Как общаться с детьми учителю

Семинар-практикум «Как общаться с ребенком?»

Семинар-практикум «Как общаться с ребенком?»

Цель – познакомить родителей с техникой активного слушания.

Обсуждение точек зрения родителей на роль семьи в обучении детей навыкам общения.

Выявить отношение каждого воспитывающего взрослого к ребёнку, позицию взрослых во взаимодействии с ребёнком.

Здравствуйте, уважаемые родители!

Я рада, что вы пришли на наше мероприятие. Тема нашей встречи «Кака общаться с ребёнком. Сегодня мы поговорим о проблеме, которые возникают у нас в процессе общения с детьми. Я приглашаю вас стать в круг.

Игра «Связующая нить»

Слегка натяните нить, почувствуйте, что мы единое целое.

Как вы понимаете, что такое общение?

Я предлагаю командам придумать знак, который по-вашему мнению, будет обозначать слово и понятие общение

Общение – это взаимодействие людей, направленное на согласование и объединение усилий с целью достижения общего результата, сказал психолог Лисина М. И.

Как часто вы общаетесь с детьми?

Возникают ли у Вас проблемы в общении с детьми?Какие?

Часто общаясь, дети не находят общего языка.

Как вы беседуете с ребёнком в таких ситуациях? Чего ждут от Вас дети?

Дети ждут сочувствия, понимания, а не родительских нотаций и угроз.

Ребёнка нужно выслушать

Американский учёный Вирджини Сатир писал: «Если взрослый не может выслушать ребёнка, не стоит делать вид, будто он слушает. Проблеме ребёнка следует уделить всё свое внимание»

Что же значит активно слушать ребёнка?

Активно слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, обратив внимание на чувства ребёнка.

При этом необходимо соблюдать следующие правила:

1. Поставить себя на место ребёнка, чтобы понять, что он говорит и как себя чувствует, слушать с сочувствием

2. Относиться к ребёнку уважительно

3. Слушать внимательно, не делая оценок

4. Высказывать своё мнение об услышанном, чтобы ребёнок видел, что его слушают

5. Выделять то, что было непонятно, в чём есть сомнения.

6. Побуждать ребёнка к дальнейшему разговору, используя поддержку прояснения, уточнения.

7. Повторять наиболее важные мысли и чувства, т. е. подтверждать чувства ребёнка.

8. Показать принятие и понимание ребёнка тоном, голосом, мимикой, жестами, взглядами, позой.

9. Не перебивать, не давать советов и предложений

10. Оставаться нейтральным, не принимать чью-либо сторону.

А сейчас мы вам представим пример активного слушания

Два брата Саша и Ваня играли в игру «Гараж» Саша у стены построил большой гараж и дорогу. А Ваня построил гараж на ковре, а для дороги места не хватило.

— Саша, разреши мне проехать по твоей дороге! –попросил Ваня.

-Нет. Надо было свою дорогу строить и оттолкнул Ваню.

Ваня от обиды расплакался. И стал ломать Сашину дорогу. А Саша не долго думая, сломал Ванин гараж. Между ними завязалась потасовка. На Шум вбежала мама.

Никто не отвечал. А на руке Вани краснела царапина. Мама подошла к плачущему мальчику и спросила:

-Тебя обидел Саша?

-Он меня толкнул

-Он тебя толкнул, ты упал и ушибся

-Да, он не разрешил мне играть

-Он не хочет вместе с тобой играть?

-Да, я хотел с ним поиграть, а он не разрешил мне играть.

-Ты на него обиделся? –Да, не буду больше с ним дружить

-Ты не хочешь с ним больше дружить?

-А чем бы ты хотел заниматься?

-Я хочу с тобой, почитай мне сказку

-Ладно. Пойдём почитаем.

А теперь я хочу выделить последовательность во время активного слушания

1. К ребёнку надо повернуться лицом, чтобы глаза ребёнка и взрослого были на одном уровне

2. Если ребёнок огорчён, не задавайте ему вопросы. Ваши слова должны звучать утвердительно «Что случилось?»

3. Держите паузу…Это время принадлежит ребёнку, воздержитесь от замечаний и соображений

4. Повторите всё, что случилось, при этом выделить чувства ребёнка.

Овладеть этой техникой не просто. Но она очень результативна.

Почему? Исчезают отрицательные переживания ребёнка

Ребёнок, убедившись, что взрослый его слушает, рассказывает о себе больше.

Ребёнок сам продвигается в решении своёй проблемы.

Встретившись на улице с коллегой по работе вы разговорились. Ваш ребёнок то и дело прерывает разговор.

-Мам, пойдём домой!

-Ты, что не видишь, я разговариваю? Мне трудно разговаривать, когда меня прерывают. Не мешай нам разговаривать.

Вы заходите в комнату и видите, что ребёнок разбросал игрушки. Вы сердитесь и говорите

-Сколько раз я тебе повторяла, как надо играть!

-Я сержусь, когда ты не убираешь игрушки на место!

Ты опять устроил свалку из игрушек, ну и неряха»

Вы заняты очень важным делом. К вам обращается ребёнок и просит поиграть с ним

-Не сейчас, видишь, я работаю

-Займись чем-нибудь, вот возьми бумагу и порисуй

-Я сейчас работаю и не могу поиграть с тобой, но скоро я освобожусь и мы обязательно поиграем.

Ребёнок приходит с улицы грязный

-Вечно ты приходишь с улицы, как поросёнок? Мне нравится, каким чистым приходит с улицы Миша, а ты?

Одной из эффективных техник общения является я-выражение. Оно в отличии от ТЫ выражения не унижает, и не оскорбляет.

