Нет разницы в возрасте в браке

разница в возрасте 18 лет.

подруга живет в гражданском браке с мужчиной старше себя на 18 лет,живут уже 7 лет вместе. ребеночка ему родила. он ее никуда не отпускает и ничего не разрешает,колотит иногда. да и с сексом у нее напряг,она сама расказывала. как вы думаете а что дальше будет. поделитесь своим опытом неравных браков. да возраст ее30 лет а его 48.

У нас разница 21 год.

11 год вместе, прекрасный муж, отец, и любовник -(молодых таких не было)

Надеюсь проживем до гроба вместе.

По тому что я вижу из круга знакомых, такие девушки просто не пользуются спросом у ровестников, ну что-то им надо делать.

У нас разница 21 год. 11 год вместе, прекрасный муж, отец, и любовник -(молодых таких не было) Надеюсь проживем до гроба вместе.

До моего надеюсь

4 ***, а если завтра помрёте?

На все воля Божия.

нет ну я понимаю когда молоденькая хочеться опытного самодостаточного мужчину. но чем дальше тем ведь хуже . приходит понимание у него что она молодая и красивая а у него уже закат скоро..вот и начинает запреты свои придумывать самоутверждаться за ее счет.

Моя сестра ТАК ЖЕ живет с МЧ на год ее старше.

И лупит ее и ни с кем е дает общаться.

И в постели ПРОФАН полный (с ее слов)Это от неуверенности в себе.

получаеться что возраст не имеет никакой разницы. молодые такие же шибанутые.

Полно и среди молодых ИМПОТЕНТОВ и ТИРАНОВ.

Как и среди взрослых.

не представляю что через лет 10 будет.

Ну у них-то скорее всего, ничего хорошего.

и я об этом,а годы ведь летят.

хотя конечно не гоню от себя — очень уж интересные разговоры у нас в одноклассниках) это просто игра) хотя он конечно -волк матерый , видно сразу — может просто удочку закидывает

16. Представляешь — не знаю) не спрашиваю его по сколько не то чтобы не интересно — просто сделала вывод — что если в одноклассниках фотки все только его самого и двое друзей каких то , мужчины из дальних городов и его возраста — то явно анкетка "не официальная". Так что зачем глупые вопросы задавать , тем более видеться с ним не горю желанием . и он во мне явно не спутницу жизни ищет

Зря, можно встретиться, может ТАКОГО любовника приобретешь, или спутника жизни.

Впрочем мужички мотерые -ЭТО НА ЛЮБИТЕЛЯ :-)))

и ко мне дядька пристает , на 19 лет старше) интересный конечно , но я держусь — может потому что и с молодыми проблем нет ) нафиг мне нужно . чтоб на мне выгуливали беса , того который их к 40 в ребро клюёт

Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,

В тех, особенно, кому под 50.

Их глаза под лысиной богатой

Не любовью, похотью горят.

Просто плеткой в стадо загоняя,

Их по ребрам бьет лукавый бес.

Или как ученые сказали:

*Перед спадом* гормональный стресс?

Вы не верьте в виллу на Майями,

В лимузины, брюлики, манто.

Это в бочке, посмотрите сами,

Забродило старое вино.

Заманив в ловушку песней сладкой,

Наконец вкусив заветный плод,

Вон еще один по дачной грядке,

Жалобно скуля, к жене ползет.

Шелудивых мужичков не мало,

Тех, особенно, кому под 50.

У кого внезапно зачесалась

Молодость в застиранных трусах.

а какая вам разница ?

Разница тут ни при чем. У меня с одним мужчиной была 19.5 лет. с другим — 17. И оба были как друзья-ровесники, а в сексе так просто сказка

хочеться узнать мнение других насчет неравных браков.

Да че тут узнавать, посмотрите даже на публичных людей.

Кончаловский с Высоцкой.

Табаков с Зудиной.

Дугалс и Зетой Джонс.

По моему все прекрасно у них.

Причем, почему все прикалывают невест выходящих заграницу? Потому что они за старперов идут!

у меня с мужем 17 лет разница. все супер))))все от характера зависит,возраст ни при чем

26 и тому подобные, напишите, как у вас, лет эдак через 10-15..

будет оч интересно!

Счас — фигня, когда вашим мужичкам по 40-45, а вот когда вы будете в самом соку, а вашим спутникам по 60 будет, тогда и напишите, очень просим, так сказать.

Угу-угу, у меня подруга все со старшими встречалась, типа "неинтересно мне с молодыми, говорить не о чем, бла-бла". Пока молодой не появился. Теперь и говорить есть о чем, и интересно сразу стало.

18.19 Да меня не парит особо возраст , страшит скорее опыт -а я люблю играть на равных знаете ли))))

Ну не знаю, был у меня молодой, всего на год старше меня. Так по молодости влыубилась не знаыу во что, у него была микроскопическая *** и к тому же профан в етом деле. Потом встретила старше себя на 12 лет, сеычас уэ 4 года замужем за ним и счастлива и сеx зашибись.

И всё прекрасно)

А у меня с мужем 25 лет разница))

Дурочка, все проблемы впереди. Твоему всего-то 46, он еще молодой. Гемор после 50 начинается. Мой до 50 был орел (он старше меня на 18 лет), а потом как поперло все сразу — болячки раз, стал портиться характер — два. Живу со стариком. Мечтаю развестись, но жалко ребенка. Хотя чувствую, что скоро меня и жалость эта не остановит, сил уже нет. И дело не в том, что хочу найти себе молодого, нет. Мне уже вообще никто не нужен, мечтаю жить вдвоем с ребенком. По ночам смотрю на мужа и НЕНАВИЖУ его. А утро начинается с вечного "бу-бу-бу", недоволен всем, буквально всем. Последнее время без радости еду домой с работы. Знаю, что как минимум один скандал за вечер обеспечен, плюс недовольная морда.

