Не устраивают отношения с мужем

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Не устраивают отношения, что делать? Прервать, продолжить, изменить?

Типичная жизненная ситуация: человек, с которым у вас были ОПРЕДЕЛЕННЫЕ отношения, изменился. И вас больше не устраивают отношения с ним.

Мало ли что явилось причиной: суть его проявилась, кто-то другой на него повлиял, обстоятельства его жизни поменялись…. Дело не в этом.

Хоть мы и утверждаем, все время, что человек не меняется, и, по большому счету, это действительно так, но…

Человек, действительно, грандиозен в своём многообразии: очень часто бывает, что мы знаем его лишь с одной его стороны, в одной ипостаси.

А, когда его развернет, по той или иной причине, бываем, шокированы: так это же совсем не то, к чему привыкли – это вовсе другой человек.

По закону подлости жизни, эта новая сторона всегда оказывается значительно хуже той, что была раньше. В общем, человек нам разонравился, он нас предал – он стал не тем, кто нам нужен. А отношения то остались.

Что делать с этими отношениями? Иначе говоря: как себя вести с этим человеком, если не устраивают отношения с ним?

Варианты озвучены в заголовке. Какой наиболее разумный?

Не устраивают отношения. Их прервать, продолжить, изменить? А как?

Если не устраивают отношения, проще простого, и, наверное, правильнее всего: прервать эти отношения: с глаз долой – из сердца вон. Нет отношений, — нет проблем.

Увы, часто, это просто только в области желаний, а в действительности, жизнь так повязала с этим человеком, что ни куда не денешься.

Общая работа, общие дети, родственные отношения: да мало ли ещё обстоятельств, которые нас заставляют плакать, но быть рядом с человеком, с которым бы не хотели рядом быть?

Если не устраивают отношения, но разорвать их тяжело, то, может, продолжить отношения, не меняя их?

А хватит ли здоровья, нервов, выдержки? Если да, то это, по-моему, оптимально: или капля источит камень, или камень поглотит воду. Что-нибудь, да получится.

Вы, конечно, поизноситесь, изотретесь, как кремень о кресало, но останетесь с гордо поднятой головой: Я есмь!

Слава, как говорится, героям! Но, я, допустим, так не могу.

Если не устраивают отношения, но разорвать и терпеть их нет никакой возможности, то осталось изменить эти отношения. О, это мы можем, это всегда пожалуйста, это само собой разумеется.

Вроде и справедливо: вы нам так, и мы вам так.

Только, как!? Не устраивают отношения, то изменить отношения на худшие или лучшие? На худшие, что мы чаще всего делаем, то давайте вспомним и запомним раз и навсегда: ЗЛО ПОРОЖДАЕТ ТОЛЬКО ЗЛО!

На лучшие отношения? Это, опять же, а хватит ли здоровья, нервов и выдержки? И останетесь ли вы «Я есмь» — самим собой?

Когда едешь на машине, есть такая позиция: ставишь скорость на нейтральную, убираешь ноги с педалей (с тормоза, газа, сцепления) и катишься по инерции, пока не остановишься.

Как вам это действие?

Мне так, что-то, нравится. Муторно, конечно, медленно, но ВЕРНО.

А как вы считаете?

Как старые, прежние отношения поменять на новые, если на том конце отношений остаётся всё тот же человек?

Не устраивают отношения, что делать? А стоит ли их вообще менять? А может подождать, пока они сами не отвалятся, как пуповина у новорожденного?

love-family-life.info

Если не устраивают отношения. что делать

У нас сложилось так, что пять шесть дней в неделю я ночую у МЧ… раз-два в неделю дома.. прихожу к нему после работы, вернее вместе с ним, готовлю я каждый вечер…он не особо помогает- играет на компе в это время, но в принципе не в этом соль. У меня часть вещей у него,часть дома, каждый вечер он звонит и говорит «ну что сегодня ты приезжаешь»…я обычно приезжаю.. если он не звонит и не говорит, чтобы я приезжала, значит я просто еду домой… и он еще заканчивает позже работу и мне приходится на работе два часа сидеть просто убивать время или еду домой ,а потом к нему по темени,а попросить его за мной приехать мне не удобно или машина на сто, иногда говорит «возьми такси», но это немного дороговато каждый день на такси к нему ездить, при том что плачу я.. Последний раз вообще было смешно, он пришел домой в 21/00 ,звонит и спрашивает.ну что ты приедешь? ..я говорю нет конечно, поздно уже ..

Он говорил месяца два назад о том,что хотел бы снять квартиру, притом что зп наши это позволяют, он живет с родителями,братом,его женой и т.д. он сказал, что у меня ты долго не выдержишь..надо бы снять..вот прошло два месяца, он сказал,что хочет сюда в дом новый шкаф , стенку и т.д…т.е. понятно что на квартиру никто не съезжает уже. Да и к себе переехать полностью не зовет. Меня такой график за год начал сильно напрягать, и дома я не живу и у него не живу..вечно таскаю пакеты с вещами туда-сюда… Папа его спрашивает у меня,почему тебе (имя) не даст ключи, почему ты не приходишь когда его нет..а я даже сама не знаю почему…

Может стоит не приезжать нелеьку-другую. Сказать — устала мотаться туда-сюда по темноте. Что там у нас, кстати, насчет съем совместного жилья?

у нас тоже сначала так было, но я мы быстро перешли к ключам и свободному приходу:)но мы жили не с родителями,меня б сильно напрягало

Просто какая-то девушка по вызову (((

Я вот чувствую какую-то пропасть между намихотя он каждый день говорит,что любит,но я не могу сказать ему все что думаю и все свои мысли, комп у него на пароле, я захожу только под гостем,и то если что-то срочное..ну вот как не у себя дома,а как готовить завтрак обед и ужин так это все пожалуйста,чтобы помыл за собой тарелку, приходится просить.

Любимая его шутка это Lты что в сказку, думала, попала¦ или L а ты думала я принц на белом коне¦шутки шутками конечно..но я чувствую ,что я не хозяин и даже не равноправный хозяин положения в которым оказалась и как что либо изменить — не понимаю. Может быть просто реже к нему приезжать для начала,но даже если мы начнем жить вместе позже, отношения будут такими какие я вижу их сейчас.

Он очень хороший человек, очень порядочный,но у него есть какая-то идея, вот типа Lвсе бабы¦, Lбаб надо держать в ежовых руковицах¦ и т.д.

