Беременна вторым ребенком а муж не хочет

При том у нас сейчас довольно ощутимый напряг по деньгам, я собралась на работу выходить, потому что у мужа сожности на работе. Правда, сегодня он узнал, что вроде бы должно все наладиться, но все равно будет искать работу.

Я уговариваю его. Аборт не собираюсь делать, но и не хочу жить, как кошка с собакой. Срок 5 недель где-то. А старшему чуть больше года.. Такой шило, что нет сил. Иногда крышу рвет от усталости.

И я так обрадовалась второму ребенку, что даже стыдно, что первому я меньше радовалась, хотя первого планировали :))

Подгузники у старшего вероятно закончатся или будут уже редкостью, когда родится младший.

Смесь это да. Я потому принципиально решила второго грудью кормить. Но зато уже старший может обойтись без детских каш и подобного питания.

Дайте мужу свыкнуться. он пока в шоке просто.

Сразу при рождении дают что-то около 7-8К, потом в течении 2-х лет 800 грн в мес, всетаки эти деньги покроют часть расходов по смеси.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше. (Михаил Мамчич)

это по сути самая затратная часть, ну и памперсы, все остальное есть.. хотелось бы коляску новую, а то первую мне всекровь напарила 🙂 Но разве это важно?:)))

малой тоже был год, я только-только вышла на работу (обещала в 6 мес выйти, но до года дотянула), да еще и выбила себе намного большую чем до декрета зарплату

муж тоже был в шоке. ушел в себя наверное на 3-4 недели. вообще на контакт не шел, молчал и дулся. но аборт как вариант даже не рассматривался

ну не носился он так с моей беременностью, как со второй дочкой, не хотел идти на роды, не хотел обсуждать как назовем. ну и что?

и родили, и назвали, и растим вместе:))) сейчас младшей полтора года — любит обеих без памяти!

я проработала до декрета и ушла, потом грянул кризис, муж полгода был вообще без работы! но ничего! пережили:))

все постепенно наладилось-устаканилось, живем дружно и счастливо, хоть и не так свободны в финансах как раньше

и сейчас он ни за что бы не променял двух девочек-погодков и жену-домохозяйку на возможность нам двоим работать, иметь больше свободы и финансов, но при этом иметь одну маленькую девочку вместо двух:))

у меня, наоборот, скажем так — муж очень даже хочет второго ребёнка, а я хочу финансово улучшить жизнь свою, так как со сменой работы и кризиса — маловато будет (иремонт доделать охота, и стыдно говорить, какая у нас машина и тд)

И даже не представляю бы свою реакцию в вашем случае :))) А вы — молодец! Поэтому так держать.

Люблю своих мужичков:))

Позвольте ему успокоиться, чтоб мозги включились:) Дайте ему столько времени — сколько ему потребуется.

Предложите обсудить, при каких условиях он бы с радостью воспринял эту новость. Выпишите их и потом обсудите каждое условие по пунктам: как это можно реализовать, какие препятствия, а если этого не будет и при этом ребенок останется, мир рухнет?

нам там желали еще и дочку родить, и побыстрее, както он сразу утихомирился и смотрел на меня большими глазами 🙂 головой кивал 🙂

Под конец вечера напился :(( хотя такое ну раз в год случается от силы.. Видно, что реально его это цепануло 🙁

сегодня весь день отходит 🙂 я ему попыталась намекнуть, а он врет, что не помнит такого 🙂

Я задумалась, а вдруг там мой долгожданный сынуля, и бог больше не даст мне его. Ничего не бывает случайно, значит так нужно. Сейчас сынуле 4 мес, дочке 2 и 4, я самая счастливая. Скорее всего у вас там дочечка, раз есть сынок, а потом неизвестно что будет в жизни. Рожайте,бог дает ребенка, бог дает и на ребенка. В конце концов вы еще в декрете, 25 тыс хоть как то хватит на самое необходимое. Зато потом у Вас уже двое. Мне вставили мозги девченки с форума, ровно год назад, и я им очень благодарна.

Дети разные, сын полная противоположность, если дочь до сих пор качаем на сон, то сын с рождения сам засыпает, и просыпается один раз ночью, а дочка каждые 20 минут целый год просыпалась, да и сейчас минимум 2-3 раза. Радуйтесь и наслаждайтесь. Именно с сыном я ощутила все материнские чувства, меня переполняет любовь и счастье. И никакой ремонт, отдых, новые машины не дают таких эмоций и Счастья, как эти любимые крошки. А вновь радоваться первой улыбке малыша, первому перевороту, первому слову агу.

Иначе свихнусь. Уже сейчас чувствую себя уставшей. Благо, хоть токсикоза пока нет 🙂

Спасибо за Вашу историю 🙂 Очень вдохновляет 🙂

www.uaua.info

Муж не хочет второго ребенка: пути решения проблемы

Все мужчины разные, поэтому одни из них с радостью воспринимают весть о грядущем отцовстве или планируют его с учетом современных условий, а другие ищут причину, как бы отсрочить это событие или вообще избежать его. На вопрос о том, в чем корень таких различных поведенческих моделей, однозначного ответа нет. Сказывается воспитание, ценности, прививаемые в семье, уровень самосознания и так далее. Что бы там ни было, но в итоге именно нам, женщинам, приходится разбираться с теми нюансами, которые возникают при желании завести детей. И часто жене следует проявить чудеса убеждения, дабы склонить супруга к необходимости обрести новый для него статус отца.

У вас с мужем идеальные отношения: он любит, дарит подарки и оберегает вас, каждый отпуск вы проводите вместе, отдыхая на море или за границей. Вы счастливы вместе и вашу жизнь омрачает лишь одно — его нежелание иметь детей. Вы теряетесь в догадках: почему он не хочет ребенка? Попробуем разобраться, по каким причинам современные мужчины не торопятся обзаводиться потомством. Существует несколько объяснений, по которым наши мужья не хотят или, точнее, не решаются на появление в семье первого ребенка.

Первенец: почему муж колеблется?

Одной из причин является психологическая несовместимость. Вполне вероятно, что ваш супруг, несмотря на полную идиллию в постели, не находит остальных точек соприкосновения в отношениях с вами. Такая ситуация нередко встречается среди пар, которые в слишком юном возрасте заключили брак и поняли его суть превратно. Они просто узаконили свою сексуальную жизнь и совершенно забыли о том, что семья — это, в первую очередь, партнерство во всем, а не только регулярные занятия любовью. При определенных усилиях со стороны молодоженов ситуацию вполне можно исправить, если в основе брака все же имели место быть искренние и теплые чувства по отношению друг к другу.

