Что такое семейные конфликты

ЧТО ТАКОЕ КОНФЛИКТЫ И КАКИМИ ОНИ БЫВАЮТ?

Что такое конфликт? 2.

Какими бывают конфликты и чем они отличаются друг от друга? 3.

Как узнать, есть конфликт или нет? 4.

Что бывает, когда один против всех?

Прежде чем обсуждать технику разрешения конфликтов, следует, очевидно, разобраться в том, что это такое — конфликт.

Ссоры и скандалы, бесспорно, связаны с конфликтами. Это — формы и виды проявления конфликтных отношений. Это то, через что конфликтные отношения между людьми иногда (но далеко не всегда) проявляются. Конфликт же необязательно существует в форме скандала, ссоры. Ссора или скандал без конфликта не существуют, они являются своеобразными показателями того, что конфликт есть. А вот конфликты без ссор и скандалов — запросто. Например, в тех случаях, когда человек желает сделать что-то, но это желание вступает в конфликт со страхом перед наказанием. Конфликт есть, ссоры или скандала — нет. И этот конфликт, как впрочем и любой другой, рано или поздно должен каким-то образом разрешиться. Человек либо отказывается от своего желания (страх перед законом сильнее!), либо действует по принципу «Если нельзя, но очень хочется, значит можно», либо действует, не задумываясь о последствиях (побеждает желание).

Так что конфликт может породить ссору или скандал, а может и не породить. Конфликт, если можно так выразиться, — роди тель, а ссоры или скандалы — его «дети». А родители и дети — это не одно и тоже. Так что наши обыденные житейские представления в этом случае ни на шаг не приближают нас к пониманию сути дела. Наоборот, они часто суть дела затуманивают, мешают нам отделить суть от формы, главное от второстепенного, существенное от несущественного.

Ответ на поставленный вопрос мы найдем, обратившись к психологическому анализу интересующего нас явления. Те, кто внимательно прочитали введение, уже догадались, что конфликт — это вариант развития отношений между людьми, связанный с их психологическими позициями. Так вот, современная психология определяет конфликт как «острое столкновение противоположных позиций в процессе взаимодействия людей». Это наиболее общее определение из всех имеющихся. Любой, абсолютно любой, конфликт «подпадает» под это определение.

Но нам это определение нужно не само по себе. Из этого общего определения мы можем вывести признаки любого конфликта. А зная эти признаки, мы сможем определить: есть в нашем коллективе, семье или в душе конфликт или нет. Есть признаки — есть конфликт, нет признаков — нет конфликта.

Итак, первым признаком конфликта является наличие, существование противоположных позиций. Что такое «позиция» в конфликте и чем она отличается от психологической позиции, описанной нами во введении? Это то, что заставляет человека действовать: взгляды, точка зрения, цели, стремления, желания, мотивы, убеждения и т. д. Как я уже говорил, человек может отказаться от своей психологической позиции или добровольно, или под давлением обстоятельств, может сменить свою психологическую позицию на объективно более выгодную, например, из позиции «злостного нарушителя трудовой дисциплины» перейти в позицию «кающегося грешника» и наоборот. И может сделать это достаточно легко. Но только в том случае, если при этом не пострадают его цели, если это не приведет его к необходимости отказаться от своих взглядов, убеждений, то есть своей позиции. Вообще жизненные позиции гораздо более устойчивы, чем позиции психологические, и отказаться от них человеку чрезвычайно сложно. В позициях находят свое выражение наши стремления и наши интересы.

Понятно, что у разных членов коллектива — разные стремления и интересы, и, следовательно, разные позиции. Они могут частично или полностью совпадать. Это нормально, и сам по себе факт наличия в коллективе различных позиций по каким- то вопросам еще не является признаком конфликта. А вот когда позиции не просто разные, а противоположные, взаимоисключающие, то дело принимает другой оборот. Тут уже не скажешь, что конфликта нет. Правда, то, что он есть, сказать с полной уверенностью нельзя тоже.

Для того, чтобы мы могли с уверенностью сказать, что конфликт есть, мало зафиксировать наличие противоположных позиций. Нужно, чтобы произошло столкновение между этими позициями. Неважно, в какой форме будет проходить это столкновение, важно лишь есть оно или нет. Вторым существенным признаком любого конфликта является именно столкновение противоположных позиций.

