Меня раздражает ребенок мужа

Бесит больной ребёнок мужа.

Снова здравствуйте. Прошу прощения, что пишу второй раз подряд тоже самое. Сомневаюсь, что во вчерашнюю тему кто-то будет заходить, поэтому пишу новую. Извините. Очень прошу снова опубликовать мою тему, так как очень нуждаюсь в совете. Не нахожу себе места.

У мужа есть ребёнок от первого брака, живет с матерью. Оба родителя в нем души не чают. Иногда приезжает к отцу, чему они оба безумно рады. Ладно, я не против общения отца и сына. Но. Во-первых, этот мальчик меня игнорирует. Ему 12 лет, сам по себе не глупый, отличник в школе — откуда такая ненависть ко мне. То есть единственное, что он мне говорит это «здрасте/досвиданья». Общается только с отцом, хотя приезжает и ко мне тоже, мы ж с мужем вместе живем. Два дня назад опять приехал, умудрился что-то съесть из нашего холодильника (это в порядке вещей, приехать и шарить по холодильнику, мужу говорила, он на стороне сына). В итоге отравился не пойми чем, виноватой оказалась я, типа не слежу за продуктами. Мы с мужем спали в комнате, ночь естественно, вдруг заходит наш дорогой гость, будит отца, и говорит, что ему плохо (болит живот, тошнит), я конечно тоже проснулась. Итог: он всю ночь провёл в туалете, на унитазе с ведром в руках, я подавала ему лекарства, а он просто отказался их брать из моих рук. Мне очень обидно(( я по началу старалась выстроить хорошие отношения, но бесполезно. Сегодня весь день ныл, как ему хреново. Бесит ужасно. Модераторы, пожалуйста, пропустите тему — к подругам с таким вопросом обратиться не могу, не поймут. всем заранее спасибо

Вспомните себя в 12 лет. Представьте себе, что любимый папа живет не с любимой мамой, а с чужой тетенькой. Чего вы от него хотите? А у вас живот никогда не болел? А когда болел, вы не ныли?

Какая злобная мачеха

А как ваша подруга? больше не била по e6алу?

Прошлой темы не хватило?

Квартира мужа и его ребенок имеет полное право лезть в холодильник и вы ему не указ. Возможно вскоре он еще и руки будет распускать.

Это не разводка. Знаю, что вы не поверите, но здоровьем клянусь. Я репетитор, одна моя ученица попросила меня со своего телефона тему про свою подругу, тк ее мать держит ее в ежовых рукавицах, все проверяет. Вы можете не верить, конечно. Честное слово не разводка

ок, допустим верим. чем вас ответы во вчерашней теме не устроили? вам 100 раз написали, что вы не правы. что ещё надо? мне особенно понравился ваш вчерашний комментарий "почему я должна слушать, как он блюёт? мне это интересно?".

Автор, очень Вам сочувствую, но я вижу только один выход: развод. Терпеть такое пожизненно, на мой взгляд, невыносимо. Я бы не смогла. Единственный, кто мог бы изменить ситуацию, — это отец сына и Ваш муж. Он мог бы поговорить с сыном и поставить условие: либо ты с уважением относишься к моей жене, либо путь к нам в дом заказан. Но он то ли не имеет авторитета, то ли не собирается этого делать. Ему и так хорошо. У сына еще впереди самый тяжкий подростковый возраст 15-17 лет, сейчас это только начало. Я бы ушла.

В положении сына отчасти тоже была, мой отец ушел к другой, когда мне было 8. Знакомиться с ней, бывать в их с отцом квартире я отказалась наотрез. Мне хватало нечастых встреч с отцом у нас дома и дома у его матери — моей бабушки. Моя мать тоже не пихала меня отцу. Познакомились с его НЖ мы только на похоронах бабушки, мне было почти 19. Я знала, что никогда ее не полюблю и не приму, но и травить ее я тоже не собиралась, никогда не была садисткой.

www.woman.ru

Меня раздражает сын моего мужа

Несвитский Антон Михайлович

Ответов на сайте: 4574 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 121

В вашем послании очень много оценок и ярлыков. Они — «глупые и порочные», ребенок мужа — мстителен, мадам (бывшая мужа) — вся такая распущенная и плохая мать. А ваш муж? Выходит, мягкотелый и несправедливый человек? И как далеко зайдут ваши оценки? И кому рядом с вами будет хорошо при наличии чувства такой огромной собственной правоты? Ощущение складывается такое, что вы знаете как лучше, кто прав, кто виноват, и как надо все сделать, чтобы было всем хорошо. Но на деле выходит, что ВАМ будет так хорошо. А как будет мужу или его ребенку — эти вопросы как-то выпадают.

