Отношения мачеха к детям мужа

Я – мачеха. Правила поведения с детьми мужа

Ни для кого не секрет, что быть мачехой – довольно сложная задача. С какими трудностями приходиться сталкиваться женщинам в подобных случаях и что делать, чтобы наладить отношения с новой дочкой или сыном?

Что стоит за этим словом?

С детства в нашем сознании слово «мачеха» ассоциируется с соответствующим персонажем русских народных сказок — холодной посторонней женщиной, которая прикладывает все усилия, чтобы, если уж не извести сиротку, то, как минимум, сделать ее жизнь невыносимой. Помните ли вы в сказках хоть одну добрую и заботливую мачеху? Почему же народная мудрость, запечатленная в сказках, так односторонне категорична? Почему вымысел всегда повторяется: ласковая и самоотверженная мама и жестокая эгоистичная мачеха? Дело в том, что такое «черно – белое» категоричное повествование – не просто примитивный стиль сказки, это — отражение стиля мышления маленького ребенка. Малышу в силу его возраста еще очень трудно понять, как одна и та же женщина может быть то ласковой, любящей и внимательной, то требовательной, строгой и наказывающей. Вот и происходит расщепление образа матери на две противоположные составляющие: маму и мачеху, что и отражается в сказках. Даже дети, которых воспитывают родные мамы, часто находят себе «мачеху» из окружения и переносят на нее все свое недовольство действиями мамы. Что уж говорить о восприятии реальной мачехи? Естественно, на нее ребенок может переносить весь гнев, обиду и досаду от того, что родная мать его покинула (даже если она умерла, дети переживают это именно так). Боясь своей злости на родную маму, они защищают свою любовь к ней, идеализируя ее образ. А белое выглядит наиболее ярко на черном, то есть женщина, которая будет пытаться заменить мать, будет периодически (или постоянно) очерняться и обесцениваться. Заметьте, что здесь, можно сказать, нет «ничего личного», то есть первоначальная отрицательная реакция будет на вашу новую роль, а не на вашу личность, как таковую. Постарайтесь к этому именно так и относиться.

Правила поведения с детьми мужа

Как вы уже поняли, даже если вам заранее симпатичен ребенок вашего мужа, вы добрая, уравновешенная и имеете педагогические способности, быть мачехой все равно будет довольно сложно. Поэтому нужно набраться терпения и хорошо подготовиться к этой нелегкой роли.

Правило 1. Не рисуйте картинок семейной идиллии.

Многие женщины, выходящие замуж за мужчину, имеющего детей, находятся в приподнятом настроении, полны радужных ожиданий и надежд. Готовясь к совместной жизни с любимым человеком, они мысленно рисуют картины семейного счастья. Например: «Мы купим камин, поставим рядом диванчик, и зимними вечерами будем играть в настольные игры (читать, валяться, петь караоке)». Но когда торжественные дни позади, и вы собираетесь реализовать свои фантазии, то можете неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые либо привыкли к определенному порядку в доме, либо не любят настольные игры (читать, петь караоке), либо вообще не понимают, почему вы здесь командуете. Так что лучше не строить воздушных замков, и готовиться к новому этапу в вашей жизни не как к празднику, а скорее как к уборке, то есть подойти к делу, «засучив рукава».

Правило 2. Пошаговые реформы вместо революций.

Как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но дом, порог которого вы переступили, уже не чужой дом. Вы здесь, конечно, хозяйка. При этом, когда вы окинете хозяйским взором уклад семьи и манеры детей, вам наверняка захочется многое переменить. Разумеется, вы хотите перемен к лучшему. Но будьте осторожны! Вы строите свой дом не на пустом месте! У вас уже есть фундамент и даже несущая конструкция. Так как здесь речь идет о живых людях (причем наиболее близких вам), то подход по принципу «старый мир разрушим до основанья, а затем…» совершенно не годится. Примите за основу те правила и традиции, которые сложились в семье еще до вашего прихода. Даже если вы сделали бы все иначе, проявите уважение к тому, что вы получаете «в наследство». В конце концов, это был ваш выбор, значит, эти люди, их взгляды и отношения достойны уважения. Но при всей осторожности и уважении вы не можете поселиться в доме незаметно, совсем ничего не меняя. Одно ваше появление уже влечет за собой перемены как для мужчины, так и для детей. Так что дайте им привыкнуть к новому положению дел, не ускоряйте события, как бы вам этого не хотелось. Лучше, если перемены в доме и в отношениях будут происходить как бы сами собой, с течением времени, а ваша решающая роль в них будет менее заметна. Так вы избежите активного сопротивления, естественного для людей при восприятии нового.

Правило 3. Сначала – отношения, потом – воспитание.

Многие конфликты в семьях с неродными детьми происходят не потому, что мачеха что-то делает не так в воспитании ребенка, а потому, что она это делает сразу, полагая, что новая роль автоматически дает ей права родителя. И это – одна из основных сложностей. Войдя в семью, вы тут же получаете кучу обязанностей по уходу и развитию ребенка мужа. Вполне естественно, что вы ожидаете, что так же получаете и все права, а значит, можете требовать и наказывать. Но зачастую ребенок и даже муж так не думают. Что ж, в одном они, безусловно, правы – любовь и доверие не даются автоматически вместе со штампом в паспорте. Однако со временем их можно заслужить. Поэтому первое время в семье постарайтесь больше заботиться о ваших отношениях с новым маленьким родственником, а принятие решений о наказаниях и предъявляемых требованиях оставьте для мужа. Помните, что жесткие действия со стороны мачехи, какими бы справедливыми они не были, вызовут обиды у ребенка и сомнения у его отца. Ситуация изменится, когда ваша семья будет уверена, что вы испытываете симпатию и привязанность к ребенку, заботитесь о нем, как о родном, а значит, не будете злоупотреблять своей властью взрослого и не перегнете палку. Однако, строя отношения, постарайтесь избегать и противоположной крайности – не пытайтесь завоевать любовь ребенка, во всем ему потакая и балуя. Потому что при такой тактике мачехи ситуация может развиваться по двум направлениям. Либо ребенок начнет относиться к вам презрительно, видя как вы стараетесь быть «добренькой», либо с удовольствием воспользуется благоприятными для него обстоятельствами, но тогда уже ему вряд ли когда-нибудь захочется отказаться от своих привилегий. В последнем случае, мачеха становится заложницей своих же действий, получив «ребенка на шее». Причем «снять» его оттуда будет значительно труднее, чем наладить отношения сначала.

Предположим, что вы отлично морально подготовились и начали новую семейную жизнь по всем правилам. Защитит ли это вас от всех неприятностей в общении с новой дочерью или сыном? Конечно, нет. Но вы подготовите хорошую базу для ваших отношений. Но прежде, чем делать выводы и принимать решения относительно плохого поведения ребенка и его отношения к вам, постарайтесь его понять. Рассмотрим некоторые из сложностей, с которыми приходится сталкиваться мачехам.

Ребенок требует постоянного внимания мужа. Это весьма типичное поведение для малыша. Он, кажется, постоянно нуждается в отце, не может без него ни спать, ни есть, ни собираться в детский сад. У него может появиться множество страхов, о которых вы догадываетесь, что их истинная роль – в привлечении внимания мужа, в усилении его желания защищать и успокаивать своего малыша (малышку). Конечно, видя все это, мачехи нередко раздражаются, обвиняют пасынка или падчерицу в неискренности и эгоизме. Но это не совсем так. Хотя функция появившихся страхов (как и вообще возникших многочисленных проблем ребенка) действительно видна невооруженным глазом, тем не менее, это еще не значит, что ребенок не искреннен.

