Я не хочу общаться со своими родителями

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Навигация по статьям

Почему портятся отношения взрослых детей и родителей

В этой статье хочу поднять вопрос отношений взрослых детей к родителям. Хотя эта тема более глобальна, так как разладиться отношения могут по разным причинам – это и внутренние конфликты, и влияние других лиц, и много других факторов.

Почему между взрослыми детьми и постаревшими родителями могут испортиться отношения?

Ситуации бывают разные. Но все сводится к нескольким причинам – желанию родителей все контролировать, или детским обидам, запрятанным где-то в глубине. И когда взрослые дети перестают общаться со своими родителями стоит задуматься, почему так произошло? Что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Но при этом не стоит скатываться до выяснения отношений или спекуляций. А молодым родителям нужно думать о будущем своих детей и не считать их инвестицией в благополучную старость. Дети не инвестиция в них не нужно вкладывать деньги в надежде на проценты. В них нужно вкладывать любовь и растить в их душах любовь.

Дети должны чувствовать любовь и поддержку, знать, что их не предадут. Тогда и отношения не будут портиться. А если ребенок поделится с вами своей тайной, он должен знать, что вы не будете его ни в чем упрекать.

А то ведь, как бывает в жизни, первая любовь, первые расставания и слезы, первые откровения с мамой. А потом мама в порыве чрезмерной материнской любви скажет – «Вот такая, что с тобой никто встречаться не хочет!» Или что-то похожее. Все, доверие к родителям теряется навсегда. А со временем отношения портятся, и дети перестают общаться с родителями.

Как вы думаете, можно наладить хорошие отношения с взрослыми детьми? Что нужно делать для этого?

Разумно ли человека ставить перед выбором — родители или семья?

Отношения с родителями разрушаются, когда сын или дочь вступают в брак. Случается так, что муж или жена запрещает своей второй половинке общаться с родителями, манипулируя всевозможными способами.

Есть одна поговорка – «Сын ребенок, пока не женится, а дочь остается ребенком всю оставшуюся жизнь»

Бывают случаи, когда муж запрещает жене общаться с родителями. Так произошло и в нашей семье. Хотя теперь мы с сестрой общаемся, зять об это не знает. Сам он никогда не звонит матери и сестре запрещает.

Или жена запрещает мужу, угрожая, что сделает все, чтобы он забыл своих родителей. Как такое может быть?

Когда я читаю, что жена или муж запрещают общаться с родителями, очень удивляюсь, неужели такое возможно? Как может человек позволять собой манипулировать?

Отнимать у матери самое дорогое, что у нее есть — ее ребенка из-за того что жена или муж с ними что-то не поделили, это мерзко и гадко!

Мы все взрослые люди и каждый сам вправе решать, когда и с кем общаться. Ну что такого может случиться, если, например, наш зять узнает, что мы общаемся? Небо упадет?

А вообще, выбор между семьей и родителями неравноценный. И как такое может быть, что один из супругов не считается с мнением другого? А если в семье есть дети, какой пример, они видят? Ведь дети воспитываются в семье и принимают ее, как образец отношений.

Что будет с детьми, когда они вырастут? Не разрушаться ли в будущем и ваши отношения с детьми? Как вы думаете?

svekrovyshka.ru

Почему мы не общаемся с родителями?

Что должно произойти между вами и родителями что бы вы перестали общаться?

У меня в жизни было так. Мать постоянно навязывала как мне жить и что делать. Она хотела, что бы я жил по её правилам и понятиям. Как только я перестал это делать мы ругались как только видели друг друга. я ушёл ушел к своей девушке жить . мы ещё не женаты тогда были. и ругались ещё 2 года после этого. не общались по 3 месяца . как я переехал в другой город стало получше. но ругань продолжалась ещё пол года. Мать приезжала по делам и заезжала к нам и говорила как жить что есть. это раздражала всех. Щас всё нормально. ни кто никого не учит. общаемся спокойно. вчеча в гостях у нас были)

Как-то уже описывала в ответах свою ситуацию.

Я не общаюсь со своими родителями.

Причины очень давние и глубокие. Во-первых, я не запланированный ребёнок.