Если ваш союз имеет приличный стаж, а супруг все еще не готов к пополнению семейства, на это может быть сразу несколько причин другого характера. Во-первых, мужчине, независимо от его возраста, будь ему 20, 30 или даже 40 лет, свойственно и самому оставаться ребенком, нуждающимся в ласке, заботе и внимании. Во-вторых, ваш муж может считать, что он еще слишком молод и «не нагулялся», поэтому сначала нужно некоторое время пожить для себя. В-третьих, он может просто банально бояться ответственности. Итак, вот основные отговорки, которые высказывают мужчины в попытках отсрочить наступление отцовства.

Как правило, именно эта упоминается чаще остальных. Если супруг не готов становиться отцом, он приведет массу аргументов. Обычно это может быть неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие квартиры, машины или высокооплачиваемой работы. В большинстве случаев все это лишь слова, за которыми скрывается боязнь будущей ответственности. Ведь проще всего сказать, что для появления ребенка попросту нет финансовых возможностей, чем их искать.

  • Жена не готова стать матерью

Некоторые мужчины на самом деле могут считать, что супруга еще не готова стать матерью. Однако на самом деле зачастую они сами не готовы к отцовству, а признаться в этом не хватает смелости. Но иногда случается так, что нежелание женщины выполнять определенные обязанности по хозяйству и перекладывание основной их массы на плечи супруга для него является прямым доказательством того, что и с ребенком жене справиться не под силу. Поэтому нет причин для его появления в семье.

  • Жена недостойна стать матерью его ребенка
  • Конечно, не каждый мужчина отважится озвучить это весьма странное мнение. Как правило, виной этому является причина, по которой мужчина вступил в брак. Обычно представители сильного пола женятся либо по любви, либо по расчету, а также от безысходности. Нередки случаи, когда в браке из корыстных побуждений появление потомства не считается обязательным, а в некоторых случаях даже является нежелательным.

    Как пробудить в мужчине отцовский инстинкт? Если супруг не готов к отцовству из материальных соображений, постарайтесь объяснить ему, что ведь денег всегда не хватает, что желаемого достатка можно ждать до старости. С психологической неготовностью супруга стать отцом справиться гораздо сложнее. Поговорите с мужем о его жизненных приоритетах. Если он считает, что ребенок может помешать его карьере, то убедите, что рождение малыша никак не отразится на его продвижении по службе, ведь значительную часть заботы вы возьмете на себя.

    Если муж считает, что вам пока рано обзаводиться потомством, задайте ему вполне резонный вопрос: «Когда, по твоему мнению, будет не рано?». Зачастую родители становятся готовы к воспитанию малыша уже после его рождения. Поэтому данный аргумент вы можете смело использовать для сложной дискуссии с мужем. Если же рассуждения и поведение вашего мужчины не поддаются никакому здравому смыслу и логике, хорошенько подумайте, стоит ли тратить свои силы и нервы на создание семейного гнездышка с таким представителем сильного пола.

    Второй ребенок: почему муж не хочет?

    Но часто случается и так, что рождение первенца для молодой семьи становится как бы само собой разумеющимся делом. Большая часть современных отцов с радостью воспринимают появление у них сына или дочери, с энтузиазмом бросаются на помощь молодой супруге, гуляют с коляской по выходным и даже подменяют ее ночью, если малыш капризничает и не дает отдохнуть. Казалось бы, нарисованная картинка просто идеальна. Но проходит время, ребенок подрастает, и женщину все чаще посещает идея родить ему братика или сестричку.

    Вы снова с умилением поглядываете на мамочек с колясками, вспоминаете непередаваемые ощущения, которые испытывали, укачивая на руках новорожденного, свое состояние беременности, когда находились в бесконечной гармонии с миром и собой, и те эмоции, которые пережили, впервые увидев рожденного вами ребеночка… И спрашиваете себя: «А почему бы и нет?» Это значит, что материнский инстинкт заговорил в вас с новой силой. Осталось лишь убедить супруга на вторую попытку продолжения рода. Какие же трудности вас ожидают, почему женщины часто сталкиваются с ситуацией, когда муж не хочет второго ребенка?

    Вам повезло, если первой в вашей семье появилась дочь. Многие представители сильного пола, согласно биологическому закону, стремятся оставить после себя сильное мужское потомство, вот почему часто сами настаивают на рождении еще одного ребенка в надежде, что он окажется сыном. Это вовсе не означает, что появление второй дочери сильно разочарует вашего супруга и он не полюбит ее, если, конечно, речь идет о нормальном человеке со здоровой психикой. Ведь он отлично понимает, что пол будущего ребенка невозможно «заказать».

    Больше всего проблем, связанных с рождением второго малыша, имеют семьи, где уже подрастает мальчик. А ведь многим женщинам так хочется иметь еще и дочь. Но почему же муж говорит твердое «нет»? Наверное, в этом случае сказывается значение известной всем установки: мужчине полагается «родить» сына, построить дом и посадить дерево. Поскольку первый ее пункт считается выполненным, то все усилия глава семьи старается сосредоточить на воплощении оставшихся двух. А тут супруга заявляет, что хотела бы стать мамой еще раз. И тогда в ответ звучит избитая фраза: «Дорогая, это нам не по карману».

    Многие женщины, которые столкнулись именно с таким аргументом, с честью вышли из ситуации и обрели счастье материнства повторно, когда спокойно и рассудительно обрисовали супругу картину будущих расходов. Действительно, появление еще одного ребеночка в семье чаще всего требует гораздо меньших финансовых вложений, нежели это было в случае с первенцем. Как правило, остается много предметов и вещей от старшего малыша: кроватка, манеж, коляска, одежда, обувь и так далее. Если, конечно, вы все же планировали еще раз стать мамой и предусмотрительно не продали и не раздарили все имеющееся приданое. Поэтому просто и доходчиво объясните супругу собственный взгляд на вещи.

