Развод с мужем за и против

Развод, как и свадьба – шаг очень ответственный. Даже если это просто печать в паспорте, и после развода супруги мирятся и продолжают жить вместе, уже чувствуется что в душе остался осадок. Да и будет ли новая, не узаконенная семейная жизнь прежней и счастливой, вопрос спорный. При первой ссоре после развода, супруг может просто сказать, что свободен, имеет право делать все, что хочет, и будет прав.

Взвешиваем все за и против

По этому, решаясь на развод, надо очень серьезно взвесить все за и против. Пустые слова по любому поводу: «Я подаю на развод!», глупы и бессмысленны. Вы очень глубоко подумайте, представьте, какова будет ваша жизнь, когда супруга не будет больше рядом. Что изменится? Если чувствуете, что любите, и вам будет тяжела боль расставания, то не стоит торопиться. Многие женщины не прощают какие-то единые промашки мужьям, и тут же подают на развод. Например, прожив пару лет с мужем, она случайно застала, как возлюбленный очень хмельной полез целоваться к некой даме на вечеринке. Бац – и жена на следующий день подает на развод. Но это мог быть единичный случай, причем муж был не в себе. Да и за два года его можно было отлично изучить, что он хороший, добрый, трудолюбивый. А тут такая осечка, от которой он сам страдает. Не стоит так сразу решать проблему разводом, сами можете потом пожалеть.

Если любви больше нет

Но бывает так, что разлюбили вы, и не только потому, что нашли замену, а просто надоел и все. Но его жалко, он даже не догадывается ни о чем, любит вас. Если дело не в любовнике, то прежде чем развестись, сходите к психологу, смените обстановку, скажите мужу о своих остывших чувствах, пусть он, если вы ему дорога, предпримет попытки вернуть вас. Не торопитесь с разводом, и тем более не делайте это секретно, нанеся удар внезапно ранее любимому человеку, сообщив ему новость за день до развода. Поставьте себя на его место, как бы вам было бы больно!

Если супруг супруг-тиран

Не надо долго решаться, раздумывая, разводится или нет, если в доме супруг-тиран. Надо немедленно, с первого скандала с рукоприкладством, если он сразу после свадьбы, идти и разводится. Тираны и агрессоры почти неизлечимы, и бить супругу у него войдет в привычку. А это как минимум, опасно для здоровья. А если еще в семье родятся дети, не факт, что он не поднимет руку на ребенка. (Про развод, если есть ребенок, читайте здесь)

dom-lady.ru

Развод все за и против

Развод все за и против

А 99% семей шли снова в загс, чтобы уладить недоразумение. Однако, к счастья, процедура развода довольно продолжительная.

Это сводит к минимуму разводы, решение о которых было ошибкой. Если же говорить о разводе, причина которого гораздо серьезнее, то решение о нем может вынашиваться довольно долго. Это значит, что инициатор развода давно себя готовил к этой мысли, взвешивал все «за» и «против».

дележом имущества и прочими «радостями» развода.

Новые кавалеры не внушают доверия, отношения упорно ни с кем не складываются, дети не желают делить маму с неизвестным дядей, да и тот «добрый старый муж», вроде, и ничего такой был.

Пары, которые всем кажутся воркующими голубками и не дают своему гневу вырваться наружу, довольно скоро перестают друг другу импонировать. В их отношения закрадывается бесполость, чувство, что живешь как будто с братом или сестрой. Все, что не было обсуждено в ходе череды ссор вслух, накапливается и постепенно приводит к серьезным психофизическим нарушениям.

Со временем это создает между партнерами широкую пропасть, заставляет их замыкаться исключительно на себе.

надо очень серьезно взвесить все за и против.

Пустые слова по любому поводу: «Я подаю на развод!», глупы и бессмысленны. Вы очень глубоко подумайте, представьте, какова будет ваша жизнь, когда супруга не будет больше рядом. Что изменится? Если чувствуете, что любите, и вам будет тяжела боль расставания, то не стоит торопиться.

Многие женщины не прощают какие-то единые промашки мужьям, и тут же подают на развод.

Ваше мнение о разводах в Италии.

Все за и против.

Разве что психику дитю теперь каждодневно «папашка» не ломает — и то хлеб.

А то, бывало, и кухонные столы в 2 часа ночи летали через всю квартиру (сила есть — ума не надо, особенно на пьяную голову). Отличная атмосфера для роста и развития ребёнка, не оспоришь.

А в Италии разводить могут и по 10 лет, как я наслышана.

С другой стороны, 10 раз подумаешь, прежде чем заявление подавать — что на регистрацию, что на развод.

на тот момент мне казалось, что ЭТОТ человек-РЯДОМ.Были ссоры-но это не так важно.

все равно я верила. что все БУДЕТ ХОРОШО, что он меня любит. все наладится. Потом после родов.

охлаждение мужа(хотя такое бывает после рождения ребенка). которое стало выводить меня из себя.

Развод. За или Против?

Все женятся, все влюбляются, а многие потом и разводятся.

Никому никогда не хочется пожелать того, чтобы пережить развод через суд. Какой бы плачевной не была ситуация в семье, разводиться это крайняя мера.

Да, множество тех, кто развелся, могут сойтись обратно, потому что то решение было не обдуманным.

Поругавшись всегда можно помириться и обсудить всё то, что вас не устраивает.

Ссора — это не повод для развода. Несомненно, есть масса других поводов развестись, но я всё равно скажу, что это неверное решение.

Процесса развода рушит любые отношения.

От злости вы начинаете говорить друг другу гадости и медленно ненавидеть, но при этом эти чувства не замещают чувства любви. Вы продолжаете любить человека и понимаете это со временем, но уже поздно.

Один из вас, конечно, может решиться и пойти на уступки, понимая то, как вы ему дороги. Когда так, это отлично. Вы снова можете жить и любить друг друга, проходя вместе через различные испытания.

При разводе ребёнок должен оставаться с матерью. ЗА и ПРОТИВ

Тогда оставить малыша с матерью будет категорически неправильным.

Принимая решение о том, кому останется ребенок после развода, руководствоваться необходимо в первую очередь его интересами. И дело не только в материальном благополучии и возможностях одного или другого родителей, но и в духовной привязанности к ним и иным членам семьи самого малыша. Если отец в порыве злобы хочет оставить ребенка себе лишь для того, чтобы насолить его матери, то очевидно, что это не самая лучшая идея.

avtourist-volgograda.ru

Развод с мужем за и против

Спустя месяц после расставания или развода женщина, как правило, осознает, что свобода — это, конечно, неплохо, но хотелось бы иметь мужчину рядом с собой. Действия зависят от характера и принципов. Те, кто занимает активную жизненную позицию, перечеркивают прошлое и начинают знакомится с новыми мужчинами. Более пассивные не спешат ставить крест на прошлых отношениях и продолжают встречаться со своими «бывшими», возводя их в ранг «просто любовников». Чем привлекателен и чем опасен секс с бывшим возлюбленным?

Есть несколько причин, по которым женщины скучают по своим бывшим мужчинам.

«Я уже не помню, почему мы расстались»

Вас охватывает ностальгия по тем временам, когда все было по-другому. Человеку свойственно забывать плохое и оставлять в памяти приятные моменты. Поэтому сейчас отвратительное поведение вашего мистера Экс, из-за которого вы и расстались, кажется чем-то незначительным. Это особенно сильно проявляется, если нынешнее положение дел на личном фронте вас не устраивает, если вы находитесь в вечном творческом поиске, ваша душа ищет тепла, а тело — ласки.

«Так, как он, меня не знает никто»

Это совершенно естественная реакция — желать вернуться к тому, что хорошо знакомо. Есть множество пар, заявляющих, что вместе они могут находиться только в постели. Если вы со своим «бывшим» встречались или жили долгое время, он вас действительно хорошо знает. Можно не стесняться раздеваться и не бояться, что секс вам не понравится.

«Как он мог меня забыть?»

Это элементарная ревность. Вы узнаете, что ваш экс-возлюбленный вовсе не кусает локти, потеряв любовь всей жизни, а активно встречается с другими. Вы назначаете встречу, и легкий флирт заканчивается постелью. Но потом он уходит, оставляя горькое послевкусие. Даже если он расстанется со своей пассией и продолжит встречаться с вами, вполне возможно, что вы запасной вариант, как это ни прискорбно, и когда на горизонте замаячат новые отношения, вы снова останетесь в одиночестве.

Интимные отношения с бывшим возлюбленным — это не так уж и плохо, если вы способны контролировать свои эмоции. Однако большинство женщин таким талантом не обладает.

Как избежать дальнейших переживаний, приняв верное решение?

Психологи рекомендуют честно ответить себе на пять вопросов:

1. Причиняют ли мне боль отношения с бывшим возлюбленным?

2. Повторю ли я прошлые ошибки, возобновляя отношения?

3. Только ли физический характер носят мои потребности? Или есть что-то еще?

4. Как изменится моя жизнь, если я буду продолжать встречаться с этим человеком?

5. Надеюсь ли я с помощью секса восстановить прошлые отношения?

Проанализируйте свои ответы — возможно, выбранный вами путь не самый лучший.

razvody.ru

Как пережить развод с мужем

Любое расставание – это сложный психологический срыв, пережить который без потерь удается не всякому. Особенно это касается женщин. Психологически каждая женщина, выходя замуж, видит в лице супруга кормильца, опору и защитника. По мере того, как отношения рушатся, в глазах женщины все вокруг окрашивается в однородный черный цвет. Исчезают радость, любовь, и наконец, смысл ее существования ставится под вопрос. Чтобы не впасть в долгосрочную депрессию и найти выход из создавшейся ситуации, нужно прислушаться к советам психологов. Все они сводятся к тому, что развод с мужем – это не конец света и совсем не конец жизни. Скорее всего, это начало нового этапа, который вы сами должны сделать интересным и счастливым.

Расставание может быть разным:

— Муж подал на развод;

— Жена сделала первый шаг к разрыву.

В обоих случаях разрыв неизбежен и виноваты оба партнера, но женщина, которая остается в одиночестве с массой проблем и детьми на руках, страдает намного больше.

Море слез – это даже хорошо

Многие утверждают, что нужно быть сильной, нельзя плакать и предаваться унынию.

Плачьте! Бейте посуду, злитесь и ругайтесь

Только наедине с собой. Не травмируйте психику близких и детей. Вылейте всю горечь и обиду в приступе отчаяния. За таким срывом следует полоса апатии и спокойствия. Этот период даст вам возможность привести мысли и чувства в порядок.