Попробуйте понять, что он чувствует в данной ситуации. У детей, лишившихся одного из родителей, действительно возникает страх – страх потерять любовь второго родителя. Они действительно чувствуют себя менее защищенными, чем в традиционных семьях. Поэтому к вашему появлению они могут относиться, как к конкуренту, который грозит занять их место любимца. Особенно ярко это может быть выражено в семьях, где отец с ребенком долгое время жили одни, а значит, малыш чувствовал себя самым любимым и самым важным для папы. Поэтому первое время постарайтесь не форсировать события. Пусть ребенок почувствует, что он по-прежнему дорог и любим для отца. При этом если вы продолжительное время будете оставаться совсем в изоляции от этой «микросемьи», то вам будет сложно справиться уже со своими отрицательными чувствами, а вашему мужу – с мыслью о расщеплении семьи. Так что попробуйте постепенно «войти» в их общение. От вас потребуется хорошее самообладание (чтобы не включиться в борьбу за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не казаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы найти такие функции, которые нужны ребенку, и которые вы можете выполнить лучше его отца). Что конкретно нужно делать, вы будете выбирать, исходя из сложившейся ситуации. Главное – чтобы малыш почувствовал, что он не потерял, а приобрел. Приобрел еще одного близкого человека, который может…(здесь может быть что угодно, что ценится малышом: быстро и не больно перевязать разбитую коленку, рассказать смешную сказку, приготовить вкусный пирог и т.д.)

Ребенок постоянно сравнивает мачеху со своей мамой. Такие безобидные фразы, как «А моя мама делала это по-другому», «Ты не умеешь этого, а моя мама умеет», «Моя мама самая красивая» и т.п. при ежедневном их повторении могут вызвать раздражение у кого угодно. Вследствие обиды, которую ощущает от таких сравнений мачеха, несущая весь груз забот, ей может захотеться ответить что-то типа «Ну, пусть твоя мама это и делает!» или «Я здесь хозяйка и делаю, как считаю нужным!». Конечно, это вполне понятная реакция. Однако для ребенка это может быть неожиданным ответом, отталкивающим его. Чтобы адекватно среагировать на такие размышления ребенка, вспомните пословицу «Все познается в сравнении». В конце концов, ребенок сначала хорошо узнал маму, а с вами знакомится только сейчас. Неудивительно, что она стала неким эталоном, с которым соотносят других. Поэтому воспринимайте это не как обиду, а как рассказ о том, как много разных людей. Можете поддержать тему и поинтересоваться, как именно делала родная мама, почему она любила именно это и т.д. Если речь идет о бытовых вещах, например, о способе приготовления одного и того же блюда, то можно иногда и повторить мамин рецепт. Этим вы продемонстрируете вашу лояльность к маме ребенка, успокоите его, убедив таким образом, что вы не конкуренты и не враги. Если же речь идет о более принципиальных вещах, связанных с вашими взглядами на мир, то здесь лучше уважительно принять то, что такие взгляды, как у мамы ребенка, имеют право на существование, но люди бывают разные и ваши взгляды другие. Попробуйте аргументировать свое мнение по принципиальному вопросу. В любом случае вы имеете право думать именно так (правда и ребенок тоже может выбрать свою точку зрения, и отнеситесь к этому с пониманием и уважением).

Ребенок открыто проявляет к вам неприязнь. Безусловно, это очень неприятная ситуация. Ни в чем не повинная мачеха может тут же начать испытывать гамму неприятных эмоций: от обиды до желания отомстить. Если вы почувствовали в себе это, то знайте, что сейчас у вас есть опасность «опуститься» до игры «на равных», то есть око за око, зуб за зуб. Воздержитесь от этого и вернитесь к роли взрослого. Вы можете контролировать ситуацию, ведь конфликт – это дело рук двоих людей. Не идите на конфликт, если не знаете, как из него выйдите и кто будет победителем. Более того, попробуйте, преодолев свой гнев, искренне помочь ребенку. Агрессия – это проявления душевного дискомфорта. Счастливые люди – не агрессивны. Возможно, малыш сам не понимает, почему он испытывает к вам такие негативные чувства. Поэтому, если вы попробуете их проговорить, возможно, вы поможете ему осознать собственные мысли и желания, а также почувствовать понимание и заботу с вашей стороны. Итак, что же может лежать в основе злости на мачеху?

Если мать ребенка умерла, то ваш цветущий вид может вызывать в его душе страшную, но вполне естественную мысль: «Почему ЕЕ нет, а ты – здесь?». Если вам кажется, что ребенок сейчас испытывает такие чувства, то попробуйте не защищаться, а погоревать вместе с ним. Можно просто сказать что-то в роде: «Ты, наверное, скучаешь по маме, и хотел бы, чтобы рядом с тобой была она, а не я. Мне тоже очень жаль, что она умерла. Если бы она была жива, сейчас все было бы совсем иначе. Трудно жить без родной мамы». Ваши слова могут быть любыми, естественными для вас и спокойно отражающие мысли ребенка. Важно дать понять, что вы не хотели построить свое счастье на чужом несчастье, а если бы мама была жива, вас бы здесь действительно не было.

Если мать ребенка больше не общается с ним, то злиться на мачеху он может даже просто оттого, что ему сейчас очень тяжело. Он переживает двойной стресс: потеря (а чаще он это оценивает как предательство) матери и необходимость приспособления к мачехе. Возможно, когда он открыто на вас сердится или отвергает вас, он просто жалеет себя и срывает на вас злость. Не правда ли, знакомая ситуация? Многие люди грешат тем, что адресуют свою агрессию не тем, кто ее действительно вызвал, а тем, кто ближе и безобиднее, или оказался под рукой. Так действует защитный механизм нашей психики, который называется замещение, причем происходит это бессознательно. Так простите ребенку то, что не всегда могут контролировать даже взрослые. Постарайтесь поддержать малыша и облегчить восприятие им создавшегося положения. Чтобы это не выглядело мазохизмом с вашей стороны, а ваши действия были понятны ребенку, то лучше сразу озвучить ваши мысли о причинах злости. При этом ни в коем случае не нужно говорить плохо о матери ребенка, даже если она того заслуживает. Лучше просто и нейтрально прояснить ситуацию, сказав, например: «Мне кажется, что на самом деле ты злишься не на меня. Тебе, конечно, сейчас очень тяжело, и ты просто сорвался. Думаю, ты не хотел сделать мне больно» Если вы правильно поняли мотивы ребенка, то он испытает огромное облегчение, узнав, что вы не сердитесь на него, понимаете и даже пытаетесь поддержать, несмотря на его некрасивое поведение. Постарайтесь укрепить веру ребенка в то, что все будет хорошо, что его папа и вы постараетесь заботиться о нем.

Если мама, живущая отдельно от ребенка, остается хорошей матерью, то агрессия в ваш адрес может быть вызвана чувством вины у ребенка. Попробуйте почувствовать ход мыслей малыша: «Как я могу хорошо относиться к этой тете (тем более ее любить), когда моя мамочка так любит меня и так страдает без меня!». В такой ситуации ребенок не может начать относиться к вам, как к матери, не чувствуя себя предателем. Это очень серьезный и глубокий конфликт детской души. Если вы (или обстоятельства) заставят его это сделать, то ощущение, что он «плохой», «предатель» и т.п. такой ребенок может пронести через всю жизнь.

