Анекдот отношения между мужчиной женщиной

Анекдоты про отношения между парнем и девушкой

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:

— Господи, что же с вами произошло? Женщина:

— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается. Психолог:

— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:

— И что? Неужели это поможет? Психолог:

— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:

— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Жена с укором обращается к мужу:

— Мне нужны внимание и уход!

— Хорошо. Внимание. я ухожу.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:

— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сёма, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж:

— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Алле. Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий.

— Галя, а ты где, твою мать, проснулась.

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

— Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?

— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?

— Сходи домой покушай!

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.

— И шо там, Сара, я тебе вытворял?

— Ты пришел и все испортил.

— Где же ты, мое жопце волосатенькое?

— Дорогая. Я в ванной!

— Я, вообще-то, кота ищу.

В парке на лавочке воркуют двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.

— срывается с места влюбленный.

— Не пошел бы ты отсюда?!

— Да я бы с радостью. Но ключи у жены

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: «Ты выйдешь за меня замуж?» И она ответила: «НЕТ. » И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец

После первой брачной ночи. Он:

— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она (закуривая):

— Да. А я поняла, что и не последний.

По приходу домой с «тещиного ужина» муж говорит жене:

— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!

— Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?

— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила «моя красавица», да «моя красавица»?

Жена говорит мужу:

— Мы же с тобой этот фильм смотрели.

— Может ты с любовником смотрела?

— Нет, если бы я смотрела с любовником, я бы не досмотрела.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок! Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?

— Меня аист принёс.

— Меня из интернета скачали.

— А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Парень обиженно говорит девушке:

— Аня, почему я должен за тобой бегать?

— Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

— Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!

— Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть — я ж за его член не держался!

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:

— Девочка, передай за проезд.

— Нашла, чем гордиться!

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:

— Вася, я хочу от тебя ребенка.

— Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: «Агу-агу!» Потом пошел на кухню и говорит жене:

— Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

Настоящие мужчины не предлагают два раза, а настоящие женщины не соглашаются с первого раза. Блин, как трудно жить.

Жена обращается к мужу:

— Милый, хватит уже пердеть при мне!

— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.

— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:

— Свидетелем будете? И тут я ляпнул не подумав:

— Решили зарегистрировать свои отношения?

Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала:

— Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса:

— Да её вообще никто не устраивает!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

— Тебе лет-то сколько?

— Так, оделась и ушла.

— Па-адумаешь, какие мы суеверные.

Мужики! С*ксом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

«Смешить и тр*х*ть» — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

Встречаются две подружки после отпуска.

— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!

— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут. Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?

— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:

— Что свадьба золотая?

— Нет ипотеку выплатили.

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?

— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

— У меня стали выпадать волосы.

— О, даже они с тобой жить устали!

Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.

Я узнал всё про твоего любовника!

— Это не правда дорогой. Врут.

— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

— Как твое солнышко?

— Да масло пора менять. Или ты про Светку?

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:

— Ну как я выгляжу?

— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы.

— Я жду конкретного ответа.

— Я утонул в поилке.

— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:

— У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную. В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю. Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу. Катиного папу. секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:»Здравствуйте, а Катя ДОМА. « Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:»Она в ванной, зайди попозже«, — и закрыл дверь. »

Дочка звонит маме:

— Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?

— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.

— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!

— Твой или отомстила?

Скажите пожалуйста. Если, моя жена, уходит от меня. по собственному желанию. должна ли она. отрабатывать две недели.

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:

— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание. Жена:

— Хочу в путешествие с мужем. Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:

— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи.

Парень, девушка, ночь, с*кс. Она:

— Дорогой, как-то туго идет. Он:

— Я его вдвое сложил.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

— По-моему, Светка реально на тебя запала!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:

— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:

— Милая, я уже без трусов.

— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово «жалованье»? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

Ночь. Муж и жена в постели. Жена игриво говорит:

— Милый. Я готова понести наказание. Делай со мной, что хочешь. Муж сонным голосом:

— Что? Да, ладно, спи. Ты ни в чем не виновата.

Приходит муж с работы и кричит:

— Где мой сладкий зайчик? Я отвечаю:

— Я тут. А он под нос себе ворчит:

— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал)

Он назвал ее курицей. Она тут же снесла ему 2 яйца. одним ударом.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завёл собаку, купил мотоцикл, тр*хнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

— Кого из животных я тебе напоминаю? Муж:

— О! Принеси-ка молока.