Итак, сейчас, после того, что я рассказал, каждый из вас может легко определить, есть в вашем коллективе, в семье или в душе конфликт или нет. Для этого вам нужно ответить на два простых вопроса:

а) существуют ли противоположные позиции;

б) есть ли столкновение между ними.

В случае положительного ответа на оба вопроса вы можете сделать вывод о том, что конфликт есть и, соответственно, предпринимать действия по его устранению. Если же хотя бы на один вопрос нет положительного ответа, то это означает, что конфликта нет.

Для того, чтобы овладеть конфликтом мы совершаем определенные действия. Они могут быть эффективными, а могут быть неэффективными. Наши действия по овладению конфликтом будут эффективными при одном обязательном условии, а именно, если в результате наших действий:

а) останавливается или прекращается столкновение противоположных позиций, либо

б) позиции перестают быть противоположными.

Если мы, в ходе наших действий, сможем получить этот результат, то это будет означать, что нам удалось остановить неблагоприятное развитие ситуации и что мы овладели конфликтом.

Однако бывают ситуации, когда, совершая одни и те же действия по овладению конфликтом, мы в одном случае получаем результат и конфликт прекращается (останавливается), а в другом случае они, эти наши действия, остаются безрезультатными, а то и вовсе «подливают масла в огонь», ухудшая и без того напряженную ситуацию. В чем здесь дело?

На первый взгляд, ответ прост и очевиден — как не бывает двух одинаковых листов на одном дереве, так не бывает и двух одинаковых конфликтов. Они отличаются друг от друга количеством участников (как, например, заурядная семейная ссора отличается от вооруженного международного конфликта), их социальным статусом и даже половой принадлежностью (говорят, что 2

ь.ч конфликты в мужском коллективе отличаются от конфликтов в женском), формами столкновений (одно дело — конфликт между начальником и подчиненным по варианту «вызывания на ковер» и совсем другое — между тещей и зятем по поводу его вклада в семейный бюджет).

А поскольку одинаковых конфликтов не существует, то не существует и универсальных способов их разрешения, и потому одни и те же действия, направленные на овладение конфликтом, в одном случае могут принести успех, а в другом — наоборот, могут ухудшить ситуацию. И остается надеяться либо на интуицию, либо на случай, либо на судьбу.

Все это так. И интуиция для руководителя — дело не последнее. Однако современный управленец, руководитель-лидер не может позволить себе действовать, полагаясь на «авось», плестись в хвосте событий, запаздывать с принятием управленческих решений.

Наоборот, он стремится активно воздействовать на ситуацию, изменяет ее, устраняя неблагоприятные тенденции в ее развитии. Он делает это сознательно, то есть со знанием дела, на основе точного и полного анализа. А анализ, в том числе и анализ конфликта, есть способ, позволяющий отличить суть от формы, главное от второстепенного.

Ведь как бы ни отличались друг от друга, например, два березовых листа — цветом, величиной или формой, они остаются листами березы, а не ольхи или дуба. Они отличаются от листьев ольхи или дуба своими собственными, только им присущими, признаками. Если мы знаем эти характерные отличительные признаки, то, после непродолжительной тренировки, мы без особого труда сможем отличить лист березы от листа дуба или ольхи. При этом для нас будет совершенно несущественно то, чем отличаются друг от друга листья березы — какой из них больше, а какой меньше по размеру, растет ли лист на дереве или лежит под деревом, зеленый он или пожелтевший. Важно, что это листья березы, и никогда, ни при каких обстоятельствах они не станут листьями дуба или ольхи.

Точно так же и конфликты. Дело в том, что существуют несколько видов конфликтов, и у каждого типа есть свои собственные устойчивые признаки и черты, характерные только для этого типа и ни для какого другого.

Некоторые признаки какого-то одного типа конфликта могут присутствовать и в другом типе, но не обязательно.

Когда руководитель желает уволить неудобного подчиненного, интригана и скандалиста ради сохранения спокойствия в коллективе, но понимает, что от этого его шага пострадает дело, — это тоже внутриличностный конфликт.

Во всех случаях, когда у одного человека — одна позиция, а у другого — противоположная и между ними (позициями и людьми) происходит столкновение в любой форме, мы имеем дело с конфликтом межличностным. Некоторые, так называемые семейные конфликты, например, конфликты между супругами без привлечения родственников с обеих сторон, друзей, соседей и т. д., точно так же, как некоторые так называемые производственные конфликты, например, конфликт между начальником и подчиненным по поводу опозданий на работу, есть конфликты межличностные.

