Почему я не хочу больше детей

«Я не хочу больше детей…»

Увы, но это реальность. Молодые женщины, выйдя замуж, стремятся избегать беременности. И речь не только о мирянках. Православные женщины сомневаются, надо ли им рожать детей…

На Интернет-форум журнала «Фома» пришло письмо от Наталии, где затронута непростая тема — что делать, если ты, считая себя христианкой, не хочешь больше детей? И сколько вообще детей должно быть в православной семье? Письмо Наталии породило бурную дискуссию читателей — верующих и далеких от Церкви, даже отрицательно относящихся к религии как таковой.

Мы хотим познакомить вас с их мнениями и комментарием священника, поскольку с подобными вопросами обычно обращаются к духовнику.

Помогите мне разобраться в себе. Дело в том, что я не хочу больше детей. У меня сейчас дочка девяти месяцев. Вопрос стоит не то чтобы остро — по здоровью все равно мне нельзя в ближайшие два-три года беременеть, — а вообще. Я знаю, что для христианина отказ от рождения детей — грех. Но я не хочу больше детей, мне даже подумать об этом страшно. И не то чтобы первый ребенок был тяжелый — болел, капризничал. Наоборот, все прекрасно. Но я не могу.

Я неправильная. Я люблю работать, мне это нравится в тысячу раз больше, чем сидеть дома с ребенком. Я, конечно, все равно работаю на дому, но это трудновато. А если не работать, я чувствую, что моя жизнь проходит зря. Все слова о том, что материнство — это высший труд женщины, меня не убеждают: я-то прекрасно знаю, что как профессионал я гораздо лучше. Но в то же время я ответственная мама, стараюсь много заниматься с ребенком. Просто так махнуть рукой на воспитание и бросить дочку на няню или бабушку тоже не могу (да и не на кого, честно говоря). А после мучений с попыткой наладить кормление грудью мне страшно даже подумать о том, что следующего ребенка надо будет опять кормить…

Может быть, у меня такое отношение потому, что я-то как раз росла с мамой-домохозяйкой (вынужденной домохозяйкой — болезнь заставила уйти с работы). И лучше никому от этого не было ни мне, ни ей. Мои родители прожили вместе 42 года, трое детей… И я всегда думала, что хочу трех-четырех детей, вот в чем смех-то. Потому у меня сейчас и «конфликт сценариев» — будь я изначально настроена на одного, так и проблемы не возникло бы. А вдруг оказалось, что не могу, что я себя чувствую, как в тюрьме.

Радости никакой, постоянные мысли о самоубийстве… Что со мной творится? Видимо, я просто не гожусь для материнства — но как это совместить с религией, ведь это эгоизм? При этом детей все равно хочется, вот в чем ужас-то.

Р.S. Уточнение: когда я пишу, что не хочу больше детей, речь идет о «сознательной», запланированной беременности. Если беременность наступит случайно, неожиданно — разумеется, никакого прерывания не будет, рожу и даже буду этому рада, как ни странно.

Что вы думаете об этом? Посоветуйте что-нибудь. Наталия (Имя автора письма изменено. — Ред.)

Иерей Игорь Фомин, священник храма Казанской иконы Божией Матери на Красной площади:

— Здравствуйте, Наталия! Ваше письмо показалось мне очень интересным, оно исполнено искренности и призыва к помощи.

Но я не стану давать указания: «Не рожай! Из такой хорошая мама не выйдет» или: «Рожай! Именно такой должна быть настоящая мать». Ни в каких канонах не сказано, сколько именно детей надо рожать, одного или двадцать. Все тут очень индивидуально. Православие — это религия свободы. Но важно, чтобы наша свобода не стала соблазном для окружающих. Как сказал апостол Павел: «Все мне позволительно, но не все полезно» ( 1 Кор. 6:12 ).

Давайте посмотрим на причину Вашей проблемы. Раз Вы задали этот вопрос — значит, он Вас волнует. У каждого человека есть совесть — динамик, через который с тобой говорит Господь. Значит, Ваша совесть неспокойна, и надо что-то менять.

Вера и религия: в чем разница?

В одном из отзывов на форуме прозвучала фраза, что религия Вам как пятая нога. Значит, человек не понимает, зачем нужна вера, считает ее лишь перечнем обременительных правил. Если так относиться к вере, она и впрямь становится ненавистной обузой. Есть, мол, правила этикета, дорожного движения, а есть религиозные правила.

Поэтому давайте сперва договоримся о терминах. Можно сказать, что вера и религия — это два разных уровня духовной жизни. Религия — это внешнее выражение веры человека. Религиозные люди живут по букве закона, они знают правила, ходят в храм, исповедуются и причащаются, соблюдают посты. Но все это происходит для них как бы параллельно их основной жизни. Словно они едут на лыжах с горки жизни и пытаются лавировать, вписаться в ворота нравственности. Можно всю жизнь быть религиозным, но так и не стать христианином.

Верующие же люди — это те, к кому пришел Господь. Они отличаются от других тем, что наполнены жизнью, светом, любовью. С ними приятно находиться рядом, даже просто помолчать вместе. В верующих есть что-то неземное, они становятся выше нравственности (я имею в виду нашу светскую, земную нравственность), выше этики и мирских устоев. У них это есть, но они уже выше этого. Они могут добровольно пожертвовать чем-то своим ради главного. Здесь примером могут служить дети.

Маленький ребенок, куда его ни возьми, везде найдет себе занятие, придумает, как себя развлечь. Ребенок полон радости, как бы ты ни был с ним строг. Через минуту, утерев слезы, он хватает тебя за руку: «Пошли скорее! Там очень важное дело. Надо построить в песочнице город».

Вы пишете, что если Господь пошлет Вам незапланированную беременность, то не станете делать аборт. И слава Богу, что у Вас такие мысли, твердые религиозные устои. Я думаю, Вы скорее верующий человек, но, видимо, сами себя загнали в нравственно-этические рамки религиозности. Человек осознает, что совершает грех, думает, что теперь не спасется, и впадает в отчаяние.

Парадокс многодетности

По своему опыту и опыту многих семей, с которыми знаком, я могу сказать о многодетности следующее. Забота с одним ребенком — это единица, с двумя — единица, умноженная на 1,25, а с тремя — и того меньше. То есть с каждым ребенком у тебя все меньше проблем, все меньше забот — такой парадокс.

