Не хочет общаться с моим ребенком

Что бывает, когда отец не общается с ребенком?

Недавно на Youtube мне попался ролик одного видеоблогера, который шутил на тему того, что его отец ушел из семьи. Было видно негативное отношение к своему папе, но в тоже время и горечь. Как-то это меня тронуло, срезонировало с моим детским опытом. Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Отец показывал признаки внимания к нам с братом только после нашего переезда в другую квартиру. Он пытался наладить с мамой какие-то отношения. Потом у нас появился отчим, и попытки наладить общение со стороны папы прекратились. Вскоре у него самого появилась женщина, тоже с двумя детьми. С родным отцом с тех пор я общался всего два раза.

В моем опыте получилось, что у меня перед глазами был пример мужского поведения. Но так чтобы женщина с детьми после развода быстро нашла себе пару, бывает не часто, поэтому большинство детей растут и воспитываются только мамой, бабушками и дедушками. В большей части они получают чисто женское воспитание. Это отрицательно сказывается на детях, особенно на мальчиках. Если отец не общается с ребенком от нежелания или ему мешают это сделать, у него нет возможности повлиять на мнение его детей о самом себе. Это значит, что ребенок сформирует образ отца на основании рассказов матери и других родственников.

Что думают о своих отцах дети из неполных семей?

Чаще всего в такой семье фигура отца либо вообще не упоминается, то есть ребенок остается наедине с фактом, что отца у него нет. Либо упоминается с отрицательной характеристикой. Неявными намеками из разговоров взрослых он слышит, что тот был предателем или моральным уродом.

Например, у меня в детстве была установка, что мой отец алкоголик и изменщик. Я со своим родным отцом жил через дорогу и у меня была возможность увидеть, что на человека с алкогольной зависимостью он точно не похож. Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было. Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками.

У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда. На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса. Проявлять интерес к женщинам для мужчины — это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков. Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом. Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств. Очень жаль, что я не смог понять этого раньше. Возможно, в сознательном возрасте я бы сам сделал попытки наладить с ним общение.

Очень жаль, что многие дети живут в неполных семьях с мыслью, что их отец подонок, независимо от того, так это на самом деле, или нет. У ребенка нет возможности сформировать свое собственное мнение. Его вывод сделан лишь на основе слов обиженных женщин.

Я не оправдываю своего отца и всех мужчин, которые уходят из семей. Они на самом деле совершили ошибку. Но ошибка была лишь в том, что они не продолжили общаться со своими детьми. Уйти от женщины, с которой не хочется жить, я не считаю плохим поступком. А вот сохранять и поддерживать контакт со своими детьми необходимо. Тогда они получат полноценное воспитание и у них не будет лишнего повода считать себя неполноценными.

Как уйти из семьи и не стать предателем своих детей?

Если вы парень или девушка из неполной семьи, в которой не было отца, вам нужно разобраться и прояснить свое отношение к нему. Наверняка из уст матери и бабушки вы слышал осуждение его поступка. Может, слышали, что он наркоман или алкоголик. Вам могли рассказать, что из-за него ваша семья в непростом материальном положении. Из этого вы делаете вывод, что он был плохим человеком. Разберитесь самостоятельно, достоин ли ваш отец таких ярлыков? Способны ли ваши родственники объективно оценивать его личность? В большинстве случаев нет. Вы достигли сознательного возраста и должны самостоятельно определять свое мнение. Все что вы приняли на веру от взрослых нужно пересматривать.

Если вы молодой парень, в будущем и вам также предстоит завести семью. У вас родятся дети. С вероятностью 80% процентов вы столкнетесь с ситуацией, что и вам захочется развестись с женой и жить раздельно. Почему такая большая вероятность необходимо будет разъяснить в отдельном посте. Самый главный вопрос. Сможете ли вы сохранить отношения с бывшей женой, чтобы без препятствий общаться со своим ребенком? Что ваша жена и её родственники будут рассказывать ребенку о ваших качествах, если у вас не будет возможности общаться лично? Задумайтесь, каково будет вашему ребенку жить с мыслью, что его бросили, что он родился от недостойного человека? Каково будет вам?

Нужно уметь договориться с женщиной, даже если она истеричка. Воспитывать детей можно не видясь с ними каждый день. Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми.

Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство. Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя.

Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены. Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода. Всё равно ребенок чувствует связь с отцом и его влияние. Такие отношения не воспринимаются как предательство.

У родителей могут быть натянутые отношения, и они не будут сильно влиять на ребенка, если родители живут раздельно. Если мама и папа ненавистны друг другу и живут вместе, тогда ребенок постоянно наблюдает истерики и склоки. Дома он находиться в напряжении и не чувствует себя в безопасности. Это приводит к психологическому неблагополучию.

Также негативно влияет на ребенка ситуация, когда отец разводится и исчезает. В этом случае ребенок ощущает предательство отца. Если он платит алименты по суду, обычно это какие-то копейки, то у матери есть повод постоянно поливать его грязью и формировать образ урода-отца.

Еще один вариант развития отношений после развода, когда мать сама препятствует общению детей с отцом. Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.

Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать.

Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию. Ему предстоит принять решение. Смириться с отвратными отношениями с женой и травмировать ребенка своими склоками дальше или разводиться и жить отдельно. Он либо останется и навредит и себе и ребенку, либо уйдет неправильно и будет жить с чувством вины. Сценарный опыт сыграет свое дело, и все будет повторяться снова и снова.

