Муж подал на развод как вернуть его

Блог Анны Голубевой Муж подал на развод — как его вернуть? Недавно мне позвонила моя бывшая однокурсница Алина. Она попросила помочь ее близкой подруге Кате, которая совсем запуталась. Я не смогла отказать. И вот мы пьем чай на моей кухне, и Катерина рассказывает свою непростую историю.

На столе горкой растут мокрые от горьких слез бумажные салфетки… — Никогда не думала, что это может произойти со мной, — этими словами Катя начала свой рассказ. Я понимала, как сложно открыться чужому человеку, поэтому старалась не вмешиваться в разговор и лишь молча кивала ей в ответ, подливая чай. А Катя продолжала, возвращаясь памятью в далекое прошлое: Вы, наверное, сейчас думаете, что я хочу вернуть мужа, который мне изменил.

Но на самом деле все не так. Я сама во всем виновата, правда, до сих пор не понимаю, как так получилось… Я живу на окраине Москвы с мужем и сыном. Точнее жила, сейчас я ломаю голову, как исправить свои ошибки и вернуть супруга. Но давайте обо все по порядку. Мне 37 лет, из них 10 лет я в браке. Через три года после свадьбы мне удалось забеременеть. Малыш был желанным, мы его очень хотели, да и мне тогда было уже почти 30 лет. Я очень люблю мужа, он самый лучший, но с годами он стал затухать, перестал обращать на меня внимание, дарить подарки, делать сюрпризы, порой даже просто смотреть с нежностью.

В общем, муж меня не понимает, точнее не понимал. Я ведь женщина, и не важно, сколько мне лет. Я всегда хочу оставаться желанной и любимой, порой даже маленькой капризной девочкой, но уж точно не пустым местом или чемоданом без ручки. А именно так я себя и чувствовала в последние года три-четыре. Порой хотелось плакать навзрыд. Хотелось его стукнуть, чтобы он меня заметил. Я честно пыталась все изменить Я разговаривала с ним, пыталась ему объяснить, но он вечно был занят: Иногда ему дороже было просто поваляться на диване под телеком, чтобы никто его не трогал.

А ведь раньше мы гуляли в парках, ездили вместе на всякие экскурсии, встречались с друзьями, любили выезжать за город вместе, останавливаясь в гостевых домах. Я уже не говорю про секс. Мы жили полной жизнью, а что сейчас? Утром проснулась, ушла на работу, вернулась, приготовила кушать, сделала с малым уроки, помыла посуду и спать. И так каждый день, как тут не ошибиться?

Я боюсь остаться одна, точнее я просто не хочу терять мужа, мне никто другой не нужен.

Но я виновата, я ему изменила, сейчас все расскажу… Даже стыдно писать, не то чтобы в глаза при этом смотреть, но мне нужно поделиться и нужен совет. Случайная измена — так бывает Я никогда не думала, что смогу влюбиться в другого мужчину. Думала, что мое сердце занято, и что никто в него не проникнет. Но тут у нас на работе появился новый менеджер по продажам — Олег. И как-то так получилось, что из всех сотрудниц он положил глаз на меня. Сначала я оторопела, ведь я его старше, но его внимание мне очень льстило. А домой приходила каждый день, и там меня ждало привычное равнодушие.

Муж даже не заметил, что за пару недель общения с Олегом я посвежела, стала нарядней одеваться, ярче краситься и вообще чувствовать себя лучше. Все зависело только от меня.

Рутина в браке или случайная измена. Хотя и случайной ее не назовешь, если уж совсем честно. Сначала было только общение. Я была уверена, что так и останется. Но совсем незаметно для себя, я начала привязываться к Олегу, чувствовать, как мое сердце становится теплее, когда он рядом. Он заставлял меня смеяться. Думала, просто подружились, но было видно, что мои чувства взаимны. Он знал, что у меня семья, есть ребенок, поэтому ничего не требовал, просто ухаживал ненароком, покупал мои любимые конфеты, шутил.

И тут судьба все решила за нас Наша компания часто устраивает сотрудникам корпоративы за городом. И вот наметился один из них. Кемпинг и соревнования по пляжному волейболу. Там все и случилось, как-то само собой, так естественно. Вечер, задушевные разговоры, вино, палатка. Такого восхитительного секса у меня не было уже лет пять. Я парила в облаках. А на следующий день узнала, что он спит еще с одной нашей сотрудницей, причем она моложе меня на 10 лет.

Барышня закатила сцену ревности, поливала меня грязью, кричала, все слышали. И естественно, мой муж обо всем узнал. И тут я упала в пропасть. Муж подал на развод Как же я могла так ошибиться? Как же я не разглядела в этом пикапере гнилого человека? Да и как я могла разглядеть, ведь мне просто хотелось быть любимой? Но муж подал на развод. Я не знаю, что делать.

Но я точно знаю, что я хочу его вернуть. Не знаю, как можно простить измену после 10 лет счастливого брака, но он должен меня простить. Есть же способы, другие же пары как-то пережили весь этот ужас. Мне нужно, чтобы произошло чудо. Но ведь чудес не бывает… Хочу вернуть все назад, но это невозможно. Пыталась поговорить с мужем, но не могу правильно подобрать слова, он попросту меня не слышит, и не хочет слышать.

Я обязана достучаться до него и все объяснить. Я хочу, чтобы он знал, что я раскаиваюсь, и что я до сих пор его очень люблю. Мне нужна помощь, нужен совет….

gahost.ru

Муж подал на развод как вернуть его

Александра , возраст: 24 / 27.08.2012

Жить не хотелось. За неделю 8 кг потеряла. Потом еще несколько. Думала, что я одна и никому не нужна, думала, как же я одна в этом огромной городе, что я буду делать одна. Прошло 4 месяца — я читаю эти строки, и немного улыбаюсь от своих воспоминаний, от того, что ваши слова — так точно совпадают с тем, что я думала тогда. Я вам хочу сказать — держитесь! Это не навсегда, это обязательно пройдет, это просто нужно пережить, перестрадать, выплакать. И все обязательно будет хорошо! Боль — не навсегда. Вы не одна, у вас ребенок, родители, друзья. позвоните подружкам, поплачьте, поговорите об этом, и главное — держитесь! Это пройдет.

Я Вам желаю проснуться с улыбкой. Без слез.

Ника , возраст: 27 / 27.08.2012

Саша. ОЧНИСЬ. Ты что такое говоришь? Ты еще очень молоденькая! В 34 ты будешь такая же красивая, стройная, только чуть умнее и мудрее! А сейчас подумай, как себе помочь, как себя перестать мучать, что нужно сделать, чтобы радость к жизни вернулась. Не живи прошлым: да, была любовь и моменты счастья, но сейчас это уничтожение себя, зачем ты это допускаешь, ты ведь сама себе устраиваешь пытки, терпя этот кошмар.

Моя мама прожила с отцом как кошка с собакой, он постоянно ее унижал, очень часто бил потому, что у него было настроение плохое или с любовницей поругался (а их у него было всегда очень много) — и ты не представляешь, как я страдала от этих скандалов и руганей, мне никогда не хотелось идти домой потому, что там были ссоры и слезы мамины. Когда я выросла, я у нее спросила: мама, зачем ты это всю жизнь терпела? Она сказала, что берегла семью, что не хотела, чтобы дети были без отца и все такое. Скажи, кому нужен такой отец?! Дети счастливы тогда, когда мама счастлива! Он хочет к другой? Пожелай ему счастья — пусть идет. Тебе нужно больше думать о себе и о ребенке. Ты молоденькая, у тебя все наладится, только нужно себе это разрешить. РАЗРЕШИ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ без него. Люби СЕБЯ и СВОЕГО РЕБЕНКА. и ЛЮБИ ЖИЗНЬ — и все к тебе хорошее притянется.