да ну почему сразу по вызову,просто его устаривает такой формат,а меня нет и не знаю как сказать, потому что из имеющихся вариантов это самый удобный. только все равно такое положение какое-то унизительное

Не любит он вас. Вы там за кухарку, похоже, раз он ж.пу от компа даже оторвать не может.

никогда не планирует заранее,все в этот же день..а я дергаю..сегодня не сегодня гадаю когда пригласит. тьфу..

ага, удивительно, что автор сама этого не видит.

Автор, ну как Вы не видите. Пришел он домой, захотелось потр""ться, звонит и вызывает. А Вы по 2 часа сусликом на работе торчите: свистнет/не свистнет.

ГостьГостьЯ Просто какая-то девушка по вызову ((( ага, удивительно, что автор сама этого не видит. да ну почему сразу по вызову,просто его устаривает такой формат,а меня нет и не знаю как сказать, потому что из имеющихся вариантов это самый удобный. только все равно такое положение какое-то унизительное

ну немного не так..он звонит пока я еще не закончила работу.

ну хорошо,как бы вы отреагировали,чтобы сделали.. ну вот звонит вам ваш любимый, говорит приходи сегодня ко мне..а вы хотите увидеть,и вцелом у него удобно встречаться..никто не лезет..но в итоге устаете от такого.

он и домой старается пораньше,чтобы я не долго торчала на работе,ну или я на тренировке когда,тогда в одно время приходим,но тяжел онаходиться большую часть времени в месте, где ты не дома

Я вот чувствую какую-то пропасть между нами?хотя он каждый день говорит,что любит,но я не могу сказать ему все что думаю и все свои мысли, комп у него на пароле, я захожу только под гостем,и то если что-то срочное..ну вот как не у себя дома,а как готовить завтрак обед и ужин так это все пожалуйста,чтобы помыл за собой тарелку, приходится просить.

Любимая его шутка это ?ты что в сказку, думала, попала? или ? а ты думала я принц на белом коне??шутки шутками конечно..но я чувствую ,что я не хозяин и даже не равноправный хозяин положения в которым оказалась и как что либо изменить — не понимаю. Может быть просто реже к нему приезжать для начала,но даже если мы начнем жить вместе позже, отношения будут такими какие я вижу их сейчас.

Жуть какая! Автор, вам больше делать нечего, как торчать еще 2 часа на работе в надежде, что вас позовут в гости? Офигеть! Я бы и думать не стала. Поезжайте с работы домой, а он, если надумает вас видеть, пусть договаривается заранее, а не в тот же вечер.

Этож надо такой дуроя быть, я о авторе

ой давайте без оскорблений,им полон весь форум..давайте по существу.

и если бы я считала,что мой мч меня использует и вопроса бы не было.. просто я не знаю как бороться со своей мягкотелостью

Поезжайте с работы домой, а он, если надумает вас видеть, пусть договаривается заранее, а не в тот же вечер

—люди,я ж пишу,что он звонит когда я еще на работе..говорит у тебя там будет чем заняться еще на работе,я говорю будет. он — ну тогда втсретимся у меня в семь вечера..

если я скажу,чт оне будет,он скажет ну тогда заходи ко мне, постучи в окно скажи тчоб открыли

или сходи домой зайди и приезжай к семи

недавно он говорит,мне надо раньше на работу ходить,чтобы раньше освобождаться,чтобы ты не ждала..но это не реально,все ранво у него не поулчается

алика извини конечно, но твой МЧ дол-бо-еб! Поставь его перед фактом, скажи что устала и говори что такая жизнь тебе нафиг не нужна. Вот увидишь все сразу изменится. Я парень, я знаю о чем говорю))

Спасибо) я вот так сегодня и сделаю! скажу, что до семи сидеть не буду, пойду домой,а там уже поздно ехать будет.

Я как раз по существу. Он пользуется Вами, поэтому и назвала Вас д. Обижаться не имеет смысла. Вы ведь хотели правду

продолжение Я вот чувствую какую-то пропасть между нами?хотя он каждый день говорит,что любит,но я не могу сказать ему все что думаю и все свои мысли, комп у него на пароле, я захожу только под гостем,и то если что-то срочное..ну вот как не у себя дома,а как готовить завтрак обед и ужин так это все пожалуйста,чтобы помыл за собой тарелку, приходится просить. Любимая его шутка это ?ты что в сказку, думала, попала? или ? а ты думала я принц на белом коне??шутки шутками конечно..но я чувствую ,что я не хозяин и даже не равноправный хозяин положения в которым оказалась и как что либо изменить — не понимаю. Может быть просто реже к нему приезжать для начала,но даже если мы начнем жить вместе позже, отношения будут такими какие я вижу их сейчас.

нет,правда не разводка

Он пользуется Вами

Парни такое и таким языком не напишут

Алика, сколько Вам лет? Может есть смысл бросить его и найти другого, я надеюсь у Вас все еще впереди

www.woman.ru

Самопознание, уникальность, эффективное общение, нлп-обучение

Не устраивают отношения. Что делать?

Как вы думаете: «А почему нас не устраивают отношения с некоторыми людьми?»

Ларчик открывается довольно просто: в нашей голове существует собственное представление о том, как должны вести себя люди по отношению к нам (это синтез опыта, взятого из родительской семьи, собственной жизни и общественных установок).

Это — некий Свод Правил и Установок, включающий наши Ценности и Убеждения .

И если поведение другого человека не вписывается в него, отношения с ним не устраивают (или перестают устраивать).

Ничего плохого в наличии такого «Свода» нет, кроме небольшого, но Очень Значительного Нюанса :
В мире нет одинаковых людей! И у каждого Свой Кодекс и свои Правила!

Как же тогда выстраивать отношения? По каким принципам?

Варианты большим разнообразием не отличаются. Если их обобщить, то можно:

— Подстраиваться под чужие Ценности и Убеждения, и «забивать» на Свои

— Отстаивать свои Ценности и Убеждения, и «забивать» на Чужие

— Жить в соответствии со своими Ценностями и Убеждениями и с уважением относиться к Чужим!

Если вы читали цикл моих статей на тему манипуляции, то легко заметите: первые два варианта – это манипуляция в чистом виде (пассивный и активный типы). Подробности здесь и здесь.

К чему приводит следование этим вариантам? См. статью «Основные проблемы манипуляции. Куда уходит счастье?» и др. на эту тему.

Лишь последний вариант позволяет выстраивать именно такие отношения, о которых вы мечтаете!

Могу подтвердить по собственному опыту и опыту знакомых, которые выбрали этот путь. Не скажу, что все происходит быстро, легко и просто. Зато, благодаря этому, мои отношения с близким стали очень гармоничными! Выросло Принятие и Понимание друг друга .