Ищите хорошее даже в самом плохом

Почему вы решили, что с уходом мужа жизнь превратилась в черную полосу? Вы приходите домой, где нет человека, который вас не любит, брюзжит и скандалит. Нет грязных носков, которые разбросаны по дому, их нужно сначала собрать, а потом постирать. Не нужно каждый вечер выдумывать, что приготовить на ужин, это время можно потратить на себя. Вспомните, что так раздражало вас во время супружества и поймите, что теперь этого не будет. Это большой «плюс». Теперь вы начинаете новую жизнь, в которой есть место всем вашим «хочу», подругам и самосовершенствованию.

Найдите себе занятие

Привычное течение времени теперь нарушено отсутствием забот, которые были раньше привычными. Ищите себе занятие. Случилось так, что вы подали на развод, а квартира мужа? Займитесь поисками жилья, которое приемлемо по всем параметрам. Это может быть квартира поблизости с местом работы или учебы детей. Не бросайте это на самотек, ведь когда вы выйдете из депрессивного состояния, неудобства будут вас сильно раздражать, и вы только добавите себе проблем. Попутно запишитесь на фитнес или в бассейн. Сходите погулять с подругами или соберите детей и отправляйтесь в гости к родителям. Загрузите свободное время по максимуму.

Не оставайтесь наедине с собой

Старайтесь не оставаться наедине с собой слишком долго. Близкие вам люди – это те, кто помогут вам пережить этот трудный период в жизни. Не стесняйтесь выражать эмоции и не таите душевную боль. Так вы делаете только больнее себе и окружающим. Они не знают, как вам помочь и мучаются еще сильнее. Выскажите все, что накопилось на душе, дайте возможность близким посоветовать вам и помочь.

Не самоедствуйте и не мстите

Развод мужа и жены – это осознанное решение обеих сторон. Вряд ли, такой шаг делается спонтанно. Скорее всего, обе стороны предполагали такое развитие событий, и морально готовились к нему. Винить себя в том, что не удержали или не смогли дать любовь, нельзя. Самоедство в этом случае неуместно. Если человек ушел, значит, это было его решение. А развод с согласия мужа, подразумевает, что он не против разорвать с вами отношения. Если мужчина вас любит, он не согласится отпустить, он будет бороться до последнего. Значит, и тут вы не виноваты.

Мстить за то, что человек не любит, а может быть, никогда и не любил, глупо

Ваши грозные планы никого не напугают. Душевная боль от разрыва только усугубится от неудавшейся мести. Вы будете выглядеть смешно в собственных глазах и глазах окружающих.

Новый поклонник – все за и против

Не нужно бросаться с головой в новый роман, как в омут. Чувства еще не остыли, и вы будете постоянно сравнивать новую пассию с «предателем». Вы станете злиться, и раздражаться по малейшему поводу. Причем, злиться на себя, а ваш партнер посчитает себя виноватым в разногласиях. Новые отношения сразу после развода с мужем обречены. Еще один удар вам пережить будет только сложнее, а человек, который пытался сделать вас счастливой, останется у «разбитого крыта».

Новая жизнь – новые порядки

Займитесь собой. Вам это нужно, а потом, это вам действительно понравится. Давно хотели похудеть, но не было времени на себя? Садитесь на диету и записывайтесь в спортзал. Вы делаете сразу два дела:

Читайте интересные книги. Только не дешевые любовные романчики, а серьезные классические произведения. Там вы найдете ответы на мучающие вас вопросы.

Давно планировали путешествовать? Возьмите на работе отпуск, отправьте детей к бабушке и поезжайте в познавательную поездку. Не обязательно лететь на край света, чтобы найти что-то любопытное. Есть множество экскурсионных программ по России. Они не дороги и увлекательны.

Если у вас есть склонность к живописи или литературному творчеству, попробуйте себя на этом поприще. Напишите картину, в которой отразите все ваши чувства и переживания. Или напишите роман о своей любви и расставании с мужем. Быть может, это призвание, которое вы не замечали в суете семейной рутины? Ваша жизнь наполнится новыми событиями и людьми, которым станет интересен ваш внутренний мир, выраженный в творчестве.

Красота спасет мир и ваше будущее

Не опускайте руки и не полюбите себя еще больше, чем прежде. Вряд ли замученное отражение в зеркале и поношенный халат смогут поднять настроение и помочь пережить эту неприятность. Побывайте у стилиста и найдите новый образ. Сделайте новую прическу или измените цвет волос. Каждое утро заставляйте себя делать макияж. Сходите в косметический салон, почувствуйте себя красивой и ухоженной женщиной. Отправляйтесь за обновками в магазины. Иногда простенькая кофточка, которая придется вам к лицу и по фигуре, сможет скрасить самый тяжелый день. Так почему же, не порадовать себя и не купить несколько обновок? Как раз представится возможность сменить имидж.

Оставьте прошлое в прошлом

Вам на глаза постоянно попадаются совместные фотографии и сувениры, которые вы привозили из поездок с мужем? Спрячьте все подальше. Выкидывать, ломать и рвать не нужно. Потом, когда трагедия уляжется, будет приятно вспоминать эти счастливые моменты. Сейчас просто уберите все предметы, которые напоминают вам об утрате. Новую жизнь нужно начинать с чистого листа.

Возьмите лист бумаги, расчертите его на три части. В первой напишите все то, что было хорошего в вашем супружестве (значимые моменты, положительные стороны мужа). Во второй половине укажите то, что вызывало в вас отрицание и не нравилось в браке. Третью часть оставьте для планов на будущее. Согласитесь, что ваши планы и стремления намного интереснее первой колонки в списке.

Развод с мужем, если есть дети

Если в вашей семье есть дети, поверьте, что им сейчас гораздо тяжелее, чем вам. Взрослые в состоянии понять причины и мотивы того, кто уходит. Ребенок этого понять не может. Он считает, что его бросили и отчаяние нарастает с каждой минутой. Поэтому отбросьте свои истерики в сторону и займитесь тем, чтобы психика малышей пострадала, как можно меньше. Не настраивайте детей против отца, не рассказывайте о том, что он их бросил и поэтому он плохой. Для каждого ребенка мама и папа – непререкаемый авторитет. Это стены его маленького мирка. И если одна из стен рушится, на месте ее вырастают комплексы и боязнь будущего. Позволяйте детям общаться с отцом, говорите о том, что у взрослых свои причины развода, но он никак не повлияет на отношение папы к ним. Почувствовав поддержку и прежнюю опору, ребенок поймет, что в его жизни мало что изменилось, просто папа теперь не живет с ним в одной квартире.

То, к чему ваше сознание должно прийти в итоге – прощение. Отпустить любимого человека, с которым связано многое, сложно. Но после развода это необходимо. Пожелайте ему счастья и всех благ, закройте глаза, выдохните и снова вдохните полной грудью. Поставьте перед собой цель – во что бы то ни стало, быть счастливой. Следуйте этой цели и не смейте предаваться унынию. Долгие переживания по поводу того, как пережить развод с мужем, могут привести к затяжной депрессии. А из этого состояния выйти намного сложнее.

Некоторые скажут, что простить сложно, если муж ушел к другой после стольких лет совместной жизни. Наберитесь терпения! Если он предал один раз, что остановит его во второй? Скорее всего, вы скоро узнаете, что и с любовницей у него жизнь не сложилась. Позлорадствовать вам, конечно, не удастся. К этому времени, скорее всего, вы уже успокоитесь, но чувство удовлетворения испытаете обязательно. А когда «беглец» с повинной головой будет стоять перед порогом, вы почувствуете себя триумфатором. И теперь только вам решать, стоит его простить или вам уже стала дорога ваша свобода.

sunmag.me

Как развестись с алкоголиком?

Одно из самых сложных испытаний, которые может приготовить судьба женщине, это — развод с алкоголиком. Можно много говорить о женском терпении, любви, сострадании, желании сохранить семью. Разрешено сомневаться, бороться, жертвовать собой. Но мудрее — кардинально решить этот вопрос, если он возник в вашей жизни.

Разводиться или терпеть

Счастливый брак — это, прежде всего, взаимное уважение, любовь и взаимопонимание супругов. Отсутствие хотя бы одного из этих «кирпичиков» в фундаменте семьи со временем преподносит проблему за проблемой. Но, сообща любые, самые сложные ситуации преодолеваются легче. Все, кроме одной — алкогольной зависимости.

Обычно, первый год совместной жизни — безоблачен. Муж и жена наслаждаются друг другом, привыкают к новому быту, планируют основные этапы совместного сосуществования, детей. Но есть семьи, в которых уже в это время романтики возникает вопрос, связанный с отношением к алкоголю. Это — беда!

Прежние пагубные привычки (в том числе и генетического характера) оказываются сильнее семейной ауры.

Психологическая несовместимость супругов, скандалы, низкая самооценка каждого, недостаточно высокий уровень культурного развития.

  • Бытовые неурядицы, квартирный вопрос, материальная неустроенность.
  • Прерванный карьерный рост, разочарование, отсутствие интереса к жизни.
  • Пивной алкоголизм — гамбринизм.
  • Мужское бесплодие.
  • Смерть близкого человека.

Когда возможно исправить ситуацию и сохранить семью

Возникшую проблемную ситуацию можно и нужно исправлять. Правда, с учётом её серьёзности. Наибольший процент разводов — на счету алкоголизма. Невзирая на то, что решиться на развод с мужем, если пьет он тихо, не обременяя своим поведением семью, очень нелегко. Самое главное — не упустить время.

Если есть возможность ликвидировать причину, спровоцировавшую пристрастие к снятию стресса алкоголем — это одна ситуация. Пережили и забыли. Если привычка к выпивке — вторая натура, совершенно другая. Алкоголизм — серьёзное заболевание, поражающее и тело и душу. Это — токсикомания, родная сестра наркомании.

Для избавления от страшного недуга нужна не только помощь нарколога, психолога, но и желание самого пациента, его сила воли. Стимулом к лечению должно быть чёткое осознание того, что жизнь с алкоголиком — явление ненормальное, по сути. От подобной ситуации страдают все. Незаживающие душевные раны остаются до глубокой старости.

Эмоциональный стресс, социальная дискриминация, психологическая нагрузка на жену алкоголика чрезвычайно велика. Ребёнок, вырастающий в семье пьющего мужчины, на фоне постоянных конфликтов и взаимных упрёков, формирует модель асоциального поведения в будущем. Возникают патологические черты характера, проблемы в общении со сверстниками.