А если отвлечься от оценок и поговорить о чувствах? Причем только о ваших. Вас раздражает отношение мужа к своему ребенку, потому что оно кажется вам несправедливым. Так это на самом деле или нет — сложно судить. Важно другое — ВЫ испытываете чувство ревности, раздражения в отношении ребенка мужа, испытываете раздражение и обиды на мужа. Вы испытываете раздражение на бывшую жену своего мужа. Все эти чувства помогают вам укрепить отношения? Сомневаюсь.

Есть такой путь — поговорить о своих чувствах. Но без раздражения, упреков или скандалов. И если это сходу трудно сделать, лучше сначала нейтрализовать свои чувства. Например, прокричаться там, где вас никто не слышит. Разорвать пачку бумаги. Побить тарелки. Ясно, что место для этого при наличии детей в доме сложно найти в любой момент. Но можно. А вот потом уже, выпустив пар и эмоции, СПОКОЙНО поговорить с мужем о том, что ВАС беспокоит. Без апелляций к мировой правде и справедливости. А просто описать свои переживания. «Я чувствую, что ты уделяешь своему ребенку больше времени. мне доставляет это боль. » (без разбора кто прав, кто виноват). Или «мне кажется, что к нашему общему ребенку ты не чувствуешь того-то. » Или «я чувствую обиду, когда. » Если вы говорите только о себе и своих чувствах — вы не ставите мужа в позицию оправдания или защиты. И он скорее испытает сопереживание к вам, чем станет защищаться от ваших «нападок».

Если ваш муж сделал выбор много участия принимать в воспитании сына — это ЕГО выбор. Вы можете принять или не принять мужа с этим выбором, но это ведь его осознанный выбор. И вряд ли вы можете его изменить. Можно построить относительное равновесие в семье, но для этого нужно не обвинять мужа, а скорее доносить до него ваши впечатления и переживания. Оговаривая, что это ваши субъективные чувства, однако, вам важна реакция мужа на них. И вы готовы и хотите вырабатывать общие стратегии поведения со всеми детьми в семье.

Сергеева Ирина Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Вам не дает покоя Ваше внутреннее подавляемое желание, вообще не видеть ни ребенка от той женщины, и ту женщину. Вы считаете, что они Вам мешают. Данная ситуация Вас не устраивает. Но Вы не видите возможности изменить ее.

Изменить в физическом плане, действительно не так просто. Так как существует ребенок Вашего мужа, с которым отец хочет общаться. Но облегчить себе жизнь можно

Тут дело в принятии

1. Принять мужа таким, как есть. Отец не хочет оказываться от общения со старшим ребенком. Не хочет снимать с себя ответственность за него. Скорее всего пытается додать ему то, что не дает мать. За эти качества Вы и полюбили этого человека и родили совместного ребенка. Разве это плохо?

2. Дети не отвечают за поступки своих родителей и не виноваты, что на них похожи. Максимум, что вы можете для них сделать — это дать им по возможности развить их способности. Приглядитесь к мальчику, возможно Вы сможете разглядеть в нем и достоинства и помочь ему раскрыть его лучшие качества. (У Вас своих двое старших и опыт есть)

Я понимаю, что когда раздражает и бесит, принять и изменить отношение, достаточно сложно. Но для этого психологи и существуют.

Обратитесь к психологу. Психолог поможет Вам принять сложившуюся ситуацию. Рассмотрите возможность поработать по теме принятия людей и себя, без оценок и осуждения. Это очень облегчит Вашу жизнь. Вы избавитесь от беспокойства. Перестанете накручивать себя. Вас сейчас пожирают негативные эмоции. (Но они мешают Вам жить). Внутренний конфликт надо разрешить. На успокоительном всю жизнь не протянешь.»от такого положения вещей страдает моя психика» ну разве это дело? Развод, тем более не вариант (причин нет)

Подойдите к вопросу менее эмоционально и более конструктивно. Все решаемо. У Вас трое не общих детей и Вы с мужем выбрали эту жизнь. Выработайте общую политику воспитания ВСЕХ детей,(это в Вашей власти). Обсудив, как он относится к воспитанию, как Вы.

