Что делать если друзья не хотят общаться

Что делать если друг тебя игнорирует

В жизни друга происходит что-то неладное, но как бы вы ни пытались выйти с ним на связь и поддержать его, он постоянно отвергает ваши попытки. Знакомая история? В большинстве случаев, если такое происходит, друг либо на что-то сильно обижен, либо в принципе не желает иметь с вами никаких дел.

Как выявить реальную причину такого поведения? И как вести себя в такой ситуации? Постараемся ответить на эти вопросы.

Для начала, нужно покопаться в себе и предпринять попытку определить, были ли предпосылки для такого поведения в ваших отношениях, или же вашего друга просто “накрыло” какими-то обстоятельствами, и теперь он не может или не хочет иметь с вами дело. Поэтому, первый вопрос:

Случилось ли что-то между вами?

Поскольку друг решил вас игнорировать, задать ему этот вопрос вы не можете, и единственный, кто в состоянии дать ответ – вы сами. Был ли друг обижен на вас на протяжении длительного периода? Если бы так было, поняли бы вы?

Если вам кажется, что вы ничего такого не сделали, подумайте еще раз. Очень легко догадаться, что кто-то на вас обижен, если произошел разговор на повышенных тонах, с переходом на личности и пр. Но не все люди ругаются и кричат, когда расстроены. Некоторые даже не считают нужным “выяснять отношения” – им проще взять, да и оборвать контакт. Они не видят резона пытаться как-то обосновать свою позицию – они просто прерывают с вами контакт, исключают вас из круга общения и все, проблема решена.

Когда друзья игнорируют, многие не понимают причин и обижаются, думая, что это все дело в друзьях, а не в них самих. Виной тому – нехватка осознанности. Многие просто не обладают достаточной осознанностью, чтобы глядя на себя стороны, увидеть всю картину – что сделали вы, что сделал друг, что из этого получилось.

Если вы в процессе самокопания выявили что-то, что вы сказали или сделали, что могло послужить причиной прекращения контакта с другом, отметьте это для себя. Если друг выйдет на связь, это понимание вам пригодится.

Если же вы убеждены, что в отношениях не было проблем (и что вы не сделали ничего дурного), в таком случае, вероятно, у вашего друга сложный период в жизни, и расследование на этот раз нужно вести не в себе, а в жизненных обостоятельствах вашего друга.

Что у него с другими людьми?

Важно понять, прекратил ли друг общаться со всеми знакомыми, или его игнорирование распространяется только на вас. Если общение с другими людьми у него есть, вероятно, все же дело в вас. Продолжайте копать в себе. Вы явно что-то натворили – осознайте содеянное, признайтесь себе во всем и отталкивайтесь от сделанных выводов, когда в итоге выйдете на связь. Если вы знакомы уже длительное время, поставьте себя на место друга и подумайте, хотели бы вы услышать от себя извинения.

Но что если вы каким-то образом выяснили, что друг оборвал контакт не только с вами, но еще и со своим социальным кругом или даже с семьей?

Если друг оборвал все свои контакты, вероятно, у него сложный период в жизни и конкретно с вами это никак не связано. Очень возможно, что он переживает депрессивные состояния. Когда такое случается, последнее, что ему нужно – это дружеские связи.

Все то, что вы любили делать вместе раньше, ваши общие шутки, ваши смешные истории – это было весело тогда. Сейчас же его может претить от этого, потому что общение с вами уже плотно ассоциируется с теми вещами, но у него просто нет сил на них в своем состоянии.

Мало того, так чем больше у вас было всего этого “веселья” раньше, тем меньше у него будет желания общаться. Поэтому не стоит удивляться, что вы вроде бы близкие люди, а тут вдруг игнор. Как раз если бы связь между вами была поверхностной, на уровне “приветкакдела”, он бы вряд ли разрывал контакт – поверхностное или краткое деловое общение не растрачивает ресурсы, а веселье – еще как. И в периоды депрессии эта трата ресурсов ощущается невероятно остро.

Как бы то ни было, нужно определиться с тем, как поступать в такой ситуации будете вы. Начнем с того, чего не стоит делать.

Не стоит подходить и “в лоб” задавать вопросы в духе “что происходит”, особенно перед вашим общими знакомыми. Вы этим ничего не добьетесь, кроме дальнейшего усугубления своих шансов на восстановление контакта.

Аналогично, не отстаивайте свою позицию в общении с общими друзьями; таким образом люди пытаются перетянуть знакомых на свою сторону или рассказать, как глупо ведет себя друг, игнорируя вас. Да и потом, что если ваши общие знакомые уже знают, что произошло с его слов. Вы никогда не можете знать наверняка, что сказал (или не сказал) ваш друг кому-то из знакомых. Поэтому держите это между вами; раскрытие любого рода конфликтов не на руку вам – только яму выроете для своей социальной репутации.

