Любит детей от первого брака

Кто не любит детей от первого брака мужа (жены), и почему?

Вот и весь вопрос в принципе. Мне интересно, Вы их не любите только потому, что они дети вашего(й) любимого(й) и другой(го) женщины(мужчины), или еще из-за чего-то?

Кимберли. Вы абсолютно правы. И вообще с возрастом уходят эти обиды.. просто понимаешь, что жизнь-то короткая и придет время, когда нас не станет.А все равно и дети от первого и от второго брака являются ближайшими родственниками и пусть они будут в нормальных отношениях. Да и сами дети, будучи уже взрослыми и зачастую имея своих собственных детей, уже прекрасно понимают, что это все такая ерунда.. все мелкие дрязги.

Кимберли умничка. А злобные дуры сами не поимают,что творят!

Да кому нужны или интересны чужие дети? Терпеть их закидоны, отдавать им часть семейного бюджета и внимания с перспективой раздела наследства.

смотря какой ребенок.. а то и по карманам лазиют и аявить могут: "ты мне не отец.."

А меня не раздражает. Ребёнок вырос, попытался с отцом помириться типа — папа я тебе всё прощу, если ты мне (перечень матблаг).. Муж сказал -спасибо доча,но мне твоё прощение нафиг не надо, а перечень матблаг у меня есть кому давать, ты у меня не одна. Теперь она прощение просит за "прощу", но воз и нынче там.

Не мелите ерунду, Секрет. Ребёнок, который вырос без отца, которым маманька шантажировала, который весь в маманьку — места не занимает никакого. А умных мам, которые не мстят своим БМ — единицы. Дети таких мам будут любимы, а все остальные нет.

у меня ситуация..пишу с ошибками тк через транслит..но не поленитесь прочитать пожалуйста.

я страдаю из-за его детей — девочка лет 9 и мальчик в два раза взрослее. они недолго знают что я есть у их папы(девочка притворяется что до сих пор не знает обо мне тк удобно манипулировать папой-здесь мамина роль)..эти дети живут с очень обеспеченной матерью (за счет отца тк она никогда не работала) в другом городе..он же ей отдал все:болшой бизнес и 2 квартиры типа детям.. а она уськает детей на то чтобы они постоянно просили его очень недешевые вещи..но они как бы звонят ему только от себя( как бы он не понимает что это она все )..недавно вот просили на курсы математики (оооочен дорого тк живем за границей)..потом еще какие то курсы и курсы и снова курсы(понятно что по времени никогда не успеть плюс еще школа)..телефони за 1000 долларов просят и он им покупает..потом у них они ломаются и он им снова покупает-ПОЛНый РАЗВОД. когда я с ним познакомилась мы начинали все с 0 и я детей на знала но только на фотографиях видела что очень толстые.он рассказал мне что в браке жил долго а она потом его бросила -объяснила так- незнаю почему но хочу жить одна.) потом я жила с ним 2 года а он детям все боялся рассказат обо мне тк они могут не понять все это. потом аккуратно стал намекать сыну. я его очен люблю он очен хороший и все ради него делаю и он для меня тоже. дает мне все хоть я его и не прошу но чтобы его не обременять своими просьбами уж совсем я тоже подрабатываю своим хобби..хот милый и не просил. очень переживаю из-за положения с детьми и его бывшей ..главное чтобы они не разорвали намеченную свадьбу.или они всю жизнь будут так делат когда ми поженимся.я тоже добрая душа и устроит скандал не могу(мы живем очен мирно).

Не знаю, у мужа я на первом месте. И всегда так было. Хотя дочь он любит. Но и подарки мне несравнимо дороже, и внимание всё мне и даже вопроса не стоит, кто у него в приоритете. Хотя я к его дочери хорошо отношусь. Правда, видимо тут срабатывает истина — чем дальше, тем ближе.