Дети в многодетных семьях с самого раннего возраста растут самостоятельными, приучаются думать о других. Если спросить многодетных мам, они скажут, что семья начинается с троих детей. Один ребенок — эгоист, два ребенка всегда борются друг с другом, а трое — уже нормальные люди. С одним чересчур носятся, не знают, как с ним обращаться, ребенок становится этаким царьком. Двое всегда все мучительно делят между собой, начиная с мамы. А когда трое детей — все перекосы обычно сглаживаются. На троих мама не делится.

Я думаю, Вас угнетает именно то, что Вы всегда знали, что будете многодетной матерью. Вообще, в женщине заложен большой потенциал, как заметил один из отвечающих на форуме — около 20-25 детей. А женщина, которая рожает мало или не рожает вообще, должна куда-то реализовывать эти силы организма. Поэтому мы сейчас видим «железных» бизнес-леди… Вы профессионал в своем деле. Но будь у Вас 3 — 4 ребенка, этот профессионализм лишь умножился бы. Яблоко от яблони далеко не падает. Если родители занимаются своими детьми, те впитывают их опыт, черты характера. А вот один ребенок … как ни странно, он, как правило, не перенимает хорошие принципы родителей. Это все могут проверить на себе, ведь мы — поколение из «неполных семей», где один-два ребенка.

Главная цель христианина — спастись. И Господь наделил нас средствами ко спасению, оружием, как воинов. И от того, как мы этими средствами пользуемся, зависит исход битвы. Если мы плохо относимся к своим детям минус нам, если ленимся на работе — тоже минус, и так далее. А если у нас гармония в жизни, это только плюс, во всем нужна золотая середина. Кстати, многие священники советуют молодым мамам работать по мере сил, в том числе и на дому, чтобы не зацикливаться на бытовой суете. Да, нелегко уравновесить семью и работу. А никто и не обещал, что будет легко. Если ты пришел в храм, стал верующим — это не значит, что все проблемы в твоей жизни теперь решены. Храм — это же не бюро социальных услуг. Нет, проблемы останутся — изменится отношение к ним.

То, что Ваша дочка не болеет, не капризничает — это же замечательно и редкость в наше нервное время. Я надеюсь, что если Вы сохраните мир, спокойствие в своей душе, то и другие дети, если они появятся, станут такими же мирными людьми. Например, в нашей семье трое детей. И они тоже очень спокойные. Наверное, из-за того, что у меня матушка — замечательный, тихий человек. Когда дети были маленькими, мы даже не знали, когда у них резались зубки, такие они были спокойные.

Если говорить о понятиях «плохая мать» — «хорошая мать», эти понятия относительны. Мы не должны судить других, но и себя осуждать не стоит. Это дело Бога. Мы можем осознать свои грехи, знать, что мы не совершенны, и стараться исправить свои ошибки. Но впадать в отчаяние, дескать, «Ой, попаду в ад…» — не стоит. Мне кажется, человек прежде всего должен в своей жизни видеть не грех, а милость Божию. Грех — это уже следствие того, как мы злоупотребляем этой милостью. Если все наше внимание приковано к нам самим, к нашим грехам — где же тут место Господу, Его любви к нам?

«Мы хотим дать ребенку самое лучшее!»

Сегодня очень многие женщины задаются вопросом, стоит ли рожать, если мы живем в такое нелегкое время. Поверьте, Господь очень мудро распределяет все нужное для каждого человека. Сколько ты сможешь понести, столько и будет детей. Здесь очень важно доверять Богу. Это не значит плыть по течению и ничего не делать. Нет, это состояние, когда ты все, что с тобой случается, принимаешь без ропота на Бога. Когда ты умеешь радоваться своей жизни, а не унывать. Какая бы ни была полоса твоей жизни — светлая или темная — ты осознаешь, что это лучшее из всего, что могло с тобой произойти. Вот перед тобой встал необходимый жизненный экзамен. Это не значит, что надо опустить руки: «Господи, я Тебе доверяю, поработай-ка за меня». Нет, выучи все, что сможешь, подготовься. Но то, какой билет ты вытянешь, зависит уже не от тебя. Доверься Богу и тяни.

Посмотрите, какие счастливые многодетные родители или те, у кого семейные детские дома. А у них чаще всего мало денег, младшие дети донашивают одежду, обувь за старшими. В одном из комментариев прозвучало: «зачем рожать нищету?». На самом деле, это совсем не так. Говорят, не хватит денег вырастить детей? Могу ответить, что денег обычно никогда не хватает. Бедность и богатство сами по себе относительные понятия. Есть люди, у которых немного денег, но они богатые, потому что у них, по словам Адамыча из фильма «Старый Новый год»: «А что есть? А что надо. А что надо? А что есть». К сожалению, есть и обратные примеры: денег очень много, а счастья и удовлетворения нет.

Будущие родители часто говорят: «Мы хотим обеспечить своему ребенку самое лучшее. И пока рожать не будем. Или — мы хотим пожить для себя». Они предохраняются или делают аборты. И ведь часто это достаточно обеспеченные семьи. Им кажется, лучше убить ребенка во чреве. Меня удивляют люди, которые плачут над убитыми детьми в Беслане, а сами делают аборты. Там погибло несколько сот детей, а сколько абортов в год делают в России? Разве это не убийство? Просто то горе на виду, а это с виду незаметное. Надо любить не только пострадавших детей, но и своих собственных, которым можно реально помочь.

Наталия, под конец нашего разговора мне хотелось сказать Вам еще вот что. Во-первых, очень важно уметь получать удовольствие от домашних дел. Это вполне возможно. Приведу пример с того же форума журнала «Фома». Одна молодая мама оказалась на долгое время дома с ребенком. Сначала лезла на стенку, а потом занялась домом. Начала печь пироги по разным рецептам, сшила шторы, возобновила занятия на пианино. У нее появился интерес к жизни, да и в доме стало гораздо уютнее. Она не оглядывалась назад, а научилась ориентироваться в данной ситуации. И главное, помнить, что во всех этих мелких домашних делах может выражаться не тоска по «вольной» жизни, а любовь к близким.

