Ребенок от первого брака свекровь

Сайт о детях — для родителей!

Гемангиома у ребенка

Как научить ребенка есть самостоятельно

Закаливание грудничка

Ребенок мужа от первого брака

Дети мужа от первого брака

Вступая в повторный брак, большинство мужчин оставляет в первой семье детей, за которыми не прекращает заботиться. Часто дети мужа от первого брака остаются жить во второй семье по разным причинам: плохого материального положения бывшей жены, ее отъезда из страны в дальнее зарубежье, или ее собственного решения с желанием постепенно вернуть любовь мужа и семью.

Любить или не любить, быть новой семье или не быть?

Не всякая женщина, создавшая семью с разведенным мужчиной, хочет или может воспитывать ребенка мужа. Иногда женщина начинает ревновать мужа к его прошлому, бывшей жене и детям, а иногда ей просто не хватает опыта, чтобы воспитывать уже взрослую дочь мужа от первого брака или нескольких детей.

Часто между двумя женщинами (женами) происходит противостояние и соперничество в желании завладеть сердцем мужчины и единолично им обладать. В этой «холодной войне» используются разные методы для сохранения счастливой семьи, но страдают только дети. Весь негатив и разногласия между отцом и мачехой дети принимают на свой счет и находятся постоянно в стрессовом состоянии.

В других случаях вторая жена ладит с детьми и хорошо о них заботится, но также находится в стрессовом состоянии из-за ревности к бывшей жене и ее детям, страха потерять любимого человека, поэтому совершает непоправимые ошибки, которые мужчина не может принять или простить.

Выходя замуж за разведенного мужчину, женщина должна понять и твердо принять любимого человека со всем его прошлым, которое стало неотъемлемой частью его жизни. Изменять или забывать свое прошлое нет смысла, поэтому для создания крепкой семьи женщине нужно смириться и принять мужа вместе с детьми, или найти для себя другого мужчину, без «груза» за плечами.

Если в новой семье живет дочь или сын мужа от первого брака, важно уяснить, что бывшая жена может участвовать в воспитании ребенка, навещать его, звонить бывшему мужу, что необходимо для благополучия и душевного покоя, как ребенка, так и всех взрослых, его окружающих и воспитывающих. В свою очередь, мачеха должна обсуждать с мужем методы воспитания и ухода за его ребенком. Нельзя отделять совместных детей от неродных дочерей или сыновей в плане питания, одежды, заведенного порядка и режима в семье, внимания и любви. Нельзя любить ребенка больше или меньше. Их или любят, или не любят. Если женщина не может полюбить ребенка мужа от первого брака – ей не стоит создавать семью с таким мужчиной, так как пострадает она сама в первую очередь. Любовь и благополучие в семье сменится на злобу и раздражение, что приведет к разводу.

Если ребенок остался в первой семье, тогда женщине придется смириться с тем, что бывшая жена будет звонить мужу с сообщениями о здоровье ребенка, его успехах или проблемах, или с просьбой что-то приобрести для него, повести в кино или зоопарк. В этом случае психологическое благополучие новой жены уходит на второй план, так как бывшая жена считает себя жертвой, а не агрессором — у нее уже не будет возможности родить и воспитать ребенка с прежним мужем в полной семье. Поэтому нужно находить силы и относиться с пониманием к ее регулярным визитам в жизни мужа.

Всем будет лучше, если жена не станет препятствовать общению мужа с ребенком и женой от первого брака. Женщина, которая старается сохранить прекрасные отношения в семье, сама будет напоминать мужу о том, что у него растет ребенок, которому нужно внимание отца. Она сама будет находить возможности и пути для создания хороших отношений с его детьми, не будет переносить весь негатив, связанный с ревностью к бывшей жене, на ребенка мужа.

Умная и дальновидная женщина не связывает любовь к ребенку с отношением между ней и его отцом, она помнит, что муж выбрал ее для любви и создания семьи, и сейчас он находится рядом с ней. Она понимает, что ребенок гораздо слабее взрослого и тяжелее переносит развод родителей, поэтому не способен отобрать у нее любовь и внимание мужчины. Если присутствие чужого ребенка все же тяготит женщину, нужно оставить мужа наедине с ребенком настолько, насколько требует ситуация.

У женщины, которая постоянно желает иметь с мужем крайне близкие отношения в эмоциональном плане, чаще всего и возникает ревность к прошлому любимого, так как она считает его «самым-самым» и единственным на свете и желает, чтобы муж относился к ней так же. Она понимает, что муж испытывал чувства и к другим женщинам, что еще больше усугубляет ревность и вызывает страх, потому что в тех эмоциональных связях мужа ее не было и никогда не будет. Она боится, что он может вернуться к бывшей жене, постоянно сравнивает себя с ней, усилия переживания и ревность и сбрасывая негатив на ребенка.

Чтобы этого не случалось, необходимо опираться на реальные события, в которых очень важны нынешние отношения. Женщине необходимо учитывать, что муж выбрал и любит именно ее за те качества, которые представляют для него ценность и значимость. Она должна поблагодарить в душе бывшую жену за ребенка, которому так радуется муж, который как раз может сплотить и укрепить их семью.

Если жена не доверяет мужу, если чувствует неуверенность в себе и своих силах, возникают трения в отношениях между ней, мужем и его ребенком. Уверенная женщина не станет подозревать своего мужа в связи с бывшей женой. Если при виде своего отражения в зеркале собственная привлекательность не радует женщину, то для того, чтобы интересовать мужчину долгие годы, нужно сходить в СПА-салон или парикмахерскую, посетить стилиста – заняться своей внешностью! Тогда вернется уверенность, и исчезнут подозрения во всех смертных грехах мужа, наладятся отношения с его детьми.

Как завоевать авторитет ребенка

Ребенок всегда чувствует отношение к себе со стороны родителей, особенно со стороны мачехи: любовь или внимание или раздражение и злость. Они видят все поступки взрослых, старающихся быстро «отделаться» от ребенка, тогда он считает себя досадной помехой во взаимоотношениях между отцом и мачехой. В других случаях ребенок видит все старания родителей создать дружеские отношения в семье, поэтому он постепенно проникается уважением и любовью к мачехе, ведь в одночасье себя любить никого нельзя заставить.

Иногда ребенок ревнует к отцу, так как ранее он владел им безраздельно. Теперь ему приходится делить любовь отца с новой мамой. В этой ситуации женщине нужно показать ребенку мужа, что она не претендует на все свободное время его отца, чаще организовывать им совместные прогулки или игры. Ничто лучше не объединяет людей, как совместные положительные эмоции. Пройдет время, и ребенок не станет больше противопоставлять себя своей мачехе.

Если муж не спешит заводить совместных детей, это также становится камнем преткновения между ней чужими детьми. Чтобы мечты о собственном ребенке сбылись, нужно взять в союзники ребенка мужа. При доверительных и добрых отношениях между мачехой и ребенком мужа, она сможет убедить его в необходимости иметь брата или сестру. Тогда сын или дочь сами попросят отца о том, чтобы он и мачеха подарили им маленького и родного друга или подружку.