Ольга , возраст: 32 / 28.08.2012

Александра! Дорогая! Читаю вашу историю и не могу понять, откуда в вас столько терпения к человеку, который не любит вас? Вижу в его поведении все — эгоизм, цинизм, жестокость, наглость, самовлюбленность, но только не любовь к вам. Вы так молоды, возможно в этом и проблема — не нагулялся ваш БМ, незрелый он, безответсвенный, ненадежный. Не будет с таким счастья. Так и будет шататься он из стороны в сторону. И процесс этот будет долгим — если не всю жизнь. И та, к которой он сейчас воспылал ЛЮБОВЬЮ — отнюдь не счастливый билет вытащила. И ее ждет та же участь. Дело времени. Усилиями родни вы его уже возвращали. Прочтите и вдумайтесь в эту фразу! Не он сам осознал, что нужно вернуться, а его как неразумное дитя вернули! И что? Прошло какое-то время и дитя снова потянуло на развлечения! Все его ЛЮБОВИ — это несерьезно, все это развлечение! Развлекается мальчик! Потому как весело, непринужденно, никаких забот и обязанностей! Ответственности! Сплошная малина со сливками! Вот ему что от жизни нужно! Ну так пусть идет — не держите! Есть такое выражение: "Хочешь узнать мужчину, с которым живешь, — разведись с ним!" Вот во всей красе в этой ситуации и вылезает сущность и нутро человека! До последнего стула все делил! Вот и вспоминайте не то, какой он раньше был, когда и у вас с ним малина со сливками была, а вспоминайте то, каким он предстал перед вами во всей красе, когда жизнь началась. Вот это его настоящее лицо. Сущность мужская. А день рождения вашего сынишки — это ваше самое светлое воспоминание на всю жизнь будет с вами! И эту радость и свет никогда ничто не омрачит! Никакое предательство и боль от недостойного мужчины не сможет отнять у вас самое важное и дорогое, что есть у женщины — ее ребенка! Ребенок — это ваш якорь! Вы дали сыну жизнь, но этого мало! Вы должны вырастить сына настоящим мужчиной! А какими качествами должен обладать настоящий мужчина — наверняка вы уже знаете! Ваш БМ на это звание, мягко говоря, претендовать не может. Поэтому вспоминаем женскую гордость. Поднимаем свою самооценку. Уходящему в лучшую жизнь — двери настежь. Не держите, не унижайтесь и не ломайте себя, как женщину. Поверьте! Хорошего от такого человека ждать не имеет смысла! Живите для сына, для себя! 24 года! До 34, на которые вы себя ощущаете, вам предстоит прожить целую жизнь, в которой столько еще всего произойдет, что воспоминания о своем БМ покажутся вам неприятным эпизодом. Поверьте — так будет. Желаю вам поскорее снять розовые очки и прекратить убиваться о чем не следует. Радости и счастья у вас будет очень и очень много, но только нужно для этой радости и счастья освободить место в сердце и душе! Отпустите своего БМ — не достоин он ваших слез. Не о ком плакать. С таким человеком по жизни идти будет трудно и ненадежно. Зачем вам спутник, который может предать? Обнимаю вас.

Елена , возраст: 43 / 28.08.2012

Сашенька, дорогая, держитесь пожалуйста и не посыпайте свою голову пеплом. Никто не идеален, но Ваш муж, к сожалению, вообще не хотел вкладываться в семью, в отношения, он по сути даже в браке жил-то для себя, просто теперь нашел повод окончательно (юридически) от Вас отделиться. Слава Богу, что хоть теперь больше не будет Вас изводить. Мне знаком такой тип людей — они не хотят и не могут нести ответственность. Поэтому сам он от Вас и не уходил — так он один был бы виноват, а так вроде как и Вы этого хотите. Но это просто манипуляция, для мнимого облегчения собственной совести. Поэтому вытирайте слезы, вообще не думайте, что он там и с кем — это не спутник по жизни, а балласт. Вряд ли с таким человеком возможна нормальная семейная жизнь. Даст Бог — будет у Вас и муж надежный и любящий, и отец Вашему ребенку. Но до этого Вам над собой надо поработать — какие Ваши качества подтолкнули Вас к выбору такого человека? Честно заглянуть в себя. Это будет не совсем приятно, но надо. И больше не закрывайте глаза на то, что больно видеть. Этим проблемы не решаются, а только копятся. И удар получается в разы сильнее. Бог Вам в помощь!

П.С. проконсультируйтесь с юристом по попядку раздела квартиры в ипотеке. Если есть возможность — сейчас лучше уехать к родителям или на съемную квартиру.

Марина , возраст: 26 / 28.08.2012

Спасибо за откровенный рассказ. Очень тебе соболезную и сочувствую. Хочу сказать, что лично у меня какой-то злой рок. Всю жизнь меня предают только самые близкие люди. Я очень от этого страдаю, но в какой-то момент я осознал, что это есть неминуемая расплата за нашу греховную жизнь. И как врач дает горькую таблетку, так и Господь дает нам такое вот очень горькое лекарство. По опыту могу сказать, что мучительная боль пройдет где-то через полгода. Нужно держаться, ведь у тебя есть сынишка. У меня было тяжелейшее расстование с девушкой. Я молил Господа, чтобы он меня не разлучал, не представлял, как буду без нее. В итоге мы все-таки расстались, у нее были проблемы с наркотиками. И вот спустя какое-то время я осознаю масштаб трагедии, которая могла произойти. Ведь я бы сам не смог от нее отказаться. Господь помог. Дал силы справиться. Дал мне эту горькую микстуру, а то, что мы, позабыв веру, это пожинаем — это точно. И люди современные не очень-то понимают, как не понимали и мы, что такое любовь. А любовь — это ведь не чувство. Любовь — это не влюбленность, слепая, глупая порой. Любовь — это качество. Это способность жертвовать собой ради другого. Да, признай, что ошиблась. Ты влюбленность приняла за любовь, но в этой влюбленности твое чувство доросло до любви настоящей. И вот теперь тебе очень-очень больно, но ты не поверишь, муженек твой будет страдать еще больше. Я это говорю без осуждения, а с сожалением. Он променял алмаз, который был неогранен, на блестящие осколки стекла. Как долго он будет радоваться этому миражу? Это несчастный человек. Золото меняет на песок. Какой глупец. Забудь. Терпи, как бы ни было бльно. Время залечит, а потом. а вот потом, если еще захочешь. мужа искать будешь уже не по каким-то визуальным качествам, а по вере его. Ведь ты же видимо так и не поняла, какова его вера. Деньги и удовольствие. Вот что. Какое же это может иметь сравнение с жертвенной любовью? Я сам не знаю, но рассказывали знакомые об одном известном спортсмене. Жену парализовало. Инвалид до конца дней. Человек не бросил. Остался с ней. Вот — любовь. Крепись. Попровляйся. Моли Господа за грехи наши помиловать — и Он поможет. Дай Бог тебе справиться с этим!

Женя , возраст: 28 / 28.08.2012

Сашенька, милая, здравствуйте! Сама пытаюсь пережить то, что неизбежно, поэтому здесь. Зашла на сайт и сразу же наткнулась на Вашу историю. Хочу Вам искренне посочувствовать, очень сердце защемило от Вашей безнадеги в голосе. Прошу Вас, возьмите себя в руки, это необходимо сделать немедленно, срочно, сейчас, для своего собственного блага и блага сына. Вы горюете о прошлом, о человеке, которого просто нет. Он в Вашей голове, Ваши ожидания и надежды не оправдались — вот о чем Вы сожалеете. Его и не было никогда, да, он жил рядом с Вами, да, он отец Вашего общего сына, но это все. Вы сами наделяли его теми качествами, которых он не имеет. Да, больно. Но надо это осознать и двигаться дальше. Не хочу говорить о его моральных качествах, сама далека от совершенства. Просто примите это как данность. Сейчас Вы знакомитесь с этим мужчиной заново. Он такой, какой есть. Возможно ли будущее с таким человеком именно для Вас? На протяжении нескольких лет Вы жили с тем, что он есть, при этом закрывали глаза на многое, скорее всего в надежде, что он "исправится". Зачем? Ради иллюзии семьи? Не стоит, поверьте! Ребенок Ваш остро чувствует нелюбовь в Вашей семье, и Вы за это ответственны ровно на 50 процентов. Предлагаю Вам посмотреть правде в глаза и прекратить жалеть себя. Лучше мобилизоваться в критической ситуации и взглянуть трезво на все происходящее. Радость и будущее появятся, только лишь при одном условии: трезво взгляните на происходящее. Это главный совет. Надо очнуться! Все остальное — это Ваша работа над собой.

