Не хочу семью не хочу детей

Хочу семью и детей, но не могу найти любимого

Прошу совета, пробовать ли мне начать отношения с коллегой по работе. У меня за плечами недавние два серьёзных романа, не закончившихся ничем, один — совместное проживание 2,5 года, опыт скорее положительный, но печально закончившийся — молодой человек был циником, жениться не захотел, я его очень сильно избаловала хорошим отношением, подарками и заботой, в один прекрасный день кто-то, очевидно, замаячил на его горизонте, и он мерзким образом сказал, что я ему не нужна, и саму заставил съехать со съёмной квартиры, которую снимали пополам, хотя его родители жили в пяти минутах ходьбы от нас. Сильной влюблённости как в мужчину не было изначально, скорее удобство совместной жизни, его я простила и ситуацию пережила. После этого год были прекрасные отношения с мужчиной, на которого «не дышала» буквально, потому что была влюблена, и сексуальная сторона вопроса была более чем на высоте. Но мужчине 35 лет, прекрасное создание во всех отношениях, но несамостоятельный, живёт с родителями и сестрой, отношения по выходным, не развивались, чего-то ищет, но, к сожалению, не меня, я это понимала какое-то время уже до разрыва, но не хотела остаться одна. при первой же попытке моего выражения недовольства перестал поднимать трубку и исчез. я отходила от шока на успокоительных неделю, но 29 лет, и у меня нет времени и желания распускать сопли))). очень хочу семью, мужчину, который бы заботился обо мне, и о котором заботилась бы я, хочу ребёнка очень. жить одной стало тяжело из-за кризиса и одиноко. сильно думаю о замужестве, сейчас для меня это стало актуально как никогда. полгода назад я сменила работу, и сразу обратила внимание на коллегу, очень симпатичного парня. парню 32, хорошее образование, интеллект, чувство юмора — всё в норме, работал в министерстве, со стрежнем, на него молится вся контора. кроме того, он ужасно сексуален. между нами сразу возникло очень сильное влечение, настолько, что аж искрит. это поддерживается тем, что с первых недель он стал говорить мне о том, что он меня любит. что влюблён с первого взгляда, когда мы пойдём к тебе и т.п. полушутки-полупредолжения. мы сидим в одном кабинете, большую часть времени одни, и вот это я слышу уже полгода. разговоры перемежаются фразами типа «я бы на тебе женился, и у нас будут общие дети, а ты не хочешь, но я всё равно добьюсь, ты не сможешь мне отказать — мне ещё никто не отказывал» и т.п. но молодой человек живёт с девушкой, которая его, очевидно, очень любит. он не женат, вместе 2 года, сколько живут, не знаю, хотя позиционирует её как жену, не скрывает своих отношений и из совместной поездки показывал (и мне в том числе!!) совместные с ней фотографии. я сопротивляюсь напору, сначала вообще язвила и отказывалась наотрез его слышать, когда думала, что официально женат, сейчас узнала от коллеги, что не оформлен брак и смягчилась. тяжело очень с ним работать, потому что мы с ним говорим целыми днями напролёт на разные темы, про рабочие перспективы, про классику, политику, философию и т.п., и нам хорошо вдвоём. но ухаживаний, кроме совместного обмена орехами, печеньем и прочей офисной едой нет, и это смущает. он часто подходит, прижимается, обнимает меня и целует, в волосы, в спину. я в него влюбилась. куда деваться. но когда слышу разговор по телефону с его девушкой про «возвращаюсь домой» или совместные праздничные планы, начинаю плохо себя чувствовать, это естественно. я его прямо спрашивала на предложение совместного досуга, зачем тебе. я коллекционирую женскую любовь, говорит. ищу ту единственную. мне будет хорошо, и тебе — потом, говорит, перемежает фразы люблю, «эх, если бы не моя старая толстая жена. » что меня искренне злит. этот парень — хороший психолог и манипулятор, я не поолста, но это первый человек, который видит меня почти насквозь. уже сейчас понимает, что моей любви он уже, в принципе, добился. но я не знаю, на чьей жилплощади он живёт и готов ли он бросить девушку, и бросит ли вообще. вариант любовницы я не рассматриваю, я к отношениям на два фронта отношусь оч отрицательно, хотя и не ханжа, я семью хочу. я ему так и сказала прямым текстом. но там позиция такая, очевидно, сначала попробовать, а потом выбрать. меня не это не устраивает, потому что как только поддамся, нам вместе больше нормально не работать. при этом больно будет именно мне, если он будет продолжать свои отношения и как-нибудь ещё и женится — моя психика просто не выдержит, тогда я точно стану истеричкой. все неблагоприятные варианты развития событий я вижу как на блюде. а как тогда чувства. я для себя, в принципе, уже решила дать ему шанс — сходить куда-нибудь и, не доводя до постели, просто расслабиться и послушать во внеофисной обстановке, поговорить обстоятельнее, позволить поцеловать. вопрос в том, как мне показать, что он мне нужен, и при этом не выставить себя в этой ситуации дурой. я не хочу ещё одного разбитого сердца, у меня нет душевных сил расхлёбывать ещё одни бесперспективные отношения, никого другого на горизонте пока нет. я не знаю, как правильно поступить. что сделать. всё ещё колеблюсь между окончательно отправить его подальше и приблизить. Посоветуйте, пожалуйста, как мне правильно себя повести, чтобы потом не переживать. Заранее большое Вам спасибо!

Ольга, Москва,россия, 29 лет

Беломойцева Наталья Алексеевна

Меня, честно говоря, немного удивляет отношение молодого человека, который говорит: «Женюсь», а сам имеет достаточно продолжительные отношения с девушкой. Впечатление, что он хороший манипулятор, а его все отношения к Вам — игра. В данной ситуации можете попробовать узнать этого человека лучше. Чем он живёт, что хочет от жизни и т.д. Не торопитесь с решениями. Возможно, следует обратить внимание на других мужчин, не заостряйте внимание только на нём. Не пытайтесь найти мужа, ищите хорошего и надёжного человека. Ведь чем больше человек мечтает о семье и детях, тем сложнее он этого добивается.

С уважением, Беломойцева Наталья Алексеевна.

Следующий вопрос рубрики

Мой парень не считается с моими планами

Здравствуйте. Я встречаюсь со своим молодым человеком полгода. У нас всё замечательно, но есть одна проблема. →

www.kleo.ru

Не хочу ни детей, ни семью, живу одна и никого не надо.

