Мужчины одиночки психология

Психология матерей-одиночек

Я считаю, что это, возможно, лучшее шоу всех времен и оно освещает катастрофические последствия, к которым матриархат приводит подростков.

Психология матери-одиночки, является производной от женской психологии в целом и освещает очень важный процесс того, как мать-одиночка подвергает её сыновей процессу женитьбы на ней же самой, помещая юношу на позицию некоего заместителя мужа, со всеми обязательствами и ответственностью, которое это накладывает.

номер статьи — #305

Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный ‘секонд-хенд’. Когда у женщины есть ребёнок, она (чаще всего) любит в первую очередь его. Потом себя, как ‘особу, приближенную к императору’. Потом. . . потом свою маму. А уж потом, если только повезёт. .

На форумах, где обсуждался этот текст, два парня так отозвались об этом пункте. Один — о предыдущем рассуждении: ‘Проверено. Хотя, как ни странно, довольно часты исключения. Брошенная БАБА с ребенком вдруг преображается в Женщину. Хотя в этом случае ты скорее всего проиграешь в борьбе с бывшим (и одновременно будущим) мужем. Тоже проверено’.

Другой о данном пункте в целом: ‘В своем ребенке как в зеркале каждый наблюдаешь и видишь себя, а в неродном каждый день узнаешь человека, который когда-то <[ПИ-И-ИП]>твою жену. И думаете приятно жить с такой мыслью. ‘

И ещё. ‘Проблема в том, что для большинства девушек — мама это источник непререкаемого авторитета, она может по 20 раз в день звонить маме и согласовывать с ней принятие любого решения. Почему так не любят тещ? Да потому, что эта старая баба постоянно влезает в чужую жизнь, лишает самостоятельности и заставляет вас жить по меркам сорокалетней давности. Дочь часто просто зомбирована мамой, она тоже не может ничего сделать без ее одобрения. И если вы попадете между двух баб, то мало вам не покажется. Почитайте Сартра "Закрытая дверь". Ад — это мужчина между двумя женщинами.

Высказывания эти намеренно оставляю без комментариев.

И совсем другое — когда вы женитесь на (сколь угодно) любимой женщине, у которой он уже есть. Психологически она никогда не признает вас его отцом. Это означает, что вы трое не будете такоей же крепко сцементированной ‘стаей’, как в первом случае. А стая ведь цементируется вокруг сильного вожака, несущего ответственность и имеющего власть чтобы её реализовать. Чаще всего мамаша не наделяет нового мужа правом надавать по заднице ребенку в случае непослушания (не свой типа). Кроме того женщина чаще всего не делалет необходимых выводов из неудачного брака, вовсю применяя принцип "я ни о чем не жалею". Соответственно, с вами может произойти повторение ситуации.

Без сомнения, на такой женщине стоит жениться. Но при одном условии — если вы готовы смириться со всем, здесь изложенным. Если чувствуете, что это — ‘ваше’.

Нетрудно видеть, что на самом деле, это расшифровывается: ‘матери-одиночки тоже должны иметь право хорошо устроиться’. Или, иными словами, использовать нашего брата для достижения собственных своих жизненных целей. Здесь возникает вполне резонный вопрос: а наш брат, мужик, не должен иметь возможности устроиться? Он не имеет права найти себе женщину, с которой ему будет хорошо, которая не будет его использовать, и от которой он родит единокровного своего наследника? Зачем нам кормить и содержать отпрыска чужого рода? Тратить свои ресурсы на _ч_у_ж_и_х_, когда можно создать своё?

Наш брат должен свободно ориентироваться в том комплексе проблем, которые возникают при выстаривании личных отношений с женщинами. И этот текст призван ему помочь. Потому что нормальному человеку с нормальными, неизощрёнными мозгами трудно противостоять всему массиву хитро*опости, который женщина обрушит на голову несчастного страдальца, и всевозможными разводками, самая основная из которых выглядит как ‘взять на слабО’.

www.masculist.ru

Есть люди, для которых гораздо комфортнее находиться наедине с самим собой, чем в обществе кого-то другого. Они стараются избегать ситуаций, когда будут хоть в чем-то зависеть от других людей и, соответственно, избегают близких отношений. Почему так происходит, и что делать, если ваш избранник имеет синдром одиночки, мы и поговорим в этой статье.

Люди-одиночки стараются строить отношения так, чтобы не приблизить к себе никого ближе, чем на разрешенное расстояние. Это может проявляться и на физическом уровне, поскольку такие люди избегают телесных контактов, если только это не секс. Но в гораздо большей степени это касается эмоциональной близости. Люди с синдромом отшельника стараются строить поверхностные отношения, которые позволяют коммуницировать на каком-то чисто внешнем уровне, не пуская никого глубоко «в душу».

Это происходит потому, что еще в раннем детстве, испытывая настоятельную потребность в любви, тепле и принятии, они не получали этого от своих родителей, особенно от матери. Каждому маленькому человечку жизненно необходимы забота и внимание, при чем не формальные, а идущие от души. Если по каким-то причинам родители не могут дать этого — не хотят или просто не умеют выразить свои чувства, ребенок попадает в ситуацию сильного разочарования и душевной боли, а еще страха за свою жизнь и будущее.

Мир кажется ему холодным и чужим, а значит, ждать от него чего-то хорошего было бы ошибкой. Единственный способ заглушить внутреннюю боль от неудовлетворенных желаний — это отказаться от этих желаний самому. Если тебе это не нужно, значит не важно, есть это у тебя или нет, а значит, тебе не больно, когда у тебя этого нет.

