Свекровь не общается со мной

Было бы очень полезно почитать о вашем опыте.

У меня во многом свою роль сыграло то, что его родители живут за 400 км, к нам не приезжают, не звонят, если что-то нужно, а я с мужем каждый день, поэтому пока мне удается донести до него всю несправедливость отношения его маменьки. Он и не настаивает на общении.

Говорит, что понятия не имеет — зачем она говорит гадости, провоцирует и нагнетает обстановку. Может ей просто тупо скучно и она так развлекает себя, а может хочет свою значимость показать. Мне это неинтересно и я не хочу с этим разбираться, я хочу решить вопрос мирного и спокойного сосуществования без эмоций, чисто технически, то есть разделить вас (его слова). Нет общеня — нет конфликтов. Все счастливы и довольны.

Мамо живет с нами, у неё свой этаж со всем необходимым. Муж покупает ей продукты и лекарства по списку. Ни меня, ни нашу дочь она не видит и не слышит (почти глухая).

Недавно она спросила у мужа, в каком классе учится наша дочь? Муж ей ответил. Это был единственный вопрос про нас за последние три года. А нет, вспомнила. Ещё она спросила, почему муж выносил дочку из дома на руках (она в окно видела). Муж сказал, что дочка ногу сломала, мы в больницу ехали. Вот и все.

Со свекром напротив, общаюсь с великим удовольствием, он — моя отрада! Живет отдельно, со свекрой разведен.

Просто был случай дурацкий. У нас на свадьбе девушка поймала мой букет. Меньше года — и у нее и ее парня (нашего одногруппника) наметилась свадьба. Мы покупали им набор для чайной церемонии (китайской). Идем к магазинчику — мужу звонит мать. Он злой: такой повод для прогулки, а она все портит. Ему 20 минут названивали все родственники. В конце концов, ответил жене своего брата: ее выдернули с маникюра. Оказывается, пришло его тупой мамочке СМС типа «положи денег на этот номер, твой сын». Нормальные люди трагедии не устраивают из такого, но это.

Такой вот пустячок, но благоверный внезапно осознал, как приятно управлять общением с родителями. И мне на мозг не капает с тех пор: знает, что я не сдержусь и тако-о-ого наговорю.

P.S. Догадайтесь, кто нашептывал ему не брать трубку…

Ясное дело, что после такого ни о каком общении речи быть не может. Муж это понимает и даже не заикается о нашем общении. Я ему сказала, что пока пока его родители, и в первую очередь свекровь, не извинятся, то я буду считать, что они умерли, и ноги их не будет в моём доме. Детей у нас пока нет. Но когда появятся — они их не увидит до тех пор пока не извинятся. А т.к. свекровь у нас непогрешимая королева, а муж тряпка-подкаблучник, то этого не случится никогда, чему я даже рада. Муж с ними общается, но этого дело, и делает это не во вред нашей семье. Если меня в этом плане начинает что-то раздражать, то я напоминаю всё, что она мне сделала и что она сделала ему. Подарки на праздники дарит, но т.к. бюджет веду я, то подарки дарятся в сумме, которая дарилась бы от 1 человека, т.е. без моего вклада (я беру сумму, которую мы дарим моим родителям и отнимаю половину). Меня с праздниками никто не поздравляет, я поступаю аналогично. Муж сам старается пресекать хотелки свекрови — после переезда она хотела посмотреть нашу съёмную квартиру, под предлогом, что её сестре надо купить сыну квартиру. Муж по собственной инициативе, сказал что максимум может дать телефон риелтора, пусть он ей и показывает квартиры, а в нашей квартире ей делать нечего, т.к. теперь он счастлив и не хочет, чтоб она мешала нам жить.

Хочет она общаться- пожалуйста, со взаимным уважением и соблюдением приличий. Но моя так не хочет))

даже не знаю, молодец ли я и чем всё это обернется для меня в итоге, но по опыту понимаю, что терпеть и страдать — хуже…

svekra.ru

Рейтинг топ блогов рунета

Yablor.ru — рейтинг блогов рунета, автоматически упорядоченных по количеству посетителей, ссылок и комментариев.

Фототоп — альтернативное представление топа постов, ранжированных по количеству изображений. Видеотоп содержит все видеоролики, найденные в актуальных на данных момент записях блогеров. Топ недели и топ месяца представляют собой рейтинг наиболее популярных постов блогосферы за указанный период.

В разделе рейтинг находится статистика по всем блогерам и сообществам, попадавшим в основной топ. Рейтинг блогеров считается исходя из количества постов, вышедших в топ, времени нахождения поста в топе и занимаемой им позиции.

Как не общаться со свекровью никогда.

Так вот, я дала ей шанс, но всё тут же пошло по-старому. На майские праздники я дала ей младшего- она безобразно обкорнала его, выстригла чёлку ему под «ноль». Хотя до этого несколько лет назад она дважды уродовала мне дочку, и я с ней ругалась, говорила, чтобы больше никогда, ни в коем случае не стригла моих детей. Как воспитатели в садике, так и наша парикмахер-все были в шоке от внешнего вида моего сына. Его пришлось стричь налысо под машинку, другого выхода не было. До сих пор волосы нормально так и не отросли- рука у неё тяжёлая.

Летом,когда мы были у них в деревне, она втайне от меня опять начала лечить дочку керосином-смазывала им горло. И это несмотря на то, что я миллион раз говорила, чтобы она не смела этого делать; пусть лечит себя, чем хочет, это её дело, а детей моих- не трогать! Она постоянно, как и раньше, высказывалась мне, что я не лечу своих детей, не забочусь о них. На самом же деле я просто сторонник традиционой медицины, выполняю указания врача в случае болезни детей, а керосин и уринотерапия-это не моё. В итоге, я серьёзно поговорила с дочерью, объяснила ей, что керосин-это не лекарство, а топливо для самолётов и вертолётов, что бабушка прочитала глупую статью, поверила, и теперь так лечится, и ещё я рассказала ей анекдот:»Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла 3 шага и упала. Бензина не хватило-подумал Штрилиц». Маша тут же всё это выдала бабушке и та взвилась до потолка!

Она ненавидит людей. Всех. Если к моему мужу в деревне кто-то приходит, она встречает этого человека с перекошенной рожей и делает всё, чтобы он скорее ушёл. После этого начинает парить мужу мозги, что его все спаивают, что он алкоголик и скоро сопьётся. Я 10 лет живу с мужем, знаю все его отрицательные черты, так вот- он никогда не был склонен к алкоголизму, он глубоко безразличен к спиртным напиткам.