Так что, это абсолютно точно: «Чем больше начинаешь принимаешь других (такими как они есть), тем больше Принимают тебя!»

Не стоит обольщаться и думать, что вы знаете лучше своих детей, родителей, супругов, знакомых и т.д- что для них на самом деле лучше. Ведь каждый приходит получать свои уроки и опыты.

А эта фраза -моя любимая! Вспоминаю ее очень часто:

Есть 3 вида Дел: Дела Бога — Ваши дела и Дела Других людей!

Когда вы занимаетесь только Своими Делами, не вмешиваясь в Дела других людей, и Дела Бога, вы бываете по- настоящему счастливы. К. Байрон

Вы даже представить себе не можете, насколько меняется жизнь, когда начинаешь смотреть на отношения и все происходящее сквозь призму этих незамысловатых строчек.

Жизнь частенько показывает нам : «Самые большие сложности возникают именно тогда, когда мы не желаем признавать Реальность и тратим все силы на борьбу с ней!»

В этом случае мы всегда проигрываем. Можно сопротивляться всю жизнь и так и остаться несчастным и непонятым. А можно задуматься : «О чем говорит наша Реальность? Что она отражает?»

Все внешнее — всего лишь проявление того, что происходит внутри нас.

За что же винить отражение?

Если вы наберете 20 килограмм лишнего веса, вам же не придет в голову ругать зеркало.

Согласитесь, довольно абсурдно злиться и обижаться на свое отражение. И требовать, чтобы оно немедленно изменилось.

Но в жизни мы без конца жалуемся на свои «Зеркала»: на людей, и ситуации, которые приходят в нашу жизнь.

Более того, став «жертвой обстоятельств» мы нуждаемся в «группе поддержки» (да здравствует товарищ Карпман!)

Поддержка это конечно, хорошо, вот только не в этом случае.

Представьте, что вы стоите перед Зеркалом и клеймите его за ужасное отражение.

«Группа поддержки» поддакивает: «Что за Зеркало! На помойку его! А еще лучше — разбить!

Вот только Жизнь устроена так, что даже если вы избавитесь от противного «Зеркала», возникнет новое. И изображение в нем будет ничуть не лучше. Пока вы не поймете, что дело — в вас!

Если вас не устраивают отношения с мужем, женой, детьми, любимым человеком, начальником или кем-то еще — это верный признак, сигнализирующий о том, что у вас не выстроены отношения с самим собой!

Все, что вам не нравится в себе ( и нравится тоже), вы проецируете на других людей (которые подбираются по «Принципу Подобия»), а они лишь отражают это.

Так что люди, с которыми не устраивают отношения — самые точные Маячки, сигналящие: «Внимание! Срочно займись собой!»

А если вы будете внимательны, то легко поймете, что они вам транслируют!

Подумайте: «А в чем вы обманываете себя?

— Может, вы давно уже что-то собирались сделать, но по сей день «кормите себя обещаниями?»

— А может упорно стараетесь не замечать очевидных фактов?

Тогда не удивительно, что в вашей жизни появится тот, кто будет обманывать вас. Чем сильнее «все запущено», тем больше будет проявлен Обман во Внешнем мире.

Задайте вопрос: » А сколько раз за день вы сами себя оскорбляете? Ругаете за какие-то поступки или промахи? Считаете себя Неудачником? Недостойным?

Последите за своей речью. Наши слова не так уж и безобидны (когда вы хлопаете себя по лбу и произносите: «Какой же я дурак!» подсознание понимает их буквально).

До тех пор, пока вы не прекратите это делать, вы будете получать оскорбления от других. С каждым разом способ будет все менее экологичным и более наглядным.

Как это не печально, самые очевидные вещи мы не желаем замечать и обращаем внимание лишь , когда ситуация становится критичной.

Может ваш супруг не прочь приложиться к бутылке? И вы устали с ним бороться?

Взгляните на это с другой точки зрения: «Он бездарно прожигает свою жизнь! А что делаете вы?»

Разве не то же самое? Точно также вы бездарно прожигаете свою!

Тратя время и силы на «Дела» другого человека и Борьбу с Реальностью, вы успешно «забиваете» на свою жизнь. Чем активнее вы будете это делать, тем сильнее будет «Обратная Связь!»

Иногда человек борется со всем Миром!

А это лишь сигнал о том, что внутри него куча противоречий, которые раздирают его в разные стороны. И пока он их не проработает, борьба не уйдет из его жизни.

— не прислушиваетесь к зову своей Души, к своим Желаниям

Почему вы ждете, что это будут делать другие?

Единственно, в чем они могут вам помочь: Продемонстрировать, как вы к себе относитесь!

Это происходит неосознанно. Но, все равно, неприятно принимать такие уроки, особенно от близких и любимых людей.

Вы будете получать их ровно до тех пор, пока не поймете, что он — всего лишь Зеркало, благодаря которому вы имеете возможность лучше увидеть себя.

Все что вам нужно сделать:

— Понять, что вам транслируют?

— Поблагодарить за подсказку.

— Попробовать заглянуть внутрь себя и ответить на вопрос: «Что я делаю не так?»

Изменитесь вы, изменятся и люди! Это легко проверить!

Что касается Дел, которые находятся «в Юрисдикции Бога», то и там схожая история.

Многое из того,что происходит, вам необходимо! Вы должны пройти свой Путь! Наработать необходимые качества, Пробудиться и Избавиться от заблуждений и негативных установок. Ведь именно они создают фильтры, искажающие Реальность ( поэтому, у каждого своя Реальность). Вот только помните:

— Невозможно изменить Реальность, не приняв её!

— Невозможно сопротивляться Реальности, и одновременно замечать Подсказки и Знаки Судьбы (которые буквально рассыпаны на нашем Пути)

Они видны лишь тем, кто сфокусирован на них.

Наиболее активным борцам с Реальностью, Бог дает ПОДСКАЗКИ, которые невозможно не заметить!

Вот только более жесткие. Стоит ли доводить до этого?