Очень важное значение в общении имеют невербальные средства (мимика, жесты)

Сейчас я предлагаю вам поиграть в игру

Игра «Найди свою пару»

Раздаются карточки на которых написаны звери. Без слов необходимо найти свою пару, используя жесты, мимику. (заяц к зайцу) Найдя свою пару не разговаривать, согласовывать общение жестами…

А теперь проверьте совпали ли пары?

Какие средства вы использовали для того, чтобы понять друг друга?

Вы можете играть с ребёнком в эту игру. Она поможет в развитии воображения, творческого мышления, развития эмоциональной сферы.

Хотите узнать отношение ребёнка к себе и окружающим. Тогда сейчас я вам предлагаю поучаствовать в проведении рисуночного теста «Я и мой ребёнок»

Если вы и ребёнок изображены в совместной деятельности, у вас присутствует телесный контакт – значит в семье царит благоприятная атмосфера

Если фигура ребёнка слишком большая или маленькая, нет совместной деятельности с ребёнком – в семье присутствует незначительные симптомы тревоги, неуверенности, конфликтности

Если на рисунке много дополнительных объектов, нет совместной деятельности и контакты с ребёнком – в семье присутствует тревога и неуверенность в себе

Если ребёнок изолирован, между взрослым и ребёнком – большая дистанция, нет совместной деятельности, контакта в семье присутствует конфликт с ситуацией взаимодействия с ребёнком

Проанализировав свой тест, вы теперь знаете над чем вам стоит поработать. Часто в общении с людьми нам необходимо себя контролировать, а также доверять людям.

Предлагаю игру «Слепой танец»

(Один партнёр «слепой», другой зрячий, затем меняются ролями)

Чувствуете ли вы себя уверенно со своим партнёром, когда у вас были завязаны глаза? В какой роли вам было более комфортнее. Почему? Поиграйте в эту игру с детьми. Игра помогает расслабиться, осознание своего тела и формирования свободы движений, ответственность за того, кого он ведет.

План работы семейного клуба для родителей (старшая группа) Семейный клуб. Цель: 1. Вовлечение семьи в единое образовательное пространство. Задачи: 1. Создание условий для благоприятного климата взаимодействия.

Вариативная форма работы с родителями «Родительский клуб» План работы Родительского клуба на 2013-2014 год Цель:1. Вовлечение семьи в единое образовательное пространство. Задачи:1. Создание условий.

www.maam.ru

Агрессивный, психованный, манипулятор – кто такой трудный ребенок и как работать с трудными детьми, как их воспитывать. Учителям и родителям

Мы, учителя и родители, часто сталкивались с детьми, устраивающими истерики, быстро выходящими из себя. Мы называем таких детей невоспитанными, трудными, манипуляторами, считая, что они намеренно так ведут себя, чтобы добиваться своего. А про родителей таких детей мы говорим, что они не умеют воспитывать своих детей, что это плохие родители. Как же все обстоит на самом деле? + Отзыв о книге "Взрывной ребенок".

«Стоит быть с ними построже», «Нужно держать таких детей в ежовых руковицах», «Не стоит потакать их прихотям», — говорим мы, видя очередную истерику. Например, в супермаркете, в школе или в детской поликлинике. «В наше время с детьми так не нянчились», «Дать ему подзатыльник (ремня)», — говорят люди постарше. А родители сгорают от стыда, потому что уже перепробовали все методы: и кнут, и пряник, и строгость, и предельную доброту. Некоторые даже обратились к врачам и психологам, и их детям поставили диагнозы: синдром дефицита внимания, биполярное расстройство или др. Такие дети могут проходить и медикаментозное лечение, однако решения проблемы все равно нет: дети как были нервными и агрессивными, так и остаются, из года в год.

О таких детях написана книга «Взрывной ребенок», автор Росс В. Грин, американский психолог, более 20 лет специализирующийся на проблемах взрывных детей, от которых все отступились. Он утверждает, что проблему взрывного ребенка решить можно, но строгость и суровое воспитание не делает ребенка менее раздражительным и возбудимым.

Кто такие взрывные дети?

Мы уже описали взрывных детей. Их взрывоопасность выражается в скандалах, истериках, замыкании в себе, плаче. Такие дети могут быть взрывными только в определенных ситуациях (например, только в школе или только дома), могут взрываться по несколько раз в день или редко, раз в неделю, месяц.

Почему трудные дети так себя ведут?

Часто, когда ребенок взрывается, мы идем на уступки ему: проще выполнить его требования, чем часами скандалить и портить нервы себе, ребенку и всем окружающим. Люди, работающие с такими детьми (родители и учителя), уже перепробовали все методы, и уступка является менее болезненным методом. Жизнь окружающих такого ребенка часто превращается в сплошное испытание: взрывной ребенок не только взрывается, но взрывает окружающих вокруг себя: родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер (которые, кстати, считают, что взрывному ребенку больше дозволяется и уделяется больше внимания).

В уступках как основном способе поведения с такими детьми кроется проблема. Дело в том, что у детей (как и взрослых, как и животных) формируется привычка: стоит только ребенку устроить истерику, как его желание выполняется. Взрослые всеми силами пытаются противостоять этой привычке: настаивают на своем, однако ребенок все больше психует, в итоге на грани отчаяния и в пике скандала взрослые вынужденно сдаются. Ребенок получает свое, и привычка закрепляется.

При этом в определенных ситуациях этот же ребенок может вести себя хорошо, не выражает никаких предпосылок плохого поведения. Интеллект таких детей, как правило, соответствует возрастным нормам. Поэтому мы часто говорим такому ребенку: «Можешь (хорошо себя вести), когда хочешь». Отсюда мы делаем вывод, что ребенок устраивает истерику, когда сам этого хочет, делает это намеренно. Манипулирует.

