Отношения муж свекровь жен

Отношения со свекровью и тещей

Отношения с родителями мужа, жены — задача №2

Брак – это не только отношения между мужчиной и женщиной, а также их отношения с детьми. Это также отношение с родителями друг друга. Отношения жены со свекровью, мужа с тещей. И качество этих отношений имеет огромное значение для счастья семьи. Особенно остро проблема стоит, если семья живет с родителями мужа, в квартире свекрови. В этом случае речь часто идет просто о выживании семьи. Но даже если семья живет отдельно от родителей, все-таки отношениям с ними нужно уделить большое внимание, наладить их, это будет содействовать крепости и благополучию вашей семьи.

Увидеть боль и страх свекрови

Существует распространенное представление, особенно у молодых людей, что мой супруг (муж или жена) — конкретно этот человек, очерченный биологическими контурами его тела. Это прискорбная ошибка. Женясь или выходя замуж, мы связываемся не только с этим человеком, а с большим комплексом людей и отношений, которые его окружают.

Свекровь и невестка: 7 мифов

Невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек. Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков. Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

Необходимо примириться с родителями

Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.

Взаимоотношения с родителями мужа или жены

При проживании с родителями возможны, в общем, две ситуации: молодые супруги живут либо у родителей мужа, либо у родителей жены. Зайдём сначала в дом мужа, потому что там мы встречаемся с взаимоотношениями между свекровью и невесткой, а это всегда интереснее. В самом деле, эти взаимоотношения очень сложные. Пусть даже это будет самая любимая свекровь, всё время возникают какие-то трения.

Ответственность — основа для любви в семье

Надо изначально, когда люди уже начинают какие-то отношения, (это не важно семейные это отношения с родителями или между собой, или дружеские, или какие-либо еще) уже беречь эти отношения, потому что каждый понимает, что если чашку разбить или, если она треснет хотя бы, то ее можно потом склеить, но она не будет уже целой. Она не будет уже такой устойчивой: то там выпадет, то там трещина опять пойдет, надо опять заклеивать. Т.е. надо изначально эти отношения сохранять.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда он понимает, что он не совершенен. Кто-то понимает раньше, кто-то позже. О том, что я плохая жена, я узнала после 11 лет брака от своего свекра. Нужно заметить, что семья моего мужа сильно отличалась от семьи моих родителей. Глядя на родителей мужа и их взаимоотношения, я часто думала, почему эти люди до сих пор живут вместе. Нетерпимость друг к другу была просто непереносимой.

Незрелость родителей (Часть 1)

Хотелось бы поразмышлять об эмоциональной зрелости женщин, которые концентрируются, зачастую чрезмерно (я без колебаний использую это слово), на собственных детях. Тяжело однозначно установить, любовь ли толкает женщину на это или эгоизм, упоение своими чувствами. К сожалению, многие женщины не обладают эмоциональной зрелостью, у них нет такой мудрой, предвидящей любви. Они концентрируются не только на своих чувствах, но и на кратковременных ощущениях, которые являются для них единственным объяснением своего поведения.

Незрелость родителей (Часть 2)

Для мужчины женщины являются важным элементом созидания чувства собственного достоинства. Они для него как бы зеркало, в котором он рассматривает свою мужественность. И уж самым большим успехом и вместе с тем элементом, повышающим достоинство мужчины, является восхищение женщины его позицией, действиями, достижениями, словом — его мужественностью.

Незрелость родителей (Часть 3)

Отчаявшийся зять выбросил через балкон с высокого этажа шкаф только потому, что купила его тёща, а он не хотел позволить, чтобы она обставляла ему квартиру. Ни в коем случае я не хочу оправдывать такого поведения. Я только хочу показать, что вмешательство родителей — пусть даже из самых лучших побуждений — в обустройство жизни молодожёнов может вызвать всякие негативные эмоции, особенно в молодом мужчине, который хотел быть хозяином в доме.

Вмешательство родителей в жизнь молодоженов

Жить с родителями жены или мужа — это всегда серьезщное испытание для молодой семьи. Принуждение молодожёнов (даже к хорошему) — это недопустимое вмешательство в их жизнь, в жизнь семьи, в основе которой должны лежать независимость, самоуправление и ответственность за собственную судьбу. Принуждение является недопустимым способом, потому что, во-первых, оно обычно неэффективно, а во-вторых, вызывает часто сильное напряжение в отношениях между молодожёнами и родителями.

Проживание в квартире родителей

Проживание молодых супругов в общей квартире с родителями необычайно опасно, поскольку это порождает искушение стремиться к удобствам и «ездить» на родителях. Без сомнения, это приводит к деградации личности молодых людей, которые должны стать людьми зрелыми. Хотя бы для того, чтобы стать прекрасным примером для своих детей. Так легко позволить мамочке помочь, раз она сама этого хочет.

www.realove.ru

Свекровь и невестка: психология отношений

Конфронтация, существующая между свекровью и невесткой со времен сотворения мира, имеет реальное объяснение. Обычно старшая женщина идет на поводу у своего характера, а младшая не хочет ее понять. Но почему две родственные души так люто ненавидят друг друга? Ведь и свекровь, и невестка любят одного и того же мужчину, хотя и разной любовью. Откуда же при таком раскладе берется повод для вражды? Итак, свекровь и невестка: психология отношений – тема разговора на сегодня.

Даже если све­кровь и невестка внешне не демонстри­руют антипатию друг к другу, очень час­то их общение напоминает временное и хрупкое перемирие или вооруженный нейтралитет. А, как известно, и то и дру­гое чревато разрушительными военны­ми действиями в будущем. По мнению психологов, причина отно­шений, давно ставших притчей во язы­цех, часто кроется в особенностях лич­ности «второй мамы». Поэтому всем не­весткам, которые не могут похвастаться безоблачными отношениями с матерью мужа, надо сначала определить, к како­му типу относится их свекровь, а потом с помощью рекомендаций специалистов постараться смягчить ситуацию. В принципе сделать это не так уж сложно. Было бы желание. После широкомасштабных исследо­ваний психологи разделили «злых» свекровей на четыре группы.

Будет точнее назвать эту женщину собственницей. Такая свекровь абсолютно уверена в том, что все ее домочад­цы, то есть муж и дети, безраздельно принадле­жат ей на правах движи­мого имущества – нарав­не с имеющейся у нее не­движимостью, будь то да­ча, машина и прочие бла­га цивилизации.

