С мужем проблемы в отношениях

Проблемы в отношениях с мужем: причины и способы их решения

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Плохие отношения с мужем – в чем причины?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

Неоправданные ожидания

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

Как сохранить отношения

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

  • Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
  • Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотри свой «вклад» в них.
  • При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете, у человека естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
  • Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
  • Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
  • Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
  • Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
  • Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.
  • Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы.

    godsvadba.ru

    Проблемы в отношениях — 7 решений которые спасут семью взять на заметку!

    Каменистая дорога? Направьте вашу интимную жизнь в нужное русло.

    Редкая пара не сталкивается с некоторыми трудностями в пути. Если вы будете знать об этом заранее, тем не менее, хотя эти проблемы в отношениях и будут происходить, у вас будет гораздо больше шансов преодолеть их.

    Несмотря на то что у всех отношений бывают свои взлёты и падения, успешные пары научились, как справляться с проблемами и хранить свою личную жизнь, говорит консультант по вопросам брака и семьи Митч Темпл, автор книги «Другой взгляд на брак». Они не робеют, решают проблемы, и учатся преодолевать сложные вопросы повседневной жизни. Многие делают это, читая вспомогательные книги и статьи, участвуя в семинарах, ходя на консультирование, наблюдая за другими успешными парами, или просто применяя метод проб и ошибок.

    Основа здоровых отношений в семье – общение. Как узнать друг друга? Как лучше понять потребности человека, с которым связана твоя жизнь? Что радует, а что огорчает его? Взаимопонимание — это плод общения и залог крепкой семьи. Но чтобы понять друг друга, нужно общаться, разговаривать, смотреть друг на друга. Ведь общение – не только слова, но и взгляд, и прикосновение и улыбка!

    Даже возле телевизора можно обсудить фильм, передачу, вместе переживая увиденное! Трудитесь на даче, огороде? – и там можно перекинуться словами (вы же не всегда там согнуты!). Не замыкайтесь в молчании! Раскрывайте свою «половинку» и раскрывайтесь сами!

  • Не часто можно найти отдельное время, чтобы провести его вместе, но такое время нужно находить регулярно. Театр, кино, чашка кофе в уютном месте или просто прогулка в парке или где-то ещё помогут вам уйти от суеты будней и пообщаться.
  • Установите некоторые правила. Старайтесь не прерывать речь вашего партнёра. Не употребляйте такие фразы, как «Ты всегда… » или «Ты никогда…», «Я же тебя предупреждал…» и «Я же тебе говорила…». Будьте милосердны друг ко другу, мы и так помним, что нам говорили и какие ошибки сделаны и, если быть сдержанными в своих укорах, то доверие между вами будет на порядок больше.
  • Используйте язык тела, чтобы показать, что вы внимательно слушаете. Не рисуйте машинально что-то, смотря на часы или рассматривая ногти.
  • Не повышайте друг на друга голос, когда накаляется градус в семье. Это тупик. Это разрушает. Мозг человека блокируется и перестаёт принимать разумные решения. Сделайте паузу, выдохните. Иногда лучше отложить разговор, чтобы лучше всё обдумать, чем наговорить в пылу слова, о которых потом будете жалеть оба.
  • Мы сотворены так, что все подходим друг другу. Бывают, конечно, какие-то врождённые или приобретённые физические отклонения, но понятно, что о них необходимо сообщать своему будущему спутнику. Между вами не должно оставаться каких-либо тайн, иначе такая ложь обернётся глубокими душевными травмами. И, наоборот, искренность, и честность между вами поможет сломать последние преграды в отношениях, породит доверие, а значит и уверенность в вашей, так сказать, совместимости.

    Мэри Джо Фэй, автор книги «Пожалуйста, дорогой, не сегодня», пишет о недостаточной сексуальной уверенности, и что образование только ухудшает эту проблему. Пусть в вашей голове не поселится подобная неуверенность. Будьте искренни друг с другом, и вы будете уверенны и счастливы в интимных отношениях. «Наличие интимных отношений – это последняя вещь, от которой вы должны отказаться», — пишет Фей. «Сексуальные отношения, — по её словам, — делают нас ближе друг ко другу, высвобождают гормоны, которые помогают нашим телам физически и умственно, и поддерживают хорошие отношения супругов между собой.»

  • Попробуйте использовать планирование ваших свиданий. Назначьте его в удобное время, когда ещё не все устали. Возможно, когда дети в субботу уснут или перед небольшой работёнкой. Попросите друзей или родственников взять к себе детей на ночь в одну из пятниц. «Когда вы предвкушаете интим, ваши ожидания стают ещё большими, — говорит Фэй. – Изменение любовного сценария привнесёт свою изюминку. Почему бы не заняться сексом на кухне? Или возле камина? Или стоя в коридоре?»
  • «Узнайте, что действительно приблизит вас и вашего партнёра друг ко другу, придумав личный «сексуальный список», — предлагает психотерапевт из Калифорнии Эллисон Коэн. Внесите изменения в этот список и используйте его, чтобы спланировать больше сценариев, которые помогут вам сблизиться.
  • Если вы не можете решить сексуальные проблемы самостоятельно, Фэй рекомендует проконсультироваться с квалифицированным сексологом, чтобы помочь вам проанализировать и решить свои проблемы.
  • Денежные проблемы могут начаться ещё до провозглашения свадебных клятв. Они могут быть следствием, например, расходов во время ухаживания или высокой стоимости свадьбы. Национальный фонд по кредитным консультация (НФКК) рекомендует парам, у которых есть проблемы с деньгами, сделать глубокий вдох и серьёзно поговорить о финансах.

