Конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной

Логично было бы предположить, что первый конфликт между мужчиной и женщиной произошёл в те самые древние времена, когда мужчина и женщина только начали жить вместе. Мужчина возвращается с охоты, захватывающе рассказывает, где побывал, что видел, в какие приключения попал, каких опасностей он избежал. Все слушают, открыв рот: то смеются, то переживают. Женщина сидит и думает: «Везёт же мужчинам! Постоянно их где-то носит, всегда что-то новое. Такая разнообразная у них жизнь, а я что в жизни видела? Сплошная рутина. Хорошо мужчинам!»

Мужчина же в очередном походе, засыпая на сырой земле под дождём, вспоминает о доме и думает: «Везёт же женщинам! Вот я тут мокну и мёрзну, и вообще постоянно рискую погибнуть или остаться калекой. А в пещере тепло и не капает, дети рядом! Хорошо женщинам!»

Мне кажется, что именно это и стало первопричиной первого конфликта между мужчиной и женщиной, первой точкой напряжения в их отношениях. А выплеснуться конфликт мог уже в любой форме, по любому пустому поводу.

Лучше, чем разруливать конфликт, проще его избежать. Для этого нужно понять природу конфликта. Здесь я предлагаю рассмотреть те конфликтные ситуации, которые происходят между мужчиной и женщиной. Дело в том, что это – как раз самые болезненные конфликты, которые приводят к нервным расстройствам и тяжёлым депрессиям. Потом эта напряжённость может выплёскиваться на окружающих, порой случайных людей: продавцов, попутчиков, гостиничный персонал и т.д., особенно на тех, кто по долгу службы не имеет права адекватно ответить.

Конфликтов в иных сферах – на работе, учёбе, на улице – достаточно легко можно избежать, усвоив несколько правил из глав, приведённых ниже. Природа конфликта такова, что он всегда двусторонний. Если одна из сторон на конфликт не ведётся, конфликта не будет. Это старое проверенное правило, не мной придуманное.

Теперь полезем в дебри. Конфликты я разделяю на внутренние и внешние. Как правило, именно внутренние конфликты порождают внешние. Внешние конфликты могут лишь провоцировать вспышку внутренних.

Внутренние конфликты – это противоречия внутри человека, отсутствие равновесия разума и души. И эти чаши весов или слишком сильно и быстро качаются, или одна полностью перевесила другую.

В результате человек не уверен в себе, повышается нервная раздражительность, начинаются ссоры на ровном месте по пустому поводу, начинаются ошибки при принятии решений, это ещё больше раздражает, вносит ещё больший дисбаланс, и всё начинает идти по тому же кругу, только с более сильной амплитудой.

Или, наоборот, человек слишком уверен в себе, считает, что только он один прав, чем раздражает окружающих и, не находя понимания, сам раздражается ещё сильнее.

Если кто-то считает себя умнее всех, никогда не мешайте ему в этом заблуждаться.

Противоречия внутри личности могут также порождаться твёрдыми убеждениями, особенно когда их много. Потому что некоторые из них отрицают друг друга, однако дисбаланс вносят в личность в целом. Например, когда человек действует согласно одних и тех же твёрдых своих убеждений и на работе, и дома. Так вот то, что для дела хорошо, в личных отношениях далеко не всегда приемлемо.

Именно внутренние конфликты и порождают депрессивные состояния. Кстати, не самое худшее из возможных последствий. При разборе депрессии принципиально важно докопаться до её первопричины . Очень часто люди ошибочно за причину депрессии принимают второе, третье, а то и десятое следствие первопричины. Когда докопаешься до первопричины, то там часто оказывается такая ерунда, что диву даёшься, как из этой мелочи со временем могло вырасти такое безобразие.

Внешний конфликт – это уже, собственно, взрыв конфликта внутреннего . Обязательным условием является то, что у второй стороны собственных внутренних конфликтов хватает, тогда сторонний внешний конфликт станет их детонатором.

Для внешнего конфликта необходимо противостояние – в противостоянии конфликт только крепнет и обретает всё большую устойчивость. Подавляющее большинство внешних конфликтов, возникших в паре, возможно повернуть в свою пользу, даже если это вы стали поводом для конфликта.

Проявления внешних конфликтов на работе, учёбе, в магазинах и т.д. – это всё является отражением конфликтов как внутренних, так и внешних, созревших где-то совсем в других сферах и чаще всего – в отношениях между мужчинами и женщинами. Тонко подметили изысканные французы, чуть что – cherchez la femme, ищите женщину.

www.tonkosti-otnosheniy.ru

Межличностные конфликты в отношениях – правила поведения

Как и почему возникают конфликты

Межличностные конфликты в отношениях и в семье чаще всего возникают по двум причинам — либо это эмоциональный запрос, либо вам что-то нужно решить, а мирно договориться не получается.

Психика человека, неважно какого пола, устроена таким образом, что ей надо получать весь спектр эмоций – как позитивных, так и негативных. И в плюс, и в минус. И бывает иногда нужно выплеснуть этот негатив. Получается межличностный конфликт «на ровном месте».

Чаще вести в этом плане начинают женщины, т.к. они более эмоциональные. В какой-то момент вы замечаете, что женщина пошла в некий минус — гормональные циклы меняются и т.п. То есть, как минимум раз в месяц вы ее негатив схаваете по полной программе.

С мужиками то же самое. Он либо придет надутый, либо придет и устроит скандал, по-сути, без объективной причины.

Очень часто конфликт в межличностных отношениях вылезает в том моменте, когда она тысячу раз говорила, а он не слышит. Но женщины ведь так говорят, что попробуй услышь!

