей семьи. Приезжая к папе, скажем, он может даже портить вещи других детей в семье или жены папы и просто вещи в доме, кричать, раздражаться и вести себя не совсем подобающе.

Не все дети при разводе реагируют агрессивно. Есть и те, которые как на развод, так и на дальнейшую жизнь реагируют вполне нормально. Но все же в этом нужна помощь и терпение родителей. На это уходит иногда немало времени. Воспитанием ребенка необходимо заниматься более тщательно и не откладывая все время на потом. Часто родители передают ребенка на воспитание няне, бабушке и т. д., тогда как он прижиться и привыкнуть к новому должен сразу и как можно быстрее. Однако этому мешать может также и то, что иногда муж или жена до конца не смогли разобраться со своим прошлым. И скажем, она испытывает ревность к мужу, не готова взять чужого ребенка. Это мешает построению и совершенствованию семьи. Любые недовольства самих супругов также влияют на ребенка. Они могут им вообще не заниматься или проявлять излишнее внимание, как к нездоровому из жалости.

Зачастую происходит так, что папа, мама или бабушка сознательно старается перетащить ребенка на свою сторону, чтобы придержать его к себе. В этом случае происходит так, что ребенок любя родителей, страдает от подобных комментариев или историй. У него от этого может быть психологическое расстройство. Поэтому более правильно будет в этом случае просто не реагировать на подобные разговоры или говорить ребенку, к примеру, что бабушка скучает. Если же это делает ребенок, лучше не реагировать, переводить в шутку, но не настраивать против кого-то или доказывать, что лучше. Ведь это может привести к тому, что родитель настраивает ребенка против себя же, а также авторитеты в этом случае скорее теряются, чем приобретаются.

При рождении в семье нового малыша это также может дать понять ребенку, что он лишний, чего нужно избегать. Для этого ненавязчиво, но желательно объяснить, что он также важен и любим в семье, как и прежде. Можно брать его с собой для выбора обоев для детской и игрушек, а также одежды и других вещей. Что касается наказания, то оно также уместно, но в случае необходимости и в меру любви. Ведь это семья, и поэтому этого не стоит бояться.

hlps.ru

Хорошее общение помогает детям развивать уверенность в себе, чувство достоинства, и хорошие отношения с другими. Это делает жизнь рядом с ними более приятной и помогает им испытывать хорошие чувства насчёт себя и других. Помните, любовь никогда не подводит!

Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь. (лениться, драться, грубить), не начнешь. (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если. ». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства.

Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства.

Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе. ».

Говорите чаще делай, чем не делай

Скажите ребёнку, что ему делать вместо того, чтобы говорить чего ему не следует делать. Использовать слова делай чаще, чем не делай трудно, особенно если у взрослых уже есть привычка повторять нет. Очень сложно ломать старые привычки. Использование слова да вместо нет требует больше фантазии и практики. Однако улучшение ваших взаимоотношений с ребёнком сделает ваши усилия стоящими. Делай — Не делай Придерживай куртку, чтобы она не касалась земли.- Не тащи свою куртку по земле. Будь нежной с котёнком. — Не тискай котёнка. Закрывай дверь тихо, пожалуйста. — Не хлопай дверью. Ты можешь пораскрашивать на этой странице. — Не рисуй на столе. Разговаривайте с детьми так, как бы вы говорили с друзьями. Если бы взрослые общались со своими детьми с таким же вниманием, как со своими друзьями, они бы смогли действительно эффективно общаться и двигаться в направлении прекрасных взаимоотношений.

Избавьтесь от того, что вам мешает, и обратите внимание на то, что говорит ребёнок. Временами, может быть, взрослым придётся отложить что бы они ни делали и послушать то, что говорит малыш. Сложновато управляться с пылесосом, готовить ужин, читать газету и, в то же самое время уделять достаточно внимания тому, что он пытается сказать.

Предупреждение: Не притворяйтесь, что вы слушаете, когда это не так. Если вы заняты — говорите по телефону или принимаете гостей — скажите ребёнку: Сейчас я занят, давай поговорим об этом позже. Потом обязательно доведите дело до конца.

