Статьи семейные конфликты

Семейная жизнь в вопросах и ответах

Вопрос: Я женат уже несколько лет, и мы с женой часто ссоримся. Как правило, из-за всяких мелочей. Она сильный, волевой человек, на все имеет свое мнение. Как прийти к миру и согласию в семье? Я человек церковный, а жена пока только идет к Богу.

Ответ: Не имея возможности подробно ознакомиться с вашей семейной ситуацией, скажу совсем в общем. Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей.

Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну прими хоть какое-нибудь решение!» Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23).

Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.

Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание – с другой – вот ключ к сердцу любимой женщины.

Вопрос: Как вывести мужа на серьезный разговор о наших семейных проблемах, если он не хочет разговаривать о серьезных вопросах. И вообще, что бы я ни говорила, его мнение всегда отличается от моего. Мы живем в браке уже 15 лет и забыли, когда обсуждали что-либо нормально – все время такое противостояние.

Ответ: К сожалению, ваша ситуация весьма типична. В очень многих семьях муж и жена находятся в постоянном противостоянии. Например, как только жена говорит слово, муж тут же отвечает: «Нет!» Даже порой не выслушав, о чем идет речь. Чаще всего протест мужа бывает вызван чрезмерным давлением на него. Он протестует, как маленький ребенок, стремясь уйти от излишней опеки и требований жены. То, что происходит в вашей семье сейчас, возникло не в одночасье; наверное, в начале семейной жизни ситуация была иной. И конечно, пока вы не установите с мужем контакт, не вернете теплые, дружеские отношения, никакого серьезного разговора о семейных проблемах не получится. Сейчас вы, видимо, обижены на мужа из-за того, что он не хочет с вами общаться, постоянно спорит и препирается. Но вы сами представьте, приятно ли кому-либо общаться с человеком, находящимся в состоянии обиды, постоянной претензии? Конечно, нет. Общение с таким индивидуумом хочется свести к минимуму, а если он что-то еще и требует, никакого желания выполнять его требования не возникает, и вообще хочется убежать от него на край света.

Наш ближний только тогда пойдет нам навстречу, когда мы преодолеем обиду и будем оказывать ему искреннее расположение. Какой бы запущенной ни была наша ситуация, как бы глубока ни была обида, ожидать хорошего отношения к себе можно только тогда, когда мы сами с открытой душой, по-доброму относимся к человеку. Есть такая пословица: «На обиженных воду возят». Думаю, что здесь также говорится о том, что, если человек обижен, рассержен, никто не хочет ему помочь, и он в одиночку вынужден нести свою жизненную ношу.

Когда жена хорошо выполняет свои обязанности по отношению к семье и мужу, когда она послушна ему, проявляет свою любовь, с пониманием относится к его нуждам, только тогда она может ждать хорошего отношения к себе и внимания к своим просьбам со стороны супруга.

Изменить образ мыслей кого-либо мы не в состоянии. Мы можем только повлиять на другого человека своей любовью и расположением. Чего ждет от жены любой муж? Почитания, ласки, сочувствия. Лед между вами можно растопить только любовью, и когда муж почувствует, что в вас произошли благие изменения, тогда он будет открыт и к серьезному разговору о ваших семейных проблемах.

Помоги вам Господи!

Вопрос: Я очень склонен к гневу, раздражительности; сам чувствую, что это очень мешает в семейной жизни. Но ничего не могу с собой поделать. Когда срываюсь в раздражение и гнев, плохо себя контролирую, могу наговорить такого, за что потом бывает очень стыдно. Уже сколько раз зарекался держать себя в руках, но каждый раз срываюсь, особенно в момент усталости. Сильно устаю, так как жена сидит с детьми, а я работаю на нескольких работах. Что делать?

Ответ: Гнев не только мешает в семейной жизни, но и способен, если зайдет слишком далеко, полностью разрушить очень хорошие отношения между самыми близкими людьми. Если человек вспомнит себя в минуту гнева, он ужаснется: того, кого он любил, он начинает буквально ненавидеть. Вот как способен помрачить душу гнев.

Гнев – это не просто вредная привычка, но и одна из восьми человеческих страстей. Страсть можно сравнить с хронической, укоренившейся болезнью. Но даже запущенную болезнь можно вылечить. Самое главное, что для этого нужно, – это:

1) осознание того, что вы больны страстью гнева и зависимы от нее; что вы плохо можете себя контролировать, что уже не вы властвуете над страстью, а она над вами. Из вашего вопроса видно, что это осознание у вас есть. Также, осознав свою немощь, нужно понять, что с гневом, как и со всякой страстью, можно справиться не нашими немощными силами, а только с помощью Божией. Если человек и добьется чего-то собственными усилиями, свяжет на время гнев, эффект будет недолговременным, и вскоре страсть опять вернется. Почему? Потому что понадеялись только на свои силы, проявили гордыню, и диавол опять посмеялся над нами;

2) решимость вести постоянную борьбу с гневом. Победить застарелую страсть очень непросто, но с помощью Божией можно. Только для этого нужно не озираться назад и верить в успех задуманного дела. Любая страсть не только мучает человека, но доставляет и приятные ощущения. Даже, как не странно, гнев. Это очень мешает в борьбе со страстью, человеку весьма тяжело бывает отказаться от приятности греха. Он сродняется с ним, и ему гораздо легче жить со страстью, чем встать на беспощадную борьбу с ней. Бесы начинают внушать нам помыслы: все равно ничего не получится, лучше даже не пробовать, а жить, как и прежде – «не шатко, не валко». Вот для чего нужна решимость – чтобы преодолеть плен страсти, лень и прочие искушения.

Начать борьбу нужно с молитвы. Людей обычно очень пугает объем задуманной работы, они не верят, что смогут всю жизнь справляться с гневом. Поэтому много не загадываем. Проснувшись утром, прочтя утреннее правило, будем молиться Богу (можно своими словами) об избавлении от гнева: «Господи, помоги в этот день не раздражаться, не гневаться, никого не осуждать, не делать пустых замечаний и т.д.» Молясь так, мы, во-первых, просим у Бога помощи на грядущий день, а во-вторых, настраиваемся на жизнь без гнева. Так проходит день, два, неделя, а дальше уже легче, приобретается навык борьбы с этим грехом. Самое главное – не забывать каждое утро начинать с этой молитвы, и Господь обязательно поможет.