Ну, а когда у одной группы людей — одна позиция, а у другой — противоположная и между ними (позициями и группами) происходит столкновение — то это межгрупповой или групповой конфликт. Например, конфликт между двумя группировками в коллективе, точно так же, как вооруженный межнациональный конфликт, относится к одному и тому же типу — групповому конфликту.

Но есть еще один тип конфликтов, достаточно часто встречающийся — это конфликт между личностью и группой. Он имеет одну существенную особенность: начинаясь, как столкновение между личностью и группой, такой конфликт всегда и очень быстро перерастает либо в межличностный, либо в межгрупповой. Действительно, подчиненный, решивший, например, открыто выступить против мнения коллектива, либо ищет себе сторонников, явных или скрытых, и тогда конфликт становится межгруп- повым, либо вступает в конфронтацию с наиболее непримиримыми выразителями мнения коллектива. И эта конфронтация может быть скрытой или явной, но все равно в этом случае конфликт становится межличностным.

Впрочем, для того, чтобы быть предельно точным, скажу, что иногда, хотя и достаточно редко, конфликт между личностью и группой может перейти и в конфликт внутриличностный.

Таким образом, распространенное в литературе деление конфликтов на семейные, производственные, социальные, национальные и т. д. только затуманивает суть дела. А вот представленная здесь психологическая типология, наоборот, позволяет суть дела прояснить, отделить главное от второстепенного. Ведь она позволяет различать конфликты не по внешним формам, а по внутренним механизмам.

У каждого типа конфликта существует свой собственный, только ему присущий, механизм развития. Своя, отличающаяся от других типов, анатомия. Любой межгрупповой конфликт всегда и везде развивается как межгрупповой, по своей собственной внутренней логике. Любой межличностный конфликт и в семье и на производстве всегда развивается именно как межличностный конфликт, в соответствии с механизмом межличностного конфликта.

Именно поэтому, кстати сказать, в одном случае, так называемого, производственного конфликта, наши действия по его преодолению приводят к желаемому результату, а в другом случае — нет.

Таким образом, мы имеем три различных механизма развития конфликтов, каждый из которых строго соответствует определенному типу конфликта. Из этого следует один чрезвычайно важный вывод. Если мы хотим, чтобы наши действия по преодолению конфликта были эффективными и привели к желаемому результату, то действовать мы должны в строгом соответствии с механизмом данного типа конфликта. Если мы будем действовать на основе объективного психологического механизма конфликта, то сможем овладеть ситуацией. А если мы будем действовать вопреки этому объективному механизму, то этот механизм окажется сильнее нас, и результаты, вне зависимости от наших стараний и искренности намерений, будут плачевными.

Однако здесь может возникнуть вопрос: если мы, пытаясь овладеть конфликтом, будем действовать в строгом соответствии с его внутренними закономерностями и механизмом его развития, то не подтолкнем ли мы тем самым ситуацию, не придадим ли конфликту дополнительное ускорение вместо того, чтобы затормозить его ход, его развитие? Не лучше ли поступить наоборот, то есть действовать против механизма конфликта, противодействовать ему, и тем самым задержать, затормозить его развитие?

Нет, не лучше. О том, почему это не лучше, а наоборот, хуже, я расскажу в следующей главе, а пока приведу простую аналогию. Конечно, любые аналогии, даже самые точные, всегда остаются аналогиями и не могут никогда служить доказательством. Любая аналогия — не более чем иллюстрация мысли, и только как иллюстрацию я использую и эту аналогию тоже.

Если вы видите, что вам на голову подает кирпич, вы, конечно, можете делать вид, что ничего не происходит или надеяться на судьбу, на то, что все обойдется, но будет лучше, если вы просто отойдете в сторону. Я думаю, что едва ли вам придет в голову попробовать проверить, что сильнее и крепче — кирпич или ваша голова. Мысль о сравнении силы закона тяготения и крепости вашей черепной коробки может стать последней мыслью в вашей жизни. Вы отойдете в сторону и сделаете это автоматически, рефлекторно.