Муж с женой беседуют.

— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.

— ООООооо. Дорогой, а как ты думаешь КУДА.

— Я думаю — по морде!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

«10 копеек буду должна», — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Едет мужчина в автобусе и ругается:

— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:

— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин с*кс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и с*кс.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

— Вчера свою на х*р послал!

— Да ладно! Не фига себе. Как это?

— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор».

— А я ей: «Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал».

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

А внутренний голос все нашептывает: «А потом выйдешь замуж и будешь гуглить что делать если достал муж и что делать если достал ребенок. Сиди уж ты со своим котом».

Если женщина не хочет заниматься с*ксом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься с*ксом, то он бездушная сволочь

— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки.

— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

— Ты поел? Он меня передразнивает:

— Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё:

— Хватит меня передразнивать!

— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж:

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса. Ругаться до истерик в ванной. А потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:

— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!

www.zaboltay.ru

Афоризмы про отношения между мужчиной и женщиной

Как гласит статистика: женщины тратят 85 % семейного бюджета, 15 % расходуется на детей, а остаток на мужчин.

Девушки – способные. Они могут абсолютно все, а парни по силам все остальное…

Мужчины способны на ненависть, а женщины обычно испытывают презрение, что намного страшнее и унизительней по сравнению с ненавистью.

Никогда не стесняйся собственных мыслей о своей женщине. Поверь, как о мужчине, она думает о тебе еще и не так…

Идеальные отношения возможны в той паре, где обоим необходим скандал в одно и то же время.

На познание друг друга девушке и парню необходимо потратить три недели, любовь длится ровно три месяца, притирка – три года, а терпением нужно запастись на тридцать лет…

Мужчина появляется в жизни женщины и создает в ней собственную жизнь, внедряя свои правила и подчиняя ее своему ритму. Он не допускает, чтоб какая-то планета крутилась не вокруг него.

Что бы ни говорил о своих чувствах мужчина, это не стоит даже самой малости того, что способна чувствовать женщина.

Друзья тебя любят, каким ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека – Гилберт Честертон

Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше – Генри Луис Менкен

Для умной женщины мужчины – не проблема; для умной женщины мужчины – решение – Сари Габор

Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина – Фридрих Ницше

Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика – Жак Ансело (член Французской академии)

Большая часть супружеских трений возникает из-за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает – Курт Гец

Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену – Габриэль Лауб

Самые невыносимые люди – это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми – Анри Аселен

Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то – Клэр Люс

Если нас удивляет чей-либо выбор супруга, значит, у человека не было выбора – Натали Клиффорд Барни

Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит – Василий Ключевский

Мужчина слушает ушами, женщина глазами; первый – чтобы понять, что ему говорят, вторая – чтобы понравиться тому, кто с ней говорит – Василий Ключевский

Женщины находятся в гораздо более выгодном положении, чем мужчины: для них существует больше запретов – Оскар Уайльд

Женщины, особенно прошедшие мужскую школу, очень хорошо знают, что разговоры о высоких предметах – разговорами, а что нужно мужчине тело и все то, что выставляет его в самом обманчивом, но привлекательном свете; и это самое и делается – Лев Толстой

Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки – к своим монастырям – Мария Эбнер-Эшенбах

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс – Генри Луис Меккен

С женщиной не так плохо, как хорошо без нее – Владислав Пекарский

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным – Жанна Моро

Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена – Алфред Хичкок

Мужчины ведут игру, а женщины знают счет – Роджер Уоддис

Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли – Юлиан Тувим

Оставьте трех мужчин после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдет о женщинах и что заведет его тот из них, кто постарше – Александр Дюма-сын

Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью – Глория Стайнем

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят – Лев Толстой

Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют – Антон Чехов

Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих – Александр Дюма-сын

Мужчин и женщин объединяет только одно: те и другие предпочитают общество мужчин – Майкл Дуглас

Женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины – триумф духа над моралью – Оскар Уайльд

Любящая жена сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать – Джон Пристли