    Возможно, ваша твердая и аргументированная позиция заставит мужа задуматься. Не лишним также будет воскрешение совместных воспоминаний о том, сколько чудесных мгновений доставило вам обоим рождение первенца, его первая улыбка, лепет, несмелые шаги… Мужчины не лишены сентиментальности, особенно по отношению к собственным отпрыскам. Но подумайте и сами, справитесь ли, если, например, нет собственного жилья, ведь постоянно переезжать с двумя детьми очень непросто. Есть и собственная квартира, и постоянный источник дохода? Приведите примеры семей, где растут двое или трое малышей, а достаток ниже того, которым располагаете вы. Вполне вероятно, что через некоторое время супруг и сам предложит: «Почему бы нам не сделать попытку номер два?».

    Случается и так, что первый ребенок отнял у вас обоих много сил, например, по причине слабого здоровья. В какой-то период вы отдалились друг от друга, давно не отдыхали вместе, постоянно оказывались перед проблемой поиска дополнительных источников дохода. Конечно, по мере того, как ребенок подрастал, какие-то вопросы разрешились, появилось больше свободы, интимные отношения вновь стали приносить радость вам обоим, то есть в семье наступил благодатный период покоя.

    Супруг, наконец, расслабился и стал получать удовольствие от общения с первенцем, то есть в полной мере наслаждаться прелестями отцовства. А тут вы с желанием начать все заново: бессонные ночи, слезы, усталость, отсутствие времени на себя и так далее. Несложно предсказать его реакцию: «Нет, я не готов и точка». Но мудрым женщинам свойственно умение убеждать — воспользуйтесь им и подберите именно те слова, которые смогут заставить вашего супруга смягчиться. Например, скажите, что ребенок ребенку рознь, и вовсе не обязательно, что второй малыш будет таким же беспокойным, как первенец. Обещайте, что не станете ограничивать мужа в его свободе, конечно, в разумных пределах.

    Но прежде чем говорить все это, взвесьте, готовы ли вы к тому, что супруг, вероятно, действительно не сможет помогать с прежней силой из-за необходимости больше времени уделять работе. Он наверняка будет нуждаться в отдыхе, то есть большая часть повседневных бытовых забот ляжет на ваши плечи. Уверены в том, что ваш материнский инстинкт сильнее предстоящих трудностей? Отлично, тогда убеждайте в этом мужа так, чтобы он вам поверил.

    Если и у вас, и у супруга есть братья или сестры, с которыми сохранились теплые отношения, то это также может стать весомым аргументом в пользу рождения еще одного ребенка. Скажите, например: «Как бы я хотела, чтобы и наш ребенок имел близкого и родного человека, кроме нас!». Но ни в коем случае не прибегайте к ультиматуму: «Рожу и все тут!». Последствия могут вас очень неприятно поразить. А свидетелем ссор станет уже подрастающий в семье малыш.

    • «Обман — не повод становиться отцом еще раз!»
    • Вот мы и подошли к самой опасной причине, по которой мужчина не желает становиться отцом во второй раз. Она заключается во лжи. Да-да, часто мы, женщины, пускаем в ход все средства, лишь бы достичь желаемого, и если уговоры не помогают, то пытаемся забеременеть обманным путем. Врем, что начали или продолжаем принимать противозачаточные таблетки, тайком посещаем гинеколога с целью убрать спираль и так далее. Некоторые особенно изобретательные дамы даже прокалывают презервативы. И в подобных случаях речь идет уже не о материнском инстинкте, а скорее о попытке покрепче привязать к себе супруга двойным отцовством. Но тем самым вы припираете его к стенке, даете понять, что мнение и желания мужа волнуют вас в последнюю очередь.

      Именно поэтому женщины, которые забеременели путем обмана, сталкиваются с резким «нет» и категоричным требованием сделать аборт, иначе супруг грозит вообще уйти из семьи. Нелепая и трагичная ситуация, согласитесь. Поэтому не стоит лгать и использовать нечестные способы родить ребенка, ведь распадаются семьи и с большим количеством детей. Лучше всего, если решение стать отцом во второй раз примет сам мужчина (конечно, не без вашей помощи). Поверните ситуацию таким образом, чтобы именно он стал инициатором вашей новой беременности, поскольку, оказывается, и сам уже давно хотел еще одного ребенка. Так муж будет чувствовать себя настоящим главой семьи, тем самым увеличится и его мера ответственности перед вами и детьми.

      Но не очень редки ситуации, когда вторая беременность наступает неожиданно для обоих супругов. И если женщина чаще всего испытывает радость от этой вести, то мужчина не так оптимистичен. Да, бывает так, что в этом случае без всяких видимых причин он настаивает на аборте. Вы в недоумении: есть квартира, машина, старший ребенок уже подрос, бабушки и дедушки с обеих сторон торопят с появлением еще одного малыша, обещая всестороннюю помощь, и вроде бы нет препятствий для пополнения в семье… А муж ни в какую.

      Что скрывается за подобным поведением? Возможно, вы в последнее время стали больше ссориться, семья перестала напоминать тихую гавань, и он просто боится, что с появлением еще одного малыша все станет только хуже. Выход один — наладить отношения с супругом, и чем быстрее, тем лучше. Скажите «нет» скандалам, окружите мужа вниманием и заботой, возможно, так он быстрее смирится с фактом новой беременности.

      В благополучной семье нет особых трудностей, отношения вполне гармоничны, а он все же настаивает на аборте, несмотря на стойкое сопротивление с вашей стороны? Это самый сложный момент, ведь на чашу весов поставлены жизнь будущего ребенка и сам факт супружества. В таком случае решать придется только женщине. И подойти к этому следует со всей ответственностью.

      Конечно, чаще всего происходит так, что поначалу настроенный негативно супруг никак не проявляет эмоций в связи с повторной беременностью жены, но с течением времени он постепенно свыкается с этой мыслью и радуется вместе с ней первым толчкам крохи в материнском лоне. А впоследствии именно этот ребенок вызывает особенно теплые чувства со стороны отца. Но бывают и исключения из правил, когда мужчина, не желающий еще раз становиться папой, грозит супруге разводом в случае ее несогласия на аборт.

      Если вы уверены в чувствах мужа к себе, то попробуйте убедить его в собственной правоте. Настаивайте, что не представляете себе, как можно убить плод вашей общей любви, ведь он будет так же похож на вас или на супруга, как и старший ребенок. Поведайте об осложнениях, которые скрываются за абортом, о том, что если в дальнейшем муж передумает и сам попросит родить второго малыша, вы можете услышать от врачей: «Нет, это, к сожалению, для вас уже невозможно». И как бы сильно он тогда ни хотел, ребенка уже не будет. Расскажите, что упрямство супруга для вас значит лишь то, что он совсем не ценит вашу собственную жизнь, не говоря уже о будущем малыше. Не исключено, что такие доводы смогут должным образом повлиять на мужа, и вы второй раз станете счастливыми родителями.