Сначала тонкие намеки, потом толстые намеки, потом письменно. А мы ждем хотя бы намека! Потом это ситуация прорывается.

Мужики, кстати, даже намеков не делают. Они просто терпят.

Когда у вашего партнера дискомфорт в некоторых моментах, которые для него очень важны, достигает определенного критического уровня — происходит конфликт интересов.

Как в первом, так и во втором случае надо грамотно и технично поддержать ссору с партнером. При этом, если начинается ссора, то нужно соблюдать несколько правил, чтобы она не была последней в ваших отношениях:

Правила поведения в конфликте

1) Конфликт в межличностных отношениях должен быть по сути вопроса. Важно не переходить на личности. Редко конфронтация начинается со слов «ты козел». Обычно начинается – «ты козел, потому что». Вам надо сосредоточится не на «сама дура», а на «потому что».

Личные выпады человека обижают и потом остается фон.

2) Сместить конфликт в точку. Не размазывать его. То есть, если конфликт в отношениях возник из-за зубной пасты, то не надо вспоминать родственников, друзей, или говорить, что ты «вообще всегда» ведешь себя как свинья.

Помните, вам надо будет жить дальше. У вас нет задачи рассориться навсегда.

3) Я–высказывания. Я недоволен тем-то, я хочу чтобы было так-то, мне неприятно то-то.

Тщательно подбирайте слова. Межличностный конфликт процесс высокоэмоциональный, и неправильно брошенное слово может быть так понято и оттрактовано, что мало не покажется. Поэтому начинайте как при переговорах. Формулировка должна быть максимально конкретна, максимально личностно к вам ориентирована и не задевала каких-то глубинных чувств партнера.

Если вы сказали в сердцах что-то общее негативное, то нужно озвучить свое истинное намерение. То есть, не это хотел сказать, а просто расстроился по вопросу и ляпнул что попало, чтобы тебя по-больнее обидеть..

Здесь очень важно отследить, почему вы это сказали. Обычно на личности переходят тогда, когда чувствуют слабость позиции. Когда позиция сильная, на личности переходить незачем. И так можно высказать все, что думаешь. А как только позиция ослабляется, получается защитная реакция – желание уйти с поля конфликта в соседнее.

А соседнее поле – это уже не поле конфликта. Это уже кусок оставшееся жизни. Так вы постепенно все загадите и как вы дальше жить будете?

4) Если конфликт в межличностных отношениях сорвался в неуправляемое русло, т.е. вы перешли на личности, пропустили «три удара подряд», — в общем плохо дело, — то объявляете перерыв. Потом вернетесь – продолжите.

Расходитесь по углам на 2 минуты. Обдумали аргументацию. Снова сошлись, продолжили. Если эмоции зашкаливают – стоп второму раунду. Снова разошлись по углам, снова обдумали аргументацию. И так можно делать несколько раз.

Важна управляемость конфликтом хотя бы одним из партнеров. Когда конфликт становится абсолютно неуправляемым, то может зайти куда-то не туда.

5) Межличностные конфликты в отношениях нужно доводить до конца. Иначе может получиться, что «зря орали».

Конфликт должен себя исчерпать. Если вы его не исчерпали, то негативные эмоции от него начнут ползти во все остальные сферы вашей жизни. И рано или поздно это может сожрать ваши отношения.

А если вы соблюли все вышеперечисленные пункты, то рано или поздно конфронтация закончится. Конкретика закончится, и вы придете к конкретному выводу. Разобрались, кто был прав, а кто виноват, и конфликт по этой конкретной теме будет исчерпан.

А если никто не считает себя виноватым, то разобрались, — как будем жить дальше. Должно быть логическое завершение. После этого эмоционалка обычно отпускает.

6) Заключительный момент – из конфликта нужно уметь выходить.

Желательно заканчивать его чем-то позитивным. Например – сексом.

Если этого не получилось, то с утра желательно просыпаться все же с позитивными намерениями и желанием сделать друг-другу что-то приятное.

Обычно, если вы конфликт исчерпали — у вас будет автоматический выброс позитивной составляющей. То есть спокойно все потом закрепите. А вот если вы его бросите не закончив, то наутро велика вероятность проснуться с желанием продолжить «войну». Получается растянутый конфликт, что не есть хорошо.

7) Если конфликты в отношениях возникают слишком часто, то это тревожный признак. Потому что вряд ли есть такой эмоциональный запрос получать столько негатива. Скорее всего, в вашей паре где-то подвисли вопросы с ценностями.

Тогда надо выделить этим разборкам удобное для вас обоих время. Это надо сделать, если вы понимаете, что стали ссориться постоянно – каждый день, через день, два раза в день. В этом случае, у вас есть шанс достаточно быстро, за несколько раз исчерпать все вопросы, и нахапаться негативных эмоций. И у вас автоматом уйдут со временем все конфликтные темы.

www.otnochenia.ru

Конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной. Способы их избежать

Конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной. Способы их избежать

В один день вы ссоритесь с партнёром по его вине. Вы абсолютно уверены в своей правоте и надеетесь, что через какое-то время он придёт к вам с извинениями. Но проходит день, два, три, а партнёр, кажется, и не думает просить прощения. Чуть позже вы поднимаете эту тему и поражаетесь услышанному: оказывается, все эти дни он ждал, что это вы подойдёте и извинитесь!

Как два человека, которые находятся в отношениях, могут иметь столь противоположные взгляды на одну и ту же ситуацию? Кто же из вас двоих был прав?