Многие люди с таким увлечением контролируют окружающих, что совершенно забывают о себе. Они перестают видеть и слышать в себе то, что не имеет отношения к контролю над другими. Они слишком заняты, чтобы воспользоваться полнотой возможностей, отпущенных им жизнью. Э.Шостром

ways4you.ru

Как обновить отношения с мужем и вернуть в них страсть

Фото с сайта: girl-magazine.ru

Многие женщины, после нескольких лет, казавшегося таким успешным брака, вдруг обнаруживают, что с тоской вспоминают те счастливые времена, куда супруг буквально носил на руках, баловал и обещал бросить весь мир к их ногам. С течением времени первая, горячая и ненасытная влюбленность уходит, превращаясь в нечто более спокойное, уравновешенное и серьезное – настоящую любовь, со всеми ее борщами, взаимопониманием с половины слова, теплыми тапками, беспокойством о здоровье партнера и заботе о благополучии.

Бурные страсти будто отступают на второй план, но ведь порой так хочется снова ощутить тот накал, пылающий и жгучий костер ощущений и эмоций, который вдохновлял, толкал к новым свершениям, давал энергию и желание жить. Но как вернуть страсть в отношения с мужем, можно ли предпринять какие-то шаги, чтобы в глазах любимого мужчины снова увидеть того самого заводного и немного сумасшедшего молодого человека, который готов был закинуть вас на плечо и укрыть от всего мира?

Любовь или привычка: обновление отношений в семье

Фото с сайта: ШколаЖизни.ру

Большая часть людей, состоящих в браке достаточно длительное время, спустя время, начинают жаловаться, что дорогой и важный человек, казавшийся таким заботливым и обходительным, перестал обращать внимание на свою вторую половинку. Мужчина приходит с работы, бросает туфли в прихожей, заваливается на диван перед телевизором и ждет, когда супруга принесет ему поесть, как будто до самой женщины ему совершенно нет дела. Налицо постепенное, но довольно сильное охлаждение отношений, супругов больше не так тянет друг к другу, а на смену желанию, приходит усталость.

Если вас заботит вопрос, как улучшить отношения с мужем, значит проблема действительно назрела и ее придется решить, тем или иным путем. Нельзя игнорировать разлад в отношениях, иначе с годами можно совершенно отдалиться друг от друга, полностью потеряв ту связующую нить, которая пролегала меж вами раньше. Тогда совместная жизнь может превратится в каторгу, где каждый недоволен по-своему и по-своему прав.

Практически каждая пара сталкивается с чем-то подобным, статистика в данном плане неутешительна. Но обязательно ли страдать и мучиться, все ли семьи терпят, в обязательном порядке, подобные перипетии? Оказывается, это заблуждение, никто не должен терзаться, ведь можно открыть друг в друге совершенно новые стороны, продолжать удивлять и радовать друг друга, день ото дня. Именно такое умение поддерживать отношения в «свежести» и можно назвать настоящей любовью.

Все ли я делаю правильно?

Собираясь освежить отношения с мужем, требуется сперва проанализировать собственные поступки, задаться вопросом, какие усилия приложили именно вы для того, чтобы муж относился к вам так же, как в первые месяцы после замужества.

Фото с сайта: onmoy.com

Обоюдные, взаимные чувства и действия, направленные на общее счастливое будущее сближают, дают силы идти дальше по жизненному пути, а могут привести в тупик непонимания, откуда будет чрезвычайно сложно выбраться. Некоторые так и не осознают, почему же супруг отдалился, и тогда брак оказывается обреченным на провал. Следствием такого тотального непонимания будет развод, травмированная или разрушенная психика детей, расшатанные нервы, стрессы, депрессия и прочие, малоприятные вещи.

Первое и самое страшное заблуждение женской половины человечества заключается в том, что раз мужчина уже женился, расписался и надел вам на руку золотое колечко, значит теперь он полностью ваш, словно раб на галерах. Чаще всего подобные девушки, решив, что достигли всего, чего собирались, расслабляются и прекращают смотреть за собой, лень одолевает их, они полнеют, теряют форму, становятся вздорными, раздражительными, капризными или наоборот авторитарными.

В конечном итоге, данного порядка дамы превращаются в тех самых классических бабищ в вечных бигуди, замызганных халатах и с половником в руках. От таких, как раз и скрываются по рыбалкам и гаражам, где можно хоть на секунду расслабиться, поговорить с друзьями, отдохнуть от вечного и неустанного «пиления». Действительно, зачем прилагать усилия, если он и так уже женат, причем именно на вас, а детей любит до безумия? Потому деваться ему, особо, некуда.

Мужчина в таком случае начинает ощущать себя предметом мебели больше, чем сильным и красивым самцом, готовым на все, ради супруги. Стоит остановиться, посмотреть вокруг и понять, что рабство отменили еще парочку сотен лет назад, а в мире полным-полно незамужних, с прическами и маникюром, которые с радостью распахнут объятия, а вы просто можете в один момент остаться на обочине, сетуя на жизнь и жалуясь на разлучницу. Начинайте всегда с себя, потому что мужчина – не цепной пес и не обязан приносить тапки, он женился на заводной смешной девчушке, которая превратилась в непонятного кого и за ним остается право прекратить постылый брак раз и навсегда.

Ну, я ему устрою! Скандал под запретом

Вопреки здравому смыслу, многие женщины ошибочно полагают, что закатив грандиозный, с криками, битьем посуды, слезами и истериками скандал, они могут добиться какого угодно, выгодного в первую очередь для себя, решения от мужчины. Именно таким образом они пытаются обновить отношения с мужем, привнести в них свежесть, необычность. Естественно, стресс и депрессия, признаки которой стоит осмыслить и запомнить, на некоторое время дадут некое ощущение новизны, но стоит ли оно того? Какой ценой достается интерес подобного рода, сколько нервов и сил придется истратить?

Фото с сайта: mir-zenshin.ru

Что бы ни случилось в жизни, любой конфликт, даже самый страшный, можно разрешить спокойно и без истерик. Закатывать сцены и скандалы – решение не из лучших, это неминуемо приведет ваш брак к краху, потому просто остановитесь и прекратите орать, ведь вас никто не боится, да и не должен этого делать. Большинство мужчин терпеть не могут таких картинных разборок, они бегут от них, словно от огня. Если вы не желаете остаться со своей дикой истерикой один на один, лучше «убейте» ее, еще в самом начале.

Чрезмерно угождать = всем вредить

Многие женщины не только не устраивают сцен и скандалов, а поступают кардинально противоположным образом. Они полностью подчиняются любому слову и требования своего супруга, зачастую это происходит, когда стороны не равны по социальному и финансовому положению. Женщина начинает ходить на цыпочках, разговаривать шепотом, бояться даже поднять глаза на мужа, соглашается с любыми решениями, даже теми, которые ей не по душе. Фактически, она теряет собственную личность, растворяясь в партнере, перенимая его привычки, привязанности, превращается в добровольную рабыню, готовую бежать по первому зову, с теми же тапками в зубах.