На что обратить внимание до развода

Если же муж не понимает всей трагичности ситуации, не желает слушать и слышать — проблема будет расти в геометрической прогрессии. В этом случае при принятии решения о возможности корректировки ситуации нужно учитывать:

  • Как часто муж ведёт себя за гранью добра и зла.
  • Надолго ли уходит в запой.
  • Способен ли супруг к нормальному общению, интимной близости.
  • Агрессивен ли он в момент опьянения.
  • Какие эмоции испытывают при этом члены семьи, особенно дети. Как это отражается на их физическом и психическом здоровье.
  • Религиозен ли близкий человек.
  • Самостоятелен ли финансово.
  • Если есть хотя бы капля надежды исправить положение, нужно правильно поставить себя в общении с супругом:

  • Никогда не разрешать ему оскорблять, унижать себя. Необходимо дать понять, что вы готовы обратиться за помощью к закону, родным, церкви. В худшем случае — написать заявление в полицию.
  • Нельзя покрывать его «грехи», защищать от друзей, коллег, самого себя. Алкоголик обязан научиться нести ответственность за свои поступки, если вы хотите и дальше жить с ним.
  • Не решайте его задачи вместо него. Преодоление — стимул к избавлению от пагубного пристрастия.
  • Не давайте ему спуска, но никогда не унижайте.
  • Ухаживайте за собой, растите культурно, общайтесь с приятелями, начните посещать храм. Православие, ислам — мощные помощники. Делайте всё, чтобы заинтересовать супруга вашей жизнью, общественными проблемами, приобщить его к ним.
  • Наладьте общение мужа и детей, сделайте всё, чтобы они помогли ему справиться с болезнью и не перестали уважать.
  • Уберите спиртное из дома.
  • Когда стоит расстаться с пьющим мужем

    Решиться на развод с мужем алкоголиком непросто. Но если вы исчерпали все мыслимые и немыслимые методы разрешения ситуации — просто необходимо. Для женщины — это настоящая трагедия. Она жертвенна, по сути, поэтому готова долго терпеть лишения, материальное неблагополучие, бытовой дискомфорт. И прощать.

    Однако есть грань, которую нельзя переступать. Это — побои. Если муж алкоголик поднял на вас руку, уходите от него в тот же день, не раздумывая. Последствия не важны, важна жизнь ваша и ваших детей. Раз ударив, он сделает это снова и снова. Расстаться — единственный способ избежать трагедии. Без вариантов.

    Вторая безоговорочная причина развода с алкоголиком — моральный террор. Стресс, ожидание беды, чувство полной растерянности, неуверенности в себе. В таких условиях женщина не может жить. Усугубляется ситуация развивающейся созависимостью, необходимостью лжи окружающим. Развод — единственное решение проблемы.

    Развод ради детей — за и против

    Наверное, ни для кого не секрет, что для ребёнка больше, чем для вас важна «погода в доме». Поэтому, если отвечать на вопрос о разводе, защищая интересы детей, ответ однозначный, и вы его знаете. Ребёнок не может уважать пьющего отца. Он может любить его на уровне подсознания, но уважать — никогда.

    Развод родителей принесёт много страданий маленькому человеку. Но разве риск оказаться травмированным, попав под «горячую руку», постоянный страх, унижения, чувство стыда перед сверстниками, жгучая обида за надругательства над мамой не перевесят чашу весов. Добавьте возможное недоедание, отсутствие красивой одежды, совсем не счастливое детство.

    В будущем это, скорее всего, превратиться в агрессию на фоне неуверенности в себе. Конечно, если уж «нет пророка в своём отечестве», тем более невозможно взвесить все «за» и «против» при разводе с алкоголиком с точки зрения ребёнка. И всё-таки, разводясь с пьющим мужем, помните вот о чём:

    • Ребёнок — это то, что будет связывать вас всю жизнь. Поэтому, если в муже сохранилась хоть капля порядочности, ответственности, любви, не препятствуйте общению отца и ребёнка. Естественно, если он трезв, не опасен для малыша, а сам ребёнок рад встрече.
    • Никогда не порочьте отца в глазах ребенка. Объясните, что алкоголизм — болезнь, развод — вынужденная мера.
    • Не отказывайтесь от финансовой помощи бывшего мужа, но и не требуйте невозможного.
    • Не прерывайте связь ребёнка и родителей мужа.
    • Окружите своё дитя заботой и лаской, не навязывайте ему своих переживаний, создайте эмоционально благоприятную атмосферу в семье без отца.
    • Правила, которые помогут расстаться с алкоголиком

      Если разрыв неизбежен, нужно действовать. Как развестись с мужем алкоголиком без лишних переживаний, ошибок, если он (не дай Бог!) не даёт своего согласия, знают психологи. Они рекомендуют воспользоваться своеобразными правилами поведения:

      1. Решение должно быть принято бесповоротно. Перед разводом нужно пару раз (не больше!) предупредить супруга о возможном расставании, если он не откажется от пагубной привычки. Можно даже попробовать временно раздельное житьё. В случае бесполезности таких мер, уходите, не оглядываясь.
      2. Твёрдо помните, что обещания исправиться не могут быть бесконечными. Если после полученного прощения, выпивка не уходит из вашей жизни, спасайтесь, пока не поздно.
      3. Не жалейте алкоголика. Он пропадёт в любом случае, с вами или без вас, если не расстанется с бутылкой.
      4. Думайте о себе, детях, их психическом и физическом состоянии.
      5. Уходите из дома в отсутствие супруга. Лишние мольбы, лишние слёзы. Конец известен.
      6. Юридические аспекты развода

        При отсутствии имущественных претензий развод не представляет серьёзной юридической проблемы. Дело о расторжении брака рассматривает и решает ЗАГС по месту проживания бывшей семейной пары. Раздел собственности, споры, касающиеся несовершеннолетних детей, выплата алиментов — прерогатива суда. В него подают заявление.

        Пожалуй, в нашей стране отсутствие собственного жилья — одна из основных проблем, по которой женщины не долгое время не решаются расторгнуть брак с пьющим человеком. Даже если он — тиран. Однако при правильно оформленном, с юридической точки зрения, заявлении в суд проблема имеет несколько вариантов решения:

        При отсутствии у супругов средств на приобретение отдельного жилья и согласия мужа на разъезд, суд имеет право обязать бывшую семейную пару продать квартиру, разделить деньги от сделки в равных долях.

        Ипотечный кредит — тоже не приговор. Долг, по желанию одного из супругов, может быть в судебном порядке поделён между мужем и женой. В этом случае прежний договор ипотечного кредитования расторгается, заключаются два новых. Такая практика исключает ответственность сторон за неплатёжеспособность друг друга.

        Если семья снимала комнату, а друзей, способных приютить на первое время, у вас нет, это не повод отчаиваться. В любом городе страны существуют службы, призванные решать подобные проблемы. Они же при необходимости предоставят помощь психотерапевта, психоаналитика.

        Психологическая помощь после развода

        Пережить развод с мужем алкоголиком весьма не просто. Оценить ущерб, нанесённый им психологическому, физическому здоровью близких людей, не всегда представляется возможным. Но эмоциональное истощение семьи очевидно. Учитывая непрекращающиеся попытки контакта пьющего человека с женой, детьми, поддержка после развода крайне необходима.

        Обеспечить её призваны специализированные социальные службы. Их задача — успокоить находящуюся в шоковом состоянии женщину, найти временное жильё, устроить детей в новую школу (детский садик), обеспечить работой, оценить запас прочности эмоциональной сферы, помочь реабилитироваться, пережить развод с мужем алкоголиком.

        Таких организаций несколько в соответствии с профилем оказываемой помощи:

      7. Центр социальной помощи женщинам, пережившим развод.
      8. Реабилитационный центр поддержки жертвам насилия.
      9. Центр психологической помощи детям, попавшим в трудную ситуацию.
      10. Обращение к специалистам помогает справиться с чувством одиночества, перепадами настроения, депрессией. В критических ситуациях — пресечь попытки суицида. Детям и взрослым в этой ситуации психолог поможет обрести уверенность в себе, восстановить личностные взаимоотношения с близкими и друзьями.

        Важно начать новую жизнь с чистого листа, сумев перевернуть страницу прошлого. Психологи советуют:

      11. Исключить контакт с бывшим мужем, хотя бы на первых порах.
      12. Правильно организовать своё время, чтобы не оставаться в одиночестве: учёба, работа, друзья, театр, выставки.
      13. Записаться в СПА салон, купить новое платье, покрасить волосы, сменить имидж.
      14. Больше времени проводить с детьми, родителями, близкими.
      15. Начать плавать в бассейне на регулярной основе.

      bezokov.com

      Наверное в жизни каждого семейного человека мелькало сие колючее слово- «развод», косвенно или непосредственно касаясь семьи. Кто то рвал без сожаления, кому то было очень больно . кто то через потерю приобретал лучшее. Каждый из переживших приходил к ЭТОМУ по своему. кто то сожалел . а кто то понимал, что не надо жить «как все» надо жить ЛУЧШЕ чем ВСЕ . Завтра иду в мировой суд. Подавать заявление. В общем, прошу в этой темке высказываться всех тех, кто прошел через развод.

      С уважением, Светлана

      ПыСЫ: Убедительная просьба быть объективными и не допускать высказываний по типу «все бабы-мужики ко. и сво.» — буду тереть.

      Нормально. 3 дня народной медицины и все как рукой сняло. Сейчас оглядываясь назад понимаю, что только зря время потерял, было бы из-за чего огорчаться.

      quote: Нормально. 3 дня народной медицины и все как рукой сняло. Сейчас оглядываясь назад понимаю, что только зря время потерял, было бы из-за чего огорчаться.

      Чтобы что то приобрести, надо потерять . Найдена СВОБОДА или ЧЕЛОВЕК С КОТОРЫМ ЕСТЬ ЕДИНСТВО ВЗГЛЯДОВ НА ОБЩЕЕ БУДУЩЕЕ? ( извини за возможно болезненные для тебя вопросы) .

      И свобода, и человек. А как же иначе) Все будет и у тебя.

      Если разводится с учётом того , что есть другой кандидат — это одно . Если разводится просто так — надо раз 300 подумать .

      ВСЕ мои знакомые женщины — кто развёлся и не вышел больше замуж — говорят — что если бы вернуть всё назад — ни за что бы не развелись .

      . Завтра иду в мировой суд. Подавать заявление.

      Ключевая фраза прозвучала.

      Что случилось то?

      Надоел? Или любовь прошла?

      Может показаться, что я сейчас тут жестко выскажусь.

      Но в любом разводе виновата женщина.

      Не сохранила семейный очаг.

      Все можно исправить!

      Пока человек ЖИВ- ВСЁ можно исправить.

      А развод-это пусть ОН завтра умрёт,мне все равно.

      Возьмите лист бумаги

      сделайте три колонки

      1.за сохранения семьи

      3.и мне пох, я люблю только себя и мне никто не нужен.

      как все напишите,

      сядьте спокойно, с мужем, и каждый пункт вместе разберите.

      Без эмоций, без истерик, без «я сама так решила»,без всех этих бла-бла-бла

      Просто сядьде и поговорите, как взрослые люди,которые по какой то причине «просрали» своё счастье, не смогли удержать, сохранить.

      В общем, погодите с разводом, успеете, если что)

      Ибо после него вам буде хреновее,чем сейчас.

      На много депрессивнее.

      А ещё и ВСЕ делить придётся.

