Муж не хочет обеспечивать ребенка

Муж не хочет обеспечивать семью.

Начну немножко издалека. Я выросла в семье школьного учителя и медсестры, в условиях жесткой недостаточности денег. С самого детства я мечтала работать, зарабатывать и не жить в нищете. Поступила в институт и одновременно работала на 2-3 работах, уже могла себя обеспечивать. После окончания института я уже очень хорошо зарабатывала, купила машину, имела вполне реальную цель купить квартиру. Безденежье для меня — это кошмар и я всеми силами карабкалась вверх.

Муж у меня тоже из скромной семьи, но у него есть очень обеспеченная бабушка-бизнесмен, которая всегда обеспечивала ему все «радости жизни», купила ему квартиру, машину, он работает в ее бизнесе, не сильно напрягаясь, хорошо зарабатывает. Собственно, пока у нас не было детей, мы неплохо жили: у него были свои деньги, у меня свои, домашние траты он обеспечивал. Буквально через полгода после свадьбы я забеременела. Честно сказать, я пока не хотела детей, считала, что надо сначала осуществить все финансовые цели. Но муж очень хотел детей и все-таки своего добился. Как только я перестала работать, тут и начались проблемы. Сказав, что «денег нет», он стал приносить домой сумму, меньше, чем была моя зарплата. Только моя зарплата была для меня, а на эти деньги мы должны были жить втроем с ребенком. Для меня это была катастрофа, снова жесткая недостаточность денег, я стала считать дни до того, когда я смогу выйти на работу. Скандалов не устраивала, смирилась. Ребенку год, муж начал клянчить второго. Я люблю детей и хочу их, но я против того, чтоб растить их в нищете. Муж наобещал и няню, и частный детский сад, и платных врачей, и увеличить доход, который он приносит домой, в два раза, как только я забеременею. Я долго сопротивлялась, но все-таки поверила и согласилась. И вот я снова беременна. В первый месяц муж приносит такую же зарплату, говоря о том, что срок еще маленький и расходов дополнительных у меня нет. О няне, детском саду, платной медицине речи уже не идет. Наступил второй месяц, муж мне заявляет: я тут подумал, мы много тратим, не надо себя баловать, надо еще экономить, не в деньгах счастье. И урезает еще ту сумму, которую приносил до этого. Мне денег вообще не дал, положил в тумбочку, сказал брать только по острой необходимости и все записывать. К слову о баловстве: у меня один свитер зимой и летом на все случаи жизни, дырявые кроссовки и куртка, которой уже очень много лет. Это весь мой гардероб. По поводу салона красоты у мужа тоже есть свое мнение. Его мама представляет из себя классическую «деревенскую бабу» и он считает, что красота должна быть естественной (вплоть до того, что волосы с ненужных мест удалять не надо). То есть процедуры типа маникюра для него считаются баловством, косметолог вообще из области фантастики. Для меня это боль, ведь я девочка, хочу быть красивой, и мечтаю о временах, когда я смогу себе позволить хотя бы купить платье. То есть денег нет не только на женские радости, но и на необходимость. Ну хорошо, я сильная, я смогу сама заработать денег. Хоть беременная и с маленьким ребенком, но я уже знаю способы, как это сделать. Но тогда вопрос: а как мне относиться к мужу, который не обеспечивает семью? Как мне ему улыбаться, как с ним спать, как вообще иметь с ним хорошие отношения? Ведь для меня в такой ситуации мужчина не достоин уважения. Тогда семья развалится? Это верный путь к разводу? А что делать? Деньги у него есть, он просто не считает нужным их тратить. В остальном отношения у нас хорошие, на это он и делает упор: главное, чтоб у нас все было хорошо, а деньги – это не главное. Он не понимает моей потребности в деньгах, он считает, что «мы же не голодаем, что тебе еще надо?» Я не хотела бы разваливать семью, но жить в нищете – это ад. Особенно, искусственно созданной. Сам себе не отказывает в радостях: пиво, чипсы, вкусняшки, в ресторане платит за всех друзей, гаджеты последних моделей, брендовую одежду покупает ему бабушка, одет он хорошо. А ребенка в цирк сводить — это уже баловство, денег нет. Как мне быть? Идти работать? Смириться? Что делать и куда бежать? (((

Автор вопроса: Светлана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Светлана, добрый день!

Интересная у вас семья. Светлана, а вы обсуждали с мужем все эти вопросы? Обсуждали ли до брака вопросы денег или все было как было?

Помните, что правила игры обсуждать необходимо всегда и желательно до самой игры (простите за сравнение, до замужества).

Светлана, возможно, Вы хорошая бизнесвумен, если всегда умели зарабатывать деньги. Семейные отношения строятся так же, как и отношения в бизнесе, и если к их построению относиться со всей серьезностью и ответственностью – результаты будут радовать, а главное они будут более предсказуемы и планируемыми. Если же все пускать на самотек, то, к сожалению, развода или скандала не избежать.

В бизнесе самое главное – это умение проводить переговоры. Если Вы умеете ставить УСЛОВИЯ так, что на них соглашаются и их выполняют – Ваш бизнес будет успешен.

В семье необходимо проговаривать условия, при которых ВСЕ будут счастливы. И обязательно соблюдать эти условия. Это то, о чем необходимо Вам, Светлана, подумать и затем заняться.

Чтобы соблюдать условия, нужны волевые усилия. Например, если вы однажды решили на семейном совете что-то – условия придется соблюдать всегда и всем. Иначе никак.

Если ставите условие, то обязательно учитывайте, что Ваша вторая половина – разумный человек, который готов сотрудничать. То есть, если Вам хочется что-то изменить в Вашей жизни, Вы предварительно это обдумываете, логически выстраиваете и оговариваете с мужем, приходите к совместному согласию – и соблюдаете условия. Вам необходимо логически продумать, почему Вам это просто необходимо, почему это выгодно ему и всей семье, что хорошего, полезного, приятного для всех будет, если это условие будет соблюдено.