  • Будьте честными насчёт вашей текущей финансовой ситуации. Если дело зашло слишком далеко, продолжать тот же образ жизни нереально.
  • Не подходить к предмету обсуждения в пылу сражения. Вместо этого, выделить время, удобное и для вас обоих.
  • Признайте, что один из партнёров может быть бережливым, а другой – расточительным, поняв, что в этом есть польза для обоих, и согласитесь учиться от склонностей друг друга.
  • Не скрывайте доходы или долги. Принесите финансовые документы, в том числе недавний отчёт по кредитам, платёжные квитанции, выписки из банковских счетов, страховые полисы, долги, схемы инвестиций в таблице.
  • Не снимайте с себя ответственность и не обвиняйте никого.
  • Спланируйте совместный бюджет, включающий в себя сбережения.
  • Решите, кто будет нести ответственность за оплату ежемесячных счетов.
  • Предоставьте каждому члену семьи право откладывать деньги, которые он/она будут использовать по своему усмотрению.
  • Поговорите о краткосрочных и долгосрочных целях. Это нормально — иметь личные цели, но вы также должны иметь и семейные цели.
  • Поговорите об уходе за своими родителями, поскольку они стареют, и как правильно планировать их финансовые потребности, если это необходимо.
  • Проблема 4 — работа по дому

    Большинство партнёров работает не дома, и часто имеет более чем одну работу. Поэтому важно справедливо разделить работу по дому, говорит Полетт Кауфман-Шерман, автор книги «Знакомства изнутри».

  • «Будьте организованы и имейте чёткое представление о вашем участке работы по дому», — говорит Кауфман-Шерман. — Напишите список работы и договоритесь, кто что сделает. Будьте честны, чтобы никто не обиделся».
  • «Будьте открыты для других вариантов решений проблемы, — говорит она. — Если вы оба ненавидите работу по дому, может быть, вы можете обратиться в службу уборки. Если один из вас любит работу по дому, другой партнёр может постирать и прибрать во дворе. Вы можете творчески подойти к решению этой проблемы и принять предпочтения во внимание до тех пор, пока вы чувствуете их равноценность для вас обоих».
  • Проблема 5 — отношения вышли из приоритетного фокуса

    Если вы хотите сохранить вашу интимную жизнь на плаву, придание вашим отношениям первостепенной важности не должно закончиться, когда вы сказали » Я согласен/согласна быть твоим мужем/женой». «Отношения теряют блеск. Поэтому сделайте ваши отношения главнее всего», — говорит Карен Шерман , автор книги «Волшебство брака». – Найдите их, удержите их и заставьте их длиться.

  • Делайте то, что вы привыкли делать, когда впервые познакомились: покажите вашу признательность, похвалите друг друга, контактируйте друг с другом в течение дня и проявляйте интерес один к другому.
  • Спланируйте вечернее свидание. Поместите его в ваше расписание в календаре так же, как любое другое важное событие в вашей жизни.
  • Уважайте друг друга. Употребляйте слова «спасибо», и «я ценю…» Это поможет вашему партнёру понять, что он важен для вас.
  • Смотрите друг на друга. Замечайте друг друга! Снова и снова находите друг в друге, то что вам нравится и говорите об этом!
  • Проблема 6 — конфликты

    Конфликты, которые происходят в семье, это часть жизни, как говорит нью-йоркский психолог Сьюзан Сильверман. Но если вы и ваш партнёр чувствуете себя в главной роли в своей собственной версии кошмара из фильма «День сурка» — т. е. одни и те же неприятные ситуации повторяются изо дня в день — пора вырваться из этой отравляющей рутины. Если приложить усилия, вы можете уменьшить свой гнев и спокойно обсудить основные вопросы, которые вызвали конфликт.

  • Вы и ваш партнёр можете научиться спорить более цивилизованным и полезным образом. Примените этот метод решения проблемы в соответствии с вашей ролью в этих отношениях.
  • Поймите, что вы не жертва. Это ваш выбор, будете ли вы реагировать и какой будет ваша реакция.
  • Будьте честны с собой. Когда ссора в разгаре, направлены ли ваши слова на урегулирование конфликта, или вы преследуете какую-то выгоду? Если ваша речь обвинительная и обидная, то лучше сделайте глубокий вдох и измените ваши методы.
  • Измените ваше поведение во время конфликтов. Если вы продолжаете и впредь реагировать тем же способом, который доставлял вам боль и несчастье в прошлом, не ожидайте другого результата на этот раз. Всего одна небольшая перемена в вашем отношении к конфликтам может иметь большое значение. Если обычно вы бросаетесь в бой, чтобы защитить себя, прежде чем ваш партнёр закончил говорить, удержите себя в руках на несколько мгновений. Вы будете удивлены тем, как такое небольшое усилие в корне может изменить всю интонацию спора.
  • Давайте немного; получайте с избытком. Просите прощения, когда ошиблись. Конечно, это тяжело, но просто попробуйте и увидите, как произойдёт что-то замечательное.
  • Вы не можете контролировать чье-либо поведение. Единственный, кто отвечает за ваши действия — это вы.
  • Помните, конфликт и ссора — две совершенно разные вещи. Конфликт — это нормально и даже хорошо, когда он проявляется. Конфликты неизбежны, потому что все мы разные со своими привычками и приоритетами. Но конфликт помогает нам лучше понять один другого, поэтому хорошо, когда он возникает. Плохо, если конфликт превращается в банальную ссору – это происходит, когда мы не хотим слышать друг друга. Но если мы правильно решаем конфликт, то это сближает необыкновенно! Именно поэтому конфликт — благо для укрепления семьи, важно только правильно его решать, с любовью и уважением друг ко другу.

    Доверие является ключевой частью отношений. Видите ли вы определённые вещи, которые вызывают у вас недоверие своему партнёру? Или у вас есть нерешенные вопросы, которые мешают вам доверять другим?

    Вы и ваш партнёр можете начать больше доверять друг другу, следуя этим советам, говорит Фэй.