Уже сказано было, что гнев страшно омрачает душу; после ссоры, вспышки раздражительный мучается от укоров совести, его преследует чувство стыда, ему хотелось бы отмотать время назад и избежать ссоры, но сделать это, увы, невозможно. Тому, кто страдает вспыльчивостью, следует постоянно быть начеку, помнить, особенно при общении с людьми, про свою слабость. Вспоминать, когда подступает раздражение, к чему обычно приводят необдуманные слова и поступки. Необходимо быть очень осмотрительным, думать на несколько шагов вперед, прикидывать, просчитывать: что я могу потерять во время спора, напряженного разговора и тем более ссоры. Потерять можно очень многое: мирное расположение души, хорошие, мирные отношения с ближними, их уважение, любовь. Из нашего сердца тоже уходит любовь, когда туда приходит гнев. Все это очень большие потери, и они несопоставимы с тем мизером, который можно получить в результате ссоры и конфликта. Чтобы не наломать больших дров, нужно научиться вовремя останавливаться, помнить про большую опасность гнева и гасить его в самом зародыше, как только на горизонте замаячила недобрая, раздраженная мысль. В самом начале с раздражением справиться легко. Не если вовремя не остановиться, будет уже очень непросто остановить стихию гнева.

Почему некоторые люди испытывают удовольствие от гнева? Часто срываются, дают волю своим отрицательным эмоциям? Дело в том, что при гневе возникают ощущения, похожие на те, которые человек получает в минуту опасности, азарта, например, когда занимается экстремальными видами спорта. В его кровь поступает адреналин, сердце начинает биться учащенно, кровяное давление повышается. Именно поэтому лицо гневающегося обычно краснеет. Все это способно дать очень сильные эмоции, заставить переживать некую эйфорию. Хотя потом последствия гнева бывают очень горькими. За гневным опьянением приходит неизбежное похмелье. Но у гнева есть и одно неплохое качество: если не давать ему волю и пищу, он быстро проходит. Тот же адреналин способен находиться в крови лишь короткое время. Если в момент гнева не дать ему выход, помолиться или чем-нибудь отвлечься, заняться каким-то простым делом, вспышка вскоре пройдет, а с ней и желание гневаться.

Гнев нужно не просто подавлять в себе – это малоэффективно: рано или поздно он может прорваться наружу, притом с новой силой. Необходимо не только бороться с ним, но и воспитывать свою душу. Как говорили святые отцы, например святитель Игнатий (Брянчанинов), святитель Феофан Затворник, – изгонять страсти насаждением в душе противоположных добродетелей. Необходимо заменять агрессивные, гневные помыслы на светлые, добрые, снисходительные. Воспитывать в себе терпение, мир сердечный, незлобие и кротость.

Вопрос: Я не замужем, мне 27 лет. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Его брак себя исчерпал, с женой у него очень плохие отношения, брак фактически перестал существовать, они только живут вместе. У них есть дети. В силу некоторых причин он не может сейчас развестись с женой, хотя говорит, что хочет со временем оформить развод и жениться на мне. Я понимаю, что это грех – иметь связь с несвободным человеком, но ведь там брака уже практически нет, они не любят друг друга, а у нас любовь.

Ответ: Есть такая хорошая русская пословица: «Ворованным добром не выстроишь дом». На преступлении, на грехе нельзя строить будущую семью. За все когда-нибудь придется расплачиваться. Кстати, прелюбодеяние, то есть супружеская измена или блудная связь с женатым мужчиной или замужней женщиной, в древности у некоторых народов было самым настоящим уголовным преступлением. По ветхозаветному закону за него полагалась смертная казнь. Прелюбодеяние – тяжкий грех. Церковные каноны отлучали за него от причастия сначала на 15 лет, потом Анкирский Собор своим 20-м правилом сократил срок епитимии до 7 лет. Почему такие строгости? Потому что люди не только совершают грех блуда, но и крадут счастье у других людей, разрушают их семью. А это больше, чем кража ценностей и материальный ущерб. Вы говорите, что у вашего знакомого плохие отношения с женой, их брак на грани развода. Конечно, такая ситуация возникает не сразу, складывается годами, но не вам решать, «фактически перестал ли их брак существовать» или нет. Это их дело, и разобраться в этом могут только они сами. Насколько в действительности у них плохие отношения, известно тоже только им. Вы не задумывались, что этот мужчина в принципе никогда не сможет решить свои семейные проблемы, пока у него продолжается связь с вами? Очень может быть, что если бы он ушел от вас окончательно и бесповоротно и принял бы решение о сохранении семьи, у них с женой все могло быть иначе. Не знаю, почему он пока не разводится с женой, но ясно одно: запутались вы оба в ваших отношениях, как в сетях, и чем скорее вы разорвете эту бесплодную и греховную связь, тем лучше. Такие отношения могут тянуться годами, люди все больше запутываются и заходят в тупик, а время идет. Вы еще молодая женщина, а такое положение не дает ни вам устроить нормально свою семейную жизнь, найти настоящую любовь, ни ему разобраться в его сложной семейной ситуации. Ваши нынешние отношения любовью назвать никак нельзя – это просто блудная страсть. Любовь предполагает ответственность за того, кого любишь, а у вас ее нет, вы уже сейчас наносите вред сами себе.

И последнее. От того, что ваш знакомый разведется с женой и уйдет к вам, пострадает не только его жена (а я думаю, пострадает обязательно, какие бы отношения у них ни были, ибо развод – это всегда материальные проблемы и незавидная участь матери-одиночки), но и его дети. А развод родителей для детей – огромная травма на всю жизнь. Отсутствие отца в семье, детство, проведенное без него, обязательно скажется на всей их дальнейшей жизни. Один мой знакомый развелся с первой женой. Прошло много лет, и однажды, перед днем рождения уже довольно взрослой дочери, он спросил ее: «Дочка, что ты хочешь в подарок?» И она ответила: «Только одного, чтобы вы с мамой снова были вместе».

Вопрос: Мы с мужем уже много лет в браке, дети уже взрослые, живут отдельно. Пока дети жили с нами, все было более-менее нормально. Сейчас он часто ругает меня, матерится, пьет. Как мне себя вести в этой ситуации?

Ответ: Ваша нынешняя семейная ситуация в психологии имеет название «кризис опустевшего гнезда». На этом этапе, когда взрослеют дети, обзаводятся своими семьями и покидают родительский дом, начинаются трудности у многих супружеских пар. Среди моих знакомых чаще всего именно мужчины тяжело переживали изменение семейной обстановки, начинали пить, впадали в тоску, уныние. Этот кризис опасен тем, что супруги уже немолоды, им не так просто приспособиться к новым условиям. Пока они вместе растили детей, заботились о них, их объединяло это общее дело, а когда эти заботы остались в прошлом, они почувствовали, что ушло из их жизни то, что их объединяло, составляло смысл их семейного бытия. Если супруги не построили за годы совместной жизни хороших, теплых отношений, если их объединяли только дети и забота о них, им придется нелегко. Однако отчаиваться не надо, ведь в каждом периоде жизни есть что-то хорошее, новое, просто это нужно увидеть. Вы вместе вырастили детей – выполнили свой долг, теперь у вас появилось больше свободного времени. Его нужно использовать с пользой, чтобы больше общаться, улучшать взаимоотношения. Конечно, и вам, и мужу сейчас непросто, но, судя по всему, ему сейчас труднее, чем вам. Люди пьют, как правило, не от хорошей жизни. Его выпивки и агрессивное поведение – следствие больших внутренних трудностей. И вам нужно поддержать его сейчас. Мужчины – существа весьма ранимые и склонные к депрессиям. Мужчина всегда ждет от женщины сострадания, понимания и сочувствия. Женщина от Бога наделена большим сердцем и умением утешать, вселять надежду, уверенность, и она может помочь мужчине. Сейчас вам нужно не обижаться на мужа, не осуждать его, а подумать, как вместе с ним пережить кризисный период. Желаю помощи Божией!