Мне 23 года, за плечами неудачные отношения, одни длились 3 года, другие — пол года. Работаю, сама себя обеспечиваю, живу одна в своей квартире. Недавно осознала, что больше не хочу знакомиться с молодыми людьми, что больше не хочу начинать с кем бы то ни было отношения, в отношениях я то очень счастлива, то крайне несчастна и постоянно эти вот крайности. Когда я одна — всё спокойно и стабильно, нет регулярного выноса мозга. Мне стало нравится это, стала нравится свобода. Мысли о семье (где на тебе обязанности по дому), а также о детях только приводят меня в ужас. Связать свою жизнь с одним мужчиной (а мне надежные не попадались ни разу, какими бы милыми они не казались, я сделала вывод, что положиться до конца на мужчину нельзя никогда) и убить свою молодость на воспитание детей — вот что мне совершенно непонятно.

Подруг особо нет, тусовки не люблю, я домашняя, мой дом — моя крепость. У меня вопрос к вам, девушки. Кто живет так же? Какие вы выводы для себя сделали, нормально ли это? Счастливы ли вы? Пытались ли меняться?

Я Вас очень хорошо понимаю, автор.

Вот именно))) Только потом пишут годам к 40, что хотят и мужа и детей)))

Не угадали, я Овен)

В конце поста вопросы стоят. Не разглядела?

эм мне 20 , конечно всё может поменяться, но на данный момент я не хочу ни отношений ни семьи, а тем более детей, нет потребности в человеке рядом, в душе я всегда одна, но не одинока!, даже если рядом со мной близкие люди! никаких сложных отношений у меня не было и никто меня не обижал! так что даже не знаю откуда такое отвращение к созданию семьи! а у вас автор отношения сложные были мб это и дало такой отпечаток. так если вы сами не хотите семью создавать то для чего меняться? для того чтобы соответствовать стандартам социума? живите , как нравится вам — ваше право

я так жила до 23 лет. своя квартира,работа. в 23 познакомилась с мужем,в 25 родила. по тем временам скучаю,я была счастлива одна.но когда случается беда-нужен рядом человек,проверено на себе.

Мне тоже одной хорошо, правда лет 30. Иногда парюсь из-зи отсутствия любви, но потом проходит.

Это ваше личное дело!Нравится-живите,главное чтобы вам было комфортно!Тем более вам всего 23,мнение может еще 100 раз измениться)

то что надееться на мужиков я еще поняла до 20 лет,сейчас за 20,нет никаких отношений нужна только е-ля(им).Припрет-родишь для себя.Сейчас все так делают,что с мужет что без,все равно тянешь все одна.Да еще и мужика к себе домой приведи,жить то негде.Вот и решаешь жилищ. проблемы,а хотя он их должен решать

Последний любил у меня переконтоваться. Приезжал в основном с пустыми руками, вечером ужин, секс, утром завтрак приготовь. Я потом как будто очнулась, думаю "а зачем мне это надо. ".

В 23 года зарекаться глупо.

Ася это стресс,пройдет

какой стресс? )) человеку хорошо

у меня знакомая муж ребенок все на ней он наглый так она спищается уже

очень жалеет что не сделала аборт

Спасибо Вам за комментарий) А долгие отношения у вас были? Почему не сложилось, если не секрет?

Да неплохо в общем-то)

Вся жизнь впереди. И многое что придется пережить, передумать и переоценить. Назад дороги — НЕТ!. Зачем думать о том, что было? Зачем думать только о плохом, что было? Ваши мужчины, наверно, тоже после общения с Вами, решили, что одним им гораздо проще. Неправильно всё это. Эх неправильно!

Ася, я тоже такая, вроде бы. Интроверт, люблю одиночество. Мне 26, с возрастом большое количество людей вокруг начинает тяготить, хочется уединения.

Иногда хочется любви взаимной и хорошей. Но ее нет, а иногда думаю, что и не надо — одной лучше. Я фин самостоятельна, замуж могла бы давно выйти, один хороший человек давно зовет и ждет, но тут любви с моей стороны нет.

Старость меня не пугает, я верующий человек, все в руках Божьих.

Детей не хочу, хотя племянников, например, люблю, не ЧФ.

А от нас че хотите? Нравится так жить, живите. Но, видно, не сильно нравится, если сюда пишете.

овца, написано ясно, кто живет также, счастливы ли,что хотите поменять?

Я задала вопрос девушкам, которые живут так же.

да эта узкорылая всегда видит то что хочет видеть

Вот вот!! черепаха и правда мудрая!

вы не НЕ хотите отношений, а просто вам не с кем нормальным. ещё не нашёлся ТОТ САМЫЙ. И то что вы не хотите ни с кем быть — неправда, в подсознании вы хотите хорошего мужа, деток, вы тайно мечтаете о любви, просто вы так себя успокаиваете что не хотите ничего так как нету нормального мужчины и в глубине души вы завидуете тем у кого всё это есть, себя не обманешь, а у вас — нету. Вам хочется но нету пока достойного кандидата и если бы было все нормально и вы от этого одиночества кайфовали то не написали бы сюда, ибо вам было бы и без наших утешений и аргументов в вашу пользу просто прекрасно. Не надо себя оправдывать и успокаивать что не хотите отношений, когда рядом никого нету для их создания — всё ещё будет у вас

Да, отчасти Вы правы, конечно. Я даже спорить не стану.

Я телец,и у меня тоже самое.Правда,больше месяца ни с кем не встречалась,мне 24, но все равно,ужас,4 года назад перестала знакомится вообще.Бесит все.Особенно,секс без обязательств,ему то все равно,а ты глотай таблетки и трясись,ожидая месячные.Нет,это не для меня

я вывод сделала — жизнь гуамно, скорей бы сдохнуть

Вчера читала тему, там у женщины были психосоматические проблемы. Корень проблемы никто не знал, сама в себе она тоже не могла разобраться. Видимо накатило всё. В итоге крыша ехала-ехала. Психиатр ничем не смог помочь, или просто не хотел. Женщина бросилась под скоростной поезд. Красивая была.

Я замужем, муж нормальный, но мы разные люди, нет никаких общих тем,как соседи,но ему комфортно, а мне очень хочется свободы!!