    • Будьте последовательны.
    • Приходите вовремя.
    • Делайте то, что вы обещали сделать.
    • Не лгите — даже если это маленькая невинная ложь, сказанная вашему партнёру или другим.
    • Будьте честны даже во время спора.
    • Будьте внимательны к чувствам других. Вы все ещё можете быть не соглашаться, но не сбрасывайте со счетов чувства вашего партнёра.
    • Позвоните, чтобы сказать, когда вы придёте.
    • Позвоните, чтобы сказать, что будете дома поздно.
    • Берите на себя равную долю объёма работы.
    • Не переусердствуйте, когда дела идут плохо.
    • Никогда не говорите слов, о которых потом пожалеете.
    • Не бередите старые раны.
    • Уважайте границы своего партнёра.
    • Не ревнуйте.
    • Будьте хорошим слушателем.

    Несмотря на то, что проблемы в отношениях могут происходить всегда, Шерман говорит, что вы оба можете делать все, чтобы свести к минимуму проблемы брака, если не избежать их вообще.

    Как сделать, чтобы доверие было продолжительным?

    Во-первых, будьте реалистами. Если вы полагаете, что ваш друг удовлетворит все ваши потребности и сможет понять их, не спросив у вас, каковы они — это Голливудская фантазия.

    Следующее, используйте юмор – пусть все идёт своим чередом и наслаждайтесь друг другом ещё больше.

    Наконец, проявите желание работать над вашими отношениями и по-настоящему посмотреть на то, что должно быть сделано. Не думайте, что все было бы лучше с кем-то ещё. Если вы не решите проблему, то же отсутствие навыков, которые мешают вам сейчас, будут препятствовать в решении трудностей и в будущем и вызывать проблемы независимо от того, с кем вы в отношениях.

    Не всегда можно вместить все советы в одну статью, а часто нужно отдельно рассматривать ситуацию, поэтому можно продолжить общение по этой теме, если вы свяжетесь с нами через форму выше или в комментариях!

    Желаем вам терпения, любви и взаимопонимания!

    Если вам трудно справиться самим, задавайте вопросы и мы вместе попробуем найти ответы.

    otnoshenij.net

    Спокойная атмосфера в семье: как не ссориться с мужем или женой

    Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.

    Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.

    Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.

    Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.

    Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.

    Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.

    Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.

  • 1. Неоправданные ожидания. Пары, планируя совместную жизнь, уверены, что их ждут одни только радости. Когда проходит время, у каждого из них начинают проявляться черты характера, о которых другой из партнеров даже не подозревал. Супруги начинают ругаться из-за несоответствия ожидаемого с происходящим в действительности.
  • 2. Материальные проблемы, возникающие в семье, чаще всего выражаются в том, что, по мнению жены, муж зарабатывает мало денег, а муж осуждает расточительство жены. Ситуация усугубляется, если необходимы постоянные выплаты (кредит, ипотека). Поиски виновного в таком состоянии дел не приводят к улучшению.
  • 3. Дисгармония в интимной жизни. Если супруги относятся к разным типам темперамента, то и потребности в интимной сфере различны. Если в начале брака этот фактор делает отношения в паре более яркими, то с течением времени может породить несбалансированность и в итоге – неудовлетворенность.
  • 4. Измены и ревность. Вследствие неудовлетворенности одного из партнеров (или обоих) появляются компенсирующие отношения на стороне. Любому из супругов эмоционально тяжело не доверять друому. При возникновении ревности и недоверия от них очень тяжело избавиться. Всплески обид вызывают невыносимо тяжелые ссоры. У одного из супругов может сформироваться ревность патологического характера, возникающая даже без видимых причин.
  • 5. Принятие активного участия родственников в семейных делах наносит вред отношениям супругов. Чаще всего нарушается равновесие между мужем и женой из-за свекрови и тещи. Вмешательство в отношения супругов не способствует формированию между ними гармоничных взаимоотношений.
  • 6. Борьба за лидерство. Чрезмерное эго, выражающееся через подавление мнения партнера наносит огромный вред семейным отношениям вплоть до полного их разрушения.
  • 7. Несоответствие интересов и устремлений. Люди, ориентированные по-разному, не могут долго находиться в совместном быту из-за сложности в нахождении компромисса при возникновении конфликтной ситуации.
  • 8. Разные взгляды на ведение семейного бюджета и хозяйства. Несовпадения приоритетов в бытовых вопросах приводит к недомолвкам и обманам, что в итоге выливается в ссоры каждый день.
  • 9. Вредные привычки: алкоголизм, курение, наркомания. Борьба с этими факторами семейной жизни часто приносит стресс.
  • 10. Разные взгляды на воспитание детей. Ссоры о детском воспитании наносят вред не только супругам, но и детям. Родители не должны ссорится при ребенке.
  • 11. Однообразие и скука.
  • Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.

    Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:

    Способы разрешения конфликтных ситуаций:

    Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:

    1. 1. Соблюдать тему, касающуюся конфликта. Нельзя валить в одну кучу все обиды. Спровоцировать таким способом можно только взрыв разрушительной силы. Если невозможно откладывать разрешение какого-то определенного вопроса, то все внимание нужно направить на него, избегая других тем.
    2. 2. Выяснять отношения супруги должны между собой. Участие других членов семьи крайне нежелательно.
    3. 3. Не нужно устраивать ссору во время еды, отдыха, сна.
    4. 4. В порыве гнева лучше не нападать, а дать себе время остыть. Гнев не даст решить вопросы конструктивно.
    5. 5. Нельзя давать характеристику партнера: «ты – неисправим» или «ты истеричка», формулировать свои претензии нужно конкретно, например «мне важна твоя помощь…», «я не разделяю твоего мнения…». Обязательно выслушивание ответов оппонента.
    6. 6. Упреки в физических недостатках, оскорбления родителей, напоминания о прошлых неудачах уводят от цели разговора и поэтому находятся под запретом в конструктивном разговоре.
    7. 7. Признание своих недостатков и вины служит партнеру примером и показывает вашу заинтересованность в отношениях.
    8. 8. Игра в молчанку вредит обоим супругам. Отрицательные эмоции накапливаются, а выход из ситуации отсутствует. Итогом становится возврат к ней, с возросшей обидой и непониманием друг друга.

    Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые. Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.

    Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.

  • 1. Женщина часто волнуется из-за эмоциональной холодности мужа по отношению к ней и думает, что она его не интересует. Жене нужно чаще проявлять внимание к себе, вовлекая в этот процесс мужа. Упреки и ссоры по этому поводу могут только отвратить мужчину от супруги. Мужу, в свою очередь, следует помнить о потребности женщины во внимании и не забывать проявить его ласковым словом, взглядом.
  • 2. Если бытовые вопросы часто вызывают ссоры, необходимо заранее обо всем договариваться. Совместное составление списков дел до самых мелочей, распределение обязанностей, планирование покупок помогают урегулировать положение бытовых дел.
  • 3. Понимание между партнерами может быть достигнуто, если они выслушают друг друга. Когда знаешь о переживаниях другого человека, его взглядах, опыте, становятся понятными мотивы его поступков.
  • 4. Держать себя в руках, видя взвинченное состояние партнера. Провокации могут довести одного из супругов до взвинченного состояния, и любая мелочь становится поводом для скандала. Важно вовремя заметить это состояние и прийти на помощь: добрым словом, заботой, шуткой.
  • Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.

    Если ссора неизбежна или уже состоялась, важно свести к минимуму разрушения, которые она принесла отношениям, выделить и усилить созидающий эффект.

  • 1. Найти способ провести беседу.
  • 2. Подготовится, избавившись от отвлекающих факторов.
  • 3. Приступить с освещения причин возникновения проблемы.
  • 4. Не раздражаться, рассматривая ситуацию объективно.
  • 5. Заменить противостояние друг другу на позицию «мы против проблемы».
  • 6. Рассмотреть все варианты решения в возникшей ситуации, учитывающие интересы каждого участника.
  • 7. Прийти к соглашению, доступно освещая действия каждого из супругов, направленные на решение общей проблемы.
  • feelcontrol.net

    Проблемы в отношениях с мужем

    Шендерова Елена Сергеевна

    Вы можете задать вопрос другим психологам

    Здравствуйте, Людмила! давайте разбеерм, что происходит:

    Прошло 7 месяцев, но работу он так и не нашел, нет подходящих вакансий, а идти на непрезентабельное место в сферу обслуживания он со своим образованием и опытом работы решиться не может. Сначала я поддерживала его, но т.к. моя зарплата не высокая, нам конечно же постоянно не хватает, то теперь я бы была рада, чтобы он хоть сколько-нибудь зарабатывал

    Вы только постепенно начинаете видетьТО, какой все-таки человек ваш супруг. НЕ стоит его поведение, выборы оправдывать кризисами (ведь именно ВЫ пытаетесь найти ему это оправдание), он взрослый человек и понимает, что у него есть обязательства и ответственость, что он остался без работы и все это время его тащит и всю семью супруга — НО — он все равно остается в этом — а значит ТАКАЯ жизнь для него приемлема.

    Супруг мой человек честный, добрый и искренний, неконфликтный, интеллигентный, без вредных привычек, безусловно имеет какие-то целеустремления, внешне привлекателен, самое главное — он мною любим.

    а кроме этих качеств — безответственнен, незрел, боится занять мужскую позициюи взять на себя ответсвтенность. То, что ОН ЛЮБИМ ВАМИ НЕ может дать ему все те качества, которые ВЫ НЕ видите в нем и которых в нем НЕТ! Вам стоит более объективно посмотреть на своего супруга и позволить себе увидеть все его стороны,а не только те, которые Вы хотите видеть — Вы можете испытать разочарование, НО Вам важно ЗНАТЬ — с кем Вы живете и чего ждать от супруга!

    он не работает, постоянно ездит к своим родным, возит всех, всем помогает, вместо того, чтобы все силы тратить на поиск работы, повышение квалификации или просто полезные мужские дела по дому.

    ему удобнее таким образом маскировать и от самого себя свою слабость — он прикрывается тем, что помогает своим родным- таким образом он чувствует, что он занят и кому-то нужен, тем же он может и сам оправдыватьто, почему он до сих пор без работы — ведь если выйдет,ТО КТО будет помогать им? он боится ответственности, боится отвечать за свою жизнь и свою семью — он видит,что Вы продолжаете все тащить и пока никаких последствий это не имеет похоже, что выбирать Вам — или оставаться в таких отношениях и принимать их или четко провести границы и озвучить супругу, что может ждать Ваш брак!

    Как помочь мужу найти работу, как помочь ему чувствовать себя мужчиной, ответственным за свою семью?

    если в нем ИХ НЕТ — то Вы ему их НЕ сможете дать или помочь воспитать — это должна быть ТОЛЬКО ЕГО работа НАД самим собой. Сталкиваясь с последствиями и что-то менять в своей жизни или все оставлять как есть.Пока Вы будете прикрывать его, то все так и будет оставаться.Позвольте ему столкнуться споследствями — вомзожно, разойтись на время, чтобы дать ему возможность задуматься и принять решение — нужен ли ему брак и обязательства, найти работу и все вернуть или ему проще от всего спрятаться и убежать. Для него НОРМАЛЬНО принимать помощьот своих родных, пока он не столкнется с последствиями, Вы НЕ увидите — меняется ли он или нет!

    www.all-psy.com

    Как решить проблемы в отношениях с мужем?

