Мне 26 и я не хочу детей

Мне 26 и я не хочу детей

Мама у меня сейчас болеет. Она всегда меня сильно контролировала гулять я обычно уходила со скандалом. Сейчас это всё уже в прошлом все подруги замужем да и мне уже ничего не хочется. Иногда так плохо становиться и с каждым годом становиться только хуже.

Алиса , возраст: 26 / 20.01.2014

Алина , возраст: 29 / 20.01.2014

Надо ходить туда,где есть подходящего типа мужчины. Или устроится на работу в мужской коллектив,пусть не по специальности. Или не в мужской коллектив,а просто,что бы работа на виду была и была возможность пообщаться. Обычно,если девушка работает продавцом в маленьком магазинчике,то к ней часто знакомится подходят.

Соня , возраст: 33 / 20.01.2014

Алиса, все те трудности, которые ты сейчас переживаешь это неизбежный жизненный этап. Кто сказал, что в жизни все будет складываться радужно и безоблачно! У меня это тоже было. Год была без работы, самое тяжелое , что не знаешь -куда себя деть в течение всего дня. Наступила очень трудная жизненная полоса — полное переустройство жизни из-за необходимости заботы о старике ветеране великой отечественной войны и как раз в это время мой молодой человек бросает меня без объяснений и жениться на другой. Как это было обидно и больно — не передать словами. И все мои знакомые -однокурсники разбежались от меня прочь, а мне как никогда была нужна опора и поддержка- пусть даже пара приветливых слов. 4 года жуткой депрессивной ямы и эмоционального холода и тоже осознанные мысли о самоубийстве. Но стала (неожиданно для себя) встречаться с коллегой по работе, через 2 года поженились — сейчас просто обожает меня -все работу по дому делает сам и хорошо зарабатывает. Мы счастливы. Не отчаивайся и не считай себя неполноценным и ненужным человеком , только из-за того, что ты ПОКА НЕ ЗАМУЖЕМ и нет работы. Это все нужно искать и тогда, найдешь обязательно. Удачи тебе.

Юкико , возраст: 34, 5 года / 20.01.2014

Алисочка, тебе, действительно,надо больше бывать, где много людей, + на природе, хотя бы в парках, хотя бы одной, в общем, "развеивать" себя. Мысли потихонечку должны приходить в порядок. Не все, кто замужем, неодиноки,поверь. Может быть, "одиночество вдвоем" даже острее ощущается. Я помню себя в студенчестве, как только почувствовала себя уютно в том, что я одна и свободна, сразу посыпались предложения, когда они и не нужны были душе моей. Постарайтесь принять сложившуюся ситуацию как есть, сосредоточьтесь на поиске работы. 26 лет не так уж много, по крайне мере , у меня на работе много девчонок в районе 30, симпатичных, незакомплексованных, суд по настрою,замуж им в данный момент совсем не хочется. Все может случиться именно тогда, когда ты меньше всего ждешь. Удачи!

Лёля , возраст: 42 / 20.01.2014

Здравствуйте, Алиса! Попробуйте обратиться обратиться к Богу — я тоже раньше часто знакомился и влюблялся не взаимно, пока не пришёл к вере. Вера многому учит и помогает увидеть свои ошибки. А познакомились мы с моей дорогой супругой здесь: http://azbyka.ru/znakomstva/ На тот момент моей невесте было 35, а мне 42.

Мы очень любим друг друга! И Вам — счастья, любви и помощи Божьей!

Михаил , возраст: 44 / 20.01.2014

Найти работу проще, мне кажется. Начните с этого. Будет общение. Будет стабильный, пусть небольшой, доход. Придет некая уверенность, появятся деньги для выхода "в свет", для всяких-разных парикмахерских и помадок с чулочками.

Екатерина , возраст: 30 / 20.01.2014

Алиса, привет. Посоветовать я тебе вряд ли что-то смогу, но могу утешить: у меня все точно также: мне 26 лет, не замужем, серьезных длительных отношений ни с кем никогда не было, в одиночестве уже просто мучаюсь, завишу от родителей, т.к. зарабатываю сущие копейки, появились непонятные страхи и глупые мысли, но кое-как себя поддерживаю, пытаюсь тянуть из трясины. Друзей у меня тоже почти нет, у них у всех своя жизнь, мама постоянно боялась, что со мной что-то случится, поэтому тоже никуда не пускала. и со мной теперь случилось. только не то, чего мама боялась. Все-равно желаю тебе держаться (и себе тоже). Нас таких очень много, страдают от одиночества, проблем с работой не только девушки, но и парни! Раз уж, нас так много, значит надо стойко воевать против всех жизненных напастий и неудач. Я себе всегда говорю, если ты сдашься, значит ты проиграла.