Подобный тип устано­вить довольно легко. Как правило, такая женщина добровольно берет на се­бя функции главы семьи, и это сразу же бросается в глаза каждому, кто по­падает в ее дом. Но нельзя не отметить, что обычно это происходит при полном попуститель­стве мужской части се­мьи. Мужья-подкаблуч­ники и маменькины сынки – вот конечный про­дукт ее домашней экс­пансии.

А теперь представьте, что будет с этой женщи­ной, если она приедет зимой на дачу и застука­ет там бомжа или, выбе­жав во двор на звуки сигнализации, схватит за рукав разгильдяя-подро­стка, ковыряющегося в ее машине. Да она рас­терзает каждого, кто посмеет посягнуть на ее личную собственность! И надо ли объяснять, что точно так же она будет относиться и к невестке, которая, по­добно наглому вориш­ке, взяла да и украла у нее драгоценного маль­чика. Только в этом случае ситуация усугуб­ляется тем, что бомжа и угонщика можно нака­зать с помощью правоохранительных органов и тем самым удовлетво­рить оскорбленное са­молюбие. А невестку в тюрьму за штамп в пас­порте, к сожалению, не посадишь. Остается только держать для нее камень за пазухой и жить с надеждой, что она когда-нибудь воз­вратит украденное иму­щество за ненадобно­стью. Такая вот психология отношений…

Старайтесь как можно реже бывать вместе с мужем у свекрови дома. Не стоит поощрять и визиты вашего мужа к маме в одиночку. Но совсем прекращать отно­шения тоже плохо – это только усугубит вашу кон­фронтацию. Лучше всего, если вы будете чаще пригла­шать свекровь к себе в гости. На чужой территории она будет чувствовать себя менее уверенно. А вид ва­шего прочного семейного гнездышка со временем за­ставит ее смириться с тем, что у сына есть своя личная жизнь, на которую ее «свидетельство о собственно­сти» не распространяется.

Существует менее распро­страненный тип ревности – когда женщина ревнует всех без исключения лю­дей из своего ближайшего окружения, независимо от их пола и возраста. Особенность ее характера такова, что она занимает­ся этим всю жизнь. В детстве ревнует учитель­ницу к однокласснице, а младшую сестру – к ро­дителям. Став взрослой, ревнует соседку снизу к соседке сбоку, начальника – к коллеге, а старше­го брата – к его жене. И, конечно же, если эта жен­щина становится свекро­вью, она обязательно бу­дет ревновать сына к его избраннице. К сожале­нию, избавиться от этого чувства гораздо труднее, чем от ревности «по люб­ви». Здесь пища для рев­ности есть всегда – доста­точно только посмотреть по сторонам и выбрать се­бе очередной объект для упражнений в мазохизме. Это наиболее частая ситуация, в которой оказываются свекровь и невестка – психологии отношений, основанных на ревности, уделяется наибольшее внимание специалистов.

Как сказано выше, отпускать мужа одного в гости к маме-собственнице психологи не советуют. А вот в этом случае рекомендация будет прямо противоположной. Пусть ваш муж чаще навещает маму в одиночку. Дайте свекрови сполна насладиться обществом своего сына. Тем самым ваш муж сможет усмирить ревность свекрови и создаст предпосылки для вашего мирного сосуществования.

Женщина такого типа не уверена в себе. Ей кажет­ся, что она настолько беззащитное существо, что без крепкого мужско­го плеча не сможет про­жить и дня. Но обстоя­тельства складываются так, что плеча рядом-то и нет – по разным причи­нам. Может быть, она и в самом деле одинокий человек – мать-одиночка, разведенная или вдова. А может быть, у нее есть законный муж или сердечный друг, но на роль надежды и опоры не го­дится. Зато у слабой женщины есть неженатый сын, который носит ей тяжелые сумки с продук­тами, возит ее в поликли­нику и встречает около метро, когда она поздно вечером возвращается из гостей. Ну и как эта жен­щина будет относиться к невестке, которая завла­деет временем ее сына да еще уведет заботливого мальчика из семьи?

Сделайте так, чтобы свекровь не почувствовала изменений в своем статусе опекаемой особы. Продолжайте приносить ей продукты, чините ей сантехнику и провожайте до дома, когда она бывает у вас в гостях. И не ворчите на мужа, ес­ли он после работы заедет к своей маме на час-другой. Ес­ли свекровь поймет, что сыновнего внимания не стало меньше, она и к вам начнет относиться гораздо теплее.

В силу доставшегося ей патриархального воспи­тания эта женщина при всем желании не способ­на с одобрением отно­ситься ко всем последую­щим поколениям. Мини-юбку и усыпанные ко­лечками ушные ракови­ны невестки она воспри­нимает как личное ос­корбление, а уж малино­вый цвет ваших волос станет безоговорочным поводом объявить вас персоной нон грата в ее доме. Она не только не понимает ваших музы­кальных вкусов и счита­ет безнравственными взгляды молодежи на се­ксуальные отношения. Такая свекровь заранее настроена на то, что хо­рошую семью с совре­менной девушкой нельзя создать ни при каких об­стоятельствах.

Каждый раз, когда вы будете общаться со све­кровью, не злоупотреб­ляйте яркой косметикой и авангардными наряда­ми. И кто знает, а вдруг классическая шифоно­вая блузка с кружевным воротничком понравится не только строгой свек­рови? Не исключено, что и муж начнет восхищать­ся вами еще больше. Навещайте свекровь вдвоем и проявляйте при ней заботу о муже. А в разговоре за столом не ругайте «застойные» времена, не употребляй­те словечки из молодеж­ного жаргона. Вполне возможно, что ваше скромное поведение, в конце концов, растопит сердце непримиримой консерваторши.

www.allwomens.ru

Отношения — муж — жена — свекровь. Как жить?

Муж разрывался между мной и матерью, в итоге выбрал мать, пустил ее на все выходные к нам. (он так решил)

А я уехала к своей матери.

Мы официальны женаты.

Он мне по телефону сообщил, «не хочешь ли ты остаться у матери своей на ночь, чтобы не было конфликтов дома? «( я с ней не общаюсь, не доверяю, а она видит мое отношение к ней и жалуется сыну, на что он орет на меня, либо она собирается и уходит, строит из себя жертву, хотя я с ней вообще не общаюсь! )

Потом он сказал, что если я приеду, то вела бы себя культурно — разговаривала бы с его матерью как ни в чем не бывало и прочее!! ! и это после того, как его мать меня по телефону послала в жопу. !

Я ответила, что в гостях она, а я у себя дома. !

Как быть с мужем?

вы не далеко о тмужа моего бежите!