Так как условие предложили Вы – Вы и являетесь организатором процесса, его вдохновителем и попечителем.

Что самое интересное – все люди разумны (даже очень маленькие дети), и все они готовы сотрудничать для всеобщего блага семьи. А это значит, что если создать правильный подход к человеку – ваши взаимоотношения будут постоянно развиваться. Но, если Вас СОВСЕМ не слышат и не понимают, если с другой стороны не представлены разумные доводы, то тут конечно нужно думать.

В чем смысл условия?

Когда оговариваете какое-либо условие на семейном совете, важно учитывать, что все члены семьи разумные существа, готовые сотрудничать. А это значит, что важно им объяснить всю важность и разумность данного условия. Нельзя тупо требовать от человека выполнения тех условий, в которых он не видит смысла. А еще очень важно выслушать, а главное понять его доводы, его логику (может Ваш муж экономит для того, чтобы все деньги вложить в семейный бизнес и думает о будущем всей семьи). Важно обсуждать, слушать и слышать друг друга, Важно понимать и поддерживать друг друга. Ведь Ваш муж любит вас и ваших детей, а значит желает вам счастья. Сможете доказать, что счастье семьи зависит от количества выдаваемых Вам денег. Тогда дерзайте!

Вы почему — то, в какой-то момент решили переложить ответственность за свою жизнь на своего мужа. Верните ее себе! В любом случае, чтобы Вы не говорили, но решение пожениться вы приняли вместе, решение забеременеть тоже вместе.

Семейный совет, на котором оговариваются условия совместного построения семьи предполагает общение между собой взрослых разумных людей, которые готовы друг с другом сотрудничать.

Отношения «взрослый-взрослый» предполагают, что люди могут спокойно между собою договориться о чем угодно. Главное следить, чтобы отношения не перешли в стадию «родитель-ребенок», когда один заставляет что-то сделать другого, а другой обиженно отнекивается.

Если с вами не хотят соглашаться ни при каких условиях – перестаньте убеждать, и подумайте, почему вас не понимают, что еще важного вы упустили в своем объяснении, или готовы ли вы сами на эти условия.

Условия можно законспектировать и написать на бумаге, скрепить подписями и повесить на видное место.

Светлана, выслушайте позицию вашего мужа, постарайтесь понять его, согласитесь, скажите, что понимаете его. А через какой-то время (день, два) можете начать переговоры о том, что Вы бы хотели. Что Вас все устраивает, но Вы были бы намного счастливее, если бы. и много аргументов. Если Ваш муж не будет выполнять то о чем договорились, то Вы сможете поступать также. Но это все-таки пусть в некуда, путь к разводу. Давайте сначала попробуем все мирным путем!

СПОРИТЬ С МУЖЕМ – глупо и неэффективно. Семейным спором никогда ничего не решишь, потому что это метод давления друг на друга. Если начался спор – лучше сразу согласиться, а чуть позже начать ласково о своем.

Приучайтесь задавать вопросы, постоянно соглашаться с мужем, даже с самыми глупыми его доводами, не спорьте! Учитесь при помощи вопросов подводить мужа к нужному вам решению. Это позволит вежливо и грамотно вести диалог, и доводить его до желаемого вам результата.

Если вам нужно в чем-то УБЕДИТЬ человека – это необходимо делать в спокойной обстановке, сидя друг против друга, чтобы вам никто не мешал, и никто не отвлекал. Вы при этом должны находиться в самом миролюбивом настроении.

Спросите у него: «дорогой, почему мы должны так сильно экономить, если деньги есть?» Согласитесь с его доводом! Скажите: «Да, я тебя понимаю».

НО! Муж не должен видеть даже в вашем взгляде и интонации голоса, что вам не нравится то, что он говорит. Иначе он просто перестанет с вами разговаривать, или начнет ругаться.

Учитесь общаться грамотно! Если вы соглашаетесь – то искренне, иначе ничего не получится.

Далее можно спросить у мужа (но спрашиваем всегда издалека, то есть ведем диалог окольно-огородным способом): «Дорогой, тебе нравится платить в ресторане за всех друзей?» А почему. зачем?

Вашей задачей будет согласиться и с этим ответом мужа.

Затем спросите: «Милый, наверное, это поднимает твое чувство собственной важности?»

Если вы будете вежливо задавать вопросы – муж положительно ответит и на этот ваш вопрос. Здесь срабатывает принцип «Первого ДА». Если муж положительно ответил на первые ваши вопросы (которые ни к чему не обязывают, т.к. вы начали их задавать издалека) – он ответит положительно и на следующие ваши суждения. А если он соглашается с вами в простых вещах – вы сможете убедить мужа согласиться и в сложных доводах.

Следующим этапом вам нужно спросить у любимого, не считает ли он, что чувство собственной важности у мужей может вырасти, если счастлива его жена и дети?

Этот вопрос желательно также задавать издалека, в развернутой форме. Можете показывать истории картинки из жизни счастливых семей, где глава семейства заботится о своей семье. Но, без наезда на своего мужа.

Потом можно вежливо и ласково объяснять, что лучше эти деньги потратить на Вас и на вашу семью.

Если вы будете все это вежливо объяснять мужчине – он согласится с вашими доводами. Можете спросить у него, как он видит счастье своей семьи. Рассказывайте о Вашем представлении о счастье, но без навязывания.

Найдите аргументы в пользу того, что ему самому выгодно от того, что все счастливы. Неужели Ваш муж не хочет, чтобы его дети были здоровы? Неужели Ваш муж не хочет, чтобы дети развивались (поход в цирк и т.д.)? Хорошая одежда, это еще и здоровье!

Светлана, если Вы можете зарабатывать, будучи беременной, то может Вам это и делать?