27, можете конечно мне возражать, но я все равно против разводов. А что, лучше уйти от жены и своего дитя чужой женщине пихать? А вам не кажется что рыбку сьесть и на люстре покачаться далеко не у всех получается? Я конечно согласна, что это от человека зависит, но далеко не всем нравится, когда твой муж имеет на стороне других детей и уделяет им не только внимание, но и половину вашего бюджета, обделяя тем самым, уже ваших детей. Конечно надо думать, прежде чем за таких замуж выходить, так я к тому и говорю, что лучше "несвободного" мужчину, обойти десятой дорогой. Кстати, чтоб не обвиняли в двойной морали. Я если что, своим детям чужого дядьку не приведу, потому как мужикам тоже чужого добра не надо. Мои подруги постоянно жалуются на то, как мужья к их детям относятся. А что сделаешь, чужой есть чужой

Я мягко и плавно отжала внимание мужа от его детей от первого брака. Мужчина любит детей той женщины которую любит. Это обычное дело. Так что все внимание и деньги МОЕЙ дочери и нашему общему сыну. А детям от первого брака только строго алименты по закону. Ни копейкой больше. Это не потому что я его детей от первого брака не люблю или там ненавижу. Понимаете,я к ним равнодушна. Ну дети, ну есть, ну и бог с ними. Это в прошлом, а надо жить настоящим. Если та его первуая жена не смогла выстроить отношения с мужем после брака, то какого рожна я должны выступать защитницей интересов чужих мне детей. Те детки подрастают, школу уже заканчивают. А надо новое поколение растить.

И никто из вас своему сыну не пожелает жену с чужими детьми, и никто не пожелает дочери, мужика с детьми и алиментами. Муж и жена обязанны сами, вдвоем растить своего ребенка

Я развелся со своей женой из-за пасынка. Как деньги ему нужны-так сразу "папой" называет, а как замечание сделаешь, чтобы xотя бы в квартире не курил (12 лет парню), так в ответ-"А тебе что? Будут свои дети-им и указывай!". Жена конечно всегда его сторону принимает. Дескать, он много пережил и ему все теперь можно. Пусть моя история послужит наглядным примером тем мужикам, которые xотят жениться на женщине с довеском.

У меня таже история, только с падчерицей. Женился на ее матери, когда ей 7 лет было, квартиру купил, на курорты вывозил, а все равно, чуть что, слышал, ты мне не отец, командуй своими детьми. А я ведь баран еще удочерить ее xотел, жена настаивала. Родители мои отговорили, низкий поклон им. В общем, развелся и теперь ищу женщину строго без "приложений".

Мужики, без обид только, но вам самим не противно было жениться на дамаx с довесками? То есть кто-то иx юзал, оргазм получал, а вы должны за эти "плоды любви" расплачиваться своим временем и деньгами? За удовольствие чужого мужика? Да,можно встречаться с одиночками, спать с ними, но жениться на ниx, это просто унижение себя самого.

Артефакт. Я согласна с вами. Дочь мужа живет с нами. Значит стирать, убирать за ней, есть готовить согласно ее капризам, какашки ее стирать (где это видано, чтоб ребенок 13 лет в трусы какал, а ее папа считает, что ей простительно и что не надо ее ко врачу вести, так поймет, душ с ней принимать, т.к она есче "маленькая" одна не может помыться — это все я, а вот замечания я ей делать не могу, я же ей не мама. Я до вступления в брак о многом подумала, но вот про быт забыла. Хотя когда мужчины берут в жены даму с ребенком, все бытовые проблемы как решала мама этого ребенка, так и будет их решать. Новый папа должен только наладить дружеские отношения с ребенком и все. Артефакт, а я ребенку мужа перестала делать замечания напрямую, говорю мужу, а он ей. Вот такая цепочка. Или если мне не так важно, просто молчу, его же ребенок, так пусть он его и воспитывает. А полюбить я ребенка мужа никогда не смогу. Translit

Против разводов, вы в чем то правы. Он у меня немножко подкаблучник :-)) Я аккуратно вкладываю в его голову свои мысли, и он постепенно начинает считать их своими. Да и согласитесь лучше любить хорошенькую пятилетнюю златокудрую девочку чужую, чем свою 15-летнюю злую и огрызающуюся на любое замечание отца дочь. Ну если ты такая злючка-колючка то чего с тобой сюсюкаться ? И когда женщины научаться понимать что ласковый теленок двух маток сосет ? Это же так просто.