Если ребенок постоянно живет с матерью, то, как и большинство детей, ваш малыш наверняка лелеет надежды на воссоединение семьи. Ваше появление разбивает его мечты. Ребенку начинает казаться, что вы и есть та самая преграда, из-за которой мама с папой не могут жить вместе. Нужно ли говорить, что в этом случае он не только не будет принимать вас, но может стараться активно разрушать ваши отношения с мужем. Если вы думаете, что описанная ситуация характерна для вашей семьи, то попробуйте это открыто обсудить с ребенком. В зависимости от особенностей вашего малыша и от обстоятельств, этот разговор можно построить по-разному. Например, можно ненавязчиво спросить: «Как ты думаешь, если бы мы с твоим папой расстались, твои родители поженились бы снова?». Хорошо, если в результате этого разговора вы вместе (или ребенок сам) придет с подобным вопросом к папе или маме и выслушает версию из их уст. Вы же со своей стороны не настаивайте на невозможности воссоединения родителей.

Можно подойти к этому же разговору с другой стороны – не с прямыми вопросами, а с рассказом о реальных людях. Если вы (или ваши знакомые) пережили в детстве развод родителей, то попробуйте рассказать новому сыну или дочери о ваших переживаниях и фантазиях (или переживаниях ваших знакомых), которые были в детстве после того, как родители разошлись. Это сблизит вас с ребенком, даже если вы не сразу это заметите. Подчеркните динамику ваших детских мыслей и чувств, как от восприятия сплошного негатива вы пришли к постепенному видению преимуществ нового положения и установлению новых хороших отношений. Если бывшая жена вашего мужа действительно продолжает оставаться матерью в полном смысле этого слова, хотя и не живет с ребенком, то важно четко определить ваши семейные роли. В этом случае примите для себя сами и проговорите это с ребенком, что у него есть и останется родная мама и папа, именно они будут для него главными людьми в жизни. Именно они будут принимать значимые решения о его воспитании, развитии и т.п. Но, вы – тоже не чужие люди. Поэтому важно выработать «правила общежития», то есть те правила, которым должны следовать в ежедневной жизни. Поэтому договоритесь сразу с ребенком и мужем, что глобальные вопросы, связанные с ребенком, будут решать они с бывшей женой, а мелкие ежедневные (бытовые) проблемы вы имеете право регулировать сами.

Ребенок с вами борется: манипулирует, провоцирует, жалуется. По уже рассмотренным выше причинам ребенок может желать разрушения ваших отношений с мужем. Способы, применяемые с этой целью, могут быть чрезвычайно разнообразны: от капризов и провокаций вас на агрессию до жалоб родственникам и начала семейной войны с привлечением лагеря бабушек и дедушек. Такие ситуации – одни из самых неприятных. При всем многообразии, за ними хорошо просматривается цель – разрушить ваш брак и вернуть все, как было раньше. Если вы поняли намерения ребенка, то вместо ожидаемой им реакции с вашей стороны (обычно не очень красивой) дайте ему понять, что его план раскрыт, но что «войны» при этом не будет. Не только скажите о том, что никакие интриги, провокации и хитрости не смогут разрушить ваш брак, но и демонстрируйте это на деле, оставаясь спокойной и не перенося на отношения с мужем все ваше недовольство поведением его ребенка. Так что дайте понять ребенку, что ему придется смириться с вашей совместной жизнью. Введите в доме традицию «семейных советов», которой вы сможете воспользоваться в сложных случаях. Пусть ребенок видит, что после его поступков, способных вывести из себя кого угодно, вы не пытаетесь бороться с ним «втихоря» и не бежите жаловаться к отцу, а спокойно и открыто готовы обсуждать все происходящее в семье сразу в присутствии всех участников происшествия. Пусть по вашему уравновешенному виду и готовности быть лояльной и великодушной ребенок поймет, что вы – сильная и устранить вас (показав вашу худшую сторону отцу) будет не так-то просто. Даже если ребенок действительно нашел ваше слабое место и знает, как сделать вам больно или вывести из себя, то не показывайте ему этого. Один из самых сложных моментов – привлечение к семейным конфликтам бабушек и дедушек, готовых жалеть и защищать внучка (или внучку). Как известно, к внукам вообще отношение особенно трепетное, а если внуки воспитываются еще и «чужой» женщиной, то у бабушек и дедушек заранее развивается готовность №1. Поэтому нужно сделать так, чтобы вы перестали быть для них «чужой» и «незнакомой». Постарайтесь чаще общаться с ними, приглашать в гости, спрашивать совета, когда вам будет сложно управиться с ребенком. Во-первых, советы старшего поколения действительно могут оказаться очень полезными, во-вторых, обращаясь к ним за помощью, вы покажете свою заботу о ребенке, то, что вы думаете о том, как лучше поступить, а не просто делаете что-то автоматически. Наконец, вы просто предстанете перед ними в качестве живого человека, который тоже страдает, сомневается и нуждается в поддержке. Все это сделает вас для них не просто неизвестным носителем роли мачехи, от которого можно ожидать, что угодно, а личностью, у которой свои достоинства и недостатки. Таким образом, если ребенок станет рассказывать небылицы о вашем желании его извести, то у дедушки с бабушкой, по крайней мере, будет возможность соотнести эту информацию с тем, что они о вас знают. При хороших отношениях со старшим поколением вы будете иметь возможность привлекать их к семейным советам, чтобы предотвратить разделение семьи на враждующие лагеря. Когда вы не можете сами справиться с поведением ребенка и его разрушающим воздействием на ваши отношения с мужем, то попробуйте спокойно обсудить это с супругом, избегая взаимных обвинений. В конце концов, ваш супруг играет очень важную роль в ваших отношениях с падчерицей или пасынком. От него зависит, воспримут ли они вас как постоянного члена семьи или как человека, живущего здесь «на птичьих правах». Мужчина в доме может дать понять своим детям, что при всей любви к ним, он также любит и вас и не намерен от вас отказываться. Отец ребенка может помочь вам и улучшить ваши отношения разными путями, хорошо зная и чувствуя своего сына или дочь. Кому-то лучше строго раз и навсегда сказать, что они будут наказаны (но только не физически), когда будут строить козни и плести интриги. А к кому-то из детей лучше обратиться за помощью. Папа может честно рассказать малышу, как ему сейчас тяжело от того, что тот так себя ведет и что в семье постоянные конфликты. Объяснить, что в таких ситуациях он одинаково сердится и на жену и на сына (дочь). Отец может открыто показать ребенку, что он просто не знает, что делать, и попросить у него помощи и поддержки.