    Мне 30 лет, 10 лет замужем, 2 сына(10 и 5 лет), 7 векторов, вроде нет уретрального. Муж кожно-зрительно-мышечный, возможно с обонянием, все вектора не развиты и в плохом состоянии— постоянно чешется, истерит, пилит меня, бьет детей. Денег не то что мне на тренинг не дает, даже бесплатные со мной слушать не хочет. Я раньше увлекалась религией и считала, что развод не допустим, и надо все терпеть иначе попаду в ад. Около полтора года назад впервые услышала об СВП, смотрела бесплатные лекции, читала. ушел страх, решила уйти от мужа. Поговорила с ним, а на следующий день чувствовала себя так, будто нажала кнопку самоуничтожения руки как 2 левые, в голове туман. Сказала мужу, что пошутила. Сразу все наладилось. Тест с поцелуем муж физически мне не подходит. Всегда влюблялась в анально-звуковых и уретральных. Не работаю. Думала,если уйду от мужа, придется идти на работу. Я медсестра, профессию себе не выбирала и не люблю, часто заражаюсь, насморк почти все время. Нравится психология, люблю фотографировать, рисовать, писать детские сказки. Всегда была отличницей. Не понимаю, почему до сих пор не сменила профессию, уже и учебные материалы с дисками есть — осталось выучить. Последние 2 года не хватает тишины и любви. Стоит ли с мужем жить дальше и как, и если нет, то как?

    В вашем вопросе заключен целый ряд вопросов. Многие из них – лишь следствия. Чтобы размотать весь клубок, формата одного ответа будет недостаточно.

    Для того, чтобы глубоко разобраться в вашей ситуации и ответить на все ваши вопросы, нужно поэтапно разбирать каждый. Начиная с основной темы — проработки в первую очередь вашего внутреннего состояния.

    У вас есть стремление к изменениям и улучшению качества жизни. Это замечательно. Нами двигают наши желания. И если есть желание работать над собой и своей ситуацией, значит при определенных усилиях будут и результаты.

    Позитивно, что прослушивание бесплатных лекций Юрия Бурлана помогло вам отпустить страх, снять накопившееся напряжение, но этого недостаточно, чтобы принимать серьезные решения. Воспринимая мир и других людей через призму своих ценностей и представлений о жизни, находясь внутри своей ситуации, человек не может понять причину поступков близких людей и поэтому не знает, как правильно поступить.

    Вы хотели бы услышать готовый ответ, но как это может помочь, если нет внутренней готовности поступать определенным образом? Пожелание наладить эмоциональную и сексуальную связь с мужем или, наоборот, уходить, пока не поздно (ведь он бьет детей) останутся для вас только словами, ведь пока нет умения и ВНУТРЕННЫЙ ГОТОВНОСТИ воплотить это в жизнь.

    Скорее надо разобраться, почему вы не чувствуете влечения к мужу (не хватает взаимопонимания?), почему он пилит вас и агрессивен по отношению к детям (причиной садизма и критиканства нередко являются обиды, сексуальная неудовлетворенность, недостаток признания и социальной реализации). Понимаете ли вы, чего не хватает вам и чего не хватает ему?Почему, несмотря на избыток негатива в отношениях, вы не готовы изменить свою жизнь? Возможно, в этих отношениях есть так называемая «вторичная выгода» для вас, которую вы не осознаете. В этом случае, человек склонен повторять тот же сценарий отношений и с другим партнером. Когда вы будете понимать, чем вызваны ваши и его состояния, вы будете точно знать, что вам делать.

    В таких случаях важную помощь оказывает тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Его задача не просто помочь человеку распознать себя по векторам, а по-настоящему разобраться в себе, научиться понимать себя и мир вокруг. Ведь именно этого вам так не хватает, чтобы не только учесть все факторы и принять верное для себя решение, но и суметь его грамотно воплотить в жизнь, не усугубив ситуации. Обладая необходимыми знаниями, проработав свои негативные переживания, вам будет намного легче двигаться по жизни и принимать решения.И только вы сами можете сделать это. Задача психологии не в советах и рекомендациях, задача – дать вам знания, которые помогут вам точно сориентироваться в сложившейся ситуации.

    Сейчас вам может казаться, что у вас есть 7 векторов. Человек примеряет на себя вектора, но обладая лишь поверхностными знаниями из статей, нередко делает ошибочные выводы. Даже если определить у себя вектора верно, это еще не дает понимания себя и окружающего мира.

    Смысл в том, чтобы понимать сущность каждого вектора, их желания, свойства, роль, чем они живут и как влияют на человека. Чтения статей и прохождения бесплатных лекций недостаточно, чтобы во всем этом разобраться. Изучение всех 8 векторов на полном тренинге Юрия Бурлана позволяет получить объемную картину, т.е. понять себя (и других) в достаточной мере. Тогда вы будете способны подняться над субъективным взглядом на ситуацию и сможете оценить происходящее с другой стороны.

    Вы пишете, что муж не хочет с вами слушать лекции. Почему он должен любить то, что любите вы? Он другой, он воспринимает мир по-другому. Большая часть конфликтов в семье возникает на базе неоправданных ожиданий к человеку. Конечно, было бы хорошо, если бы муж тоже послушал с вами бесплатные лекции, но если он этого не хочет, то вы его не заставите.Это вызовет еще больше сопротивление.

    Системно понимая особенности другого человека, мы становимся способны принять его таким, какой он есть, не раздражаться, создавая тем самым позитивную базу для шагов навстречу друг другу. И даже зная, что поведение человека вам абсолютно неприемлемо, вы не будете злиться на него, а сможете просто отпустить, понимая, что он не может измениться, видя наперед сценарий развития любых отношений.

    С другой стороны, осознав свои собственные желания, научившись их воплощать, человек внутренне меняется, приходит в уравновешенное состояние, освобождается от груза прошлого и ошибочных реакций. Это в свою очередь позитивно сказывается на отношениях.