Однако ваши действия будут полностью вписываться в ситуацию, которая определяется падением кирпича в строгом соответствии с объективным законом всемирного тяготения. И, действуя в соответствии с этим законом, который, кстати сказать, сильнее нас в этой ситуации, вы не сможете ни замедлить, ни ускорить полет кирпича. Как бы вы ни старались и что бы вы ни делали, вы не сможете изменить траекторию падения кирпича. Все, что вам остается — это действовать в соответствии с законом тяготения, и тогда вы сможете избежать тяжелых последствий.

Конфликт развивается по таким же объективным законам, только не физическим, а психологическим. И последствия действия этих законов могут не уступать последствиям, наступающим от упавшего на голову кирпича.

Ваши действия должны определенным образом вписываться в действие механизма развития конфликта, но, вместе с тем, они должны оставаться действиями самостоятельными, направленными на овладение конфликтом. Из этого обстоятельства вытекает логика и порядок ваших действий, представленный в этой книге в виде инструкций. Следуя этим инструкциям, вы будете не противопоставлять силу силе, как это часто бывает, вы будете направлять развитие событий в нужную вам сторону и, значит, вы будете способны управлять ситуацией, а не она будет управлять вами.

Теперь подведем итоги тому, что было сказано в первой главе. Итак, существуют два основных признака любого конфликта. 1.

Наличие, существование двух противоположных позиций. 2.

Столкновение между ними.

Если ситуация, в которой вы хотите разобраться, содержит в себе оба этих признака, то это ситуация конфликта. Если ситуация не содержит обоих этих признаков, то это не ситуация конфликта. При этом все другие обстоятельства, как, например, то место, где происходит конфликт (семья или трудовой коллектив), его острота, форма столкновения и т.д., в данном случае никакого значения не имеют.

Далее, когда вы выяснили, есть ситуация конфликта или нет, и установили, что он есть, определите, каков тип этого конфликта.

Существуют три основных типа конфликтов в зависимости от того, где, в каком «психологическом пространстве» эти противоположные позиции сталкиваются, а именно: 1.

Все другие обстоятельства, как-то место и время конфликта, социальная и половая принадлежность его участников, в данном случае значения не имеет.

Если вам удастся правильно определить, есть ли в интересующей вас ситуации конфликт или нет, и если он есть, правильно определить его тип, это поможет вам изначально правильно сориентироваться в ситуации, отделить главное от второстепенного и действовать в строгом соответствии с объективным механизмом развития конфликта, который вы хотите преодолеть.

Пусть это будет для вас первой, пусть пока достаточно общей инструкцией. Выполняя эту инструкцию, вам нужно иметь в виду два обстоятельства: 1.

Помните, что конфликт одного типа, например, внутриличностный, нельзя анализировать, а тем более делать что-то в результате этого анализа, основывая свой анализ и свои действия на механизме конфликта другого типа, например, межличностного. 2.

Прежде чем действовать, вспомните, а лучше еще раз прочитайте, каков психологический механизм развития данного типа конфликта.

uchebnik.online

Семья – это союз любящих друг друга людей. Но иногда так бывает, что из-за разницы взглядов и убеждений в семье возникают различные ссоры, взаимные претензии и обиды. Семью ведь создают не на один день, и когда близкие люди вынуждены постоянно быть вместе, мириться с недостатками друг друга, постоянно учитывать чужое мнение, споров, конфликтов и кризисов не миновать. Семейные ссоры и конфликты – вещь вполне нормальная и абсолютно естественная. Главное научиться избегать оскорблений и делать правильные выводы.

Причины семейных конфликтов

Поводов для конфликтов может быть великое множество, начиная с вопросов воспитания детей и заканчивая неровно выглаженными рубашками или неправильно заваренным кофе. Но причин для конфликтов не так уж и много. Психологи определили несколько самых распространенных причин, по которым могут наступать конфликты в семейных отношениях.

Чаще всех ссорятся пары, которые женились в раннем возрасте, а также те, которые решили расписаться из-за беременности девушки. Это связано с тем, что создавая семью слишком рано и поспешно, молодые люди не успевают рассмотреть особенности характера и привычки друг друга. Спустя некоторое время, когда все проблемы остаются позади, а жизнь становится более спокойной, пара понимает — единственным, что их объединяло, были как раз эти самые совместные заботы, ребенок, съемная квартира, переезд в другой город и т.д. В этот самый момент в семье начинаются разногласия и ссоры.

