Сын и невестка не хотят детей

Невестка не понимает, что сама разрушает свою семью

Сын с невесткой недавно переехали из другого города, он нашел здесь работу, очень обрадовалась. Когда он только женился, невестка уговорила его уехать жить к ней на родину, но там городок небольшой и вскоре они поняли, что нужно возвращаться обратно, возможности найти хорошо оплачиваемую работу в столице намного больше. Наташа в декретном отпуске, ребенку 2 года. Сын на работе допоздна, иногда приходится работать и в выходные, невестке не нравится, что она целыми днями одна.

Ребенка в садик отдавать не хотят, мы тоже с мужем работаем и не можем сидеть с внуком, берем его только на выходные, чтобы Наташа смогла отдохнуть и проехаться по магазинам. Но она постоянно жалуется на то, что постоянно дама одна, что ей скучно, подруги все остались там и она уже жалеет, что согласилась на переезд. Стала ревновать своего мужа, проверят его телефон, ispovedi.com говорит, что он много общается с женщинами на работе (хотя в коллективе у них женщин совсем мало), и что когда-нибудь он ей изменит.

Я пыталась поговорить с ней, что если она так будет себя вести, то ему не захочется возвращаться домой после работы, где его ждет постоянно недовольная жена с претензиями и обвинениями. Я понимаю, что от одиночества и безделья она устала, но мы можем оплачивать няню сами, а она пусть выходит на работу, но невестка не хочет доверять ребенка чужому человеку. А я ничего в этом плохого не вижу, сейчас многие так делают. Ей никто не запрещает пригласить подруг в гости, с которыми познакомились на детской площадке, но ей ничем не угодишь. Боюсь, что постоянное пиление мужа доведет семью до распада, но до нее это не доходит, как бы я ни старалась объяснить. Невестка продолжает провоцировать сына, и я вижу, что он уже устал от ее нытья. Я боюсь, что семья может распасться, и очень этого не хочу. Я не хочу становится ни на ispovedi.com сторону невестки, ни на сторону сына, хочу, чтобы они были вместе и у них было все хорошо. Очень люблю внука и не хочу, чтобы они снова вернулись жить в тот город.

Комплекты постельного белья не только необходимость, но еще и украшение вашей спальни. Здесь можно посмотреть красивое белье оригинальных моделей и расцветок.

ispovedi.com

Здесь создается много тем про то, какие плохие свекрови, лезут в жизнь детей. Я хочу обсудить тему невесток и свекровей с другой стороны. Я-свекровь. Сын женился недавно, живет с женой отдельно — сняли им квартиру.Я, зная, что чтобы я не сказала , не сделала будет как-то не так, решила не лезть в жизнь молодых. Сын позвонит, придет — всегда рады, спросит — ответим, советов непрошенных не даю. С невесткой заходил пару раз — гостеприимна, попили чаю и пока. Вот прошло 3 месяца со дня брака. Что мы имеем. Невестка сама ни разу не позвонила, не пришла, ни чем не поинтересовалась. Это нормально? На контакты сама никакие не идет. При всем прочем она уже выходила замуж беременная-не за горами ребенок. Вообщем, что я хочу спросить. Когда свекровь вмешивается-плохо, когда нет — получается совсем чужие люди. Я ее уже и не узнаю скоро на улице — видела-то ее всего 5 раз за всю жизнь:) И при этом планы на наш счет у молодых глобальные — в ближайшее время ждут, что мы купим им квартиру, да непростую, а элитную. Так намекают..Вот на ваш взгляд — должна ли невестка как-то строить свои отношения с семьей мужа? Или — ну сделали им свадьбу, сказали пожелания — и забудьте про нас, молодых?

Ваш сын должен строить эти отношения.

Поговорите с ним, скажите, что вы хотели бы более близких отношений.

А может, это хорошо? Так сказать, чем дальше, тем роднее. А квартиру вы им покупать не обязаны: пусть сами возьмут ипотеку.

Мы, например свою скромную свадьбу сыграли САМИ. И живем на квартире, а не со свекрами. Пока не можем позволить себе ипотеку, но надеюсь, после кризиса сможем с божьей помощью.

ИМХО, молодые сами должны строить свою жизнь.

Я бы тоже не стала звонить, неудобно как-то: свекровь особо не общается, так зачем звонить — может, надоедать только человеку? В данном случае инициативу должен взять Ваш сын, как соединительное звено между Вами и своей женой. А он как-то не утруждает себя даже приезжать с ней — как так можно было видеть человека всего 5 раз. Вы наверное и с родителями ее толком не знакомы. Поговорите с сыном и начните общаться!

Лезть с ненужными советами и иметь дружеские отношения — это разные вещи. Вы не просто "не лезете с советами", но и держите дистанцию.

Нормально это. Она вас вообще не знает, вы для нее чужие люди. У нее сейчас своих забот полно, ребенок "на носу". В конце концов, она вышла замуж за мужчину, а не его родителей (т.е. вас) и докладываться о своей жизни она не обязана. Но и вы не обязаны покупать им жилье. Все на добровольной основе.

Возможно, она просто интроверт как я и не склонна звонить/начинать общение первой, стесняется. Но если вы сами проявите активность, вряд ли она вас оттолкнет.

Сын женат 7 лет. Все 7 лет жили с нами. Мы им во всём, вовсём помогали- её мама ни копья за 7 лет не дала. Она всё устраивает свою личную жизнь, хотя ей 55. Сколько не помогай всё равно всё мало.Сейчас снимают комнату- на грани развода.Невестка ни к чему не прислушивается, готовить не умеет.Только умеет брови щипать, ноги брить. Ну да бог ей судья, хотя она татарка.

На грани развода, а ребенок есть?

Ну естсесственно должна строить отношения с родственниками мужа,как он с её.Это нормально.Мне,конечно,странно такое поведение.Моя еще не свекровь(с мч 5,5 лет вместе),скажем мама моего мч часто мне звонит,бывает и я ей.Вот она поехала отдыхать я ей уже один раз позвонила узнать как там и что,т.е. нормальные дружеские отношения.Сколько Ваш сын с ней встречался?Как вообще можно было видеть будущую невестку 5 раз?ВЫ хоть в курсе на ком Ваш сын женился?Кстати хочу спросить,а Вы ей звонили?Может она стесняется сделать первый шаг,я тоже такая.Попробуйте первая позвонить,пригласитт в гости,только не через сына,а напрямую.Может что-то да изменится

Ага. тему почитайте, кгда вот так будущая свекровь решила с невесткой пообщаться наедине. Тут каких только гадостей не понаписали и змея она подколодная и пытается тихим сапом в вашу жизнь с мужем влезть и т.д. и т.п. Читала в ужасе, это ж какими монстрами свекровей рисуют.

