Испортились отношения с мужем из-за его детей

Из-за мужа испортились отношения с мамой

Шендерова Елена Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Елена! вряд ли это из-за мужа испортились отношения — не он виноват в том, что мама не может принять то, что Вы выросли, строите свою жизнь и живете ТАК, как Вы сами этого хотите, а не так, как хочет этого мама. Посмотрите, отношения с ней у Вас были хорошие до тех пор, пока и Вы жили так как её устраивает, НО когда вышли замуж, стали привыкать жить с с мужем, принимать тот образ жизни, тогда мама стала Вас обвинять в том, что Вы изменились и больше не любите её — это больше похоже на обиду маленького ребёнка, у которого отобрали любимую игрушку. Разве те вопросы и обвинения со стороны мамы говорят о её любви? скорее о её эгоизме и о том, что она отвергает Вас. Вам тяжело принять эту ситуацию и Вы понимаете, что не сможете изменить мужа (а Вы этого хотите? или больше хочет Ваша мама, чтобы Ваш муж устраивал её?!), понимаете, что не можете заставить маму принять его, принять Вашу жизнь. Не надо пытаться никому и ничего доказывать, не надо гнаться за попыткой быть для всех «хорошей», в итоге отвергаете себя и свою жизнь. Позвольте маме самой отвечать за свои чувства — она решает принимать ли Вас Вашу семью или нет, обижаться на Вас или нет — и от Вас НЕ ЗАВИСЯТ её чувства! позвольте маме самой выбирать дистанцию между мужем и его семьей, Вы НЕ отвечаете за отношения между мамой и мужем, выйдите из этого треугольника. Вам нужно учиться выдерживать границы — если мама говорит что-то о муже, ТО ВЫ эту тему НЕ обсуждаете, так и озвучивайте маме, что не имеет смысла об этом говорить, так как Вы за мужа не отвечаете, что это ИХ отношения! Вам нужно понять какую дистанцию выстраивать со своей мамой, при этом не беря на себя чувство вины за её обиды!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Матвеева Каринэ Вильевна

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1569 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3

Ваша мама не готова вас отпустить, и позволить вам жить вне ее сферы. Вы правы, любовь к матери и любовь к мужчине, это совершенно разные сферы отношений и чувств. И вы разрываетесь между двух огней, как , возможно, разрывались между любовью к матери и к отцу. Позволяла ли вам мама любить отца так же как и ее, или проявлять вам свои чувства у нему в детстве. Возможно эта связь вам поможет разобраться в своей ситуации. Важно понимать одно, что маму вы уже не измените, и не стоит этого делать, ее просто надо принять такой. Так же как и свекровь. Свекровь и ваша мама в чем-то похожи, и в чем-то различны, как разные полюса одной планеты. Предполагаю, что ваши с мужем мамы продолжают контролировать вас на расстоянии. И ваш муж не просто так организовал вашу жизнь, что, вы живете на таких расстояниях от своих мам. Вам надо научится справляться со своим чувством вины, которе скорее всего, не позволяет вам получать полное удовольствие от своей жизни и своих желаний.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

www.all-psy.com

Испортились отношения с мужем из-за его детей

Он перестал мне что либо рассказывать за ужином, все молча. На просьбу что либо помочь по дому, махал рукой, мол вызови мастера. Стал частенько оставаться на работе с ночевкой, с мужиками пиво попить, даже когда я была против, стали из за этого часто ссориться, и в последнее время у нас вообще не получается разговора, либо грубит, либо молча уходит от разговора и падает в подушку спать. С сексом практически не пристает. Я не знаю с кем он работает, общается и вообще практически ни чего о нем не знаю за последние пол года. Кстати зарплату стал делить- половину нам, остальное себе. Это тоже стало причиной споров. На мне полностью лежит воспитание троих детей, сады, школы, поликлиники. Дети всегда одеты, обуты, накормлены. Так же на мне висит ремонт в квартире, т.к я ее обустраиваю сама, владею: болгаркой, дрелью, отверткой, собираю мебель и т.д… Еще я брала подработку на пол года, рядом с домом администратором в солевую шахту, приходилось работать местами с ребятишками, иногда пристраивала к бабушкам. Вот у меня вопрос возник что же могло у нас пойти не так? в чем же я его достала? Да, я часто на него наседаю по одним и тем же темам: взял ли справку с работы? когда соберешь шкаф? когда выходной? и т.д. и я не могу на них получить ответы, так как слышу от него:- ты можешь что то другое придумать, достала… Кстати зарплату стал делить — половину нам, остальное себе. Это тоже стало причиной споров. А может причина действительно во мне. Подскажите, пожалуйста, мне что делать?, я хочу сохранить семью и отношения, но тем не менее я устала тянуть все на себе.