Артефакт Да я живу в Италии. Когда любовь пройдет, слиняю. И он об этом прекрасно знает. А так муж встает всегда на мою сторону, только воспитанием своей дочери заниматься не хочет. С самого начала сказал мне, чтоб я роль мамы на себя не брала, а сейчас хочет чтоб я у нее уроки проверяла и дневник по вечерам смотрела. Можете представить реакцию ребенка, которому новая жена папы говорит: "Покажика мне дневник, дорогой мой ребенок." или заставляет ее уроки делать. По мне так это обязанности ее папы, а не мои, следовательно я и как с самого начала не вмешивалась так и не вмешиваюсь.

Слушайте, вы как в космосе живете. Оглянитесь вокруг, да практически каждая третья пара живет вторым браком (простите за каламбур) и люди воспитывают детей от первых браков.Значит кто-то мог договориться и наладить свою жизнь.. Все дело в вас самих, это вы изначально противитесь и не хотите пойти на контакт, другая сторона тоже в оппозиции, ну и воюйте дальше.Я сначала читала вас всех и думала, ну да..сложные ситуации. А потом так вспомнила всех своих родных и друзей. Да масса таких примеров, мужчины женились на женщинах с детьми и свои потом появлялись. Да непросто с ними, с первыми.. особенно когда возраст подростковый, когда все вот это вылезает,но вы же взрослые, вы должны понимать, что это все форма такая подросткового максимализма. Все в пройдет со временем. И мужчин знаю кучу, уходили из семей, заводили новые семьи и там появлялись дети.Тяжело первое время, потом все эти отношения входят в колею и нормально все общаются и дети дружат.У меня у самой на работе генеральный президент фирмы в свое время ушел из семьи с сыном и женился на женщине с ребенком от первого брака.Ну наверное тогда были разборки, а сейчас все прекрасненько и мирно сосуществуют в нашей фирме и все вместе работают.. и родной сын и приемный, всех он на хорошие посты пристроил.

www.woman.ru

Любит детей от первого брака

Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.

Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?

При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.

Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.

А ситуации бывают разные…

  • Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает– звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
  • Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
  • Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости, остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
  • Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.
  • Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.

  • Запрещать им встречаться.
  • Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
  • Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
  • Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
  • Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.
    • Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
    • Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
    • Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
    • Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
    • Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
    • Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.
    • Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?

      Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:

      1. Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
      2. Нелюбовь к детям как таковая.
      3. Ревность к его 1-й жене.
      4. Нежелание делить мужа с кем-либо.
      5. Жадность (на детей уходит немало средств).
      6. Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).

      Как избавиться от негативных эмоций?

    • Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
    • Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
    • Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
    • Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.

    Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин

    Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.

    Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.

    Ваша первостепенная задача – завоевать авторитет ребенка.

  • Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
  • Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
  • Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
  • Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
  • Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).
  • Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?

    Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.

    Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…

  • Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
  • Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
  • Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
  • Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
  • Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
  • Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от ревности. Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.
  • Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.

    Но у вас есть шанс наладить с ними настолько прочные и добрые отношения, что счастье в вашем доме удвоится — и поселится навсегда.

    Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

    www.colady.ru

    Что делать, если я ненавижу ребенка мужа от первого брака?

    С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.

    Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.

    У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.

    В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.

    Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.

    Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.

    А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?

    Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.

    Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.

    Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»

    Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…

    Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?

    С ненавистью – не жизнь!

    Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?

    Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.

    О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.

    Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?

    Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…

    Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.

    Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!

    Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.

    • Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
    • Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.
    • Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.

      Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.

      Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.

      Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:

    • Дети просто невыносимо себя ведут.
    • Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
    • Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
    • Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.
    • Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?

      Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.

      Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…

      Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.

      Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?

      Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.

      Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!

      Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.

      Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.

      Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!

      Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.

      Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.

      Они сами ненавидят меня…

      Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…

      Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык.

      Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.

      Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?

      Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?

      Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.

      А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.

      А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.

      Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.

    • Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
    • Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
    • Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.
    • Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.

      Ревность – страшная сила

      Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!

      Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…

      Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!

      Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.

      Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.

      Почему я его ненавижу?

      Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.

      Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.

      Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.

      А ведь ребенок страдает больше всех…

      Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.

      Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.

      Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.

      На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.

      Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…

      Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.

      Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.

      Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.

      Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!

      Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.

      Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.

      Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.

      Это несложно, поверьте. Потому что любовь – это естественное состояние женщины. Так что стоит лишь захотеть – и ваша душа изменится, вам станет очень легко и хорошо.

      Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.

      Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!

      Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.

      Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… Автор: Василина Серова

      www.grc-eka.ru

      Советы тем, кого бесят дети мужа от первого брака!

      Разница между детьми 3 года: особенности

      Разница между детьми 3 года: особенности.

      Если у вас гиперактивный ребенок, что делать?

      Если у вас гиперактивный ребенок, что делать.

      Как стать другом подростку: сложная, но решаемая задача

      Как стать другом подростку: сложная, но решаемая задача.

      Почему нельзя крестить детей в младенчестве?

      Почему нельзя крестить детей в младенчестве.

      Как приучить ребенка играть самостоятельно?

      Как приучить ребенка играть самостоятельно.

      Отец, муж не занимается ребенком: как привлечь его к воспитанию?

      Отец, муж не занимается ребенком: как привлечь его к воспитанию.

      Роль отца в воспитании дочери: почему важно ваше участие?

      Роль отца в воспитании дочери: почему важно ваше участие.

      Для тех, кто хочет усыновить ребенка мужа: строим отношения с малышом!

      Для тех, кто хочет усыновить ребенка мужа: строим отношения с малышом.

      Какой отец нужен ребенку: заблуждения и реальность

      Какой отец нужен ребенку: заблуждения и реальность.

      Как заинтересовать ребенка учебой, если он не хочет учиться?

      Как заинтересовать ребенка учебой, если он не хочет учиться.

      Конечно же, счастливую семью необходимо создавать раз и на всю оставшуюся жизнь. Необходимо все последующие отношения строить только на полном взаимном доверии. Но, что делать женщине в той ситуации, когда она выходит замуж за человека, который был женат и у которого есть дети. И что делать женщине, если она не любит этих детей?

      Естественно, присутствие детей от первого брака мужчины – это не повод для того, чтобы раз и навсегда отказаться от собственного последующего счастья. Но здесь необходимо четко понимать тот факт, что ребенок мужа от первого брака в дальнейшем будет являться неотъемлемой частью их последующей семейной жизни. Кроме того, в связи с этим такую ситуацию принято считать в значительной степени сложной. Поэтому от женщины потребуется приложения максимального количества усилий и терпения, чтобы разрешить данную ситуацию. Не помешает здесь и присутствие женской мудрости. Если же все-таки после замужества женщина все равно, как говорится, на дух не переносит детей мужа от первого брака, она должна воспользоваться советами, которые будут описаны ниже.

      В принципе, для каждой женщины вид представителя мужского пола, который нежно заботится о собственном ребенка, способен вызвать огромную бурю положительных эмоциональных ощущений в сердце как и для каждого человека. Но, в ситуации, когда этим самым плодом любви является ребенок мужчины от первого брака, восприятие всего этого многими женщинами изменяется кардинально. Ведь в бой вступает обычная женская ревность. Итак, как же быть в данной ситуации?