На самом деле, вы оба были правы, но по-своему. Недоразумения, которые возникают в общении двух людей, являются следствием того, что люди по своей природе – наивные реалисты. Они искренне верят, что другой человек видит мир точно таким же, каким его видят они сами. Но одним из фундаментальных положений социальной психологии является факт, согласно которому два разных человека имеют два противоположных взгляда на одну и ту же ситуацию. Их точка зрения складывается из нескольких составляющих, среди которых фигурирует опыт, воспитание, личные знания и т. п.

В близких отношениях рано или поздно наступает момент, когда на почве недопонимания возникает конфликт. Противоположные интерпретации одного и того же явления являются следствием различий в мировоззрении. Например, мужчина в отношениях полагает, что имеет полное право выражать любовь к своей женщине публично (обнимать, целовать), в то время как она считает это недопустимым, называет это некультурным поведением. Очевидно, что эти люди были воспитаны в двух разных семьях, в одной из которых к публичным проявлениям любви относились положительно, а в другой – отрицательно.

Что же можно сделать, чтобы стать на шаг ближе к партнёру и попытаться избежать конфликтов в отношениях?

1. Воздержитесь от поспешных выводов и решений.

Первое впечатление имеет огромное значение в жизни двух людей, и это доказано многочисленными психологическими исследованиями. Тем не менее, делать выводы только на основе первых впечатлений совершенно не конструктивно.

Поймите, что ваши поспешные доводы, скорее всего, далеки от реальности, ведь вы учли только собственную точку зрения, полностью отказавшись от мнения другого человека. Скажите себе, что вы и ваш партнёр – два разных человека, имеющих разное мировоззрение. Значит, даже на одну и ту же ситуацию вы будете смотреть противоположно.

2. Найдите опровергающую информацию.

Итак, у вас сформировалось первое негативное впечатление, от которого вы не можете отказаться. Что обычно делает человек в этом случае? Верно, он ищет информацию, которая лишний раз подтвердит его поспешные догадки.

Например, вы начинаете злиться, когда ваш партнёр опаздывает на ужин без предупреждения. Вы тут же вспоминаете его переписку с девушкой-коллегой и строите невероятные логические цепи, которые находятся от реальности дальше, чем Луна от Земли. Вместо того чтобы накручивать себя, лучше подумайте о вещах, которые действительно могли задержать его: например, внеурочная работа, пробка на дороге или важный звонок от родителей.

3. Поставьте себя на место партнёра.

Откажитесь от собственных предубеждений на короткое время и подумайте, как в этой ситуации чувствует себя ваш партнёр. Попробуйте поставить себя на его место, посмотреть на мир его глазами. Возможно, у него был неприятный опыт, похожий на ситуацию, которая случилась сейчас?

Постарайтесь думать так же, как другой человек. Откажитесь от собственных оценок, и тогда вы сможете увидеть правду.

4. Не пытайтесь выяснить, кто был прав.

Проблемой многих нерешённых конфликтов является борьба за корону с надписью «Я прав».

Прекратите выяснять и сопоставлять, сознательно остановите ход таких мыслей. Попытка выяснить, кто же был прав, сводится к тому, что вы начинаете навязывать другому человеку собственную точку зрения. Общей задачей партнёров является не выяснение отношений с последующей обидой, а совместное решение проблемы.

5. Спросите партнёра, что он думает по этому поводу.

Это удивительно простой, но невероятно полезный совет. Часто люди так сосредоточены на том, чтобы доказать свою правоту, что совершенно забывают о мыслях и чувствах дорогого им человека.

Очевидно, что ваш партнёр думает точно так же, как и вы – то есть полагает, что вы должны безоговорочно разделять его точку зрения. Вместо этого вам обоим стоит поделиться своими соображениями на этот счёт и действительно услышать друг друга.

Наивный реализм – проблема, которая существует не только в близких взаимоотношениях людей. То же самое может случиться с вами, скажем, на работе, где ваш начальник начнёт навязывать свою точку зрения. Когда вы с кем-либо взаимодействуете и видите, что назревает конфликт, обратитесь к пяти шагам, перечисленным выше. Они помогут вам по-другому посмотреть на ситуацию.

infovzor.ru

Конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной

Первая ассоциация, возникающая при прочтении фразы боль в любви – это проблемы в партнерских романтических отношениях между мужчиной и женщиной. Раненное (разбитое) сердце, душевная травма, страдания. Здесь — безответная любовь, бессонные ночи, ссоры, потом примирения и опять ссоры, игра в молчанку, взаимные обвинения и поиски виноватого. Душевное состояние человека отражается в состоянии его биополя. Читая биополе можно увидеть разбитое сердце, страх потери и другие душевные страдания и травмы человека. Значительную часть этих неосознаваемых травм можно почистить, высвободить с помощью метода практической биоэнергии (биооргономии).

Высвобождение эмоциональных травм и страхов в биополе человека нормализует циркуляцию энергии в биополе, что непосредственно влияет на гармонизацию душевного состояния человека в реальной жизни. С точки зрения биооргономии – никто из участников конфликта не виноват в страданиях партнера. В биооргономии мы не читаем мысли и не вникаем в социальные подробности взаимоотношений: кто кому что сказал или сделал, кто начал первым – это нас не интересует. Нас интересует биополе взаимоотношений и перспектива его очищения. В ходе сеанса соблюдается этика духовного целительства.

Биополе отношений пары проверяется следующим образом:

  1. Представить себе, что партнеры обнялись и проверить биополе объятия.
  2. Проверить биополе партнера А, в тот момент, когда он обнимает или прикасается или смотрит на партнера В.
  3. Ту же проверку выполнить для партнера В в отношении партнера А.