Ваши слова: «Ну хорошо, я сильная, я смогу сама заработать денег. Хоть беременная и с маленьким ребенком, но я уже знаю способы, как это сделать. Но тогда вопрос: а как мне относиться к мужу, который не обеспечивает семью? Как мне ему улыбаться, как с ним спать, как вообще иметь с ним хорошие отношения? Ведь для меня в такой ситуации мужчина не достоин уважения. Тогда семья развалится? Это верный путь к разводу? А что делать?» Меня немного смущают. Я не буду Вам советовать. Решать только Вам, но лучше ничего не делать с горяча. Может все совсем и не так плохо, как кажется. Вспомните за что Вы его полюбили. Найдите в нем хорошее, вспомните. Думайте чаще за что Вы можете ему быть благодарны. Может это поможет снять черные очки и Вы увидите, радугу! Почувствуйте себя снова хозяйкой своей жизни, поднимите самооценку, вспомните про себя и себя. У Вас сейчас замечательный период — беременность это счастье и очень важны сейчас положительные эмоции. Помните, что Вы прежде всего женщина — мать, жена, ласковая, нежная, а не сильная! Сильный это Ваш муж!

psycabi.net

Когда только начинали жить вместе, я не работала, он работал неплохо и мы могли позволить себе снимать жилье, сейчас нам негде жить, снимать он не хочет, т.к. денег на жилье не хватает, . а я в положении. сейчас мы живем с моей мамой, папой и сестрой, в однушке, в одной комнате, его родители сначала выгнали нас, а потом и его выгнали, отправили жить к нам (у их свои причуды, там живет его сестра с мужем- почему то сейчас нормально, когда муж живет у жены). Менять работу на более оплачиваемую или искать вторую он не хочет, говорит что это моя прихоть и капризы, жилье, но по факту нам негде жить и ничего он поделать не может и не хочет, еще выставил меня виноватой, т.к. я с него требую действий, т.к. когда уйду в декрет денег хватать вообще не будет.

Меня обижает такое его отношение ко мне и будущему ребенку, а он меня не понимает. когда я начинаю поднимать эту тему, его это бесит, он говорит что мне от него нужны только деньги. а мне нужно чтобы нам было где жить, и его понимание этого. Как ему это объяснить, может я реально не права, если считаю что муж должен стараться ради семьи? У нас хорошие отношения, если не касаться этого вопроса.

Ого! Скоро шестой человек появится на свет в эту однушку. Помнится, мои родственники жили всемером в однокомнатной хрущевке друг у друга на головах, и еще в третий ярус. Они были очень дружные, только это и спасало. А как Ваши родители и сестра относятся к Вашей молодой семье?

одно дело когда других возможностей нет, но у мужа есть, он просто не хочет.

Родители относятся адекватно, отправляют мужа к себе домой. и говорят то же что и я, что он должен обеспечить

Когда муж живет у жены-это одно, а когда девушка с пузом притаскивает предкам на голову своего сожителя безработного-это совсем другое. У его родителей трезвый взгляд на жизнь: наотношались-решите проблему с жильем сами. И не надо говорить, что это их будущий внук, должны помочь. Никто вам ничего не должен.

Про родителей мужа речь и не шла, что они что-то должны

и он не безработный, работает

Я и не говорила что собираюсь там оставаться, если бы меня все устраивало этой темы не было

Мужчина, который ничего не может дать женщине — всегда считает, что она много хочет

автор, когда вы жили вместе, неужто не замечали никаких звоночков?

А зачем вы беременели, если ни жилья, ни работы нормальной нет?

а патаму шта сильно хотелось замуж, чтоб все падружки абазавидалися. И типо "случайно" залетела и прижала пузом. Зато калечка на пальчике и яжезамужем.

Какие вы все злые, до беременности мы два года были женаты, и еще 3 до этого в гражданском браке, а звоночки были, потихой амекала ему

извините, автор, я неправа конечно (( просто ситуация уж больно типичная.

А ежели звоночки были — зачем замуж за такого пошли? думали, что брак его изменит, ведь он же станет мужем?

Да какая разница, сколько вы вместе! Вопрос в другом — зачем вы, не имея жилья и средств, чтобы обеспечивать самих себя и ребенка, решили забеременеть?

патаму шта детиэтощастье! будет зайка — будет и лужайка!

Ну лужайка пока не материализовалась, а вот зайка уже на подходе. И будет этот зайка третьим ярусом, как выше писали.

А поработать, чтоб хоть декретные получить, Вам в голову не приходило? Зачем вообще таким слабоумным размножаться

"йа рождена для люпви, а не для работы!" (с)

в тесноте да не в обиде!

А Вы как там спать собираетесь?Как солдаты вповалку?А, простите,сношаться как?Ночью пос'сать идти,через друг друга перешагивать?Утром- очередь у туалета,долго Вы так протянете.

зачем им еще сношаться? хватит уже

Админы, а чё уже который день темы создают алены, амины, али, аниты, анюты?

А зачем в таких условиях вообще женится? Подождать не могли пока денег зарабатывать начнете? Вот теперь мучиться вам.

Вас услышали,спасибо!Следующую тему создаст Стас.Вас устраивает?

А кто косит под админа тот педераст?

"гоните его. пусть идёт куда хочет. он вас взял в жены и должен нести ответственность за вас и вашего ребёнка. сами оставайтесь у своих родителей, а он пусть ищет работу, и снимает жильё, или ещё как то выкручивается. ваши требования правильные. в а ж ваш тряпка."

Да, правильно, гоните его, а он как уйдет, так и дорожку к дверям атора позабудет. И правильно сделает, по-моему. Особа, которая кроме своих хотелок и физиологических отправлений ничего знать не хочет, должна наконец получить от жизни урок и волшебный пeндeль.

Тут выход только один: если срок позволяет делать аборт и начитать наконец жизнь по уму и в труде. А если уже поздно, то после родов по уму и в труде, но это будет уже х-yево.