      В принципе на сегодняшний день специально для тех женщин, которые терпеть не могут детей собственного мужчины от первого брака, высокопрофессиональные психологи разработали много советов и наставлений. К примеру, в первую очередь они рекомендуют полностью принять прошлую жизнь собственного любимого человека. Если же семейные отношения этих людей были выстроены на взаимной любви, то не стоит отрицать такой момент, что женщина любит супруга только таким, какой он есть на самом деле. Другими словами такого мужчину необходимо воспринимать как единственное целое не только с ребенком, но и со всеми ранее пережитыми событиями. С такими мыслями должна смириться каждая женщина, которая вышла или намерена выйти замуж за любимого человека имеющего детей. Ни при каких обстоятельствах не стоит ожидать понимания от предыдущей жены этого человека. Ведь у любой представительницы женского пола, как известно, имеется своя собственная правда. Именно поэтому, бывшая супруга конкретного мужчины никаким образом не обязана переживать по поводу того, что чувствует ее соперница в этой сложной ситуации. То, что эта женщина, конечно, намерена добиться совершенно иного результата – это факт. Поэтому, прежде всего, рекомендуется запастись терпением, чтобы понять собственного возлюбленного человека.

      Также не стоит думать о том, что при общении с ребенком, мужчина каждый раз будет общаться с собственной бывшей женой. Даже если женщину бесят дети от первого брака, она должна сделать все, чтобы отношения между ребенком и отцом как можно быстрее наладились. Огромное количество таких отцов, как правило, предпочитают просто откупиться от ребенка при помощи дорогостоящих подарков, но ведь с применением таких действий очень сложно в дальнейшем построить просто прекрасные отношения. В связи с этим, каждая женщина хоть и с использованием осторожного подхода должна объяснить все это собственному мужу, что приведет как к построению прекрасных отношений, так и сохранит деньги в семье.

      При этом никаких запретов здесь не должно существовать. Случается и так, что бывшая супруга не дает общаться отцу с собственным малышом или же с его новой женой. Естественно, такие действия, по мнению большинства психологов, принято считать не правильными, но такое отношение женщины в принцип вполне объяснимо. Кроме того, новая жена в любом случае не должна делать ничего, чтобы ситуация форсировала еще дальше. Ведь пройдет некоторое количество времени, и все нормализуется. Нет абсолютно ничего на сегодняшний день страшного и странного в том, что в первое время после ухода из первой семьи мужчина будет немного собственного свободного времени уделять ребенку. При этом если у женщины вышедшей замуж за мужчину имеющего детей возникает ревность и необъяснимая ненависть к этим самым детям, тогда она в первую очередь должна понять тот факт, что все дети сами по себе являются равными.

      В тот момент, когда на свет появляется маленькое совместное чудо, данное явление абсолютно не подразумевает того, что ребенка от первого брака мужчина будет ограничивать в каких-то правах. Но при этом такой факт и не будет обозначать то, что первого ребенка он будет любить больше, чем второго. Существует много примеров когда такие дети, мамы которых абсолютно разные люди, а отец один, вырастают и прекрасно общаются между собой. Естественно в этом всем в первую очередь стоит считать заслуги обеих женщин. В связи с этим специалисты рекомендуют приложить немалое количество усилий, чтобы эти дети не просто поддерживали отношения, но и подружились. Ведь возможно в дальнейшем они друг друга будут считать братьями или сестрами. В это всем нет совершенно ничего страшного и соответственно ничего не обычного, так как таких семей сегодня очень много.

      В принципе, в ситуациях, которые напрямую связаны с присутствием чужих детей, всегда имеются всевозможные сложности, которые требуют мудрого и правильного подхода со стороны каждого из участников данного события. Ведь от этого зависит тот факт, каким ценным в дальнейшем окажется полученное счастье.

      Таким образом, если женщина не любит или терпеть не может ребенка от первого брака собственного мужа, в первую очередь она должна не только понять, что все дети равны, но и смириться с тем, что у любимого мужчины имеется как собственное прошлое, так и последующее будущее.