Если у такого человека в жизни появляется то, от чего он из чувства самосохранения отказался еще в раннем детстве, то он, либо старается этого не замечать и обесценивать, либо принимать только поверхностно, «чисто теоретически», без внутреннего эмоционального вовлечения. Если же чувства и отношение другого человека вызывают у него более сильный эмоциональный ответ, чем это разрешено его чувством безопасности, то это вызывает сильную тревогу и дискомфорт, а также желание избавиться от этих чувств, а заодно, и от человека, их вызвавшего.

Это происходит потому, что сближение с кем-либо актуализирует у человека-отшельника ту душевную боль, которую он испытал в детстве, отвергнутый своими родителями. Страшась пережить такую же боль вновь, вновь быть преданным, человек старается не допустить даже малейшей возможности подобного развития событий. Чем ближе и дороже становится для него какой-то человек, тем большую угрозу он для него представляет.

Брак, или просто близкие отношения являются для такого человека большим испытанием. Постоянное присутствие рядом другого человека, тесный эмоциональный и физический контакт с ним, представляют для одиночки реальную угрозу собственной целостности и душевному спокойствию, поэтому он старается отгородиться, закрыться от этого влияния. И без того малоэмоциональный, он может становиться еще более закрытым и отстраненным. А любая попытка близкого человека вывести его из этого состояния, будет встречать агрессивный отпор с его стороны, проявляясь вспышками раздражения и «впадением» в мрачное настроение, не располагающее к близким контактам.

Естественно, что человеку с другим уровнем потребности в близости и эмоциональном вовлечении нелегко будет находиться с таким партнером рядом. Что же делать, если вы обнаружили у своего партнера признаки синдрома одиночки?

1. Отбросьте надежду, что ваше поведение, забота и участие смогут повлиять на его изменения в лучшую сторону. Он не изменится, пока сам не почувствует необходимость в таких изменениях. И даже после этого, он не сможет измениться самостоятельно, а только с помощью специалиста-психолога. А это очень длительный и трудоемкий процесс, отнимающий массу сил и энергии. Да и каким человеком он станет в результате, трудно предсказать заранее. И будет ли этот человек по прежнему нравиться вам, а вы ему — тоже вопрос.

2. Перестаньте думать о нем, как о человеке, нуждающемся в вашем повышенном внимании, тепле и участии, перестаньте его жалеть и пытаться компенсировать то, что ему не додали в детстве. Да, ему, как и любому человеку нужны забота и внимание. Но он сам вполне в состоянии взять их у вас и столько, сколько ему действительно нужно, и не более.

3. Смиритесь с тем, что ему нужно больше времени проводить одному. Не «наседайте» на него в эти периоды, даже если они затянулись, лучше посвятите это время себе и другим, значимым для вас людям. Если вы не можете оставить его в покое, будьте готовы к агрессивному отпору с его стороны. Если вам нужна гораздо более высокая степень эмоционального контакта, чем он готов вам дать, в пору задуматься, а стоит ли оставаться рядом с этим человеком, или лучше «отпустить» его и себя, и найти кого-то более подходящего.

4. Будьте готовы к тому, что он будет принимать решения, касающиеся лично его самостоятельно, не посоветовавшись с вами. Напротив, совместные решения вам придется инициировать самостоятельно, поскольку отшельник предпочитает не мыслить в категориях «Мы», для него есть, прежде всего «Я» и «Ты», а «Мы» существует чисто теоретически. Тем не менее, он вполне благосклонно может отнестись к вашей инициативе, если только она не ограничивает его личную свободу и независимость, и не угрожает привычному образу жизни.

5. Чтобы дать личную свободу своему возлюбленному, вам просто необходимо заполнить чем-то другим свою жизнь. Ведь ваш любимый человек может позволять вам реализовать лишь малую долю того эмоционального вовлечения, на которое вы способны. А куда девать остальное? Вот здесь вам помогут друзья, хобби, работа, развлечения. Следите только за тем, чтобы вы своим поведением не вызывали сомнений в собственной преданности и честности по отношению к партнеру-отшельнику. Не смотря на свою внешнюю холодность и безэмоциональность, он может быть способен на вспышки ярости, плохо поддающиеся контролю. А его решения могут быть весьма опрометчивы и всегда направлены на разрыв отношений, приносящих ему боль и неудобства.

Одиночки — весьма «неудобные» партнеры для тех, кто нуждается в тесной эмоциональной близости, но могут быть надежными спутниками жизни для людей самодостаточных и больше ориентированных на себя и свое развитие, чем на выстраивание отношений. Одиночки никогда не ограничивают свободу своего партнера, давая ему право выбора по всем вопросам, но в ответ ждут подобного же поведения своего визави.

Так что, выбор за вами, оставаться или уходить. Только не тешьте себя иллюзиями изменений и лучшей жизни. Так вы будете только мучить и себя и своего партнера, несущего в себе синдром одиночки.

psyholog-praktik.ru

Навеяно темой одинокие девушки, почему вы одиноки.

Хотелось бы всерьез обсудить эту тему, почему возникает такая вот психология одиночки?

Ведь у других получается!

Одинокие или лучше свободные девушки, давайте обсудим.

Я одиночка, но самодостаточна, и меня одиночество не напрягает. Не понимаю почему все воют что не могут быть одни.

Мне одиночество необходимо, оно мне обеспечивает сосредоточенность на всяких важных вещах. Для меня важней работа, чем отдых, а работать я могу только в одиночку, ну на 100%. Так же не люблю когда работа зависит от других людей, но приходится мириться.

Не знаю, мне так нравится, ничего менять не собираюсь. Даже послала подругу куда подальше, чтобы не мешала наслаждаться одиночеством.

я тоже одна,да и подруг мне не надо(покрайней мере тех,которые есть). но иногда правда бывает такое,что так не хватает нежностии,заботы и защиты.