Если к моим детям приходили дети-её это бесило и она выгоняла их с участка, мотивируя это тем, что они к себе не приглашают. Мои дети бежали играть с ними, в итоге они убегали на другой край деревни, где их трудно было найти, и не всегда себе хорошо вели. Мне было бы спокойнее, если бы дети играли возле дома. Вообще, обо всех людях как в этой деревне, так и о других, она говорит плохо, со злом, с осуждением, с удовольствием рассказывает об их несчастьях и неудачах.

Она работает уборщицей- два -через-два. Ей 66 лет и она очень полная. Так вот она умудрялась- два дня в Москве отработать, потом за 200 км поехать в деревню, ковыряться там на огороде и со своими утятами и гусятами и на следующий день вернуться в Москву. Я раньше не верила в энергетических вампиров, мне казалось, что всё это ерунда; но моя свекровь является таковым. Приезжала в деревню и тут же устраивала всем скандал- то утёнок у неё сдох, то парник забыли полить, то банку из под пива найдёт-орала, как потерпевшая. Муж мой начинал с ней ругаться, они долго орали, потом свекровь весёлая и довольная вприпрыжку бежала на огород к утятам, а муж мой лежал пластом несколько часов и не мог подняться. И так-каждый раз! Да, утят и

гусят она завела, как всегда, не спросив ни у кого, а надо ли нам это, а хотим ли мы возиться с ними в те дни, когда её нет. Прсто привезла и поставила перед фактом. Она вообще никогда ни с кем не советуется, никогда не учитывает интересы других людей. Ещё она обвинила моего кота в том, что он украл и съел нескольких её утят и гусят, мне пришлось срочно отвозить его в Москву к матери, я очень перенервничала, а потом выяснилось, что, естественно, это не так- утят таскал дикий кот и соседская кошка,потому что она тяп-ляп сделал загон, и в своей неудаче обвинила меня и моего милого Томаса-домашнего, тихого, интеллигентного котика!

Ещё ей всегда мерещится, что я её везде и со всеми обсуждаю. Приехала соседка и пришла ко мне. Мы с ней обнялись-расцеловались, она со всеми поздоровалась, а пото сказала мне:»Пойдём отойдём за забор, не хочу курить на вашем участке при твоей свекрови». Мы отошли и болтали за забором полчаса. Всё это время свекровь стояла на одном месте, засунув руки в боки и упялившись на нас,как упырь. Ленка была в шоке, она спросила у меня:»А что это ваша бабушка так смотрит?!» Потом свекровь закатила мне скандал, говоря, что мы обсуждали её и говорили о ней плохо. Хотя мы вообще о ней не говорили, мы не виделись несколько месяцев и соскучились друг по другу, обсуждали мужей, детей и семейные дела (она жена лучшего друга моего мужа).

Раньше я осуждала мужа за плохое отношение к матери, теперь же понимаю его. Она может довести кого угодно своими скандалами и претензиями. Пожилой сосед мне сказал, что по его мнению, папу моего мужа именно она загнала в могилу. Это было 15 лет назад, я не застала его живым, но все люди из этой деревни говорят о нём с огромным уважением и теплом. Свекровь же только осуждает его за то, что по её мнению, он слишком много помогал своим друзьям и знакомым. Полтом у неё был второй официальный муж, старенький дедушка, которого она использовала для того, чтобы он следил за её деревенским домом.Когда оказалось, что картошка замёрзла, так как он неправильно печку топил, она его вышвырнула, как собаку, он вернулся домой и вскоре умер-видимо, с горя.Ведь он её очень любил и стихи о нёй писал. Нынешний её муж не спешит с ней официально расписываться-видно, боится, что тогда уж она выпьет всю его кровушку, добившись своего!

Во время своей работы уборщицей она сначала выжила оттуда двух стареньких бабушек-уборщиц-чтобы занять место на более лёгком участке работы. Потом у неё был конфликт с другой уборщицей- и вскоре та умерла. У неё очень сильная энергетика, по гороскопу она скорпион. Что удивительно, эта неумная тётка в своё время работала инженером по гидросооружениям, имеет высшее образование. Однако по общению с ней этого никогда не скажешь, кажется, что уборщицей она работала с рождения!

Никому из моих друзей и подруг, а также родственников, которые имели несчастье пообщаться с ней, она не нравится, всех она напрягает своей бестактностью и непробиваемой тупостью. А как она опозорила меня в детском садике на выпускном у дочери! Я сдуру пригласила её поснимать на камеру-ибо у неё цифровая, а у меня простая, к тому же я ещё хотела поснимать на фотик.Я чётко назвала ей время праздника. Зал у нас очень маленький. Она опоздала на 15 минут, и ввалилась, нагло расталкивая людей и требуя, чтобы её пустили поснмать! Люди ей сказали, что вообще-то тут все снимают, у всех идёт запись. Тогда она сунула камеру мне; так вот , через 10 минут зарядка у камеры закончилась- она даже не удосужилась зарядить камеру! Мне было очень стыдно за её поведение, тем более, младшему ещё 3 года ходить в этот сад!

Так вот, а теперь о том, как мы окончательно поссорились. Мой муж долго не хотел говорить-ему было противно-но потом признался мне, что она за нашим спинами пыталась разрушить нашу семью- обсуждала с какой-то своей знакомой бабкой по фамилии Будкина, как бы сделать так, чтоб Костя со мной развёлся и женился на дочке Будкиной, 37-летней старой деве. После этих обсуждений свекровь, оказывается, пыталась втереть Косте, что так надо поступить. Реакцию моего мужа было нетрудно предствить! Да, сама дочка Будкиной- нормальная женщина-и никаких попыток приставать к моему мужу не совершала. Когда свекровь устроила мне очередной скандал из-за какой-то мелочи, я сказала:»А вот Костя мне сказал. (далее всё это ей рассказала). правда ли это?» Как она взвилась! Как будто ей в попу шило засунули! Она стала оскорблять меня плохими словами:»гадостью», «мерзостью» и прочими; говорить, что я злой и ленивый человек и так далее. На всё это я сказала, что зря она так поступает- когда она будет совсем старой, я не буду ухаживать за ней. Я не стала уподобляться ей и взаимно её оскорблять. Затем я сказала мужу, что мы с детьми уезжаем ко мне в деревню и попросила срочно нас отвезти; в итоге мы выехали в 8 вечера и приехали в два часа ночи, дважды заблудившись по дороге, так как из одной деревни в другую напрямик ранее не ездили. Меня всю трясло, я плакала и меня рвало на нервной почве.

