Жена муж отношения

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Восстановление пароля
Регистрация нового пользователя

А формулу любви и не открыл: странные браки Стивена Хокинга

14 марта на 77 году жизни умер известный физик Стивен Хокинг. Он был дважды женат и оставил после себя не только многочисленные труды, но и трех замечательных детей. А вот в любви ученому не везло, он так и не смог найти свое счастье.

Как вернуть мужа в семью?

Для семьи Кристины наступили темные времена. Любимый муж поссорился с супругой, уехал жить к своей маме и не собирается возвращаться. Кристина же не перестает его любить и всячески пытается его вернуть.

«Мужчины, женитесь, женщины — мужайтесь!»: что скрывает новый законопроект о браке

В Государственную Думу внесен законопроект, предлагающий приравнять сожительство к браку. Для того, чтобы обрести все права и обязанности полноценных супругов, нужно прожить вместе от двух до пяти лет. Кто выиграет от нововведения, если проект будет принят?

«Муж все равно уйдет к другой!»: я узнала о романе супруга

Елизавета 7 лет назад вышла замуж за любимого мужчину. Первое время все было просто идеально: муж носил её на руках, любил невероятно сильно и постоянно о ней думал. Но после беременности все изменилось, кажется, он даже завел роман на стороне.

Что вы чувствовали после измены?

Оля хочет изменить своему мужу. Вот только она не знает, изменятся ли после этого отношения в семье. Да и вообще, что она будет чувствовать после секса с любовником?

Алена просто ужасно ревнует своего мужа. Да и он дает повод для этого, то начнет флиртовать с продавщицей в супермаркете, то слишком нежно обнимет подругу. Да и сам он ревнует Алену, хоть и не признает этого.

Ира вышла замуж много лет назад. А вот совсем недавно она поняла, что больше не любит мужа. Или любит. Она сама не может определиться.

Можно ли любить толстушку?

Диана потеряла голову от любви к красавцу-мужчине. Единственное, что заставляет ее сдерживать чувства — жена и двое детей избранника. Однако, встретив соперницу в торговом центре, Диана ужаснулась: женщина оказалась неприлично толстой. Неужели такую можно любить?

Муж не хочет третьего ребенка

У Альбины замечательная семья — обеспеченный муж и двое детей. Женщине по-настоящему нравится посвящать себя детям и она собирается родить третьего. Вот только муж не согласен с ее решением.

Муж не хочет ребенка

После 2-х лет брака Екатерина серьезно задумалась о ребенке, но к ее удивлению муж оказался категорически против. Он шокировал женщину, назвав детей не нужными ему "спиногрызами".

Что ждет брак без секса?

Будучи замужем Алиса осознала — ее отношения с мужем не такие, как бы ей хотелось. Женщина не видит в нем настоящего мужчину и не хочет заниматься с ним сексом, хотя всегда считала себя очень любвеобильной.

Как становятся «серыми мышками»?

После разговора с коллегами Ольга задумалась: почему многие женщины после свадьбы забывают про свои интересы и амбиции, посвящают себя супругу и превращаются в невзрачных особ?

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Отключение файлов cookie может привести к неполадкам при работе с сайтом. Продолжая использование сайта, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookies.

eva.ru

Отношения мужа и жены. Муж — собственник, жена — бытовая проститутка

Отношения мужа и жены. Какие бы их хотелось иметь?

Давайте, не будем говорить, что отношения мужа и жены, где муж является собственником жены, а жена, соответственно, является бытовой проституткой, появились ныне.

Такие отношения мужа и жены, где обеспеченный, богатый жених берёт на полное или основное обеспечение девушку себе в жёны, – стары, как мир.

Единственно, что ныне, в обществе с идеологией потребления, где всё покупается и продаётся, — это явление имеет свои краски и свои несчастья.

Давайте, собственно, разберёмся: А какие отношения могут быть между мужчиной и женщиной. Ну, исключая кровнородственные отношения – они имеют особый, понятный всем статус.

Отношения мужчины и женщины могут быть:

1. Любовными – основанными на любви или на том, что за неё принимается. Например, на сексуальном влечении.

2. Дружескими – редко, но бывают, отношения мужчин и женщин, основанные на дружбе.

3. Деловыми или партнёрскими – отношения для выполнения какой-либо работы или решения каких-то общих проблем.

4. Проституциированными – когда мужчина или, реже, женщина, за деньги или материальные блага, покупает право использовать тело другого, и также его содействие в пользовании этим телом.

Часто, к этому требуют приложения мозгов и чувств, но они, так же, как и тело, должны быть проституциированными.

5. Семейными – когда мужчина и женщина вступают в тесные, близкие, постоянные отношения для совместного проживания и общей жизни.

6. Сексуальными – отношения мужчины и женщины для деторождения, чаще, — для получения сексуального удовольствия и здоровья.

7. Родительские – где мужчина и женщина вступают в отношения по поводу рождения, а, чаще, — для воспитания и «поднятия на ноги» своих детей.

Как мы видим, все эти отношения могут существовать и по отдельности, как отношения, которые связывают этого мужчину и эту женщину, так и в комплексе.

Но, обратите внимание, что в отношениях мужчины и женщины, ВСЕГДА, какие-либо отношения доминируют, а остальные или вытекают из них, или дополняют их.

Например: любовные отношения, могут, и, кстати, и должны, лежать в основе отношений мужа и жены, но, они, как правило, вмещают в себя и все другие формы возможных отношений мужчины и женщины.

Но, если семья построена на любви, то, все остальные отношения будут вытекать из них или управляться любовными отношениями.

Отношения мужа и жены. Нормальные, психически и нравственно, мужчины и женщины, вступая в отношения мужа и жены, безусловно, хотели бы иметь все возможные, перечисленные выше, отношения между мужчиной и женщиной.

При этом, чтобы центральными в них были отношения любви, а отсутствовали отношения проституции.

Увы и увы, такие отношения мужа и жены, хотя являются, на мой взгляд, достижимыми и реальными для большинства семейных пар, но, как свидетельствует статистика и жизненные наблюдения: не менее половины семейных пар таких отношений не имеют.

А, или распадаются, не смиряясь с их отсутствием, или смиряются с тем, что в отношениях мужа и жены будут наличествовать только какие-то отношения, а не полный комплекс отношений мужа и жены.

Отношения мужа и жены. Что мешает им быть счастливыми и долгими?

Как вы обратили внимание, все отношения мужа и жены можно разделить на две категории:

1. Духовно-чувственные отношения.

Сюда, смело можно отнести: любовные, дружеские, сексуальные и чисто семейные, как вытекающие из семейной жизни — жить вместе, в статусе мужа и жены, – ведь, это, само по себе, уже отношения.

2. Финансово-хозяйственные или денежно-бытовые отношения.

Сюда относятся, прежде всего, партнёрско-деловые отношения, проституциированные отношения и, часто, родительские отношения, когда дети стают камнем преткновения в финансово-бытовых отношениях мужа и жены.

Обе эти категории отношений мужа и жены подвержены возможным изменениям: или аномальным метаморфозом, или могут стать доминантными в условиях отсутствия или пропажи других отношений.

Например: любовные отношения могут пропасть, оказавшись всего лишь страстным желанием гормонозависимого тела. А, вместе с ними, пропадут и сексуальные отношения.

А на первую линию могут выйти дружеские отношения, партнёрские, родительские или проституциированные. И, не обязательно, что отношения мужа и жены прервутся – семья распадётся.