Дети ведут себя хорошо, если могут

Однако Росс В. Грин, несколько лет совместно с коллегами занимающийся проблемами таких детей, утверждает, что детям тоже не нужны истерики. «Дети ведут себя хорошо, если могут» — это основная позиция автора книги. Сравните с «Дети ведут себя хорошо, если хотят».

Бывают дети, которые не умеют хорошо рисовать или которые никогда не достигнут высоких результатов в спорте и музыке, а есть дети, имеющие особые проблемы – отсутствие адаптивности и самоконтроля – и таких детей мы называем взрывными, невоспитанными, трудными. Детьми, для которых единственный возможный вариант поведения в ряде ситуаций – истерика. Но почему? Что делает собака или другое животное (не обладающее речью), если ей наступят на хвост или зайдут на ее территорию? Рычит, лает, кусается и убегает. Что делает ребенок, не умеющий говорить или выражать свои эмоции? То же самое! Рычит, кричит, психует и убегает. А взрывные дети часто не умеют выражать свои эмоции: они не умеют анализировать свои чувства и желания и не обладают достаточным словарным запасом, чтобы описать свое беспокойство и потребности.

"Дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно также как дети не выбирают сниженную способность к чтению".

Взрослые, понимая, что есть дети с проблемами интеллектуального и физического, должны признать, что есть дети и с проблемами адаптивности и самоконтроля. Это взрывные дети. Это другие дети. «Но ведь мои родители воспитывали меня так, как я воспитываю своего сына или дочь, и я вырос хорошим человеком, почему я должен идти на уступки своему ребенку?». А почему родители должны заниматься с ребенком решением логопедических проблем? Почему родители должны по особой методике учить детей с ДЦП? Эти примеры кажутся нам очевидными: мы знаем, что дети с нарушением речи и с ДЦП – другие, а взрывных детей мы считаем просто невоспитанными. Нам кажется, что нужно просто найти подход к этим детям, быть строже, не потакать капризам, «правильно» воспитывать. Конечно, капризам потакать не нужно, не нужно и вырабатывать связь «истерика – достижение цели». Но что же нужно? Как работать с такими детьми?

В чем же суть проблемы трудных детей?

Почему они не могут вести себя как «нормальные» дети?

Такие дети знают, что такое хорошо и что такое плохо, они знают, какое поведение считается приемлемым, однако их вспыльчивость отражает своеобразную задержку в развитии. Эти дети не умеют решать возникающие проблемы, находить точки соприкосновения с другими людьми, улаживать разногласия, уступать, контролировать себя в состоянии стресса. А стресс у таких детей вызывает совсем не то, что у «обычных» людей. Стрессовой ситуацией может стать замена одного урока другим, решение пойти в кино не в тот день, в который договаривались заранее, даже если ребенок хочет пойти на предлагаемый фильм и сам просил родителей об этом и т.д. Это происходит из-за того, что взрывные дети уделяют слишком большое внимание отдельным деталям, не умеют «перестраиваться» под другие условия, они в силу своих особенностей предпочитают предсказуемость, распланированную жизнь, простые однозначные ситуации, размеренность. Это не «легкие на подъем» дети.

Одной из проблем взрывного ребенка является то, что ребенок сам не понимает, почему он так себя ведет, не может описать это словами (скудный словарный запас) и не может сам справиться со своей натурой. Решение проблемы должен взять в свои руки взрослый, постепенно научающий ребенка справляться со своим стрессом или научая его не воспринимать отдельные жизненные ситуации как стрессовые.

Часто взрывные дети уже раздражительны из-за неуспеваемости в школе, травли одноклассников, отсутствия друзей, нормальных отношений со сверстниками. Усугубляется это повышенной возбудимостью нервной системы.

Взрывные дети – дети с низким уровнем адаптивности и самоконтроля. Что это?

  • способность переключаться с одной задачи на другую;
  • способность организовать и планировать свою жизнь;
  • способность дистанцироваться от проблемы (ситуация и эмоциональная реакция – одно, решение проблемы – другое);
  • умение находить общий язык с окружающими, умение разговаривать и договариваться, умение жертвовать чем-то своим для другого;
  • умение правильно оценить ситуацию и отношение других по отношению к себе. Взрывные дети могут, например, считать, что их никто не любит, или, наоборот, не понимать, что их собственное поведение может кому-то не нравиться, они могут не замечать, что из-за этого с ними никто не дружит Таким образом проблемы общения только еще сильнее усугубляются.
  • Все эти качества – не врожденные, они приобретаются, у основной части детей это происходит по мере взросления само, у взрывных – с отставанием. Перечисленные проблемы – это не оправдание плохого поведения ребенка, это причины, с которыми нужно работать, чтобы помочь ребенку преодолеть отставание в развитии.

    Как исправить поведение взрывного ребенка?

    Понять, в чем конкретно у ребенка проблема (поможет психолог и наблюдение за ребенком) и постепенно и целенаправленно работать с проблемой. Ребенок не умеет общаться со сверстниками? Нужно учить общаться. Не умеет реагировать на смену плана или обстоятельств? Помочь не считать это проблемой и уметь перестраиваться. Не умеет выражать свои чувства и желания? Учить оценивать свое состояние, работать над пополнением словарного запаса и умением выражать свои чувства, эмоции и желания.

    От взрослого, возможно, потребуется отказаться от ряда своих требований (особенно поначалу), научиться активному слушанию, поступиться частью своих желаний и отказаться от старого метода общения. А также потребуется добиться понимания проблемы ребенка от окружающих (учителей, родителей, бабушек и дедушек и всех, кто работает и постоянно общается с ребенком).