Все наши состояния непостоянные, один период сменяется другим, меняются ценности. Все ваше нынешнее, автор, скоро может обернуться совершенно другим

Автор, вам только 23, и все еще может поменяться у вас. Мне вот 29, тоже сейчас одна живу, уже 2 года, привыкла, нахожу много плюсов в своей жизни, ну и еще я интроверт, одиночество меня не тяготит. Иногда прихожу с работы, падаю на диван и думаю, какое счастье, что я одна). Мой дом-это точно, моя крепость. Люблю быть дома. А иногда сильно хочется кого-то рядом, врать не буду. Не исключаю, что встречу мужчину, которого сильно полюблю и захочу с ним детей, семьи, и т. д. Хотя мысль о детях сейчас, в данный момент тоже в ужас приводит) Ну это как повезет, кто знает, а если никого не встречу, то может для себя захочу родить через пару-тройку лет. А может и не захочу. А вы еще молоденькая совсем, вам только жить и жизнью наслаждаться, радоваться)) Про себя могу сказать, что в основном, счастлива. Есть любящие родственники, друзья, я не могу сказать, что совсем одна. Некоторые события в моей жизни приучили радоваться и ценить то, что есть. При этом я не говорю, что замужество, дети -это фууу, это прекрасно, если вам встретится любимый и любящий человек. Насчет того, нормально ли это или нет, не знаю) может и не нормально, для большей части нашего общества. Хотя, здесь же на форуме, вижу, что не я одна такая, ну и как-то меня это с годами уже меньше начинает волновать, нормально ли я выгляжу в глазах других)

Я была замужем в свое время, но развелась, муж пил. Мы около двух лет были вместе. После развода был роман с мужчиной, но не сложилось.

Да Вы такая молодая ещё, кайфуйте и берите от жизни всё! Встретите подходящего мужчину, с ним и будут ровные отношения без выноса мозга, счастливый брак и желанные дети. По своему опыту говорю. Мне 27 скоро будет.

Ася, я тоже такая, вроде бы. Интроверт, люблю одиночество. Мне 26, с возрастом большое количество людей вокруг начинает тяготить, хочется уединения. Иногда хочется любви взаимной и хорошей. Но ее нет, а иногда думаю, что и не надо — одной лучше. Я фин самостоятельна, замуж могла бы давно выйти, один хороший человек давно зовет и ждет, но тут любви с моей стороны нет. Старость меня не пугает, я верующий человек, все в руках Божьих. Детей не хочу, хотя племянников, например, люблю, не ЧФ.

Один в один, можно сказать. Иногда общество тяготит и хочу побыть одна, есть такое, а иногда большой любви хочется. и племянник есть любимый, не могу сказать про себя, что однозначно упертая ЧФ, если бы встретился мой мужчина, то и родила бы, но тут уж как оно будет, так будет.

ну и я такая. вышла замуж рано, родила и поняла, что это не для меня, но ребенку отец нужен, а мне денюжки, на себя и дитенка, муж работает, я нет. он любит нас очень.

автор,я так же жила до 25. а потом меня убедила мать что это ненормально и я быстренько залетела и вышла замуж потом сразу же второго ребенка сделали и теперь я вроде "нормальная". как все. но все же очень скучаю по той одинокой жизни)))

26 лет, своя квартира, любимая хорошооплачиваемая работа. В мужчинах недостатка не испытываю, жизнь с одним человеком могу представить только в качестве кошмарного сна. Интроверт, не вижу смысла перекраивать свой налаженный и комфортный быт.

У меня — 1 год совместного проживания за плечами, он уже купил для нас квартиру, собирались оформить отношения. Но получилось так, что мы расстались. Были хорошие моменты и были плохие. Плохие в том, что я чувствовала себя в клетке. Все как по нотам, изо дня в день, из месяца в месяц. Думала, что одурею. Вроде, и придраться было не к чему, но все равно. Поняла, что мне не подходит совместная жизнь. А, может быть, это с ним не подходила, а с другим может быть все хорошо. Не знаю..

Сейчас живу одна, мне хорошо. Предоставлена самой себе. Есть масса дел, которые делаю и буду делать. Мне никогда не бывает скучно. Но иногда, что уж скрывать, бывают моменты, когда хочется, чтобы праздники проводила бы с мужчиной и причем таким, который бы не действовал на нервы и в будни. Но такие моменты все реже. Никто из тех, кто попадается. не вдохнавляет даже на временную связь, не то чтобы на долгую.. Наверное, привыкла уже быть одна. Что касается детей — то я не рвусь их иметь. Может быть, потому, что не вижу того мч, с кот могла бы построить хорошие отношения. Ну и у меня характер, конечно же, не из покладистых и терпеливых. Как итог: мне пока лучше быть одной. В этом — много и плюсов, кстати. Очень много. Но и минусы паразитские имеются

Автор, живи так. как хочется!Только — запасись побольше отговорками для любительниц учить жить.Чтоб было чем отбиваться. тем более что во все времена были женщины. предпочитавшие именно такую — нетрадиционную — жизнь.

У меня с детства такие мысли. Никогда не понимала, зачем мне другая семья кроме моей родной (родители, сестра).

За одним исключением — карьеру я совершенно не собираюсь делать. Моя профессия не несёт большого заработка и какого-то существенного карьерного роста. К тому же моя специальность мне неинтересна. Деньги приносит и ладно.

А в остальном настрой такой же. Знакомиться ни с кем не хочется, а если это случается (не по моей инициативе, разумеется), то сразу даю понять молодому человеку, что кроме приятельских отношений ни в чём не нуждаюсь. На самом деле мне никакие отношения не нужны, в приятелях я тоже не нуждаюсь. Но так иногда получается, что приятельница знакомит со своими друзьями, приходится общаться.

Для меня это нормально, я же счастлива и комфортно себя чувствую. Как видится это другим людям — мне всё равно. Они судят по себе. А я не собираюсь становиться несчастной в угоду чьим-то стереотипам. Мне 26 лет, характер уже сформировался.

27 лет, родители не давят, наоборот рады, что я живу одна и нет проблем в виде мужа и детей

Ася, вы, видимо, Телец )))

Я Близнец и с похожим характером. Правда не совсем домашняя, то есть не люблю часто сидеть дома. А для семьи и прочих отношений тоже нет энтузиазма.

Ася, я живу так же. Мне 36. Жить одной нравится. Представить не могу, что помимо основной работы еще буду дома пластаться по домашнему хозяйству во вторую смену. Единственное, когда я жалею, что не замужем это только на новогоднюю ночь и перед отпуском. В душе любви и детей хочется иногда. Но. я знаю, что любовь быстро пройдет, а быт останется. Ну а главное — в поле моего зрения нет подходящего мужчины.

В 23 такими вопросами смешно задаваться)))) вот если лет через 15 вы напишите то же самое, тада да..будет повод поразмышлять.

Была у меня такая двоюродная бабушка. Муж ее умер рано, ребенок умер до года. сама она фронтовичка была. Да, ей одной, с собой наедине, хорошо было. Одного из племянников очень любила.