Наталья , возраст: 37 / 28.08.2012

Александра, милая, вы еще такая молодая, а столько уже пережили! Муж ваш, конечно, подлец последний, сложно назвать его мужчиной. Знаю, что очень тяжело, держитесь и живите ради сына, его отец предал, и вы — самый близкий, а теперь и единственный родной для него человек. Муж ваш по-видимому гуляка, а такие не меняются, сама за таким замужем была, нас тоже бросили с 3-месячным сыном, без денег, без работы, без жилья. Прошло 2 года, сейчас у меня есть все: квартира, машина, работа, сынишка ходит в платный садик. Первые дни жила только ради ребенка, а теперь с каждым днем все легче и легче, не сошелся свет клином на человеке, который предал самых близких. Ему проще всего обвинить во всем вас. Все бумерангом возвращается, тоже на себе проверено, а вы все переживете! Держитесь, никакие слова вас сейчас не утешат, вам все равно придется все это пережить, через это пройти. Это трудно, больно, но многие это пережили, и я верю, что вы девушка сильная. Счастья вам и вашему сыночку!

Елена , возраст: 31 / 28.08.2012

Александра, да Вы что. да это же Господь Вам подарок преподнес — убрал из Вашей жизни такого мужа. Я понимаю, что хотелось хорошую семью, хорошего отца ребенку, надежного и любящего человека. Но ведь этого нет с этим человеком, нет и все тут. Ну сколько можно прощать и надеяться, пребывать в сомнении — изменил-не изменил? Очень больно и обидно, что надеждам не суждено сбыться, что все не так, как хотелось, планировалось. Но если это не Ваш человек, и Ваш обязательно придет, да так Вас с сынишкой полюбит, что Вы будете самая счастливая женщина на свете? Вы представьте только — ну вот вернется Ваш муж, заживете вместе, а потом опять налево его потянет, а оно так обязательно будет и не раз, да что же Вам постоянно мучиться? . всю жизнь, чтобы потом на старости лет он ушел и не вернулся. Вам это надо? Александра, Вы не будете страдать "в этой коммуналке" — Вы будете жить и радоваться, что у Вас все впереди — и радость, и счастье, и любовь. А этот брак — это опыт, очень хороший и нужный, хоть и очень болезненный. Никакие слезы и страданья в этом мире не остаются безнаказанными. Вытрите слезы и больше никогда не плачте. Все будет хорошо!

Туся , возраст: 46 / 28.08.2012

Александра, Ваше имя означает Помощь, Надежда. Вы светлая! Хватит плакать, только 24 года. Сколько еще всего впереди интересного ждет. У Вас есть интересная работа, так вот занимайтесь ею, растите ребеночка, помогайте другим людям. Все само по себе наладится со временем. Ну а насчет Вашего мужчины, к сожалению, Вы сами глаза закрывали и хотели верить в то, что не могло быть, причем по объективным причинам. Отпустите его с миром, пускай он взрослеет без Вас, примите эту ситуацию, как данность, как дар от Бога. Сейчас трудно поверить, что это к лучшему, но так и будет, правда.

Наталья , возраст: 24 / 28.08.2012

Александра, дорогая девочка, очень хочется тебя утешить. Но я понимаю, что в этот острый период мало что можно донести до сознания, а слова остаются словами, в которые пока трудно поверить. Через какое-то время ты поблагодаришь Бога за то, что отвел от тебя такого ненадежного, вечно ищущего новых отношений мужчину. И ты не потратишь больше ни одного дня СВОЕЙ жизни на человека, причинящего тебе и сынишке боль. БОГ вас очень любит, раз не допустил такой семейной жизни на долгие годы. А мужу был дан шанс стать главой своей семьи — полной, молодой, любящей и поддерживающей семьи. Вместо этого он унизил свою женщину, бросил ребенка, обобрал. мерзко все это. Настоящий мужчина — тот, кто делает единственную свою женщину счастливой, а не многих — несчастными. НО! Александра, тебе всего лишь 24 — вся жизнь впереди. Только не впадай в уныние, работай над собой, впусти в свое сердце Бога и доверься Ему — тогда твое будущее обязательно будет светлым и счастливым. И для ребенка важен не биологический отец, а отец-воспитатель-друг. И он придет! Только жить вам сейчас под одной крышей нежелательно. Чем быстрее разъедетесь, тем раньше начнешь дышать по-новому. Может быть адвокаты подскажут вариант раздела ранее выплаченной по ипотеке суммы (в рамках раздела имущества) с учетом того, что квартира после развода и дальнейшая оплата ипотеки будет закреплена за одним из вас. ну, не может быть, чтобы не было выхода из сложившейся ситуации. нужен специалист. А материальные блага: будет день — будет пища, вас с ребенком не оставят, увидишь. Главное не унывай, не показывай свои слезы ни сынишке, ни мужу (бывшему), постарайся быть сильной хотя бы для вида — и все поймут, что ты такая и есть!

Молюсь за вас с сынишкой.

VIN , возраст: 41 / 28.08.2012

Дорогая Александра, читала вашу историю и плакала. У меня похожая ситуация, тоже нахожусь в состоянии развода и тоже уходит якобы от меня, а не к кому-то, хотя все очевидно. Я сходила к юристу — и вам советую. Мне объяснили, что как бы ему ни хотелось, все имущество будет делиться пополам, это только его мнение, что оно вам не принадлежит; принадлежит — и это можно доказать, вот и я решила, что буду отстаивать все до копейки, т.к. эти деньги нужны моему ребенку. Пусть мы самые плохие жены, а они мужья, но а дети тут причем? А еще мой сыночек сказал мне: "мама, пусть ему достанется все: и квартира, и все, что в ней, а ведь самое главное останется с тобой, я ведь буду с тобой." И это правда, наши детки — самое большое сокровище, нажитое вместе с мужьями, они будут с нами. Крепитесь, много молитесь, это и только это помогает пережить происходящее. Помните, что правда на нашей стороне, Бог никогда не оставит того, кто в Нем нуждается, Он утешит и поможет. Ваша совесть чиста. А вот предателей, оставивших свою жену и ребенка, ушедших за удовольствием, Он не оставит без наказания. Прелюбодеев судит Бог — так написано в Библии. Желаю вам, Александра, обрести покой и радость. Все плохое обязательно пройдет.

Юлия , возраст: 32 / 28.08.2012

Александра, судя по тому, как ведут себя родители Вашего мужа, он либо донельзя избалованный ими эгоист, которого восхваляли и лелеяли не в меру, либо к нему всегда было с их стороны безразличное отношение, лишь бы не вникать в его проблемы. Такие мужчины зачастую достаточно жесткие в обращении с людьми, скупые не только на деньги, но и на проявление чувст. И от жены требуют всегда соответствовать его представлениям и капризам, а если, не дай Бог, как-то не соответствует, то тут тебе и "не люблю", и "плохая мать и жена", и раздел имущества при разводе в ущерб жене и ребенку опять же в отместку, что не соответствовала! А уж чтобы прожить много лет с таким мужем, надо иметь стальные нервы и быть полной пофигисткой (чтоб сохранить свое здоровье), т.е. попросту жить рядом с ним своей жизнью, не расчитывая на него ни в чем! Короче, жена без мужа при живом муже! Вас устроил бы такой вариант?