Юлия , возраст: 26 / 21.01.2014

Меня зовут Наталья, мне тоже 26 лет. Не замужем, детей нет, парня тоже нет. Могу вам только посочувствовать. У меня тоже периодически депрессия бывает. Хочется плакать, когда смотришь фотографии своих бывших одноклассниц в соц. сетях. У всех дети, семья. А у тебя ничего этого нет. Пугает неизвестность. А вдруг ты одна так и останешься? Становиться страшно.

Могу вам только посоветовать, найдите себе какое — нибудь, интересное занятие, не зацикливайтесь на этой проблеме. Конце концов, можно попытаться найти какой — нибудь сайт, форум, где можно изливать душу, где тебя поддержат, где дадут какие -нибудь советы, как справляться. В себе тоже нельзя держать. Не повезло нам, ну что делать. Ведь не все выходят замуж. Я знаю не одну женщину, которые замуж так и не вышли.

Наталья , возраст: 26 / 30.06.2014

Привет Всем.Я разошлась с парнем когда мне было 25 лет.Было страшно,ни денег ни роботы не было.Жила в общаге.Тяжело было жуть, депрессия была и вес набрала.Но сидела на сайтах знакомств и познакомилась с мужчиной сейчас живем вместе,подарил кольцо,планируем свадьбу.Мне 26 и я забила болт на то что есть эти стереотипы,у всех разная дорога.Надо просто знать и верить.У меня тетя замуж вышла в 32.Кто ищет тот находит.Как говориться по вере вашей будет дано.

Сейчас работаю и не беру глупостей в голову.Моей подруге 27 и она раньше 30 замуж не хочет.

Я главное поняла одно,я отстранила тех людей которые меня вгоняли в эти комплексы и стереотипы,что я после 30 не буду никому не нужна.А если мне говорят,хотя не слышно сейчас.Я сразу таких людей грубо ставлю на место.Как говориться убираю причину боли.И стараюсь держать возле себя людей близких мне по духу.Зачем допускать к себе людей что делаю больно.

www.pobedish.ru

Мне 26 лет. А я уже потеряла веру, что у меня будет семья, своя семья.

Я уже не хочу детей. И порой кажется, что и спутник жизни мне не нужен. Но это наверное, я себя как-то убеждаю, потому что все-таки, когда я каким-нибудь вечером, как сегодня, остаюсь совсем одна и все знакомые и "кавалеры" заняты и у меня нет компании для общения, мне с каждым разом все грустнее. Я стала "сдавать", хотя всегда была жизнерадостной.

Я не пойму, в чем дело и, что мне делать?

Может и была бы ты хороша, но есть 18-летки. Извини.

я в шоке, столько вокруг одиноких мужчин и нормальных, куда вы все смотрите.

а мне 30, и жизнь коту под хвост, потому что мой МЧ оказался полным ничтожеством!

Жизнь полное . Мне вас по человечески всех жаль.

Да, тяжело вам. но в 26 не все потеряно. Скорее наоборот — все только начинается. Женщина красива всегда. Так что не отчаивайтесь. Все наладится.

автор,самый близкий это мужик,с которым ты пытаешься в ГБ построить видимость семьи?приручить то есть?для меня никогда ни мама,ни дочь,ни сестране будут дальше или хуже моего любимого мужа,я перед всеми в долгу и всех люблю одинаково,они все — МОИ,а у вас порочная логика

ja s4itau, 4to ustanowka, 4to muj4ina samij blizkij 4elowek neprawilna! potomu 4to wi nawernoe ne cenite druzej i roditelej i poetomu okasiwaetes odna, ne nado iz-za muj4ini wse brosat i wse menat! i nujno cenit wernuju podrugu kotoraja delit s wami pe4ali i radosti

mirka в 26 все только продолжается,я вот в 36 замуж вышла и классно ся чувствую,у тебя все отлично,только не реви и не паникуй,и семья и муж и дети все впереди. Удачи тебе ,любви огромной. Держись.

Автор: всё у вас будет. Главное не смотреть меланхолично на мир..я била в таком состоянии, и понимаю. пока мне не встретился человек любимий. я уже и не ждала даже и не искала..плила по течению и всё. не вешайте нос! У нас 1 жизнь! Дорожите ею. И помните многим ешё хуже ,чем вам! Не гневите Бога. ВСему своё время, как ето ен банально звучит. Удачи вам!