Не.. моя вроде ничего)) Со мной общается, может сама и не звонит, но с сыном часто приезжает. На ДР сына она привозит обязательно мне цветы и открытку и поздравляет меня с его ДР, его само собой, но меня обязательно. Было дело сына не было в городе на его ДР, одна приехала и все равно меня поздравила. Но ей на меня тоже обижаться нечего, я слова плохого ей ни разу не сказала и только помогаю.. Квартиру мы сыну купили, когда он еще подростком был, свадьбу тоже практически мы оплачивали, квартира стояла и ждала своего часа, на работу мы всем миром сейчас ее пытаемся устроить, причем даже мама моя задействована

Я вместе с сыном и невесткой живу год, общение доброжелательные, не более, чувствую, что с невесткой близкими людьми мы не станем, но, мне главное, чтобы у молодых все складывалось, а отношения с невесткой пусть лучше будут никакие, чем скандалы и оскорбления.

У меня как раз другая проблема. Мой пост 10. Я с невесткой общий язык нашла, ну тоже может подругами близкими не станем, но общение нормальное и приветливое. Я не могу найти общий язык с ее родителями.. а вот это засада полная. Там совсем полный неадекват.

Да я пару раз звонила ей и всегда приглашаю заезжать. Но ей это не надо. Она считает , видимо, вместе со своими родителями, что финансовая сторона складывается благодаря сыну, с нами отношения строить не надо. А он-то год после института. На всем готовом нашем.Просто мы никогда не попрекаем этим и не напоминаем . И складывается впечатление, что мы в их благосостоянии не причем.А увидела я ее первый раз перед подачей заявления, они очень мало знакомы были. Вообщем, очень грустно.Представляла все совсем по другому.

Не расстраивайтесь, может у вас будут близкие отношения с внуком или внучкой.

А какие у вас с сыном отношения?Надо его задействовать по возможности.У него две любимые женщины и он может способствовать улучшению ваших с невесткой взаимоотношений.Конечно,и она,и вы должны выстраивать эти отношения,но сын ваш вэтомм вам обеим в помощь.Если они ждут ребёнка,то хорошо бы ещё до его рождения контакт какой-никакой наладить.И не грустите,может всё ещё и наладится и будете потом вспоминать и удивляться.Я к своей невестке полгода привыкала-живём вместе,и обиды были,и притирка. У меня чудная невестка!!Я её очень люблю.Пишу и улыбаюсь,ведь когда-то казалось,что такого и быть не может)).Удачи Вам,автор,и не падайте духом!

Спасибо, пробежала! Но мне кажется , что так не будет, потому что похоже невестка настраивает сына против семьи:( И похоже даже недовольна, что он к нам заходит. Когда приходит, обязательно что-то скажет критикой по поводу нашей семьи. Вплоть до того, что мы неправильно живем.А у ее семьи совершенно другой менталитет, чем наш — ну как бы помягче сказать — такой " деревенский", в основном рыбалка и еда. А мы, наоборот, более современные родители. Вообщем, чувствую обрабатывает его она.Да и не в лучшую сторону:( Даже не знаю как лучше поступить. Отстраниться от всего, не спорить или так сказать, бороться. Очень убивает такая неблагодарная ситуация.

Читаю я вас, автор, и удивляюсь. Во-первых, скидку на три месяца брака и беременность невестки вы делаете? Мне, например, с мужем ГОД было на всех и вся наплевать после росписи, потому что два года мы до этого были разлучены, он в армии служил. Вспомните свою молодость, сколько молодым парам этой беззаботной любви отмерено жизнью, ведь кончится медовый период, родится ребенок, и превратятся они в обычную молодую семью со своими проблемами. Извините за цинизм, но зачем им сейчас эти церемонии со свекровью?:) Во-вторых, поговорить с сыном не судьба? Вообще-то,судя по вашему посту, все вопросы про квартиры, и съемные и будущую покупную, вы должны были обсуждать больше со своим сыном, нежели чем с невесткой. И тогда при чем тут "молодые расчитывают, уже намекаЛИ", если расчитывает ВАШ СЫН. И для чего тогда вы помогали сыну, чтоб они с невесткой обязаны вам были? Или все-таки ключевое тут помогали сыну? Так пишете,как будто под дулом пистолета у вас эту квартиру требуют, а вам деваться некуда. Честное слово, лучше сразу заворачивайте губу вашему сыну и эти деньги тратьте на себя и мужа. И то пользы больше будет, чем эти марлезонские балеты. И в-третьих, автор, как можно сетовать на то, что другие люди не создали представляемой вами сказки?! Тут личные надежды на самое себя часто не оправдываются, а вы на других людей обижаетесь, что вышло не так. (Кстати, как? Может напишите, как вы все представляли, а то вариантов куча — от этакой Кабанихи до мило щебечущих подружек)

Спасибо, Сашка, за ваш пост. Может быть я "накручиваю". Поэтому и создала тему,что хотелось бы "взгляда со стороны".

Свекровь, молодец, что создала эту тему. Снохи создают, и как только свекровей грязью не поливают.На ус наматывать стала в первый день рождения первого сына. Меня тогда это и огорчило( сама будующая свекруха)и удивило одновременно, а ещё появилось огромное желание научится строить хорошие, человеческие отношения с будующими снохами или невестками.

Мои сыновья 30 и 19 лет пока не женаты. У старшего было намерение женится на женщине старше и с ребёнком, пришёл узнать наше мнение, как мы к этому отнесёмся. Я сказала тебе с ней жить тебе и решать, а вот муж просто скандал устроил.

Позже с посмотрела и думаю может он и прав был.

У меня 2 примера: женщины по 38 лет у обеих дочери по 18 лет познакомились с молодыми 30 летними и ноют всё им не то и не так, непутевые мужики, такие сякие. У одной начал попивать, а она собралась рожать материнский капитал). Искали бы себе разведённых мужиков, нет надо молодых, без алиментов.

