Интимные отношения между мужем и женой

Интимные отношения в семье. Сексуальные отношения супругов

Интимные отношения в семье зависят от многих факторов, которые в совокупности, могут усилить или ослабить сексуальные отношения супругов. Частота и качество интимных отношений зависит от множества факторов — состояния организма, внутренних желаний и внешних факторов. И, что самое любопытное, интенсивность сексуальных отношений супругов зависит даже от времени года (весной, как мы знаем, сексуальное влечение повышенное и интимные отношения у супругов находятся на подъёме), от климата, образа жизни, питания людей.

Жизнедеятельность человека подчинена определённому физиологическому ритму, все функции организма то повышаются, то, наоборот, идут на спад. Такая же периодичность наблюдается и в половой сфере и влияет на интимные отношения в семье.

Проблемы в сексуальных отношениях между мужем и женой

Крупнейший русский учёный И. И. Мечников говорил, что в сексуальных отношениях супругов присутствует немало дисгармонии. По его мнению, даже тот факт, что сексуальная чувственность у мужчин развивается намного раньше,чем у женщин, часто приводит к разладу в семье. В тот момент, когда чувственность женщины достигает пика, у мужчин она уже начинает спадать. Эта дисгармония интимных отношений всегда приводила к неурядицам в семье и была одной из причин разводов. И, овладев сексуальной грамотностью, супруги могут наладить интимные отношения в семье, изжив, таким образом, дисгармонию сексуальных отношений или существенно уменьшить её, открыв для себя, тем самым, новую грань семейного счастья.

Достигнуть гармонии в интимных отношениях молодым супругам часто удаётся не сразу. Лишь по прошествии какого-то времени узнаются особенности характера и темперамента, привычек друг друга, чтобы ощущать спокойствие и уверенность наедине и чтобы отбросить все сомнения и подозрения в правильности каких-либо действий и поступков. Также нужно время, чтобы узнать эрогенные зоны, чтобы стимулировать их во время интимных отношений между супругами.

Как добиться гармонии в сексуальных отношениях?

Одно из необходимых условий сексуальной гармонии — это одинаковое активное участие супругов в сексуальных отношениях. Для того, чтобы интимные отношения в семье не стали поводом для раздоров, необходимо желание обоих партнёров доставить друг другу максимум удовольствия. Если же один из супругов или оба стараются каждый только для себя, а другой служит лишь как средство для достижения удовольствия, то настоящих, полноценных, интимных отношений в семье не будет. Лаской и чувственной нежностью сексуальные отношения начинают и этим же должны его заканчивать.

Мужчина в интимных отношениях, проявляет себя активнее, чем женщина в большинстве случаев. И от его действий во многом зависит техника полового акта. Однако, этой стороне сексуальных отношений очень многие из мужчин не уделяют должного внимания. Они почти не стимулируют эрогенные точки супруги и приступают непосредственно к акту, когда женщина ещё к нему не готова. Это свидетельствует о полном отсутствии сексуальной грамотности и в результате, от подобных сексуальных отношений у супруги отсутствует сексуальная разрядка.

Условия, необходимые для сексуальной гармонии в семье

Перед каждым началом интимных отношений настроение должно быть хорошее, приподнятое. Мужчина не должен начинать сексуальных отношений, если супруга не хочет этого. Но, если будет получен сигнал о готовности — дальше дело за супругами. Здесь не может быть каких-то советов, но ясно одно, муж, который не способен понять чувства жены, не может называться мужем, а носит это звание лишь формально.

Каждый раз, перед началом сексуальных отношений надо верно оценить своё состояние, и физическое и психологическое. Если оба супруга утомлены после работы, то предварительные ласки и поцелуи могут оказаться бесполезными. Необходимое возбуждение вызвать не удастся и такие интимные отношения в семью не принесут ничего хорошего, лишь чувство неудовлетворённости.

Обстановка во время интимной близости имеет весьма немалое значение. И незаметные, на первый взгляд, детали интерьера могут и повышать и понижать желание. Например, если женщина привыкла к интимным отношениям в темноте, то яркий свет может оказать тормозящее действие на неё. Также, неожиданно выяснившиеся эпизоды из жизни одного из супругов до брака, его грубость, неэстетические поступки могут вызвать отчуждение и нарушить нормальные сексуальные отношения супругов. Важное значение для интимных отношение в семье имеет полное уединённость супругов. Нельзя, чтобы им мешали дети или другие взрослые. Иначе половой акт не принесёт удовлетворения и может быть причиной расстройства половой функции и нервной системы.

Наступлению эрекции у мужчин и возбуждению у женщин способствует нежные слова, которые сопровождаются взаимным ласканием друг друга. Наиболее эффективны поглаживания и массирования участков тела, называемых эрогенными зонами. Поцелуи различных частей тела усиливают возбуждение, желание обладать друг другом возрастает, эрекция у мужчин усиливается. У женщин набухает клитор, кровь приливает к нему, вход во влагалище увлажняется слизью, выделяемой специальными железами. Считается, что при недостаточном увлажнении влагалища женщина не готова к половому акту.

Затем наступает фрикционная фаза полового акта. Во время этой фазы, фрикционные движения раздражают специальные нервные окончания, увеличивая половое возбуждение вплоть до оргазма. Разждражения, идущие от эрогенных участков, достигают большой силы. В этой стадии интимных отношений у супругов действия в большой степени являются рефлекторными. И у некоторых мужчин и женщин в такие моменты сексуальных отношений может проявлятся грубые жестокие действия в виде укусов, шлепков, у мужчин — грубые слова и ласки. Такие действия были и остаются предметом для разбирательства психиатрами и психологами.

В интимных отношениях в семье молодой муж часто не знаком с психологией молодой девушки и техникой полового акта и не удовлетворяет жену, что может привести к моральной неудовлетворённости самого мужа вплоть до появления у него признаков импотенции. Также многие женщины, в силу воспитания, остаются пассивными, считая, что в сексуальных отношениях супругов активную роль должен играть мужчина. И это воспитание накладывает некий отпечаток на её действия в первые годы брака. Молодая девушка почти всегда сдерживает свои желания. И задача молодого мужа — понять, постичь и воплотить желания молодой жены, сделав тем самым большой шаг к гармонии в интимных отношениях в семье. А это немаловажно, для создания счастливой семьи и обретения семейного счастья.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

mirvsemye.ru

Об интимных отношениях…

Деликатный вопрос. Мой муж и я баалей тшува, и мы женаты год. Подскажите нам, пожалуйста, что именно из интимной жизни запрещено, а что нежелательно; нежелательно обычно, но нужно в случае, если кому-то из нас это нужно; что рекомендуется?… Честно скажу, я чувствую себя даже несколько стеснительным человеком в отношении внимания противоположного пола. Но здесь — это же МУЖ! Я лично чувствую, что близость между мужем и женой настолько важна, что если что-то может усилить ее, то это только плюс! Но знаю, что муж очень боится что-то нарушить, а я просто не могу его об этом просить, т.к. не знаю, это можно или нет. Спасибо большое!