30. Ну от возраста не зависит размер пиписьки- что дано — то дано)

от возраста зависит, как та *** стоит.

пишите. Дурочка, все проблемы впереди. Твоему всего-то 46, он еще молодой. Гемор после 50 начинается. Мой до 50 был орел (он старше меня на 18 лет), а потом как поперло все сразу — болячки раз, стал портиться характер — два. Живу со стариком. Мечтаю развестись, но жалко ребенка. Хотя чувствую, что скоро меня и жалость эта не остановит, сил уже нет. И дело не в том, что хочу найти себе молодого, нет. Мне уже вообще никто не нужен, мечтаю жить вдвоем с ребенком. По ночам смотрю на мужа и НЕНАВИЖУ его. А утро начинается с вечного "бу-бу-бу", недоволен всем, буквально всем. Последнее время без радости еду домой с работы. Знаю, что как минимум один скандал за вечер обеспечен, плюс недовольная морда.[/quot

вот- вот один к одному. раньше все замечательно у них было а вот как к 50 дело подходит так мужик меняться начал. у него возраст свое берет,ему уже ничего и не надо,только дома перед телеком посидеть. не в гости не ходят и к себе никого не пускает(тоесть ей запретил). мы ее проведываем только когда он на работе. значит ему уже ничего не хочеться а ей уже ничего нельзя. где справедливость.

спасибо за отзыв.

Это не означает , что у всех так будет.

У меня на этот счёт всегда своё мнение.

А вот почитайте темку и розовые фантазии о любви мужчин гораздо старше сразу улетучатся. http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3954088/

У каждого жизнь своя, вот что хочу сказать.

Это не означает что мне потом будет хреного.

такое ощущние, что зла хотите.

Это ваше мнение . пожалуйста.

У меня есть подруги у которых ещё больше разница в возрасте. и что . всё хорошо.

а про сайты знакомств- я сама лично иногда сижу там и знакомлюсь..просто времени навалом.

Делать иногда нечего. когда домой приезжаешь.

www.woman.ru

Разница в возрасте в браке — что она означает?

Представь ситуацию, ты – красивая и молодая девушка с большим будущим – влюбилась в мужчину за 40 с благородной сединой и игривыми глазами. Так сложилось, что у него за плечами внушительный жизненный опыт, несколько браков, взрослые дети и большой бизнес. Он любит тебя, и все свое «культурное наследие», наработанное с годами, никак не мешает ему встать перед тобой на одно колено со словами «выходи за меня замуж?». Неужели ты скажешь «нет»? Или разница в возрасте в отношениях помешает тебе любить этого мужчину и принять его заманчивое предложение? Нет.

Представим другую ситуацию. Ты – состоявшаяся в жизни женщина средних лет, у которой есть любимая и высокооплачиваемая работа, своя квартира, ребенок и, к сожалению, развод. У тебя все отлично, только очень не хватает того любимого и единственного.

И тут ты встречаешь его, между вами возникает «это» чувство, и в один прекрасный день он делает тебе предложение. Все хорошо, и ты счастлива, есть только одна маленькая деталь: тебе 36, а ему 25. Подруги активно выражают свое непонимание, родители с укоризной смотрят на твоего молодого жениха, а окружающие тихо удивляются? Ну и что? Если он полюбил тебя и делает предложение именно тебе, имеет ли значение разница в возрасте?

Несносные ученые, которые вечно суют нос во все дела, говорят, что разница в возрасте все же имеет значение! И даже подкрепляют эту гипотезу результатами научных исследований. Самым удачным бракомпризнан тот, в котором жена младше своего супруга на 5-7 лет гласят данные исследования, которое опубликовано в журнале European Journal of Operational Research. Разница в возрасте в браке интересует и астрологов, которые посчитали, как каждый год разницы влияет на супружескую жизнь.

По их мнению:

  • Один год разницы сулит паре отличные семейные отношения, которые порою длятся целую жизнь.
  • Два года – непростая разница. Супругов может ожидать пылкая любовь и затем резкое охлаждение. Однако, если у обоих это не первый брак, бояться нечего.
  • Три года. Как утверждают астрологи, в этом браке слишком много эмоций.
  • Четыре года – брак обещает быть гармоничным. Особенно, если муж старше своей супруги.
  • Пять или 10 лет разницы в возрасте. Семейная жизнь будет спокойной и размеренной, если супруги занимаются общим делом.
  • Пятнадцать лет разницы – особенный случай. Если жена намного младше супруга, то ее партнер выступит в качестве наставника и отца. Он поможет своей любимой найти себя и будет всячески опекать ее и заботиться о ней.
  • Разница в шесть лет (как и разница в три года) – брак для бойцов и творцов. Он обещает быть нелегким, со своими яркими падениями и взлетами.
  • Разница в семь или четырнадцать лет подразумевают магическую связь. Даже если партнеры не всегда делятся друг с другом сокровенным, и у них часто возникает желание расстаться, они никогда не смогут расстаться – такая сильная «химия».
  • Разница возраста в браке равна восьми годам? Планеты обещают семейной паре много счастливых лет, которые будут наполнены любовью, пониманием и истинным притяжением.
  • Разница в одиннадцать лет означает, что жизнь будет настоящим «блокбастером» – с драками, объятиями, перестрелками и запутанными тайнами. Если супруг гораздо моложе своей любимой – страсти будут часто накалены до предела. Помимо этого, старшая в браке рискует стать своему партнеру «мамочкой».

Правда, мы cчитаем, что заморачиваться этим вопросом не стоит вовсе. Ведь если ты любишь человека по-настоящему, то возраст, расстояние, вес, рост — это всего лишь цифры

womanest.ru

Разница в возрасте — 10 лет: любви все возрасты покорны?