Не указывайте, а разговаривайте с детьми

Разговор с ребёнком свысока это одностороннее общение: Одень свой плащ, Скоро ты это прольёшь, Тебе нужна стрижка. Взрослые, которые разговаривают с детьми свысока, часто используют оправдание, что маленький ребёнок не может общаться на уровне взрослого. Но никто, включая самого маленького ребёнка, не любит, когда ему указывают. Вы можете говорить свысока с вашей собакой, даже с младенцем, но постарайтесь поговорить с ребёнком постарше.

Используйте я обороты для передачи ваших мыслей и чувств

Я обороты — это утверждение факта. Они дают ребёнку понять как его поведение влияет на чувства взрослых. Часто дети не знают, как их поступки действуют на других. Я обороты намного эффективнее оборотов ты , когда ребёнок делает что-то не так. Что звучит лучше? Я оборот -Ты оборот Мне нужна помощь, чтобы навести порядок прямо сейчас. — Смотри, какой у тебя беспорядок! Мне не очень хочется читать историю, когда я устал. — Какая же ты зануда! Я очень расстраиваюсь, когда вижу грязь на полу. — Как тебе не стыдно! Я тебя не понимаю, когда ты так кричишь. — Было бы лучше, если бы ты замолчал! Я не понимаю. — Ты тупица. Я обороты возлагают на ребёнка ответственность за перемену в своем собственном поведении. Например, если взрослый говорит: Я вижу грязь на твоём лице, он возлагает на ребёнка ответственность сделать что-то с этим грязным пятном.

Предупреждение: Не используйте я обороты для выражения гнева по отношению к детям. Проявление гнева лишает ребёнка чувства безопасности, он ощущает себя очень расстроенным. Вместо гнева, выразите эмоции, которые этому предшествовали. Например, если Боря разлил стакан молока, когда семья собралась за обеденным столом, возможно, расстройство предваряло гнев. Скажите: Я очень расстроилась, когда ты навёл такой беспорядок. Не говорите: Я очень разозлилась на тебя.

Привлеките внимание ребёнка до начала разговора с ним

Дети могут концентрироваться только на одном предмете за раз. Произнесите имя ребёнка, и дайте ему время перевести своё внимание на вас до того, как начнёте что-то говорить.

Дима! (Подождите, пока он не остановится, отложит мячик и не посмотрит на вас.) Обед будет готов через 15 минут.

Таня! (Подождите, пока она не перестанет играть с песком и не взглянет на вас.) Через десять минут пора будет возвращаться.

Выражайте важные просьбы твёрдо

Говорите о том, что вы имеете это в виду, и дайте ребёнку причину, почему он должен сделать данную вещь именно в определенное время. Просьба, выраженная несерьезно, даёт ребёнку повод думать, что вам не так важно, исполнит он вашу просьбу или нет. Ребёнок может думать только об одном предмете за раз. Если он вовлечён в игру, ему трудно переключить своё внимание на вас. Ему не нравится, когда его игру прерывают совершенно также, как когда вы читаете газету.

Формулируй свои просьбы просто

Маленьким детям трудно помнить о нескольких указаниях одновременно. Помните, когда вы спрашивали, как найти что-то в незнакомом городе? Возможно, вы были смущены, когда вам сказали пройти шесть кварталов, повернуть налево и пройти мимо серого, покрытого шифером здания, повернуть направо около третьего светофора, пройти на юг и обойти вокруг здания суда. Трёхлетняя Саша будет также смущена, когда вы скажете: Иди в свою комнату и повесь свою одежду, но сначала подбери игрушки и выведи собаку на улицу. Вероятно, Саша и собака исчезнут за дверью, потому что выведи собаку на улицу — это всё, что Саша запомнила.

Говорите детям Спасибо, Пожалуйста и Не стоит благодарности.

Дети заслуживают вежливости, которую взрослые проявляют по отношению друг к другу. И дети учатся, имитируя речь и поведение взрослых. Пусть они учатся говорить спасибо и пожалуйста, имитируя вас.