Почему отношения мужа и жены меняются

Проблема метаморфоз и исчезновения нормальных, естественных отношений мужа и жены кроется в чём?

1. Духовно-чувственные отношения – это весьма тонкая материя отношений мужчины и женщины. Она полна эмоций, ложных представлений и иллюзий.

Вот, любила до безумия, а вышла за него замуж, и разлюбила. Вот, думал, что жить без неё не могу, а сейчас на неё смотреть не могу. Эти ситуации, — сплошь и рядом.

И не только из-за отсутствия опыта и в наличии тупости, а – ибо, это наша жизнь, где ошибки, как и проблески истины, имеют равнозначность.

2. Каждому человеку хочется жить в известном бытовом комфорте и иметь не только его обеспечение деньгами и вещами, а и ресурсами поддержания этого комфорта.

Притом, многим, этот комфорт видится на уровне нормальной достаточности, некоторым — на уровне роскоши, а некоторым – на уровне вседозволенности.

Но, общеизвестный факт: финансово-материальные ресурсы НИКОГДА в истории людства не разделялись ни поровну, ни по трудовому участию, ни прочим, мало-мальски справедливым правилам.

Поэтому, просто, констатируем факт: у одних они есть, а у других — их практически нет. А между ними всякая разная градация: от тех, кто «обеспечен» и до тех, кто «сводит концы с концами».

И у всех есть законодательное и обусловленное обстоятельствами право СОБСТВЕННОСТИ на эти ресурсы. В ТОМ ЧИСЛЕ, в семье – в отношениях мужа и жены.

Отношения мужа и жены, как отношения собственников финансово-материальных ресурсов

Не будем брать во внимание количественные и качественные показатели этих ресурсов, тут вариации всем известны из таблоидов и из жизни вокруг.

А, с точки зрения отношений мужа и жены, они могут быть, в основном, в двух вариациях:

1. Муж (жена) единственный собственник основного движимого и недвижимого имущества семьи.

2. Муж и жена находятся в разных или одинаковых долевых отношениях в правах на собственность семьи.

Вопрос-то, даже, не в этом, а в том, за счёт чьих ресурсов обеспечивается финансово-бытовая жизнь семьи и её членов, на том уровне, который есть здесь и сейчас?

Если права мужа и жены представлены в равных долях, то отношения собственности не могут существенным образом влиять на отношения мужа и жены – это очевидно и понятно.

Но, если собственник один или муж (жена) владеют основными ресурсами семьи, то — это совсем другие отношения мужа и жены. Или сразу, или в возможности – как мина замедленного действия.

Отношения мужа и жены: если нет любви, собственничество и проституция в отношениях неизбежны

Если отношения мужа и жены не построены на любви – невозможности жить друг без друга, то, финансово-бытовые отношения, как бы они гламурно не прикрывались, становятся основными в отношениях мужа и жены.

Тот, кто владеет – является собственником основного семейного капитала и имущества, тот сразу или постепенно, становится и собственником членов семьи. Прежде всего, своего партнёра по семье – мужа или жены.

Если нет любовных отношений, то собственник — муж или жена, мало того, что ни за что не будет передавать права своей собственности другим членам семьи. Во всяком случае, при своей жизни.

Но и, он, при молчаливом или договорном согласии остальных, установит в семье отношения купли-продажи или натурального обмена.

Жена (муж), а затем и дети, в обмен, в качестве оплаты за своё существование за счёт ресурсов собственника, будут обеспечивать ему весь или частичный комплекс семейного и мужского благополучия. Как говорится: За ваши деньги – всё, что хотите.

То есть, в конечном счёте, как не верти и не создавай для себя и других имидж благополучной семьи и прекрасных отношений мужа и жены, но, эти отношения мужа и жены, будут, в той или иной степени, отношениями проституирования.

Где собственник семейного капитала будет клиентом, а жена или муж – бытовой проституткой.

Которая отличается от публичной проститутки, прежде всего, лишь тем, что нашла себе клиента на долгие годы, а той приходится, этих клиентов, за тоже самое, а часто меньшее, менять пачками.

Ну, куда деться порядочной бедной девушке-женщине, если ей хочется жить «красиво», хочется и родить, и детей своих поднять в сытости и с перспективами?

Одна дорога: к богатому мужу собственнику – заниматься бытовой проституцией.

Если к богатому, то 100%, что, даже, если у него что-то там зашевелится тёплое-человеческое в голове, но ничто он с собой не поделает. Ибо, основное свойство богатого человека – это его собственность на богатство.

И он не хуже других видит и знает, что он покупает всё, к чему прикоснётся, – на то он и богатый.

Но, ведь, есть и не богатые, а те, кто может обеспечить семью на уровне достатка ниже среднего, но, тем не менее, установить отношения собственника в отношениях мужа и жены. По причине, опять же, ОТСУТСТВИЯ любви.

Может, и ревнивец установить отношения собственности на жену (мужа), по той же причине. Любви нет, но есть чувство собственника: Моё! Не тронь-не подходи!

Неважно, НО, если вас держат как объект своей собственности, а не живут с вами по причине любви к вам, то, вы, даже не подозревая, возможно, об этом, находитесь в роли бытовой проститутки.

Не осуждаю, не корю, не призываю, просто, говорю: Так бывает. И не так редко, чтобы об этом не знать и этого не понимать.

Если кому-то это интересно, скажу: Я, лично, попадал в ситуацию, когда моя бывшая жена хотела видеть в моём лице бытового проститута. Правда, при этом требуя, чтобы я неукоснительно приумножал семейный капитал.

Жаль, только, что понятие семейного капитала и имущества, у неё ассоциировались с капиталом и имуществом семьи её родителей. Ну и, любить меня, — не любила, как оказалось. И такое бывает.

А как вы, дамы и господа, считаете: отношения муж и жена могут быть проституированными? Можно ли считать жену, которая живёт и пользуется ресурсами своего мужа, но при этом не любит его, бытовой проституткой?

Ну, и мужа, тоже, – сейчас мужей, которые живут за счёт жён, много расплодилось. Ну, с мужьями, вроде как привычней: их давно называют альфонсами, жигало или, просто, – козлами.

А жена, в отношениях мужа и жены, вроде сама добродетель: за мужем и на кухне и в постели ухаживает, детей растит, вся такая «муси-пуси» — белая и пушистая. А, по сути: НЕСЧАСТНАЯ бытовая проститутка.

Ещё статьи по этой тематике:

love-family-life.info

Влюбленность практически всегда сопровождается желанием положить к ногам своего избранника весь мир. В самом начале счастливо развивающегося романа наша душа кажется нам бездонной, а слияние — абсолютным. И это совершенно нормально! Но со временем стиль отношений меняется: свидания остаются в прошлом, им на смену приходит совместная жизнь. Вы проводите вместе практически все время: вдвоем в кино, в ресторан, в отпуск и в гости.

И вот постепенно вы начинаете осознавать, что из вашей жизни ушли вещи, которые раньше приносили вам огромную радость. Вы полгода не болтали по душам с близкой подругой, пропустили выставку любимого художника, потому что супруг не разделяет ваше увлечение, да и на встречу одноклассников тоже не пошли — мужу ведь там будет не интересно. Муж чина тоже частенько отказывается от прежних радостей — походов в баню с друзьями, футбола по четвергам и рыбалки по выходным. Но чем раньше вы поймете, что даже самая великая любовь не требует отказа от своего «я», тем более гармоничными и легкими будут ваши отношения с супругом, а потом и с детьми.