Тема действительно серьезная и я рекомендую каждому молодому человеку и девушке задуматься над форматом отношений после развода. Сегодня 50% пар разводиться только после первого года брака. 90% в последующие годы. Осознайте, что и вы не застрахованы от этого.

humanscan.ru

С моим ребенком не хотят играть. История одной консультации.

Навык строить отношения с другими детьми у детей формируется не сразу, а поэтапно. Маленький ребенок, начиная месяцев с 7-9, уже с некоторым интересом посматривает на других детей. В возрасте 2-3-х лет детка начинает взаимодействовать с другими детьми, учится с ними играть и договариваться. Это в идеале. Но известно, что идеал достаточно далеко от реальности и каждый ребенок сталкивается с определенными трудностями общения с другими детьми. Это нормально. А вот как эти трудности детка будет преодолевать, во многом зависит от нашей (взрослой) реакции, и той помощи и поддержки, что мы оказываем нашему чаду. Историю этой консультации я решила выложить после того, как поняла, что это не столько частная проблема, сколько некая тенденция среди детей 4-5 летнего возраста. А значит, вопрос о детской дружбе и пути помощи детям, попавшим в такую ситуацию, как Антон будет интересен многим. Что ж начнем.

Дружба – обширное понятие, в которое входит умение знакомиться, проявлять сочувствие и интерес к другому человеку, умение делиться, быть внимательным, уважать чужое мнение, контролировать и правильно вести себя в различных обстоятельствах и при этом еще быть тактичным и неназойливым. Это обмен знаниями, увлечениями, тайнами, радостью и переживаниями, это ссоры и примирения. Без сомнения, умственное, эмоциональное, интеллектуальное и социальное развитие ребенка неразрывно связано с тем, есть ли у малыша друзья и как с ними складываются у него отношения. Примерно в возрасте 2-х лет ребенок впервые сталкивается с так называемыми «песочными войнами». Точнее конфликты у детки могли быть и раньше, но в более младшем возрасте детка быстро отвлекается и такие стычки с другими детьми не являются для него проблемой. Дальше наша детка растет и развивается, а вместе с деткой растет его потребность общаться и взаимодействовать в другими детьми. Как только эта потребность становится актуальной для детки, детка начинает активно искать партнеров по игре. А вместе с этим поиском начинается тренаж его коммуникативных навыков. Детка начинает учиться учитывать в игре не только свои интересы и желания, но и желания партнера по игре.

А если ребенок не желает учитывать интересы других? – спрашивает меня Антошкина мама.

— Если детка не учитывает интересы другого ребенка, то игра утрачивает интерес для обоих партнеров по игре, так как не приносит ни одному из них удовольствие и игра разваливается. Впрочем, это ненадолго. Обычно дети легко завязывают отношения, они быстро мирятся, как и ссорятся. Маленькие дети пока еще не обладают способностью к самоконтролю и сдерживанию собственных эмоций. Поэтому часто бывает, что малыш кусает или щипает другого ребенка только потому, что тот оказался ближе всех, а детке срочно потребовалась разрядка. По мере роста ребенка потребность в общении с другими возрастает, а вместе с этой потребностью растет и умение соподчинять собственные интересы интересам других. Малыш по прежнему время от времени может «отключаться» в своих играх, забывая об окружающих его детях, но при этом он понимает, что нужно время от времени уступать, чтобы сохранить Игру.

Все это понятно, — нетерпеливо перебивает меня мама, — но что делать, если Антошка не признает общих правил игры, хочет играть по своим собственным правилам, а если другие дети настаивают на соблюдении правил, то просто выходит из игры, обиженный на весь Мир? Мне так Жалко моего мальчика. Он хороший, добрый, открытый ребенок и его так ранит нежелание других детей играть с ним в его придуманные игры.

-А что вы делаете в такой ситуации обычно? – задаю я встречный вопрос маме.

— Ну, что обычно делает любой родитель: утешаю, говорю, что расстраиваться нет причин, что можно поиграть в другие игры или с интересными игрушками, что принес из дома…

— А что чувствуете?

— Жалость к ребенку, обиду, ведь мой ребенок очень добрый и открытый, а его в игры не берут, вот он и сидит один, в то время, когда другие весело играют… злость наверно… не знаю даже на кого… — мама задумалась, и было видно, что она вновь испытывает все эти чувства, что только что перечислила.

— Как вы думаете, что в этот момент чувствует ребенок? Ваши эмоции и чувства ему помогают или наоборот, еще больше смущают и заставляют переживать из-за вашего явного огорчения?

— Думаю, что детка переживает еще больше. Но я не знаю, чем ему помочь. Именно по этой причине я обратились к Вам за помощью.

— Хорошо, давайте разбираться вместе. Когда мы попадаем в сложную для себя ситуацию, то меньше всего нуждаемся в жалости в этот момент. В сочувствии нуждаемся, в поддержке тоже нуждаемся и любви и в уверенности в том, что нам помогут, подскажут, поддержат, вселят уверенность в том, что разрешить сложную задачу нам под силу…. Вот в чем мы нуждаемся, а в жалости – нет. Жалость делает нас слабыми, беззащитными и беспомощными. Жалость отнимает у нас силы и веру в Себя. Поэтому давайте не будем детку жалеть, а будем разделять его эмоции, а еще давайте попробуем понять, что именно мешает ребенку осуществлять успешную коммуникацию с другими детьми. Расскажите мне об особенностях поведения вашего ребенка.

— Мне сложно быть объективной, ведь я мать – начала свой рассказ Антошкина мама. Антон очень долгожданный ребенок и мы его все любим. Для нас он самый-самый. Конечно, как многие дети, Антон в мере капризный и настырный любит, чтобы все было по его, в доме старается всеми командовать, но при этом не могу сказать, что Антон только о себе думает. Вот я заболела недавно, так он мне и чай принес и даже конфетами со мной поделился.