Слова Пушкина о том, что любви все возрасты покорны, сказанные в далеком девятнадцатом веке, до сих пор не потеряли своей актуальности с точки зрения интереса к парам, где есть значительная разница в возрасте между партнерами. Если углубиться в историю и пристально присмотреться к обычаям прошлого, то окажется, что во все времена нормой были союзы, где мужчина старше своей избранницы на много лет. Только о любви речь зачастую не шла. В большинстве случаев браки заключались по расчету: юных барышень никто не спрашивал о том, испытывают ли они мало-мальски нежные чувства к своему взрослому супругу. Брак объединял фамилии, политические интересы, состояния, то есть вполне земные и материальные блага, не сильно имеющие отношения к душевному трепету. Та же история дает примеры, когда юные кавалеры клали свои пылкие сердца к ногам зрелых женщин, не обращая внимания на стайки своих ровесниц или младшее поколение дев.

Но все меняется, оставаясь в то же самое время неизменным. Что нового в институте брака мы с вами наблюдаем сейчас, в наше время? Какое отношение со стороны близких людей, более далекого окружения, общества в целом вы встречаем, когда речь идет о паре, где у партнеров разница в возрасте 10 лет и свыше? Какими выглядят такие отношения с точки зрения специалистов, имеющих отношение к сфере семейных и брачных отношений — психологов, сексологов? Неужели цифра, обозначающая разницу в годах между двоими, оказывает влияние на крепость отношений? Оказываются ли те семьи более счастливыми и гармоничными, где женщина и мужчина являются ровесниками или имеют незначительную разницу в возрасте? Давайте это выясним как можно быстрее и подробнее.

Дано: возраст М равен или чуть больше, чем возраст Ж

Самыми привычными в глазах общественности считаются пары, где разница в процентном соотношении между двоими составляет приблизительно десять-пятнадцать процентов. С перевесом в мужскую сторону. Таким бракам присвоено звание равновозрастных. Почему так повелось? Потому что бытует мнение, что в социальном развитии девочки немного опережают мальчиков. Например, половое созревание у девушек начинается приблизительно на три-четыре года раньше, чем у юношей. Со стороны физиологии это не вполне логичное объяснение, так как партнеры не одногодки. Биологически парень является более взрослым, чем девушка. Но зато женщина и мужчина с разницей в такой временной период являются друг для друга, по сути, социально-психологической ровней.

Пары, где возраст одной из сторон больше, чем у другой, на сорок процентов, называют разновозрастными. Отношение к таким семьям встречается самое неоднозначное. Это зависит и от конкретной цифры, выражающей разницу в годах у влюбленных, и от многих других факторов. Например, семьи, где мужчина старше своей второй половины, вызывают не такой явный интерес и обсуждение, если только по возрасту она не годится ему во внучки. Пары, где партнерша старше своего спутника даже на несколько лет, вызывает гораздо более выраженный интерес, а в случае значительной разницы – даже явное отрицание и осуждение.

Давайте как можно тщательнее рассмотрим, чем может быть обосновано столь неоднозначно мнение опарах с большей, чем привычная для всех, разницей в возрасте. В обоих вариантах. Возможно, открыв для себя что-то новое в этой статье, вы сможете сделать для себя выводы, взглянуть на свои отношения или отношения других пар с другой точки зрения. Хотя вопрос о любви, которой все возрасты покорны, не дает нам покоя со времен гораздо более ранних, чем нам сказал про это классик.

Когда мужчина завязывает отношения с юной девой, то среди мужской половины населения подобная ситуация встречает практически единодушное одобрение, понимание и даже считается престижной. Особенно если это разница не более десяти лет. Ведь двадцатилетняя девушка и тридцатилетний мужчина зачастую смотрятся весьма гармонично. Если разница значительно превышает эту цифру, то в окружении зачастую можно услышать пренебрежительное о седине в бороду и бесе в ребро. Причем, обычно это озвучивают женщины, а мужчины понимающе переглядываются. Еще бы, посмотрите-ка на него: закрутил роман с молоденькой особой, значит, еще котируется как жених на брачном рынке.

Психологи же объясняют такое мужское поведение как средство самоутвердиться. А наиболее желанной целью для этого может выступить юное создание, которое будет смотреть на своего опытного спутника, не отводя восхищенных глаз и ловя каждое слово. Здесь мужчине не требуется никаких усилий, доказывающих ни себе, ни обществу, ни вообще кому бы то ни было, что он однозначно значимая фигура. В таких парах мужчина априори является главой семьи. А для рыцарей без страха и упрека, но с низкой самооценкой, партнерство с состоявшейся как личность женщиной одного с ним возраста превратится в вечное соперничество. Вполне возможно, что подобный опыт уже имел место быть, и назвать его положительным вряд ли возможно. Ведь семья – не способ решения внутренних психологических проблем за счет своего партнера посредством борьбы интересов.

Так выглядит разновозрастные отношения с точки зрения сильной половины человечества. Что же обо всем происходящем думают милые дамы? Какова причина, побудившая женщину вступить в связь с мужчиной, который значительно старше ее, а иногда является ровесником ее родителей? Если партнер владеет значительными материальными благами (что, собственно, вполне естественное явление), то злые языки единодушны и беспощадны в своем приговоре. Конечно же, женская алчность и корыстность повлияли на выбор любимого, других вариантов нет! То же самое звучит, если мужчина знаменит и известен. Считается, что девушка продает себя в обмен на связи своего великовозрастного протеже.