Мария Шумихина, семейный психолог

В раннем детстве у каждого из нас есть ощущение тотального единства с матерью, и это совершенно естественно. По мере взросления мы постепенно отрываемся от родителей и, в конце концов, начинаем ощущать себя отдельной личностью. Но, если полной сепарации по каким-то причинам не произошло, человек может чувствовать себя счастливым только в том случае, если он является неотъемлемой частью чего-то большого и важного, например, семьи.

Это состояние часто называют желанием слияния: предполагается, что у «второй половины» в принципе не может быть ни «частной территории», ни уважения к чужому личному пространству. Такие люди требуют безграничной откровенности, очень болезненно реагируют даже на незначительные размолвки, вкладывают в партнера все свои жизненные силы и в результате теряют ощущение собственной ценности.

Есть ряд переживаний, которые невозможно (да и не нужно!) ни с кем разделять. Если один из партнеров этого не понимает и не принимает, значит, второму придется научиться оберегать свои границы. В противном случае вы рискуете стать жертвой эмоциональной тирании.

При планировании совместной жизни психологи советуют думать не только о том, как распределить домашние обязанности, но и о собственных эмоциональных потребностях. Чем именно вы готовы делиться с партнером, а что предпочитаете оставить за скобками ваших отношений? Превращать супруга в «заменителя» подруг — – это опасный путь. Подумайте, возможно, вам обоим необходимо иногда бывать в одиночестве? Есть что-то, что вы хотите оставить только для себя? Разумеется, охраняя свои бастионы, важно принять и условия партнера — его «личное пространство» нуждается в уважении ничуть не меньше.

Как вы думаете, почему люди хранят свое нижнее белье отдельно друг от друга? Почему мужская и женская одежда продается в разных отделах? Почему ящики, в которых лежат важные или просто дорогие сердцу бумаги, многие предпочитают запирать на ключ? Отделяя одно от другого, мы предотвращаем непредсказуемый хаос, в который в противном случае превратится наша жизнь. Это же, по идее, должно происходить и в отношениях: муж и жена — все-таки не одно целое, а отдельные друг от друга личности со своими, не всегда совпадающими интересами, желаниями и возможностями.

Все свои потребности необходимо тщательно проговаривать, а если что-то вызывает у одного из супругов протест, не сдавать позиции, а спокойно, но уверенно искать компромисс. Отстаивание своей личной зоны комфорта — процесс очень важный, хотя порой и трудоемкий.

Считая себя с супругом единым целым, вы начинаете чрезмерно остро реагировать на любые изменения в его настроении или поведении, впадаете в полную зависимость от его одобрения.

Партнеры, считающие, что все их чувства и мысли должны быть одинаковы, однажды просто перестают понимать друг друга.

Любая размолвка в такой семье становится настоящей катастрофой: «Ах, он сказал, что не желает дальше продолжать этот разговор? Значит, он хочется развестись». ЕКстати, если черпать энергию исключительно друг в друге, то рано или поздно источники истощаются!

В семьях, где партнеры полностью подчинены интересам друг друга, могут возникнуть серьезные проблемы. Дружба между супругами, безусловно, важна, но обсуждать с мужем так же, как с подругой, новые способы эпиляции, диеты и целюллит на бедрах категорически не рекомендуется — это размывает гендерные границы.

Сексуальные проблемы

По мнению психологов, супруги, стремящиеся стать единым целом, рискуют перевести свои отношения в плоскость духовного общения. Секс как подтверждение близости в такой семье оказывается просто не нужен, и партнеры перестают быть друг для друга «объектом желания».

Плюсы здоровой дистанции

  • Личная ответственность. В критической для одного из партнеров ситуации вы без проблем принимаете решение самостоятельно.
  • Право на радость. Терпимость и уважение к потребностям партнера рождают такую же ответную реакцию. В результате у каждого из супругов появляется так называемое право на негатив: не зацикленные друг на друге люди не станут воспринимать плохое настроение партнера как личное оскорбление.
  • Богатство ощущений. Каждый из вас живет полной жизнью. Вы оба признаете за партнером право не разделять свои увлечения, и эмоциональная палитра семьи становится по-настоящему яркой и насыщенной.
  • Уверенность в себе. Ваша самооценка не зависит от настроения партнера: вы уверены в собственных силах, не боитесь трудностей и с удовольствием (а не по необходимости) помогаете супругу в решении его проблем, не боитесь не оправдать ожидания друг друга.
  • Конструктивное начало. Ссоры не заводят вас в тупик. Наоборот, вы способны спокойно выслушать претензии, аргументированно высказать свои собственные, решить проблему — и двигаться дальше.

Бывает так, что необходимость в «личном пространстве» наталкивается на категорическое нежелание супруга признавать за партнером право на частную жизнь. В чем же причина и что с этим делать?

    Чрезмерная ревность. Если у одного из супругов уже был негативный опыт, связанный с болью от измены любимого человека, он боится повторения и поэтому пытается контролировать каждый шаг партнера.

    Решение: Понадобятся терпение и красноречие. Скажите, например, так: «Я уважаю твое прошлое и понимаю твои чувства. Но я — другой человек, не собираюсь тебя обманывать, доверяю тебе. Мне важно, чтобы ты тоже доверял мне и признавал мои потребности».

    Стереотипы. В семье вашего мужа было принято проводить вместе все выходные и отпуска. Ваше же стремление к относительной независимости он воспринимает как пренебрежение семейными ценностями и им самим.

    Решение: В этом случае лучше всего работает система долгосрочных договоренностей. Составьте вместе план выходных на пару месяцев вперед — так вам будет проще отстоять одну-две субботы в месяц для личных дел. И не забывайте за пару дней предупреждать супруга: «Ты помнишь, что в субботу я встречаюсь с Машей?»

    Неуверенность в себе. Муж уверен, что в его обществе вам просто скучно, поэтому вы стремитесь заполнить возникающую пустоту, развлекаясь вне дома.

    Решение: Сомнения в собственной привлекательности и ценности часто являются следствием непроработанных детских травм, и справляться с подобными проблемами лучше с помощью специалиста-психолога.

    эмоциональная династия

    Американский профессор психологии Дэвид Фрост исследовал отношения 700 пар и пришел к выводу, чтоизлишняя эмоциональная близость между мужчиной и женщиной не только не укрепляет, но, как ни странно, даже ослабляет семью. Те пары, вкоторых умужа и жены наблюдалась определенная психологическая автономность, оказались болеекрепкими и гармоничными.

    www.xn--f1alv.xn--p1ai

    Любовь: мы с матерью живем как муж и жена

    Любовь: мы с матерью живем как муж и жена

    Здравствуйте. Мы с матерью живем как муж и жена. Началось все когда мне было 14. Я был инициатором. Сейчас мне 34 года, матери 54. Все хорошо но мать время от времени заводит разговор, что мол плохо со мной поступила. Что когда она постареет и умрет то я останусь один. Что мне женится пора. найти девушку. Я ей всячески убеждаю что кроме нее никто не нужен.

    Как мне ее убедить что никого другого мне не нужно.

    Любовь: мы с матерью живем как муж и жена

    психолог Ирина Шашкова

    Мы с матерью живем как муж и жена. Началось все когда мне было 14. Я был инициатором

    Говоря «как муж и жена», вы явно не имеете ввиду только жизнь под одной крышей и ведение общего хозяйства. Речь ведь идет о сексуальных отношениях? По поводу вашей инициативы могу вам сказать, что вы ошибаетесь. Ответственность за то, что всё это началось лежит на вашей маме: она была на тот момент взрослым человеком, а вы ребёнком-подростком. Это беда и проблема, что некоторые женщины, в одиночку растя сына, бессознательно ставят его на место главного мужчины своей жизни. В итоге, ни мать, ни сын не могут создать собственные отдельные семьи, находясь друг с другом в психологическом слияние.