    Напоследок хочется сказать несколько слов о детях. Они еще маленькие, и ваши с мужем конфликты, тем более побои, калечат их психику. Разобраться во всем важно, думая не только о себе, но и об их психологическом здоровье и будущем.

    По поводу реализации:

    Говоря о работе и реализации, нужно учитывать нынешнее состояние. Если человек запутался в себе, в своих отношениях, то ему сложнее будет найти себя. Для того, чтобы заниматься тем, чем вы всегда мечтали, нужно вначале разобраться в себе, разложить свои внутренние состояния по полочкам, чтобы ощутить уверенность в своих шагах, не метаться, приобрести внутренний стержень.

    Конечно, можно действовать и методом проб и ошибок. Однако с познанием себя мы сводим риск ошибок к минимуму.

    На сегодняшний день я бы рекомендовала вам сместить акценты с вопроса разводиться с мужем или нет, на то, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, обидах, переживаниях, негативных эмоциях, по отношению к себе, к миру, к мужу, возможно, к родителям. А потом, разобравшись в себе, менять или не менять свое окружение, жизнь. Пока у вас в голове нет ясности, серьезных решений принимать не стоит.

    Светлана Чуева, психолог

    12 Ноя, 2014 Комментариев: 7 Просмотров: 2163

    Рекомендуем к прочтению

    • Facebook
    • Twitter
    • Мой мир
    • Вконтакте
    • Одноклассники
    • Google+
    • Ноя 14, 2014 @ 20:06

      Я понимаю, что пройти тренинг лучший из вариантов, но учитывая, что зарплата медсестры в моем городе 100$ в месяц, для меня в ближайший год это как то нереально. В себе я пытаюсь разобраться давно, результаты в сравнении с тем, что было 10 лет назад радуют, но я понимаю, что есть защитные механизмы, которые никогда не допустят человека до самого корня проблемы, но заметны психологу со стороны. Я вижу перед собой много вариантов, но может Вы увидите что то такое, что ускользает от меня. У меня действительно есть опасения, что с другим партнером я все испорчу- мать не подавала мне примера, как быть хорошей женой. А еще чем больше узнаю себя, тем больше чувствую одиночество- мои близкие не хотят понять меня, а то что раньше пыталась в себе подавить и церковь называла демонским соблазном, оказывается мои вектора. Я 30 лет пыталась напялить на себя анально-зрительную шкуру, а меня разрывало изнутри. У меня жизнь одна, а идей на 200 жизней, а у мужа одна проблема-нудно, время лишнее.

      Ноя 19, 2014 @ 19:14

      Марина, могу сказать о себе. Жизнь, скорее обстоятельства так придавили меня, что казалось, всё. жизнь закончилась. Ничего в этой жизни не держало. было все безразлично. Взрослая дочь с зятем считали, что я обнаглела, сижу дома и ещё чего-то хочу, что я ничего не делаю и сижу у всех на иждивении. Муж готов был убить. Физически конечно не бил, а вот взгляд его говорил о многом. И в один момент я перестала их обвинять, я решила достать своё достоинство, взять судьбу в свои руки. Всем сказала, что иду на работу, ни от кого не зависеть не хочу. Знала, что нужно менять всё. Застоялось, закоренело и уже нет сил даже сопротивляться. Вот на последнем, если можно выразиться порохе, сделала шаг к себе. И на тренинг заняла деньги. Сейчас смешно мне вспоминать, как я хотела попасть на лекции, и как страшно было иметь такой долг. Я это совершила. Долг отдала на удивление быстро, все вокруг увидели, что я столько дел делала и когда только успевала. Скажу честно, я теперь другая, умею за себя постоять. На работу муж так и не пустил, но и отношение кардинально поменялось. Желаю, Вам, найти в себе такую смелость и желание изменить свою жизнь с минуса на плюс.

      Ноя 19, 2014 @ 20:17

      10 лет – это очень длительный срок. Вы так растягиваете время, как будто у вас не одна жизнь, а несколько.

      Насколько видно из вашего письма — результаты 10-тилетней работы над собой не удовлетворяют вас.

      Да, верно, работа над собой не занимает один день и порой даже не один год. Вообще развитие в течении жизни — это нормально, особенно, если есть к этому стремление. НО! Результаты вашей работы над собой должны вас устраивать.

      Вы можете продолжать поиски и потратить еще 10 лет.

      Вы сами же стремитесь к развитию и сами же тормозите себя, и это может говорить только об одном, что в корне такое положение вещей вас устраивает, хотя сознательно вы сопротивляетесь.

      Да, так часто бывает, мы натягиваем чужую шкуру, чтобы кем-то казаться, в результате не проживаем свою жизнь, не дышим полной грудью. От этого нас могут изнутри разрывать наши неудовлетворенные истинные желания.

      Ваши внутренние противоречия и недовольства собой и своей жизнью тянут за собой паровозом проблемы в отношениях с мужем, проблемы в отношениях с детьми.

      Вы пишите, что близкие не хотят понимать вас, а вы их на самом деле, понимаете их?

      Когда мы начинаем действительно понимать своих близких и окружающих людей, и себя, то раздражение, неприязнь к ним и непонимание уходят. И пусть в жизни случаются и непонимание и конфликты, но разрешение этих проблем становится значительно легче, когда вы разбираетесь в людях. Особенно это важно с близкими.

      Мы считаем, что окружение должно, просто обязано нас понимать. Человек склонен оправдывать себя и обвинять окружающих, правда, это ни к чему хорошему не ведет.

      А вы пробовали поговорить с ними и попросить поддержки, сказать что вам очень одиноко? или вы не идете на контакт, ожидая, что они поймут и догадаются о ваших внутренних потребностях сами. Скорее всего вы сами не уверены в том, что двигаетесь правильном направлении, отсюда желание, чтобы проблемы за вас решал кто-то другой .