Психология освещает нам женское поведение со следующих сторон. Первая раскрывает перед нами комплекс Электры, при котором каждой девочке свойственно сравнивать своего избранника с собственным родителем, являющимся для нее воплощением идеала. Она ищет черты собственного папы в мужчине, и, отыскивая их, влюбляется в него самого. Признаки могут быть абсолютно различными: кто-то из дев выбирает сходство визуальное, например, отец был брюнет, и блондины ей не импонируют. Кому-то важны похожие психологические типажи мужчин: например, отец был властным мужчиной, и девушка не увлечется робким и застенчивым мужчиной. Но что делает любой родитель для своего ребенка? Он защищает его, оберегает, учит, он берет на себя ответственность в силу своего возраста и накопленного жизненного опыта.

Если девушка инфантильна, неопытна, незрела, она с радостью согласиться разделить свою судьбу и жизнь с куда более зрелым по возрасту и полученному жизненному опыту партнером. Если девочка росла в семье, где родительская опека довлела над нею, не давая развиваться самостоятельно, то стремясь освободиться от нее и одновременно боясь перспективы остаться беззащитной, девушка найдет такую вот замену. Она произведет замещение настоящего родителя на, если можно так выразиться, суррогатного. Это касается не только девочек, выросших в полных семьях. Взрослеющие девочки из неполных семей, не получившие необходимую дозу отеческой любви и ласки, тоже находятся в той категории очаровательных дам, которые могут предпочесть более взрослого кавалера своему ровеснику.

Такие браки весьма стабильны, если женщина так и остается ведомой, зависимой и нуждающейся в учителе, а ее сексуальность подстроена под темперамент ее престарелого любимого. Если девочка начинает психологически взрослеть, отстаивать свои интересы, иными словами, превращаться в женщину, то в семье могут начаться недоразумения. Избежать этого помогает появление в семье малыша, когда оба родителя с головой погружаются в заботы о новом члене семьи. Несмотря на то, что для женщины-девочки эта роль будет незнакомой, а для мужчины-папы есть реальный шанс заботиться уже о двух детях в семье вместо одного — своей жены.

Вновь возвращаясь к началу нашей статьи, мы вспоминаем, что разновозрастным браком не будет считаться тот, в котором на десять-пятнадцать процентов мужчина превосходит по возрасту свою даму. Получается, что любой брак, где спутница старше своего избранника, пусть даже всего лишь на один год, уже можно причислить к разновозрастным бракам? Логично было бы предположить, что это именно так. Ведь мужчины, за некоторым исключением, развиваются и взрослеют позже женщин. С точки зрения физиологии, скажем даже точнее — репродуктивной функции, такие отношения неестественны. Ведь биологические часы женщины ближе к сорока годам тикают все тише, а молодой тридцатилетний партнер еще не видит себя в роли отца. Мужчина может стать папой и в семьдесят лет. Такие случае известны и далеко не единичны. Зато в истории совсем мало эпизодов, где женщины беременели и благополучно рожали, разменяв пятый или шестой десяток.

Чем, по мнению психологов, руководствуются мужчины, выбирая такие отношения? Зачастую молодой человек, лишенный интимного опыта или имеющий его в незначительных количествах, хочет получить его в объятиях более опытной женщины. Также это могут быть юноши, лишенные с детства материнской ласки или опеки. Либо наоборот, это может быть сын настолько властной и доминирующей матери, которая ограничивала его общение с ровесницами, что привело к тому, что они не вызывают у него интереса. В лице своей взрослой женщины он обретает новую мать, родительницу, дающую ему совокупно с защитой и лаской сексуальное удовлетворение.

Как тут не помянуть умницу Фрейда с его теорией по поводу комплекса Эдипа? Мужчина подсознательно ищет среди всех земных красавиц ту, что будет иметь сходство с женщиной, родившей или воспитавшей его. Не всегда это выразится в том, что вы готовите кисель, как свекровь, или знаете три языка, как его дражайшая мама. Но практически всегда вы должны быть чуть больше, чем просто его партнерша, чуть мудрее, чем он, чуть более зрелой, умной, решительной и зачастую ведущей в отношениях.

Лидерство вполне обоснованно закрепляется за женщиной в подобных парах, ведь именно она опытнее своего юного кавалера, как правило, во всех смыслах. Она подсознательно обретает статус наставницы, что невольно помогает многим женщинам с нереализованным материнским инстинктом частично или даже полностью удовлетворить его. Развитие партнера под чутким и умелым влиянием своей опытной дамы может действительно быть довольно положительным, иметь для парня весьма позитивные стороны.

Сексуальность таких пар в возрастных рамках от двадцати до сорока находится практически в идеальных условиях, как для женщины, так и для мужчины. По сравнению союзами, где мужчина старше своей дамы, секс в этих парах окрашен в более яркие цвета. Мужчина более юн, следовательно, более горяч, а пик женской сексуальности обычно наступает к тридцати годам. Постель, особенно первое время, буквально закипает от страсти супругов. Такая насыщенная интимная жизнь весьма положительным образом влияет на гармоничные отношения в любой семье, созданной между молодым мужчиной и женщиной старше его.

Но время идет, и мальчик начинает превращаться в мужчину, словно куколка в бабочку. Это происходит не только в интимной стороне дела. Он уже пробует свои силы в том, чтобы стать главой семьи не номинально, а буквально: принимать решение, нести ответственность. Если для женщины подобное поведение становится сюрпризом и она не готова к происходящим в супруге изменениям, не готова сама меняться, делясь властью со своей второй половиной, то конфликтов избежать будет очень тяжело.

Самое главное, что может вам помешать наслаждаться отношениями гораздо больше, чем что-либо другое, – это то, как вы сами и ваш избранник к ним относитесь. Если женщина привыкла считать, что ее принц должен быть взрослее (сильнее, выше, умнее) ее, то такой союз тоже недолго продержится, если втора половина не готова к этому. Посмотрите на это с другой стороны, с точки зрения своего партнера. Ваша семья – это, что строится вашими совместными усилиями. Для того чтобы что-то получилось, надо не бояться, а просто доверять своему любимому и самой себе, и делать то, что подсказывает сердце.