      Но может произойти и другое: брак распадется, а вы останетесь одна с двумя малышами. Взвесьте все возможные последствия и с умом подойдите к решению дилеммы «ребенок или развод». Хотя нередки ситуации, в которых женщины, решившиеся на аборт под влиянием мужей, в конце концов сами становились инициаторами расторжения брака. Ведь в подсознании навсегда укореняется мысль о том, что в самый ответственный момент их предал любимый человек, поставив во главу собственные интересы и пожертвовав здоровьем супруги.

      Именно так думают зрелые мужчины, на которых обрушивается весть о грядущей возможности во второй раз стать отцом. Им кажется, что на это уже нет времени. Такие переживания и колебания вполне понятны и оправданы, ведь ребенок потребует много сил, как эмоциональных, так и физических. Не на последнем месте в этой ситуации и финансовое положение семьи, ведь деньги необходимы не только на период взросления сына или дочери, но и для получения ими образования. А ведь возраст отца может к тому времени стать помехой заработкам. Мужчины «за сорок» озабочены еще и тем, что разница в возрасте с будущим ребенком окажется очень большой, что помешает установлению нормальных отношений с ним. Как же убедить вашего мужа рискнуть и еще раз испытать счастье отцовства?

      В первую очередь поговорите с ним о собственных переживаниях: о том, как сильно хотите использовать выпавший вам последний шанс на материнство, о любви к будущему малышу. Не бойтесь также высказать и опасения, которые часто сопровождают беременность и роды в более позднем возрасте. Но подчеркните, что готовы рискнуть ради возможности еще раз стать мамой, чтобы вновь следить за первыми шагами малыша, услышать его лепет, отвести в первый класс… Приведите примеры известных людей, которые не побоялись отцовства в более чем зрелом возрасте. Проявляйте мягкость и понимание, излучайте уверенность и покой, и вполне возможно, что ваша решительность и непоколебимость найдет отклик в сердце супруга, а его «нет» превратится в «рискнем, любимая».

      В завершении хотелось бы отметить, что избежать большинства проблем, связанных с рождением в семье еще одного ребенка, помогает планирование этого события. Современная жизнь невероятно изменчива, поэтому не стоит удивляться нерешительности большинства семей в этом вопросе. Адекватные родители понимают, что сам факт рождения еще ни о чем не говорит, ведь ребенок нуждается в очень многих вещах и даже тогда, когда становится совершеннолетним. Часто одного лишь желания повторно испытать счастье материнства или отцовства недостаточно, важно понимать всю меру ответственности, возникающую в связи с появлением в семье детей.

      Но при этом не стоит быть особенно пессимистичными, постоянно терзаясь сомнениями, поскольку время уходит безвозвратно, а упущенные возможности уже не наверстать. Поэтому, милые читательницы, любите своих мужей и делайте все необходимое для того, чтобы они видели в вас тех самых женщин, которые просто обязаны родить им сына или дочь. И не одного, а стольких, скольких вы сами захотите и сможете вырастить.

      www.jlady.ru

      Беременность вторым. Готовимся ко второму ребенку

      Внимательное отношение ко второй беременности требует больших усилий

      Вам кажется, что у вас абсолютно нет времени на то, чтобы сделать гимнастику для беременных, выжать себе сок , сходить в бассейн или лишний раз отдохнуть — но тот, кто сидит внутри вас — тоже человек. И заботясь о себе во время беременности , на самом деле вы заботитесь о будущем ребенке, о его здоровье и стабильности его психики.

      Кроме того, выделяя время на свои нужды и специфически беременные занятия , вы мягко, исподволь готовите себя, ребенка и близких к принятию нового члена семьи.

      Ведь и на него потребуется время, и немалое. Месяцы беременности — хорошая возможность для все членов семьи «подвинуться» и освободить психологическое пространство для новенького. И делать это нужно, разгружая беременную маму. Давая ей каждый день в течении часа или двух побыть не хозяйкой дома, не мамой при исполнении всех обязанностей, а просто беременной.

      И женщине нужно учиться планировать свой день, свою неделю так, чтобы оставалось время свободное, не занятое никакими делами . На этом времени нельзя экономить, а посвящать его вы можете гимнастике, прогулке в одиночестве и мыслям о ребенке, расслабляющей ванне.

      День, за который вы только устали и никак не позаботились о себе можно считать не совсем удачным.

      Не пытайтесь воспроизводить праздность и свободу от домашнего хорзяйства в период первой беременности — того количества свободного времени у вас не будет даже при самой совершенной организации дня. Но вечером, когда вы всех уложите и переделаете дела ( но только самые необходимые), постарайтесь оставить кусочек сил и посвятите хотя бы полчаса погружению в свою беременность.

      Маме во время беременности нужно не бояться проявлять слабость, беспомощность и принимать заботу от всех членов семьи, а в первую очередь от мужа и ребенка. Часто в тех случаях, когда именно мама становится инициатором увеличения семьи, или если новая беременность вызывает противодействие со стороны ближних , у женщины возникает желание доказать всем, что она справляется с ситуацией и все абсолютно нормально. И из-за этого беременная взваливает на себя большее количество обязанностей и работы по дому, чем то, с которым она в силах разобраться без перенапряжения. Это совершенно лишнее и может привести к перерасходу сил, которые так пригодятся вам после родов.

      Бережное отношение к себе со стороны близких во время второй беременности нужно мягко «спровоцировать».

      Не пытайтесь все успеть и справиться со всеми обязанностями и делами на «твердую пятерку». Вашим ближним будет полезно понять, что не только беременная жена и мама может обо всех заботиться, но и она сама — существо, нуждающееся во внимании, поддержке и трепетном отношении.

      Ренессанс в супружеских отношениях

      Не так давно завершился процесс адаптации супругов друг к другу, возник договор о разделении ролей и распределении обязанностей в семье. Супружеская диада превратилась в триаду «папа-мама-ребенок». Со всеми этими задачами совсем не просто справиться. А скорое рождение еще одного члена семьи — это новая задачка, новая высота, которую предстоит взять супружеской паре.