А на внешнее перестаньте реагировать (его бывшую и ее семью), поняв, что исправление всего мира не входит в Вашу компетенцию и Вам неподвластно. Даже если Вам эта женщина не нравится, она имеет право быть такой, как есть. НО! Это не должно отражаться на Вашей семье. А Вы сами по доброй воле позволяете ей влиять на Вашу семью, тем, что эмоционируете по ее поводу, раздражаетесь и этим уже сами наносите вред детям, себе, мужу, семье ( «приходят мысли о разводе»). Запретите себе думать о матери старшего сына Вашего мужа, о ее несовершенстве. Вам, как сильной женщине и лидеру, как Вы себя позиционируете, должно быть глубоко на нее наплевать. А в с собственной семье Вы способны навести порядок.

Обращайтесь на консультацию. У Вас за всеми этими эмоциям прослеживается более глубокая внутренняя эмоциональная неудовлетворенность. Не устали ли Вы быть лидером и за все отвечать?

Обращайтесь. Еще раз повторюсь, все решаемо!

Состояние внутренней гармонии и умиротворения очень важно, особенно для женщины

www.all-psy.com

Меня раздражает ребенок мужа

Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами.

За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.205

Восстановление пароля
Регистрация нового пользователя

Раздражает ребенок мужа!!((((

В 7 лет ребенок банально может хотеть есть. Все время. И потому лезет в холодильник — это нормально.

Поставьте ему четкие границы. Спокойно объясните, что вы не любите, когда трогают ваши вещи. Но при этом должно быть что-то, что он может трогать — не в музее все-таки. И покупайте какие-нить йогурты или что там он ест, и говорите, что когда он проголодается, он может взять это сам.

И ещё. А чем он у вас занимается? Может, все это ребенок делает просто от скуки?

И кстати, дети отлично чувствуют, как к ним относятся.

У меня дети сами могут взять из холодильника что надо.

Но когда через 10 лет я родила своего, то искренне извинялась перед ней за свое непонимание и поведение по отношению к её сыну. Так все прочувствовала сердцем.

они ведут себя так,как будто И все долйны,принесите мне еду, сок,. везде разбросан мусор. сэли шоколадкы/чипси- мусор на полу,на диване- где угодно. шодили в туалет — за собои не смывают. сидя на диване закидывают ноги на стену , у нас ремонт был 2 месяца назад — но уйе надо все ремонтироват` снова. им 10 И 13 лет,я не верю что они не знают что ето не правилно-так себя вести. И самое уйасное — ето то,что я на 35 неедле беременности, но всем плеват что мне нуйен комфорт И елементарно мое место на МОЕМ диване,которое мне никто не дает. потому что наши короли не могут сидет на 2.5 метровом диване втроем. им блин тесно,не комфортно. что делат? йа лублю муйа но не выношу его детеи.

eva.ru

Что делать, если раздражают родственники мужа?

Не могу разобраться в ситуации, как быть в отношении родни мужа. Скажу сразу, когда только поженились и приехали к ним в гости, меня очень хорошо встретили, доброжелательно.

Затем так же хорошо общались по телефону, видеосвязи (живем в разных городах). Настал момент в жизни, когда я с ребенком вынуждена была прожить с ними 6 месяцев, пока супруг делал ремонт в нашей квартире. Я образована, воспитана, знаю, что пришла в их дом гостьей, со своими законами не лезу все, что от меня надо (уборки, мойки, глажки, готовки за всеми, плюс забота о ребенке) — все делала, порой в ущерб себе и малышке.

Они любят посидеть, подвыпить, поболтать, танцевать, ржать над плоскими шутками. Я же интроверт, все эмоции в себе, я такая вот, мне самой комфортно, я лучше почитаю или фильм посмотрю, чем буду лясы точить!

Так они моему мужу нажаловались, что я с ними общаться не хочу, что я сама по себе. У кого ни будь было такое непонимание?