  • Никитина Альбина Равильевна
  • Albina
  • 17 ноября 2017, 15:04
  • Ваши редкие разговоры сводятся к тому, какие дела нужно решить, что сделать. И создается ощущение, что в отношениях существуют два человека-функции: ваша функция — дом, дети, быт, функция мужа — обеспечивать финансовые ресурсы.

    Нет разговоров по душам, нет тепла… Все куда-то кануло. И вот на это и стоит посмотреть более внимательно. Куда ушло тепло и душевность ваших отношений? куда ушла человечность?

    Но то, что он стал «забирать» у вас деньги (оставлять половину себе и только половину отдавать вам), это может сигнализировать о его злости на вас.

  • Алпацкая Олеся Алексеевна
  • Olesya_A
  • Статус психолога: Подтвержден
  • 20 ноября 2017, 21:02
  • 0

Начинать нужно с себя, вы написали это письмо, а значит готовы и желаете меняться. Хотя, имея трех детей, достаточно сложно не уставать и обращать много времени на себя, вам необходимо это сделать. Попробуйте дать себе время почувствовать себя саму, ваши желания, что вы хотите, какой хотите быть рядом с мужем — энергичной, счастливой, наполненной, желанной женщиной или уставшей, разрушенной и замученной. Оба состояния находятся рядом с вами, для того, чтобы быть в более счастливом, придется поменять угол зрения и начать с любви к себе, когда у вас получится, то вы почувствуете своего мужа и его желания, контакт с ними. Сможете открыто, без претензий начать подбирать к вашей новой связи с мужем ключи, где вы уже будете совсем другая. Искренне надеюсь, что мне удалось найти слова. Я приглашаю вас на консультацию, быстрее и четче разобраться в ситуации и выйти из нее успешно. Счастья вам и вашей семье.

Психология отношений

82 читателя / 59 вопросов

Подписчиков: 82″ class=»js-infobox»>2.26

  • Сновидения Вопросов: 6

    Подписчиков: 37″ class=»js-infobox»>1.13

  • Работа Вопросов: 8

    Подписчиков: 37″ class=»js-infobox»>0.00

  • Деньги Вопросов: 7

    Подписчиков: 31″ class=»js-infobox»>0.00

  • Личностный рост Вопросов: 12

    Подписчиков: 39″ class=»js-infobox»>0.00

  • Дети Вопросов: 16

    Подписчиков: 32″ class=»js-infobox»>0.00

  • Измена Вопросов: 4

    Подписчиков: 35″ class=»js-infobox»>0.00

  • Развод Вопросов: 12

    Подписчиков: 2″ class=»js-infobox»>0.00

  • profipsyschool.com

    не знаю что делать..нет сил. испортились отношения с мужем

    не знаю что делать..нет сил. испортились отношения с мужем

    Короче все зашло все настолько далеко,что я подумываю о разводе.Посещают мысли,что я перестала его любить.Но я не представляю жизнь без него.Мне некуда идти,я в декрете.Я не знаю что делать.Как мне перестать психовать?как мне вообще жить.

    А делали попытки наладить отношения? Сходить в гости вдвоем с мужем или погулять где-нибудь?

    До рождения ребенка было иначе? Муж с ним возится?

    Тоже жалуется на раздражительность. ((

    По поводу воспитания, не стыкуется это со следующим:

    Вот честно, жена принимает все решения и при этом ещё и нервная, кричит, психует по любому поводу. Ну чем ей помочь? Не чем: сама решает, сама не довольна.

    И вообще, расскажите о муже. Чем хорош, за что полюбили. Что он не понял в Вас. Был ли опытный в сексе? Был ли внимательный? И насколько Вы открыты и искренне в сексе?

    Вы написали в другой теме, что не получаете с ним оргазма. Так?

    У моей сестры доче два годика. )) Занимается только ребенком да домом. Изо дня в день одна и та же круговерть.

    У вас есть кроме быта, ребенка и учебы что-то, чем вам нравится заниматься?

    Я сама занимаюсь танцами. Пока у вас ребенок маленький, есть что-то еще, что бы приносило вам радость и удовольствие?

    Я так понимаю, вы не чувствуете поддержки мужа — ни в быту, ни в отношениях, ни в интиме. Если я права в хетом утверждении, в чем эта поддержка должна выражаться?