Ну. я помечтать люблю,вся жизнь в мечтах,а вдвоем мечтать не удобно.

Иногда думаю,что неправильно я живу,в корне неправильно,но сбегание от реальности меня спасает.Если я трезвым взглядом посмотрю на все вокруг и подумаю,что делать с этим дальше,мне кажется я сойду с ума.

Ключевые слова: нежности, заботы и защиты. Когда молодые, целеустремленные, есть работа, общение на работе, то ты не одинок. Но общение — это ключ, как бы ты не старался, а всегда охота поговорить на разные темы, а не только по работе. С возрастом приходит понимание того, что один прожить не сможешь ярко — нет семьи, близких. Есть только два пути: семья или самодостаточность . Либо ты один такой и другого не будет, либо будущее в продолжении рода. Осталось выбрать.

У философа спросил МЧ как мне быть: жениться или нет, тот ему ответил, чтобы ты не выбрал всегда будешь об этом жалеть. У нас порой мало выбора и времени, жили бы мы хотя бы дольше, каждый бы смог пройти два пути.

всем привет! Я одинока-свободна потому как материально, духовно, сексуально независима. Я могу прожить одна и мне комфортно в одиночестве, мне временами оно жизненно необходимо как воздух, я счастлива сама с собой. Другой вопрос, что если бы я нашла близкого по духу и взглядам человека, то наверное, была бы счастлива вдвойне делясь своим счастьем, но только в том случае, чтобы этот человек тоже был одиночкой в душе и мы с пониманием относились бы к тому, что нам временами надо быть одним. Должен быть душевный комфорт в отношениях, истинная близость и личное пространство одновременно.

У меня социофобия и комплекс неполноценности, я почему-то с детства себя чувствовала счастливой в одиночестве, а в компании у меня начинала голова болеть от напряжения.

И еще я писала в той теме, что мне противен секс.

Мне одной хорошо и спокойно. Даже друзья не нужны.

Возможно, у меня травма с детства. Я росла спокойным и застенчивым ребенком, но постоянно всякие идиоты-экстраверты взрослые меня подкалывали почему я молчу или почему я стесняюсь, смеялись надо мной, постоянно комментировали почему я легко краснею. Поэтому я не люблю людей, а особенно тех, у кого никогда не закрывается рот.

А с мужчинами был плохой опыт, один был муж, мне с ним не нравился секс и он узнал и стал меня оскорблять и преследовать, я его очень боялась. А второй любовник вроде и хорошие отношения, но в постели он был импотент и вызывал отвращение. Муж тоже почти импотент был.

Потом был платонический роман с одним мальчиком моложе меня, вот это единственное о чем так светло и приятно вспоминать.

Сейчас есть виртуальный друг на 24 года старше, с которым просто беседуем обо всем на свете, даже об интимном.

Больше мне не надо мужиков.

Дурак ты. Это не сознательный выбор, типа всем показать какая ты самодостаточная или "стерва". Это стремление души — быть одиночкой. Поэтому не целесообразно говорить в этом случае, что потом, типа когда образумишься, будет уже поздно. Это внутренняя потребность. Но дураку этого не понять.

А вы безкультурная , однако ) Стремления души не статичны и могут меняться . Поэтому , нет никакой гарантии , что всю вашу жизнь вас будет привлекать одиночество .

Бескультурен тот, кто не старается понять, он же дурак. Нет гарантии, что всю жизнь будет привлекать одно, но также нет гарантии, что то, что не привлекает, принесет удовлетворение. Нужно делать выбор тогда, когда чувствуешь сомнения, а пока их нет, ты следуешь текущим убеждениям. И если жизнь ставит тебя перед выбором, когда уже нет возможности все изменить, значит такова твоя судьба .

Я очень устаю от людей. Плюс у меня был негативный опыт общения с мужчинами. Я живу, как мне кажется, какими-то идеалами, многого ожидаю от людей и от этого меня постоянно травмирует общение с последними. Именно близкое общение. А общение с мужчинами и вовсе приравнивается к бесконечному неврозу, я всё слишком близко принимаю к сердцу. На учебе и на работе я очень коммуникабельна, дружелюбна, у меня много хороших знакомых и это приносит мне радость. Однако, когда я прихожу домой и окунаюсь в своё одиночество — я чувствую ещё большую радость. В нём я будто оградила себя от разочарований. Как-то так.

Меня в моём одиночестве напрягает только мнение окружающих. Сами же мне говорят, что видят, что мне никто не нужен, что я не нуждаюсь в брачном партнёре и всё равно ищут мне кандидатов. Это происходит и на работе и с моей мамой и с кучей знакомых и малознакомых людей.

100% Подтверждаю. Все так и есть. Сначала ты свободна и вполне довольна этим. А потом ты просто одинока. Да и свободна. Но куда ее засунуть эту свободу.

Подтверждаю именно со своих 40 лет.

у меня,наверно, основная проблема в том, что я не могу доверять мужчинам. У меня большой опыт общения с противоположным полом, но никогда не было искренних,нежных,любящих отношений. Либо любовник-спонсор,который гораздо старше меня, либо "друг по сексу"- ровесник. А объективно,наверно, у меня завышенные требования- мне нужно и друг,и любовник, и Мужчина в одном флаконе. Никогда ещё не встречала человека, кторого всеми трями бы назвала, была двумя, но не то( А со временем поняла, что не молодею и вечных спонросов у меня не будет- вон сколько 16-17ти летних красавиц подросло) Повезло,что родители купили жильё. С голоду-то уж точно не теперь умру. Сама себя обеспечу. Ну а то,что могли дать богатые спонсоры- бренды, рестораны,курорты- буду сама себе стараться дать, только поскромнее))

Плюс, 2 года прожила в Америке. Так вот наших с американцами если сравнить— американец никогда не повысит голос,да и вообще они очень спокойные, и добрее они,может, в каком-то плане наивные, многие не изменяют. Молодая слишком была, искала какие-то приключения. И по глупости по родине заскучала, вот и вернулась.