Фото с сайта: Xvatit.com

Это совершенно неправильная модель поведения и вернуть страсть в отношения с мужем при подобном отношении получится едва ли. Со временем, мужчина начинает воспринимать жену, как нечто привычное, к примеру, посудомоечную машину или мультиварку. Вещь, безусловно, полезная, стоимость ее немалая, проку от нее достаточно, но едва ли кто-то ощущает страсть к электрочайнику или миксеру. Оставайтесь всегда собой, потеря индивидуальности не принесет вам семейного счастья.

Решительные шаги: как обновить отношения с мужем

Собираясь освежить и дать отношениям в семье новую жизнь, вернуть в нее страсть, привязанность, острые ощущения влюбленности и любви, сперва следует дать для себя ответы на ряд вопросов.

  • Любите ли вы собственного мужа?
  • Готовы ли вы пожертвовать собственным спокойствием, ради обновления отношений?
  • Желаете ли вы сохранить брак?
  • Готовы ли вы бороться за любимого?
  • Считаете ли вы своего супруга достойным того, чтобы вы за него боролись?

Фото с сайта: cosmopolitan.ru

Если на все данные вопросы вы ответили отрицательно, отправляйтесь к адвокату и начинайте бракоразводный процесс, ловить тут больше нечего. Но если решимость восстановить отношения имеется и она велика, а человек, живущий рядом, не просто сосед по комнате или даже кровати, а любимый мужчина, то зарубите себе на носу, что замужество, брак и любовь – это не только одни радости и удовольствия.

Это огромная ответственность и работа, ведь придется строить, приспосабливаться, чем-то жертвовать, а где-то идти на уступки, причем касается это обоих супругов. Очень важно понимать, что наладить сексуальные отношения с мужем не менее важно, чем возобновить эмоциональную связь. Без этого взаимоотношения едва ли станут гармоничными, а брак счастливым.

Давайте отдохнем от рутины

Что вы делаете каждый день, притащившись домой с работы и наскоро поужинав на кухне? Правильно чаще всего пары усаживаются перед телевизором, да и то, далеко не всегда вместе, или же сидят, уткнувшись в ноутбук или смартфон. У каждого там своя жизнь, свои интересы, а половинка в это время может просто страдать от одиночества, пустоты и безысходности. Если вы действительно хотите улучшить отношения с мужем, предложите совместный отдых, причем вовсе не обязательно это будет поездка на Бали, хотя это великолепный выбор, который доступен не каждому.

Фото с сайта: provita-fv.ru

Вспомните, чем вы занимались раньше, как только поженились, в какие игры играли, куда ходили, чем интересовались. Попробуйте освежить все это в памяти и осуществить на практике, сыграйте в «Монополию», сходите в кафе на углу, съездите на рыбалку в соседний район, прихватив палатки и казанок, а если вы возьмете с собой еще и детей, то общее благо будет неоценимо. В конечном итоге, можно даже снять номер для молодоженов в отеле, оставить малышню с бабушками, а самим на сутки снова ощутить себя женихом и невестой.

Нежность и разговоры о любви

Сколько бы ни прошло лет в браке, как бы прекрасно вы не узнали бы друг друга за это время, всегда проявляйте нежность друг к другу. Эти аккуратные, легкие прикосновения, долгие взгляды, когда в уголках глаз кроется теплая улыбка, неожиданные или долгожданные объятия в любую минуту жизни, приносят столько радости и тихого счастья, что даже трудно представить, как вы могли жить без этого. Физический контакт обязательно укрепляет эмоциональную связь между партнерами, а нежность как раз и позволят восстановить и укрепить ее.

Фото с сайта: blognews.am

Не стоит молчать о своих чувствах, расскажите партнеру, как много значит для вас, все что он делает. Поделитесь самым сокровенным, расскажите, что замечаете, как он целует вас нежно в плечико, пока вы спите, как укрывает заботливо одеялом, как точно знает, когда лучше не заводить разговоров, потому у вас намечается ПМС, как точно высчитал, сколько еще крупинок сахара может попасть в ваш чай, пока тот не станет слишком сладким, как терпит ваших болтливых подруг. Расскажите, как сердце трепещет от того, что он рядом, как бабочки в животе появляются каждый раз, когда он близко, слишком близко…

Первое свидание, встречи и флирт

Чтобы наладить сексуальные отношения с мужем, можно попробовать воспользоваться старинным французским способом. Пригласите его на свидание, на первое в вашей совместной жизни свидание. Сделайте вид, что вы совершенно не знакомые люди, познакомьтесь, проведите время вместе, причем «рассекречиваться» нельзя до самого конца. Приготовьтесь, красиво нарядитесь, сходите в спа-салон и парикмахерскую, купите новое платье. Оставьте все эти сборы в тайне, путь его ожидает настоящий сюрприз. Волнение привнесет в жизнь новизну, эффект неожиданности, некоторый экстрим.

Фото с сайта: psychology-tips.ru

Не прекращайте этих свиданий и в дальнейшем. То, что вы уже давно муж и жена, вовсе не обязательно должно лишать ваши встречи романтики. Придумайте, как будете проводить время вместе, друг с другом, а рутина пусть отойдет на второй план, да и детки могут пока прекрасно посидеть дома, на попечении бабушек или подруг. Уделяйте время друг другу регулярно и ваши отношения всегда останутся свежими. Дразните партнера, флиртуйте с ним, задевайте его, старайтесь всегда выглядеть на все сто, и тогда отношения в семье, равно как и в сексе, никогда не станут скучными или постными.

vdvoem-s-toboi.ru

Стоит ли сохранять отношения, которые не устраивают?