Каково должно быть истинное отношение к половым отношениям мужчины и женщины? Как быть с тем, что мы привыкли предаваться любви, не задумываясь о том, хорошо это или плохо? Интуитивно понимаю, что не должно быть скотского отношения, но как объяснить, не знаю. Где об этом можно прочитать подробно?

Мне стыдно и неудобно писать об этом, но хочется понять, как к этому относиться. Я вернулась из миквы, а муж спит. Я его ласково разбудила, а он рассердился, что я мешаю ему спать и завтра не сможет учиться. Я всю ночь проплакала. Мне очень больно и горестно. И так уже не первый раз. Не то что он нездоров, иногда он набрасывается на меня, и не всегда вовремя. Неужели так должно быть?

Отвечает Рав Ашер Кушнир

Так как боль и плач жён доходит до Трона Творца, а до мужей, как правило, не доходит, то попробуем эту тему расширить, и, возможно, случайно прочитав эти строки, он проснётся…

Как правило, когда молодой баал тшува, назовём его Абраша, собирается строить семью, то его, как и всех, ждёт много испытаний в будущей супружеской жизни. Но одно из них — особое. Дело в том, что Абраша не начинает эту жизнь с «нуля», а тащит за собой своё прошлое, где многое уже накопилось. Там и разгульный опыт, непристойные фантазии, эгоистичные желания… Что с ними делать? Есть такие, кто ничего не делает. Тшуву сделал, но не во всех областях. То есть, в этой специфической области жизнь продолжается без изменений и без головы…

А есть такие, кто, наоборот, как Абраша, ощутив, что прошлое, как грязь, облепляет и преследует их, захотели очиститься, пошли учиться в ешиву и окунулись там в микву Торы. И тогда может случиться, что он вдруг начнёт видеть всё, что связано с интимной жизнью, как вынужденное насилие над собой. Абраша пришёл из мира, где всё было дозволено и границ пристойности не существовало, а теперь ему надо перейти в мир святости, где всё запрещено. А если спросить Абрашу, откуда подобное понимание пришло, то он с уверенностью укажет на цитаты из Талмуда и Мидрашей, предупреждающие, насколько надо остерегаться телесных вожделений… Абраша очень хочет сразу быть свят, как танаим и амораим.

Но, к сожалению, малоизвестно, что всё, что касается интимных отношений в еврейской семье, нигде не записано! Это Устная Тора, которая передаётся из поколения в поколение, и каждый жених и невеста слышат об этом за день до своей свадьбы от специальных наставников. А то, что написано, может, как правило, привести к заблуждениям.

Более того, к сожалению, многие из тех, кто занимаются наставлениями с баалей тшува перед свадьбой, не посоветовавшись с большими раввинами, подчёркивают не то, что разрешено, а то, что запрещено. Они стараются оберечь чистоту будущей семьи, но при этом не учитывают их внутренний мир, где колоссальный подъём в духовности уже подтолкнул видеть интимные отношения как вынужденный грех, а жену — как его источник.

А, как правило, во многих семьях даже подобных наставлений не получали. Поэтому они строят свои отношения, полагаясь не на повеления Торы, а, в основном, на основе интуитивных желаний и общих соображений. А спросить то ли стыдно, то ли некого, то ли мужская гордость не позволяет…

Как же видит Тора отношения между мужем и женой?

Сказано в трактате Йома (54, 1): «…когда народ Израиля приходил [в Иерусалим] на праздники, открывали перед ними занавесь [Святая Святых Храма] и показывали им крувим [мужской и женский образ], которые были приближены друг к другу. (РАШИ комментирует: крувим — слепленные друг с другом, держат и обнимают друг друга, как муж жену). И говорят им: вы видите, ваша связь с Б-гом дорога, как связь мужа и жены». Поэтому называется Святая Святых Храма, то место, в котором проявляется суть связи между народом Израиля и Б-гом, — спальня» (Млахим бет 11:2).

Сказано в книге Зохар (Ваикра, Кдошим): «…Б-г покоится и пребывает только в едином… Когда [человек] называется единым? Когда они [вместе] — мужчина и женщина, и он освящается высшей святостью, т.к. намерение его освятить себя. И посмотри, когда человек пребывает в соединении — мужчина и женщина [как] одно целое — и намеревается освятить себя, как подобает, тогда он — цельный человек и называется единым, без изъяна». Из этих и других многочисленных источников в Торе мы учим, что именно в этом, самом телесном деянии может быть присутствие Творца, святости и чистоты.

И ни одному человеку в мире не пришла бы такая идея в голову, если бы Творец нам её не раскрыл. Никто, кроме самого Б-га, не мог указать человеку путь к самому духовному через самое телесное и в том месте, где человек может превратиться в животное, дать ему возможность стать ангелом.

Более того, это деяние должно сопровождаться естественным пробуждением страсти тела и радости души. Как писал Хазон Иш в конце «Игерет Хакойдеш»: «…в той связи, в которой не будет большого вожделения, любви и желания, нет присутствия Творца».

Это совершенно иной, революционный взгляд на интимные отношения. Ведь тот, кто пришёл из мира вседозволенности, опасается больше, чем любой религиозный еврей, каждого проявления вожделения, поэтому легко может прийти к выводу, что путь Торы — путь аскетизма и уклонения от связи с женой, и в этом увидеть ту святость, о которой пишут мудрецы. Но если обратиться к Торе и внимательно изучить, то выясняется, что святость (кдуша) достигается именно в телесном деянии, но… в соответствии со всеми правилами, деталями и границами, которые установил Б-г, а не «муж». Надо только это выяснить…

Итак, первое, что надо глубоко осознать: Тора рассматривает интимные отношения с женой как религиозную обязанность мужа! Это звучит немного странно, но всё же не так трудно это понять. Однажды один из мужей, хорошо это сформулировал. Перескажу его слова по правилам цензуры:

«До свадьбы у меня мысли всё время крутились вокруг девушек. И будущей жене я готов был уделить всё своё внимание… Но вы не поверите, как только я женился, всё это куда-то улетучилось. Это не то что к жене совсем не тянет, тянет, но как-то в тягость. Я, как правило, устаю, забот хватает, как-то не до неё»…

Не входя в обсуждение природы этого явления, подведём итог. Когда молодой человек женится, Тора обязывает его нести ответственность перед женой в трёх сферах взаимоотношений: он должен её кормить, одевать и обязуется соблюдать правила интимной жизни, называется мицва — «она». РАМБАМ в книге Мишнэ Тора (Ишут, 14, 7) устанавливает: «Запрещено мужу не соблюсти мицву “она”», и если нарушил и избежал этого, чтобы её огорчить, нарушил запрет Торы…». Так же устанавливает закон и Шулхан Арух (Эвен Хаэзер 76:11).

Получается, что повеление интимной связи между мужем и женой не дано мужу на его личное усмотрение и настроение, не связано с его желанием (возможности учитываются), а говорит об обязанности, которую Тора наложила на него. То есть, это не вынужденное деяние, которое отвлекает от служения Б-гу и исполнению мицвот, а это и есть сама мицва, и в этом проявляется служение Б-гу!