Что Вы?!Я ЛЕСБИ.И я не пью.

гоните его. пусть идёт куда хочет. он вас взял в жены и должен нести ответственность за вас и вашего ребёнка. сами оставайтесь у своих родителей, а он пусть ищет работу, и снимает жильё, или ещё как то выкручивается. ваши требования правильные. в а ж ваш тряпка.

а вот и кандидатка нашлась, что бы содержать автора и её прицепа! наконец то!

Ответственность за себя несет каждый человек независимо от пола, начиная с 18 лет.

значит у вас все хорошо?

Автор, а опишите поподробнее, что значит " в остальном хорошие отношения", что Вы имеете в виду?

uote="Алена" message_id="4525590"]Когда только начинали жить вместе, я не работала, он работал неплохо и мы могли позволить себе снимать жилье, сейчас нам негде жить, снимать он не хочет, т.к. денег на жилье не хватает, . а я в положении. сейчас мы живем с моей мамой, папой и сестрой, в однушке, в одной комнате, его родители сначала выгнали нас, а потом и его выгнали, отправили жить к нам (у их свои причуды, там живет его сестра с мужем- почему то сейчас нормально, когда муж живет у жены). Менять работу на более оплачиваемую или искать вторую он не хочет, говорит что это моя прихоть и капризы, жилье, но по факту нам негде жить и ничего он поделать не может и не хочет, еще выставил меня виноватой, т.к. я с него требую действий, т.к. когда уйду в декрет денег хватать вообще не будет.Меня обижает такое его отношение ко мне и будущему ребенку, а он меня не понимает. когда я начинаю поднимать эту тему, его это бесит, он говорит что мне от него нужны только деньги. а мне нужно чтобы нам было где жить, и его понимание этого. Как ему это объяснить, может я реально не права, если считаю что муж должен стараться ради семьи? У нас хорошие отношения, если не касаться этого вопроса.

Откуда? Ей самой жить негде.

Ло,х какой-то. Как вы додумались от него беременеть ?

может имеется ввиду "гнать пургу"?

Автор, а опишите поподробнее, что значит " в остальном хорошие отношения", что Вы имеете в виду?uote="Алена" message_id="4525590"]Когда только начинали жить вместе, я не работала, он работал неплохо и мы могли позволить себе снимать жилье, сейчас нам негде жить, снимать он не хочет, т.к. денег на жилье не хватает, . а я в положении. сейчас мы живем с моей мамой, папой и сестрой, в однушке, в одной комнате, его родители сначала выгнали нас, а потом и его выгнали, отправили жить к нам (у их свои причуды, там живет его сестра с мужем- почему то сейчас нормально, когда муж живет у жены). Менять работу на более оплачиваемую или искать вторую он не хочет, говорит что это моя прихоть и капризы, жилье, но по факту нам негде жить и ничего он поделать не может и не хочет, еще выставил меня виноватой, т.к. я с него требую действий, т.к. когда уйду в декрет денег хватать вообще не будет.Меня обижает такое его отношение ко мне и будущему ребенку, а он меня не понимает. когда я начинаю поднимать эту тему, его это бесит, он говорит что мне от него нужны только деньги. а мне нужно чтобы нам было где жить, и его понимание этого. Как ему это объяснить, может я реально не права, если считаю что муж должен стараться ради семьи? У нас хорошие отношения, если не касаться этого вопроса.

ко мне относиться хорошо.уважает, во всем помогает.заботиться.по дому тоже все делает.с работы забирает в поликлинику возит

когда я начинаю поднимать эту тему, его это бесит, он говорит что мне от него нужны только деньги. а мне нужно чтобы нам было где жить, и его понимание этого.

www.woman.ru

Муж не хочет обеспечивать семью

Как по мне, то лучше быть одной, чем с таким ’мужчиной’.

И на что будет равняться Ваш ребенок?

Хотя, решать конечно же Вам.

Удачи и взаимопонимания:)

У него з/п на карточке, он мне деньги не дает, так что может спокойно сам покупать себе вкусняшки. Ему 2 тыс. хватает, говорит, что его з/п устраивает.

Я думаю ничего — вы так и будете тащить всё на себе, он будет продолжать жить в своё удовольствие.

Он не хочет напрягаться, живет как амеба, плывет по течению, его все в жизни устраивает и ничего не хочет менять.

Как можно ситуацию исправить? Подействовать на него?

Вот и я о том же! Развод не выход! Ведь ничего не поменяется.

афигеть кричали гости.

а живете на его территории?

Вообще не поменяется, муж ваш так и будет жить. Такое не исправляется.

Я это написала к тому что вам не будет хуже от развода, просто как крайняя мера.

Никак не исправить. Никак не подействовать. Я, дура, 15 лет исправляла и пыталась подействовать, все зря. Сейчас в состоянии развода. Две недели, как разошлись, две самые счастливые недели в моей семейной жизни!

у меня ступор..даже не знаю,что вам посоветовать. мне не понять таких мужиков

Многое изменится,если и будете тащить,то только одного ребёнка,а так приходится на свою зарплату её и мужа содержать,жрать ему готовить,обстирывать.Я думаю вам с ребёнком ваших 6000 хватит на двоих

офигеть он не в чем не нуждается.

а потребности семьи его не интересуют?

Есть у меня подобная знакомая пара. У них бюджет раздельный. Траты на ребенка строго высчитаны, как и на коммуналку. Это обязательные ежемесячные платежи. На питание скидываются, недавно на новый пылесос скидывались, у нее не хватало чуток, так муж ей одолжил на 2 недели, вернула на 50грн. больше.

Как на меня, это нормальной жизнью назвать трудно, но их устраивает.