Если любая из проверок показывает ослабление биополя партнера во время интеракции – есть над чем работать.

Проверку биополя можно не выполнять, если заранее известно, что отношения в паре проблемные. Проверка только покажет кто из партнеров находится в более угнетенном энергетическом, а следовательно, и в более тяжелом душевном состоянии.

Люди притягиваются друг к другу по принципу магнита. Наверняка они «давно» знакомы и находились в близких отношениях во многих прошлых воплощениях. И теперь опять встретились, «узнали» друг друга и в очередной раз пытаются быть вместе. Речь идет о проблемах в отношениях в основе, которых находится боль в любви. Пока жива боль, трудно быть счастливыми. Партнеры относятся друг к другу, следуя подсознательному опыту, наработанному в прошлых жизнях. В реальной жизни это часто проявляется в неосознаваемом желании причинить партнеру боль, устроить скандал, в сильной болезненной зависимости, прикрывающей страх потери.

В биооргономии, пользуясь основной техникой метода практической биоэнергии – техникой воссоединения двойников, мы способствуем высвобождению травм прошлых жизней, блокирующих отношения пары в настоящее время. Техники определения биополя объекта и воссоединения энергетических двойников предлагаются в открытом доступе в бесплатном видео курсе Первые шаги в биополе.

  • Определяется пара для работы
  • Вся работа выполняется по получению разрешения и во имя Высшего блага всех участников.
  • Определяются проблемные воплощения для каждого партнера. И в каждом воплощении, в котором была обнаружена боль в любви, выполняется воссоединение этой боли (т.е. травм, страхов, стрессов) с ее энергетическим двойником. В результате чего восстанавливается циркуляция энергии в биополе человека при взаимодействии с партнером.
  • Условно проверяется до 12 воплощений. После чего отправляется просьба запустить процесс очищения от момента первой травмы человека в данных отношениях.

Травма может быть не только любовно-романтическая. Часто – это травма вследствие потери близкого человека (в том числе ребенка), его физической смерти, после которой партнер не может вернуться к нормальной жизни. И эта горечь потери и есть боль в любви всплывающая при последующих встречах и проявляющаяся в болезненной привязанности, травмирующей обоих.

Таким образом, для каждого из участников отношений запускается спираль энергетического очищения. Время вращения спирали по земному времени определяется индивидуально для каждого случая. Чем глубже корни травмы и чем сильнее были переживания, чем более энергетически закрыт человек, тем больше времени требуется для вращения спирали. Можно не определять время вращения спирали, а положиться на мудрость Высших сил, выполняющих работу.

  • Следующий шаг – синхронизация биополей участников отношений, что помогает настроиться им на волну взаимопонимания в реальной жизни.
  • Вследствие сеанса биооргономии боль в любви сохраняется индивидуальность человека, его предназначение, изменения происходят в циркуляции в биополе путем высвобождения энергии. У человека появляется возможность посмотреть на партнера и на отношения с ним по-другому.

    Эффективность сеанса боль в любви зависит от многих причин:

  • От глубины травм.
  • От степени осознанности человека.
  • От энергетической открытости/закрытости человека.
  • Положительный результат есть практически всегда.

    Боль в любви накапливалась в течение многих воплощений и чтобы трансформировать ее в любовь без боли рекомендуется время от времени повторять сеансы биооргономии.

    По опыту могу сказать, часто этот сеанс творит чудеса, с глаз людей падает пелена и у них появляются силы начать новую жизнь. Это касается взаимоотношений в паре, родителей с детьми, бабушек и внуков, отношений с коллегами и т.д. Особенно мягко и в то же время впечатляюще работает этот сеанс во взаимоотношениях с маленькими детьми.

    Люди остаются те же, меняются энергетические условия их жизни, что и проявляется в реальных отношениях.

    Сеанс биооргономии боль в любви успешно применяется в целительстве, в случаях аллергии, отравления, воспаления и других ситуаций, когда причиной недомогания являются проблемы в отношениях между участниками интеракции. Например, аллергия – это конфликт между аллергеном и специфической чувствительностью организма человека. В таком случае выполняется сеанс боль в любви для отношений аллерген – чувствительность организма и постепенно начинается процесс исцеления от аллергии.

    Сеанс боль в любви успешно применяется для улучшения совместимости места проживания с жильцами, предметов с их владельцами, например машина — и автолюбитель. Можно сделать вещь своей, высвободив энергетические помехи, препятствия, опыт прежнего применения.

    www.vita-bio.com

    Конфликты в отношениях мужчины и женщины. Капканы конфликта и как в них не угодить

    Существует в наших отношениях между мужчинами и женщинами множество капканов, в которые каждый день и те и другие попадают и не всегда им удается из них выбраться целыми, а иногда и вовсе вдвоем. Мы подскажем вам причины ссор, точно присутствующие и в ваших отношениях, а так же подскажем, как не доводить конфликт до пика, но при этом разрешить его.

    Когда передаешь контроль в любви в руки своего партнера, ты ощущение, что некоторым образом «изменила» себя ради него, и подсознательно ждешь, что он сделает то же самое для тебя.

    «Изменила себя, чтобы получить твое одобрение, чтобы ты и дальше меня любил! Изменилась, чтобы сделать тебя счастливым!»

    Как многие женщины попадают в этот капкан непроизводительного способа мышления! »Я была бы счастлива, если бы он был другим», и начинают думать: «Если он действительно меня любит, он изменится к лучшему.»