Может быть, стоит понять, почему законы Торы так строго повелевают мужу заботиться о телесных потребностях своей жены. Обратимся к началу Творения. После того, как Адам и Хава согрешили, то они и весь мир были прокляты Б-гом. Первая женщина была проклята, на первый взгляд, странным проклятием: «И к мужу твоему вожделение твоё, и он будет тобою властвовать…» (Бэрешит 3:16). Спрашивается, а где тут проклятье? Разве страсть к мужу проклятье? А для кого же она сотворена? РАШИ комментирует это так: «Вожделение к мужу — для интимных отношений, и, несмотря на это, жена не сможет это напрямую выразить мужу, и он будет властвовать; всё будет исходить от него, а не от неё». Объясняет МАХАРАЛЬ в ГурАрье: «Это и есть проклятие, к мужу тянет, а требовать открыто, не может». И даже в наш продвинутый век это проклятие на современной женщине осталось. Вот поэтому, если муж не уделяет жене интимного внимания, мудрецы рассматривают это для неё как пытку.

К сожалению, многие мужья полагают, что когда он возвращается усталый домой, после напряжённого дня учёбы или работы и учёбы, жена поймёт его желание отдохнуть и набраться сил на следующий день. Ну, неужели она не понимает, что Тора превыше всего? Дорогие мужья! Ваши жёны вам не прощают, не понимают и не принимают (кроме исключений из правила). Для них это пытка. Тора это расценивает как пытку. Та самая Тора, которую Вы учите. Поэтому уклонение от выполнения супружеской обязанности рассматривают мудрецы как преступление, как грубое нарушение законов Торы.

Общие составляющие мицвы.

Итак, от мужа требуется соблюдение мицвы — она. Как уже упоминали, не принято описывать подробно то, что передаётся устно, но несколько необходимых требований можно вкратце упомянуть.

Так как стремление жены к мужу естественно и вложено в неё со времён Хавы, то от мужа требуется всего лишь не испортить это желание своим невниманием, грубостью или гневом. А если у жены нет такого стремления, муж должен проверить, чего он уже натворил, и это исправить. И не только «не испортить» обязывают мужа мудрецы, а проявить особенное внимание и любовь перед самим действием. Более того, обязан это делать весь день, иначе нарушит составляющие мицвы. (См. БАХ на Тур, Орах Хаим, гл. 280, на слова: «Будь осторожен в исполнении мицвы она»).

И что уж упоминать, что день, когда жена должна пойти в микву, должен быть особым днём в семье. Это день свадьбы и обновление всех отношений. Как важно создать романтичную и интимную атмосферу в доме, отключить телефоны, купить или приготовить то, что может усилить близость и любовь. Рав Элияшив устанавливает, что обязан муж в этот день уберечь себя и не быть усталым и нервным, чтобы, не дай Б-г, не отменить мицву.

Поэтому мужа, который заснул в эту ночь, Тора рассматривает как преступника, который свой эгоизм заодно прикрыл «праведностью»…

Мудрецы обязали мужа знать, что в женском сердце, но учитывая, что порой это не всем мужьям под силу, не оставили частоту и количество брачных отношений ни во власти его «святости», ни во власти вспышек его вожделения, а определили каждому согласно роду его деятельности.

С одной стороны, предупреждают, чтобы мужья не находились со своими жёнами, как «петух с курицей», не каждый день и не много раз. А, с другой, в наше время даже «талмид хахам» как «рабочий», то есть, два раза в неделю. Так устанавливает закон МишнаБрура (Биур Халаха, гл. 240), и так пишет рав Моше Файнштейн (Эвен Хаэзер ч. 3, 456). Стайплер в своём письме указывал, что «желающий ограничить себя разом в неделю, а не двумя, близок к нарушению запрета из Торы». Два раза это норма, но если муж замечает, что жена романтично улыбается и наряжается так, чтобы он обратил на неё внимание, то и тогда муж обязан соответственно отреагировать. Это дополнительно к обыкновенным обязательствам.

А святость, которую так ищет Абраша, находится, как всегда, в другом месте, в самом сложном, в чистоте намерения, с которым супружеский акт происходит. Мудрецы устанавливают, что удовольствие мужа приходит само по себе, поэтому не является целью супружеского акта. Поэтому, если муж не рвётся исполнять мицву чаще, чем надо, и настроится всецело заботиться о наслаждении, удовлетворении и радости своей жены, то в этом и будет состоять основная часть святости.

Как вы понимаете, есть ещё масса деталей, которую тут невозможно упомянуть. Это Устная Тора, законы которой каждый еврейский муж обязан выяснить исключительно у компетентных в этой области наставников.

Как много проблем между мужем и женой в интимных отношениях, а как следствие — и в душевных отношениях можно было бы избежать, да и походы к сексологам и семейным терапевтам сэкономить, если бы выполняли точно, что Творец повелевает.

toldot.ru

Что говорится в Библии о грехах разврата между мужем и женой

Святая тайна близости. Кому не хотелось бы, чтоб эти минуты были максимально чисты, приятно остры и значимы для обоих. Все, до определенного периода, разного для каждого лично, понимают, что интимные отношения между полами, а именно — между супругами — нечто необычное и неизвестное, как опыт. И от этого — неудержимо притягательное. Но и тут враг искалечил сердца и мысли, чувства и желания.. Мы на сегодня имеем необузданно извращенное понятие о взаимоотношениях полов. В мире происходит развращение похотями, а не потребностями.. У каждого в последствии появляется свои искажённые знания, и такой же искажённый опыт, о половых и брачных отношениях. Не принято учить семейным, и тем более интимным отношениям, — в соответствии с наставлениями Святых Писаний, в которых выражена воля Творца.

Как же знать двоим, что в их отношениях есть чисто, а что нет. Сегодня потерялось понимание чистоты и святости отношений. Возможно, не у всех оно были и раньше. Но прогресс сделал свое дело. Пришло большое развращение на всей земле. Не миновало оно и тех, кто считает себя в собрании — верующими, а дома — они содомляне. Многие говорят: «ВСЁ чисто между любящими, всё, что для них приятно и приемлемо!.» Так ли это. Я бы не знала ответа на этот вопрос, если бы не доверила мое ученичество Самому Господу нашему — Иисусу Христу. И Он учит во всех сферах жизни иметь Его, Божье, виденье.

«Потому предал их Бог постыдным страстям: женщины их заменили естественное употребление противоестественным; подобно и мужчины, оставив естественное употребление женского пола, разжигались похотью друг на друга. «

Я думаю, всем понятно слово» естественное»? Кушать ртом — естественно. Анусом (попой) — противоестественно. Иметь половой контакт при помощи соответственных органов — естественно. А при помощи органов, предназначенных для другого употребления — противоестественно. Как заложено Творцом — так и происходит в природе. Ни коту, ни собаке, ни корове — не придет в голову иметь сексуальный контакт по-другому, чем дано при их сотворении (исключение составляют животные, которые развращены человеком или одержимы нечистыми духами).

Для чего были созданы половые отношения?

Аргумент 1: ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА,

Вся природа, состоящая из двух полов, имеет отношения между полами в неизвращённом виде, через определенные члены и части тела — для размножения. Это прекрасный брачный период, который НЕ для развлечения и удовлетворения половых инстинктов действует в их членах. Они — дают жизнь , плодятся и размножаются при этом соитии.