Математика жизни: плюсы и минусы разновозрастных отношений

Какие же могут быть плюсы и минусы у таких отношений?

Сторонники брачных уз среди ровесников заявляют, что взаимное ослабление сексуальных желаний у обоих партнеров приведет к плачевным последствиям для их отношений. Если же женщина, состарившись быстрее, перестанет привлекать своего молодого партнера, то он немедленно уйдет к более молодой конкурентке.Либо мужчина, одряхлев намного раньше своей юной супруги, будет вынужден украсить свои седины развесистыми рогами. Правда заключается в том, что отсутствие измены не гарантируется никем и ничем. Каждый брак по-своему находится в зоне опасности, если между супругами нет истинной духовной близости.

Сексуальное желание между партнерами может ослабеть не только по объективно наступившим причинам, таким как наступившая старость одного из них, в то время как другой еще находится в стадии взросления или зрелости. Непонимание и отсутствие любви между партнерами гораздо чаще служит причиной сексуального охлаждения и является причиной расставания, распада союза, чем данный стереотип. Более того, многие ровесники недовольны своей сексуальной жизнью просто по причине разных темпераментов. Возраст здесь вообще не играет какой-либо значимой роли. Просто семейными узами оказались связаны люди с кардинально разными желаниями и подходами к сексу.

Многие сторонники равновозрастных браков имеют мнение, что совместное старение у ровесников не способствует взаимному охлаждению, а наоборот, сближает мужа и жена наличием проблем одного или близкого характера. Например, приближение старости знаменуется появлением одинаковых заболеваний у обоих супругов. А также внешние проявления старости: появление морщинок, потеря свежего внешнего вида, привлекательности, бодрости. Якобы, глядя на начинающего страдать одышкой супруга, юная жена не захочет быть ему нянькой. А разглядев гусиные лапки на лице своей, безусловно, смешливой, но такой «несвежей» по сравнению с юными девами супруги, молодой муж отправится в ночной клуб, оставив свою вторую половину дома.

Такая точка зрения заслуживает лишь одного – скептического отношения. Эгоизм и потребительское отношение к партнеру развалило немалое количество браков, где супруги были ровесниками. Заболеть может в любом возрасте каждый из супругов, образовавших семью с человеком с небольшой возрастной разницей. При этом вряд ли дата рождения призовет кого-либо к ответственности лучше, чем это может сделать любовь, взаимное уважение и правильные устои, вложенные в нас воспитанием. Любящим людям свойственно заботиться о своем близком человеке не потому, что он ровесник, а потому, что иного невозможно себе представить. Это естественное состояние в любой семье.

Что касается внешней привлекательности, то давно замечено, что женщины, находясь в отношениях с более юными поклонниками, выглядят значительно моложе своих ровесниц. Причем не всегда с помощью различных дополнительных манипуляций. Если же разница достаточно велика, то современная медицина вполне допускает вмешательство в естественный ход природных событий. Можно если не вернуть время вспять, то нейтрализовать некоторые следы его воздействия.

Противники разновозрастных браков с недоверием относятся к ним по причине того, что не видят будущего у таких семей, а значит, не видят в них естественной причины для заключения брака – появления потомства. Очень зря. В таких семьях не меньше плюсов, способствующих появлению деток, как и в равновозрастном союзе. Мужчины зачастую испытывают желание стать папой намного позже в сравнении с женщиной. Для женщины это вообще по сути естественное и нормальное желание с самого наступления совершеннолетия. Поэтому в семье, где мужчине за тридцать или сорок лет, а женщине уже есть восемнадцать, у супругов есть все шансы стать счастливыми родителями. Тем более что к такому возрасту мужчина, как правило, достигает многих профессиональных свершений и становится способен обеспечить свою семью в полной мере. Даже с учетом планируемого ее увеличения.

До наступления определенной возрастной грани, очерченной природой, женщина может стать мамой в любой период. Но даже после ее наступления нельзя говорить о том, что такой брак обречен. Суррогатное материнство дает шанс многим женщинам ощутить радость материнства, а мужчинам – стать папой ребенка, рожденного от любимой женщины. Современная реальность такова, что у семей, где муж и жена ровесники, желание стать родителями не всегда наступает в одно время. Наличие проблем с детородной функцией у одного из партнеров также может лишить их шанса стать родителями. Тогда за него также придется побороться. Многие двадцатилетние, вступая в брак, вообще не думают о том моменте, когда захотят стать мамой и папой.

А новое веяние чайлдфри объединяет под свои знамена людей, добровольно отказывающихся от возможности стать родителями. Это странное явление подтверждает еще раз, что даже такая весьма неоднозначная общность интересов и единство взглядов на жизнь способна объединять людей гораздо крепче, чем какая-то цифра. Даже если она обозначает дату рождения каждого из партнеров.

Можно очень долго перебирать плюсы и минусы каждого из видов отношений. Но везде можно подвести один итог. Любовь и желание оказаться вместе с любимым человеком всегда окажут на сохранение семьи больше влияние, чем любые причины, которые мы можем привести в пример. На причины, почему та или иная пара распалась, возраст одного из супругов может повлиять таким же образом, как солнечное затмение. Года, прожитые супругами вместе – это обоюдное богатство не только у пар, где один из супругов превосходит второго по возрасту значительно. Институт брака как таковой сейчас переживает не самые лучшие времена, и потому прочные браки даже у супругов-ровесников уже почитаются за редкость. С таким подходом каждую семью надо беречь, независимо от того, каким возрастом там могут похвастаться влюбленные.

Любовь – это всегда любовь!