Мать меня просто ненавидела. Считала, что я ей поломала всю жизнь. Очень била, издевалась, обижала, как могла, и даже проклинала. Не смотря на это я очень её любила, была привязана к ней. Абсолютно всё прощала. Всегда надеялась, что рано или поздно такое отношение переменится. Родители развелись. Отец, как только мог, избегал уплаты алиментов, оптимизировал эту сумму. Моя жизнь его вообще никак не интересовала. И потом, они всю жизнь выясняли отношения — кто прав, кто виноват, и всё через меня — "А твой папаша такой-сякой", "А твоя мать. ".

Это вкратце. Всю жизнь в несколько строчек не уместить, да и не нужно.

Мать не изменилась. Её злость только набирала обороты. И вот, когда мне был 41 год, до меня дошло. Как раз я попала в больницу с сильным сердечным приступом во время того, как маман гостила у нас. Я решила, что больше я этого не выдержу. И не хочу жить, потакая её прихотям и подставляя голову. Почти 7 лет я с ней не общаюсь.

Примерно в то же время объявился и отец со всеми родственниками. Мне стали писать письма о том, что папа стал стареньким и ему нужна помощь. Во-первых, у меня нет возможности помогать. Ни материально, ни физически. А во-вторых, он для меня — чужой, посторонний человек. Можно сказать, что я его почти не знаю.

Мне говорят, что так нельзя, что это родители. Что я обязана их любить и о них заботиться. Но знаете, я им всё, что могла, отдала — любовь свою, здоровье, жизнь в каком-то смысле. Нельзя так вести себя даже по отношению к своим родным детям.

Обиды проходят. Но я не хочу, чтобы меня до гроба шпыняли и унижали.

К сожалению, может не произойти ничего особо существенного, а общаться с родителями хочется все меньше и меньше. У моих родителей, в силу возраста, сложились какие-то свои понятия и нормы, поэтому переубедить их в чем-то невозможно. Это бывает у многих: негибкость, упертость, упрямство, которое обусловлено естественными причинами — старением. Головой это понимаешь, а общаться, так как раньше уже невозможно. Они видят мир в свое узкое оконце, все новое воспринимают в штыки, стараются контролировать меня, как в детстве, хотя детство мое прошло уже давно. Поэтому общение стараешься дозировать, хотя себя очень ругаешь за это, но общаться искренне и без напряжения почти не получается.

Не общаюсь с матерью уже 3 месяца, очень переживают по этому поводу. Начнем с того, что я не запланированный ребенок ( мама родила меня рано). С родным отцом они не поженились, через 1 год мама вышла замуж за другого мужчину, от которого у меня сестра. Ко мне он относился нормально, но только при каждой ссоре я была "козлом отпущения ". Меня часто били по поводу и без ( сестру нет). Заботу о ней поручи ли мне. Я отвечала за ее успеваемость. (Я была отличницей) за ее 2 наказывали меня.я всегда во всем была виновата. Закончив школу, я уехала в столицу поступать. Родители помогали 3 мес. По 5000 на квартиру, и оплатили 1 семестр в институте ( и на том спасибо) . После чего сказали "как нибудь" и взяли дом в кредит. Дольше я сама себе стала оплачивать жилье в Москве и учебу 60000 в год в 18 лет. Оставшиеся деньги высылала им " им кушать нечего" ( хотя они имеют подсобное хозяйство и хлеб им от работы дают бесплатно). Тут решила выйти замуж перестала деньги высылать , а они мне ультиматум поставили либо я свадьбу от меняю , когда все уже куплено ( на мои деньгм) и гости приглашены, либо домой пусть не приезжаю. Мать сказала, что я ей жизнь сломала, всем в городе рассказала какая я тварь (которая сестру не отучила на высшее образование, хотя она еле экзамены сдала, и ремонт мама не сделала) всех родственников против меня настроила. Сестра присылала мне и мужу смс с угрозами, "отец" обзванивал знакомых , отговаривал приходить на свадьбу. Мать сказала , что дома у меня нет и матери тоже. Когда я раз введусь , чтоб дома не появлялась. А в день свадьбы прислала мне смс с проклятьями и оскорбления ми. С тех пор больше не общаюсь со своей семьей. Мне 21 год. Ездила по бабкам, сказали , что проклятье сильное и , что сделано на смерть. С мужем встречались 5 лет.

www.bolshoyvopros.ru

а есть такие кто ВООБЩЕ не общается с родителями?