    когда я начинаю что-дибо объяснять он слышит то.что ему нужно,а то что я хочу до него донести он не слышит.когда я повторяю еще раз,он говорит.что он всё понял.Я перспрашиваю.что он понял и он начинает такую охинею нести. переворачивает все мои слова снизу наверх.тут я начинаю психовать и еще раз объяснять.А вот недавно он мне признался,что он согласен с тем,что слышит что ему надо.Получается все мои слова-об стенку горох

    В таких делах нужно быть очень эммм. тонкой и деликатной. Фраза: "Мне нравится, когда ты. " Когда вы просите повторить, это позиция "учитель-ученик". А это не возбуждает.

    когда я начинаю что-дибо объяснять он слышит то.что ему нужно,а то что я хочу до него донести он не слышит.когда я повторяю еще раз,он говорит.что он всё понял.Я перспрашиваю.что он понял и он начинает такую охинею нести. переворачивает все мои слова снизу наверх.тут я начинаю психовать и еще раз объяснять.А вот недавно он мне признался,что он согласен с тем,что слышит что ему надо.Получается все мои слова-об стенку горох

    И еще, если вы так разговариваете с мужем, немудрено, что у вас нет взаимопонимания. (((

    Просьба должна быть четкой, ясной и высказана дружелюбно.

    То, что об интиме не говорите, плохо. ((

    В старом анекдоте молодой царице было сказано: "не царское это дело в пи. е ковыряться, прикажу вые. т". Прошу прощение за грубость, но очень в тему анекдот.

    А что супруг по этому поводу думает? Спросите у него, обязательно. ИМХО: жене в сексе отказывать не по джентльменски.

    или решили без сексу жизнь скоротать? Может оно и правильно, без сексу. Может его необходимость и полезность нам просто внушили. Но ведь внушили же! Теперь пока этот самый оргазм от мужика не получишь, не успокоишься.

    Может боится? На оргазм не надеется, кругом виноват, шансов подняться в глазах супруги нет, поскольку не мужик не в доме не в постели. Может сбежал бы уже, да ребятенка жалко. Да и самооценка не очень: с первой же женщиной такой облом, кого искать? Может тоже решил без сексу жизнь коротать? Тогда у вас полное взаимопонимание и гармония интересов. Вместо секса скандал, тоже гормоны стимулирует, это не новость.

    ivezha.ru

    Отношения с мужем в послеродовой период?

    С рождением ребенка жизнь родителей кардинально меняется. Времени не хватает на себя, ни друг на друга. Кажется, что уже не будет все легко и беззаботно как раньше. Но это все не так. Сложно только в первые месяцы, пока вы не привыкли что вас теперь трое, пока перестраивается ваш организм, и пока вы не приспособитесь совмещать уход за малышом и личной жизнью.

    В это время тяжело всем

    Недосып, усталость, непонимание друг друга вот основополагающие, почему могут испортиться отношения у родителей. Чтобы такого не произошло надо сесть и откровенно поговорить, ведь читать мысли вы еще не научились. Разделите обязанности между вами по уходу за ребенком.

    Часто у молодых мамочек начинается паника, когда супруг берет на руки их малыша. Тем самым вы сами отстраняете папу от уходу за ребенком. Делая при этом замечания: « он хочет поскорей к маме», «ты не так его одеваешь» или «как ты его держишь?». У отца со временем пропадает всякое желание ухаживать за младенцем, но ведь участие вашего мужа в воспитании ребенка очень важно. Дайте малышу почувствовать еще чью-то любовь, кроме вашей.

    Еще одним важным аспектом в отношении у родителей, является ревность папы к ребенку. Связанно это с тем, что ваш муж не получает от вас достаточного внимания, поскольку все силы уходят на малыша. Он тоже хочет внимания, заботы, нежности и ласки. Поделиться с вами своими мыслями, проблемами хочет, чтобы его просто выслушали. Но самой большим разочарованием становиться отказ жены от секса! Рассказы о вашей усталости никак не помогут скрасить его одиночество и чувства заброшенности, и он будет искать удовлетворения в чем – то, а может даже в ком-то другом.

    Чтобы укрепить отношения постарайтесь больше времени уделять мужу. Спрашивайте его, как прошел день, покажите ему, что вы нуждаетесь в нем, что любовь ваша с рождением ребенка только стала больше. Просите его помочь вам в уходе за ребенком. Пусть он понянчиться с ним пока вы займетесь своим внешним видом. Ведь ходить все время в поношенных майках и с не расчесанной головой не самый соблазнительный вид.

