Я хочу ребенка но муж не хочет

Муж не хочет ребенка

Мне 20 лет, муж у 31, мы в браке год. Он уже был женат, у него двое детей от первого брака, дочка живет с бывшей женой, а сын с нами. Я очень хочу ребенка, хочу почувствовать и испытать радость материнства, но муж не хочет. Я не знаю как его убедить и с чем это связано.

а зачем вы в 20 лет вышли замуж за мужика с 2 прицепами и с разными взглядами на будущее.

зачем официально то было все оформлять?

вряд ли у вас есть будущее

ищите другого пока 10 лет на него не потеряли

а зачем вы в 20 лет вышли замуж за мужика с 2 прицепами и с разными взглядами на будущее. зачем официально то было все оформлять? вряд ли у вас есть будущее ищите другого пока 10 лет на него не потеряли

Так уже же есть у вас ребёнок

Есть но он уже не малыш, к тому же не он не мой ребенок. А я хочу своего, что бы грудью кормить, на руках качать, учить говорить, учить ходить.

ну раз у него уже есть двое, то и понятно почему не хочет. Он выбрал себе молодую жену, которая его не будет обременять, а будет тянуть к развлечениям, а вы так сразу о детях(((

другого объяснения не вижу.

вам-то самой зачем сейчас ребёнок? если его маленький сын живет с вами, так воспитайте его сначала, или это просто необузданный материнский инстинкт?

что вообще муж говорит — он не хочет сейчас или не хочет в принципе?

если человек уже один раз ушёл из семьи с двумя детьми, может перестрахуетесь и поживёте для себя хотя бы пару лет, присмотритесь. А там уже и его дети подрастут, будете строить свою семью

Да уж, бедненькая вы автор — вместо того чтобы развлекаться и тусоваться, в свои 20 лет взрослого мужика обслуживаете и сопли егл ребенку подтираете

Потому что полюбила мужчину, а он меня полюбил. Или я должна спать с мужчиной с котором не состою в браке? И что значит с прицепом, прицепы в другом месте, а это дети.

Батюшки))) Вы не замерзаете там, на своих вершинах моральных устоев?

Я еще ни разу в жизни не видела, чтобы детей учили говорить и ходить. И . чего вы взяли, что вы его грудью кормить будете?

О том, рожать или не рожать решается с женихом ДО брака. Где вы в это время были?

И что значит с прицепом, прицепы в другом месте, а это дети.

Но , вы к этому ребенку именно, как к прицепу относитесь.

муж уже испытал радость отцовства и больше не хочет .

не переубедите . лучше найдите другого.

не переубедите скорее всего, поговорите спокойно и спросите о его позиции, если скажет что в будущем хочет то тогда обозначте временные рамки этого будущего, если нет а для вас это важно то вам проще найти другого мужчину.

Ну, раз для вас это не прицеп, а ребенок, то наслаждйтесь познанием материнства, кто ж вам мешает.

Да какое же это познание материнства. Пареньку 12 лет, что я познать то могу уже.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Муж хочет ребенка, но совершенно не думает о своем здоровье

Речь пойдет о моем муже. Сразу скажу, что он – иностранец. У нас была красивая история любви на расстоянии, чуть больше двух лет я получила визу невесты и прилетела к нему.

Он очень романтичный, любящий, ни в чем меня не ограничивает, ничего не запрещает, поддерживает меня в моих увлечениях и интересах целиком и полностью, радуется моим победам. У нас есть много общих интересов и увлечений, одним из них недавно стала фотография. Мы снимаем вместе, как просто природу, так и всякие события типа свадеб. Теперь поподробнее о муже — с подросткового возраста ему поставили диагноз — депрессия, тревожное расстройство. У него не вырабатывается достаточно серотонина. Он принимает таблетки. Впоследствии к этому добавилось и посттравматическое расстройство — он ехал домой с учебы, на дорогу выбежал олень, машина восстановлению не подлежала. В последние года 3 он стал набирать вес, раньше, за много лет до встречи со мной, он был болезненно худым. Внешность ему не нравится, но и заниматься спортом он не спешит. В юности они с друзьями употребляли ispovedi.com много алкоголя, потом он перестал. Во время нашей встречи в РФ мы пробовали много местного пива, но чисто из любопытства. Сейчас пиво он не пьет вообще. А также водку, вино, шампанское (может бокальчик, но очень редко).