Сводные братья и сестры

Вы сильны духом и готовы вынести много сложностей и пройти через тернии к семейному счастью. Но когда же эти сложности вынужден преодолевать и ваш родной ребенок, введенный в семью мужа, то здесь редкое материнское сердце не дрогнет. Конечно, для нормальной атмосферы в семье необходимо, чтобы вы не делали отличий между своим ребенком и ребенком мужа. Хотя это проще сказать, чем выполнить. Поэтому примите за аксиому, что слушая о проступках детей, вы бессознательно будете больше оправдывать своего сына или дочь, ведь вы точно знаете, что он хороший. И это нормальное поведение мамы. Поэтому, разбираясь в ссорах детей просто помните об этом искажении восприятия у мам и старайтесь быть справедливой, если не в мыслях, то в действиях. Безусловно, разные системы наказаний или поощрений для детей в семье – это залог для конфликтов. Так что вы должны быть не просто справедливы, а подчеркнуто справедливы по отношению к своему родному и приемному ребенку. Если же вам хочется уделить внимание только своей кровиночке, то найдите повод побыть вдвоем, не на глазах у ребенка мужа. Но все это не гарантирует вам, что ссор между детьми не будет. Скорее даже они обязательно будут, как бывают и между родными братьями и сестрами. При этом очень важно наладить между младшими членами семьи хорошие отношения. Если вы чувствуете, что дома этому мешают попытки детей делить родителей, то можно отправить их куда-нибудь вдвоем, например, в детский лагерь или на психологический тренинг общения. Если же ваши дети не ссорятся, но и не стремятся к общению, то, наверное, нужно отнестись с уважением к их праву выбирать себе друзей. Ведь не они выбирали новую семью. Возможно, пройдет время и их отношение к родственникам «поневоле» изменится, но пока лучше обеспечить ребенку относительную автономию (свою комнату или хотя бы свой уголок) и не навязывать ему общество сводного брата или сестры. Словом, особенности детей и их отношений нужно учитывать, когда вы ищите выход из сложившейся ситуации. Но что точно будет полезно любой семье – это привычка открыто обсуждать любые возникающие сложности, говорить о том, что не нравится, не оскорбляя других людей и не вызывая у них чувства вины, заставляющее защищаться. Так что постарайтесь взять это за правило и постепенно приучать к этому мужа и детей. Тогда со временем вы установите хорошие отношения и сможете достичь семейной гармонии и душевного спокойствия.

www.2mm.ru

ГОРОСКОПЫ, ГАДАНИЕ, СОННИК, ЗАГОВОРЫ, ПСИХОЛОГИЯ

Мачеха и падчерица. Возможна ли гармония в семье?

Для каждого ребенка мама всегда будет самым близким и родным человеком, поэтому почти все дети воспринимают негативно появление в семье мачехи. Это происходит, потому что ребенок не хочет принимать в свой уютный мир нового человека, который многое изменит. Важно понимать, что детская неприязнь вызвана страхом и тревогой, а не личной антипатией в адрес мачехи. Конечно, ребенок испытывает серьезное потрясение, столкнувшись с этой проблемой. Однако не стоит забывать о том, что и женщина, появившаяся в семье, оказывается в очень сложной ситуации. Как же наладить отношения, чтобы в доме царила атмосфера доброжелательности? Что необходимо предпринять, чтобы дети вашего супруга относились к вам с теплотой и пониманием?

Согласно социологическим исследованиям, мачеха и падчерица очень редко находят общий язык. К сожалению, в нашем представлении мачеха – это обязательно жестокая женщина, которая очень плохо относится к детям своего мужа. Избавиться от этого отрицательного образа очень сложно, поскольку он формировался столетиями. Подобное предвзятое отношение к мачехе становится основной преградой к налаживанию хороших отношений в семье. Постоянные стрессы и конфликты способны разрушить все.

Атмосфера вражды становится причиной затяжной депрессии у женщин, а у детей на этой почве возникает невроз. И конечно же, все это не может не отразиться на главе семейства: мужчина не сможет остаться в стороне от постоянных препирательств и ссор. Его любимая женщина и еще более любимая дочь ставят его в такое положение, когда ему нужно выбирать, на чьей он стороне. Согласитесь, выбор не из легких. К чему могут привести такие ситуации? Результат может быть самым непредсказуемым.

Налаживаем отношения с падчерицей

Безусловно, каждый отдельный случай индивидуален, поэтому нет никаких конкретных рекомендаций, как поладить с падчерицей, однако существует несколько простых советов, которые всегда пригодятся. Итак, если вы начинаете строить отношения с мужчиной, у которого есть дети, то вам следует придерживаться таких правил:

  • Постарайтесь понять ребенка. Сложно предугадать, каким будет поведение падчерицы в ответ на известие о появлении в ее жизни мачехи. Эта новость станет настоящим потрясением для любого человека, а что уж говорить о ребенке. Дайте девочке свыкнуться с этой мыслью, не навязывайте свою заботу, со временем вы привыкнете друг к другу, и ваше общение выйдет на новую стадию развития.
  • Помните, о роли родной матери в жизни падчерицы. Если вы стали женой вдовца, то не думайте, что станете матерью для его детей. Маму очень сложно заменить, поэтому не претендуйте на это место, лучше постарайтесь стать девочке другом, верным советником. Если же ваш муж разведен, то вы должны понимать, что ребенок всегда и во всем будет поддерживать свою родную маму, принимая ее сторону. Учитывайте это, выстраивая отношения в новой семье.
  • Поддерживайте своего любимого мужчину. Он ведь тоже оказался в непростой ситуации, и ему нужна ваша поддержка. Некоторые женщины тратят все свои силы и временные ресурсы на построение доверительных отношений, попав в новую семью. Порой они совершенно забывают о том, что мужчине тоже нужно уделять внимание, дарить ему тепло и окружать заботой. Если вы целиком и полностью растворитесь в семейных проблемах, то очень скоро начнете отдаляться друг от друга, а это может привести к разрыву.
  • Не забывайте о себе. В погоне за семейным благополучием и расположением падчерицы многие женщины перестают ухаживать за собой. Построение взаимоотношений требует больших эмоциональных затрат, поэтому иногда необходимо находить время для разрядки. Это не значит, что вам нужно избегать общения с падчерицей, но какие-то увлечения, хобби или другие дела помогут вам справиться с эмоциями и сохранить душевное равновесие. Иногда очень нужно отвлечься от конфликтных ситуаций, чтобы найти в себе силы идти дальше.
  • Не рассчитывайте на то, что падчерица будет вести себя прилежно с появлением мачехи. Некоторые девушки, выходя замуж за молодого человека с детьми, уверены, что дети всегда и во всем подчиняются воле взрослых, делают так, как им велят и так далее. Это ошибочное мнение, поскольку воспитание ребенка – достаточно сложный процесс, требующий огромного терпения. Соответствующая литература поможет вам найти подход к своей падчерице.
  • Не бойтесь делиться с мужем своими страхами и сомнениями, ведь вам тоже необходима поддержка близкого и родного человека. Однако не стоит жаловаться любимому на несносное поведение его дочери, это еще больше отдалит вас как от ребенка, так и от ее отца.
  • Все эти правила помогут вам справляться с трудностями во время налаживания контакта с детьми вашего мужа. Очень важно при этом всегда оставаться самой собой, как бы ни разворачивались события, ведь от этого зависит очень многое.

    6,151 просмотров всего, 1 просмотров сегодня

    ezotericpuls.com

    Мачеха в семье – это достаточно сложная роль, так как женщине приходится сталкиваться с необходимостью не только адаптироваться под привычный уклад, уже сформировавшийся в семье, но и выстраивать отношения с детьми и другими членами семьи. Многое зависит и от возраста самой женщины, и от возраста детей.