Кроме того, не надо навязываться другу и строчить ему раз за разом сообщения со своими вопросами. Неважно, дело в вас или дело не в вас – раз друг вас игнорирует, значит ему нужна дистанция. Лучшее, что вы можете сделать – это дать ему эту дистанцию. Возможно, это все, что ему нужно, чтобы он принял решение в будущем выйти с вами на связь.

Ок, понятно, чего делать нельзя, теперь проясним, что делать можно и нужно.

Оставьте свою дверь открытой

Если друг не готов общаться, но после вашего самокопания у вас осталось намерение возобновить контакт, отправьте своему другу одно сообщение любым удобным способом. Сообщение должно быть коротким и содержательным. Главная ваша задача – не извиняться (даже если вы виноваты), не спрашивать что происходит (раз вас игнорируют, значит, не хотят это обсуждать), а донести намерение возобновить контакт. Вам нужно сообщить, что ваши двери для него открыты, и что вы готовы возобновить общение, когда будет готов друг. Вот пример:

Привет! Не знаю, почему мы в последнее время прекратили контакт – я пытался выйти на связь, но у меня не получалось. Как будешь готов, пиши”.

Вот и все. Не надо никаких “чувств”, извинений или обвинений. Особенно это касается обвинений – сейчас не время тешить свое эго отстаиванием собственной правоты. Если друг выйдет на связь, а тут вы выливаете на него свои обвинения, очень велики шансы того, что общение снова прекратится, а взаимоотношения закончатся. У друга были причины вести себя именно так, и пока вы их не поймете, нельзя делать выводы и злиться. Вот когда дело уляжется, можно будет вернуться к обсуждению каких-то инцидентов или его жизненных обстоятельств. Через пару месяцев или даже лет.

Что, если он не прекращает игнорировать?

Итак, мы разобрали, как следует поступить, если ваш друг вас игнорирует. При этом мы брали за основу предпосылку, что у друга это просто временное поведение, и что рано или поздно он выйдет на связь.

А что, если этого никогда не произойдет, и игнор, судя по всему, оказался баном?

Что ж, тут два момента. Первый момент – это ваши собственные негативные чувства по этому поводу. Тут уже возникает ваша обида, ваше непонимание ситуации, ваше желание как-то изменить ситуацию, ваше стремление проконтролировать ее, отстоять свою правоту, вернуть все, как было прежде и так далее.

Что с этим всем делать? Ответ простой – проработать и избавиться от этого. Не знаю, видите ли вы сейчас это или нет, но все вышеперечисленное – это просто мусор в голове, и толку от него, кроме как заставить вас пострадать и потешить свое эго – нет. Поэтому настоятельно рекомендую не держать это в себе, а вычистить из головы все сразу. Все необходимые ресурсы для этого есть на этом сайте.

Второй момент – это сама ситуация. Здесь опять же все просто. Ничего поделать вы не можете, поэтому если ваши собственные чувства вас не терзают, то уже ничего делать не надо. Просто расслабьтесь и делайте, что делали раньше. Да, этого друга больше с вами не будет, но у вас будут и другие друзья.

Простите друга за то, что дружба закончилась именно так, а не иначе. Извлеките для себя какие-то уроки, если вы их увидели. И живите себе в свое удовольствие.

bezobid.org

Что делать если друзья не хотят общаться

Как-то мне посоветовали написать свои достоинства и недостатки.Я так и сделала и понела что я не такая уж и плохая.Я общаюсь с людьми в интернете.В интернете все просто и легко.Там есть люди с которыми просто приятно поговорить.Но вот в реальной жизни почему-то с общением не очень и мне от этого грустно.Я здесь нахожусь в надежде на то что мне помогут разобраться с моей проблемой.Мне в жизни предстоит общаться с разными людьми.Я не хочу чтобы такая ситуация как у меня сейчас повторялась в будущем.

например:Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.Но когда я подошла к этой девочке на следующий день она сделала вид что не помнит меня.

другой пример:Я решила просто поговорить с одноклассницей.Разговор получился,но половина вопросов было просто проигнорировано.

У меня сложилось впечатление, что Выбирая собеседников, Вы начинаете разговор, а на заднем плане горит лампочка «со мной никто не хочет общаться». А действительно ли это так? Создаётся впечатление, что в собеседники Вы выбираете людей, которые не хотят общаться в данный момент или на определённые темы и ничего личного к Вам не имеют. Например, «Вижу девочка стоит одна.Я подхожу и начинаю разговор(о чем угодно)я просто стараюсь немного пообщаться и просто развеселить или помочь человеку чтобы ему не было одиноко как и мне.» Возможно этой девочке не было одиноко или у неё не было потребности общаться, так же она просто могла испугаться: с чего это вдруг к ней какая-то девочка подошла и так мило общается?. Так же могло быть с одноклассницей: например, ей хотелось подумать, помолчать,а тут Вы со своими разговорами. Рекомендую Вам почитать книгу Дейла Карнеги «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей». Удачи.