Когда женщина выстраивает свои отношения с ребенком мужа, не рекомендуется проявлять излишнего сюсюканья и преувеличивать свой восторг от общения с ним, дарить большое количество подарков. Так мачеха может воспитать потребительское отношение к себе. Нужно проявлять внимание и интересоваться его делами, давать советы, не навязывая своего мнения. Нужно всегда интересоваться о том, чего хочет сам ребенок и обговаривать это с мужем, когда в этом возникает необходимость. Любовь между неродной матерью и ребенком рано или поздно возникнет вместе с доверительными отношениями. С возрастом ребенок поймет, что строить такие отношения порой очень сложно и трудно.

Что чувствует ребенок в новой семье?

Если посмотреть на ситуацию женитьбы отца на чужой женщине глазами ребенка, чья жизнь координально меняется без учета его желаний, то можно понять, что ребенком овладевает страх и отчаяние. Если отец уходит от матери, то сын или дочь могут винить себя в этом или посчитают себя никому не нужными. Если посторонняя женщина приходит в их дом в качестве новой жены отца, то ребенок станет ревновать ее к отцу, будет бояться потерять его любовь и внимание. Кроме этого, ему придется выполнять поручения и считаться с мнением мачехи. Страх не позволяет ребенку контролировать ситуацию, тогда его привычный мир рушится или меняется. Подобные ситуации заставляют ребенка манипулировать взрослыми, чтобы достигнуть того, что он хочет, пусть даже ценой разрушенных отношений между отцом и мачехой.

В таких ситуациях, когда ребенок своим поведением провоцирует агрессию, важно женщине находить золотую середину, то есть, не становиться тираном, но и не идти у него на поводу, не становиться «на голову», чтобы задобрить его или развеселить, не захваливать ребенка и покупать ему «все и сразу», что он захочет. Ребенок может отличать лицемерие от искреннего и доброго отношения, может ценить человеческое тепло.

Рекомендации для женщин

Теперь можно подвести итог. Что же нужно делать женщине, чтобы сохранить свой брак с разведенным мужчиной с детьми? Рекомендуется:

  1. Принимать любимого человека вместе с его детьми и взаимоотношением с бывшими женами. Свои отношения строить с учетом прошлого мужа, так как знала, на что соглашалась, создавая семью.
  2. Помнить и не надеяться на то, что бывшая соперница станет учитывать ее психологическое благополучие.
  3. Не нужно испытывать чувство агрессии и вины перед бывшей женой мужа и делать это чувство краеугольным. Нужно отнестись к ней и ребенку мужа с уважением и ответственностью, что может создать доверительные отношения в семье, укрепить которые поможет совместный ребенок.
  4. Не препятствовать общению мужа с бывшей женой и детьми с целью воспитания и заботы о детях. Проявлять лояльность и не запрещать мужу звонить и принимать звонки детей и первой жены, принимать ребенка в новой семье, общаться и ходить с ним на прогулки.
  5. Найти общий язык с детьми мужа, разнообразить общение подарками и развлечениями. Если первая жена против таких общений – не нужно настаивать и обижаться, позволяя отцу самостоятельно решать проблемы с детьми.
  6. Помнить о том, что мужчина может стать ведомым и лишиться самостоятельности, если в угоду жене перестанет заботиться и общаться с детьми от первого брака. Если семейные отношения приведут к разводу, тогда мужчина может аналогично поступить и со второй женой.
  7. Позволить мужчине прочно укрепить отцовскую позицию по отношению к совместным и детям от первого брака, построить «цивилизованные» отношения с первой женой. Равное отношение должно быть как к совместным детям, так и к детям от первого брака.
  8. Рекомендации для мужчин

    Часто мужчина ощущает себя в качестве «приза» в борьбе между прошлым и настоящим, в борьбе между двумя женщинами. Некоторым мужчинам это нравиться, многих раздражает и делает жизнь некомфортной.

    Вступая в брак после развода, для его сохранения и благополучия в семье, мужчине рекомендуется:

  9. Не забывать о том, что он остается отцом своим детям, оставшимся в первой семье.
  10. Уважать бывшую жену, несмотря на неприглядные поступки, совершаемые ею в первый период расставания.
  11. Поддерживать и развивать общение новой жены с детьми от первого брака, не требуя от нее большой любви. При успешных попытках построить взаимоотношение жены с сыном или дочерью, делать ей комплименты, чаще дарить цветы и сюрпризы, возможно вместе с детьми.
  12. Для исключения ревности со стороны жены, нужно создавать «прозрачные» отношения с прошлой семьей, убедить жену в том, что она является главной женщиной в его жизни. Уверенная женщина всегда относится лояльно к матери его детей, создает спокойную обстановку в доме.
  13. Не разделять детей от нового и прошлого брака, относиться ко всем одинаково, чтобы не провоцировать детскую ревность, последствие которой могут быть плачевными. Нужно дать почувствовать всем детям себя нужными и любимыми

Если ребенок будет чувствовать заботу отца и внимание со стороны его второй жены, ее доброе отношение, его психика и здоровье не будет страдать, что положительно скажется на манере поведения и теплой обстановке в семьях.

mamki-detki.com

Зачем любить детей мужа от первого брака?

Прочитала здесь историю о ребенке мужа от первого брака, и хочу рассказать свою, в чем-то похожую. У меня уже прошло 16 лет, как я замужем за мужчиной, с первым не очень удачным опытом сожительства (у него был гражданский брак, остался ребёнок). Я тоже по молодости, по дурости была полна сил и стремлений общаться с тем ребёнком, найти общий язык. Это неплохо получалось ровно полгода. А потом в кучу свалилось несколько причин: сначала мальчик, когда его мать стала ругать за что-то, ответил, что хочет уйти к папе со мной жить. И она устроила грандиозный скандал по этому поводу.

Во-вторых, я уже была беременна, и как-то раз этот мальчик, с которым мы читали книжку, повернулся ко мне ни с того, ни с сего, и зубами схватил кусок моей футболки с живота и вырвал со злостью огромный ispovedi.com клок. Был бы мой ребёнок — двинула бы по первое число. А так сдержалась, только позвала отца и сказала, чтобы его ноги у меня в доме более не было. На тот момент мальцу было чуть более 3 лет. Потом его мамаша узнала, где я живу, и начался театр бабы Фисы — как только муж приезжал с работы — они с ребёнком стоят у дверей и стучат, ноют, чтобы он домой возвращался. Я когда открывала дверь — она быстро впихивала сына в квартиру со словами — забирай папу домой.

Я просто не представляю, чтобы я так унижалась, да ещё унижала своего ребёнка! Звонки по телефону бесконечные — то приезжай, надо спать уложить, то отведи в садик с утра (хотя она не работала) и куча-куча просьб для себя и сына. Все подобные разговоры заканчивали скандалами. Когда мы только сошлись с мужем, бывшая жена угрожала, что спрячет сына, увезёт, никогда не даст встретиться, что найдёт другого папу. А жизнь показала, что никуда она не уехала, никому так и ispovedi.com не пригодилась, как жена. Правда, когда у неё кто-то появлялся — сыночек непременно говорил мужу, что у него новый папа. Вот уже сыну более 18 лет. У нас с мужем 2 общих детей. Бывшая жена с сыночком так и не пристроилась ни к кому, принципиально не съезжает от моей свекрови (там прописан их сын, хотя мои дети там также прописаны).