в Вашем случае и развод не выход, только если есть свое жилье, ну и жить так дальше тоже невозможно. даже незнаю что Вам посоветовать.. Вам изначально нужно было как то решить денежный вопрос, то есть все деньги в общий котел, тут хоть бы можно было сказать — будеш есть на свою зарплату, а его зарплаты я так понимаю хватит на тарелку супа и кусок хлеба. а теперь даже и незнаю что делать.

sovet.kidstaff.com.ua

Должен ли мужчина обеспечивать семью?

Мы живем гражданским браком в моей квартире.Родители сделали хороший ремонт, купили всю мебель, бытовую технику, а мой "муж" не то что меня, а даже себя содержать не может!Весь в кредитах!Денег не то что бы на кино и подарки, но даже на хлеб нет.Моей зарплаты на то чтобы содержать себя и мужчину не хватает. А у родителей просить совесть не позволяет. У меня постоянные истерики по поводу нехватки денег.Он говорит, что всё наладится!А я вот не знаю что и делать??

гнать в шею и жить в свое удовольствие

Я считаю, что он вас должен обеспечивать только в одном случае — когда вы в декрете. И то должен не в пределах ваших требований, а в пределах средней зарплаты по региону. Вне декрета и при наличии несовершеннолетних детей он вас обеспечивать не должен, но при должен брать на себя домашнюю работу, если обеспечивать не хочет.

Во всех остальных случаях он вам не должен ничего. Не нравится — проходите мимо. К другому мужчине, у которого взгляды на модель семьи совпадают с вашими.

Нет не должен!не у всех мужчин есть возможность одному полностью обеспечить семью!если вас такое положение вещей не устраивает,то лучше расставайтесь сейчас!

и смени юзерпик, не позорься

Димыч, может она его ещё и содержать обязана?

Нет, не обязана, конечно. Она обязана ходить на работу в случае, если у них есть дети, возрастом вышедшие из декретного, и если муж зарабатывает среднюю по региону зарплату, но она хочет больше денег. В этом случае, если она зарабатывает среднюю по региону зарплату или выше и эти деньги или их часть в размере не меньше той самой средней зарплаты идут в общий бюджет, муж обязан делать половину дел по дому. Если она не зарабатывает среднюю зарплату или вносит в общий бюджет часть своей зарплаты, которая меньше средней, то муж тогда обязан делать не половину дел по дому, а меньше (пропорционально "недовложению" зарплаты относительно средней).

Ну тогда надо вводить коэффициент потери времени женщины в декрете, что не дало ей возможности строить карьеру и получать больше.

А смысл? 🙂 Морду то я сменить все равно не смогу 🙂 Уж что выросло — то выросло 🙂 А вешать фото Леонардо Ди Каприо или там Бреда Пита вместо своего, имхо, смешно 🙂

😉 Ну тогда надо вводить коэффициент потери времени женщины в декрете, что не дало ей возможности строить карьеру и получать больше.

— Милый, поноси сегодня ты живот, а то спинку ломит.

— Милый, покорми грудью ребенка, а то мне уже пора бежать

А, ну еще вопрос.

Частенько мужчины старше женщин.

Ну ей 20, а ему 25.

блиин, да нельзя жить гражданским браком. можно думать жопой или ходить раком, а живут В браке, В, понимаете?

Вполне можно. Ну или в декрете сидеть пополам.

— Милый, поноси сегодня ты живот, а то спинку ломит. — Канешна, дарагая ____________ — Милый, покорми грудью ребенка, а то мне уже пора бежать — ОК, милая :))

Это компенсируется тем, что мужчина должен женщину обеспечивать в течение периода беременности (по крайней мере, той ее части, когда живот уже тяжело носить) и кормления грудью (т.е. периода, когда именно женщина должна по объективным причинам с ребенком сидеть).

актуально для соседней темы "стоит ли переходить на заочку и все бросив переехать к жениху". ответы мужчин в этой теме говорят за себя, нифига нельзя ради них жертвовать ничем, ни учебой, ни карьерой, ни вложениями в семью.

А, ну еще вопрос. Частенько мужчины старше женщин. Ну ей 20, а ему 25. Коэффициент нужен?

Нет, не нужен. Это ж их свободный выбор, никакими объективными причинами не ограниченный.

а если тут такие разборки в семье, то это не совсем нормально( имхо

вот намудрили. в нормальных отношениях муж спешить обеспечить семью, а деньги вкладывают оба за исключением декретного отпуска и отпуска по уходу за ребенком. зачем все эти коэффициенты? мужик и так понять должен, что если женщина родила ему ребенка, то неплохо было бы, чтобы он вкладывал больше.

А никто ради мужчин ничем и не жертвует. Как и вообще никто никогда ради кого-то ничем не жертвует. Если кто-то что-то кому-то сделал без принуждения силой, то это всегда происходит от того, что делающий хотел это сделать. И сделал.

Вот я ради жены (тогда еще будущей) бросил работу в одной стране, приехал в другую. Еще и в доходе потерял. Пожертвовал ли я чем то ради нее? Безусловно, нет. Мне хотелось быть вместе с ней и я ради реализации этого своего желания и действовал. Сам захотел, сам сделал. Какие уж тут жертвы? Была ли она мне что-то за это должна? Безусловно, нет. Даже если бы мы с ней не ужились и разошлись через месяц, я ни в коем разе не считал бы, что она как то меня подвела. Ведь я сам хотел, сам сделал, а что результат не понравился (в случае гипотетического расставания, которого реально не произошло) — так кто виноват, кроме меня самого? Ведь сам хотел и делал тоже сам.

а н ах он тогда вообще нужен, я не пойму?? если даже не способен себя обеспечить, и свою семью

Мы живем гражданским браком в моей квартире

БЛин, ну сколько можно глупым говорить, нет такого понятия гражданский брак, есть понятие сожительство.

И текст Ваш должен быть таким:

"Мы сожительствуем с парнем в моей квартире" или "Эта *** сволочь живет со мной в моей квартире".