Я приняла решение больше никогда не общаться с этой нехорошей тёткой. Когда она 1 сентября позвонила нам, я, увидев её телефон на определителе, спросила всю семью, кто желает пообщаться, но никто не захотел. Недавно я узнала, что она вскоре после нашей ссоры попала в больницу (кажется, с печенью), и ушла с работы. Так вот-теперь этой редиске будет особо нечего делать, и я боюсь, что она начнёт активизироваться в отношении внуков. Если позвонит-это ерунда- просто не возьму трубку или брошу таковую. А вот если она припрётся ко мне и позвонит в дверь? Что мне тогда делать (в отсутствие мужа, к примеру)? А если подкараулит меня с детьми после прогулки? А если припрётся в сад к сыну или в школу к дочери? В саду проще, я предупрежу, чтоб ей сына не отдавали, а вот в нашей элитной гимназии мне позориться и докладывать учительнице, что у меня плохие отношения со свекровью, не хочется. Она никогда не была там, но гимназия у нас одна, все остальные школы обыкновенные,и ей легко могут подсказать её местонахождение. Мне так не хочется скандалить с ней при детях, при посторонних людях!

В общем, сообщницы-подруги по несчастью-посоветуйте мне что-нибудь умное по моим проблемам и вообще- сообщите своё мнение обо всём написанном. Заранее спасибо.

yablor.ru

Как не нужно общаться со свекровью

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Я буду ей во всем помогать

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться «спит до обеда». И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь сможет заменить мне маму

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.

Винить во всех проблемах свекровь

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат «громоотводом» для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Моя мама лучше, чем свекровь

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Спорить и жаловаться

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: «А знаете, что ваш сын сделал?» Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

Когда я готовила этот материал, я наткнулась на 10 «золотых правил невестки» и решила с вами ими поделиться:

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делайте ее своим доверенным лицом. Возможно, вам действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайтесь соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды вы узнаете от третьих лиц, что свекровь полагает вас транжирой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть — великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь — такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

comode.kz

Кто не общается со свекровью?

Очень интересно узнать, много ли нас таких, кто не общается со свекровью. Я не общаюсь. Совсем. Благо живём 800 км от неё. Но когда она звонит, я не подхожу, и к ней домой не буду ездить больше. Не хочу её видеть. Всё началось со свадьбы, когда я поняла, что она меня ненавидит. Вместо того, чтобы при поздравлении обнять, она меня резко оттолкнула. И игнорировала всю свадьбу. После свадьбы прошло почти 2 года, и она столько ещё выкинула, что я сказала мужу, что не буду больше пытаться ей навстречу идти. Её девиз: ей все должны, а она имеет право вести себя как ей угодно. За всё время, что я её знаю, с её губ только яд лился. Ниразу не слышала, чтоб она про кого-то что-то хорошее сказала. Конечно у неё вообще друзей нет. И вместо того, чтоб о своём поведении задуматься, она говорит, что ей просто все завидуют.

У меня нет свекрови. Но есть свёкр! И десяток свекровей он обогнал с большим отрывом. Не общаюсь. Надоело быть во всём виноватой. Ушла в глубокое подполье. Не звоню, не хожу, не интересуюсь. Для общения оставила только четыре слова — здрасьте, да, нет, до свидания. Начинает приставать с вопросами, быстро передаю трубку мужу. Никогда не спрашиваю — Что твоему папе нужно? И жизнь наладилась!

не общаюсь.уже 4тый год.женаты 7.и очень этому рада.

Не общаюсь уже 5 лет! И очень счастлива. Как бы еще мужа отгородить от общения. Она даже на свадьбе не была. Что , конечно, хорошо.

а в чем смысл тему?вас мучает совесть по этому поводу? или пообсуждать свекрось?

Да просто это для меня ситуация очень дикая. Я первое время от неё в шоке была, перед мужем тоже неудобно. Она ведь его мать. И ссорилась я из-за неё с мужем. Вот мне интересно, может ли быть хороший брак, если жена не общается со свекровью. По вашим постам получается, что да, может. Значит буду жить с чистой совестью, если человек не понимает. С меня хватит. А как ваш муж отреагировал на то, что вы не хотите с ней общаться?

я не общаюсь. Жаль, что не сделала этого раньше- нервы надо беречь.

за 2 года я так и не познакомилась с родителями своего МЧ, хотя и живём с ним уже вместе. Честно, даже и желания не возникает с ними общаться, особенно с папашей — быдлой!

Думаю, они тоже не очень горят желанием со мной родниться) и меня это даже радует.))

я 10 лет с мужем живу. не знакома с его родителями. и слава богу

Прекрасная у меня свекровь, спасибо ей за моего мужа и низкий поклон. За последние 8 лет видела ее 1 раз, по телефону говорим 1 раз в 3 мес. ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО! Мы ей до ***, и она нам до задницы — и гармония-а-а-а!

10 а вы что местный психолог бесплатный? какого черта лезете если тема не нравится? ну нелюбовь у свекрови с невесткой и что? злоба душит, злобная мегера. Зачем вы это пишите? не нравится тема катитесь отсюда колбаской. Наверное сама свекрухой являешься. Я тоже не общаюсь с мамой мужа и не хочу. Поздравляют ее с праздниками мои родители смс-кой.

и мы не общаемся. Я не могу сказать,что рада..т.к. всегда мечтала о большой семье и семейных ужинах,но она со мной общаться не хочет, после свадьбы вылила на меня ушат грязи и с тех пор моего мужа обо мне не спрашивает (живет в другом городе). Вот сейчас я беременна,а желания ей говорить нет никакого. Вставать между ними не буду-хотят пусть общаются,но для себя вывод сделала, что нельзя быть в 60лет такой недальновидной и расточать вокруг ненависть и злость..мудрее надо быть:)

Всегда думайте о том, что пройдет время и вы можете оказаться на месте вашей свекрови.и у вас многих есть сыновья и вы тоже в свое время не понравитесь их невесткам.. хоть вы какие будете белые и пушистые. Не понравитесь просто по определению, потому что вы свекровь. Вам приятно это будет?И что ваш сын с вами общаться не будет и уедут они черте за сколько км и вы внуков видеть не будете и т.д. и т.п. И не надо писать, что у меня такого не будет.. будет и еще как, точно также и ваши свекрови раньше невестками были и тоже думали, да чтобы с моим сыном такое было, да никогда..

Надо же быть такой злобной мегерой как Автор. Сидела-сидела, и так ее злоба душит, что решила тему создать ни о чем. Ну не дикость ли — два года назад ее видела, а злоба до сих пор клокочет. Ну не общаетесь и дальше с этим живите. На форуме-то че, похвастаться захотелось, что не общаетесь с матери мужа? Судя по посту свекровка тоже рада, что ей не надо с вами общаться, фу.