    Молодые женщины часто не обладают достаточным жизненным опытом и с самого начала пытаются доказать, что сформированный в русских народных сказках образ жестокой и злой мачехи – это не про нее. Особую сложность представляют случаи, если молодая мачеха пока что не обзавелась детьми, так что ей приходится осваивать основы материнства на чужих детях. Психологи считают, что в этом случае наилучшим вариантом для молодой мачехи будет установление отношений дружеского типа, а не плана «ребенок-родитель», но и в этом случае выстроить отношения с ребенком будет не просто.

    Зрелая мачеха обладает большим жизненным опытом, что с одной стороны может облегчить ее новую роль. С другой стороны, у большинства женщин в этом возрасте уже имеются собственные дети, из-за чего ей приходится делить внимание между родными детьми и детьми ее мужа. Если это станет проблемой, то атмосфера в семье будет достаточно напряженной, что в конечном итоге может отразиться и на отношениях с мужем.

    Отношения мачехи и детей

    Отношения мачехи и детей мужа от предыдущего брака чаще всего нельзя назвать безоблачными и простыми. Конечно, в младенческом возрасте дети могут не помнить о родной матери, однако, чем старше становится ребенок, тем больше проблем может возникнуть в ходе налаживания контакта. Особенные сложности для мачехи — дети в подростковом периоде; в силу своего максимализма и нежелания мириться с существующим положением вещей они могут организовать настоящую войну с открытым противостоянием, скрытыми диверсиями и другими видами попыток убрать постороннего человека из своей семьи.

    Отношение ребенка к новому браку своего отца определяется многими факторами, в основном – возрастом ребенка. Психологи утверждают, что проще всего адаптироваться к данной ситуации в раннем детстве и в дошкольном возрасте, а вот у подростков уже возникают большие сложности. Кроме того, на адаптивность оказывают влияние также и другие моменты, в числе которых отношения ребенка с отцом и матерью, тип семейного воспитания, семейной историей и прочими.

    В целом мальчики лучше адаптируются к повторному браку родителей, чем девочки, но это не означает, что сложностей в отношениях новой жены отца и его ребенка не будет вообще. Наиболее частой ошибкой в процессе взаимодействия мачехи и пасынка является полное делегирование полномочий супругу по принципу «Ты мужчина, это твой сын, ты с ним и разбирайся». Это верно, но лишь отчасти, так как привычка мачехи отмалчиваться за спиной мужа может в конечном итоге привести к тому, что ее так и не будут воспринимать всерьез.

    Всем детям сложно смириться с отсутствием матери, тем более если на ее место приходит чужая женщина. Мальчики в разном возрасте могут проявлять широкий спектр негативных реакций – от агрессии до полного игнорирования. В каждом таком случае уход от проблемы только усугубит ситуацию, поэтому необходимо решать проблему всей семьей. При этом именно отец играет ведущую роль как в решении отдельной сложной ситуации, так и в формировании отношений мачехи и пасынка в целом. Однако взваливать все на плечи отца тоже не выход; оптимальным вариантом будет ввести практику семейных советов, где совместно будет производиться поиск компромисса, который будет устраивать всех. Таким образом мачеха и пасынок будут постепенно налаживать свои отношения.

    Основные проблемы, с которыми могут столкнуться мачеха и пасынок:

    С самого начала необходимо понять, что вне зависимости от объективных данных сравнение будет не в пользу мачехи – ведь мама для ребенка в любом случае остается ближе и роднее. Поэтому для мачехи лучшим вариантом будет продемонстрировать, что она не стремится полностью заменить собой мать, однако хочет стать для ребенка добрым другом и всегда протянет руку помощи.

    Мальчики часто склонны к агрессии по отношению к мачехе, при этом в зависимости от возраста ребенка нападки могут носить разный характер. В раннем и дошкольном возрасте пасынок вполне может щипаться и кусаться, а уже позднее – намеренно портить вещи или ябедничать без причины. В таких случаях необходимо вмешательство отца, мачехе же остается пожелать терпения к таким проявлениям ребенка, ведь причина агрессии кроется в глубоких душевных переживаниях по поводу отсутствия матери.

    Больше характерно для подростков, которые стремятся продемонстрировать свою самостоятельность, так что совершенно не хотят воспринимать указания и советы чужой женщины. Здесь для мачехи будет лучше постараться понять пасынка, переживающего сложный период, и не быть слишком категоричной в собственных попытках наладить контакт.

    Мачеха и падчерица – это совершенно другие отношения, чем у мачехи и пасынка, так как в браке именно на женщину ложится ответственность за правильное воспитание девочки. При этом дочь может ревновать своего отца к мачехе, считая, что он должен отдавать свою любовь и внимание исключительно ей. На фоне ревности значительно усложняется сам процесс воспитания, при этом чувство ревности приобретает особую силу в случае близости возраста мачехи и дочери.

    Для того, чтобы успешно выстроить отношения с падчерицей, мачехе в первую очередь стоит самой стать примером для подражания. Это относится и к своему внешнему виду, и к поведению, и к ведению быта, ведь сложно будет научить девочку быть внимательной к собственной внешности, если сама мачеха будет пренебрегать элементарными правилами ухода. А вот пытаться завоевать расположение падчерицы, попросту «покупая» ее дорогими подарками – не лучший выход, так как эта тактика в отношениях «мачеха и падчерица» не приносит пользы, а только вредит воспитанию ребенка.

    Усыновление ребенка мачехой

    При повторном браке отца возможно усыновление ребенка мачехой. Самое важное условие в этом случае – официально зарегистрированный брак с отцом ребенка, так как в случае, если нет официальной регистрации отношений, усыновление не проводится.

    Для того, чтобы осуществить усыновление ребенка мачехой, помимо собственно официального брака потребуется получить согласие биологической матери на усыновление. Согласие не требуется в случае, если мать скончалась или признана пропавшей без вести, а также лишена родительских прав (например, из-за невыполнения своих родительских обязательств по отношению к дочери). Если биологическая мать дочери жива, однако отказываться от прав на ребенка не планирует, желающей удочерить ребенка мачехе и ее новому мужу потребуется подать на лишение родительских прав и ожидать решения суда.

    Требования, которые предъявляются к мачехе, желающей удочерить ребенка своего мужа, практически такие же, как и при стандартной процедуре усыновления, однако есть некоторые послабления. В этом случае не требуется подтверждать наличие постоянного места жительства, соответствия помещения проживания установленным нормам. Специальная подготовка, которую проходят кандидаты на усыновление, для мачехи также не потребуется.

    Девочки достаточно сильно привязаны к родной матери, поэтому даже успешное окончание официальной процедуры усыновления не должно стать поводом для того, чтобы заставлять ребенка называть мачеху «мамой» и полностью забыть родную родительницу. Удочерение – это принятие на себя ответственности за ребенка в той же мере, в какой за детей ответственны их биологические родители, но для того, чтобы сама девочка осознала и приняла новое положение дел, подчас может потребоваться достаточно много времени. Мачеха и дочь вполне могут найти общий язык для того, чтобы в дальнейшем существовать без конфликтов.

    Мачеха и приемный сын

    Процедура усыновления в отношении мальчиков ничем не отличается от процесса, который происходит, если мачеха хочет официально оформить усыновление дочери своего мужа от первого брака. Важным моментом является и возраст ребенка, так как дети, которым уже исполнилось 10 лет, уже имеют право голоса в решении вопроса об усыновлении ребенка мачехой.