    Три стратегии общения с ребенком

    • А – жестко продавливаем свой вариант поведения (ешь печенку, а то конфету не дам; сегодня пойдем в бассейн – я сказала; собирайся живее – поедем к бабушке).
    • В – полное согласие с желанием ребенка (ничего хорошего, ведь ребенок нуждается в воспитании, особенно если у него не сформированы навыки общения, самоконтроля, уступок).
    • Б – договор между ребенком и взрослым, чтобы все стороны все устраивало. Это долго, трудно, порой со срывами, однако необходимо, если мы действительно хотим, чтобы ребенок вырос активным, самостоятельным, умеющим выстраивать свои отношения с окружающими. Взрывные дети обладают большим потенциалам, у них могут быть замечательные качества и способности, которые трудно разглядеть за постоянными скандалами.
    • Как же договариваться с детьми?

      Не нужно давать ребенку готовое решение, нужно помочь ему сформулировать свою проблему, помочь предложить свое решение, а затем обсудить его и свое решение, найти то, что приемлемо для обеих сторон. Порой это очень трудно, можно придумать красивое решение, но невыполнимое ребенком или вами. Если найденное решение опять привело к срыву, значит, это было не лучшее решение. Стоит поискать новое.

      Об этом – основная часть книги «Взрывной ребенок», мы не видим смысла переписывать ее в нашей статье, отметим лишь, что первое, чему нужно научиться и следовать этому безукоснительно, – активное слушание.

      Активное слушание ребенка

      Как разговорить ребенка? Задавайте наводящие вопросы, сочувствуйте ребенку – повторяйте его слова или мимику, жесты. Не бегите вперед паровоза, сразу предлагая свое решение.

      — Я не хочу идти сегодня в школу.

      — Ты не хочешь идти в школу. Что случилось?

      — Сегодня опять эта математика.

      — Да, у тебя в расписании математика.

      — Математичка вечно позорит меня перед всем классом за то, что я не умею решать уравнения. Я ненавижу ее.

      — Ты не умеешь решать уравнения. Твоя учительница плохо к тебе относится.

      Далее стоит решить проблему уравнений и поведения учителя. Как? Об этом и стоит разговаривать с ребенком. Возможно, родитель с ребенком позанимаются вместе, возможно, найдут репетитора или обратятся к своему учителю. А ведь можно было сразу сказать ребенку: «Как это ты не хочешь в школу? Как не пойдешь? Портфель собрал? Вперед, вот еще что – не хочу в школу, учеба в школе – твоя обязанность. Одевайся!». И далее скандал, ремень, потерянные нервы и время.

      В зависимости от ситуации, взрослый должен выбирать вариант А, Б или В. Чаще всего – Б, и постепенно проблема взрывоопасности ребенка сойдет на нет.

      pedsovet.su

      Учебно-методический материал на тему:

      Как общаться с детьми.

      Как педагогу общаться с детьми? Этот вопрос встает перед каждым учителем независимо от того в первый, десятый или сотый раз он входит в класс. Взаимодействие учителя и учеников проис­ходят в результате их общения. Сорок пять минут духовного обще­ния, где ученики соприкасаются с общечеловеческой культурой, ос­ваивают основы наук.

      Предварительный просмотр:

      Усманский педагогический колледж

      ДОКЛАД НА ТЕМУ: " КАК ОБЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ "

      Преподаватель: Иванова Н.П.

      КАК ПЕДАГОГУ ОБЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ.

      А.Н.Ярославцев. "Мораль классного руководителя".

      Нет. посмотри в глаза. сознайся,

      Ведь это ты урок сорвал вчера?

      Чего молчишь? Нет, ты не улыбайся!

      Да. браться за тебя давно пора!

      Ты неучем решил, наверно, стать?

      Ну что к, обсудим в классном коллективе.

      Что ты сказал? Устроишься пахать?

      В каком еще таком кооперативе?

      Ишь, коммерсант! Забавная картинка!

      Кооператор! Нет, верней, наглец!

      Он жить собрался по законам рынка!

      Чтоб завтра в школе был отец!

      Есть моему терпению предел!

      Зачем шнурки ты разные надел?

      А джинсы? Я тебя ругала?

      Что? Мама форму постирала?

      Она стирает каждую неделю?

      Мне, знаешь, сказки эти надоели.

      А гриву ты расчесывал расческой?

      Что Гоголь? С длинной был прической?

      Так Гоголь, — классик! Ты же разгильдяй!

      Грубиян! Балбес! Растущий негодяй!

      Т-а-а-а-к! Завтра — однотонная рубаха,

      И черный галстук, черные шнурки

      И чтоб подстригся не под Маномаха.

      Да прекрати дурацкие смешки!

      Ну, что ты скажешь мне в ответ?

      Как нет? Тогда пойдешь на педсовет!

      Физиономию свою не хмурь,

      Я из тебя. тряхну всю эту дурь!

      Давай дневник! (О господи, дебил!)

      В этом, довольно — таки, грустном, на мой взгляд, стихотворении А.Ярославцева, литератора одной из школ г. Краснодара, отчетливо виден уровень общения учителя и ученика.

      Как педагогу общаться с детьми? Этот вопрос встает перед каждым учителем независимо от того в первый, десятый или сотый раз он входит в класс. Взаимодействие учителя и учеников происходят в результате их общения. Сорок пять минут духовного общения, где ученики соприкасаются с общечеловеческой культурой, осваивают основы наук. Диалог учителя и ученика.

      Складывающаяся культура, личность ученика тянется к другой культуре в поисках ответа на собственные вопросы. Передача же ценностей человеческой культуры требует "таланта общения", научить этому учителя невозможно. Но учитель может и должен позволять себе быть талантливым. Иначе работа теряет смысл, живой человек уходит.