Что такие злобные коментарии пишете? Я бы очень хотела хорошие отношения со свекровью, но надоело каждый раз на её выходки глаза закрывать. По вашему мнению мне надо чувство своего достоинства в одно место засунуть, чтоб только ей хорошо жилось? С невменяемыми людьми невозможно общаться. И да, я очень зла на неё. Зла за то, что она меня учила, что детей надо по лицу бить, когда они не слушаются; за то, что она неадекватно себя вела на свадьбе и с моими родителями; за то, что когда она к нам приезжала, она своё постельное бельё и полотенца взяла; за то, что ей хлеб очень толсто/тонко порезан; за то, что она постоянно смотрит, что на мне надето и пытается мне подражать, хотя ей 60. Но, последнее уже вызывает жалость.

Я не общаюсь вообще, и она со мной тоже. У нас нет никаких отношений, ни плохих, ни хороших. Так было с первого дня нашей с мужем совместной жизни. С внуком она тоже не общается. Собственно говоря она меня видела один раз в жизни, на свадьбе (почти 11лет назад).

я тоже со своей не общаюсь уже 2 года и не буду, но да, я зла на нее! зла за то, что я ей очень хотела понравится, а она устраивала козни. я никогда ни с кем не ругаюсь по жизни, а тем более не стала бы это делать с мамой мужа, но когда на нашем празднике она возвращает подарок, не раскрыв- это ли не плевок? не прикоснулась ни к одному блюду, типа у нее нет апетита. ага, 150 кг и нету апетита, ага

и было много еще чего, я, совершенно не ругаясь, просто перестала с ней общаться, желание пропало, вот не хочу и баста.

Не общаюсь,только через мужа,если что. Ещё не видя меня стала "против". Приехала на свадьбу со своим старшим сыном,так я даже с ней ни словом не обмолвилась. Не помню её на свадьбе вообще. Муж очень привязан к ней. Так и живём. Чужие.

Я со своей после многочисленных скандалов не общалась лет 10,ни здрасте ни досвидания ни ходила к ней,а сейчас родила второго ребенка и начали общаться но очень редко,

После того что "ОНО" отчебучило. Пошла бы она. А так, в принципе, уважаю за то, что она для меня сделала и больше ни за что другое.

У меня муж есть, а свекрови нет, умерла, когда ему было лет 20. Счастлива. Мужа жалко.

Предыдущий брак: сначала нормальные отношения были, потом разругались, пыталась найти с ней общий язык, не вышло, однажды послала ее "по матушке" и с тех пор просто игнорировала или открыто стеблась над ней. Поняла, что говняться может не только она одна. Стала тише воды ниже травы. С тех пор сухо "Здрасьте" и "Досвидос". Не страла от этого. Не считаю, что ударили по левой надо подставлять правую. Надо отвечать хуком!

Мне НЕ нравиться и я НЕ потерплю чтобы меня учили:

резать огурцы, складывать пост. белье стопочкой перед тем, как засунуть в стиралку, хранить коробочки из под йогурта, отовариваться на рынке мороженым мясом с лотка, когда мне рожать и когда мыть полы. Как мне смотреть на мужа и как мне относиться к жизни в целом. НИКТО не вправе меня этому учить без моей просьбы. Можно высепзать свое мнение, а я могу принять его или нет.

Только так. Не давайте ездить на себе лишь по той причине "что это же его мама и бла-бла-бла. Это ЕГО мама. А не ваша сторогая учительница, ВЫ уже взрослая женщина и в состоянии самостоятельно выбрать способ нарезки огурцов для салата.

www.woman.ru

Кто не общается со своей невесткой вообще?

Как живете? Переживаете из-за этого или, наоборот, рады?

общаюсь со свекровью редко, только по делу,за 5 лет ни разу не поссорились(считаю что это из-за дистанции между нами,которую я поставила). Рада этому и считаю,что это норма,так и должно быть

Как же я рада, что моя свекровь — хорошая и умная женщина, а не тот монстр, которым тут большинство изображает своих свекровей.

Правда где они берут таких свекровей,у меня прекрасная свекровь-хорошо общаемся,у моей сестры и у подруг тоже хорошие свекрови.

Не общаюсь со свекровью, вообще не переживаю. Мужу не запрещаю с мамо общаться, но на территории мамо, а это через полгорода ехатьо, ему не хочется после работы)

Не общаюсь со свекровью совсем — довела. что только не вытворяла, я долго терпела, ни разу ничего не высказав — 11 лет, в один день терпение закончилось — год уже не общаюсь и впредь не планирую.

Стараюсь общаться, как можно реже, так как с невесткой невероятно скучно! Так, девушка не плохая, но интеллект на нуле!

Я очень рада. Напрягало общение с посторонней женщиной.

не общаюсь совсем.как то нет повода. у нас даже нет номеров другидруга.при встрече норм перекидываемся словами.мой же муж симоей мамойй очень плотнотобщается,влился очень в мою семью

сорри за ошибки.телефон какиникак)

Я не общаюсь, хотя она хорошая женщина, а причина во мне. Я интроверт жуткий, плюс в другой стране живу, то есть язык в семье мужа не русский, это тоже ооогромный вклад вносит. Но, конечно, мужу не запрещаю. Да и как запретить что-то дееспособному взрослому человеку? Это я к тому, что тут некоторые пишут: "я мужу не запрещаю с мамо общаться". Вы серьезно думаете, что кому-то что-то могли бы запретить? :-)))

везет же некоторым со свекровью(

Сама к молодым не лезет, не докучает старческими разговорами.

Как повезло, что вы — такая быдлоподобная всего лишь одна. Поэтому не расползетесь как раковая опухоль по семьям.

Ну я не общаюсь со свекровью, правда она живёт за 1000 км.

Она неплохой человек, дело во мне. Я настолько замкнута, что не понимаю, как можно поддерживать общение по телефону или по скайпу с чужим человеком, только потому что "так надо".

Со свекровью общаюсь только по праздникам.

Я желаю всем тут понаписавшим иметь сыновей и побольше)))

я терпела 26 лет.

уже 6 лет не видела. надеюсь приду только на похороны ее. может быть.

мой муж — сирота, это как награда за мою маму, у которой такой характер, что чуть не до белого коления меня всегда доводила упреками и претензиями. Я с со страхом жду женитьбы сына, не хочу быть плохой свекровью и все же все же..девушки бывают разные..