Ничто так не старит мужчину, как жизнь с одной и той же женщиной – Норман Дуглас

Домашняя курица заклевала уже не одного орла – Збигнев Вайдык

А учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен, но жена, прельстившись, впала в преступление – Апостол Павел (1-е послание к Тимофею)

Окончательное решение – решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена – Леонард Луис Левинсон

Попробуй похвалить жену; ничего, если с непривычки она испугается – Уильям Санди

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы – Дороти Паркер

Мужчины создают законы, женщины – нравы – Франсуа Гибер

Мужчина озабочен тем, что о нем думают; для женщины важнее, что о ней говорят – Теодор Готлиб Гиппель

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин – Альбер Турнье

Наблюдая за парой, сидящей за столиком ресторана, по длине пауз в их разговоре можно судить о том, как давно они живут вместе – Андре Моруа

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом – Робер де Флер

Когда мужчина начинает понимать женщин, он уже не представляет интереса как мужчина – Рекс Мобли

Женская добродетель – величайшее мужское изобретение – Корнелия Скиннер

Мужчина размышляет, а женщина дает ему повод для этого – Эрике Понсела

Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины – Джордж Эйд

Я предпочитаю мужчин с будущим, а женщин – с прошлым – Оскар Уайльд

Большинство мужчин любят лесть вследствие скромного мнения о себе, большинство женщин – по противоположной причине – Джонатан Свифт

От меня ушли четыре жены, потому что я по ошибке принимал их за свою мать – Кэри Грант

От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому – Джордж Бернард Шоу

Я не стану отрицать, что жена может увлечься своим мужем, – в конце концов, он тоже мужчина – Жерар де Нерваль

Женщины слишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности – Гюстав Флобер

Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом – Карл Краус

Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху – Джим Бакус

Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены – Элизабет Тейлор

icitata.ru

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему, когда жениху прислали коробку с её пальцем.

— Ну, как дела у вас в постели?

— Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…

Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух.

Только ленивые один раз замуж выходят.

— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!

— Да хоть в ухо — ЕХАТЬ КУДА?

— У меня внутри буря эмоций!

В любой ситуации я всегда могу сказать себе стоп. Но я обычно проёбываю тот момент когда мне надо себе это сказать.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе — оказались брови…

— Я его вчера застукала!

— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

— Сегодня ужасно не выспался — малой всю ночь не спал…

— Так ты ему колыбельную спой!

— Я поначалу пел — но потом на собрании жильцов решили, что лучше пусть малой кричит!

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Толстых детей приносит грузовой аист.

Мужик, собираясь в поход, думает: «Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?»

Женщины уникальны — целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!

veselyeprikoly.ru

Смешные анекдоты про отношения — это не просто короткие шутки 2017 года, которые придуманы находчивыми авторами, а реальные жизненные истории и случаи, которые рассказаны в юмористической форме! Заметьте, многие новые анекдоты про мужа и жену, про парня и девушку, семейные конфликты, ссоры и том подобное, все это знакомо многим из нас. Но все это рассказано с юмором в данной подборке анекдотов про отношения.

Лучше бы я тебя вообще не встретила! Козел! Ненавижу тебя, ненавижу! Понял?

Теща заказала купить для нее чай слабительный:

— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две.

— Мама, одна балерина уже пошла ср*ть

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.

Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

— Доброе утро, любимая. Соскучился ужасно по тебе.

— Дорогая, ты ревнуешь?

— Нет, ёмаё! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!

— Шо ви говорите! И давно?

— Завтра ровно 40 дней…

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать))

— Да, а как вы догадались?

— Да по бровям заметно!

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

– Ну все, хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

– Вас этому с детства, что ли, учат?

— Девушка, а сколько вам лет?

— Восемнадцать лет и несколько месяцев.

— А конкретно — сколько месяцев?

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся

После корпоратива жена звонит мужу:

— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной!

rugeroi.ru

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:

— Ну, как теперь? Нормально?

— Да! Теперь бьет мотивированно!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.

— В основном одно предложение: ‘Бери мою!’

— Господин директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо

— Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?

— Ну, один ухажёр — это для девушки нет вариантов; два ухажёра — это уже альтернатива; три — это уже шанс; четыре — это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.

— То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!

— Ну да. думал, придешь, починишь.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Белый танец на то и придуман, чтобы девушки смогли выбрать застенчивыхтанцоров.