    Старайтесь проводить время вдвоём — это укрепит ваши отношения. Не забывайте, что ребенок связан с вами эмоционально и чувствует все, что происходит вокруг. Ведь когда счастливы родители, счастлив малыш, а это самое главное в жизни!

    inv4you.com

    После родов испортились отношения с мужем — как все восстановить?

    Среди бессонных ночей, бесконечного списка дел нет времени для себя и друг друга, появление ребенка негативно влияет на большинство отношений.

    Как восстановить отношения супругов после родов?

    1. Залог счастливых браков и здоровых отношений – в сознательных усилиях проводить время вместе. Даже если у вас нет времени на ночное свидание, найдите способ поговорить наедине.

    2. Вместо того, чем следить за тем, сколько Вы сделали, и сколько не сделал Ваш партнер, лучше думайте о том, какой вклад он внес, и тогда Вы захотите ответить взаимностью.

    3. Шептать милые глупости и сохранять сильные отношения даже тогда, когда сталкиваетесь с небольшой проблемой или стрессовой ситуацией. Для мужчины сказанное ему «спасибо» заставляет чувствовать себя уважаемым, он считает, что его ценят, любят и доверяют. Женщины тоже хотят знать, что они любимы, и им нужно показывать привязанность, говорить комплименты.

    4. Интересно и весело проводить время: посмотреть фильм, заняться новым хобби или сыграть в игру – что бы это ни было, делайте это вместе, и лучше всего на протяжении долгого времени, не оканчивая «налаживание отношений» одним походом в кино.

    5. Планируйте секс и новые прелюдии. Конечно, это не романтично, но с появлением ребенка, это может быть единственным способом «наладить отношения». Не в настроении? Увеличьте время для интимной близости или ограничьтесь прикосновениями и ласками. Чаще целуйтесь и выказывайте внимание, даже если просто держитесь за руки.

    6. Чаще хвалите друг друга. Когда у Вас стресс и недостаток сна, очень легко ругать недостатки партнера, но если Вы признаёте, что вы оба сделали всё правильно, то хвалите друг друга за это, так как это служит хорошим предзнаменованием для налаживания отношений.

    7. Пошутите, посмотрите комедию и посмейтесь вместе. Посреди серьезной работы и воспитания детей найдите момент для юмора.

    8. Помогайте друг другу. Научитесь сотрудничать, поделитесь обязанностями. Отношения работают только тогда, когда они являются двухсторонними, где можно не только дать, но и взять.

    9. Брак – это договоренность провести совместное будущее. Обсуждайте свои мечты регулярно, чтобы убедиться, что вы оба на одном пути.

    10. Обогащайте ваши отношения, привнося новые интересы. Чем больше в жизни интереса, которым вы делитесь с партнером, тем богаче будут ваши отношения. Не думайте, что в одиночку можно удовлетворить все Ваши потребности в жизни.

    Если отношения не улучшаются, поговорите с психотерапевтом или семейным психологом.

    papuas.kiev.ua

    У кого испортились отношения с мужем после рождения ребенка?

    Через сколько? Как именно изменились?? Какая ситуация сейчас?

    Мобильное приложение«Happy Mama» 4,7 Общаться в приложении гораздо удобней!

    как именно?? как живете?

    Муж ревновал к сыну, но это удалось перебороть. Длилось 15 мес. Потом решили жить нормально ради сына. И все наладилось, но спустя 2 мес. Я узнала что жду дочку и все по новой. Сейчас вот развелись. Но как оказалось отношения еще остались (без интима и любовных разговоров). Что дальше еще не знаю.

    все-таки развод. кто инициатор был?

    Подавал он, но решение конечное было моим. Он надеялся что я подам апелляцию, а не стала.

    (( грустно! вы одна сейчас?

    Да как сказать)) По жизни нет — есть дочка и сыночек В личном/интимном плане — одна((( А в бытовом с бывшим мужем

    А у вас что случилось?

    отношения все хуже и хуже. спим отдельно, на сына орет матом и на меня. я не понимаю уже его. в чем причина

    А до рождения как было?