Вопрос: Наш брак венчанный, но мой муж уже несколько лет принимает наркотики, пьет. В этом состоянии может избить меня и детей. Он является ВИЧ-инфицированным, и у него нашли гепатит. Он состоит на учете в наркологическом диспансере. Я родом из Липецкой области, муж – москвич. Проживаем мы сейчас в квартире мужа. Конечно, очень не хочется переезжать обратно к родителям в Липецк, но терпеть дальше уже нет сил. Могу ли я развестись с мужем?

Ответ: Ситуация в вашей семье сложилась очень тяжелая, и боюсь, что расстаться с мужем вам просто необходимо. Конечно, развод – это крайняя мера, это очень болезненная хирургическая операция, когда распадается, расчленяется некогда единый семейный организм. К операции прибегают как к крайнему средству, когда все остальные методы лечения уже бесполезны. Когда человек болен гангреной, ему могут отрезать пораженную конечность, чтобы болезнь не распространялась дальше, не поражала организм. Вам нужно думать не только о себе, но и о детях. Человек под действием наркотиков не контролирует себя, он становится одержим страстью. Если уже были случаи нанесения побоев вам и детям, это будет повторяться и в дальнейшем, и когда-нибудь может случиться большая беда. Его зависимость, его агрессивное поведение и его болезни могут просто погубить вашу семью.

Поместный Собор Русской Православной Церкви, проходивший под председательством Святейшего Патриарха Тихона, в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», признал, в числе некоторых других, также считать поводом для развода «заболевание проказой или сифилисом» и «посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей». Юбилейный Архиерейский Собор 2000 года дополнил перечень оснований для расторжения брака такими причинами, как заболевание СПИДом, а также медицински засвидетельствованный алкоголизм или наркомания. Как видите, у вас есть все основания для расторжения церковного брака.

Вопрос: Моя жена постоянно мной недовольна, очень часто придирается, кричит, ворчит, может унизить меня. В этом она очень похожа на свою мать, которая тоже всю жизнь командовала мужем. Она считает, что я очень мало делаю для дома, для семьи, что все держится на ней. Посоветуйте, как мне себя вести? Сейчас я стараюсь вообще поменьше контактировать с ней, находить отдушину в каких-то делах вне дома и увлечениях. Но чувствую, что это не выход, надо как-то решать эту проблему, а как – не знаю. Несмотря на то, что мне очень нелегко с ней, я хочу сохранить семью: у нас есть дети.

Ответ: К сожалению, ваша ситуация очень типична. Супруги чаще всего при построении своей семьи и отношений в ней, сознательно или неосознанно, берут за основу родительскую семью и взаимоотношения папы и мамы. В том, что ваша половина получила воспитание в семействе, где была выстроена неправильная семейная иерархия, не вина ее, а беда. Не знаю, в какой семье выросли вы, но чтобы решить вашу проблему и выстроить правильные отношения с супругой, вам очень хорошо также покопаться в своем детстве и также вспомнить своих родителей. Нередко бывает, что мальчик, воспитанный матерью-одиночкой (которой пришлось в силу обстоятельств быть мужественной, сильной, взяв на себя роль и матери, и отца) или просто имеющий властную, доминирующую мать, впоследствии выбирает себе жену такого же типа. Будучи в детстве слабым, неуверенным в себе ребенком, он, став уже мужем и отцом семейства, продолжает практиковать тот же стиль поведения.

Но вернемся к вашей жене. Говоря в общем, если у человека трудный, невыносимый, сварливый характер, если о нем говорят: тяжелый человек, – это свидетельствует о том, что у него у самого очень большие внутренние душевные трудности и проблемы. Не только нам трудно с ним, но, в первую очередь, трудно и тяжело ему, он не может справиться со своими трудностям, не знает, как это сделать. И это выливается в агрессию, конфликтность, постоянное недовольство. Иногда женщина с сильным, решительным характером, насмотревшись на свою такую же «мощную» мать, выходит замуж и сразу стремится подчинить себе мужа. Берет все на себя. Сама принимает решения, строит планы, осуществляет их, командует супругом. Муж смиряется, слушается, а потом и вовсе отходит от важных семейных дел, отдав все бразды правления жене. Сначала супруге все это нравится, ее вполне устраивает роль домашнего командира. Но потом начинаются большие трудности. Ей становится тяжело тащить все в одиночку, постоянно принимать решения и нести ответственность за все семейные дела. Хотя она сама завела этот порядок. Ей кажется, что муж полностью отстранился от дел, ничего не делает, ей почти не помогает. К тому же очень часто измученный сварливой женой супруг и в правду стремится поменьше бывать дома и общаться с женой, чем, конечно, только усугубляет ситуацию. Супруге же, как и любой женщине, хочется, чтобы муж ее защищал, помогал решать проблемы, заботился о ней, начал принимать решения и вообще взял опеку над ней. И, конечно, она ждет со стороны супруга внимания к ее трудностям. Но ничего этого не видит и, не зная, как правильно повлиять на своего благоверного, начинает злиться, выражать претензии, кричать на него. Когда человек так ведет себя, он показывает свою незащищенность, хочет обратить внимание другого на свои проблемы и трудности. Даже самая властная женщина хочет побыть слабой и беззащитной, хочет, чтобы ее пожалели, позаботились о ней. Женщина устает быть сильной. Обычно мужчина понимает все упреки, придирки и претензии жены как капризы старухи из сказки про золотую рыбку: нужно побыстрее дать ей то, что она просит, просто чтобы отстала и не «пилила» больше. А для жены все эти ее придирки и приставания чаще всего лишь способ обратить на себя внимание, она хочет почувствовать, что нужна мужу, что он ею занимается, проявляет к ней внимание, оказывает покровительство и заботу. Но, как правило, сформулировать это все она не может и цепляется к нему по пустякам. Правда, после такого поведения жены мужу уже не очень хочется с ней общаться. Но сделать это нужно, ибо единственный способ повлиять на супругу и улучшить отношения с ней – это заняться своим собственным ростом как мужчины, как личности, как главы семьи, а также серьезно заняться своей супругой. Как бы агрессивно она себя ни вела, очень важно общаться с ней спокойно и доброжелательно. Необходимо успокоить ее, вызвать в ней доверие к вам. Вы мужчина, а мужчина должен быть сильным. Что говорит нам апостол Павел? «Должны… мы сильные немощи немощных носити» (Рим. 15: 1). Немощна в данном случае ваша жена. Причина ее поведения – неуверенность в себе, незащищенность и усталость от той ноши, которую она на себя взвалила.