Странно,но я заметила,что мне легче общаться с парнями чем с девчонками.И это мне не очень нравится.Да мне приятно внимание парней,но хочется и с девчонками пообщаться.

Например:Я разговаривала с одноклассником о компьютерных программах. и я слышала как в это время меня одноклассницы обсуждали,что я в чем то разбираюсь лучше их.Мне это было не приятно тем более это говорилось не очень хорошим тоном.

С начала я подумала что они мне завидуют,но потом я подумала а может я действительно странная не такая.

Если честно то подобные пересуды меня напрягают.

upsihologa.com.ua

Что делать, если не хочешь общаться с человеком?

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

doneck-news.com

Что делать если ты стал лишним в компании друзей?

Произошла такая ситуация,у меня есть девушка, с ней долго встречаюсь(5 лет) всегда вроде все было нормально она гуляла с моими друзьми я с ее,ну тут так произошло что со своимиона пругалась,а у меня сучилось неприятная ситуация, друзья влились в другую компанию (там нашли все себе спутниц жизни) но нас туда не зовут,как бы я не намекал,или бывает я позову кого нить гулять он со мной погуляет а потом идет к ним,что делать в данной ситуации?

Что делать ? Все уже произошло. Значит пришло время разойтись вашим дорожкам. Настоящие друзь не смотря ни на что остаются. Скажу по себе — даже если сам не звонишь, друзья звонят- куда пропала, где, как, почему не звонишь? НЕ расстраивайтесь- все еще может наладится. Ну а нет, значит- найдете новых друзей, а эти( старые) Все равно останутся приятелями. И еще- задумайтесь. Ключевое слово- у Вас случилась неприятная ситуация. Вы поняли о чем я.

Бывает иногда такое в жизни, что друзья расходятся по разным компаниям. При чем это компанией с Вами может и не общаться по той или иной причине.

Вообще, что такое друг?

Я думаю если бы друзья были верные и настоящим, то они бы Вас никогда не кинули, не ушли бы от Вас. Если друг гуляет с другой компанией и может так же гулять и с Вами, то это нормально, он тоже человек, это его выбор с кем ему быть, друг-это не собака, которая будет верна только одному.

А если друг конкретно ушёл в другую компанию, отмазывается от того чтобы погулять, находится с Вами не долго и тут же убегает якобы у него дела, это конечно же всё. Для него главная другая компания и Вы ему больше не нужны.

От меня много друзей детства ушло, которые сейчас гуляют с другой компанией, но что ж теперь, их не вернешь. Но у меня остались и верные, с которыми я до сих пор, хоть мы видимся не так часто, так как у них семья, свои дела и заботы, но всё же они со мной, я их ценю и люблю.

А те кто ушёл, мы тоже иногда видимся, когда как приходится, но они уже в своей компании, остались лишь хорошие, очень хорошие воспоминания с ними. Я не чуть не обижаюсь на них, такие же тёплые чувства, сказать что они меня предали и кинули, а чего обижать, это их выбор. Обидно только по началу, а потом все налаживается.

www.bolshoyvopros.ru

Что делать если сверстники не хотят со мной общаться?

Рекомендованные сообщения

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Но вот я не ощущаю себя частю социума как не пытаюсь. Проблема в том что я деградировал в общение мне не хватает общения с людьми.

Я довольна веселый, и со мной часто люди знакомятся, и пытаются ближе. Толи потому что у меня интересов мало, обычно общенния заканчивается на юморе)

Мне не интересны, всякие клубы, водка, сидеть пивко хлибать по вечерам, или тусить где то, или мечтать вместе о лучшай жизни. Я больше люблю спорт, и работы, или парки, интелектуальные различения.

Я впервые обращаюсь за помощью.

Я не знаю как это описать, но я разучился общаться с людьми вокруг меня.

По рабочим вопросам я готов ответить, на если вопрос касается меня лично или если это не рабочие отношения, то я просто не знаю что говорить.

Я даже не знаю о чем говорить с друзьями.

Я не уверен что смогу грамотно описать свое состояние, но я просто не могу сам начать разговор, но при этом могу поддержать разговор.

И не важно с кем я общаюсь со своим другом которого я знаю много лет или с новым человеком, когда нужно о чем либо поговорить я не знаю о чем.