Если бы вы видели неадекват родителей моей невестки, то может быть ваш показался не таким и плохим, но я и не собираюсь находить с ними общий язык, только здравствуйте и до свидание, зачем мне с ними отношения, моя мать и моя свекровь за всю жизнь может виделись раз 5 и ничего страшного не произошло. А зачем вы хотите найти общий язык с родителями невестки?

Да даже не я уж так хочу, как муж.. У него вот такие представления об этом, что все должны дружить и теперь мы родственники. Вбил себе в голову мысль и с упорством просто идиота приглашает их на все наши семейные праздники, вот у него через неделю юбилей, опять звать хочет. звать-то он зовет, а дальше как бы руки умывает.. ты типа с ними занимайся. Правду сказать, наши с ним родители были очень дружны, его родителей уже нет в живых, у меня только мама осталась. Наши отцы вообще сразу скорешились , они и ровесники были с разницией по возрасту в три недели и умерли в один год.Да и мамы дружили, вот он и живет той идиллической картинкой.

Кстати добавлю, единственая радость, невестка у меня не в маму ейную)))Там что-то психически нервно-истероидное с шизофреническим уклоном)))И такой спокойный-спокойный папа, которому все по барабану. так вот она в папу пошла, слава богу)))

Ну, да автор, у вас с ваших отношений все идет. А я вот тоже не понимаю — с какой стати дружить родителям детей — абсолютно разные люди, разные интересы. У моих родителей были ровные отношения со свекрами, особой любви не было, но общались нормально, даже после развода, мы с мужем нет, а родители между собой продолжали. Согласна, с постом что в первые месяцы да и годы молодым хочется вместе проводить, а не не родственников навещать. Даже не так скажу, детям должно быть еще и интересно общаться с родителями, а не просто пришли скучно посидели, чай попили и ушли. Это как раз ситуация — мои родители и родители БМ. У меня папа вечно что то придумывал, например, каждая суубота — баня на даче, с вениками, с готовыми вкусностями и т.д. И все радостно слетались, в т.ч. и внуки, жизнь кипела. А к свекрам придешь — скукотща, ну посидели, ну чай попили, ну пообщались. У меня сын обожал быть у моих, и не любил быть у тех. Ну и в залючение, моему сыну 22, а я даже и не строю никаких иллюзий что отношения с будущей невесткой будут идеальными, лишь бы им было хорошо, хотя невестки то еще и не наблюдается, зачем рисовать радостные картинки — а вдруг не случится, больно будет расставаться с нарисованным образом

Я-невестка.Моя свекровь по натуре властный и любопытный человек, поэтому все эти качаства она пыталась применить на мне, но я дала понять ,что это моя семья и что её сын для меня впервую очередь мой муж, а нее дитя и что в своей семье и квартире хозяйка я, и спать нам с мужем на одной кровати или нет решать будем мы с ним.Итог:видимся раз в две недели и всем хорошо!Чем дальше, тем лучше

Сашка вам все правильно написала. Куда вы гоните лошадей? Вы невестку всего 5 раз в жизни видели, значит, ваш сын так решил вам свою любимую женщину показать. Ниоткуда желание вас видеть не возмется. Вы меня извините, может резко скажу, но у детей редко появляется желание общаться с родителями близко, когда они создают СВОИ семьи. И в своих семьях у них СВОЙ устав и порядок. Никто не захочет впускать в свой дом, по сути чужих людей, и молодым совершенно не нужны чужие советы, они живут своей головой и своими традициями. Все, откололся ваш мальчик, вырос, выпускайте из гнезда, не держите на привязи. Достаточно со стороны невестки поздравлений вам по праздникам и ваших редких нечаянных встреч. Кто сказал, что вы должны дружить и общаться? Что это за насилие такое? Вежливо иногда перебрасывайтесь фразами и достаточно. Если вам станет интересно друг с другом, тогда подружитесь. А если не интересно, то кому это нужно. Обязаловка получается. Общайтесь с сыном. Вы только поймите меня правильно, не обижайтесь, но вы пишите так, будто покупаете любовь молодых и не понимаете, почему платежка прошла, а товара нет.

ЗАЧЕМ вы покупаете квартиру молодым? Если это ваше добровольное желание, так не требуйте от них ничего взамен. От этого подарка вам должно стать хорошо, а они не обязаны перед вами распластываться в улыбках, если у них улыбки не натягиваются на лица. А не хотите дарить, так не дарите. Что это за такие намеки со стороны сына? Значит так воспитали.

Автор, я точно такая же невестка, как Ваша, только мы от родителей за всю совместную жизнь ни копейки не взяли. Мне как-то просто в голову не приходило со свекровью общаться за больше чем 10 лет брака. Не потому, что она плохая — она как раз замечательная (ни разу ни одного конфликта + 300 км расстояние), просто я сама не умею общаться по факту родственных отношений. Т.е. общаюсь, если мне с человеком интересно, и никогда не буду пытаться изобразить родственные чувства, если их нет. Из всех своих родственников общаюсь только с родителями пару раз за месяц, и им, и мне вполне достаточно. Муж общается с мамой почти каждый день, если она приезжает к нам (раз в полгода на пару дней), то он ходит с ней гулять, в театр (не потому, что я злая, а потому, что мне кажется, что матери интересно общаться с родным сыном, а не с чужой теткой), из всех поездок мы привозим ей подарки, которые обычно выбираю я (ей нравится), оплачиваем ей отдых. Мне в голову не придет выставлять какие-то претензии мужу относительно его общения с мамой, траты денег и т.п., чем часто грешат невестки. Но вот душевное общение я просто физически не могу организовать в силу склада характера.

В общем, вы пока правильно себя ведете. В первый год жизни молодым больше всего нужно, чтобы от них отстали. А уж беременным тем более.

Невестка не должны обсуждать с вами денежные вопросы, это должен все только сын оговаривать. Все она правильно делает. Чем меньше она будет завязана в таких обсуждениях, тем лучше. Равно, как и ваш сын совершенно не должен вмешиваться в материальные отношения своей супруги и ее родителей. Подарят они что-то с ее стороны, не подарят, это не его дело, скажет спасибо и достаточно, не нужно для этого дружить.