    Может вам стоит обстановку изменить? Или попробуй влюбить его по новой

    может вы уделяете сыну намного больше внимания, чем мужу? старайтесь уделять мужу тоже время.и побольше.лучше не погладьте лишний раз(к примеру)но разделите его желания и интересы тоже.надо, чтобы муж понял, что вы вся не только в сыне

    Да-да это тоже очень важно

    не погладьте… это я в плане глажки белья… лучше какие то домашние заботы отложить на завтра… и нельзя полностью растворяться только в ребенке… муж как ребенок нуждается в такой же заботе.не в плане накормить… и т. д.а именно в душеввной заботе.он не должен чувствовать себя лишним ни в коем случае

    К стати мне это помогло преодолеть разногласия по поводу «невнимания»

    ваш сын конечно скажет вам спасибо за заботу в будущем… но не до такой степени, чтобы оставаться рядом с вами до пенсии… он вырастет… женится… у него будет своя жизнь… а муж дай бог будет с вами всю жизнь… до старости… и будет любить вас, заботиться, и беречь, только в такие отношения нужно сейчас вкладываться.отношения разбить легко, но нужно постараться сберечь, и любовь, и уважение, и понимание

    Муж как с работы приходит, сразу за комп и играет до ночи, потом спасть. В выходные тоже играет.

    Спасибо большое! Просто я пыталась, но когда тебя покрывают матом и постоянно говорят гадости и совершенно ничего приятного, честно, руки опускаются и уже для такого человека ничего делать не хочется

    На отдых куда то или в гости где сможете отдохнут

    с ребенком не отдохнешь

    Если постараться, можно и с ребенком отдохнуть))

    не, только не с нашим)

    Поговори в открытую что бы прекратил ругаться.

    А вот как бороться с игроманией, не подскажу, сама немного страдала от этого, но муж как то сам прекратил.

    отношения как брата и сестры- скорее так чем любовные(

    нет конечно… ну как-то изменить пока ничего не получается, изменять не собираюсь, разводится тоже поэтому пока не знаю( Вообщем пока для меня это тупиковая ситуация!

    сколько длился трудный период? и что способствовало улучшению?

    Пока дети маленькие, пока есть сложности в адаптации в роли родитела — будет кризис в отношениях

    у нас с каждым днем хуже, я в тупике

    У нас все ок, конечно чаще всего я уже сплю когда он ложится, а я встаю когда он еще спит, но отношения сами по себе хорошие 🙂

    то портятся, то налаживаются… и так гормоны играют, так еще свекры взяли моду приезжать постоянно… это выбешивает, а достается мужу… за все

    любить стала еще больше, он оказался замечательным папой

    мы наоборот одним целым стали

    я рада! у нас все плохо, я скорее тут хочу об этом поговорить

    всякое бывает. мужчины часто ревнуют к детям, т.к. им меньше внимания от жены достаётся. многим вообще кажется, что быть матерью очень просто, а он же работает, ёлки, добытчик и всё такое. разговаривать надо, не держать в себе, но и не ругаться. стараться просто разговаривать без скандалов.

    у нас не получается, к сожалению, разговора. Муж психует. Уже и на сына орет. спим уже раздельно. Утром не подходит даже

    а по какой причине психует? что не устраивает?

    не знаю уже. сначала вроде от недосыпа, сын ночами спать не давал до года, а сейчас по инерции что ли, потому что и спит, высыпается. и на работе все хорошо, но вот прям бесим мы его

    может попробовать тактику сменить? приласкать… зря спать ушли отдельно. может как-то поговорить с ним и попробовать сначала начать без психов с его стороны? ну и выяснить, почему сейчас он так себя ведёт. чего хочет, чего не хочет. и дать ему то, чего ему не хватает. и секс важен, и ваша заинтересованность в его жизни. и его надо к воспитанию сына привлекать ненавязчиво — сообщать об успехах например, мужчины детей любят когда есть повод ими гордиться и чувствовать себя мужиком (такая вот зависимость). мальчика жалко, нервы ему расшатывать психами папкиными — не дело.

    ушел отдельно спать он от меня. Говорили много раз и договаривались, что надо о сыне думать и не орать, но не хвататет даже на день

    www.baby.ru

    Отношения с мужем во время беременности: 3 правила

    Первая беременность – через год после свадьбы. Почему?

    Ребенок — это самый удивительный подарок Вселенной, однако первая беременность неизбежно окажет влияние на ваши отношения. Готовясь к беременности с открытыми глазами, вы сможете справиться со всеми переменами. И первое решение, которое вы должны принять, — следует ли вам беременеть.

    Планирование беременности — через год после свадьбы. Почему?

    Если ваши отношения складываются не лучшим образом, не рассчитывайте, что беременность вас сблизит. Вы должны быть близки до появления ребенка. Младенцы очень требовательны — уход за ними сделает стрессы семейной жизни более серьезными, а отнюдь не упростит ситуацию. Мужья и жены, измученные постоянной сменой подгузников, кормлениями и бессонными ночами, часто говорят друг другу такие ужасные вещи, каких никогда не сказали бы в другой ситуации. («Когда ты последний раз меняла ему подгузник? В родильной палате?»)