Но не только возраст имеет значение в семейной паре. Очень часто конфликты в семье возникают из-за жилищного вопроса или других финансовых трудностей. В этом случае проблемы не объединяют людей, а являются деструктивным фактором. Постоянные трудности вводят в состояние депрессии каждого члена семьи по отдельности. И впоследствии кризис наступает в семье в целом.

Еще одним негативным фактором для молодой семьи могут стать отношения с родителями. Ведь мама и папа всегда остаются самыми близкими и родными людьми для каждого человека. И если они не одобряют выбор ребенка, если они вмешиваются в семейные отношения, это вводит второго супруга в подавленное состояние и, в конце концов, заканчивается конфликтом между супругами.

Негативно влияют на пару также переезды на новое место жительства, постоянные долгие командировки одного из супругов, а также напряженный график работы.

Учитывая все факторы, влияющие на конфликты в семьях, психологи определили самые «опасные» периоды для семейных отношений. Самые первый период – первый год совместной жизни, когда молодожены только притираются друг к другу. И если они оказываются не готовыми принять недостатки друг друга, возникает множество ссор. То же самое происходит, когда рождается первый малыш и семейная жизнь меняется. Если молодые родители не могут прийти к согласию в вопросах ухода и воспитания, все также заканчивается конфликтами. Менее опасными, но по-прежнему сложными для семьи считаются периоды рождения следующих детей, начало школы, взросление детей, когда они покидают родительский дом, а также выход супругов на пенсию. Но не забывайте, что семья – это не только муж и жена. Нередко провокаторами конфликтов становятся подрастающие дети. Поэтому к «опасным» периодам семейной жизни также можно отнести переходный возраст детей, их первые отношения, поступление в университет и первую работу.

Разрешение семейных конфликтов

Конфликт может играть созидательную и разрушительную роль для семьи. Семейные психологи не рекомендуют супругам замыкаться в себе и не говорить о проблемах, которые их волнуют. Это сильно выматывает и в один момент может просто разрушить семью. Поэтому, если Вас что-то беспокоит или не устраивает, обязательно делитесь своими мыслями с членами семьи. Но как же правильно ссориться, чтобы с одной стороны, разрешить конфликт, а с другой стороны, не нарушить близкие и доверительные отношения?

Прежде всего, запомните, никогда не нужно идти на конфронтацию с близкими, пока Вы сами все хорошо не обдумали. Если же Вы проанализировали ситуацию и уверены в своей правоте, говорите спокойно, не унижая и не оскорбляя членов семьи. Постарайтесь четко обозначить свою позицию. И не забывайте выслушивать мнения оппонентов. Ваша задача – выяснить причину конфликта, и найти решение. При этом старайтесь говорить так, чтобы никого не обидеть. Если атмосфера накаляется, просто остановите разговор и выйдите. Когда все участники разговора будут готовы к продолжению спокойного обсуждения, начните снова. Старайтесь найти такое решение проблемы, которое устроит всех участников конфликта. И никогда не отступайте от принятого решения.

Предупреждение семейных конфликтов

Самое главное, что могут сделать любящие друг друга люди для избегания конфликтов, — попытаться принять друг друга со всеми недостатками. Не стоит идеализировать партнера, чтобы потом не пришлось разочаровываться. Если Вы будете толерантны друг к другу, то все Ваши семейные ссоры будут касаться только бытовых вопросов. Обсуждая их, уважайте друг друга, никогда не переходите на личности, и не используйте оскорбления, концентрируйте все свои силы на разрешении трудной ситуации и поиске компромисса.

Долой упрямство и эгоизм! Да здравствует мудрость и хорошее чувство юмора! Всегда старайтесь обходить острые углы и концентрируйтесь только на позитивных моментах. Иногда лучше промолчать, чем инициировать конфликт. Особенно, если Вы устали и лишены сил. Чтобы диалог был конструктивным, его нужно начинать в нормальном состоянии. Старайтесь спокойно воспринимать критику, а на недостатки партнера указывать доброжелательно и ненавязчиво.