Анонимные комментарии (6 ) к исповеди "Что делать, если раздражают родственники мужа?":

Объясните мужу,как есть,что вы другая и у вас свои интересы..уезжайте от них быстрее..будьте сами себе хозяйкой..пока там не взваливайте всю работу на себя,у вас ребёнок и он самый главный! Но не конфликтуйте, это же не надолго! Попробуйте пойти на контакт, поинтересуйтесь с пониманием проблемами родственников мужа,будьте чуть лояльней.. И когда ремонт закончится,уезжайте, оставив хороший след..а потом не допускайте опять совместного с ними проживания!)

у меня аналогичная ситуация. Свекровь на меня вечно жалуется мужу, что она не может со мной найти общий язык, считает, что я ее ненавижу и всех настраивает против меня в своем окружении. Живу с мужем 7 лет. Первые два года пока жили далеко и я не была женой — терпимо. Как переехали ближе и я забеременела — для меня начался АД. Всю беременность она трепала мне нервы, муж приходил после ее жалоб и на меня орал. Теперь у нас дочь, ей скоро 4 года. Если бы не ребенок, я бы уже давно ушла. Держит только дочь, т.к. в целом отношения нормальные, теперь я сторонюсь ее и считаю человеком лицемерным и плохим. К мужу охладела — никак не могу ему простить полное подчинение матери в этом вопросе. Любви в нашей семье нет, во всяком случае с моей стороны. Со стороны мужа — есть только на словах. Я не считаю, что любящий человек может быть настолько глуп, чтобы не заметить, когда на любимого человека нападают только за то, что она иная по складу характера. В любом случае меня уже мало волнует этот вопрос — любит / не любит — мне все равно. Сама живу и ожидаю, когда для меня наступит точка невозврата, когда я в один день приму решение и уйду из этих отношений. ВАм чтобы сохранить отношения с мужем и его семьей желаю терпения, огромного терпения, и любви. Посоветовать, увы, мне нечего. Но рада буду почитать, что напишут другие комментаторы

Аноним,старайтесь быть всегда с ними на расстоянии,если с ними не живёте ,это ещё проще для вас.Не реагируйте на них никак,так если их вообще нету.А если муж предлагает ехать к ним а гости ,скажите что проще будет для всех если вам не встречатся ,ребёнка пусть берет туда,а вам лучше побыть дома.Сама не люблю находится в компании необузданных людей и знаю как это давит.Не заставляйте себя делать то чего вам не приятно,оно этого не стоит.Будет давить,скажите спокойно,но твёрдо что вам наверно не по пути.Пусть научится уважать в первую очередь интересы семьи.

Желаю вам чтобы всё у вас наладилось в семье.

Никогда не надо ругать родствеников мужа, он с ними вырос и их поведение для него норма, можно расписать ему их достоинства, сказать за что эти люди достойны уважения и потом добавить свое НО: у меня подскочило давление и выпив таблетку я должна полежать в тишине…. и тому подобное. Отношения это компромисс и вам была бы неприятна критика его в адрес ваших родственников.

Автор, занимайтесь больше собой и своим ребенком. К счастью, вы живете с родственниками временно. Скоро переедете в свой дом и все наладится. Удачи вам!

ispovedi.com

Что делать, когда ребенок нас раздражает?

В этой статье я хотела бы поговорить на очень деликатную, но от этого не менее актуальную тему. Когда ребенок нас раздражает. Позвонила недавно мне моя подруга, у которой сын, ровесник моей дочери, болтаем мы с ней по телефону и слышу, на том конце трубки голос ее сына. Он о чем-то спрашивает. Она в ответ:

— Ты видишь, я разговариваю? Отстань, потом.

И уже мне с раздражением:

— Как он меня раздражает, ненавижу. Так и хочется взять и дать ему хорошенько.

Мы очень близкие подруги, поэтому не стесняемся выказывать эмоции, даже самые нелицеприятные, друг другу. Мы знакомы очень давно, когда у нас еще не было детей. Я знаю ее семью, ее отношения с мужчинами. Ее желание иметь детей. Я знаю, что она не могла долго родить, не получалось забеременеть. Т.е. ее сын желанный и долгожданный. Откуда столько ненависти? Почему ребенок ее раздражает?