Проблема в Вашем отношении к личной жизни а не в невезении.Вы считаете непременной необходимостю иметь рядом мужчину,в нём вы видете всю Вашу жизнь.Нельзя так думать.Нужно ощущать себя полноценной и без мужчины и только тогда Вы притянете Его к себе а не будете терять этих самых мужчин.ЗАКОН ЖИЗНИ!

Хотя би посмотрите сколько вам уже написали людей и какие хорошие слова.

Мужчина по определению не может быть близким. Автор, если вы себя одинокой ощущаете, то пустоту мужиком не заполнить. И в целом, человек приходит в этот мир одиноким и уходит. Близкая, только вы сама себе.

Поэтому найдите в своей жизни что-то, и будте ценной для самой себя, без прилагательных.

Мирка, самые близкие люди как раз и есть родители и другие родственники.

Попробуйте отвлечься, займитесь любимым делом, съездите на море. Наслаждайтесь свободой, пока есть возможность!

"Я всегда считала, что самый близкий человек, это мужчина, который до конца жизни рядом". В 26 пора бы отказаться от такого стереотипа.

10 верно все. увы мужика нельяза считаь самый близким человеком , на кот можно положиться. это первое и большое разочарование(( с кот. надо смириться.

муик сеня есть.завтра его уже нет.

одноклеточные оч быстро испаряются . и памяти у них как таковой нет. тк забывают в момент чего они там наговорили и наобещали лет этак за 5..))))))))

Дело не в красоте. Мне на что жаловаться в этом плане.

6- не мужика, а мужчины, который рядом стобой до конца жизни.

А сестры — у них вои семьи, а Родители, они тоже не вечны

8- в 36 замуж -действительно обнадеживает!

Спасибо! наверное это чертова усталость.

10 — в том -то и дело, что я пытаюсь жить не видя с собой рядом мужчину.

просто не получается.

10- дело в том, что я их сама теряла. т.е. уходила именно я.

не считая второго замужества.

14 — я как раз и пытаюсь.

извини, сразу не посмотрела,что есть НИК))

с утра намного легче, даже стало укладываться что-то в голове. вчера конечно ужасно было..

я так и дождалась ответов.. уснула

Учитесь быбы, ведь всем известно что после 25-ти вы уже второй сорт.

25. Ты случайно не Петя Листерман, которому даже его клиенты руки не подают?

причём здесь 18-летки? Да ни одни нормальный умный 30-ти летний мужик не женится на глупенькой 18-летней девочке. Разве что в любовницы.

не понравились комментарии автора. фтопку старую мочалку.

напишу про себя. отдыхаю на море седьмой день. приехала одна, одна снимаю. одна выхожу погулять на набережную вечарами, экскурсии, совершенно не страдаю от одиночества. искать и проявлятть инициативу первой так унизительно. смотрю на семейные пары — это просто нечто. особенно с детьми. зачем они живут вместе? что их связывает. такой поток взаимной ненависти, злобы, ор. те, которые помоложе еще более-менее, но и у них проскальзывают истерические нотки в общении. зачем оно все надо. семейная жизнь тупик. в 26 лет пора уже решить для себя. какой лагерь занять. наблюдайте и сделайте выводы.

мне тоже 26 лет и после 5 летнего брака я ушла от мужа, расходилсь тяжело, теперь пустота в душе, страх остатья одной, но я запрещаю себе думать об этом. Через неделю сбираюсь на юг и надеюсь развеяться и забыть о неудачах, всё будет хорошо.

Автор, мне 24. У меня сейчас такое же состояние, сегодня например пол утра ревела ((( Недавно меня бросил человек с кем я была 7 лет, а я уже ходила с мыслью, что скоро можно ребеночка планировать и жить долго и счастливо! "Я всегда считала, что самый близкий человек, это мужчина, который до конца жизни рядом" — именно так я всегда и думала! А теперь даже жить не хочется..(((

31 Есть такие мужчины, которые до конца жизни рядом, просто вы его еще не встретили, у вас все впереди. Главное, не отчаиваться, нет, наверно, ни одного человека на Белом Свете, который бы не пережил боль расставания, но мало людей одиночек по жизни, значит практически все находят свою половинку. Посмотрите на Аллу Борисовну ей 59 лет и такое ощущение, что именно сейчас она нашла свое счастье. Кстати, ранние браки или союзы на 80-90% распадаются, так что вы в этом вопросе не одиноки.

Господи, 26 всего. у меня две кузины незамужние ни разу — 37 и 39. Что ж им-то делать??