Видео о чуде зарождения жизни

Аргумент 2: ДЛЯ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБВИ АГАПЕ.

У человека, кроме, как для продолжения рода, еще — для проявления любви агапе, отдающей, а не ищущей себе, когда двое наслаждаются единством духа и слиянием тел и душ, и дарят любовь другой половинке. Особенно это происходит бурно в первый год их супружества. Для этого жениха даже не брали на войну. Я поняла: Бог заповедал это делать, чтоб семья утвердилась и слияние двоих в одно целое произошло максимально на всех трех уровнях, дав еще и наследника — ребенка, начаток силы отца и первый плод их единства в любви.

Аргумент 3: ЗАДУМАННЫЕ ТВОРЦОМ ПОЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ — ТОЛЬКО ДЛЯ БРАКА, И ТОЛЬКО В ХРАНЕНИИ ЛОЖА НЕПОРОЧНЫМ, ЧИСТЫМ.

Задуманные Творцом в акте творения половые отношения между супругами — только для брака, и только в хранении ложа — чистым.

Недопустимы искажения (извращения), в задуманном Богом Творцом, акте слияния в любви мужа и жены — в одно целое. Бог дал этим отношениям возвышенное назначение, а не для удовлетворения извращенных, испорченных развратников. Если мы едим пищу и кладём еду в рот, а не в задний проход или женский детородный орган, то только потому, что так задумано Творцом. И никому бы в голову такое не пришло. Бог создал нас именно с такими задатками. Эти органы именно для этого и предназначены, «что» в них заложил Творец.. Даже животным не вздумалось подставить или засунуть свой орган не туда, где инстинктом Бог заложил. Они, против инстинкта, заложенного Богом для продолжения рода, не идут. А люди, созданные по Образу и Подобию Божьему — опустились ниже животных.

А если вместо органов, предназначенных для деторождения, ища удовольствия в этом извращении, человек использует другой орган, не предназначенный для этого? То это — мерзость перед Богом и в погибель той душе. Бес разврата овладел им. Если это было бы не так, то и есть можно попой, и т.д.. Но все понимают, что это — безумие. Так и в половых отношениях — безумие уста осквернять извращениями. Уста, которыми славим Творца и Бога, которыми к Нему обращаемся во все трудные минуты жизни.

А может ли чистое из нечистого изойти. Может ли Святой Бог принять нечистую, осквернённую молитву с таких уст. Разве только примет молитву искреннего покаяния в грехе разврата, в которой эти грехи изглаживаются жертвой Христа. Так же и анальный половой акт — есть грубое, грязное, развратное действие. Эти грехи — грехи Содома и Гоморы — безумие разврата, в так называемом «оральном сексе», А так же в т.н. «анальном сексе»- конкретный гомосексуализм в семье. Потому Бог и истребил Содом и Гомору за эти грехи . В послании к Римлянам этот вопрос раскрыт. Этими поступками как раз, безумие этих несчастных и раскрывается. Сказано в послании, что естественное употребление мужского пола женщинами и естественное употребление женского пола мужчинами, безумные извратили — в противоестественное. И это — к их погибели.

В Писании написано, как Бог обращается к человеку и предлагает выбрать: благословение и жизнь — или проклятие и смерть. Зачем вам гибнуть, говорит Господь. Изберите жизнь и благословение. Но ты избрал смерть, — говорит Господь. .

У верующего человека даже в мыслях не должно быть такого греха: разврата в семье.. И есть один эталон, образец для подражания: Иисус Христос. Задайте себе вопрос, совершая или желая совершить то или иное: «а сделал ли бы это Иисус, Господь. Как Сам Бог смотрит на мои желания?» И вы получите ответ: конкретный и ясный. Я его получила в данном вопросе в отношениях с неверующим бывшим мужем: все дальнейшие вопросы и желания соучаствовать отпали. И получаю всегда, каждый раз, если не имею ясности в чем-либо.

Скажу еще, что отношения в браке, где Сам Творец эти отношения учит строить и наполняет их из Своего Источника — они прекрасны! Они замечательны и не передаваемы словами! И я, когда отвращалась от пособий с «советами» как и в каком ракурсе тело должно максимально получить удовольствие — твердо знала: «мне Господь всегда даст наставление что и как надо делать в этих отношениях, ведь Он как никто знает, как сделать прекрасными отношения между двумя искренне желающими научиться любить. » И — ничего не происходило. в первом браке. Там не было той почвы, на которой можно было строить. В семье должно быть единство и одна цель, и следование к этой цели. Иначе — это не семья, а в лучшем случае — колхоз. А колхоз ( коллективное хозяйство) счастливым никого не делает.

Но в браке по воле Божьей — я узнала о чем мне Господь еще тогда давал знание. Я увидела на практике, как прекрасны отношения в Господе двух, ставших одним целым, и перестраивающими свои жизни с «эго» — на жизнь «агапе». Это — увлекательный и очень интересный процесс созидательного творчества под руководством Творца. В этом процессе ученичества Бог раскрывает перед человеком новый мир, а также раскрывает в человеке его, сокрытые в Боге, возможности и способности, убирает из сердца всю грязь и гниль греха. А также наполняет светом и сердце, и душу, и тело, и жизнь.. Но это способен понять и оценить только человек, родившийся свыше и доверившийся во всём Отцу и Богу. Не поймет человек, пока не родится, не будет вскормлен и наставлен, подрастая (вспомните историю жизни Маугли). Всё — ТАК ЖЕ и в духовной жизни: рождении Свыше нашего духа, в его питании Словом Божьим, обращённым к нему лично, и в последующем его росте.

otkrowenie.com

Куда исчезает интимная жизнь? Часть 1.

Куда исчезает интимная жизнь? Часть 1.

Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! К чему приводит отсутствие секса между мужем и женой? Близость, семья и любовь неразрывно связаны. В прошлой статье на эту интересную тему я написала об удивительном эксперименте, в результате которого у супругов получился избыток секса. Ознакомьтесь: «Интимная жизнь.100-дневный марафон!»

А что происходит в семье, если нет интима между мужем и женой? И, главное, никто не пытается разобраться, почему так происходит, потому что жена молчит на эту тему, как рыба. Точно так же делает и муж.

Супруги живут вместе, но они ведут себя просто как соседи по квартире или по дому, они даже не целуются и не обнимаются, потому что считают, что это лишнее.

Почему так происходит и что делать? Один из вариантов – это пойти к семейному психологу или к сексологу.

К сожалению, менталитет людей не позволяет собраться с силами и отправиться к специалисту на консультацию. В основном, все стараются найти ответ в интернете, поэтому можете прочитать несколько советов, что делать, если нет интима с мужем (женой).

Через некоторое время после свадьбы и рождения детей отношения между супругами меняются. Есть семьи, где муж и жена даже не смотрят в глаза, потому что полностью отдалились друг от друга. Очень часто они спят в отдельных комнатах, если жилплощадь позволяет это сделать, и не обсуждают свои проблемы.

Почему так произошло и куда же подевался секс?