Психологи советуют любым парам, разница в возрасте у которых вызывает недоумение или даже шок у окружения, помнить о следующем. Большинство проблем, могущих возникнуть внутри их союза, культивированы неприятием подобных форматом семейных отношений, большим наличием стереотипов и различных условностей, как в самой семье, так и в обществе. Если к парам, где мужчина является более зрелым, относятся все же более толерантно, то в противоположной ситуации женщина и мужчина испытывают все прелести осуждения. Их поведение рассматривают буквально, как вызов моральным устоям общества. Поэтому в таких парах надо быть готовым вдвойне держаться друг друга, беречь свои чувства и чувства партнера. Слушать в первую очередь свое сердце и голос собственной души. Учиться доверять партнеру, словно самому себе.

Не заостряйте собственными же усилиями разницу между вами и вашим любимым, найдите в себе силы быть выше молвы и мнения окружающих. Ведь главное, о чем знаете только вы и ваш любимый, от чужих глаз скрыто и спрятано в ваших сердцах. Любовь не нуждается в общественном показе, и если вы действительно и искренне любите, то чужое мнение не имеет к вам и вашей семье никакого отношения. Вы влюбились не в дату рождения, не в статус или деньги. Вы влюбились в то, что делает вашего любимого самым главным для вас, самым дорогим и желанным. Влюбились вопреки или потому что. Но это никаким образом не зависит от возраста. Если это любовь, то теплота ваших отношений, понимание между вами – именно это будет главным. Это будет вас объединять и связывать. А вовсе не цифры из свидетельства о рождении.

Психологи и сексологи предупреждают о том, что в зоне наибольшей опасности находятся семьи, где разница у партнеров составляет двадцать лет и свыше. Здесь срабатывает так называемый эффект ножниц, когда психологическое, сексуальное и физиологическое развитие у них идет в противоположных направлениях. Тот, кто предупрежден, тот вооружен. Используйте это знание, чтобы больше понимать, узнавать партнера. Это весьма уместно и в разновозрастных браках. Старайтесь больше верить в ваши отношения и не пускайте туда посторонних людей. Тогда все у вас будет чудесно. Счастливые и влюбленные глаза ваши и вашего любимого – это лучшие доказательства окружающим, что вы любимы, желанны и это взаимно. Никакая математика с ее цифрами и подсчетами тут играть роли не будет.

www.jlady.ru

Практический форум о настоящей любви

Думаю также ,что ничего страшного не будет, если Вы подробно обсудите материальный вопрос, в 42 года мужчина уж точно должен иметь какой-то план по обеспечению всех, в том числе планируемых детей.

Мы считали наши финансы. Его денежные проблемы не пугают совершенно, это я, по его словам, хочу все и сразу.

Сообщения: 5888 Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17 Откуда: Столица нашей Родины

Ещё важный вопрос- ревность. Конечно ревновать может и 20-ти летний, но я сталкивалась с паталогической просто ревностью при большой разнице в возрасте. Правда в случаях подобных описанным выше Марой, когда целенаправленно меняли жён на более молодых.

Про это я даже писать не стала. Там детективы на постоянном жаловании.

На счет ревности. За все время отношений я ни разу не дала в себе усомниться, все прозрачно, мои дела все в поле его зрения, мне скрывать нечего. Конечно, бывает приревнует, но на уровне шуток.

Дело не в том кто больше виноват, дело в том чтобы человек отдавал себе отчёт что он делал не так, потому что тогда вероятность построения успешных новых отношений гораздо выше. В идеале:)

А что подразумевается под "всё и сразу"?

Насчёт ревности: я как раз и имела в виду, что Вы и повода не подаёте, а человек всерьёз и зло ревнует, а на уровне шуток наверное нормально.

Вы знаете Вита, я бы посоветовала Вам поговорить с мамой более подробно, спокойно и с позиции взрослого человека. Она ведь неплохо знакома судя по всему с Вашим избранником? Спросите что кроме " тебе нужен помоложе"не нравится ей. Именно конструктивные какие-то вещи, а не эмоциональные. Сравните со своими ощущениями, мыслями. А Вы знакомы с родителями мужчины?[/quote]

Мой мужчина растет без родителей с детства.

С мужчиной Вы всё обсуждаете, мнение близких Вам известно, здесь на форуме писали о рисках связанных с разными "темпами" старения и прошлого. Но решение принимать Вам.

Могу ещё добавить о себе: я не один раз была замужем. И каждый раз думала что буду жить с этим человеком всю жизнь. К сожалению не получилось, но я не жалею. От первого брака у меня прекрасный сын. Во втором я прожила счастливо много лет, пока не случилось то, что случилось со многими на этом форуме. И, моё мнение, ошибки которые привели к распаду моих браков, гораздо в большей степени связаны не с выбором супруга, а с ошибками в построении и развитии отношений в семье.

А вот я наоборот в свои 26 иногда ощущаю себя на 16. Поэтому чисто теоретически вполне могу представить рядом с собой, например, 18-летнего парня (при условии что парень этот будет родственной душой, любящим и любимым). Да конечно, люди с возрастом меняются, некоторые становятся ворчливыми да и здоровье уже не то, что в молодости. Но разве у молодого мужчины не может возникнуть серьёзных проблем со здоровьем? Убеждена, что если супругов действительно связывает любовь то эти и другие трудности преодолимы, так как любовь "все покрывает и всё переносит". Да у мужчины за 40 да и за 30, скорей всего есть прошлое (как тут уже кто-то писал), бывшие жены, а порой и дети от предыдущих браков, и более молодой жене придется с этим считаться. Так что тут многое зависит от конкретных людей, и нельзя сразу категорично утверждать что разница в возрасте должна быть не больше и не меньше энного количества лет. С другой стороны решив связать жизнь с человеком значительно себя моложе или старше надо учитывать все вероятные сложности в будущем и честно ответить на вопрос: смогу ли я любить этого человека если лет через десять он допустим ещё больше поседеет (или облысеет), станет ворчливым занудой (к примеру) или не дай Бог подхватит простатит, вероятность которого с возрастом возрастает. Если вы готовы любить человека вне зависимости от грядущих изменений его внешности или характера, тогда не важно какая у кого разница в возрасте, главное чтобы была любовь (а не желание найти себе состоявшегося и состоятельного "папика" или продлить свою молодость за счёт более молодой спутницы).

www.nelubit.ru

Это Вам рассказали сами "перцы" или их жены?