Вы с полным правом также можете ему заявить, что он "плохой" муж, а не брать всю вину на себя — ведь отношения стороят двое! А по поводу сынишки, что у него не будет папы, так если мужчина был хорошим отцом в браке, так и после развода останется хорошим отцом. А уж если в браке был НИКАКОЙ отец, так после развода и тем более будет никакой! Так что и горевать здесь не о чем! А от общения с некоторыми горе-папашами лучше ребенка отстранять по-возможности!

То, что Вы живете в одной квартире, это не очень хорошо для Вашего спокойствия — лучше бы отдельно, если есть хоть какая-то возможность, по крайней мере, пока Ваши чувства не остынут к бывшему, иначе будете изводиться! С квартирой поспешных решений не принимайте, главное, чтоб не в ущерб себе и ребенку, посоветуйтесь со своими родителями, юристами как лучше.

Не унывайте и не зацикливайтесь на своем неудачном браке — Вы очень молоды, вся жизнь еще впереди! Просто сделайте для себя определенные выводы, проанализируйте свои ошибки, станьте сильнее, мудрее и увереннее! А если Ваш муж говорит, что его новая женщина его понимает — так и флаг ему в руки! СВОЙ СВОЕГО рано или поздно найдет, уж лучше раньше, как в Вашем случае, пока Вы еще молоды и намного больше шансов и Вам найти СВОЕГО мужчину!

Олёна , возраст: 53 / 28.08.2012

Александра, совершенно справедливо Вам написали о том, что Бог избавил от этого человека. Поверьте что и для Вас и для малыша — это спасение. Для Вас — потому что есть шанс начать все сначала, а для ребенка — потому что в его памяти не останутся яркие эпизоды издевательств, скандалов и т.д. Этот человек — ущербен, понимаете? Поможет, придет время и Бог поможет изменится ему, понять, что он творил, но вот пока он такой. И Вы не в силах его изменить. Почему я пишу? Потому что примерно в Вашем возрасте я познакомилась с человеком, который так же мучал меня, и которого я очень любила. А он паралелльно встречался с несколькими девушками и не всегда даже утруждал себя оправданиями. Вот так и жила: в понедельник "давай поженимся", во вторник "я не могу встретится, я занят" и потом наоборот. За несколько лет я превратилась в неврастеничку, потому что изводила себя, считая что это во МНЕ какой-то изъян, что я ненормальна, раз не могу удержать мужчину и создать с ним семью. Мы расстались. Прошло 4 года. Он все не женат, не смотря на свои 34, но все так же встречается со многими. Бог с ними, с такими "мужчинами". Приходите в себя, успокаивайтесь, старайтесь баловать себя по возможности.Ваша жизнь только начинается. Вы молоды, у Вас есть сын. Поверьте, многим хватило бы только этого, чтобы чувствовать себя совершенно счастливыми.

Светлана , возраст: 32 / 28.08.2012

Милая моя Сашенька! Ты мне годишься в дочки и поэтому я хочу тебя приголубить, как дочку. Приласкать и пожалеть. Милая моя, жизнь такая штука, что приходится многое встречать на своем пути: любовь и предательство, доброту и зло, коварство и самопожертвование. Доброе мы принимаем как должное, а вот злое — никак не хотим принимать. Тяжело. Мне очень запал в душу ответ архимандрита Рафаила на вопрос о предательстве: я не удивляюсь когда люди творят мне зло, потому что они от природы злы. Я удивляюсь когда они творят добро и благодарю их за это. Подумай над этими словами Сашенька, и все встанет на свое место. Благодари за добро. Обнимаю тебя, с любовью разделяю твою боль. Все пройдет.

Татьяна , возраст: 55 / 28.08.2012

Милая Александра, держитесь. Вся беда в том, что мы слишком любим своих мужчин. Читая ваше письмо, я узнаю себя. Так же как и вы я терпела, старалась не обращать внимание на равнодушие. Мой муж часто говорил, что разведется, что мы не можем вместе жить. Я же его любила и мне казалось моей любви хватит на двоих. В результате он ушел, когда мне сорок. Теперь я думаю — зачем было тянуть резину? Жизнь прошла. Сын вырос. Я осталась одна.

Вы еще очень молода. Не делайте моей ошибки. Отпустите его. Я уверена, что вы найдете человека, который будет любить и ценить вас не за ведение домашнего хозяйства, а за то, что вы есть.

Мария , возраст: 40 / 29.08.2012

Я утром шла на работу и слезы бежали из под очков, я старалась незаметно утирать их. Казалось все кончено он ушел, а в душе надежда на то что вернется. Умом понимаешь, что ничего хорошего не может быть когда твой говорит — а мне тебя не жалко, на жалость не дави, посмотри на себя тебя же только пожалеть можно из-за внешнего вида(а то что я экономила только на себе в расчет не берется, и то что домашнии дела только на мне в кого можно превратиться). Набрала эти днем в интернете "как пережит предательство" и вышла на этот сайт. Вечером уже смотрела на все другими глазами. Я все делала сама, с него продукты и частичные проплаты расходов. Что я не справлюсь?! И вот спустя полгода меня не узнать. Мужчины смотрят пристально, женщины завистливо.

Александра, ни в коем случае не слушайте, что они вам говорят ни плохое, ни хорошее. Не доверяйтесь им. Я сначала переживала так хотелось поддержки,постоянно созванивались, семью сохранить хотелось, но когда я услышала от нее в последний разговор — надо было за тракторитса выходит, поняла она не меня жалеет ей сына жалко, что не ту выбрал. Никогда они не поймут вас. Говорите себе — я глава семьи, умная, достойная, сильная и если меня не будет, то моего ребенка будет воспитывать вот это семейство. Через несколько лет ребенок будет уверенно знать, что мама . такая рассякая. Хорошего про вас не скажут. А боль пройдет, мнимая любовь к бросившему вас тоже. Спасибо Богу я в этот момент перешла на новую работу и мне попались такие умные женщины, которые мне помогали и советом, и в суд обещали со мной пойти (меня муж из квартиры выгонял, хотел поменять меня на нее) и морально убивал кричал, что из жалости все 14 лет жил со мной. Я в зеркало боялась на себя смотреть мне казалось, что в зеркале на меня убожище должно смотреть. С балкона чуть не выпрыгнула, дети спасли. Как во сне жила, в тумане, все дни перемешались в один день недели. Разговоры с ней при нас вел по скайпу каждый день по 3 часа (он это называл — не мешайте мне общаться).

Держитесь — Не можешь ползти к свету, хотя бы ляг в его направлении. А мы такие цепкие, мы и ляжем, и потом поползем, а потом встанем на ноги и гордо пойдем. И пусть меня наш друг семьи назвал брошенкой, а другая из общих друзей сказала, что я теперь не их круга, может они потом будут искать этой дружбы у нас. А может нам и не надо знать о них, потому что у нас своя новая жизнь. Смело и только вперед и не надо огладывайться назад, а что было бы если . Все получиться.

Я люблю всех нас — брошенок, я с вами.

Надежда , возраст: 41 / 29.08.2012

Александра, у Вас такая же беда как и у многих, и причина уже давно известна: Невозможно одновременно служить Богу и маммоне(материальному богатству). Невозможно служить одновременно двум господам. Если кто-то избирает основной целью, смыслом жизни материальные блага или уделяет им много внимания, тот лишает себя всего духовного, как-то: любовь, верность, честность, доверие, милосердие и т.д., и тому остается корысть, сексуальное влечение и всевозможные материальные наслаждения, но насытиться которыми невозможно до бесконечности, постоянно будет хотеться чего то нового, более стильного, более дорогого, комфортного, впечатлительного и т.п. Это путь в никуда, а точнее в пропасть. При том образе жизни, который сейчас культивируется, те чувства и отношения о которых Вы мечтаете, или которых ждете практически невозможны. Так же как невозможно посадить и вырастить дивный, сказочной красоты сад в сухой безжизненной пустыне или в условиях вечной мерзлоты.