Сейчас ему 26 лет, он полюбил виски. Работа у него стрессовая — аналог наших СИЗО, работает с партнершей, ночной график, иногда партнерша берет дни за свой счет и он ночью один в этом учреждении, должен следить за порядком. Как следствие — стресс.

Каждое утро (для него это вечер) по приходу домой он наливает себе виски в маленький стаканчик. Перед сном он таких выпивает два, где-то около 400 мл. Объясняет это стрессом, говорит, что виски помогает ему уснуть. У него бессонница. Снотворных доктора выписали ему уже столько, что у него образовалась к ним устойчивость. Сейчас он принимает таблетку какого-то ispovedi.com снотворного по рецепту перед сном, но, видать, без виски все равно нельзя.

Меня это очень волнует, потому что у него есть проблемы с желудком, были язвы, а недавно диагностировали «жирную печень». Он никогда не водит, выпив. Всегда рассчитывает время, если, скажем, вечером того же дня ему куда-то надо. Он не хочет рисковать работой, к этому претензий нет. Но меня пугает, что за неделю бутылка кончается, и покупается другая. Я с ним пыталась поговорить на эту тему, он объясняет это потребностью в расслаблении. У нас пока нет детей, но он говорит, что, когда я буду беременна, и когда у нас родится ребенок, он не будет употреблять алкоголь вообще, объясняя это тем, что если придется срочно везти ребенка в больницу, он не хочет, не быть способным это сделать.

И что тут скажешь? Зависимость ли это или нет? А с недавних пор я стала подозревать, что он употребляет еще и жевательный тобак. Я стала замечать маленькие черные хлопья от табака на полу в туалете. Иногда, скажем, я хочу его поцеловать, а ispovedi.com он уворачивается. Муж — человек, унаследовавший ирландский вспыльчивый темперамент. Как мне сказать ему о моих подозрениях? Ведь я хочу, чтобы он был здоровым, или пытался быть, потому что нам стоило таких усилий быть вместе, и я не хочу его терять. Но боюсь, что вспылит, и театрально будет возмущаться.

Каждый день человек должен выпивать достаточное количество жидкости и этот объем может заполнить минеральная вода Архыз, которая не только поддержит жизнедеятельность организма, но и обогатит его полезными микроэлементами и натуральным йодом. На Voda Express можно заказать вкусную и полезную для здоровья воду Архыз для всей семьи или в офис компании.

ispovedi.com

Муж не хочет общего ребенка

Много лет хочу ребёнка от любимого мужа, мы воспитываем двоих моих детей (любит их как родных) и у него тоже есть ребёнок (общаются). Муж же боится ещё раз брать на себя ответственность, хотя мы можем себе это позволить.

А для меня это очень важно и нужно, это моя потребность, это как апофеоз истинной любви, я хочу чтобы осталось НАШЕ продолжение. Когда я забеременела, начался круглосуточный террор насчёт аборта, — наверно сказалось моё нервное напряжение, и на узи сказали, что все уже прекратилось.

Он вроде после жалел меня, переживал, но не тут-то было. Даже когда я попала в больницу явно на нервной почве, он опять волновался, но готов был купить успокоительное таблетки, выписанные врачом, как будто не зная истинной причины моего состояния. Я уже начинаю терять уважение к человеку, для которого красной нитью — «лишь бы не беременность».

Мелания, доброго времени суток!

Читаю ваше письмо, и вижу мою сестру три года назад. Ей было 36, ему 43. У нее девочка 17 лет и мальчик 10 лет от первого брака. У него сын 20 лет от первого брака, еще сын 8 лет от второго брака. Об общем ребенке вопрос даже не вставал. Но женщина решила. Сейчас по дому бегает двухлетний карапуз, в котором ни кто души не чает.

Когда муж сестры узнал, что забеременела — одно условие — аборт. Тогда и сестра выдвинула условие или живем вместе с малышом, или вон дверь. Ушел. Был в запое месяц, потом вернулся, осознал.