Не буду тут расписывать причины ненависти к родителям, но причины веские. Мне 23, живу отдельно от них, но совсем рядом (через 2 дома).

Иногда мне так хочется близких любящих людей рядом и я их опять подпускаю ближе, но они опять предают. Мне все подруги говорят, что я их не переделаю и просто нужно прекратить им доверять. Или вообще прекратить с ними общаться. Но нам долгие годы социум внушает, что родители самые близкие на свете, что они никогда не предадут.

Вот как живется людям которые совсем не общаются с родителями. Вы им не звоните даже когда совсем все плохо (операция предстоит или развод) или очень важное событие (рождение ребенка, переезд)? Как вы объясняете знакомым и своим вторым половинкам почему вы с родителями не общаетесь?

ничего не надо объяснять . это ваше личное дело

Мой муж практически не общается со своими родителями. С отцом созванивается иногда по вопросам работы (совместный бизнес), на работе просто здоровается с матерью и отцом. Мать не звонит и не интересуется его жизнью.

а что за причины?

Мой муж отказался от общения с родителями из-за того, что они меня не приняли в свою семью. Уже год не общаются вообще, а раньше созванивались через день. Я очень переживаю по этому поводу, не знаю чё делать. Не хочется думать, что так будет всегда.

Для меня это страшно. У меня очень теплые отношения в семье. А вот у моей подруги мама бросила отца, забрала их младшего ребенка и ушла жить в деревню к староверам. У нее поехала крыша. Он от горя стал пить, опустился, она еле вытащила его из этого состояния, но они практически не общаются. А с мамой и братом вообще контактов нет, они сожгли все документы, живут в какой то деревне в Брянской области, ребенок даже в школу не ходит

Знаете, я однажды писала на этом форуме, мне никто не поверил, пытались меня в чем-то уличить. Поэтому не буду писать причины.

я не общаюсь с отцом,лет 20, алкоголик он и этим всё сказано

у меня соседка не общается со своей свекровью года 2 или 3. хотя живет у них в доме. иногда к своим родителям ездит. мне так и объяснила: она меня назвала иждивенкой и пр. вот из-за своей гордыни не общаются. хотя я такое вообще с трудом представляю.

У меня умерла мама 4 года назад. Отец всегда пил и нас гонял, и вообще был амебным всю жизнь, но мама как-то все это сглаживала, на ней вся семья держалась. После смерти ее папа стал пить, мне никакой поддержки не оказывал, я не имею в виду материальную, хотя я тогда только-только институт закончила. а просто не выполнял свои функции отца, пил, где-то шлялся. Сейчас понимаю, что я его не уважаю, презираю, и не будь он моим отцом, никогда не общалась бы с таким человеком. Но он все-таки папа, и его жалко, хотя за эту свою жалость еще больше его не уважаю. А он все пьет, по дружкам своим ходит. И мне так больно, так меня это мучает: общаться с ним не могу, но и бросить не могу. Так я на него обижена за все его пьянки бесконечные, скандалы, которые он маме устраивал, а в глубине души хочется нормального папу, но понимаю, что никогда он таким не станет. Думаю, приду к тому, что прекращу с ним общение. Деньги буду ему на карту переводить, чтобы жил, а как будет жить — его дело. Или квартиру оплачивать, продукты покупать, хочет пить, пусть на пенсию напивается, но не на мои деньги. Очень тяжело иметь таких вот родителей. Я вам автор, искренне сочувствую. Но вы должны понимать, надо минимизировать все, что нас тянет вниз, забирает энергию, или вселяет негатив. Даже если это родители. Отпустите. Вы должны быть счастливы. Удачи!

Автор, вы такая же как они, и остальные люди практически такие же.

Чего лично Вам не хватает от родителей?

Мой муж не общается.

И тоже причины ОЧЕНЬ веские.

Так мне и объяснил все, как есть.

А остальным просто дела нет ни кому, орбщается он с родителями или нет.