    Но есть среди матерей (равно, как и среди отцов) такие, которые под видом заботы и ласки, своими определенными прикосновениями к телу сына/дочери, переодеваниями и обнажениями в его присутствие, просьбами, что-то сделать с их телом, типа массажа, заигрывая и кокетничая с ним/ней или в его присутствии с другими мужчинами/женщинами и т.д. и т.п. развращают и провоцируют на интимную близость сыновей (или дочерей) с малолетства. Хотя они могут даже не понимать и не видеть (или не хотеть видеть) того, что делают. Для ребенка это всегда психологическая травма, и его психика естественно стремиться защитить себя, чтобы выжить, отрицая или вытесняя негативные переживания по поводу происходящего.

    Вашей маме удалось ещё всё так «грамотно» организовать, что вы при этом чувствуете себя инициатором. А что вам это даёт, когда вы считаете себя зачинщиком?

    psyhelp24.org

    ИНФОРМАЦИОННЫЙ РЕСУРС KOLDOVSKIE.COM

    Здравомыслие, сакральные знания в помощь людям работающим над собой

    А к народной мудрости следует, как минимум, прислушиваться. Потому что народ, в целом, он мудр – эта мудрость из глубины веков идёт, зашифрованная в пословицах и поговорках. Да и вообще, как мы уже говорили не раз, ВЕДЫ – ЭТО ЯЗЫК.

    Суть пословицы в эпиграфе к статье в том, что ней зашифрован один из базовых природных КОНов – супруги всегда подобны друг другу. Не одинаковы, но подобны по своим качествам. Это есть основной принцип формирования супружеских пар – принцип подобия. Причем, что у одного сокрыто, у другого супруга проявлено. Соответственно, самый простой, природный и экологичный способ разобраться в себе – это внимательно смотреть на вторую половину, которая зеркалом человеку его же и показывает, проявляя сокрытое в человеке, то, что самому в себе не видно.

    Отсюда следует еще один логичный вывод. ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ОН ЗАНИМАЕТСЯ САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЕМ И РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ, НО У НЕГО НЕТ СУПРУГА(И) ЕДИНОМЫШЛЕННИКА(ЦЫ), ТО ЛИБО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НЕ ВКУРИЛ ЗАЧЕМ ЕМУ СУПРУГ(А) ЛИБО ЖЕ ЭТО МЕНТАЛЬНЫЙ МАСТУРБАТОР, КОТОРЫЙ ЗАНИМАЕТСЯ ЧЕМ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ РАБОТОЙ НАД СОБОЙ. Исключение составляют разве что люди, которые только начали работать над собой и просто не успели еще создать семью. Но если в течении круголета, максимум двух, человек не создал семью, то это говорит только о том, что этот человек суть ментальный мастурбатор и только создаёт видимость работы над собой, обманывая самого себя. Наличие супруга единомышленника является необходимым условием для работы над собой и саморазвития “по чесноку” – в природной модели.

    Забавно было проверить этот КОН средствами психологии. Эксперимент ожидаемо подтвердил КОН.

    И в том и в другом тесте заранее повлиять на результаты, т.е. “подтасовать” результаты, отвечая на вопросы теста определенным образом, практически невозможно – в первом случае нужно из 8 портретов выбирать по принципу “нравиться/не нравится”, т.е. не зная алгоритмики формирования результата предсказать результат практически невозможно. Во втором случае, подтасовать результаты, не зная алгоритмики теста, тоже проблематично. “Представь пустыню, в ней куб, возле куба лестница, цветы и ураган”. И отвечай на вопросы о том, как представил.

    Чтобы исключить моё влияние на результаты супруги, я просто сбросил ей в скайпе ссылки на тесты и попросил пройти, даже не подходя к ней во время прохождения.

    Потом мы сравнили результаты, обсудив и сравнив, как же кому представился этот куб, лестница и т.д.

    И что же в результате? А В ИТОГЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, ЧТО РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА СОВПАЛИ ПРОЦЕНТОВ НА 70. ПРИМЕРНО. И В ТОМ И ДРУГОМ СЛУЧАЕ – ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ОБОИХ ТЕСТОВ. В некоторых нюансах расхождения есть, но в целом – одно и то же. Что только лишний раз подтвердило верность народной мудрости, вынесенной в эпиграф к статье.

    И НАПОСЛЕДОК, ПОВТОРИМ ЕЩЕ РАЗ ДЛЯ ВСЕХ, КТО ИМЕНУЕТ СЕБЯ РАЗУМНЫМИ.

    ЕСЛИ ВЫ ЗАЯВЛЯЕТЕ, ЧТО ВЫ РАЗУМНЫ И ЖИВЁТЕ ЗДРАВОМЫСЛИЕМ И РАБОТОЙ НАД СОБОЙ, НО У ВАС НЕТ СУПРУГА ЕДИНОМЫШЛЕННИКА, ТО, УВЫ, ВЫ ОБМАНЫВАЕТЕ САМОГО СЕБЯ И В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ ВАС ЖДЁТ ФИАСКО И ПОПАДАНИЕ ПОД РАЗДАЧУ.

    О ТОМ, ПОЧЕМУ ВАМ ОБ ЭТОМ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ, И О ЧЁМ ЕЩЕ ВАМ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ, ПОДРОБНО РАССКАЖЕМ НА ВЕБИНАРЕ “О ЧЁМ МОЛЧАТ ПСИХОЛОГИ, ЭЗОТЕРИКИ, КОУЧИ”.

    Про принцип зеркала всё понятно. Но сколько можно оставаться рядом с таким зеркалом? И нужно ли? Что делать, если я уже вышла замуж (по любви), за комобрида психопата-нарцисса/инфантила (описанного в статье Ирины Меладзе, где Вы оставили Ваши Коментарии) в соответствии со своим не проработанным набором негатива… Но одно дело, если жена-жертва превращает в садиста психически здорового мужика, а другое, когда она выходит замуж за человека с расстройством личности (который ВСЕГДА был психопатом, только тщательно скрывал это, для того чтоб жениться). Понятно что нужно излечить себя и избавиться от своих брёвен, но разве психопат может стать нормальным, если лечиться не входит в его планы? Тогда разве разрыв союза с таким деспотичным тираном не является логическим заключением лечения жертвы, очистки подсознания от ментального мусора, чтоб не притягивать в свою жизнь таких мужиков? Понятно, что я заслужила такого мужа, понятно, я сама его себе выбрала (подсознательно), но я меняюсь, я прорабатываю, развиваюсь и прихожу к выводу, что это зеркало мне больше не нужно… и наталкиваюсь на убеждение, что наши “отношения благославлены на небесах”, и что в них заложена кармическая задача… и прочая бредятина… но факт: в этих отношениях плохо всем: мне, ему, детям. По мере своих проработок, прихожу к мысли: а не отпустить ли моего мужа (подчеркиваю, психопат всегда таким был, и до меня, и лечиться не хочет) лечить очередную больную? А я, вроде, выздоравливаю уже… Вы конечно же правы, что мы выбираем себе в партнёры тех, кто соответствует нашему внутреннему миру, чтобы они нам показывали наше нутро, как в зеркале, но и Ирина Меладзе тоже правильно указывает, что с психопатом/нарциссом/инфантилем НЕВОЗМОЖНО построить стабильные отношения. Разве деспотичный тиран (подчёркиваю, изначально всегда был таким, просто тщательно скрывал и носил маску нормальности) может чудесным образом превратиться в терпимого, вежливого, чувствительного к потребностям жены, ласкового мужа со здоровой психикой? Или я чего-то не понимаю?