      От того, каким будет характер общения, зависит процесс формирования ценностного отношения детей ко всему спектру окружающей их действительности. Будучи организатором внеклассной работы в школе, я, однажды, стала невольным участником небольшого психолого-педагогического "эксперимента". Трем классам было дано внеочередное задание: "После уроков — уборка школьной территории". Ребята, у которых был классным руководителем очень опытный учитель, рассудительный, спокойный, честный и справедливый в отношении детей (да и не только), отреагировали по-деловому, спокойно приняли к сведению, а после уроков сделали все, как было нужно.

      В следующем классе, где классным руководителем был учитель очень импульсивным, "остр на язык", с остатками юношеского максимализма, ребята "засыпали" меня вопросами: "А почему?", "Разве наша очередь?", "А почему 8-Б не идет?" и все в этом духе. Как говориться» погудели, помитинговали, но выполнили все, что было необходимо.

      В последнем классе, которым руководил молодой учитель, не слишком утруждающий себя общением с ребятами, задание было воспринято молча, без единой эмоции. И молча после уроков. ушли домой.

      Думаю, что данная ситуация говорит сама за себя.

      От стиля общения педагога с учениками существенно будет зависеть восприятие последними личности учителя, возникновении симпатии или антипатии к нему. Человек, просто принадлежащий к благодарному учительскому сословию, еще не имеет никаких льгот на предубежденно возвышенное к себе отношение. Вызывает уважение учитель не по образованию или диплому, а по качеству его отношения к ученикам, это, я думаю, главное. Если учитель небрежен к детям, если они для него всего-навсего человеческий пластилин, который он мнет и ломает, как только ему заблагорассудится, если он подавляет ребят знаниями и взрослостью своего авторитета, если он не стремится разглядеть в каждом ученике задатки/личности, если он сделал нормой своей практики жалобы на детей их родителям или директору школы, — он просто дурной человек, а дурной человек не должен быть учителем.

      Я позволю себе напомнить вам те стили общения, которые выявил Как – Калик.

      1. Творческое сотрудничество. Мне кажется, что слова китайского мудрена Лао — цзы, сказанные много лет назад, достаточно хорошо раскрывает смысл этого стиля общения. "Причина, по которой реки и моря получают дань от сотни горных потоков, заключается в том, что они находятся ниже последних. Благодаря этому они в состоянии господствовать над всеми горными потоками. Точно так же и мудрей, желающий быть выше людей ставит себя ниже их; желая быть впереди них, он становится позади. Вот почему, хотя его место выше людей, они не чувствуют его тяжести, хотя его место впереди них, они не считают это оскорблением".

      Деятельность учителя и ученика при творческом сотрудничестве носит взаимообразный характер. Данный стиль общения — это самый высокий стиль, которым владеет учитель-мастер.

      2. Дружеский стиль общения характерен для среднего типа учителя и является основой для первого. Здесь характер межличностных отношений строится на уровне симпатии или антипатии, а не на деловых отношениях.

      1. Общение — дистанция характерно для начинающих и, наоборот, про

      работавших много лет ("дорабатывающие" до пенсии). Их называют просто — "урокодатели".

    • Общение — устрашение (авторитарное), которое возникает, как правило, от слабости, от осознания своей некомпетентности. Срабатывает инстинкт самосохранения. Отсюда и получается: один на уроке "премудрый", а остальные вроде "твари дрожащие".
    • И, наконец, последнее. Это общение — заигрывание, которое основано на неуважении к себе. По принципу: "Вот, если, вы будете тихо сидеть, то не дам домашнего задания". Или что-то в этом роде. Последние три стиля бесперспективны, носят тупиковый характер.
    • В идеале, общение должно способствовать достижению искренности в отношениях, раскрытию душ детей, свободе мышления. Ведь на уроке общаются не "стороны" и "континенты", а равные в своем диалектическом неравенстве люди. "Инициатива, по словам Элберт Хаббард, это то, что человек делает так как надо, хотя его об этом не просили. Так вот, общение и есть инициатива» Причем, инициатива двусторонняя? Уже нельзя строить свои отношения по принципу: ты меня понимаешь — достаточно, тебе со мной интересно — чего же еще; ко мне идешь охотно — прекрасно. А понимает ли учитель ученика? Интересно ли eмy с учеником и учениками? Так ли охотно он идет к ним, как они к нему?

      Педагогическая профессия специфична по своей природе и, естественно, особыми должны быть отношения между участниками педагогического процесса.

      Во-первых, мы имели дело с детьми, которые вступают во взрослую жизнь. Поэтому подходить к ним нужно с особой инструментовкой, чтобы не ранить душу ребенка обидным словом, взглядом или жестом, а суметь поддержать его, помочь ему освоить этот новый и большой мир. Во-вторых, то что учитель планирует и организует процесс общения, а ученик должен принять и включиться в него (иначе общение не состоится).

      Следовательно, учитель должен помочь" — ученику статен активным соучастником педагогического процесса ("увлечь"), обеспечить условия для раскрытия его потенциальных возможностей, как равноправного субъекта общения, а не так, что было бы только дерево, а то модно заставить его приносить что угодно, хоть арбузы вместо орехов" (В.Г.Белинский).

      Только в том случае, когда в момент организации совместной деятельности учителя и учеников устанавливается взаимосвязь ПеДАГОГИЧЕСКИХ и ВОСПИТАТЕЛЬНЫХ задач мы можем говорить об общении как о ПЕДАГОГИЧЕСКОМ. Оно в отличие от других видов общения (социального, психологического, бытового, профессионального и т.д.) обязательно предусматривает решение педагогических задач, направленных на раскрепощение и свободное, равноправное проявление школьником своего "Я". Мы знаем, чтобы научиться педагогическому общению нужно во — первых четко представить себе структуру этого процесса ; во — вторых, знать, какие умения обеспечивают его осуществление; в — третьих, каким образом можно совершенствовать воспитательное влияние на детей.