— Правильно ли я вас поняла, Антон стремится, чтобы другие члены семьи подчинялись его правилам?

-Ну, не совсем так, с ним можно как то договориться, во всяком случае, мне это часто удается, но в игре он старается подчинить других своим правилам и очень расстраивается, если его правила или желания не выполняются. Вот, например, вчера. Играли мы в Дракона и Принцессу. Я была Принцессой, он рыцарем, который сражался с Драконом. Я во время игры не согласилась Дракона убивать , а предложила его перевоспитать. Антошка разозлился на меня, стал кричать и плакать. Играть мы прекратили, а Антон еще долго не мог успокоиться и все твердил, что я игру всю испортила.

— Как вы реагировали на подобную реакцию ребенка?

— Расстроилась , конечно. Ну а потом, мы с мужем решили не обращать на его капризы внимания и дать ему успокоится. Антон вообще часто выходит из игры если что не по его.

— Нет, с детьми он не настаивает так агрессивно, как с нами. Детей он старается уговорить или «подкупить» игрушками, что принес из дома. Да только из этого ничего хорошего не выходит. Вот и сидит Антошка один, без друзей и игр.

— Вы знаете, с такой проблемой часто сталкиваются единственные дети в семье. Привыкнув к всеобщему вниманию дома, малыш в новом коллективе стремится занять центральное место. Бывает, что ребенок с лидерскими задатками оказывается в одиночестве. Детка привык к тому, что ему подчиняются дома, его интересы стоят на первом месте. В детском коллективе все иначе, тут нужно учитывать интересы других и быть готовым на компромисс ради сохранения игры. Постарайтесь сформировать у своего ребенка чувство группы. Если расширить в его представлении понятие «мое», можно сделать его настоящим лидером. Одно дело, когда ребенок видит в других только соперников, другое – свою команду, которой он, сильный, умный, может помогать. Поощряйте игры, в которых нужно действовать сообща. Подойдут ролевые, в которых очень важна сплоченная, дружная совместная работа: игры в «пожарников», «спасателей», «больницу». Такие командные игры позволят ребенку почувствовать себя частью чего-то важного и нужного. Делайте упор на то, что от действий всех участников команды зависит и результат. Пусть ребенок испытает гордость не только за себя, но и за членов своей команды. А еще нужно и Важно учить ребенка уступать другим, интересоваться эмоциями и желаниями тех, кто его окружает.

— Значит, нам с Антошкой надо больше играть? Но мы и так с ним достаточно играем, а проблема как была, так и осталась.

— Вы правы, нужно играть. Но ведь можно и нужно играть в разные игры. Вы играете в те игры, что выбирает сам ребенок, играете по его правилам и стараетесь сгладить конфликты. Ребенок привыкает к тому, что его мнение и желания являются решающими и такую же модель поведения привносит в детский коллектив. Дети же, в отличии от взрослых не хотят терпеть капризы одного ребенка и подчинятся его желаниям. У детей и своих желаний достаточно. Вот и ищут тогда детки других товарищей по игре, с которыми можно будет осуществить их собственные желания или хотя бы найти некий компромисс. Поэтому можно разыгрывать сюжеты на тему «Как зайчик играть учился», где вы будете зайчиком, а ваш Антошка будет другими зверюшками. Пусть ребенок сам прочувствует те эмоции, что вызывает ваш персонаж у других героев, когда стремится подчинить своим желаниям других.

— А что делать, если Антошка не захочет играть в эту игру?

— А вы не предлагайте, вы просто играйте. Рассказывайте некую историю, постепенно подключая и рассказу игрушки. «В одном сказочном лесу жил был маленький зайчишка. Зайчишка был любопытным, добрым и его очень-очень любили мама и папа. Рос зайчишка рос и пришло время его в звериный садик отдавать. Зайчишка был очень привязан к маме и папе. Они с зайчиком играли, покупали ему разные игрушки, угощали его сладкой морковкой, а главное никогда не возражали поиграть с зайчиком с игры, которые он придумывал. В детском саду все было по-другому….» по мере рассказа показывайте ребенку игрушку, разворачивайте перед ним сюжет, пусть ваш зайчик попробует заставить других зверей играть с ним по его правилам, дайте ребенку какую то игрушку и постепенно вводите его в действие. Такой прием называется про между прочим. После того, как разыграете историю, предложите ребенку объяснить зайчику, что он делал не так и как это можно исправить. В игре ребенок обучается другим правилам взаимодействия, получает не только новый опыт, но и удовольствие от игры. Постепенно ребенок начнет делать перенос новой модели поведения с игры в реальную жизнь. Взрослый лишь создает для ребенка подходящую игровую и обучающую среду.

Конечно, это не рецепт успеха и в основные рекомендации вы внесете свои коррективы, но основную линую поведения вы, полагаю, поняли. А еще, кроме игр инсценировок и командных игр, поощряйте в ребенке стремление помогать другим, делиться просто так, а не потому что со мной будут играть, сочувствовать другим и учитывать и, главное Уважать чужие желания и эмоции.

— Мы будем пробовать – сказала в заключении мама Антошки.

Через некоторое время мама Антона прислала мне письмо на электронную почту «Здравствуйте, Елена Константиновна. Я, мама Антона, хочу сказать, что у Антона появились друзья. Пока это двое детей, с которыми он с удовольствием играет в разные игры, но он уже не сидит один на стульчике. А еще Антон очень изменился, меньше стал капризничать и ссориться. Он уже не бросает играть, если игра идет не так, как ему хочется, он пытается договориться. Конечно, не все наши проблемы ушли, но мы справляемся. Спасибо Вам.»

