Отношения мужа с ребенком

Как наладить отношения со своим ребенком: мой опыт

Здравствуйте, прекрасные читательницы! Иногда родители считают, что для воспитания детей нужны разнообразные методики или педагогический талант. Однако, никакая методика не приведет ни к чему хорошему, если мы упускаем главное — отношения.

Ребенок не слушается, не желает устанавливать с вами контакт, не помогает вам, отгораживается от вас. В чем дело? Иногда родители реагируют на подобное поведение наказанием, строгостью и жесткими требованиями. Насколько это мудро?

Представьте, что на месте ребенка оказался ваш супруг. Что неожиданно ваш супруг начал отдаляться от вас, делать что-то наперекор, избегать вас и отказываться от разговора по душам. Что вы сделаете? Будете стараться силой изменить поведение супруга? Спишите все на капризы? Попробуете наказать? Или все-таки задумаетесь о том, как улучшить ваши отношения?

Если отношения в семье дали трещину, строгость и угрозы не приведут ни к чему хорошему. Ребенок отличается от вашего супруга только тем, что ему некуда уйти. Он не может дать сдачи. Он слабее. Именно поэтому мы привыкли прибегать к таким воспитательным методам, которые не позволили бы себе с другими людьми.

Главное, что нужно сказать: если у вас возникают любые проблемы в общении с вашим чадом — не стоит воздействовать на него силой. Лучше подумать о том, как наладить отношения с ребенком, как вернуть его доверие.

Расположенность и доверие детей

Если ребенок ведет себя неадекватно и не готов к сотрудничеству с вами — вполне вероятно, что вы не удовлетворяете его основные потребности.

Дети любого возраста нуждаются в удовлетворении трех потребностей:

  • потребность во внимании, принятии, любви. Как это делать — я разбирала в этой статье;
  • потребность в свободе;
  • потребность в сопричастности к чему-то.
  • В этой статье я хочу раскрыть простой способ — как дать своему чаду ощущение свободы.

    В такой свободе нуждаются дети всех возрастов — и малыши 3 лет, и подростки. Недостаток свободы вызывает бунт, желание идти наперекор, бороться за свои «права», расширять границы дозволенного.

    Что же нужно делать? Секрет прост: достаточно дать ребенку почувствовать себя взрослым. И найти для этого наиболее безобидные методы.

    Желая стать взрослым, трехлетка пытается самостоятельно зажечь огонь на плите и включить в розетку утюг. Желая стать взрослым, подросток покупает сигареты, посещает ночные клубы и ругается матом.

    В наших силах — смягчить это стремление стать взрослым любой ценой. Более того, удовлетворяя детскую страсть к взрослению, мы улучшаем отношения с ребенком, получаем его доверие и оказываемся с ним по одну сторону баррикад.

  • Разговаривайте со своим чадом максимально уважительно. Неважно, сколько ему лет — 15 или 2. Общайтесь так, как будто он — ваш друг. Не используйте принижающих обращений — таких, как «малыш», «мой сладкий», «зайка», «сынуленька» и т.п. Особенно, если «сынуленька» уже подросток.
  • Обсуждайте с ребенком свои планы. Заранее сообщайте, что идете на выходных в гости, что ждете на ужин своего друга или планируете поездку на природу.
  • Стучитесь, когда входите в комнату.
  • Спрашивайте мнение ребенка по самым разным вопросам — что он хотел бы съесть на ужин, куда лучше пойти с ним на выходных, кого приглашать на праздник.
  • Спрашивайте советов, в зависимости от возраста вашего чада. Какое платье вам больше идет? Какой фильм стоит посмотреть? Возможно, ребенок с удовольствием сходит с вами в магазин, чтоб помочь выбрать вам модное платье, или изучит анонсы популярных фильмов.
  • Старайтесь больше доверять. Если ребенок уже достаточно большой, чтоб самостоятельно собраться в школу или пообедать — не контролируйте этот процесс.
  • Школьнику необходимо личное пространство. Если ваше дите дома — не выпытывайте у него, чем он занимается, и как провел день.
  • Страсть к взрослению проявлена у детей любого возраста. В том числе, у дошкольников. В 3, 4, или 5 лет дети сильно зависят от нас. Они еще не могут быть самостоятельными. Но это не значит, что мы не можем дать им почувствовать эту самостоятельность.

    Что делала я, когда осознала важность этого принципа:

  • разрешила трехлетней дочке поучаствовать в одевании младшего брата (1 год);
  • разрешила ей самой купить хлеб в магазине (протянуть продавцу деньги);
  • разрешила мыть посуду;
  • а также убирать диван;
  • предложила выбрать маршрут прогулки;
  • попросила показать мне дорогу домой, вести нас домой;
  • лепила вместе с ней печенья;
  • спрашивала ее совета в приготовлении еды и выборе продуктов;
  • доверяла ей подержать ключи, пока я одевала брата, просила «набрать код» в домофоне;
  • предлагала вытереть пыль с верхних полок, встав на стул;
  • спрашивала, какая часть нашей квартиры нуждается в уборке;
  • играла с ней в «настоящую школу»;
  • спрашивала ее мнения при выборе подарка папе.
  • Этот список — лишь небольшая часть, показывающая, что именно можно добавить в ваше общение с малышом 3-4 лет. Просто пример. Однако, когда я ввела в свою жизнь новые правила, когда стала постоянно думать — что бы еще такого «взрослого» предложить дочке, у нас мгновенно исчезли конфликты.

    Всего несколько дней такой практики — и мы с дочкой стали ближе друг к другу. Она перестала отстаивать свои невыполнимые желания. Перестала идти наперекор. Стала гораздо спокойнее и сговорчивее.

    Конечно, с детьми постарше результат придет вовсе не так быстро. Возможно, один этот метод не решит все ваши проблемы. Но освоив его, вы однозначно улучшите свои отношения с ребенком. Вы начнете уважительно относиться к своему чаду, а это всегда хорошо сказывается на общении.

    Если статья была полезной — сделайте репост в социальных сетях. И подпишитесь на обновления блога. Буду рада видеть вас здесь снова. До новых встреч!

    pozdnyakova.org

    Как уйти от мужа с ребенком

    Браки заключаются на небесах, а распадаются на земле. Создание и здоровое существование семьи – это сложный и трудоёмкий процесс. Семья – это не банковский депозит, в случае с которым можно один раз сделать вклад и долгое время получать дивиденды.

    Чтобы семейные отношения были продолжительными (в идеале на всю жизнь), семья крепкой и удовлетворяла потребности всех её членов, нужно не прекращая упорно трудиться и над собой, и над общим благополучием. Если супруги этого не понимают или понимает только один из них, семья распадается.

    Кроме указанной причины поводов для расторжения брака множество. Это и отсутствие общих целей и ценностей, выявленная физическая несовместимость (секс), потухшая любовь, не перешедшая в другое созидательное чувство, вспыхнувшая любовь к другому человеку и другие причины.

    Бывает так, что один из супругов не понимает, что брак трещит по швам и его дни сочтены. В это же время второй супруг чётко осознаёт, что перспектив у этих отношений нет. Бывают и ситуации, когда оба супруга осознают бесперспективность продолжения отношений, но не решаются сделать первый шаг и уйти из семьи.

    В этой статье мы рассмотрим случай, когда женщина решила уйти от мужа и забрать с собой ребенка. Не будем говорить о крайностях: алкоголизм, наркомания, физическое насилие и беспросветное тунеядство как причины разрыва брака – это отдельная тема. Поговорим о случаях, когда желание женщины уйти от мужа обусловлено такими причинами, как: «не сложилось», «неразрешимые противоречия», «полюбила другого».

    Как же уйти от мужа с ребенком?

    В такой форме ставится вопрос, когда женщина решает уйти от мужа. Многие женщины считают, что какие бы ни были причины разрыва, ребёнок должен остаться с ней. Потому что ребенку лучше будет с матерью. Но если задать вопрос «почему?», мало кто сможет дать обоснованный и внятный ответ. Конечно, алкоголизм, наркомания, физическое насилие – это весомые причины не оставлять ребенка отцу, но в многих случаях причинами будет материнский инстинкт и эгоизм.

    Если вы взвесили все «за» и «против», считаете поступок оправданным и решились уходить от мужа, то учтите рекомендации, которые позволят сделать разрыв менее болезненным для всех членов семьи.