каждый человек ищет любовь всей своей жизни, но не всегда находит и для некоторых людей лучше быть одной, чем с нелюбимым.

Практика показывает , что , частенько лет с 30 , одиночество перестаёт нравится женщинам , даже приверженцам одиночества . А уж с 40 лет такие женщины , чаще всего , начинают глухо ненавидеть своё одиночество ) Однако , в 40 лет поезд уже уходит практически безвозвратно . Вот и думайте .

Хочу поддержать одиночек, во-первых, в 40 поезд уходит не у всех.

Во-вторых, одиночкой быть лучше, чем существовать в неудачном браке.

Вот тут тоже задумайтесь.

С детства могла часами играть одна, взрослые не нарадовались. По молодости вышла замуж, это была серьёзная ошибка, так как меня стали воспитывать и ломать под себя вся семья мужа и муж. Когда он увидел, что я не поддаюсь, стал меня бить. Развод. Сейчас я практически одна, потому что мужчин не знаю, не понимаю. В то время, когда должна была учиться строить отношения с мужчинами, была замужем,и кроме любимого мужа никого не замечала. Сейчас уже поезд ушёл, хотя мне и 40 нет, не потому, что я некрасивая, а потому что все мужчины мне кажутся какими-то недоделанными- эгоистичные большие дети, которые вечно чего-то от меня требуют, а я устала только отдавать и ничего не получать взамен. Лучше уж одна буду.

Предлагаю на его сообщения не отвечать, тогда он сам увянет.

Психолог, боюсь показаться беСкультурной, но всё же вы не правы.

В 20 лет одиночество — осознанный выбор. И если думать что там будет в 30, 40 и начинать насиловать себя семьёй, то к 40 прийдёшь озлобленной мещанкой, у которой всё как у всех, которая потеряла себя и свою личность.

А у одинокой в 40 лет есть своё собственное — её решение и выбранная ею жизнь, а не навязанная обществом и психологами.

Кстати, стремящиеся в замуж в 20 лет НЕодиночки, но и не явные экстраверты, в 30 сомневаются, а в 40 прочно хотят жить одни. ( Я тоже психолог если что)

Человек под ником психолог вряд ли таким является в жизни, мне кажется это ещё один типичный пример, когда мужчина считает себя вправе учить женщин, как им надо жить.

Всем привет! Спасибо, что откликнулись на тему.

Я всех вас почитаю и попозже отвечу.

Психолог, боюсь показаться беСкультурной, но всё же вы не правы. В 20 лет одиночество — осознанный выбор. И если думать что там будет в 30, 40 и начинать насиловать себя семьёй, то к 40 прийдёшь озлобленной мещанкой, у которой всё как у всех, которая потеряла себя и свою личность. А у одинокой в 40 лет есть своё собственное — её решение и выбранная ею жизнь, а не навязанная обществом и психологами. Кстати, стремящиеся в замуж в 20 лет НЕодиночки, но и не явные экстраверты, в 30 сомневаются, а в 40 прочно хотят жить одни. ( Я тоже психолог если что)

А если ситуацию рассмотреть наоборот. Человек в 20 лет и близко не помышляющий о семье, в 30 лет сомневающийся, но все еще довольный своим положением. Что будет думать этот человек в 40 лет?

Я такой человек. И в 40 мне грустно от одиночества. Хотя ни в 20, ни в 30 мне не нужна была "компания". Она мне и сейчас не нужна. Но одной тоже плохо. Вот такая ситуевина.

Мне тоже одиноко без любимого человека. Не суждено нам быть вместе. А тех, кто рядом, как мужчин не воспринимаю.

Ну. я помечтать люблю,вся жизнь в мечтах,а вдвоем мечтать не удобно. Иногда думаю,что неправильно я живу,в корне неправильно,но сбегание от реальности меня спасает.Если я трезвым взглядом посмотрю на все вокруг и подумаю,что делать с этим дальше,мне кажется я сойду с ума.

Ой, я, наверное, как вы. Живу в мечтах.

Я одинока, но не горжусь этим. Да, безусловно, есть свобода. Но вижу смысл жизни в том, чтобы любить и быть любимой, иметь ребёнка. Мне 25, с парнями не везло. Секс мне не нравится, но может просто ещё не встретился мой человек.

Никому об этом не говорила, могу написать только здесь.

Очень боюсь будущего.

А мне одиночество не нравится, могу плакать в подушку по вечерам и не боюсь себе в этом признаться.

я тоже одиночка. Родителей нету, друзей и парней никогда не было.

Бескультурная и беЗграмотная

никогда не считала себя одиночкой.но обстоятельства сложились так,что я сама того не желая становлюсь одинокой.новый город.университет,люди в группе,которые мне неинтересны.все это копится и выливается в истерики и депрессию.не знаю,что делать

мне комфортно одной,т.к если я общаюсь с людьми то я обязательно в них разочаровываюсь(особенно в мужчинах),мне просто плевать стало на всех,послала куда подальше своих друзей,и мне от этого становится с каждым днём всё лучше и лучше

Почему, вы считаете только женщин, сколько мужчин с таким состоянием, которых не понимает не кто. Этого даже не кто не видет. Обидно.