    Если вы не уверены в прочности вашего брака, даже не помышляйте о ребенке. Ребенок — это дитя любви, а не пункт тайного плана. Не стоит беременеть, чтобы принудить бойфренда жениться на вас или удержать мужа от развода. Ваш ребенок не заслуживает того, чтобы прийти в этот мир по такой причине. Его нельзя использовать для решения семейных проблем и укрепления отношений.

    Ребенок ничего не гарантирует. Рождение ребенка должно быть совместным решением, поэтому постарайтесь прийти к полному согласию еще до зачатия.

    Если вы решили завести ребенка, то нужно правильно выбрать время. Не спешите. Беременность меняет все в любом браке. Если у вас нет причин заводить ребенка немедленно (например, возраст, проблемы со здоровьем), мы советуем провести в браке целый год, прежде чем начинать попытки. И для такого ожидания есть ряд причин.

    Во-первых, надо убедиться, что вы можете быть счастливы вместе целый год, а не балансируете на грани развода.

    Кроме того, этот год даст вам возможность насладиться безраздельным вниманием друг друга — удовольствие, которое станет вам недоступно по крайней мере на ближайшие 18 лет.

    Вы сможете пить капучино в романтических кафе, вам не нужно будет спешить домой, чтобы отпустить няню, вы будете путешествовать без огромного пакета подгузников и коляски и наслаждаться умной беседой и/или сексом, не думая, что нужно кормить ребенка. Да и выспаться за этот год вы сможете от души.

    И это еще не все. Беременность бывает сложной и тяжелой. Некоторых женщин каждый день тошнит, а кому-то приходится все время проводить в постели, а то и в больнице. Зачем проводить свой «медовый год» подобным образом?

    Кому жаловаться во время беременности: мужу или подруге?

    Но вот вы забеременели. Как же следует себя вести?

    Вы можете всю беременность жаловаться на недомогания и боли — на отекшие ноги, больную спину, окостеневшую шею — и каждые пять минут звонить мужу на работу, чтобы он прочувствовал все «прелести» беременности вместе с вами. Почему вы должны страдать в одиночку? А когда муж придет домой, вы будете постоянно разговаривать с ним о родах по Ламазу, цитировать книги по вынашиванию ребенка и требовать безраздельного внимания. Или будете все девять месяцев лежать в постели, есть чипсы и мороженое, смотреть мыльные оперы, носить безразмерные футболки и пижамы мужа и вообще выглядеть как тяжеловоз.

    Однако можно провести беременность по-другому. Вместо того чтобы мучить мужа, лучше жаловаться матери или подругам, у которых уже есть дети и которые понимают, через что вам приходится проходить. От них вы получите то самое искреннее сочувствие, которое вам необходимо. Если есть возможность, продолжайте работать, чтобы хоть чем-то отвлечься от своего огромного живота. Девять месяцев не покажутся вам девятью годами, если вы будете заняты каким-то делом, а не проваляетесь все это время в постели с пультом от телевизора.

    Если состояние позволяет, нужно заниматься физическими упражнениями и питаться здоровой пищей, чтобы во время и после беременности оставаться настоящей женщиной. Существует множество магазинов модной одежды для беременных по разумным ценам. Впрочем, приличную одежду можно позаимствовать у модных подруг, у которых беременность уже позади.

    К врачу — вместе с мужем?

    Не заставляйте мужа участвовать в каждом событии вашей беременности (если только он сам этого не хочет).

    Некоторые мужчины ходят с женами к докторам, не пропускают ни одного занятия на специальных курсах, занимаются дыхательными упражнениями с женами дома, представляют, что у них тоже происходят гормональные сдвиги, их тоже тошнит, они набирают вес и по вечерам читают книги по беременности.

    Если же ваш муж не из таких, не пытайтесь вызвать в нем чувство вины. Встречаясь с женщинами, которые будут рассказывать вам об участливости их мужей, не жалуйтесь на собственного. А потом не говорите ему: «Муж Андреа каждый раз ходит с ней к врачу, а ты почему не можешь?».

    Гораздо лучше вовлечь мужа в веселую сторону беременности — расскажите ему, когда малыш начнет брыкаться, повесьте над его столом снимок УЗИ в рамочке, подумайте вместе, как назвать ребенка. Но не перегибайте палку! Он и без того очень скоро станет папой!