Попытаемся найти некоторые причины и обсудить их. Если уделять совсем немного времени на анализ своих поступков, их мотивов, можно во всем разобраться и сделать свою жизнь более качественной.

Проанализировав свой материнский опыт и опыт моих родных и близких, дети которых росли на моих глазах, я сделала самый важный (для меня) вывод. Детство делится на несколько возрастных периодов, в течение которых поведение детей резко меняется. Часто наши раздражения возникают только по отношению к определенному возрасту ребенка, к которому мы особо чувствительны. Например, я больше раздражалась на дочь в период младенчества. Потому что в младенчестве я не понимала ребенка и даже однажды готова была бросить ее в окно. Об этом можно почитать на сайте «Солнечные руки» в статье "Кормление грудью, в чем плюсы? Колики, как облегчить колики у грудничков?"

Зато моя подруга, наоборот, очень любила, когда сын был грудничком, она с удовольствием возилась с ним.

Если вас раздражает ребенок в какой-то период своего развития, помните, что это временно, как бы трудно ни приходилось с ребенком в это время, скоро все обернется своей противоположностью, и вы станете прекрасным родителем. Кроме того, и у самого ребенка могут быть трудные периоды. Например, моя дочь начала ходить на танцы, и так случилось, что по ошибке ее записали в более старшую группу. И она, естественно, намного отставала от других детей.

Помню, я сидела на работе, когда у меня зазвонил сотовый телефон. Через слезы и рыдания я услышала, что моя дочь не пойдет больше на танцы. Слушать было невозможно, т.к. она все время плакала навзрыд, и я разозлилась. Я нервно сказала, чтобы она шла домой, а вечером поговорим. Сказала, чтобы она прекратила плакать и объяснила мне потом спокойно, что там случилось. Когда у вас на работе напряженный день, а тут звонит вам ребенок и пытается рассказать о всякой ерунде (на наш взгляд. ), это вызывает наше раздражение.

Первое, что я сделала, это успокоилась сама. Ребенка обидели на танцах, ее первая реакция оттуда уйти и никогда не возвращаться. Отличный выход, не правда ли? Меня больше ничто не будет раздражать, т.к. она не даст мне повода.

Потом она пойдет на другие танцы или в другую секцию. Все повторится, я снова буду раздражаться еще больше. Где выход? Решить эту проблему сейчас, чтобы в дальнейшем уже не было поводов нервировать себя и ребенка.

Вернувшись домой, я отложила все дела, чтобы побеседовать с дочерью и выяснить все обстоятельства. Оказалось, она не могла сделать шпагат и заплакала. Другие девочки стали смеяться над ней, называть глупой и плаксой. Первое, что я сказала своему ребенку, это: «Каждый человек имеет право на проявление эмоций. Потому что он ЧЕЛОВЕК. Человек может плакать, кричать, смеяться и т.д. столько, сколько хочет. Ничего нет в этом стыдного. Не стыдно что-то не уметь. Надо просто больше тренироваться и все получится. А если люди смеются над проявлением эмоций других людей, обзываются, если смеются над неумением другого человека, то это в первую очередь характеризует их как невоспитанных и грубых людей. И это им должно быть стыдно за свою невоспитанность». Все выяснив, мы нашли необходимую ей модель поведения. Я предложила ей в ответ на обзывания говорить так:

Отстань от меня. Я имею право плакать столько, сколько я хочу. И когда хочу.

Прорепетировали дома. Не важно, что вы придумаете, главное чтобы у ребенка была такая заученная фраза, которой он мог бы защититься. Естественно, чувствуя вашу поддержку, ребенок становится уверенней в себе и, соответственно, ведет себя увереннее. А к уверенному человеку лишний раз и не полезут. И вот спустя 2 месяца я получила радостную новость. Теперь дочь подружилась с девочкой, которая обижала ее. А могло бы быть иначе. Раздражение бы только усиливалось, жалуйся дочь каждый раз на свои проблемы. Поэтому, если вас бесит, что ваш ребенок застенчив, ноет, жалуется, надо сесть и найти причины этого поведения. Выискав причины, найти способ решения данных проблем.