Вы сами взрослый человек и должны разобраться в отношениях с родителями.

Тем более, что от них уже независимы и живёте отдельно.

Как будет реагировать на эти отношения ваш жених зависит от конкретного человека и обобщать в данносм случае нельзя, нет смысла.

Автор, в жизни бывают разные ситуации. Нередко наибольшие страдания и боль нам доставляют именно близкие люди. Я вам верю, что у вас есть все причины не любить их, особенно если они вас не любят. Не всегда деспотичные и жестокие люди — это алкоголики и опустившие малообразованные люди, сама знаю.

Вы совсем в жесткий игнор не уходите, но в свою жизнь не их не допускайте. Общайтесь дежурно, на расстоянии.

Большинство людей спокойно относятся если кто-то не общается со своей родней, а ваш будущий муж еще и рад будет что вы избавили его от тещи и общения с чужими для него людьми. Если мужчина вас полюбит, ему будет плевать на вашу родню, лишь бы в ваших отношениях был покой.

Автор, вы такие странные вопросы задаёте. Мои родители не сделали мне ничего плохого, они никогда не пили, не курили, не ругались на меня матом, не унижали и уж, тем более, не били. У меня было вполне обычное детство, я не знала голода, мне покупали игрушки и т.д. Когда я училась в ВУЗе, то по настоянию родителей я не работала и была полностью на их обеспечении. Мать помогала мне с ребёнком, когда он был маленький. НО. Никогда-никогда у меня с родителями не было близких отношений, мы просто абсолютно чужие люди друг другу. И не только сейчас, но и с самого раннего детства, сколько я себя помню, я никогда не делилась с родителями ни своими радостями, ни горестями. Также и они со мной ничем не делились и даже о значимых событиях нашей семьи я, бывало, узнавала только спустя ГОДЫ случайным образом. У нас так было принято и каждый жил своей жизнью. Во взрослые годы я общалась с ними только в связи с какими-либо деловыми вопросами и виделись мы в лучшем случае раз в год. Естественно, если им была нужна от меня какая-либо помощь, то я её оказывала. Я отдаю себе отчёт в том, сколько денег и сил они в меня вложили, поэтому не отказываюсь от выполнения обязательств со своей стороны. Сейчас я всей семьёй переехала заграницу. С отцом могу иногда переброситься парой слов в скайпе. Матери даю пообщаться с внуком по телефону. Ну и на этом всё, пожалуй. Я не могу понять, как люди во взрослом возрасте могут продолжать быть зависимы от своих родителей, звонят им каждый день, что-то рассказывают, советуются. У меня никогда-никогда такого не было. Просто друзей мы выбираем себе сами, а родственники — это уж какие достанутся. И если люди совсем разные, то как же им быть близкими друг другу? Как общаться?

У меня родители не алкоголики. У обоих по два высших образования, с виду благополучная полная семья, они обеспеченные. У меня другая ситуация. Они эгоэстичны, непоследовательны, сегодня говорят, что я для них самое дорогое, а завтра без видимых причин выродком называют. Им обоим кроме самих себя никто не нужен и не важен. Матери откровенно наплевать на ее родителей, отец (как бы парадоксально это не звучало) псих и подкаблучник.

Автор, вы такая же как они, и остальные люди практически такие же. Чего лично Вам не хватает от родителей?

Моя хорошая подруга не общается с родителями, ни с отцом ни с матерью: с отцом лет восемь, с матерью года четыре. И ничего, ни капельки не страдает. За это время она получила гражданство европейского государства, родила сына, переехала в новый дом, получила весьма престижную работу, и родители ни сном ни духом об её достижениях. Сама подруга человек замечательный.

Вырастили сыночка, родителей на дырку променял! Хотя в этом виноваты родители, что так воспитали!

На какую такую дырку?! Вы в своем уме? Или сыночек должен забить на свою личную жизнь и сидеть возле маменьки и папеньки, пока те не отойдут в мир иной? А о женитьбе подумать лет в 50, когда честно проводит своих родителей в последний путь. Ну и ну!

Разве вам не знакома библейская заповедь, что сын должен "оставить родителей и прилепиться к всоей жене"?