    ОБСТОЯТЕЛЬНЫЙ КОММЕНТАРИЙ ТРЕБУЕТ ОБСТОЯТЕЛЬНОГО РАЗВЕРНУТОГО ОТВЕТА.

    ВЫ УЖЕ ОСОЗНАЛИ, ЧТО В ЭТОМ МИРЕ РАБОТАЕТ ПРИНЦИП ЗЕРКАЛА. НО, ПО ВИДИМОМУ ЕЩЕ НЕ ПОЛНОСТЬЮ ОСОЗНАЛИ, КАК ОН РАБОТАЕТ.

    ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ВАШ МУЖ ПОКАЗЫВАЕТ ВАМ ВАС ЖЕ. ПРИЧЕМ ТО, ЧТО В ВАС СОКРЫТО. ТЕ КАЧЕСТВА ВАШИ, КОТОРЫЕ ВЫ В СЕБЕ СПРЯТАЛИ И ОТРИЦАЕТЕ, ОНИ В ВАШЕМ МУЖЕ КАК В ЗЕРКАЛЕ ПРОЯВЛЯЮТСЯ, ЧТОБЫ ВЫ У СЕБЯ ЭТО ОБНАРУЖИЛИ.

    ГОВОРИТЕ ЧТО МУЖ ТИРАН? ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ ТОЖЕ ТИРАН. ТОЛЬКО ЭТА ВАША ТИРАНИЯ, ОНА СОКРЫТА И НОСИТ ТОНКОМАТЕРИАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР.

    ЗНАЮ, ЧТО ЭТО ТЯЖЕЛО В СЕБЕ ОБНАРУЖИТЬ И ЕЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ ЭТО ПРИНЯТЬ, НО ЭТО ЕСТЬ ФАКТ.

    ПРИРОДНЫЙ КОН ГЛАСИТ – “НЕНАВИСТЬ ВСЕГДА КОРРЕКТИРУЕТСЯ НАСИЛИЕМ”. ЕСЛИ СУПРУГ ПРОЯВЛЯЕТ НАСИЛИЕ В ВАШУ СТОРОНУ, ТО ЭТО ГОВОРИТ ТОЛЬКО ЛИШЬ О ВАШЕЙ К НЕМУ НЕНАВИСТИ.

    ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ СЛУЧАИ НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ ПРОИСХОДЯТ ПО ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ СХЕМЕ. ЖЕНЩИНА НА НЕНАВИСТИ К МУЖУ МУЖА МОРАЛЬНО, МЕНТАЛЬНО НАСИЛУЕТ, ТЕРРОРИЗИРУЕТ. В ОТВЕТ МУЖ, ЗАЧАСТУЮ САМ НЕ ПОНИМАЯ, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ, ЖЕНУ ИЗБИВАЕТ. ОН ЕЙ ВОЗВРАЩАЕТ ТО НАСИЛИЕ, КОТОРОЕ ОНА ЕМУ ДАЕТ, ТОЛЬКО В ПРОЯВЛЕННОЙ ФОРМЕ, НА ГРУБОМАТЕРИАЛЬНОМ ПЛАНЕ.

    ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТОБЫ КОГО-ТО ПЕРЕДЕЛАТЬ. КАК ВЫ НАПИСАЛИ: “(подчеркиваю, психопат всегда таким был, и до меня, и лечиться не хочет) …. Разве деспотичный тиран (подчёркиваю, изначально всегда был таким, просто тщательно скрывал и носил маску нормальности) может чудесным образом превратиться в терпимого, вежливого, чувствительного к потребностям жены, ласкового мужа со здоровой психикой”. НЕ ХОЧЕТ. НО ВОТ ВЕДЬ В ЧЕМ ВОПРОС – А ВАМ НУЖНО, ЧТОБЫ ОН МЕНЯЛСЯ?

    ЗДЕСЬ ЕСТЬ ДВА ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ МОМЕНТА:

    1. НИКОГО НЕЛЬЗЯ ИЗМЕНИТЬ. НУ ВОТ ПРОСТО НИКОГО! КАК ГОВОРИТСЯ “НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ”. ВСЕ ЧТО МЫ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ – ЭТО СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЭТОМУ КОМУ-ТО. ВТОРОЕ, ЧТО МЫ МОЖЕМ – ЭТО МОТИВИРОВАТЬ ЧЕЛОВЕКА ИЗМЕНИТЬСЯ ПУТЕМ РАБОТЫ НАД СОБОЙ. ЗАСТАВИТЬ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ НЕЛЬЗЯ, А ВОТ МОТИВИРОВАТЬ – МОЖНО. ЧТО ИЗМЕНИТСЯ ПО МЕРЕ ПРОРАБОТКИ ВАШЕЙ НЕНАВИСТИ К СУПРУГУ. ТИРАНОМ ОН БЫТЬ НЕ ПЕРЕСТАНЕТ. НО ЕГО НАСИЛИЕ БУДЕТ В БОЛЬШЕЙ СТЕПЕНИ НАПРАВЛЕНО НА ПОДЧИНЕННЫХ, А НЕ НА СЕМЬЮ.

    2. БОЛЬШИНСТВУ ЖЕНЩИН НЕ НУЖНО, ЧТОБЫ МУЖЬЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВКЛЮЧАЛИСЬ В ТЕМУ РАБОТЫ НАД СОБОЙ. ВОТ НЕ НУЖНО. НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНОМУ БОЛЬШИНСТВУ ЖЕН АЛКОГОЛИКОВ ВЫГОДНО, ЧТОБЫ МУЖ ПИЛ – ТАК ИМ ЛЕГЧЕ МАНИПУЛИРОВАТЬ. ТО ЖЕ САМОЕ КАСАЕТСЯ И “НЕ АЛКОГОЛИКОВ”. ЖЕНЩИНА НЕ ВКЛЮЧАЕТ МУЖА “В ТЕМУ” ПО ТОЙ ПРОСТО ПРИЧИНЕ, ЧТО ЕСЛИ МУЖ ПРОСНЕТСЯ, ТО ПОСЛЕ ЖЕНЩИНЕ УЖЕ ПРИДЕТСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ИСКРЕННЕ РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ, А НЕ ИМИТИРОВАТЬ. ПОТОМУ ЧТО ПРОСНУВШИЙСЯ МУЖ БУДЕТ ЕЙ “СНОШАТЬ МОЗГ” СЕРЬЕЗНО И ЖЕСТКО. ПОЭТОМУ ПРОЩЕ БЛА-БЛА-БЛА О ВЫСОКОМ, ЧИТАТЬ, ПОСЕЩАТЬ ТРЕНИНГИ, ТОЛЬКО БЫ НЕ РАЗГРЕБАТЬ СВОЁ ВНУТРЕННЕ ДЕРЬМО НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ.

    ВОТ В ЭТОМ И ЕСТЬ ЖЕСТКАЯ ПРАВДА ДЛЯ ЖЕНЩИН, И ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА ТОГО, ЧТО ЖЕНЫ НЕ ВКЛЮЧАЮТ СВОИХ МУЖЕЙ – ИМ, ЖЕНАМ, ТАК ВЫГОДНЕЕ.