Автор, будете себя накручивать подобными темами, вообще поплохеет. Начитаются космо, насмотрятся ТВ, насидятся в сети. ((. Гуляйте больше!)

"не читайте до обеда советских газет!"(ц), короче. ))

Твой поезд ушел, дорогая.

Моя сестра сидела в девушках до 25 лет, после пара романчиков ни к чему не приводящих, в 30 лет умер жених, а в 33 она познакомилась с прекрасным парнем, родила 2-х мальчиков, сейчас ей под 50 — живет и радуется жизни. И замуж успела, и 2 -х детей родить и счастливой стать.

Я тоже одинок. Но я, в отличие от Вас, не теряю надежды 😉

Может, нам.. познакомиться?

37- зачем тебе эти женщины? Давай полюбим друг друга.

Главное в жизни — здоровье и чтоб бабла хватало. Остальное — куйня!

Автор, вы что?? читая ваше письмо возникло такое чувство, что все. жизнь закончена. люди выходят замуж и в 30 и в 35, а вам всего то ..26 . у меня довольно много подруг и знакомых, кому сейчас 27,29 лет и они не замужные и у них нет детей. а есть такие кто выскочил замуж в 31 и к 35 успели аж 2 детей . вы что? вы еще совсем молоденькая, занимайтесь собой, делайте карьеру, зарабатывайте деньги не все же на мужиков то расчитывать. и не нужно заморачиваться думать об этом постоянно. счастье ожидает вас тогда, когда меньше всего ждешь его! я вас очень понимаю, иногда чувствуешь себя очень одиноко и никому не нужной,не кому поплакать иногда можно позволить себе и такое чувство, но не часто. впадать в такое состояние не нужно. запомните что каждый человек счастлив ровно настолько, наколько он ХОЧЕТ быть счастливым. найдите в себе это счастье, я вас уверяю оно есть в каждом человеке, просто его нужно найти и сохранить. удачи вам. и запомните вам всего лишь 26 . :))))))))))))))

автор, дело не в мужчинах, не в мнении окружающих, а в Вас. Вам надо научиться жить в ладу с самой собой и перестать ощущать одиночество как болезнь. Если судьба дала Вам лимон — сделайте лимонад! Найдите интерес в жизни, отключитесь от мрачных мыслей, ну не знаю — крестиком вышивайте или с парашютом прыгайте, какая разница, но только ни в коем случае не считайте себя неполноценной и несчастной — мысли материализуются!

Каждый умирает в одиночку, не надо думать, что наличие мужа или детей — это гарантия того, что всё будет в шоколаде и на склоне лет вы не останетесь в одиночестве. Возможно, останетесь. Но и это не страшно, если настраиваться положительно и иметь какое-то занятие.

Знаете, я в Вашей ситуации ходила волонтером в хоспис. Ох как сразу у меня мозги встали на место.

Автор, вы жертва совковой установки, что надо во что бы то ни стало всю свою жизнь построить вокруг штанов с яйцами. Практика показывает, когда женщина начинает слишком усердно стараться построить свою жизнь вокруг мужика и семейных ценностей у нее ничего не выходит.

Дорогая автор, у меня столько сотрудниц повыходили замуж в 30, все родили деток, а до 30 покупали себе путевки и ездили по заграницам, учились в автошколах и прочее прочее. среди них были и не оч симпатичные, чуть лучше Пушкаревой — все теперь замужем. Да, мужики у них тож не первой свежести, но все вроде своих мужей обожают.

У меня такая же ситуация, и я понимаю вас как никто.

Но несмотря ни на что никогда не отчаивайтесь. Я уверен что у вас все будет отлично.

Моя почта berezuk.andrej@rambler.ru

Я тоже одна,хотя часто слышу в свой адрес какая красавица.А своего мужчину пока не встретила. Но иногда думаю,что встретила,но потеряла.

26? и столько розачарований. Посмотри в себя, может быть не тех и не там ищешь. А может надо сделать перерыв, подождать. А вообще, если хочешь любить обязательно полюбишь, единственный и не повторимый найдется сам. Не грусти, я с тобой.

автор, а кроме разочарований вы что-то в жизни сделали?)))