Мне 23 года. Я недавно развелась с мужчиной, с которым мы 7 лет были вместе (из них 4 в браке). Отношения с мужем не складывались, я нашла другого мужчину (его зовут Кирилл, ему 27), поэтому мы расстались. Со мной осталась наша двухлетняя дочка. Сейчас я живу с Кириллом. С ним мы познакомились в Интернете. Почти сразу полюбили друг друга. Моя дочка (Светлана) его тоже очень полюбила: он относится к ней лучше, чем её родной отец (родной отец сейчас даже не звонит и не интересуется своей дочерью, не говоря уже о встречах). Всё было как в сказке. Но всё изменилось…

5.01.2010 года мы поехали в гости к подруге Кирилла (по его словам у них никогда ничего не было и быть не может, кроме дружеских отношений). Света была с нами. Почти всё время, сколько мы были в гостях, я чувствовала себя лишней: Кирилл разговаривал со своей подругой о каких-то общих знакомых, которых я не знаю. Мы пили шампанское, и я выпила слишком много. Мы поехали на ночь к моим родителям. Когда мы пришли, Кирилл сказал, что я напилась, вёл себя по отношению ко мне довольно грубо, я сорвалась и на повышенных тонах сказала, что он виноват в этом, что он напоил меня (я имела ввиду, что он вполне мог заметить, что мне уже достаточно и остановить меня). Он разозлился и уехал у домой. Я пыталась остановить его, но Кирилл не отвечал ни на звонки, ни на смс. Когда я на следующий день вернулась домой, он меня полностью игнорировал. На все мои попытки поговорить, он отвечал, что не хочет со мной разговаривать. Мы 4 дня жили под одной крышей как чужие люди. Мне приходили мысли о суициде, но я не решилась. Я должна жить ради моей девочки. Сейчас мы с Кириллом всё ещё вместе, но он больше не любит меня. Я месяц назад спросила его об этом, он сказал: «Иногда кажется, что всё ещё люблю, но всё изменилось. Я не хочу врать тебе». Когда я расплакалась после его слов, он долго просил прощения, но что это может изменить? Он совсем перестал мне делать комплименты, никогда не говорит, что ему хорошо со мной. Сейчас он знакомится с другими девушками на сайте, где мы познакомились. Он говорит, что просто общается с ними, потому что ему скучно ночью на работе (он работает сутки через двое). Но мне всё равно больно от этого. Временами он такой же, как раньше: нежный, заботливый, смотрит на меня так, что кажется, что любит больше всех на свете, но потом всё куда-то пропадает и он снова становится каким-то отстранённым. Когда его нет рядом, я уже сомневаюсь, что люблю, но когда он со мной, мне хочется обнимать его целовать и говорить о том, как сильно я его люблю. Я не хочу расставаться с ним тем более пока завишу от него финансово, да и Светланке будет тяжело, если он уйдёт. Но и жить так дальше я не хочу. Я уже не знаю, изменится ли что-нибудь в лучшую сторону. Я пыталась что-то исправить, читала книги по психологии, пыталась сама разобраться в сложившейся ситуации, но у меня не получилось. Я больше не знаю, что мне делать. Я совсем запуталась.

Шендерова Елена Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Нина! Изменить человека — это невозможно, так как не в состоянии человек повлиять на его чувства, эмоции, мировоззрения, ценности и т.д. — это только его выбор и зависит он только от его собственных ощущений и восприятия! Однако, чтобы Вам не прозибать в отношениях, которые Вам ничего не дают, то стоит тодин раз расставить все точки и определяться, что делать дальше и решать проблему и выходить из ситуации — Вам с ним стоит поговорить, обсудить и Ваши чувства и его, чтобы Вы могли выссказать, все что Вас беспокоит и тревожит — ведь у Вас есть чувства, которые любящий человек уважает, а не принебрегает ими! Также Вы можете рассмотреть как и Вы и он смотрите на Ваши отншения, что они Вам обоим дают, етсь ли у них будущее? Вы и сами понимаете, что Вашими отношениями больше движет не столько чувства, сколько зависимость (финансовая), а с его стороны может держать все-таки ответственность — но это все не чувства, не любовь. Подумайте, готовы ли Вы так жить всю жизнь, видя что человека с Вами не держут чувства, что он позволяет себе общаться с другими девушками, что будет видеть ваша дочь — что люди могут жить вместе, даже не любя — и это она будет воспринимать как норму, а далее может и взять на себя вину за то, что мама несчастна (т.к. её с этим мужчиной держит финансовая зависимость, аради кого мама такое терпит — ради неё!) — дети склоны брать на себя вину, т.к. иногда взрослые не могут найти в себе силы изменить ситуацию и косвенно перекладывают эту ответственность на детей! Подумайте, что будет лучше и для Вас и для дочери!

Комарова Вера Леонидовна

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

www.all-psy.com

31 запись ко всем записям

…… Я же вместо того, чтобы понять, в чем настоящая причина, только упрекала его в том «как раньше было хорошо, а сейчас он ничего не делает, а если делает, то все за ним приходится переделывать». Показать полностью… Не могу сказать, что такой подход приносил положительные результаты. Но что там, я продолжала упорствовать и критиковала все сильнее. Думая, что если «побольше критики и почаще», тогда эффект точно будет.

Эффект был, да ещё какой, вот только не в ту сторону, в которую мне хотелось бы. Муж практически «залег на диван», из нашей жизни ушла романтика, смех и радость, мы постоянно ссорились, обвиняли друг друга непонятно в чем, и продолжали каждый оставаться при своих обидах и претензиях.

Не знаю, смогли бы мы сохранить нашу семью, да и нужно ли было её сохранять в том виде, но в один прекрасный момент Жизнь дала нам второй шанс. Я стала видеть многие вещи, которые раньше просто не видела. Так же начала чувствовать то, что чувствует сейчас другой человек. Какая же волна боли и страдания накатилась на меня, когда я стала вспоминать все свои слова и претензии по отношению к мужу. Ведь, по большому счету, он всегда был нормальным мужчиной, да, что-то не делал или делал медленнее, чем мне хотелось, что-то не умел, а что-то просто не понимал. Но это вовсе не означало, что нужно было только и делать, что критиковать, критиковать, и проявлять свое недовольство. Кто дал мне право так относиться к человеку?

А главное, почему я решила вдруг, что критикой и недовольством можно чего-то добиться? И разве мне самой не хотелось, чтобы меня больше хвалили и поддерживали? Ведь от матери я слышала только недовольства, не было такого, чтобы она хоть раз сказала: «Ты замечательная дочь, я люблю тебя, ты молодец, хорошо сделала это и это». Так же она относилась и к отцу. Что бы он ни делал, как бы ни старался, никогда, ни одного раза я не слышала, чтобы она его похвалила, обняла и поцеловала, сказала о том, как она ему благодарна.

Так вот оно что, вот откуда ноги растут!.

….. Не стоит превращать себя в подобие мамочек, которые без устали восхищаются всем, что делают их дети. Даже если чадо пакостит, дерется с другими, ругается с ровесниками, плохо учится и т.д., такая мамочка будет им восхищаться и оправдывать. На все действия находятся оправдания: «Дерется и хамит, вот молодец, растет сильным и уверенным», «Плохо учится, так это учителя такие, не ценят талант моего «маленького гения», «Не ладятся отношения с ровесниками и нет друзей, так все глупцы вокруг и не понимают, какой у меня ребенок особенный и какой к нему нужен особый подход».