мрак))какие подсчеты точные, охренеть))А если жена,например, не будет получать среднюю зарплату, а меньше,но будет так же работать целый день, то она одна должна делать дом. работу или это еще надо высчитать?))или,например, у жены сложится с карьерой и она будет в 3 раза больше мужа получать,тогда что он все будет делать?))это же смешно, право слово))где есть любовь,там не место таким подсчетам)главное ,чтобы не было наглости и потребительства с обоих сторон, а так все высчитывать еще и с коэффициентом-это уже шиза))

Это не мрак, а выполнение обязанностей родителей перед несовершеннолетними детьми. Родители друг другу ничего не должны. А несовершеннолетним детям — должны. Конечно, никто не запрещает (и это даже наоборот полезно) не руководствоваться какими-то расчетами в деле определения того, кто в семье и в каком объеме должен выполнять свои обязанности по отношению к детям, а руководствоваться исключительно желанием сделать для своей любимой семьи все по максимуму. Лично у меня в семье все именно так и есть. Но этот принцип работает далеко не во всех семьях. Стоит ли их сохранять вообще, коли оно так — это отдельный вопрос. Но если все таки люди полюбовно договориться в подобных вопросах не могут, но семью сохранить хотят, но надо руководствоваться какими-то разумными критериями минимального долженствования, в рамках которых будь добр, а свое дело делай. Даже если тебе не хочется.

а на что у парня кредиты взяты? если вы его обеспечиваете — зачем ему деньги-то еще?

А на ваши вопросы касаемо того, что делать с точки зрения минимального долженствования, если жена получает меньше средней зарплаты, и что делать, если она получает больше в 3 раза — я уже давал ответ.

Кто получает меньше средней зарплаты или вкладывает в общий бюджет меньше средней зарплаты (ведь надо еще учитывать случай с раздельным бюджетом) — тот пропорционально больше делает по дому. Т.к. это означает, что человек хреново работает (если зарплата меньше средней) или просто жадина (если зарплата больше средней, но в общий бюджет вносится меньше). А за это надо платить 🙂 Все же, что получается свыше средней по региону зарплаты, не считается. Т.к. это уже личная инициатива.

автор, вы молодая, обеспеченная девушка , а живете с каким-то де_мом, простите, мужчиной назвать его не могу. Для чего вам это надо? Для того что б штаны в доме имелись? Измените свою тухлую самооценку и гоните его в три шеи, пока на работу, а если делать ничего не начнет , то и на _ер из дома.

www.woman.ru

вычисляем дату родов

гороскоп:

  • Овен, Телец, Близнецы, Рак, Лев, Дева, Весы, Скорпион, Стрелец, Козерог, Водолей, Рыбы
  • барахолка:

  • смотреть объявления
  • полезное:

  • RSS
  • Блоги планирующих
  • Блоги мам и их детей
  • сказки для детей
  • базальная температура
  • недели беременности
  • справочник:

  • лекарственные средства
  • заболевания
  • диеты
  • рецепты
  • сонник. топ запросов:

  • плуг
  • кража
  • кит
  • значение имени:

  • Дмитрий 141
  • Станислав 105
  • Сергей 79
  • Денис 71
  • Руслан 67
  • Имена Мужские
  • Юлия 304
  • Яна, Янина 270
  • Олеся (Алеся) 193
  • Ольга 178
  • Анна 152
  • Имена Женские
  • последние статьи:

  • Все тонкости абдоминопластики и апронэктомии
  • Современные методы лечения бесплодия
  • О чем мужчины не осмеливаются спросить своих товарищей?
  • Недорогие и практичные женские наручные часы от Донны Каран
  • Массажный салон: критерии выбора
  • Відновлювальний період після видалення міоми матки
  • Каким образом взгляд на губы помогает понять, что говорят люди?
  • Кандидоз: що потрібно знати про цю недугу
  • 7 полезных причин заняться сексом прямо сейчас
  • Стилистические направления кухонной мебели
  • 6 способов оживить сексуальную жизнь в браке
  • Грудной ребенок часто плачет. Причины и способы устранения проблемы
  • Почему мужчины бьют женщин?
  • Что такое аппаратная косметология?
  • 8 причин отсутствия секса в вашем браке
    • самые читаемые статьи:
    • Дни овуляции и беременность. Вычислении дней овуляции. 3728
    • Задержка месячных. 3253
    • Признаки беременности. 2987
    • Выбирайте пол ребенка 2234
    • Менструация. Менструальный цикл. Месячные. 1518
    • Овуляция 901
    • Пол ребенка на заказ. 758
    • Определение беременности без тестов по признакам 646
    • Мои роды в 16 лет! 502
    • Мальчик или девочка? Перечень заблуждений. 469
    • Очень хочу ребенка, но от кого? 423
    • Первые признаки беременности. 406
    • Календарь беременности. Внутриутробное развитие плода. 401
    • Болезненные месячные (альгоменорея). 393
    • Как назвать ребенка? Или что означает твое имя? 368
    • Молочница, ее причины и методы лечения 313
    • Дети индиго. 287
    • Кого желаете? 275
    • Выбираем имя ребенку. О моде на имена. 264
    • Аборт и его последствия. 254
    • Определение овуляции 253
    • Муж не хочет ребенка. 234
    • Помогите, сделала две серьезные ошибки в жизни. Нужен ваш совет. 209
    • Витамины во время беременности. 205
    • 8 топ-вопросов о противозачаточных таблетках. 197
    • Угроза выкидыша при беременности. 190
    • Как стать донором спермы 188
    • Кесарево сечение и его последствия 160
    • Как похудеть после родов? 6 оригинальных и безопасных способов 154
    • Как повысить шансы достижения беременности используя симптотермальный метод контрацепции 146
    • Тест на беременность. 145
    • Четыре группы крови 141
    • Почему я не могу забеременеть? 140
    • Ревность (советы психолога). 132
    • Техника ороальтруизма 129
    • Проблемы с потенцией. 127
    • Базальная температура 118
    • Медицинский центр 116
    • Не рожайте в Броварах, Киевская обл. (Yulia) 107
    • Оплодотворение. 106
    • Все, что вы хотели знать об оральном сексе. 103
    • Эти критические дни. 99
    • Средства народной медицины при бесплодии. 97
    • Овуляция возможна несколько раз в месяц. 94
    • Бесплодие с точки зрения духовности 2. Скажем «нет» диагнозу. 94
    • Как мы рожали дома, глазами папы 90
    • Бесплодие с точки зрения духовности. Отношение к себе и к миру. 88
    • Мужик на кости не бросается. 85
    • Срочно рожать, а мой мужчина против(вопрос читательницы) 83
    • Токсоплазмоз или невыдуманная драма с натуры 83
    • список всех статей
    • Муж не хочет ребенка.