      Остановимся на этом подробнее.

      Первый этап общения, который предшествует непосредственной встрече учителя с учениками, получил название — моделирование общения или прогностический. Не случайно, рассматривая содержание I этапа, вначале мы определяем цель.

      Целевая установка на общение имеет ключевое значение, от нее зависит характер и формы взаимодействия педагога с детьми. Так, если учитель стремиться проявить себя на уроке знающим, уравновешенным, с хорошим чувством юмора, работающим ровно и спокойно, без надрыва, то это хорошо, но совсем недостаточно. Потому что в этом случае, если коллектив из ребят начинает шуметь или просто отвлекается, учитель, как правило, делает замечание: ты мешаешь мне работать! Это значит, что педагог концентрирует внимание на себе: он пришел в класс, он знающий и умеющий и т.п. В целевой установке такого учителя дети или полностью отсутствуют, или выполняют роль публики, которая должна только восхищаться им.

      Опытней педагог — мастер, отправляясь на урок, сдвинет целевой акцент с себя на учеников, он думает о том, как вовлечь детей в совместную работу, как заинтересовать их, как создать творческую атмосферу, чтобы проявилась индивидуальность каждого, чтобы, находясь в классе ученик не заучивал материал "Известно, что в любом предаете заучить можно все. Однако, заученное, как правило, быстро забывается не оставляя следа ни в сознании, ни в душе. По-настоящему запомнить можно только то, что по-настоящему понято" (Д.Б.Кабалевский). Необходимо, чтобы ребенок обучаясь, лично участвовал во всем том, что происходит на уроке. Так, например, Д.Б.Кабалевский, маститый композитор, ученый, педагог, умудрялся так говорить с ребятами, что не создавалось ощущения его превосходства над ними. Он часто начинал так: "Вы, конечно, помните. " или "Многие из вас наверняка читали. ", а заканчивал фразу часто на вопросительной интонации: "Не правда ли?", как бы приглашая ребят принять участие в размышлениях.

      Подобный настрой учителя, оставаясь стратегической целевой установкой, корректируется в момент начала общения главным образом за счет изменения приемов педагогического влияния. При каждой встрече со школьниками преподаватель должен суметь увидеть и проанализировать сложившуюся ситуацию, состояние учеников, а также свое собственное состояние, чтобы найти наиболее оптимальный вариант воздействия на воспитанников и изменить (если это необходимо) отноганическую позицию детей, настроив их на общение.

      Формирование этих способностей происходит в процессе развития ряда технических умений. Наиболее значимыми среди них выявляют следующие: воображение, восприятие, распределенное внимание, самообладание, артистизм, как умение ярко выразить отношение. Я не буду подробно на них останавливаться, лишь, скажу об артистизме, который особенно присущ уроку искусства. Именно артистизм учителя позволяет вызвать особую эмоциональность у ребят; подъем духовных сил, сопутствующих встрече с искусством. Причем, артистизм высший, утонченный, чтобы ребята не замечали его, чтобы не создавалось барьера между детьми и педагогом — он в общении, в умении создать атмосферу искренности, сотворчества. И мне хочется показать несколько снимков с открытого урока музыки М.Ф.Головиной (заслуженный учитель школы РСФСР, учителя музыки Московской школы № 734).

      На втором этапе — собственно общение осуществляется обмен информацией, обмен оценками по поводу этой информации, взаимная оценка собеседников и самих себя.

      Педагогическое общение на II этапе, которое было подготовлено еще I этапом возможно, как я уже говорила, лишь при открытости обеих сторон, можно сказать и о феномене любви. Любовь вносит в класс вдохновение. Занимаясь с учащимися, педагог начинает испытывать подъем, как если бы он занимался со своим горячо любимым ребенком. И это с одной стороны говорит о том, что его работа — творческая, а с другой, что вдохновение связано с появлением больших, разнообразных возможностей. Появляются избыточные мысли о предмете — выбирай! Вдохновение, заложенное особым отношением, порождает импровизацию и в самом поведении участников педагогического действия. Сущность любви — отдавать. Отдавая, ты и получаешь. Поэтому должно появиться ощущение ученика как ценности, попавшей в сферу ваших чувств.

      И еще мне хочется сказать об искренности в отношениях.

      Одной наблюдаемой особенностью искренности является соответствие между мирами — внутренним и внешним. Это хорошо видно в диалоге. Говорю именно то, что думаю — искренность. Сознательное расхождение между задуманным и сказанным — дипломатия. Думаете об истинном положении вещей, а говорите так, чтобы выиграть спор, — политика. Выигрываете — талантливая политика. Но — неискренне. Неискренне, когда разногласие между верным пониманием и неверным толкованием происходит из-за личных интересов, в свою пользу или ради общего дела. И если это — обман неискушенных людей, а то и воспитанников, познавших жизнь,- эта неискренность приближается к притуплению. Ученик при искреннем отношении к нему — "любовно утвержденная конкретная действительность" (М.М.Бахтин). Неискренность — это экономия сил, равнодушие, отказ от поиска, отказ от обещаний идти путем наибольшего сопротивления, отказ от творчества. Вот как отказывается десятиклассник об отношении учителей одной Брянской школы "Ю.Н. любит нас, переживает за нас и поэтому более требовательный, не прощает малейших недоработок. Его и обмануть-то, как других, невозможно: насквозь видит. У него липовую троечку не заработаешь. А неуважающие зато на все липовое щедры. Это, конечно, от равнодушия к нам, для собственного спокойствия, мол, нате вам, собаки, кость, отвяжитесь. "

      Мастерство учителя на данном этапе воплощается в следующих умениях: проявлять интерес; воспринимать и оценивать информацию; высказывать суждения по тому или иному вопросу.