Гораздо труднее разобраться с причинами, которые запрятаны глубоко внутри нас. Когда мы сами себе боимся признаться в том, что ребенок напоминает нам бывшего супруга, который бросил или просто плохо обращался. Или когда ребенок оказался нежеланным или нарушил наши планы на жизнь своим появлением. Либо когда ребенок родился с дефектами, а все ждали умного и красивого и не смогли смириться.

Что делать в этом случае? Не обманывать самого себя. Честно и откровенно признаться самому себе, что «Ребенок меня раздражает потому, что он похож на моего мужа(жену), потому что он инвалид, а я мечтала о супермодели, потому что он не позволил мне сделать карьеру» и т.п. В тот самый момент, когда вы вычислите причину своего негативного отношения к ребенку, можно начинать думать, как ее устранить.

Одна моя знакомая постоянно срывалась на своей маленькой дочери и даже била ее. Потом плакала и жаловалась, что ничего не может поделать с собой, дочь ее раздражает. Когда она кричала или даже била дочь, пропадало раздражение, но появлялся ужасный стыд и чувство вины. И чем дальше, тем больше она запутывалась. Результат – нервный срыв и психиатрическая клиника. Но там, в клинике, она смогла стать откровенной с лечащим врачом, он уже направил ее к психологу. Опытный психолог быстро разобрал все ее проблемы. Дело оказалось в том, что муж бросил ее, когда дочери было 1,5 года. Всю свою злость на мужа она переложила на ребенка, потому что дочь была на него очень похожа. Поработав с психологом, она смогла измениться сама, а следствием стало изменение отношений с дочерью.

Если вы чувствуете непреодолимое раздражение, если не можете себя контролировать, не впадайте в панику. Обращайтесь к специалистам. Не надо недооценивать помощь врачей и психологов. Они помогут, и уже направят вас в нужное русло, и дальше можно будет уже самостоятельно разбираться в своих проблемах.

Итак, подведем итоги. У нашей раздражительности всегда есть причина. Сначала ищем причину. Возрастные причины, как то неумение что-то делать, плачь, неуклюжесть, «вездесование» носа решаются просто пережиданием. Наберитесь терпения. Все пройдет.

Психологические проблемы детей, как неуверенность в себе, страхи, неумение сходиться с детьми, склочность, драчливость, задиристость и прочие, решаются повышением самооценки у ребенка. Нацеливайте их на перспективу. Объясняйте, что так будет не всегда. Все проблемы решаются, и ищите решение вместе. Прочитайте статью "Как повысить самооценку ребенку?".

Ваши психологические проблемы решит психолог, если сами вы не склонны к самоанализу. Главное, не пускайте проблему на самотек, не запутывайтесь в ней. Больше общайтесь с людьми, которые нашли и преодолели такие проблемы. Ищите выход. Выход всегда есть для тех, кто его ищет.

Успехов вам и вашей семье, Лариса Ким!

www.sun-hands.ru

Почему раздражает собственный ребенок?

Почему раздражает собственный ребенок?

Почему раздражает собственный ребенок?

Навигация по статье: «Почему раздражает собственный ребенок?»

Можно ли раздражаться на ребенка?

Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины . Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как и любое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Раздражение (фрустрация) возн икает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

«Фрустра?ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция , существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.

Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.

Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок , испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.

Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок , и остановить свои срывы на ребенка.

Что такое физическое и психологическое насилие?

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическ ому стрессовому расстройству».

Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

Применение насилия свойственно взрослому, когда он находится в тревожном состоянии, очень мнителен, боится, что с ребенком что-то случится, очень хочет уберечь ребенка от любых неприятных происшествий, страданий, не может переносить детский плач.

Также применение насилия происходит, когда взрослый испытывает сильное чувство вины за то, что его раздражает собственный ребенок, что он «плохой» родитель, у него «плохой» ребенок. Такое чувство вины, повышенная чувствительность к критике (в том числе воображаемой), часто сопровождают различные фантазии об осуждении окружающими его как родителя, о том, что ребенка могут отобрать или причинить ему вред, о том, что кто-то решит, что лучше бы их с ребенком не было.

Этот страх, что кто-то «отменит» взрослого с его ребенком довольно распространен, т.к. исторически вживлен в основы самоощущения в нашей стране.