      А ведь ВСЁ это общие воспоминания, с каждой вещью что то связанно.

      Подумайте!прежде чем рушить ВСЁ.Вместе подумайте.

      quote: Ключевая фраза прозвучала.

      Сама решила-сама все сделала-сама потом плакать буду.

      Надоел? Или любовь прошла?

      quote: Пока человек ЖИВ- ВСЁ можно исправить.

      Миранда, спасибо за резкость и конкретику. Ценю. Делала как Вы говорили. Есть один ньюанс- когда человек старше на 10 лет и ведешься в юности на ощущение стабильности, опыта за плечами . Были красивые маски и красивые слова. А по факту. Прощаешь многие косяки. Многие. Твои успехи, стремления воспринимаются как соперничество . Унижаются, высмеиваются . Призываешь к конструктивному диалогу . А в ответ — пустота. Предлагала сколько раз поговорить как взрослым людям . В ответ, «Че надо, меня все устраивает» . Призываешь, в не истеричной, серьезной форме, в спокойном тоне к здравомыслию . а в ответ бегом к «маминой сиське-письке и юбке» . И это в 40 лет. Решение уже принято.Не хочется проснуться через 10 лет, подойти к зеркалу — и понять, что уже сорок и на нервах постарела. Все таки семью надо сохранять если ценность ее важна для обоих а не выгребать на себе все. Конечно очень больно. 8 лет прожито. У него я третья попытка создать семью. Верю, что мудрые мужчины и женщины всегда делают выводы на ошибках и не допускают их в новых отношениях.

      Мне интересен опыт тех, кто прошел через это .. кто жалел, а кто был в дальнейшем счастливым .

      quote: ВСЕ мои знакомые женщины — кто развёлся и не вышел больше замуж — говорят — что если бы вернуть всё назад — ни за что бы не развелись .

      Страх одиночества. А у меня живой пример перед глазами. Моя одноклассница. С ребенком не побоялась построить новые отношения. Счастливы. Общие цели, общие стремления . Все ее успехи поддерживаются, поощряются близким человеком. А ранее, как у меня в семье — «ты тупая, дура . страшная. с ребенком не кому не нужная» .

      quote: И свобода, и человек. А как же иначе) Все будет и у тебя.

      Спасибки. Крест на себе не ставлю. ))) Главное верить и знать, что все будет хорошо . Недавно я победила в сложном конкурсе » Лучший медработник МВД нашей республики -2011″ — звоню, радостная . думала, будет рад за меня, а в обратку » и че. ну подумаешь. » . Как холодный душ .

      quote: А ранее, как у меня в семье — «ты тупая, дура . страшная. с ребенком не кому не нужная» .

      Всё понятно — плохо готовите и мало секса . Сытый и хорошо «затраханый » муж такого не скажет .

      quote: Всё понятно — плохо готовите и мало секса . Сытый и хорошо «затраханый » муж такого не скажет .

      Максим максималист . ))) Готовлю отлично . в сексе — без тормозов.

      Я понимаю, что причина не во мне . а в нем самом . Модель семьи — с детства у каждого своя . А какая модель может быть у мужчины где в семье отец буйный алкоголик и бомж , мать вечно затюканное создание. Хватит обо мне.Это МОИ ПРОБЛЕМЫ и обсуждать их НЕ БУДУ БОЛЕЕ. 😉 Есть РЕШЕНИЕ И МЕНЯТЬ ЕГО НЕ БУДУ.

      Мне интересен опыт тех,кто прошел через развод.

      «кризис сороколетних» у него.

      пройдёт это скоро.

      а вам о себе подумать надо.

      Переждите, собой займитесь, а ОН пусть будет.

      Ибо скоро старость, а оставаться одной,не айс.

      Я через это все уже прошла.

      За два последних года столько всего было,что .

      (Мы пока между собой отношения выясняли,младшая успела с наркоманами связаться.Столько дерьма пришлось разгребать,что не приведи Бог кому ещё..

      Хорошо,что у меня ума хватило на истерику не поддаться и семью сохранить.)

      В общем не торопитесь с разводом.Особенно, если дети есть.

      Я имею в виду официально разводиться погодите. Можно ведь и так отдельно пожить.

      Сходите ка лучше, вместе с ним в семейному психологу.

      В общем не сдавайтесь.Делайте что-нибудь.

      Мужики народ слабый.

      Да ещё и долго не живут, так что успеете ещё одной «набыться»,об этом помнить надо.

      Отвлекитесь, ТУТ общайтесь, занятие себе, работу найдите-придумайте.

      Это помогает.По опыту говорю.Мне помогает.

      Все проблемы только у нас в голове.

      Миранда, спасибки . от всей души . ))) Я тоже про этот кризис думала . Дочка его любит очень. Ей 4 годика. Предлагала ему к психологу вдвоем сходить — а он, «мне этого не надо, меня все устраивает» . То, что они ( не все ) в большинстве своем слабы — увы, печально, но факт. Верно подметили его.

      quote: Отвлекитесь, ТУТ общайтесь, занятие себе, работу найдите-придумайте.

      Сюда и привел меня мой друг, старожил этого сайта.Не разочаровна, с адекватными и разумными людьми пообщаться можно. А работа ? 🙂 Обожаю ее . Ремонтировать господ полицейских . Тоже люди. со своими проблемами и каждого пытаюсь понять,добрым словом и делом помочь. Вы правы, мне это тоже помогает. А тараканы в голове ? 🙂 Человек — существо думающее, оценивающее, рассуждающее . Ну не замочить этих породистых тварей ( я о «тараканах» ))) ) никак .

      Отдельно пожить ? Вам это помогало ? Какие то позитивные моменты во взаимоотношений с мужчиной происходили ?

      я в прошлом году уехала осенью, на полтора месяца к подруге в Питер.

      Дочки с бабушкой остались.

      В общем все ЗА и ПРОТИВ выявились.

      С психологами пообщалась.

      Моему сейчас 42, дурит «по чёрному»

      то строит, то ноет, то приступы невменяемой жадности,то шикует.

      хз сколько это все ещё будет продолжаться, но говорят, что если этот рубеж 42 переживёт, то потом все нормализуется.

      Мужики в этом возрасте себя своими истериками на тот свет добровольно загоняют.

      с гормонами это у них что то связанно.

      другого выхода не вижу.

      quote: Моему сейчас 42, дурит «по чёрному»

      Нда, моему 40. Наверное ДЕЙСТВИТЕЛЬНО гормональный гон у них мозг срывает, у кого то чуть раньше, у кого то чуть позже . Познакомились — выпивал . потом в запои уходил ( наследственность от папы ), крышеманил. Сейчас завязал, почти .. с редкими срывами . Какая то озлобленность появилась. Демонстрация своего пофигизма, лже-крутости. Психологические рекомендации при таких обстоятельствах изучаю, стараюсь не провоцировать на агрессию или конфликт. Он провоцировать сам начинает ( ты не то сказала, «тупая» — учитывая, что по гуманитарным предметам я всегда побеждала в олимпиадах ) , притом что, если что то не может — » ну ты че, ты же знаешь как, помоги мне» . Приходится разгребать его косяки. «И че ты жрешь? — Жирная стала» . Хотя я 2 раза в неделю хожу уже 10 лет как в тренажерку и нахожусь в отличной физической форме ( глаза хворающих господ полицейских и их интерес на приеме, тому подтверждение ) . Ты вообще без меня «нуль» — на 2 недели когда дочка была грудничком, а я сидела в декрете, зимой бросал нас почти на месяц. Без денег . У ребенка был грипп . сама была с высоченной температурой — выжили, справились . Глазки печальные сделал — да, я виноват . в запое был . мамочка бутылки с огненной покупала .

      Миранда,быть сильной женщиной, чтобы ВЫЖИТЬ — НАДО . А как вы справляетесь с желанием побыть маленькой и любимой девочкой ? Ведь мы все в глубине души хотим ласки, защиты, понимания ?

      А как вы справляетесь с желанием побыть маленькой и любимой девочкой ? Ведь мы все в глубине души хотим ласки, защиты, понимания ?

      Придушить это желание в корне.

      ни при каких обстоятельствах не позволять ему выползти наружу.

      Ещё и о детях думать надо!!

      Тут одними «виноватыми глазками» не отскочишь.

      «И че ты жрешь? — Жирная стала» . Хотя я 2 раза в неделю хожу уже 10 лет как в тренажерку и нахожусь в отличной физической форме ( глаза хворающих господ полицейских и их интерес на приеме, тому подтверждение ) . Ты вообще без меня «нуль» — на 2 недели когда дочка была грудничком, а я сидела в декрете, зимой бросал

      не понимаю что вас держит..живете с чужим человеком..не понимаю, любовник чтоли обалденный?но даже секс в такой ситуации не может быть первичен.

      quote: Придушить это желание в корне.

      А нам, в отличии от мужчин

      Тут одними «виноватыми глазками» не отскочишь.

      Жесть! Колючая правда жизни. Согласна.

      Эти то. почему о детях не думают ? Ведь сынишка или дочка ой как в папиной похвальбе нуждаются . Пока папа самоутверждается, «нежный лапулик» на стороне, или кочевряжется в приступах гипер-самости перед собутыльниками, такими же лузерами как и он, его кровинушка — дочка или сын видят мамины слезы и боль .

      Сегодня Настенка сказала, обнимая меня, «мама, я люблю тебя, пусть папа не приходит . » . Неужели жить во имя общих целей, общего будущего, детей — это в ломы ? Неужели видя в детстве боль в материнских глазах, мальчик, будущий мужчина не понимает повзрослев, что, Женщину — надо любить, поддерживать ценить ?

      quote: Originally posted by WildFox:Нда, моему 40. Наверное ДЕЙСТВИТЕЛЬНО гормональный гон у них мозг срывает, у кого то чуть раньше, у кого то чуть позже . Познакомились — выпивал . потом в запои уходил ( наследственность от папы ), крышеманил. Сейчас завязал, почти .. с редкими срывами . Какая то озлобленность появилась. Демонстрация своего пофигизма, лже-крутости. Психологические рекомендации при таких обстоятельствах изучаю, стараюсь не провоцировать на агрессию или конфликт. Он провоцировать сам начинает ( ты не то сказала, «тупая» — учитывая, что по гуманитарным предметам я всегда побеждала в олимпиадах ) , притом что, если что то не может — » ну ты че, ты же знаешь как, помоги мне» . Приходится разгребать его косяки. «И че ты жрешь? — Жирная стала» . Хотя я 2 раза в неделю хожу уже 10 лет как в тренажерку и нахожусь в отличной физической форме ( глаза хворающих господ полицейских и их интерес на приеме, тому подтверждение ) . Ты вообще без меня «нуль» — на 2 недели когда дочка была грудничком, а я сидела в декрете, зимой бросал нас почти на месяц. Без денег . У ребенка был грипп . сама была с высоченной температурой — выжили, справились . Глазки печальные сделал — да, я виноват . в запое был . мамочка бутылки с огненной покупала .