Вам, надо поверить в себя, и определиться, что для вас важнее. Муж или ребенок. Оба важны, скажите вы. Но получается такая парадоксальная ситуация, выбирая ребенка, вы выбираете семью. А выбирая мужа, вам придется отказаться от мечты. На что вы готовы пойти ради ребенка? Но самое интересное, тут жертв не надо ни каких, нужна только правильная линия поведения с мужем. Нет не на дверь, сразу, хотя иногда это помогает вернуть их в реальность. Вам нужно более спокойнее относится к ситуации, и полный контроль своих мыслей и действий.

Будут вопросы пишите: https://vk.com/club106608533

Мелания, здравствуйте! Вам необходимо сделать выбор: либо вы в ультимативной форме, через борьбу и принуждение рожаете ребёнка, либо вы как любящая жена, узнаете и поймете истинную причину нежелания рождения ребёнка. Этому ведь есть причины и, наверняка, глубокие, болезненные. Возможно родовые влияния, о которых он сам не подозревает. Обо всем можно поговорить и договориться. Пока вы будете давить на мужа, столько же и он будет сопротивляться. И даже, возможно, понадобится целая жизнь, для этого. Как только вы отпустите эту ситуацию, доверитесь мудрости жизни, Бога, Вселенной, все сложится наилучшим для вас образом, ведь Бог даёт нам не то, что мы хотим, а то, что нужно.

Спасибо, Татьяна, что уделили время и поделились своими мыслями. Да согласна, надо быть спокойней, так и было бы, если бы уже возраст не поджимал. Но я стараюсь.

Уважаемая Светлана, об ультиматума речи и не идёт, это не каприз, это моя женская сущность, материнский инстинкт. Насчет вашей последней фразы — это все относительно, очень многое зависит от самого человека. Про родовые влияния рассуждать не буду. Причина. Мне известна причина, человек боится, что не хватит средств всех обеспечить, при чем включая даже уже будущих внуков. что уже лет много (по его мнению) — под сорок, но самое главная причина кроется, думаю, в том, что о своём ребёнке в раннем детстве ему приходилось заботится в основном самому, так как та мама очень любила себя беречь, и он не хочет опять через это все проходить. А ещё его родители постоянно подогревают у него чувство вины, что расстался с той семьёй. Спасибо за ваше мнение. И да, надо уже расслабиться и не зацикливаться, я уже поплатились из-за своей спешки. Но я все равно надеюсь и верю, вот как-то даже интуитивно, сама удивляюсь. Стучите и откроют вам! Просите и дастся вам! Ищите и найдете!

Всем желаю гармонии, процветания и крепкого здоровья!

Мелания, очень хочется вас поддержать, пожелать здоровья вам, вашему малышу и семейного благополучия. Ваше желание иметь ребёнка от любимого мужчины естественно и объяснимо. Я хочу пожелать вашему мужу мудрости, чтобы принять эту ситуацию, а вам сил физических и моральных. Настройтесь на максимально благополучный исход событий! Вы — почва, а ваш ребёнок — это зерно, которое должно появиться на свет Божий. Следите за своим здоровьем, своими мыслями, заботьтесь об информации, которую вы получаете! Без доброй и благодатной почвы не будет хорошего урожая! В ваших руках здоровье будующего малыша и счастье всей семьи!