Ася, как же мы похожи. У меня то же самое. Я очень ранимая, меня часто обманывали и "имели". На работе я веселая,с мужчинами после последнего романа с бытовым альфонсом ( это не жиголо, а попроще вариант, но все что можно с меня взял), остерегаюсь общения с мужчинами. Он меня многому "научил". Слова "я тебя люблю" означают "я тебя хочу" и прочее прочее прочее.

пусть и не женится.лучше уж, жить одному и мучаться одному ( а то жене тоже придеться всю жизнь об этом сожалеть) ..

одиночество люблю. но в тоже время хочу найти вторую половинку..

А я думаю кому уютно жить в одиночестве, и одновременно хочеться быть с человеком,нужно найти такого, который бы часто сидел в свой комнате, а вы в своей. Соскучились, встретились.

беСкультурная, *** неграмотное 😀

Как раз наоборот до 30 больше потребности в любви и общении, а после меньше и настолько всё меньше и меньше

А бабули так вообще ни за что не вступят в отношения с одинокими старичками: они так и объясняют: зачем мне нужен этот оплывший, неследящий за собой и своей квартирой старик. А они ничего так себе, больше успевают.

беСкультурная, ***** неграмотное 😀

Это вы неправы. Говорю, как филолог, имеющий степень. Вам доказать? БеСкультурье — это "бес" культуры, а "без" — это приставка или предлог, обозначающий отрицание. Те, кто это понимает, предпочитают везде писать именно" без".

Знаете что — из состояния одиночества намного проще выйти, чем из состояния неудачно замужней многодетной зависимой от кучи обстоятельств дамы.

++++++++++++++++++++++++++++++++Когда навесил на себя проблемы, а потом героически их преодолеваешь, а все потому, что ТАКПРИНЯТО.

Ну и я считаю себя одиночкой хотя жить в роскошном доме на море воплотив все свои мечты в жизнь . наверно не самая распостраненная история

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Еще Аристотель говорил о том, что человек по природе — социальное животное, поясняя стремление людей к общению. Однако встречаются личности иного склада: им удобнее, проще и комфортнее быть наедине с собой. Они избегают ситуаций, которые ставят их в зависимость от других. Мы рассмотрим психологию людей-одиночек и разберем, как общаться с таким человеком.

Психология: синдром одиночки

Психология одиночки заключается в стремлении к полной независимости, отсутствию обязательств и связей. Они подпускают к себе людей лишь на определенное расстояние и в физическом плане, и в психическом. Заглянуть к ним в душу практически невозможно.

Такие люди еще в раннем детстве остро испытывали нехватку родительской любви и внимания, истинной любви, которая должна идти от души. Ребенок, выросший в такой атмосфере, или и вовсе воспитанный бабушкой и дедушкой, часто видит мир чужим, холодным, неприветливым. Не желая получать лишнюю душевную боль и разочарования, такой человек просто не заводит глубоких связей. Если же такая связь возникает, человек будет стремиться ее обесценить или разорвать, чтобы вернуться к привычному для себя состоянию.

Близкие отношения и создание семьи для такого человека представляют собой большую сложность. Попытки проникнуть в его душу будут сталкиваться с жестким отпором.

Как общаться с людьми с синдромом одиночки?

Если ваш друг или вторая половина страдает синдромом одиночки, важно выбрать правильную тактику поведения, которая сможет помочь избежать конфликтов и даже в какой-то мере помочь человеку. Основные меры, которые вы можете предпринять, таковы:

  • не пытайтесь изменить этого человека, для этого нужно его желание и его усилия, а не ваши;
  • старайтесь просто поддерживать человека, нести ответственность за свои слова, чтобы установить доверительный контакт;
  • не стоит опекать человека, излишняя забота может его раздражать;
  • не мешайте ему быть одному тогда, когда он этого хочет;
  • не удивляйтесь, когда такой человек будет принимать решения, не советуясь с вами.
  • Постарайтесь найти несколько занимательных хобби для вас обоих и для себя отдельно, чтобы обеспечить раздельное времяпровождение – это очень важно для таких людей.

    womanadvice.ru

    Как избавиться от синдрома одиночки

    Для того, чтобы утолить свой психологический голод, нужно определить, чего именно тебе не хватает.

    Вариант 1. «Интимное одиночество»

    Это острый физиологический голод. Он может возникнуть даже у девушек, окруженных любовью и заботой, если им при этом не хватает простой сексуальной разрядки. В этом случае ты в первую очередь ищешь партнера по сексу, способного дать тебе оргазм.

    Увы, сексуальный голод часто делает нас неразборчивыми (с голодухи мы готовы съесть и просроченные консервы). А от неразборчивости страдает твоя личная жизнь. Так что такого рода одиночество лучше всего исцеляет мастурбация. Потому что случайные партнеры, скорее всего, будут лишь усугублять твою тоску.

    Это тип одиночества, при котором тебе не хватает не столько секса, сколько просто ласки. Объятия, нежные прикосновения, поглаживания – все это может быть чрезвычайно важно. И если твой любимый человек уделяет тактильному контакту мало внимания, редко берет тебя за руку, не обнимает после секса и т.д., то ты вполне можешь почувствовать себя одинокой.

    Однако, любимый – не единственный, кто может удовлетворить твой голод. Обнимайся с подругами, родственниками и близкими людьми. Заведи кота или щенка, которого сможешь тискать и гладить когда захочешь. Запишись на сеансы массажа. Тактильный голод будет удовлетворен.

    Это вид одиночества, при котором тебе страстно не хватает поддержки, защиты, опоры. Возможно, ты не чувствуешь себя в безопасности и потому ищешь «сильное плечо» (фактически, заботливого папочку, который оградит тебя ото всех мыслимых забот и защитит от любых опасностей).