Во-вторых, не надо ощущать себя жертвой домашней рутины. Пусть иногда что-то окажется недоделанным. Прекрасно, когда мама может найти время съездить в гости или просто погулять по парку, посидеть на лавочке и съесть мороженое, отдохнуть и поразмышлять. Тогда усталость пройдет, а дом и дети будут в радость.

Записала Меркулова Елена

Примечание МС. Я бы ответил — не хотите рожать — не рожайте!

Желание иметь больше детей — это естественное желание гармоничного и доброго человека.

Есть люди и роды семьей, умножение которых в принципе нежелательно для общества, т.к. они несут в себе деструктивные модели поведения. При этом именно эти модели поведения и самоограничивают рост этих семей. Если они найдут в себе силы к к лучшему, изживут собственный эгоизм, осознают дисгармоничные модели поведения, специфические семейные страсти, то у таких людей появиться желание многодетности.

Поэтому считаю, этот ответ священника не в тему. На такой вопрос следует размышлять о психологических причинах, вызывающих неприязнь к детям, а не размышлять о том, как хорошо быть многодетным.

azbyka.ru

Почему я не хочу детей

— Ты бы родила от него? — спрашивает подруга.

— Чего? — в полном изумлении спрашиваю я, и это звучит как «чаво», отображая мою растерянность.

Я рассказывала о мужчине, с которым виделась раз шесть, и в первую же ночь мы переспали, а потом уехали на три дня в другой город, и это было мило, он был необычайно галантный, и жили мы в роскошном отеле, и он очень красиво за мной ухаживал. Всё.

Да, я рассказывала об этом с восторгом, но я обо всем рассказываю с восторгом — у меня такой стиль.

— Я сразу думаю о том, хочу я детей от этого мужчины или нет, — объясняется подруга. — Я в первое же утро поняла, что хочу родить от Х. (это она о муже, с которым у них, правда, трое детей).

— Мнемееемыы. — я мямлю нечто невразумительное, потому что вижу: моя подруга верит в то, что любые отношения проверяются тем, хочет ли женщина плодиться и размножаться с каким-то мужчиной.

Если не хочет — это нормально, но лишь потому, что мужчина «неправильный». Она уверена, что я пока просто не встретила такого вот «правильного». И дело не в том, что я лично совсем не хочу детей. Такого просто не может быть.

Детей хотят все. Раньше или позже. Общество с очень громким скрипом принимает, что кто-то может не хотеть детей сразу после начала полового созревания. Мы ведь современные люди, поэтому готовы смириться, что дети могут появиться и в тридцать, и в тридцать пять. И даже в пятьдесят.

Но не хотеть детей никогда — такого не может быть.

— А дети есть? — спрашивают меня.

Меня не раздражают эти вопросы. В них нет ничего особенно личного. Но собеседники редко на этом останавливаются — им хочется понять, как можно не хотеть детей, и нет ли у меня какой-то травмы, и думаю ли я о том, чтобы родить ребенка лет через десять, и вообще, как жить, если не мечтаешь о детях.

Это все не то чтобы выводит из себя, просто утомляет говорить всякий раз одно и то же. Это как вопрос в фейсбуке «а кто такой Х?». «Ну погугли же», — пишешь ты, потому что ведь вся информация в открытом доступе, если интересно — не поленись забить в поисковик. Тысячи слов написаны о том, почему люди не хотят детей.

Но я-то счастливый человек: у меня нет родственников. Мало того, у меня никогда и не было таких близких, которые могли бы себе позволить давить на меня, выражать беспокойство тем, как устроена моя личная жизнь.

А вот миллионы женщин их мамы, бабушки, тетушки, дядюшки и подружки, которым посчастливилось родить в семнадцать лет, терзают упреками: «Где дети, где?! Когда?! Будет поздно! Уже поздно! Рожай второго!»

Почему-то многие считают, что имеют полное право распоряжаться нашей репродуктивной функцией так, словно это общественная или хотя бы семейная собственность. И будто нежелание иметь детей — это нечто вроде гомосексуальности.

Любая женщина, которая не хочет рожать (сейчас или никогда), даже в своей семье будет чувствовать себя «геем». Может, если она признается, ее и не отвергнут, но все равно будут переживать за ее нелегкую судьбу. Но лучше не сознаваться в этом открыто, потому что никто не знает, как сильно бомбанет и куда именно упадет снаряд.

Приятельница делала интервью с многодетными и бездетными женщинами, и одна знакомая, которая не хочет детей, сказала: «Ну нет, вслух, для печати, я это не повторю. Родственники меня сожрут». Она боится прямо сказать, что дети ее не интересуют, иначе ей придется вступить в мир упреков, истерик и такого давления, по сравнения с которым военный конфликт на Ближнем Востоке — драка в песочнице.

Проблема в том, что почти невозможно объяснить кому-нибудь, что ты никогда не хотела, не хочешь сейчас и вряд ли когда-нибудь захочешь ребенка. И что тебе наплевать, какие такие страхи мешают его хотеть. И что тебе наплевать на всех детей в мире — ты не ощущаешь ни нежности, ни умиления, ни желания потискать этих чудных созданий. И что тебе ужасно скучно уже через две минуты после того, как чей-то шестилетний ребенок начинает рассказывать, как он распотрошил муравейник. И ты не боишься в старости остаться одна. И ты видишь, какие разные получаются эти дети — от некоторых только одно расстройство, если не драма.

Ты легко принимаешь своих знакомых, у которых пять или семь детей. Тебе не кажется, что женщина с таким выводком непременно клуша, которая только и мечется, босая и простоволосая, между кухней и детской.

Ты не устраиваешь никакого противостояния между «семейными» и «бездетными». Ты отлично принимаешь мир во всем его многообразии и понимаешь, что некоторым нравится беременеть, рожать, тешкаться с малышом, смотреть, как он развивается и взрослеет. Ты не лезешь с вопросами: «А что, а как, а есть ли у тебя время подстричь ногти?»

Но тебя все равно будут спрашивать: «А вот от этого ты, может, все-таки хочешь ребенка? Ты же его так любишь».