www.grc-eka.ru

Я хочу ребенка но муж не хочет

25 июля 2008 г., 12:34

Вышла замуж по большой и чистой любви год назад. Муж старше на 10 лет, мне 20, ему 30. Он работает, у меня последний курс института. Муж ещё до свадьбы в шутку говорил, якобы — скоро ребеночка заводить будем, на что я отшучивалась и говорила, что я сама ещё ребенок. Но недавно он поднял этот вопрос вплотную и озвучил свою версию — в сентябре я начинаю обучение на пятом курсе и где-то в декабре мы зачинаем ребенка, чтобы я защищала диплом уже с большим животом, месяце так на восьмом,чтобы сразу после окончания учебы я родила ребенка и полностью посвятила себя ему. Я отказываюсь и аргументирую это так — что по минимуму, мне нужно найти работу по профессии, отработать хотя бы год-два, а лучше три, чтобы был какой-то стаж. К тому же, по профессии я буду лингвист-переводчик, а это предусматривает постоянные занятия и совершенствование языка. А когда ребенок на руках — особо не позанимаешься. Да и лучше всегда сначала устроиться на работу, а потом уйти в декрет, чтобы и место за мной осталось и декретные платили. В общем, я хочу сначала хоть какую-то карьеру сделать, а мужу вынь-подай ребенка:( У меня уже сил не хватает ему объяснять свою позицию. Как вы думаете, как лучше поступить? Кто прав?? Возраст у меня ещё небольшой, так что если я рожу в 23-25 лет, ничего страшного не будет. А мужу уже сейчас хочется, говорит — ты единственная девушка, которую я полюбил и я хочу, чтобы ты была матерью моих детей. Материальное положение у нас не скажу, что плохое, но не миллионеры, средний достаток. А на ребенка столько денег нужно. В общем, девушка, мужчины, выскажите свое мнение — слушаться мужа и рожать как можно скорее или делать карьеру.

25 июля 2008 г., 12:56

автор, у меня вот ситуация прямо наоборот. я ребенка хочу, а муж ее не готов. мне 22 ему 27. но вас тоже могу прекрасно понять. как и вашего мужа. на мой взгляд, нужен компромисс- заканчиваете институт, находите работу и хотя бы полгодика там работаете, а там уже и видно будет. согласна, вам действительно нужно хотя бы узнать, что такое работа, а то после ребенка может и времени не оказаться, муж второго захочет, а у вас ни капельки опыта работы. да и просто для себя это нужно, я считаю. насильно забеременеть муж вас не заставит- вы наверняка используете ОК. поставьте перед ним именно такой компромисс-работаю полгода после диплома, а потом зачинаем. думаю, это лучший вариант

25 июля 2008 г., 12:58

Наташуля, я на Вашей стороне. Полностью считаю что Вы правы. Да и писать диплом и защищаться будучи беременной будет непросто. Конечно Вам хочется потом начать работу, что бы стаж появился и опыт. Попробуйте это объяснить своему мужу. Что ребенка то Вы тоже хотите но чуть попозже. удачи

25 июля 2008 г., 13:00

Нет не слушаться! Рожать нужно тогда когда есть что то за плечами, необходимо устроиться на работу,наработать себе определенный стаж, да и потом правильно вы говорите, что потом можно уже и декретные получать, стаж это время будет идти. Да и еще желание самой женщины должно быть не на последнем месте, а на первом! Мне 28 лет и я сделала то о чем говорит ваш муж, сначала я родила двоих детей, а потом стала заниамться карьерой, не скажу что это было очень легко. Я бухгалтер по профессии и каждый год что то меняется в закнодательстве, налогообложении, поэтому когда я вышла на работу, я практически ничего не знала, пришлось познавать все заново! Есть только одно примущество в этом,я родила первого в 20 лет и второго 21 год, сейчас я молодая женщина и уменя уже взросленькие детки. Но этот путь слишком тяжел.

25 июля 2008 г., 13:01

У Вас, Автор, тылы материально защищены? т.е. если мужу внезапно все надоест, вам будет куда пойти с малышом и что покушать? девушке с дитем и БЕЗ опыта работы устроится куда-то в приличное место — задача архисложная. Может, стоит поработать пару лет?

и вообще, составьте ему бизнес-план- ведение беременности, роды в нормальной клинике, одежка мелкому, приданое детское. Сможет он это все тянуть при неработающей жене? Даже и те скромные декретные, которые Вы будете получать могут быть существенной поддержкой семейному бюджету

25 июля 2008 г., 13:02

И потом, сдача госников и защита диплома — достаточно стрессовые мероприятия. Надо ли это ребенку?

25 июля 2008 г., 13:17

скажите мужу,что учиться и совмещать беременность, конечно, можно. но это очень вредно для ребенка! есть даже такое понятие,как "дети сессий"- повышенная нервная возбудимость, капризные очень и тд..да и когда учишься,то надо сидеть долго(то на парах,то на лекциях, то дома за компом пишешь реферат или тот же диплом),а это грозит гипоксией плоду,тк для нормального кровоснабжения необходимо много двигаться, гулять на свежем воздухе! да и ваще на послдених сроках врачи не рекомендуют сидеть дольше получаса(затем 15 минутная разминка), ну где в институте вы себе это позволите? так что заканчивайте инст, потом можете и рожать! причем сначала устройтесь на работу, а потом беременейте, стаж будет идти потом в декрете:)

25 июля 2008 г., 13:26

Автор, Вы дура! Такие вопросы как количество и время появления на свет детей, совместный бюджет и отношения с родственниками надо оговаривать " на берегу", т.е. ДО брака..А не "отшучиваться", как Вы изволили выразиться. Мужу уже 30, конечно он хочет детей и наверно давно хотел.

25 июля 2008 г., 13:28

..а ребенка рожать таки не стОит, если Вы сейчас к этому не готовы. Потом вполне возможно, что будет у Вас подсознательное раздражение и на мужа, и на ребенка, за то что все это вопреки Вашей воле свершилось.

9. Аццкий Сотона

25 июля 2008 г., 13:35

Автор,передай мужу что беременность-это не только красивый животик и отличные анализы.Некоторые обнимаются с унитазом до самых родов,лежат по сохранениям и тд.Тут уж не угадаешь какая беременность будет.И если при всем при этом еще и учиться и диплом писать и защищать,то боюсь,печальный исход беременности гарантирован=((((((как минимум вначале нужно закончить учебу,а потом разговаривать о потомстве.

25 июля 2008 г., 13:41

Наташа, у меня похожая ситуация. мне 22, ему 32. он мечтает о детях, но говорит, что до 25-26 не будет ко мне "приставать". Вам еще рано рожать если вы еще не созрели до этого решения! не надо рожать для кого-то, потому что кто-то вас просит об этом и т.д. А как же пожить для себя?? Вам только 20!!

25 июля 2008 г., 13:42

родить — значит все, забыть о себе и лет 5 посвятить только ребенку!! зачем рожать в таком раннем возрасте?? неужели вас мужчина этого не понимает?

25 июля 2008 г., 13:46

надо же, на этом форуме аж 11 умных женщин все-таки есть. А я всё жду, когда начнутся советы типа "как только возмешь на руки своего ребенка, тут же забудешь обо всей этой ненужной учебе", "бог даст зайку, даст и на лужайку" и "однозначно рожать"

25 июля 2008 г., 13:51

Автор, а Вы уверены,что именно в декабре произойдет зачатие?Многие пары пытаются зачать годами.

Ольга, не понимает 🙁 Он думал, это просто так, взять себе жену на 10 лет моложе.

Автор, у вас сейчас совершенно разные жизненные циклы, простым языком у Вас во вне, а у него внутрь. По Вашему возрасту — И ЭТО НОРМАЛЬНО! Вы хотите "завоевывать" социум, находить себе там место. Ему хочется что-то делать со своей жизнью внутри, он уже состоялся. Вся проблема в разнице возраста — возможен только компромисс. Вам нельзя идти против себя, придется договариваться

25 июля 2008 г., 13:53

За все надо платить. Муж хотел девочку помоложе — пусть ждет, когда она созреет.

25 июля 2008 г., 14:02

Ага,созреет,а потом будет писать в теме "Отзовитесь кто после ЭКО забеременел"?

Есть хорошая поговорка-человек предполагает,а бог располагает.Нужно пустить ситуацию на самотек- забеременеет-хорошо,не забеременеет-тоже хорошо,будет работать.

25 июля 2008 г., 14:13

муж на 10 лет старше? И уже проблемы? То ли еще будет. Вы совершенно из разных поколений. Он уже состоявшийся мужчина, который вероятно созрел до детей, а у вас еще в попе деЦтво, вам бы на танцульки и гульки (ой простите у вас это называется — хочу самореализоваться и состояться в жизни)))) Ваш брак уже под угрозой из-за несовпадения во временных интервалах своих желаний и стремлений. Скорее всего разбежитесь, либо вам предстоит быстро повзрослеть и научится наконец брать ответственность (нет, это выражается не только в наличии детей). Вы к этому не готовы, об этом говорит весь ваш пост. Чего же вы от нас хотите?