    Проблема в том, что из-за этого вида одиночества девушки часто сходятся не с теми партнерами, которые им действительно подходят, а с теми, которые производят впечатление «надежных покровителей». Увы, такие «покровители» зачастую властны, деспотичны и подавляют партнершу как личность.

    Вариант 4. «Жажда самоутверждения»

    Да, да! Мы часто чувствуем себя одинокими, когда не довольны своим социальным статусом (Бриджит Джонс – типичный пример!). Например, ты до сих пор не замужем и тебя это убивает. Или ты – младший ассистент в фирме и чувствуешь себя незначительной мелкой сошкой. Даже президент или голливудская звезда может чувствовать себя недовольной своим положением в обществе и стремиться компенсировать это через отношения.

    Девушки с этой проблемой часто пытаются «подняться» за счет мужчины. Например, выбирают себе богатого и влиятельного любовника (а лучше звезду!) Еще такие люди могут начинать коллекционировать партнеров, разбитые сердца, любовные победы, чтобы самоутвердиться и таким образом, прогнать одиночество.

    Увы, оно от подобных действий только усугубляется. Постарайся отделить свои социальные потребности от сексуальных. Четко сформулируй свои цели в карьере и добивайся их. Пусть секс и любовь станут для тебя простыми радостями, а не гонкой, экзаменом или способом саморекламы.

    Вариант 5. «Жажда приключений»

    Порой даже самая гармоничная пара ощущает одиночество, если в их жизни и отношениях не хватает острых ощущений. Такие люди с радостью идут на рискованные секс-эксперименты, однако им все быстро приедается. И попробовав новую разновидность секса, они вновь ощущают одиночество и опустошение.

    Выход прост: искать приключений надо не только в любви и сексе. И уж, конечно, не на стороне! Сходи в байдарочный поход, займись альпинизмом или прыжками с парашютом, отправься на поиски сокровищ – все что угодно, лишь бы тебе было интересно и весело. Если ты сделаешь свою жизнь насыщенной новыми впечатлениями, в отношениях тебе никогда не будет одиноко.

    ivona.bigmir.net

    Прекрасная и одинокая. Почему мужчины боятся красивых женщин

    Существует стереотип о том, что мужчины боятся красивых женщин. Но что именно отпугивает представителей сильного пола в красотках?

    О типичных мужских страхах перед «королевами» рассказывает директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», психолог, консультант по межличностным взаимоотношениям Елена Кузнецова.

    По словам Кузнецовой, красивых женщин принимают и завоевывают только уверенные в себе мужчины, стопроцентные самцы. Те, кто послабее, красивых женщин действительно побаивается, потому что не хотят слышать отказ. Но если вдруг мужчина решился «подкатить» к красотке и потерпел фиаско, он наделит даму массой отрицательных качеств. Так, например, многие неудачливые в любовных делах мужчины считают, что все красивые женщина избалованы, меркантильны и глупы. Разумеется, это утверждение неверно, но некоторым слабым мужчинам так думать проще. Эта формула прекрасно объясняет все их амурные поражения.

    «Если красотка на меня не посмотрела, значит, она дура». Это прекрасная позиция для амбициозного и в меру агрессивного мужчины, который не может даже себе признаться в том, что он недостоин красивой женщины, и что он для нее лузер», — констатирует психолог.

    Еще одна причина, по которой мужчины обходят красивую женщину стороной, – стереотип о том, что все красавицы несвободны. Красивая женщина, считают представители противоположного пола, не может быть одна, и избегают ухаживаний. Совет одиноким красивым женщинам в этом случае психолог дает такой: не стоит опускать планку и делать из себя дурнушку, чтобы привлечь мужчину. Возможно, стоит просто смягчить взгляд и показать, что к вам можно подходить знакомиться. С другой стороны, подчеркивает Кузнецова, «кесарю – кесарево»: если красивая женщина одинока, значит, она просто не хочет обращать внимание на тех мужчин, которые рядом с ней.

    «Мужчины могут просто не подходить такой женщине по статусу. Она, конечно, может им нравиться, но при этом сами «не дотягивают» до необходимого уровня. Дама это понимает и предпочитает быть одна», — поясняет консультант по межличностным отношениям.

    Третья причина того, что мужчины обходят красотку стороной, — стереотип о том, что красивые женщины могут любить исключительно богатых поклонников. А мужчина со средним достатком просто не «потянет» красавицу финансово.

    К сожалению, подобные мужские опасения не напрасны. Как говорит Елена Кузнецова, столь меркантильные установки сейчас определяет время. Если молодая женщина понимает, что она хороша, у нее модельная внешность, и она обращает на себя внимание противоположного пола, то она будет искать именно богатого мужчину. Общество диктует правила, что у красотки должно быть все. Сейчас, к сожалению, не увидишь ни одну красивую женщину, которая не была бы хоть немного меркантильной, отмечает психолог.

    Четвертая причина. Мужчина опасается, что красивая женщина, находясь с ним в паре, все равно будет озираться по сторонам и искать вариант получше.

    Эти опасения не всегда имеют под собой реальную почву, ведь много зависит от воспитания и уровня культуры женщины. Если она чистой воды потребительница, которая думает исключительно о деньгах, то действительно будет шагать по трупам, от кошелька к кошельку. Но есть и умные женщины, которые умеют ценить своего мужчину, создающего уют и комфорт. Такие женщины в ответ окружают партнера заботой и вниманием и обеспечивают ему крепкий тыл.

    Пятая причина. Некоторые мужчины объясняют себе свой страх перед красивыми женщинами тем, что у красоток, скорее всего, дурной характер, или они плохие хозяйки. Одним словом представители сильного пола считают, что внешняя красота обязательно должна быть уравновешена каким-то изъяном. Однако мужчины нередко в этом заблуждаются. Красотки, которых любящие родители воспитывали, как гармоничную личность, также могут обладать прекрасным характером и быть не менее хорошими хозяйками, чем женщины с заурядной внешностью.