Почитайте на православных сайтах о любви, семейной жизни, о смысле и целях жизни вообще и сами все поймете. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 29.08.2012

И я хочу Вас поддержать в эти трудные минуты. Боль обязательно пройдет со временем, держитесь, крепитесь. Перестаньте плакать, Вы делаете хуже только себе. Подумайте про себя, про своего сынишку, о своем здоровье.

Бегите срочно к адвокату, к юристу на консультацию.

Не слушайте бывшего, отгородитесь от него мысленно, не поддавайтесь на провокации. Не тешьте его самолюбие.

Смиритесь со сложившейся ситуацией, пожелайте им обоим счастья, простите его и отпустите от себя. У его родственников поддержки не ищите, там сейчас вы ее не найдете. Ищите поддержку у своих подруг, на работе, на природе, в интернете.

Побольше гуляйте с сыном, заставляйте себя улыбаться и радоваться, а не плакать и страдать. Вам только 24 года, у вас все еще будет хорошо. В нашей жизни столько чудес, главное поверить, что все происходит для вашего блага.

У меня прошло три года после развода с бывшим мужем. Все по сценарию: плохая жена, плохая мать, плохая хозяйка. Все заработал он один, а я с детьми должна освободить квартиру. Там его любят, она "Царица неземной красоты, которая не может без него". Родственники оказались вмиг на его стороне и меня все осуждали и винили. Целыми ночами плакала, изводила себя, считала себя "никем". А он довольный приходил к нам и рассказывал про свое счастье. Как она готовит для него, оберегает от всех дел, а он только лежит на диванчике и наслаждается.

У дочери был выпускной, поступление в ВУЗ, сын подросток молча лежал на диване и перестал ходить на кружки. Моя подруга посоветовала мне поставить свечки за их здравие, пожелать им счастья искренне. И меня стало отпускать.

Я с детками пережила этот период, мы справились. И сейчас я говорю ему: Спасибо.

А недавно в их семье случилось горе, ушла его родная сестра после долгой болезни, и я с детьми были на похоронах, так его новая жена, моя бывшая свекровь просили у меня прощения.

Бумеранг возвращается. Всему свое время. Держитесь ради себя и ради сына. Значит вас ждет что-то другое, новое, достойное вас. Женского вам счастья, душевного спокойствия и мудрости.

Лера , возраст: 40 / 30.08.2012

Я искренне тебе сочувствую, но хочу сказать, что я уверена — в жизни кроме родителей и детей незаменимых людей НЕ БЫВАЕТ! Ты же старалась сохранить семью несмотря на подлости и нелюбовь мужа, так зачем стучаться в закрытую дверь? Вдумайся — твой ребенок не будет счастлив, если в семье будут "больные" отношения! Ты не будешь счастлива, т.к. человек уже не изменится, и как он изменял и предавал — будет делать снова и снова! И его другая скорей всего переживет то же самое, что и ты! Будь она умная девушка, она бы бежала от него подальше, видя, что он бросил жену и маленького ребенка! А ты же найди в себе силы просто ПЕРЕЖИТЬ этот момент, ведь не зря во всех песнях, книгах и фильмах твердят, что жизнь полосатая — то черная, то белая! Ты обязательно еще будешь просыпаться не просто с улыбкой, а с чувством счастья на душе! Просто стоит подождать и изменить свое отношение к ситуации! Ну не получилось! Все мы хотим создать семью раз и навсегда, но к сожалению это большая редкость! Да и вообще, я твердо знаю, что все познается в сравнении, т.е. тебе сейчас кажется, что ты самая несчастная на свете, и ты задаешься вопросом, почему именно тебе достался такой подлый человек! А ты подумай, что хорошего в твоей жизни: у тебя есть сыночек, а сколько несчастных женщин, которые не могут иметь детей! У тебя есть родители — а сколько девочек, девушек, да и вообще людей ежедневно теряют близких, переживают их болезнь, смерть! В конце концов ты ходишь, видишь, слышишь, говоришь, а сколько людей лишены этого по разным причинам! И так можно перечислять очень долго! А уход жестокого, беспринципного, НЕ ЛЮБЯЩЕГО тебя человека ПЕРЕЖИТЬ можно! Так что не унывай, будь счастлива! Как говорит моя любимая бабуля: "Жизнь потянется — всего достанется"!

Кристина , возраст: 25 / 30.08.2012

Привет! Александра. Сходи к психотерапевту. Тебе сейчас разговор с таким человеком не помешает. Для примера. Мне 44 года, женат третий раз. Первая изменила с притялем и ушла к нему, переживал несколько месяцев, пока друг "мозги не вправил", вторая супруга погибла и я остался с 2,5-летней дочкой. Пришлось еще год повоевать в судах с дедушкой и бабушкой, что бы дочь оставили со мной. Господь подарил мне в жизни женщину, которая приняла мою дочь как родную. У нас в браке родился еще и сынуля. С декабря жена сказала мне, что не хочет жить со мной, разлюбила и ещё куча всего. Вот в мои 44 и дошла наконец до меня, первопричина всего, что со мной происходит. Сейчас уже у меня отболело, но с декабря того года по май этого "пипец" как ломало. Не понимал, за что мне это все. Спасибо психотерапевту, помог разобраться. Вообщем к чему это я. В проблемах семьи всегда причастны оба супруга. Но начинать надо с себя. Если ты это не поймешь сейчас то придет позднее. С ребенком ничего страшного не произойдет. Твой муж как был отцом по крови так им и останется. Главное — не говори плохого о нем при ребенке. Сын тебе за это потом спасибо скажет. Такие ситуации очень болезненны и в них стандартный человек ведет себя не совсем адекватно и разумно, поэтому и требуется помощь профессионала. После нескольких встреч с психотерапевтом и будешь решать, что делать дальше. А развод это хоть и крайнее но не главное решение в такой ситуации. Удачи тебе, мудрости, терпения и главное ЦЕЛОМУДРИЯ!

Александр , возраст: 44 / 31.08.2012

Александра, можно дать много советов "бегства от себя". Рыдание и обвинение себя, обиды, воспоминания- это не решит твоей проблемы.Да, прорыдайся, выпусти всю боль, которая в тебе накопилась. И направь всё внимание на себя Любимую. Твой муж-это отдельное целое, и он сам несет ответственность за свои мысли и своё поведение. Сложно это понять, принять.Была в твоей ситуации, понимаю то, что ты ощущаешь. Поняла одно, что Бог дает человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.Поэтому не спрашивай "За что?", а подумай " для чего?". НАЧНИ С СЕБЯ: найди то, что тебя увлекает. И живи не страхами,ч то тебя ожидает, а радуйся каждому прожитому дню, Люби и дари свою любовь своему ребенку и окружению. Старайся больше общаться с ПОЗИТИВНЫМИ людьми. Удачи тебе и счастья. Не сдавайся.

Gana , возраст: 50 / 01.09.2012

Милая Сашенька! Держитесь! И будущее у вас есть и радости у вас будет ещё очень-очень много. Это вот с вашим мужем у вас никакого будущего не было (какое там будущее, болото одно с таким субъектом, которого вы всё время прощали). Сашенька, сохранение семьи — дело обеих сторон, поэтому то, что старались сохранить только вы, рассыпалось бы рано или поздно. Всё к лучшему, дорогая! Расставание — не конец, а начало, поверьте.