Мы с отцом по сути чужие люди. Нет, в детстве он меня вроде любил: нянчился со мной, водил по лунапаркам-зоопаркам, читал книжки и пр. Но вот начался мой подростковый период, и отношения у нас резко испортились. Еще бы! Очаровательная куколка превратилась в вытянувшуюся угловатую дылду, появились интересы вне дома и пр. Короче, общение сводилось к тому, чтобы я была сыта, одета, со сделанными уроками — и всё. Я с ним никогда не делилась своими проблемами (поссорилась с подружкой, бросил парень, в школе не приняли в какой-то кружок и пр.). Да и мать тоже порой бывала холодна ко мне, хоть и в меньшей степени.

Но вот я закончила школу, и общение с отцом было стандартным набором слов:

И на этом конец. Так и продолжалось много лет, пока я не уехала. Разве что по делу разговаривали.

Сейчас родители довольно часто мне названивают — мол, старые стали и им нужна поддержка от меня. А я к ним совершенно никаких телых чувств не испытываю, и нынешнее общение по скайпу скорее похоже на отчет о проделанных делах чем на родственное общение.

www.woman.ru

Взрослые дети не хотят общаться со мной! В чём причина и что нужно делать?

Вопрос актуальный для многих родителей (вопрос от Татьяны, читательницы нашего блога). Действительно часто бывает так, что дети вырастают, уходят во взрослую жизнь и перестают уделять внимание своим родителям, а некоторые вообще не интересуются их жизнью. Конечно, это не совсем нормально, мягко говоря. Но, как и у любой проблемы, у этого явления тоже есть свои первопричины, которые мы рассмотрим в данной статье.

Когда наблюдаешь ситуацию, что детям грубо говоря “наплевать” на их уже не молодых родителей, которые сами о себе не всегда и позаботиться то могут, особенно в преклонном возрасте, это вызывает как минимум грусть и сожаление, а часто и презрение к таким неблагодарным деткам переросткам. Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.

Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей – нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!

Причины, почему дети не хотят общаться с родителями

1. Навязчивость родителей, их чрезмерная опека – часто являются прямым насилием над душой ребёнка, психологическим давлением, которое не нравиться абсолютно никому! В таком случае ребёнок, маленький или большой, будет стараться сбежать от такой “заботы”. И правильно! По другому он свою жизнь самостоятельно строить просто не научиться.

А постоянное давление стороны родителя будет формировать у ребёнка устойчивое неприятие своего папы или мамы, вплоть до ненависти. Родители – оно вам нужно?

2. Осуждение любых или многих действий и образа жизни своего ребёнка, вплоть до презрения к нему! Родитель, если он хочет ответной благодарности и любви со стороны детей – должен стремиться научиться любить своих детей безусловно и принимать их такими, какие они есть. А не пытаться насильно переделать в ребёнке всё, что ему не нравиться, показывая своё отвращение, презрение, выражая осуждения словами и поведением. Это сформирует непробиваемый панцирь, стену из обид между родителем и ребёнком! А где есть обиды – нет любви и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!

3. Эгоизм самих родителей! Это как правило звучит так: – “Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали растили, а ты….”, – когда изначально у родителей позиция, что дети им теперь должны по гроб жизни, за то ,что они их родили и воспитали. Здесь нужно понять, что забота детей, их благодарность может идти только от их сердца, от чувств, которые должны родиться естественно. Такие чувства могут родиться только как ответ, на бескорыстную любовь родителей, а не на любовь эгоистичную, когда создаётся впечатление, что родители только для того и рожали, чтобы дети потом, в старости их нянчили.

Ничего не получиться, если вы пытаетесь выбить благодарность, уважение, любовь и заботу к себе силой, из своих детей. Эти высокие чувства и искреннее отношение – нужно заслужить своим правильным поведением и отношением. Своим примером этой самой искренней любви, прежде всего!

4. Несправедливость проявленная в детстве и не только! Хороший родитель должен стремиться любить своих детей безусловной любовью и при этом стараться быть беспристрастным, строгим и справедливым воспитателем. Этот подход – лучшее наследие достойнейших рыцарских и аристократических семей доблестного прошлого.