Вы правильно сказали, даже после брака вы как были чужими людьми, так и останетесь ими. И это хорошо, дружба между вынужденнными родственниками явление редкое, а вот обязательные посиделки и общение через "не хочу" сплошь и рядом и именно последнее приводит к ссорам, непониманиям и разводам. Невестка же не за вас замуж выходила верно?

На мой взгляд она ведет себя правильно, и вы себя ведете правильно, за исключением того, что многое им покупаете и ждете какой-то отдачи. Не в поделках суть.

Почитала Ваши посты, и задумалась: может я хорошую тетку уже давно обижаю, не задумываясь об этом? Расскажите, какой бы Вы хотели видеть свою невестку? Как видите правильные отношения свекровь-невестка.

Позвольте, за автора пофантазировать? Наверное, она хочет, чтобы невестка звонила, спрашивала ка дела, не болит ли чего? Рассказывала, как они живут, что произошло за день, чем они переживают и счастливлятся. Рассказывала об предстоящих планах. покупках и так далее, короче, велось живое человеческое общение.

Но, ведь так не бывает. Это психологическое насилие, примерно, как вы утром вышли на лестничную площадку, а вас поставили перед фактом, что вы теперь должны дружить с этой соседкой, интересоваться и переживать, и вот с этим соседом тоже должны дружить. Аут. особенно, если вы этих соседей всего 5 раз в жизни видели и вы беременны.

Не стоит обижаться на редкое общение, это более здоровые отношения, чем обязаловка. Проживут несколько лет, само собой все потихоньку наладится.

Автор, а я такая же невестка. Видела свекровь раз 10. За 11 лет брака. Ну нет у нас с ней ничего общего. У нее дача, заготовки, а я совсем не домашняя. у меня все карьера да выставки на уме. Не о чем с ней поговорить. Но вот мужа без претензий к маме отпускаю. Мать — святое. Так что совет вам — выстраивайте отношения с СЫНОМ . Прямо скажите ему — раз с твоей женой отношения у нас не очень, ты приезжай один, мы очень рады и очень по тебе скучаем. Только не ругая ее, а просто констатируя факт. Хуже нет, когда силой тащат к свекрови в дом в гости. Мой уже привык ездить один -я очень рада. Скажите это сыну честно. он поймет. Она никогда вам особо родной не станет. По себе сужу. Более 10 лет брака — а свекровь абсолютно посторонний для меня человек. И еще совет — не оформляйте квартиру на сына, да и вообще не спешите с покупкой. Во-первых, у них должен быть стимул шевелится самим, а не на всем готовом. Во-вторых, в случае конфликтных ситуаций, у вас будет законная недвижимость, на старости лет хоть сдать можно. Просто дети сейчас воспитываются как эгоисты, помогать родителям не приучены, до пенсии тянут и тянут из родителей помощь. Зря вы поставили вопрос так, что вы ОБЯЗАНЫ купить сыну квартиру. Вам даже спасибо сказать забудут, поверте мне. Хуже всего, что получил жилплощадь, о вас вообще забудут. Отпустите своего ребенка во взрослую жизнь. Помощь нужна, но разумная. а не так, что вы все последнее отдали, а о вас раз в год вспомнят. Начните жить для себя, а не для сына. У него своя семья и она для него на первом месте, увы. это надо просто принять как факт. А пытаться накупить квартир и мечтать что будут пожизненно благодарны и невестка радостно побежит к вам в гости — утопия. Не любит она вас сейчас, поверте, после покупки кваритры тоже особо не полюбит. Так что совет — живите полноценной жизнью. путешествуйте, ходите в театры и т.д. Не зацикливайтесь на жизни сына . Это лучший способ совсем его потерять.

www.woman.ru

Невестка не хочет детей. как быть мне?

Сыночек март 2010, Доченька июнь 2014

Разные свекрови есть, может думает, что начнет отговаривать сына.

Ewa Maria 30.10.2007

Да я Вас умоляю. Это разве возраст для мужчины?!

К тому же, я считаю, это очень неправильно растить в себе неприязнь к невестке из-за ее нежелания иметь ребенка. Это личное дело каждой семьи, которое никак не касается других, даже близких людей.

Плюнув в чужую душу, следите за ветром (с)

Младший модератор — котауси

Ромка — 04.09.11, Артемка — 05.01.14

хотя, если подумать, он и раньше детей хотел только потому, что "надо, чтобы в старости кто-то помогал"

т.е. каких-то особых чувств, кроме корысти, у него к детям и не было .

Вы сами ответили на свой вопрос. И в том, что он на сегодня так начал относится к детям нету вины жены. Потому что он всегда таким был. Просто всем нам с детства вбивают в голову, что нужно хорошо закончить школу, поступить в университет, найти хорошую работу, выйти замуж и родить детей. А где написано, что должно быть именно так? И вот ваш сын тоже так думал, потому что вы его воспитывали. В глубине души он хотел совсем другого, но перечить родителям нельзя, поэтому говорил вам о том, что мечтает о детях. Но тут он нашел девушку, которая мыслит так же, как и он, и взгляды на жизнь его поменялись.

Жестокосердие-это рожать нежеланных детей для успокоения свекрови. ибо она дольше пожила и больше знает, по её мнению. Вы хотели 3 детей? Родили? да хоть еще 10-20, но не надо навязывать это всем остальным, они сами справятся. Очень напоминает фразу-"вы будете счастливы, хотите вы этого или нет"

Расскажу самый настоящий живой пример. У моей сотрудницы, которая очень хорошая моя знакомая, подобная ситуация у сестры. Я как вспомню сколько они пережили на эту тему.

Вообщем женился сын и начали они, как обычно часто делается, говорить ему пора детей рожать. А они еще жили вместе, так что думаю всем понятно. Жене его, тех детей еще не очень то и хотелось, были постоянные ссоры на этой почве и в итоге она беременна. Родилась у них доченька и невестка, как только вернулась из роддома сказала своей свекрови, свекру и мужу в том числе: "Вы хотели ребенка — держите". Ребенком она не занималась ни минуты, на улицу с малой не ходила. Малая постоянно плакала. Это просто жесть была. На все замечания рядом живущих был один ответ: "ребенка хотели вы, вы им и занимайтесь". Когда дело дошло до прикорма никто его не вводил, то есть ребенок до года ел одну смесь. После года если бабушка приготовить кушать, то ребенок будет накормлен нормальной едой, а не приготовит, то и не будет. И приходила эта бабушка, мама своего сына и крокодильими слезами рыдала у нас в кабинете. Ей просто было жалко ребенка. Но и бросить работу она не могла. Ребенок был вечно с синяками под глазами и глаза вечно запухшие от слез. Плюс куча проблем со здоровьем. И вот девочке пять лет. С мужем эта мадам развелась, уехала с ребенком в другой город. Время от времени привозит ее к папе и бабушке. И как говорит бабушка, вечно в каких-то обносках, худющая и болезненная на вид.