Представьте себе ситуацию, когда родился ребенок, и мама берет его в постель, чтобы успокоить. Ребенок плачет, плохо спит, а папе надо утром идти на работу. Чтобы хоть немного высыпаться, он перебирается временно в другую комнату. Как известно, нет ничего более постоянного, чем временное.

Ребенок подрастает, но остается спать вместе с мамой, вытеснив папу полностью. Такое отношение становится нормой, а секс исчезает, что вполне понятно.

В природе такое можно наблюдать у небольших птичек, в гнездо которых кукушка подбросила яйцо. Когда кукушонок вылупится из яйца, он будет применять интересную тактику: выбрасывает своих соседей из гнезда и остается один на попечении приемных родителей.

В данном случае, когда папа уходит в другую комнату и там остается каждую ночь, его выталкивает их семейной постели собственный ребенок.

Так происходит из-за того, что молодые супруги просто не знают, к чему можно придти в итоге, когда мама берет к себе в постель плачущего малыша, чтобы его успокоить.

Если в семье происходят конфликты, ссоры, то это тоже приводит к ограничению интимной жизни или даже к ее полному отсутствию.

Например, супруги встречаются для секса не больше одного или двух раз в месяц, а сам процесс занимает пару минут, не больше.

У обоих накапливается обида и даже злость друг на друга. На ухудшение отношений очень большое влияние оказывает и финансовое положение семьи, например, долги или проблемы на работе.

Жена и муж не разговаривают, стресс накапливается и постепенно усиливается, что приводит к еще более напряженным отношениям.

Встречаются даже такие семьи, в которых нет близости между мужем и женой в течение нескольких месяцев. Из-за целого комплекса проблем жена становится очень несчастной, что отражается не только на муже, но и на их детях.

Отсутствие физической близости приводит к потере душевной близости и понимания. Супруги перестают быть друзьями, и каждый начинает жить как бы сам по себе. Они постепенно отдаляются друг от друга все дальше и дальше.

В итоге, у одного из них в голове начинает крутиться мысль, что отношения подошли к концу, любовь исчезла, и пора расставаться. Но вот детей жалко, ради них надо терпеть и делать вид, что все нормально.

Такое положение в семье нормальным назвать просто невозможно, потому что любовь, которая соединила двух людей и дала жизнь ребенку, не может просто взять и вдруг исчезнуть.

Конечно, если вы женились или выходили замуж по любви, а не «назло кондуктору».

Как выйти замуж, чтобы не пожалеть об этом, читайте здесь.

Почему испортились отношения между двумя любящими людьми и что делать, чтобы прежнее чувство влюбленности в супруга вернулось?

Давайте посмотрим, что можно предпринять, если в вашей семье похожая ситуация.

Первое: надо откровенно поговорить друг с другом.

Когда в семье начинается конфликт, а их бывает много, потому что поводы для них всегда найдутся, жена прибегает к интересной тактике: лишает своего мужа секса. Из-за усталости и частых ссор у нее просто нет никакого желания этим заниматься.

У мужа без секса накапливается напряжение, потому что ему просто надо, он так устроен. В результате всего этого конфликт между супругами только углубляется, но не решается. И в итоге никто не выигрывает, потому что отношения продолжают портиться с каждым днем.

Из-за отсутствия душевной и физической близости внутри женщины накапливается эмоциональная пустота, у нее опускаются руки, она ожесточается и в голове прокручивает разные мысли, которые не несут никакого положительного воздействия.

Потому что рядом с ними поселяется раздражение, обиды, злость и желание наказать супруга. Мысли носятся в ее голове, постепенно разрастаясь и увеличивая размер обид до вселенских масштабов.

Мужчина чаще всего просто молчит, чтобы не ругаться лишний раз.

Что он чувствует? Да, представьте себе, что мужчины — это тоже довольно чувствительные создания.

Он считает себя никому не нужным, находится как бы в ловушке. Ведь жена его не понимает, не замечает, не слушает, полностью посвятив себя детям. А он ведь тоже человек, ему секс нужен и довольно часто! В душе мужчины накапливается гнев и чувство обиды на жену.

На вопрос, когда у вас в последний раз был секс, надо отвечать:

— Последнего раза еще не было!

Муж ожесточается и становится грубым, он готов даже на измену. Но не обязательно он так сделает, будет терпеть молча.

А ссоры тем временем продолжаются, и происходят они на ровном месте, становясь все сильнее и сильнее.

Поэтому, если вам дорог человек, с которым вы связали свою жизнь и завели детей, срочно заключайте перемирие.

Знаете, наверное, как индейцы курили трубку мира. Они все садились в круг и в полном молчании курили эту трубку. Каждый из них делал несколько затяжек и передавал следующему. Вот вам примерно так и надо будет сделать.

Не курить, разумеется, потому что это очень вредная привычка, которая влияет на здоровье. А просто сеть рядом и поговорить.

Обоим супругам надо договориться, что конфликты остались с этого дня в прошлом. Не надо больше вспоминать старые обиды. Рекомендуется с этого момента ( и это обязательно) перестать грубо разговаривать друг с другом.

Забудьте о выяснении отношений на повышенных тонах и разных обидных словах и оскорблениях.

Почему это так важно?

Дело в том, что раны, которые вы наносите друг другу при помощи слов, очень долго не заживают. Особенно это касается женщин, потому что они любят ушами и ненавидят, соответственно, тоже ушами.

Жена может долго крутить в голове слова, которые ей высказал муж. Добавлять к ним свои эмоции, которые постепенно нарастают, как волны в океане, поднимаясь все выше и выше, пока не разразится настоящий шторм из таких вот негативных образов. А там уже и до цунами недалеко.

Душевные раны заживают на удивление долго, а оскорбления, которые вы наносите друг другу, только увеличивают эти раны и не позволяют памяти их залечить.

Первым шагом к налаживанию прежних отношений будет именно перемирие, которое вы заключаете по обоюдному согласию.

Перемирие – это взаимное соглашение прекратить друг друга обзывать, критиковать, говорить на повышенных тонах и отпускать различные колкости.

Когда супруги испытывают гнев или чувство обиды, они замыкаются каждый по отдельности. При этом женщина испытывает страх, потому что сразу же в голове поселяется пугающая мысль, что ее больше не любят.

Тогда для нее теряется весь смысл семейной жизни и даже появляется ужас перед будущим. Кроме того, муж иногда повышает голос, требуя чего-то от нее. От этого женщине становится еще тяжелее, и мысль о прекращении отношений ей кажется все более разумной.

Но мужчине тоже при этом не сладко, он-то ведь старается изо всех сил, но с ним давно никто не советуется, его ни о чем не спрашивают, отчего он видит бесполезность своих усилий и полную бессмысленность всего, что происходит в семье.

Обиженная жена не только лишила его секса, но и живет теперь по какому-то своему плану, не ставя мужа ни о чем в известность.

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Когда отношения в семье становятся напряженными, супруги могут не только кричать друг на друга. Они часто начинают применять еще один вид наказания за свои обиды: молчание.

При этом оба сдерживают свои негативные эмоции, живут в постоянном стрессе. Если человек эти негативные эмоции загоняет глубоко в сердце или душу, стресс начинает накапливаться, появляется злость.