    Мачеха и приемный сын после процедуры усыновления находятся в таких же правовых отношениях, как если бы она являлась его родной матерью.

    Дети мачехи и их отношения со сводными братьями и сестрами

    Нередко дети от предыдущего брака есть не только у мужчины, но и у мачехи, и эта ситуация является несколько более сложной. В этом случае процесс привыкания к новым условиям задействует и одних детей, и других, а взрослым приходится не только адаптироваться к ситуации самим, но и решать спорные моменты, которые касаются детей и их взаимоотношений.

    Родной ребенок мачехи

    Естественно, что чувство привязанности к собственному родному ребенку у мачехи будет сильнее и глубже, чем к детям мужа от предыдущих отношений. Однако мысль о том, что необходимо выполнять определенные обязанности и перед неродными детьми, может порождать сложности – ведь нужно как-то делить собственное внимание и время, а также улаживать разного рода конфликты, которые неизбежно будут возникать в ходе притирок. Многое зависит и от возраста детей от обоих родителей.

    Если родной ребенок мачехи и ребенок ее мужа относятся приблизительно к одной возрастной категории, многое зависит от того, к какой именно. Если это младенчество, раннее детство или дошкольный период, проблем скорее всего будет немного – психика таких малышей достаточно быстро адаптируется к новым условиям, так что они быстро привыкнут к новому братику или сестричке. Разумеется, родителям стоит относиться к ним как можно более одинаково, чтобы исключить случаи, когда мачеха становится на сторону собственного родного ребенка и уделяет ему больше внимания, а отец делает то же самое в отношении ребенка, являющегося родным для него.

    А если на одной территории предстоит жить детям подросткового возраста, стоит приготовиться проявлять больше внимания и чаще решать спорные ситуации. В отношении детей-одногодок задача родителей в любом случае состоит в том, чтобы создать атмосферу взаимопомощи с некоторой долей здоровой конкуренции, при этом не допустив разделения семьи на два противоположных и враждующих лагеря.

    Если кто-то из детей вне зависимости от стороны ощутимо старше, нужно будет донести до него мысль о том, что родители были бы благодарны ему за помощь с малышом – но необходимости этой помощи ни в коем случае не нужно навязывать. К примеру, если подросток будет считать, что его без его согласия превратили в няньку для чужого младенца (а ведь кровного родства в этом случае нет), и он не может пойти в гости или в кино только потому, что родной ребенок мачехи требует присмотра, это не будет способствовать формированию положительного отношения с мачехой у такого подростка. Родителям также стоит следить за тем, чтобы не отдавать все свое внимание исключительно младшему ребенку – да, чем старше дети, тем они самостоятельнее, но это не означает, что им больше не требуется родительская поддержка.

    Ситуация, когда мачеха приходит в семью с ребенком, а через некоторое время появляются общие дети мужа и мачехи, может быть крайне травмирующей для детей, которые уже проживали в этой семье. Ревность старшего ребенка к новорожденному характерна и для родных братьев и сестер, что уж говорить о случаях, когда это ребенок «той, кто вместо мамы». Чем старше в этом случае дети, тем более болезненно они могут реагировать.

    Очень многое в формировании отношения старшего ребенка к детям мужа и мачехи зависит от того, как к этой ситуации относится его отец и сама мачеха. Если они не забывают о том, что поддержка и опора нужна не только младенцу, но и другому ребенку, если они вовлекают его в интересные совместные дела, в то же время не пытаются родительским авторитетом сделать из него няньку, то адаптация к появлению нового члена семьи пройдет более гладко.

    Возможно появление определенных сложностей и со стороны самой мачехи, которой иногда очень сложно заставить себя любить ребенка своего мужа так же, как она любит их общего малыша. Наиболее продуктивно в этом случае выстраивать отношения с ребенком на основе уважения его мнения и личного пространства, ни в коем случае не игнорируя его и будучи готовой оказать ему посильную поддержку и помощь. Тогда дети мужа и мачехи будут расти в спокойной обстановке, ведь проще будет добиться принятия их старшим ребенком.

    Ребенок, в силу каких-то обстоятельств вынужденный адаптироваться к присутствию в его жизни такого человека, как мачеха, находится в стрессовом состоянии, которое может проецироваться по-разному – в том числе и в такие негативные чувства, как агрессия, активное неприятие, страх и игнор. Однако при грамотном подходе и достаточном количестве терпения со стороны взрослых все это можно преодолеть для того, чтобы построить крепкую и здоровую семью.

    Возможна ли любовь к мачехе

    Быть мачехой достаточно сложно, и даже при искренне положительном отношении к ребенку мужа, при добром характере и определенных педагогических способностях все равно могут возникнуть разного рода сложности. Для того, чтобы быть подготовленной к ним и в конечном итоге сформировать у ребенка любовь к мачехе, ей стоит придерживаться следующих правил:

    Даже если мачеха осведомлена о семейных обычаях и порядках, планировать все вплоть до распорядка дня и досуга не стоит – жизнь и человеческий фактор все равно внесут свои коррективы.

  • Не пытаться навязать собственные правила, как и любовь к мачехе.
  • Так или иначе, мачеха входит в семью, где уже есть определенные установленные порядки, и пытаться радикально их изменить – значит внести дополнительный дискомфорт и слишком ускорять события.

  • До того, как оказывать воспитательное воздействие на ребенка, необходимо выстроить с ним доверительные отношения.
  • Это особенно важно на этапе привыкания, так что в этот период решение вопросов воспитания лучше в большинстве случаев оставить мужу.

    Некоторые женщины, побывавшие в роли мачехи, отмечают, что дети словно проверяют новую жену своего отца на прочность, постоянно сравнивая со своей родной матерью. Это достаточно сложно вытерпеть, однако стоит проявить терпение, ведь ребенок действительно сначала знал, как делает мама, и только теперь начинает знакомиться с особенностями мачехи. Здесь недопустимы резкие ответы – напротив, в ответ на фразу «Моя мама делала по-другому» стоит поинтересоваться, как именно, или просто мягко указать на то, что одно и то же можно сделать разными способами. Искренний интерес к тому, о чем говорит ребенок, даже если это – подобного рода сравнение, является залогом любви к мачехе в дальнейшем.

    Проблемы с мачехой и их решения

    К наиболее распространенным проблемам с мачехой относятся:

    Решение этой проблемы в основном лежит на плечах отца, которому необходимо продемонстрировать, что его отношения с мачехой не являются помехой для родительской любви.

  • Ревность ребенка к новорожденному (если у мачехи и отца появляется общий малыш).

Для того, чтобы ребенок не чувствовал себя ущемленным, он должен осознавать, что его по-прежнему любят и ценят. Поэтому, как бы ни требовал внимания грудничок, родителям (и мачехе в том числе) важно находить время и для старшего.

Не только дети, но и сама мачеха может ревновать своего мужа к детям, даже в таких ситуациях, когда он просто проявляет обычное отцовское внимание. Это другой тип проблемы с мачехой, когда ребенок от первого брака в этом случае служит как бы напоминанием о прошлых отношениях, тем более, что это «напоминание» до сих пор занимает одно из центральных мест в жизни мужа мачехи. Для того, чтобы справиться с таким чувством ревности, мачехе стоит задуматься о том, что такая ответственность за ребенка – это положительное качество, характеризующее ее избранника как личность с положительной стороны. Забота о ребенке – это естественное состояние для любого родителя; если мачеха примет эту мысль, то ей будет проще справиться с негативными эмоциями, в том числе и с ревностью.