    ПОЭТОМУ Я И СПРАШИВАЮ ВАС: “А ВАМ ЭТО НУЖНО? ВАМ ЛИЧНО НУЖНО, ЧТОБЫ МУЖ НАЧАЛ ЧТО-ТО В СЕБЕ ПРОРАБАТЫВАТЬ?” ТОЛЬКО ЧЕСТНО ДАЙТЕ ОТВЕТ. ЭТО ВЕДЬ ТАК ВАЖНО, БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ.

    ЕЩЕ ОДНА ВАША ЦИТАТА: ” наталкиваюсь на убеждение, что наши “отношения благославлены на небесах”, и что в них заложена кармическая задача… и прочая бредятина…” НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО НЕ БРЕДЯТИНА.

    ДЕЛО В ТОМ, ЧТО СУЩЕСТВУЕТ, УСЛОВНО, ДВА ТИПА СУПРУЖЕСКИХ ПАР:

    1. КАРМИЧЕСКИЕ ДОЛЖНИКИ

    2. СУПРУГИ – БОГО-МУЖ И БОГО-ЖЕНА. ТЕХ, КОГО НАЗЫВАЮТ “СУЖЕННЫЕ”.

    ТАК ВОТ ЖЕСТКАЯ ПРАВДА В ТОМ, ЧТО АБСОЛЮТНОЕ БОЛЬШИНСТВО СОВРЕМЕННЫХ ПАР (ПОЧТИ 100%) – ЭТО КАРМИЧЕСКИЕ ДОЛЖНИКИ. А ВОТ СТАНУТ ЛИ ОНИ “БОГО-СУПРУГАМИ” – ЭТО УЖЕ ОТ НИХ ЗАВИСИТ. ИЗНАЧАЛЬНО, НА ЭТАПЕ ФОРМИРОВАНИЯ ПАРЫ – ОНИ КАРМИЧЕСКИЕ ДОЛЖНИКИ. КОГДА КАРМИЧЕСКИЕ ДОЛГИ ОТДАНЫ, ПАРА ЛИБО ПЕРЕХОДИТ В СОСТОЯНИЕ “БОГО-СУПРУГИ” (ЭТО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ОБА ОСОЗНАННО РАБОТАЛИ НАД СОБОЙ И ПРОРАБАТЫВАЛИ СВОИ КАРМИЧЕСКИЕ ДОЛГИ) ЛИБО ЖЕ ПАРА РАСПАДЕТСЯ.

    ЕСЛИ ВСЁ ЖЕ РАЗВОД. ТО ЗДЕСЬ ОПЯТЬ ЖЕ, МНОГОЕ, ЕСЛИ НЕ ВСЁ ЗАВИСИТ ОТ СТЕПЕНИ ПРОРАБОТКИ СВОЕЙ НЕНАВИСТИ СУПРУГАМИ. ЕСЛИ РАЗВОДЯТСЯ НА НЕНАВИСТИ, ТО ОТ ЭТОГО СТРАДАЮТ И ДЕТИ И САМИ СУПРУГИ. ЕСЛИ ЖЕ РАЗВОДЯТСЯ ОСОЗНАННО, ТО И ДОБРЫЕ ОТНОШЕНИЯ СОХРАНЯЮТ, И ДЕТИ НЕ СТРАДАЮТ.

    Я СЕЙЧАС НЕ ПРОСТО НЕ МОГУ ДАТЬ ВАМ КОНКРЕТНЫЙ СОВЕТ РАЗВОДИТЬСЯ ВАМ ИЛИ НЕТ. ДА ЭТО И НЕ НУЖНО – В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ РЕШАТЬ ВАМ. НО Я БЫ ПОСОВЕТОВАЛ ВАМ ПОВРЕМЕНИТЬ С РАЗВОДОМ И ВСЕ ЖЕ ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ ИСКРЕННЕ, ПО НАСТОЯЩЕМУ. ПОТОМУ ЧТО ПОКА ЧТО ВЫ (И Я В ЭТОМ УВЕРЕН) ВСЁ БОЛЬШЕ ИМИТИРОВАЛИ РАБОТУ НАД СОБОЙ.

    ПОЯСНЮ. ВАША ЦИТАТА: “но я меняюсь, я прорабатываю, развиваюсь и прихожу к выводу, что это зеркало мне больше не нужно…” ВЫ НИ СЛОВА НЕ СКАЗАЛИ О НЕНАВИСТИ. ПОДОЗРЕВАЮ, ЧТО ВЫ НЕ ТО, ЧТОБЫ ЕЁ НЕ ПРОРАБАТЫВАЛИ, НО ДАЖЕ НЕ ОБНАРУЖИЛИ ЕЁ В СЕБЕ. ПОЭТОМУ…. ПОЭТОМУ – ЭТО ВСЁ ИМИТАЦИЯ. УВЫ.

    ЧТО БУДЕТ В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ВЫ РЕШИТЕ РАЗВЕСТИСЬ И СТРОИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ С ДРУГИМ МУЖЧИНОЙ. СКОРЕЕ ВСЕГО ВАШ БУДУЩИЙ МУЖ ОКАЖЕТСЯ ЕЩЕ БОЛЬШИМ ТИРАНОМ, ЧЕМ ТОТ, ЧТО ЕСТЬ – УРОКИ ВЕДЬ НЕ ОСОЗНАННЫ И НЕ ВЫУЧЕНЫ. ПОЭТОМУ ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО СЛЕДУЮЩИЙ МУЖ БУДЕТ ЕЩЕ БОЛЕЕ ИЗОЩРЕННЫМ ТИРАНОМ ОЧЕНЬ ВЕЛИКА.

    НО ЕСТЬ И ЕЩЕ ОДИН “ПОДВОДНЫЙ КАМЕНЬ”. ОПЯТЬ ТАКИ ВАС ПРОЦИТИРУЮ: “может чудесным образом превратиться в терпимого, вежливого, чувствительного к потребностям жены, ласкового мужа со здоровой психикой?” НУ, ВО-ПЕРВЫХ, МОЖЕТ. НЕ В ОДНОЧАСЬЕ И НЕ “ВДРУГ”, НО МОЖЕТ.

    ВО-ВТОРЫХ. ПРОСТО ПОСМОТРИТЕ, КОГО ВЫ ПРОПИСАЛИ – КАКИЕ КАЧЕСТВА МУЖА. НЕ ВЫПИСАЛИ ПОЛНОСТЬЮ КАЧЕСТВА МУЖЧИНЫ, А ТО, ЧТО ВЫПИСАЛИ – ЭТО КАКОЙ-ТО ХЛЮПИК ПОЛУЧАЕТСЯ.

    КАКИМ БЫ НИ БЫЛ ВАШ МУЖ-ТИРАН, НО У НЕГО ЯРКО ВЫРАЖЕНЫ МУЖСКИЕ КАЧЕСТВА. МУЖЧИНА, ОН ПО ПРИРОДЕ СВОЕЙ ОХОТНИК И ЗДОРОВАЯ АГРЕССИВНОСТЬ В НЕМ ОБЯЗАНА ПРИСУТСТВОВАТЬ. ВОЗМОЖНО, АГРЕССИВНОСТИ В ВАШЕМ МУЖЕ ЧЕРЕЗ КРАЙ, НО ВСЁ ЖЕ, ОНА ЕСТЬ.