И у меня тоже была дальняя родственница с похожей судьбой. Прожила 87 лет и умерла в здравом уме и твердой памяти. А по оптимизму могла фору дать любому 20-летнему. Так что далеко не всем нужна семья.

Автор, мне 31, тоже живу одна и никого не надо ,но у меня немножко не как у вас: мужчины были достойные. просто я ни с кем не хочу жить, даже с любимым ( это по поводу того ,что писали, будто встретишь любимого -сразу захочешь семью). Даже с любимым человеком максимум для меня это гостевой брак. Но, к сожалению ,все ходят традиционный, а себя и свою свободу я люблю больше, так что расставалась, когда был выбор. В общем ,для меня идеал это либо одиночество, либо просто встречи ,но, к сожалению ,мужчины потом предлагают либо совместное проживание ,либо брак.

Мелкая вы еще-до тридцати доживите-тогда посмотрим,

www.woman.ru

Не хочу семью или как бороться с общественным мнением?

Я была замужем в течение трех лет (шесть лет до этого просто встречались – до замужества отношения были гораздо лучше), но разошлась из-за того, что мы, превратились в совершенно чужих людей, которых больше ничего не связывало, кроме общего холодильника (быт убил всю любовь). Теперь три года живу одна, и знаете – такая огромная легкость бытия – не передать словами! Днем – любимая работа, вечером – книги, интересные фильмы, встречи с подругами и друзьями в ресторане или в клубе, по выходным щедрый и красивый женатый любовник, который дает мне гораздо больше бонусов (роскошный секс, дорогие подарки и деньги), чем когда-то давал муж и не требует много внимания. И я с ужасом думаю – неужели я все это могу потерять! Да ни за что на свете не отдам свою свободу! И опять это общественное мнение: «бу, бу, бу. Ты не всегда будешь красивой и молодой (на самом деле я не такая уж и молодая, просто выгляжу на 10 лет моложе своих лет)! Бу, бу, бу, пора подыскивать себе партию!» Это как в анекдоте – прожил мужчина всю жизнь с нелюбимой женой ради того, чтобы в старости было кому стакан воды подать. А потом, когда пришла эта старость, жена у него спрашивает: «Хочешь воды?» А он поморщился и отвечает: «Да что-то уже не хочется».

И еще одно – я интроверт. Чтобы чувствовать себя счастливой, мне просто необходимо просыпаться в одиночестве и так же в течение дня или вечера какое-то время быть одной. Мой бывший муж на эту мою потребность жутко обижался – постоянные скандалы, что я любила спать в другой комнате в одиночестве (ну не высыпаюсь я с мужчиной, и все тут, даже с самым желанным); скандалы, что я обожаю закрываться в своей комнате – читать книги или писать какие-нибудь научные труды, даже не смотря на то, что перед этим я старательно выполнила супружеский долг, и он несколько раз получил оргазм. Не знаю, быть может, если бы я встретила мужчину, который не посягался на мое пространство, я бы смогла полюбить вновь. Но, увы, большинство мужчин – собственники.

Вот существует движение секс-меньшинств – ходят с транспарантами по целому миру, мол, дайте нам свободу жить так, как нам хочется. Вроде бы их приняли. Надо бы создать еще одно движение меньшинств – движение интровертов (увы, многочисленное общество состоит из экстравертов, с большими социальными потребностями). Вот мы бы ходили с транспарантами по всему миру и кричали бы: «Дайте нам право жить так, как мы хотим, так как комфортно для нашей психики! Дайте нам наше пространство! И перестаньте нас осуждать!» Но так как интроверты являются интровертами, и им комфортно в своем собственном мире, увы, движения никакого они создавать не будут.

А жалко. Я уже не знаю, как донести до родственников и приятелей (близкие друзья, слава Богу, понимают), что хоть я и одна, я – полноценная личность. А как унижают все эти сочувствующие вздохи семейных: «Ах, она одна, несчастная, ни детей, ни семьи!» Да. В нашем российском обществе нет никакого такта. И хочется ответить: «Люди, честное слово, если я, не такая, как вы, это еще не значит, что я несчастна только потому, что храп мужа и отсутствие детских криков дают мне возможность высыпаться по ночам и благодаря этому выглядеть молодо. И для счастья мне не нужно много болтать по вечерам с себе подобными. Вы как огня боитесь одиночества и считаете это наказаньем, для меня наказанье — жить с кем-то каждый день, 24 часа под одной крышей! И если я буду жить так, как живете вы, моя психика не выдержит, и я начну болеть».

Извините, если резко. Просто наболело. Достало меня уже это мое окружение! Прямо хоть не встречайся больше ни с родителями, ни с родственниками! Хоть я по образованию психолог и мы все можем разложить по полочкам. Но эмоции нам тоже не чужды, вот я все и выплеснула сюда.

ru-psiholog.livejournal.com

Не хочу семью не хочу детей

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Не хочу создавать семью, детей иметь не могу и не хочу

Не могу иметь детей и не хочу. Не хочу создавать семью. Жутко ненавижу свадьбы и все что с ними связано. Не могу бросить родителький дом — словно цепями приковали. Хотя зарабатываю на себя сама и родителям помогаю. Молитвы даются тяжело, особенными достижениями похвалиться не могу. Как быть?

Чтобы размещать комментарии, вам нужно зарегистрироваться

Дальше идти, не останавливаться. Как альпинист в гору.

вас угнетает видимо какой-то диагноз. Но это вы сами почему-то определили себе смысл жизни в рождении детей и когда осознали, что не можете их иметь — смысл жизни ушел. Поверьте, есть счастливые семьи без детей, они по какой-то причине не могут их иметь, но они находят другой смысл, в совместном деле, путешествиях — много в чем, и таких семей очень много! Вы пока пошли наиболее легким путем — жизнь не может дать мне то, чего я хочу (а обратное желание этого не иметь — просто протест), то буду унывать и убиваться. Молитва без дел мертва. Какой смысл в таком состоянии молиться?? Поймите, молитва — это состояние, бог — это состояние, об этом в последних семинарах говорит уважаемый автор СН Лазарев. Так что действуйте в обоих направлениях — внутреннем устремлении к любви и помогайте действиями — начните что-то делать, от чего вы обретете смысл

Да, знаем такую тему)) это определенная крайность, она возникла скорее в результате обожествления жизни с любимым человеком, детей, благополучия, короче спайка с любимым, с благополучной судьбой.. Одновременно с этой агрессией к свадьбам, замечал, идут эмоции неприятия разводов, развалов, смертей и тд. То есть получается и свадьбу ненавидишь и поклоняешься семье. Ненависть после поклонения. Может быть по прошлым жизням сформировалось поклонение и закономерно пошел развал, а потом уже пошло отторжение. Часто я видел у этих людей родителей вполне благополучных и даже не разведенных.. скорее это внешнее, а проблемы они уже накопили поклонением любимым.