Этим людям очень трудно понять, что себя ты все равно любишь больше. Свой образ жизни, свой ритм, свои правила. И что как бы ты кого-то ни любил, это не значит, что теперь ты на всю жизнь определяешь себя как «мы» и чувствуешь себя множеством, которое мечтает о еще большем множестве: чем вас теперь больше, тем лучше.

Многие радостно называют это эгоизмом — им это многое объясняет. Эгоизм — это же непременно дурно, это говорит об инфантильности, себялюбии, избалованности, безответственности. Ура, решили проблему: не хотят детей, потому что сами как малые дети, вот повзрослеют, а будет поздно.

Многие, кстати, потому и рожают — из страха, что будет поздно.

«Если бы не мама, я бы вообще не родила», — говорит одна знакомая. Она любит свою дочь, но рожать не очень хотела, как и не хочет делать это еще раз, а мама ведь уже который год настаивает, что детей должно быть двое (как у нее самой).

Логика такая, что родишь, а там разберешься. Главное, чтобы было. Потому что часто без детей жизнь превращается в полную бессмыслицу: ты ходишь из дома на работу, с работы домой, и там торчит один и тот же муж, с которым ты не можешь развестись, потому что «кому ты нужна», и вам без ребенка спустя десять лет даже ругаться больше не о чем, и нет ничего страшнее этой мрачной тишины, которая кажется сырой и холодной от взаимного равнодушия.

А если будет ребенок, это вас объединит. Вы уже не просто люди, которым мучительно скучно друг с другом, — вы родители.

До черта народа делают детей по таким вот причинам — и это они потом учат нас, как жить.

Есть люди, которые хотят поделиться тем, как им хорошо, а есть те, кто хочет навязать другим то, как им плохо. Затянуть в свою нору.

При этом ты все равно не осуждаешь их (по крайней мере вслух), а они открыто «лечат» тебя своими наставлениями и считают не совсем нормальной (или совсем ненормальной) лишь потому, что ты не желаешь размножаться.

Странность в том, что многие, совсем как наркоманы, пытаются затащить тебя в свою секту: «О, дети — это лучшее, что случилось в моей жизни», — а потом злорадствуют: «А ты думала, это будет сплошной праздник?! Дети — это непросто, теперь ты живешь не для себя, а-ха-ха!»

Одну знакомую мама умоляла родить и даже всю беременность обещала быть бабушкой, дедушкой, мамой, папой и няней, а как только та родила, заявила: «Твой ребенок — ты и разбирайся. Я с тобой отмучилась — теперь и ты давай, страдай».

И это не особенный случай — такое на каждом шагу. Им зачем-то надо, чтобы все женщины жили по одному шаблону.

Но вот мне совсем не сложно и не стыдно признаться: не хочу я детей. Это не мое.

Я хочу засыпать с рассветом, медленно просыпаться с кофе и сигаретой, не хочу отвечать на вопросы «почему небо голубое» и переживать, что не записала ребенка в садик еще до рождения.

У меня нет ничего хотя бы отдаленно похожего на материнский инстинкт, и я сама — тот единственный человек, которого мне хочется воспитывать и о котором хочется заботиться.

italia-ru.com

Почему я не хочу детей

Арина, она и в Африке Арина. Очередной бунт неудачницы.

Наверное для женщины это слегка аномально, но вполне себе имеет право на жизнь) Гораздо хуже,когда хотят и не могут, вот где трагедия. А это так, ерунда, не стоящая обсуждения.

Не лучше ситуация, когда детей не хотят, но всё равно рожают. Ненужные, нелюбимые, нежеланные дети — очень несчастные существа.

Предназначение женщин ( и мужчин тоже) — быть счастливыми. А с детьми или без, каждый решает для себя сам. Наличие или отсутствие детей не являются при этом определяющими факторами.

Ну да. — главное, это СОБСТВЕННЫЕ удовольствия. А брать на себя ответственность — это слишком тяжкая обуза. Такова правда современного общества — общества ПОТРЕБЛЕНИЯ.

Я, думаю, естественный отбор, как величайший закон мироздания, позволяет нежизнеспособному генетическому материалу заниматься самоуничтожением, позволяя человечеству как биологическому виду выжить за счет более сильных (и ответственных) представителей.

Надо же, пока все комментарии адекватны 🙂 Хотя, думаю, все равно сейчас прибегут «онижематери» и «онижеотцы», куда без них.

не переживайте — даже если и набегут, ВАС они агитировать на материнство не станут))) Вы же и сами понимаете, что МАТЬ из Вас НИКАКАЯ. так что, призывать Вас вступить в их ряды — это сделать несчастными, с их точки зрения, будущих детей))))

Тот, у кого нет детей, живет, как человек, а умирает, как собака. Тот, у кого есть дети — наоборот, живет, как собака, но умирает, как человек.

Не факт, тот, у кого есть дети, может умирать гораздо хуже собаки(((

А это зависит уже от самого — как воспитает детей, так и получит обратку.

Лет в 20-30 не хотела ни замуж, ни детей. А захотела их уже после того, как родила :))) и так бывает. Вопросы от родственников были, но они не раздражали. Спокойно отвечала, что не хочу, и давления никакого не испытывала. А бывает, что действительно совсем не твое. Зачем же себя насиловать?

Не хочешь — не заводи, и природа сама поставит точку в твоей логической цепочке. Была Арина, а потом вся вышла.И главное, не будет жалоб ни на кого перед выходом. Замечательно! Пусть исполнятся твои желания ! А жизнь — она мудрая, каждому дает ровно столько, сколько он может понять.

Соглашусь с Вами на 200%.

Во всяком случае честно. !

Каждый имеет право на СВОЮ жизнь, а с детьми или без решает сам.

Статья полностью совпадает с моим мнением! Если я счастлива сама с собой- мне не нужны дополнения и комплетации! В мире так много интересного и так быстро все меняется , что себя родную бы просветить и воспитать. А насчёт » умирает как собака» видала я мамочек, которые имея благополучных детей, в последний день их и не видели. Слишком заняты были. Получается и жила как псина и ушла , как оная. Я в открытую говорю- не хочу! Глядя на ваших мой материнский инстинкт растворился! Мне повезло, я живу в Италии и до 37 лет здесь никто даже не спрашивал есть ли, хочу ли и т.д. Просто » рано ещё» . А сейчас замечаю , что лучше, конечно, сказать — пыталась, но не получилось. Так все начинают жалеть и вздыхать ( не бездетные, естественно) Ну зачем каждый раз на полемику нарываться. Всех не переубедишь. Пусть каждый будет счастлив по-своему.