Петличка , возраст: 29 / 01.09.2012

Александра, милая, дорогая, как же я тебя понимаю, чувствую ту боль, те слезы твои, нежелание жить. Очень хочется тебя поддержать и помочь тебе как-то, но не знаю я, как это сделать, сама совсем недавно писала здесь свою историю. Вот читаю твою историю и понимаю, что это был рядом с тобой не тот человек, из-за которого можно испытывать такие нечеловеческие страдания. Я тоже вышла замуж в 18 лет и сына родила, и тоже любил нас, но пил и пропадал бывало сутками, а я все за семью боролась, за человека родного. А в итоге такое страшное предательство, 13 лет нашей жизни оказались ничем для него, очень больно осознавать, что тебе вот так просто могут поменять, как вещь.

Я только очень прошу тебя, сама не возвращай, не пытайся сохранить семью, которая ему не нужна, только продлишь свои страдания. Я не слушала советов о том, что надо отпустить, я девять месяцев бегала, унижалась, прощение у всех просила, все не верила, что может быть вот так, думала смогу исправить все ошибки. И в итоге меня еще и прооперировали (внематочная беременность). Как я плакала ему в трубку, надеялась на сочувствие с его стороны, а он клал трубку и говорил своей любовнице, как я его задолбала нытьем своим, что ему дела нет, что у меня швы болят. В итоге я заслужила только презрение и отвращение за то, что пыталась сохранить семью, за то, что бегала и умоляла его не бросать нас с сыном. Не повторяйте моих ошибок. Он этого не оценит и не поймет вашей боли. И не терзайтесь чувством вины, идеальных людей нет.

Александра, вы еще так молоды! У вас есть сынуля любимый. Вы занимаетесь танцами — это значит, что вы стройная, пластичная и красивая девушка! У вас столько козырей на руках. А муж ваш, как и мой, — просто глупый человек, не понимает, что счастье и любовь нужно строить, что семья — это труд, а не так что-то само собой прилагающееся. Пусть ищут счастье по чужим койкам — только нет там счастья! Надеюсь они когда-нибудь это поймут! То, что ваш муж сейчас делает, называется прелюбодеянием, и это очень серьезный грех, смертный грех! А на грехе счастья еще никто не построил, но это его путь и его ошибки, за которые будет отвечать только он. А вы, дорогая моя, берите себя в руки! Да, очень тяжело, я понимаю, что я вам советую, что это трудно и невыносимо, но милая моя — НАДО! Другого пути нет! Прочитала, что после смерти родного, близкого человека требуется год, чтоб восстановиться более менее, а после развода человеку нужно 3 года, чтоб прийти в себя. Я это к тому, чтоб мы не продляли наши мучения, мне не хочется верить, что мне придется 3 года жить в таком состоянии, и я хочу, чтоб и ты поскорее оправилась от этого шока. Поэтому давай будем брать себя в руки и выкарабкиваться. Наши страдания безразличны нашим БМ, а дети наши страдают, видя убитых горем матерей.

Жизнь — она есть, она не кончилась, просто мы сейчас ее не чувствуем, боль все затмила. Но ты будешь еще очень счастливой, вот увидишь! Подойди к зеркалу, посмотри на себя и скажи сама себе: я красивая, я молодая, я сильная и здоровая; да, меня ударили очень больно, но я все выдержу и буду счастливой, сейчас я потерплю, но я знаю, что все будет хорошо! Ведь я же не предатель! Моя совесть чиста! Пусть мучаются те, кто поступили коварно и вероломно! Все будет хорошо у тебя. Держись. Я с тобой. Молись обязательно! ОБЯЗАТЕЛЬНО! Целую тебя и обнимаю!

Стася , возраст: 31 / 02.09.2012

Саша, а вас не унизило, когда он вернулся "усилиями родни"? А мама вам не говорила, что мальчики в принципе иначе устроены (я имею ввиду мозг)? Вы получили урок "первой любви", идите дальше, не лишая сына отца, а себя — полноценной жизни. Даже если бы вы ежедневно готовили ему фуа-гра, а ночью старались за целый гарем, все равно бы не помогло. И, поверьте, вы не знаете, что это за возраст — 34. Это возраст расцвета, гармонии и настоящего женского счастья (доживете, сами увидите).

Арина , возраст: 36 / 02.09.2012

Александра! Вы — будущая свекровь. У Вас родился сын. Вырастите из него того мужчину, на которого Вы могли бы положиться в жизни. И он встретит девушку, похожую на Вас. И будете Вы счастливы, глядя, как светятся их глаза от любви друг к другу! И, пожалуйста, будьте ЧЕЛОВЕЧНОЙ, МУДРОЙ СВЕКРОВЬЮ! А пока — "всякая весть благая, только ты еще не знаешь об этом."

В 24 года кажется, что все прожито, все знаю. А если бы Вы, Александра, действительно чувствовали бы себя на 34, то и письма бы этого не было. К 34 года у женищины накапливается красота, мудрость пробивается наружу. Поплакали бы денечек-другой и и сказали бы: "И слава Богу!". Героиня замечательнейшего фильма сказала, что "в 40 лет жизнь только начинается". И была права на все 100. А в Вашей ситуации, к сожалению, Вы повелись на роль жертвы. Опыт у Вас замечальный. Готовы слушать и слышать, смотреть и видеть? Сушите слезы — улыбнитесь Вашему дитяте! Зачем сыну такой замечательной женщины несчастная мать? Достаточно с него отца-миража и бабушки-призрака.

Однажды ко мне пришла книга Рубена Гонсалеса "Белое на черном". Спасибо Божьему промыслу! Почитайте. Ваши слезы вредят Вам. Есть люди, которым хуже, чем Вам. И ОНИ ЖИВУТ и УЛЫБАЮТСЯ! Зачем Вам дана жизнь? Чтобы жаловаться и плакать? И вырастить сына — копию отца? Столько людей сочувствуют Вам, делятся своим опытом. И после этого Вы думаете, что вы одна? Пусть то, что Вы переживаете сейчас, будет самым тяжелым испытанием в жизни.

Живите с верой в лучшее. Вам всего-то 24!

Татьяна А. , возраст: 47 / 03.09.2012

Здравствуйте. Очень страшно и больно было читать ваш рассказ. Сердце в пятки ушло и остановилось, когда дошла до конца. Я и забыла, что вам 24, если б не напомнили в конце, думала бы, что это 40-летняя женщина пишет. Дорогая, берите малыша и бегите к родителям! Бог вас не оставит. Живите честно главное и не звоните мужу. Берите волю в кулак. Срочно бегите.

Мария , возраст: 26 / 03.09.2012

ты уже, наверно, поняла из ответов тебе, что нужно начинать меняться и взрослеть. Пора перевести свои слезы в уверенность и начинать жить САМОЙ без оглядки на родню, беготню ,интернет, подруг. Посмотри внимательно на все свои вопросы: они исходят не от тебя, а от действий других людей. Какое решение ты приняла действительно самостоятельно? Пока никакого. А надо бы. Иначе ты рискуешь провести несколько лет своей жизни в роли «частного детектива», которого никто не нанимал, а результатом будет лишь чужое неуважение и собственная потеря времени.

Попробуй посмотреть беспристрастно: на ЧТО ты тратишь нервы и силы? Какие «доказательства» ты пытаешься предоставить и кому? Разве не ясно, что у каждого свои права и обязанности, у каждого из нас свои цели и средства? И дети у каждого- свои. Твой муж тоже чей-то сын. Предствавь себе, ЧТО испытывают по отношению к ТЕБЕ его родители в тот момент, когда ты предоставляешь им «доказательства». Как ты думаешь-ЧТО? И чем явнее и убедительнее факты, тем сильнее его родителям хочется от всего этого откреститься. Почему? Просто никто не хочет видеть своего ребенка вот в таком неприглядном виде, да еще и понимать, что всё это не просто истерика жены, а именно реальное лицо их сына. ОН так живет. Он так позволяет себе жить. Но у тебя есть одно гигантское преимущество перед его родителями: ты НЕ обязаны всё это терпеть ВСЮ жизнь. Мужа можно сменить. А сына? Нельзя. Вот и подумай: кто остается в проигрыше?