      Раздел: Дела семейные

      Вот напасть: муж не хочет ребенка! Говорит, еще рано! Его понять можно — жизнь нынче дорогая и что завтра будет, никто не знает. Однако время-то идет. Можно, конечно, «нечаянно» забеременеть, но это нечестно. Что тогда? Как сделать мужа отцом по его собственному желанию?

      Заведите сначала кого-то еще. Не любовника, боже упаси! Лучше собаку, и покрупнее, чтобы хлопот побольше было — мужчины собак любят. Детей они, как правило, тоже любят, но боятся. Заботу о псине возьмите на себя — если сразу свалить все кормежки-прогулки на мужа, он может не на шутку испугаться. Пусть он поймет, что третий член семьи — не такая уж большая проблема.

      Почаще напоминайте о возрасте. Так и говорите: «Боже, мне уже тридцать!» И политинформацию прочтите на тему «Особенности поздних родов у современных женщин». Действует отрезвляюще: мужчины, конечно, знают, что рожать можно и в сорок, но все равно боятся — а вдруг что-то не так?

      Подключите бабушек и дедушек. Вот уж мастера клянчить внуков! Некоторые так настойчиво вопрошают: «Когда же уже?!« — что хочется родить им не одного, а сразу троих, чтобы на ближайшие десять лет хватило. Пусть только поклянутся, что не исчезнут (такое случается), едва в доме появится младенец…

      Подружитесь с семьей, в которой есть ребенок. Чужой пример, как известно, заразителен. Муж посмотрит на друзей раз, два (двадцать два…) и подумает: «У них есть, а у нас нет — непорядок!» Только в гости к новым друзьям ходите пореже, иначе ваш благоверный, насмотревшись на орущего дитятю, может испугаться и сделать противоположные выводы.

      Докажите мужу, что вы его любите. Мужчины отлынивают от отцовства потому, что боятся… остаться на вторых ролях. Им кажется, что ребенок — это конец заботе, обедам, глаженым рубашкам, кофе по утрам и сексу каждый раз, когда хочется. Иногда, чего греха таить, так и случается. Но ваша задача — убедить мужа в том, что у вас все будет иначе.

      Уговорить мужа завести ребенка — не проблема. По крайней мере в моем случае. В моем случае проблема — это уговорить его остановиться на двух.

      Есть такая порода мужчин — а впрочем, почти все они принадлежат к этой породе, — чей смысл жизни лучше всех сформулировал академик Сахаров, хоть и большой правозащитник, а тоже мужчина. Он так и сказал: «Смысл жизни — в экспансии». То есть, по-русски говоря, в заполнении собой всего окружающего пространства. В завоевании территорий, если речь идет о политике, и в размножении себя, если она заходит о семье.

      Для мужа ужасное огорчение, если ребенок в.чем-то на него не похож. Вот он смотрит на пятилетнего сына: я в его годы уже то-то и то-то! У ‘меня были другие вкусы… У него глазки твои, а почему не мои?! Радуйся, несчастный, говорю я ему, радуйся, что у тебя растет Другой Человек! Ведь общаться с самим собой, по второму кругу повторять все собственные проблемы, заново проходить все, как в песне про я-люблю-тебя-жизнь, — это с ума сойти! Я столько намучилась с собой — зачем мне еще одна я?! Нет, экспансия требует бесконечно распространить себя во времени и пространстве. Штамповать клоны. Заселять мир носителями своей генетической информации.

      Справься с этими двумя! — нет, давай еще, они будут воспитывать друг друга. Примерно по такому же принципу Россия некогда захватывала новые и новые земли, не потрудившись обустроить Имеющиеся. Женский вариант развития — все-таки приручение, освоение, одомашнивание того, что есть. Мужской — расширение, присвоение, а там разберемся. Есть у тебя одна возлюбленная, а то и жена — ну и будь счастлив, углубляй отношения с ней! Нет, хочу всех. Хочу, чтобы все были мои. Дурак, они все равно не станут твоими от того, что ты с ними проделаешь то-то и то-то. Это не присвоение, а попытка пометить территорию, как Иван Грозный пометил Сибирь при посредстве Ермака. Пометить-то он пометил, но она так и не стала до конца русской — отдельная территория со своими законами. В том и беда России, что она вечно развивается вширь, а не вглубь. Вон то мое, и то, и то! Вон та баба моя, и с той у меня было! И этот ребенок мой, и этот, и этот… Боюсь, никому из нынешних мужчин не перекрыть рекорда царя Соломона, у которого было семьсот жен и триста наложниц, да и предохраняться тогда не очень умели, — но не думаю, что его гипотетическая тысяча детей была хорошо воспитана и несла в себе истинные, а не только генетические черты Соломона.