    Как поговорить с мужем по поводу беременности?

    Беременность и роды: зачатие, анализы, УЗИ, токсикоз, роды, кесарево сечение, придание. На фото в реге муж вообще ребенок. Если вам всего 20-21 год то лучше было бы сейчас нагуляться и выучиться, особенно мужу !

    посмотрев в свеженькую такую регу на фото юнцов, один из которых солдат-срочник находящийся в пубертате, другая с тоннелем в ухе, учащаяся на институте в группе выходного дня (хм, интересный какой институт «выходного дня») , глядя на это на все хочется сказать одно: ребята! любите друг-друга , занимайтесь сексом, набирайтесь жизненного опыта, но детей не надо. они то не виноваты , рано еще, очень-очень рано

    кто их вместе с вами содержать то будет? кто им даст правильное развитие? не обрекайте ни детей, ни ваших близкий на то, что им это все расхлебывать придется, все ваши хотелки

    Нежелательная беременность для мужа

    Нежелательная беременность для мужа. Мне 35, мужу 40. В браке 14 лет. Когда муж понял, что я не собираюсь ничего решать со своей беременностью, он перестал со мной разговаривать, переселился из нашей спальни в гостевую комнату, всем своим видом.

    И муж человек не плохой, и вроде дочь любил, и второго ребенка мы планировали, беременность была не случайной. любящий. но он отец ваших детей и с ним придется знакомиться, общаться, выстраивать отношения с учетом сложившихся обстоятельств. все.

    Ну а теперь к чему мы пришли:

    Дочери младшей скоро 2 года. Мы до сих пор не разведены. На алименты я подала сразу, на детей и себя (до 3-х лет младшей.) Жить с девицей он начал через 2-3 мес. чтобы на работе все жалели его, т.к. сказал, что выгнали. а почему не сказал. А девица так и говорит, что мол подобрала.

    Теперь о отношениях между ним и детьми (это все с боем, но достигнуто перемирие)

    Старшую водил в садик ежедневно, сейчас в школу водит, а в следующем году будет младшую в сад водить (ЧТОБ НЕ РАСЛАБЛЯЛСЯ)

    По выходным ( на мое усмотрение, когда мне удобно)гуляет с детьми, причем один (без своей прошмандовки, изаеняюсь, но иначе назвать не могу)

    Если дети болеют, то я без всяких угрызений совести, звоню и говорю, что мне (вернее детям )нужно, порой ведь за лекарствами не могла сходить, дочка грудная же была. Когда пытался возмущаться и говорил, что некогда, давила морально, это надо делать, и это не зазорно, ведь это он нас предал. Да, я забыла, ни в коем случае не занимайтесь самоедством, я тоже долго искала в себе вину за проишедшее, но один знакомый верно сказал «так обойтись с БЕРЕМЕННОЙ МАТЕРЬЮ своего ребенка может только самы гадкий человек( уже не мужик)» И мне легче стало, я успокоилась, а главное перестала надеяться, что вернется. Вознаграждением стали слова дочери старшей «мама, как же у нас теперь тихо и спокойно, как папа ушел» Да и с ним у нас сейчас все спокойно.

    Он приходит посидеть с ними, когда мне надо по делам. Я бы могла попросить и сестру свою, но нет! Папа должен проводить с ними время, это надо им а не ему, тем более младшенькая растет и она должна знать, что такое папа и «с чем его едят».

    А детям я говорю, что папа их любит, но по своему, как умеет. Поэтому относятся они к нему хорошо, но не скучают, с большим удовольствием пойдут гулять с дядей(муж сестры, очень их любит). первое время папа даже гостинец принести забывал, так я покупала маленькие шеколадки и давала ему за дверью, чтобы от своего имени дарил, он ссылался на нехватку денег, мол я пол зарплаты на алименты оттяпала, на что я запретила мне даже заикаться об этом,я на эти деньги с двумя детками живу, а ему видетели мало, чтобы прошмандовку содержать. теперь подарки регулярно носит, но напоминаю по телфону, чтоб не забыл! и мне не стыдно, зато детям приятно!