Знаете, нет ничего лучше для психолога, получить вот такую обратную связь – мы поняли что нам нужно делать дальше и мы можем справиться Без Вас. Что ж, в добрый Путь.

vk.com

Что делать, если с ребенком не хотят дружить в детском саду

В один день, возвращаясь из садика, ваш ребенок говорит, что с ним не хотят дружить. Очень больно такое слышать, ведь он для вас самый лучший. Хочется вмешаться, разобраться, защитить его от всего мира. Да, вы не можете заставить других деток дружить с вашим чадом. Однако можете помочь ему стать интересным для общения. Выполнив пять пунктов, вы значительно поможете ребенку завести друзей.

Первое: собираем информацию с разных источников

  • Поговорите со своим ребенком. Слушайте его очень внимательно, следите за жестами и интонацией. Расспросите о детях в детсаду, почему ему кажется, что с ним никто не дружит. Поинтересуйтесь, есть ли детки, с которыми ему было бы интересно дружить. Важно не критиковать, а выслушать и оказать поддержку. Дайте понять ребенку, что вы любите его любым и можете помочь.
  • Обсудите это проблему с воспитателем. В данной ситуации она — ваш главный помощник в устранении проблемы. Поинтересуйтесь тем, как складываются отношения в группе, во что дети играют больше всего, что они учат, что читают. Узнайте как можно больше, все это пригодится вам для дальнейших действий. Иногда случается так, что дети придумывают проблемы с тем, чтобы обратить на себя внимание родителей. Спросите у воспитательницы совета.
  • Поговорите с другими мамами, поинтересуйтесь, есть ли у них подобная проблема и как они с ней справляются.

Второе: анализируем домашнюю обстановку

Дело в том, что дети всему учатся у взрослых. Посмотрите, как у вас обстоят дела с друзьями. Часто ли в вашем доме есть гости, присутствует ли при встречах с другими людьми вВаш ребенок. Видит ли он, как хорошо проводить время с друзьями. Не отправляйте малыша в другую комнату, когда знакомые в доме. Пускай общается на равных в кругу гостей. Таким образом он развивает свои коммуникабельные навыки и учится быть интересным.

Третье: играем с ребенком в ролевые игры

Информацию вы собрали, проанализировали. Увидели, что проблема действительно существует. Приступайте к игре, так как именно в процессе игры ребенка можно научить многому.

• Предложите ребенку поиграть в театр, где актёры попадают в такую же ситуацию, как ваш малыш. Пусть он сам выберет себе роль, а вы разыгрывайте сюжет, показывая, как надо завязывать знакомства, как дружить и сопереживать.

• Сочините вместе с малышом сказку на тему дружбы, которая покажет плюсы дружбы.

Включайте воображение, фантазируйте вместе, это добавит больше уверенности вашей крохе. Важно, чтобы в игре вы обыграли все возможные ситуации, с которыми ребенок может столкнуться в садике.

Четвёртое: развиваем навыки, необходимые для дружбы

Бывает так, что дети в возрасте 4-6 лет еще не обладают необходимыми навыками для общения со сверстниками.

Выделяют три основных навыка:

  1. разговорный;
  2. межличностного общения;
  3. эмоционального контроля.

Итак, разговорный навык очень важен при общении. Проверьте, может ли ваш ребенок задавать вопросы, поддерживать беседу, рассказывать, что ему нравится, а что не нравится. Если малыш плохо разговаривает, дети могут его просто не понимать. Для устранения этой проблемки необходимо разучивать чистоговорки. Возможно, попробовать записаться на консультацию к логопеду. Сюда относится и умение вежливо разговаривать.

Все люди время от времени испытывают отрицательные эмоции. И дети — не исключение. Важно научить ребенка эмоциональному контролю, объяснить, что другим детям не понравится, если на них будут кричать или их будут бить. В этом возрасте дети уже умеют контролировать свои эмоции, если им подсказать. Ну, и, конечно, самим родителям следует держать свои эмоции под контролем. Так как дети всегда были отражением своих пап и мам.

Пятое: помогаем деткам знакомиться ближе

Вы, конечно, не можете приказать детям играть с вашим малышом, однако можете посодействовать. Вместе с ребенком подготовьте открытки, в которых пригласите детей прогуляться в выходные в парке или к себе домой. Обязательно предварительно обсудите такую возможность с другими мамами. Обычно те с радостью на это идут. И дети после совместных мероприятий становятся ближе.

Конечно, посещение детского сада — это волнующее событие в жизни ребенка и мамы. Однако надо быть готовыми к тому, что в нем присутствуют и проблемы. А родители и даны для того, чтобы помогать детям адаптироваться в этом мире и научить их получать радость от общения с другими.

baragozik.ru

Муж не хочет воспитывать моего ребенка от первого брака

У нас постоянные конфликты с мужем из-за ребенка, муж раздражен все время. Иногда мне кажется, что наши дальнейшие отношения невозможны. Я думаю, что нам стоит разъехаться. Или все-таки как-то можно наладить отношения? Вдвоем с мужем мы хорошо ладим. Что скажете?

Для создания отношений с Вами, с Вашим ребёнком или для создания новой семьи?!

Я как то сомневаюсь что со своим ребенком он сможет установить контакт, сбежит так же.

Психолог, Медицинский психолог Психотерапия

Он вошел для создания новой семьи. Но ,как оказалось, он считает, что новая семья — это я, он и наш будущий общий ребенок. Мой ребенок от первого брака — это , по его мнению, неприятное приложение.