не общаюсь совсем, как-то нет повода, у нас даже нет номеров друг друга. при встрече норм перекидываемся словами. мой же муж с моей мамой очень плотно общается, влился очень в мою семью

О, старая песня о главном: ТЁЩА — добрый ангел семьи!)))

А что она вытворяла?

Не общаюсь,только по праздникам.Но когда общаемся,я всегда на позитиве со свекровью,всегда готова ей помочь.Она сама избегает общения.Честно как-то призналась,что сына делить не с кем не хочет.Приезжала к нам,скандалила,всё ей не нравится.Мы уже вместе 7 лет,2 детей у нас.

К внукам относится тоже равнодушно.Любит внучку,которая родила её дочь.

Но я не расстраиваюсь,уважаю её,она мать мужа.Мужу всегда говорю,чтобы маме звонил чаще,ругаю,если ей не звонит.Мать есть мать.\На этом всё.

Любви огромной не испытываю.Но как женщину понимаю её,растила растила и всё,нет рядом ребёнка.Я человек весёлый позитивный.А свекровь тоже хорошая,но не любит она меня,может хотела лучшего для сына. Не знаю.Не обижаюсь,просто отношусь спокойно.Был случай,она заболела.Дочь её отказалась за ней ухаживать.Я сумку собрала,и поехала к ней в город.Была в больнице 10 дней с ней,ухаживала.Потом её пришла навестить дочь,а она на всю палату начала кричать,что я её кормлю холодным супом,и вообще я плохо смотрю за ней.Я слова не сказала, выписали её,я уехала.Не обиделась.Понимаю,что она хотела чтобы сын и дочь ухаживали за ней,а тут я припёрлась.Ну ничего.Пусть будет здорова.Мне жаль,что не смогли мы наладить отношения.

в один день терпение лопнуло.

все 26 лет — одни унижения. с улыбочкой. такая "оттяжечка" на мне. причем я всегда работла и сама зарабатывала. она ни копейки никогда никуда не помогла нам. ребенка нашего не воспитывала. жилье не дарила и не жили у нее.

почему я терпела — понять не могу. раньше надо было поставить на место.

моя такая, правда пока только год. Унижения с улыбочкой — очень хорошо понимаю что это значит, ласковым голосчком и с улыбочкой она каждый раз просто смешивает меня с грязью, я начинаю ее ненавидеть, хотя я очень добрый человек и раньше мне это чувство не было знакомо. Я не знаю как справиться, за этот год себе язву желудка заработала. Причем точно также — ни денег ни жилья ничего у них не брали и не берем, все сами. Она всю жизнь работает на работе не требующей особой квалификации, я — со своим жильем, с карьерой в крупной организации, высшее образование и тп. Меня за всю жизнь никто так не унижал. Я если честно уже подумываю с мужем разойтись, надоело это.

Я вот таких не знаю, что совсем не общаются, особенно когда есть дети. Ну понятное дело, когда разведены, тогда может быть.

Но две моих знакомых даже после разводов сыновей все равно с невестками общаются, потому что есть внуки и бабушки с ними видятся

Кстати, моя подруга одна вырастила сына, вот-вот уж сама свекровью станет. Она не общалась со своей свекровью и когда они вместе жили, потом когда развелись.

Но вовсе не из-за ссор, те бабушка с дедушкой сами особо не жаждали общения, ну знали что внук где-то там есть и ладно.

Очень приличная семья, дедушка профессор известный с кучей трудов, публикаций и главное учеников, которые там ему оды пели и прямо отец родной, бабка тоже ученая кандидат наук, все в науке понимаете ли.

Вот им ученики их были важны, а на родного внука было положить с прибором, ну не нужен и не нужен

А я очень люблю свекровь. Да и свекровью назвать язык не повернется. Называю по имени. Меня мама поздно родила, в 41, а свекрови сейчас 45. Нам по 25 с мужем. Его мама мне как подруга, очень люблю ее. Очень тактичная, добрая. Нас не разделяет, оба мы у нее "мои детки". Ттт.

Послушаешь, какие у некоторых отношения, аж страшно.

Не общаюсь,только по праздникам.Но когда общаемся,я всегда на позитиве со свекровью,всегда готова ей помочь.Она сама избегает общения.Честно как-то призналась,что сына делить не с кем не хочет.Приезжала к нам,скандалила,всё ей не нравится.

Какая вы умница! Энергетически всё очень правильно! Не каждый так сможет.

Ну так развивайте девушку! Что-то же ваш сын в ней нашёл.

Я первая невестка, когда была просто невесткой, конечно же отношение было плоховастенькое, зато сейчас вторая жена бывшего плохая, а я хорошая стала для неё). Но и то правда, что с годами я поумнела, поумерила свой эгоизм, вхожу в её положение, жалею её даже иногда, непросто ей. Когда свёкр был жив, она как танк боевой была, а сейчас как будто опору потеряла.

Свекровь у меня руководитель, очень умная и мудрая женщина, у неё есть чему поучиться. И моего ребёнка не забывает. Дай бог ей здоровья.

Плохие свкрови те,кто не хочет отпускать от себя сына. на невестку смотрит как на разлучницу. Ревнует и начинает действовать давя на свои рычаги..их омжет реже может чаще не знаю но мнооого

Вот, адекватный комментарий. Как можно кому-то, что-то запретить. Ни разу не слышала, чтобы теща винила зятя в том, что дочка с ней не общается, зато свекрови все поголовно уверены, что сын не общается с ними именно потому, что ему сноха запрещает.

И еще, все свекрови на 100% уверены, что их снохи окажутся абсолютно в такой же ситуации как и они, что их внуки также не будут общаться со своими мамами-их снохами. С какой стати, где логика, если вы сейчас не общаетесь со своей снохой, это означает, что вы с ней абсолютно разные люди, с разными взглядами, принципами, установками, интересами, иначе вам было бы комфортно рядом, из этого следует, что как раз наоборот ее отношения со своим ребенком будут абсолютно другими. Наверное просто приятно так думать и говорить.

Как можно кому-то, что-то запретить. Ни разу не слышала, чтобы теща винила зятя в том, что дочка с ней не общается, зато свекрови все поголовно уверены, что сын не общается с ними именно потому, что ему сноха запрещает.

Ну я слышала и видела. как зять не разрешал дочери с матерью общаться. Там и условия ставились, чтобы они квартиру свою на него записали. И не зря говорят: "Кто приобретёт хорошего зятя — приобретёт сына, а кто дурного — тот и дочь потеряет".

У меня замечательная свекровь!

Хорошая свекровь — это как хороший индеец, да?

Да конечно, делать больше нечего, вот вы сказанули. Она внуков своих будет развивать.