      Возможно, ваша мать не подала вам примера, как нужно взаимодействовать с мужем, но она сделала самое лучшее, что могла, по-другому она не умела. Сегодня вы обвиняете мать, а вы задумывались о том, какой пример взаимоотношений с мужем вы сами подаете своим детям? Во времена вашей мамы не было системно-векторной психологии, сегодня она есть и эти знания помогли разобраться в своих проблемах уже многим семьям www.yburlan.ru/results/al. shenija-i-ljubov

      Сейчас вы взрослая женщина, которая может научиться строить отношения со своим мужем, не оглядываясь на мать.

      Обычно после глубокой проработки бессознательного, мы перестаем перекладывать ответственность за свою жизнь, за свои поступки и нереализованность на других, на маму, родственников, близких, на саму жизнь и окружающий мир.

      Сейчас вам одиноко, вам кажется, что никто вас не понимает и не поддерживает, однако это чувство очень обманчиво. Человек живет в обществе, и ему необходимо с ним взаимодействовать. Со временем, проработав свои негативные переживания, чувство одиночество уходит.

      Что касается идей, их у вас может быть и 10 000, но если вы не пытаетесь реализовать их или делать шаги в реализации хотя бы одной идеи, это так и остается пустым звуком. Идеям лучше найти свою реализацию вовне, тогда вы почувствуете удовольствие и радость.

      Только в ваших интересах работать над собой более эффективно, в ваших силах изменить свою жизнь, чтобы перестать бесконечно жаловаться и искать виноватого. И от вас зависит, как надолго вы растянете работу над собой: год, два или десятилетия. Помните, что у вас есть только одна жизнь, может быть, это может послужить толчком для того, чтобы начать менять свою жизнь прямо сейчас.

      Ноя 21, 2014 @ 09:27

      У меня нету желания чтобы кто то другой за меня решал проблемы, у меня желание чтобы другие не создавали мне проблемы. Я взрослая женщина и хочу видеть возле себя взрослого мужчину, а не 30-летнего ребенка. Я пробовала говорить с мужем о том что у меня на душе- он сказал, что мне надо было выйти замуж за философа, а ему это не интересно. Может он и прав, надо было. Но как то не сложилось- в 15 лет моя мама сказала моему любимому звуковику, что посадит его если еще раз он приблизится ко мне, в 16 лет «поговорила» с моим другим любимым звуковиком, на что тот сказал, что не будет лезть в семью где мама против него. Мама хотела богатого зятя, а я сказала что на зло ей выйду замуж за бомжа. Я тогда думала, а может они действительно не достаточно меня любят, я не очень умела с парнями общаться- до 15 лет я их всех била даже за попытку обнять, просто меня все хотели , а я всегда почему то хотела только парней со звуковым или уретральным вектором. Я в 18 лет познакомилась с мужем, у нас не было никакой страсти , просто дружба. С ним было просто говорить, как с девочкой. А когда он мне помыл ноги в тазике, я прям купилась- он как мой идеал Иисус. Но потом становилось хуже и хуже, и если бы я не забеременела, мы бы расстались. Я мужа люблю как родственника, может это жалость, может привычка. а может и настоящая любовь но без страсти. Хотя что такое любовь в СВП ? Для меня настоящая любовь это как в Библии- все прощает, все терпит, не ревнует, не завидует, не ищет своего, никогда не перестает. Ну тогда выходит я любила только 1 раз в жизни и это был не муж. Ю.Бурлан говорил, что при поцелуе мозг определяет кто подходит генетически. Мне никогда не нравилось с мужем целоваться, а вот с тем единственным обиженным анально- звуковым. время останавливается и весь мир перестает существовать. Он не хочет, чтоб я от мужа уходила. И иногда возникает мысль, может это у меня зрительные глупости? . Я могу научится строить отношения с мужем. Хотя. Я не умею ? Есть же элементарные вещи как, например, партнерский и не партнерский стиль общения. Я мужу несколько дней подряд по несколько часов объясняла все по пунктам. А результата ноль. На кухне громко говорить нельзя, чтоб соседка за стенкой плохо не подумала, а меня при детях называть дурой можно ? У мужа с моей мамой еще любимое занятие есть- она моим детям рассказывает, какой у них плохой папа, а он- какая плохая бабушка, ну и меня во всем обвинить не забивают. Вот тут то я и вспоминаю слова моего бывшего, что он на мне не женится, потому что не хочет чтоб я между двух огней была. Но я на них не обижаюсь, не жалуюсь и не обвиняю, и понимаю их лучше чем они сами. У меня тут назрел другой вопрос- я на днях почитала из рассылки про жизненный сценарий на неудачу, это и на бесплатной лекции было. Не совсем поняла. Меня мама била и словесно обижала, значит мне надо для успешной карьеры чтоб муж меня бил? Но на практике его попытки меня ударить заканчивались хорошей здачей. Мне конечно теперь смешно вспоминать как 2-метровую живую пальму схватила вверх 20-литровым горшком с землей и по мужу лупить. Я вообще не обидчивая и очень миролюбивая, но какой то рефлекс что ли моментально срабатывает, а буквально через минуту проходит. Ми уже лет 6 не бьемся с мужем. Только вот теперь задумалась, мы когда бились, я была очень спокойной. У меня тогда сын на шкаф залезал, по головах скакал, гости еле сдерживались, а я говорила типа шкаф старый, не жалко , а ребенку полезны физические нагрузки. Мне кума говорила, что меня надо в рекламе успокоительного снимать, она бы такого и 5 минут не выдержала. А теперь с мужем не бьемся, а я детей слишком часто одергую- на диване не прыгай, по полу не валяйся-папе не нравится, будет ругать. Я вот думаю, а может муж пилит- провоцирует, чтоб его ударили ? Но у меня рука не поднимется без ОЧЕНЬ серьезной причины. Это по кожному вектору, а по остальных как могло битье в детстве проявится в сексуальных предпочтениях ? Или верхние вектора на это не влияют ?