Как он смотрит на эту ситуацию?!

Проговорите с ним об этом.

Или через неделю вы лучшие друзья или мы расстаемся))

+ новая семья, в которой мама живёт с другим мужчиной.

Ваш муж подмечает негативные черты в вашем сыне-это ведь хорошо. Значит, он ему небезразличен. И ему не всё равно что происходит в его мире.

То, что не говорит напрямую-да, из страха.

Вы сейчас примерили на себя роли мужа и жены. Они вас устраивают.

А роль папы и мамы-здесь сложности начинают возникать.

То, что вы пишете

я не рассматриваю возможность заводить с ним общих детей до тех пор, пока он не наладит отношения с моим сыном

Ему так привычнее-" я как бы не при делах. Видеть-вижу, но дальше-ни-ни"

В этом есть свои преимущества:

-откорректируете стиль воспитания (и вы и муж),

-присоедините всех членов семьи (работа по сплочению),

-этот драгоценный час в неделю вы будете втроём,

-возможность увидеть друг друга "под другим углом".

От всей души желаю удачи вам и вашей семье!

Психолог, Сексолог Детский психолог

Тогда ищите другого мужа

Ему так привычнее-" я как бы не при делах. Видеть-вижу, но дальше-ни-ни"

Ай-яй-яй. какая пропаганда, Андрей)

Обратитесь к семейному психологу.

В этом есть свои преимущества

То есть в предыдущих отнощениях был треугольник и тут тоже наклёвывается

Весь вопрос будет ли результат и через какое время.

Верю, что вы психодиагност отменный, но я бы так не рисковала с диагнозами)

Вы не муж автора?;)

искать решения.. помогать.. объединять семью.. находить общие дела.

вот с этим у меня проблема, не знаю как это сделать

У него пока всё хорошо, у него голова не болит о том как там жить с сыном от первого брака.

Новый муж недоволен моим ребенком (подросток), он слишком разболтанный, непунктуальный , ему нужно по сто раз говорить одно и то же.

Все эти претензии муж постоянно высказывает мне, а не сыну.

Хотя я не против, чтобы он делал замечания сыну и воспитывал его. Я не то, что не против, я прошу его об этом. Но он сказал, что не будет этого делать ,чтобы ребенок не возненавидел его. Потому что муж общался со своими друзьями , которые росли с отчимами, и эти друзья ненавидят своих отчимов за то, что те гнобили их в детстве.

Поэтому муж решил вообще вести себя обособленно. Но это уже не семья, когда каждый сам по себе. Сыну муж вообще безразличен — есть он дома или нет, ему вообще все равно.

www.b17.ru

Почему он не хочет знакомится с моим ребенком?

Мне 31. Есть дочь от первого брака — 12 лет. С молодым человеком встречаемся уже больше года, но он не знаком с дочерью и не хочет. Что делать?

Значит не хочет. Не соединяйте два этих понятия.

ну если у вас на него нет серьезных планов, то не знакомится и не надо. а если вы хотите его в мужья то надо задуматься. потому что если он категорически не принимает вашу дочь то семейная жизнь получится сложной.

Предпочитает оставаться "молодым человеком", а не главой семьи. Да и вообще, семьи с Вами не планирует

Не планирует более серьезные отношения, чем у вас сейчас. Будет просто встречаться с вами, но на семью с ним не расчитывайте. У меня все, кто хотел более серьезных отношений, хотели познакомиться с сыном. А кому было все равно — хотели просто встречаться без обязательств.

4, кстати да, у меня тоже мой нынешний муж практически с первых дней нашего с ним общения проявил искренний интерес к моему сыну и стал ему другом.

А может ваша дочь сама не хочет с ним общаться. вы у дочери(относительно взрослой) спрашивали её мнения?

Вообще, если мужчина не феерический дол*оёб, то он отлично понимает что вы, это равно Вы+ребёнок. То есть заранее знает и согласен что он у вас есть и никуда не денется. Но любить то с чего, или радоваться этому.

Мне становится трудно. Дочь проявляет интерес к его персоне, а я даже не знаю что отвечать. боюсь ранить ее.

Сказать что у нас несерьезные отношения не могу. Мы постоянно на связи, часто видимся, решаем многие вопросы вместе.

Он прекрасно понимает, что мы единое целое и приоритет всегда на ее стороне, но .

На самом деле, не ненавидит и то хорошо.)

При чем я уверена, что как только он пройдет этот барьер — легче станет всем. и ему самому в том числе. вот только как донести это до него?

Да скажите Вы уже правду обоим! Девочка достаточно большая, чтобы узнать — Ваш мужчина не горит желанием знакомиться с дитятею. Мужчино тоже не младенец, и тоже может уже услышать, что и Вы, и дочка хотели бы узнать — сколько он еще планирует морочить голову и иногда встречаться?

Я считая, что любые отношения должны развиваться. В нашем случае — некий тупик. и если можно что-то сделать я сделаю, а на нет и суда нет

Вы хотите донести до него то, что нужно вам. Чувствуете что заинтересованы только вы.)

А еще я просто хочу понять, что такого в знакомстве с ребенком, что можно так его не хотеть. Это абсолютно ни к чему не обязывает.

Нет никакого тупика. Ваши отношения идут нормально, но вот причём тут любовь и пр. к вашему ребёнку? У неё отца нет родного? Да даже если и нет, он то тут причём, ему интересны вы., а с ней он может мириться.

Сами то подумайте, каким бы эгоистом назвали парня, если бы он принуждал вас любить его ребёнка от прошлого брака.