Ну разве что только в этом смысле.

Ну это мы, мужчины

Могу засвидетельствовать, что у барышень известные проблемы появляются зачастую уже после 25-ти, особенно если барышня курит и/или ведет малоподвижный образ жизни.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.

Ну с плюсом Вы уж явно погорячились. Ему 35, ей 40 — каково? Хотя есть у меня один такой знакомый — бороду отпустил, усы, животик — чтобы было видно что не с мамой идет.

Вообще плохо, когда мужчина зациклен на девушкАХ. Во всех смыслах.

Но рассматриваемые персонажи зациклены на своих женах, являются отменными семьянинами, и о других девушкАХ у нас в доверительных беседах разговор не заходил.

Да нет никакой настойчивости. Жена-ровестница ему наставила рога, за что была послана в сад, после официального развода они встретились, полюбили друг друга (имеют кстати полное право по всем законам, и Духовным тоже), поженились и вот уже почти 20 лет живут припеваючи, двое СВОИХ счастливых деток (с ровестницей не довелось понянчить младенцев).

"Молодая уже была немолода" (с)

Подзагнули Вы явно с "девочкой" в 30 лет, причем по всем ТТХ (тактико-техническим характеристикам).

Человек не может быть прав или неправ в своем собственном восприятии окружающего мира.

ЧЕЛОВЕК стремится к тому, что-бы БЫТЬ чистым.

НЕХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК стремится к тому, что-бы его СЧИТАЛИ чистым.

Мадам! Внимательно изучайте 1-ю страницу — там все сказано.

Встречались тут с одноклассниками, так я некоторых (мужчин) просто не узнала.

Zebra повеселил. В 28 лет женщина — старородящая, в 30- старушенция. Зато мужик в 55 лет — перец (жеребец в постели просто с виагрой на прикроватном столике ), а по российской статистике в 57 лет уже кандидат, простите, на кладбище.

И у них такая же петрушка: в их 35-ть 30-летние дамы им казались старушенциями

Вот эта Ваша фраза: "И у них такая же петрушка: в их 35-ть 30-летние дамы им казались старушенциями" заставляет серьезно усомниться в душевном и ментальном здравии знакомых, которых Вы по неосторожности, не иначе, привели в пример. Хм. чесслово, уходили бы Вы оттуда, а? А то взгляды тусующихся там ущербных мужчинок влияют на зашедших как гангрена, да.

Так что опять, дорогой Зебра, перекос наблюдается. Ну, разве что те жены за собой не слишком следят.

И это я не затрагиваю более деликатные области.

Мара! По мнению zebra — это как раз как старушенция.

Я еще в этот благословенный возрастной период не вошла, но уже предвкушаю

Re: Разница в возрасте

На своем примере познала, что значит "не зарекаться") Конечно во времена цветущей юности и просыпающейся чувственности мы обращаем внимание на своих ровесников, ну или чуть старше. Взаимная страсть, к тому же бурная и сильная, ведет к заключению ранних браков. И лично я в этом ничего хорошего не вижу. Мужчины чуть за двадцать как целостные личности не сформированы совсем, ни социально, ни духовно. К пониманию, что семья — это большая ответственность приходят гораздо позднее, успев наделать массу ошибок. Наши прабабушки выходили замуж с разницей в возрасте и 15, и 20 лет, проживали счастливую жизнь с ответственным, заботливым мужем. Наша с мужем разница в возрасте — 23 года. Для многих огромная. Но мне сложно вообразить рядом с собой человека болеее заботливого, внимательного, нежного, романтичного, серьезного, не поверите сексуального и любящего. С ним интересно жить, каждую минуту впитывая новые знания и купаясь в его внимании. Никто их моих сверстников на такое не способен. Кроме того, человек социально зрелый, уважаемый доктор наук, для меня несомненный авторитет ( что как раз подтверждает правильное расставление акцентов в нашей семье). Он прекрасный отец. Меня совершенно не пугают перспективы, нарисованные многими для такой модели семьи. С ним рядом я готова бороться со всеми трудностями, проблемами, поддерживать во всех начинаниях.

Я как раз являюсь сторонницей таких браков. Но зачастую у таких мужчин уже есть прошлое, такие отношения я поддерживать не могу. Но мешать темы не хочу, и если говорить только о разнице в возрасте — то я только за.

Кто может подвести итог, не оказавшись за чертой? Можно только промежуточный))) Фреда, вы не первая со своими предсказаниями и не последняя. Я готовлюсь ко всему, слежу за его здоровьем. Единственное омрачение действительности — очень боюсь за него, иногда панически. У кого сейчас нет болячек? Иногда у моих ровесников такой ворох заболеваний, что диву даешься. Мое здоровье сейчас оставляет желать лучшего. Ослабление мужских функций не пугает, пока все просто прекрасно. Но если у любимого человека возникнут проблемы, я приму это. К тому же можно найти альтернативные способы доставлять радость друг другу. Работа техническая, связанная с наукой, обычно в этой области ученые до последнего на боевом посту. Гинзбург В.Л. умер в возрасте 93 лет, продолжая свои исследования. Но если так случится, я же пока молодая, не лишенная амбиций, буду на подхвате))) А что касается характера — у меня он пока гораздо хуже . Мой муж просто не умеет злиться, обижаться и конфликтовать. Мы не можем спрогнозировать и предсказать, как сложится наша судьба. Для многих женщин на этом форуме "грянул гром среди ясного неба". Я не могу ручаться за будущее, но счастлива тем, что у меня есть