Ну, если девушка милая и хорошая, то почему нет? А внуков, конечно, надо развивать!

Ну почему.. Мой брат на дух тещу не выносит, нет и он не запрещает ничего, главное что она ему на глаза не попадалась, она ему просто параллельно, пусть там где-то обшаются они с дочерью, хотя особой любви нет и у матери с дочерью

Я редко общаюсь, только если очень нужно. Сын звонит два-три раза в неделю минут по 5 говорим, с невесткой по праздникам и в гостях. Когда общаемся, очень напрягает контролировать себя, чтобы чему-то не начать учить,потому что иногда она делает что-то не очень рационально. Останавливаю себя постоянно мыслью, что лучше свои опыт и набитые шишки, чем чужие уроки. А так помочь всегда готова, если попросит. Она мне нравится и я очень ценю их брак. Но трудно удержаться, чтобы как-то облегчить им жизнь, что-то рассказать, а вот то, что это будет воспринято неправильно боюсь. И промолчать трудно. Поэтому и нет тесного общения.

Общаемся..ну не так чтобы каждый день.

Я звоню иногда невестке узнать как дела,в выходные заскакивают раз в две-три недели втроем с ребенком.

Я звоню-то в основном узнать по поводу внука,как чего,жив-здоров

Если у мамы с дочкой изначально были теплые, доверительные, близкие отношения, никакой зять их не сможет изменить, пусть хоть изненавидится весь. А вот если у матери с дочерью никогда не было контакта близкого и дочка только и мечтала, как из дома сбежать скорее, то и винить некого. То же самое и сыновьями.

может и не в тему. Жена моего брата демонстративно не общается с моей мамой (т.е. со своей свекровью). Когда они приезжают она демонстративно не ест у нас дома. Кроме здравствуйте, больше слова не скажет, даже не попрощается. целыми днями смотрит ТВ, всегда устает, и кружку за собой не помоет. Мама, же слова ей плохого не сказала, всегда приветлива с ней, хорошо относится. Может сейчас это модно? Но я так и не могу понять, как так можно. Считаю, что именно свекровь, поможет тебе найти поход к мужу в сложной ситуации.

Вот скажите мне, какого . ваш брат тащит эту девицу в родной дом, ему с вами комфортно, хорошо, но зачем брать ее. напрягать обстановку, испытывать неприятные эмоции. А вот что она делает со своей кружкой вас никаким боком не касается, уже из одного этого понятно, что она вас по всем параметрам не устраивает. Вот зачем пытаться наладить отношения с неприятными вам людьми, зачем ломать себя, лицемерить, терпеть, не лучше ли просто НЕ ОБЩАТЬСЯ,

И сколько невестушек прямо благим матом орёт: "Или я или твоя мать!" "Или я или дети от первого брака!" А мужики такие козлотуры, что выбирают не детей, а дырку.

Да орать и ставить условия может кто угодно, только у каждого есть своя голова на плечах, и он сам принимает решения, это как говорится "валить с больной головы на здоровую"

Не было, мама там давно в разводе, девочку с 13-ти лет бабушка растила, мама там все личную жизнь устраивала. Вот бабушку жена брата обожала, она умерла в прошлом году, с мамой отношения холодные, мама только воспылала вдруг материнской любовью и тем более родился внук, поздновато спохватилась

Я могу сказать,что если невестка настроит сына против нас,то больше всего буду расстроена не я,а мой муж. Вот ему правда будет обидно,он очень любит сына и много для него сделал.

Но это может произойти просто в крайнем случае,на это никогда не пойдет сын просто из уважения к отцу,да и невестка тоже думаю все понимает.

Ваш сын не рояль, чтобы его настраивать или расстраивать мог кто-то из вне, если вы не вложили в него определенные ценности, которые впитываются с молоком матери, передаются генетически, и закладываются годами любовью, понимаем, доверием и дружбой, то невестка не настройщик, у нее может быть своя позиция, относительно семейных отношений, но на вашу сыновью-материнско-отцовскую любовь она точно повлиять не сможет, если все по-настоящему.

А я вот со своей свекровью общалась с удовольствием. Замечательная женщина была. Жила она далеко, но мы каждый день созванивались.

И будущую свою невестку я знаю, отличная девушка (а какую еще мог выбрать мой сын? Только самую лучшую). К счастью, я не люблю навязываться и лезть с советами. Так что не сомневаюсь, отношения будут нормальными.)))

Вот!, свекровь в первую очередь для вас замечательная женщина, а уж потом ваша свекровь, мама мужа, бабушка ребенку и т.д., а с замечательным человеком всегда приятно общаться, и не надо заставлять себя, подпиннывать чувством долга, обязанностью, навязыванием лицемерного разговора. Только САМ человек, ЕГО личность, может способствовать настоящему общению или ограничению такового, больше никто и ничто.

Моя мама не общается с женой брата. Очень переживает.

www.woman.ru

Оcтаться в живых: правила общения со свекровью

Отзвучал марш Мендельсона, разъехались гости, свадебное платье, в которым ты была похожа на свежераспустившийся нарцисс, заботливо убрано в шкаф… Еще вчера ты была невестой, но вместе со статусом законной супруги приобрела еще одно ответственное звание: невестка.

Одна-единственная буква может полностью изменить смысл слова – и всю твою жизнь… Неважно, живете ли вы с матерью твоего мужа на одной территории или встречаетесь только по выходным и праздникам – статус “невестки” для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет – сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходиться – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее.

Мне всегда казалось, что все эти разговоры и проблемы “свекровь-невестка” – надуманы. Но стоило мне выйти замуж, и эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов. Почему так происходит?

Вряд ли твоя свекровь обладает способностью “ровно в полночь”, как по мановению волшебной палочки, превращаться в ужасное чудовище. Случилось иное: с замужеством ты из человека постороннего превратилась в члена семьи. С одной стороны, это означает некоторое упрощение отношений, их переход в статус “без макияжа”: к чему теперь лишние церемонии? С другой – возрастают и требования к тебе. Ты перестала быть гостем дома, человеком, перед которым следовало “держать лицо”, и заняла в семейной иерархии свое место. Имей в виду, что место это совсем не главное, и тебя запросто могут попросить сбегать на кухню за забытой вилкой, а когда ты вернешься, еще и послать нарезать хлеба.

Правила выживания. Терпение и чувство юмора – твои главные помощники. Старайся отделить важное от побочного. Будь готова занять место “младшей по званию”, особенно если приходится жить в одной квартире. Помни: твоя решимость “не давать спуску” на деле приведет к затяжным семейным конфликтам, в которых плохо без исключения всем. Не выставляй тяжелую артиллерию, а разыгрывай шахматную партию.