Старайтесь не перебивать и не бранить детей, когда они рассказывают свои истории

Женя прибежала очень воодушевлённая и начала рассказывать маме о прекрасном времени, которое она провела, играя в гостях у Оли. Мама перебила её — грубо и долго ругала за то, что та не сделала сначала свою домашнюю работу. Женя немедленно потеряла всякий интерес в обсуждении своих чувств с матерью. Мама, конечно, должна была напомнить Жене о домашней работы, но в другое время.

Не используйте недобрые слова, которые разрушительно влияют на ребёнка

Недобрые слова приводят к плохим результатам и разрушают общение. Избегайте подобных выражений:

Высмеивание: Ты ведёшь себя как маленький.

Пристыжение: Мне за тебя стыдно.

Обзывание: Ты негодный мальчишка.

Используйте добрые слова, чтобы воодушевить и поддержать малыша

Добрые слова приносят счастливые плоды! Они придают ребёнку больше уверенности в себе, помогают ему лучше себя вести, усерднее стараться, достигать большего. Они выражают любовь и уважение, создают атмосферу, в которой проблемы могут обсуждаться открыто, а понимание достигается легко. Предположим, ребёнок пролил молоко на пол. Вы можете сказать: Ну что ты такой неуклюжий! Посмотри на этот беспорядок! — что приведёт к плохим результатам. Или скажете: Вот тряпка. Пожалуйста, вытри молоко, — и это принесёт удивительный эффект.

— Спасибо, что помогла мне вытереть пыль со стола.

— Ты проделал хорошую работу, помыв посуду.

— Это делает меня действительно счастливым.

— Мне нравится, что ты не забываешь аккуратно складывать свою куртку.

Задание четвертое Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.

gisher.org

Психолог и психология

Здесь вы найдете интересную и полезную информацию от психолога.

С радостью поделюсь опытом из своей практики о:

? секретах счастливых отношений;

? гармонии в семье;

? достижениях, росте и о многом другом!

2 134 записи ко всем записям

Встреча в рамках обучающего курса по семейным расстановкам.

"Выход из позиции жертвы. Управление своей жизнью."

Что делать если:

обстоятельства всегда сильнее нас; Показать полностью…

наша жизнь зависит от поведения и реакции других людей (супруги/супруга, родителей, начальника, правительства…);

постоянные неприятности и недоразумения случаются со мной;

мои чувства владеют и управляют мной;

хочу что-то изменить, но силы, больше и выше моих, не дают мне этого сделать…

Предлагаю активизировать свою сильную, внутреннюю, взрослую часть и дать ей руль от своей жизни

Тамбов. Карла Маркса 150/14, 1 этаж.

Подробнее в ЛС или по телефону: 89537066999.

Одна из возможных причин обожания недоступного идеала (женатого/замужней, поп- или рок-звезды, эмоционально холодного, отстраненного, замкнутого человека) – это нехватка любви одного из родителей, Показать полностью… либо вовсе его отсутствие в жизни ребенка.

Мальчик или девочка начинают искать маму или папу лице других людей, таких же далеких, как и их базовые фигуры. А те особы, которые любят, открыты для отношений и жаждут близости – им не интересны, не привлекательны.

Когда подросток на консультации говорит, что готов умереть за свой идеал (певца, актера, блогера), мы начинаем с ним потихонечку приближаться к тому, для кого же на самом деле приготовлена им такая жертва.

Путь к маме или папе бывает самый долгий, но, в то же время, и самый благодатный для каждого человека.

Приглашаем Вас пройти глубокую трансформационную игру «Психосоматика», в ходе которой Вы сможете изучить свой симптом, понять его смысл, проработать вторичные выгоды от его существования и пойти навстречу здоровью!

На апрель осталось одно место! Присоединяйтесь!

vk.com

Любовь к детям: от чего она зависит и как её лучше проявлять

Самая искренняя. Безграничная. Мудрая. Противоречивая. Вынужденная. Разумная. Терпеливая. Такой разной бывает любовь к детям. Любое её проявление всегда сильно отражается на их личности, адаптации к миру, умении выражать свои чувства и взаимодействовать с другими людьми. В частности, любовь матери к ребёнку – это первое, что даётся ему ещё до рождения, это начало общения малыша с внешним миром, которое определяет его отношение к себе и окружающим.