Конечно, ваша непростая семейная ситуация складывалась годами, и в мгновение ока ее изменить не удастся. Но при условии вашего правильного мужского поведения, уверен, характер жены будет меняться к лучшему. Самое главное – не обижаться на нее, а поддержать, успокоить, отнестись к ней с пониманием.

Вопрос: Мы с мужем живем в Москве, в маленькой двухкомнатной квартире, вместе с его мамой. Мама на пенсии, уже сильно пожилая женщина, но вполне себя обслуживает, в уходе не нуждается. Нам с ней живется очень тяжело, не только мне, но и мужу; мы с ней постоянно ссоримся, ругаемся. Я сейчас не работаю, так как муж против, детей пока нет. Что делать, не знаю. Жить со свекровью уже нет сил, жить отдельно – нет возможности, так как приходится еще выплачивать долги по кредитам.

Ответ: Да, квартирный вопрос по-прежнему очень остро стоит в нашей столице, а ведь еще Гиляровский писал о большом дефиците жилья в Москве. Сочувствую вашей проблеме: действительно, жить вместе с родителями мужа не очень просто. Видно, что с вашей свекровью, вероятно, в силу ее преклонного возраста и других причин, сложно ужиться, раз даже родной сын не может найти с ней общего языка. Как правило, когда люди начинают жить раздельно, отношения между свекровью и невесткой, тещей и зятем улучшаются. Семьи, разъехавшись, начинают ходить друг к другу в гости, общаться, оказывать взаимопомощь. Вопрос только в том, как это сделать. Купить сейчас жилье в Москве по карману только весьма состоятельным людям. Но и в вашей ситуации, я думаю, есть способы пожить отдельно от свекрови. Если у вас пока нет детей и вы нигде не работаете, необходимо попытаться уговорить мужа отпустить вас на работу, тогда появятся деньги, и ваша семья вполне сможет снять если не однокомнатную квартиру, то хотя бы комнату. Иногда жить даже в коммунальной квартире легче, чем постоянно ссорится с родственниками мужа. Если вы устроитесь на работу, вам уже станет легче. Вы отвлечетесь и будете меньше сталкиваться с мамой мужа. А пока вы двое постоянно находитесь в одной квартире, столкновения неизбежны, к тому же, как я понимаю, она также нигде не работает и сидит дома. Конечно, кто ищет – тот найдет. Даже в Москве можно со временем решить свой жилищный вопрос. Например, разменять «двушку» на однокомнатную квартиру и комнату или на «однушку» с доплатой; приобрести жилье не в столице, а в ближайшем Подмосковье. На эти деньги можно взять ипотеку… Да мало ли еще существует вариантов! Посоветуйтесь с людьми, грамотными в этой области.

Но самое главное: где бы вы ни жили, вместе со свекровью или отдельно от нее, ваши отношения улучшатся только тогда, когда вы не будете воспринимать ее как личного врага, а будете относиться к ней с уважением и пониманием.

Вопрос: У меня три года назад была связь с замужней женщиной. Потом я узнал, что родился ребенок – девочка. Я тогда тоже был женат. Сейчас я в разводе, есть дети. Я очень сильно раскаиваюсь в этом грехе, исповедовал его у священника. Чувствую большую вину перед ребенком и этой женщиной. Могу ли я что-то сделать для них как отец ребенка, оказать какую-нибудь помощь? Необходимо сказать, что муж этой женщины не знает, что девочка не от него, и воспитывает ребенка как своего. Оба супруга работают, и семья в принципе хорошо обеспечена.

Ответ: Думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, это никогда больше не появляться в жизни этих людей. Во-первых, вы можете навредить ребенку, а уж он точно ни в чем не виноват. Во-вторых, навредить женщине. При встрече с вами в ее душе могут возникнуть былые чувства и пробудиться прежние страсти; таким образом, вы снова введете ее в соблазн. И, наконец, в-третьих, можно разрушить семью. Как гласит народная мудрость, «не та мать, которая родила, а та, которая воспитала». То же самое можно сказать и про отца. Если муж считает ребенка своим, а девочка любит его как родного отца, привязана к нему, вы не имеете никакого права вмешиваться в их жизнь. Он – ее отец, а не вы. Вы совершили в свое время безответственный поступок, но ребенок не виноват в этом, он имеет право на счастливое детство. В данном случае знание об истинном положении вещей может очень сильно повредить этим людям, перед которыми вы и так виноваты. Думаю, что пытаться увидеться с ребенком или как-то участвовать в его судьбе, даже когда она станет взрослой, ни в коем случае не нужно. Это, опять же, может нанести душевную травму человеку.

Надо просить у Бога прощения за этот грех и творить плоды, достойные покаяния. Если вы говорите, что ребенок ни в чем не нуждается, можете оказывать помощь другим детям, которым она необходима. Например, помогать детскому дому или семье, где мать растит детей без отца и находится в тяжелом положении. Немало детишек нуждаются в помощи, например, в многодетных семьях или в детских больницах, где для лечения порой не хватает самого необходимого. Также вам, конечно, нужно приложить все силы, чтобы воспитать других ваших детей в вере и благочестии.

www.pravoslavie.ru

Семейные конфликты и способы их разрешения

Самые частые причины конфликтов между родителями и детьми

Если ваши знакомые настойчиво уверяют, что в их семейном кругу сплошная тишь да гладь, а подросток-сын прекрасно учится и идеально себя ведет, знайте: что-то тут нечисто. Вряд ли отыщется в мире такая семья, которая хотя бы время от времени не выясняет отношения. Конфликты в семье между родителями и подрастающими детьми — обычное дело. Бояться их не стоит. Стоит знать, как решить проблему, которая внезапно проявила себя. А для того чтобы отыскать решение, необходимо для начала разобраться в наиболее частых причинах возникновения спорных ситуаций.

Самое популярное основание для ссоры между отцами и наследниками — школьная успеваемость. Малыш не желает выполнять домашнее задание, отказывается посещать учебное заведение, раздражая тем самым своих родителей.