      Вторую беременность можно и нужно воспринимать как время передышки. Период, когда один младенец подрос, а другой еще не родился стоит использовать на укрепление отношений между вами, взрослыми. НЕ пытайтесь за месяцы беременности додать первенцу все, что только можете. Он и так получил больше, чем необходимо. А вот мужья часто оказываются заброшенными. Жена осваивает новую профессию материнства, становится экспертом по всем вопросам, связанным с воспитанием, развитием, лечением, обучением. А мужу остаются крохи, остатки.

      Во время второй беременности нужно попробовать обнаружить и скомпенсировать недостаток внимания и заботы по отношению к мужу. Потому что потом опять станет не до него. Младенцы мощно переключают фактически все внимание женщины на себя.

      Но пока вы еще беременны — пусть муж почувствует, что вам есть до него дело. Что любят и заботятся в вашей семье не только о детях. Тогда он станет вам союзником и помощником, а не обиженным трудоголиком. Обязательно выделяйте хотя бы один вечер в неделю на поход вдвоем в гости , кино или кафе.

      А старшему полезно будет видеть, что родители могут идти куда-то вдвоем, без него. Что они не только папа и мама, но еще и муж и жена.

      Неадекватное отношение родственников к прибавлению

      Дети будут ревновать друг к другу, драться и ссориться.

      Звучать могут и такие слова : вторым занимайтесь сами, мы не сможем его любить так же, как первого.

      Во время беременности подобные разговоры могут сильно портить настроение. Помните о том, что обычно, когда второй малыш рождается и немного подрастает, бабушки и дедушки принимают его и любят не меньше. Более того, существуют наблюдения психологов о том, что одна из прародительских семей «присваивает» себе одного из детей, а другая — второго. Чаще всего это связано с внешним сходством, или сходством способностей и дарований.

      А резкая реакция на известие о новой беременности и бабушек и дедушек связана с одним из законов семейной динамики: многопоколенная семья может проблематично реагировать на известие о скором рождении детей в том случае, если детей должно стать больше, чем было в семье у родителей.

      Родители, вырастившие двоих детей , могут с трудом принимать рождение третьего ребенка в семье сына или дочери.

      Если реакция предыдущего поколения растраивает вас -постарайтесь тратить на нее как можно меньше нервной энергии, а главное — не пытайтесь переубеждать. Жизнь возьмет свое, и как только у вашего младшенького появятся первые достижения, бабушка и дедушка, которые и слышать о нем не хотели, будут с гордостью показывать знакомым фотографии малыша и говорить: «смотрите, какой у нас внук!»

      Еще одной потенциальной опасностью, исходящей от родственников, может стать желание помогать со старшим больше, чем требуется. Боеспособные бабушки могут настраиваться забрать старшего к себе или под свое крылышко. В моей практике несколько лет назад был вопиющий случай, когда любящая бабушка говорила внуку: «вот, родится у мамы малыш, ты ей станешь не нужен. Ну да ничего, у тебя есть я, я тебя не оставлю. Только ты маленького-то в комнату к себе не пускай, а то он всю ее займет». В этих словах все наоборот, чем требуется слышать ребенку во время второй беременности мамы.

      Ожидая второго малыша не надо вкладывать ни в свою голову, ни тем более в голову ребенка, что мама может не справляться с двумя ; что мама чего-то не может, с чем-то не в силах совладать.

      От беременной мамы ребенку надо слышать: «Представляешь, у нас есть папа, бабушка, дедушка, кошка, а теперь будет еще и малыш». Пусть старший воспринимает предстоящее рождение малыша как прибавление в хозяйстве.

      Беременные могут опасаться повторения негативных семейных сценариев в отношениях между их детьми. И эти мысли тоже могут отравлять время ожидания второго ребенка, парализуя волю мамы к правильным изменениям. Нередки мысли такого рода : «Я была младшим ребенком и меня любили меньше. Бедный мой второй — я постараюсь дать ему как можно больше, чтобы только это не повторилось» Не стоит накручивать себя, думая о том,что эта нелюбовь между братьями обязательно повторится снова в нашей семье.

      Оба варианта не правильны, так как прогнозируют перекосы в отношениях.

      В первом случае беременная может настраивать себя и мужа на компенсаторный, слишком сильный вариант любви. Все жизненные сценарии, построенные по принципу «от противного» слишком жесткие и чреваты перекосами. В нашем примере младший ребенок рискует быть залюбленным и изнеженным, а отношение родителей к нему будет тревожным и гиперопекающим.

      Не стоит думать о том, что проблемные отношения между детьми, существовавшие в вашей семье, или в семье вашего мужа вы обязательно унаследуете. В том, как складываются отношения между братьями и сестрами нет никакой предопределенности, но очень многое зависит от поведения и слов родителей , в частности и во время беременности.

      Тревоги беременной мамы : «а правильно ли я делаю?»

      Родительская любовь — хитрая штука.

      Объем и количество ее не делится, а умножается после рождения следующего малыша. Это сложно себе представить заранее, потому что пока нет ребенка — и места в душе и сердце для него вроде нет — все занято старшим.

      Но вот человек родился и сердце ваше расширилось ровно настолько, чтобы туда уместилась громадная любовь ко второму. Она может быть совершенно иного качества — разных детей родители любят по-разному, но она не меньше. Вообразить все это сейчас вы не можете совершенно нормально. Нет человека — нет любви к нему. Но потом он появляется, и своей жизни без него вы уже не мыслите. Вспомните, ведь так было и со старшим.

      Не зря говорят про родителей, имеющих детей «какие вы богатые». Потому что с рождением каждого ребенка душа становится шире и более способной к любви и принятию.

      Это происходит не моментально в час родов, но за первые недели жизни второго.

      Время беременности хорошо бы полностью расслабиться и не мучить себя мыслями о том, откуда же возьмется любовь к новому ребенку. На уровне физиологии эти процессы тоже имеют объяснение: ребенок, проходя по родовым путям матери «включает» определенные центры головного мозга, ответственные за материнское поведение, а поступившие в первые часы после родов в кровь гормоны катехоламины полностью переключат все «настройки» материнского организма на нового младенца.

      И вам будет казаться, что единственно возможный прекрасный ребенок нормального цвета, веса и размера лежит теперь у вашей груди.

      А вот старший — это огромный белый слоненок.

      Стоит постараться, чтобы вся материнская любовь не перекочевала к малышу.