«Счастлива сама с собой». А к психиатру обращаться не пробовали?

Все эти писательницы горазды напридумывать кучу аргументов. Собчак вон тоже все вопила, как она не любит детей и прямо-таки их ненавидит, а тут замуж выскочила, тут же родила и молчит в тряпочку. Я не сторонник того, чтобы склонять кого-либо к деторождению, не неся при этом ответственности. Но если бы у моей дочери были такие же взгляды как у Холиной, я бы, конечно, ни к чему ее не склоняла, но мне было бы очень грустно.

Я тоже не хочу детей. Я их терпеть не могу. У меня есть кот и собака, за которых я несу ответственность и которых люблю. Когда слышу истории о детях и внуках которые не за того вышли замуж, не ту профессию получили, не так живут и т.д чувствую себя умным и счастливым человеком. Общество, конечно, удивляется, как же это, в 41 год и без детей?! Да прекрасно!

Сейчас в интернете, две модные темы: Не хочу детей! Не хочу мужчин, потому что до жути самодостаточная. Скучно.

Она (Холина) многого не поняла еще. Дети-это общение,самая большая ценность для нас,людей, и его начинаешь ценить,конечно,не сразу, а когда они вырастают. Это общение с близким человеком,это бесконечное доверие и надежда,что с твоей смертью жизнь продолжается. Конечно, если воспитать своих детей врагами себе,то,конечно,лучше не надо.Холина, если она пишет о себе, а не о своем «литературном персонаже, лишена эмпатии,она не чувствует и не понимает других людей. Но это не по-человечески,мы ведь изначально социальные существа,это заложено в генетической программе и многосторонне обследовано нейрофизиологами. У нее дефект в этой программе. Да ради бога! Пусть живет,как на необитаемом острове. Однако, с накоплением жизненного опыта и постепенного развертывания этой «программы», возможно,до нее что-то дойдет. Пока она переполнена собой,и то, что она жива и ее пока не съел саблезубый тигр,это заслуга общества. Предки-то ее эту программу за миллионы лет выполняли, и вот,донесли свой генетический материал до нее ))) Возможно,эволюция решила , что в данном частном случае «пора кончать» .

Bird Effe, мои аплодисменты (у меня 5 внуков).

Вот именно что когда вырастают. До этого момента нужно очень много лет и ещё больше вложений. моральных и материальных. Из моих знакомых большинство не может позволить себе ребёнка как раз по материальным причинам. Зачем воспитывать человека в нищете, чтобы он потом вспоминал, как у всех в классе были крутые планшеты, а ему самому на хорошие ботинки денег не хватало?

Соглашусь с вами. Как же наши первобытные предки, бедолаги, страдали в пещерах без хороших ботинок и крутых планшетов. Ужас.

Вот только не соглашусь с вашими выводами о смертности человечества, и необходимости в связи с этим продолжать род. А если бы смерти не было, вы бы знали, что можете жить вечно (вон наука не стоит на месте, скоро и до этого дойдём), то неужели отказались бы от рождения своих детей?

Да мало ли генетических уродов. Вот они и «не хотят» детей. Не они «не хотят», а их деформированные гены, патологически измененные мозги, искалеченная психика не позволяют им нормальных человеческих желаний, не позволяют хотеть детей.

Таких «не хотящих детей», как правило, ненавидели и всячески унижали их собственные родители. Это больные, несчастные, полные патологий люди. Так что, наверное, и к лучшему, что они не размножаются.

Какая глупость. «Как правило,ненавидели и всячески унижали их собственные родители»-с чего Вы это взяли,добродетельный Вы наш? У меня было счастливое детство, любящие родители, но я совсем не хочу рожать,ну не хочу и все!И знаю полно семей с родителями-уродами, унижающими своих малолеток,но те, вырастая рожают , думаю, как раз таких, как Вы -злобных неудачников, не принимающих никаких других мнений, кроме собственного!

Макс, что же ты такой агрессивный ?

нормально! я думала «они же матери» от визга зайдутся!

Это эгоизм высшей степени, либо с психикой не все в порядке.

по моему, проблема слегка преувеличенная — не хочешь, не рожай! Я так и не вышла замуж в свои 50, родила дочь в 33. До 33 лет я жила абсолютно спокойно, меня никто не изводил вопросами про когда. достаточно один раз настойчиво и объяснить или все свести к грубоватой шутке, что все будет, тогда.когда я этого захочу сама, отпадают все вопросы и пожелания по этому поводу, как то так. А одинокие бездетные женщины, совсем не страдающие от одиночества были во все времена..

Я родила сына почти в 33. когда поняла, что действительно ХОЧУ. Если бы не захотела всей душой, не рожала бы. Это правильно. Но есть люди, сами глубоко недолюбленные в детстве и боящиеся, что не смогут своего ребёнка полюбить ( у меня одна знакомая такая)