      Простите, вмешаюсь, может немного цинично. ну и ради чего такие тягости и лишения? Исконно русское сострадание к больным и блаженным? Ну да — кривой, косой, дебилко, зато свой, родной.

      P.S. в любом разводе виноваты оба, кто-то больше, кто-то меньше.. не уберегли.

      По мне так лучше уж ни с кем, чем лишь бы с кем, никак — чем лишь бы как.. Возможно я идеализирую отношения (наверное есть с чем сравнивать), хотя тоже сч один (тоже не уберегли, перешли тот рубеж невозврата, за который нельзя заходить), но в новых отношениях либо будет лучше чем было, либо не будет никак.

      Прошу прощения еще раз, чисто моё имхо.

      quote: не понимаю что вас держит..живете с чужим человеком..не понимаю, любовник чтоли обалденный?но даже секс в такой ситуации не может быть первичен.

      В том то и дело, что даже секса НЕТ. Не могу спать с человеком, который культивирует и усиленно пытается навязать мне комплексы.

      Пышная грудь четвертого размера, хорошая фигура, в сексе без тормозов — » ты че такая взбаломошная ? Бабы вон другие позой сверху удовлетворяются» .

      То ли действительно кризис и надо затюкать молодую жену ? Х,Е,З, .

      quote: Ну да — кривой, косой, дебилко, зато свой, родной.

      А ведь пока место занято, другого не прибудет..

      По мне так лучше уж ни с кем, чем лишь бы с кем, никак — чем лишь бы как..

      Прошу прощения еще раз, чисто моё имхо.

      Вы правы по своему. И цинизма тут в ваших словах нет. Мне моя ровесница одноклассница тоже самое самое сказала . Идентичная ситуация была. Поставила точку. «Свято место пусто не бывает» . Зато сейчас, она для своего умница, красавица и он гордится ей и ее достижениями а не тюкает .

      quote: Возможно я идеализирую отношения (наверное есть с чем сравнивать), хотя тоже сч один (тоже не уберегли, перешли тот рубеж невозврата, за который нельзя заходить), но в новых отношениях либо будет лучше чем было, либо не будет никак.

      Просто надо уметь делать выводы, а не наступать на одни и те же грабли второй-третий раз . Не надо как у всех . ЛУЧШЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИЛИ НИКАК .

      Просто надо уметь делать выводы, а не наступать на одни и те же грабли второй-третий раз . Не надо как у всех .

      таки да, иначе бег по кругу. Никогда не стремился к «как у всех».

      quote: Originally posted by Miranda-Zz:А нам, в отличии от мужчин Ещё и о детях думать надо!!

      Вот только детям не хватало воспитываться на ТАКОЙ модели поведения родителей. Лучше уж пусть приходящий вменяемый папа или кто-то более достойный, который покажет нормальные отношения родителей в семье.

      а он что, сразу после развода вменяемым то станет или.

      В какой момент вообще чудесного превращения ждать?

      Раз дети есть, то пусть непосредственное участив в воспитании принимает, а не приходит,когда выходной и все нормально.

      а он что, сразу после развода вменяемым то станет или.

      по-крайней мере дети не будут видеть скандалов и разборок между родителями, а вменяемость придает короткое время общения с ребенком (уж не совсем идиот, чтобы даже в это время вести себя невменяемо).

      Это если думать таки о детях.

      2 Миранда и Садовник: Пример из жизни . У моего от первого брака дочь. Он НЕ проявлял интереса, как она растет . чем дышит, какие успехи . Ему было пох.( помягче пофигу ) . Вырастил чужой дядя. Дочка стала подростком, 14 лет — я убедила горе-папашу таки начать общаться с дочерью. Что за крайность, мне не понять ? Настюха моя игрушку от папы и его мамаши, ЕДИНСТВЕННОЙ БАБУЛИ ( у меня родители от рака в 20 лет умерли, я с ребенком в Туве абсолютно одна ) выпросить не может . ЭТУ они сумками с подарками заваливают . Что то и сама в состоянии купить, но, блин, просто за дочку свою обидно . НЕ РАЗВОД И НИКАКИЕ ЧУДЕСА ГОСПОДНИ НЕ ПОМОГУТ РЕБЕНКУ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ — ТОЛЬКО ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ В СЕМЬЕ ( я кстати так росла ) . Еще один случай . Вышеупомянутая одноклассница . У нее также как и у меня нет родителей — погибли. У нее дочка от первого брака, таки не выдержала, подала заяву на развод . Хотя была без работы и сидела в декрете. Горе-папаша ребенку даже яблочка не принес . Он и его мамаша отреклись от внучки . Сейчас девочку ростит чужой дядя. Он ее называет своей дочей . Делает для нее все, любит . Что лучше ? Х.Е.З .

      quote: Originally posted by WildFox:Что лучше ? Х.Е.З .

      Сами же и ответили

      quote: Originally posted by WildFox:

      НЕ РАЗВОД И НИКАКИЕ ЧУДЕСА ГОСПОДНИ НЕ ПОМОГУТ РЕБЕНКУ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ — ТОЛЬКО ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ В СЕМЬЕ

      Разводиться надо не тогда когда кто-то другой появился- разводиться надо когда с этим жить нельзя. Сохранять семью «ради детей»? Нафиг. Живой пример- семья вашего мужа. И что хорошего получилось? Ребенок вырос с искаженными представлениями о семейной модели. Да, я развелся. И дети понимали (и понимают) что у них есть папа и есть мама- но вот вместе они не могут быть. Да, вполне возможно в голове у них в ячейке «образец семейного поведения» стоит пробел. Но. Зато там нету неправильной модели. И вполне возможно что они создадут ее сами- лучшую, чем в их подкорку заложили бы родители своим поведением.

      quote: Originally posted by Lat.(izvinite) strelok:

      Разводиться надо не тогда когда кто-то другой появился- разводиться надо когда с этим жить нельзя. Сохранять семью «ради детей»? Нафиг. Живой пример- семья вашего мужа. И что хорошего получилось? Ребенок вырос с искаженными представлениями о семейной модели. Да, я развелся. И дети понимали (и понимают) что у них есть папа и есть мама- но вот вместе они не могут быть. Да, вполне возможно в голове у них в ячейке «образец семейного поведения» стоит пробел. Но. Зато там нету неправильной модели. И вполне возможно что они создадут ее сами- лучшую, чем в их подкорку заложили бы родители своим поведением.

      Вот как бы кратко и точно ув. Lat.(izvinite) strelok выразил моё мнение.

      Если разводится с учётом того , что есть другой кандидат — это одно .

      Разводиться надо ДО поиска другого кандидата.

      quote: Originally posted by :

      ВСЕ мои знакомые женщины — кто развёлся и не вышел больше замуж — говорят — что если бы вернуть всё назад — ни за что бы не развелись .Во

      А чего дуры разводились? ipec:

      quote: А чего дуры разводились?

      +10000 Надо разводится ОКОНЧАТЕЛЬНО, без каких либо абы-кабы, повернуть назад . Если воротит от человека, стал чужим . а не жалеть потом .

      quote: Разводиться надо ДО поиска другого кандидата.

      Выстрел на ощупь в десяточку ! Свято место пусто не бывает .

      Свято место пусто не бывает ..

      кто знает..чем старше сложнее найти стоящего, ведь мужчины к 30ти стремятся создать семью и нормальные несут ответсвенность перед детьми, поэтому до 30 легче найти свободного нормального для хороших гармоничных отношений..это так к слову,но жить с теми проблемами озвученными вами..еще хуже на психолога работать развечто, не знаю как понять самооценку с таким психотипом рядом..ужас..

      ну, судя по планам в кинотеатре у ТС не все так запущено

      Да и, мне кажется, она долго одна не останется, тем более еще совсем зеленая.

      Эххх, сбросить бы лет 10.

      странный вопрос. спросить в интернете разводиццо или нет.

      конструктива тут не скажут. готова воевать за человека который рядом не смотря на его КСВ и комплексы или как бабочка полететь собирать нектар с других цветов.. выбор делаешь сама)

      зачем воевать, слюни у него на нее не текут,только занижение самооценки,никакого уважения,ребенок вырастит им даже поговорить не очем будет,лучше сейчас чем потом в 60 разбежаться или заболеть нервами..как то так..

      quote: Originally posted by шишига:

      готова воевать за человека который рядом не смотря на его КСВ и комплексы или как бабочка полететь собирать нектар с других цветов..

      это не предложение выбора, потому как уже в фразе заложен скрытый негатив в сторону одного выбора, это уже попытка манипуляции. Да и не так сладок нектар у других цветов, пока найдешь тот, который твой.. Да и решиться не так то и просто.

      А можно же и по-другому пересказать:

      Готова терпеть дальше все тяготы и унижения непонятно за какие грехи или решишься прекратить это безобразие и начать все сначала?

      Как, есть разница?

      вопрос восприятия онли. если воспринимать семью как тяготы и лишения то само собой развод лучший выбор. а если отрывать от себя кусок собственной плоти — это совсем иной подход. в любом случае тут слышно только одну сторону. отсюда и говорю — выбор за ней и кстати никакого негатива в моем тексте. только попытка осознания кто расстаеццо.. близкие люди или банальные сожители случайно оказавшиеся рядом

      вопрос восприятия онли. если воспринимать семью как тяготы и лишения то само собой развод лучший выбор. а если отрывать от себя кусок собственной плоти — это совсем иной подход. в любом случае тут слышно только одну сторону. отсюда и говорю — выбор за ней и кстати никакого негатива в моем тексте. только попытка осознания кто расстаеццо.. близкие люди или банальные сожители случайно оказавшиеся рядом

      Что-то у нас с Вами диалог глухого со слепым получается

      Вы действительно не видите разницы в своих словах или прикидываетесь толстокожей?

      Не семья тяготы (не надо обобщать), семья — это еще и ребенок, о котором тоже думается, а конкретно муж. Вы действительно не видите негатива в своих написанных словах «бабочка полетит нектар собирать с чужих цветов (прям блядь какая) и воевать за человека с КСВ (прям возвели в ранг подвига). » За что воевать? Было бы за что? Я еще понимаю, если, не дай бог, неизлечимая какая болезнь у человека, инвалид беспомощный, тогда да — грех бросать, а ходить тешить амбиции идиота-пьяницы за счет себя и детей не вижу смысла. Близкими людьми они возможно были, когда начинали встречаться, когда жили вместе, а потом стали банально сожителями, так тоже бывает..

      На свободу, всех на свободу! (с)

      Мужчина то ведь уже не первый раз женат и для него это просто очередной переход.

      Маленький ребёнок,нервы на пределе, через неделю окажется,что деньги заканчиваются, начнёт у него просить, а он будет выёживаться и не давать.