конфликты я не создаю, я вообще молчу. !

это ей не нравится — она жалуется сну (такое было всегда. бывшая алкашка) , что ее игнорируют, ноона прекрасно знает что видеть ее у нас дома не очень хотят, а все ранво идет.

Уважать и терпеть ее я не обязана!! !

она мне за долгие годы ничгео хорошего не делала, крмое как жалел своего сыночка, что у него такая плохая жена!

это не гордыня, вы меня вообще не знаете!

а она противная, и разговоры ее обо всем противном, нытье, жалобы, и мат.

Но их это не УСТРАИВАЕТ!

Им надо, чтобы я сними общалась.

Я тоже надеюсь. Не поверишь как! !

Такую же алкашку, как его мать и он сам!

Но он не дает мне развод НИ В КАКУЮ!

Уговори дать развод его. сделай благое дело.

желай сильнее — юыстрее даст развод может

Муж уже сказал, что будет все так, как он решит, он меня ставит всегда перед фактом в последнюю очередь, он вообще сказал, что я НИКТО.

У моего мужа НЕТУ своей квартиры!

Он снимает — мы там живем с ребенком.

У свекровои НЕТУ своей квартиры, она всю жизнь пропила — квартиры, мужа, всюна свете, она снимает. !

Оба они по факту- бомжи.

Она получает пенсию и и живет бесплатно у бабки, за которой следит.

Мой муж работает!

У них есть деньги, у меня нету.

Мой сын пошел в садик, но выйти на работу я не могу, т. к. он ПОСТОЯННО БОЛЕЕТ!

В следствии чего — они считают, что раз у них деньги, то они все решают, а по факут они БОМЖИ.

В ТОМ-ТО ВСЕ И ДЕЛО! ОНА МНЕ ЭТО САМА СКАЗАЛА!

И ВЬЕТ ИЗ НЕГО ВЕРЕВКИ.

но он не хочет искать другую жену, вот в чем дело

его все устраивает

его не устраивает, что я ему полностью не подчиняюсь.

и не думаю, что он найдет кого-то, он так со своей матерью жить и будет

от него все девушки бегут, едва узнав его по ближе.

может какая-нибудь алкашка с ним и согласиться жить.

Я ЕДУ ЗА РЕБЕНКОМ И ОСТАНУСЬ НА НОЧЬ А МАТЕРИ

Судя по вопросу, конфликты идут именно от вас.

Эгоизм прет из каждого слова. Ничего в этом хорошего, это вас же делает несчастно. Хотя мне плевать, кто как живет. У меня золотая свекровь, и я у нее золотая.

Приезжаете домой. Наушники в уши. И слушать музыку. И заняться делами домашними. На все реплики свекрови. молчать или подпевать в такт звучащих песен. Вести себя более независимо. На все реплики мужа отвечать . Что дорогой? ты что-то сказал.? И опять слушать музыку. Побольше игнора. и свекрови и мужа.

otvet.mail.ru

Отношения муж свекровь жен

12 октября 2011 г., 08:46

Форумчане, помогите советом! Ситуация в следующем: муж уезжает ежегодно к родителям на родину. Я с ним раньше ездила тоже, пока его мать не начала на меня наезжать на пустом месте. Как позже она призналась, ей просто не нравится, что мой муж (ее сын) мне уделяет слишком много внимания. Она ревновала, и эти вспышки ревности привели к тому, что она начинала ко мне цепляться по пустякам, отпускала язвительные замечания, придиралась там, где это было не нужно и т.д. Конечно, столкнувшись с подобным неоднократно, я перестала туда ездить, и теперь муж ездит один. Он звонит оттуда иногда, и разговаривает со мной формально, сухо и быстро, как будто я секретарша его, а не жена. Когда спрашиваю, откуда такой официоз, он отвечает, что рядом мама, а ей не понравится, если он будет говорить более добрым образом.

Мне крайне неприятно, что он так себя ведет. Он не защищает меня от ее нападок, чтобы не обидеть ее. А то, что она обижала меня постоянно — это как бы и не в счет, типа переживу. Я не могу простить мужа за то, что он не может защитить меня от нападок своей матери. Или не хочет. И последнее меня стало очень сильно доставать. Я чувствую себя ничего не значащим нулем. Маму-то он оберегает, боясь ее обидеть, а на мои чувства как бы и наплевать. Девочки, как ваши мужья защищают вас от нападок своих матерей, если таковые имеются? И как вы поступаете при конфликте со свекровью? Я не умею конфликтовать, поэтому никогда не отвечаю ей ответной агрессией. Но внутри переживаю очень сильно.

12 октября 2011 г., 09:48

Вы хотите, чтобы муж поставил свою мать на место. А он этого сделать не может. Причин этого может быть множество. Уверяю вас, если бы ситуация была зеркальной, т.е. дело касалось бы вашей матери, вы бы тоже вели себя, как ваш муж, потому что разрулить подобные ситуации в 99,9% случаев просто нереально.

12 октября 2011 г., 09:54

Да прям не разрулить! было бы желание, а если язык в попе и нет желания то конечно! Если бы моя мама начала какие-либо нападки или поползновения в сторону моего мужа , я бы просто наедине ей сказала » что моло я тебя мама ОЧЕНЬ люблю, но мужа я тоже люби и мне ОЧЕНЬ неприятно когда ты его чем то обижаешь. давайте жить дружно» ВЁЕ

12 октября 2011 г., 10:00

Сказать можно. И не один раз. В итоге получить 0 реакции.

12 октября 2011 г., 10:05

Автор, вы отпустили ситуацию наполовину. Перестали ездить к свекрови, но при этом хотите, что бы муж в ее присутствии продолжал с вами нежничать. Неужели вы не можете перетерпеть те несколько дней, которые муж проводит у родителей? Зачем раздувать из этого скандал?

+1000 ну, или езжайте миритесь с ней ))

12 октября 2011 г., 10:16

О, мой муж меня не защищает, тк знает, что я сама могу за себя постоять. Иногда, конечно, бывают у "родственничков" заскоки, но я стараюсь не обращать на них внимание. А если сильно достанут — просто ухожу, не важно куда (в зависимости от того, где нахожусь). К тому же, мы с мужем взрослые люди и понимаем, что это элементарная ревность, на которую даже внимание обращать не стоит.

12 октября 2011 г., 11:17

Нормальная ситуация.Автор,не надо никак реагировать и тем более заострять эту проблему.Пусть общается,все равно ваш муж останется вашим.Эта ситуация мне очень знакома,игнорируйте её,это будет обиднее всего для свекрови!