А я ничего не хочу слышать ни о свекрови, которая бывшую невестку то ненавидит, то жалеет, то обожает. Слава Богу, у мужа хватило мозгов оставить прошлое в прошлом. Недавно по дарственной переписала все имущество, которое в большом количестве накопилось за многие годы, на себя. Пускай там высиживают, выжидают чего-то. Достанется минимум. Если бы я отмотала свою жизнь назад — никогда бы не сошлась с прицепным мужчиной. Все должно быть равно — у него прицеп — у тебя ребёнок. Вот тогда можно подумать. Общие дети не уничтожили во мне отвращения к тому ребёнку, даже наоборот, усилили. Я перестала нервничать по этому поводу, хотя раньше это делала. Поэтому ispovedi.com всем бы я обязательно посоветовала разводиться, если муж не оставит прошлое в прошлом. Если бы мой пытался в нашу жизнь притащить эту обузу — меня бы надолго не хватило, он бы сейчас не был бы моим мужем. Я не знаю ни одной семьи, где такая ситуация без скандалов и ругани пришла бы в норму.

Кстати, наши дети не общаются, хотя знают друг о друге. Против общения была я. Когда окрепнет мозг, они вырастут со своим самомнением тогда, если им будет нужно, пусть общаются. Против ничего не скажу. А пока ими легко манипулировать, не нужно этого. Моя свекровь в редкие минуты нашего общения пыталась вывалить свой «жизненный багаж» и поучить меня, как мне поступать, чтобы дети общались, чтобы я была терпимее к её приживалке и т.д. А я её в три счета заткнула, когда вспомнила, что у свекра была первая семья, и там есть сын. Но мой муж с ним не общается, видел его один раз на похоронах отца. А свекровь не сильно то и общалась с ispovedi.com первой женой свекра. Так что все эти «учителя и советчики» пусть катятся лесом-полем, так как их жизненный опыт (если он был) как-то не совпадает с их советами.

А по поводу сожительства бывшей жены со свекровью — так это маразм в чистом виде. У нее своя квартира, но она её сдаёт, пойти ей есть куда. Но из принципа, чтобы не сильно о ней забывали, сидит под боком у чужой тети. Сначала все думала, что муж вернётся, погуляет-погуляет и вернётся. Когда время её так обломало, сидит теперь из принципа. Мы решили с мужем, как столько не станет свекрови, в первый же день вылетит, как пробка, а пока пусть тешит себя надеждами. Возможно, я бы по-другому относилась бы к её ребёнку, если бы с достоинством она ушла бы к себе в квартиру, а общение мужа и ребёнка было бы на нейтральной территории. Не знаю. Если бы да ка бы. Что уж загадывать. Все есть, как есть.

ispovedi.com

Плохой врач лечит болезнь, хороший — причину болезни.

Рождение новой семьи влечет за собой не только новые семейные отношения, но иногда предлагает включить в себя «прежних» людей, оставшихся из «прошлой» жизни. Нетрудно представить — молодой жене бывает тяжело принять детей ее мужа, помножьте на это «интересное» положение.

Дети мужа от первого брака

Наиболее распространенные модели поведения женщины в подобной ситуации:

  • попытка выстроить оптимальные отношения с ребенком (или детьми) мужа, опираясь на его характер и потребности (это, как вы понимаете, идеальный вариант!);
  • игнорирование факта наличия у мужа детей и «дележ» супруга с его детьми от первого брака;
  • выстраивание лестных или панибратских отношений с ребенком мужа с первых же встреч. Обыгрывание амплуа «добренькой тети-подружки»;
  • демонстрация безразличия к сложившейся ситуации под девизом: «это его прошлая жизнь, пусть сам и решает, что с ней делать».
  • При этом нельзя упускать из виду, что женщина ждет ребенка. Что это значит? Увы, гормональные бури, набранные килограммы и сантиметры, плохое самочувствие и прочие «радости» беременного состояния могут понизить самооценку и оптимизм даже самой жизнерадостной леди. В итоге вместо жизнерадостного «и жили они все вместе счастливо» в жизни новой семьи может наступить черная полоса. Тут и недоверие к мужу: «А вдруг он вернется в первую семью, их столь многое связывает!», и ревность к его детям: «А почему это он проводит с ними столько времени, теперь-то у мужа новая семья, которой нужна забота и внимание!», и даже недолюбливание свекрови: «А она вообще может настраивать мужа против меня и подталкивать к прежней супруге, там же ее любимые внуки!».

    Принимать или не принимать детей мужа от первого брака, конечно, решать вам. Но прежде необходимо разобраться в том, какие существуют варианты развития событий. Возможно, одно из описаний придется ближе всего, а значит, может стать «шпаргалкой».

    Бывает так, что женщина не готова мириться с мыслью и тем более фактом наличия у мужа детей от первого брака. В итоге дело принимает негативный характер. Ситуация накаляется, когда дело доходит до финансовых вливаний и подарков. Скандалы, упреки, угрозы — разъяренная дама не стесняется эмоций и выражений, ведь, по ее мнению, любимый должен определиться с «берегом» и «сидеть на нем». К тому же вот-вот родится его малыш.

    Проблема выбора в подобных семьях встает довольно рано. Пресытившись эмоциями и ревностью, женщина ставит вопрос ребром: «Или твои дети, или я и наш ребенок!». Однако то, что происходит дальше, бывает для нее удивительным и неожиданным. Так как большинство мужчин, получая ультиматум, сначала серьезно мучаются, затем пытаются безуспешно примирить обе стороны и, не видя результата, пускаются на сделку с собственной совестью. То есть начинают обманывать жену. А иногда под сильным давлением вообще покидают новую супругу на время или навсегда.

    ВАЖНО! Выбор невозможен — ведь и нынешняя жена, и дети от первого брака по-настоящему близкие люди. Малыши от предыдущего союза могут считаться величиной постоянной. А значит, самое время — проявить женскую мудрость и допустить детей в жизнь их папы. Так вы сохраните гармонию вокруг себя. А ваш общий ребенок родится в эмоционально благополучной среде, да еще и компанию братиков-сестричек получит. Тут и игры, и развитие.

    Ребенок мужа от первого брака

    А как насчет семейного бюджета? Ох как часто женщины перегибают палку с контролем финансовых потоков и пускаются в неоправданную экономию. К примеру, превращают в скандал каждую шоколадку, купленную мужем отпрыскам от первого брака.

    ВАЖНО! Психологи призывают семьи к мирному решению вопросов, которое проявляется в подробном обсуждении всех горячих проблем. Безусловно, так как крупные траты осуществляются из вашего общего бюджета, вы можете и должны принимать участие в планировании таких расходов. Однако без лишних эмоций. Не стоит забывать, что в щедрой заботе о потомстве проявляется надежность любимого. Вам и вашим общим детям эта уверенность тоже на руку.

    Не люблю детей мужа от первого брака

    Можно ли стать психологически мамой-мачехой? А главное, нужно ли это делать? К примеру, говорить детям мужа о появлении вашего ребенка или того больше — подключать их к хлопотам выбора придан ого и имени вашему малышу.

    ВАЖНО! Многие женщины пытаются момен тально сократить дистанцию между собой и ребенком любимого. Порой это выражается в неуместном панибратстве, наигранном веселье, попустительстве, разрушении созданных прежними родителями стереотипов и правил. А порой складывается впечатление, что женщина совсем не отделяет ребенка мужа от своей семьи и настойчиво моделирует у него ощущение, что именно у него родится братик или сестренка и что именно он будет «старшим», а значит, помогать, оберегать и всячески делить с родителями обязанности по уходу за малышом. Такая активность супруги не может нравиться бывшей жене, да и старший ребенок может испугаться и потому воспротивиться.

    Особенно неуместны эмоциональные излишки, когда речь идет о детских переживаниях развода его родителей. Потому не стоит забывать: в глазах ребенка новая «тетя» всегда вторична, а родная мама — главный ориентир правил поведения.

    Чтобы верно оценить ситуацию, достаточно присмотреться к ребенку мужа. Если он совершенно не готов видеть в «тете» близкого человека, значит, пока не стоит слишком усердствовать и тем более настаивать на любви и внимании к вашему ребенку. Дайте старшему разобраться и принять собственное решение.

    Впрочем, порой мы отодвигаем границы до бесконечности далеко. Женская холодность и безразличие — «твой ребенок, ты и решай, как ему сообщить о братике (или сестренке)» — зачастую оборачиваются непониманием у ее мужа, а невнимание к его детям больно ранит мужское самолюбие. В конце концов дети мужа — это важная страница его жизни. Тут надо найти золотую середину.

    Как принять ребенка мужа от первого брака

    Общаться с родственниками мужа из первого брака не так просто. А уж если в деле «замешаны» дети, приходится увеличить осторожность в несколько раз. Однако наши нехитрые приемы помогут будущей маме держаться максимально естественно:

  • Не стоит навязывать детям мужа мысль, что вы лучше их мамы и что после рождения ребенка папа будет больше любить именно вашего общего ребенка.
  • Не стоит пренебрегать общением с детьми мужа от первого брака, когда они этого хотят.
  • Не стоит отягощать мужа подозрениями и упрекать в общении с прежней семьей. Поэтому советуем забыть о ревности к бывшей супруге и скандалах, связанных с этим.
  • Вы — будущая мама, а значит, имеете право на комфортное времяпрепровождение. Поэтому если на это есть веские причины, попросите мужа минимизировать ваше общение с его детьми.

    Пройдет некоторое время, и вы, возможно, будете готовы расширить границы своего сердца и принять в него старших детей. В любом случае будьте честны с собой и окружающими. И главное, помните, как только у вас появится малыш, гормональные взрывы поутихнут, и вы, возможно, почувствуете, что стали теплее относиться к детям мужа от первого брака. Вы станете лучше понимать свою вторую половинку, осознав, что дети — это очень важная часть жизни, которая не может быть лишней или бывшей, несмотря на то, что отношения между взрослыми в предыдущем браке прекратились.

    Общий бал: 5 Проголосовало: 9

    Добавишь в закладки, не придется вспоминать, где это читал(а)!

    Бред это все. чтобы сидеть на 2-х стульях нужно иметь очень широкую попу. Те если муж не принц. Нечего пересоздавать семью живи с первой семьей , если так любишь детей. Нечего мучать всех.

    2 Евгений Московский, он же Егор Краснодарский и Елисей Питерский 11-07-2015 00:31

    Елена, здравствуйте! Вы затронули очень важную и сложную проблему отношения второй жены к детям мужа от первого брака.

    На мой взгляд наиболее оптимальную модель поведения женщины в подобной ситуации может подсказать сама Природа. А Природа говорит; дети наше будущее. С уважением, Евгений.

    Смотря кем воспитано это будущее.

    Моя ситуация: он год ходил за мной, не выводя отношения ни в какое русло, ни с кем никогда не знакомя, но постоянно упрекая меня в общении с моими друзьями. Пока я забеременела. До этого я знала что у него дети: 4 детей и все от разных женщин. Не в браке. Постоянно мне говорил, что он их не хотел. И постоянно мне говорил что хочет от меня ребёнка. Очень обрадовался когда узнал что я забеременела. Поженились. Он боялся что бывшие узнают, не знаю почему. Никогда ничего правдиво не объяснял. В итоге, сказал что ему важна я и наш ребёнок, что это для него очень особенно т.к. он этого хотел и мечтал чтобы я забеременела и это в любви. В общем, узнала что он постоянно общался с бывшими и что как узнала последняя что он женился, то начала меня грязью поливать. Зависть, то сто я моложе и красивее. И начала ему фото детей присылать. Сама родила уже от другого. В общем, я сказала или они или мы. До всего этого я пыталась общаться с его детьми и говорила ему что почему не знакомит. Покупала им подарки и передавала через него. Но он все время не был мерьезен и поэтому мы и не встречались, так приходил и навязывался. В итоге он держал меня на расстоянии от всех. Короче, как поженились, резко все узнали и в шоке.т.к. никто воббще не знал ничего про меня. Пришлось и это ‘съесть», и сейчас я беременная почти 6 месяцев, и все это время он ревновал меня ко всем кого я знаю и устраивал скандалы и уходил уже раз 5 и потом возвращался прося и моля дать ему последний шанс.

    И я давала эти шансы. Он сказал что мы ему важны, пока я случайно не обнаружила его общение с бывшей. За моей спиной. Если ты любишь, то не трудно сказать об этом если нечего скрывать, а он полный лжи все выдумывпнт и выкрусивает, и каждый раз все говорит по-разному, запутавшись во лжи. Я сказала что никакого общения с бывшей не приму в нашей с ним жизни. Он сказал что там дети. Он платит алименты, у детей все есть, он им и не нужен т.к. растут они уже 6 лет без него. И они не маленькие, 11-12 лет, что им нянька надо.

    Теперь я сказала, чтобы выбирал или уходил если они важнее. Он ушёл. Моё мнение, как бы ни было, ни один настоящий мужчина не оставит беременную жену. Он мне запрещал общение с друзьями пока сам общался с бывшей.Значит не так важна ему я и наш ребёнок, который ещё даже не родился. Те его дети двое уже большие, одна сама мама и замужем. И те двое что 11-12 лет, растут с другим мужчиной, им памперсы не нужны. А тут, где маленькая ляля и нужен уход и помощь, он поступил в очередной раз низко. У меня все опумтилось уже за это время. Ненормальные отношения, никогда такого не было у меня в жизни.

    Но, я окончательно поняла, что когда я думала он серьёзно ко мне я была готова к общее с его детьми, он всячески избегал этого. А потом он думает почему я не хочу никакой связи его с ними и его бывшей. Я сама беременная сейчас и очень жалею что поверила и допустила все это. Любовь слепит глаза и затмевает разум. Он так стремился чтобы я забеременела, а по разговору поняла что он просто узнал что бывшая родила и у него что-то заиграло в жопе. Я была просто чтобы показать бывшей, мол смотри и я тоже с кем-то, и даже по лучше.Я не хочу быть в числе его бывших, как они не хочу. Он мне сказал что сотрет меня из своей жизни. А я хочу чтобы он исчез навсегда и больше меня не беспокоил. Больно. Но ребёнок не виноват что его папа такое дерьмо. Главное что у моей крохи есть Я.

    Как можно строить отношения с ребёнком мужа, если ей уже 18, она ворует у тебя вещи, косметику. А её мать известная на весь город шалава?

    Элина, ну не стройте отношения. отдалитесь от нее

    Ой, наболевшая для меня тема.У мужа есть дочь от первого брака ,на момент когда мы начали отношения ей было 5 лет.Когда мы начали жить вместе все было хорошо.Ребенка брали на выходные,все праздники забирали к себе.Ребенок после развода остался с матерью.Но когда я забеременела, муж очень хотел совместного ребенка, жизнь моя превратилась в ад.Мать девочки полностью перестала заниматься ребенком,оставляла ее в садике, и мне звонила воспитатель со словами ,не могу найти ее мать заберите ребенка.и я с пузом постоянно ходила и забирала ребенок из всяких мест, даже баров где отдыхала ее мать,которая пустилась во все тяжки говоря ребенку, что она ей не нужна, но ребенок все равно истерил и хотел к маме.Муж разрывается между ребенком и нами.Живя некоторое время с мамой девочка почувствовала свободу, решая что она уже взрослая.Не смотря на то что я с грудным ребенком, а муж вынужден работать чтоб прокормить и семью , и полностью содержать дочь, а в придачу и ее мать, меня находили крайней чтоб сидеть с ней.Мама ее накрутили, она стала ну как мягко сказать вредить мне и моему ребенку.Я боялась оставить ребенка с ней на минуту, потому что она сразу начала его трогать дергать как куклу.В общем результате нервная я и мой ребенок.И когда я мужу говорю что она со мной огрызается в свои 7 лет,дёргает ребенка и постоянно звонит ему в слезах что я ее поругала, я плохая, я не люблю его ребенка, я придераюсь и все в этом духе.Дальше больше, девочка вообще не управляемая , мать ее оставляет не понятно с кем, муж бесится и хочет ее забрать, а я против, потому что она совсем не воспитанная, хабалистая ,мне делает всё на зло, обижает моего ребенка.Но почему то все его родственники решили что я обязана принять его ребенка, заниматься ею, воспитывать и все в этом духе.Так время и шло, нашему ребенку уже почти 2 и он начинает копировать не поведение, хоть я и стараюсь ограничить их общение любыми способами.Бывшая жена, живет в свое удовольствие, муж платит за квартиру, покупает еду и одежду и полностью содержит ребенка, но мать собирает в квартире всех друзей, устраиваея вечеринки, ребенок постоянно звонит что есть нечего, и это замкнутый круг. Щас встал вопрос, что он хочет ее забрать, а я категорически против,я не хочу чтоб мой ребенок смотря на нее был таким же и вел себя так же.Но и запретить мужу что либо в отношении ребенка тоже не имею право.Дошло до того, что если он не забирает, то я падаю на развод, тк жить с ней не могу.В тупике полном.Мужа люблю и знаю что меня очень любит и нашего сынишку, который в папе души не чает.

    Евгений Московский, он же Егор Краснодарский и Елисей Питерский

    всё верно, только Вы не поняли (или намеренно) исказили смысл фразы

    не «дети наше будущее», а «наши дети наше будущее»

    В любом социуме заложено, что женщина забоится о выживании в первую очередь своего родного потомства. И елси ради этого нужно (простите ) удавить чужое, то она это сделает — т.к. любая мать, чтобы расчистить пространство для своих детей , пойдёт на всё. Отсюда мой совет мужчинам — никто не запрещает вам помогать детям от прошлых отношений, но уберите их с глаз долой от своей жены, не провоцируйте ситуации, в которых жена обозначит в них конкурентов своим детям. К сожалению, не у всех мужчин хватает ума наэто

    www.goagetaway.com

    Если у мужа есть ребенок от первого брака…

    Наконец вы встретили его – мужчину вашей мечты. И намерения у него самые серьезные, да и вы не против как можно дольше быть именно с этим человеком. Правда, у претендента на ваши руку и сердце от первого брака есть ребенок… С какими же проблемами можно столкнуться, выходя замуж за мужчину, у которого есть ребенок от первого брака?…

    Ребенок от первого брака и законы семейной жизни

    Взаимоотношения вторых жен с ребенком мужа от первого брака – это наиболее частая проблема, которую каждая семья пытается решить по-своему. Но вы должны помнить самое главное: тот, кто пришел позднее (читай – вторая жена), должен уважать того, кто был до него (первую жену). Поэтому чем раньше вы поймете это, тем больше шансов, что ваш брак будет стабильным и крепким. В противном случае, если стремиться занять место, которое вам не принадлежит, могут возникнуть конфликты и такой брак – недолговечен.

    А со временем, с появлением у вас общих детей, не нужно пытаться сделать так, чтобы для вашего мужа они были «главнее и важнее», чем его ребенок от первого брака. Такое вряд ли случится, потому что в отличие от «бывших жен», «бывших детей» не бывает.

    Ребенок от первого брака — что вас может ожидать

    Наверняка вы наслышаны о том, с какими непростыми ситуациями можно столкнуться, когда у вашего мужа есть ребенок от первого брака. Но если вы действительно хотите строить совместную жизнь с этим мужчиной, нужно проявить максимум терпения и толерантности, чтобы «детские» вопросы решались в вашей семье мирно и с пониманием.

    Итак, к чему нужно быть готовой:

  • Финансовые расходы. Ваш будущий супруг ежемесячно (а, возможно, и чаще) будет тратить на ребенка от первого брака «энную» сумму. Хотя, у вас наверняка есть идеи, куда можно потратить или на что нужно откладывать деньги из семейного бюджета. В общем, чтобы у вас не возникало недоразумений и споров по этому поводу, можно сразу оговорить с мужчиной, сколько денег он будет выделять на своего ребенка от первого брака.
  • Встречи с ребенком. Как примерный родитель, ваш будущий супруг, скорее всего, не собирается после женитьбы на вас забывать о своем отцовском долге. А это значит, что он будет стремиться, в меру своих возможностей, уделять какое-то время ребенку от первого брака. Дабы избежать конфликтов (скажем, у вас запланирован поход в театр, а муж мчится на другой конец города к ребенку от первого брака), будет разумно, если вы заранее определите, в какие именно дни будут проходить их встречи. А когда он будет приходить к вам в дом в гости – это уже исключительно на ваше усмотрение. Так и ребенок от первого брака будет знать, что скоро встреча, и папа соответственно будет готов к общению с ним.
  • Звонки от матери ребенка от первого брака. Пусть для вас не станут сюрпризом неожиданные звонки и просьбы его первой жены или самого ребенка. К тому же беспокоить вашего супруга, а значит, и вас в какой-то мере, могут не только тогда, когда речь идет о жизненно важных вопросах. И не думайте, что мужчина так просто отмахнется от проблемы. Против заявления «Ведь это мой ребенок!» сложно с ходу что-либо возразить…
    • Ревность. С этим непростым чувством сталкивается практически каждая женщина. Но если ревновать любимого мужчину к другим женщинам – это, скажем так, естественно, то к ребенку от первого брака – откровенно пугает. Вы можете очень удивиться, когда поймаете себя на мысли, что ревнуете, когда ваш муж с большим удовольствием играет с ребенком. Эта ревность, по сути, и есть ваше отношение к его первой супруге. Да, он ее любил, у них даже появился ребенок, которого он и сейчас любит. Но вам придется «наступить на горло»своей ревности, чтобы не испортить отношения с любимым. Вы можете поделиться с ним своими чувствами и противоречиями, которые вас раздирают, но культивировать их не стоит.

    Важно осознать, что принимая мужчину, вы принимаете и его прошлое, в том числе и ребенка от первого брака. Чтобы ваша дальнейшая семейная жизнь не омрачалась постоянными трениями по этому поводу, от вас может понадобиться немало мудрости и душевных сил, чтобы завоевать расположение и доверие ребенка вашего мужа.

    А вот женщинам, столкнувшийся с ситуацией когда с ребенком от первого браака нужно жить вместе, а общий язык найти трудно вдвойне тяжелей… Чтобы не стать «злой ненавистной мачехой» психологи дают несколько советов:

    Во-первых,постарайтесь сделать так, чтобы ваш муж и его ребенок какое-то время проводили тет-а-тет, без вашего присутствия. Отправляйте их вместе в кино, зоопарк или кафе, а если они хотят чем-то вместе заняться дома, скажите, что вам нужно в магазин и предложите что-нибудь для них купить. Делайте это ненавязчиво, чтобы ребенок и муж не подумали, что вы от них сбегаете, потому что вам неприятно такое общество. Без вас, в более-менее разряженной обстановке они многое смогут обсудить, о чем при вас не стали бы разговаривать.

    Во-вторых,не пытайтесь подкупить ребенка. Поверьте, дети — не дураки, они даже лучше, чем взрослые, чувствуют намерения других людей. Если вы искренне хотите сделать бескорыстный подарок для человечка, который вам симпатичен, ребенок почувствует это, но так же он почувствует, если вы каждые два дня будете дарить ему игрушки или конфеты с одной единственной целью — завоевать симпатию. Проявляйте внимание по отношению к ребенку, но делайте это искренне, не скрипя зубами, и вы увидите, как постепенно и его отношение к вам будет меняться.

    В-третьих,поговорите с мужем по душам. Признайтесь ему открыто, что хотели бы найти общий язык с его ребенком, но у вас не получается. Спросите, что, с его точки зрения, вы делаете не так, и что вам нужно сделать для установления контакта с ребенком. Пусть ваш супруг поймет, что вы настроены доброжелательно по отношению к его чаду, в то время как он почти наверняка испытывает чувство вины. Может быть, родной отец станет мостиком между вами, если он увидит, что вас действительно беспокоит эмоциональное состояние его ребенка, что вы понимаете его и переживаете.

    В-четвертых,найдите время и возможность побыть с ребенком наедине, без присутствия мужа. Возможно, недолго, отправив вашего благоверного в магазин за солью или конфетами к чаю. За это время постарайтесь пообщаться с его чадом, не молчите, попросите ребенка о помощи, поинтересуйтесь его мнением, доверьте ему какой-нибудь маленький секрет («Как ты думаешь, что будет лучше подарить твоему папе на день рождения? Давай это обсудим, пока его нет, а ему не скажем, чтобы получился сюрприз»). Дайте ребенку понять, что вы не против него, вы с ним заодно во многих вопросах, вы ему доверяете и хотите, чтобы он доверял вам.

    Постарайтесь найти золотую середину в общении с юным человечком, не идите у него на поводу, но и не переборщите с попытками воспитания. Если вы станете делать ему замечания по каждому поводу, то, скорее всего, услышите в ответ что-то вроде «Вы мне не мама, чтобы указывать!». Мягко и ненавязчиво дайте ребенку понять, что в этом доме у вас достаточно прав для того, чтобы указать на несоответствие его поведения ситуации, но ни в коем случае не заявляйте, что вы здесь хозяйка, а он всего лишь гость. Для ребенка это будет очень болезненным ударом, что сведет на «нет» все ваши предыдущие усилия.

    Также возможно, что ребенка против вас настраивает бывшая супруга вашего мужа. Брошенные жены бывают обидчивы и мстительны, и с чисто человеческой точки зрения их можно понять. Поэтому не оскорбляйте в присутствии ребенка его мать, не отзывайтесь о ней негативно, даже если ребенок цитирует ее нелестные отзывы о вашей персоне. Объясните, что мама очень расстроена и обижена, поэтому и говорит подобные вещи, но со временем она, возможно, изменит свою точку зрения. В конце концов, все мы в пылу отрицательных эмоций говорим то, о чем в последствии сожалеем.

    Не давите на ребенка, дайте ему время осознать и принять сложившуюся ситуацию, в крайнем случае обратитесь к психологу за консультацией и советом. Конечно, семейный поход втроем вряд ли состоится, поэтому максимально точно и детально расскажите специалисту о проблеме, возникшей в вашей новой семье. Пусть он даст вам конкретные индивидуальные рекомендации. Конечно, маловероятно, что вы с первым ребенком мужа станете лучшими друзьями, но помните, что даже худой мир лучше доброй ссоры. Главное, не опускайте руки, активно работайте в заданном направлении, и постепенно в ваших отношениях с близкими людьми установятся мир, спокойствие и согласие.

    Если в вашей жизни присутствует ребенок мужа от первого брака, создает ли это вам какие-то неприятности или наоборот, вы его восприниматет как родного?

    www.baby.ru

    Муж, свекровь, его сын от первого брака

    Муж, свекровь, его сын от первого брака

    Он — 32 года, был женат (в 23 года, по залету),жили тогда с матерью его (он, бывшая, ребенок, его мать), жена ему изменяла, развелся (до знакомства со мной за 2 года), жена ушла к хахалю, он остался у матери, сына отправил к теще.

    На момент знакомства сына он не видел около года, как и его мать. Спустя несколько месяцев стал брать ребенка на пару часов погулять в парке. Гуляли втроем. Ребенок залюбленный до невозможности бабушкой (бедный сиротинка же), в 7 лет не имеющий никаких навыков самообслуживания (ни шнурки завязать, ни рубашку в брюки заправить, ни аккуратно поесть), ко мне от ребенка масса негатива (начиная от отойди от моего папы и ты мне не мать и заканчивая папа любит только мою маму), я к детям равнодушна, поэтому и своих рожать не планирую еще лет 5 минимум. Поэтому отстраненно наблюдала за происходящим, не проявляя особо никаких эмоций — ни восторга, ни агрессии.

    Спустя год после того, как мы стали жить вместе его мать объявила, что его сын должен жить с нами! (отступление — он тоже детей не любит, тогда по выходным он приводил ребенка в развлекательный центр и сажал за игровые автоматы — ни о каком воспитании даже речи не было!) Но отказать матери не смог! Планировалось, что я должна работать, воспитывать его ребенка и содержать его (зарплата у него значительно меньше моей, а от родной матери им ничего не надо (с гордостью так) да она и не предлагала, собственно) и баловать ребенка я тоже должна — не воспитывать, как посчитаю нужным, а именно любить и баловать (я это восприняла как быть бесплатной прислугой и нянькой!)! Отказывать пришлось мне, сказала им, что меня их планы не устраивают и в моей квартире этого ребенка не будет, если он хочет — может забрать его и идти жить либо обратно к матери, либо на съемную квартиру. естественно никого из них этот расклад не устроил.

    в итоге — мы живем у меня вдвоем, его ребенок по-прежнему с матерью его бывшей жены (но у той сильные проблемы со здоровьем вроде начались), а я для всех (для свекрови в первую очередь) последняя тварь и прочие эпитеты.

    (мне неприятна эта ситуация, что меня незаслуженно обвиняют)

    ivezha.ru

    Ревность к ребенку от первого брака

    Одной из распространенных проблем, с которой люди сталкиваются, вступая в повторный брак, принято считать ревность к ребенку от первого брака. В первую очередь эта ревность связана не только с ребенком, а и с отношениями мужа с бывшей женой и по совместительству матерью этого ребенка. Сюда же можно отнести и сложности в отношениях второй жены с ребенком мужа от первого брака.

    Вторые супруги зачастую не могут разделить внимание мужчины и его свободное время между ним и ребенком от прошлого брака. Как раз это и заставляет женщин ревновать к ребенку от первого брака. Что ни говори, а большая доля негатива в этой ситуации достается именно ребенку, ведь малыш очень часто становиться «яблоком раздора» в новой семье.

    Как перебороть ревность и сохранить дружественные отношения с ребенком?

    Вам стоит осознанно принять тот факт, что для того чтобы сохранить свой брак и завоевать стопроцентное расположение любимого человека, необходимо с особым терпением и толерантностью относиться к своему пасынку/падчерице. Это основной ключ к вашей семейной жизни без бед. Запомните, что по-настоящему любящая женщина способна принять мужа вместе с предыдущими брачными союзами и, соответственно, детьми от них. Если вторая жена не может принять прошлого своего любимого и таит чувство ревности к этому прошлому (речь идет о ребенке), значит она не принимает и самого мужчину.

    Как правильно вести себя по отношению к экс-жене и ребенку мужа от первого брака?

    Всегда стоит помнить о том, что бывшая жена любимого мужчины вовсе не обязана беспокоиться о психологическом благополучии нынешней жены. Она живет своей жизнью и чувства второй жены ее обходят стороной. Она, быть может, в глубине души как женщина и может учитывать факт ревности с вашей стороны, но от своего явно не отступится, запретив своему экс-супругу общаться с ребенком.

    Если вы испытываете огромную ревность к ребенку, то по мнению психологов, вы в каком-то роде ощущаете чувство вины. Ведь экс-супруга в этой ситуации жертва, а вы за ее счет и счет их общего ребенка базируете свои отношения. Вам стоит пересмотреть свою позицию и подойти к этому вопросу с ответственностью и уважением.

    Смиритесь с тем, что бывшая жена и ваш муж располагают всеми правами на общение и воспитание их совместного ребенка. От этого никуда не денешься. Плюс ко всему, ваш супруг это делает с целью сохранения благополучия дитя. Бывшая супруга также как и ребенок имеют полное право названивать в ваш дом и делиться с отцом о том, что происходит, а при надобности даже просить помощи, как духовной, так и материальной. Терпение и понимание – вот основные слова, которые должны заменить нелепую ревность.

    Создаем свою здоровую семью без чувства ревности

    Если вы хотите чтобы ваш семейный союз был крепким и счастливым, никогда не допекайте мужа по поводу вашего чувства ревности относительно ребенка от первого брака и, уж тем более, бывшей жены. Держите это всеми способами при себе, ибо чрезмерные выяснения отношений на эту тему способны окончательно подорвать брак. Мужчина никогда не станет любить своего ребенка меньше, чем вас и об этом стоит помнить.

    Не нужно ограничивать общение мужа с малышом от первого брака. Пытайтесь всеми способами наладить неплохое общение с ребенком, но как раз общение, а не задабривание при помощи подарков. Бывают случаи, что экс-жена сама запрещает общение ребенка с новой женщиной в жизни отца. Но, как правило, это актуально в первый год после развода.

    И для закрепления темы запомните, что мужчина, который в угоду нынешней жене способен прекратить общение с ребенком от предыдущего брака, это несамостоятельная и слабая личность. Не факт, что придет время, и вы это не ощутите на себе. Хорошо и нормально, когда мужчина во втором браке с заботой относится к детям от предыдущего брака и имеет грамотно построенное дружеское общение с экс-супругой.

    А если у вас уже появились общие дети, не стоит настаивать на том, что они важнее, чем первые. Не в вашем праве требовать, чтобы ваши дети заняли это место. Папа должен иметь возможность общаться равно как с детьми от первого союза, так и с вашими совместными.

    www.allwomens.ru

    Дети от первого брака: как не допустить разведения моста на пути к счастью

    Когда двое заключают повторный брак, имея детей от предыдущего, с одной стороны, это замечательно. Ведь они решили не оставаться навсегда в прошлом, а наоборот, готовы начать новую жизнь и попробовать строить новые отношения с чистого листа. С другой стороны, у каждого прошлое все-таки есть, и оно в лице детей ежедневно напоминает о себе, требуя дополнительного внимания и любви. Могут ли дети от первого брака стать серьезной проблемой для новых отношений?

    Решать проблемы с детьми нужно до их появления ^

    Начинать задумываться о том, как избежать возможных проблем, связанных с детьми от прежних супругов, нужно с момента знакомства с новым потенциальным партнером. Вы только что узнали, что у вашего друга есть дети от первого брака? Значит, пришла пора внимательно прочитать наши советы.

    Как мужчина, так и женщина, решив связать свою жизнь с человеком, уже имеющим детей, должны быть готовы к тому, что как минимум одной заботой в их жизни станет больше. Однако, как показывает опыт психологической практики, женщины и мужчины по-разному смотрят на то, что в их жизни появится дополнительный повод для беспокойства.

    Ошибки супругов в отношениях с детьми от первого брака ^

    Если мужчина соединяет свою жизнь с женщиной, уже имеющей детей, то ему придется с ними существовать под одной крышей. И произойдет это, скорее всего, помимо его желаний — дети, как правило, после развода остаются с матерью. Для того чтобы жизнь в новой семье не стала тягостным бременем для всех, давайте рассмотрим, как с мужской точки зрения он должен относиться к детям своей новой спутницы.

    Кем станет ребенок в новой семье, зависит только от взрослых

    Типичные заблуждения мужчин ^

    Мужчина начинает думать: «В ее жизни теперь главный — я, и ее ребенок должен мне беспрекословно подчиняться», а в итоге получает со стороны ребенка яростное сопротивление. Как исправить ситуацию?

    В самом начале ваших отношений с женщиной нужно быть готовым к тому, что вы вряд ли станете для нее членом семьи № 1, в реальной жизни это происходит крайне редко. Гораздо чаще самое важное место в сердце женщины занимает ее ребенок. Не нужно пытаться что-то коренным образом изменить, просто постарайтесь принять такое положение вещей как должное. К тому же есть немало примеров тому, что со временем и ребенок от первого брака, и второй супруг становятся равноправными членами новой семьи, и то, насколько быстро это произойдет, зависит от всех, в том числе и от мужчины. Наберитесь терпения!

    Мужчина считает: «Поскольку в ее жизни появилась новая любовь — я, ее проявления любви к ребенку должны быть не такими сильными, как раньше». В итоге — у ребенка появляется безумная ревность к матери. Как поступить в этом случае?

    От ревности ребенка (в каком бы возрасте он ни был) избавиться очень сложно, и это тоже нужно принять. Да это и вполне понятно: после развода мать осталась одна с малышом, и ее внимание и забота все без остатка доставались исключительно ему. Почему же теперь приходится ими делиться с совершенно посторонним человеком? Завоевать доверие и симпатию ребенка, особенно если он поддерживает хорошие отношения со своим отцом, может быть очень сложно.

    Однако нет ничего невозможного, и постепенно это вполне может произойти. Не противопоставляйте себя сыну или дочке своей новой супруги по принципу «Или я, или он (она)». С большей долей вероятности ваша подруга предпочтет именно ребенка, поэтому дайте ему возможность к вам привыкнуть, поводите больше времени все вместе, общайтесь.

    Отнеситесь с пониманием к тому, что мать по-прежнему обнимает и целует своего малыша перед уходом в детский сад или школу, утром после пробуждения или вечером перед сном. Получая свою порцию нежности, малыш не будет возражать против того, чтобы его мама хорошо относилась и к вам.