Я не прошу любить, прошу просто познакомится. Для того, чтоб элементарно можно было зайти ко мне домой. до абсурда доходит — из магазина сумку помогает донести до двери и сразу убегает.

Ничего. Но часто ребёнок привязывается и начинает "Папа, папа. ". А чужих детей редко любят как своих.

Мой отец, пока я не родился, ненавидел буквально моего "сводного брата", а потом как я родился, подобрел и стал просто относиться к нему нейтрально.

А что конкретно он говорит, почему не хочет знакомиться и общаться с ней? ну например вы предлагали ему совместный досуг, в кино пойти втроем, в кафе, в парк?

Предлагала неоднократно. в ответ "ну не хочу. по-моему это слишком, да и она у тебя уже не ребенок" что-то в этом роде

Значит, у него нет серьезных планов в отношении вас. Ищите другого мужчину, не теряйте на него время.

Многим просто не хочется, ну вот противно кому ещё что от чужого мужика и пр..

По-моему мы говорим о разных вещах, любить не надо, нянчить не надо.

А что надо? Вместе в парк/кино/ресторан..Так это тоже самое что и нянчиться.

Так просто это советовать. а ведь есть с. только мелочей которые доказывают обратное. Верю, что у нас есть будущее

Кстати, отец есть и замена ему не нужна.

Тогда вообще непонятно, чего вам не хватает. Пусть папа дочу развлекает, ещё и лучше если это будет один человек, а не Папа по субботам, бойфренд по воскресеньям.

Мне надо, чтоб он хотя бы один раз переступил порог моей квартиры, когда дочь дома.

Где-то так, не правда ли?

Нерадивая мамаша. Пожалейте ребенка, зачем ей знакомится с человеком, который этого не хочет, неужели не боитесь что девочка почувствует неприязнь этого человека к ее персоне? Да и потом судя по его отношению к Вам серьезных намеренний у него нет, так к чему гробить психику ребенку навязывая ей знакомство с человеком который в Вашей жизни не задержится.

А как вы проводите выходные, праздники, отпуска? МЧ — отдельно, дочь — отдельно?

Мне приходится разрываться между ними

Т.е. причина — его мужская неуверенность. Другой мужик. даже подумать страшно, что женщина может сравнить его и бывшего. и неизвестно, в чью пользу)))

Ну почти да, только без фанатизма и сравнений. Просто чужой киндер — нахЪ.)

А потом не срастётся, другой переступит, третий..Бедная дочь всё это наблюдать.)

Мне становится трудно. Дочь проявляет интерес к его персоне, а я даже не знаю что отвечать. боюсь ранить ее. Сказать что у нас несерьезные отношения не могу. Мы постоянно на связи, часто видимся, решаем многие вопросы вместе.

Это только змееныш может такое написать. Сразу видно, что дочери такого возраста никогда не имелось.

Скажите дочери, что отношения у вас с ним еще не достаточно серьезные, чтоб их знакомить.

Было бы странно "хотеть". Он может вас принять с ребёнком. Но хотеть общаться, знакомиться и пр..Отнюдь.

С этой точки зрения Вы правы. мне что же остается всю жизнь только на свидания бегать? и все?

У мужчины спрашивали почему дочь "боится"?

Все дело в том, что мы не можем начать жить вместе из-за его не желания или боязни познакомится с дочерью.

Ничего конкретного, отвечает, что не боится и то что она уже не ребенок

Дело как раз в том, что я никому и ничего не навязываю

Извините, но судя по посту именно навязываете, в частности идею познакомить любовника с дочерью. Только по факту получается что ему это не нужно, да и ей тоже знакомство с мало приятным человеком не к чему.

А вообще адекватен в остальном?

Были ли долгие отношения до вас?

Как встречаетесь и у кого?

ну так и не начнете.

Странно, и это вы называете перспективными отношениями ? Ну если только вы с мужчиной дотянете "конфетный" период до совершеннолетия вашей дочери ,и когда она станет жить отдельно — то он , наконец, заселится с вами под одну крышу. Ну не хочет он жить с чужим ребенком, ни жить, ни общаться, ни встречаться, ни знакомится. Бывает.

Завтрак в холодильнике, мама будет через час.)

Что бы был этот самый привет пока, надо сначала с ребенком познакомиться. А он НЕ ХОЧЕИ. о чем спор вобще..

А как это..жить в одной квартире с женщиной и ребенком и не общаться с последним.

А вы уверены, что он вообще хочет с вами жить вместе ? И если он полнстью игнорирует вашего ребенка, КАК вы эту совместную жизнь представляете ?

Чего с его мамой?

Ну что ж по порядку: 27 лет, долгие отношения были, по-моему этот человек с некоторых пор уже ничего не боится, встречаемся как правило у него хоть и живет с родителями, у меня — только когда дочь на каникулах у отца или у бабушки. а что с его мамой? приятная обаятельная женщина, я ей нравлюсь

Да что тут такого то? Мужик странный какой то. Ну пришел бы,познакомился и все. Прямо какой то бзик " не хочу" и все. Это по моему мелочь. Никто не просит чужого ребенка любить,воспитывать,развлекать.

Не по людски как то.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Как общаться с бывшим мужем? Вопрос психологу.

Здравствуйте! У меня такой вопрос: я не знаю, как общаться с бывшим мужем?

Мы прожили 5 лет в гражданском браке. Ребенку сейчас 3 года. Было все и с моей стороны, и с его, но больше с моей по беременности: это истерики, ревность, драки (потом он тоже стал прикладывать руки). Мы расходились постоянно и сходились, сходились в последнее время по моей инициативе. 2 раза подавали заявление в ЗАГС, но перед регистрацией ругались и расставались.