      Очень интересен в этом отношении, на мой взгляд, опыт общения Д.Б. Кабалевского. Он, как учитель, необыкновенно был доволен, откровенно радовался самостоятельным суждениям детей о музыке (и это при его мастерстве как музыковеда). С первых уроков приучал не бояться неправильных ответов! И как при этом тактично умел даже в явно ошибочном суждении найти "рациональное зерно", чтобы не огорчить, а тем более не унизить ребенка. Очень высоко ценил, когда кто-нибудь из ребят отстаивая свою позицию пусть даже вопреки мнению большинства.

      И, наконец, III этап — этап самокоррекции, когда учитель анализирует свое общение с детьми и "моделирует, на уровне установки, новое общение. Процесс диалектического развития, по спирали вверх.

      Мы анализируем: что происходило в классе; оцениваем свою работу, свое состояние, свои реплики, работу учеников, их поведение и реакцию на обращение к ним и т.д.

      Осуществление самокоррекции требует развития таких умений, как педагогическая память, анализ с позиций достижения поставленных целей, соотнесение реального общения с идеальной моделью и установка на будущее общение.

      Технологически педагогическое общение может быть описано несколькими правилами. Я вам их напомню.

      ПЕРВОЕ ПРАВИЛО — формирование чувства. МЫ. Оно достигается устранением ряда барьеров, которые могут возникать в процессе совместной школьной работы. Что предполагает не вторгаться в личное пространство ребенка, не давить на него сверху. Что благоприятно влияет на самочувствие субъектов, взаимодействующих друг с другом. Социальный барьер возникает в том случае, когда моральные и индивидуальные представления человека о самом себе оказываются слабее, чем требования, предписываемые ему той социальной ролью, которую он призван играть в рамках своей профессии и занимаемой должности, в нашем случае — преподавателя.

      Терминологический барьер. Общаясь с детьми, мы должны опираться на их жизненный опыт, учитывать их уровень понятий и представлений, избегать употребления в совей речи непонятных слов. стр. 328

      ВТОРОЕ ПРАВИЛО — обязательное установление личностного контакта с детьми.

      Взгляд, улыбка, жест, приветливое слово, вопрос, реплика, тактильное прикосновение, просьба, воспоминание.

      а) тактильное прикосновение;

      б) какое-либо слово;

      в) визуальный контакт.

      ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО — демонстрация собственной расположенности: как улыбаться, с какой интонацией говорим и как экспрессивно окрашиваются наши движения.

      ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО — показ ярких целей совместной деятельности. ПЯТОЕ ПРАВИЛО — постоянное проявление интереса к своим ученикам. ШЕСТОЕ ПРАВИЛО — оказание и просьба помощи. В воспитательном плане это имеет сильное влияние, т.к. школьник включается в сознательную деятельность, педагогу же необходимо инструментовать ее так, чтобы у ребенка все получалось, чтобы ему сопутствовал успех. Я вновь обращаюсь в педагогическую мастерскую Дмитрия Борисовича Кабалевского. На 1-ом уроке, 1 класса, 1-ой четверти перед слушанием музыкального произведения он задает вопрос; вполне доступный и не вызывающий затруднений, учитель сопровождает его замечанием: " Вот я сейчас посмо т рю, кто из вас уже (за I урок) научился слушать музыку" и выражает радостное удивление, что все готовы ответить на поставленный вопрос, что у детей вызывает необыкновенное чувство гордости.

      Безусловно, культура педагогического общения обусловливается степенью овладения педагогом всеми языковыми средствами: мимикой, пластикой, символами, художественными образами, ритуальными действиями и пр.

      Мне хочется обратиться к опыту работы заслуженного учителя РСФСР, учителя музыки Г.Владимира В.В.Михайлова, который настолько овладев всем многообразием языковых средств, что впервые попав к нему на урок, мы, его студенты, твердо решили — он обладает гипнозом. Удивительным является то, как учитель при помощи жеста, взгляда, мимики умеет обратить внимание ребят на характерное в музыкальном произведении. Или, приведя первоклассников впервые в свой кабинет, он одним взмахом руки снимает чехол с рояля, стоящего в центре класса и воцаряется молчание — ребята изумлены — перед ними сверкающей черный, сверкающий рояль! Валерий Васильевич как-то заметил: "Ценно понимание без слов".

      Закончить свое выступление я хочу небольшим фрагментом из книги учителя литературы г.Брянска Ю.Н. Честнах, Он в течении многих лет, будучи главным воспитателем, как он себя называл, т.е. классным руке водителем, вел Летопись класса. И вот на последних уроках 10 класса комсорг Игорь сделал в ней такую запись: Он решил глазами любящего человека увидеть всех учителей — предметников и своих товарищей на их уроках. Вот отрывки из его педагогических наблюдений и размышлений, которые привели в восторг 10-тиклассников, понравились родителям, но вызвали переполох в "лагере" учителей (т.к. учительско — ученический лагерь не состоялся)

      nsportal.ru

      Школа успешного учителя

      Активная методическая помощь педагогам

      Как общаться с подростком

      Дети растут — растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Только недавно главной проблемой было то, как и чем накормить этого «нехочуху». А сегодня подросток уже сам учит нас жить и часто своим поведением ставит взрослых в тупик.

      Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти), когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому — еще не успел научиться?Необходимо знание возрастной психологии.