  • Решение о разрыве не следует принимать под воздействием эмоций. Это серьезный шаг, и он должен быть всесторонне взвешен и обдуман. Подумайте: действительно ли вам нужно уйти от мужа, не принимаете ли вы это решение под действием сиюминутной прихоти?
  • Проконсультируйтесь с юристом. Перед тем как уйти от мужа и забрать ребенка, уточните у юриста, какие правовые последствия повлечет данный поступок. Узнайте о правах на совместное имущество, об алиментах на ребенка и прочие юридические тонкости семейного права. Если не удастся договориться с мужем о том, что ребенок останется с вами, придётся обращаться в суд, который определит, с кем из родителей оставить чадо. Но вам, как женщине, желающей оставить ребенка у себя, не стоит сильно переживать за результаты судебного процесса: несмотря на то, что в соответствии с Конституцией РФ и Семейным кодексом мужчина и женщина имеют равные права, судебная практика складывается, в основном, в пользу матерей. Так, существует следующая судебная статистика:
    • В России за 2015 год количество разводов составляло 80 % от количества заключённых браков.
    • В 80 % случаев расторжения браков инициаторами были женщины.
    • В 97% случаев при разводе суд оставлял детей женщинам.
    • Последняя строка статистики – это почти стопроцентная гарантия того, что всё решится в вашу пользу. Такая тенденция сохранилась со времен СССР. Дело в том, что во времена союза существовало постановление Верховного Суда, в котором рекомендовалось при разводе оставлять детей матерям. Тенденция сохраняется и сегодня.

    • Подумайте, куда уйти. Тем более, что с вами ребенок. Если нет ни нового мужчины, ни жилой площади и средств на арендное жильё, то перед тем, как уходить, стоит основательно задуматься о том, где вы сможете жить с ребёнком. Рассмотрите варианты с проживанием у родителей, подруг, коллег и параллельно задумайтесь о трудоустройстве, если не работаете, либо о повышении заработка: таким образом, вы сможете обеспечить себе пусть и съемное, но свое жилье для вашей неполной семьи.
      1. Поговорите с мужем. И вот наступил один из самых важных моментов в процессе разрыва отношений. Всё обдумано и взвешено, цели определены. Теперь нужно объясниться с супругом. Не тяните: чем раньше донесёте главную мысль, тем быстрее сможете двигаться дальше. Объясняя мужу мотивы своего желания, постарайтесь ни в чём его не обвинять. Обвинения – это агрессия, которая вызовет у мужчины ответную агрессию и значительно снизит шансы решить проблему мирным путём.

      Поблагодарите мужчину за всё хорошее, что между вами было и донесите то, что дальше будет лучше вам обоим двигаться по жизни врозь.

      Искренне пообещайте, что не будете препятствовать встречам с ребёнком. А дав обещание, выполните его: лишать ребенка общения с отцом — эгоистично и, скорее всего, не принесет счастье вашему чаду. Здесь опять же стоит сослаться на то, что мы рассматриваем вариант адекватного мужчины, не склонного к алкоголизму, наркомании и насилию.

      1. Если решили, уходите. Осознав, что продолжать брачные отношения нет смысла, уходите. Не нужно жалеть мужа, потому как отношения из-за жалости – это унизительно и деструктивно для каждого в паре. Наверняка, вы бы и сами не хотели, чтобы с вами жили ради жалости. Мысль, что брак нужно сохранить ради ребёнка, стоит отбросить: мучиться для ребенка неправильно. Во-первых, жизнь у вас одна, и прожить её нужно в удовольствие. Это возможно, даже заботясь об интересах других. Во-вторых, если отношения в семье не ладятся, ребенок это чувствует. Проведённые исследования (Университет Рочестера, США) показали, что родительские конфликты и неразрешённые проблемы наносят значительный ущерб психике их детей.
      2. Оказалось, что если в отношениях родителей нет напряжения и неразрешённых конфликтов, у детей отсутствуют негативные психические реакции и отклонения.

        В то же время, если между родителями существует нерешённая проблема, у детей портится характер, проявляются признаки депрессии и тревоги.

        Также вследствие изучения реакции детей на родительские конфликты выяснилось, что дети чувствуют родительские разногласия, начиная с первого года жизни. И если родители не находят взаимопонимания, скрыть от ребенка свои разногласия не получится. В будущем у детей, которые жили в конфликтных семьях, возникали проблемы во взаимоотношениях с другими детьми и общей социализацией.

        Если вы уходите от мужа и забираете ребёнка, то сделайте это как взрослый человек. С полным пониманием своих действий, осознавая ответственность за последствия. И помните, что ваши отношения с мужем не должны стать препятствием в отношениях отца и ребёнка.

        sunmag.me

        10 простых вещей, которые помогут улучшить отношения с детьми

        Отношения с детьми, как и любые другие, должны строиться на позитивной связи между родителями и ребенком. Они требуют усилий и постоянной работы для того, чтобы быть сильными и успешными. Воспитание – это более жесткая часть отношений с ребенком, которая отвечает за то каким будет ребенок, а вот общение отвечает за то, какими будут отношения между родителями и ребенком. Открытое, позитивное общение – путь к прочной связи детей с родителями в любом возрасте. Наши 10 простых правил помогут усилить связь с ребенком.

        1. Говорите ребенку «Я люблю тебя»

        Никогда не уставайте говорить своему ребенку «Я люблю тебя» — каждый день, вне зависимости от его возраста. Даже в периоды ссор и недопонимания найдите повод сказать ребенку о своей любви. Эти простые слова играют огромнейшую роль в установлении открытых отношений.

        2. Передавайте ребенку свою веру

        Учите своего ребенка вашей вере и традициям. Скажите ему, во что вы верите и почему. Дайте возможность ему задавать вопросы и отвечайте на них честно.

        3. Дайте ребенку особенное прозвище или придумайте кодовое слово

        Придумайте ребенку особенное прозвище, которым будете называть его только вы. Это замечательный символ близости между родителем и ребенком. Даже спустя десятки лет повзрослевшие сын или дочь с умилением вспоминают, как родители называли их «принцесса», «лягушонок», «котенок» или «футболист».

        В подростковом возрасте имеет смысл установить особое кодовое слово, значение которого будет понятно родителям и ребенку. Это поможет подростку дать знать о том, что он попал в неприятную ситуацию и нуждается в вашей помощи – например, не может покинуть не слишком хорошее место или ему требуется ваше «неожиданное» появление.

        4. Создайте ритуал сна и придерживайтесь его

        Чтение книги, сказка, беседа или просто разговор о том, что произошло за день, в момент, когда ребенок уже лежит в своей кровати устанавливает особую, интимную связь. По мере взросления ребенка ритуал может меняться. Так, школьники младшего возраста могут почитать книгу родителям, а подростка вполне устроит и поцелуй в лоб с пожеланием спокойной ночи. Даже дети старшего возраста, в 15-16 лет высоко ценят этот короткий миг, принадлежащий только им и их родителям.

        5. Позволяйте ребенку помогать вам

        Родители иногда неосторожно пропускают возможность установить более близкие отношения, не позволяя ребенку помочь им с работой по дому. Разгрузка пакетов после поездки в магазин является хорошим примером чего-то, с чем дети большинства возрастов могут и должны помочь. Спросите у ребенка, какая обувь выглядит лучше с выбранным платьем – для него это лучшее доказательство того, что его мнение ценят. Но учтите, если вы спрашиваете, то должны быть готовы и принять предложенный ним выбор!

        6. Играйте со своими детьми

        Игры с куклами, мячом, ролевые игры, подвижные игры, пение, поделки – словом то, что интересно и вам, и детям. Не имеет значения, во что вы играете, просто получайте удовольствие от игры! Позвольте детям увидеть в вас ребенка.

        7. Устраивайте семейные обеды, ужины и завтраки

        Без сомнений, вы слышали это прежде, и это действительно важно! Семейный обед готовит почву для бесед. Выключите ТВ и не спешите есть. Что может быть лучше для общения, чем неторопливый разговор о том, что волнует или интересует всех членов семьи.

        8. Совершайте особенные прогулки или поездки

        У некоторых родителей есть специальные дни, чтобы общаться с детьми наедине. Это может быть велопрогулка по воскресеньям, поездки на отдаленную детскую площадку или в аквапарк, совместный просмотр кино. Важно установить такие события для каждого ребенка индивидуально. Если детей в семье много, то это может быть несколько сложно, но при желании — нет ничего невозможного. Подойдите к вопросу с фантазией!