      Беременность и старший ребенок:

      Старшие дети, первенцы, часто становятся кумирами всех взрослых в семье. Несколько поколений родственников думают только о том, как бы угодить долгожданному внуку или племяннику. И нельзя сказать, чтобы такое отношение шло ребенку на пользу — среди единственных детей махровых эгоцентриков намного больше. Снимите первенца с трона заранее, ведь беременность — продолжительное время. за которое можно многое изменить в жизни семьи.

      Изменение стиля воспитания первенца должно произойти пока мама еще беременна, тогда ему легче будет принять братика или сестричку. Не преодолевайте изменения подвижности последних месяцев беременности: они готовят старшего ребенка к тому , что мама не все его желания может удовлетворить сразу, а некоторые идеи ( вроде экстремального лазания) и вовсе не поддерживает и участвовать в них не собирается.

      К концу беременности поведение старшего ребенка может меняться. Дело тут отчасти в том, что и беременная мама стала уже не та — не хочет подолгу держать на коленях , отказывается таскать на руках, а если и не всегда отказывается, то часто у нее на лице отсутствующее выражение, а мысли явно где-то далеко.

      Ребенок может стать требовательным и более капризным, чаще проситься на ручки и требовать большей заботы — и все это именно тогда, когда беременной маме так тяжело и не хочется делать никаких лишних движений. Дело в том, что дети интуитивно предчувствуют, что кончается время их безраздельного владычества. Они чувствуют, что мама не принадлежит только им. А поскольку словами сформулировать свои сложные чувства дети еще не могут, они меняют поведение. Ведь поведение — тот язык, через который ваш ребенок выражает свои состояния. Учитесь внимательно читать поведение старшего. Все его странности — это просьба о любви, внимании и заботе.

      Не пытайтесь скрывать или преодолевать изменения, происходящие во время беременности в вашем отношении к будущему старшему. То, что меняется в вас, готовит его к еще большим переменам, которые произойдут после рождения малыша. Это правильные изменения в семейной системе, так как воспитывать одного ребенка гораздо сложнее. Но тому, кто какое-то время рос единственным нужно время, чтобы привыкнуть к изменению статуса. И не стоит в этот период передавать старшего ребенка на чужие руки, наоборот, эти месяцы нужно использовать для того, чтобы самостоятельно, своими руками сделать своего первенца действительно старшим , то есть приучить его к бытовой самостоятельности, элементарной помощи по дому.

      Старшему нужно объяснять, что маме нужен отдых , и даже дополнительный сон. А он в это время должен ей не мешать. Помните стихотворение Благининой «Мама спит, она устала». Если ребенку больше чем три с половиной года — он вполне может понять такого рода требование.

      «Маме тяжело, животику не нравится» — такие слова, спокойно повторяемые мамой , помогут старшему принять естественные ограничения маминых возможностей в первые месяцы после рождения малыша.

      Внутриутробное воспитание и «техническое обеспечение» второго ребенка

      Обычно младшие дети подготовлены к ситуации, в которой они окажутся после рождения, самим протеканием беременности. Они гораздо менее требовательны и легче приспосабливаются к существующей ситуации. Младшие привыкают учитывать нужды своего старшего брата или сестры пока сидит в животе.

      Со старшим мама себя очень берегла, стараясь не делать резких движений и не поднимать тяжелого. Но в беременность вторым, особенно если дети рождаются с небольшой разницей, соблюдать такой щадящий режим фактически нереально. Как бы вы не старались себя жалеть, все равно старший будет залезать на руки ,хотеть общаться с ребенком в животе и пробовать дать ему соску.Его нужно будет снимать с горки и вынимать из ванной, в общем делать множество усилий, которые в беременность вроде и не нужны.

      Если вы чувствуете себя измотанной или перенапрягшейся — утешение тут одно: ребенок, еще внутриутробно, готовится к тому, каково быть младшим братом или сестрой. Считается, что после рождения младшие дети узнают голос старшего . Кроме того, если вы в последние недели беременности начинаете жить в детском режиме, то есть рано ложиться и спать днем, то существует вероятность того, что после рождения ваш второй ребенок с легкостью присоединится к графику старшего. Ведь биоритмы закладываются в последние недели перед родами.

      По поводу возможности любви ко второму беременной маме лучше всего успокоиться. А вот устройство быта лучше по новой продумать и изменить еще во время беременности.

      Стоить позаботиться о мелочах в семейной логистике — например о том, как организовать сон малыша на балконе, и как соорудить в каждой комнате местечки, куда можно на время положить младенца.

      Настраивайтесь на более спартанское воспитание второго.

      Ведь вы не сможете при всем желании посвятить ему все свое время и внимание , как это было с первым. Лучший подарок, который мама может сделать себе самой, старшему , да и малышу тоже — это постараться не приучать его засыпать с грудью во рту или на руках. Исследователи считают, что младенцы, которые засыпают самостоятельно, имеют более длительный и непрерывный сон.

      Настроиться на засыпание без рук надо еще в период беременности.

      Итак, ожидая второго малыша, постарайтесь исправить перекосы в вашей семейной жизни. Важно, чтобы самым главным не только на словах был ваш муж , и у вас находилось время и силы на общение с ним. Вспомните о том, что вы не только папа и мама. Главное, что вы муж и жена.

      Проводите недели беременности так, чтобы вам не было стыдно потом перед своим вторым ребенком, а он не чувствовал себя обделенным с самого начала. Если мужа не подключить к заботам о жене во время второй беременности — он может не так активно участвовать в ребенке и после родов. Если время до родов пройдет в тени проблем старшего ребенка — отцу и после родов может быть сложно переключиться на заботу о малыше.

      Вспомните беременность первым ребенком — и снова станьте беременной парой, то есть любящими супругами, которые готовятся вместе к важнейшему событию в жизни семьи. Пусть ваша любовь умножится вместе с увеличением семьи. Дети должны объединять супругов, а не разобщать.

      Нужно хотя бы пытаться оставлять время и силы и без сомнений тратить их на себя, свое здоровье, спокойствие. Учитесь радовать себя и разрешайте себе поблажки. Если вы сами не станете заботиться о себе и о будущем малыше, это будет сложно делать вашим близким.

      Урежьте «рацион внимания» первому ребенку. От этого он только выиграет впоследствии.