    А ТЕПЕРЬ ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО ВЫ ВЫШЛИ ЗАМУЖ ЗА ТАКОГО, КАК ВЫ ИЗОБРАЗИЛИ – ДОБРЫЙ, ЧУТКИЙ И Т.Д. И ТУТ СИТУАЦИЯ, КОГДА НУЖНО СЕБЯ ПОВЕСТИ КАК МУЖЧИНА, А ОНО СТОИТ – ГЛАЗА НА МОКРОМ МЕСТЕ.

    ПОНИМАЕТЕ О ЧЁМ Я?

    СМОТРИТЕ, КАК БЫ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ВАМ САМОЙ НЕ СТАТЬ МУЖЧИНОЙ – У СОВРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН ЭТО НЫНЧЕ В МОДЕ – ГОНЯЮТСЯ ЗА ЧУТКИМИ, ВНИМАТЕЛЬНЫМИ, ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМИ ПЕДИКАМИ ИЛИ АЛЬФОНСАМИ, НО ПРИ ЭТОМ САМИ ЖЕ СЕБЕ ЯЙКИ ОТРАЩИВАЮТ.

    Я В ЦЕЛОМ ПОСТАРАЛСЯ НА ВАШ КОММЕНТАРИЙ ОТВЕТИТЬ КАК МОЖНО ПОДРОБНЕЕ, НО, КАК ВИДИТЕ, ВСЁ РАВНО ПОЛУЧИЛОСЬ ТЕЗИСНО И МНОГИЕ МОМЕНТЫ ВАМ СКОРЕЕ ВСЕГО БУДУТ НЕПОНЯТНЫ.

    ПОДРОБНО ВСЁ РАЗБЕРЁМ ПРИ ЛИЧНОМ ОБЩЕНИИ В СКАЙПЕ.

    МОИ КООРДИНАТЫ ВЫ МОЖЕТЕ НЕЙТИ НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ http://koldovskie.com/contacts/

    Пустыня символизирует Вашу жизнь. Куб – это Вы. Свойства куба отражают свойства Вашей личности. Лестница – это Ваше ближайшее окружение (родственники, друзья, товарищи и пр). Цветы – это Ваши творческие планы. И, наконец, ураган – является символом жизненных трудностей. Вы вполне оптимистичный человек. Понятное дело, что порой у Вас случаются спады настроения или даже небольшие депрессии, но Вы довольно быстро справляетесь с этим негативным состоянием. Местоположение куба говорит о том, что Вы практичны, и при необходимости можете просчитать ситуацию наперёд. Точно знаете, где и что у Вас находится. Ваш куб средних размеров. Это значит, что Вы предрасположены к управлению небольшим коллективом. Температура куба свидетельствует о том, что Вы умеете выстраивать «теплые» отношения с окружающими, хотя внешне можете казаться «холодным». Сила отражения от граней – степень честолюбия. Вы умеренно честолюбивы. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на Вас, по другим – Вам они безразличны. Можете использовать честолюбие, как мотивацию для достижения своих целей. Судя по другим свойствам куба, Ваш внутренний мир, отношение к жизни, продолжают формироваться. Важно, что Вы не стоите на месте, а развиваетесь. Вы тверды, когда речь идет о принципиальных вопросах. Ваш куб легкий – это говорит о том, что Вы довольно «легки на подъём», быстро принимаете решения, когда Вам важна ситуация. Про куб всё… Но, зная, что его характеристики – это черты Вашей личности, возможно, Вы осознаете ещё что-то о себе. Теперь про лестницу… Вы умеете решать свои проблемы с помощью друзей. Близки и открыты с ними. Вы «ставите» своих друзей на один уровень с собой. Предпочитаете в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять. Материал лестницы указывает на то, что для Вас значимы как новые, так и старые друзья. Судя, по количеству ступенек, у Вас не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные – просто знакомые. Теперь про цветы! Это Ваши творческие планы. Вы держите их очень близко при себе. Возможно, о них никто и не знает. К тому же Ваши творческие планы разнообразны и скорее всего из разных сфер жизни. Эти планы реально осуществимы. Количество цветов говорит о том, что у Вас адекватное количество творческих планов. Ураган – это жизненные неурядицы! Вы научились справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваете их. Помните! Вы уникальная личность. У Вас есть абсолютно всё для того чтобы стать тем, кем Вы захотите! Всё в Ваших руках!

    koldovskie.com

    Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

    СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

    Отношения в семье: муж и жена должны друг другу

    Муж и жена должны друг другу, — как понимать такие отношения в семье

    Отношения в семье — это, прежде всего, отношения между мужем и женой — главными, центральными фигурами в семье. Именно они несут полную ответственность и за состояние дел в семье, и за отношения в семье.

    Вопреки существующему, кое у кого, мнению, что «виноваты» тёща, свекровь, родственники, обстоятельства, и так далее.

    Не считаю, что человек, изначально, кому-то что-то должен. Единственно, что он должен, для чего он рождается на свет, — это прожить свою жизнь, «чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы».

    И дальше, в жизни — в отношениях с людьми и в отношениях в семье, не должен, ЕСЛИ он ни у кого ничего не брал, а если и брал, то рассчитался по долгам – вернул назад то, что ему давали.

    Если, под долженствованием мы понимаем: взять у себя или от себя что-то, и кому-то это отдать, в ущерб самому себе.

    А как без ущерба? У нас, когда-нибудь, что-нибудь, было хорошее, чтобы оно было лишнее? А даже и лишнее: пускай лежит – пригодится.

    Мы же, ведь, извините, прикрываясь высокопарными словами, ВСЕ живём или норовим жить по принципу: «Я тебе – ты мне». По справедливому и честному принципу «дашь на дашь».

    И если нам не отдают долги, то мы говорим, что нас используют, и нам редко когда такие отношения нравятся. В том числе, естественно, и такие отношения в семье.

    А когда мы начинаем упоминать, в отношениях, о долге. То это, лишь, говорит о том, что мы не получаем назад от кого-то, то, что нам положено за наше «я тебе дал, я тебе сделал».

    Или, хотим получить от кого-то что-то, ничего не давая в ответ.

    В самом деле, а какие отношения в семье, нормальные

    Смотрите, что происходит иногда, а, вернее, довольно часто:

    Вступив в семейные отношения — создав семью, жена начинает требовать с мужа: Ты должен! (Или: Ты мне должен!). В ответ, конечно, получает, соответственно: А ты мне должна!

    Отношения в семье: Ну, во-первых, вообще не понятно, почему в семейных отношениях присутствует и оглашается этот принцип долженствования.

    Это лишь говорит о том, что они неправильные, ненормальные – не хорошие.

    Отношения в семье: А во-вторых, разве жена или муж что-то дают друг другу в долг? На, мол, получи, но потом вернёшь. Долги, ведь, как известно, по определению, возвращать надо. «Долг платежом красен!».

    Отношения в семье: И в третьих, в своих претензиях на долженствование к мужу или жене, всегда ли мы соизмеряем их возможности со своими требованиями? Мы, говоря: Ты должен, — уверены в том, что он (она) может это дать или сделать?!

    Или мы, вообще, требуем от него стать другим человеком, для того, чтобы соответствовать нашим требованиям и запросам? То есть, требуем невозможное!

    Об этом читайте в статье:

    Разве можно нормальные отношения в семье строить по такому принципу? Разве перед людьми и самими собой, они, муж и жена, вступая в семейно-брачные отношения, не собирались и не обещали «быть ВМЕСТЕ, и в радости, и в горе»?