    Кроме того, как отмечает Елена Кузнецова, мысли «о компенсации» никогда не возникают в мужском мозгу на этапе знакомства с красавицей. Если уверенный в себе мужчина увидел привлекательную барышню, он бросается в атаку и начинает ее завоевывать, а не рассуждать на тему того, насколько хорошо дама готовит. Дурной характер или нехозяйственность могут «вылезти» и стать камнем преткновения уже в процессе развития отношений. Но поначалу мужчина даже ни о чем таком не задумывается, а «идет на красоту».

    www.vlad.aif.ru

    Как выйти замуж женщине с ребенком

    Сегодня, дорогие мои читательницы, затронем довольно серьезную тему: как построить свои отношения с противоположным полом, если у вас есть опыт неудачного брака и развода, а в качестве «багажа» — ребенок? Скажите честно, есть ли среди ваших подруг женщины, которые воспитывают ребенка одни, так как муж ушел? Может, вы сами относитесь к такой категории? Есть ли в жизни этих женщин место новым отношениям?

    Начну с того, что определение «мать-одиночка» давно исчерпало себя. Это реальный пережиток прошлого. Используют его в своей речи только бабушки на лавочке, которые с советских времен считают, что у женщины обязательно должен быть муж, и сплетницы, которые пытаются самоутвердиться за счет других, оказавшихся не в самой приятной жизненной ситуации.

    Так ли уж плохо быть матерью-одиночкой? Я думаю, что среди вас найдутся те, кто меня поддержит во мнении, что в этом тоже можно отыскать свои плюсы. Да, на попытки настроить личную жизнь давит и стресс от развода, и финансовые проблемы, и плохие отношения с бывшим мужем. Все это не повод отказываться от новых отношений. Многие женщины после развода, наоборот, получают удовольствие – от своей свободы, от нового статуса, от новой жизни. В современном мире чтобы чувствовать себя женщиной не обязательно наличие мужа. Тем более, если у нее есть малыш. Большая часть разведенных женщин ставит воспитание детей и работу выше личного счастья.

    Считать, что мать-одиночка – это какой-то «ущербный» элемент общества, могут только отсталые от жизни люди.

    Такая женщина — уже мама, у которой есть любимый сын или дочка, у которой есть работа, которая никому ничего не должна доказывать и которая вполне может быть счастливой и без наличия мужа.

    Тем не менее, женщина всегда остается женщиной, и, конечно, ей хочется чувствовать рядом сильное плечо. Некоторые женщины после развода вполне комфортно ощущают себя в новых отношениях, другие же, наоборот, замыкаются в себе, кому-то вообще хорошо без новых отношений – они радуются свободе после неудачного брака.

    Можно ли разведенной женщине с ребенком найти новую любовь? Конечно, можно! То, что такая женщина никому не нужна, это все наши мысли, сомнения в себе и неправильные установки! Подумайте сами, возраст 75% разведенных женщин колеблется в диапазоне 25-45 лет. Можно ли найти любовь в таком возрасте? Конечно, можно, помните, что любви же все возрасты покорны! По статистике, половина женщин, переживших развод, повторно выходит замуж. Так что шанс есть у всех и всегда!

    Как наладить новые отношения с мужским полом?

    Начну с того, что в ситуации разведенной женщины с малышом меняются исходные данные для отношений с мужчиной. Вы ищите не просто спутника жизни для себя, вы ищите мужчину для себя и своего ребенка. Вы со своим малышом – единое целое, поэтому ваш спутник должен быть готовым взять ответственность за вас двоих вместе. Это должны быть не просто романтические отношения между парнем и девушкой, это должны быть зрелые отношения состоявшейся женщины и взрослого мужчины.

    Конечно, одинокой маме с ребенком не просто даже снова начать общаться с противоположным полом. Что здесь можно посоветовать?

  • Уберите негатив из своей жизни. Да, вы остались одни, вас бросил муж, а все мужики – сволочи. Это все негативные установки, которые будут тянуть вас вниз, не позволяя оторвать от себя прошлое. Переформулируйте свое негативное мышление в положительное, и мир вокруг вас уже изменится к лучшему, да и вы сами изменитесь. Поставьте себе цель стать счастливее, чем вы есть сегодня. В этом вам поможет наша статья Как правильно записывать цели и зачем это нужно
  • Полюбите себя, и тогда полюбят вас. Сделать это сложно, особенно, если вы слишком болезненно принимаете какие-то свои недостатки. Положение усугубляется, если на эти недостатки постоянно указывал бывший муж. Это нужно исправить. Сделав это, вы зажжете источник любви внутри себя. А он обязательно притянет новую любовь.
  • Типичная ситуация, которая случилась недавно с моей одинокой подругой. Она со своей приятельницей пошла в клуб-кафе. Цель была познакомиться с кем-то, ну или хотя бы поднять свою самооценку?? Приятельница, прямо скажем, женщина габаритная, а моя подруга просто красотка, по всем меркам. В конце вечера, приятельница познакомилась с 2-мя мужчинами, натанцевалась. А подруга ушла разочарованная. Ей так и не удалось познакомиться ни с кем.

    Неважно какой ты внешне, главное какой ты внутри. Мужчины чувствуют это на расстоянии. И если женщина уверенная в себе, в своих силах, самодостаточная, не зацикленная на проблемах неудачных отношений, обязательно встретиться мужчина, который оценит это и полюбит ее.