В нашей стране выросло несколько поколений людей, прошедших войну, репрессии, тюрьмы, лагеря, насилие. Их дети были воспитаны преимущественно эмоционально холодными от постоянного стресса женщинами, полные семьи были редкостью, а если были полные, то в основном – с травмированными отцами, дети часто рано были разлучены с родителями.

Женщины нередко воспитывают в своих детях выученную беспомощность, психологию жертвы, веру в то, что от них ничего не зависит, что кто-то сильный может прийти и отобрать все.

В семьях и по сей день часто считают, что хвалить детей нельзя, воспитывают только критикой, криками, физическими наказаниями, игнорированием потому, что так быстрее и эффективнее, времени нет разбираться.

Для быстрого и действенного контроля над поведением ребенка используются фразы:

  • «Ты плохой, ты мне такой не нужен»
  • «Меня не волнует, чего ты хочешь»
  • «Я отдам тебя чужому дяде (тете)»
  • «Я уйду от тебя»
  • «Все будут над тобой смеяться»
  • «Как же ты мне надоел»
  • «За что мне такой ребенок»

Все эти слова и действия ребенок для себя переводит так:

Ребенок в такие моменты испытывает не страх наказания, он испытывает ужас не-существования , смерти, отмены.

Такое воспитание лишает ребенка внутреннего стержня — ощущения безопасности и уверенности в себе, представления о себе как о хорошем, правильном, важном и существующем. Человек уже не может спокойно относиться к критике, если он испытывал в детстве такой страх регулярно.

Любая критика, малейшая ошибка, реальная или воображаемая, воспринимается им как доказательство того, что он не имеет права на существование, вызывает ужас, вину и агрессию.

Человек с непрочным внутренним стержнем очень уязвим. Он всегда пребывает в состоянии страха, что его кто-то может «отменить», и постоянно вынужден защищать свое уязвленное достоинство и право на жизнь.

Таковы были формы поведения, которые большинство современных родителей впитывала с детства. Другие формы поведения родителей по отношению к своим детям, не впитанные с детства, нуждаются в значительном сознательном контроле, не всегда получается их осуществлять автоматически.

Формам поведения, которым не получилось естественным образом выучиться у своих родителей, можно научиться самостоятельно или с помощью психолога. Для этого нужны знания о своих сложностях, признание факта, что вас раздражает собственный ребенок, осознанные усилия по «выращиванию» новых форм поведения и ежедневная работа над собой.

Во второй части статьи мы поговорим о том, что происходит, когда родители не могут справиться со своей агрессией, о формах физического и психологического насилия в семье и их последствиях: https://psyhelp24.org/ mozhno-li-bit-detej /

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« Почему раздражает собственный ребенок? »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

«Почему раздражает собственный ребенок?»

psyhelp24.org

Почитайте, ув. Автор, если хотите " два года без секса. ", ниже по списку.

Хотя, вообще-то даже в однокомнатной квартире есть варианты — например, в ванной уединиться. Или в кухне на диванчике)

Расслабиться полностью может и не нужно, расслабляется он думаю в другом месте сейчас, вероятно в душе, и его это почему-то устраивает.

Как вы расслабляетесь я не знаю, либо воздерживаетесь все это время — тогда можно памятник вам ставить. либо также как и муж..

Иногда я думаю, что зря он на родах присутствовал. Мне кажется, после этого он изменил отношение ко мне. Даже как-то сказал, что теперь ему как-то страшновато "туда" лезть..

Все у него есть я так думаю, ув. Голди , самец есть самец, природу не обмануть.

Вероятно , если нападете сами первая 2-3 раза в неделю то увидите его желание я так думаю.

чья это была инициатива?

к партнерским родам он как-то готовился?

Инициатива была полностью его. Но тут хитрая ситуация получилась. Изначально он не хотел. Ну нет и нет — хорошо, я понимала, что если заставить (неважно каким способом), то ничем хорошим это скорее всего для нас не закончится. Но спустя пару недель после нашего обсуждения предстоящих родов мы встретились с друзьями — семейной парой, которые год назад рожали вместе. И пообщавшись плотно на эту тему с другом муж торжественно заявил, что решил присутствовать. Что он понял как это важно и блаблабла. Ну раз решил так, хорошо, пусть будет так.

ivezha.ru