Что можно сказать. Надо учиться дружить в любовных отношениях, отдавать без взаимности, не думать о благополучии. Любить на расстоянии. Со временем я понял, что брак в принципе подвижен, люди исходят из состояния детей и поэтому они часто распадаются, поэтому перестал зацикливаться на этом, и к свадьбам стал проще относиться)))молитва здесь естественно, но важно полностью изменить внутри этот угол зрения.. както так..

lazarev.org

Два года назад (переживали первый год ребенка: усталость, ссоры, непонимание), ему "сорвало крышу": закрутил роман с сотрудницей (на 10 лет младше нас с мужем) и ушел из семьи. Ушел не сразу: какое-то время жил с нами (насмотрелась как он часами переписывался, потом мылся-брился и бежал к ней). Просила его одуматься, плакала. А фея его подговаривала снять жильё (я видела переписку, где она ему варианты кидала) и после очередной нашей ссоры из-за феи, он ушел.

Нас, с грудным сыном, оставил в своей квартире, обеспечивал. Она с ним постоянно не жила — он поставил такое условие. Через несколько месяцев он стал теплее ко мне, видно было скучал по нам. Она его там ревновала, написывала постоянно, когда он приходил к сыну. Стал часто выпивать. Позже он мне рассказывал как просыпался ночами и плакал из-за того, что натворил, места себе не находил. Потом попросился ко мне отпраздновать свой ДР. И тогда у нас состоялся разговор (я видела что он мается, но сам первый не решался). Спросила: собирается ли он к нам вернуться? Ответил: Да!

Начали жить заново. Мне было очень сложно! Попросила его оборвать с ней общение. Через год она уволилась. Но моя вина в том, что я эти два года нет-нет да припоминала об измене. Он сначала терпел (понимал что за дело), говорил, что дважды в эту реку не вступит.. потом стал сильно напрягаться: "Мы не сможем так жить, без доверия!" Меня немного отпустило, разговоры прекратились, жили-не тужили. На его работе дела опять пошли в гору, пошли деньги. Сильно изменился: цены себе не сложит, стал эгоистичен. Мы планировали второго ребенка, поэтому я не спешила выходить из декрета: готовились ко второму. Он был горд тем, что содержит меня и даже сам предлагал сидеть на хозяйстве дома. Но каюсь, допустила оплошность: за эти два года запустила себя, поправлилась. Не мымра, конечно, но и не той былой сексуальности.

И вот, накануне НГ, я стала замечать, что его поведение резко изменилось: он стал холодным, придирчивым. Резко перехотел второго ребенка. Для меня это был шок. Стал в машине слушать слюнявый реп (до этого не был фанатом). Так как я уже переживала подобное, я сразу просекла эти изменения.

Потом я узнала, что на работе появилась очередная фея (вышла год назад из декрета: замужняя, с ребенком возраста нашего сына. Но как я поняла там с мужем у них не все ладно и вот она позарилась на моего).

Вывела мужа на разговор и много неприятного о себе услышала: ты сильно поправилась, второго не хочу, и вообще я изменился-мы не понимаем друг друга. Да ты, наверное и флиртовать разучилась. И ты меня достала с этой ревностью, хватит меня "душить".

Короче, потерял ко мне интерес.

Пару раз видела в их переписке он ей писал "любимка, ложись спать", "он олень (очевидно ее муж), я сделаю все, чтобы ты была счастлива" (меня это вообще убило). На мои расспросы говорил что она просто подруга и у них хорошее общение. На мои просьбы прекратить вечерние переписки, отмахнулся, мол, там ничего такого. А потом как-то сказал что если бы не мы с сыном, он бы с ней "что-нибудь придумал". Я была в шоке. При всем при этом он упорно продолжает твердить, что с ней ничего нет и быть не может, — он держит слово. Несколько недель я старалась держать себя в руках, делала, чтобы ему было дома и в общении со мной комфортнее.. даже в тел его не лазила, хотя было много возможностей (боялась увидеть что-то неприятное). Похудела на 8 кг. Отлично выгляжу: маникюр, платья и тд. Записалась в автошколу, стала оживать. Он это заметил, сказал, что я очень женственная и красивая, стала "тихенькая" (у меня взрывной характер, но я усиленно работаю над ним), что я ему такой очень нравлюсь. И вот, в этот же вечер (суббота), когда мы проводили время вместе, я увидела смс от нее. Она наверняка знала, что я рядом и прислала. Вроде бы с первого взгляда ничего необычного, но в девять вечера-чистая провокация: "(имя моего мужа) подскажи, где ты держатель для телефона купил". И тут я взорвалась: во-первых, он утверждал, что не возит ее в машине-откуда она знает про держатель; во-вторых, это вопрос первой необходимости в такое время? и в-третьих, я просила чтобы она не писала вечером (на что муж кинулся ее защищать: ну написал человек, я ответил, что тут такого?). Короче, мне все очевидно (захотел приключений, а я "мешаю"). Но он перекручивает что ничего нет, я истеричка и ему стало со мной некомфортно, "я теперь хожу и оглядываюсь везде". На что я сказала, если бы он с самого начала дал ей понять, что писать, когда он дома с семьей, замужней женщине чужому мужу не позволено, то и ситуации не было бы.

В общем, он завел разговор: хочу пожить пару дней (у нашего родственника), отдохнуть. Семью не бросаю. Говорит, что любит меня, но уже не так как раньше и что его в основном держит сын. На что я сказала, что меня это не устраивает: "Ты хочешь развода?" он мается и телится: "и да и нет". "Мы уже сходились, ничего не получается".

Что делать не знаю. Ситуация такова, что он рос сиротой, примера семьи нет, да и в юношестве недогулял и вот с возросшим статусом добирает ощущений. Там друг еще такой у него есть, гуляка, который всячески подбивает на нехорошее( Мой муж хороший отец и семьянин, крепко любит сына и ко мне прирос. Чувствую, что он меня любит, чтобы он сейчас не говорил, просто на фоне его "гона" я "нелюбима и неугодна".

И вот, неделя как муж ушел пожить к моему родственнику. Вернее, я его попросила уйти. Случилась неприятная история: я нашла в машине доказательства его измены. Он всячески оправдывался, говорил твердо: "не изменял!" И все-таки не сдержался и дошло до интима.