Ввиду полной зацикленности на ней, и постоянной депрессии от того, что не вместе, решился сделать первый шаг, как советовали уже давно абсолютно все друзья, её и мои. В итоге, после милого времяпровождения в парке и ресторане, меня отшили в виду занятости.

Расстроившись и проведя две недели в полной депрессии, неожиданно получаю от неё сообщения одно за другим, где она выражает непонимание моего избегания и отсутствия внимания к себе и показывает желание общаться дальше.

Однако после этого на протяжении следующей недели она всячески игнорирует, язвит, делает что-либо специально в укор мне, отворачивается и демонстративно отказывается как-либо контактировать. И как понимать такое противоречивое поведение?

Что мне делать? Я не знаю как сделать так, чтобы мы стали снова активно общаться. Какие приёмы в общение нужны, чтобы начать длительный разговор? С чего начать? Спрашивать ли мне о её игноре или не нужно? Что нужно сделать, чтобы она захотела со мной активно общаться? Каковы причины её игнорирования? Какой мне нужно быть, когда я с ней общаюсь в реальной жизни? Будут благодарна если вы мне поможите)))

Попытки без объяснения причин блокировать его, отказываться от общения ни к чему не привели- через несколько месяцев он с третьей попытки застал меня дома и уговорил меня возобновить общение. Он так и не понял почему я не хочу с ним общаться. После возобновления общения он почти сразу опять стал хамить и пожирать мои очень ценные для него ресурсы.

Получается, что единственный правильный вариант завершить общение это коротко все ему Объяснить устно или письменно и далее полный игнор. Иначе этот клещ- вампир не отстанет.

Думаю разбить письмо на блоки:

Первый блок- коротко высказываю претензии:

Мне надоело твое неадекватное поведение. Мне неприятно твоё отношение ко мне, твои якобы извинения, но после которых ты поёшь похабные частушки обо мне, которые меня оскорбляют и я не намерен это больше терпеть. Как и бесконечно и бесплатно решать за тебя твои дела по твоему бизнесу. Мне надоело выбивать из тебя месяцами твои долги.

Второй блок- коротко говорю, что у меня поменялась жизненная ситуация, что не могу продолжать общение:

Думаю нам нет смысла продолжать общаться.

Тем более так сложились обстоятельства, что я больше не смогу возить тебя в магазины, гулять с нашими собаками, ездить к тебе на дачу и т.д.

Я вышел на очень загруженную работу. В выходные у меня дача, девушка, спорт, фитнес и куча других дел.

Третий блок- коротко благодарю за его дружбу и прощаюсь:

Я тебе благодарен за твою дружбу, за ту помощь которую ты мне оказывал, за наше общение.

Дальше продолжать наше общение у меня нет возможности.

Надеюсь после этого этот клещ- вампир отстанет.

Заранее благодарю тех, кто поможет в корректировке завершающего письма!

Первый раз в жизни зарегался на подобном форуме и впервые пишу что то о себе. Завожу дневник, потому что некому высказаться в реальной жизни и делиться успехами.

Пытался написать немного о себе что-то типа биографии, но имею проблемы с формулированием мыслей (даже в интернете). Напишу кратко о себе:

Застенчивый Низкая самооценка Не могу за себя постоять Ужасные навыки коммуникации Сильно завишу от мнения окружающих Есть немного социофобских замашек Мои главные проблемы:

Не могу влиться ни в один коллектив, точнее вливаюсь, но в роль омежки. Никто не уважает, постоянно вытерают об меня ноги. Не умею заводить новые знакомства, дружеские отношения, полный ноль в общении, не знаю о чем говорить с людьми. Личная жизнь. За 21 год даже не целовался. Эти 2 пункта в итоге сводятся к одному : я аутяра который не может быть частью общества. В любом коллективе я становлюсь лошарой, с самого детства начиная от садика,заканчивая работой. Испытываю огромные трудности в общении, в особенности с противоположным полом. Не было никаких отношений с девушками за 21 лет, не целован даже. Угнетает все это,реально боюсь что так и умру девственником, каждый день вижу на улице сотни красивых девушек, из которых половина отдается за балтику девятки (знаю не по наслышке) и это угнетает вдвойне. Чувствую себя не полноценным.

Самооценка низкая, но в глубине души огромное эго. Круглосуточно фантазирую в голове что я успешный человек и все меня уважают: сегодня я представляю себя футболистом, завтра космонавтом, послезавтра бизнесменом и т.д. Очень устал от этого. Безконечный поток фантазий, хожу рассеяный, мечтаю, очень нарушена концентрация, не могу думать о важном, только фантазии. Чувствую себя шизиком.

psycheforum.ru

Все мои друзья, знакомые не хотят со мной общаться

Ридецкая Ольга Григорьевна

Ответов на сайте: 787 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 33

Прежде всего, Ангелина, вам необходимо знать что вы в прекрасном возрасте подростка. Это период для человек характеризуется сравнением себя с детьми и взрослыми, а с другой стороны приходит к выводу, что уже не ребёнок, а скорее взрослый. Подросток хочет, чтобы его считали взрослым. Для этого он перестраивает свою деятельность на более серьёзную.