    Не допускай эту очень грубую ошибку, которая часто встречается в конфликтах и ссорах между мужчиной и женщиной. В момент, когда позволишь ощущению своей собственной ценности, благополучия и счастья целиком зависеть от благосклонности и поступков другого человека, ты окажешься в большой опасности.

    Это двойная опасность — попадаешь в роль жертвы, и одновременно попадешь под контроль своего партнера, что приводит естественно и неизменно к разочарованию и гневу.

    В таких случаях, почти без исключения, поступки партнера, которые тебя раздражают, доводят до отчаяния и ранят, на самом деле, совершенно не имеют подобной цели. Партнер твой поступает просто так, как ему свойственно, как ему естественно — он просто такой, какой он есть. И каким он всегда был.

    Ты — та, которая принимает его действия очень близко к сердцу, тогда как он вообще не намерен добиваться подобных эффектов.

    Человек-педант, который не может терпеть оставленную на столе газету или немытую чашку, который считает, что тюбик с зубной пастой должен выдавливаться по точно определенному им самим образу, вовсе не намерен «доставать» тебя своими требованиями и нравоучениями. Он просто пытается справиться с собственной неуверенностью и тревогой. А то, что он со своей дотошностью, мягко говоря, играет на твоих нервах, вовсе не его цель, а посторонний эффект его манеры жить.

    Мужчина, имеющий феноменальную память на все, что связано с его работой, но у которого мгновенно образуется амнезия, если нужно купить билеты в театр или вернуться вовремя, когда вы пригласили гостей, совсем не имеет цели показать, насколько он мало заботится о тебе и твоих чувствах. Просто для него все эти вещи не имеют такого же значения как для тебя, они не занимают такое большое место в его мыслях, вопреки той важности, которую ты им добавляешь.

    Чтобы избежать чувство разочарования и боли, многие женщины пытаются «улучшить» своего партнера, заставить его измениться. Но в отличие от детей, которые стремятся следовать требованиям родителей, чтобы заслужить их любовь, мужчины обычно совсем не торопятся измениться, чтобы угодить женщинам.

    Можешь сколько хочешь дуться, сердиться и кричать, обвинять и корить, но, в конечном счете, это вряд ли принесет пользу.

    Если у тебя вспыльчивый характер, ты легко можешь поставить себя в весьма глупое положение. Ваша импульсивность может тебя спровоцировать сказать или сделать что-то, чего бы делать и говорить не следовало, что явно тебе не на пользу. Вспыльчивость заставляет тебя действовать быстро и необдуманно, не оценивая реальной опасности, трудности и последствия своих слов и поступков.

    Вспыльчивость затуманивает сознание, снижает способность оценки ситуации, выставляет напоказ твои уязвимые места, делает тебя легко податливой на внушение и провокации со стороны мужа.

    Вспыльчивость никогда не бывает в твою пользу и зачастую именно она и является капканом в конфликте отношений мужчины и женщины.

    Гнев — естественное и здоровое чувство. Он может прикрыть тот факт, что ты была эмоциональная ранена, затрагивается в тех случаях, когда проявление твоей ранимой души обнажает твою защиту, и делает тебя чрезмерно уязвимой. Гнев охраняет границы, которые ты наметила вокруг своего чувства самоуважения и собственного достоинства, позволяет решительно и вполне оправданно их защищать.

    Но легко воспламеняющийся характер — это нечто совсем другое. При нем гнев лишен опоры на здравый смысл. Вспыльчивость-это гнев, вышедший из-под контроля. И вместо того, чтобы защищать твое личное достоинство, вспыльчивость его разъедает. Вместо того чтобы осветить конфликт так, чтобы он был быстро и эффективно решен, вспыльчивость душит его в высокопарных словах и аффективных жестах и делает ТВОЕ поведение подозрительным. Вспыльчивость тебя дезориентирует и расслабляет, заставляет забыть первичный твой план и буквально бросает тебя под ноги мужчине.

    Как значимая человеческая ценность, разумеется, честь должна быть высоко оцениваема и защищаема. Чувство чести связано с наиглавнейшими сущностными принципами, формируют твой характер. Личная честь не может быть ни данной, ни отнятой.

    Честь означает, что ты поступаешь согласно принципам, которые ты исповедуешь, а не ожидаемой выгодой. По своей сути, честь — отражение целостности личности твоего поведения.

    Но честь имеет и теневую сторону — фальшивую гордость. Фальшивую, так как связана с внешним, с формой.

    Честь поступает так, как правильно, Гордыня беспокоится, чтобы не поступить неправильно. Честь связана с действием согласно принципам, Гордыня — с достижением результата.

    Всегда поступай согласно твоим чувством чести, это возвышает и облагораживает дух.

    Фальшивая гордость унижает дух, делает тебя уязвимым для беспокойства, неуверенности и надругательства. Да и вообще стоит ли гордыня очередной ссоры в ваших отношениях или вообще расставания!?

    В сфере любовных отношений между мужчиной и женщиной «правота» не дает тебе особых преимуществ. Не планируй своих действий и не делай никаких выводов только на том основании, что чувствуешь себя правой. Потому что в результате твоего упорства достичь правильного, по твоим представлениям, решения, можешь, в конечном счете, ты одна.

    Желание всегда и любой ценой настаивать на своей правоте часто прикрывает отсутствие гибкости и неспособность к изменениям. Учитывай субъективный характер природы личной «правоты». И знай, что только выиграешь, если иногда отступишь и признаешь за мужчиной его индивидуальность и отличие и его право их проявлять.