Статус в социальной сети: «Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!»

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул соблегчением: «Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!»

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка вмини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:

— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

— Наташа, ты меня не так поняла!

— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

— Наташа, ты ошибаешься!

— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

Жена кричит на мужа:- Когда ты, наконец, дверь в туалете сделаешь!?

Муж:- А чего там воровать-то?

Когда жена регистрируется в Орифлейм, на первом этапе муж говорит снисходительно «Ой, оно тебе надо?»Она закрывает 9%и он говорит скептично «ну, как твоя торговля?»Она закрывает 15% — «как там твоя косметика — Орифлейм, кажется?»Она открывает звание Директора и он говорит «Как там твой Орифлейм?»Она закрывает Золотого директора, получает премию $2000 и он начинает спрашивать «как там НАШ Орифлейм?»

— Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж.

— Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Женщина остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.

— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!

— Ну, если обещал, так уж и быть. Неси сюда посуду, я вымою!

www.respectme.ru

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной

Для начала мы рассмотрим некоторые аспекты дружбы как таковой. Первое, о чем хотелось бы поговорить, это интернет-дружба. Я уже писал про интернет-дружбу, только немного в другом направлении, а именно «Виртуальный роман. Что это?». Советую почитать, интересно.

Итак, слово «дружба» каждый воспринимает по-своему. Все знают, что самые разнообразные отношения проверяются временем. А теперь представьте, если парень, у которого в личной жизни все отлично, знакомится в интернете с девушкой, причем не с одной, а с несколькими. Отсюда вытекает вопрос – «Приемлема ли интернет-дружба?». Конечно, встреч в реальном мире не происходит. А сможет ли узнать его девушка или жена о его знакомствах в интернете? Вопрос на миллион. Ну и если узнает, то объяснение очень простое – «обычное общение, ничего больше. Мне также с девушками интересно общаться, как и с парнями». Также, по ту сторону монитора, может быть девушка, которая безумно в него влюблена, но парень усердно утверждает, что это «просто общение и ничего больше. И вообще мне пофиг на ее чувства».

Вообще, голландские ученые выявили, что в последние годы увеличилось количество молодых людей, которые общаются и знакомятся в интернете. Интернет превратился в инструмент социальных связей.

Теперь вытекает вопрос – «а может ли интернет-дружба быть сильнее реальной?». Такими вот способами общения и знакомства, молодые люди нередко попадают в ловушку сомнений. Оказывается, чем больше круг знакомых, тем, соответственно, больше присутствует интереса в отношениях между людьми.

Многие дружат с детства. Обычно, такая дружба может сопровождаться ожиданиями звонков по ночам и прогулкам по ночам. Но не всегда дружба с пеленок может продолжаться дружбой. Очень часто это перерастает в бурю страстей и море эмоций. В общем, переходят в серьезные отношения и очень часто молодые люди создают семью. К сожалению, не всегда такая дружба может закончится «хэппи эндом».

И теперь переходим к наболевшему вопросу –«существует ли дружба между мужчиной и женщиной?». Дружба и любовь – это светлое, приятное и теплое ощущение. Но дружбы между мужчиной и женщиной много не должно быть, иначе это перерастает во что-то большее, а потом уже и дружбы не получается. Иногда люди сначала любят, встречаются, а потом остаются друзьями. Многие считают, что такая дружба должна быть в более старшем возрасте, когда уже создана семья, есть жена и дети. То общение будет только в радость. А я считаю, что так не должно быть, есть уже семья, жизнь состоялась, а из-за такой дружбы можно все потерять. Хотя, я могу ошибаться.

Еще бытует мнение, что дружба мужчины и женщины может существовать на основе общих взглядов или интересов. Разговоры о наболевшем и поддержка друг друга в трудную минуту. И сюда не входят разговоры о том, что надеть, что съесть и т. д.

Я думаю, что сама дружба разных полов это и есть близость, которая может перерасти в любовь и, в дальнейшем, может перерасти в разочарование. Потому что ты перед другом открываешь душу, возникает душевная близость.