      Воспитайте одного, двух, трех. Обустройте один гектар земли, а лучше — одну сотку. А потом выполняйте завет академика Сахарова. Пусть мужчины известного сорта скажут по этому поводу что-нибудь грязное, в Своем духе, а я им на это отвечу старой байкой про цыгана, в задумчивости глядящего на цыганят: «Эй, жена! Что-то у нас дети такие грязные… Этих отмоем или новых наробим?»

      Понравилась статья? Сохрани:

      Код для сайтов и форумов

      Для чего это нужно? Это нужно для того что бы быстро поставить ссылку интересного материала на сайт(HTML код) или форум(BB код).

      ovulation.org.ua

      Муж не хочет ребенка…

      Испокон веков во взаимоотношениях супругов были и есть проблемы. Одни из них – это появление на свет ребенка, нового члена семьи. И, что интересно, женщина никогда не признается окружающим, что именно проблема в муже, что он не хочет ребенка. Она скорее сошлется на свой незрелый возраст, стремление получить квартиру, прибыль, пожить для себя. Но, взглянем правде в глаза, действительно любящий муж не может сказать любимой жене: «я не хочу детей!» и каждая женщина на интуитивном уровне чувствует, что за этим отказом что-то скрывается.

      Дети – «цветы жизни», «вершина любви», «великое чудо из чудес». Не нужно отговорок, дети рождаются и во времена безденежья, и в годы юности своих родителей. Ребенка, и уж тем более первого, нельзя не хотеть. Дети – это единственное, ожидаемое и обожаемое продолжение мужчины и женщины, их любви. Но такова жизнь. И женщина терзается, а стоит ли последовать советам мужа или послушать свое сердце.

      Женщина может остановить мужа, восстановить любовь, любой ценой. Рождение ребенка. Может ли укрепить семью, упрочить союз и возродить любовь, если она угасает? На этот вопрос невозможно дать определенный ответ. Можно лишь порекомендовать – не спешить. Если мужчина не хочет ребенка, он будет нежелательным. В планы мужчины может не входить дальнейшее совместное проживание с женщиной, желающей или ждущей ребенка от него. Он в любое время просто уйдет из семьи, как бы ужасно это ни звучало. Иногда может случиться и такое, что ребенок, являющийся целью удержать мужчину, может стать нежелательным и для матери. Зачатие предопределяет судьбу малыша. И весьма опасно обманом стараться забеременеть, чтобы удержать мужчину, ведь отношение родителей к ребенку влияет уже в момент его зачатия.

      Третий лишний… пока.

      Все женщины уверены, что семья основана на взаимной любви, проверенной временем. Но не все такие браки гармоничны. Когда одна половинка союза (мужчина или женщина) не чувствует себя счастливой, в отношениях начинаются со временем споры и отчуждения. И возникает «барьер», разделяющий мужчину и женщину. И вот этот барьер и укрепляет в муже нежелание стать отцом. И это может привести к печальным последствиям.

      По современной статистике, численность средней городской семьи значительно изменилась. Самой распространенной стала семья с одним ребенком. Причины различны: порой разны, а порой самые что ни на есть типичные. Бывает так, что муж готов сказать жене в качестве объяснений своего нежелания иметь ребенка любую ложь, лишь бы не правду. В любом случае, статистика печально показывает – рождаемость год от года уменьшается.

      Это широко распространено для людей, вступающих второй раз в брак. Пострадавшие в данной ситуации не только женщина, жена – мужчины отца, но и мужчина-отчим. И мало кому из них удается изжить болезненное уже желание стать отцом или матерью. И в таких семьях скандалы и выяснения отношений типа кого называть «тетя» и «дядя» — естественное явление.

      Универсального совета на все случаи, конечно, нет. Если мужчина не готов стать отцом, то и женщина вряд ли получит от этого удовольствие. И не стоит даже пробовать в этом случае. Но женщина зрелая, материально обеспеченная, способная и готовая воспитать ребенка и поднять на ноги, не должна ни в коем случае отказывать себе в этом, отказываться от роли матери, ведь это основная цель предназначения в жизни, данная нам самой природой. У нас, лишь два варианта – родить или нет, а у мужчины их много – если родишь, он может остаться или уйти, и если не родишь, все равно или останется, или уйдет. А ребенок – он твой ребенок! И останется с тобой на всю жизнь.

      Прежде чем, выходить замуж, лучше обсудить заранее численный состав вашей будущей семьи, и хочет ли муж вообще иметь ребенка. Здесь важна особая откровенность.

      И к тому же, решение рожать ребенка принимаете вы, а не ваш муж. Как, впрочем, и планирование семейного бюджета и времени. Это тоже на ваших плечах.

      Если же муж не соглашается ни под каким-либо предлогом иметь детей и не объясняет это, за этим что-то скрывается, разберитесь. Это может быть, начиная от незавершенных конфликтов в отношениях, до его сомнений в чувствах.

      Помните, рожают ребенка, когда отношения прочны, когда нет внутрисемейных проблем, а не в качестве попытки сохранить семью и удержать убегающего мужа.

      • Мама,роди меня обратно или незапланированная беременность — что делать, если произошла незапланированнаябеременность, советы психолога, родители, аборт и нежеланные дети
      • Такое красивое имя – Жена! — психология взаимоотношений жены и мужа, какая она — хорошая жена?:)
      • Женское счастье – был бы милый рядом… — что делает женщину счастливой, влияние современной переоценки ценностей на семью и счастье женщины, рекомендации психолога
      • Мужчина после развода — кто тяжелее переживает развод, мужчина или женщина? Постразводная депрессия, жить один может не каждый, если вы встречаетесь с разведенным мужчиной, советы, рекомендации.
      • Все популярные статьи в психологии
      • У нас также читают:

        — Окулист Вадим Бондарь – Контактные линзы – мифы и реальность — детский врач-офтальмолог, окулист Вадим Бондарь рассказывает о контактных линзах и их преимуществах перед очковой коррекцией, а также развеивает основные заблуждения, связанные с контактными линзами.

        www.medicinform.net