        9. Уважайте выбор ребенка

        Вы можете не одобрять выбранную ребенком футболку или наклеенный постер с любимым исполнителем. Но важно уважать его выбор. Именно в раннем возрасте формируется самостоятельность, независимость ребенка – важнейшие качества для его дальнейшей жизни. В конце концов, не так и страшно, если ребенок выйдет на улицу в полосатой зеленой футболке и розовых шортах.

        10. Сделайте детей приоритетом вашей жизни

        Ваши дети должны знать, что они для вас – главный приоритет. Дети обычно тонкие психологи и легко почувствуют, что вы не уделяете им внимания. Дети чувствуют фальшь и поддельный интерес к себе. Так что если воспитывать и любить ребенка – то только искренне!

        www.kraskizhizni.com

        Какой из этих вопросов – о Вас?

        • В Вашей жизни есть всё, но нет главного – отношений с собственным ребенком?
        • У Вас и так полно проблем и вместо того, чтобы черпать из общения с ребенком вдохновение справляться с трудностями, Вы тратите остатки нервов и сил на бесконечную войну с ним?
        • Ребенок грубит, хамит либо вообще отмалчивается, когда Вы обращаетесь к нему?
        • Вы так устали от вечных капризов и недовольства ребенка, что уже не помните, как выглядит Ваш довольный жизнью сын или дочь?
        • Вы откладываете рождение второго (третьего) ребенка, потому что «дайте сначала с этим разобраться»?
        • Вы не можете ответить себе на вопрос «Почему мой ребенок не любит школу и как мотивировать его учиться»?
        • Вы уже даже не мечтаете о том, чтобы ребенок стал наконец хоть что-то помогать Вам по дому?
        • Вы с удивлением обнаруживаете, что не знаете, чем заниматься с ребенком, оставшись с ним один на один?
        • Вы всё чаще стали думать о том, что Вам не даны педагогические таланты?
        • Душа уже просто разрывается на части от ощущения бессилия и недовольства собой, ребенком и отношениями с ним?
        • Вот, что пишут счастливые родители:

          За эти недели я действительно почувствовала Вас членом нашей семьи:) Постоянно вспоминаю Вас и Ваши бесценные уроки с благодарностью. Настолько тепло, от души, уверенно и со знанием этого непростого предмета ведете Вы нас к пониманию своего места в семье, да и в жизни в общем! Столько нового и важного мы узнали о наших детях. Всей информацией я делилась с мужем, и оба мы делали домашние задания.

          Радостно осознавать, что «Перезагрузка» действительно произошла. Я больше не просыпаюсь с мыслями о «пытке» капризами с самого утра и до вечера, я больше не боюсь своего ребенка. Я могу просто любить и наслаждаться взаимностью:)

          Счастья и здоровья Вам и Вашей семье!

          С уважением и Любовью,

          На курсе «Отношения с ребенком: перезагрузка» приобрела главное – доверие к себе и своей материнский интуиции, понимание, что самый лучший мой советчик – мое сердце.

          Это не так просто сделать, как может показаться на первый взгляд. Много всякой ненужной шелухив виде «компетентных мнений», советов, установок, а главное, прочно укоренившегося недоверия к себе накопилось в голове. Спасибо Екатерине и всем участникам курса. Отношения действительно стали другого качества, более творческие и доверительные.

          Ольга Зенкова, Испания

          Дорогая Екатерина! Пишу «дорогая», потому что в моей жизни Вы стали действительно мне очень дорогим и близким человеком. ОГРОМНОЕ Вам ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО! Честно говоря, очень скучаю по Вашему обществу, с удовольствием буду ждать вебинаров и Ваших новых затей Оглядываясь назад, могу сказать с полной уверенностью, что я и мой сын сегодня – это совершенно другие люди, не те, что были до «Перезагрузки». В двух словах сейчас даже сложновато описать, потому что эмоции захлестывают и может получиться целая книга впечатлений:) Могу сказать одно: я сделала огромный, мощный скачок. Вот пишу Вам, а у меня аж мурашки от осознания того, через какую пропасть непонимания, недоверия, страхов и сомнений, неуверенности и т.д. между мной и ребенком Вы помогли перепрыгнуть. Да еще как перепрыгнуть! Я этого даже не заметила: всё получилось необыкновенно увлекательно и легко! Материнство приобрело цветность, яркость, вкусность, увлекательность. Я понимаю себя, понимаю сына, мы с ним команда, на одной волне, я с нетерпением жду каждой встречи после садика, теперь люблю с ним играть, а он признается мне в любви и обещает жениться, когда вырастет))) Это тихое материнское счастье! С уважением, с огромной благодарностью, с любовью к Вам и Вашему творчеству,

          Ваша большая поклонница

          Хочу сказать большое спасибо за этот курс, я не перестану это повторять! «Перезагрузка» оказалась гораздо полезнее всей той кучи книг, журналов и интернет-статей, которые я читала и безуспешно пыталась применять. Всё оказалось действительно просто, равно как и гениально. Конечно, одних знаний недостаточно, и самым главным шагом было выполнение заданий и применение полученных знаний на практике. Признаюсь, поначалу не всё получалось, и были сомнения – а поможет ли? Но курс построен таким образом, что в самом начале идёт колоссальная работа над собой. Вселяется уверенность в собственные силы, убираются чувства, которые мешают построению гармоничных отношений. Далее, когда начинаешь выполнять домашние задания, и всё это ложится в благодатную почву, ты начинаешь видеть первые маленькие успехи – и это поистине окрыляющее чувство!

          Катя, я благодарна Вам за эти знания! Курс разложил по полочкам всё то, что раньше хаотично крутилось в голове. Теперь у меня есть четкая система, подкрепленная методиками и алгоритмами действий в тех или иных ситуациях. Поначалу, конечно, было непривычно. Но сейчас всё происходит само собой. Я уже не могу общаться с Димой иначе. Более того, курс помог мне не только в общении с сыном, но и со второй половинкой. А модуль о Базовых Психологических Потребностях – это просто озарение! «Must have» для каждой мамочки!

          Спасибо, Катя, что на протяжении всего курса Вы помогали мне, отвечали на все мои письма. Всё это время я ощущала, что я не одна. Такая мощная поддержка помогала мне двигаться дальше.

          Сейчас я не боюсь своего 5-летнего сына, не боюсь сказать ему «нет». Конфликтов у нас стало гораздо меньше, и они стали заканчиваться быстрее. В садике воспитательница отметила улучшение поведения ребенка. И самое главное – мне стало действительно хорошо и комфортно с моим Димкой. Я взглянула на мир его глазами.

          Еще раз огромное спасибо!

          Особенно ценной для меня стала возможность индивидуального общения, личных консультаций, сопровождения и нахождения ответов на вопросы, которые возникали по ходу обучения на курсе. Это не просто информация с диска в аудиозаписи, это ЖИВОЕ КАЧЕСТВЕННОЕ общение… Стало проще жить. Катя, спасибо за предоставленную возможность осознанно дать детям то, что важно лично для меня.

          Оксана С. Украина

          Огромная Вам благодарность за чудесный тренинг! Я получила то, за чем приходила, и очень много сверх того. С Вами очень комфортно получать знания, обучаться. Спасибо.

          За почти 9 месяцев общения с Вами Вы стали для меня близким человеком, с которым хочется поделиться «своим», сокровенным.

          Мое общение с Вами началось из-за проблем с дочерью. После ПЕРЕЗАГРУЗКИ и коуч-группы 4 СЕЗОНА уже вижу результаты своей работы: не опускаюсь до неадеквата в конфликтах вообще (а раньше это частенько случалось), часто мне удается на первой стадии ухватить и выйти из конфликтной ситуации. В общем, подвижки идут. УРА! Вы и Я большие умницы (и пусть это звучит нескромно). Я очень благодарна Вам за эти результаты. У меня ушло тягостное ощущение безысходности в моих отношениях с доченькой. Хотя иногда так и хочется прибить её гвоздиками к стеночке (но учусь с агрессией внутри себя справляться и заменять её на благодарность и принятие).

          Со старшим сыном вообще прогресс. У него на каком-то этапе пошла компьютерная зависимость. Благодаря Вашему проекту я умудрилась подвести его к психологическому рождению (по-моему, так это называется). Сейчас он учится в 10-м классе. И на глазах выросла ответственность за свои решения, свой выбор и свою жизнь.