Многое зависит от характера человека. Каждый воспринимает разные ситуации по-разному. Например, у вас есть друг-девушка. Вы часто видитесь, общаетесь, вы друзья. Но рано или поздно вы либо будете вместе. Что больше вероятно, либо кто-то из вас найдет себе половинку и вам придется видеться меньше. Соответственно, начинается ревность и различные глупости. Потому что не охота потерять друга и хочется строить свои отношения. Выбор тяжелый предстоит в таком случае.

В разрез всему вышесказанному у меня есть некоторые доводы тому, что все же дружба такая существует.

Первое. Она (он) как брат(сестра) мне. Не редко встречаются пары, которые дружат также, как родные брат и сестра. Хоть у них разные родители, прошлое, гены, но иногда в таких отношениях чувствуется родство. В школьном возрасте очень часто такой «брат» заступается за «сестру» в разных конфликтных ситуациях. Со временем, такие отношения становятся крепкие. И уровень доверия позволяет им просить друг у друга советы в различных жизненных ситуациях.

Второе. Присутствие общих интересов, но при этом он(она) мне не симпатичен. Очень часто мужчина или женщина выбирают себе друга исключительно из-за общих интересов. Это может быть какое-нибудь хобби, да все что угодно. Начиная с книг и заканчивая совместным просмотром футбола. Им интересно проводить время за общением, что-то обсуждать. И такая дружба может прекратиться, если одному из них предмет интересов больше не интересен.

Третье. Есть вторая половинка, но просто интересно общаться. Есть такой интересный факт, когда есть любимый человек, но парень или девушка продолжают общаться с другом противоположного пола. Многие могут совмещать приятное с полезным, быть счастливы в личной жизни и получать много удовольствия при общении с другом противоположного пола. Возможно, что такие друзья могут быть вполне приемлемы для общения и с половинкой, проводить вместе время, общаться по телефону. Иметь общих друзей очень хорошо.

Четвертое. Возможно, в будущем мы будем вместе. Знаете, я вообще против такого метода. Это не тянет на дружбу, это по мне как-то аморально, да и по отношению к другу это грязно. Соответственно, он или она думают, что если у них ничего ни с кем не получится, то всегда есть под боком тот, с кем можно будет завести отношения. Но такой подход ни к чему хорошему не приведет, только к ссорам. Представьте, что будет с девушкой, которая узнает, что она находится в ящике с надписью «запас»? Ее реакция будет воплощением дьявола, она будет в негодовании. Хотя, есть и вторая «сторона медали», которая встречается очень редко. Если такой вариант «запаса» будет с обеих сторон. В таком случае конфликта можно избежать.

Пятое. Я его(ее) люблю, но смогу только дружить. Такие страдания тоже есть и будут. Не редко встречаются такие случаи. Когда мужчина и женщина становятся ближе друг другу, но один любит, а второй даже и не знает об этом. Получается, что «люблю и любима» может иметь два варианта. Два разных человека. Одного она любит, а другой любит ее. Видимо один выделяет много внимания, а второй даже и не знает о ее чувствах. Хотя, а почему бы не сказать?

Дружба между мужчиной и женщиной может молниеносно прекратиться также, как и началась. Поразмыслив на данную тему, я пришел к выводу, что каждый решает сам, что ему больше по душе. И каждый должен границы расставить сам. Помните, что в дружбе между мужчиной и женщиной никаких преград нет.

drunkcow.net

7 секретов сохранения отношений между мужчиной и женщиной.

Какой бы сильной, самодостаточной и независимой женщина не была бы сейчас, она всегда хочет любви. Любая женщина, с любой внешностью, характером и в любом возрасте, при желании может найти себе мужчину. А дальше, стоит задача влюбить его в себя, надолго и всерьез. Развитие отношений. Но как это сделать?

Как не растерять с годами хорошие отношения между мужчиной и женщиной? Что бы семейная жизнь не стала рутиной. Чтобы эти отношения стали счастливыми и приносили только радость.

Как сохранить отношения с любимым человеком

Как правильно построить отношения с мужчиной? Вот несколько секретов:

Не стоит налаживать отношения с мужчиной, который вас не стоит. Ни к чему хорошему это не приведет. Не думайте, что он изменится ради Вас. Этого чуда не произойдет. Люди не меняются.

Терпимость к чужим изменам и к отдельным мужским недостаткам приведет к ежедневному напряжению, которое со временем перерастет в неврастению. И отношения все равно закончатся. То есть, потеряете и время и здоровье. И появятся отношения с бывшим мужчиной, что по сути своей еще хуже. Уж если поставили себе планку, то держите ее до конца.