12 октября 2011 г., 11:26

Эта ситуация может быть проблемной только при совместном проживании со свекрами. Т.к. его мать в другом городе, несколько дней Вам погоды не сделают. Если в остальном муж Вас устраивает -забейте.

12 октября 2011 г., 12:20

Радуйтесь, что она с вами в одной кварире не живет или в одном городе!

12 октября 2011 г., 12:37

Свекровь ревнует, жена обижается. Эгоизм с одной и с другой стороны. Мужа в этой ситуации жалко. Сами создаете ситуацию для мужа — между молотом и наковальней. Мало того, помогаете свекрови настроить мужа против себя.

Посмотрите на ситуацию трезво. Мама скучает по сыну. Жен в жизни может быть много, а вот мама одна. Если будете дергать по данному вопросу мужа, то он начнет прислушиваться к словам мамы. Ну а вдруг мама права? Может нос у Вас некрасивый, мама была права. Или картошку не правильно почистили, мама снова была права и т.д. Вам это надо? Первую ошибку Вы допустили, когда перестали туда ездить. Она ведь тоже женщина. Дарите ей подарки, будьте к ней более внимательны спрашивайте совета, обращайтесь о помощи. Не надо корчить из себя "сами с усами", "без вас обойдемся", "сама все знаю". Родителям важно участвовать в жизни собственных детей.

Свекровь сидит на диване задрав ноги. Невестка перед ней моет полы.

Н.: Мама, я так полы помыла?

Невестка моет полы другим способом.

Н.: Мама я так полы помыла?

Невестка другой способ мытья полов изобрела.

Н.: Ну а сейчас я так полы помыла?

Н.: Ну а как надо?

С.: Ну я не знаю как, все равно не так!

12 октября 2011 г., 15:12

гы.. в страшном сне не представлю себя в виде такой невестки)))

12 октября 2011 г., 17:28

Ох, Автор. смотрю на своего мужа и вижу, что ему ДО СИХ ПОР трудно от мамки отвыкнуть! Она 26 лет была главной женщиной в его жизни. Сейчас мы живем отдельно от его родителей, но муж около 1, 5 лет нашей с ним уже совместной жизни соблюдал все свекровины привычки, хотя её и рядом нет. Экономил свет, выключал мне воду когда умывалась "чтоб лишнего не лить воду", ставил чашки по-особому (как мамО) и еще кучу всего. просто смех :)))) И только вот недавно начала замечать что этот заклин по-тихоньку начинает проходить. Так что мой совет- забейте, они как на территорию мамы попадают- всё, из мужа мгновенно превращаются в сынулю. Мой такой же. Главное чтоб с Вами вёл себя хорошо наедине!

12 октября 2011 г., 18:25

Свекровь ревнует, жена обижается. Эгоизм с одной и с другой стороны. Мужа в этой ситуации жалко. !

Да неужели? Вот уж не знала, что когда тебя обижают, обижаться это эгоизм, надо радостно хлопать в ладоши и улыбаться.

И в чем жалко мужа, в том, что распустил мамашу до предела? Нормальный человек язык в Ж не засунет, когда его мать обижает жену, и не самоустранится.

В конце концов, с чего это именно его спокойствие дороже, а не жены, которую вообще-то ни за что гнобят?

Таких мужей не то, что жалко, таким надо полный перетряс мозгов и отучение от памперсов.

12 октября 2011 г., 22:00

Мой муж всегда на моей стороне, и когда у нас со свекровью были конфликт, он ей объяснил, что она неправа, та реветь стала, но он не уступил. И всегда на моей стороне, родителей своих никогда не защищал, потому что главное для него -это я!

12 октября 2011 г., 23:13

Автор, главное то, как муж ведет себя с вами после возвращения от мамы. Недоволен вами, придирается, сравнивает ваши действия с мамиными? Если да, то она действительно его настраиваетпротив вас, и он этому поддается. Тогда скажите откровенно, что вам это неприятно, что вы такая какая есть, и похожей на маму не будете, и чтобы он прекратил такие разговоры с вами. А в идеале решительно попросил бы маму не хаять вас.

А вот если после поездок он ведет себя нормально, как соскучившийся по любимой жене муж, то и пусть мама ему там жужжит, скорее всего он ее нападки на вас просто не воспринимает. Ему-то тоже с маменькой ссориться не хочется. Может, просто промолчать и пропустить ее слова мимо ушей проще, жужжание скорее утихнет. Ну а то, что он в маменькином присутствии с вами по телефону сухо говорит — не удивительно. Многие люди стесняются в присутствии пусть даже ближайших членов семьи нежности по телефону говорить (я сама, например, вообще себя скованно чувствую, когда кто-то при моем телеф. разговоре присутствует, даже самом нейтральном). А тут ревнивая маменька на духом, кот. хочет, чтобы все внимание ее сыночка было обращено на нее.

12 октября 2011 г., 23:27

Автор, я со свекровью неск. лет прожила, тоже было, что она ко мне не по делу придиралась, зло на мне срывала, я ревела потом. Муж пытался между нами отношения налаживать, обе мы ему обиды друг на друга высказывали.И мне тоже казалось, что он только мамочку защищает. Потом в какой-то момент я откровенно вызвала свекровь на разговор, мужа и свекра отправили из комнаты, спокойно высказали друг другу претензии. И после этого полегче стало. А уж потом на ее подковырки я стала отвечать ехидно, но вежливо.

Но самое главное — если что-то обо мне говорится за моей спиной — я этого предпочитаю не узнавать. И вам советую — скажите мужу прямо, чтобы ничего из того, что о вас говорят в его семье, он вам бы не озвучивал. И не терзайте себя догадками, смотрите на его поведение с вами. Свекровь вы все равно не переделаете.

Сорри, в пред. посте — ревнивая маменька НАД УХОМ, кот. хочет.

12 октября 2011 г., 23:55

Автор, у меня такая ситуация. Осложнённая ещё и тем, что у меня своих нет родителей и некому защитить. В остальном, отдельно от родителей муж просто золото. Но как попадает к родителям превращается в ссаную тряпку. Терпела почти 18 лет законного брака, но после забора сына с последних летних каникул оттуда, свекровь на пару со свёкром вынесли мне мозг в очередной раз уже из ряда вон. Он её подкаблучная шавка, она командует ему "фас" и он начинает первый раунд, она стоит в стороне, слушает и разогревается, потом принимается за меня с новой силой. Пришлось уйти, ночевали с сыном на улице дожидаясь поезда следующего дня, 2 сентября у них уже ночи холодные, приехала с воспалением лёгких. Сейчас собираюсь разводиться. Хватит!