И тут я вспомнила как он маялся этот месяц: то был холоден со мной, то шарахался (наверное чтобы я ничего чужого не учуяла), то резко нежен. Наверное, совесть в глубине души мучила.

Тем же вечером собрал вещи и уехал. На эмоциях говорю: "Ты же хотел развод", на что он ответил: "Ну теперь точно развод, я ведь тебе ничего не смогу доказать". Но он и не пытался особо, т.к. все было очевидно.

Думала, неделю не будет хотя бы появляться в моей жизни, чтобы я успокоилась, но он то пишет-спрашивает про наши дела, то приезжает с продуктами и деньгами.

Вот так прошла неделя: и не возвращается и дергает меня своей "заботой". С той замужней феей, я так поняла у них на спад пошло, но по выходным он то у друга-гуляки, то с ним же в баре.

Так же было и в первый раз: он после той феи по барам пошел, нагулялся, а потом стал одумываться. Как тут будет, не знаю.

Подруга моя его на разговор выводила. Я не знала. Долго они общались о нас. Он сначала держал позицию развода и как от меня устал (хотя по сути все придирки больше раздутые). А потом стал немного оттаивать и признался, что любит меня. Не знаю как будет. Но пока все очень печально.

Его бы тряхонуло за эту ситуацию хорошо, тогда бы может точно дошло! Потому что, то возвращение ему легко далось — быстро приняла (никаких выводов не сделал).

Что с ним делать?( Он будто со мной в отношениях взрослеет по стадиям (ну вот достался мне "мальчишкой") но "мамочкой" ему больше быть не хочу! Хочу, чтобы видел во мне Женщину!

Не хочу рушить семью, но и унижать себя во второй раз не позволю! Подскажите, пожалуйста, что думаете по моей ситуации?

Рина , возраст: 34 / 04.03.2017

Марина , возраст: 43 / 04.03.2017

"То, что случилось единожды — может больше никогда не повториться, но то, что случилось дважды — непременно повторится и в третий раз!"

"Будьте великодушным — дайте человеку второй шанс, но не будьте идиотом — никогда не давайте третий".

Дорогая, милая девушка, Вы настолько себя не уважаете, что найдя доказательства измены в машине продолжаете с мужем какие-либо отношения? Если бы я нашла эти доказательства — то на следующий день я бы уже писала заявление о разводе. Захлебывалась бы слезами, но душу свою СПАСЛА от грязи, от унижений и от оскорбления моих чувств. Скорее всего я бы ещё продолжала любить человека, по инерции, но на расстоянии от себя. Потому что себя надо уважать. Вы слишком много ему позволяли и прощали. Вы наивный и слепы, верите в его " любовь". Любовь это уважение, это забота, это жертвенность. То, что он к вам испытывает это: годами привычный и налаженный быт, страх из-за того, что можно потерять синицу в руках из-за журавля в небе, вину перед вами и ребенком и прочие комплексы. Не обманывайтесь его привязанностью, это низший уровень отношений. С такими как Ваш муж общаться нужно только языком "уверенности и твёрдости", с позиции действий, включить холодный рассудок, без эмоций, только деловые переговоры. Без наездов, истерики, претензий, спокойным прохладным тоном. Отстраниться. Так Вы сможете попытаться вернуть к себе уважение. А сейчас он видит, что Вы всегда рядом и не старается себя менять, работать над собой. Ведь зачем?

Я Вам от всего сердца желаю мудрости, терпения, просветления и благодати Божьей! Обратитесь к Богу, Вы убедитесь со временем, что радость и счастье находится внутри Вас и великое счастье, что Ваш ребёнок здоров.

Я искренне желаю Вам Настоящего Женского Счастья, я верю, что в один прекрасный день Вы проснетесь свободной внутри, улыбнетесь и скажете сама себе: "а ведь я и правда счастлива, все прошло. И кстати, какой сегодня замечательный и солнечный день" И пойдете будить сыночка в школу.

Элис , возраст: 28 / 04.03.2017

Рина, здравствуйте. Решать только Вам, но прощать предателя нельзя. Сейчас Вам только 34, все будет повторяться. Предатель вошел во вкус. Не имеет значения,через месяц простите его или полгода. Он всегда будет таким. А Вам будет 40, 45. Вы уже один раз пережили страх от недоверия,всегда так жить очень тяжело и страшно. Подумайте тысячу раз,не торопитесь. Вы еще такая молодая,а предательства родного человека, отнимают наше здоровье,красоту,молодость. Все у Вас будет хорошо, даже если без него.

Юлия , возраст: 43 / 05.03.2017

Рина, милая, здравствуйте. Пишете, что хотите сохранить семью. А есть ли семья при подобном поведении мужа? Семья, это

ответственность за своих домочадцев. Вы его почему-то оправдываете,и не догулял он, и вы располнели после родов. Я знаю семьи,

в которых молодые поженились в 18 лет и живут вместе уже 40 лет. Не хочешь жить с женой, не устраивает она тебя, разворачивайся

и уходи, а не развратничай на стороне. Правильно написали, что он "вошел во вкус".

Только для вас этот вкус очень горек. Человек не раскаялся, не осознал, и,скорее всего, так и будет таскаться до тех пор, пока

будет в мужской силе.Жизнь,к сожалению,пролетает, как одно мгновение. Вы молоды,задумайтесь.Для сына вашего очень все это не

полезно. Отец-это пример для сына. Ничего не бойтесь, будьте тверды и последовательны. Обнимаю вас.

Евгения , возраст: 62 / 05.03.2017

Рина, здравствуй. Прочитала твою историю и узнала в ней себя. Про измену моего бывшего теперь уже супруга я узнала на

четвертом месяце своей беременности. Как же было бооольно. Выгнала. Подала на развод.Однако нас не развели. В отместку

мне за то, что выгнала, что даже трубки не беру,и подавала на развод, через два месяца начал сожительствовать с какой-то

студенткой. Три месяца он с ней жил, при этом не давая мне покоя. Далее слезно просил помириться и дать ему шанс, долго

просил.Стах за будущее детей, за то, что пока в декрете-денег не будет, и от него тем более,я дала ему этот самый шанс. Это

был 2012 год, май. Что в итоге? В 2015 году в марте он оставил меня с двумя детками (2г.8мес. и 5л.6 мес.) на съемной

квартире, и я еще была в декрете, без денег,без работы (из декрета выходить было уже некуда). Ушел к бизнес-леди (еще и

гораздо старше по возрасту, ему 30 было тогда), устроился отлично, сразу дорогая одежда, дорогая машина от нее, у нее

квартира в центре, "двери везде открыты". Год он меня не отпускал: люблю-не могу без тебя и тд. и тп. С ней он по сей день,

поженились, родился ребенок. Меня забыл. и детей тоже!