Отвечая на вопрос о том, почему чаще всего возникают конфликты между родителями и детьми на втором месте по популярности находится проблема отсутствия порядка в доме. Ваше чадо не вынесло мусор, не убрало на своем рабочем столе или отказалось помогать в проведении генеральной уборки. Ссоры с подобным подтекстом происходят в любом возрасте, начиная с детсадиковского и заканчивая зрелым. Родители напирают — ребенок протестует. Результат — вспышка непонимания и громкая ссора.

Третье место среди причин детско-родительских конфликтов занимает ложь, звучащая из уст подрастающего поколения. Ребенок врет по любому поводу, даже по мелочам. А мама с папой в ответ, не разбираясь в причинах, воспитывают наследника методом кнута: наказывают, лишают компьютерных игр или прогулок и так далее. Ситуация повторяется снова и снова. И так до бесконечности.

Частые конфликты с родителями во взрослом возрасте случаются из-за непочтительного отношения к старшим со стороны подрастающего поколения.

Сын или дочь игнорируют ваши слова, грубо отвечают на ваши просьбы, проявляют неуважение на всех уровнях. Неприятно, больно, страшно. Но это не повод опускать руки. Это толчок, который дает вам понять: попытайтесь разобраться в причинах такого отношения, попытайтесь понять своего родного человека и поставить себя на его место.

Мы перечислили наиболее актуальные причины конфликтов между родителями — представителями старшего поколения — и детьми. Теперь давайте попытаемся выяснить, как лавировать в таких ситуациях, какие методы применять и как себя вести, чтобы не спровоцировать разжигание ссоры, а затушить ее на корню.

Способы разрешения семейных конфликтов

Возможно, кто-то считает метод кнута и пряника наиболее эффективным. Однако практика показывает: причины распространенных семейных конфликтов зиждутся на непонимании и нежелании слушать родного оппонента. В момент всплеска ярости и злости вы должны напомнить себе о том, что перед вами ваше чадо, подражающее вашему поведению. Возможно, прежде чем наказывать ребенка за шалость, стоит покопаться в себе и дать ответы на простые вопросы. А достаточно ли времени я уделил ребенку? А целовал ли я его сегодня? Хвалил ли? Обнимал? Выслушивал или хотя бы просто разговаривал?

Отключите свое наставничество и на время позабудьте о нем. Попытайтесь построить со своим чадом партнерские отношения. И тогда в диалоге по поводу возникшей проблемы будут участвовать равные личности, а не мама с папой, довлеющие над запуганным и протестующим ребенком.

Перечислив семейные конфликты и разобрав их по косточкам, давайте приведем к общему знаменателю и способы их разрешения. Попутно дадим ответ на важный и актуальный для всех поколений родителей вопрос: как вести себя, чтобы минимизировать ссоры в семейном кругу.

Не забывайте хвалить ребенка. Не просто так, конечно, а за дело. Дети любят получать положительную оценку своих поступков. Не лишайте их этого счастья.

Никогда не сравнивайте свое чадо. Ни с кем. Ни с братом или сестрой, ни с соседским ребенком. Ваш малыш уникален. Вместо того чтобы искать в нем изъяны, помогите ему осознать собственную уникальность.

Учитесь договариваться путем диалога, а не наказания и угроз. Продемонстрируйте на собственном примере, что любой спор можно разрешить мирно. Это важное умение пригодится вашему чаду во взрослой жизни.

Будьте для своих детей примером. Это, пожалуй, самая сложная для выполнения рекомендация. Но и самая эффективная. Начните изменения с себя, повышая собственный авторитет в глазах подрастающего поколения. И вы увидите: положительный пример непременно окажется заразительным.

detstrana.ru

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА (статья)

СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА РЕБЕНКА

Семейные конфликты существуют столько, сколько существует моногамная семья. Любая семейная пара, какими бы не были в ней отношения, в процессе своей жизнедеятельности сталкивается с проблемными ситуациями, разрешение которых осуществляется в условиях столкновения индивидуальных потребностей, мотивов и интересов ее членов. Там, где семья живет настоящим и будущим, где супруги заинтересованы друг в друге, где они стремятся к совершенствованию отношений, противоречия неизбежны. Исследования психологов (В. Поликарпов, И. Залыгина) показывают, что в 80—85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15—20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам [ 1 ]. Весь вопрос состоит в том, как часто возникают конфликты, по каким поводам, в какой форме они протекают, и какие уровни семейной структуры потрясают.

Слово «конфликт» происходит от латинского conflictus и в буквальном переводе означает «столкновение». В основе любого конфликта лежит противоречие, которое ведет обычно к конструктивным (положительным), либо деструктивным (отрицательным) последствиям [ 2 ].

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные кон­фликты подразделяются на конфликты между: супругами, роди­телями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками [ 1 ] .

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения по­требностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причи­ны супружеских конфликтов [ 3 ] :

психосексуальная несовместимость супругов;

неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», не­уважение чувства достоинства со стороны партнера;

неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворе­нию своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимо­понимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, вос­питания детей, в отношении к родителям и т.д.;

различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи.

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков.

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще не­окрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. В этот период ухудшаются возможности профессионального роста супругов; у них остается меньше времени на хобби; жена, измученная уходом за ребенком, больше не интересуется мужем в сексуальном плане; происходит столкновение взглядов по проблемам воспитания ребенка.

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечат­лений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состоя­ние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от ста­рых впечатлений и «голод» по новым.

Четвёртый период конфликтности отношений супругов на­ступает после 18—24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, уси­ливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее пережива­ниями по поводу возможного стремления мужа сексуально про­явить себя на стороне [4, 5].

Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным, если не назвать макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно: рост социального отчуждения; ориентация на культ потребления; девальвация моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведе­ния; изменение традиционного положения женщины в семье; кризисное состояние экономики, финансов, соци­альной сферы государства [ 6 ].

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого кон­фликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в ка­кой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в от­ношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и другое [ 3 ].

Какими ни были причины возникновения и формы протекания конфликтов между супругами, они так или иначе создают психотравмирующую обстановку в доме. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность су­ществования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции. Наиболее пагубное влияние конфликты родителей оказывают на ребенка. По этому поводу Г.Т.Хоментаускас писал [ 7 ] : «Частые ссоры и бурное выяснение отношений в семье приводят к потере ребенком ощущения надежности и защищенности, им овладевает чувство тревоги».

Реакция детей на конфликт родителей может проявляться в нервозности, раздражительности, необоснованных страхах, тревожности, повышенной агрессивности. Кроме того, они способны глубоко погрузиться в состояние тоски и депрессии. В школе эти ребята становятся более беспокойными и неуправляемыми, часто они подвержены ночным кошмарам или замыкаются в себе [ 4 ] .