12 октября 2011 г., 23:59

Ещё добавлю, что относясь со вздором в невесткам, свекрови в первую очередь не уважают своих сыновей!

13 октября 2011 г., 04:35

16, ничего себе страсти! Я думала, что когда свекровь живет в другом городе, то никаких проблем! Наша живет в другом городе. Вообще конфликт у нас только один раз произошел, даже не помню, почему. Муж очень лениво: мать! Зачем обидела мою жену! Свекровь: да? Она обиделась? Надо чего-нибудь вкусненького испечь, чтоб не обижалась!

13 октября 2011 г., 09:44

А у нас обычно конфликты иного рода, у нас родители живут в одном городе и мои и мужа. Да ещё + бабушки. Ехать нам до них 400 км, это с нашими дорогами выходит полдня. Муж ночью ездить не любит, да ещё и с ребенком. Вот и выезжаем в субботу в 5-6 утра, к обеду приезжаем и начинается. Это ж всех нужно навестить, никого не забыть. А не дай Бог, если ещё и праздник какой-то! Сразу начинается выяснение, у кого мы празднуем. Раньше праздновали все вместе, а потом, после нашей с мужем свадьбы, мою свекровь переклинило и она перестала общатся с моими родителями (причину не понял никто, в том числе и муж). А потом начинаются разборки, у кого будем ночевать. У моих родителей дом большой, но иногда ещё приезжает сестра, ещё с ними бабушка живет, так что иногда бывает тесновато. А у мужниных родителей другая проблема, у них домик маленький, но их всего двое. Зато у них нет канализации в доме и зимой и осенью это настоящая проблема. Ну не могу я "ходить" на ведро — для меня это вообще каменный век.

Вот и начинается борьба. И вроде-как свекровь и не при чем, она никогда ни на чем не настаивает, а в итоге ссоримся мы с мужем.

13 октября 2011 г., 10:50

Понимаю. Мы приезжаем, тоже должны всех обойти, иначе обиды будут. Мы как-то раз новый год отмечали в том городе, но в ресторане. Нас не поняли. Дальше вся родня решила собраться у сестры свекрови в час дня первого января. Мы заранее говорим, вряд ли будем в состоянии идти в гости в час дня. Нас опять не поняли, говорят свекрови: ну ты разбаловала сына! Но тут нам пох, не хотим у телевизора сидеть с родней, смотреть новых русских бабок, да как дети стихи рассказывают.

6 февраля 2012 г., 14:37

ПРАВИЛЬНО. мой муж такойже мамсик..идиотизм..эх..как бы устроить ему перетряс?? Чтоб мало не показалось..

20 апреля 2012 г., 19:52

живем отдельно от сверови,но ездим каждые выходные,муж отказать не может,т.к папы не стало. ругаемся он меня не понимает,что я тоже какой то личной жизни хочу. Я не прошу не ездить совсем,но хотя бы сократить до 2 раз в месяц. она наверное тоже не понимает,что он работает. да и вообще это когда нибудь закончиться. неужели я никогда ,не буду важнее чем она. подскажите как правильнее поступать,я думаю семья рушиться. Я все понимаю,я тоже буду мамой. но все через это проходят,ведь нужно научиться отпускать. в свою жизнь.

29 июля 2012 г., 17:14

если муж не хочет принять строну жены и своей семьи, то он просто удобно устроился. не хочет и маме своей что-либо сказать и жену не успокоить. он просто эгоист. там любят и ревнуют и со стороны жены и то и другое. обе перед ним наверняка бегают "еа задних лапках", там мама за ним ухаживает, а тут жена даёт то, что хочет он. вот и делайте выводы. просто мужчина обложил себя женским вниманием, да и только.

3 марта 2013 г., 16:19

Только развод, и не затягивать! У меня ситуация была со свекровью жуткая, даже вспоминать не хочу. А я должна была быть хорошей женой — любящей, детей растить, на стол накрывать, уважать должна была всех его родственников и.т.д. Это я к психологу семейному ходила на приём — вы говорит ему борщ сварите, котлет нажарьте и всё у вас будет хорошо! Я по молодости и старалась, пока не выдохлась. Сейчас уже на пенсии и понимаю, что надо было разводиться и забывать всё как страшный сон, верить надо в свои силы и не позволять мужу- маменькиному сыночку и чумачечей его мамаше творить что им захочется. У вас жизнь одна и совсем необязательно делать её чьим-то приложением. А что-там у них будет, как они будут жить без вас — вас это не касается!

7 августа 2014 г., 10:59

Ох, Автор. смотрю на своего мужа и вижу, что ему ДО СИХ ПОР трудно от мамки отвыкнуть! Она 26 лет была главной женщиной в его жизни. Сейчас мы живем отдельно от его родителей, но муж около 1, 5 лет нашей с ним уже совместной жизни соблюдал все свекровины привычки, хотя её и рядом нет. Экономил свет, выключал мне воду когда умывалась «чтоб лишнего не лить воду», ставил чашки по-особому (как мамО) и еще кучу всего. просто смех :)))) И только вот недавно начала замечать что этот заклин по-тихоньку начинает проходить. Так что мой совет- забейте, они как на территорию мамы попадают- всё, из мужа мгновенно превращаются в сынулю. Мой такой же. Главное чтоб с Вами вёл себя хорошо наедине!

ой ну хохма,я думала только у меня одной такой же))))) значит нужно забить или выбить эту дурь из него)))))) а еще он все слова своей мамашки повторяет,такое чувство что своего мнения нет,как мамашка скажет его так он за ней и повторяет)))))ужОС слов нет

Автор, вы не виноваты в том, что свекровь вас ненормально ревнует к своему сыну. Она глубоко несчастный человек, если отравляет свою и вашу жизнь такими выпадками из-за своей неудержной ревности. Пожалейте ее и на этом поставьте точку. Потому что так жить невозможно. По сути ваша свекровь чувствует себя лучше делая вам больно, любыми способами. Так она приглушает чувство ревности хоть и ненадолго. Поэтому вы чувствуете себя так мерзко от ее запросов типа того, что ваш муж с вами официально при ней общается.. Сын потихоньку потворяет ей в том, что отравляет вашу душу, ведь вы его любите и ожидаете нежного общения вне зависимости сверовь там или еще какой зверь стоит над ним.. и фактически муж для вас выглядит как свекрухин сообщник, который встал на сторону вашего недоброжелателя .. ведь он поступается вашими чувствами, чтобы не расстраивать беснующуюся мамочку. Это неправильно и несправедливо. В семейных отношениях, и без того порой турбулентных, нет места маразму свекрухи. а представьете если бы ваша мать (тещя) его так же морально высасывала. Вот ваш муж тогда бы почувствовал себя в вашей шкуре.. Поверьте, на том что вы написали она не остановится – если дать ее маразму процветать и дальше. И правильно вы обижаетесь. Ваш муж не понимает, что вам важно прежде всего видеть в нем любимого мужа, а не маменькиного сынка. Его отношения с матерью так и остались на уровне родитель-ребенок и не прешли в стадию взрослый-взрослый, вы явились катализатором к новой стадии, но мамо спротивляется ненашутку. Пока он не научится говорить маме «нет» на все ее полоумные требования – у вас так и будет цирк в семье.