      www.in-kiss.ru

      Муж и дети от первого брака

      Я хочу поделиться с вами и попросить совета. У моего гражданского мужа трое детей от первого брака. Когда мы с ним два года познакомились, он был на крахе развала своего бизнеса и ни кто с ним не общался из детей, постоянно приходили угрозы от бывшей жены, она ему писала, звонила, обвиняя в том что он их бросил и дети его за это ненавидят одним словом, но слава богу с бизнесом все уладилось и он потихоньку стал налаживать отношения с детьми. Пригласил их в гости, но не к нам домой, а устроил их в гостиницу, все время их прибывания он постоянно был с ними, не приходил домой даже не звонил мне, а когда я пыталась это делать, отклонял телефон. Дочки его взрослые уже должны понимать что у отца своя жизнь, он так им не рассказал обо мне боясь их снова потерять. Вот они как два дня уехали а теперь постоянные просьбы по поводу денег. Вы не подумайте, что я из-за денег, но когда у него их не было о нем никто не вспоминал!! Понимаю все!! Можете осуждать, но помогите советом как мне быть и успокоится, отношения наши стали хуже

      Так вы никто, просто женщина, с которой он живет. Сегодня вы есть, завтра под зад коленом без всяких судов и дележки имущества. Что должны понимать дочки и о чем должен рассказывать мужчина? Вот когда станете женой и будете иметь законные права — тогда другой разговор.

      1. сколько лет вам и вашему мужчине?

      2.есть ли у него планы на совместное будущее с вами, что он говорит?

      3.сколько лет детям, проживают ли они в одном городе с вами?

      4.на чьей территории проживаете?

      Ты тётя пусто место. Никто.

      Че пиzдишь тут? А они дети. Это навсегда.

      Так что глохни. Бесплатная ***

      У вас с ним нет будущего. И не из-за конкретно этой ситуации, а в принципе. Два года малый срок, если жена по умнее будет — он к ней вернется. Не думайте, что его остановит, то что вы в тяжелый момент были рядом. Бегите от него. 3-***** детей- это союз с женой навсегда.

      так не ваши отношения стали хуже ,а ваше отношение к мужику стало хуже из-за вашей бабской жадности.

      если он на семью зла не держит ,фигли вам-то на них обижаться? вас-то это не касается никаким боком, ну кроме жадности, естественно.

      Ты его сожительница,он твой сожитель.Называй вещи своими именами.

      Осознайте, что ваш мужчина взрослый и сам в состоянии отвечать за отношения со своими детьми. Он сам разберется что делать, когда и зачем, давать деньги, встречаться наедине или еще что-то. Оставьте его ответственность ему. Они для него важны. Думайте только о том, что вас объединяет с ним. И об этом заботьтесь. В вас взыграла обычная ревность.

      Жена поумнее будет ахах)) а если опять крах? Бизнес прогорит, тогда опять под зад коленом,так и будет его выгонять туда сюда?)) пусть платит по закону алименты , которые не выплачивал. И все)) какие жены? Дело даже не в авторице сожительнице. Жена то наверно мужиком сама обзавелась, а мужик один должен быть из за дочек каких то? Они скоро замуж выйдут и забудут про него

      Если не из-за денег, тогда почему о них постоянно вспоминаете?

      Запомните, вы никогда для него не будете важнее его детей. Они его кровинушка.

      Автор, дочки значит взрослые и должны все понимать? А вы видимо маленькая и ничего понимать не желаете? Понимать, что связались с многодетным отцом. Вы обязаны этот факт учитывать. Как вам успокоиться? Как хотите успокаивайтесь- можете таблетки попить. Или расставайтесь.

      Автор, у вас как бы так сказать весьма патовая ситуация. Он их любит, они взрослые, они с ним были близки большую часть жизни, больше чем он знает вас. Я просто единственная дочка три раза женатого отца, так вот вопроса вообще о месте первом-втором не стояло, этот вопрос был закрыт сразу- я любимая дочка и точка. Но я взрослая женщина, и понимаю, что сама бы с таким сумасшедшим папашей ничего бы не строила и не пыталась бы. Вот так. Это раз. Два. Вам нерекомендуется выходить оф. замуж. Догадывайтесь почему? Все приобретения, недвижимое, движимое имущество должно оформляться только на вас единолично и вне брака. Потому что завтра с ним что случиться /мы внезапно смертны, увы/ вы погрязнете в судах. А грызня может быть знатная. Поэтому думайте, если мужик при деньгах и согласен все пока вы с ним оформлять на вас и холить вас и лилеять — то стоит оно того, если он обычный и готов пятую точку ради детей порвать — мои соболезнования, сейчас дети, потом внуки и это бесконечная песня. А вы теряете время.