      Не травите себя бесполезными мыслями и сомнениями — двое детей гораздо лучше, чем один. У вашего первенца будет игровая пара, а семейная система приобретет равновесие.

      Бурмистрова Екатерина, психолог, многодетная мама

      www.semya-rastet.ru

      Беременность вторым ребенком

      Имея опыт вынашивания малыша, большинство женщин к планированию братика или сестрички относится уже осознанно. Да и следующие роды при полном восстановлении репродуктивной системы женщины и хорошем здоровье проходят легче. Однако не всегда второй ребенок в семье является запланированным и желанным. Разберемся в тонкостях ситуации.

      Беременность вторым ребенком во время декретного отпуска

      Согласно законодательству, женщина, не завершившая декретный отпуск по уходу за первым ребенком, имеет право оформлять соответствующие выплаты по беременности и родам на второго малыша. Ей нужно для оформления повторного декрета подать заявление о прекращении отпуска по уходу за первым ребенком и предоставлении отпуска по беременности и родам со вторым.

      Но есть и другой вариант юридических действий при выходе женщины в отпуск при второй беременности, если она наступила сразу после первой. Чтобы сохранить выплату пособия на первого малыша до достижения ним полутора лет, в незавершенный декретный отпуск может пойти другой член семьи. Это может быть отец, дед, бабушка, то есть родственник, осуществляющий уход за ребенком.

      В любом случае и второго малыша государство обеспечивает социальными выплатами. Основная из них — Материнский капитал. Право на его получение российские семьи имеют после рождения второго ребенка. Эта норма действует в РФ с 2007 года. Материнский капитал можно использовать на образование детей, улучшение жилищных условий, а также увеличение накопительной части пенсии женщины-матери. Как видим, государство подобными социальными гарантиями стимулирует рождаемость.

      Но если в материальном плане рожать второго малыша выгодно, то в физиологическом существуют риски вынашивания крохи при маленьком интервале между беременностями. Ведь репродуктивная система женщины при переходе из декрета в декрет еще не успела восстановиться. Гинекологи рекомендуют соблюдать перерыв между беременностями как минимум 3 года.

      Наступление второй беременности женщина обнаружит намного раньше. Ее животик будет расти тоже быстрее из-за растянутых стенок матки.

      Помимо риска набрать еще большее количество лишних килограммов, может повышаться кровяное давление, возникает гестационный сахарный диабет . Реально возрастает и риск гемолитической болезни новорожденного. Такое происходит в том случае, если у женщины при первой беременности был резус-конфликт , то есть если у нее отрицательный резус-фактор крови. При наступлении следующей беременности резус-антитела могут пересекать плаценту и повреждать кровяные клетки второго эмбриона. Порой последствия этого явления могут быть фатальными. Поэтому гинекологи и рекомендуют планировать зачатие второго ребенка женщинам с отрицательным резус-фактором и делать специальные инъекции, предотвращающие образование резус-антител.

      Беременность вторым ребенком после кесарева

      Акушеры-гинекологи советуют в таких случаях планировать зачатие второго ребенка не раньше, чем через 18 месяцев. Телу женщины необходимо восстановление. Организм должен набраться сил, ведь при кесаревом сечении роженицы теряют в три раза больше крови. Это приводит к развитию анемии в результате дефицита железа. Такое состояние опасно, ведь для полноценного развития малыша одним из главных минералов является железо.

      После операции на матке остается рубец. Если вторая беременность наступит слишком рано, то он может разойтись. Это уже просто катастрофа, которая может закончиться гибелью плода.

      Поэтому перед планированием второго малыша надо пройти консультацию у специалиста, который оценит состояние рубца. Для этого применяются методы гистероскопии и гистерографии.

      Врач может разрешить повторные роды после кесарева сечения, если рубец сформировался из мышечной ткани и стал почти незаметным. Если же он образован из смешанных волокон, то считается несостоятельным. В этом случае вторая беременность связана с риском расхождения рубца.

      Когда у женщины все в порядке, то второй раз она может родить и естественным путем. Решение об этом принимает наблюдающий акушер-гинеколог. Подход в этом вопросе строго индивидуальный. Врачи особое внимание уделяют беременности двойней , наступающей после кесарева. Ведь в таком случае матка растягивается сильнее, увеличивается вероятность расхождения рубца.

      Если же зачатие второго малыша наступило раньше, чем спустя два года после первого кесарева, то есть риск расхождения рубца, может назначаться и медикаментозный аборт. Это возможно только на сроке до 49 дней.

      Не хочу рожать: что делать?

      Роды для женщины являются большим стрессом, сильной физической нагрузкой и моральным испытанием. Если первые были тяжелыми, то женщина длительное время не хочет слышать о втором малыше. Некоторые женщины категорически отказываются рожать второй раз и через 5, и через 7 лет после первого.

      Даже если первые роды были несложными, то большинство женщин под грузом материнских обязанностей старается выбрать надежную форму контрацепции, чтобы избежать случайной второй беременности в скором времени. Но не всегда все идет по плану. И не каждая мама даже после первой беременности через несколько лет радуется наступлению второй. Это вполне нормально, ведь она сразу начинает вспоминать трудности вынашивания первого малыша, роды, состояние после них. Конечно же, любому разумному человеку свойственно сомневаться, просчитывать все наперед. Многие женщины сегодня весь груз финансовой обеспеченности семьи несут на своих плечах. Поэтому второй ребенок часто нарушает карьерные планы, заставляет останавливаться или делать большой шаг назад.

      Но если уж женщина забеременела вторым малышом, то она не вправе самостоятельно принимать решение об аборте. Супруг должен знать о беременности. Женщина просто обязана поделиться с ним своими опасениями и тревогами. Возможно, его позиция и поддержка развеет все сомнения. Хотя, если изначально женщина не хочет второго ребенка, значит, она не рассчитывает на супруга и знает, что его роль в финансовой и моральной поддержке оставляет желать лучшего.

      Если срок беременности небольшой, надежды на поддержку мужа мало, то женщине стоит посоветоваться с человеком, мнением которого она дорожит. Это может быть мама или близкая подруга, коллега. В любом случае окончательное решение о том, оставлять ребенка или нет, принимает сама женщина, но прежде необходимо тщательно все взвесить.

      Если муж не хочет второго ребенка

      Мужчинам свойственно просчитывать все нюансы, связанные с расширением семьи. Прежде всего, речь идет о финансовых вопросах. Когда жена находится в декрете, забота о материальном обеспечении семьи и часть домашних обязанностей возлагается на его плечи. В этом и кроется основная причина нежелания иметь второго ребенка.