27 апреля 2015 г., 04:39

.. Не слушайте мамашек, психологов, подруг которые вам скажут – надо снисходительней к свекрови, они на своей шкуре не прочувствовали что-такое ревнующая свекровь. Свекровь надо любить, на расстоянии.. обрабатывайте вашего мужа. Не будьте наивны. Конечно если он вам нужен. Делайте такие аргументы – которые поставят его в неловкое положение, только не давите морально, воздействуйте, подмечайте мужу вслух какая свекровь больная/нехорошая/неадекватная но не прямым текстом. Если вы сдадитесь – вашу любовь своими психами убъет свекровь. Будьте хитрее, ваша свекровь, особенно если она устраивает такие истерики — очень глупая женщина. Акцентируйте мужу всю комичность и маразм ее притензий, делайте так, чтобы ему было неудобно то, что требует мамочка, втихую, чтобы никто не замечал, кто правит балом.. вы ведь КОРОЛЕВА 🙂

10 июня 2015 г., 16:33

Мой муж вседа на моей стороне, я для него важнее его матери и сестры и слушает он только меня, мое решение и мое мнение самое значимое для него. Наверно, это исходит от меня, так как он многократно убеждался в моей правоте. После рождения нашей дочери, его мать постоянно пыталась вмешиваться, да и как-то завидовала она мне и я уехала к маме навремя. Увидев это, он поговорил со всеми и четко сказал, что у него дома все буду решать только я и доказал это всем и мне, что только мое слово решающее и теперь я очень редко общаюсь с его мамой и папой и его остальными родственниками и все стали очень уважать меня. Я сама решаю как нам проводить свободное время. И я очень довольна и счастлива!

22 августа 2015 г., 16:48

что касается вашей с мужем семьи, то сын вобще не должен слушать кого-либо, а только вас и иметь свое мнение, согласовывая его с вашим. Причем тут его мамашка, не пойму?! И уж не позволяйте ему грубить вам в присутствии его мамашки где-то рядом! Вы же его любимый человек!

www.woman.ru

Эта женщина, всем сердцем любящая своего сыночка, старается оберегать его от всевозможных невзгод с самого детства и это естественно. Но случается и так, что всепоглощающая любовь матери может вбить клин в отношения молодой семьи или даже разрушить брак. Однако не все так плохо, как кажется — если вести себя правильно и мудро, то можно не только избежать ссор со свекровью, но и стать для нее почти родной дочкой.

Психологи, исследуя семейные отношения, выявили наиболее часто встречающиеся типы свекровей и даже разработали рекомендации по стратегии поведения для молодых жен.

Такая свекровь, как и большинство «мнимых больных», старается вовлечь в процесс своего лечения всех окружающих и в первую очередь тебя, свою невестку. Контактировать с таким типом личности очень сложно и неприятно, но и к этой ситуации вполне реально приспособиться. Если твоя свекровь — ипохондрик и нытик по натуре, выдумывает себе болезни и сама ставит диагнозы, стойко игнорируй этот «лазарет», иначе тебе придется сочетать «скорую помощь», психотерапевта, спасателя и много кого еще в одном лице. Совершенно необязательно становиться заложницей чужих хворей. Старайся держаться на расстоянии. В ответ на постоянные жалобы можно поохать, поахать, выразить сочувствие и заняться своими делами. В крайнем случае, обеспечь «пациентку» лекарствами и скажи себе: «Миссия выполнена!».

Подобные свекрови получаются в том случае, когда их личная жизнь была неустроенна. Сын играет для них роль «главного муж чины», защитника и кормильца. Чаще всего так происходит, если женщина разведена или не ценит своего супруга, считая его неудачником. Когда у сына появляется девушка, такая мать воспринимает ее в штыки. Даже на свадьбе она часто повторяет: «У меня отобрали сына». Она совершенно забывает, что ее сын уже взрослый муж чина. Брак своего чада эта женщина воспринимает как посягательство на ее благополучие. Не пытайся переубедить такую свекровь: это бесполезно. Лучше старайся всячески демонстрировать ей любовь к своему муж у, хвали его достоинства, рассказывай ей, как она его здорово воспитала. Чаще всего это помогает.

Такая свекровь пользовалась в молодости повышенным вниманием муж чин. Она привыкла к комплиментам, ухаживаниям и подаркам, а смыслом ее жизни стал уход за собой. Она пытается всеми правдами и неправдами сохранить былую молодость и красоту, тратя на это непомерные суммы и свободное время. Такая свекровь не будет иметь ничего против вашего брака, а для налаживания хороших отношений с «вечно юной» особой тебе потребуется только восхищение, но в меру, чтобы не пересластить «пилюлю». Не скупись на комплименты, оказывай свекрови знаки внимания, советуйся по чисто женским вопросам, ведь в них она считает себя непревзойденным авторитетом. Но между вами не должно быть и намека на конкуренцию! Не пытайся затмить ее своими сногсшибательными нарядами, иначе рискуешь разбудить в ней зверя, и уж тогда мало тебе не покажется.

Такой свекрови под стать водить в бой армии, а не только командовать семьей. Эту женщину очень легко опознать по муж у-подкаблучнику, холодному и хорошо поставленному голосу, не терпящему возражений и «радиоуправляемому» сыну. Словно царица, такая особа старается подчинить всех своей воле, всем находит занятие и не терпит, когда ей перечат. Планы вашей семьи расписаны свекровью на многие годы вперед и не подлежат изменению. В пятницу — закупки продуктов на неделю, в субботу — генеральная уборка в квартире, а в воскресенье обязательная дачная трудовая повинность. От тебя лично она потребует внука через год, дом на Лазурном берегу — через пять. А неповиновение будет приравнено к предательству и измене родине. Ты можешь, конечно, взбунтоваться, но имей в виду, что «противник» перейдет в масштабное наступление с применением «тяжелой артиллерии», и вряд ли ты одержишь верх. Так что реши, в первую очередь, что для тебя важнее: любой ценой стать лидером или сделать вид, что ты согласилась с ее мнением, но поступить по-своему ?