Его родители действительно верят ему. Вера эта, скорей всего, основывается на отсутствии знаний или просто на актерском мастерстве. Так проще. Предстваляешь, как трудно признаться себе, что твой взрослый сын таковым, увы, не является. Вот и возникает их «щит» в виде веры. Это-их способ ухода от действительности и на это повлиять нельзя, да и не нужно. Они поддержат его любого. Но не ты. Зачем я об этом пишу? Что бы ты поняла: решение этой задачи не в руках его родителей, это только твое решение и самое главное тут вот что: согласна ли ты все это терпеть? Если согласна, то готовься к новым истерикам, к новым выяснениям отношений, после которых вся эта история запутается еще больше. Если не готова-изменяй себя. Взрослей.

Очень хочу тебе пожелать решить проблему квартиры. Это решение просто вывезет тебя из негатива. Видеть каждый день того, кого видеть нет сил-это ад. Ипотека, конечно, не мед, но я не думаю, что решения нет.Оно будет трудным, но твоим.Для этого есть юристы, сходи и пойми для себя ВСЮ картину. Понимаешь, ВСЮ. Тем более, что муж позволяет себе уже начинать имущественную войну. Сейчас твои установки депрессивные. И это ясно: мы так реагируем все. Сначала. Не верим в другой исход. А потом, каждый сам сбивает сметну в масло и тот, у кого это получается, не тонет. Но делать это надо САМОЙ.

Всегда помни, что ты-умница и красавица. И достойна счастья. И оно у тебя точно будет. Просто сейчас такой период, он бывает у всех. Ты целый человек. У тебя чудесная профессия. Разве мало этого? В 24 года ты уже мама, ты здорова, есть жильё, есть работа. Двигайся дальше! Решай сама и отвечай сама.

Попробуй такой прием. Представь себе ежечасно свой день. Выдели в этом дне 30 минут для переживаний и позволь себе выплеснуть все эмоции. Пусть эти 30 минут перевернут твой внутренний мир как кувшин с водой. И не жалей о выплеснутом. Разве можно наполнить кувшин новой водой, если там находится старая? Так и в нас: все эмоции надо пережить, принять и сделать опытом. И продолжить свой путь вперед. Растить своего любимого ребенка и учить других детей хореографии. Иногда, чтоб понять ситуацию, надо отойти от неё. Потому что когда мы стоим перед проблемой нос к носу, то дальше этого носа ничего увидеть не можем. Не имеем возможности. А через месяц или два, всё видно как на ладони. И всех. И намерения всех.

Желаю тебе четко видеть свои цели, не тратить время на чужие ошибки, быть здоровой и уверенной! А в 34 года ты не просто расцветешь, ты сказочно расцветешь. Это очень хороший возраст и я бы там осталась навсегда, но ,увы, уже давно оттуда уехала и рельсы отданы другим, у которых сейчас эти дивные 34 года.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 04.09.2012

Саша, Ваша история почти в точности походит на мою, и сын у меня, только мне уже 34, и с мужем начались загулы 5 лет назад. Я вот что хочу сказать — не держите его, пусть идет своей дорогой, он потом будет жалеть, вот увидите. Если человек встал на этот путь, он не изменится, хоть на ушах перед ним стойте, это я Вам со своим 13летним стажем замужества говорю. Вам ВСЕГО 24! Да вся жизнь впереди. А у Вас уже и сын есть, это же счастье. Я тоже не хотела жить, но прошло какое-то время и все стало забываться, боль проходит, вот увидите. Просто сейчас поверьте и терпите, потом боль уйдет, и жизнь снова засияет перед Вами!

Изабелла , возраст: 34 / 08.09.2012

Милая Сашенька, мне 35 лет и те же проблемы. Мы 10 лет вместе.Я его старше на 3 года, он умный красивый. А у меня такие комплексы. ВРЕМЯ ЛЕЧИТ, ЗАБУДЕШЬ, ПРОСТИШЬ И НЕ ВСПОМНИШЬ. ВСЁ У ТЕБЯ ЕЩЁ БУДЕТ: И ЛЮБОВЬ, И СЧАСТЬЕ, И МАТЕРИНСТВО И ВСЁ ВСЁ ВСЁ.

СМАРИНА , возраст: 35 / 12.09.2012

Здравствуйте! "Уходя-уходи". Забудьте вашего мужа как дурной сон. Поверьте, в 24 года это не страшно. И на Вашей улице будет праздник. Больно первый год, как после похорон. Попробуйте, может, поможет — каждый вечер на листке бумаги пишите все, что Вас мучает и пугает. Потом просто сжигайте этот лист. И живите, не ради сына, а рядом с сыном. Он будет расти и радовать Вас своим присутствием. А остались бы Вы одна, поверьте, было бы гораздо тяжелее. Время и дети — самое лучшее лекарство.

madam , возраст: 50 / 27.09.2012

Саша. Я, как и Вы жила, в розовых очках-все для мужа и для ребенка.Уже 2.5 года я в разводе.И не жалею,только каюсь: как могла не разглядеть в нем того, кому нельзя верить.

Случайно увидела в его телефоне переписку и не удержалась-ответила .

Любовница перезвонила,весь разговор я записывала на диктофон.Она моего сына называла "прицепом" и меня нецензурными словами.

Эту запись,как доказательство, показала мужу,от удивления он аж покраснел.Но на развод он подал раньше,на мой день рождения.

www.perejit.ru

Как вернуть мужа в семью? — Советы психологак

22 декабря 2014 , Елена , Комментарии к записи Как вернуть мужа в семью? — Советы психологак отключены

Как вернуть мужа в семью, если он ушел из дома, решил развестись или у него появилась любовница?

Советы психолога: Как вернуть мужа в семью?

1. Убедитесь, что у вас есть еще какой-то шанс вернуть его. Это можно сделать задав ему прямой вопрос на эту тему. Если муж говорит, что колеблется и еще не знает, то, возможно, его еще можно вернуть. Если он о твечает очень эмоционально, даже если это ответ «нет», то есть вероятность, что он все же вернется: если муж после расставания проявляет по отношению к вам много эмоций, даже если они только негативные, это означает, что эмоциональная связь еще не порвалась. Если муж может спокойно и обстоятельно, возможно, с грустью, объяснить вам, почему он не может вернуться, то скорее всего, шансов на его возвращение уже нет. Даже в этом случае он может поменять свое решение, но прогноз на дальнейшее сохранение отношений все равно довольно плохой.

2. Спросите мужа о том, что ему не нравилось в браке. Запишите все его претензии или попросите его записать их, если вы знаете, что он любит составлять списки. Не спорьте с ним о том, что он не прав, вы ведь наверняка уже не раз это делали, и это не дает никакого эффекта. В спокойной обстановке перечитайте эти претензии и подумайте о том, как и в какой степени вы готовы что-то изменить в том, чем он недоволен. Часто причиной ухода из семьи является ощущение полной безнадежности что-то изменить. Споря с ним о его претензиях вы только подтвердите это ощущение.

3. Обязательно составьте свой список претензий и того, что вы хотели бы изменить в ваших отношениях. Как бы вы ни боялись сейчас потерять, как бы ни думали, что простите все и всем будете довольны, на самом деле это не так, и если вы не будете уделять этому внимания, то ваше недовольство будет мешать вам выполнять просьбы мужа, а это в свою очередь, помешает его вернуть мужа в семью.