Рина, это финал всех подобных историй! Он все равно уйдет-это вопрос времени. Потом много грязи узнаешь, узнаешь, что измен

было очень много, разные женщины и так далее. Я вижу ты очень страдаешь, мне было проще, моя любовь прошла после первого

инцидента, тогда боль от ситуации словно кислота разъела все мои чувства к супругу. Поэтому если бы я продолжала любить,

второй бы раз я это не пережила,это очень страшно. Как правило, повторная ситуация всегда масштабней, серьезней, сложнее и в

десятки и даже сотни раз больнее. К таким ситуациям и последующей боли нет иммунитета, к ним не возможно привыкнуть и не

нужно этого делать.

Я сейчас живу спокойно, нервы никто не мотает, нет лжи и страха что тебя предадут и подло оставят, все честно,ясно и понятно.

Нашла хорошо оплачиваемую работу в конце 2015 года, в 2016 году приобрела квартиру, сама воспитываю своих сыночков.Не буду

лукавить, скажу честно-личной жизни нет.Я молодая стройная блондинка и отбоя от мужчин нет, но 99%-женатые, я в ужасе от

того, что происходит с мужчинами. Как же много предателей. Женатый мужчина-мертвый мужчина.Поэтому я одна. Никогда не

позволю себе такой грех.

Так что, Рина, не обманывайся его словами, смотри на его поступки, они все уже сказали за себя. Счастлива с ним ты уже не

Ольга , возраст: 34 / 16.03.2017

Рина, здравствуйте! Я, наверно, скажу отличное от мнений большинства откликов на Вашу ситуацию.. я понимаю как тяжело жить в

недоверии и возвращать доверие по крупицам. Переживать как на качелях эмоции от ненависти, обиды, страха до любви,

привязанности, теплоты. Вы сами ответили на свой вопрос-Вы не хотите разрушить свою семью, значит Вам надо дать еще шанс и

своему мужу и себе, но я Вас заклинаю, чтобы все время, что Вы будете жить и пытаться строить семью дальше, Вы не забывали о

себе-используйте и время и все возможности становится независимой от мужа, выходите на работу, растите ребенка, создайте себе

подушку безопасности на случай если муж не будет готов меняться и жить в семье. Но только своей силой и независимостью Вы

сможете добиться его уважения и он будет внутренне бояться потерять Вас и Вашу любовь. Пытайтесь найти понимание и пути к друг

другу раз Вам это нужно и Вы так чувствуете. Чтобы Вы не решили, я желаю Вам счастья и пережить все невзгоды.

www.perejit.ru

Хочу семью. не везет в личной жизни. что не так.

Поверните ситуацию совершенно по другому, а не как всегда.. . наступаете на одни и те же грабли.. . Измените себя, поступайте не как всегда, поменяйтесь на все 100! И результат не заставит ждать.. .

Мне ли Вас учить, тем более, Вы работали психологом. Удачи!

ДОЛЖНО ЖЕ ЧТО ТО ОБЪЕДИНЯТЬ КАК ЦЕМЕНТ

Советую поискать в интернете информацию по «технике модификации опыта ТМО» и по системе «Духовный выбор». Говорят, помогает, даже очень. Я только недавно её стал изучать, да, есть улучшение настроения, но пока что временное.

Большой тебе любви и счастья! =)

–Вот стукнет мне 25 лет, я уже замужем буду за любимым мужчиной, у меня будет красивая дочь с небесно-голубыми глазами и с длинными золотыми косами. А через год я забеременею мальчиком. К тому времени я буду примерной женой и успешной бизнес-леди.

Шло время и незаметно наступило 24 года.

–Мне весной исполнится 25 лет, а я до сих пор не замужем и работаю ассистенткой в юридической фирме. – Хваталась она за голову, издавая беззвучный вопль.

Наступила весна, ей исполнилось 25 лет, 30 лет, 35 лет, 40 лет.

–Наверно не суждено сбыться моим мечтам. – Думала она.

–Не всегда сбывается то, чего ты хочешь. Может быть, я не всегда всё делала правильно. А что значит быть правильной? – Размышляла она.

–Встречаться с мужчиной к которому не испытываешь никаких чувств? Который назначает тебе свидание, а ты вынуждена согласиться, потому что можешь упустить свой шанс? Шанс – создать семью? Семью с нелюбимым человеком? Или встречаться с мужчиной, который к тебе холоден? Нет, увольте, лучше я проживу эту жизнь одна. Чем буду примиряться с обстоятельствами жизни.

А может это и есть быть правильной? Верной себе? Своим желаниям? – Погружалась она в свои мысли.

К 42 годам она встретила человека, с которым счастлива. Через год она родила ребёнка, это был мальчик. А поначалу она считала, что жизнь она проживёт в гордом одиночестве. Она была также как и Вы подвластна депрессиям, а потом просто стала жить. Жить не для того, чтобы гнаться за мечтой, а жить новым днём, не огорчаться из-за мелочей, какими крупными они бы ей не казались. И сама того не ведая, встретила человека с которым свила семейное гнёздышко.

Работу она сменила и устроилась в престижную компанию финансовым консультантом.

Я искренне Вам желаю набраться сил и улыбнуться этому миру. Но прежде всего самой себе.

Вот подойдите прямо сейчас к зеркалу и улыбнитесь и скажите: «Я обязательно буду счастлива» .

Вам определённо станет легче. А к магам и психологам не обращайтесь. Вы сами для себя лучший психолог. Вы знаете себя лучше как никто другой. Ходите чаще в церковь, это пойдёт только на благо.

otvet.mail.ru

Не хочу семьи и детей. В этом ли счастье?

Мне 25, четверть века, а я все хочу оставаться ребенком, юной девушкой 🙂

Мне 26.Выбрала такой же путь и никогда не понимала зачем нужны дети. И,вообще,это не гарантия от одиночества.

Я тоже не испытываю ничего при виде детей.Я люблю животных и считаю их величайшей няшностью, осоьенно щенки и котятки. А детеныши человека не вызывают во мне ничего. Больше отвращения.

) Женщины избравшие единоличный путь, как вы живете?

мне 40, живу так же как вы, без детей и мужа, замужем тоже никогда не была, мужики как дети, а я детей не люблю

То же самое, мне 26, живу, радуюсь, а если вдруг возникают печальные мысли о том, что придётся заводить семью — жизнь преподносит уроки в пользу единоличного пути. К слову, детей люблю, прекрасно к ним отношусь, но своих не хочу.