Последний раз произошло так же. Мы поругались за 3 дня до регистрации. Он поехал по делам без меня, я вспылила. Он меня послал, потом сказал: будешь так себя вести, отвезу обратно к маме. Я, конечно, обиделась, собрала вещи, и он отвез меня к маме. Я его сначала ждала, думала, он одумается. Вот уже 1,5 года как мы вместе не живем.

Он редко приходит к ребенку, 1-2 раза в месяц, а если поругаемся, может и по 2-3 месяца не приходить. Мне видеть его больно. Поэтому я пыталась запрещать приходить, но он все равно приходил. Алименты не платил, только сейчас начал чуть-чуть платить. Когда я пытаюсь с ним быть как друзья, он или грубит, или трубку не берет. Вроде бы все нормально, но начинаем спорить, как лечить ребенка, он одно, я другое. И опять я слышу, что я дура, что мозгов нет.

Как только я на него наору, он сразу становиться шелковым. И пару раз во время выяснения отношения говорил: «Ты же знаешь, что сойтись невозможно». А когда я попросила разговаривать со своей бывшей женой в нормальном тоне (т.е со мной), он ответил: «Ты мне женой никогда не была».

Помогите правильно выстроить отношения. А то я не знаю, что делать. Светлана.

Как общаться с бывшим мужем? Ответ психолога.

Тема, к сожалению, насущная, но это факт.

Начать лучше с понимания того, что изменить другого человека никто не в силе, единственное, что реально изменить — свое отношение к бывшему мужу и ситуации. Вы должны четко понимать для себя, чего Вы хотите от бывшего мужа и отношений с ним! Не Ваши родители, не нужды ребенка, а именно Вы!

Важно быть предельно честным с собой. Дайте себе время, взвесьте все аргументы, освежите воспоминания и поймите, чего Вы хотите получить. Исходя из решения, и нужно действовать.

Если Ваш бывший муж хочет общаться с ребенком, и Вы видите, что эта потребность реальна — запрещая эти встречи, Вы вряд ли добьетесь чего-то лучшего, чем очередной скандал. Зачем Вы вступаете в конфликт? Вы не живете с этим человеком довольно продолжительное время, не все ли равно, какие у него взгляды на Ваши методы лечения и Вас лично?

Если совсем невозможно удержаться от комментариев, избегайте разговоров: пришел, вручили ребенка, по прошествии времени забрали ребенка, попрощались. Не давайте ему повода тешить свое Эго путем принижения Вашего. Сведите общение до минимума.

Настаивает на разговоре — выслушали, кивнули, пошли дальше и забыли. Согласитесь, многих конфликтов можно избежать, купируя их в зачаточном состоянии. Попробуйте поиграть разные роли и посмотрите на реакцию. Если на протяжении полутора лет выбранная Вами тактика приводит к одному и тому же конфликту, такая тактика не годится, она терзает и Вас и Вашего партнера.

Не думаю, что бывший муж приходит к Вам в дом только для того, чтобы поругаться, а если так, то не давая ему этих эмоций, Вы постепенно отвадите его от дома. Пробуйте! Что было, Вы уже видите, что будет — еще посмотрите.

beewoman.ru

До поры до времени многие родители не заостряют внимания на том, умеет ли их малыш ладить с другими детьми. Но годам к трем может выясниться, что ребенка никогда «не принимают» в игру, никто из детей не пытается даже заговорить с ним, да и он сам предпочитает отсиживаться в сторонке. Что же делать родителям – оставить малыша в покое или попытаться исправить ситуацию?

Психологи называют совместные игры наиболее простым и удобным способом развития ранней социализации личности. Этот урок непременно надо пройти, чтобы сделать шаг к умению самостоятельно общаться с самыми разными людьми, находить с ними общий язык, устанавливать контакты. Не зря же некоторые счастливцы с гордостью говорят: «С моим лучшим другом мы познакомились в песочнице, и до сих пор мы не разлей вода». Почему ваш ребенок не желает взаимодействовать с другими детьми? Вот несколько вероятных причин:

• У него еще не выработался такой навык. Это самая простая и

распространенная причина. До сих пор он общался в основном с собственными родителями, и другими взрослыми людьми (дедушками, бабушками, тетушками, нянями), которые всячески опекали чадо, подыгрывали ему, хвалили за любой пустяк. Сейчас другое дело: ребенок – равный среди равных, и находится в социуме на общих основаниях.

Совет: не форсируйте события, вполне возможно, что ребенку просто нужна «параллельная комфортная зона». Сделайте перерыв в пару недель, а потом вновь ведите чадо на приглянувшуюся детскую площадку.

• Врожденный темперамент. Так, ребенок-холерик сам жаждет быть в центре внимания, игры с другими детьми ему необходимы как воздух. Сангвиник, как правило, относится к новым знакомым доброжелательно – если сам и не проявляет инициативы, то охотно дает увлечь себя в общий «хоровод». А вот маленькие флегматики или меланхолики не очень охотно идут на контакт, и подвигнуть таких ребят к активному общению – задача не из легких.

Совет: научно доказано, что особенности темперамента проявляются не одинаково ярко на протяжении всей жизни. Вполне возможно, что, пообвыкнув в новой для себя среде и присмотревшись к новым лицам, ваш флегматик или меланхолик втянется в общие развлечения. Проявите терпение и такт, а еще постарайтесь сами сблизить чадо с другими детьми.