Прочитала статью, не посмотрев , кто автор. Зря это сделала. Скучно

интересные мнения интересные взгляды, точь в точь я себе говорила это не мое, я не смогу а под 41 пришел сюрприз, а замуж так и не хочу хотя живем почти 5 лет. Самое глупое думать у меня нет материнского инстинкта я тоже так думала, природа сама все создала в идеале .по уши до фанатизма в работе в которой умудрялась еще участвовать в соревнованиях по многоборью и фестивалях песни, жизнь била ключом , но когда произошло так что начиная собирать на небольшой дом(не люблю зависеть от мужчин)мой дом укатился в коляску Богом было так дано и не имела права отбирать жизнь об абортах и не думала, хотя мама моего сожителя (у которого 2 сына от 1 брака и 3 внебрачный при 2 жене это я в таку жж. попала по жизни)упорно твердила в этом возрасте нельзя , дауны ауты и т.п,я уже не лсушала ее старый бред, сказала будут анализы нормальные значит оставлю и пошли вы все.да время пошло но без пробежек и живой жизни я не могла, врачи ОФИГЕЛИ узнав что до 6 месяцев Б-ти я еще на пробежки ходила и чувствовала себя прекрасно,крутились мысли и дом купитть хотела и то и то, и как смогу это все, да смогла, и реализовать тоже своей малышке шью сама, успеваю практически все и пробовать даже работать подзаработать в нэте все есть интересно открывать в себе новые возможности дизайнерства и т.п. .Поэтому вспоминая свою фразу как у нее(ЭТО НЕ МОЕ), сейчас могу сказать как ошибалась, полный бред. Инстинкт подсказывает все сам и меньше слушаю других мамочек которые пытаются на ребенка давить , а вот там уже сидит там ползает и т.п подобное, я говорю сразу так прекратите заниматься ерундой, каждый индидуален и каждому придет свое время что делать и как.Сейчас жалею об одном что так эгоистично думала о жизни дать жизнь другому,т.к мы не вечны а 41,это не 20 жаль что поздно поняла, но главное что поняла,Но это не страшно не хочет пусть не хочет значит не готова психологически, а по другому сказать боиться сама себя истинный самообман, курить и что б никто не задавал вопросы, здесь скажу жестко а че деалем то в этом мире, вперед на горы и в отшельники там никого и никто не будет задавать вопросов,сексом заниматься хотим, гулевонить хотим, молчуньи. Самое интересное что , как говорят страшно поначалу главное влиться,страшно когда рожают и сразу убивают вот что страшно, зачем вынашивать и сразу убивать уроды б..постреляла бы. а так можно сказать все это Дамочки легкого поведения,.И сразу возникает вопрос, вот явно делают аборты,а кто нибудь делал пеервертыш? слез не сдержишь, даже я с жестким характером.Попробуй, я смотрела видео как деалют аборты.И вот сидишь ты не с сигаретой и кофе, А в утробе и херак. слышишь ты на хрен не нужен и давай рвать тебя на куски КАК ощущение?И это человек ?который себя воспитывает терпеть не могу баб с сигаретой сама никогда не курила, мужиков с сигаретами и то меньше уже видишь менталитет поменялся совсем, хоть бы замуж с визгом, накрашены и т.п, а сама как пепельница.Такие идут еще и на ходу курят насрать на здоровье других, а кому Вы такие нужны?ДА дети не сказка, и многое говорят но нужно слушать себя а не других, свою душу и сердце и что б была рядом родная душа..Вспоминаю свой случай в армии на подьеме, молодые парни не могли сделать простых упражнений им не больше 21 мне было 37, стоят ноют ой не могу , нет сил, вот я тогда и выдала,НЕ МООООЖЕТЕ говрю Вам не стыдно мне такое говрить?Не можете сделать простого, а вот дай команду ебстись так сможете любых позах, не могут они блин. Так что не фиг фразами прикрываться НЕ МОЕ, бред это ОНА ЭТО ИСПЫТАЛА. что б говорить не мое, кишка тонка просто.

subscribe.ru

Вот почему я не хочу детей! И никогда не захочу.

Однажды я ехала в купе с молодой женщиной и ее грудным ребенком. Я смотрела на эту измученную мамочку и ее кричащего малыша и понимала, что не хочу детей — и точка! Одна мысль о материнстве вгоняла меня в ужас.

Многие родственники и знакомые упрекают меня в эгоизме и донимают своими советами, а родители просто молят о внуках. Я решила разобраться в этом спорном вопросе. На повестке дня одна из важнейших социальных проблем: почему некоторые люди не хотят иметь детей?

Стоит признать, что у некоторых женщин желание родить ребенка не просыпается даже после 30! Это не значит, что такие люди ненавидят детей и испытывают отвращение к беременности. Просто они чувствуют себя счастливыми и полноценными без наследников.

  • Память

    Психологи утверждают, что желание иметь детей просыпается у всех девушек после полового созревания. Поразительно, но оно настолько инстинктивно, что остаться незамеченным, если его не реализовать. К 25 годам женщина уже сама свято верит в то, что никогда не хотела стать мамой.

    то самый популярный аргумент. Когда еле сводишь концы с концами, то вопрос о ребенке сходит на нет, ведь медицина, здоровое питание и хорошие детские вещи стоят нынче дорого. Молодые пары понимают, что не потянут ребенка, а когда добиваются успеха, то уже перегорают и элементарно не хотят менять свою жизнь.

  • Бесплодие

    Очень часто за нежеланием рожать и громкими заявлениями скрывается физическая неспособность. Знакомая твердит, что материнство точно не для нее, а потом оказывается, что она уже несколько лет лечится от бесплодия.

    Если у девочки не складывались отношения с мамой или папой, то нежелание иметь ребенка — это прямое последствие детских травм. В результате формируется негативное представление о материнстве в целом.

    Среди женщин встречаются настолько инфантильные особы, что роль матери для них просто велика. Для них важно оставаться маленькими девочками, прихотям которых все потакают. Такие личности не готовы самостоятельно принимать решения, отвечать за поступки и решать проблемы.

    Иногда отказ от материнства сводится именно к этому. Никто не хочет быть брошенной, тем более брошенной с ребенком на руках.

  • Боязнь рожать

    Паника вокруг этого события возникает неспроста. Причиной тому может быть плохая наследственность, заболевания, слабый организм. А также один из самых распространенных доводов — изменение внешности и фигуры после родов. Такие опасения есть у любой женщины, и не все готовы рисковать.

    Поделись своими мыслями по этому поводу. Считаешь, что женщина обязательно должна родить, или согласна с тем, что это личное дело каждого?

    poleznovo.com

    «Вот почему я не хочу детей»

    На соседнем кресле в самолете летит молодая девушка. Увидев, что мы с грудным ребенком проведем с ней ближайшие три часа полета, она скривила лицо и сказала своему спутнику, сидящему через проход от нее…

    На соседнем кресле в самолете летит молодая девушка. Увидев, что мы с грудным ребенком проведем с ней ближайшие три часа полета, она скривила лицо и сказала своему спутнику, сидящему через проход от нее: «Этот полет пройдет под девизом «вот почему я не хочу детей». Она говорит это негромко, но так, чтобы я услышала.