мне скоро 33 и мне глубоко фиолетово, что нет рядом его, единственного и неповторимого. точнее, я забываю о том, что он должен бы быть. я заработала на то, что обычно зарабатывают вдвоём и теперь просто отдыхаю и живу как мне удобно. а вот в 21 я очень от одиночества страдала, потому что все "не такие" были. и вообще их искать не нужно — сами найдут, если занятие себе по душе придумаешь. удачи, некогда кукситься — столько всего надо успеть до того момента, как в декрет пойдёшь;)))

Я как и многие считаю, что в 26 все только начинается. А у вас к вашим годам у же имеется бесценный опыт отнашений с мужчинами. Это уже вам на руку.Я уверена, что скоро вы найдетесвоего принца! А по поводу высказывания под ¦48: многие говорят — "наслаждайтесь моментом", "пользуйтесь тем, что вы одни", живите так как нравится. Только вот от этой "свободы" порой вешаться охота. Это понравитсятолько одиночкам по жизни.

я хочу поделится своей болью,мнея дважды предал и бросил отец.скажете так не бывает,но так и есть.

до рождения моего бросив нас с мамой и и после того как мама умерла у меня,она сказала перед смертью кто он были я пошла к нему просто сказать что случилось и надеялась до последней минуты что он поможет мне и подержит,но увы -это была ошибка,мояошибка,ведь не надо было,потому что эта боль в моейжизни -это боль двойного предательства.я знаю он сказал что лучше бы я умерла тоже и захлопнул дверь.мне было всего 16 лет тогда.не знаю как быть дальше,я вроде бы и простила все но н могу чтото до сих пор чуствую это .эту боль.мне так больно щас когда вам пишу.я одна.мне уже 21 год.я всего добиваюсь сама в жизни.я не имею парня,просто никто не хочет с сиротой встречаться.и меня бросили уже один раз(это сделал мой отец и теперь у меня боязнь что меня бросит и парень,но как только они узнают что я сирота сразу исчезают.мне так больно.я щас даже плачу.зачем так с мной:?я что не человек.

мне некому доверится в этой жизни)я тоскую за мамой.и никто не утешит не обнимет меня.я всегда одна.может так будет всю жизнь.я не знаю.мне кажется что так будет всегда.а кому нужны те которых бросили.меня подерживает токо подруга и все.а вот знакомится с парнями у меня не выходит,они мне кажется что могут сделать больно как и отец,но также хочется любить и быть любимой.я еше гдето далеко глубоко верю что может изменится но,все время быть одной невыонсимо.как быть дальше,когда некому тебя выслушать и понять.я одеваю маску каждый раз на себя на работе и никто не знает как мне плохо.а зачем токо позлорадствуют не поймут. не верю людям.мн ужасно больно.я одна и так было всегда.как снова начать верить людям как забыть эту боль и поверить что не все люди такие.

хочется не помнить прошлое и снова жить,встретить чяеловека и не опасаться что тебя предадут и бросят,потому что я не выдержу мне больно сейчас и может быть еще больнее.я верю только Богу.

www.woman.ru

«Я не люблю детей. Никогда не хотела и не хочу их иметь. Я не навязываю никому свои взгляды, это мое личное дело. А решила написать вам, потому что окружающие просто «достали» меня своими советами. Как раньше третировали матерей-одиночек, так сейчас проходу не дают нам, нерожавшим. Кто-то пытается рекомендовать мне хорошего врача, думая, что у меня проблемы в области гинекологии. Кто-то старается познакомить с «двоюродным братом, который очень хочет семью и детей». Кто-то просто давит: «Ты о чем думаешь, тебе уже 37 лет. Рожай, а то хватишься, будет поздно!»

Но скажите, пожалуйста, почему я должна иметь детей? Я думаю, у некоторых женщин отсутствует инстинкт материнства. И их гораздо больше, чем бездетных. Просто некоторые женщины не могут себе позволить не иметь детей – давит общество, мораль, какие-то свои нелепые представления о долге (перед кем?)

Меня просто бесят рассуждения о том, что без ребенка нет смысла в жизни. Что высшее предназначение женщины – рожать детей. Тогда чем мы отличаемся от животных, у которых вся жизнь укладывается в три этапа: родиться, произвести потомство и умереть? Но ведь Бог зачем-то нам дал разум, душу. Наверное, не только для того, чтобы мы размножались – для этого ума не надо. Конечно, есть люди, у которых нет ни особого ума, ни талантов, ни энергии, чтобы сделать в жизни что-то значимое. Наверное, единственное, что они могут оставить после себя – это детей, которые, возможно, будут более способными. Ну, пусть этим и занимаются, только не декларируйте, что у всех смысл жизни должен быть в детях.

Второй аргумент, который мне приводят, это: «Неужели ты не хочешь оставить частичку себя на земле?» Хочу. Но почему это должен быть ребенок? Это может быть красивый журнал, где я работаю дизайнером; библиотека изобразительного искусства, которую я собираю с юности; сад, что я создала на своих шести сотках. А дети… Признайтесь честно: они очень на вас похожи? Много они переняли от вас? У меня, вообще, ощущение, что всех нас перепутали в роддоме – настолько дети отличаются от своих родителей. И чем больше вы стараетесь привить им свои лучшие качества, тем сильнее они сопротивляются. Так что не тешьте себя мыслью, что вы оставите на земле «частичку себя». Этот человек даже отдаленно не будет напоминать вас.

И наконец, еще один убийственный аргумент – насчет стакана воды в старости. Так вот на это у меня есть совершенно точные сведения: большинство обитателей домов престарелых имеют детей. И именно из-за детей или ради детей они оказались на старости лет в богадельне. Не всегда их отпрыски были извергами, выгнавшими родителей из дома. Многие сами ушли – чтобы не мешать молодым, чтобы не быть им в тягость.

Возможно, кто-то скажет: «Но если все так будут рассуждать, жизнь на земле прекратится». Все – не будут. Потому что для многих – это, действительно, счастье. А многие станут рожать, даже зная, что не хотят этого. И кстати, еще надо понять, какими матерями могут стать такие женщины. А если кто-то не чувствует в себе этого зова природы, то почему бы не оставить его в покое, почему не уважать такой выбор человека?»

www.vislushau.ru

Мне 31, и я не хочу детей

Я всегда замечала в себе одну черту: сопротивление. Сопротивление общественному мнению, общепринятым канонам, законам стиля и т.д. Когда какая-то песня начинала нравится всем вокруг, меня она начинала бесить, даже если раньше была №1 в моем списке. И так во всем. В народе это называют «на зло маме отморожу уши».

Когда в 22 на плановом приеме у гинеколога меня спросили: «А че не рожаем? Что, еще одна карьеристка?», я услышала первые звоночки растущего сопротивления этому дебильному стереотипу. Во-первых, все женщины пришли на эту грешную землю только для одного – продолжить род человеческий. А во-вторых, если до 22-х не родила, значит, карьеристка (ну или по медицинским показателям, другого не надо, нет!).

Мне уже 31, я не карьеристка, хотя, здоровые амбиции, конечно же, есть. У меня есть муж, с которым мы уже около 7 лет вместе. В начале наших отношений мы не обсуждали тему детей в принципе, потом шутили, что нам пока рано и мы сами еще дети. Теперь муж все чаще намекает, что не против детей. А я понимаю, что демотиваторы о том, что в супермаркете твои бывшие одноклассники уже покупают памперсы, а ты все еще ищешь бутылку вина со штопором – это про меня!

Не так давно на глаза попалась статья о главных аргументах чайлд-фри. Прочитав ее, я поняла, что совпадение 8 из 10. То есть, те причины, по которым я не хочу детей, практически полностью совпадают с тезисами этих людей. Я не хочу менять свой устав жизни, свои привычки и свой график. Я не хочу тратить деньги на детей, потому что растить какого-то заморыша точно не стану, а детская медицина, здоровое питание и классные шмотки сейчас стоят дороже, чем для взрослых. Я уже молчу об образовании, которому в принципе не доверяю в нашей стране, и пока не ограбила директора водокачки, чтобы отдавать отпрыска в надежную частную школу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью, и тем более, не имею понятия, что делать с новым человеком. Как его воспитывать? Как привить ему те ценности, которые кажутся мне правильными? И насколько это само по себе правильно? Как обезопасить ребенка от всех тех дебилов и моральных уродов, которые окружают сейчас нас? Ему с детства объяснять, что жизнь несправедлива или он сам поймет с годами?

В общем, я реально не хочу иметь детей. По крайне мере, здесь и сейчас. Но социальные стереотипы и мои родители, вопросы бестактных знакомых «когда уже заведете лялечку?» и намеки мужа – сводят меня с ума.

thedevochki.com

Почему я не хочу детей?

Привет, не могу понять. Мне 30 ( выгляжу по отзывам на 24-25 и чувствую себя на 22) здоровье хорошее. счастливо замужем меньше года. Муж очень хочет детей. а я нет. я начала штудировать медицинскую , психологическую, учебную и административную базу что касается беременности, родов, ранних лет жизни, в надежде что разобравшись я захочу детей. но нет чем больше я узнаю тем меньше хочу в этом участвовать.

Но я боюсь что если я сообщу об этом мужу — это даст трещину в отношениях, а я его слишком люблю чтобы так просто потерять, к тому же я вижу как велико его желание, и уверена что он стал бы хорошим отцом.

А я в детях вижу только огромные обязанности, фин. затраты, крики, ответственность по воспитанию и кабалу на 20 лет. и даже не понимаю зачем (планета и так переселена) мне это и не вижу никаких объективных плюсов. но так же понимаю что если мне вдруг их захочется то уже через 5 лет это будет крайне затруднительно а позже вообще невозможно физиологически

При этом я не чайлдфри — и еслиб случайно забеременела то ответсвенно отнеслась к процессу и естественно родила б. и меня полностью устраивает мое теперешнее положение дел: любимый муж, небольшой но стабильный доход я считаю себя счастливым человеком и сверх того что у меня есть особо ничего мне не надо в т.ч. детей, но вот я не знаю что делать со своим желанием, страхом и вообще?

Автор,вы умная девушка!

"Обычно детей не хотят иметь те, которым нечего им дать.У таких людей нет внутри любви.Ребёнок приходит в этот мир в любви матери.Чтобы дать ребёнку любовь-её надо иметь внутри себя.

Это всё более часто встречающийся сейчас тип нравственного уродства."

Извините, но это архиглупость.

Опять стандартное бла-бла-бла.

Никто не будет разбираться в ваших проблемах.

Потому что наплевать всем на ваши проблемы — они искусственные, высосаные из пальца.

я тоже не хочу. пусть другие дуры рожают.

нравственное уродство это бесконечно плодящиеся алкаши и наркоманы. а у вас судя по всему уродство умственное.

Ну дайте же передохнуть от этой навязшей в зубах темы.

ты из категории людей, для которых весь мир ничто. и только прыщик на собственной ж имеет колоссальную важность ))

да сейчас уродов 90% и автор с ними )))

Автор, вы очень разумно рассуждаете, а люди, которые делают все впопыхах и кое как вас не поймут и еще уродом назовут. Мне 30 как и вам, правда я замужем уже 6 лет, а тоже пока не готова к детям. Автор, не надо вам переживать — живите как живется, у вас еще есть время, можно спокойно родить ближе к 40, когда морально созреете, сейчас обследования проводят внутриутробные, если что не так — всегда можно избавиться от плода.

Ее частотность в темах форума уже за гранью разумного.

Прыщик на ж? А что это? Никогда у меня такого не было.

Но вас, я вижу, волнует эта проблема?

Хотите об этом поговорить?

Сколько их у вас, прыщей этих? Только на ж?

Может, фотку кинете?

мне 22, тоже не хочу. не могу тратить жизнь на детей, моя жизнь это моя жизнь. я посвящу ее себе и любимому мужчине отчасти.

Обычно детей не хотят иметь те, которым нечего им дать.У таких людей нет внутри любви.Ребёнок приходит в этот мир в любви матери.Чтобы дать ребёнку любовь-её надо иметь внутри себя.

Знаете, я даже представила себе выражение лица с которым это было настрочено ))) автор, я такая же. Если бы случайно забеременела, родила бы и скорее всего любила, но сознательно ответить на вопрос хочу или нет, зачем это мне, а главное — не измениться ли мое решение через 10 минут,-не могу. Рассказы о том, как это прекрасно, какое это счастье и слащавые статусы недавно родивших в соц сетях, вызывают у меня недоумение. Сидят днем и ночью в интернете, так как тупо общения не хватает, любой возможности урвать момент связи с внешним миром рады, то в депрессняках, то в безумной радости — со стороны их хочется пожалеть

Это всё более часто встречающийся сейчас тип нравственного уродства.

Автор, вы 100 миллионный жительница планеты Земля, у которой в голове такие вопросы и страхи. Вам уже 30 лет и как минимум до 40 (а может и дольше?) у вас еще время подумать и принять решение. Жизнь такая чудная штука, что никогда наперед не угадаешь, что случится завтра.

Многие рожают детей вовсе не от того. что их одержимо хотят. Материнский инстинкт и любовь могут прийти намного позже. Когда нерожавшая женщина говорит, что боится и не хочет детей, это ещё куда ни шло. Ей недоступен вход в мир, где рулят другие чувства, неизведанная любвь и новые мироощущения. Вот когда мать говорит, что она не любит и ненавидит уже имеющихся собственных детей — куда хуже. Впрочем. мне таких встречать не приходилось. Сначала девчушки вопят. что замуж не хотят и детей не любят. поэтому не родят. А потом бурно выскакивают замуж. И скажи потом, что её ребёнок плох — ведь она за него горло разорвет.