          И теперь самый важный результат, который я никак не ожидала получить. Читая Вашу рассылку и прорабатывая некоторые моменты из проектов, я вдруг поняла, что не было у меня ощущения собственной ценности (чувство достоинства ниже плинтуса). Сейчас я могу сказать, появилось осознание, что Я ДОСТОЙНАЯ, ЦЕЛОСТНАЯ И ЦЕННАЯ ЖЕНЩИНА. И я достойна по праву рождения всего самого лучшего! Спасибо Вам за эту мысль. Низкий поклон. Благодарность именно за эту концепцию.

          Контролирую себя, свою речь и тон и могу сказать, что отношения улучшаются не только с детьми, но и с мужем. Да и муж стал поспокойней:) Знайте, что я благодарна за знакомство с Вами.

          Спасибо огромное за курс, Катя! Я повзрослела за время курса. Это то, чего мне не хватало раньше.

          Жасмина О., Москва

          Благодаря Вашему курсу и знаниям, которые я получила на нем, в первую очередь изменилась я сама и, самое главное, изменились отношения в моей семье – со старшим сыном и мужем (в лучшую сторону). Очень Вам признательна. Спасибо.

          Все-таки нам дети многое дают. После нашего тренинга послевкусие – вкус к жизни. Будто по-новому смотрю на многое. Краски другие, с людьми хочется говорить о своем, не только об «ихнем». Катя, спасибо!

          Катя, благодарю за этот тренинг. Мне понравилось, что тренинг длился 2,5 месяца. Мы получали знания, вопросы от тебя, ответы на наши вопросы и это проживали со своими детьми и другими членами семьи. Это другой для меня формат. Обычно на тренинге я получала информацию, тут же делала задания и потом ничего. Постепенно вся информация уходит и забывается. Сейчас многое уже есть внутри меня, в моей душе и разуме – знания о ребенке, понимание, что делать, видение результатов – алгоритмов, которые создаются моим поведением, моими словами. Параллельно мне было нужно понять и себя, что также удалось только потому, что тренинг был протяжен во времени. Ведь первые 5 уроков было всё понятно. А потом как пошли вопросы и головоломки! И приходилось самой находить ответы. Информации для этого было достаточно. А твое руководство и очень мудрые советы – без ответов – заставляли думать, понимать, действовать.

          Теперь у нас с сыном больше радости от общения друг с другом. Я теперь сознательно перекладываю на сына его обязанности, понимая, что это нужно в первую очередь ему. Я поняла, почему мой сын редко заботится обо мне, редко мне помогает. Это не он не такой, это я не такая.

          Много открытий я сделала для себя и для наших с сыном отношений благодаря тебе, Катя. Дальше я знаю, что делать и как жить, я уверена, что все решения ко мне придут, все ответы я смогу найти. Дальше будет только лучше.

          Благодарю от всей души,

          Ольга Демидова, Москва

          Екатерина, очень важные вещи Вы говорите на занятиях. Спасибо Вам большое!

          Спасибо Вам огромное за знания и техники, которыми Вы делились с нами! Буду использовать их и дальше. Особая благодарность за подробное разъяснение темы базовых психологических потребностей и стадий развития конфликта, теперь стало понятно, почему у нас с дочкой были такие отношения. Хоть раньше я многое понимала правильно, но не хватало знаний, как изменить ситуацию. Теперь картинка сложилась и стала целостной! Очень, очень благодарна Вам за это.

          Я прошла курс в конце 2013 года. Осталась очень довольна! Главное, я получила то, зачем пришла: это определение базовых психологических потребностей моего ребенка. Теперь, используя это знание, мне гораздо понятнее стали действия моего сына. Я получила возможность правильно с ним общаться и давать то, что ему нужно. Помимо этого я получила массу инструментов и техник для общения с ребенком. Кому необходим этот курс, кроме родителей? Да любому человеку, который хочет гармонии в отношениях с окружающими и в первую очередь с самим собой. Ибо Катя научит Вас слышать, понимать и любить себя, без чего полноценное общение с окружающими невозможно, а уж тем более невозможно с Вашим ребенком! Катя – чуткий, внимательный, грамотный тренер, который не оставит ни один Ваш вопрос без внимания, ценных советов и рекомендаций. Курс «Перезагрузка» – это гармония, которой Вы достигнете после его прохождения. Это открывающиеся пути к развитию самого себя и чудесных отношений с ребенком и окружающими. Всем, кто придет на этот курс, искренне желаю получить удовольствие от его прохождения, а также удачи, терпения, умения задавать себе вопросы и находить на них ответы. Все благ!

          Елена Филатова, Москва

          Огромное вам спасибо за этот курс. Лед тронулся и стал таять, отношения действительно становятся лучше, и запущен процесс самовоспитания.

          Виталия К., Германия

          Сейчас можно найти много информации о воспитании детей, но просто владеть информацией недостаточно – нужно уметь ее применять. «Перезагрузка» дает информацию именно в виде инструментов. Например, многие знают о том, что доверие ребенка – это основа для гармоничных отношений, но Ваш инструмент «Банковский счет доверия» помогает действовать так, чтобы доверие росло. Благодаря этому проще применять знания на практике, они легче вписываются в жизнь. В какой-то момент курса у меня была ситуация, когда я повысила тон в общении с ребенком и поняла, что это уже необычно и некомфортно для меня, да и дочь посмотрела на меня удивленными глазами –мы научились взаимодействовать без этого. В ближайшем будущем планирую осваивать таблицу развития конфликта и практиковаться в техниках активного слушания, «Я-сообщений», территориальности, рефлексивных вопросов. Еще раз благодарю за курс!

          Что будет с Вами и Вашим ребенком,

          если Вы ничего не измените

        • Вы так и будете жить с ощущением, что не вполне состоялись как родитель, а спустя пару лет (пару десятков лет) начнете упрекать себя в том, что «надо было раньше что-то делать».
        • Ваш ребенок будет сам по себе, а Вы – сами по себе. «Привет-пока» – и снова разошлись каждый в свою сторону. И что происходит в его жизни, о чем он печалится, чему радуется – неизвестно. Мама и папа, Ваше место в парадной.
        • Вы будете с нежным трепетом ждать своего уже по взрослевшего ребенка на семейный обед, а он вдруг не придет. Набирая номер его мобильного, сидя за красиво накрытым столом с остывающим супом, который он так любил в детстве, Вы услышите что-то типа: «Да ладно тебе. Не могу я сегодня. Давай как-нибудь потом».
        • Ваш ребенок вырастет этаким «человеком в футляре». Таких называют «сам в себе». «А какой смысл раскрывать душу? Зачем доверять миру? Кому вообще есть дело до меня. Ведь когда-то я так явно кричал (и в прямом смысле слова тоже!), что мне нужны мать и отец. И прежде всего мне нужна была МАМА – не повариха, не прачка, не горничная, не надзиратель, не личный аниматор. МАМА, которая понимает даже без слов. МАМА, которая есть мой самый надежный в мире тыл. МАМА, которой я могу доверить все тайны, не опасаясь укора или осуждения. МАМА, в одном взгляде которой я читаю, что весь мир для нее – это я. Но по какой-то причине мама меня так и не услышала…»
        • Вы привыкнете к кошкам, которые скребут на душе. Вы будете знать, что это за кошки, но будете отчаянно делать вид, что у Вас всё хорошо. Скорее всего, окружающие даже будут верить в это. Но только не Вы сами.
        • Вы всё чаще и чаще будете думать: «На что я потратила свою жизнь? Зачем я пропадала сутками на работе, а потом торчала у плиты или надраивала полы, вместо того чтобы провести лишний час со своим ребенком? Почему я делала вид, что в наших отношениях всё в порядке, когда и самих отношений, по сути, не было? С какой стати я надеялась, что ребенок перерастет и всё наладится само собой? С чего я решила, что воспитание ребенка – дело школы, а не мое личное? Почему я не слушала свою мать (отца, бабушку, дедушку), которые твердили мне: «Так не может больше продолжаться! Надо что-то делать!»? Где были мои глаза и мои уши. НА ЧТО Я ПРОМЕНЯЛА СВОЕГО РЕБЕНКА. »
        • Плохая новость состоит в том, что у Вас есть не так много времени, чтобы исправить ситуацию и обрести те отношения с Вашим ребенком, о которых Вы мечтаете и которых Вы достойны.