Мне тоже 25, семью и детей не хочу, но не исключаю, что лет в 45-50 усыновлю кого-нибудь, будет ли муж — это как сложится, но я не понимаю зачем. Мне кажется семья больше старикам нужна

Я Лев по гороскопу

В разводе. 25 лет мне. Тоже не хочу семью. Меня, как оказалось, она напрягает. Я близнецы.

А мне 30,есть муж и ребенок и я очень разочарована в семейной жизни. И замуж то вышла не рано, сейчас вспоминаю как жила одна, такая тоска накатывает. Вернуть бы назад. Так что автор я вас поддерживаю, вы очень верно мыслите!

Это твоя расплата за то, что разлучила кого-то. Иди опять в школу. Там таких полная торбочка.

А, вообще, можно порассуждать и глобально. Все мы умрем, ну правда. все и детные и бездетные;) Зачем усложнять себе жизнь.

А что, дети нужны как — гарантия удобной старости?) Тогда проще в недвижимость вкладываться. В разных странах.

Вот-вот, всегда толдычали про стакан воды, а по факту от недвижки плюсов больше!

Стрелец, 33. Семья не нужна, детей не люблю. Нужен только секс. Пытаюсь найти такую же как я

колитесь, тут сидят тельцы и козероги) эти знаки часто остаются холостяками/холостячками.

Причем тут "стрелец"? Вы мужчина? или старая дева женщина?

Может вы еще не созрели к мужу и браку? Вы еще очень молоды. Со временем можете еще захотеть

Лев, 30 лет. Мужчина близкий очень нужен, но вряд ли по своей планке найду. Дети не нужны.

А из текста непонятно? ))) Я мужчина

Господи, хватит уже писать свои знаки зодиака, бесят страшные девы гороскопнутые. испортили тему

Я считаю так: если все хорошо, если ты обеспечен, у тебя есть жилье, шикарный доход, море возможностей, если не придется себе в чем-то отказывать, ужиматься, и т.д., можно позволить себе одного ребенка.

Рак, мне 27. Тоже нет желания обзаводиться семьей и детьми. Быть для мужика мамочкой желания нет.Люблю все свободное время уделять только себе. От мужчин нужен только секс.

вы женщина. все это поняли

вы со стрельцом сойдетесь емц тоже этого же надо

да стрелец это женщина-лесби

Мне 32, тоже не хочу. И мне повезло, мой мужчина бесплодный. Он боялся мне говорить. А я как узнала еле сдержалась чтоб не прыгнуть до потолка от радости

Если получится хороший ребенок — можно будет замутить с ним много чего интересного, если плохой — простить и отпустить в свободное плавание)))

отпустить в свободное плавание прям с пеленок?

Я козерог, прямо в точку) Не знаете, почему именно эти знаки чаще бывают холостыми?)))

Мне 25, была как вы.. Встретила мужчину, которого люблю. Кажется, что раньше и не любила никогда (хотя раньше думала иначе) и теперь очень хочу ребёнка. И умиляюсь тому, чего раньше не понимала. Так что не зарекайтесь.

Мне 30, Дева. Холостячка. Не была замужем, детей нет. Даже серьезных отношений нет уже давно и не тянет заводить. семью не хочу. Хочется просто иметь любимого человека, и то не жить вместе, а просто встречаться. К детям тоже равнодушна. Семейный быт, как он есть в семейной жизни — вообще нагоняет ужас и тоску. Как представляю такую жизнь и себя в ней . ой, нет, чур меня чур! Все больше склоняюсь к мысли, что семью создать мне так и не придется. Проживу всю жизнь для себя. У меня много любимых занятий, работа любимая. И вот это ощущение свободы, независимости, что я у себя одна, только себе принадлежу, что ни перед кем не надо отчитываться, быть под чьим-то контролем, ни к чему не привязана — вот это такое классное чувство. очень этим всем дорожу и не хочу потерять.

не могу, ребенка очень люблю, а интересы его мне чужды, все эти детские площадки, походы в сад, все это не интересно, муж прекрасный, но надоел, не хочу ни с кем жить, даже спать с ним противно, спать в прямом смысле слова, не секс, хочется одной находиться в постели, чтобы рядом никто не крутился, не сопел.

Надо как раньше в дворянских семьях — детей пусть воспитывают гувернеры, а родители встречают их за ужином и потом целуют в лоб перед сном)

И все счастливы)))

Сейчас сюда понабежит сами знаете кто и будет кудахтать , что вы ш. люхи и предназначение женщины -дети)))))))))

Вы все шлю***хи. Предназначение женщины рожать, любить и быть любимой. Прос**титу**тки юные. Зачем вас всех только мать рожала. Нужно было им тоже для себя пожить, а вас всех в дет.дом или на аборт. Ду**ры кончен**ые.

Вы все шлю***хи. Предназначение женщины рожать, любить и быть любимой. Прос**титу**тки юные. Зачем вас всех только мать рожала. Нужно было им тоже для себя п

ожить, а вас всех в дет.дом или на аборт. Ду**ры кончен**ые.

В 18 лет)Надо как раньше в дворянских семьях — детей пусть воспитывают гувернеры, а родители встречают их за ужином и потом целуют в лоб перед сном)И все счастливы)))

дети наверно не счастливы

и в 18 лет ребенок может не уйти, а остаться жить с родителями

Разведитесь и отдайте ребенка мужу.

Детские интересы — да, для этого надо иметь железное терпение.

Лично мне они даже в своем детстве надоели)

Если заниматься одним и тем же каждый день — отвечать на бесконечные вопросы, играть-играть-играть-развлекать, при том, что ребенок не схож с вами по характеру, например, проблемный, агрессивный, шумный, рассеянный, за ним надо постоянно следить — можно отупеть и получить нервное истощение как минимум.

Мне тоже 25, и я тоже совсем не хочу детей. Парень есть и я хочу жить с ним только чтобы секс был почаще, но с трудом представляю себе быт. Не хочу готовить ему и убирать за ним. Наверное мне бы подошел гостевой брак. Да и за три года отношений чувства поостыли, и если раньше была неземная любовь, то теперь он меня частенько бесит.

дети наверно не счастливыи в 18 лет ребенок может не уйти, а остаться жить с родителями

По-хорошему дети не должны лишать родителей личной жизни, мешать их интересам, должны жить в отдельных комнатах, к без разрешения к родителям не лезть, воспитываться гувернерами-воспитателями-педагогами — называйте как удобно.

Чем неспокойнее и проблемнее ребенок — тем меньше он должен проводить время с мамой и папой)

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru