Если сказать мужу что разлюбила

5 признаков, что ты разлюбила

Знаешь ли ты, что большинство колдунов и шаманов признаются, что для того, чтобы влюбиться в человека достаточно выжать из него немного пота и выпить эту жидкость. Я думаю, что надо невероятно любить человека, чтобы отважиться на такое. Хорошо, что эту практику не превратили в традицию на свадьбах!

Если ты начинаешь думать, что твои отношения никуда не ведут, но не готова пить мужской пот, то обрати внимание на 5 признаков того, что ты разлюбила своего мужчину. Быть может, они помогут поставить точку или многоточие в ваших отношениях.

Ты к нему придираешься

Тебе не нравится буквально все в твоем мужчине. Он делает все не так. Тебе кажется, что он ни на что не способен.

Быть может, ты уже не первый раз ведешь себя подобным образом? Ты можешь думать, что просто еще не встретила своего человека. На самом же деле эта черта стала частью твоего характера. Возможно, ты стала занудой, и подсознательно отталкиваешь от себя мужчин по какой-то причине.

Некоторые мужчины просто не созданы для отношений. Семья, любовь, брак – не для них. Они не могут позаботиться ни о себе, ни о своей женщине. Как можно строить отношения с таким человеком? Ему нужна жена-мама, которая будет заботиться и опекать. Девушка с комплексами, безмерно счастливая уже тем, что парень находится рядом.

Обрати внимание на то, с каким утверждением ты охотнее согласилась и сделай выводы.

Если тебе ближе второй вариант – думать нечего. Представь, что ты выйдешь за него замуж, что тогда? Оно того стоит?

Если ты согласна с тем, что проблема в тебе, то пора пересмотреть свое поведение. Некоторые девушки становятся невыносимыми при ПМС, другие просто выплескивают злобу таким образом, третьи – зануды по жизни. Что делать, если к тебе это относится?

— Допустим, ты в очередной раз вынесла мозг своему любимому и только потом опомнилась. Поставь себе напоминание, обязательно придумай пятиминутную оду для своего мужчины и расскажи ему о том, какой он у тебя замечательный. Может и сама поверишь 🙂

— Если ты замечаешь, что недовольна каким-то поступком, посчитай до 10. Постарайся мысленно оправдать своего молодого человека. Еще раз взвесь, стоит ли поднимать эту тему.

— Возьми за правило «наказывать» себя за недовольство. Если ты испытываешь раздражение, не важно права ты или нет, то прежде чем высказывать все молодому человеку – пиши по странице текста. Темой могут быть твои мысли по поводу его поступка. Кстати, возьми за правило, перечитывай свою писанину, быть может, в другом настроении ты будешь думать иначе?

Тебе не нравится, когда он тебя трогает

В данном случае и обсуждать нечего. Мужчина должен возбуждать. Если ты испытываешь неприятные эмоции от его прикосновений, значит, это конец.

Ты точно не инопланетянка?

Конечно, существуют женщины, которые периодически нуждаются в одиночестве. Честно говоря, их очень мало, их никто и никогда не видел. Реальность их существования под большим вопросом, но если тебе надоело общество своего парня, то, как следствие, будут раздражать и прикасания. Ты можешь попробовать съездить отдохнуть, прежде чем принимать какие-то решения. Возможно расставание заставит любить сильнее, ты соскучишься и все будет хорошо?

А если нет, то просто беги. Беги и не оборачивайся.

Ты заглядываешься на других мужчин

Ты вдруг увидела, что вокруг тебя ходит толпа красавчиков! Один краше другого, и все такие замечательные. Ты начинаешь застенчиво, но УЖЕ флиртовать. Тебе приятно внимание и о некоторых мужчинах ты думаешь даже больше, чем это позволяет правило приличия.

Я ни в чем не буду нуждаться?

Внимательно отнесись к своим чувствам. Подумай, быть может, тебе не хватает внимания твоего возлюбленного, и ты пытаешься восполнить эту нехватку?

Предложи съездить куда-нибудь вдвоем. Это может быть путешествие, а может и просто прогулка по зимнему лесу. Главное, чтобы было не очень холодно.

— Возьми все в свои руки и сделай что-то колоссальное. Ужин при свечах, сексуальное белье, романтический массаж. Мы очень часто ждем поступков от мужчин, а вот сами не готовы проявлять инициативу. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Сделайте праздник, хотя бы для себя.

Но ведь она не твоя, хоть с тобой она

Измена женщин всегда имеет эмоциональную основу. Если девушку устраивает ее кавалер, она не станет заглядываться на других. Откровенный флирт и физическая неверность – это примерно одно и то же, с точки зрения большинства особей женского пола. Дамы не столько влюбляются в кого-то нового, сколько прощаются со старым. Таким образом они просто пытаются сказать, что текущие отношения их больше не устраивают.

Ты не смотришь в будущее

Тебе все равно где он работает и будет ли он зарабатывать больше. Ты не дала имен вашим детям и даже не думала о них. Тебя все устраивает. Тебе не хотелось бы свадьбы. Тебя пугает мысль, что он может сделать тебе предложение.

Конечно, возможно, ты не разлюбила, а просто не готова к серьезным отношениям, тебя пугает брак. В твои планы не входит материнство и ты бежить от этих мыслей. Иногда, это может значить, что ты просто не доросла до того момента, когда захочешь строить семью, а не развлекаться и наслаждаться наличием мужчины

Все свободное время ты у подруг

Тебя совершенно не тянет домой. Тебе все равно где находится твой любимый и с кем он проводит время. Ты гуляешь то с одной подругой, а то идешь к другой. На ближайшую неделю у тебя уже подготовлен список визитов, если кто-то откладывает встречу, то ты сразу же звонишь кому-то еще.

Думать, что просто ты настолько общественный человек – глупо. Если тебе нравится проводить время с любимым, то ты будешь с ним, если нет – найдешь тысячу отговорок для того, чтобы этого не делать.

© 2012—2018 «Женское мнение». При копировании материалов — ссылка на первоисточник обязательна!

Главный редактор портала: Екатерина Данилова

Электронная почта: [email protected]

Телефон редакции: +7 (965) 405 64 18

zhenskoe-mnenie.ru

Если жена разлюбила мужа

Самое страшное в жизни каждого женатого мужчины услышать фразу: «Я тебя больше не люблю!» В этот момент муж не осознает, что происходит, и честно говоря, страшно представить, как он может на это отреагировать. Чаще всего эмоции проявляются криком, обвинениями в сторону жены, что делать противопоказано. Как и в любой ситуации, надо присесть и успокоиться, постараться обдумать всё: почему так произошло и что делать, если жена разлюбила.

Если жена разлюбила мужа

Осознание отсутствия любви не приходит внезапно. Что-то стало определенным толчком: ссоры, скандалы, финансовые проблемы. Главной причиной является обыденность семейной жизни. С одной стороны – хорошо вместе просыпаться по утрам, завтракать, ездить на работу, встречаться вечером после работы и проводить время за просмотром фильма в обнимку. Но хорошо это до поры до времени, потому что такое времяпрепровождение жене надоедает, ей хочется испытывать те волнующие моменты, как вначале знакомства, те «бабочки в животе» и, возможно, не хватает романтики. Несмотря на то, что жена сказала, что разлюбила вас, стоит попробовать вернуть былую любовь и сохранить семью. Для начала, попробуйте добавить чего-то нового в отношения. Следующая причина – вы сами. Пренебрежение своей женой. Вы любили проводить выходные и время после работы в компании друзей, за компьютером или занимались «своими делами»? Нужно времени больше уделять своей второй половине! Несмотря на то, что находитесь в браке, вы просто вычеркнули свою жену из досуга. Отдаление друг от друга происходит со временем. Жену может расстроить, что вы перестали уделять внимание, завоевывать, ухаживать, а потом это переросло в равнодушие, с осознанием того, что и любовь к вам прошла.

Что делать, если жена разлюбила?

Для начала «обрадуем» вас тем, что на протяжении всей жизни люди имеют сомнения по тем или иным поводам. Как мужчина, так и женщина порой сомневаются в своем выборе, наверное, и вы сталкивались с таким вопросом перед женитьбой, а может уже в браке. В принципе, это нормальное явление, потому что семья – это система, которая растет и развивается, а в связи с этим меняются ваши чувства друг к другу. И это необязательно, что сразу от любви до ненависти. Нередко встречается, что один из супругов любит другого больше, но в браке, живя бок о бок, ситуация может измениться по отношению друг к другу, или, например, при рождении малыша – любовь будет направлена на него. В каждой семье, неважно, сколько лет брака, происходят кризисы. Главное, найти в себе силы, чтобы пройти все сложности рука об руку. В этот период пары могут испытывать охлаждение, нервозность, непонимание к партнеру. Если пара преодолеет это вместе, то семья станет прочнее и дружнее. Но обязательно, пройти все трудности вместе! Психологи выделяют 6 кризисных этапов семейной жизни. Но не все сохраняют брак до шестого. В последнее время чаще браки распадаются на 3-4 кризисе, считая, что вместе им уже не справиться. Отсутствие любви к мужу – признак неудовлетворенности жизни в целом (брак, работа, окружение). Постарайтесь проанализировать ситуацию и понять, что вы к ней испытываете. Если по-прежнему любите, то стоит начинать действовать, а не сидеть, сложа руки. Вспомните, как начинались ваши отношения, проявляйте ту же заинтересованность ею. Начните уделять больше ласки, заботы, внимания, чтоб она почувствовала, что ее до сих пор любят. Проводите больше времени с супругой. Интересуйтесь ее жизнью – как дела на работе, с подругами, проявляйте любопытство, касаемо ее увлечений, хобби. Займитесь собой – запишитесь в бассейн/спортзал, смените гардероб, больше читайте. Главное, иметь терпение, жена должна сама прийти к осознанию, что вы – самый лучший, добрый, внимательный мужчина, что от такого грех уходить! В течение брака вы накопили совместные ценности, цели и интересы. Ухватитесь за это, как за спасательный прутик, который в дальнейшем поможет вам найти точки соприкосновения. Психологи утверждают, что любовь есть познание, знакомство и интерес к человеку. Читайте также: Если жена полюбила другого

Совет для женщины, которая пришла к мнению, что разлюбила мужа

В браке часто слышится фраза «знаю его, как облупленного», а очень зря. Наверняка есть то, о чем вы даже не догадываетесь. В любом случае, забудьте то, что вы о нем знаете и посмотрите на него, как в первую вашу встречу. Возможно, это поможет посмотреть на партнера заинтересованным, влюбленным взглядом.

Стоит ли жить вместе, если жена разлюбила?

Самое сложное, это принять решение – возрождать чувства, жить дальше, как ни в чем не бывало или искать новую любовь. Но не стоит торопиться с выводами. Для начала взвесьте все «за» и «против», ориентируясь не на проблемы быта, а на чувства каждого из вас. Очень сложно будет привыкать жить раздельно, может и не стоит оно того. Страхи постоянно рядом с нами – сейчас это страх перемен, остаться одному, страх причинения боли партнеру. Помните, ломать – не строить, разъехаться всегда успеете. Всё зависит от принятого вами решения, если нет любви друг к другу, то какой смысл жить вместе? Смотреть, как оба мучаетесь? Лучше разъехаться и дать возможность каждому из вас построить новую семью. А если любовь жива, хотя бы у одного из супругов, то изменять отношение жены к себе лучше у нее на глазах. Некоторые супружеские пары сохраняют брак, в связи с наличием детей. Желают растить ребенка в полноценной семье. Но не стоит забывать, что сохраненный брак – это только полдела. Ведь малыш счастлив тогда, когда счастливы его родители. Но это ли счастье он хочет видеть? Выглядеть и быть счастливыми – разные вещи! И дети всё видят и чувствуют.

Как понять, что жена разлюбила мужа?

Существует несколько основных моментов и второстепенных.

  • Во-первых, отказывается от интима. На эмоциональном уровне она от вас отстранилась, соответственно и на физическом не рядом с вами.
  • Во-вторых, отсутствие верности, при том, не обязательно физически. Может начать интересоваться другими мужчинами, возможно, вы утратили умение «волновать» жену, теперь она это ищет на стороне.
  • И, в-третьих, вы перестали быть у нее в приоритете, ей интереснее провести время с друзьями/подругами, чем с вами.
  • К остальным можно отнести:

    • Жена перестала скрывать свои недостатки и придерживаться хороших манер в вашем присутствии.
    • Отказ от интима. Любовник либо уже есть, либо вот-вот появится.
    • Стала проявляться необоснованная ревность, чувство собственности.
    • Полное игнорирование вашего присутствия. Раньше с работы встречала с криками, визгами, обниманием и целованием, а сейчас ноль эмоций – пришел и ладно.
    • Жена стала эгоисткой и грубиянкой. Сделаете замечание – получите хамскую фразу в ответ.
    • Раздражается по мелочам, к которым раньше относилась спокойно. Кружки возле компьютера или под кроватью, переполненная пепельница на столе, носки лежат по всей квартире и т.д.
    • Женщина – хранительница очага, но не в вашем случае. Ей интереснее сходить в кафе с подругой, чем приготовить мужу.
    • «С тобой плохо, а без тебя еще хуже» — опять-таки не о вас. В вашем случае больше подходит – с вами плохо, а без вас – лучше. Как только вы появляетесь в поле зрения жены, настроение ее заметно падает.
    • Вы – мужчина и глава семьи. Теперь вашего мнения не спрашивают, жена и «шея», и «голова».
    • Семей идеальных не бывает, если только в книгах о любви. В каждой семье встречаются скандалы, конфликты, безразличие, но это может быть связано с семейным кризисом, с которым при желании обоих супругов можно справиться.

      Найдите точки соприкосновения, постарайтесь поговорить о проблемах и найти единственно правильное решение. Все в ваших руках! Желаем вам семейного счастья и умения переживать кризисы!

      supruzhestwo.ru

      Как сказать парню, что разлюбила

    • Как сказать парню, что разлюбила
    • Как сказать мужчине о том, что больше его не любишь
    • Как расстаться с парнем, не причинив ему боль
    • Девушки склонны всячески изворачиваться в серьезных и неприятных разговорах. Но если это разговор о потухших чувствах, то делать этого не стоит. Единственное, что парень действительно хочет слышать, так это правду, какой бы она не была. Например, если девушка разлюбила по своим причинам, то может и не стоит их все озвучивать, но, по крайней мере, рассказать в общих чертах. Честность с тем, кого когда-то любила, не может быть лишней или неуместной.

      Девушкам свойственно любить и разлюблять по нескольку раз в день. Поэтому перед тем, как говорить о том, что чувства прошли, стоит внимательно задуматься о том, действительно ли любовь ушла. Возможно, что это просто временный кризис в отношениях. Если после всех раздумий, решение осталось неизменным, то сказать о том, что любовь прошла, нужно. Как именно? В личном разговоре с глазу на глаз. Такие вещи никогда не обсуждаются в ином формате. Только при личной встрече. Скажите молодому человеку, что больше не испытываете к нему романтической привязанности, а только сугубо дружеские чувства. И обязательно подчеркните тот факт, что в этом нет его вины. Что это произошло, независимо ни от кого, что просто так случилось.

      В современном мире уже давно не модно разводить скандалы и ссоры. И расставаться нужно цивилизованно. Не стоит обвинять во всех грехах своего молодого человека, просто дайте ему шанс на новую жизнь, но уже без вас. Не нужно перечислять все его недостатки и унижать, ведь когда-то вы выбрали его среди остальных молодых людей, влюбились. И если ваша любовь ушла, не стоит искать виновных. Просто отпустите и пожелайте счастья. Искренне и от всей души.

      Если реакция парня была слишком негативной, не нужно пытаться ему что-то доказать и объяснить. Дайте ему время справиться с ситуацией самостоятельно, выпустить пар. Не пытайтесь набиваться в друзья, поскольку это может быть слишком больно ему. Отпустите и забудьте, двигайтесь вперед. Скажите о своей не любви, не дожидаясь какой-то даты или повода. Если решение у вас назрело, то говорите прямо и открыто сразу.

      www.kakprosto.ru

      «Я разлюбила мужа, что делать?»

      Наверно, нет ни одной жены, которая хоть раз бы не подумала «Ой! Кажется, я больше не люблю мужа…». Какие-то пары распадаются на этом кризисном моменте, какие-то – продолжают дальше быть супругами и даже заново ощущают любовь!

      Поэтому сайт «Красивая и Успешная» готов помочь советом тем женщинам, которым закрадывается в голову мысль: «Неужели я разлюбила мужа? Что делать. »

      • Во-первых – не надо себя ругать, обвинять и мучиться совестью – «Как же так, это же законный супруг, я должна его любить! Обязана. Иначе – я плохая жена и вообще неправильно исполняю свою женскую роль…».
      • Ты ни в чем ни виновата, какие бы чувства и эмоции ни испытывала! Никакие обстоятельства не могут принудить человека любить кого-то, если любви в сердце нет.

        А фальшивое изображение любви счастья в браке явно не принесет…

      • Во-вторых, надо понимать, что мысли «Я не люблю больше мужа» практически неизбежны на разных стадиях отношений. Длительные отношения не могут быть идиллически ровными и одинаковыми на всем протяжении, у всех бывают кризисы и «перерождения» в случае их успешного преодоления.

      Кризисы — исчезновение эйфорической эмоциональной влюбленности, привыкание друг к другу, появление детей и другие обстоятельства. Меняются отношения, меняешься и ты, и твой супруг. Кстати, почему частенько мужья меняются не в лучшую сторону, «Красивая и Успешная» уже рассказывала!

      Любовь, настоящая и долгая, сравнима с вулканом – он то извергается, то «засыпает» до нового всплеска активности…

      Конечно, разрывать брак при каждом «шторме» сайт «Красивая и Успешная» не советует, но вот поковыряться в себе и своих чувствах стоит. Чтобы понять – направить ли усилия на то, чтобы любовь засияла с новой силой, или действительно расставаться и не тратить время и силы на тягостные неперспективные отношения…

      Как проверить себя – действительно ли я больше не люблю мужа?

      В определенный момент может показаться: взаимоотношения изменились — значит, что-то пошло неправильно, не по-настоящему, и чувства уходят!

      Надоело готовить вкусные обеды, вместо страстного секса хочется поспать лишние пару часов, раздражает телевизор, который он смотрит, а еще он мало помогает по дому, с детьми, косо-криво поклеил обои, задолбала его мамаша с еженедельными визитами…

      В итоге та самая мысль «Я не люблю больше мужа. Если бы не он, сейчас было бы проще, лучше, легче, возможно, с другим мужчиной все пошло бы иначе. Когда-то меня все это не смущало, а сейчас раздражает – я разлюбила мужа! Что делать, хочу чего-то другого от жизни и своего мужчины…».

      Это кризис семейной жизни. Нужно понимать, что:

      1. Лучшая альтернатива, которая якобы есть или была – она есть или была всегда. Всегда можно подумать, что — вот не «продешеви» я со своим Васей, то посватался бы ко мне Джонни Депп… Но существование в мире «джонни деппов» не означает, что любовь и счастье невозможны с «васями». Начинай лучше размышления с такого постулата – «Я по любви вышла замуж за Васю, а сейчас меня не устраивает – телевизор, свекровь, обои (что там еще. ). Можно ли как-то изменить ситуацию, чтобы она перестала меня раздражать?»
      2. Тебе не нравятся обстоятельства вашего жития-бытия – это не всегда означает, что ты разлюбила мужа. Стирка-готовка, к примеру, являются приятным хобби далеко не для всех женщин. Другое дело – насколько тебе хочется делать все эти не самые интересные вещи именно для этого мужчины?
      3. Какие вопросы нужно себе задать, чтобы понять – как ты относишься к супругу, и стоит ли бороться за ваш брак?

      4. Представляю ли я себя счастливой с мужем в других обстоятельствах (к примеру – в большей квартире, при наличии домработницы, если бы вы оба больше зарабатывали, если бы у вас были дети/не было детей)? Повоображай разные ситуации.
      5. Я точно знаю, что нужно делать, чтобы мой муж был счастливее и отношения бы укрепились, но это требует усилий, работы над собой… Например – начать наконец-то готовить не пельмени на ужин, хорошо выглядеть даже дома, перестать пилить, истерить, ныть и т.д., разнообразить интимную жизнь… Хочу ли я это делать и почему не делаю сейчас?
      6. Я точно знаю, что моему мужу во мне не нравится, что его раздражает в отношениях. Хочу ли я это в себе изменить и почему не меняю до сих пор?
      7. Есть ли в моем муже что-то, чего я принципиально не приемлю в мужчинах (или вообще в людях), с чем я никогда не смирюсь, даже если внешне перестану показывать свое отношение к этому? Например – муж ленив, неряшлив, груб, глуповат… Перед собой — будь честна. Влюбляются все хоть немного «в розовых очках», да и люди меняются со временем – если тебя ничто не смущало в этом мужчине N лет назад, это не означает, что неприемлемые моменты не появятся (или не проявятся) никогда. А очень тяжело любить человека, если регулярно думаешь — «о боже, это чучело опять натворило глупостей. ».
      8. Если он сам проявит инициативу расстаться – я почувствую облегчение и «свалившийся камень», или буду несчастна? Только по-честному?
      9. Если есть вариант устроить нашу жизнь так, что я буду всем довольна, но муж наверняка будет не особо счастлив – я сделала бы это? К примеру – родить ребенка, если ты хочешь, а муж пока не готов, или бросить работу, а ему зарабатывать на двоих, и т.д.
      10. Думаю, ты уже догадалась, какие ответы на каждый из этих вопросов говорят о том, что ты больше не любишь мужа.

        Что делать, если разлюбила мужа?

        В общем, ответ кажется очевидным и не обсуждаемым. Действительно, зачем тратить годы на то, что тебе уже не нужно, на изжившие себя отношения?

        Но. Есть множество примеров из жизни, когда брак вполне успешно функционирует без особой любви – на дружбе, доверии, взаимопонимании, «бытовой совместимости»…

        Если тебе кажется, что это твой случай – тебе комфортно с мужем, ты не хочешь оставаться одна и начинать какие-то другие отношения, – то почему бы нет? Это, конечно, не в варианте – «он гад и сволочь, всю молодость ему отдала, но кому я уже нужна»!

        Второй аспект – а муж любит тебя?

        Это может показаться циничным для кого-то, но в жизни так бывает – женщины редко уходят от мужчин, которые их любят, даже если это уже не особо взаимно… Мужчина, если он неглуп, прекрасно понимает, как к нему относится жена. Если он по-прежнему любит и демонстрирует свою любовь, зная, что не получает аналогичного отношения к себе – то это его осознанный выбор.

        Ты никого не обманываешь и насильно не удерживаешь – так почему бы не жить дальше, если для вас обоих это «меньшее зло», чем расставание?

        www.sympaty.net

        Как сказать мужу,что разлюбила и хочу расстаться?

        Девочки,кто разводился с мужем,помогите советом.Как правильно сказать об этом мужу?Не хочу скандалов и истерик.Просто поняла,что разлюбила. нет никаких чувств.Как помягче до него это донести?Есть общий ребенок,я родом из другого города,так что при разводе уеду туда.А это значит,что с дочкой видеться будет редко.Для него это будет шок.

        Нет,любовника у меня нет.И вообще не думаю о каких то отношениях в будущем, да и не хочу.

        Странно, а зачем тогда вообще нужно было выходить замуж?

        Т.е вы считаете,что даже если прошла любовь,нужно сохранять семью?И врать мужу?Делая вид,что все ок.?

        "мы в ответе за тех, кого вовремя не послали" (с)

        Отец вашего ребёнка это ведь на всю жизнь.

        гостьЯСтранно, а зачем тогда вообще нужно было выходить замуж?

        Дура ты глупая, да ничего, жизнь с тобой поквитается.

        Расставайтесь, автор, слова могут любыми кроме оскорбительных и обидных.

        Да,я понимаю.И уважаю мужа,как человека.Оскорблять и не собиралась,не такой человек

        Давайте,уезжайте..одним холостым мужиком больше будет.Долго один не задержится.А вы вперед-любовь ищите))

        ГостьгостьЯСтранно, а зачем тогда вообще нужно было выходить замуж?

        Женщина,у каждого своя драма,это не повод людей оскорблять.Тут совета просят,а вы со своей желчью.

        Не хочу скандалов и истерик.

        автор, а у вас муж скандалист и истеричка чтоли? если нет, то просто ему скажите обычный русским языком, он без вас явно не умрет, если он истеричка то уходите когда его нет дома и записку напишите все как есть.

        КлопегГостьгостьЯСтранно, а зачем тогда вообще нужно было выходить замуж?

        Семья — это не только сплошная любовь. Еще ответственность, уважение, забота и мн.др.

        Т.е вы считаете,что даже если прошла любовь,нужно сохранять семью?И врать мужу?Делая вид,что все ок.?Дура ты глупая, да ничего, жизнь с тобой поквитается.

        Это не желчь, это констатация факта.

        Сильнейший моральный удар по мужу, психилогическая травма для ребенка из-за эгоизма очередной тупой пи3ды!

        И очередная *** с прицепом валит в свой сраный мухосранск.

        ты настолько обижен своей жизнью, что твоя обида перекрывает смысл тобой сказанного.

        У меня жизнь оxyeнная, поэтому я хочу РЕАЛЬНО помочь, а не ответить на очередной идиотский вопрос очевидным ответом.

        Клопег респект тебе.

        Давайте, вообще, хоть раз поможем очередной дуре РЕАЛЬНО, выяснив причины подобной нездоровой xyzни попытаемся вразумить ее не ломать жизнь себе, мужу и ребенку.

        на кой фиг уходить то от мужа? у вас ребенок в первую очередь, вы раните сразу двоих. тем более я так понимаю муж не конченный м—-к, Подумайте хорошенько ибо в свободно плавание вам придется совмещать вашу любовь с ребенком, а именно чтобы тот кого вы полюбите, хорошо относился к вашему чаду, а это знаете ли очень сложно. Так что подумайте хорошенько все взвесите и если все таки решили то дерзайте, но еще раз повторяю подумайте. Иногда мы не ценим то что имеем.

        Извините, не могу сообразить, мужчина вы или женщина. Но в любом случае не понятна ваша агрессия? Изменяет жена мужу- ее тут разорвать готовы, разводится с мужем, чтобы не обманывать- тоже грязью поливают! Вам то какое дело? К чему эти оскорбления? Вам лично, эта женщина что то должна.

        В первую очередь она должна себе и своему ребенку, а она хочет и свою, и его жизнь пустить по пи3дe.На это должны быть РЕАЛЬНЫЕ причины, их я и пытаюсь выяснить?

        Изначальное отсутствие мозга и несоответствие ожидаемого действительному?

        Бывший одноклассник петя написал в вконтакте и вы будете всю жизнь жить долго и счастливо в родном мухосранске?

        Я уж не говорю, что любви и НЕ БЫЛО НИКОГДА у тебя к нему, а страсть утихает рано или поздно.Каждые 4 года теперь будешь на новый xyz прыгать?

        Можно и каждые два года, страсть проходит ровно за пару лет

        А что обязательно жить с мужиком которого не хочешь?

        А вы смотрю настолько умны и воспитанны,что кроете матом незнакомого вам человека.Меньше злости и агрессии,а то слюна брызжет.

        причина, помимо "разлюбила" есть?

        Да,я знаю,что он "погуливает" налево.

        А обязательно рожать от мужика, с которым не хочешь жить?

        КлопегИ очередная *** с прицепом валит в свой сраный мухосранск.

        Мож у тебя ПРД просто?Так подуди шмали, пройдет.

        Я сама доброта, просто если человек *** зви3дa, я не считаю нужным скрывать этот факт от него.это не говорит о том, конечно, что он не достоин нашей помощи.

        Клопег,а вы мне нравитесь ))))))) Написали всё четко и верно . Автор молчит-видимо задумалась ))

        Догадки?Или свечку держала?Откуда такая информация, поделись.

        ? Вы уж тут на вумане определитесь. То, кричат, разводись и потом гуляй, то живи с нелюбимым, зато мужу и дитенышу хорошо! А о женщине кто нибудь подумал. Почему она должна жить с человеком, которого больше не любит? И при чем тут рожать? На тот момент, когда планировала и рожала- любила значит! Или человек не имеет права на ошибку. Вы сами то можете со 100% гарантией сказать, что никогда не разлюбите мужа или он вас. Идиотизм какой то!

        Спасибо за поддержку.

        Что верно то? Вы уж тут на вумане определитесь. То, кричат, разводись и потом гуляй, то живи с нелюбимым, зато мужу и дитенышу хорошо! А о женщине кто нибудь подумал. Почему она должна жить с человеком, которого больше не любит? И при чем тут рожать? На тот момент, когда планировала и рожала- любила значит! Или человек не имеет права на ошибку. Вы сами то можете со 100% гарантией сказать, что никогда не разлюбите мужа или он вас. Идиотизм какой то!

        Представь, тебя оперировал хирург и отрезал тебе наxyz ногу.Потом говорит, извини, xyzня какая, я случайно, ну кто из на не ошибается, делов-то, авось новая вырастет!

        Спасибо за совет

        гостьЧто верно то

        Так ты сюда свой эгизм и глупость оправдать пришла, дабы выглядеть получше в глазах неизвестных тебе теток из интернета?Тогда я тебе помочь бессилен.

        Я не считаю, что жить можно только с любимым. Можно и с любящим. Вот если оба друг к другу равнодушны, или хуже того, нетерпимы, то да, надо расходиться. А в случае вашем, когда любовника нет, и муж пока еще вроде бы любит, не торопитесь говорить и тем более разводиться. Семейная жизнь испытывает разные периоды, бывает и очень радужные. Может, переболеете, и снова все наладится. В любом случае уходить нужно к любимому человеку, а не в никуда.

        Зае6ись, ищи е6аря на стороне, а пока пользуйся, потом предашь, xyz с ним что мужик свое время и ресурсы на тебя потеряет.Это ведь всего лишь мужик, xyле.

        Вам это зачем?Вам нравится "копаться в чужом грязном белье"?

        Не поверишь, я оди из двоих человек на этом форуме, кто пытается реально тебе помочь а не поддержать твой синдром страуса словами "да не парься, дорогая, ты и сприцепом найдешь себе алигарха, и ребенку без отца расти только лучше, это просто прекрасно, просто прекрасно!".

        Скажем так,ошибка автор,это минимум информации. Она не рассказала из за чего разлюбила мужа,как давно,была ли вообще любовь,чем муж хорошо,чем плох и т.д. Просто читаешь ее и получается жили не тужили бац!разлюбила-ухожу!! Может у нее какая то временная депрессия,вдруг она сгоряча уйдет ,а потом жалеть будет. Опять таки ребенок. Он ведь живой человек,который возможно папу любит больше всех на свете. Вообщем автор ОЧЕНЬ мало написала.

        ГостьМожно и каждые два года, страсть проходит ровно за пару лет

        А что обязательно жить с мужиком которого не хочешь?А обязательно рожать от мужика, с которым не хочешь жить?

        сначала рожают, пока любоф есть, а потом любоф проходит

        Когда ты несешь ответственность своим решением не только за свою жизнь, но и за жизнь других людей, ты не имеешь права ошибаться!

        тут речь о жизни не идет

        есть причины, по которым автор не хочет жить с мужем.

        Про ребенка здесь уже сказали. Мать — состояние жертвенное.

        Но вот что значит разлюбила? Любить это ножками сучить при виде объекта, глазки к небу закатывать, слюняво усипусить?

        Есть претензии к мужу, скажи, не таи. Любить это значит уметь договариваться, говорить и слушать.

        Если мужик налево пошел, то ему пофиг будет, уйдет она от него или нет, может даже порадуется

        А как можно сформулировать из за чего разлюбила? Я даже сказать из за чего люблю не могу то). Это просто химия, в один день понимаешь, что не любишь и все! Он идеальный, он хороший, но все раздражает в нем , и эта идеальность особенно. А реьенку, поверьте ьудет лучше, если родители разведутся, но будут по прежнему его любить, чем жить в ненависти друг к другу, или просто с холодом.

        Любить?Да его ухватит тут же другая ушлая баба и ты будешь вечно воевать с ней за крохи алиментов, дурищща, а она будет ему внушать "да у нас своя семья, ты не имеешь права тратить на свою бывшую блаблабла", и местные форумные тетки будут ее поддерживать так же рьяно, как и тебя сейчас, потому что. да я xyz даже знает почему, тут так принято.Снимай розовые очки.

        КлопегПредставь, тебя оперировал хирург и отрезал тебе наxyz ногу.Потом говорит, извини, xyzня какая, я случайно, ну кто из на не ошибается, делов-то, авось новая вырастет!

        Когда ты несешь ответственность своим решением не только за свою жизнь, но и за жизнь других людей, ты не имеешь права ошибаться!тут речь о жизни не идет

        У нее есть вариант — высказать ему суть претензий, если до него не дойдет, то она со спокойной совестью свалит

        ЗДЕСЬ 6лЯТЬ ИДЕТ РЕЧЬ О ТРЕХ ЖИЗНЯХ!

        ты че реально думаешь, что из за алиментов баба может остаться?)))

        Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

        Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

        Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

        Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

        Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

        Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

        на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

        Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

        Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

        Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

        информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

        Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

        Главный редактор: Воронова Ю. В.

        Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

        www.woman.ru

        Что это: очередной кризис или любовная лодка потерпела крушение и восстановлению не подлежит? Что делать, если однажды в голову закрадывается такая мысль? Как жить дальше? Психолог Леся Ковальчук помогла разобраться в этом вопросе.

        Сказки часто заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо". И ни в одной не описано в деталях, что именно произошло после того, как принц на белом коне увез принцессу. Принцесса, как тебе на самом деле жилось? Не превратился ли твой принц с годами в самодура или пьяницу-царя из другой сказки, а ты – в злую королеву? Продолжали ли вы любить друг друга или только делали вид? Приходила ли тебе в голову мысль, что былые чувства к мужу угасли, а рыцарь-сосед очень даже ничего? Бросала ли ты ему в пылу ссоры: "Все, я с тобой развожусь! Забираю полцарства и гудбай!"

        Проведя небольшой соцопрос среди знакомых и на форумах, я выяснила вот что. Фраза "я разлюбила мужа" произносится (вслух или мысленно) в нескольких случаях. Первый – когда при всем внешнем благополучии заедает скука. Твои крылья надежно упакованы и пылятся где-то на антресолях, в животе давно не порхают бабочки, вчера похоже на сегодня, таким же будет завтра. Второй – когда произошло некое событие, поступок или серия поступков, чего одна из сторон не может простить другой.

        Далеко не каждая может хлопнуть дверью, упаковав вещи, усадить детей в минивен и уехать в счастливое будущее, как бывает в американских фильмах. А сколько любовных лодок разбилось о быт? Точнее, из-за разногласий по поводу, чья очередь гулять с собакой и кому выносить мусор? И есть еще четвертый случай: когда кажется, что новый, свежевстреченный мужчина – это любовь на всю жизнь.

        Я замужем 13 лет. Или 14? Не помню. Мысль Франсуа Ларошфуко почему-то кажется мне здравой и близкой: "Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных".

        И от себя добавлю: не было въедливого редактора (желательно, с замашками цензора) на того, кто придумал миф о единственной вечной любви и половинке. Наша сестра из-за этого набила себе немало шишек. Объясню. Безымянному автору надо было дать право на погрешность в поисках – дескать, она не одна, таких много – кто-то больше твоя половинка, кто-то меньше. И, главное, расширить понятие: рассказать, что любовь двоих с годами меняется, переходя в другую стадию.

        Это вовсе не означает, что ее нет больше. Она тоже взрослеет. А страсть действительно живет всего три года – и тому есть научное объяснение: все дело в гормонах. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему – это навсегда, чувства будут такими же яркими, как в первые месяцы и годы. Это не так. В уравнении брака любовь – переменная величина, а не константа…

        Людмила, 24 года

        Он – моя первая любовь

        О том, что бывает любовь с первого взгляда, я знаю не понаслышке – со мной именно так и было. Мы встретились глазами, стоя в очереди с документами в приемную комиссию, и его взгляд словно зажег где-то внутри меня огонек. Момента знакомства я не помню – все получилось как-то само собой – уже к вечеру я сидела в их комнате в общежитии, пела песни под гитару. Первый поцелуй случился в первый день знакомства, а первый секс – на следующий. Утром я выглянула в окно и увидела на асфальте огромную надпись: "Люда, я тебя люблю!" Нас словно карусель закружила. Самое тяжелое было – расстаться вечером: из его общежития нужно было уйти до 21.00.

        Провести целую ночь вместе казалось невозможной, немыслимой роскошью. И однажды Володя предложил: давай поженимся, семейным дают отдельную комнату… На следующий день мы подали заявление в загс – с момента нашего знакомства прошел ровно месяц. У меня не было свадебного платья, у него – костюма. Были наши веселые друзья, которые подарили нам палатку и билеты в Крым. Родители мои были в шоке, когда я, восемнадцатилетняя первокурсница, показала им паспорт со штампом и объявила, что "а" – теперь замужем (кстати, познакомьтесь, это Володя) и "б" – ухожу жить к законному супругу. В общежитие. Разумеется, мама хваталась за сердце, папа – за валерьянку, и все вместе – за меня…

        Родителей факт моего замужества сильно задел, они перекрыли все финансовые поступления и перестали со мной общаться. Володины родители нам помогали – то мешок картошки передадут, то банку сала. Володя, чтобы как-то прокормить нас двоих, разгружал ночью вагоны. Порой нам было нечего есть, но мы были неприлично, безалаберно счастливы… Пока я не забеременела, напутав что-то с безопасными днями. На презервативах мы экономили. Встал вопрос: что делать дальше. Рожать? Мне этого очень хотелось. Только вот Володя отнесся к моей беременности иначе. Рассказал, что не время, нужно встать на ноги, потом… У нас не было денег даже на хорошего врача – аборт я сделала в студенческой поликлинике, начались осложнения. Словом, мне стало больно заниматься сексом. Володю этот факт сильно нервировал, мне же было обидно до слез. Со временем обида более-менее сгладилась, отношения вроде бы наладились. С горем пополам мы окончили универ, мои родители, смирившись с фактом моего замужества, купили нам квартиру – казалось бы, все, что нужно для счастья.

        Мы оба устроились на работу, наладили быт, даже завели кота и кактус. Насчет ребенка Володя все так же непреклонен: "Вот, купим квартиру побольше, ребенок в однушке не поместится, на ребенка нужно заработать, пока займемся карьерой". Да мы с ним и не такие трудности переживали, только он, кажется, это уже забыл. И ладно, что состриг свои чудные длинные волосы, стал носить костюм. Мне кажется, того Вовки, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров.

        Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз мне дарили цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я порой плачу в подушку, мне так жаль того, что было пять лет назад – того безумного, яркого чувства, которое мы, кажется, потеряли… И вчера я в первый раз в жизни притворилась, что у меня болит голова.

        Комментирует психолог Леся Ковальчук:

        У Гете: "Чувства не обманывают, обманывают составленные по ним суждения". Людмила влюбилась впервые в жизни. Результат был абсолютно предсказуем – чувство влюбленности через какое-то время исчезло, на его место пришло состояние привязанности. С годами накапливались обиды, наслаивались бытовые ситуации. Результат – она не чувствует своего партнера так, как в ранней юности. Семья пришла к первому серьезному кризису. А кризис – тот момент, когда пара начинает осознавать, оценивать свои отношения. Они могут впервые сесть и обсудить откровенно то, что между ними происходило все это время и происходит сейчас – без претензий, обвинений, построить конструктивный диалог.

        Для молодых людей хорошим подспорьем был бы специалист – пара, которая еще не имеет положительного опыта решения проблем, вероятно, может с этим и не справиться, скатиться до обид, обвинений, претензий – банального скандала и решения о разводе.

        У семьи Володи и Людмилы есть перспективы. Но чтобы их развить, нужно посмотреть на сегодняшнюю ситуацию трезво, глазами людей, которые, возможно, еще сохранили друг к другу чувство – уже не влюбленности, а любви. А любовь – серьезная основа, чтобы начать все заново. Их отношения могут быть очень конструктивными – они могут договориться о том, как бы они хотели проявлять друг к другу чувства. Правда, для этого Людмиле нужно разобраться в себе. Как бы она хотела, чтобы муж проявлял к ней любовь и заботу? Как она поймет, что другой проявляет эти чувства? Это нужно понять для себя, а потом доверить эту интимную тайну человеку, с которым она хочет продолжать отношения.

        Вышла замуж за друга детства

        Дима, мой муж, – сын маминой близкой подруги, мы выросли в одной песочнице, жили по соседству. Сколько себя помню, мама всегда ставила его в пример: смотри, как помогает маме по дому, смотри, как ухаживает за младшей сестрой, смотри, учится на одни пятерки! Диму как потенциального кавалера я тогда даже не воспринимала, уж очень он был "правильный" и рассудительный – до занудства. Он был моим лучшим другом. Всегда мог починить то, что сломалось и помочь передвинуть диван, помочь поклеить обои. Словом, рассчитывать на него можно было всегда.

        И мама продолжала: присмотрись повнимательнее, парень из хорошей семьи, надежный, воспитанный, уже неплохо помогает отцу в бизнесе, не пьет, не курит. А тетя Галя, его мама все сетовала – дескать, нет девушки у Димы, все ждет… Наверное, тебя! Словом, наши мамы изо всех сил пытались составить наше счастье. Я дружила со старшими ребятами, у них был коллектив, который играл на свадьбах и в ресторанах.

        Мне нравился Андрей – парень уже вернулся из армии, для меня, десятиклассницы, он казался взрослым. Он так был не похож на моих сверстников! Андрей собирался организовать собственную группу и уехать в столицу и, разумеется, прославиться. О нем говорили всякое – что балуется травкой, например, что уже не раз проходил лечение от нехороших болезней, что ушел в армию, чтобы не попасть в тюрьму. Меня эти слухи мало волновали. Вокруг него всегда было много женщин – черноволосый плечистый красавец в кожаной куртке, на собственном новеньком мотоцикле пользовался бешеным успехом. Даже не знаю, почему он обратил на меня внимание. Однажды я сидела с подружками в кафе, где они играли по вечерам, он взял микрофон и сказал: "Эту песню я хочу посвятить прекрасной девушке, которая здесь присутствует". Он пел, глядя на меня, – это была Mishel Beatles: "I love you, I love you, I love you!"

        Я первой его поцеловала. Мы встречались целую неделю, правда, дальше поцелуев дело не пошло. Я уехала поступать, но недобрала баллов, пришлось идти на заочное отделение. Меня это даже обрадовало – я смогу быть с ним рядом. Но, пока я ездила поступать, его каждый день видели с девушкой, дочкой местного воротилы. Все оказалось правдой. Он собирался жениться…

        В мой день рождения пришел Дима с розами и шампанским, мы долго сидели у подъезда на скамейке, разговаривали. Мне было так хорошо с ним рядом – тогда я, наконец, поняла, что именно такой человек мне нужен. Вдруг я посмотрела на него совсем другими глазами. Через год я стала его женой. Десять лет прошли ровно и тихо. Мы ни разу даже не поссорились. Дима построил дом, расширил родительский бизнес. У нас двое детей-погодков. Мне с ним спокойно и надежно. Особенно явно я это ощущала, когда он возился с детьми, когда в выходные забирал их, чтобы я могла поспать подольше, когда просидел надо мной несколько суток, когда я попала в больницу с аппендицитом, когда он настоял, чтобы я ушла с низкооплачиваемой работы и занималась домом и детьми. Но говорить нам не о чем – кроме быта и детей, конечно…

        Порой мы, сидя у камина, весь вечер промолчим. Я всегда знаю, что он скажет по тому или иному поводу, знаю, как поступит. Он для меня – открытая книга, слишком давно мы знаем друг друга. Недавно на мою страницу в сети зашел Андрей. Мы стали общаться. Говорим о книгах, фильмах. Это происходит уже месяц. Он рассказал, что недавно развелся с женой, что женитьба на ней была ошибкой. Я словно проснулась, очнулась от сна, вспомнила свои 17 лет. Он написал мне сегодня ночью: "И если одному на душу давит что-то, ты ночью, в тишине, у огненной черты сгорающей звезды последнего полета придумай себе мир, где будем я и ты…" Говорят, старая любовь не ржавеет. Не знаю, что делать дальше.

        Условия, при которых начали развиваться отношения этой пары, сложились, мягко говоря, не в пользу Зоряны. Во-первых, повлияли мамы, – это в подростковом-то периоде отрицания, во-вторых, в этот период возникла более яркая личность, которая не очень хорошо обошлась с ее чувствами.

        У них с Димой глубокое чувство и очень большие перспективы. На самом деле тот яркий мир, который она находит в виртуальном общении с Андреем, она может найти в своей семье, с Димой.

        Она привыкла пользоваться теми возможностями и услугами, которые ей предоставляет он, а взамен ничего не давать, никак не работать над отношениями, над собой. Ей нужно быть более смелой, спонтанной и, как любой мужчина, он отреагирует на чувства, направленные к нему. Ведь именно женщина предлагает мужчине сценарий отношений.

        Есть четыре пространства, на которых стоят отношения пары – назовем их "киты". Первый – то, что каждый из них принес из своей семьи, из своего рода. Второй – их прошлые партнеры. Третий – то, что было и есть между ними. Их секс, дети, их общая история. Но есть еще четвертый, только он дает паре возможность развивать отношения.

        Это то, что их двигает вперед, что-то, что их двоих увлекает. А если этого нет, пара через какое-то время начинает вариться в собственном соку. Путешествия, шахматы, фотография, цветоводство, строительство дома, общий бизнес – вот варианты организации этого пространства. Словом, Зоряне нужно придумать, чем увлечься самой и увлечь мужа. А если она нацелилась на новые отношения, понять, какие последствия для нее это будет иметь.

        Готова ли она нести за них ответ перед собой, перед своими детьми, перед Димой, который ей доверяет. Если нет – нужно подумать, что можно изменить. Для этого у нее есть все ресурсы и возможности. И, кстати, нет никакой гарантии, что при благоприятно сложившихся обстоятельствах с Андреем, он не станет таким же занудой, и все не повторится по прежнему сценарию.

        Курортный роман закончился браком

        Мы с Антоном познакомились на отдыхе в Турции. Это был моя первая поездка за границу – путевку подарил мне папа на 25-летие. За завтраком ко мне подсел Антон – оказалось, что мы из одного города и он тоже здесь один. "Симпатичный мужчина, – подумала я. – Почему бы и нет, в конце концов, курортный роман ни к чему не обязывает". Уже вечером мы плясали на дискотеке, ночью я была у него в номере. Так продолжалось все десять дней. Я улетала на день раньше, решила не устраивать прощаний – зачем? У курортных романов ведь не бывает продолжения. Хотя, не скрою, влюбилась до потери пульса. Не знаю как, но он меня нашел. И я поняла, что встретила лучшего мужчину в своей жизни. Я не могла поверить, что все это происходит со мной.У нас была самая красивая свадьба в городе!

        …На него "наехали", он вынужден был уступить бизнес и уехать в столицу. По его словам, он решил подзаработать и вернуться со временем, а о нашем с детьми переезде даже речи не было. Дескать, дети должны жить дома, а не в съемной квартире, и общаться с бабушками и дедушками, а не с няней. Мне же он заявил, что с моей квалификацией в Киеве в жизни работы не найти. (Я – бухгалтер.)

        Пять лет мы живем в разных городах. Антон работал сперва в Киеве, потом уехал в Казахстан, снова вернулся в столицу. У нас брак на расстоянии. Да и брак ли это? Сначала Антон приезжал каждый месяц, потом все реже и реже. В последний раз я его видела полгода назад. Правда, деньги шлет регулярно… В первое время я жутко скучала, звонила ему каждый вечер, разговаривала по часу, по два. А теперь… Недавно, когда он не приехал на Новый год, я подумала, что, может, оно и к лучшему. Уложив детей спать, я достала наш семейный альбом, долго рассматривала фотографии, вспоминала. И тогда сказала себе: а ведь я больше его не люблю. Я привыкла жить без него. Мысли о нем уже не вызывают ни радости, ни боли – все сошло на нет. И не знаю, вернись он сейчас, есть ли у нас шанс все наладить. За пять лет мы стали чужими. Возможно, и вполне вероятно, у него есть другая женщина.

        Три года назад я решила сделать ему сюрприз – без предупреждения приехала и позвонила с вокзала. Он сильно рассердился, хотя старался не показать этого. Но я все поняла по голосу. Приехал через два часа, отвез меня в какую-то комнату, которую, по его словам снимал. Но там практически не было его вещей… Сестра говорит, что мой вариант еще не худший. Дескать, многие не только пьют, но и бьют, не говоря уже о том, что толком не зарабатывают. Антон же любит детей, неплохо нас обеспечивает. А ведь мне всего 40, хочу быть любимой, не желаю записываться в монашки и стариться в одиночестве…

        "Курортный роман ни к чему не обязывает" – именно так отреагировала героиня на отношения с мужчиной. Безответственная позиция… Она дала команду и себе, и этим отношениям. Похоже, что ее мужчина полностью согласился с ее установкой и начал соответствовать ей. На самом деле бесперспективность курортного романа – стереотип…

        Когда их уже создавшаяся семья столкнулась с первым серьезным испытанием, они должны были вместе, сообща искать выход из этого положения. Любовь – это отношение равного к равному. И если один решает за другого, это нарушает равновесие, либо скрывает обман.

        Вита не привыкла выстраивать сценарий собственной жизни – она живет так, как ей предлагают. Поехала отдыхать, потому что купил путевку папа, вышла замуж – потому что ее будущий супруг ее нашел, прожила 15 лет под диктовку мужа, потому что так было удобно. Когда она сделала серьезный шаг – приехала к нему и поняла, что ее не ждут, это должно было стимулировать ее к действию. Но за три года она ничего не сделала.

        Возможно, потому что у нее есть психологическая установка, продиктованная семейным сценарием – ее отношения с мужчиной не предполагают глубины и ответственности. Не похоже, что ее сильно интересовало, что он чувствовал, потеряв бизнес, как зарабатывал, откуда брал деньги, чтобы регулярно пересылать ей и детям.

        Прогноз у отношений Виты и Антона, увы, неблагоприятный. Ей нужно работать над установками. Задать себе вопрос: устраивали ли меня мои прошлые отношения? Каких отношений я хочу? Что я могу сделать для этого сегодня? А чтобы ответить на эти вопросы, нужно хотя бы просто начать об этом думать! Ведь у Виты есть все шансы начать новую жизнь и быть счастливой.

        Почему любовь дает трещину

        Психологи называют несколько причин, по которым брак любящих людей не складывается.

      11. Ошибка в выборе партнера. Чаще она совершается, когда партнеры очень молоды. При этом влюбленными движет страсть, а не осознанный выбор человека со сходными представлениями о жизненных ценностях. Может оказаться, что принципы просто несовместимы. К примеру, муж считает, что место жены – на кухне, а жена собирается делать карьеру. Или жена надеется на партнерские отношения, что все заботы будут делиться поровну. Муж же уверен, что в семье главный он – и точка. Накапливается раздражение, итог – злит и напрягает в партнере буквально все – как он одевается, чихает, храпит. Список можно продолжать бесконечно.
      12. Стоит прочесть: книги "Пять языков любви" Гэри Чемпена, "История любви" Д. Грея.

      13. Эмоциональная незрелость. Какие причины доминировали при заключении брака? Действительно ли любовь и желание взять ответственность за другого? Нередко причины иные: попытка убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, получить законный секс, избавиться от одиночества. За медовым месяцем всегда следуют будни – бытовые проблемы придется решать каждый день, принимать решения. Но от своих добрачных привычек отказаться не так-то просто, нелегко мириться с привычками партнера, не хватает терпения и толерантности. И любящие люди не хотят понимать и прощать друг друга, причиняя боль. На этом этапе один (или оба) задают себе вопросы: "Что делать?", "Нужен ли мне этот человек?", "От чего мне придется отказаться, чтобы быть с ним?", "А ему?" Не все ищут ответы. Ведь проще объявить брак и встречу с этим человеком ошибкой. Ведь впереди наверняка новая любовь. Только вот высок риск, что и она будет развиваться по старому сценарию.
      14. Стоит посмотреть: фильмы "По ту сторону кровати", "По семейным обстоятельствам", "Суета сует".

      15. Кризис. Строго говоря, кризисы в модель семьи заложены изначально – это кризисы развития. Первый год семейной жизни, рождение первого и второго ребенка, подростковый период, уход детей из семьи. Остальные причины психологи называют "стрессорами" – всевозможные испытания, которые жизнь подбрасывает семье. Потеря работы, карьерный рост одного из супругов и т. д. Кризис из-за стрессоров – чаще кризис общения, непонимания – примерно 80 % случаев. Если проблема не решается, любящие люди не ищут компромисса и путей друг к другу, кризис переходит в вялотекущее состояние – обострение неизбежно придет, чаша переполнится.
      16. Самое время вспомнить о двух базовых инстинктах человека: самосохранения (основном) и продолжения рода (сексуальном). Если ты с этим человеком не чувствуешь себя спокойно (тебя травмируют, подавляют и поглощают), пропадает душевная близость, восхищение партнером, уважение к нему. А секс может и вовсе отсутствовать – ты занята обороной. А на театре военных действий розы не растут.
      17. Стоит посмотреть: фильмы "Войны супругов Роуз", "С широко закрытыми глазами".

        Есть ли шанс у вашего брака? Это конец или глубокий кризис, который еще можно преодолеть? Тебе будет легче это понять, честно ответив на следующие вопросы самой себе.

      18. Какие чувства к этому мужчине ты испытывала в самом начале вашего романа? Именно тогда, когда все только начиналось. Что вас свело вместе? Этот вопрос необходим, чтобы осознать, какой мотив двигал тобой, когда ты начинала эти отношения, создавала их.
      19. Что тебе больше всего нравилось в избраннике? Чем он тебя покорил? Мужественностью, заботой, мягкостью, умом, великодушием… Когда люди сомневаются, оставаться вместе или нет, переходя к этому пункту, они начинают перечислять те данные, на которые отреагировали в своем избраннике, и отказаться от них, забыть об этом, вычеркнуть, очень сложно. Это то, что для тебя было важно и осталось важным! И эти качества в нем остались! А ведь именно они привлекли тебя в нем, на них ты как женщина отреагировала. Кстати, набор качеств, по которым женщина оценивает мужчину, практически не меняется всю ее жизнь.
      20. Что хорошего вы прожили (не приобрели!) вместе за время брака? Перечисли все, что хорошего ты пережила в браке с этим мужчиной. Когда мы задумываемся о том, закончился брак или нет, продолжать или не продолжать отношения, первым делом очень часто всплывает плохое – обиды, недомолвки…Так уж устроен наш мозг – мы лучше помним плохое. Нужно его перенастроить, сфокусировавшись на хорошем: съездили в путешествие, принесли ребенка из роддома, отвели его в первый класс, построили вместе дом, купили машину и пережили феерические эмоции, когда пригнали ее домой. Нужно вспоминать эти события в деталях.
      21. Как повлиял этот брак на становление моей личности? Например, ты стала красивее, может, благодаря этому человеку, этим отношениям ты раскрылась как женщина, или стала более экономной, или начала хорошо готовить, или научилась такому важному качеству, как терпеливость… это важно! Нужно осознать весь позитив, который тебе принесли эти отношения. Именно на него ты сможешь опираться в будущих отношениях – с этим или другим человеком. Найди, за что можно сказать партнеру спасибо.
      22. Какой ты себе представляешь вашу семью через пять, десять, пятнадцать, двадцать лет? Это очень важно для пары, которая сомневается в перспективе отношений – вообрази, нарисуй картинку будущего, когда вы вместе будете стариться, когда из дома будут уходить дети. Какой будет ваша жизнь: дом, интересы, чем вы будете заниматься, какой будет ваша жизнь. Погрузись в эту картинку – ты многое поймешь.
      23. Что бы ты хотела добавить в ваши отношения? Что мешает им развиваться? Подумай, что новое можно привнести в отношения? Может, вам нужно больше слушать друг друга, больше доверять. Вообще-то этот вопрос всегда нужно задавать всем парам в момент кризиса, тогда, когда вы дошли до какой-то черты. Что нужно сделать, чтобы ее перейти? Что вам мешает? И, если этот вопрос будет вынесен на уровень осознания, если начать об этом думать и говорить, вы сделаете огромный шаг вперед, у вас будет шанс освободиться от балласта в отношениях и вывести их на новый уровень.
      24. Что ты в себе готова изменить либо преодолеть во имя новых отношений с прежним мужем? Например, больше слушать, чем говорить, замечать в нем позитивные черты, чаще хвалить…

      NB! А вдруг это все, смысла работать над отношениями нет? Разобраться в этом поможет простой вопрос: "Какие эмоции вызывает у меня мысль об этом человеке?"

      Признак завершенности отношений – когда по отношению к нему ты чувствуешь только благодарность. Если есть обида, злость, тоска – словом, как позитивные, так и негативные эмоции, это означает, что отношения не завершены.

      А значит, это кризис, который можно преодолеть!

      P. S. Ломать, как известно, – не строить. Перед тем как что-либо разрушить, подумай, готова ли ты взорвать за час то, что возводила годами? Хватит ли у тебя душевних сил сделать это снова? Только тебе известно, что значит для тебя твой муж. Было ли решение о браке ошибочным, на верном ли ты пути сейчас. Понять, очередной ли это кризис, который можно преодолеть, или все гораздо серьезнее. Ответы придется искать самой.

      edinstvennaya.ua