          Но есть и хорошая новость! Исправить ситуацию можно! Причём так, что больше никогда в жизни Вы не зададите себе ни один из вопросов, приведенных в самом начале этой страницы. Просто потому что у Вас не будет для этого повода.

          Кто я такая и с какой стати

          Вам всё это говорю?

          Меня зовут Екатерина Алексеева. Я педагог, мама 13-летней дочери, инструктор по гармонизации отношений с детьми, коуч для мам и пап, автор популярного проекта «Отношения с ребенком» (www.otnoshenyasrebenkom.com), организатор и ведущая самой масштабной международной бесплатной онлайн-конференции для родителей ДЕТИ — НАШЕ ВСЁ! Всё, что Вы прочитали выше, мне до боли в сердце знакомо.

          В один день я очнулась за работой перед монитором компьютера, вдруг поняв, что если сегодня же не начать возвращать себе утерянную в бешеной гонке жизни дочь, завтра может быть уже поздно! На тот момент мои отношения с ней были такими, что… В общем, их не было. Я чувствовала себя ее самым злейшим врагом, и в задачи моей дочери входило с самого утра каждого нового дня добивать этого врага всеми мыслимыми и немыслимыми способами.

          Я испробовала в отношениях с дочерью всё: от ледяного спокойствия и железных ноток в голосе до мольбы, ультиматумов, шантажа, истерик и нервных срывов. И я вовсе не преувеличиваю. Сейчас мне по-настоящему страшно всё это вспоминать.

          Но мои молитвы были услышаны! Совершенно случайно (или не случайно?!) я попала на курс по гармонизации отношений с детьми известного американского психолога-тренера Александра Нестера (Alex Nester Consulting, Сан-Диего). Спустя неделю после начала наших занятий моя дочь… ИЗМЕНИЛАСЬ. Впервые в жизни мы вышли из книжного магазина без охапки ненужных раскрасок. Более того, на мое предложение выбрать себе только одну книгу она спокойно, без скандала ответила: «Мне сегодня ничего не нравится, мама. Ты бери что-то себе, если хочешь, а мне не надо». Это был шок. Клянусь, на тот момент прошла всего неделя занятий с Алексом! Причем сам он честно признался, что моя ситуация в отношениях с дочерью – самая тяжелая из всех, с которыми пришлось работать на том курсе. Те 2 месяца совершенно изменили моего ребенка, меня и всю мою жизнь. Спасибо, Алекс! Сейчас мне кажется, что весь тот ад, который я прошла в отношениях с дочерью, привиделся мне в кошмарном сне.

          По завершении курса Александр Нестер пригласил меня пройти его… инструкторский курс, на котором нас было всего четверо. «Ты будешь классным инструктором по налаживанию отношений с детьми», – сказал он. Я согласилась сразу, потому что на тот момент уже и так была уверена в том, что эти новые знания об отношениях с ребенком и освоенные навыки, которые дали такие необыкновенные результаты в моей жизни, не смогу оставить только себе. Не имею права. Это был подарок судьбы, которая в какой-то момент просто пощадила мою истрепанную душу. И теперь я чувствую острейшую необходимость делиться этими благодатными знаниями и умениями с родителями, которые сейчас так же, как и я когда-то, понимают, что в отношениях с ребенком подошли к краю пропасти, и непонятно, кого надо спасать в первую очередь – самого себя, ребенка или обоих и желательно побыстрей.

          Так появился мой авторский курс «ОТНОШЕНИЯ С РЕБЕНКОМ: ПЕРЕЗАГРУЗКА».

          На данном курсе всего за 8 занятий Вы узнаете:

        • чего на самом деле хочет Ваш ребенок в жизни;
        • каким (и почему именно таким) Ваш ребенок видит этот мир и себя в этом мире;
        • почему Ваши отношения с ребенком находятся сейчас там, где они находятся;
        • каковы базовые психологические потребности Вашего ребенка (и Ваши собственные!);
        • почему Ваш голос так важен в процессе воспитания ребенка;
        • откуда берутся конфликты и как быстро и эффективно выходить из них;
        • как в Вашем конкретном случае Вы можете навсегда вывести отношения с ребенком на новый уровень;
        • что Вы можете сделать уже сегодня, чтобы Ваш ребенок вырос счастливым человеком.
        • перестанете задаваться вопросом: «А достаточно ли я хорошая мать / хороший отец?»;
        • во многом научитесь прогнозировать поведение ребенка и при необходимости управлять им;
        • научитесь быстро и грамотно выходить из любой конфликтной ситуации;
        • получите в распоряжение техники по установлению сильной эмоциональной связи с ребенком;
        • но самое главное – начнете каждый день Вашей жизни чувствовать ни с чем несравнимое удовольствие от общения со своим ребенком и настоящее счастье материнства / отцовства.
        • Кому идеально подойдет «Перезагрузка»?

          «Перезагрузка» – курс именно для Вас, если Вы:

        • уже мама (папа, в т.ч. приемные)
        • пока только планируете стать родителем
        • бабушка (дедушка)
        • педагог
        • тренер детской спортивной секции
        • специалист в любой области, взаимодействующий с детьми
        • * Возраст Ваших детей – от 0 до 18 лет.

          Занятия (по 1,5-2 часа каждое) будут проходить 2 раза в неделю по понедельникам и четвергам в режиме онлайн с 3 по 28 мая, начало в 21:00 МСК. На второй день после каждого занятия Вы будете получать его видеозапись.

          Речь не идет о массовом мероприятии! Я возьму на этот курс строго ограниченное число слушателей, чтобы иметь возможность максимально эффективно поработать с каждым участником группы! Поэтому занимайте свое место в группе уже сегодня.

          Направленность занятий – исключительно практическая! Никакой занудной теории. Только самый минимум необходимой важнейшей и во многом новой для Вас информации + ПРАКТИКА-ПРАКТИКА-ПРАКТИКА. Курс специально построен таким образом, чтобы у Вас было несколько дней на отработку новых для Вас навыков. Каждый раз Вы будете получать важное и очень интересное задание на дом, результаты которого мы будем обсуждать в начале нашей новой онлайн-видеовстречи.

          Традиционно в психологии считается, что новая привычка (новый навык) вырабатывается в течение 21 дня. У нас с Вами будет даже больше, так что закрепить все новые эффективные навыки Вы при желании точно сможете:) Но главное – вся работа будет проходить в моем присутствии. Я буду сопровождать Вас на всех этапах трансформации Ваших отношений с ребенком (детьми) и при необходимости смогу своевременно скорректировать направление движения.

          часто задаваемые вопросы

          Нет. «Перезагрузка» никогда не предлагается только в записи. Приобретая курс, Вы получаете доступ к прямым эфирам, личному кабинету и всем видео и аудио. Далее уже Вы решаете, приходить ли в прямые эфиры или проходить программу по записям. Оба варианта дают хороший результат.

          Для участия в курсе достаточно выйти в Интернет, включить микрофон и (если хотите) видеокамеру.

          Нет. Это исключительно практический курс. Только минимум информации и максимум навыков, отрабатываемых в режиме «здесь и сейчас».

          На второй день после каждого занятия Вы будете получать его видеозапись. Это означает, что даже если Вы пропустите какое-то занятие или уедете в отпуск и не сможете быть в прямых эфирах, у Вас будет возможность позже посмотреть все нужные занятия в записи! Ваш результат от прохождения курса будет в итоге тем же, что и при участии в прямых эфирах.

          Не поздно. Конечно, чем раньше Вы придете на курс, тем лучше. Но данный курс основан на базовых принципах построения гармоничных взаимоотношений с ребенком безотносительно к его возрасту. Да, я знаю, что такое возрастная психология:) Но это курс не по детской психологии, а по налаживанию отношений «родитель (другой взрослый) – ребенок». Об особенностях психологии ребенка того или иного возраста мы будем говорить тоже.

          Не только. Курс предназначен для бабушек, дедушек, дядь, тёть, приемных родителей, а также учителей, воспитателей и всех тех, кто по роду деятельности взаимодействует с детьми.

          otnoshenyasrebenkom.com

          Отношения мужа с ребенком

          Брак — это сложная работа не только в плане выстраивания взаимоотношений, но и работы над собой. Вам необходимо научиться уважать всех членов семьи и не поддаваться эмоциональным срывам. Конечно, когда речь идет о самых родных и любимых, то немного проще найти компромисс и пойти на уступки. Но что делать, если нужно любить чужого человека? Бывают такие ситуации, когда мужчина остается один с ребенком, но он тоже хочет найти хорошую жену и обрести настоящее семейное счастье. Каждая женщина может по-разному отнестись к тому, что у мужчины есть ребенок: для кого-то такие отношения табу, а кто-то старается воспитать в себе любовь и уважение к новому члену семьи.

          Ребенок мужа от первого брата может стать родным, если вы сумеете подойти к данному вопросу грамотно. Вам необходимо проявить максимум толерантности и понимания. Конечно, это достаточно тяжело, но если вы готовы любить мужчину и принимать его таким, какой он есть, то отнеситесь с пониманием к тому, что это его ребенок и он имеет право на то, чтоб быть счастливым.

          Почему многие женщины не могут принять ребенка мужа? Все дело в том, что тут играет роль материнский инстинкт. Если женщина не родила ребенка, то ей очень тяжело проникнуться любовью и трепетом по отношению к нему. Именно поэтому стоит обратить внимание на то, что только работа над собой и своими инстинктами поможет вашему семейному счастью. Мудрость может проявляться только в том случае, когда женщина осознала всю суть вопроса и нашла эффективные методы для улучшения сложившейся ситуации. Это значит, что вы должны не заставлять вашего мужа больше любить вас или общих детей, а понимать самой, что есть человек, его эмоции и чувства. Также у многих женщин преобладает неразумный эгоизм, которые не дает им возможность взглянуть на ситуацию глазами другого человека. Для того чтоб наладить отношения с ребенком мужа от первого брака, стоит провести серьезную работу над собой.

          Если вы хотите обрести гармонию в семье, то прислушайтесь к следующим советам психологов.

          1. Подумайте о том, что это частичка вашего мужа и что он вовсе не хочет променять вас на малыша. Он хочет быть счастливым и в отношениях с женщиной и ребенком. Хорошие отцы встречаются довольно-таки редко, поэтому гордитесь вашим мужем, что он может быть заботливым и любящим.

          2. Взвесьте все за и против. Такой мужчина станет прекрасным отцом для ваших общих детей в будущем, ведь если он уже сейчас с такой любовью относится к своему ребенку от другой женщины, с которой он уже не в браке, то будет безумно счастлив, если его любимая женщина родит ему еще детей. Намного хуже обстоят дела в тех семьях, где мужчины забывают о своих детях и всю свою любовь дарят только женщинам. Это значит, что он легко переключится на другую представительницу прекрасного пола, а ребенок для него больше не будет значить ничего. К сожалению, такие мужчины бывают, поэтому цените своего избранника, если он искреннее способен любить не только себя и женщин, но и своих детей.

          3. Постарайтесь найти общий язык с ребенком мужа от первого брака. Ситуацию можно изменить, если подойти к ней правильно. Для того чтоб чувствовать себя немного ближе к новому члену семьи, постарайтесь найти что-то общее. Ребенок тоже может ощущать ревность по отношению к вам и страх. Вы значительно старше, поэтому проявите максимум мудрости и добра по отношению к дочке или сыну мужа. На самом деле, вы можете даже стать лучшими друзьями, если вовремя пойдете на уступки и позволите мужу быть счастливым вдвойне.

          4. Перестаньте ревновать. Эта эмоция разрушает человеческий организм, портит настроение и создает конфликтные ситуации в семье. Подумайте о том, что это не женщина, с которой необходимо разделить мужа. Любовь к женщине и отцовская любовь — это разные вещи, и мужчина будет счастлив лишь в том случае, если испытает и то и другое. Научитесь правильно расставлять приоритеты и просто иногда подавляйте в себе глупые мысли, которые мешают жить и вам, и вашему мужу, и его ребенку.

          5. Научитесь принимать мужчину вместе с его чувствами к ребенку. Вы же сами пошли сознательно на брак с этим ребенком, поэтому сейчас свыкайтесь со всеми сложностями, с которыми сталкиваетесь. Вам необходимо перестать думать, что в мире бывают идеальные отношения, идеальные семьи и идеальные мужчины. Если единственным недостатком вашего мужа является его ребенок от первого брака, то вам очень повезло с таким человеком. Поддерживайте его в его выборе и научитесь если и не любить, то уважать нового члена семьи. Такие дети бывают очень благодарны за хорошее отношение новой жены любимого папы.

          6. Если вы не смогли проявить мудрость и любовь по отношению к ребенку мужа, то лучше уже сейчас подать на развод, чтоб в дальнейшем не разрушить абсолютно все. Вы никогда не убедите мужа, что его ребенок — это что-то лишнее в его жизни, поэтому не разрушайте счастье между этими двумя людьми из-за своего эгоизма. Вам стоит максимально объективно оценить свои поступки и сделать выбор в пользу любящих людей.

          7. Ни в коем случае не слушайте советы родных и подруг. Многие люди вражески настроены против отношений с ребенком вашего нового избранника. Старайтесь проявлять спокойствие и трезвость ума. Если вы начнете прислушиваться к советам окружающих, то очень скоро запутаетесь в себе. Вам необходимо советоваться только лишь с мужем и стараться больше времени посвящать самоанализу.

          — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

          meduniver.com

          Отношения бывшего мужа с ребенком

          Бывший муж: настоящий отец

          Вопрос, который непременно волнует женщину, оставшуюся с ребенком после развода: как будут теперь выстраиваться отношения между бывшим мужем и ребенком? Случаи, когда при расставании супруги не испытывают необходимости специально обговаривать дальнейший образ жизни ребенка (в отношении его общения с родителями, преимущественно — с отцом, поскольку в подавляющем большинстве случаев ребенок остается все-таки с матерью), встречаются крайне редко, если вообще имеют место.

          Даже если развод происходит совершенно «бескровно», интеллигентно и деликатно, даже если в вопросах воспитания ребенка между бывшими супругами нет серьезных разногласий и оба считают совершенно естественным тот факт, что у ребенка навсегда остаются оба любящих родителя, в равной степени готовых заботиться о нем и нести за него ответственность — так вот, даже при таких идеальных условиях приходится все-таки решать целый ряд насущных проблем, хотя бы, так сказать, чисто технического характера.

          Ведь если семья распалась, образ жизни всех ее членов неминуемо меняется. Мужчина может быть сколь угодно прекрасным отцом — но он больше не живет с ребенком под одной крышей. Многие решения, которые прежде автоматически принимались родителями совместно, теперь каждый из них должен будет принимать по отдельности. Возникает специфическая задача: каким-то образом «синхронизировать» свои действия в отношении ребенка. Кто будет обладать правом решающего голоса? Кто и за что будет хвалить и наказывать? Не последним оказывается вопрос о деньгах: кто и какие расходы обязан нести, в какой степени каждый из разведенных родителей должен «содержать» собственного ребенка? Наконец, нужно как минимум вырабатывать расписание — какие дни (или часы) ребенок будет проводить с папой, а какие с мамой.

          Даже при отсутствии конфликта интересов обоих родителей этот вопрос не так прост, как может показаться. Его решение зависит далеко не только от того, каким свободным временем располагают отец и мать ребенка. Нельзя сбрасывать со счетов и психологический аспект.

          Какой распорядок окажется более благотворным для ребенка: видеться с отцом часто, но не надолго (например, несколько раз в неделю по одному-два часа, или каждое воскресенье), или несколько реже, но зато проводить с ним больше времени (например, все каникулы в течение годы и месяц-полтора летом)?

          Мы будем жить теперь по-новому

          На первый взгляд может показаться, что предпочтительнее первый вариант, поскольку он больше приближен к прежнему образу жизни семьи, когда ребенок виделся с отцом ежедневно. Но тут-то и кроется ловушка: большая ошибка — пытаться изо всех сил исполнять новую песню на старый лад. Конечно, порой так хочется сделать вид, что все по-прежнему, ну, по крайней мере, что ничего серьезного не произошло и жизнь, в общем-то, не слишком изменилась. Но, как бы трудно это ни было, вы должны признать и честно сказать самим себе: нет, все изменилось и по-старому уже не будет.

          Лучшее, что вы можете теперь сделать для своего блага и, разумеется, для блага ребенка — это как можно быстрее (хотя, конечно, и без необдуманных резких движений, продиктованных истерикой или отчаяньем) перестроиться и начать налаживать жизнь по-новому. Теперь у вас другие правила, и с ними придется считаться.