У меня Муж тоже детей не особо сильно хотел.

Я думаю таких мужей очеееень много, на много больше, чем жен. На одном форуме нашем таких можно найти и не одного.

тогда почему не сказать об этом открыто спокойно, даже хотЯ бы сыну матери, чтобы так просто уже и не думала и не задавала наводящих вопросов даже раз в 5 лет.

Если реально есть такой факт, то может быть самый обычный страх. Мол потом будут говорить, что такая секая не может сыну родить ребенка. Ведь всякое в жизни бывает.

ovulation.org.ua

Моя сноха, жена моего сына, не хочет, чтобы я общалась c внуками

Здравствуйте. Я — бабушка двух замечательных внуков, одному — 5 лет, а другой — 8 месяцев. Я их очень люблю. Но проблема в том, что моя сноха, жена моего сына, не хочет, чтобы я с ними общалась. Сын также занимает позицию жены: ограничивает общение с внуками, когда я прихожу в гости, здоровается сквозь зубы, натянуто улыбается. Если я привезу какой-нибудь гостинчик внукам, невестке, сыну, то меня за него потом даже не поблагодарят. Иногда я общаюсь с сыном, невесткой по вайберу, в социальных сетях, спрашиваю, можно ли приехать, на это — молчок. Пыталась я выяснить, почему же невестка так холодна ко мне, не хочет, чтобы я виделась с внуками, она отвечает: «Я хочу сама их воспитывать, кроме того, младшему нужна мама, то есть я, а не бабушка, а старший должен быть рядом с родителями, чтобы у него не возникло чувство, что его бросили, оставили бабушке». Правда, потом мне удалось узнать, что моя, тогда еще будущая сноха, как-то услышала то, что я сказала: «Если нам она не понравится, то мы найдем другую». Если честно, то я не помню, чтобы я это сказала, может быть, просто запамятовала. Ведь женаты они уже 10 лет, до этого 2 года встречались.

А мне сейчас очень одиноко, я даже обращалась к врачу, чтобы он вылечил меня от депрессии, он мне сказал потом, что я просто много чего «рационализирую». Проблема осложняется тем, что я недавно похоронила близких: родителей, мужа. И чувствую глубокую тоску. А тут еще эта проблема с невесткой и сыном. При этом, я — учитель начальных классов, детки меня очень любят, я иногда даже думаю, что у меня есть особое педагогическое чутье — как нужно подойти к тому или иному ребенку, что ему сказать? Я люблю детей и они отвечают мне взаимностью. Но вот что мне делать с внуками, невесткой и сыном? Как справиться с депрессией? И почему же у меня возникла эта ситуация в семье?

Ответ психолога theSolution:

Между Вами и семьей Вашего сына существует скрытый конфликт. При конфликте люди не обязательно кричат и ругаются. Натянутость в отношениях свидетельствуют о наличие неразрешенных проблемах.

Причиной скрытого конфликта может быть несоблюдение границ семейной подсистемы

Ваш сын, его жена и их дети составляют отдельную подсистему, которая живет по установленным ими правилам и имеет свои границы. Иногда близкие люди могут нарушать эти границы, и тогда возникают конфликтные ситуации. Если сравнить семейную подсистему с государством, то у нее, как и у любого государства, есть территориальные границы – дом, условия жизни. Есть законы, по которым живет подсистема – сюда относятся традиции, ритуалы, нормы и стиль жизни, семейные ценности и принципы организации жизни, а так же подходы к воспитанию детей. Муж и жена являются главами подсистемы, а так же представителями всех видов власти. Они определяют, что хорошо для этой семьи, а что нет. Поэтому вмешательство и нарушение границ семейной подсистемы, как физических, так и психологических, включают защитные механизмы у ее членов. Это свидетельствует о том, что семейная подсистема целостна и оба супруга действуют в согласии и сообща. Для Вас, как для матери, это хороший знак. Знак того, что семья сына крепка. Замечательно, что они защищают ее границы и совместно заботятся о ее благополучии.

Понимаю, что для Вас, как для матери, это может означать, что Вас отвергают. Важно понять, что дело не в этом. Ваш сын уже вырос и создал свою семью (свое маленькое государство). Важно уважать границы его семьи, его мнение и его решения (как и мнение его жены), его желания и его потребность иметь личные границы и заявлять о них. Иногда родители остаются в симбиозе со своими детьми и воспринимают их, как часть себя. Поэтому стремление взрослых детей отделиться, быть автономными и независимыми, воспринимается родителями болезненно.

Границы личности в симбиотических, созависимых отношениях

Когда родителям сложно психологически отделиться от детей, или детям отделиться от родителей, возникают симбиотические отношения. Это говорит о том, что люди находятся в сильной эмоциональной зависимости. И любую попытку отделения воспринимают, как отвержение – остро и болезненно. Важно понять, что стремление взрослого ребенка быть независимым естественно и является признаком его личностной зрелости, внутренней силы и самостоятельности.

При симбиотических отношениях человек испытывает дискомфорт, тоску, растерянность, подавленность, боль, тревогу, беспокойство и даже страх, когда не имеет возможности взаимодействовать с объектом своей зависимости и влиять на него. Воспринимая это, как покинутость, отверженность, холодность, равнодушие или безразличие. Поэтому созависимый человек стремится найти все возможные точки влияния, контролируя, спасая, поучая, обижаясь, страдая, угождая, радуя, создавая ситуации беспомощности и тому подобное. Все это является бессознательными манипуляциями с целью удержать человека, что позволит чувствовать себя нужным и любимым. В симбиотических (созависимых) отношениях люди нарушают личные границы, чтобы не быть отдельной автономной личностью и находиться в слиянии, ощущая себя эмоционально частью другого человека

Слова невестки содержат информацию о том, что является причиной напряженности в отношениях.