Этот возраст считается очень сложным, так как человек растёт и изменяется во всех смыслах этого слова. Человек не хочет быть ребенком, но взрослый мир его пока не принимает.

Ведущей деятельностью для этого возраста является общение со сверстниками. Главная потребность — быть значимым среди сверстников. В этом возрасте формируются нравственность и моральные ценности. Подросток стремиться занять свою социальную позицию. Интеллектуальные способности в этом возрасте активно ссовершенствуются. В сознании подростка активно проявляются сексуальные интересы.

Зная кратко характеристику о периоде своего развития и ваших сверстников, вы сумеете правильно реагировать и строить отношения с подругами. Обижаться на то, что вас «обманывают» не стоит, так как это разрушает внутренний ваш мир души. Лучше спросите у себя:

  • Почему со мной так поступают?
  • Могу ли я продолжать с ними дружить?
  • Понимают ли подруги, что такое дружба?
  • Какие качества личности они развивают у себя, обманывая меня?
  • Как научиться строить с ними отношения, чтобы быть не зависимой от их приглашений, мнения и т.д.?
  • Как формировать у себя определенную дистанцию или границу в общении с ними.

Если, есть психолог в школе, то обратитесь за очной помощью к нему. В этом возрасте важно обучиться правильному общению как со сверстниками, так и со взрослыми, чтобы легче принимать информацию, чувствовать себя уверенно и спокойно, общаться без страха. Можно посетить тренинги общений в группе по возрасту.

www.all-psy.com

Почему наши эмигранты за границей не хотят общаться с соотечественниками?

Как оценить шансы на иммиграцию в Канаду? Смотрите видео

Что мешает давним эмигрантам общаться с вновь прибывшими – политика, разные взгялды на жизнь, возраст или ещё что-то? Через сколько лет русские иммигранты в Канаде превращаются в настоящих канадцев?

Друзья мои, всем привет! Есть довольно частый вопрос, который вы задаёте, его уже спрашивали много раз. Правда ли о том, что русские, белорусы, украинцы, люди из Казахстана – все выходцы из стран республик бывшего Советского Союза, что они зачастую не хотят общаться со своими соотечественниками в стране? Я имею в виду в Канаде, в данном случае. Или в Америке, я думаю, что это примерно одно и то же. Правда ли, и является ли это на самом деле так? (Видео сопровождают кадры, снятые на встрече владельцев экзотических машин).

Я бы сказал, что и да, и нет. Но здесь есть очень много деталей, которые нужно объяснить прежде, чем вы поймёте, почему это происходит. Действительно, иногда идёшь, допустим, вот мы гуляем, идут люди навстречу, и слышно, что они говорят по-русски, или они слышат, что мы говорим по-русски. И, как правило, в этот момент люди затихают, они стараются делать вид, что они не понимают русский язык, и тихонечко проходят мимо. И это бывает довольно часто. Более того, я вам скажу, что иногда мы делаем то же самое, и не торопитесь меня сразу за это упрекать. Потому что у людей заграницей кажется, что: «Вот вы такие, русские, вы не хотите друг друга признавать, как вам не стыдно? Это ваша культура и т.д.».

Прежде, чем так огульно обвинять, нужно попытаться хотя бы понять, почему это происходит. Причин для этого, на самом деле, много. Начну я вот с чего. Дело в том, что когда вы живёте в Канаде, в Америке, зачастую для американцев и канадцев мы все являемся русскими. То есть, приехал ли ты с Татарстана, приехал ли ты откуда-то с другой этнической части России, допустим, с той же Чечни, для канадца или американца ты всё равно русский.

Зачастую, кстати, русские в этом сами же и помогают. Почему это происходит? Люди иногда, с течением времени, начинают просто врать, я это так грубо говорю – врать. Но вы сейчас поймёте, что происходит. Допустим, вы с Татарстана, и начинаете объяснять канадцу, где это находится, что это за культура, ему это ни о чём не говорит. И чем больше вы ему это объясняете, тем меньше он это понимает, тем больше он запутывается, и в какой-то момент наши люди из России, из Украины или Белоруссии, они, обычно, говорят, допустим, если мы говорим про Россию, то они говорят: «Я из Москвы». Или из Московской области. Почему они это делают, хотя они совсем не из Москвы или не из Московской области? Потому что так легче. Понимаете, тебе задают вопросы, если я тебе буду объяснять, слушай, у нас с тобой это займёт 15-20 минут. Оно тебе это надо? Давай я тебе скажу, что я из Москвы, и проехали, next questions. Понимаете? Я часто эту ситуацию вижу. И вполне могу понять этих людей. Ну что я буду рассказывать тебе вещи, которых ты всё равно не понимаешь? Мы потратим с тобой кучу времени, ты всё равно ничего не поймёшь, поэтому давай я тебе скажу, что я из Москвы, и всё, и мы двигаемся дальше. Всё очень просто.