      Если же жена очень хочет рожать, то лучший вариант — договориться. Необходимо в спокойной обстановке (желательно на его сытый желудок) объяснить супругу, как важен для вас второй малыш. Нужно выслушать его аргументы «против» и сразу же найти на них контраргументы. Вполне возможно, что, выслушав вашу позицию, муж изменит свою точку зрения. Может, это произойдет и не сразу. Можно попробовать привлечь на свою сторону родственников мужа. Хороший вариант — свекровь или свекор. Женщина знает, кто имеет большее влияние на супруга. Возможно, слова матери о том, что она всегда мечтала о внучке или внуке, повлияют на точку зрения мужа. А если свекровь еще и пообещает помочь в моральном и материальном плане, то шансы добиться своего возрастут.

      Можно попробовать еще один способ изменить категоричность второй полвины. Не нужно убеждать, а надо постараться сделать так, чтобы он чаще видел и наблюдал за теми семьями, в которых подросли и прекрасно ладят двое деток. Это могут быть кумовья, родственники, сослуживцы. Но мудрая женщина, желающая иметь второго малыша, должна втайне призвать на помощь папу или маму из такой семьи. Пусть аккуратно и ненавязчиво расскажут о своих сомнениях в прошлом по поводу появления второго ребенка и о сегодняшней радости от наличия двух деток. Чужой положительный пример может изменить позицию супруга.

      Психологи советуют женщинам в подобных ситуациях еще один вариант — поторговаться. Правда, он приемлем не для всех. Например, пообещайте поменять работу или уйти с нее вообще, если супруг давно на этом настаивал, и финансовые вопросы не являются для вас проблемой. Можно попробовать «обменять» возможность появления второго малыша на поездку, о которой муж давно мечтал, или согласиться на покупку, которую женщина прежде считала неуместной. Уступите и поторгуйтесь. Словом, все индивидуально, и каждая жена лучше знает слабые стороны своего мужа, понимает, на какой «рычаг» надо поднажать.

      Если же все свои аргументы и мудрую тактику вы исчерпаете, а позиция партнера не изменится, то стоит задуматься над тем, надо ли сохранять брак с таким человеком?

      nashidetki.net

      Практический форум о настоящей любви

      Беременна третьим, муж не хочет ребенка

      Re: Беременна третьим, муж не хочет ребенка

      Вот так может случиться, что сегодня ты работаешь в милиции. завтра ты накопала себе юридической информации, увлеклась этой темой, а послезавтра поступила на юридический факультет, и. через некоторое время стала востребованным адвокатом.

      Вы уже такое переживали. Мне сказали, что мой недоношенный сын умер ночью. Он 40 дней боролся за жизнь.

      Я сейчас очень хочу оказаться на месте какой-нибудь мамочки, любой. беременной, с тремя детьми, без мужа, в комнате комунальной квартиры, но — с надеждой.

      Беда (или счастье?) в том, что каждый из нас на СВОЕМ месте. И у каждого СВОЙ крест. Поменяться не получится.

      Берегите себя и детей. Всех троих.

      У меня четверо детей. Когда забеременела четвертым, предыдущему был только годик, двое старших школьники. Муж был против категорически! Он как раз без работы был, денег не было совершенно, продавали, что могли, чтобы просто выжить. И тут четвертый ребенок! В консультации врачи на меня наорали на тему "нищету плодить", знакомые у виска крутили, при каждом случае говорили, что я ненормальная. Но я вдруг на всех разозлилась "Это мой ребенок! Почему это мне нельзя его любить? А не пошли бы вы все!" Тяжело было ужасно. Муж вел себя -"тебе рожать приспичило, ты и барахтайся". я сама сирота, помогать некому. Дети часто болели. У меня жуткий токсикоз. Короче, все прелести жизни разом. не знаю, как до срока доходила, такая нервотрепка была — ужас! И после рождения очень трудно было — не сказать. А сейчас вот этому ребенку пятнадцать. Когда в прошлом году папа наш взбрыкнул и нас бросил, а я после операции была, он и готовил мне, и кушать в постель приносил. И поддерживал "Мам, не расстраивайся, проживем! Хочешь, я работать пойду?" И пошел ведь, все лето на соседнем участке в архиве проработал, и на день рождения мне подарок купил. Знаете, как я была рада? И кто еще обо мне позаботится, если что, как не мои дети? Ну, да, тяжело их растить. Но я за эти пятнадцать лет по бытовому поводу уже реветь разучилась. Сейчас назад оглядываюсь — все, что казалось неразрешимой проблемой в области материального, благополучно разрешилось. И с детьми управилась, и образование закончила, и работу по себе нашла, не смотря ни на что. Пословица хорошая есть "глаза боятся, а руки делают". Сейчас у меня нормальная работа, вполне нормальный коллектив, хоть я самое низшее звено на участке — архивариус, но все мы друг друга уважаем, все понимаем — одно дело делаем. Заменяем друг друга, если что. Я и за секретаря могу, и девочки моей работой не гнушается. Я очень часто болею, но ни от кого слова худого не услышала, наоборот, сочувствуют. Хотя им ведь приходится мою работу делать, и когда я работаю, всегда мне помочь готовы. Впрочем, как и я им. А когда я в милиции работала — о таком отношении, как здесь, даже и мечтать не могла. Кто бы рассказал — не поверила. Дети мои всегда меня хоть чем-то порадовать пытаются. То подарочек мне какой-нибудь миленький купят, то приготовят что-нибудь. Но главное — у меня сейчас четверо родных людей, на которых я всегда могу положиться, в любых обстоятельствах. Муж бросит, а они не бросят никогда. Тяжело, это правда. Очень тяжело. И болеть они еще не раз будут, и пугаться Вы за них будете, и ночей не спать. Я прошла через все это. Чего только не случалось. Просто сил не было порой никаких. Но, поверьте, оно того стоит! Еще как стоит!

      Крепитесь, Оленька. Поверьте, все пройдет, все эти тяготы. Это сейчас кажется, что все невозможно ужасно. Но все это как-то разрулится, поверьте. И Вы еще много раз от радости плакать будете, глядя на своих детей. Жила бы я Вашем городе, обязательно бы Вам помогла. Держитесь.

      www.nelubit.ru