25 июля 2008 г., 14:29

Автор, а ваш муж подумал, как вы будете готовиться к диплому и ащищать его, если беременность тяжелая будет? Эгоист хренов.

25 июля 2008 г., 14:47

У меня такой же расклад предложила недавно. свекровь. Объясняла ей все то же самое,что и автор-не понимает. Еще и мужа накручивает. Задолбала-внучат ей видите ли хочется! Да и возраст у меня уже по её словам. зашкаливает для первых родов,я же скоро буду старородящей (мне 23 :))) Прям раздражает уже. Благо муж все-таки на моей стороне. Теперь,когда она заводит эту пластинку я либо просто молчу,либо перевожу тему. Но что-то мне подсказывает,что скоро взорвусь на неё! Не хотелось бы,конечно,портить отношения,но нервы же не железные.

25 июля 2008 г., 14:56

Наташа, ты все делаешь правильно. Подсознательно ты понимаешь, что ребенка тебе еще рано. Тебе надо закончить учебу и хотя бы минимально сделать карьеру. Жизнь сложная штука. На сколько ты можешь быть уверена в том, что если муж тебя бросит, или не дай бог случится несчастье с ним (т-т-т), ты сможешь прокормить себя, ребенка. Будут ли тебе помогать твои родители и родители мужа? Если тебе срочно понадобиться выйти на работу будут ли у тебя финансы на няню для ребенка?

25 июля 2008 г., 15:50

Делаете просто-принимаете противозачатьчные, мужу не говорите об этом и якобы делаете ребёнка, какое-то время вроде бы не можете забеременеть, это конечно обман во спасение-спасение отношений, как только будете готовы-отменяете ОК и беременеете, и овцы целы и волки сыты, только не попадитесь на приёме лекарста. старайтесь вне дома принимать без него и носите с собой не упаковку а одну таблетку. чтоб название не мог прочитать.

25 июля 2008 г., 15:56

Булавка а где вы увидели в посте автора хоть намек на гульки и танцульки? или теперь желание хоть пару лет поработать означает что иное? вы наверное сами из школы сразу в пеленки с горшками погрузились. кому нужна такая ответственность в 20 лет?? что за бредятину пишите, клуша. Автор не поддавайтесь на провокации со стороны мужа, он просто понимает, что ему-то не 20 как вам, просто хочет посадить вас дома, чтоб не увели те кто помоложе. типичная козлиная черта.

25 июля 2008 г., 17:46

22 права- он боится, хочет вас к дому привязать. к тому же если вы лингвист, значит переводчиком можете работать, а это и встречи с иностранцами и вообще всякие поездки-переговоры и т.д и т.п. конечно он боится, что встретите интересных людей и может передумаете с ним быть вместе. жизнь то вся впереди, рано вам еще в пеленки погружаться. кроме того, если он ребенка так хочет, то должен понимать, что беременной нужен покой, а не стресс на сессии

25 июля 2008 г., 22:33

Не вешайте на себя ярмо. Потом муж так же настоятельно передумает, как до этого настоятельно хочет ребенка. А вы останетесь с младенцем, без работы и без денег. Представьте себе, как жить без денег. Совсем совсем хорошо себе представили?

26 июля 2008 г., 00:59

Девочки,да что вы распинаетесь?Автора-то и нет.

26 июля 2008 г., 01:00

24,И почему ребенок это ярмо?

27 июля 2008 г., 10:52

Я защищала диплом на 5 месяце, муж на 9 лет старше. До двух лет сидела с ребенком, потом с ребенком сидела мама, а я устроилась на работу. Мне все очень помогали и муж, и мама, и бабушка, но все равно было не легко. Помню, что после приезда из роддома мы вышли просто погулять с мужем и у меня было ощущение — все, приехали, больше счастливой беззаботной жизни не будет! Но ничего, со временем как-то приспособилась и постепенно ребенок стал занимать все более важное место в жизни)) ****Но. я считаю, что Вы абсолютно правы в своем решении — надеть это ярмо на шею всегда успеете! А ребенок — это, конечно, ярмо, пусть родное, любимое, но ярмо!

m.woman.ru