Я это говорю к тому, что когда люди живут за пределами Канады или Соединённых Штатов, я всё-таки буду говорить и про США, и про Канаду, я думаю, эти процессы примерно повторяются, мы для вас там, в Украине, в России, в Белоруссии – мы для вас все одинаковые эмигранты. Что, опять же, не является правдой. Это не так совсем. Во-первых, почему иногда люди сторонятся друг друга, и не очень торопятся вступать в контакт? Во-первых, потому что существует целый ряд различных волн эмиграции. Мы когда приехали в страну, это было, без малого, почти 20 лет уже, здесь ещё проходили, так называемые, русские балы. Мы их иногда в шутку называли «белогвардейские» балы. Почему? Потому что организаторами этих балов были люди, которые являлись детьми или внуками людей, которые уезжали аж в царскую эмиграцию, дореволюционную, можете себе представить? То есть, у этих людей было совершенно другое представление о том, как проводить бал. И эти балы были, кстати говоря, такие, что женщины должны были одевать достаточно помпезные платья и т.д.

И это совершенно естественно. Например, я видел в то время, это было лет 15 тому назад, по телевизору передачу русскоязычную, где вели интервью с людьми очень преклонного возраста, и они рассказывали, насколько они влюблены в Россию, как они её обожают, как они восхищаются Россией. И потом, по мере того, как они рассказывали, было понятно, что эти люди были рождены за пределами России, они никогда в России не жили. Так сложилось, что их родители эмигрировали, и она, эта женщина, она, по-моему, была в Югославии рождена, он где-то в другой части мира. И они здесь, уже в Канаде, познакомились, выяснили, что они люди русские, таким образом, они поженились, и прожили всю жизнь в Канаде. Очень много лет, всю свою жизнь, фактически.

И в какой-то момент, ведущий программы спросил: «А как вам Россия? Когда вы последний раз были в России?». После чего они сказали: «Мы никогда не были в России». И в общем-то, это вызвало определённое недоумение: «Подождите, вы только что рассказывали, что вы восхищаетесь Россией, вы её страшно любите, вы обожаете Россию. И при этом вы рассказываете, что вы никогда в России не были. Как это вообще может быть?». Мне тогда это показалось очень странным. Но потом, со временем, я понял о том, что эти люди, они выросли с Россией, которая пришла к ним на устах матери. То есть, она им рассказывала, что Россия – это какие-то красивые, разноцветные, красочные цыгане с медведями, это русские в красных косоворотках, это, может быть, какая-то красавица русская в кокошнике, матрёшки. Какие-то такие вещи. Катание на санях зимой с бубенцами, понимаете? То есть, это ту Россию, которую они себе представили, они её никогда не видели. Это то, что нарисовала в их сознании, в их образе их мать или их бабушка. Или их отец, допустим.

Поэтому, со временем, мне стало понятно, почему эти люди никогда не были в России. Потому что то, что они видят, допустим, на экранах телевизоров, это совсем не та Россия, которую им нарисовала в их памяти мать. Поэтому ехать в Россию, в которой нет, в их понимании, красных косовороток, медведей с цыганами и т.д. Понятно, что им там просто нечего делать. Кстати говоря, то же самое я видел, мы как-то пошли в русскую церковь, и я увидел мужчину, он был явно канадец, он говорил на чистейшем английском языке. При этом он был одет в красную такую шёлковую, атласную русскую косоворотку. И выглядело это довольно странно для нас, потому что он, видимо, рождён был в Канаде, и какой-то момент единения, он всё-таки считает, что корнями своими, кровью, он русский. И он, видимо, решил, что когда он идёт в русскую церковь, он должен какую-то принадлежность показать о том, что он является человеком русским, и в его сознании, видимо, по картинкам, он решил, что, наверное, так выглядят русские.

Для нас это смотрелось немножко забавно. Я не помню, чтобы даже в Советском Союзе кто-то когда-то ходил в красных косоворотках. Но, как я говорю, это, видимо, так, как он себе представляет русского. И он хочет быть похожим на русского, о котором сформировали его представление родителя в детстве, скорее всего, я так понимаю.