    Наибесценнейший дар, женщина может преподнести любимому мужчине правильное понимание его самого. Отмечай и имей в виду не только страхи и несовершенство человека, но и его мечты, высказывания и потаенные желания. Отстаивай все, что хорошо для него, так же точно, как ты отстаиваешь то, что благо для тебя.

    Капкан душевной раны.

    Большинство людей не умеют хорошо справляться и успешно преодолевать душевные раны. Удар заставляет нас сосредоточиться, пусть на время, на собственной боли и переживаниях. И ты полностью забываешь оглянуться и оценить, в каком положении находится твой партнер. Эмоциональная боль может стать источникам грубой бестактности и раны, от которой впоследствии очень трудно будет исцелиться.

    Нет способа вернуться назад и исправить боль, причиненную партнеру неосторожным словом или поступком. Вопреки тому, что желание ответить «око за око» и «зуб за зуб», когда ты ранен, естественно, оно ни в коем случае не выражение любви.

    В большинстве случаев, когда ты был ранен в любви, это случалось не потому, что партнер имел такие сознательные злые намерения, а из-за его, присущих всякому человеку «внутренних битв», которые он ведет со своими внутренними проблемами. Твое ранения — посторонний эффект его душевной борьбы и терзания. Но именно на этой почве могут быть нанесены серьезные и продолжительные поражения ощущению любви.

    И помните в любом конфликте, в любой ссоре в первую очередь слушайте вашего партнера и старайтесь его понять.

    duo.in.ua

    Как разрешать конфликты в отношениях

    Все люди живут на одной планете и подчиняются одним и тем же законам природы. Однако каждый человек имеет свою точку зрения на всё происходящее в этом мире. И, как известно, одинаковых мнений не бывает, поэтому люди даже на одни и те же события смотрят по-разному и придают им разные смыслы. Благодаря этому наш мир становится более интересным и богатым для каждого человека.

    В связи с этим, даже у любящих друг друга мужчины и женщины могут возникать конфликты. Ведь конфликт – это когда один человек, имея свою точку зрения, навязывает её другому человеку и пытается его убедить в своей правоте, другой, в свою очередь, не желает принимать и слушать партнёра. Иными словами, конфликт – это противоположность мнений.

    Поэтому возникновение конфликтов у людей типично и совершенно естественно, важно лишь уметь правильно разрешать такие конфликты, а когда эти конфликты возникают между любящими мужчиной и женщиной, то такое умение просто необходимо, в противном случае такой союз будет недолговечным.

    Любящие друг друга люди должны понимать, что у партнёра есть своё мнение, что оно имеет право на существование, и важно научиться принимать это, а значит, уважать партнёра, и неважно мужчина это или женщина.

    Так, для разрешения конфликта существует несколько заветов, которых при конфликте необходимо придерживаться, чтобы конфликт не перерастал в ссору, брань и так далее. Придерживаясь определённого поведения, Вы сможете не просто не разжечь конфликт, а разрешить его без взаимных обид и упрёков.

    Как разрешать конфликты в отношениях

    Главное условие при возникновении конфликта – это ни в коем случае не позволять себе унижать партнёра. Не игнорируйте партнёра, не оскорбляйте его, не проявляйте равнодушия и эгоизма. Конфликт не может быть разрешён без его ведения. То есть, если возникает разногласие и противоположность мнений, то, пока партнёры не придут к общему решению путём переговоров, конфликт не считается разрешённым. Поэтому для начала необходимо научиться правильно конфликтовать.

    Как правильно конфликтовать:

    1. Внимательно слушать

    В психологии это называется активным слушанием. Это когда Вы, слушая любимого, произносите слова, типа «Да, я внимательно слушаю тебя», «Я тебя понимаю».

    2. Переспрашивайте и уточняйте

    В конфликте необходимо точно определить тему, для этого Вам необходимо дать высказать инициатору конфликта свою точку зрения и пересказать её. К примеру, «Я правильно тебя поняла, ты имеешь в виду то-то и то-то».

    3. Не расширяйте тему конфликта

    Если Вы начали говорить об одной или другой теме, то и ведите беседу только о ней, до тех пор, пока полностью не разрешите конфликт. Только после этого можно затронуть другую тему, но это только если Вы оба смогли разрешить конфликт. Если же нет, и Вы просто ушли от конфликта, то нет смысла начинать другой, так как ничем хорошим он не закончится.

    4. Подчёркивайте значимость партнёра

    Если Вы будете подчёркивать значимость партнёра, то это будет снижать его агрессию, и он будет стремиться выяснить ситуацию, а не устроить ссору. Подчёркивать значимость партнёра можно так: «Я уважаю твоё мнение. Мне важно, что ты думаешь» и так далее. Необходимо показать партнёру, что Вы действительно внимательны к нему и его мнению.

    5. Спокойное ведение разговора

    Старайтесь контролировать свои эмоции, не повышайте голос, старайтесь быть спокойной, и так же спокойно настраивайте партнёра на позитивный лад, если он повышает голос. Можно сказать: «Дорогой, у меня болит голова, говори потише», главное, чтобы это не звучало иронично, иначе Вы просто его разозлите.

    6. Встать на место партнёра

    Это один из способов лучше его понять, поэтому попытайтесь встать на место партнёра и взглянуть на ситуацию его глазами, так Вам будет легче понять его позицию.

    Как разрешить конфликт

    Когда Вы уже выслушали партнёра, поняли, чего он хочет, Вам необходимо понять, насколько всё, что он говорит, важно для Вашей личности, что идёт в разрез с Вашими принципами и приоритетами. После этого необходимо начать поиск точек соприкосновения и компромисса.