И все это говорится вслух, при этом же ребенке (а порой уже и при великовозрастном дитяти), и все это создает раздутую самооценку, на основе которой человек и пытается построить свою жизнь. Но почти всегда из таких вот «милых гениальных деток» вырастают бездари, якобы непризнанные гении, которые так всю жизнь и остаются на попечении родителей, либо переваливают свою тушку на попечение жены (мужа).

Но поскольку мы говорим не о воспитании детей, а о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, а в основном о том, как поднять вашего благоверного с дивана, то хочу сразу же предостеречь – похвала нужна, она жизненно необходима любому человеку, особенно мужчинам.

Нужно так же и восхищение. Без восхищения любимой женщины мужчине будет довольно тяжело совершать какие-либо значительные подвиги (устройство на более высокооплачиваемую работу, покупку квартиры, развитие успешного бизнеса и т.д.).

Поэтому, конечно же, хвалите, но хвалите по делу и не перехваливайте. Восхищайтесь, но восхищайтесь по делу, а не просто так за «красивый экстерьер и хорошую осанку». Хотя бы за то, что он встал с дивана и что-то сделал, пусть даже не все сразу получилось, но ведь сделал же, значит, завтра сделает ещё лучше, а послезавтра и вовсе хорошо.

Часто от таких женщин можно услышать: «Не стоит его беспокоить, его на работе обидели, не оценили его труд, он теперь сильно переживает. А на самом деле он очень талантлив, умный и т.д., вот придет в себя и всем ещё покажет». При этом так

vk.com

Меня не устраивают отношения. Психологическая консультация: клиент Дарья

Меня не устраивают отношения. Психологическая консультация: клиент Дарья

Психолог Лола Макарова: Добрый день. Как я могу к вам обращаться? Сколько вам лет?

Психолог Лола Макарова: У нас с вами будет 60 мин. Эта консультация будет для вас бесплатной в обмен на возможность ее публикации в открытом доступе. Вы согласны с этими условиями?

Психолог Лола Макарова: Дарья, напишите пожалуйста с чем вы хотите обратиться сегодня?

Дарья: Меня не устраивают отношения, в которых я сейчас нахожусь и всю жизнь с мужчинами были отношения сложными. У меня есть проблемы с самооценкой из детства, это отражается и на других сферах жизни, но на отношениях особенно. Читаю психологическую литературу и пытаюсь справится, повысить самооценку. Получается временно.

Психолог Лола Макарова: Вы хотите поговорить про те отношения, в которых вы сейчас находитесь?

Психолог Лола Макарова: Хорошо, расскажите, что именно вас не устраивает в них?

Дарья: Мужчина, который сейчас рядом со мной в жизни имеет много вредных привычек, не пытаясь с ними бороться. Также он кроме как способа «строить» не знает другого способа общаться с моим сыном от прошлого брака. Никаких взаимоотношений у них нет, а сыну хочется с ним общаться, но муж гражданский с ним очень строг. Сыну 6 лет. Также у мужа нет целей, кажется даже вообще нет(( ни отдать долги, ни купить жилье. Нет надежды на будущее с ним( Бывает частенько меня в чем-то обвиняет. По пустякам, по мелочам вроде, но этот фон тоже удручает.

Психолог Лола Макарова: Вас его поведение не устраивает, правильно?

Психолог Лола Макарова: Вы замужем за ним?

Дарья: Нет, но уже 3 года вместе.

Психолог Лола Макарова: Просто вы написали муж, я уточняю. Вы живете вместе, правильно?

Психолог Лола Макарова: Это вы хотели жить вместе? Почему?

Дарья: Да, гражданский муж, так называемый. Я хотела. У меня есть чувства к нему. Хотелось засыпать и просыпаться вместе.

Психолог Лола Макарова: Вы описываете его поведение, которое вам не нравится. Он всегда таким был?

Психолог Лола Макарова: Расскажите, какие у вас чувства к нему? Что вам в нем нравится, что для вас ценно в этих отношениях?

Дарья: Ценно то, что мы, хотя иногда и в резкой форме, умеем договариваться. С бывшим мужем мы вообще не умели общаться. Также сейчас у нас много нежности в отношениях, в постели не плохо и со временем, только очень медленно муж становится мягче и ко мне и к сыну, в начале отношений было все совсем странно и плохо.

Психолог Лола Макарова: Что для вас означает засыпать и просыпаться вместе, что вы от этого получаете, что чувствуете? Я обращаю внимание на то, что в начале его отрицательных качеств было еще больше чем сейчас и он не хотел вместе жить. И вы приложили наверное большие усилия, чтобы его убедить в совместном проживании. Учитывая то, что вам многое в нем не нравилось. Что же для вас было настолько ценно, что вы закрывали глаза на все, что вам не нравится?

Дарья: Хорошо еще, что он не жадный, и если у него есть деньги, он тратит их на нас и на друзей и еще частенько поднимает мне настроение, если я переживаю или грущу.

В начале отношений просто была очень сильная тяга к нему на всех уровнях, в т.ч. на химическом и эмоции просто захлестывали и я действительно очень много вытерпела и пережила в начале отношений с ним, много не приятных моментов. Сейчас засыпать-просыпаться вместе уже не так важно, как в начале отношений. Сейчас важно общение на более глубоком уровне, что ли. А его тоже не хватает.

Вместе жить я его не убеждала, но этого конечно не скроешь. Говорила иногда.

Психолог Лола Макарова: Дарья, вы описали некоторые качества вашего гражданского мужа, которые вам не нравятся. Скажите пожалуйста, как бы вам хотелось изменить ту ситуацию, которая есть сейчас? Вы хотите в результате консультации что-то понять про себя, про ваши отношения про него, или изменить его поведение? Дело в том, что мы можем с вами работать только с тем, что происходит с вами.

Отношения складываются из взаимодействия обоих партнеров. С вами мы можем посмотреть, какой вклад в отношения вносите вы. И посмотреть, что бы могло от вас зависеть, чтобы отношения изменились. Но если ваш муж не заинтересован в том, чтобы тоже меняться, то скорее всего изменить отношения не получится.

Дарья: Нет, его поведение, думаю не изменить. Надо как-то пробовать изменить свое отношение к себе. Я молодая достаточно, а в моей жизни, кажется, и нет моей жизни. Как-то хочется сделать отношения глубже. Пробовать эти, но если не получится, уйти из них.