    Отношения в семье: должен — отдай, или ничего не должен

    То есть, нормальные отношения в семье подразумевают отсутствие чувства и факта долженствования (одалживания) друг другу, мужу и жене. Ибо, как можно быть должным самому себе в отношениях единства материальной и духовной жизни – что и есть, действительная семья.

    Отсюда, логика простая: когда в семье присутствует долженствование, делёжка «Ты мне должен, а ты мне должна». То, между мужем и женой уже нет, или не было изначально, нормальных отношений в семье.

    А есть отношения должников. А психология и устремления должника такие, по сути: Надо отдать долг, или как-то вывернуться и не отдать. И ВСЁ – отвяжитесь от меня — я вам, теперь, НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!

    Недаром, во всех культурах и во всех религиях, есть правило, которое происходит из естественного желания человека не иметь долгов в своей жизни: Перед своей смертью, предчувствуя её, человек старается (ибо, должен) «раздать долги».

    На мой взгляд, это вообще универсальное свойство Мира: если кто-то или что-то у кого-то что-то получило, взяло, то нужно компенсировать это – вернуть долг.

    Иначе, нарушается принцип противоположности существования – когда всё превращается во что-то одно.

    А именно так будет, если только отдавать и не получать взамен ничего, то это что-то станет однополярным и прекратит своё существование. Ибо, исчезнет источник его развития.

    Например, в нашу тему: если жена будет в семейных отношениях только давать мужу, ничего, или почти ничего, не получая взамен. То, вскоре, эти отношения в семье изживут себя.

    Они превратятся в другие отношения, скажем, отношения кормильца и нахлебника, женщины и альфонса, или вообще прекратятся.

    Хорошие отношения и плохие отношения в семье, в чём разница

    На мой взгляд, все нормальные – беспроблемные отношения между людьми, в частности, отношения в семье, строятся по принципу «взял – отдай».

    Ребёнок должен отдать своим родителям то, что они ему дали, вырастив его. Друг должен возвращать другу – отвечать на дружбу дружбой, на помощь – помощью. Чужой человек должен вернуть доброту или за оказанную ему помощь, оказать помощь.

    Не обязательно «то на то»: в мире столько эквивалентов вещей и явлений. За добрый поступок ради тебя, можно ответить доброй улыбкой и искренним спасибо, например.

    Немощный нищий может ответить признательностью за помощь. А здоровый и состоятельный – пусть справедливо рассчитается с теми, кто его таковым сделал. И вмиг станет не совсем здоровым и не богатым, — как все.

    Но, на мой взгляд, отношения мужа и жены, отношения в семье, в этом плане, отличны. Муж ничего не должен жене, а она ему, потому что они и так УЖЕ отдали друг другу себя целиком.

    Разве мы делаем что-то другое, когда начинаем жить вместе, как муж и жена? Разве объединив свои жизни, у нас ещё остаётся что-то, что мы можем держать при себе, чтобы давать потом в долг мужу или жене?

    Ах, а у вас ещё есть личная жизнь, помимо жизни с женой (мужем), и в семье? И вам так хорошо и вы считаете это нормальным? Ну, так: жизнь многообразна и каждый живёт так, как хочет.

    Только, не надо потом жаловаться, «что я, оказывается, ни кому не нужен». Просто, с вами, все уже в расчёте. А ваша жизнь, уже, кроме вас, никому будет не нужна.

    А как вы, дамы и господа считаете: Как должны строится отношения в семье? Должна ли что-то жена мужу, а муж жене?

    love-family-life.info

    Жена немка, муж немец: Представление о национальных чертах характера немцев

    Жена немка, муж немец

    Брак с иностранцем уже давно не вызывает удивления. Жену или мужа другой национальности, вероисповедания или цвета кожи не воспринимают, как пришельца из другой галактики. Главное, чтобы в паре присутствовала гармония и любовь. Если двое любят друг друга, то естественно идут на компромисс, чтобы сделать супруга счастливым.

    У немцев, как и любой другой национальности, есть свои особенности. Они спокойны, неторопливы, строго придерживаются установленного распорядка и доброжелательно настроены. Но тем не менее, общее представление о национальных чертах характера поможет сгладить период привыкания к особенностям менталитета.

    Немец ничем не отличается от остальных представителей мужского рода на Земле, за исключением тех качеств, которые впитываются с молоком матери. Они практичны, их жизнь строго упорядочена и каждый шаг в их жизни – результат трезвого расчета. Семейная жизнь становится привлекательной для немцев к 35-40 годам, т.е. тогда, когда характер уже полностью сформировался. Конечно, ради любимой женщины, супруг может изменить свое отношение к некоторым вещам, но основное «Ordnung muss sein» остается неизменным.

    1. Мужчины в Германии воспитаны на принципах равноправия полов, поэтому если вы хотите, чтобы перед вами открывали дверь – скажите об этом.

    2. Установленные один раз правила – это незыблемая основа семейной жизни. Пунктуальность и четкость во всем. Ежедневное расписание, четкое распределение обязанностей по дому. Встречи с друзьями, шопинг, общение с родственниками, меню — регламентируется все.

    3. Правила, по мнению немецких мужчин, помогают избежать конфликтов и недоразумений.

    4. Немцы умеют считать деньги. Мужчины-немцы, рациональны и практичны, но это не означает скупость. Семейный бюджет будет рассчитан до мелочей.

    5. Немцы романтичны, их отношение проявляется не в словах, а в поступках.

    6. Немцы ценят образованность, поэтому им импонирует женщины способные поддержать разговор на любую тему.

    7. Для мужа-немца готовка, уборка или любые другие домашние дела не являются угрозой авторитету или мужскому самолюбию.

    8. На все вопросы немец ответит прямо и конкретно, без иносказаний.

    9. Немцы ценят искренность, чувство юмора и общительность.

    10. Немецкие мужчины, как и любые другие любят, когда ими восхищаются. Но это должна быть не грубая лесть или общее восторженное отношение. Это должно касаться конкретных особенностей или черт характера.

    Немецкие женщины не зря считаются самыми эмансипированными женщинами планеты. Они образованны, самодостаточны и нацелены на достижение определенных целей. На первом месте стоит карьера, брак становится интересен к 30-40 годам. Выбор партнера оставляют за собой и предпочитают, чтобы их оценивали не по внешности, а за другие качества, в первую очередь за образованность, успешность и материальную независимость.

    1. Немки сдержанны и консервативны, внешний вид для них в первую очередь комфорт и уже потом элегантность.

    2. Немецкие женщины живут в свое удовольствие, не задумываясь о браке до 35. Семью создают только после проверки гражданским браком.

    3. Забота о домашнем хозяйстве, детях и быте всегда делится поровну. Полноценная домашняя хозяйка из немки получается только в том случае, если после рождения ребенка она полностью бросила работу.

    4. Немки экономны, практичны и бережливы. В семье у супругов раздельный счет и свои обязанности по оплате счетов, включая одежду и всевозможные мелочи. Все это без отклонений от установленного распорядка.

    Подписывайтесь на обновления блога + получи бесплатно книгу с немецкими фразами, + подписывайся на YOU-TUBE канал .. с обучающими видео и видео о жизни в Германии .

    Если Вам понравилась статья, поделитесь ею в соц.сети ниже (кнопочки)=) Возможно кому-нибудь еще она будет интересна и полезна. Заранее спасибо вам мои дорогие читатели!

    lifeistgut.com