Возможно, Вы из благих побуждений, стремитесь давать советы по воспитанию внуков. Или не принимаете в расчет те правила поведения с детьми, которые приняты в семье Вашего сына. Или не принимаете в расчет их родительский авторитет, считая, что Вы в силу опыта и возраста, знаете лучше, что будет хорошо для Ваших внуков. Возможно, Вы обижаетесь на то, что сын и невестка не прислушиваются к Вашим советам. Все это является нарушением границ подсистемы, и поэтому может являться причиной явных или скрытых конфликтов в отношениях.

Важно понимать, что обязанность мужа и жены заботиться о соблюдении тех законов подсистемы, которые были ими же установлены, и защищать границы от нарушения их целостности. Это необходимое условие для сохранения мира и благополучия в семье. Любые новые правила, которые предлагаются семье извне, должны обсуждаться и согласовываться между мужем и женой, чтобы они могли действовать в согласии и сообща. Каждый из них должен согласиться с новыми правилами, чтобы в семье был мир и гармония. Если новые правила или предложения им не подойдут, они вправе отказаться от них. И это не будет значить, что тот, кто предложил их, неодобряем членами подсистемы. Это значит, что предложенные правила данной подсистеме не подходят. Для построения гармоничных отношений с членами подсистемы, крайне важно уважать границы семьи и те правила, которые в ней установлены. Даже если речь идет о семье Вашего сына.

Главные взрослые в жизни ребенка – родители

Родители несут ответственность за новую жизнь, которую они приводят в этот мир. Их задача заботиться о ребенке, принимать решения, что для него хорошо, а что нет, и отвечать за результат своего выбора.

Родители – это те люди, которые отвечают за жизнь и развитие личности ребенка. Поэтому все решения, относительно его жизни, принимаются с согласия и одобрения родителей. Даже когда в жизни ребенка принимают участие другие взрослые, отвечают за него именно родители. И другие люди не вправе оспаривать их решения, если только родители не причиняют очевидный вред ребенку или не проявляют жестокость и любую форму насилия над его личностью (физическое, психологическое, эмоциональное, экономическое или сексуальное). В этом случае другие взрослые вправе вмешаться и привлечь органы власти на защиту ребенка.

Ребенку, в свою очередь, важно полагаться на своих родителей, и знать, что они те люди, на которых он может рассчитывать и во всем ориентироваться. Они являются ключевыми фигурами и опорой ребенка. Для гармоничного развития ребенку крайне важно постоянство и стабильность. И задача родителей создавать ему эти условия.

Сын получает от Вас невербальные послания, свидетельствующие о скрытой агрессии

Обратите, пожалуйста, внимание, что причиной натянутых отношений Вы считаете свою невестку: «…проблема в том, что моя сноха не хочет, чтобы я общалась с внуками, сын также занимает позицию жены».

Вероятно, Вы считаете, что под ее влиянием, сын не хочет поддерживать те отношения, которые были бы приемлемы для Вас. Ключевую роль здесь Вы отдаете невестке, хотя все решения в семье принимаются совместно мужем и женой или с их согласия. Другими словами, Вы не одобряете выбор своего сына. И он будет ощущать это на невербальном уровне, если даже Вы не говорите об этом прямо. Выбор Вашего сына – это то, что он считает правильным для себя и своей жизни. И не одобряя невестку, Вы не одобряете не только его выбор, но и его самого. Если Ваш сын считает, что будет счастлив именно с этой женщиной, Вам важно принять его выбор и уважать его жену. Потому что она является частью его жизни. Не одобряя часть его жизни, Вы не одобряете и не принимаете часть его самого. Это может являться причиной довольно серьезного конфликта между Вами и Вашим сыном (явного или скрытого, который Вы будете ощущать, как натянутость и холодность).

Откажитесь от манипуляций и игр во власть.

Стремление контролировать и давать советы, стремление быть нужной и одобренной – это стремление получить внимание и тепло. Не нужно получать внимание и душевное тепло косвенно, Вы можете попросить об этом прямо, без манипуляций.

Просите прямо и открыто о том, в чем Вы нуждаетесь

Если Вам не хватает теплого и близкого общения с сыном и его семьей, приглашайте их в гости, организовывайте совместное времяпрепровождение, спрашивайте, как бы им хотелось провести вместе время. Если Вам хотелось бы больше внимания от сына, попросите его об этом: «Я хочу попросить тебя поговорить со мной», «Ты не мог бы выслушать меня», «Хочу поинтересоваться, как твои дела» и тому подобное.

Стройте отношения с сыном и его женой в формате доверительного и эмоционального близкого общения: обмена новостями, планами, целям, мыслями, желаниями и так далее. Подобный обмен подразумевает активное слушание, принятие и поддержку. И не подразумевает критику, осуждение, непринятие или непрошенные советы.

Если Вы хотите принимать больше участие в жизни сына и его семьи, скажите ему об этом прямо, и узнайте, в каком формате это будет комфортно для него и его жены. Возможно, это будут совместные обеды по выходным или совместные выезды на дачу (природу), прогулки в парке и тому подобное.

Внимание и общение Вы можете получать не только от сына и внуков. Добавьте в свою жизнь те интересы, которые важны конкретно для Вас. Окружите себя интересными людьми и событиями. Тогда у Вас будет ощущение полноты жизни, а Вашему сыну и внукам будет интересно каждый раз узнавать о Вашей насыщенной жизни. Возможно, они даже разделят какие-то из Ваших увлечений, и у Вас будет возможность не только приятно проводить больше времени вместе, но и проводить его с пользой для всех вас.