Любое выяснение отношений переходит в спор о том, кто прав, а кто виноват. Это, как вы понимаете, не приводит к разрешению конфликта, потому что взаимные обвинения не вернут любовь.

Как только муж и жена заключают перемирие, злость и обида отступают, и вместо них начинает появляться искорка нормальных отношений, которые были в этой семье раньше, до того, как понимание исчезло вместе с интимной жизнью.

Супруги пришли к соглашению оставить все в прошлом и начать все сначала. Что делать дальше? Об этом читайте во второй части статьи. Вы узнаете, как вернуть нормальные отношения, чтобы интимная жизнь (секс) пришла в норму.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

Советуем вам прочитать другие интересные статьи:

www.zuit.ru

Три искушения в браке

В конечном счете целью брака является преодоление его самого – преодолеть брак, а не превращать его в идол, смотреть на него как на средство, призванное привести тебя к Богу. Любовь в браке не отменяется, потому что Божия любовь не отменяет любви к людям и нашей любви друг к другу, не отменяет ни супружеской любви, ни любви к детям, а напротив, делает человеческую любовь крепче, сильнее, чище, здоровее, делает ее поистине совершенной.

Сегодня мы будем говорить о некоторых более практических вопросах, касающихся проблем, с которыми человек сталкивается в браке. Мы знаем, что страстей, с которыми мы призваны бороться, – основных, тех, что борют человека и из которых рождаются остальные страсти, – три: славолюбие, то есть эгоизм, сребролюбие и сластолюбие. Почему мы так считаем?

Из учения отцов Церкви и из их опыта, а главное – из святой жизни Христа, описанной в Евангелии, с очевидностью явствует, что диавол воевал против Христа с помощью этих трех искушений. Первое — это искушение эгоизма, славолюбие, самомнение и гордость: если Ты Сын Божий, бросься отсюда вниз, – говорит он Ему (Лк. 4: 9). Второй помысел – помысел сластолюбия – мы видим, когда диавол предлагает Христу превратить камни в хлеб. И третье искушение – сребролюбием, когда искуситель предлагает Ему богатства всего мира. Разумеется, Христос отверг все эти три искушения и таким образом победил диавола. Эти же три искушения возникают и перед каждым человеком – эгоизм, из которого рождаются все прочие страсти, а также сребролюбие и сластолюбие.

С другой стороны, у нас имеются и три харизмы, три высшие добродетели Святого Духа, а именно вера, надежда и любовь – они идут вместе. Вера – это основа, на которой зиждутся надежда и любовь, так же как и эгоизм есть основа, из которой рождаются все остальные страсти – сребролюбие и сластолюбие. Так и семейный человек, стремящийся к совершенству во Христе, должен будет бороться – как и всякий подвизающийся христианин, будь то монах или мирянин, – с этими тремя большими и главными страстями.

Первая страсть, как мы сказали, это эгоизм. Как же он проявляется на деле? Что он означает? Само слово дает нам ответ – «эгоизм», то есть все вращается вокруг нашего «эго»: «Только я и никто другой! Я так думаю, я так считаю, я так хочу, мне так нравится, я хочу, чтобы было так!» Всё это, естественным образом проистекающее из эгоистической настроенности человека, не позволяет эгоистичному человеку полюбить сильно, не дает возлюбить. Причина в том, что он не может превозмочь себя, он замкнут в своем эгоизме, в своем индивидуализме. Эгоистичный человек не может ни возлюбить, ни смириться. И как же он смирится, когда он эгоист, – он даже не может признать своих ошибок, потому что всегда и во всем оправдывает себя.

Недавно я услышал одну американскую пословицу, которая гласит: «Если хочешь понять другого, пройди пару верст в его ботинках, и ты поймешь его». То есть, чтобы понять человека, надо спуститься туда, где находится он. Или подняться, если он стоит высоко. Надо понять другого человека, увидеть, как он рос – его возраст также имеет значение, и даже разница полов: мужчина и женщина – не одно и то же: одна психология у него и другая у нее, одна биология у него и другая у нее. Возраст также играет роль. Одно дело – человек в 20 лет, и другое – в 30, 40, 50. Человек, который рос в одной среде, отличается от выросшего в другой. Даже место, из которого мы происходим, имеет значение. Да, это было подмечено тысячи раз. Имеет значение и место, в котором человек вырос: в каком городе, в каком селе, при каких обстоятельствах.

Чтобы можно было общаться с другим, надо его понять, поставить себя на его место, стать одним целым с ним. Доказательство тому — Христос. Христос мог спасти нас, будучи на небе. Он мог спасти нас, прислав сюда Евангелие или еще каким-нибудь иным способом. Для Христа нет ничего трудного. Он, однако, этого не сделал. Он абсолютно, полностью стал Человеком, подобным нам, чтобы – именно после того, как мы оказались бессильны, – смочь спасти нас. Чтобы мы могли соединиться с Ним и чтобы показать нам истинный способ общения. Он стал Человеком ради нас.

Чтобы общаться со своей женой, муж должен понять, как думает жена, – если он этого не сделает, ему никогда не удастся общаться с ней и он всегда будет думать о жене по-своему. Также и жена, если ей не удастся научиться тому, как думает мужчина, понять, чего хочет мужчина, чего он ждет от жены, как он хочет, чтобы жена относилась к нему, – ей никогда не удастся общаться с ним. То же самое относится и к детям и нашим родителям.

Эгоизм – один из самых существенных факторов, разрушающих брак, и это мы каждый день видим вокруг себя. Эгоизм разрывает всякую связь человека: и с Богом, и с самим собой, и с людьми вокруг него, и тем более с его спутником, спутницей по жизни и с детьми.

Как бороться с эгоизмом? Смирением. В монашеской жизни смирение прививается через послушание, а в браке – через отсечение собственной воли. С этого начинает человек – отсечь свою волю. Идешь сделать что-то – жертвуешь тем, чего хочешь сам, делаешь то, что говорит тебе другой человек. Садишься, чтобы его послушать, уделяешь ему время, чтобы он рассказал тебе то, что ему хочется высказать, и даже если это кажется тебе смешным и незначительным, его нельзя считать смешным – ты должен смотреть на это всерьез, поскольку для другого это серьезно.

Если ты не научишься смиренно принимать аргументы и реалии другого человека, тогда ты, конечно, прервешь всякую возможность коммуникации с ним. Отсечение воли – и в самом малом, например сделать какую-нибудь работу по дому, исполнить свои обязанности, поступиться своим удобством в тот миг, преодолеть все эти «я так думаю», «я хочу, чтобы было так».

Вчера мне задали вопрос: что происходит с воспитанием ребенка, когда один из родителей говорит одно, а другой другое. Ну что происходит? У нас налицо два родителя-эгоиста, которые в конце концов испортят своего ребенка, потому что никто из них не смиряется, чтобы сказать: «У моего мужа тоже есть право воспитывать ребенка!», «У моей жены тоже есть право воспитывать ребенка. Не я один знаю, как и что надо». Например, мать сказала что-то по поводу ребенка. Супруг не должен сразу же опровергать это и любой ценой требовать, чтобы жена согласилась с ним.