В нашей комнате ведет себя как хозяйка – трогает вещи, может заглянуть в стол. Да, мы живем пока у них, но комната – наша! Как дать ей понять, что ее вмешательство, мягко говоря, меня нервирует? Конфронтация – единственный выход? Но не хочется ссориться…

Вне зависимости от возраста, женщины – существа любознательные. Вероятно, твоя свекровь – не исключение. Ей очень хочется понять, действительно ли ее сыну хорошо с тобой, что ты за человек, какая ты женщина, жена, мать. В поисках ответов на эти вопросы твоя свекровь может вести себя нескромно. Вряд ли стоит устраивать по этому поводу драматические сцены, однако прочертить границы необходимо. Нарушение личных границ (а ваша с мужем комната, безусловно, лежит внутри границ вашей маленькой семьи) – опасное хобби, и завести может очень далеко…

Правила выживания. Попробуй для начала дать понять, что ты в курсе экскурсий свекрови в область личного. “Лидия Павловна, вам понравился мой новый кружевной бюстгальтер? Ну тот, розовый, который вы достали из нашего шкафа и позабыли убрать на место? Я купила его на распродаже, правда, красивый? Давайте вместе туда съездим, что-нибудь и вам подберем?”. Стыд – прекрасный регулятор “нехорошего” поведения. Если же это не помогло, придется садиться за стол переговоров и твердо, но уважительно, объяснить, что ваша комната – ваше личное пространство, и вы настоятельно просите границ не нарушать. Участие вашего мужа в таких переговорах необходимо: свекровь должна понять, что это совместная просьба сына и его жены, а не ваша личная блажь.

Поссорилась со свекровью. Я бы по своей воле совсем с ней не общалась, но муж очень переживает. Что делать – налаживать отношения со свекровью или заявить мужу свою позицию – мол, если хочешь общаться – общайся, но без меня!

Отношения – это всегда процесс, в котором участвуют двое. И если одна сторона горит желанием отношения наладить, а вторая и слышать ничего об этом не хочет – увы, скорее всего, ничего не выйдет. Однако это не повод глядеть букою и при встрече делать вид, что вы со свекровью незнакомы. От такого положения вещей в первую очередь пострадает третья сторона – твой муж.

Правила выживания. Свекровь игнорирует тебя по телефону, старается избегать встреч, а если вы все-таки оказываетесь в одном помещении, ее слова буквально источают яд недоброжелательства? Ну и что? Примеряй на свое лицо самое любезное изо всех выражений – и в бой! С букетом цветов появляйся на пороге ее дома – разумеется, вместе с мужем. Любезно здоровайся и прощайся. Заранее продумай несколько безопасных тем для обсуждения, чтобы в помещении не повисала неуютная напряженная тишина. Под любым предлогом не оставайся с ней наедине. Демонстрируй уважение, но не лебези. Запомни: лучшее оружие против недоброжелательства – олимпийское спокойствие и королевское достоинство.

Она постоянно звонит мужу и жалуется на меня, говорит всякие гадости. Меня не приглашают на семейные праздники – муж ходит один. Зачем ей это нужно и как я должна на эти выходки реагировать?

Признаемся себе: в жизни матери твоего мужа ты появилась совсем незапланированно. Конечно, она понимала, что сын рано или поздно женится, однако, вполне возможно, она рассчитывала, что это произойдет не сейчас. Или что жена сына окажется не тобой, а кем-то другим. Недовольство свекрови может иметь самые разные причины: это и ревность, и ощущение себя забытой и заброшенной, и впечатление, что ее сыну досталась далеко не самая заботливая и терпеливая жена.

Правила выживания. Оставь за ней право не любить тебя – в конце концов, это ее личное дело. Поставь перед собой задачу “не потерять лицо”. Не позволяй себе уничижительных высказываний в адрес свекрови в присутствии мужа, не обсуждай с ним ее отношение. Если муж исправно передает тебе все, что сказала ему о тебе мама, и при этом покорно соглашается приходить в ее дом в одиночестве – это повод поговорить с ним, а не с его матерью. Зачем ему информировать тебя обо всех гранях маминого недовольства? Почему бы ему не взять тебя с собой на семейный праздник, сказав маме, что он придет с женой или не придет вовсе? Сообщи мужу, что ты хотела бы стать полноценным членом семьи, а для этого с родственниками общаться совершенно необходимо. Попроси его обязательно взять тебя с собой, предупредив при этом маму по телефону. Позаботься о небольшом, но приятном подарке. Возможно, увидев, что ты готова идти навстречу, свекровь тоже пересмотрит свое отношение к тебе.

Рецепт на крайний случай: если семейная сцена все-таки разгорелась, начался разговор на повышенных тонах, переходящий в оскорбления, ни в коем случае не выходи из себя. Немедленно представь, что ты – примерно 60 килограммов самого холодного льда. Набери полную грудь воздуха, медленно выдохни и вполголоса произнеси: “Мама, возьмите себя в руки”. Если это не возымело нужного эффекта, смело предлагай встретиться в другой раз, “когда мама сможет держать себя в руках”, и немедленно уходи. Имей в виду, что все свидетели этой сцены, включая твоего мужа, отметят твою выдержку и терпение, а эффект такая модель поведения имеет значительно больший, чем изощренные обвинения и хлопанье дверьми.

Она портит мне весь воспитательный процесс! Я запрещаю сыну болтать за столом, она – разрешает. Я требую, чтобы перед сном все игрушки были убраны на место, она вмешивается – не обижай ребенка. И это все при сыне! Она же подрывает мой авторитет!

Так же, как и кухня, воспитание детей – вопрос, в котором свекровь и невестка крайне редко находят взаимопонимание. Тем не менее приоритеты должны быть расставлены раз и навсегда: мама и папа – главные люди в жизни маленького человечка, они же – лица, принимающие все решения и несущие за него полную ответственность. Это стоит проговорить сразу, как только вы узнали о предстоящем прибавлении.

Правила выживания. Если ребенок уже достаточно взрослый, стоит объяснить ему: что то, что можно делать в гостях у бабушки, не позволено делать дома – таковы правила, даже если бабушка живет в соседней комнате. Ни в коем случае не выясняй при ребенке “кто главный”, спокойно и коротко предложи свекрови обсудить тонкости воспитательного процесса позже, добившись, чтобы ребенок все-таки выполнил твою просьбу. В беседе без свидетелей обозначь, что ты уважаешь ее точку зрения на воспитание внука или внучки, однако право принимать решения остается за тобой и твоим мужем. Попроси ее выражать несогласие так, чтобы не запутывать ребенка. Объясни, что в семье, где у разных членов семьи разные требования к ребенку, вырастают тревожные, неуверенные в себе дети. Если это не помогает – вызывай подмогу в лице мужа.