Я просто пытаюсь вам объяснить, что мы очень разные. Например, когда я только приехал в Канаду, я приехал один, меня встречали здесь мои знакомые хорошие. Они были в Канаде тоже относительно недавно. И, гуляя по улице, они случайно познакомились с людьми, которые жили в стране уже много-много лет, по-моему, они были украинцы, я не помню уже. И те, значит, обрадовались, сказали: «Здорово, что вы наконец-то вырвались из лап России, что вы теперь, так сказать, свободные люди, и что теперь вы будет счастливы и т.д.». Видимо, у них было такое представление, потому что они уже очень много лет в стране. И люди, которые меня встречали, в данном случае, мужчина, его, видимо, это «заело», его как-то это задело, и он вдруг повернулся к ним и сказал: «Вы знаете, нет. На самом деле всё не так. Мы построили социализм в России, в Советском Союзе, мы сделали это очень успешно. И теперь вот базируясь на этом успешном опыте, мы приехали строить этот социализм в Канаду». Как вы понимаете, лицо у тех людей, которые уже были в Канаде много лет, оно сразу начало опадать. После чего сразу стало понятно, где люди, по какие стороны баррикад находятся, и, в общем, после чего разговор тут же, конечно, закончился. И мы начали быстро-быстро прощаться для того, чтобы он не перешёл на какие-то другие ноты, скажем так.

Я вам рассказываю это к тому, чтобы вы поняли, почему иногда люди осторожничают по отношению друг к другу. Потому что, находясь в Канаде, ты не знаешь, с кем ты разговариваешь. Ты не знаешь, каких люди эти убеждений, что у них в голове. Поэтому люди стараются – да, мы русские, но давай так, что ты идёшь своей дорогой, а я – своей. То есть, люди русские совсем не против общаться с русскими, украинцы не против общаться с украинцами, конечно. И все мы не против общаться друг с другом, когда мы встречаемся где-то в компаниях, где уже есть подобранный коллектив, где люди друг друга знают, мы друзья, знакомые. Тогда мы очень охотно общаемся между собой.

Вторая причина, почему люди иногда не хотят показывать, что они русские, и не бегут как-то сразу на улице, услышав русскую речь, брататься. Почему это происходит? Понимаете, если вы, допустим, находитесь где-то на Мальдивских островах, для примера. И помимо вас больше русских никого нет, и вы не понимаете местного языка, не понимаете культуры, традиций, то вы, естественно, ищите людей, с которыми вы можете как-то объединиться для того, чтобы вам было как-то легче проводить время и т.д.

Мы здесь, когда уже живём в стране по многу лет, мы все говорим, кто-то хуже, кто-то лучше, мы все говорим на английском языке, и у нас нет никакой необходимости общаться только на русском языке. Мы можем общаться с кем угодно. Поэтому, если я иду где-то по какой-то Плазе, по торговому центру, и слышу, что кто-то говорит по-русски – ну и что? Да, русский, и что? Что нам теперь, бежать через всю плазу и брататься? Для чего это? То есть, в этом нет никакой необходимости.

Ещё один очень важный момент, по которому люди осторожничают, когда они не знают других людей, не торопятся как-то сразу идти с ними на контакт, — это политика. Дело в том, что, например, в России есть такой достаточно большой антиамериканизм. То есть, против США, что США во всём виноваты. Почему у нас русские мужики спиваются? Сколько можно, эти американцы достали уже, сил нет просто. Я шучу, конечно, но у нас очень многие проблемы российские, они как-то валятся на американцев, в моём представлении. Я не хочу ни с кем на этот счёт спорить, и не хочу никого задеть ни в коем случае. Но лично у меня есть представление о том, что, зачастую, очень много чисто российских проблем, которые имеют чисто русские корни, есть задачи списать их на американцев. Почему у нас проблемы с экономикой? Эти американцы, они опять обвалили эту нефть, сколько можно? Что они делают, уже $40 за баррель. Это всё американцы подлые делают. Люди забывают о том, что американцы сами же эти $40 и получают, если они покупают или производят эту нефть, допустим.

Если у нас какие-то другие проблемы, то у нас тоже, если у нас проблемы с эмбарго на продукты, то это тоже виноваты американцы, мы им пытаемся отомстить и т.д. Не хочу, ещё раз говорю, спорить на эту тему, стараюсь деликатно обходить эти вопросы, но я считаю, что на сегодняшний день в России вот эта пропаганда антиамериканская, она сводится к тому, чтобы списать свои собственные проблемы, чтобы народ не повернулся к президенту страны и не сказал: «Слушай, а почему у нас вот это плохо, а почему у нас ужасно вот с этим? Почему у нас такое безобразное образование? Почему у нас нет медицины? Почему у нас нет экономики?». Так это же американцы всё, ты что, не понимаешь? Это всё американцы, это Барак Обама, если бы не они, мы бы все прекрасно жили.