      И начнётся все,как у всех.

      Искать кого-то другого.

      Типа за одним дверь закрылась,сразу другой постучал?

      Да и нахрена чужому дяде заботится о чужом ребёнке?

      Хрень все это в общем.

      Пока только одни вопросы и фантазийные рассуждения о каком то принце с золотыми . который придёт и все будут счастливы.

      А реального ответа ни одного.

      quote: Originally posted by Miranda-Zz:

      Подумалось.Мужчина то ведь уже не первый раз женат и для него это просто очередной переход.ушел-забыл.А онаМаленький ребёнок,нервы на пределе, через неделю окажется,что деньги заканчиваются, начнёт у него просить, а он будет выёживаться и не давать.И начнётся все,как у всех.Искать кого-то другого.Чё прям сразу?)Типа за одним дверь закрылась,сразу другой постучал?Да и нахрена чужому дяде заботится о чужом ребёнке?Хрень все это в общем.Пока только одни вопросы и фантазийные рассуждения о каком то принце с золотыми . который придёт и все будут счастливы.А реального ответа ни одного.

      А вот это реально уже другое, тут действительно надо думать. Но, почему-то мне кажется, что варианты решений у ТС уже есть.

      а не подбирайте разведенных сомнительных мужчин

      quote: Originally posted by ag111:

      а не подбирайте разведенных сомнительных мужчин

      а ходить тешить амбиции идиота-пьяницы за счет себя и детей не вижу смысла.

      не увидела у топикстартера ничего про идиота-пьяницу.

      и похоже у тебя проблемы с восприятием текста.

      и в котором месте у вас свято, пардон муа?

      «А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Мф. 5:27-32).»

      не увидела у топикстартера ничего про идиота-пьяницу.

      и похоже у тебя проблемы с восприятием текста.

      Так почитайте внимательнее.

      А мы с Вами уже на «ты»?

      я со всеми на ганзе на ты. кого не устраивает это его проблемы

      Куда уж внимательнее. по тексту видно што ее муж банально ни в грош ни ставит. а про алгоголика это про свекра было, а не про мужа. так што перечитай сам

      Дух противоречия. Десять лет назад хочу стабильности, сейчас надоел такой козёл, которому «чо надо, меня всё устраивает». Зачем развод? Поживите отдельно, вдруг не понравится? У обоих как раз мозги на место встанут. А если уж не терпится делёжку имущества и отъём детей начать, а после зажечь «как молодая», так и скажите, чего общие косяки на одного мужика валить. Впрочем, у вас, женщин, это обычное дело.

      quote: Originally posted by rawmeathunter:

      А если уж не терпится делёжку имущества и отъём детей начать, а после зажечь «как молодая»

      Если правда, что мужик бросил без содержания женщину пусть даже на месяц с грудным ребенком, то автор дура, что колеблется насчет развода.

      rawmeathunter, Вам известен перечень?

      Вы так уверенно делаете выводы про «зажечь».

      Люда, предыдущий аватар был лучше

      Если вместо чморящего тебя убожества найти уважительного мужчину это значит «зажечь», то лично я не вижу в этом ничего предосудительного.

      Да, действительно, у нас у женщин это обычное дело.

      через год он превратиццо в чморящее тебя убожество))))

      Я без негатива. я честное пионерское считаю што уважительное отношение к себе можно вызвать даже у полнейшего быдла.

      што уважительное отношение к себе можно вызвать даже у полнейшего быдла.

      quote: Originally posted by GSR:

      Люда, предыдущий аватар был лучше

      Можешь ставить копирайт

      Что ж поделать, время!

      уважительное отношение к себе можно вызвать даже у полнейшего быдла.

      У посторонних можно. С близкими гораздо сложнее. От них не отгородишься, их стараешься не обидеть, жалеешь и прощаешь.

      От них не отгородишься, их стараешься не обидеть, жалеешь и прощаешь.

      угу)) вплоть до развода)))))))

      Я считаю што унизить возможно только того человека, который сам себя не уважает и не любит.

      вплоть до развода)))))))

      Иногда это единственная мера.

      с этим никто и не спорит

      я со всеми на ганзе на ты. кого не устраивает это его проблемы

      Почему-то Вас такой и представлял (посмотрел профайл)

      я честное пионерское считаю што уважительное отношение к себе можно вызвать даже у полнейшего быдла.

      Главное — самому не быть им (быдлом).

      Муж значит не ставит ни во что, и не хочет «поговорить».

      Что ж его воротит то так от этого?

      . Завтра иду в мировой суд. Подавать заявление.

      . А у меня живой пример перед глазами. Моя одноклассница. С ребенком не побоялась построить новые отношения.

      . Мне моя ровесница одноклассница тоже самое самое сказала . Идентичная ситуация была. Поставила точку.

      . Дочка его любит очень. Ей 4 годика.

      . Сегодня Настенка сказала, обнимая меня, «мама, я люблю тебя, пусть папа не приходит . «

      . нахожусь в отличной физической форме (глаза хворающих господ полицейских и их интерес на приеме, тому подтверждение)

      дальше не читал, ибо все предельно ясно. уходите быстрее, тогда, возможно, ваш муж еще успеет найти кого-нибудь поумнее. а пока жаль мужика.

      ваш муж еще успеет найти кого-нибудь поумнее

      А если без обойтись без персональной оценки уровня интеллекта , то автору с мужем не помешало бы к семейному психологу. Обычный кризис отношений. Муж чувствуя, что поднадоел жене, решил следовать стратегии «комутытакаядуракромеменянужна».

      Интересно, это хоть кому-нибудь когда-нибудь помогало?

      У меня перед глазами один пример был. Результат: жена поднимала обрушенную самооценку в койке с любовником. Уж он-то 100% не говорил ей какая она дура, толстая, неумеха и прочая.

      не говорил ей какая она дура, толстая, неумеха

      определенно, на безрыбье и сам. раком станешь!)

      quote: Муж чувствуя, что поднадоел жене, решил следовать стратегии «комутытакаядуракромеменянужна»

      Где есть «подруга», и «живой пример перед глазами» — психолог уже ничего не сделает. Кмк — тут этот случай.

      Мужика не оправдываю. Оба сидят со своими обидами, и скоро просрут все что было хорошего.

      Ни хрена нового. А: еще ребенку жизнь искалечат. Ну, се ля ви. Ниче тут не сделаешь.

      Муж чувствуя, что поднадоел жене, решил следовать стратегии «комутытакаядуракромеменянужна». Интересно, это хоть кому-нибудь когда-нибудь помогало?

      Когда несколько лет назад прозвучало «Кому ты нужна, немолодая корова с тремя детьми?», промолчала, но вопрос остался. Провела маркетинговое исследование — повесила анкету на сайте знакомств с честной фотографией и биографией. Почтовый ящик чуть не лопнул, от поступивших предложений. Показала мужу. Задумался. Больше так не говорил. А сама в качестве конструктива сбросила 30 кг. Пусть немолодая, не уже не корова.

      А ТС, как мне кажется ищет одобрения своему решению. Вопрос тонкий, но если у нее проблема с построением долгосрочных партнерских отношений, то и в будущих браках история повториться. Это как менять школу и снова поступать в первый класс, из-за того что, окончив четвертый не удается перейти в пятый.

      В семейной жизни много разных периодов, и от каждого можно и нужно получать удовольствие (а не «клиниться» на конфетно-букетном). Как хорошие книги в домашней библиотеке — есть лирика, романы, детективы, поэзия, фэнтези . И перечитать старую книгу иногда ничуть не менее интересно, чем предвкушение от прочтения новой, и наоборот. О конфетно-букетном остались добрые воспоминания (хотя это не значит, что периодически не «перечитываем»), чудесное время ожидания ребенка (повторили не раз), кризис среднего возраста (сначала у него, теперь у меня — почище токсикоза, но и это прикольно) и много-много других.

      А еще скажу, что часто такие метания происходят от. безделья. Заметила, что чаще период «выяснения отношений» выпадает на лето. Вот тут по полной программе отрыв. Прошлый год не исключение. Проанализировала и поняла — слишком много свободного времени, дети по деревням и лагерям, забот в разы меньше. Да и друзей-подруг, кому можно поплакаться только позови. А вот зимой-осенью не поскандалишь, или потом придется в одиночку по хозяйству суетиться. А когда все заняты, то время нчинаешь ценить больше и на скандалы тратить его совсем не хочется.

      Да, и имущество — если это две сковородки, то делить просто. Можно и новые купить. Я, например не могу представить, как можно наш дом делить. Ну никак не делится. А уж на деньги поменять — так вообще кощунство. Вообще, когда начали строиться, то конфликты практически сошли на нет. Тут только сообща. Детей еще как-то можно в одиночку поднять. А вот дом — только семьей. Он и мужских и женских рук требует, а главное, согласия.

      quote: Originally posted by СтреляюНаОщупь:

      Муж чувствуя, что поднадоел жене, решил следовать стратегии «комутытакаядуракромеменянужна».

      Интересно, это хоть кому-нибудь когда-нибудь помогало?

      можно разобрать ситуацию с кучи различных точек зрения. но начинать нужно с инстинктов — как только самка перестает воспринимать самца, как доминантного, или хотя бы перспективного — она перестает ему давать в любое время дня и ночи. когда она вообще перестает считать его своим или самцом — она полностью отказывает в сексе. если после откровенного разговора она по прежнему не понимает, что бытовые обиды не должны переноситься в постель на постоянной основе — следует дать ей пинка на улицу немедленно. ну или пытаться все же достучаться. но при дальнейшем отсутствии взаимопонимания в этом плане очень быстро разговор с «дорогая, секс — это важно для мужчины» скатится до «да вали ты на все четыре стороны, тупая овца». а она будет плакать, мол почему тупая, я же всегда побеждала в олимпиадах!

      а она будет плакать, мол почему тупая, я же всегда побеждала в олимпиадах!

      Алекс, не все болезни лечатся кровопусканием

      тут сильно все запущено. женщина себя абсолютно шаблонно ведет, жалуется на то же, на что жалуются миллионы подобных Женщин-которых-нужно-носить-на-руках, и в тех же выражениях. и абсолютно этого не осознает. муж старше, брак не первый, ему опротивело в очередной раз все это видеть и слышать. во время ее истерик, возможно, откровенно скучает. оба друг друга не любят и друг другу не нужны. думаю, нужно кровопускание. =)

      оба друг друга не любят и друг другу не нужны

      Не они друг другу не нужны, а ИМ не нужна самья. Нужен секс, общение, повышение самооценки. Но никак не общие, как бы это высокопарно ни звучало, цели. Не увидела ни общей заботы о ребенке, ни о повышении благосостояния, ни о самореализации каждого супруга.