Как мы уже сказали, иначе держится отец, и иное поведение и место у матери в детской психике. Когда ты не соглашаешься с другим человеком и думаешь, что только ты знаешь все и только ты один можешь высказываться по поводу воспитания ребенка, тогда ты, несомненно, унижаешь своего партнера. И другой или замолчит, или, если это муж, возьмет газету и скажет: «Воспитывай его сама! Если хочешь, чтобы я его искупал, позови меня!»

А может, они станут кричать, ругаться и т. д., и в доме начнется хаос…

Вслед за эгоизмом мы сталкиваемся со сребролюбием. Услышав это слово, мы думаем, что речь идет о любви к деньгам. Однако сребролюбие – это не только это.

Почему же сребролюбие – грех? Ведь у всех у нас имеются деньги — и у вас есть деньги, и у меня есть деньги, и у Церкви есть деньги, и у монастырей есть деньги, и у Христа были деньги. Проблема не в деньгах. Деньги сами по себе не что-то плохое. Плохо сребролюбие. Что же оно собой представляет?

Напоминаю вам, какая добродетель является второй, – надежда. Первой является вера, и в связи с ней мы сказали, что эгоист не может уверовать, потому что он верит только в себя. Верит в себя – только он один, и никто другой! Эгоист, в сущности, является неверующим. Он нераскаян, замкнут в себе самом, эгоизм не позволяет ему сделать ничего.

И не только на деньги, но и на наши знания: «Я полагаюсь на свои знания, на свои силы, я представляю собой нечто, у меня есть власть, есть положение, есть образование, финансовое благополучие». Грех – надеяться не на Бога, а на свои силы, на свои деньги, на свое состояние, на свое знание, на свои способности, на свою красоту и все прочее, потому что это похищает сердце твое у Бога и прилепляет его к чему-то иному. Ты надеешься, что ты так красив или так красива, что тебе и нужды нет взглянуть на кого-нибудь вокруг. Уйма молодых людей желает видеть тебя своей женой, но ты всех отвергаешь, потому что думаешь, что придет сказочный принц и попросит твоей руки. Вы много таких сказок читали, помните?

Как это мешает в браке? Мешает, потому что каждый замыкается на своих делах. Вы видите сегодня, что в каждой второй семье супруги тратят деньги по отдельности, и каждый месяц они садятся вместе и подводят итоги. Я советую им нанять бухгалтера, чтобы разобраться во всем этом и не ругаться, кто из них потратил больше… Один платит за воду, другой за электричество, этот за бензин, они всё подсчитывают и так платят. Мало людей переступают через это – чтобы распоряжались деньгами все и при этом не испытывать боязни перед другим человеком. Идут покупать дом и боятся:

– Полдома запишешь на меня!

Чтобы завтра они, паче чаяния, не развелись и другой не забрал весь дом себе. Как будто проблема в этом и заключается — кому достанется дом, когда они разведутся…

Этот менталитет — «мои вещи», «мое время», «пойду со своими друзьями», «у меня тоже есть друг», «у меня свои планы». Именно это мое и есть то, что привязывает меня к разным вещам. В монашестве это преодолевается через нестяжание: у тебя нет ничего, тебе не позволено иметь абсолютно ничего, даже десять лир.

Как это преодолевается в браке? Через общую собственность. Все, что у нас есть дома, – это наше, общее. Апостол говорит, что мы не имеем власти даже над своим собственным телом [1] – даже я сам не принадлежу себе. В одном тексте святого Иоанна Златоуста говорится так: «Что ты говоришь постоянно о моем и твоем, когда мое тело принадлежит не мне, а тебе и твое тело принадлежит не тебе, а мне?» [2] . Один принадлежит другому; нет «моего» и «твоего».

Вы видите, что общая собственность была отличительной чертой ранней христианской Церкви, потому что у людей тогда была надежда на Бога и они не надеялись на нечто другое. У нас нет надежды на Бога, мы надеемся на свои силы: «Я должен сделать всё, я должен всюду успеть, я должен добиться всего, я должен это сделать». Часто слышишь:

«Как я могу со всем справиться? Сколько мне еще разрываться? Всё должен я!»

Наш старец-игумен рассказывал нам об одной женщине из его села, которая говорила:

« У меня еще столько дел не сделано, и я еще не обошла село!»

Как исчезает упование на Бога? Когда мы думаем, что всё должны сделать мы, все придумать, организовать, чтобы все было безупречно, а внутри нас гложет помысел, что от нас зависит все.

Успокойся, предоставь это Богу! Сделай, что можешь, и имей упование на Бога!

Вырвись из этого, освободись от этой подозрительности, которая возникает из-за отсутствия надежды. Ты начинаешь строить свой брак, и вместо того, чтобы строить его в надежде на успех, начинаешь обдумывать вероятности неудачи. Однако это уже ошибка, это уже неудача. Ты кладешь начало, но не учишься тому, что в браке у тебя нет своего: нет ни своего пространства, ни своего времени, и ты сам тоже не принадлежишь себе, а другому человеку.

Даже в отношении к своему ребенку. Мать говорит:

Твой сын, твоя дочь, а не наш ребенок, и в особенности если ее сын женится, то тогда начинается! Невестка слышит это: «Мой сын!», — и начинает звереть.

Он тоже говорит: «Моя мама!»

Невестка это слышит, и начинается война. Потому что это ее муж, то есть даже она не преодолела чувство собственности: «Да это мой муж, а значит, не твой сын! Поэтому она не твоя мать!»

И следует еще уйма подобных обидных слов.

Итак, эта приверженность к моему, твоему и чьему бы то ни было — поистине большое искушение в браке, это разрушительный фактор, и преодолевается это через общую собственность, через общее пользование вещами с преодолением нашей привязанности к тому, что мы считаем своим, — месту, времени, мнению. Я знаю супругов, которые ругаются из-за футбольной команды. Да. Ругаются из-за партии, из-за уймы других вещей, и один не соглашается с другим. Всё это — проявления сребролюбия, этой страсти, всеобъемлющей страсти, которая отсекает надежду. Кто отсекает свою надежду на Бога, того охватывает стресс, тот изнуряет себя, переутомляется.

Далее следует сластолюбие. Разумеется, в монашестве с ним борются путем девства и целомудрия, полного воздержания в отношении плоти. В браке с ним тоже надо бороться – семейный человек не может быть сластолюбивым, потому что сластолюбие разрушает брак. Почему? Потому что сластолюбивый человек смотрит на другого как на объект, а не как на личность. Да, имеется благословение на известную плотскую связь с другим человеком, имеется у нее и определенная цель – рождение детей, но не одно оно. То есть эта связь имеет Божие благословение и благословение Церкви, данное в Таинстве брака.

Но сластолюбие не может быть целью брака. Почему? Потому что в данный момент этот сластолюбивый порыв не может быть удовлетворен в той степени, в какой кто-то рисует его в своем воображении. Потому что другой человек, безусловно, тоже человек, и у него не всегда может быть такое же расположение, как у первого: он может заболеть, устать, у него может быть другое настроение в данный момент. В браке имеются разные периоды – период беременности или отсутствия одного из супругов, период, когда человек болеет или переживает душевный перелом, когда у него нет такого расположения, да и сам возраст тоже сказывается. Это все так, не правда ли? Человек взрослеет, и многое меняется. И если человек не научится превозмогать свое сластолюбие, уважать другого человека и смотреть на него как на личность, как на образ Божий, как на Божественный сосуд, как на храм Святого Духа, тогда он будет унижать своего спутника, считать его ненужным, и брачная связь распадется.