    Что касается моих чувств, то где-то через пол- года сильно ненавидела, потом было безразличие, теперь порой отвращение, как же я с ним 7 лет прожила? Не видела, не замечала все то отрицательное, что сейчас вижу. Успокоилась и верю, Я БУДУ СЧАСТЛИВА! Это и Вы себе просто обязаны говорить каждый день! И еще, когда вижу сайты о больных детишках, то благодарю Бога за то, что дочка родилась здоровой, не смотря на все переживания мои во время ее вынашивания я даже в весе не прибавила, а просто вернула то, что потеряла в первый месяц,когда все открылось. Самое главное, чтобы Ваш ребеночек родился здоровым. А мужики в нашей жизни — это приходящее, а детки с нами остаются и радуют. Ваш, еще не рожденный ребенок- Ваше спасение. Поверьте мне! Надеюсь Вам поможет то, что я тут написала, чтобы принять правильное решение и стратегию поведения( вроде смешное словосочетание),но это действительно так.

    Отношения с мужем во время беременности : 3 правила. Мужу не интересно. Я забеременела, в то время когда пила противозачаточные 🙂 теперь муж, кроме 38 лет, дочери 12.

    Правда мои попытки почитать ему как деть развивается не особо с энтузиазмом воспринимались, я перестала..

    Ну конечно не так, как я интересуется, но все же. ))

    Общение с мужем во время беременности. Как много ссор и переживаний именно из-за этих умалчиваний, чтоб «заранее тебя не расстроить» и «я знал, что ты именно так отреагируешь, и по-этому ничего не сказал».

    🙁 И ничего не сделать.

    И вообще, как я поняла, проблема «отцов и детей» (ну или — «матерей и дочерей») обостряется с появлением внуков. Как ни крути, а внимание теперь родителям меньше уделяется, а методы воспитания — в них никто никогда не сойдется. А вообще, «если бы Бог хотел, чтобы детей воспитывали старики, он не придумал бы менопаузу» (с) не помню чье.

    А муж. Мужья совсем не в состоянии угнаться за нашими гормонами. У них -то все, как обычно.

    вчера очень сильно обидел муж. прорев

    Бороться с выпивающим мужем во время беременности — себе вредить, а так абсолютно бесполезное занятие. Подумай и вспомни — ведь с мужем ты и раньше ссорилась наверняка, и что. все возвращалось в обычное русло и вы мирились и опять все прекрасно. и в этот раз.

    Как во время беременности не отдалиться друг от друга

    Отношения с мужем во время беременности : 3 правила. К содержанию. Кому жаловаться во время беременности : мужу или подруге? Но вот вы забеременели. Как же следует себя вести ?

    Прошу совета. Девочки, подскажите, пожалйста, насколько вредны слезы, расстройства, истерики во время беременности. Мне, как говорится, с мужем не повезло, постоянно доводит меня до слез, я до беременности так плакать не умела!

    Да. Еще. помните, что беременность — это не болезнь, а состояние. можно требовать к себе больше внимания, но истерики, увы, в этом помогают плохо (на собственном опыте говорю. Мой муж при всей любви ко мне, детям итд — если его не просить, а пытаться «достать» — у-у-у. Лучше не надо. При том, что мы ждем 4-го совместного ребенка. )

    Выше нос. Многое зависит лично от вас все-таки!( и вообще — семья она держится эмоционально на женщине. Всегда.)

    Хочу я разойтись с мужем.

    Я в шоке. Потом он берет трубку и начинает меня отчитывать, говоря, что я не умею с людьми общаться, что я его ученика любимого я всю беременность и счас с завидной регулярностью хочу разойтись, но поверь если я все еще с мужем, значит расходится не стоит. все пройдет и.

    Я беременна и у меня проблемы с мужем.Ре

    Если проблемы возникли сейчас, во время беременности, то после рождения будет еще больше (ваше плохое самочувствие, психическая нестабильность, вечная Весь этот комплекс повлечет столько проблем в психологических отношениях с мужем, что вам и не снилось.

    Мне видится ваша проблема с другой точки зрения.Ваш муж наверное прибывает в несколько новом кочестве теперь.От него требуется еще больше , чем просто быть мужем.Он наверное пытается как мобилизоваться и быть настоящей опорой.Но по своему.Он теперь должен зарабатывать и на вас и на витаминчики счастья и на ваше пузико.

    А вот мой муж например становиться очень серьезным и замкнутым когда занят своим бизнесом.Для мужчин материальная сторона намного важнее ,чем нам кажется.

    Вот пример из жизни.Мы идем по магазинам,я умиляюсь на детской машинкой с электроприводом радуюсь как ребенок ,а он говорит ,что за 300 $ это слишком круто ребенку покупать игрушку на год, в которую он просто не влезит после.Вот они такие все серьезные деловые,а нам иногда сюси-пуси хочется просто пописчать и пожаловаться,а они сразу причину устранить хотят.

    www.7ya.ru