      Лучше уж бухали б вместе, что ли

      такие метания происходят от. безделья. Заметила, что чаще период «выяснения отношений» выпадает на лето. Вот тут по полной программе отрыв. Прошлый год не исключение. Проанализировала и поняла — слишком много свободного времени, дети по деревням и лагерям, забот в разы меньше. Да и друзей-подруг, кому можно поплакаться только позови. А вот зимой-осенью не поскандалишь, или потом придется в одиночку по хозяйству суетиться. А когда все заняты, то время нчинаешь ценить больше и на скандалы тратить его совсем не хочется.

      СУТЬ. Большинство бапп озверело от БЕЗДЕЛЬЯ.

      Не они друг другу не нужны, а ИМ не нужна самья.

      им не нужна семья друг с другом=). старшему видимо не нужна семья вообще. ему бы спокойствия да шлюх молодых.

      младшей нужен человек, который будет сначала очень ласковым и говорить много всяких приятностей. тогда она легко переключится в режим жены без ущерба для своей гордости (ни извиняться не придется, ни ошибки признавать).

      а когда новый тоже станет обычным-мужем — она уже будет спокойней к этому относиться, т.к. сама к тому времени станет старше.

      ИМ не нужна самья. Нужен секс, общение, повышение самооценки. Но никак не общие, как бы это высокопарно ни звучало, цели. Не увидела ни общей заботы о ребенке, ни о повышении благосостояния, ни о самореализации каждого супруга.

      И здесь лучше не скажешь.

      Вам пора ник менять — мысли вовсе не Ерундовые)

      quote: Originally posted by Русич:

      Большинство бапп озверело от БЕЗДЕЛЬЯ

      А мужиков от невостребованности. Ну негде в условиях городской квартиры мужику проявиться. Лампочку вкрутить и гвоздь забить любая женщина может, а краны водопроводные уже давно не требуют замены прокладок. И мамонты продаются в соседнем гастрономе, уже на отбивные порезанные, а шкура от него — в универмаге за углом.

      ИМХО очень важно знать, что в тебе нуждаются. Что никто кроме тебя не сможет этого сделать. quote: Originally posted by alex_spb:

      младшей нужен человек, который будет сначала очень ласковым и говорить много всяких приятностей. тогда она легко переключится в режим

      Пора бы уж и повзрослеть. А не тягать одеяло на себя, постоянно ведя учет, кто и что недодал.

      ИМХО очень важно знать, что в тебе нуждаются. Что никто кроме тебя не сможет этого сделать.

      Именно! Когда мы это чувствуем — горы превращаются в долины)

      ТС, не стоит спрашивать совета в интернете, у друзей, знакомых и т.д. Никто за Вас этот вопрос не решит. Ситуации у всех разные — кто-то развелся и счастлив, кто-то до сих пор с болью переживает, кто-то готов терпеть все, лишь бы было «как у всех». Вы сами должны понять, чего Вы хотите, к чему готовы, не нужно ориентироваться на кого-то .

      папиной дочки и будет пребывать в этом состоянии до самой пенсии.

      Пора бы уж и повзрослеть. А не тягать одеяло на себя, постоянно ведя учет, кто и что недодал.

      до пенсии не будет, не бывает такого, чтоб человек при знакомстве не отличался от человека через 8 лет совместной жизни. рай через пару лет закончится.

      а насчет учета кто и что недодал — это точно. основная причина всех женских бед=)). она его и обстирывает (голыми руками в холодной речной воде, видимо), и готовит (а сама хлебом и водой питается) и до тела допускает по доброте душевной раз в неделю (ведь он и этого не заслужил!). а он нихера не делает, кроме всего остального, включая жилье и полное финансовое обеспечение. =))

      а мужикам думать все время о том, кто кого больше любит, просто некогда. в отличие от рефлексирующей домохозяйки.

      quote: мужикам думать все время о том, кто кого больше любит, просто некогда. в отличие от рефлексирующей домохозяйки.

      Руки на затворе, голова в тоске,а душа уже взлетела вроде.Для чего мы пишем кровью на песке? Наши письма не нужны природе.(с)

      quote: Originally posted by alex_spb:

      рай через пару лет закончится.

      и тогда ТС снова будет взвешивать «за» и «против» развода.

      Надо запретить рефлексирующих домохозяек

      Лупить надо. И трахать.

      Жить надо в гармонии с собой!

      ЗА и ПРОТИВ всегда найдется. И много. Так , что себя не откопаешь.

      Главное себе НЕ врать!

      Понять чего именно ты хочешь.

      Моя подруга, прожив 10 лет в браке развелась.

      Два года шла к разводу (НЕ хотела никого обидеть).

      С бывшим общается в случае КРАЙНЕЙ необходимости. 1 раз в год. Когда разрешение нужно на выезд с ребенком.

      Счастлива! 11 лет уже. ТТТ. Ни одной секунды не жалела, что с дитём сбежала.

      Другая хочет развестись (как я это понимаю), выясняет отношения.

      Но боится. Ей страшно менять жизнь. Есть что делить.

      Не сразу получилось — теперь все завидуют

      А вместе жить нормально никто не пробовал?

      quote: теперь все завидуют

      Разводиться вообще приколно!

      а насчет учета кто и что недодал — это точно. основная причина всех женских бед=)). она его и обстирывает (голыми руками в холодной речной воде, видимо), и готовит (а сама хлебом и водой питается) и до тела допускает по доброте душевной раз в неделю (ведь он и этого не заслужил!). а он нихера не делает, кроме всего остального, включая жилье и полное финансовое обеспечение. =))

      Сопли ему вытри, трахацо с ним противно, нихера не делает, еще и работать самой приходится для полного финансового обеспечения. Хватит и одного капризного малыша 4 лет.

      и тогда ТС снова будет взвешивать «за» и «против» развода.

      я ж говорю, старше станет, умнее, спокойней. время то идет.

      первый раз муж становится козлом в районе 25, девушка еще глупа и популярна. а второй раз уже после 30. вроде не такой уж и козел, у других не лучше. да и дети. да и внимания со стороны коллег поубавилось. при тех же условиях семья сохранится, а там, глядишь и притрутся.

      Я тоже не понимаю, зачем такой мужик нужен?

      нихера не делает, еще и работать самой приходится для полного финансового обеспечения.

      ну это уже не шаблонная баба-дура, а какой-то редкий мазохистский подвид=).

      редкий мазохистский подвид=).

      quote: Originally posted by Маруся:

      боится. Ей страшно менять жизнь. Есть что делить.

      Люда, женщины бывают дуры.

      Алекс — мужики бывают дураки.

      По теме. Исходных данных для совета нет

      К психологу, или в сад.

      quote: Originally posted by Gasar:

      Исходных данных для совета нет

      Если почитать посты ТС в других темах, то исходных данных более чем.

      Там уже видно, что подготовлен «запасной аэродром». Только хочется «соблюсти приличия» и с помощью остальных убедить себя, что так и надо. Что «пустяки, дело-то житейское», «сам виноват — не оценил», «жизнь, по слухам, одна», «надо и о себе подумать», «все женщины делают это». Так что мы тут, по ходу, в роли одобрительно гудящей массовки. Ай, молодца!

      quote: Если почитать посты ТС в других темах,

      Судьба имеет цыничное, несколько, чувство юмора.

      Люда, женщины бывают дуры.

      Хватит вам язвить друг друга))).

      не, я не язвлю, а сно не дура.=) просто в споре надо бы выслушать обе стороны, я выступил за мужскую, чтобы топик уравновесить.

      просто в споре надо бы выслушать обе стороны, я выступил за мужскую

      Ну да, мы не ругаемся, троллим по-маленьку))))

      Развод. 5 страниц не осилил, но типажик очень яркий, и скорее всего неизлечимый. (Господи прости!) Однокласница надысь такого же бросила, 10 лет как муха в паутине билась, друзья уж все в один голос (между собой)за разрыв. Полгода как бросила уже потихоньку оклемалась, внучка, лыжи, йога, туризм скучать не дают, хотя по ночам то может и того.

      А то в поход не могу — надо его на смену собрать, к внучке РЕВНУЕТ. типа что ты там торчишь без конца .

      А вот с. quote: Originally posted by Ерунда:

      Там уже видно, что подготовлен «запасной аэродром».

      Загадывать не надо, как бы не что закроется он, по погодным условиям, когда придет время, потому как спать с замужней это одно, а с разведенной ОХ, совсем другое. Поневоле отношения и здесь изменятся и, боюсь, не в лучшую .

      всего навсего компиляция жизненного опыта

      Так что мы тут, по ходу, в роли одобрительно гудящей массовки.

      А мне нравится! Такая стайка жужжащих добрых пчелок, то ли медку отвалят, толи жалко в жопку вгонят. Лотерея!

      друзья уж все в один голос (между собой)за разрыв

      Ну друзья-то, конечно, важнее семьи и всегда правы. А уж поход — святое дело. Ради такого и мужа оставить не жалко. А внучка, позвольте спросить, сирота? Папы-мамы у нее нет? Обязательно бабушку задействовать надо или дедушке жена не нужна?

      Что-то как-то мы по разному семейные ценности понимаем

      quote: Originally posted by KOLLEKTOR:

      то ли медку отвалят, толи жалко в жопку вгонят.

      Возможно мои примеры не блистают изысканностью, или неопровержимостью доказательств

      Сейчас не об этом.

      Развод. 5 страниц не осилил, но типажик очень яркий, и скорее всего неизлечимый. (Господи прости!) Однокласница надысь такого же бросила, 10 лет как муха в паутине билась, друзья уж все в один голос (между собой)за разрыв.

      друзья одноклассницы, естественно? друзья мужа, наверное, тоже от типажика жены ужасались и с разводом поздравляли. =)

      Что-то как-то мы по разному семейные ценности понимаем

      Просто Вам с мужем повезло)))

      Возьмем, к примеру, озвученный выше эпизод про сайт знакомств.

      Ваш муж задумался над своим поведением, а другой задумался бы над поведением супруги примерно в таком направлении: ааааааааааа, я работаю, а она тут за моей спиной еще и рога мне наставить хочет.

      Обязательно бабушку задействовать надо

      А может бабушка добровольно?

      друзья-то, конечно, важнее семьи и всегда правы

      Друзья правы не всегда, но иногда со стороны виднее.

      Бабушки «уходят с головой» во внуков, потому что не реализовались «досыта» в детях. Сдается мне и в этом случае так же. Было бы побольше у них с мужем детей, так и она бы «наигралась» и к мужу бы по другому относилась. Да и он по другому на возню с детьми смотрел бы, а не ревновал.