Нашим детям (собственно любому человеку) сложно прощать несправедливость и обман. Если, например, родители что-то жёстко требует от ребёнка, а сам это не выполняет в жизни, в этом примером не является – ребёнок всегда видит и чувствует фальшь, и просто, рано или поздно, разуверится в своих родителях, как в честных и справедливых людях. Тогда, они перестанут быть для него авторитетами, они потеряют уважение своих детей и возникает закономерный вопрос: – “Какой смысл общаться с такими людьми?”.

5. Когда детям, элементарно не интересно с родителями! Почему? Такое бывает, когда родители, при появлении детей полностью переключаются на них и забрасывают свою собственную жизнь, то есть перестают заниматься собой, расти личностно, стремиться к карьере и т.д. В итоге, дети перерастают родителей личностно, становятся харизматически, интеллектуально, энергетически сильнее их и им становится не интересно с родителями – говорить не о чем, интересов общих нет, взаимопонимания соответственно тоже всё меньше и меньше.

А если родители люди прогрессивные, заботятся о детях и о себе не забывают, то детям, как правило всегда будет с ними интересно, и уважение к таким родителям на порядок больше, чем к тем, которые ничего в жизни не хотят достигать, после того, как дети пошли.

6. Когда не научили детей быть благодарными и ценить то, что имеют, в том числе родителей! Уважение получает тот, кто уважает себя, а благодарность тот, кто ценит себя и свой труд.

Конечно, благодарность и уважение нужно культивировать, и заботу о родителях тоже (ценность их в жизни детей), но делать это не навязчиво, а собственным примером. Есть такое мудрое выражение – “Роскошь человеческого общения”. Создайте такую роскошь в своей семье и дети будут всегда стремиться к вам, хотеть общаться и проводить время вместе.

А в банку с пауками никто не хочет, ведь так?

Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми?

1. По всем вышеперечисленным пунктам, осознать где были не правы и покаяться прежде всего перед Высшими Силами, которые вам дали ваших детей. Подробнее читать тут.

2. Простить себя! Ведь вина ни к чему хорошему не ведёт. Читать – здесь.

3. Заняться собой, поставить новые цели в жизни и начать развиваться самому, начать уделять внимание своей душе и телу!

4. Если есть сложные ситуации в прошлом, психологические травмы и конфликты, т.д., то лучше всего проработать их с целителем профессионалом. Напишите мне , если созреете для такой работа сюда, дам контакты хорошего Духовного Целителя.

5. Попробуйте поговорить с детьми, искренне обо всё, извиниться реально, за свои неправильные поступки в прошлом, Искренний разговор всегда может растопить лёд обид ,чтобы пробились новые или спящие чувства. Но, для такого разговора нужно быть готовым самому.

6. Всегда помогает собственная благодарность! Напишите молитву благодарности Высшим Силам, за то, что они дали вам ребёнка, за всё, за что вы благодарны, за все минуты счастья, от соприкосновения с душой вашего чада (в детстве и не только). Ваша личная благодарность может очень многое изменить!

www.psychology-faq.com

Я не общаюсь со своими родителями. Как дальше жить, что говорить людям?

Я вылечилсь. но жить было негде, а снимать-нужны деньги, я не работала, нервов не было никаких.. . Год я просила у отца, он обеспечен часть денег, чтобы купить мне квартиру. Он мне дал денег на первый взнос, со словами: ты мешаешь моей личной жизни, лучше б ты сдохла от рака.

А мамаша узнала адрес, пришла к участковому, прикинулась очень милой и сказала, что мол у нее дочь такая сякая общаться не хочет, она меня вырастила, а я неблагодарная такая. Чем у меня лучше дела, тем ей хуже. Как узнала про мою счастливую личную жизнь, тоже приперлась, орала, что все равно у менявсе будет плохо. Я очень боюсь за будущего ребенка, не могу жить в страхе. Боюсь быть счастливой, как жить?

А самое противное, что эти комплексы выколачиваешь из себя — годами. Тоже думаю о силе материнского проклятия.

Пиши на ящик, расскажу свою историю материнской «любви» ко мне и «заботы», глядишь, придумаем вместе средства защиты.. .

согласна на все 100!