Что вам поможет наладить отношения с сыном и невесткой:

  1. Поговорите прямо с сыном и невесткой о тех проблемах, которые существуют в ваших отношениях.
  2. Попросите говорить откровенно, чтобы Вы могли понять, что является причиной скрытого конфликта. Узнайте, что им хотелось бы изменить в ваших отношениях. В разговоре используйте «Я-послания». Например: «По моим ощущения в наших отношениях есть сложности», «Я бы очень хотела наладить наши отношения и сделать их более теплыми и открытыми», «Что, по-вашему, поможет сделать наши отношения лучше?».
  3. Показывайте уважение к границам семьи и к границам личности сына и невестки. Прежде чем что-то сделать в адрес внуков или предложить новое правило для их обучения или воспитания, узнайте мнение сына и невестки: «Я бы хотела сходить с внуком в музей, как Вы к этому отнесетесь?». Прежде, чем дать совет, спросите, хотят ли Ваш совет получить: «Я бы хотела поделиться с вами опытом. Могу я дать вам совет?».
  4. Практикуйте активное слушание и выказывание принятия и уважения к тому, что говорят и делают Ваши сын и невестка.
  5. Создайте дополнительные эмоциональные связи с людьми. К примеру, с единомышленниками по хобби и увлечениям.
  6. Пройдите скрининговый тест на определение уровня депрессии. Если тест Зунга покажет Вам уровень депрессии выше 48 баллов, важно обратиться к врачу-психотерапевту, или врачу-психиатру за очной консультацией. Врач проведет дополнительную диагностику и при выявлении депрессии назначит лечение. Если депрессия есть, ее нужно лечить.
  7. Изучите тему созависимости. Созависимость является признаком невроза и симбиотического поведения в отношениях с людьми. Вам поможет книга Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
  8. Если сложно справиться с болезненными эмоциями и переживаниями, возьмите консультацию психолога. Не нужно терпеть и переживать в одиночку. Работа с психологом даст Вам необходимую эмоциональную поддержку и возможность найти выход из проблемной ситуации. Удачи Вам!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

thesolution.ru

Семейная психология: «Я не хочу, чтобы мой сын усыновлял ребенка»

«Мой сын женат уже 10 лет. Сейчас ему 40, а невестке 32. Детей своих у них нет. Недавно они мне признались, что хотят усыновить мальчика с дома малютки. Я возмутилась: зачем им это? Если свои не получаются, есть же всякие процедуры. А они говорят, что решение принято. Мои доводы, что они ничего не знают про ребенка, мало ли какие у него гены, они слышать не хотят. Я им сразу сказала, что ребенка не приму. Но вижу, их это не волнует. Как мне отговорить их, ведь они себе могут всю жизнь испортить».

Комментарий психолога:

«Решение усыновить ребенка обычно бывает взвешено, обдуманно и созревает между супругами годами. До этого, за много лет брака, ими часто уже испробованы всевозможные способы оплодотворения, пройдено множество медицинских консультаций, испытана на себе не одна медицинская процедура. Ту боль, надежду, отчаяние, постоянный поиск новых и новых решений ситуации, полностью понять может только человек прошедший то же. Часто супружеские пары не выносят свою проблему. Иногда не могут поделится даже с родителями. Могу предположить, что и в описанной ситуации, женщина многого не знает. Причиной могло стать то, что сын и его супруга не хотели ставить маму в известность, чтобы она не переживала.

Женщине важно понять, что ее сын и невестка уже взрослые люди. Они объявили о своем решении вместе, значит оно обдумано и принято совместно. В век доступности любой информации в интернете, скорее всего они уже изучили вопрос усыновления и генетики. Прочли все доводы за и против этой процедуры. Эти данные открыты и освещаются со всех сторон, также существуют форумы для родителей которые усыновили детей или хотят усыновить, где каждый делится своим опытом или советуют.

Поэтому женщине может казаться, что они ее не слушают. Это не так. Супруги пришли к ней рассказать о своем решении, пришли за поддержкой. Ей важно постараться стать на их место, прочувствовать их боль, отчаяние. Ее задача высказать своем мнение на этот счет и по итогу поддержать детей в их решении, тем более они за этим к ней приходили.

Постарайтесь один раз в спокойной обстановке сесть за стол переговоров с сыном и его супругой: спокойно рассказать о своих опасениях насчет усыновления; и также спокойно и без спешки выслушать их доводы. Манипулировать и ставить ультиматумы: «я не приму его» – очень большая ошибка в отношении родных, которая может иметь трагические последствия. Женщина ставит ультиматум, который звучат так: выбирайте: либо я либо ребенок!

Тем, кто использует такие манипуляции в общении с родными, друзьями, любимыми людьми, прежде чем ставить человека перед выбором и настаивать на этом, важно задуматься: «а вы действительно готовы к тому, что выбор будет не в вашу пользу и вы можете потерять близких навсегда?» Может для начала стоит услышать своих близких, поговорить, попробовать прочувствовать и понять то, что толкает их на тот или иной шаг, возможно, после этого мнение изменится».

bobruisk.ru

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Навигация по статьям

Как разбить семейный треугольник – свекровь, невестка и сын?

Почему свекровь и невестка становятся соперницами?

Здравствуйте уважаемые читатели. О соперничестве двух женщин, матери и жены, за особое внимание единственного любимого мужчины, я писала много. И еще буду писать. Ведь эта тема неисчерпаема и порой доходит до абсурда, когда две женщины не могут поделить одного мужчину, а вместе с ним и ребенка.

Вот и получается – семейный треугольник, который намного страшнее любовного. Ведь любовный треугольник можно разбить, а из семейного нужно искать выход. Но не всегда сторону хотят его искать. Они предпочитают открыто конфликтовать или тайно обижаться и копить обиды.

Почему ревнует свекровь

Не секрет, что многие проблемы в отношениях возникают из-за банальной ревности. Ревности, которая разъедает человека изнутри и ищет выход. А какой выход найдет ревность, такими и будут последствия. Ведь часто свекровь считает, что невестка не пара ее сыну.

Вот и получается, что и свекровь, и невестка могут считать друг друга соперницами, и это может негативно сказываться на их отношениях. Чаще всего свекровь ревнует сына к невестке и этим портит жизнь собственного ребенка. Как же так, думает она, теперь рядом с сыном другая женщина. Разве она сможет заботиться о нем лучше, чем я? Разве она приготовит, постирает, погладит лучше, чем я?

А для молодых и влюбленных подобные бытовые проблемы не имеют такого приоритетного значения, как для свекрови. И не стоит акцентировать на них внимание. Не мучайте бессмысленно и себя, и невестку.

Обычная материнская ревность — нормальное, естественное чувство, до тех пор, пока она не выходит за рамки разумного. А вот тогда она начинает выглядеть просто безобразно. Зачем вам соперничать с другой женщиной ради привлечения внимания собственного сына? У него должно найтись время для обеих женщин, и обоих он любит, только разной любовью. И поэтому повода для ревности быть не должно.