2. Не показывайте своей слабости

Еще одно очень важное правило: не стоит влюбляться больше, чем влюблен ваш мужчина. Помните как у Пушкина «чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей». То же и с мужчинами. А уж если так случилось, то не показывайте своей слабости.

Помните, мужик по своей натуре — воин. Пусть завоевывает. Такова уж психология мужчин. Не лишайте его этого удовольствия. Неприступность, упорство и гордость — это не недостатки, если использовать их с умом. Умелый отказ мужчине, не обидев его, подтолкнет его к мысли завоевать строптивицу. Так продлите это удовольствие и для себя и для него.

3. Будьте всегда интересной

Сильный пол всегда привлекали женщины, живущие яркой насыщенной жизнью.

  • Учитесь меняться
  • Будьте всегда интересной.
  • Хватит быть серой и никому не нужной
  • Старайтесь постоянно создавать неудержимый интерес к себе
  • Станьте магнитом для своей второй половинки
  • Необходимо быть не только красивой, но и воспитанной и приятной в общении
  • Занимайтесь самообразованием
  • Вы должны уметь поддерживать беседу и не бойтесь сказать глупость.
  • Поверьте, мужчины боятся умных женщин — это может подорвать их мужское самолюбие. Ведь они у нас самые. самые. во всем. И мы не будем их в этом переубеждать

    4. Красивая и ухоженная женщина — вот предмет восхищения для мужчин

    Любите себя, всегда следите за фигурой, найдите время для ухода за собой. Только не ходите при нем в халате и бигуди с маской на лице. Он не должен знать о ваших маленьких хитростях, помогающих быть всегда красивой.

    Вы — загадка. Пусть думает, что вы королева всегда. Чистые волосы, ухоженное тело, маникюр, педикюр, неназойливый макияж. Всегда женственна и обаятельна. Вас никогда не застанут врасплох. Вы всегда желанны и любимы.

    5. Как избавиться от ревности

    Ошибки женщин по отношению к противоположному полу. Ревность отравляет и убивает все между любящими людьми. Доверяйте своему партнеру, не надо контролировать каждый его шаг. Даже если вы считаете что между вами не может быть ни каких секретов, это не дает вам права проверять его телефон и электронную почту. Он не ваша собственность. Ваше любопытство ни к чему хорошему не приведет. У каждого должно быть свое пространство.

    Найдите себе увлечение, займите себя и у вас не будет времени для глупых мыслей. Если любите — доверяйте, если любите — не давайте повода для ревности. Хотите быть здоровой и счастливой, забудьте о ней. Наслаждайтесь происходящим. Ревность, как ржавчина, может уничтожить даже самый крепкий брак и разрушить хорошие отношения навсегда.

    • Будь частью его жизни
    • Проявляй заботу о нем
    • Интересуйся им и его работай
    • Вдохновляй на новые победы
    • Говори какой он умный, нежный, что веришь в него

    Они ведь как маленькие дети, любят когда их хвалят и хвастаются своими достижениями.

    Не взваливай все проблемы на себя. Доверься любимому, пусть он почувствует свою значимость, проявит заботу. Не лишайте его этого удовольствия. Умей отвлечь мужчину от его проблем. Создай надежный тыл, где его всегда ждут и любят.

    7. Мужская психология

    Мужская психология отличается от женской. Мы — женщины, более сентиментальны и придаем значение любым мелочам. А мужчины, просто не обращают на них внимание. И как результат — что-то забыл, например — подарить подарок на День Святого Валентина , что-то не сделал или не заметил. А нас это раздражает. И вот мы обижены, льются слезы, сыпятся упреки и начинается выяснение отношений.

    И как итог — потрепанные нервы с обеих сторон. Возникает вопрос: кому этот скандал нужен и кто выиграл? Да никто. А ведь можно не скандалить, а из данной ситуации извлечь для себя выгоду и попросить «презент» в виде моральной компенсации. Мужское невнимание к мелочам — это не от нелюбви к вам. Просто они так устроены. В этом их отличие от нас. И нужно принимать и любить их такими, какие они есть, с их недостатками и достоинствами.

    sitelena.ru