          Ребенок, даже если он мал, не глух и не слеп. Он прекрасно отдает себе отчет в том, что перемены произошли, хотя, скорее всего, не способен осознать ни их конкретных границ, ни тем более причин (согласитесь, что эта задача и вам, взрослым, немного не по плечу — по крайней мере, в первое время после разрыва отношений!). Ему нужно каким-то образом выстроить новое видение жизни и, главное, обрести в этой новой реальности самого себя.

          То, что при разводе ни в коем случае нельзя рвать на части ребенка, делить его между родителями — аксиома, известная — по крайней мере в теории — любому человеку. На практике же она, в частности, означает и следующее: ребенок должен жить в атмосфере постоянства, единства требований, предъявляемых ему родителями.

          Задача, порой трудно выполнимая и в условиях полной семьи. Что же говорить о ситуации, когда родители живут отдельной друг от друга жизнью? Не нужно обольщаться и надеяться на то, что вам удастся полностью согласовать свои действия и отношения с ребенком. Помимо всего прочего, материнский и отцовский стиль воспитания по определению различны — и это не просто реальность, но и, в общем-то, необходимое условия гармоничного развития ребенка.

          И если в прежней, полной семье вам, возможно, удавалось так или иначе примирять два этих стиля, то теперь они будут воздействовать на ребенка автономно, сравнительно независимо друг от друга. Что же получится, если ребенок вынужден будет постоянно перемещаться из одной атмосферы в другую и обратно? Легко ли будет построить ему более или менее отчетливую картину нового для него мира и новых отношений со взрослыми?

          Наконец, что может дать отец ребенку за два часа общения? Что можно успеть за это время? Можно ли вообще считать такую встречу полноценным общением? Скорее всего, нет.

          Так что, исходя из всего сказанного, более разумным будет, пожалуй, второй вариант «расписания»: пусть менее частые, но зато более продолжительные встречи. За время каникул, проведенных с отцом, ребенок успеет погрузиться в атмосферу общения с ним, принять его мужской стиль взаимодействия, многому научиться и многое узнать. И, конечно, у отца будет возможность лучше узнать своего ребенка, разобраться в его особенностях, потребностях и интересах.

          Опыт многих и многих людей показывает: «приходящий» папа, «отец на час» со временем перестает восприниматься ребенком как значимый человек, превращаясь в некую условную фигуру. Ребенок может наделять эту фигуру какими-то вымышленными качествами, приписывать «условному» отцу любые достоинства, и на какое-то время это создать иллюзию любви к папе. Но на самом деле реального своего отца ребенок знать не будет, а нарисованный им идеальный образ рано или поздно будет развенчан. В лучшем случае это произойдет плавно и не слишком чувствительно для самого ребенка — он просто перерастет свою фантазию, подобно тому, как дети «вырастают» из любимых игрушек.

          К сожалению, нередко получается и по-другому, более драматично: выдуманный ребенком идеальный образ отца не выдерживает проверки реальностью, и в какой-то момент у ребенка вдруг «открываются глаза» — он понимает, что перед ним не Супермен, а практически посторонний человек, мало знакомый и вовсе не обладающий теми достоинствами, какие были ему приписаны. Чаще всего такие «прозрения» настигают детей в подростковом возрасте — а этот период и так богат на бурные эмоции, переживания на грани жизни и смерти.

          Этот факт (по крайней мере, возможность развития событий именно по такому сценарию) нужно учитывать уже сейчас, когда вы только вступаете на новую дорогу. Возможно, до пубертатного периода вашему чаду еще плыть и плыть, и вам кажется излишним планировать свою жизнь сегодня, исходя из каких-то весьма туманных и далеких перспектив. А на самом деле только так и нужно поступать: в сегодняшнем малыше видеть подростка, взрослого человека.

          Конечно, вы не можете предусмотреть, рассчитать все последствия любых ваших поступков. Никто не может скроить свое будущее и будущее своего ребенка по заданному образцу. Просто есть некоторые более или менее общие психологические закономерности, знание которых помогает из десятка путей выбрать один, чуть более безопасный, чем другие. При этом надо помнить, что у любого правила всегда имеются исключения. Возможно, именно в вашей семье отношения таковы, что после развода единственно подходящим образом жизни для ребенка является «день с папой, день с мамой», и никак иначе.

          Или у вас просто нет никакой возможности обеспечивать ребенку такие вот «погружения» в отношения с отцом. Может быть, бывший муж работает круглый год без отпусков и отгулов, и просто не в состоянии провести с ребенком неделю или две подряд. Что ж, и здесь наверняка найдется место компромиссу. В любом случае, при желании и определенных стараниях можно организовать время таким образом, чтобы общение отца и ребенка было не формальным, а живым и подлинным.

          Надежность и постоянство

          Еще один крайне важный момент — предсказуемость появлений отца. По крайней мере, в первое время после развода, пока ребенок еще только привыкает к новым условиям, огромность перемен обязательно должна уравновешиваться, компенсироваться последовательностью и предсказуемостью всюду, где только это возможно. Это то, на чем вы имеете право настаивать. Требуйте от бывшего мужа, чтобы его встречи с ребенком оговаривались заранее и происходили именно тогда, когда это предполагалось. Здесь нужно договариваться достаточно жестко: обещал взять ребенка на прогулку в воскресенье — будь добр, держи слово. В крайнем случае, если все-таки случится что-то непредвиденное и встречу придется отложить — обязательно позвони накануне, а лучше — за пару дней, и предупреди об изменениях в программе.

          Такая договоренность вполне достижима, если вам удастся при обсуждении этого вопроса с бывшим мужем правильно расставить акценты. Вы должны показать ему, что вовсе не стремитесь контролировать его в новой, отдельной от вас жизни. Дело вовсе не в том, что вы цепляетесь за старые привычки и не даете ему «вздохнуть свободно». Единственное, что вас заботит — это благополучие вашего общего ребенка и, не в последнюю очередь, благополучие его отца. Приведенные выше рассуждения о реальном, знакомом и близком отце и вымышленном, идеализированном отцовском образе заслуживают того, чтобы познакомить с ними «бывшего».

          Если, делая свой выбор, он принял решение остаться в жизни ребенка, значит, и ему, и вам придется в своих действиях исходить именно из этого факта: у ребенка есть отец. И значит, вы оба должны приложить определенные усилия к тому, чтобы этот реальный человек не превратился в некий фантом, который можно «нагрузить» любыми характеристиками — нарисовать его в своем воображении и святым, и дьяволом.

          Объясните бывшему мужу: вам не хочется, чтобы ребенок считал своего отца ненадежным человеком, не сдерживающим своих обещаний. Объясните, как важно для вас для всех, чтобы ребенок сохранил доверие и уважение к своему отцу — иначе зачем он нужен? И ведь добиться этого не так уж сложно! Если, скажем, в сфере делового общения взрослому мужчине вполне удается планировать встречи и не «динамить» своих партнеров, почему такой же образ действий невозможен по отношению к маленькому мальчику или маленькой девочке?

          В этой сфере обычно кроется серьезная «подстава» для женщин, остающихся с детьми после развода. Вот что получается: само собой разумеется, что мать кормит, одевает, лечит ребенка, покупает ему учебники и тетрадки, карандаши и краски, платит за детский сад, сдает деньги на ремонт школы и так далее. То есть основное финансовое бремя ложится именно на ее плечи и ее кошелек.

          Конечно, существует такая вещь, как алименты. Но практика показывает, что деньги, которые женщина может получить официальным путем, обычно не вызывают ничего, кроме смеха сквозь слезы. Будем реалистами: если уж отношения в распавшейся семье таковы, что деньги на содержание ребенка с отца приходится «взыскивать» законным путем, то, скорее всего, бывший супруг найдет способ сделать так, чтобы «взыскивали» как можно меньше.

          Так что в основном речь идет все-таки о добровольном участии мужчины в содержании ребенка, когда деньги у него не «берут», а он их дает сам. На что же и сколько он готов дать?

          Вполне типичная картина: воскресная встреча ребенка с папой превращается в свидание с Санта-Клаусом. Он является, прекрасный и гордый собой, прямиком из детской мечты и осыпает любимое чадо игрушками и дисками, разрешает ему перепробовать все аттракционы в новом парке развлечений и съесть сколько угодно гамбургеров, запивая их литрами колы.

          Мама такими возможностями, как правило, не обладает — у нее хватает других расходов. Но ребенка-то интересуют именно удовольствия, а не своевременно внесенная плата за детский сад! Угадайте, кто в его глазах оказывается более щедрым, добрым и заботливым?