Что влияет на родительскую любовь?

1. Готовность к рождению и воспитанию детей.

Очень важно то, насколько желанным был малыш для родителей, «созрели» ли они для того, чтобы стать мамой и папой. Конечно, в большинстве случаев наблюдается прямая зависимость: чем больше мужчина и женщина хотели ребёнка и готовились к его появлению, тем сильнее их нежные чувства к нему.

Но бывает и наоборот. Например, беременность могла быть незапланированной и вызвала отчаяние. Но после рождения крохи ситуация резко изменилась: мама и папа (или один из них) прониклись к нему искренней любовью, произошла переоценка ценностей.

Или другой пример: пара очень ждала малыша и испытывала к нему самые тёплые чувства, но после его рождения из-за столкновения с проблемами в процессе воспитания в детско-родительские отношения вплелись усталость, раздражение, непонимание потребностей и интересов крохи, и любить стало тяжелее.

В процессе ожидания малыша будьте готовы к трудностям, которых избежать нельзя, не питайте иллюзий, что всё пойдёт «как по маслу». Не отказывайтесь от помощи близких, строя из себя супер героя. Обязательно находите время на отдых и любимые занятия. Ваша задача – сохранить и усилить в процессе воспитания ребёнка тот позитивный настрой, те нежные чувства и то желание заботиться о нём, которые был у вас изначально.

2. Воспитание в родительской семье.

То, как относились к нам родители, практически всегда переносится на воспитание собственных детей. Крайне сложно любить других, если человек сам испытывал недостаток этого чувства со стороны матери и отца. Или, наоборот, если мы воспитывались в благополучной обстановке, в атмосфере тепла, заботы и доверия, то обычно стремимся перенести эту модель отношений на своих детей.

Важно вовремя осознать, вспомнить свои детские впечатления и ответить на вопросы: не переношу ли я свои обиды на сына или дочь? Учитываю ли их индивидуальные особенности или пытаюсь ломать? Необходимо понять, насколько эффективен демонстрируемый вами стиль общения с детьми, есть ли в нём место любви. Сделайте выводы и подумайте над тем, что ещё можно изменить или развить.

3. Отношения между супругами.

Если родители счастливы и довольны друг другом, то у них гораздо больше ресурсов для того, чтобы любить своего ребёнка. Негативные чувства по отношению к мужу или жене могут отражаться и на детях. К сожалению, бывает, например, так, что обида на мужа влияет на любовь матери к ребёнку (особенно после развода), и она начинает испытывать неосознанное раздражение к нему, недовольство им.

Или возможен другой перекос: один из родителей полностью отдаёт внимание и заботу детям, а супругу (супруге) их уже не достаётся. «Недолюбленные» муж или жена, скорее всего, будут испытывать обиду и могут неосознанно обвинять в этом ребёнка.

Будьте внимательны не только к малышу, но и к спутнику жизни, ведь ваши отношения – это не только фундамент семьи, но и пример для подрастающего поколения в том, как нужно взаимодействовать мужчине и женщине.

Уверены ли вы в себе? Принимаете ли себя или чаще остаётесь недовольны собой? Часто отношение к себе мы проецируем на ребёнка, ведь он продолжение нас самих. В нём мы любим те качества, которые нам нравятся и в себе. И не принимаем то, что не принимаем в себе.

Важно понять и согласиться с тем, что ребёнок – это самостоятельная личность с собственным набором качеств и способностей. Позвольте ему быть собой. И обязательно работайте над самооценкой: не критикуйте себя, а уважайте и признавайте свои достоинства. Не унывайте и старайтесь меньше тревожиться, ведь ребёнку передаётся ваше эмоциональное состояние.

Любовь родителей к детям зависит также от прошлого опыта. Он бывает как позитивным, так и негативным. Есть ли уже у мужчины и женщины опыт воспитания собственных детей? Приходилось ли им раньше ухаживать за младшими сёстрами или братьями?