С любым человеком можно найти общий язык, каким бы сложным характером он ни обладал — помни об этом, когда снова решишь «идти в бой». Иногда всего нескольких слов бывает достаточно, чтобы в семье воцарились мир и согласие. Просто попробуй и увидишь, как на глазах меняется домашняя атмосфера.

www.xn--f1alv.xn--p1ai

Свекровь и невестка: грани разумного

Закончилась свадьба, и вот: Была невеста, стала жена и невестка…Одна-единственная буква может полностью изменить не только смысл слова, но и всю жизнь… Статус “невестки” для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. Но и для свекрови новое звание также становится испытанием на прочность. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить.

Очень часто в практике консультирования встречаешь женщин, которые о своих свекровях отзываются с таким ужасом, что невольно думаешь — «Откуда всё это? Неужели все свекрови такие по отношению к своим невесткам?» Почему для родной дочери свекровь — самая лучшая мама, а для невестки «просто монстр?» И реже, но всё-таки встречаются женщины, которым свекровь стала по-настоящему «второй» мамой и настоящей подругой.

Итак, давайте попробуем разобраться в этой нелегкой ситуации — почему чаще возникает ненависть между двумя женщинами, которые, по сути, любят одного мужчину; и насколько миф или реальность хорошие отношения свекрови и невестки?

Откуда берётся неприязнь свекрови к невестке?

Причиной неприязни свекрови по отношению к невестке выступает, прежде всего, конфликт поколений. Почему? Потому что молодости характерны: максимализм, излишняя самоуверенность, неумение идти на компромисс. А зрелости свойственны косность взглядов, излишняя критичность и абсолютная вера в свою правоту и свой жизненный опыт. Ненависть между женщинами разгорается от желания власти. И это понятно. Каждая из них хочет владеть мужчиной безраздельно. Жена – мужем, мать – сыном. И именно эта жажда власти наносит огромный урон отношениям невестки и свекрови. Сноха не желает мириться с авторитетом старшей женщины. А свекровь даже мысли не допускает о возможности уважать чувства и желания невестки, которая по сравнению с ней её сына знает всего лишь «без году неделю».

Почему сноха ненавидит свекровь?

Причиной ненависти между невесткой и свекровью выступает, опять же, конфликт поколений. И ещё: жена считает, что только она вправе «руководить» своим мужем, а любая другая женщина (даже его мать) таких прав лишена. Но свекровь этого не знает. Она по-прежнему считает, что имеет права на своего ребенка, даже если этот ребенок сам уже стал папой. С позиции матери свекровь считает молодую жену помехой и во многом бестолковой и неумелой. Девушка же с позиции законной жены считает свекровь просто разлучницей и эгоисткой, нередко отзываясь о ней не иначе, как моя свекровь – настоящая «гадина».

Грани разумного в отношениях невестки со свекровью

Как пройти это испытание новым званием «свекровь» с одной стороны, и «невестка» с другой, с наименьшими потерями для обеих? Некоторым везет – сдают такой экзамен без подготовки. Однако полагаться на везение не стоит – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее.

Грань первая: Конечно, лучший вариант – это жить отдельно от родителей. Однако зачастую даже отдельное жилье не может уберечь молодую семью от всевидящего ока свекровей и тёщ. Но, тем не менее, разделение границ территории благотворно сказывается и на психологических границах семей родителей и молодой семьи. Если же вы решили поселиться в доме свекрови, то, помните, что вы входите в дом, в котором уже есть хозяйка. Поэтому во многом вам придется уважать сложившийся в доме семейный уклад и подстраиваться под установленные в нём правила.

Грань вторая: Какая бы ситуация ни сложилась у вас с вашей свекровью, никогда не вмешивайте своего мужа в свои конфликты, и тем более не допускайте ситуации, когда ему необходимо будет сделать выбор между своей матерью и женой, так как выбор может быть сделан не в вашу пользу. Не демонстрируйте мужу возникшую неприязнь к свекрови. Распространенная женская ошибка – считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя самыми любимыми женщинами лучше, чем они сами. Напротив, муж будет нервничать, оказавшись между двух огней: ведь его заставляют выбирать. Согласитесь, мать практически для каждого мужчины всегда выглядит надежнее, он знает её ещё с внутриутробного периода своей жизни. Поймите, свекровь, какой бы она ни была, вам не соперница и она никогда не сможет занять ваше место. И только от вас зависит, сможете ли вы найти общий язык со своей свекровью.

Грань третья: Свекрови следует вспомнить о своих отношениях с матерью ее мужа и о тех ошибках, которые допускали обе женщины и которые причиняли невестке и свекрови много хлопот и неудобств в общении. Не высказывайте сыну свои претензии и замечания по отношению к его жене. Ваши мелкие недовольства могут стать поводом для серьезных размолвок, а также подорвут доверие невестки по отношению к вам. Возможно, любое проявление внимания и демонстрация уважения к свекрови были для вас таким же тяжким бременем, как теперь для невестки. А невестка должна понимать, что рано или поздно она тоже станет свекровью и тещей. И прежде чем начать выяснять отношения со своей свекровью, попробуйте поставить себя на её место. Во всех своих семейных проблемах с мужем не стоит обвинять свекровь – мол, плохо воспитала, много баловала и т.д. Вы сами выбрали этого человека, своего мужа, и теперь только вы должны нести за это ответственность, совместно с супругом выстраивая свою семейную жизнь.

Грань четвёртая: Как свекровь учитесь решать все общесемейные проблемы в присутствии невестки. Не стоит уединяться для разговора отдельно с сыном или же втайне звонить ему на работу. Вы должны привыкнуть к мысли, что ваша новая родственница также имеет право голоса в ваших обсуждениях. А в бытовых и воспитательных вопросах старайтесь давать совет только в том случае, если у вас его просят. Этим вы дадите возможность молодой невестке почувствовать себя по-настоящему хозяйкой и матерью и состояться в своей семье. Помните, что супруга сына обязательно будет отстаивать свой бытовой суверенитет, поэтому все ваши вмешательства могут стать поводом для конфликта. А невестке следует внимательно и уважительно слушать советы свекрови по бытовым вопросам, ведь во многом её опыт может быть бесценен. Спрашивайте совета в хозяйственных вопросах, просите рецепты понравившихся вам блюд. Можно сказать, что это в ваших же интересах: чем больше ваша кухня будет напоминать «мамину», тем больше вас будет ценить муж.