Психолог Лола Макарова: Теперь понятнее. А как с этим связано отсутствие уверенности в себе ? И какое отношение к себе сейчас у вас?

Дарья: Я достаточно редко заявляю о том, что не нравится, терплю до последнего, пока не «прорвет». Как-то бы научиться сразу заявлять о своих границах чтобы их не нарушал. Да и о том что нравится, и о том что нужно именно мне редко заявляю.

Психолог Лола Макарова: А когда прорывает, что происходит?

Дарья: Обычно это изменение настроения. Очень мрачное, подавленное, и затем только уже в форме «наезда» начинается выговаривание всего, что накипело.

Психолог Лола Макарова: Вам кажется что это может быть причиной ваших сложностей в отношениях? Можете рассказать, почему вы редко говорите о том, что вам нравится, что не нравится? Что мешает? Почему терпите?

Дарья: Я вообще много чего боюсь в жизни. Всегда очень не лестно думала о себе. С детства. В прошлом браке была глубокая депрессия. Думала, не справлюсь, отправят в дурдом.

Психолог Лола Макарова: Вот вы мне рассказали о том, что вам не нравится в вашем муже, вы об этом хотите более свободно заявлять или о чем-то другом? Если о чем то другом, напишите мне о чем бы вам хотелось говорить и кому?

Дарья: Мужу более явно и конкретно уметь заявлять, что я хочу, предположим, цветов, или похода в ресторан, или хотя бы чтобы он со мной гулял иногда, но он не любит гулять вообще(( Хотя это так же вряд ли что-то изменит(

Психолог Лола Макарова: А вы вообще пробовали ему об этом говорить?

Дарья: Я пыталась ему говорить, но он много что игнорирует из того, что хочется мне. Сейчас я стала чаще об этом говорить, т.к. не стала бояться его потерять, если что.

Психолог Лола Макарова: Т.е. вы сейчас говорите об этом. И хотите поработать с тем, чтобы говорить об этом еще явнее и конкретнее?

Психолог Лола Макарова: Вам кажется, что если вы научитесь, как-то иначе говорить, то что изменится?

Дарья: Нет. Но неужели выход один — уйти из этих отношений? Я пока вроде и не готова к этому, но как еще можно хоть что-то поменять, не знаю…

Боюсь так же, что встречу подобные отношения после этих, если внутри к себе отношение не поменяется.

Психолог Лола Макарова: Вам кажется, что вы несете ответственность за выбор вашего мужа покупать или не покупать цветы, идти или не идти гулять? И способ на него повлиять — это более конкретная формулировка того, чего вы от него хотите?

Вы правда должны говорить о себе, чтобы он знал, чего вы хотите. И вы говорите. Но дальше уже его ответственность что с этим делать, учитывать или не учитывать ваше мнение, идти или не идти вам на встречу.

Похоже, что вы верите в то, что все в отношениях зависит от вас?

От вас правда зависит 50%. Но есть что-то, на что вы повлиять не можете. Пока вы не говорили о том, что вам не нравится в ваших взаимоотношениях, вы говорили о том, что вам не нравится в партнере.

Дарья: Нет, повлиять на него не получится. Это другой человек. Надо как-то изменить свое отношение к себе или происходящему, чтобы либо выйти из отношений, либо как то их еще поменять.

Я много сделала для того, чтобы эти отношения продолжались и стали такими, как сейчас хотя бы, а теперь сомневаюсь вообще в целесообразности всего, что я делала.

Психолог Лола Макарова: А в чем для вас цель этого всего? В чем заключается целосообразность?

Дарья: Целесообразность — это когда отношения постоянно развиваются, когда люди настраиваются как-то друг на друга и понимают друг друга и стремятся к одним целям, когда стремятся создать семью.

Психолог Лола Макарова: Т.е. цель — это удовлетворяющие вас отношения и семья. Правильно?

Близкие мне тоже говорили, что в этих отношениях только я что-то да делаю. Но как выйти из этого? Как не рулить и не пытаться рулить этими отношениями? Я привыкла очень.

Психолог Лола Макарова: Надо разбираться с тем, что вас заставляет рулить. Почему так сложно отпустить контроль и перестать брать на себя ответственность, которая вам не принадлежит. И дальше смотреть, что можно с этим делать. Может быть это связано со страхом, что если вы не будете делать все за двоих, то отношений и не будет… И тогда разбираться в том, что заставляет создавать отношения с человеком, который вам практически полностью не подходит.

Почему не попробовать определить для себя, чего бы вам хотелось в отношениях и поискать этого?

Дарья: Да. Страх этот есть. Не могу от него избавиться.

Психолог Лола Макарова: А страх про то, что вообще не будет удовлетворяющих вас отношений и семьи и поэтому надо брать хоть какого и пытаться его менять?

Дарья: Нет. Это дело времени, видимо, потому что в таком неудовлетворении сложно жить.

Психолог Лола Макарова: Это правда сложно. Для начала вы можете самостоятельно определить для себя, что вам важно чтобы было в отношениях, что полностью для вас неприемлемо, какие качества в партнере для вас важны, какую семью вы бы хотели?

Это вопросы для самостоятельной работы.

Дарья: У меня еще достаточно небольшой круг знакомых и где вообще искать подходящего мужчину? Не представляю.

Да. Мы пообщаемся с мужем.

Психолог Лола Макарова: Нам уже надо заканчивать. Если захотите более подробно разобраться с вашим способом брать на себя полностью ответственность за отношения, со страхами, это лучше делать в личной консультации. По скайпу например. Вместе с психологом.

Если вы захотите продолжить работу с вашей темой, оставлю вам свою почту для связи: [email protected]

Дарья: Надо бороться со своими страхами, согласна. Спасибо большое вам за консультацию. Я подумаю. К психологу давно хочу обратиться и поработать.

Хорошо, спасибо. Цены на сайте?

Психолог Лола Макарова: Да, цены на сайте.

Напишите пожалуйста подтверждаете ли вы размещение консультации в свободном доступе?

Психолог Лола Макарова: Хорошо, обращайтесь, буду рада вам помочь. А сейчас я должна попрощаться с вами. Всего вам доброго.

Консультация психолога с Дарьей (имя изменено) проведена психологом Лолой Макаровой

Форма записи на платную консультацию к психологу Лоле Макаровой:

Если у Вас возникли вопросы по психологической консультации

«Меня не устраивают отношения. Психологическая консультация: клиент Дарья»

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

«Меня не устраивают отношения. Психологическая консультация: клиент Дарья»

psyhelp24.org