      Нашего первого муж даже на руки брать боялся весь первый год. Я на него даже обижалась. А уж мокрые штаны поменять — это вообще что-то запредельное было. Я уж о каках не говорю. Если оставался с сыном один или на прогулку отправляла — все гипертонический криз, прединфарктное состояние. Среднюю уже мог и переодеть и попу помыть, правда морщился и старался на меня спихнуть. Зато гулять-кормить — это всегда пожалуйста. А с младшей уже все в радость. И рука не тряслись и давление не подскакивало. В некоторых вопросах, так лучше меня. И уж точно лучше бабушек. quote: Originally posted by СтреляюНаОщупь:

      ааааааааааа, я работаю, а она тут за моей спиной еще и рога мне наставить хочет.

      Я в таких случаях говорю — «Как мне нравится, когда ты меня ревнуешь». И все довольны.

      Друзья мужа это -я, и прочие .

      Друзья одноклассницы тоже я и прочие.

      И вообще мы все друг другу одноклассники, такой вот не типичный жизненный кульбит получился

      Вроде сейчас не об этом? Но.

      Бабушки «уходят с головой» во внуков, потому что не реализовались «досыта» в детях.

      вовсе не с головой и вполне успешно и досыта реализовались в детях, ибо растила и поднимала в статусе матери — одиночки, хотя разумеется были попытки.

      Сдается мне и в этом случае так же.

      К счастью нет, уж простите меня великодушно.

      Что то я сегодня расп. ся, пойду ка я баинки

      Бабушки «уходят с головой» во внуков, потому что не реализовались «досыта» в детях

      Некоторые бабушки вполне добровольно помогают, а некоторые дедушки вполне с пониманием к этому относятся, потому как делом заняты и на всякую, простите, фигню типа ревности к внукам у них времени нету.

      Так что тезис «все беды от безделья» весьма рабочий и применим не только к ТС, но и к пресловутому мужу бабушки. ))))

      quote: Originally posted by Ерунда:

      Я в таких случаях говорю — «Как мне нравится, когда ты меня ревнуешь». И все довольны.

      Опять же, Вы это своему говорите, а другой на его месте вполне мог и не дать времени сказать, просто в глаз заехал бы и все.

      Люди все разные.

      Друзья мужа это -я, и прочие

      ну я бы про друзей так писать не стал, и они про меня тоже, надеюсь. как говорится, избави бог меня от таких друзей, а с врагами сам справлюсь.=)) давно и хорошо знакомые люди, но не друзья.

      Просто Вам с мужем повезло

      Как что-то начну писать, так выходит набор банальностей. Везет тем, кто сам везет. Семья — это труд, душевный, духовный, материальный, физический. Но оно того стоит. Вот чессслово. Просто поверьте и попробуйте.

      А друзья — да, классно, но это не семья.

      Где драка? Где мордобой?

      ..развелась поди, на почве сексуальной дисгармонии (судя по постам ТС)..

      Если женщина подходит к семье как потребитель, то она никогда не будет удовлетворена. Ждать зарплаты это пошло.

      Везет тем, кто сам везет

      quote: Originally posted by Vik54:

      ..развелась поди, на почве сексуальной дисгармонии (судя по постам ТС)..

      . прежде чем жениться на молоденькой

      Паспорт свой открой и посмотри!

      Ты все поймешь и все увидишь там,

      Ты все поймешь и все увидишь сам. (С)

      Прежде чем пойти за пожилой

      Поскреби в затылке, поскреби

      будешь десять лет ты молодой

      А ее, поди, употреби.

      quote: Originally posted by Sadovnik:

      перешли тот рубеж невозврата, за который нельзя заходить

      А в чем выражается, по Вашему, рубеж невозврата?

      . прежде чем жениться на молоденькой..

      не скажите, бывают и «приятные» исключения — ПАПИКИ

      (на фото, в трусах не Я , ..на всякий случай )

      давно и хорошо знакомые люди, но не друзья.

      не скажите, бывают и «приятные» исключения — ПАПИКИ

      Тооолько хотела написать, что у папика грудь круче, чем у пассии, как подошел младший, посмотрел через плечо и выдал: чет у дяденьки сиськи больше!

      Так что вы там говорили про приятные исключения?

      у папика грудь круче, чем у пассии

      Не в сиськах счастье

      Не в сиськах счастье

      А в их количестве?

      А в их количестве

      ..в Их доступном наличии

      и разговор вроде женский, и проблема вроде несмешная. представляю, как ТС сейчас себя чувствует. а разговор все равно к сиськам свелся=).

      а разговор все равно к сиськам свелся=).

      Без сисек жить нельзя на свете, нет

      В них солнце мая, в них любви рассвет.

      Трудно сдержать мне слово

      И я влюблюсь в вас снова.

      В вас, каждый раз, хоть на час.

      представляю, как ТС сейчас себя чувствует.

      Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и

      дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване

      пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной

      рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в

      ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска. Многодетная

      — Ой, Машка! Как представлю , как ты там одна-одинешенька , сердце кровью

      ..да, все утыкается в них, родимых..

      Без сисек жить нельзя на свете, нет В них солнце мая, в них любви рассвет

      йессс!!))) От женщины вдвойне в кассу)))

      ..все больше целюлита и все меньше тестерона ..

      ..но встречный бриз по прежнему лохматит грудь,

      и увивает ласково сосцы, подруг..

      Папик с фото — Джек Николсон, правильно понимаю?

      quote: А в чем выражается, по Вашему, рубеж невозврата?

      У летчиков есть такое понятие как «скорость принятия решения», после которой уже нельзя будет остановить взлет. В отношениях тоже бывает черта невозврата, за которую заходить нельзя, потому что перейдя ее, уже сохранить отношения нереально. Можно конечно сохранить их подобие, но по-настоящему уже их не будет. Некоторые люди не любят понятий полу-, они принимают только либо все, либо ничего. А есть те, которые вполне принимают любые.

      2. Он/она изменил(а).

      Что такое черта (точка) невозврата, я знаю. Спасибо. Я спросил не «что это», а «в чем это выражается» т.е. где она проходит.

      Например, точка невозврата пройдена когда:

      Она изменила, а он ее за это ударил.

      Она изменила, а он ее за это ударил.

      но не факт, что вместе=)

      quote: Originally posted by Пашаня:

      некоторым достаточно начать поливать друг-друга грязью, а другим измены нипочем.

      Она изменила, а он ее за это ударил. 1:1В расчете

      угу через недельку сама будет приходить и говорить: ударь меня еще 10 раз и будем в расчете. А потом и он так же.. Нормально так устроились.

      Многабукаф, но в тему!

      Сопирайт с «Женского вопроса»:

      1 — Сегодня — 20:34 Автор,думает. чеп такого наваять чтобы все ее дружно поддержали и пожалели,с мужем чет разладилось,а все знакомые говорят что сама дура виновата [*****] видят ситу3ацию изнутри,из первых рук. а надо чтобы сказали именно то,что хоцца услышать. а не сходить ли в интернет за советом а,на Женский Форум?!

      Акт первый.Создание темы.

      Автор: Муж плохой,не любит меня совсем,что же мне делать?

      Квазимодо: Бугага,сама дура виновата!

      Дуб:Значит не за что любить,вот и не любит!

      Андрей Петрович:Обычно в этом виноваты оба,но женщины из-за свой импульсивности и склонности преувеличивать,порой доводят банальную ситуацию,до совершенного абсурда.

      Пучек нейронов:Убей себя ап стену дура!

      Светик Семицветик:Бедненькая,может лучше уйти от него и жить самой?

      Квазимодо: то Светик Семицветик,бугога. Олежа ты достал уже,перелогинься назад. Светик мля)))))

      Андрей Петрович:Действительно Олег,Вы же взрослый человек,ну что за идиотские выходки?

      Автор понимает что явно идет что-то не так,почему одни мужики и почему все говорят как родственники,в той или иной интерпретации?!

      Автор:Вы не понимаете,он мало денег приносит я не могу себе позволить лишние трусы купить и прокладки юзаю самые дешевые!

      Андрей Петрович:Вам не кажется что имеет смысл пойти работать самой и тогда ваша жизнь,да и отношения с мужем наладятся?

      Модератор: то Светик Семицветик,Олег,либо прекратите валять дурака и пытаться выглядеть идиотом в наших глазах,либо бан на трое суток,это не шутка!

      Светик Семицветик:»обиженно» Автор дура и сумасбродка.

      Автор в растерянности..не любит,денег не зарабатывает. что бы еще наплести?Как вызвать сострадание?

      Автор:Бьет меня.Денег на еду не дает.Ребенка ненавидит.Маму мою утюгом ошпарил.Хомячка нашего Кузю по-пьяни изнасиловал,сейчас пишу вам из чулана,где мы с моими грудными детьми живем,а он пытается газом отравить нас в данный момент!Что делать?

      Так к странице в 10-й,тема наполнившись душещипательные подробностями,наконец распахнула Автору свои объятия.

      Тупорылка:Ой,девочки и у меня так было,я жила с таджиком однажды(не я потом со многими таджиками жила,но этот был первым),так он мне ухо отгрыз во время оргазма!Автор,бегите от него,особенно если он таджик!

      Агреппиииннааа:Автор,вы в страшной ситуации,срочно бежать,это такой психотип,маньяк злоипучий,подковерный. бегите срочно,спасайте детей!

      Не Феминистка:ВСЕ МУЖИКИ ГАЛИМЫЕ УРОДЫ И ТУПОРОГИЕ ИМПОТЕНТЫ.

      «сорок постов с одной фразой,!Феминистка ППКС» и +500″

      «остальные 120 с пожеланием автору скорейшего развода»

      Светик Семицветик:А я с самого начала кстати!

      «остальные 278 содержание примерно одинакового «Олег ты [*****]» и «А давайте в пятницу наухьяримся?».

      Это я к чему столько нафигачил,кста можете не читать)

      Ну вот не бывает так чтобы автор в течении многих дней вспоминал все косяки мужа и вливал их в тему,разводя наивных ду(зачернуто),умнейших женщин на банальные вещи из серии «Бедненькая!Разводись!»,нужно хоть изредка немного абстрагироваться и воспринимать автора целиком,а не кидаться на каждую его реплику как на кость.

      Тема ни о чем,автор [*****],всем спасибо,все свободны.

      Многабукаф, но в тему!

      Это в инете так называется, а в реале называется

      но зато чётче и точнее.

      ТС обычная , каких миллионы.

      И грустно, и тридцатник, и сука надоел уже со своим «растолстела» и что там он ей ещё говорит.

      Да она и сама себя в зеркало видит.

      НО не пить же каждый день,чтобы на все . было.

      Развод не решение проблем.

      Это лишь переход к новым, ибо

      «хрен на хрен менять,только время терять», как гласит народная мудрость.

      Но и дальше так жить хреново.

      Что делать и как быть?

      Найти друга или двух.

      Проблемы добавятся,но будут другими и разнообразно приятными.

      в общем, если помнить,что жизнь прекрасно, то не все так хреново,как кажется.

      Как говорится, плохо-это когда вас упаковывают в чёрный пластиковый пакет.

      guns.allzip.org