почему волнует чье-то мнение так сильно?

а что гворить людям? да так и говорить — НЕ ОБЩАЮСЬ

или — эта тема мне НЕ приятна.. .

или — а почему вам это интересно?

или просто — переводить разговор на другое.. .

не заморачивайтесь на мнении ВСЕХ ЛЮДЕЙ

мало кто из них того стоит.

мне ТАК кажется.

а не те, кто носит гордое звание родни по крови, а сами.. .

сама ТАК живу и не жалуюсь.

а комплексовать — И НЕ ДУМАЙТЕ.

у Вас есть любящая вас семья и друзья — живите ими.

и помните ВЫ — солнышко. для многих, кто вокруг вас — точно 🙂

страх это отговрка. ничего и никого нельзя бояться, кроме как Божьего наказания.

я чёта непонял за што.. . ребята, вы всё внимательно прочитали?

посоветовать штото. . блин. . даже незнаю. .

может твой молодой человек както оградить тебя от этого?

или сама попробуй сопротивляться не маленькая уже

с такими домашними тиранами встречался понимают они только силу

будешь извиняться и унижаться — им только этого и надо

otvet.mail.ru

5 причин, по которым Вам можно не общаться с родителями

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев — это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой — это по-прежнему правильное решение.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора. Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Автор: Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина

econet.ru

Как взрослым детям общаться с пожилыми родителями

Вам давно не пять лет, но мама всё ещё спрашивает, что вы ели на завтрак и надели ли шапку. Папа не упускает случая напомнить, что вы криворукий неумеха. И, конечно, оба родителя считают, что вы вообще неправильно живёте, а всякая попытка поговорить заканчивается скандалом и взаимными упрёками. Мы собрали шесть советов психологов, как взрослым детям разговаривать со своими родителями.

Саша Галицкий — арт-терапевт, занимается деревянной скульптурой с людьми, которым от 70 до 100 лет

Михаил Лабковский — практикующий психолог

Не пытайтесь переделать родителей

Саша Галицкий: «Принимайте родителей такими, какие они есть, со всеми недостатками, помня о том, что родителей не выбирают и других у вас никогда не будет».

Михаил Лабковский: «Одна из самых больших проблем для человека — принять родителей такими, какие они есть. Например, бывает так, что ребёнок не может завоевать любовь своих родителей. В этом случае надо вынуть из себя патологическую потребность, чтобы мама хоть в каком-то возрасте обратила на вас внимание. Это очень сложно, но реально».

Не спорьте и не ссорьтесь

Саша Галицкий: «Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворённости собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал».

Михаил Лабковский: «Когда вы кидаете трубку и считаете, что разобрались с родителями, ничего не происходит. Обида, агрессия, ярость — это не решение проблемы. Когда вы посылаете папу или маму, вы, конечно, крутой, но вы остаётесь обиженным человеком».

Не держите обиду на родителей и не вините себя

Саша Галицкий: «Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас».

Михаил Лабковский: «Вы никому ничего не должны. Есть правильный ответ: «Я же тебя рожать не просил». Это был выбор родителей, поэтому тут никто никому ничего не должен».

Объясняйте точно, чего вы хотите

Михаил Лабковский: «Нужно очень конкретно объяснить маме, чего вы не хотите — так, чтобы пятилетний ребёнок мог понять. «Не лезь в мою жизнь» — очень абстрактно. «Я не хочу обсуждать мой внешний вид» — конкретика. Мама, конечно, сначала обидится, но в результате начнёт с вами считаться и говорить так, как вам комфортно».

Не ждите удовольствия от общения

Саша Галицкий: «Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его всё же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждёт тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а всё остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался».

Не хотите разговаривать — не разговаривайте

Михаил Лабковский: «Если папа регулярно звонит вам пьяный и хочет разговаривать, скажите ему: «Дорогой папа. Я тебя очень люблю. Когда ты звонишь пьяный, я с тобой точно не разговариваю. Я кладу трубку, и не надо на меня обижаться». И никогда после этого не нарушать слово, не говорить «Папа, я же просила пьяным мне не звонить». Если папа что-то не понимает, можно просто заблокировать его номер».

newsland.com