Влияние семейных конфликтов на ребенка

Семейные конфликты, если они сопровождаются криками и агрессией, крайне негативно сказываются на детской психике. Маленьких детей ссора родителей может серьезно напугать. Малыш может подумать, что родители ругаются из-за него, и такой стресс может стать причиной эмоциональных и психических расстройств ребенка. Кроме того, не забывайте, что ребенок всегда и всему учится у родителей, а значит, непонимание и постоянные конфликты могут стать проблемой и в его будущей семье.

Поэтому, если уж ссоритесь, делайте это как можно более сдержанно. И не забывайте мириться! Когда конфликт исчерпан, извиняйтесь, обнимайте своих близких, и говорите, как сильно Вы их любите. Пусть конфликты в Вашей семье случаются как можно реже и идут только на пользу Вашим отношениям, делая Вашу семью крепкой и дружной.

bambinostory.com

5.4 Семейные конфликты: причины, типология.

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Конфликты сопровождают нас на протяжении всех жизни, ведь они являются сигналами о существующих разногласиях, потенциальных и реальных проблемах, нуждающихся в разрешении. Длительно действующие, фрустрирующие и деструктивные конфликты приводят к невротизации членов семьи, поэтому часто семья нуждается в помощи специалиста для их разрешения и предотвращения.

Конфликты в семье, как длительно существующей малой социальной группе, имеют некоторые отличительные черты, а именно:

— Каждый конфликт имеет историю, иногда длительную историю. Оказывается, что внешне малый повод к ссоре является «верхушкой айсберга», выражением глубокого разногласия, начавшегося два десятилетия назад и до сих пор неразрешенного. Анализировать и корректировать такой «тлеющий» длительный конфликт практически невозможно, привычка отвечать негативом на проявленный негатив может завести супругов в настоящие «психологические дебри», в которых уже неизвестно, кто прав, кто виноват. Поэтому всегда звучит рекомендация: если конфликт возник, надо рассматривать его «здесь и сейчас», избегая экстраполирующих выводов и сверхобобщений.

— Подавляющее большинство семейных конфликтов следует понимать как ролевые. Есть множество классификаций причин семейных конфликтов, но все они так или иначе упираются в предположение, что истинной причиной разногласий является несоответствие данного индивида (его поведения, характера, установок, внешности и т.п.) тем идеалам семейной роли, тем ролевым нормам, которые имеются у другого члена семьи.

Условно причины семейных конфликтов можно разделить на следующие группы:

Конфликты, возникающие, когда один из партнеров или оба делают вывод о несоответствии другого идеалу. Такой конфликт развивается в двух формах. Одна – явно негативная, когда несоответствие всячески подчеркивается; вторая внешне позитивная, когда предпринимаются попытки «исправить», «переделать» другого.

Источником второй группы конфликтов является потребительское отношение человека к семье, к супругу (супруге). В последнем случае такое отношение можно назвать «эксплуатацией любви».

Конфликт, связанный с борьбой за лидерство.

Конфликты, идущие от нетерпимости к привычкам другого.

Спровоцировать конфликты могут проблемы в интимных отношениях.

Одним из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих. Такого подхода придерживается, в частности, отечественный исследователь Сысенко В. А. «Как известно, — пишет В. А. Сысенко, — брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая устойчивость брака» 1 .

В. А. Сысенко выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Обиды, оскорбления необоснованная критика.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность, потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Использование категории «потребность» в создании теории супружеской конфликтности целесообразно, с точки зрения В. А. Сысенко, во многих отношениях. Как известно, от общей психологии и психологии личности, от анализа потребностей легко перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положительным эмоциям, а также к таким понятиям, как «стресс» и «фрустрация», которые интенсивно разрабатываются в медицинской психологии. А отсюда уже прямой путь к анализу всех видов неврозов и депрессивных состояний, источником которых могут быть семейные неурядицы.

Итак, устойчивость или нестабильность брака В. А. Сысенко рассматривает через удовлетворение потребностей супругов. Он полагает, что стабильность брака зависит не только от удовлетворения материальных потребностей супругов, но и от удовлетворения эмоционально-психологических потребностей.

Он исходит из гипотезы, состоящей в том, что эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от степени удовлетворения потребностей во взаимопомощи и психической поддержке, взаимопонимании, удовлетворении чувства собственного достоинства, в ощущении своей значимости, важности.

Эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворять свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следовательно, брак стабилен лишь в том случае, когда супружеское общение несет в себе положительный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает чувства отчуждения и психического одиночества.