    И всегда предлагайте: «Давай найдём решение, как ты считаешь, какой выход…». Конечно, не забывайте говорить о своём мнении и своём видении ситуации, но если Вы будете спрашивать мнение партнёра и внимательно его слушать, а только потом говорить о своём, Вы будете показывать ему своё уважение и положительно его настраивать. В общем, если люди уважают друг друга, то конфликты довольно быстро улаживаются, но, к сожалению, люди часто свои желания уважают и любят сильнее, чем партнёра, отсюда и все беды.

    Однако причины конфликтов могут быть разного уровня сложности: кто-то посуду за собой не помыл, кто-то вещи разбросал, а кто-то домой не приходит ночевать или отдыхать без своей половинки отправился. В таких ситуациях уже довольно тяжело держать себя в руках. Но именно такие ситуации и требуют большего терпения, проявления уважения к партнёру и умения слушать и слышать всё, что он говорит. Ведь именно такие проблемы приводят к ухудшению отношений между партнёрами, а не редко и к расставанию.

    Поэтому если в Ваших отношениях возникают конфликты, которые Вы не можете решить самостоятельно, помните, специалисты нашей службы Love-911 смогут Вам помочь. Если Вы обратитесь к ним и расскажете подробно свою ситуацию, то они подготовят для Вас индивидуальные рекомендации, которые помогут Вам разрешить тот конфликт, который назрел именно у Вас.

    love-911.ru

    Конфликты между мужчиной и женщиной и их решение

    С 15 по 23 мая приглашаем мужчин и женщин разного возраста на релакс тренинг в Грузии «Парнерство нового времени». Если вы желаете перемен и готовы расстаться с прошлым — наш тренинг для вас.

    Вся наша жизнь — это история любви между мужчинами и женщинами.

    За последние годы тема поиска гармоничных взаимоотношений между мужем и женой, в паре влюблённых, приятелей в моей работе стала наиболее актуальной и чаще всего запрашиваемой. Самые разные темы поднимают мои клиенты на индивидуальных и семейных консультациях, от поисков «как научиться доверять мужчине, как вернуть любовь и уважение женщины» до проблем «любовного треугольника», чувства неконтролируемой ревности, непонимания и конфликтов между близкими людьми.

    Решение в любой спорной ситуации непременно находится, когда двое направляют свои усилия и действия на личные трансформации, не ожидая и не требуя удобных для себя уступок от партнёра.

    В данной статье рассматриваются такие темы:

    Любовь наполняет нас удивительной силой и рождает уверенность в том, что в мире не существует ничего невозможного. Мы становимся решительными, бесстрашными, готовыми на любой подвиг ради улыбки любимого человека. Мы перестаём узнавать себя в зеркале, задаваясь вопросом: «Кто эта очаровательная сияющая женщина? Кто этот мужественный привлекательный мужчина?» Нам кажется, что так будет всегда, но.

    Проходит время и появляются первые признаки непонимания, которые со временем перерастают в конфликт между мужчиной и женщиной. Под градом разных упреков и обид нить нежных отношений становится тоньше, а свет любви тускнеет. Взаимоотношения окутывает мрак беспросветных претензий и скандалов.

    Что творится с нами? Куда и зачем уходит любовь? Чего не хватает ей, чтобы жить в наших чувствах всегда?

    Если в вашей жизни есть круг проблем, которые требуют решения, или вы находитесь в сложной жизненной ситуации, наша студия готова предоставить необходимую вам помощь.

    сделайте первый шаг к счастливому будущему.

    Стоимость первичной консультации: от 1000 до 2500 грн (1 час).

    Стоимость онлайн-консультации по программе Skype или по телефону: 40-60 евро

    (1 час, по предоплате).

    Причины конфликтов между мужчиной и женщиной

    Почему возникают конфликты мужчины и женщины, в чём его причина? Мы ищем ответы на эти вопросы, ищем выход.

    Сложности в отношениях с противоположным полом возникают из-за того, что мы, люди, обладаем способностью копировать идеи, эмоциональные реакции и поведение, прежде всего родителей и своего окружения. Не понимаем, не знаем и не раскрываем в отношениях себя настоящих. Выдаём или принимаем желаемое за действительное. Много думаем и анализируем, переживаем, опираясь на прошлое и чужие истории взаимоотношений. Задаёмся бессмысленными вопросами, что делать, если женщина не любит, как правильно строить отношения с мужчиной, вместо того, чтобы учиться чувствовать избранника сердцем и душой. Ждём проявления внимания к себе, не имея внутреннюю готовность принимать его в неожиданной для нас форме.

    Вечные споры между нами возникают по причине того, что мы живём стереотипными представлениями или жёсткими непоколебимыми убеждениями о том, как должны поступать по отношению друг к другу близкие люди в любви, сексе, семье, не допуская в свою действительность непринуждённость в словах и действиях, лёгкость, спонтанность, искренность, игривость.

    Сталкиваясь с неожиданными болезненными переменами, задаёмся вопросами, наполненными эмоциями презрения или отчаянья.

    Кто-то не знает, что делать, если мужчина охладел, а кто-то ищет, как расстаться с ним. Один пытается понять, как вернуть любовь женщины, а другой — как выйти из отношений с ней. Мы спрашиваем у психологов, консультантов и друзей: что делать если женщина не права, как помириться с мужчиной, вместо того, чтобы разобраться, почему такие ситуации возникают и что их провоцирует.