Любой опыт всегда ценен, важно лишь делать правильные выводы и стремиться к «мудрой» любви.

Высокомерие, эгоизм будут явными помехами в любви к своим детям. С такими качествами сложно жертвовать личными интересами, временем ради сына или дочери. А вот доброта, отзывчивость, жизнерадостность, терпение – верные спутники родительской любви и заботы.

Ресурсы для любви есть всегда, важно суметь открыться этому чувству.

Как проявляется материнская и отцовская любовь? В чём различия?

Различаются ли любовь отца и любовь матери к ребёнку? Безусловно, да. В разных семьях подходы к воспитанию неодинаковы.

  • · Любовь мамы к малышу имеет биологические и социальные основы, любовь отца – только социальные. Что это означает? Ребёнок появляется в организме матери и живёт в нём девять месяцев. Это запускает различные физиологические процессы, которые отражаются на их отношениях после рождения. Это помогает женщине лучше чувствовать своего ребёнка, понимать его потребности, слышать его и вовремя проявить заботу. Отец учится понимать и любить своё чадо в течение жизни, общаясь с ним и привыкая к нему. Физиологической привязанности между ними нет, но вот эмоциональная может возникнуть очень даже тесная. Поэтому многие отцы в силу своих личностных особенностей и крепкой любви к детям, хорошо их чувствуют и понимают.
  • Разный вклад родителей. Часто можно встретить выражение, что «мать даёт ребёнку душу, а отец – разум». Истина в этих словах есть, поскольку мама с рождения всегда рядом с малышом и, ухаживая за ним, она создаёт условия для формирования у крохи доверия к миру, желания и умения общаться с окружающими, понимать и выражать свои эмоции. Отец часто выступает для сына или дочери проводником в мир, наставником, приобщает к порядку, учит действовать.
  • Материнская модель предполагает безусловную любовь к ребёнку, отцовская – обусловленную любовь. Первый вариант отражает полное принятие своего чада, каким бы он ни был, и радость оттого, что он родился и живёт рядом. Отцовская модель любви предполагает принятие ребёнка только при его соответствии определённым требованиям, например: «Ты должен быть смелым (порядочным, сильным, умным и т. д.)», основана на послушании. Материнская модель любви не всегда присуща только женщинам, а отцовская – только мужчинам. Иногда они проявляются вне зависимости от пола.
  • Стороны родительской любви, которые действительно нужны детям

    «Вредными» составляющими любви родителей являются: гиперопека, излишний контроль, лишение ребёнка инициативы и самостоятельности, предъявление высоких требований к нему или чрезмерная похвала. «Вредные» они потому что отрицательным образом сказываются на его развитии и адаптации к жизни в обществе.

    Какие проявления родительской любви детям необходимы?

    Забота и внимание. В первые годы жизни малыша их важно проявлять постоянно. По мере его роста заботу и внимание следует постепенно снижать и демонстрировать уже в той степени, в которой они ему нужны.

    • Уважение и доверие.
    • Понимание и принятие.
    • Тепло и ласка.
    • Признание заслуг ребёнка и похвала за них.
    • Искренность. Если любовь между детьми и родителями основана на искренности, то их всегда будут связывать тёплые отношения и взаимопонимание.
    • Помощь в делах, наставничество, ненавязчивые советы.
    • Как показать любовь к своему ребёнку

      • Уважайте его личность.
      • Позволяйте проявлять ребёнку свои чувства.
      • Улыбайтесь и поддерживайте с ним зрительный контакт.
      • Слушайте его.
      • Демонстрируйте к нему истинный интерес.
      • Доверяйте ему, но при этом не попустительствуйте!
      • Цените любовь детей к вам и поощряйте её проявление.
      • Поддерживайте в трудную минуту и в минуты радости.
      • Рассказывайте о себе, делитесь опытом, будьте примером.
      • Больше времени проводите вместе со своими детьми.
      • Будьте для них наставником и другом.

      А главное – учите своих детей любить и не бояться этого. В современном мире это ценный навык, укрепляющий семьи, дружбу и внимание к окружающим.

      detiivzroslie.ru