      Ноя 26, 2014 @ 00:13

      Скандалы и провокация скандалов –это нереализованность эмоциональной сферы. Если эмоции не реализуются вовне, то есть в деятельности, в сострадании и т.д. , то человек ищет их реализации привычным и легким для него способом — скандалами. И чем сильнее эти скандалы, чем больше эмоционально заряжены, тем для него лучше, тем бОльшую порцию эмоций он получает. А после скандала- приятное примирение. Таким образом «спускается пар» на время.

      Можно ли научиться получать эмоциональное удовольствие и разрядку другими способами? Да, можно, научившись сублимировать свои эмоции в творчество, в волонтерство и т.д. Однако это займет время, привычный и простой способ получения удовольствия меняется не сразу.

      В детстве , под воздействием неправильного воспитания, ребенок бессознательно пишет сценарий на неудачу и следует ему в течении жизни.

      Ребенок с кожным вектором, которого били в детстве или унижали словами, в будущем бессознательно ищет себе трудности в жизни и страдание. Неосознанно он получает удовольствие от неуспеха и страдания. Это может проявляться как в отношениях с партнером, так и в бизнесе, в социальной реализации, где его постоянно преследуют неудачи.

      Ноя 23, 2014 @ 02:28

      Марина! Вы такая молодая! Ещё вся жизнь впереди и это самые лучшие годы. Загляните к себе внуть, в Ваше бессознательное и спросите- что я чувствую к мужу или это привычка, нужен он мне или будете всю жизнь так к друг другу относиться?

      Вы защищали детей от побоев или только на это смотрели и боялись ? Ведь вы вместе с мужем разрушаете психику Ваших детей. Вы знаете чем внутренне живут Ваши дети, какие они, какие свойства в них заложены?

      Вы медсестра- гуманная профессия. Вы раздумывали идти дальше учиться на врача, например психолога- это тяжело, но возможно?

      Почему не хотите идти на работу? Вы сейчас зависимы материально от мужа, поэтому такая нерешительная, поэтому всего боитесь. Только Вы сами можете решить что дальше. и сделать эти шаги вперёд и не ждать. Ваша жиэнь , Ваши способности , Ваш внутренний мир — всё это только Ваше и не дайте это никому взять и уничтожить страхом, даже близким.

      Вы физически здоровая, а есть люди, которые в 29 лет стали инвалидом на коляске- не могут ходить, у них не работают пальцы на руках, им нужен ассистент 24 часа и не смотря на всё активно живут , общаютя с людьми, работают по 9 часов в день, рисуют картины, играют в теннис, упражняются. А знаете почему? Потому что этого хотят и их девиз — «Life is good» .

      Дек 22, 2014 @ 02:42

      Вспоминаю свое детство и не могу вспомнить, когда я перестала любить свою маму. Помню себя до года, когда еще не умела ходить, но уже хорошо говорила- и ничего хорошего я к ней не чувствовала. Когда только училась ходить на улице, вырвалась от нее на несколько шагов, увидела зеленое стеклышко на асфальте, засунула его в рот, а она с криками стала отбирать. А мне так досадно стало- опять не успела, и чего она истерит- я же не собираюсь его глотать, просто хотела ощутить что это. Мама все мыла, любила чистоту и у меня появилась аллергия на моющие средства. Мама увлекалась комнатными растениями и у меня появилась аллергия на пыльцу цветов. Мама сказала, что любит нашу кошку больше чем меня и у меня появилась аллергия на шерсть. Лет с 3 бабушка постоянно называла меня чертом, а мама бл. ю. А я просто хотела, чтоб меня отпустили побегать на улицу, не заставляли спать в обед и давали есть в 2 раза меньше. Из за аварии на Чернобыльской АЭС ми переехали из большого города в Беларуси на окраину Украины. В 6 лет я знала 3 языка, все учителя меня любили и все мальчики в классе. А девочки завидовали. А дома мама говорила, что я страшная дура и мне все врут. У меня идеальный анально-звуковой папа. Я всегда его любила и не могла понять, почему он не разведется и не найдет нормальную женщину, которая будет нас любить. Только благодаря СВП поняла это. Но до сих пор не могу понять, как я умудрилась выбрать себе мужа- копию моей мамы ? Я в институт не поступала, думала ребенку мое внимание важнее, успею доучится. Хотела дать сыну все чего мне не хватало. И дала. кожнику полную свободу. Он в садик не ходил, но в первом классе был самый умный и красивый- кубики на прессе от акробатики. Я в школе учила немецкий язык, а у сына английский. Ну и решила выучить английский. Так как с детьми дома просидела 8 лет, нужно было проработать 2 недели, чтоб получать пособие для безработных и оплатить курсы по английскому. На личной жизни я тогда поставила крест, но с детьми была счастлива. Пошла на работу. и задержалась там на полтора года. Приходила домой поздно, на детей сил не оставалось. Муж сидел дома. А дети сами по себе, младшего даже в садик ленился отвести. Я серьезно решила от него уйти. А он почти перестал пить, пытался бросить курить, брат нашел ему хорошую роботу в Польше. А я уже люблю другого. Но у меня 2 детей. Чтоб получить образование, которое я хочу нужно много лет. С мужем. Или на нелюбимой работе но без мужа. И что хуже? И еще что странно, я пол года уже не работаю, а английский до сих пор не выучила. Там курс на год, а я уже больше 2-х лет беру перерывы в обучении. И еще курсы по вебдизайну. Хотя чтоб доучится, надо по несколько часов в день проводить за компьютером. Только сяду, старший сын начинает мучить младшего, тот кричит диким криком и меня сразу клинит. Очень хотелось бы понять 1) почему я выбрала себе такого мужа и как это исправить ,2) как доучится ?

      svp.expert