Грань пятая: Конечно, свекрови бывают разные: и нетерпимые, и строгие, и ревнивые, и излишне нервные. Свекрови, как все люди, случается, устают, раздражаются, требуют внимания к себе, и не отличаются гибкостью в поведении. Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее, хоть она и молода, есть «своя гордость», она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей. Путь к сердцу свекрови пролегает через ее инстинкт материнства. Правильно поступают те невестки, которые дают им понять, что высоко ценят воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей — особенно.

Грань шестая: При рождении внука или внучки свекрови присваивается новый статус – бабушка. Это почетная и ответственная должность, но при этом вы не должны возлагать на себя функции второй матери: настойчиво навязывать свои правила, действуя «во благо ребенку». Постарайтесь осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. В воспитательном процессе определяющим является все-таки слово и действие мамы, а не бабушки. Невестке же желательно ещё до рождения первого ребенка обсудить со свекровью предстоящий воспитательный процесс, по возможности, распределить роли и решить возможные разногласия. Помните, что в семьях, где к ребенку у каждого члена семьи есть свои требования, вырастают очень тревожные и не уверенные в себе люди. Поэтому и дети, и взрослые должны знать: главные для детей – папа и мама, и все будет только так, как они решили. Кстати, именно появление в семье малыша иногда помогает погасить накал страстей. Во-первых, помощь и советы свекрови, если они дельные и к месту, оказываются жизненно необходимыми. Во-вторых, невестка сама становится матерью и получает возможность ощутить всю силу материнской любви. В-третьих, меняется психология каждой из двух женщин и их начинает связывать по-настоящему кровное родство.

Грань седьмая: Самый главный секрет хороших отношений невестки со свекровью — это просто любить и уважать своего мужа. Помните, любовь и взаимопонимание между невесткой и свекровью – не такие уж редкие, а, следовательно, вполне достижимые явления. Главное – искреннее желание эти отношения построить и сохранить. Подумайте сами: ведь на самом деле способов наладить хорошие отношения со свекровью у невестки много — надо только подключить наблюдательность и фантазию. Постарайтесь сохранять душевное равновесие всегда, а к неприятностям относиться с юмором.

Пусть всегда с вами будут доброта, мудрость и терпение. В жизни бывают исключения: встречаются семьи, в которых свекровь искренне любит жену своего сына, а та отвечает взаимностью. Пусть этим исключением станут ваши отношения. Это прекрасно, если женщины, одна из которых свекровь, а другая невестка, сумели найти в себе силы дать понять друг другу, что они востребованы и уважаемы. Даже если вы свекровь или невестка, любите друг друга! Потому что только любовь спасет мир!

www.b17.ru

Невестка и свекровь отношения

Профессиональный любитель кофе

Невестка и свекровь — две женщины, любящие одного мужчину. Как и свекрови, невестки бывают разными. Вы, можете совершенно искренне считать, что у вашей свекрови отличная невестка.

А как на самом деле? Предлагаю Вам сдать зачет на звание хорошая невестка.

  • От матери своего мужа ждет такой же любви как от своей матери. Невестка и свекровь тесное родство, но родство не по крови, родство вынужденное. Любовь, конечно, встречается, но не часто. Уважительные отношения создать очень важно.
  • Не желает поступиться мелочами. Если основные вопросы в семье вы решаете с мужем самостоятельно, то выбор десерта для семейного торжества оставьте за свекровью, если ей очень этого хочется.
  • Обсуждает свою свекровь за глаза. Очень часто негативная информация о свекрови выливается на мужа, список ваших обид муж передает свекрови при случае, тогда отношения со свекровью уже портятся окончательно. Умные невестки свои отношения со свекровью никогда не афишируют – это личная тайна за семью печатями.
  • Пытается завоевать свекровь, как завоевала своего мужа. Однако, на свекровь вряд ли произведет неизгладимое впечатление ваше чрезмерно открытое платье или фривольные шорты, или ваше искусство исполнять современные танцы. Также , нужно учесть , что не всякой свекрови понравится, если вы на Ее кухне, вместо Нее приготовите Ее фирменное блюдо.
  • Делает свекровь своим доверенным лицом. В минуту слабости откровенничает со свекровью, и рассказывает ей о ссоре с мужем, о финансовых проблемах, о проблемах детей в садике или в школе. Но тогда не удивляйтесь, что в какое-то время вы можете услышать от третьих лиц, что свекровь считает вас транжиркой, безалаберной матерью и никчемной женой.
  • Ставит себя на место свекрови. Каждый раз, когда нужно выбрать линию поведения , всегда размышляет о том, как бы она отреагировала, будь она на месте свекрови.
  • Принимает помощь с благодарностью, но не рассчитывает на нее. Невесткам нужно знать, что помощь , особенно, глобальная во всем, дает определенное моральное право контролировать тех, кому помогаешь. Если свекровь купила квартиру вам с мужем на свои средства, то будьте готовы к тому, что она будет частенько к вам наведываться, даже без приглашения. А если вы своих детей надолго оставляете у свекрови, то не обижайтесь, что детки перестают на вас реагировать, и могут даже начать вас называть по имени.
  • Сохраняет достоинство. Всегда спокойно реагирует на все выходки свекрови, какими бы возмутительными с ее точки зрения, они не были.
  • Определяет приоритеты. В очень вежливой форме дает свекрови понять, что ее с мужем дом – их крепость, воспитывать своих детей будет сама, как считает нужным.. Однако, проживая в доме свекрови, всегда соблюдает законы семьи мужа, установленные задолго до нее.
  • Не живет одним моментом. Считает, что ее брак надолго, и прекрасно понимает, что от отношений со свекровью никуда не уйти. Если даже попытки наладить отношения со свекровью потерпели фиаско, берет тайм-аут, копит силы и пробует снова, так как знает, что жить в вечной вражде с мамой своего мужа — это очень плохо для ее семьи прежде всего.

Я в своей жизни была и невесткой, а сейчас дважды свекровь. Скажу Вам, проблемы существуют. Но при обоюдном желании обеих сторон все можно решить.

А как вы считаете ? Жду Ваших комментариев.

До новых встреч на страницах моего блога, Тамара Нестерова

vashkofemem.ru