Наше предание свидетельствует, насколько это почиталось раньше. Мы видим, как люди были внимательны к тому, чтобы приступать к таинству брака чистыми и непорочными, у них была, так сказать, известная философия чистоты до брака. Их связь носила священный характер. Сегодня люди опустились до того, что смотрят фильмы с развратными сценами, самыми порочными сценами, копируют их и унижают и себя, и другого человека, находящегося рядом с собой. Это упраздняет священную связь, которую Бог благословил в браке, уничтожает и основу, на которой должно развиваться истинное общение между двумя людьми.

Те из вас, кто состоит в браке и имеет опыт, знают, что в этом союзе человек, в сущности, стремится сохранить себя как личность и не может согласиться на то, чтобы превратиться в объект, не выносит этого. Связь должна быть следствием любви между двумя людьми. Связь не самоцель. Блуд потому и является грехом, что в нем нет личностной связи с другим, другой здесь – просто объект, объект для утоления страсти, и больше ничего. Это не что иное, как унижение образа Божия, потому что хотя другой человек делает это и получает вознаграждение, хотя он и делает это, потому что хочет, но он не перестает быть образом Божиим. И ты не должен оскорблять и унижать образ Божий, даже если другой этого не понимает.

Я сказал одним образованным молодым людям, которые, к сожалению, ходили по всяким ночным притонам, где есть танцующие девушки и еще невесть что творят:

– Ну как ты терпишь это – ходить смотреть на этих девочек, как они танцуют голые, обходят столы, делают массу вещей, разве тебе не жалко их? Неужели ты такое животное, что даже не чувствуешь жалости к этому человеку, которого видишь перед собой?

Эта девушка может быть какой угодно, – это неважно, какая она. Каков тут ты? Неужели ты не смотришь на этого человека как на икону Божию, как на человека, чья жизнь превратилась в ад, коль он дошел до того, что вытворяет такие вещи, работая в этом кабаре? Неужели ты не задумываешься хотя бы на миг: что с ним происходит, в каком состоянии душа этого человека, если он дошел до такого?

Отцы Церкви видели таких людей и рыдали, понимая, в каком затруднении находились такие девушки. Имеется множество примеров и рассказов о том, как подвижники и преподобные шли в такие притоны, чтобы вывести этих девушек оттуда, потому что не могли смотреть на то, как икона Божия превращается в отребье в руках диавола.

Есть потрясающие рассказы. Так, святой Иоанн Колов пошел в одно такое место и заплатил, чтобы его впустили, сел на ложе блудницы и заплакал, а она его спросила:

– Почему ты плачешь, авва?

– Что плохого сделал тебе Христос, дитя мое, что ты пришла сюда? В чем ты обвиняешь Христа, что пришла сюда? Вижу, – говорит, – сатану в твоем лице. Лицо твое – Божий образ, а ты превратилась в орудие сатаны [3] .

Итак, если ты доходишь до того, что не видишь в другом образ Божий, а смотришь на него как на предмет вожделения, тогда ты потерпел поражение. Браки разрушаются именно из-за этого. Почему? Потому что мы вступаем в брак, наученные смотреть на другого не как на личность, а как на пол: «мужчина», «женщина», «красивый мужчина», «красивая женщина», и масса всего прочего. Но сколько лет этот мужчина и эта женщина будут вместе? Ну, пусть лет 10–15, а потом? Хорошей станет соседка, хорошей станет, не знаю там, сотрудница или коллега. Потому что твоей целью изначально было наслаждение, сластолюбие, – это было целью твоего брака. Сейчас ты уже привык к другому лицу, для тебя в нем уже нет той прелести и красоты, какими оно обладало раньше. Если так, тогда ты уже пал. Ты не научился воспринимать другого человека как личность, и поэтому многие люди в браке в данный момент доходят до того, что ссорятся, выгоняют и ненавидят друг друга.

Из того опыта, который у меня есть как у духовного наставника, я говорю вам, что видел супружеские пары, а в особенности жен, которые буквально ненавидят своих мужей, потому что считают их насильниками, животными, поскольку те так смотрят на своих жен. Конечно, жены тоже виноваты, так как вначале позволили смотреть на себя таким образом. Надо было сначала поставить его на место и научить его относиться к тебе правильно. Но когда человек молод, его отношение ко всему поверхностно и ему нелегко поступать зрело. Однако ты не можешь всю жизнь оставаться сосудом и вещью другого человека, наступит момент, когда твое «я» восстанет и оттолкнет другого.

Так возникают многие проблемы в отношениях между людьми. В то время, как напротив, если человек целомудрен и смотрит на другого человека, на свою супругу, на свою спутницу, как на икону Божию, как на соработницу Божию, как на храм Святого Духа, тогда он понимает, что и эта связь, супружеская связь, сексуальная связь – благословение, и она – радость, пристань, которую Бог дал, чтобы у него была известная утеха в трудные минуты на семейном пути. Но если ты останешься в пристани и превратишь сексуальную связь в идол, тогда ты погубил свой брак.

Встречаются люди, которые кладут доброе начало и до глубокой старости по-настоящему влюблены друг в друга в правильном смысле. Уважают друг друга. И один никогда не издевался над другим ни с какой точки зрения, – ни с душевной, ни с телесной, потому что кто издевается телесно, тот издевается и душевно над человеком, который таким образом ломается и отвращается от другого человека. Человек – это не только тело, но и душа. Очень тяжело смотреть на супругов, которые испытывают полное отвращение друг к другу, потому что они шли по ошибочному пути. Один хотел таких вещей, которые несуразны, потому что его единственной целью является сластолюбие, а другой по праву или без права его отверг, потому что «он не спрашивает меня, жива ли я, не умерла ли, удобно ли мне, не обижаюсь ли я! Единственное, что его интересует, это секс. Ничего другого. Поэтому я не хочу его. Я его не принимаю, я не могу больше быть вещью для этого человека!»

Это доказывает, что человек не может ограничить свою связь и любовь сластолюбием. Поэтому он должен научиться целомудрию и воздержанию даже в браке. Разумеется, есть периоды, когда люди должны воздерживаться: когда жена беременна, она не может иметь супружеских отношений, когда кто-нибудь болен или у него имеются другие причины, по которым он не может иметь интимную связь. И тут Церковь нас воспитывает: есть период поста, воздержания, когда существует запрет на все это, период, предшествующий браку, цель которого – принимать другого как личность, а не как плоть. И всё это учит тебя жить и воспринимать другого человека целомудренно.

Когда мы начинаем свой путь с целомудрия и воздержания, мы продвигаемся вперед, поскольку наша связь с другим человеком правильная. Тогда любовь Божия поддерживает нашу жизнь, и наши отношения и дела получают священный характер.

www.pravoslavie.ru