    И я сижу со своим четырехмесячным карапузом, который улыбается мне своим беззубым ртом, и чувствую себя виноватой в том, что я предпочла рожать детей, превращая тем самым для кого-то пространство рядом со мной в ад. И мне досадно слышать, что мой рай — это чей-то ад. И мне хочется сказать ей, что ее послание повергает меня в ярость. Потому что она посягнула на что-то очень важное в моей жизни.

    Но я смотрю на неё и, кажется, понимаю, почему она так говорит.

    Вероятно, ей страшно. Непереносимо страшно взять на себя ещё одну роль в этой жизни: стать матерью. И ей даже признаться себе в этом страшно. Поэтому она всеми силами пытается изобразить презрение и дать понять, что она выше всего этого. Или, может быть, у нее есть негативный опыт в этом вопросе, и ей так больно от этого, что она не находит ничего другого, кроме как надеть маску отвращения к детям и людям, прошедшим этот опыт с другим результатом. А может, ее мужчина говорит, что не хочет иметь детей, и она старается изо всех сил доказать, что и для нее это неважно. Хотя, как на самом деле — никому не известно.

    Примерить на себя роль матери — это совершенно иной образ жизни. Другая степень ответственности за собственную жизнь, за другого человека, которого не было бы без тебя.

    Она молода, свободна и независима. И ей очень хочется показать своему спутнику, что она сама так решила, что не хочет детей. Что в её жизни есть что-то выше этого. Что-то ценнее этого. Что она особая. И то, что Бог создал её женщиной с маткой — ничего не значит. Что она сама решает, использовать её или нет. Сама выбирает, как ей жить. И на что тратить себя. И она не задумывается, что для этого могут быть другие причины, которые не видны на поверхности, с которыми ей еще только предстоит столкнуться, если она решится, чтобы узнать, как все обстоит на самом деле, а пока это лишь бессознательные движения мысли.

    Возможно, ей кажется, говоря об отвращении к детям своему мужчине, это как будто добавляет ей очков. Вроде как это может значить, что она будет только его, и ему не придётся делить её с этими орущими существами, не спать ночами и вытирать им сопли. И, вероятно, она думает, что ему это в ней нравится.

    Она не задумывается о том, что бросаясь такими фразами, она будто говорит своему мужчине: я не хочу продолжать твой род, я не хочу давать тебе потомство, я не доверяю тебе как мужчине, который способен дать мне защиту и спокойствие.

    Когда ты не хочешь детей — ты предпочитаешь оставаться маленькой. Роль матери тебе велика. Ты удовлетворена ролью ребёнка. Тебе в этой роли можно не быть ответственным — всегда есть кто-то большой, кто позаботится о тебе и решит все твои проблемы. Твоя задача лишь иногда впадать в роль жертвы — как малыши, плачущие в отделе игрушек, чтобы родители сжалились и все-таки что-то купили — и этого достаточно, чтобы получить любовь, внимание, заботу, а иногда ещё и деньги.

    Какими бы ни были причины, по которым женщина не хочет детей, мне больно слышать, что обратное — омерзительно. Вы можете иметь или не иметь детей, хотеть или не хотеть их, но вы не можете делать вид, что вас не окружают люди с детьми, и вы не можете просто так наплевать на их чувства.

    Сейчас у нас с мужем трое детей. И это самое важное из всех наших достижений и реализованных проектов.

    Мне жаль, что я не сказала в самолете этой девушке, что я ее услышала и меня это задело, может быть, это заставило бы ее подумать об этой теме по-новому, может, она бы увидела это как-то иначе, не знаю. Мне так хочется верить, что ей хватит сил что-то понять про себя. Что она ещё успеет что-то сделать, чтобы повзрослеть. Ведь время рожать детей так быстро проходит.

    А я лишь хотела добавить, что для меня — это счастье, когда ты любишь своего мужа настолько, что хочешь, чтобы он продолжался в твоих детях.

    Фотография Marta Everest, мамы пятерых детей

    www.vospitaj.com

    ПОЧЕМУ Я ХОЧУ РЕБЕНКА?

    Эскизы прикрепленных изображений

    Уверенна, что большинство даже не задумывается над этим вопросом. Рожают потому что возраст, потому что родственники наседают, потому что муж хочет, а не потому, что ты сама готова подарить свою любовь новому человеку в ущерб своим планам и своей жизни.

    У моей сестры вообще нет желания рожать. У нее есть муж уже 8 лет. Ей 30 почти. И просто нет желания. И такое бывает. Если желание есть то чаще всего оно подсознательное. Особенно если хотят первого ребенка.

    и как связано наличие послеродовой депрессии и желанность ребенка? и как связан с нею же недосып и усталость от него?

    Про школы, сады и универы вообще улыбнуло.

    Ребенка рожают для того, чтобы он жил и ты как родитель выпустил его в жизнь достойно, дал свою любовь и понятия о жизненных ценностях, а для этого не надо сидеть при ребенке 24/7,

    И да, осознанно можно захотеть только второго и последующих. С первым все равно прыгаешь в неизвестность, сколько бы детей подруг и племянниов не прошло через ваши руки

    Отвечаю на последний комментарий:

    — нет, детей у меня пока нет( Мы полгода с Мужем ждем малыша. До этого прошли все необходимые обследования для будущих родителей.

    — наличие послеродовой депрессии, на мой взгляд, связано с желанием иметь детей. Поясню: как мне кажется, желание и готовность иметь детей предполагает обдумывание будущего, включая и не очень приятные моменты. Если будущая Мама понимает, что ждет ее в будущем, она морально готова и у нее не возникает послеродовой депрессии.

    — про детские сады, школы. — это отдельная история. Если Вам интересно, можем подискутировать на эту тему)

    Я не считаю, что с ребенком нужно сидеть 24 часа в сутки. Я считаю, что с ребенком нужно проживать 24 часа в сутки, но до определенного возраста. Я считаю, что ребенку нужна социализация, но не в детском саду и не в школе, где учителя чаще только тормозят развитие личности ребенка и его собственное мышление, а, например, в спортивной секции, где совсем другая атмосфера. И при условии, что тренер будет не только хорошим тренером, но и хорошим человеком.

    www.babyplan.ru

    Почему я не хочу замуж?