Это лишь наиболее типичные проблемы с мачехой, ее отношениями с детьми от первого брака. И в этих, и в других случаях рекомендуется не замалчивать возникающие сложности, а решать их путем семейного совета и находить устраивающие всех компромиссы. Ставить ультиматумы в духе «я сказал, что будет так, и никак иначе» — это не решение проблемы.

Жестокая мачеха – что делать?

Жестокая мачеха по отношению к неродным детям – проблема, которая, к несчастью, встречается. При этом наличие жестокости часто довольно сложно отследить, ведь и в присутствии отца, и при других людях она демонстрирует положительное отношение к ребенку.

Хотя классическим проявлением жестокости считаются различные телесные наказания, негатив к ребенку может выливаться и в различные мелкие подлости, а также в моральное давление, которое крайне сложно доказать, даже если ребенок решится поговорить с отцом или кем-то другим из взрослых. Причиной жестокости мачехи к ребенку часто является попытка получить полную власть над мужем путем лишения власти ребенка. Такое поведение характерно для женщин с инфантильным типом мышления, из-за которого борьба за власть превращается в своего рода дележку игрушек в песочнице. Однако это не значит, что ситуация не достойна внимания, так как жестокость мачехи по отношению к ребенку – это широкий спектр негативных последствий, начиная от психологического дискомфорта и заканчивая прямой угрозой здоровью и жизни ребенка.

Отцу всегда стоит прислушиваться к своему ребенку, особенно если тот заявляет о своем дискомфорте, который создает жестокая мачеха. Однако любое решение должно быть принято взвешенно. Ребенок может сообщить о жестокости со стороны мачехи и исходя из собственного желания устранить постороннего человека из семьи. Поэтому не рекомендуется принимать скоропалительные решения, а обдумать проблему и найти доказательства или опровержения.

Мачеха – это неизбежная роль для тех женщин, которые решили связать свою судьбу с мужчиной, у которого уже есть ребенок от предыдущего брака. При этом стать хорошей мачехой реально, достаточно проявить определенную долю мудрости и терпения для того, чтобы найти общий язык и достичь взаимопонимания с ребенком.

medaboutme.ru

Мачехи. Почему они ненавидят детей мужа?

  • Ответить
  • Подписаться
  • RSS
  • Настройки форума -> Закладки»>В закладки
  • Печать
  • Животная лютая ненависть мачехи к детям мужа, хорошо подмечена народами мира в сказках и сказаниях о мачехе.

    Об отчиме, почему-то такие сказки не имеют актуализации.

    где форумчанина Смешинко)

    на 5 страницах закидывали гумном и переходили на его личность за его взвешенную, математически выверенную, не радикальную, не впадающую в крайности — позицию по вопросу.

    «Если любишь меня, то любишь и моих детей, как Настоящий Мужчина, а иначе ты несостоятельный, жалкий мужчинка и ваще!»

    Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:

    Мегатонны ревности/ненависти/нетерпимости мачех (даже мачех-РСП ) к детям мужа:

    Добавлено спустя 55 секунд:

    А теперь утверждается, что БЖ в 87% случаях виновата в разводе.

    Завсегдатаи темы: «6 причин. РСП» — ржем, да:

    А кроме того, переход в статус БЖ в 87% случаев зависит от женщины — по статистике, 87% разводов инициируются женами. Так не подавайте на развод сами! Кто вас заставляет. Боритесь за свою семью, за мужа — если любите, делайте все возможное и невозможное, чтобы не достался он никому! А то сами выгоняют, а потом жалуются! Наша БЖ тоже сама на развод подала, спасибо ей. Значит, так он нужен ей был. Поэтому неча на зеркало пенять, коли рожа крива.

    Добавлено спустя 58 секунд:

    Добавлено спустя 36 секунд:

    Добавлено спустя 39 секунд:

    27 страниц змеиного яда,это ж уму непостижимо.

    Насколько нужно не уважать себя чтобы биться насмерть с несовершеннолетним ребенком и делать подонка из собственного мужа.

    Выходите замуж за бездетного сироту,и будет полное счастье.

    Я привел лишь несколько цитат, а там их тонны.

    В отличие от большинства ситуаций, когда мужчина берет в жены РСП и живет под одной крышей с её детьми.

    Помним формулу, которую пытаются внушить мужчинам:

    «Если любишь меня, то любишь и моих детей, как Настоящий Мужчина, а иначе ты несостоятельный, жалкий мужчинка и ваще!»

    www.nashgorod.ru

    Отношения отчима, мачехи и детей

    Пожалуй, «мачеха» — одно из са­мых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого чело­века на свете — без мамы. О том, какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а также о том, как сделать эти отношения гармоничными, читайте ниже.

    Размышляя о трудностях и ужасах жизни со «второй мамой», в основном принимаются во вни­мание чувства ребенка, падчерицы или пасынка. А вот о том, как непросто приходится самой маче­хе, почему-то думают гораздо реже. Между тем, ей тоже приходится несладко. Особенно если мачеха никак не напоминает хрестоматийного сказочного персонажа, а наоборот, хочет жить в мире, любви и согласии не только со своим новым мужем, но и его детьми.

    Можно предположить, что если бы потенци­альные мачехи ясно представляли, что их ожидает на самом деле, количество повторных браков у мужчин сократилось бы на порядок. Но, к счастью или к сожалению, многие барышни и даже вполне взрослые женщины, готовясь к свадьбе, предпочи­тают успокаивать себя ничем не подкрепленными надеждами на «благоразумность» и «доброжела­тельность» потенциальных пасынков и падчериц, а также собственные таланты дипломата, педа­гога и детского психолога. Надо ли говорить, что воздушные замки обычно рушатся сразу после свадебного ужина? Но и это не самое страшное. Куда неприятнее то, что женщина, обманувшаяся в своих ожиданиях, как правило, начинает злиться на детей, пытается отплатить им той же монетой и вместо попыток наладить отношения открывает полномасштабные боевые действия. Что, есте­ственно, ставит крест на всех надеждах когда-нибудь построить нормальную семью и с этими детьми, и с их отцом. В то же время, тем будущим мачехам, которые не бояться взглянуть на реальную картину, удается стать приемным детям если не второй мамой, то, по крайней мере, настоящим другом.

    Прежде, чем войти в чужой (да-да, дом вашего будущего мужа для вас пока чужой, точно так же, как чужая его семья и его дети), вспомните поговорку про устав и монастырь. Вспомнили? Вот и не забывайте, потому что в первое после начала совмест­ной жизни время вам придется согласовывать с ней все свои действия, поступки и желания. А чтобы жить было немного легче, постарайтесь не нарушать три основных правила.

    Правило первое: все равно все будет по-другому.