      Поговорим о наиболее распространенных проблемах, связанных с воспитанием подростков.

      Часто задают вопрос: «Какой период подросткового возраста самый трудный во взаимодействии с ребенком и почему?».

      Ответ : самое трудное для родителей и учителей время (и для самого подростка тоже) — это промежуток между 13 и 14 годами.В это время сомнения в возможностях собственной личности и чувство неполноценности достигают наибольшей силы. Подросток испытывает постоянное давление со стороны взрослых и одновременно чувствует придирчивую оценку по шкале признания со стороны сверстников.

      Все, что происходит в это время, накапливается в его психологическом опыте и имеет огромное значение для того, какой станет его взрослая жизнь. Именно в этот период времени у подростка максимальная психологическая неустойчивость к влияниям извне. Он полон сомнений в себе, подвергается сильному психологическому давлению со стороны взрослых.В результате его личность может быть разрушена настолько, что в будущем ее будет сложно (а иногда невозможно) восстановить.

      Это необходимо помнить всем взрослым, воспитывающим ребенка-подростка.

      Каковы же основные проблемы этого возраста?

      Проблема 1. Подросток вас не слышит:равнодушие

      Пример «14-летняя девочка совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда взрослые просят ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто их вообще рядом. «Отстань!» — ее ответ.» Что же делать в таких случаях, как «достучаться» до ребенка? Вам помогут следующие правила:

      Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? Потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем другая скорость переработки информации, чем у взрослых). Таким образом, если вы задаете подростку вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, хотя бы, пять секунд — ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь отдыхать», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Литература!»

      Говорите доброжелательно, вежливо — как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, — и… тихо. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Учителя часто успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

      Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Подросток просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от ребенка.

      Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия сразу передадутся подростку, и он вас уже не услышит. Потому что одной из психологических особенностей этого возраста является эмоциональная нестабильность, обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

      Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас — этот прием работает и со взрослыми). Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

      Часто подросткам бывает сложно быстро переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Кроме того, он и вправду может вас не слышать (это особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения — установите временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись» или «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

      Проблема 2. «Грубость, неуважение к старшим. Подросток все время раздражен.

      Пример .Подростку 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Постоянно говорит: «Ага, сейчас!», » не указывайте мне!», «Что вы вообще понимаете?»».

      Психологическая причина такого поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но он уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою «взрослость». И находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. Взрослым очень важно правильно повести себя, чтобы не просто накричать и «задавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

      Если подросток грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстаньте», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла».

      Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

      Разъясняйте подростку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на примере собственного опыта.

      Старайтесь не вступайте в пререкания. Не нужно демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться — такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так всегда.

      Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Дети в этом возрасте очень болезненно воспринимают любую критику в свой адрес, это может привести к оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

      Проблема 3. Подросток все время обманывает.

      Пример. Подросток все время лжет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?

      Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от взрослых, а значит, и причин обмануть. В общении со сверстниками — чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение «Само пройдет» здесь неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучать ребенка врать.

      Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все должны быть честными друг с другом». Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами «невинную» ложь?

      Попробуйте выявить возможные причины обмана. Обычно, подросток начинает врать во-первых, для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем — страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет — всем или только некоторым?

      Несмотря на то, что подросток уже не малыш, объясняйте ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?» и т. д.

      Знайте, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие — от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

      Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения «пострадавшему» — матери, отцу и пр.

      Проблема 4 . «Постоянное стремление к власти»

      Пример. 13-летняя девочка стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому что ей не нравится. Это уже переходит все границы. Очевидно, что если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей».

      Психологическая причина: стремление доминировать в подростковом возрасте чаще всего вызвано повышенной потребностью в одобрении, низкой самооценкой это(очень частый спутник пубертатного периода) и просто — отсутствием коммуникативных навыков. «Раз у меня получается добиться своего, значит это хорошо, значит друзья меня уважают», — рассуждает подросток.

      Конечно, вы не в состоянии в корне изменить властный дух ребенка, но вы можете научить его считаться с мнением других.

      Внимательно разберитесь в поведении подростка. В чем бы ни была причина его властного поведения, главное — чтобы он отдавал себе в этом отчет.

      Уловите момент, когда ребенок ведет себя правильно, и похвалите его (не удивляйтесь, этот метод одинаково действенный и для младших школьников, и для подростков) — поощрение всегда стимулирует к тому, чтобы почаще так себя вести.

      Командирам надо дать понять, что их поведение — неуважительное, а зачастую и причиняет боль. Поэтому предложите ребенку «сменить роль»: «Представь, что ты — это…, которой подруга постоянно диктует, что делать, что не делать, что можно, а что нельзя. О чем, по-твоему, она сейчас думает? что чувствует?»

      Объясните, что нужно соблюдать очередность. Это хорошо — всегда быть первым, но не нужно при этом жестко подавлять и ущемлять окружающих. Ведь хотя в своем маленьком кругу он — командир, не исключено, что в новом будет считаться выскочкой. Объясните ему, что во многих случаях, чтобы тебя признавали первым, надо сначала уметь «стать в очередь», намного важнее уметь контролировать перепады настроения, уметь ждать и соблюдать очередность.

      Объясняйте подростку, что «командовать» также означает брать на себя ответственность за свои команды. «Вожак» должен понимать и даже чувствовать, какие действия группы наилучшим образом подходят для ее членов. Он должен заботиться о группе в целом и о каждом человеке в частности. Даже если это иногда в каком-то конкретном случае идет вразрез с личными желаниями лидера. Только тогда «командир» может стать настоящим лидером успешной группы, которая уважает своего предводителя.

      edu-lider.ru