    В семейной борьбе не бывает победителей

    Некоторые мужчины считают: «Ребенок жены от первого брака должен уважать меня только за то, что я — мужчина и я старше!».

    К сожалению, этот принцип обычно в жизни «не срабатывает». Человек в любом возрасте понимает, что люди отличаются друг от друга, и уважать всех подряд необязательно, особенно если это — чужой, с его точки зрения, человек. Вполне понятны и настороженность в отношениях, и неприятие новых обязанностей, а порой — резкое отрицание перемен в жизни вплоть до открытого протеста.

    Конечно, для мужчины важно уважение окружающих, это поднимает в его глазах самооценку. Но уважение еще нужно заслужить, и произойдет это тогда, когда мужчина своими делами и поступками сможет убедить юного человечка в том, что вполне этого достоин. Уговоры и словесные доводы, как правило, силы не имеют, а вот реальная помощь и поддержка в какой-нибудь затруднительной ситуации могут значительно ускорить процесс.

    Представьте, что мальчику требуется помощь, чтобы починить сломавшуюся игрушку или сходить с ним на футбольный матч. Его отец видится с ним редко, и вот он — удобный случай проявить мужские качества и стать для маленького мужчины новым другом. Важно только помнить, что все поступки должны быть искренними, исходить от души, а не с целью поскорее что-то кому-то доказать, ведь дети фальшь чувствуют очень хорошо!

    Совместные увлечения – самый короткий путь к взаимопониманию

    Распространенные женские ошибки ^

    Когда женщины выходят замуж во второй раз, многие из них говорят: «Да, у него есть дети от первого брака, я нисколько не возражаю против их общения. Конечно, он должен с ними видеться и помогать им материально, ведь он их отец!».

    К сожалению, после свадьбы такая точка зрения начинает претерпевать существенные изменения. Новоиспеченной супруге все чаще кажется, что ее второй муж уделяет детям от первого брака времени гораздо больше, чем ее собственным (если у нее они тоже есть). Постепенно и материальная помощь детям (а вдруг и первой жене?) становится для нее досадной помехой для семейного бюджета. Возникают также и другие проблемы, о которых давайте поговорим подробнее.

    «Я считаю, что он слишком часто встречается с бывшей семьей и проводит с ними очень много времени»

    В этом случае, скорее всего, идет речь о ревности. Вас раздражает даже упоминание имени ребенка? Вам кажется, что, проводя выходные с сыном или дочерью от первого брака, муж все реже бывает с вами и отдаляется от вас? Да, вы ревнуете. И это понятно — до свадьбы вам казалось, что ничего страшного не случится, если муж и его дети от первой жены будут видеться. Однако со временем вам может начать казаться, что муж просто отрывает драгоценное время от новой семьи, в которой мог бы проводить время с вами.

    Попробуйте взглянуть на ситуацию другими глазами и поговорить с мужем «по душам». Оговорите с ним в подробностях его планы на дальнейшие отношения с детьми. Как часто он собирается им посвящать выходные? Планирует ли совместную поездку в отпуск? Какую сумму из семейного бюджета вы согласны регулярно выделять для поддержки детей мужа от первого брака? Когда все недомолвки и недоговоренности будут прояснены, ваша жизнь станет значительно легче, и вы это тут же заметите!

    «Муж слишком часто общается с первой женой и чересчур долго говорит с ней по телефону».

    В нежелании принимать в жизнь ребенка мужа лежит ревность к его бывшей жене

    Усиливается ревность и в том случае, если муж активно продолжает общаться с первой женой (вариант «Мы развелись, но остались друзьями»). Особенно для женщины мучительна такая ситуация, если первая жена не вышла замуж во второй раз и теперь вполне может стать реальной соперницей. Да, у них с вашим теперешним мужем много общего: совместное насыщенное прошлое, и самое главное — общий ребенок. Но не забывайте — они РАЗВЕЛИСЬ. Ведь для этого существовала какая-то причина, причем весьма веская! А теперь подумайте — какая причина, более существенная, смогла бы заставить вашего супруга вернуться в прежнюю семью? Вряд ли такая причина существует. Доверяйте своему спутнику, и тогда ваша ревность, зачастую совершенно беспочвенная, сойдет на нет.

    «Нужно родить общего ребенка, тогда он будет все время проводить в нашей новой семье»

    Молодые муж и жена, даже если это их повторный брак, вполне могут решиться на совместного малыша, и это очень часто происходит. Однако бывают случаи, когда муж заявляет: «У меня уже есть дети от первого брака, я больше не планирую становиться отцом». И вас такая ситуация может устраивать, если у вас тоже уже есть ребенок. Совсем другое дело, когда у вас еще нет потомства, и вам очень хочется родить малыша от любимого человека.

    Здесь можно посоветовать заранее узнать отношение вашего избранника к совместным детям. Если еще до свадьбы он категорично высказывается против общих детей, подумайте, стоит ли начинать общую жизнь, рискуя никогда не изведать счастья стать матерью?

    Если же муж, напротив, горячо поддерживает ваше стремление стать матерью, вы должны быть заранее готовы к тому, что и первых детей он не оставит без внимания. Да, он будет заниматься вашим малышом, но часть своего времени все равно будет отдавать старшим детям. И с этим лучше просто смириться.

    Строя свое счастье, не нужно забывать о счастье детей

    Как избежать ошибок при общении с ребенком от предыдущего брака ^

    «У моего нового мужа дети от первого брака — просто прелесть! Мы прекрасно ладим!» — сегодня такую фразу можно услышать все реже. Реалии современной жизни таковы, что ее стремительный ритм не дает углубиться в налаживание отношений, однако, если вам хочется больше гармонии и спокойствия в новой семье, попробуйте наладить отношения со старшим ребенком вашего мужа.

    Никто не заставляет его любить, просто отнеситесь к нему, как к обычному человеку, пусть пока и маленькому. Проявляйте уважение, интересуйтесь тем, чем интересуется он, по возможности соблюдайте нейтралитет в спорных ситуациях и не препятствуйте его общению с отцом. Став постарше, ребенок непременно оценит отсутствие диктата и скандальных эпизодов с вашей стороны.

    Как не допустить детских страданий ^

    «Больше всех страдают дети» – к сожалению, эта расхожая фраза очень правдива. Малыш не может сам себя защитить, повлиять на ход событий, заставить маму и папу не разводиться и остаться вместе — вместе друг с другом, вместе с ним. Взамен привычной, налаженной жизни он получает сначала несчастную, молчаливую мать, глубоко переживающую развод, а затем — появление нового, чужого человека в их жизни. Мама с этим чужаком начинает считаться, проводить с ним много времени. А что чувствует в это время малыш?

    Большинство детей в период развода и налаживания новых отношений с отчимом переживают невероятное потрясение, способное оказать сильнейшее влияние на всю их последующую жизнь. И именно от матери будет зависеть, насколько ощутимыми будут последствия такого потрясения.

    Ни в коем случае не перестраивайте кардинально его быт, не заставляйте менять его маленькие привычки. Не отменяйте ваших маленьких ритуалов — обнять маму, поцеловать перед сном, поговорить в конце дня о своих делах. Дайте подрастающему человечку понять, что его жизнь по-прежнему неразрывно связана с вами, что новый член семьи не собирается его вытеснять. Пусть малыш постоянно чувствует вашу заботу, внимание, и, конечно же, любовь, только в этом случае он вырастет чутким, добрым человеком, способным ценить участие и тепло.

    lady-zaza.ru