    Убегая из отношений или пытаясь их сформировать под себя, мы запускаем бумеранг в пространство своей судьбы. И, возможно, ещё долго подобные события, но уже с другими людьми мы будем проживать снова и снова, так и не находя ответов на отчаянные: «как вернуть», «как удержать», «как восстановить», «как повлиять», «как заставить».

    На подобные вопросы своих любимых клиентов я отвечаю предложением разобраться в себе самих. Рассмотреть, какие черты характера, привычные неосознанные реакции, личные комплексы, программы ума отражает, как в зеркале, своим отношением и поступками милый сердцу избранник. Поразмыслить и прочувствовать, с чем безотлагательно нужно расстаться в себе, а что приобрести, чтобы стало интересно и легко жить.

    Какие проблемы и конфликты помогает решить наша студия:

    Как наладить отношения с любимыми

    Как справиться с ревностью и изменой

    Решение конфликтов с бывшими

    Как решить конфликт между мужчиной и женщиной

    Не в нашей власти менять других, но мы можем изменить своё представление о них, убрать эмоциональную зависимость от мужчины или женщины, которые нам дороги, стать самодостаточными личностями, научиться смотреть на мир и обстоятельства философски-разумно.

    Мы часто навязываем свои желания и мнение близкому человеку, эгоистично, упрямо настаивая на своём, не пытаясь понять, нужно ли это ему, хочет ли он в действительности того же, что и я.

    К примеру, на вопрос: почему партнёр не хочет детей, разумнее и честнее задать себе вопрос, а есть ли в нём или в ней готовность к отцовству и материнству.

    Вместо того, чтобы изматывать себя беспокойством по поводу того, почему мужчина не хочет жениться, а женщина не хочет замуж, возможно, стоит спросить себя: а что изменит в моём отношении к нему брачная церемония?

    Есть ли во мне готовность терпеливо ждать, когда в любимом или любимой родится намерение стать мужем или женой? Смогу ли простить неверность, если такое случится? Хватит ли мне самоуважения не переступать границ личного пространства того, кто мне стал родным, уважать его выбор, мнение, убеждения, если они будут противоречить моим?

    Смогу ли не биться в истерике, когда близкий человек захочет со мной расстаться? Хватит ли мудрости, преодолевая эгоизм с искренними пожеланиями счастья и благодарностью отпустить его?

    — Как вести себя с мужчиной? — задают вопрос дамы.

    — Как вести себя с женщиной? — озадаченно размышляют представители сильного пола.

    Мы боимся быть неправыми, превратно понятыми, ненужными, неинтересными, нелюбимыми, поэтому напрягаемся, как только можем, чтобы соответствовать чему-то эфемерному, несвойственному нашей природе, планомерно и безрассудно уничтожая свою индивидуальность и личную свободу.

    Мне кажется, есть только один стоящий, но невероятно сложный для осуществления подход: рассматривать встречу с любимым как подарок судьбы или неповторимый шанс понять себя, узнать, изменить. Стать лучше, мудрее, сильнее, красивее, талантливее. Расценивать близость с другим человеком не как возможность реализоваться или самоутвердиться за счёт него, а благодаря его присутствию в жизни открыть себя непознанного, обнаружить себя истинного и помочь партнёру сделать то же самое, конечно, если он к этому готов.

    Исцеляя боль и обиды, нужно осознать, что все мы не совершенны, а самое эффективное лекарство от всех конфликтов и претензий — это способность прощать и принимать всех и себя без осуждения.

    И ещё есть прекрасный рецепт от драматических жизненных ситуаций в отношениях и навязчивых мыслей из разряда «что делать, если мужчина не любит, не уважает, ревнует; как поступить, если женщина не любит и хочет уйти к другому» — это быть благодарными с первых дней знакомства за все проявления внимания, за маленькие пустячные презенты и большие подарки. Довольно часто мы принимаем как должное нежность, доброту, заботу, поддержку, не утруждая себя равноценной отдачей. Тем самым мы нарушаем естественный закон энергообмена между людьми, суть которого в следующем: «если тебе, что-то презентуют, что-то делают для тебя, то сделай взамен немножечко больше».

    Жизненные ситуации многих моих клиентов, которые были на грани разводов и разрывов отношений, которые пережили трудные периоды непониманий, жёстких конфликтов и измен, взаимных упрёков и обид, но с достоинством вышли из кризисов — это лучшее доказательство того, что неразрешимых проблем не бывает.

    Мы живём на Земле ради любви! Давайте учиться её открывать в себе и делиться своими открытиями с другими.

    Надеюсь, что эти истории из жизни реальных людей, моих любимых клиентов, дадут вам интересную пищу для размышлений и помогут найти ответы на свои вопросы.

    Почему семейное счастье для многих людей — призрачная мечта. Как возникает измена и что она означает для партнёров по браку. Семья нового тысячелетия. В чем её особенности и жизненные задачи.

    Что мешает семейному счастью? Почему возникают взаимные обиды, и родные люди живут, как чужие. Что может исправить ситуацию?

    Жизнь — справедливая штука. Она всегда возвращает нам то, что мы однажды потеряли, увлечённые ловлей успеха: шанс найти в себе самое ценное — истинного мужчину, настоящую женщину.

    Приглашаю на консультативные встречи всех, кто хочет разобраться в себе, понять причины неудач в личной жизни, во взаимоотношениях с окружающими людьми и в бизнесе, кто хочет избавиться от комплексов, обид, претензий, ревности; научиться жить легко и свободно. С радостью помогу вам найти ответы на все жизненно важные вопросы.

    priya.com.ua