  • Будьте более активы в отношениях. Если вам 18 лет, то смысл ждать, когда прискачет принц на белом коне, еще есть. Если вы уже были замужем, пережили развод и остались одна с малышом, ждать принца, сложа руки, бессмысленно. Появляйтесь на вечеринках, заводите новые знакомства, общайтесь с новыми людьми. Сидение дома в четырех стенах никак не поможет в поисках второй половинки.
  • Найдите свое состояние внутренней гармонии. Когда жизнь полна забот и проблем, развиваться духовно просто некогда. Но совсем забывать об этом не стоит! Мужчин привлекают женщины, находящиеся в гармонии с собой. Занимайтесь творчеством, спортом, йогой, общайтесь с позитивными людьми – старайтесь находить время для вещей, которые делают вас чуточку счастливей. По крайней мере, выходя из дома, у вас больше шансов с кем-то познакомиться.
  • Всегда помните о своей привлекательности, ухаживайте за собой. Мужчины любят глазами, поэтому, чтобы обойти конкуренток, выглядеть хорошо нужно всегда.
  • Отношения нового спутника женщины и ее ребенка

    Отношения между разведенной женщиной без ребенка и ее новым спутником и отношения, в которых присутствует ребенок – совсем разные вещи. Да, мама в отношениях с новым мужчиной должна всегда оглядываться на ребенка. К сожалению, мужчины, узнав о наличии малыша, чаще всего «сливаются». Поэтому такой исход событий все-таки следует держать в голове. Расстраиваться из-за этого не стоит, просто примите тот факт, что этот мужчина вам не подходит.

    При построении отношений между своим спутником и ребенком важно помнить следующее:

  • Уважаете себя и держитесь достойно! Не бойтесь, что вас отвергнут. Цените себя, гордитесь собой, ведь вы одна растите ребенка!
  • Избавьтесь от лишнего беспокойства, доверительным отношениям это не поможет.
  • Пускайте мужчину в свою жизнь настолько, насколько вы готовы развивать с ним отношения.
  • Примите мысль о том, что ребенок может приревновать вас к новому спутнику. Не надо за это обижаться на него и злиться. Старайтесь помочь в установлении между ними дружеских отношений. Не препятствуйте общению малыша с родным отцом.
  • Не ожидайте, что ваш ребенок и ваш новый спутник сразу найдут общий язык. Для этого может понадобиться приличное количество времени.
  • Знакомьте своего спутника с малышом только тогда, когда уверены, что ваши отношения – это серьезно. Ребенок может привязаться к мужчине, а разочарование от разрыва будет очень болезненным.
  • Не забывайте о том, что ваш новый спутник должен стать примером поведения мужчины для вашего малыша, поэтому обращайте внимание на вот такие моменты:

    • Каким отцом он может стать? Да, женщина, в первую очередь, ищет мужа для себя, но он одновременно претендует и на роль отца для ее ребенка. Говорите со своим мужчиной о детях вообще и своем ребенке в частности. Скрывать от него малыша не стоит, рано или поздно правда выплывет наружу. И если мужчина окажется не готов принять ребенка, то лучше это узнать в начале отношений, т.к. чем дальше, тем разрыв будет более болезненным.
    • Идеальная совместимость в интимном плане совершенно не означает, что из вас получится хорошая семья. Вы выбирайте мужа, а не любовника – в первую очередь оценивайте человеческие качества спутника.
    • Познакомьтесь с его родителями, расспросите его о семье, о его детстве. Мужчины в своей взрослой жизни часто повторяют модель семьи своих родителей.
    • Оценивайте человека не только по тому, как он относится к вам, но и по тому, как он относится к окружающим.
    • Примите его вредные привычки и покажите ему свои. Способны ли вы принять их? Взрослым людям сложно измениться, поэтому надеяться, что он или вы сами откажитесь от каких-то своих вредных привычек, не стоит.
    • Не заставляйте своего мужчину любить вашего ребенка. И не заставляйте ребенка называть его «папой». Если они захотят, они сами придут к этому.
    • Также, мы советуем вам прочитать следующие стать:

      Ну и напоследок, при построении серьезных отношений с новым спутником одинокая мама с ребенком должна четко осознать две вещи:

      1. Если его родители или родственники постоянно говорят о том, что он может найти себе партию и получше, а вы с ребенком будете ему только обузой, задумайтесь: не всякий мужчина сможет выдержать такой «пресс» со стороны своей семьи.
      2. Некоторые мужчины считают, что мать-одиночка – женщина, отчаянно ищущая внимания, любви и заботы, которая должна до конца жизни благодарить его за то, что он выбрал ее, а не молодую девушку без груза в виде малыша. С таким мужчиной хорошей семьи не получится, поэтому перед принятием решения и созданием новой семьи хорошенько разузнайте о его истинных намерениях.

      Сегодня огромное количество телепередач с настоящими участницами матерями одиночками, которые нашли в себе силы и выстояли перед ударом судьбы. Я не говорю про те передачи, где все плачут навзрыд и обвиняют всех и вся, вместо того, что бы тратить это время на поднятие духа, самосовершенствоание и поиск веры. Так например, меня вдохновляет одна передача на телеканале TLC, где женщина осталась одна и воспитывает 8 детей, при этом не потеряв себя. Она успевает все: воспитывать детей, писать книги, ухаживать за собой. Так у нее 8 детей, а некоторые с одним ребенком опускают руки. Есть над чем подумать.

      Будьте счастливы! Если у вас есть пример построения здоровых отношений во втором браке, будем рады, если вы поделитесь этим с нами и нашими читателями. Возможно именно ваш пример поможет преодолеть сложные жизненные обстоятельства некоторым женщинам.

      Интересные видео по данной теме. Советы мужчин и женщин о том, как выйти замуж женщине с ребенком или даже с двумя детьми на руках.

      story-woman.ru