Как правило, ребенок, в руках конфликтующих родителей принимает на себя либо роль «громоотвода» — объекта эмоциональной разрядки супругов, либо, что еще того хуже, он становится своеобразным «козырем» разрешения родительских споров. Для большей убедительности хотелось бы обратиться к реальным примерам. Так, Макарова Е.Г. в книге «В начале было детство» описывает случай из практики своей работы в школе [ 8 ] : девятилетняя девочка в течение 8-ми месяцев отсутствовала на занятиях. Как оказалось, она явилась объектом манипуляции в отношениях конфликтующих родителей. Сперва отец выкрал ее у матери и увез в незнакомый город к новой жене, всячески запугивал ребенка, не выпускал из дому. Затем мать выкрала дочь у отца, привезла ее домой, сидела с ней в квартире, взаперти, повторяя отцовский «сценарий». А закончилась эта «битва» родителей тем, что в один момент ребенок стал абсолютно апатичным, девочка начала относиться к учебе посредственно, плохо есть и засыпать только со снотворным».

Аналогичный пример присутствует и в книге Е.М.Волкова «Трудные дети или трудные родители?» Автор описывает конфликтую семью, где неудовлетворенный браком муж, считающий свою супругу слишком «трусливой и глупой», видел ее ненавистные черты в слишком нерешительном и боязливом, по его мнению, ребенке. Пытаясь воспитать сына «мужественным», он после долгих уговоров и убеждений ребенка добровольно нырнуть в достаточно глубокий водоем, насильно схватил и бросил сопротивляющегося и кричащего мальчика в воду. Стоит ли говорить, что решительности ребенку после этого инцидента не прибавилось, а вот паническая боязнь воды и слишком строгого отца у него появилась [ 9 ]. К сожалению, приведенные примеры не единичны.

Проблеме семейных конфликтов уделяли внимание представители самых разных наук: социологии, демографии, медицины, сексологии, психологии, педагогики. Среди них: Буянов М.И, Целуйко В.М., Ковалев С.В., Карабанова О.А., Антонюк Е.В., Андреева Т.В., Сысенко В.А., Сатир В. и др. Однако, их многочисленные исследования оставили в стороне рассмотрение вопроса о негативном характере воздействия на ребенка конфликтов родителей, мы же, напротив, уделили этому вопросу самое пристальное внимание.

Экспериментальная работа потребовала разработки специальной методики ее проведения, планирования и организации констатирующего, формирующего и контрольного экспериментов. Исследование проходило на базе СШ № 2 им. Ленина города Талдыкоргана, в 2 «Г» классе.

Проведенный нами констатирующий эксперимент состоял из 2-х этапов, целью его было выявление конфликтных семей из числа обследуемых, а также выяснение того, как именно конфликты родителей влияют на их детей.

На первом этапе нами было проведено тестирование среди всех родителей учащихся обследуемого класса (30 семей). Опросник состоял из 10 вопросов следующего характера: «Ваш супруг давно обещал кое-что сделать, но не сделал. Вы..», «Ваш супруг пришел с работы намного позже обычного. Вы…», «Довольны ли вы тем, как ваша жена выполняет домашние обязанности?» и т.д. Последующий анализ его результатов показал, что 17 % опрошенных относятся к разряду конфликтных семей. Однако полученный результат показался нам недостоверным, так как проведенный тест позволил выявить лишь открытые «явные» формы семейных конфликтов из числа тех родителей, которые отвечали на вопросы правдиво. Поэтому для того, чтобы выявить истинное число семей, находящихся в состоянии конфликта, мы решили провести параллельную работу с детьми – очевидцами всех ссор и склок между родителями.

Для этого на втором этапе эксперимента мы провели с детьми специально разработанный кинестетический рисунок семьи, желая тем самым выяснить, какими видит межличностные отношения родителей сам ребенок и как эти отношения отражаются на его психике. По итогам рисуночной методики стало очевидно, что в классе есть еще три конфликтные семьи, старшие члены которых по каким-то причинам скрыли наличие ссор в их семьях.

Дальнейшая работа (формирующий эксперимент) осуществлялась нами по двум направлениям: педагогическое просвещение родителей, находящихся в конфликтных отношениях, а также оказание психологической помощи детям. Данная работа проходила в виде цикла родительских собраний в виде самых разных форм (лекция, тренинг, круглый стол) на темы: «Конфликты в семье», «Негативное влияние конфликтов на вашего ребенка», «Способы снятия конфликтов в семье», «Контроль над эмоциями», «Способы эффективной коммуникации», «Жизнь без конфликтов». В ходе их проведения мы попытались показать родителям отрицательную сторону их конфликтов по отношению к детям, испытывающим целый спектр негативных эмоций ( печаль, отча­янье, страх и др.). Кроме того, мы всячески помогали и содействовали супругам в налаживании отношений друг с другом, проигрывая с ними различные ситуации, выполняя психологические упражнения, формулируя для них правила и рекомендации по предупреждению перерастания спорных ситуаций в конфликты.

В наших занятиях с детьми, направленных на преодоление ими негативных эмоций, была осуществлена коррекционная программа, состоящая из десяти занятий, составленных с учетом уровня развития детей, их возрастных и индивидуально-психологических особенностей. Специально для этих занятий нами был разработан цикл занимательных игр и психологических упражнений для детей, страдающих нарушениями развития личности, структуры самосознания, для тревожных и страдающих различными фобиями детей. В данный цикл вошли следующие игры и упражнения: «Похвалилки», «За что меня любит мама», «Ладошка», «Драка», «Покатай куклу», «Подарок под елкой», «Мешочек для криков», «Тихое озеро», «Глаза в глаза», «Возьми себя в руки», «Цветик-семицветик», «Слепой и поводырь».

Об эффективности, проведенной с детьми работы можно судить по следующему показателю: повторный кинестетический рисунок семьи показал значительные улучшения в психологическом состоянии учащихся. Полученные результаты могут быть представлены в виде следующей таблицы:

Большое расстояние между мамой и папой.

Все члены семьи держатся за руки.

Изображение самого себя в нижней части листа маленького размера.

Ребенок изображен рядом с родителями и маленьким братом, они приехали отдыхать на природу.

Рисунок семьи без семьи — отсутствие всех ее членов, изображение только самого себя.

Все члены семьи в сборе, они улыбаются, кругом атмосфера праздника – воздушные шары, флажки и цветы.

Таким образом, результаты практической работы показали явные положительные изменения в поведении родителей и их детей, а также значительные улучшения в психологическом состоянии учащихся, и потому позволяют сделать вывод о том, что наше исследование доказало эффективность разработанной нами программы помощи детям и родителям, находящимся в состоянии конфликта.

1. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. – М.: Мысль, 1989.

2. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология: Учебник для вузов. – М.: ЮНИТИ, 1999.

3. Богданов Г.Т., Богданович Л.А., Полев А.М. и др. Супружеская жизнь: гармония и конфликты. – М., 1991.

4. Целуйко В.М. Психология современной семьи: кн.для педагогов и родителей. – М.: Гуманитар.изд.центр ВЛАДОС, 2006.

5. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. – М.: Гардарики, 2004

6. Андреева Т.В. Психология семьи. – СПб: Речь, 2007

7. Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка. – М.: Педагогика, 1989

8. Макарова Е.Г. В начале было детство: Записки педагога. – М.: Педагогика, 1990

9. Волков Е.М Трудные дети или трудные родители? – М.: Профиздат, 1992Р

infourok.ru

Содержание Введение Глава 1. Понятие семьи и её функции 1.1. Факторы возникновения семейных конфликтов Глава 2. Семейные конфликты и их характеристика 2.1. Характеристика семейных конфликтов 2.2. Причины конфликтов Глава 3. Методы коррекции семейных отношений Заключение Список используемой литературы

Введение. Только те семейные и общественные отношения и могут быть крепки, которые вытекают из внутреннего убеждения и оправдываются добровольным, разумным согласием всех в них участвующих. Н.А.Добролюбов.Конфликтология как отдельная наука и всем, что с ней связано, я заинтересовалась ещё в школе, так как впервые о понятиях «социум», «социальный конфликт» и других обществоведческих терминах я узнала именно из курса «Обществознания» 8-11 классов. Немалую часть времени я уделяла изучению конфликтных ситуаций в семье, между подростками и малыми группами людей, подготавливая различные доклады и рефераты по этим темам не только потому, что считаю эти темы интересными, но и крайне полезными в повседневной жизни. Теперь же я решила углубить свои исследования немного глубже и изучить проблему семейного конфликта с наибольшей точностью и достоверностью.

Семья – это тот социальный институт, в который человек попадает в первую очередь и где он проводит большую часть времени: конфликты в семейном кругу становятся неотъемлемой его частью. От частоты конфликтных ситуаций в семье, от итога их разрешения или не разрешения зависит сохранность и целостность семьи. Но люди хотят помогать друг другу и поддерживать взаимоотношения. Это желание сохраняется даже тогда, когда появившиеся разногласия вызывают конфликт.

Актуальность этой работы можно подтвердить не только вышесказанным, но и тем фактом, что в настоящее время очень многие молодые пары, вступившие в брак, сталкиваются с суровой реальностью и совместное проживание, ведение дел, оказывается не таким уж и простым занятием, отсюда возникают столкновения взглядов и мнений, что зачастую приводит к разводам. По статистике таких «кратковременных» браков с каждым годом становиться все больше, а время совместного проживания сокращается, и в среднем составляет лишь 1,5-2 года. Цифры отнюдь неутешительные. Таким образом, цель моей работы ответить на следующие вопросы: каковы основные причины возникновения конфликтов в семьях? есть ли способы удачного разрешения этих конфликтов с выгодным итогом для каждой из сторон ? Если есть, то каковы они?

В поисках ответа на этот вопрос, я пришла к выводу, что решение существует, но, дабы не открывать всех карт заранее, начнем по порядку.

1. Понятие семьи и её функции

Чтобы в полной мере осознавать важность проводимого мной исследования, необходимо понимать предмет изучения. Поэтому хотелось бы подробнее рассмотреть семью как таковую, понять её структуру и функции.

Вообще существует много понятий и определений слова «семья», одно из них принадлежит Соловьеву Николаю Яковлевичу: «Семья — малая социальная группа общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениями между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими одно хозяйство».

Как у любого института, у семьи тоже есть свои функции. В основном они напрямую связаны с удовлетворением потребностей семейной группы и её членов. Хотелось бы перечислить основные функции семьи, играющие важнейшую роль как в становлении семьи, так и в обществе:

1.воспитательная функция состоит в удовлетворении индивидуальных потребностей в отцовстве, материнстве, в воспитании детей и самореализации в детях. По отношению к обществу эта функция, реализуемая семьей, обеспечивает социализацию подрастающего поколения; 2. хозяйственная функция заключается в удовлетворении материальных потребностей семьи. В этом смысле семья обеспечивает восстановление затраченных при физическом труде сил; 3. эмоциональная функция реализуется в удовлетворении потребностей семьи в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите. Эта функция обеспечивает эмоциональную стабилизацию членов общества, содействует сохранению их психического здоровья; 4. функция духовного общения – эта функция проявляется в удовлетворении потребностей в совместном проведении досуга, взаимном духовном обогащении и играет важную роль в духовном развитии членов общества; 5. функция первичного социального контроля обеспечивает выполнение социальных норм членами семьи, в особенности теми, кто не обладает в достаточной степени способностью строить своё поведении в полном соответствии с социальными нормами. Это касается пожилых людей, детей и тех членов семьи, которые страдают каким- либо физическим недугом; 6. сексуально-эротическая функция (репродуктивная) реализуется в сексуально эротических потребностях членов семьи, семья в этом смысле осуществляет регулирование сексуально эротической направленности поведения членов семьи, а также обеспечивает биологическое воспроизводство общества.

Вышеперечисленные функции являются давно устоявшимися, то есть это те самые нормы, которые в браке являлись и должны являться самыми значимыми. Однако есть некоторые особенности, затрагивающие каждую семью, препятствующие гармоничному выполению семьей своих функций.

Так какие же факторы, с научной точки зрения, нарушают гармоничное функционирование семьи? Хотелось бы их перечислить:

— личностные особенности членов семьи (характер, темперамент, ценностные ориентации); — взаимоотношения между членами семьи, а также уровень сплоченности и взаимопонимания в семейном кругу;) — определенные условия жизни семьи (материальный достаток).

От воспитательной функции каждой семьи завист целостный моральный и интеллектуальный образ государства в целом, по этой причине, я считаю, это одна из важнейших функций, но и одна из самых трудноисполнимых. Причиной этому могут быть:

— неполный состав семьи; — недостаточный уровень знаний и навыков родителей по воспитанию детей; — негативность отношений между родителями; — конфликтность семьи (не только по вопросам воспитания но и по иным вопросам касающимся воспитания семьи); — вмешательство со стороны родственников в воспитании детей.

Структура семьи — это состав ее членов, а также совокупность их взаимоотношений. В каждой семье она может быть различной в зависимости от того, как в ней распределены основные обязанности: поровну или же главная их часть сосредоточена в руках одного человека (жены или мужа). В отечественных семьях в большинстве случаев супруги ориентированы на равномерное распределение обязанностей и равноправное участие в решении семейных проблем. Семейная связь – это в некотором роде психологическое расстояние между членами семьи. Если оно очень близкое (симбиоз) или, напротив, очень большое (разобщенность) – это может привести к семейной дисфункции.