      автор, перспектив не вижу, к сожалению. конкурировать с детьми вы в принципе в данной ситуации не можете. печально только, что дядя не понимает, что нищего его всегда выкинут на помойку, а как бабки есть он сразу всем нужен. но этого многие не понимают — чсв застилает глаза.

      дядя мог эту ситуацию разрулить элементарно

      Я прочитала это так.

      У мужчины была жена и трое детей. У него возникли проблемы и в бизнесе, и в семье. Конфликт с женой. Был уже развод или не был ещё, не известно. Но тут как тут уже авторица, ликвидность которой вызывает сомнения (бездетной одинокой тете, если она ликвидна, не нужен полуразведенный немолодой мужчина в кризисе, с тремя детьми и проблемной БЖ, да и в возрасте уже). Вот только про любовь сейчас не надо)))

      Авторица почему-то считает себя женой, хотя разница в статусе старой и новой даже с учётом развода очевидна.

      Дети общаются с отцом, думают о своих интересах. БЖтоже думает о своих интересах. И мужик думает о своих интересах. Авторица, вместо с того, чтобы рвануть в СПА с подругами, наяривает мужику на телефон. Деньги её не интересуют, но она искренне верит, что понимает его лучше, чем БЖ, родившая троих детей от него. Как-то им неинтересуясь при этом.

      В общем, авторица в гневе, что ни БЖ, ни дети, ни мужик не живут с позиций интереса автора, ***** такие. То, что автор им всем никто или почти никто, ей в голову не приходит. Признаться в этом стыдно. Поэтому она радеет за интерес безвольного тупого слабого мужика, который без неё никак не разберётся.

      Автор, корону снимите и придите в себя. По-хорошему говорю.

      моральный настрой его женщины это и так его ответственность, но дядька уже показал автору и детям место автора. к тому же он сейчас абсолютная марионетка в руках бж. чтобы ситуацию выправить нужно много времени и желания и расположения автора к детям же. нужен ли такой гимор автору.

      Слушайте, я фигею. Мужчина женился, троих родил/вырастил, бизнес замутил, упал, встал, восстановился, пошёл, опять зарабатывает. А такие как Вы и автор, реально тут на форуме сидите в рабочее время в рабочий день, и сетуете на бедную дубинушку безголовую, которая без, королевишен, ни в жисть не разберётся. Девки, заканчивайте, правда. Как там мужик жить будет и с проблемами своими разбираться, его дело. Наше — как мы живём. А по теме — всем хорошо, только у автора проблема — не врубается она, что её интересы никто, даже лучший в мире человек, выше своих никогда не поставит.

      Вот честно не понимаю, что должно измениться, если мужик женится на авторе. Объясните, что это меняет? Какие права на мужчину обретает женщина? И ведь в каждой теме: вот женитесь, все будет по другому.

      Мужчина женился, троих родил/вырастил, бизнес замутил, упал, встал, восстановился, пошёл, опять зарабатывает. А такие как Вы и автор, реально тут на форуме сидите в рабочее время в рабочий день, и сетуете на бедную дубинушку безголовую, которая без, королевишен, ни в жисть не разберётся. Девки, заканчивайте, правда. Как там мужик жить будет и с проблемами своими разбираться, его дело. Наше — как мы живём. А по теме — всем хорошо, только у автора проблема — не врубается она, что её интересы никто, даже лучший в мире человек, выше своих никогда не поставит.

      денег нет-о мужике забывают со скоростью света,заменив на достойного.

      У мужика пошла капейка в карман,тут же "люблю немогу вернись твоя навеки"

      это классика жанра.