    Задаешься вопросом «Почему я не хочу замуж?»… Принято считать, что не хотят вступать в брак именно мужчины, а женщины всеми силами стараются их затащить в ЗАГС. Но в последнее время все большее количество женщин заявляет: «Я не хочу замуж«, но в то же время им это непонятно и страшно и они задают себе вопрос «А почему я не хочу замуж?!» Что это за женщины, и почему они не хотят иметь семью, поговорим в рамках данной статьи.

    Еще пару-тройку десятков лет назад самым большим желанием любой девушки было именно выйти замуж и создать семью . Страх остаться «старой девой» был огромным. Ведь замужество было едва ли не единственной возможностью для девушки устроить свою жизнь, обрести дом, семью, родить детей.

    Отсюда и вечные вопросы наших родителей, родственников, знакомых старшего поколения типа «Когда уже замуж выйдешь?», «Сколько еще одна ходить будешь?», «Когда вы поженитесь?». Им действительно кажется невозможным то, что ты реально можешь просто не хотеть выходить замуж!

    ?? Лозунг «Тебе пора замуж!» — от создателей «Вставай в школу», «Учись хорошо!», «Поступай в институт!» и «Найди работу!» ??

    А почему ты, правда, не хочешь выходить замуж? Есть несколько типов девушек.

    Почему я не хочу замуж?

    1. Ты карьеристка ? Ты не приходишь в восторг от мысли, что тебе придется создавать свое семейное гнездышко и растить детишек. Вместо этого тебе гораздо интереснее идти по карьерной лестнице , решать задачи на работе, самоутверждаться. Ты понимаешь, что если сейчас заведешь семью, то карьеру придется, может быть, и не забыть, но отложить на какой-то срок точно . А там, кто знает, получится ли вообще ее продолжить ? Или шанс будет упущен, и ты уже не сможешь реализовать себя в профессиональном плане? Если это про тебя, почитай статью Семья или карьера .
    2. Ты разочарована в мужчинах ? Иногда мужчина доводит женщину до того, что она уходит. А иногда до того, что ей уже «нафиг никто не нужен» . ?? Тебя обидели, и возможно даже уже не один раз . Может, ты уже была замужем, а потом пришлось развестись, и воспоминания о разводе, разделе имущества, ссорах просто кошмарны. Или просто не попадался еще никто стоящий , и у тебя убеждение, что вокруг одни бабники, алкоголики и альфонсы, все изменяют и обманывают. А может быть, ты выросла в неблагополучной семье , видела, что мама была несчастна, и просто не знаешь, какими могут быть настоящие отношения. Ты убеждена, что может быть только плохо, и по-другому никак . И поэтому заявляешь: «Я не хочу замуж!»
    3. Любишь свободу ? Может быть, у тебя сейчас очень интересная, насыщенная жизнь, и ты совсем не хочешь менять ее на жизнь семейную . У тебя несколько кавалеров, и тебе нравится быть свободной, никому ничего не обещать и иметь возможность принимать ухаживания от обоих/троих/пятерых сразу.
    4. Ты хочешь пожить для себя ? Может, у тебя слишком быстрый ритм жизни , и еле-еле (да и то не всегда) хватает времени на себя любимую, что уж говорить о муже и тем более детях. Возможно, в детстве тебе пришлось нести какой-то груз ответственности (например, надо было помогать маме по дому, сидеть с младшими братьями и сестрами, а то и воспитывать их, рано найти работу и обеспечивать семью, ухаживать за больным родственником), у тебя не было времени на себя, и вырвавшись из ситуации, ты чувствуешь, что только сейчас начинаешь жить и хочешь жить в свое удовольствие .
    5. А может, ты боишься ответственности ? Страшно, что не справишься с обязанностями жены. Еще страшнее, что не справишься с обязанностями матери . А может, ты вообще не хочешь иметь детей, семью? Или у тебя установка, что после замужества, нельзя будет продолжать жить так, как ты жила раньше , придется запереть себя в четырех стенах и круглые сутки стоять над плитой (это, кстати, тысячу раз неверная установка, все зависит только от тебя и твоего желания).
    6. Или ты просто ждешь своего принца ? Хочешь выйти замуж именно по любви, но пока не встретила такого человека, который мог бы как раз стать любовью всей твоей жизни . Тогда все ясно, зачем ты вообще пытаешься ответить на вопрос «Почему я не хочу замуж?», все ведь очевидно! ??
    • Во всех случаях, кроме последнего , я скажу, что следует хорошенько подумать и разобраться в себе, потому что корни всех вышеперечисленных проблем именно в самой девушке, и с ними необходимо бороться . Потому что да, не стоит воспринимать одиночество, как наказание, с ним необходимо договориться и подружиться, но и не стоит впадать в другую крайность, убеждая всех и себя саму, что одной лучше. Не спорю, можно прекрасно жить одной и быть счастливой. Можно. Но нужно ли?
    • И только если ты ждешь настоящую любовь, то жди дальше. Ты говоришь «не хочу замуж» только потому, что не встретила своего человека. Но когда ты его встретишь (неважно, сколько пройдет времени до этого момента — год, пять лет, десять), ты захочешь быть с ним каждый день , засыпать и просыпаться вместе, делить с ним все радости и горести. А может, не захочешь. А может, и не встретишь . Тут уж, как получится. Но знаешь, необходимо быть готовой, когда ты почувствуешь, что это Он, Тот самый, распахнуть свое сердце навстречу любви . А пока на вопросы знакомых о твоем будущем пытайся отшутиться или, наоборот, ставь в тупик, отвечая что-то типа «Как вы себя чувствуете, задавая неудобные вопросы? Это неприлично. Вы плохо воспитаны?»
    • Так что пока у тебя есть такая возможность, наполняй себя, чтобы было что потом принцу отдавать . ))
    • А может быть, ты встретила своего принца, и у тебя нет никаких неправильных установок, а ты просто боишься замужества? Тогда скорее читай другую статью на моем сайте Боюсь выходить замуж .
    • Надеюсь, ты задумалась и стала ближе к ответу на свой вопрос «Почему я не хочу замуж?»

      azilka.ru