А другая женщина – жена тоже ревнует. Но это не просто ревность, это конкуренция. Молодая женщина постоянно конкурирует с более опытной, и стремится получить постоянное внимание любимого мужчины. Здесь чаще всего причиной ревности является мысль: «Теперь он мой и только мой». Эта позиция чаще всего проявляется в собственническом поведении, где важным становится только полное внимание супруга, и не допускается даже мысли, что он может заботиться или беспокоиться о ком-то другом.

А когда появляется ребенок, такое же собственническое чувство появляется по отношению к ребенку. Часто читаю, что мамы ревнуют своих детей к бабушкам. Конечно, это не совсем ревность, а скорее, чувство собственника – «этот ребенок мой, и только мой». Знакомо вам такое чувство? Что делать? Некоторые советы читайте здесь.

А какую сторону принимает муж в семейном треугольнике?

Какую сторону принимает муж? Странно, но многие считают, что муж находится меж двух огней. Я считаю, что мужья в подобных ситуациях часто отстраняются и предпочитают не замечать и не вмешиваться в конфликт двух любимых женщин.

Не знаю, может быть, я и не права, но все же – муж в семейном треугольнике ключевая фигура. Из-за него «ломаются копья» и разгораются конфликты. И не замечать этого, по крайней мере, не разумно.

Попробуем разобраться, что же происходит на самом деле?

Найти уникальный и ко всем ситуациям подходящий совет практически невозможно. Ведь отношения складываются из поведения нескольких людей и каждый хочет изменить не себя, а другого человека. А это и ведет к конфликтам, после которых разрушаются семьи.

Разложить по полочкам у меня не получится, но попробую хотя бы попытаться. Я, не устаю говорить, что мой блог в основном читают будущие свекрови, поэтому для них и пишу.

Конфликты буду возникать до тех пор, пока свекровь и невестка буду считать друг друга конкурентками. Избежать конфликтов можно, если невестка научится воспринимать свекровь — как мать мужа, а свекровь — невестку, как женщину, которую любит ее сын.

Ставить вопрос – «либо она, либо я» – это тупик, из которого нет правильного, безболезненного выхода.

Нужно всегда стараться найти в человеке хорошие качества. Если ваш сын выбрал девушку, значит, она его достойна. Не понимаю тех свекровей, которые считают невесток недостойными своих сыновей. Конечно, всякое в жизни бывает. Но если молодая семья живет мирно и счастливо, зачем вмешиваться и создавать конфликтные ситуации.

Также не понимаю, когда некоторые невестки раздражаются на свекровей без видимых причин. Злобой исходить много ума не надо, а вот переступить через мелкую ревность, стать выше этого — тут нужна сила духа.

А если уже конфликт возник и продолжается длительное время, мужчине нужно обязательно вмешаться, чтобы не разрушить собственную семью. Молодым людям в этом случае нужно учиться выстраивать свои личные границы, границы своей семьи. И сын может твердо и четко сказать матери: «Мама, я тебя очень люблю, но это наша семья и свои проблемы мы будем решать с женой».

В противном случае могут возникнуть ситуации, о которых я напишу в следующий раз. Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить самого интересного.

77 thoughts on “ Как разбить семейный треугольник – свекровь, невестка и сын? ”

Навигация по комментариям

День добрый! Подскажите как вести себя со свекром!Мы 2,5 года живем с свекром, очень эгоистичный и гордый человек в придачу алкаш. Сил нет терпеть, но выхода нет, муж не хочет съежать на квартиру, все потерпим да потерпим….я терплю, но как реагировать и относиться к следующей ситуации.

Отношения между мной и свекром плохие, не разговариваем, т.к. я поняла что лучше не говорить с ним вообще нежели себе нервы портить,но в одном моменте я не могу справться со своей ревность.

Каждое утро, я мужу оставляю на столе в контейнере обед,т.к. раньше начинаю работать. Когда я не успеваю что-то приготовить то муж обедает в столовой на работе. Свекр,когда я в очередной раз не оставила контейнера на столе, ложит мужу (сыну) еду в контейнер. Знаю из слов мужа, он думал что это я оставила.. Думаю чтоб наладить отношения с сыном он делает такие подвиги.

Коротко о быте: очень люблю чистоту и порядок в доме, свекр всегда напоминает что это его квартира что он хозяин и что я пока не родила ребенка я никто в этом доме, и сказал что не будет со мной уживаться в одном доме. Всегда пытается приготовить из пакетиков супы искусственные, полуфабрикаты. Избегает моей домашней, натуральной еды, и мужу(ложит еду ни то что я готовила, к примеру фасольевый суп с дом.курицей,а пожарит что-то из полуфабрикатов…и мужу на это абсолютно наплевать, кто что наложил в контейнер, главное чтоб был обед).

Вопрос мой в чем, мне не нравиться что свекр так делает.Как мне с этим бороться?Что говорить или сказать ему, я могу но не знаю что и стоит ли, но как перебороть в себе эту ревность.

Не всегда всё так просто, как описано в статье) У нас вот например Я(невестка) просто не гожа была свекрови. Она изначально хотела более «богатую» невестку- одну из бывших МОЕГО мужа. Раньше- до меня, бывшая- назовем ее Лиля, была очень не угодна свекрови, и свекровь всячески отговаривала сына быть с Лилей.У Лили есть двое детей , от предыдущих браков, и свекровь давила на это — мол зачем тебе эта ноша! А потом когда та добилась высот, но уже будучи бывшей, так сразу стала идеальной! И свекровь с этой бывшей стали пряма таки лучшими подругами: и дачи рядом, и на юга вместе за счет бывшей…. Прям таки войну против меня развернули… Когда мы приезжали на дачу, так там свекровь Лилю ночевать позвола- притом что мы заранее звонили и говорили что приедем….

То мужа начинала с ней на д.р. Лилиного ребенка пойти….

Со мной свекровь даже иногда не здоровается!

Свекровь чужого ребенка называет любимым внуком, и постоянно ходит к ним, и забирает этого ребенка. А вот нашу дочь видит только тогда , когда мы сами придем в гости, и уж тем более не уговоришь посмотреть за ней. Теперь и у младшего сына свекрови родилась дочь. Ну там всё просто супер, та невестка бедная устает, ей нужна постоянно помощь и свекровь теперь между двух огней- то у Лили то у младшего сына. Теперь у нее два любимых внука…. А наша малышка вроде как не удел….

Мужу это не нравится! Он сам понимает — что это не нормально!

svekrovyshka.ru