4. После того как вы подумали и взвесили, что и в какой степени готовы исправить, скажите об этом мужу. Обещания типа «Все будет хорошо, все будет так, как ты хочешь» работают только первые несколько раз и обычно не выполняются. Так что лучше говорить в деталях, что вы готовы изменить, а что нет. Я советую сказать о том, что у вас тоже есть пожелания, что вы тоже чем-то недовольны, и что вы сможете это обсудить. Не стоит рассказывать о своем недовольстве в подробностях, если он не задаст вам такой вопрос, но если он вернется, то стоит попросить его вернуться к разговору о том, что вы хотите изменить. Почему так важно говорить о своем недовольстве? Потому что человека, у которого есть свои требования и который не забывает о себе, ценят больше, чем того, кто на все согласен.

Как вернуть мужа в семью?

Я хотела бы получить совет психолога, как вернуть мужа в семью. У нас была семья, 2 месяца назад развелись. Есть сын 1,5 года. Муж сам подал на развод, ушел, настаивал очень резко и обсуждать не собирался, даже разговаривать. Все, что я поняла из обрывков фраз: мы слишком разные, я должна была поехать в другой город за ним (работал в другом городе), он не чувствует уважения и любви. Я пыталась с ним помириться, просила поговорить и объясниться, на что получала категоричный отказ («Ты сама во всем виновата, никаких вторых шансов»).

Незадолго до развода я узнала, что у него есть другая, три месяца он встречался с ней, представил всем друзьям, ездил отдыхать с ней. И она за эти 3 месяца забеременела. Она знала, что он женат, я читала ее переписку, разговаривала с ней. Она мне безбожно врала — говорила, что у них нет интимных отношений, а через 2 недели она забеременела. Я свою вину признаю, ругалась, скандалила, не поехала с ним (из-за ее беременности переезд все равно отменился). Он обиделся на меня и ей жаловался на меня. Такое ощущение, что мстил мне. На сильных эмоциях мы выясняли отношения, а она за это время его окрутила. Я так понимаю, что он не собирался на ней жениться и т.д., но раз уж так получилось, то он сейчас живет с ней. Сразу после развода он привел ее в нашу квартиру, даже не дождавшись, пока я вывезу вещи, и они стали жить там вместе. Она сразу стала ему готовить, жить (вместо меня). Муж со мной и сыном не общается, добавил везде в черный список. Один раз после развода была с моей стороны попытка разговора. Он сказал, что я могу поделать, придется жить с ней. Если вернусь, над нами все будут смеяться.

Мужа я люблю и любила, но у нас были частые ссоры, недопонимания, скандалы. Уже после я осознала, в чем причина их была. У меня сильнейшая эмоциональная зависимость (папа алкоголик), поэтому я буквально растворилась в муже, контролировала его. Вместо разговоров — обиды и манипуляции. У него реакция была — терпел сначала, потом стал просто назло мне делать, т.к. я давила сильно. Раскаиваюсь сейчас очень. Но он мне второго шанса, увы, не захотел давать. Я очень сожалею о своем поведении, локти кусаю. Муж с сыном, к сожалению, не общается.

Я бы хотела вернуть мужа в семью, но не знаю, как. Понимаю, конечно, у них там новые отношения, ребенок будет. Но я вижу с ее стороны совершенно корыстный интерес к нему. Во-первых, она отправляла ему с фейковой страницы письмо (от якобы мужчины, по всем признакам фейк), в котором мужчина писал мужу: » Я знаю, что вы разводитесь, рад этому, я люблю вашу жену, знаю сына вашего. Не факт, что это вообще твой сын». Муж мне это письмо показал. Явная интрига с ее стороны. Муж не верит моим словам. Во-вторых, она очень хитрая девушка, стала сразу жить в нашей квартире и пользоваться всеми моими вещами. В-третьих, муж на нее переписал нашу совместную машину, она знает прекрасно, что эта машина не его личная, но все равно ездит на ней. Когда я с ней разговаривала, по разговору было понятно, что она в курсе всех его денег и кредитов. Мне говорила, что с ним не спит. Через неделю я нашла ее в нашей квартире с ним. Она и тогда продолжала говорить, что с ним не спит. «Я его девушка». И прямо перед судом она забеременела. Зная его всего 3 месяца. Муж как в тумане, говоришь ему все это, как ты не видишь, как ты это допустил? Он отвечает: я не знал, что так быстро бывает…

Я не знаю, как его переубедить. И я, и он понимаем оба, что на эмоциях наломали дров, и она этим всем воспользовалась. Но он держит лицо и живет с тем, что есть. Нас избегает. А я очень хочу вернуть мужа в семью. Подскажите, как себя вести?

К сожалению, не могу сказать ничего, что вселило бы в вас оптимизм. Чтобы вернуть мужа в семью, нужно, чтобы он этого хотел.

Не часто мужчина набирается решительности, чтобы не просто уйти от жены к любовнице, но даже и развестись ради женщины, которую он знает всего три месяца. И раз уж ваш муж это сделал, значит, он действительно этого хотел.

Сейчас он может отводить от себя вашу злость, говоря, что он ничего не может поделать, что он не виноват, а это все она и обстоятельства. Ваше внимание тоже направлено в сторону этой женщины, вы в ней видите активную сторону, а в нем – безвольного теленка, который пойдет за тем, кто его уведет.

Склонность к созависимости проявляется не только в том, что вы пытались его контролировать раньше, но и в том, что и сейчас вы не воспринимаете бывшего мужа как человека, который может сам решать свою судьбу. Он для вас – ведомый, и вы думаете о тактике, которая позволит вам его вернуть.

Вы пытаетесь открыть ему глаза на корыстность этой женщины, как будто вы взрослый, который знает лучше, а он – ребенок, который ничего не понимает в жизни и женщине, с которой живет.

Возможно, стоит прямо сейчас посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Если бы он хотел вернуться, он в любой момент мог бы это сделать. Да, женщина беременна, но и у вас на руках маленький ребенок, так что вряд ли беременность ему помешала бы, если бы он хотел уйти.

Что если аргументы, которые он придумывает, например, что все будут смеяться, если он вернется, и т.д. – это всего лишь слова, которые позволяют вам не злиться на него так сильно и ощущать свою близость с ним даже сейчас? Эти слова заставляют вас ждать его, и ему может быть безопаснее от того, что он может вернуться к вам, если там что-то не выйдет.

Ведь в вашем письме нет ни слова о том, что вы злы на него за то, что он вам изменил. Только самообвинения, как будто только вы были во всем виноваты. Очень жаль, что боль от потери мешает вам быть справедливой к себе.

Вы пишете, что оба понимаете, что наломали дров, но одни и те же слова, сказанные разные людьми, могут иметь разное значение. Если он действительно так сказал, то это могло значить, что ему жаль, что так все получилось, но следует ли из этого, что он хочет вернуть время вспять или вернуться к вам? Не обязательно.

Может, ваш муж просто не хочет сжигать мосты, и если у него ничего не получится с той женщиной, и тогда он снова попробует воспользоваться вашей любовью к нему, чтобы получить тепло и заботу, которые ему нужны. Но будет ли у него мотивация, чтобы делать отношения хорошими и для вас тоже? Или он будет знать, что может изменить вам снова, и вы не станете на него злиться, потому что будете бояться остаться одна?

Трудно отпустить человека, которого все еще любишь, но вы можете потратить много времени на попытки вернуть человека, который не хочет быть с вами. Может быть, стоит пережить эту потерю, раз уж она случилась, и тогда позже вы сможете встретить человека, который будет ценить именно вас.

Созависимость всегда осложняет отношения, поэтому если вы захотите поработать над этим своим свойством, обращайтесь, я работаю не только очно, но и по скайпу и по переписке. Вы заслуживаете лучшей доли, чем ждать мужчину, который не хочет возвращаться в семью.

grigorieva-elena.ru