Может быть, я слишком близко принимаю к сердцу? Может быть, надо начинать жить на европейский лад – не ждать от родителей ничего и жить своей жизнью? Но это же уже не семья, а так, знакомство. Или я не права? А что потом – сдавать родителей в дом престарелых?

Прежде чем ожидать чего-то от родителей мужа, задай себе вопрос, что ты готова им отдать. Немного своего времени на выслушивание малоинтересных историй о бухгалтере Зинаиде Петровне с работы или о бессовестном продавце картофеля на рынке? Немного денег, которых всегда так не хватает, чтобы купить в подарок блузку или духи? Немного сил – помочь повесить книжные полки сможет и твой муж, а вот расставить на них ровными рядами старые книжки, протереть их от пыли… Стареющие родители зачастую изо всех сил пытаются не показать, как им нужно наше внимание и наша поддержка. Сдавать ли ставших бесполезными родственников в дом престарелых – дело личной совести каждого. Некогда никаких домов престарелых не существовало вовсе, а стариков просто оставляли умирать где-нибудь на высокой горе. Мать твоего мужа – та самая женщина, которая девять месяцев носила его под сердцем, родила, выкормила и выходила, как сумела, проводила в первый класс, и, десять лет спустя, заплаканная, стояла среди других родителей на торжественном вечере выпускников. Справедливости ради, вспомни, что именно она сделала возможной вашу с ним встречу. Разве это не достаточное основание для некоторого почтения – слово нынче уже не модное и из обихода вышедшее, а жаль? И разве так уж необходимо тебе требовать еще какой-то помощи? Может быть, просто нашептывает на ухо некий голос, что, мол, пожила уже свекровь, хватит, пора бы поделиться с детьми заработанным, да не мешать им жить?

Можно ли сформулировать что-то вроде “Как выжить со свекровью: 10 правил”? Я бы выучила их наизусть и была счастлива!

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выходы, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

10 “золотых правил невестки”

1. Не жди ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставь реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайся ее завоевать, как ты завоевала своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делай ее своим доверенным лицом. Возможно, тебе действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайся соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды ты узнаешь от третьих лиц, что свекровь полагает тебя мотовкой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимай помощь с благодарностью, но не рассчитывай на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарны, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками – хорошенько обдумай возможные перспективы. Вряд ли тебе понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждай свекровь за глаза. Усвой раз и навсегда: твои отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выноси на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к твоему мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняй достоинство. Как бы возмутительно, с твоей точки зрения, не вела себя свекровь, научись реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определи приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как ты переступила порог дома своей свекрови, определи для себя принципиально важные моменты, в которых ты не готова уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дай свекрови понять, что воспитывать своих детей ты будешь сама, что твой дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будь готова поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайся расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позволь определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живи одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!”. Надеемся, что твой брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут твои отношения со свекровью. Возможно, что сейчас ты испробовала все разумные способы наладить отношения, и потерпела фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьми паузу, наберись сил, и попробуй еще. Поверь, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставь себя на ее место. Возможно, с твоей точки зрения у твоей свекрови – отличная невестка. Однако представь, что у тебя родился сын. Он вырос, женился и… ты нежданно-негаданно превратилась в свекровь. Играй в эту несложную игру каждый раз, когда ты раздумываешь, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, ты будешь поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Светлана ИЛЬИНА, кандидат психологических наук, психотерапевт

Мнение мужчины о роковом треугольнике свекровь — сноха — сын

— Взгляните на семью: сын – связующее звено между отцом и матерью, — говорит Олег Лихачев, преподаватель, 52 года. — Хотим мы это признавать или нет, но отношения, которые принято называть любовью, развиваются преимущественно между представителями разных полов. Это распространяется и на отношения матери и сына. Между ними действительно возникает подлинно интимная связь на разных личностных уровнях.

Многие наверняка обращали внимание: любовь матери к сыну несколько отличается от любви к дочери. Внутренне сын более зависим от мамы, более привязан к ней, нежели его сестра. Причина в том, что в норме между однополыми существами могут присутствовать самые разные чувства – симпатия, понимание, уважение, но не любовь! О чем полезно помнить и тогда, когда рассуждаешь о взаимоотношениях сноха – свекровь.

Сын повзрослел — отрежьте ломоть. Во все времена запрещались или не поощрялись близкородственные браки, иначе потомство давно бы выродилось. Поскольку отношения матери и сына изначально пронизаны любовью, то когда он вступает в брак, на маму природа возлагает задачу – полностью выйти из его жизни. Это правило излагает Бибилия: "Оставит человек отца и мать, и прилепится к жене своей". А русский народ формулирует в пословице: «Женатый сын – отрезанный ломоть».

Как тогда взаимодействовать родной матери с женатым сыном? Лучше всего самоустраниться из его жизни, а приходить на помощь только в одном случае — если попросят ! Пусть это больно, обидно – оторвать от себя сына, разорвать эту незримую связь, которая возникла еще до рождения и называется великим материнским чувством. Но сделать это необходимо для семейного благополучия сына.

Но такие идеальные отношения встречаются только среди очень мудрых от природы женщин. Чаще распространены следующие 3 варианта поведения свекрови:

  • либо свекровь ограничивает вмешательство в жизнь молодой семьи, давая сыну советы, но, не затрагивая сноху;
    • либо – чаще – ведет себя враждебно, открыто демонстрируя неприязь к снохе и по малешемй поводу прибегает к критике;
    • или, вместо того чтобы научить сына вести хозяйство, мама подменяет наставления своим "жертвенным" трудом.

    Часто свекровь фактически разрушает молодую семью, отравляет отношения, при этом бывает твердо уверена в том, что творит добро! А поскольку новая связь между молодыми много хрупче и уязвимей, чем многолетняя – между сыном и матерью, то, как правило, побеждает старая любовь. Позиция свекрови становится подлинной причиной распада семьи.

    Живите отдельно. Даже при самых благих намерениях всех сторон «треугольные» страсти особенно накаляются на одной жилплощади. Двум хозяйкам в общем доме не ужиться. Молодая семья будет всегда на виду, терпя вмешательство, прессинг со стороны свекрови.

    Наши люди очень терпеливы, приучены жить в самых жутких условиях, но если они желают сохранить семью, нужно разъехаться с родителями. Хотите нормальных отношений, ищите варианты решения квартирной проблемы.

    beautyinfo.com.ua