    Да-да, вы можете сколько угодно рисовать себе идилличе­ские картинки счастливого се­мейного быта, представлять, как вы все втроем (вчетвером, впя­тером) будете читать друг другу вслух, или вместе ужинать, или вести долгие разговоры перед сном, или вместе играть в снежки и наряжать елку — на практике все равно получится ровно наобо­рот. Ужинать в этой семье привыкли когда вздумается (а не забывайте, что вы приходите не на пустое место, которое только и ждет, чтобы его обустроили, а в уже сложившуюся семью), читать никто не лю­бит, а елку не ставят вовсе. Самое разумное, что может сделать новоиспеченная мачеха в этой ситуации — принять те правила, которые установ­лены в этом доме. Как, собственно говоря, и по­лагается всякому воспитанному гостю. Да-да, вы пока еще гость, несмотря на кольцо на безымян­ном пальце, штамп в паспорте и разницу в воз­расте между вами и детьми. И хозяйкой или хотя бы полноправным членом семьи не станете до тех пор, пока все домочадцы не признают вас тако­вой. Сами и добровольно.

    Правило второе: никаких революций.

    Да, может быть, порядки в доме вашего избран­ника вас бесят. Может быть, вам кажется, что нор­мальные люди просто не могут жить в такой грязи, неустроенности и вседозволенности. Может быть, вы даже точно знаете, как надо сделать, чтобы всем стало лучше. Отлично. Надеюсь, вам не при­дет в голову начинать мгновенную перестройку привычного уклада под лозунгом: «Ну, теперь-то мы заживем!». В таком случае над нормальными отношениями отчима, мачехи и детей нависнет самая реальная угроза.

    Человек вообще не любит и даже боится пере­мен. Тем более не по нраву ему перемены внезап­ные, агрессивные. Но при этом он ничего не имеет против прогресса. При условии, что тот будет вхо­дить в жизнь незаметно, потихоньку. Понимаете, о чем речь? Уже своим появлением вы здорово изменили жизнь семьи. И всем, кто в нее входит, придется свыкнуться с новым наполнением жизни. Дайте им время, не спешите. Никто не призывает отказаться от своих планов навсегда — просто воплощайте их мягче. Лучше, если вы позволите переменам в доме и в отношениях развиваться постепенно, со временем. Пусть вашей решающей роли в них будет минимум, по крайней мере, внешне. Так вам удастся избежать актив­ного сопротивления, которое является естествен­ным для людей, воспринимающих что-то новое.

    Правило третье: отношения прежде всего!

    Часто получается так: маче­ха плоха не потому, что чего-то требует от ребенка, а потому, что требует этого сразу после свадь­бы, с порога. Вы пришли в новую семью и сразу получили ворох обязанностей: отныне вы отвечаете за уход за мужем и его ребенком, за их благополучие, здоровье, развитие. Логично было бы предположить, что одновременно с обязан­ностями вам будут предоставлены права. Логич­но, но, увы, неверно. Ни ребенок, ни даже муж не готовы сразу предоставить вам право и возмож­ность наказывать, порицать. И это, в общем, неу­дивительно: такие права даются только тем, кого любят и чей авторитет признают. Ни то, ни другое нельзя получить автоматически, показав ребенку штам­п в паспорте. Хорошие отношения между отчимом, мачехой и детьми придется завоевывать.

    А потому, как бы ни чесались у вас руки взяться за воспитание пасынка или падчерицы, перебори­те себя. В конце концов, перед вами не домашнее животное и не кактус, а живой человек, независи­мый и наделенный всеми правами. На первых порах в семье нужно постараться больше заботиться о ваших отношениях с новыми маленькими родственниками, а разговоры о пользе и вреде наказаний и предъявляе­мых требований лучше оставить для мужа. Не забывайте, что любая жесткая деятельность со стороны мачехи, какой бы справедливой она ни была, вызовет обиду у детей и заставит сомневаться их отца. Но не впадайте и в другую крайность: не пы­тайтесь завоевать расположение ребенка, балуя его и во всем потакая. В лучшем случае получите презрение, в худшем вам усядутся на шею, да так, что потом и с помощью мужа не снимете!

    Как с ним теперь общаться?

    Да, та еще задача! Пасынки и падчерицы, часто сами того не желая, способны превратить жизнь мачехи в настоящий ад. К счастью, если женщина понимает, почему дети ведут себя именно так, а не иначе, ей немного проще справиться с негативом.

    Ребенок постоянно требует внимания папы. Действительно, кажется, что без папы этот ма­лыш и шагу ступить не может: по утрам он хочет, чтобы именно отец отводил его в детский сад, по вечерам только от него готов принять сказку, а в выходные дни старается завладеть вниманием папы безраздельно. У него даже могут появиться страхи, которых раньше не было и истинная цель которых — привлечь внимание отца.

    Ничего удивительного в таком поведении нет. У детей, которые лишились одного из родителей, в самом деле возникают страхи — страх утраты любви второго родителя. Им свойственно чувствовать себя менее защищенными, чем в «обычных» полных семьях. Не удивительно, что к вашему появлению они часто относятся, как к возникновению конкурента, который грозит занять их собственное место лю­бимца. Чрезвычайно ярко это выражается в семьях, где отцу с ребенком приходилось долгое время жить одним, а значит, ребенок чувствовал себя единственно лю­бимым и самым важным для папы.

    Что делать? Во-первых, не конкурировать с ребенком за любовь мужчины. Во-вторых, не форсировать события. Если вы поведете себя правильно, рано или поздно малыш поймет, что ему нечего бояться и успокоится. В-третьих, не оставаться в стороне. Да-да, если вы просто буде­те смотреть со стороны на то, как резвятся вместе папа и сын или дочь, то рискуете навсегда остать­ся только зрителем. Вы должны будете собрать все свое самообладание (чтобы не встать на тропу войны за любовь главы семейства), чувство меры (чтобы не показаться ребенку навязчивой) и находчивость (чтобы отыскать такие функции, нужные ре­бенку, и с которыми вы можете справиться лучше его отца). Что нужно делать конкретно? Нужно выбирать, глядя на сложившуюся ситуацию. Главное – дать малышу почувствовать, что он не потерял, а приобрел.

    Ребенок все время сравнивает маму с мачехой. Это самое сложное в отношениях отчима, мачехи и детей. Каким бы ангельским ни было ваше терпение, но и оно может не выдержать, если по сто раз на дню вам будут сообщать, что «мама это печенье печет вкуснее», «а мама так никогда не говорила» и, наконец, «моя мама самая красивая». Как тут не сорваться? Да очень просто: вспомните старую поговорку «все познается в сравнении» — вам наверняка полегчает. Ведь ребенок сна­чала как следует узнал маму (которая, кстати, как раз и была для него безусловным авторитетом), а только потом вас. Вот и воспринимайте эти срав­нения не как обиду, а как попытку рассказать вам, как много бывает различных людей. Поддержите тему и поинтересуйтесь, как именно готовила родная мама, отчего ей нравилось именно это и т.д. Если имеются в виду бытовые вещи, например, способ приготовления какого-либо блюда, то ничего не стоит иногда и вторить маминому рецепту. Этим вам удастся проде­монстрировать ваше уважение к маме ребенка, успо­коить его, убе­дить, что вы не являетесь конкурентом или врагом. Когда же затрагиваются более принципи­альные вещи, связанные с вашими взглядами на мир, то в таком случае лучше спокойно принять то, что таким взглядам, как у мамы ребенка, подвержены не все. Объясните, что люди бывают разные и ваши взгляды немного другие. Аргументируйте свое мнение относительно принципиального вопроса. Вы всегда имеете право думать именно так. Хотя и ребенку тоже позволено избрать свою точку зрения, а вам придется отнестись к этому с ува­жением и пониманием.

    www.allwomens.ru