• Особенности характера: кто-то чрезмерно стеснителен, кто-то с младенчества очень разборчив (не желает общаться со всеми подряд), кто-то легко обижается, впечатлителен и возбудим. А кто-то просто жадничает, и не хочет делиться с другими детьми своими игрушками или вниманием взрослых.

Совет: именно вы, как никто, можете определить личностные особенности собственного ребенка. Побудьте какое-то время беспристрастным наблюдателем. Определите, из-за чего адаптация малыша идет не так гладко, как хотелось бы. Станьте «играющим тренером», деликатно помогающим ребенку решить его коммуникативные проблемы.

Начните с себя, честно ответив всего на несколько довольно простых вопросов.

Вопрос 1. Умею ли я взаимодействовать с другими людьми, и всегда ли мое поведение адекватно?

Если вы отдаете себе отчет, что картина далека от идеальной, для начала хотя бы последите за своим тоном. Если в вашей речи, в том числе и при общении с ребенком, частенько звучат командные нотки, от этого надо избавляться. Дети – прекрасные имитаторы, фразы типа «Иди-ка быстро сюда и немедленно выкинь эту гадость», ваше чадо обязательно включит в свой лексикон. И другим детям это точно не понравится.

Вопрос. 2. Не слишком ли назойливо я пытаюсь контролировать ситуацию?

Мамочки-наседки постоянно вмешиваются в детские развлечения, чтобы их любимое чадо не пострадало. Запомните: немедленного вмешательства требуют только действительно опасные для здоровья и жизни ситуации. Все другие, в том числе и конфликтные, происшествия на детской площадке, могут решать сами дети. Это бесценный опыт.

Вопрос 3. Не чересчур ли многого я требую от своего малыша?

Может, у вашего ребенка нет желания играть, потому что все свободное время вы учите с ним английский и осваиваете азы компьютерной грамотности? Конечно, современное общество требует от детей ранних интеллектуальных успехов. Вы можете загружать детсадовца занятиями и развивающими играми, которые сами по себе хороши, но абсолютно не предполагают взаимодействия в коллективе.

Вопрос 4. Не тороплю ли я события?

В любом воспитательном процессе важна постепенность. Возможно, вы сбились с ног, впервые устраивая образцовый день рождения для своего ребенка, и пригласили в гости всю детвору из окрестных домов. Но в итоге праздник не задался: подарки вручены, торт съеден, приглашенные клоуны выступили, гости разбежалась, а ваш ребенок так и остался в одиночестве. Поймите: одноразовой акцией делу не поможешь, надо предоставить ребенку возможность встречаться с другими ребятами в вашем доме на постоянной основе, способствовать выработке навыков совместной игры в привычном для них месте, и, конечно, относиться миролюбиво к детским шалостям.

На помощь тем родителям, чьих детей никак «не принимают в компанию», придут коммуникативные игры.

Игры для развития речи. Необходимы тем детям, которые стесняются разговаривать с малознакомыми людьми. Рассказывайте малышу интересные истории, сказки, читайте стихи – но не монотонно. Сопровождайте свою речь мимикой, активными жестами, меняйте интонацию и разговаривайте разными голосами. Словом – актерствуйте. Малыш должен почувствовать, что свои мысли и чувства можно выражать самыми разными средствами – даже пантомимой. Потом попросите его изобразить полюбившегося героя, пересказать заинтересовавшую сказку. Поддерживайте интригу повествования, сопереживайте. Вполне возможно, что, увлекшись, ребенок начисто забудет о своем смущении, и очень скоро станет среди других детей главным рассказчиком.

Игры для развития эмоциональности. Для того чтобы уметь расположить к себе людей, необходимо распознавать и понимать чужие эмоции. У некоторых людей такие способности заложены с генами, а кого-то этому надо учить. Возможно, у вашего ребенка «эмоциональная глухота», и он просто не понимает, когда кому-то рядом грустно и обидно. Потому он и не может наладить отношения со сверстниками. Но все поправимо: для начала прослушайте с ребенком его любимую песенку, попросите определить, радостная она или не очень, быстрая или спокойная, и какие чувства вызывает. Постепенно переходите к более сложным, незнакомым малышу композициям. Например, отрывкам из классики – коротеньким, чтобы малыш не потерял интерес. Ровно те же упражнения можно проделать с картинками из книг, репродукциями картин (соответствующим возрасту ребенка), или с героями любимых мультфильмов.

Игры для физического развития ребенка. В этом нет ничего странного: давно доказано, что человек, находящийся в хорошей спортивной форме, уверенно владеющий своим телом, чувствует себя более раскованно. А значит, ему легче общаться с людьми и он меньше смущается. Занимайтесь с ребенком не только обычной зарядкой (которую он может и не любить), но еще и физическими упражнениями в игровой форме. Например, танцуйте вместе с малышом, плавайте, прыгайте на батуте, бегайте с мячиком и наперегонки. Предложите ему изобразить кошку, мартышку или слона – пускай копирует их позы, звуки, походку.

После того как перечисленные этапы пройдены, пора приступать к «полевым испытаниям». Приведите малыша на площадку, затейте командную игру и посмотрите, как ваш ребенок будет взаимодействовать со сверстниками. Пусть не с первого раза, но у него обязательно все получится.

Также читайте нашу статью о том, что делать маме необщительного ребенка.

Окончила Педагогический университет им. А.И.Герцена в Санкт-Петербурге.

Жена и мама. Искренне считаю, что чужой беды не бывает, и потому работаю с детьми и подростками, которых принято называть «трудными». Дорогие родители, детей просто надо любить, и тогда все получится!

deti.mail.ru