Похоже что у Коко момент истины уже наступил, если вместо того чтобы наслаждаться счастьем с возрастным мужем, она на форуме убеждает всех, что это очень хорошо. Или вернее пытается убедить в этом себя. Плюс, к сожалению, только один — обеспеченный состоявшийся мужчина, а все остальное минусы — его прошлое,его семья, его ценности( очень взрослые в отличие от ваших), его возраст,который идет уже под гору и т.д. и т.п. Да нежен, да заботлив — но вы уверены, что это надолго? Вы, знаете, мой муж ненамного старше вашего — умен, обеспечен, стройный и спортивный, но даже я вижу, что он состарился и даже мне он иногда кажется очень немолодым. Жизнь ведь это не только свидания, адреналин,рестораны, отели — а и болезни,неудачи на работе, плохое настроение и с возрастом реакция на все это меняется. Пройдет пора адреналина и ему захочется уюта и покоя и стабильности, а вы еще молоды и хочется совсем другого. Вспоминаю первые годы жизни с очень молодым тогда мужем, разве он способен сейчас на что-то подобное. Вам достаточно быстро придется привыкать к взрослой размеренной жизни и не успеете оглянутся вам внутри тоже будет 50. Мне жаль вас — провести молодость с молодым — это и есть драйв. И потом, чтобы он вам не говорил — его бывшая семя сидеть в нем будет занозой всегда — он-то знает, что он предал их. Я своего мужа очень долго не могла простить за роман с вашей ровесницей, хотя прошло уже почти 3 года. Я не хотела с ним жить и пыталась развестись, ему с большим трудом удалось убедить меня остаться. И вот недавно он мне сказал, что очень благодарен мне, что я согласилась остаться — иначе он бы просто умер. А ведь тоже говорят был ласков и нежен — вот так-то. Жизнь очень сложная вещь и я в вашем возрасте не осмелилась бы давать советы по ее построению. Пока все что вы сделали и делаете одна большая и роковая ошибка — ну что же на них учатся.

Я бы вам ненавязчиво посоветовала бы все плюсы вашей разницы в возрасте с мужем приумножать, но и готовиться к тому, что проявятся наверное и минусы. Мне , например, видится, что вашу обалденную ревность (с чувством собственности) никакой бы неопытный сверстник просто не выдержал, а если бы еще в приливе гормонов провел бы вас по аду измен — что бы с вами было. И может быть потому и хорошо, что рядом с вами опытный мужчина, который это снисходительно терпит. И все-таки советую — постарайтесь над этим вопросом в своей жизни поработать. Потому что терпение в этом вопросе ревности (собственности) даже у опытных взрослых мужчин небеспредельное!

Вы искренняя, умная. Потому, конечно, вопрос, что вы были любовницей женатого мужчины, который сейчас ваш муж — он встанет для вас еще когда-нибудь. Я вас не обвиняю, нет у меня такого права. Но советую, не ищите в этом опрадания для себя и для мужа. Дай Бог вам когда-нибудь все-таки прийти к Господу с этим и покаяться! Правда, мне искренно этого хотелось бы для вас! Потому что это все-таки тяжелый смертный грех, который БЕЗ ПОКАЯНИЯ незаметно разъедает душу и может губительно влиять на ваши отношения в сегодняшнем браке с мужем. Понимаю, что это для вас только слова, но мне кажется, что у вас острая совесть, и она не заглушит в вас такое же острое чувство греха. Пусть и неосознанного пока. Извините, если в этом я навязчива. Только как совет даю, без нападения!

Вы писали (и правильно подметили), что наши прабабушки выходили с разницей и в 20 лет замуж. Но они своими целями и желаниями не ставили то, что сейчас ставит перед собой как правило любая современная женщина. И вы об этом выше хорошо тоже написали : о получении от мужа романтичности, заботливости, нежности, сексуальности. Это то, что вы получаете сейчас в своем браке. А наших прабабушек без всех этих приятных вещей, да и без самой какой-то там любви просто выдавали замуж их родители (практически маленькими еще девочками выдавали), чтобы они детей рожали, дом в уюте содержали, о муже заботились.

А то, что мы в наше время по молодости заключаем браки по СТРАСТИ со своими ровесниками (и не только), но именно по СТРАСТИ, почти всегда чревато! Потому что с непонятной целью вступаем в эти браки, с чувственным дурманом в голове, который потом рассеивается и ничего в итоге не остается. В принципе, за приятными ощущениями, часто гонимся! Или по какой-то другой дури выходим замуж! Дай Бог, чтобы у вас (и у всех нас) было не так — чтобы, как вы написали, рядом с мужем вы всегда и прежде всего чувствовали желание ПОЖЕРТВОВАТЬ собой и быть верным ему, если вдруг он начнет слабеть и как мужчина, и как человек — в силу опять же вашей большой разницы в возрасте. Дай Бог с годами не давать повода ему к ревности и уязвленному самолюбию, когда вы будете расцветать как женщина дальше, а он — ну что поделаешь — как бы скажем, выходить уже на свою финишную прямую. А на ней уже несколько иные заботы внутренние и вопросы возникают. Дай Бог вам понять его в свое время в этом. Хотя как когда-то сказал тот мой мужчина, из-за которого я переживала в связи с тем, что он был намного моложе меня — кстати, ни он, ни я разницы в возрасте не чувствовали. Но я-то о будущем волновалась и задумывалась тогда, тем более старше была я — женщина! Так вот он сказал: "Чего ты переживаешь, что там будет к 50-60 годам? А вдруг я лет в 35 уже умру!". Как-то очень серьезно и "успокаивающе" сказал! А я ему на это по-черному пошутила: "Так только это и утешает!"

www.nelubit.ru