Если сравнить семью с живым организмом, то можно описать динамику её жизненного цикла. В науке это называется жизненный цикл семьи (ЖЦС). Само понятие «жизненный цикл семьи» введено в науку американским демографом Полом Гликом в конце 40-х годов XX в .Динамика семьи — это изменение ее структуры и функций в зависимости от этапов жизнедеятельности. Исследования ЖЦС начинаются с момента, когда молодые вступают в брак, затем семья расширяется с появлением в ней детей и снова сужается в момент покидания детьми отчий дом, создавая уже свои семьи. Таким образом, получается гармоничный круговорот, где одна семья заменяется другой.

1.1.Факторы возникновения семейных конфликтов

Хотелось бы рассмотреть непосредственно те факторы, которые становятся почвой для возникновения конфликтов. Исходя из этих факторов, их понимания, семья может найти компромиссное решение для решения возникших проблем или же предотвращать их на корню. В социологии такие проблемы делят по силе воздействия раздражителей и длительности воздействия на членов семьи:

— сверхсильные раздражители. Таковыми является смерть одного из членов семьи, болезнь родственника и т.п. факторы; — длительные (хронические раздражители). К таким трудностям относятся, например физическая и психическая нагрузка в быту, на производстве, трудности в связи с решением жилищных проблем, длительный и устойчивый конфликт между членами; — трудности, связанные с резкой сменой образа жизни семьи или одного из её членов. Например, внезапная смена работы и т.п.;

— трудности, связанные с их суммированием и наложением друг на друга. Например, необходимость практического решения проблемы в начале второго этапа, то есть после появления в семье первого ребенка, завершения образования, освоения профессии, ухода за ребенком, первичного обзаведение имуществом, решения семейной проблемы.

Сами же источники возникновения можно разделить на три типа:

— связанные с этапами жизни семьи, то есть трудности первичные, которые переживаются всеми семьями в более или менее острой форме;

— адаптация друг к другу, формирование отношений с родственниками;

— проблемы воспитания и ухода за ребенком, ведение трудоемкого домашнего хозяйства.

Таким образом в семье существует три основных кризиса, выделяемые учеными: первый возникает в конце первого года совместной жизни, когда особенно остро проявляется разница в темпераментах. Второй возникает в периоде между третьим и седьмыми годами, когда супруги пытаются достигнуть консенсуса в вопросе воспитания чада. Третий возникает в периоде между семнадцатью и двадцатью пятью годами, когда остро встает вопрос о дальнейшем устройстве детей в жизни, но больше начинают проявляться возрастные изменения в характерах супругов (кризис среднего возраста, например).

Все чаще возникают обстоятельства, когда семейные трудности возникают и по другим причинам, когда ЖЦС резко приобретает негативную окраску. Такие ситуации возникают, когда семья становится неполной: смерть одного из родителей, внебрачный ребенок, длительная разлука супругов или развод.

Бывают и другие трудности, ведущие к нарушению функционирования семьи. Они бывают кратковременные, но степень серьезности заставляет членов семьи чувствовать себя незащищенными, беспомощными и сконфуженными, что ставит под вопрос безопасное будущее. Например, это может быть резкое тяжёлое заболевание, крупная потеря имущества. Такие трудности называют «ситуационные нарушения».

Основная опасность таких ситуаций заключается в их способности нарушить психическое здоровье индивидов, что в дальнейшем тормозит их личностное развитие и усугубляет жизнеспособность членов.

Удачное разрешение трудностей, возникающих на пути, в конечном счете, зависит как раз от самой семьи, способности каждого участника работать в группе, анализировать и совместно принимать решения. И, возможно, именно возникновение таких ситуаций, помогает обнаружить подводные камни, о которых не подозревали индивиды, просто сожительствуя. По-другому это можно назвать латентным нарушением. Латентное нарушение – это такое, которое в нормальных условиях практически не оказывает сколько-нибудь значительного негативного воздействия на её жизнь. Однако, при попадании семьи в дискомфортные условия, оно играет важную роль, определяя неспособность семьи противостоять таким условиям. Как в обычных условиях, так и в условиях небольших нарушений, члены семьи общаются, испытывая разнообразные чувства друг к другу, выполняют роли, несут на себе определенные обязательства.

2. Семейные конфликты и их характеристика.

2.1 Характеристика семейных конфликтов.

Имея полную картину предмета моего изучения, пришло время рассмотреть непосредственно сами конфликты и их характеризировать их.

Сам по себе конфликт — столкновение противоположных целей, позиций, мнений, взглядов оппонентов как субъектов взаимодействия. Конфликт всегда связан с субъективным осознанием людьми противоречивости своих интересов как членов тех или иных социальных групп. В конфликтологии их делят на скрытые и открытые.

Открытые конфликты мы не раз можем встретить в общественных местах (магазины, транспорт и т.д.), они принимают формы скандалов, драк и других ярко выраженных эмоциональных проявлений. Скрытые же конфликты не имеют ярко выраженного проявления, так как это внутреннее недовольство, но последствия таких конфликтов не менее ощутимо.

Представление о сущности семейных конфликтов позволяет их участникам контролировать и управлять проблемами, предвидеть их последствия. По мнению Кеннета Эварта Боулдинга, американского экономиста, социолога и поэта, конфликт — это ситуация, в которой стороны понимают несовместимость своих позиций и стремятся опередить противника своими действиями. Конфликт выступает как вид социального взаимодействия, при котором стороны осознают свое противостояние и свое отношение к нему. И тогда они сознательно организуются, вырабатывают стратегию и тактику борьбы. Но все это не исключает того, что конфликты можно и нужно преодолевать или ограничивать.

Признано, что общество сохраняется как целое, благодаря постоянному разрешению присущих ему внутренних конфликтов. Другими словами, когда одни, находясь у власти, управляют и командуют, другие вынуждены подчиняться и исполнять издаваемые указы, директивы, распоряжения.

То же самое происходит и в семье, как части общества:причиной семейного конфликта может оказаться несовпадение интересов и целей каждого отдельного индивида, входящего в определенную семейную группу.

В зависимости от путей решения, выбираемых членами семьи для разрешения той или иной проблемы, он может выполнять как сокрушительную, так и созидательную роль. Например, разрушить семью могут скандалы, взаимные оскорбления и, чаще всего встречающиеся, перекладывания вины друг на друга. И наоборот, взаимопомощь, желание разрешить конфликт, прийти к консенсусу – оптимальный вариант для скорейшего разрешения конфликтов.

studfiles.net