— течение семейных конфликтов напрямую зависит от культуры общения, эмоциональной уравновешенности, такта и воспитанности членов семьи.

В социальной психологии сформулированы закономерности протекания конфликтов – это несовпадение источника и адресата конфликта. Источником возникающего напряжения является один человек, а действия разрешения конфликта направлены на другого. (см. иллюстрацию)

Вторая закономерность конфликтов, в том числе и семейных – «эффект маятника». Замкнутое на двух партнеров общения постепенно все больше и больше захватывает их личность, вызывая всё более сильные эмоциональные переживания. Начинаясь с мелочи, конфликт-«маятник» вырастает в проблему вселенского масштаба.

«Культура правильного конфликта» предполагает, что участвующие стороны обсуждают именно проблему, а не личность друг друга. Другими словами – если муж и жена спорят, чья очередь мыть после ужина посуду, предполагается, что их действительно интересует чистота посуды, а не воспитанная матерью супруги привычка транжирить время и деньги на любовные романы, и не сломанный карбюратор, который муж чинит исключительно по вредности характера.

— Любой конфликт, и семейный в том числе, имеет конструктивное и деструктивное значение. Деструктивное, разрушающее воздействие конфликта понятно – это напряжение, переживания, стресс, вызванный размолвкой. В результате конфликта, а вернее его низкокультурной формы проявления, ссоры или перебранки, личность испытывает фрустрацию, блокируется ее самоуважение и чувство собственного достоинства.

Конструктивная сила конфликта заключается в том, что благодаря открытой конфронтации возможен пересмотр норм, стилей взаимодействия, привычек друг друга, то есть – создается основа для преобразований, появления новых эталонов семейного взаимодействия.

Разрешение конфликтов может проходить разными способами:

Кооперация – стремление учитывать интересы друг друга.

Конкуренция – стремление добиться своего в ущерб интересам другого (при конкуренции конфликт может разрешаться и с помощью силы).

Приспособление – принесение в жертву собственных интересов ради интересов другого.

Компромисс – взаимные уступки партнеров. В отличие от кооперации, которая в итоге приводит к удовлетворению потребностей обеих сторон конфликта, путь компромисса лишь условно положительный, он предполагает, что будет достигнута цель, лишь частично удовлетворяющая запросы сторон.

Сотрудничество – находится альтернатива, удовлетворяющая собственные интересы; взаимодействие и взаимовыручка по достижению супругами желаемых целей.

Избегание – индивид «уходит» от конфликта, не настаивает на своем и уж тем более – не спешит выполнять просьбы другого.

Кооперация и сотрудничество – продуктивные формы конфликтного поведения, при избегании ни одна из сторон не достигает успеха. Конкуренция и приспособление приводят к выигрышу одной стороны и проигрышу второй, компромисс – условно продуктивная форма конфликтного поведения. Стабильные пары в 60% случаях проявляют продуктивные формы ведения конфликта, что и позволяет им сохранять эмоциональное расположение и контакт.

Частота конфликтов возрастает при прохождении семьей нормативного кризиса.

studfiles.net

Что такое семейные конфликты

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

  • абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;
  • неудовлетворенные потребности;
  • супружеские измены;
  • пьянство одного из партнеров;
  • отсутствие уважения партнеров друг к другу;
  • неучастие в быту и воспитании детей;
  • эгоизм супругов;
  • чрезмерная ревность и т. п.
  • Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

    Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

    Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

    Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

    Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

    • устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;
    • неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;
    • неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;
    • непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;
    • нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;
    • завышенная самооценка одного из партнеров;
    • несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;

    • отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;
    • различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;
    • несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;
    • неосновательные и пустые ожидания;
    • непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;
    • разные типы темперамента у партнеров;
    • неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;
    • интимное пренебрежение, чрезмерная ревность или измена одного из супругов;
    • материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;
      • различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;
      • вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.
      • Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

        Конфликты в молодой семье

        Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

        Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

        Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

        Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

        Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

        Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

        Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

        Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

        Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

        Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

        Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

        Конфликты между детьми в семье

        Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

        Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

        Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

        Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

        Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

        Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

        Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

        Разрешение конфликтов в семье

        Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

        Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

        Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

        Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

        Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

        Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

        Способы разрешения конфликтов в семье

        Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

        Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

        Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

        Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

        Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

        Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

        Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

        Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

        psihomed.com