          Но рано или поздно дети вырастают. Они начинают понимать, что жизнь не сводится к гамбургерам и аттракционам. Становясь взрослыми, они осознают, кто же из родителей на самом деле проявлял заботу, а кто — заботился о своем имидже.

          И все это стоит объяснить бывшему мужу уже сейчас. Не сомневайтесь (и он пусть не сомневается!) — вы сможете отлично вырастить ребенка и без всякой финансовой поддержки с его стороны: примеров тому тьма. Но если уж он решил сохранить свое место в жизни ребенка, на материальный вопрос нельзя закрывать глаза — именно потому, что это вопрос не только денег, но и отцовского авторитета.

          Уже в подростковом возрасте (в крайнем случае, чуть позже) подросший ребенок увидит все как есть: возможно, он увидит и больше, чем есть на самом деле. Подросткам свойственна бескомпромиссность суждений. Они все понимают правильно, но часто утрируют, обостряют и преувеличивают. Отцу, который заваливает семилетнего малыша игрушками, нимало не заботясь о более насущных его потребностях, не стоит удивляться, если лет через семь-восемь его чадо придет к следующему умозаключению: папа на самом деле меня не любит, не умеет со мной общаться так, как мне нужно, поэтому «прикрывается» подарками. Могучий отцовский авторитет, скроенный прежде из игрушек и шоколадок, окажется колоссом на глиняных ногах и разлетится вдребезги в тот же миг, когда власть в сознании повзрослевшего ребенка перейдет от принципа удовольствия к принципу реальности.

          А ведь нам с вами важно, чтобы ребенок уважал своего отца, не правда ли? Иначе зачем бы этот отец продолжал присутствовать в жизни ребенка долгие годы спустя после того, как супружеские отношения завершились? Если это так, не откладывайте обсуждение проблемы денег и трат. Спокойно, как и подобает деловым партнерам, садитесь за стол переговоров и ищите компромисс с бывшим мужем: вопрос нужно урегулировать таким образом, чтобы у каждого из вас были определенные обязанности в плане «скучных», но необходимых расходов, и возможности доставлять ребенку удовольствие.

          Не думайте, что если муж теперь перешел в ранг «бывшего», то поддержание его отцовского авторитета в глазах ребенка — его личные трудности. Вот уж нет! Ребенок-то чей?

          Правильно, ваш. Значит, все, что имеет к нему отношение, касается в первую очередь именно вас, мамы. И будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется взять на себя львиную долю забот о папином авторитете.

          Конечно, вас может совсем не привлекать такая задача. Ничего себе, скажете вы! Мало того, что на меня теперь возложено столько обязанностей, столько свалилось проблем, тогда как бывший супруг свободен, как вешний жаворонок, — так я еще должна и о его имидже заботиться? Где же справедливость?!

          О выборе и чувстве долга

          Справедливость, с моей точки зрения, заключается вот в чем. Человек отличается от животного именно тем, что обладает способностью выбора — не на уровне инстинкта, но на уровне сознания и воли. Кроме того, там, где животное руководствуется инстинктом, человек нередко оказывается движим исключительно «человеческим» мотивом — чувством долга.

          Но в это понятие люди могут вкладывать разный смысл. И часто они ставят едва ли не знак равенства между чувством долга и инстинктом, подразумевая, что чувство долга — нечто данное нам природой, то, что должно присутствовать в каждом человеке и «срабатывать» у всех одинаково.

          И если некто ведет себя не так, как поступали бы мы сами, мы с возмущением говорим: «У него нет никакого чувства долга!» Должно быть, а почему-то нету!

          На самом же деле это чувство — не данность, а результат сознательного выбора. И каждый из нас должен ровно столько, сколько сам на себя взял. Почему одни люди берут на себя больше, а другие — меньше, — иной вопрос, и мы сейчас не будем в него вдаваться. (Если говорить о долге родительском, мы в какой-то степени (хотя и не досконально) разобрали эту тему, когда обсуждали различное биологическое и психологическое «устройство» мужчин и женщин.)

          Сейчас для нас важно другое. ВЫ сделали свой выбор, оставшись с ребенком. Мужчина выбрал уйти из семьи. И не обманывайте себя, утверждая, что выбирал только он, а у вас, как матери, выбора не было.

          Он был, как есть практически всегда. Я не открою никакой тайны, если упомяну о том, что на свете существуют женщины, которые: а) никогда не обзаводятся детьми; б) делают аборты; в) отправляют детей в детский дом; г) «подбрасывают» чадо своим родителям и навещают его раз в полгода…

          Вы возмущены? Такие меры не могут рассматриваться как реальные возможности выбора? Ну, лично я с вами полностью согласна. Но не потому, что таких возможностей действительно не существует, а потому, что мы с вами такого выбора ни за что не сделаем, и более того, подобные мысли нам даже в голову не придут.

          Тем не менее существуют ситуации, в которых именно такие решения оказываются оправданными. Мы с вами взрослые люди и вполне можем представить себе (по крайней мере гипотетически) ситуацию, в которой детский дом оказывается лучшим из существующих вариантов выбора. Горько, тяжело, но такова «суровая правда жизни» — бывает и такое.

          Не забывайте и о том, что выбор всегда субъективен. Возможно, другой человек никогда не выбрал бы того, что лично вам кажется самым лучшим. Грубо говоря, «на вкус и цвет…»

          Другое дело, что обратной стороной добровольного выбора является как раз ДОЛГ. То есть чувство долга в определенном смысле — тоже понятие добровольное. Вы делаете выбор по своей воле, но зато уж отвечаете за него по полной программе.

          И в таком случае у нас с вами нет права роптать на последствия собственного выбора. Зато все хорошее, что воспоследует из нашего выбора, мы с полным правом можем считать своей заслуженной наградой!

          Так вот, возвращаясь к вопросу об отцовском авторитете. Ребенку нужна достойная отцовская фигура. Вы приняли на себя заботу о ребенке, значит, это ваше дело — такую фигуру обеспечить. Если бывший муж взял на себя обязательство оставаться полноценным отцом, то ему, конечно, следует и самому заботиться о своем авторитете.

          Но из этого следует лишь одно: у вас с ним общая цель — благо вашего общего ребенка. Это цель прекрасная, одна из самых достойных, так что не надо подменять ее другими, мелочными и вовсе недостойными. Например, стремлением поднять свою самооценку за счет бывшего супруга, доказывая ребенку, что вы во всем лучше папы…

          Неважно, что вам придется приложить больше усилий, чем «бывшему». Дело же совсем не в этом. Вы решили быть хорошей мамой — так будьте ею.

          А хорошая мама никогда не унизит в глазах ребенка его отца — потому что это в известной степени унижает самого ребенка (помните об архетипах, укорененных в бессознательном символах Отца и Матери?). Хорошая мама постарается не допустить ситуации, в которой малыш оказывается «слугой двух господ»: мама велит делать одно, папа — совсем другое, и никак невозможно решить, кого же из них нужно слушаться.

          Никто не говорит, что это легко — действовать согласованно в условиях уже распавшейся семьи. Но это возможно! Здесь трудно предложить какой-то конкретный алгоритм действий, потому что все многообразие возможных ситуаций, поступков, установок не поддается учету.

          Вашими главными помощниками будут гибкость и терпимость. Для того чтобы все получилось как надо, старайтесь ни на минуту не упускать из виду ЦЕЛЬ. Вы действуете в интересах ребенка, а значит — в области родительских отношений, а не супружеских. До конца отделить одно от другого, наверное, невозможно, но ваши усилия должны быть, помимо всего прочего, направлены именно на это. Все время напоминайте себе: вы — партнеры, объединенные общим делом.

          Всякий раз, когда вам захочется подвергнуть критике слова или действия отца ребенка, спрашивайте себя: это желание вызвано тем, что ребенку действительно во вред то, что происходит, или протест у вас вызывает сам факт, что это исходит от вашего бывшего мужа? Не сразу, постепенно, но вы научитесь своевременно задавать этот вопрос и честно отвечать на него. Вы непременно научитесь отличать важное от несущественного и с облегчением и удовольствием обнаружите, что это вполне посильная задача. И вашими стараниями в душе ребенка сохранится прочная основа — уважение к обоим родителям. Это поможет ему вырасти счастливым, а значит, будете счастливы и вы!

          www.vospit.ru