И под эту дудочку оно списывается. У нас всё хорошо, мы бы вообще прекрасно жили, если бы не эти американцы, понимаете? Мы, когда живём здесь, в Канаде, и Америка у меня в часе езды, мы смотрим на неё немножко иначе. Может быть, мне что-то не нравится в Америке, но я думаю, что мы смотрим на неё, как мне кажется, более объективно. По крайне мере, демонизировать США, на мой взгляд, не стоит. Маленькая, я имею в виду, по населению, Канада, Америка не собирается, насколько я понимаю, нас захватывать, она не пытается захватить Мексику или ещё что-то такое. То есть, это всё вещи достаточно придуманные.

Поэтому люди, когда касается политики, многие из нас, мы уже становимся канадцами, мы стараемся быть в этом вопросе деликатнее. Потому что, опять же, ты не знаешь, с кем ты разговариваешь. Опять же, в отношении политики. Как вы знаете, бы, и есть, и продолжается, российско-украинский конфликт, и очень многие люди стараются сторониться этой темы, потому что ты никогда не знаешь, с кем ты говоришь. Наша община, как я однажды говорил, она раскололась. В моём представлении, у меня сложилось впечатление, что подавляющее большинство людей Россию в этом вопросе не поддерживают. Я говорю про русскую общину, конечно. В украинской, понятно, что в этом смысле достаточно монолитное отношение.

Поэтому я, например, вижу, что большинство людей старается этих разговоров избегать. И мы как-то недавно были в компании, где когда только начал этот вопрос подниматься, мы сразу договорились, что мы говорить на эту тему не будем, потому что люди находятся с разным мнением в этом коллективе. И не понятно, что это даст. Мы пришли посидеть, поулыбаться, поговорить, обсудить какие-то вещи, что, мы сейчас начнём ругаться? А зачем нам это нужно? Тем более, что от нас это, по большому счёту, никак не зависит.

Недавно, например, я видел такую ситуацию, когда человек «свежий» в стране, он буквально месяц без малого, он, увидев человека, который живёт в стране достаточно долго, он подошёл и сразу сказал: «Ты мне скажи конкретно, какое твоё отношение к Крыму? Я хочу знать, ты мне скажи, что ты думаешь про Крым?». И поскольку человек был в стране достаточно давно, он не очень хотел влезать в какую-то дискуссию, он сказал: «Ты знаешь, я пока ещё не решил, я обдумываю, я прислушиваюсь». «Как, ну твои друзья же тоже обсуждают, они тебе что-то говорят?». «Да, мои друзья говорят, и я слушаю, и вот тех послушал – они говорят разное. Тот друг мне это говорит, этот друг мне вот это говорит». «Хорошо, они тебе говорят, а что ты решил-то в итоге?». «Да ничего я не решил, я пока прислушиваюсь». Понимаете? Это было очень забавно наблюдать, что человек ни в какую не хотел идти в этот разговор, потому что дома я сяду с женой, мы обсудим, если нужно, у меня есть друзья, товарищи близкие, с которыми я могу этот вопрос обсудить. Но я не хочу идти на улицы, с кем-то там сталкиваться лбами, колотиться. Я не понимаю, что это даёт.

Я на сегодняшний день уже, наверное, придерживаюсь той же самой позиции. Плюс надо понимать о том, что люди, которые живут много лет в стране, как я, например, мы становимся очень толерантными, мы оканадеваемся, понимаете? Мы становимся толерантными. Если ты со мной не согласен, хорошо, никакой проблемы нет. Я тебе могу сказать аккуратно свою точку зрения, но если ты собираешься биться со мной лбами, и доказывать, что я категорически не прав, я не стану с тобой спорить. Пожалуйста, ты скажи свою точку зрения, либо я тебе скажу свою точку зрения, либо я просто промолчу, но я не думаю, что нам стоит из-за этого ссориться.

Хотите иммигрировать в Канаду, но не знаете как это сделать? Пройдите обучение на нашем курсе.

Эмигрировать в Канаду можно множеством способов, например:

— Воспользовать программой для квалифицированных работников. Для этого вы должны отвечать несколькими требованиям: хорошо знать английский или французский, иметь высшее образование, опыт работы по своей специальности и т.д.

— Переехать по провинциальной программе, например, Альберты, Британской Колумбии, Манитобы или Квебека.

— Поступить в канадский колледж или языковые курсы. Вы освоите новую профессию, получите местный опыт и это поможет в будущем получить канадский паспорт.

— Если вы не знаете как подавать документы и хотите быть уверены в результате, обратитесь к иммиграционным адвокатам. Они помогут вам иммигрировать в Канаду быстро и самым выгодным для вас образом.

immigrant.today