      непоняла че за гонево. если для вас норма что ваш мужик вас может задвинуть подальше ради маменьки, папеньки, детей, бывших жен, то не значит что и для других это норма. завязывайте уже однобоко на все смотреть, не все обязаны с вами соглашаться и думать также как думаете вы. мое видение ситуации: автора еще немножко подержат в качестве обслуги и жилетки, пока ситуация с детьми и бж наладится, а дальше пнут по-дальше чтобы не слушать ее нудеж по-поводу денег, детей, отсутствия совместного времяпрепровождения, отпусков и прочего.

      А я с Вами и Вашим видением согласна. Только автор должна понять, что мужчина будет делать, как ему удобно. А не ей. И вся его бывшая семья будет вести себя так же. А автор, вместо того, чтобы тратить энергию на изменение поведения мужика (пустое), должна заняться собой.

      И у меня вполне правильное видение. У меня один муж, уже 15 лет, трое детей. Нет никаких "мужиков", бывших детей, жён и прочее. Родственники и друзья выстроены, с обоих сторон)))) только вот вопросами поведения мужа я не занималась никогда. Меняла только своё поведение. И никогда не думала, что муж осел, который сам не разберётся.

      Проблемы свои автор разборками и звонками не решит. Точка.

      Вот когда отклонил звонки, надо было его в чс, переезд (или его вещи собрать) и точка.

      Вы- подруга, любовница. Они- любимые кровные дети. Он будет принимать их любыми- эгоистичными, капризными и т.д., и т.п. Женщину -подругу терпят возле себя лишь до тех пор, пока она сидит паинькой, не предъявляет никаких требований и претензий. Вы поддержали его_ молодец! Но это только ваши выбор . Они не поддержали, но родным людям прощают все, да и требуют от них очень мало. Примите это. Если такое положение вас не устраивает, ищите себе мужчину, необремененного детьми. А на будущее запомните, что больше ценят и уважают женщину не ту, которая любит, помогает и вкладывается в своего мужчину, а ту, которую надо завоевать и самому вложиться морально и материально.

      Начнём с того, что мужчина здесь детей не хочет представлять и со своей женщиной знакомить, почему не совсем ясно. А насчёт того, что женщину-подругу терпят пока она паинька, я бы поспорила :)) к слову мой гражданский муж прежде чем мы съехались пытался в начале наладить отношения между мной и его 15ти летним сыном (он приезжал к нему каждые вторые выходные), но когда тот категорически заявил, что всегда будет против любых отношений своих родителей, он просто поставил его перед фактом что мы съезжаемся. В итоге сын больше не приезжает в гости. так что не всегда отцы перед детьми прогибаются и на манипуляции ведутся

      +100 в ситуации , когда с детьми и близкими родственниками даже не встречались ни разу , вообще категорически женится нельзя

      8 лет потратила на отношения с мужчиной с 3 детьми от бывших браков. Официально мы были женаты 6 лет. Все надеялась , что вырастут и оставят в покое. Это навсегда. Мне это в итоге надоело и я больше не хочу ни минуты тратить на его детей. Автор , не надейтесь , что у вас будет с ним семья. Это невозможно) займитесь своей жизнью.

      Наверное, эта тема уже закрыта, но я все же "вставлю свои 5 копеек". Автор, бегите от этого мужчины, как от огня! Советую, на основании личного опыта. Мы с мужем из разных стран и пока 2 года женихались не было возможности наглядно посмотреть на его отношения с дочкой из пераого брака. Все казалось очень мило и чудесно. Я переехала, мы сразу оформили отношения, и понеслась веселуха. Дочка -пуп земли, хоть и и 100 раз официальная жена. Я изначально совершенно ничего против нее не имела, сам муж всю кашу заварил- носится с ней, как с писаной торбой. С нашим совместным маленьким сыном он и близко так не прыгает. Знала бы раньше -ни за что бы в это дело не подрядилась! А то все любовь неземная была! Линяйте, автор, пока не поздно.

      www.woman.ru