Давайте только факты. Ребенок — это личность, которой необходимо посвятить бОльшую часть жизни, а в первые его годы-так и вовсе все свое время. И при этом любить его отчаянно. Есть вещи, которые ты никогда не сделаешь, потому что ты мать. Ты не имеешь право рисковать: ни физическим здоровьем, ни материальными благами, да никак. Потому что у тебя есть он, он без тебя умрет, ты ответственна за него. Ты должна отказаться от обучения, карьерных перспектив, интересного отдыха, потому что он маленький, ему будет так комфортнее, ЕМУ это надо. Ты обязана будешь изменить всю свою жизнь и построить под то, когда он обычно какает/спит/ест/играет. Ты преград лежишь себе только пока он заснул-вот твое время. Про бытовые вещи, фигуру, интересы я говорить не буду, так как это и так понятно. Ты с минуты его рождения принадлежишь ему )))))))))

да надоело — не хочешь, не рожай, твоё горе, только не надо в старости к чужим детям приставать с разговорами

да я и так не пристаю к чужим детям , сдались они мне? вот в чем я более менее уверена такв томЮ что чужие дети как и собаки у меня не вызовут никаких чувств и через 10 и через 50 лет.. как правило они не приятны и неопрятны.. но бывают очень милые очаровательные создания (собственно как и милые взрослые люди). но их мало.

К тому же кто говорит что у меня горе- напротив я более чем счастливый человек . и это как некоторые высказались не вселенская проблема и не то что мн епортит жизнь. просто я привыкла разбираться если мне что-то не понятно. иногда вынося это на обсуждение. собственно именно так я и поступила сейчас.

Не хотите-не рожайте,а мужу скажите все,что тут написали.

А я все равно хочу деток,что бы не говорили о трудностях!

Давайте только факты. Ты с минуты его рождения принадлежишь ему )))))))))

ой ну это вы через чур! и не все тут факты.

то что ему придется посвятить БОльшую часть жизни — факт. то что потратить массу усилий и Большую часть тепла — тоже факт.

а вот насчет фигуры, личных интересов, содержания дома в чистоте , поездок — можно и нужно занимтаься собой. ну и потом совершать пробежки можно оставляя ребенка на время на мужа либо пока он в кружках-садиках-школе- лагерях.

в любом случае это ответсвенность и однозначная смена жизни к тому же нет никакой гарантии что вырастет что -то стоящее даже если будешь воспитывать"правильно" и следить за здоровьем, и та кже далеко нет гарантии в том что он-она будут тебя любить. кароче это вложения без каких либо гарантий. и если скажем мужа я выбрала сама и у меня есть гарантии что че мбольше я буду для него делать тем большеон будет делать для меня. это здоровые партнерские отношения , то там (с ребенком) даже про пол ничего сказать нельзя (только по факту) не то что как и кем он вырастит. так что вдвойне ссыкотно. и если б не было мужа, перед которым у меня есть обязательнства и чьи интересы я должна и готова учитывать я бы и не парилась по поводу своих нежеланий.

ну так и отлично! это же хорошо иметь такое желание — и возможности его осуществить

Жизнь такая чудная штука, что никогда наперед не угадаешь, что случится завтра.

вот за это я ее безумнои люблю! правда очень хочется чтоб неизвестное завтра все же было хорошим

Да, дети, переворачивают жизнь с ног на голову. Но вы знаете, большинство успешных(и не только) женщин говорят,что с появлением ребенка они только начали жить. Вот у меня двое (2,5 и 4,5 года). Да, дурдом. Да, устаю, психую. Но и без них своей жизни не представляю и очень рада, что они у меня есть. Может, у вас просто материнский инстинкт еще не проснулся. Когда я захотела ребенка ( а месяца 3 не получалось), то я готова была убить, если бы это привело к беременности и рождению здорового ребенка. Думаю, лет 5 у вас еще есть.

А как вы захотели ребенка? желание пришло внезапно и "огрело обухом" либо постепенно? и как вы до возникновения желания относились к детям в целом?

Вы наивно полагаете, что мы тут в Вас разберемся лучше, чем Вы сами?

отнюдь, просто часто вынося что-то на обсуждения — получаешь новую информацию, получаешь возможность посмотреть на ситуацию под другим углом и более здраво ее оценить

шо вы, не в коем разе, я не планирую поручать кому-то разбираться во мне:))) я и сама этим не занимаюсь, считая самокопание — безполезным и вредным занятием.

да. автор. вот поэтому и надо рожать пораньше, пока всякая ** в голову не полезла

может, но каждому повезло по всякому:))ну а если так получилось что Того от кого можно родить — я встретила только к 30?

Автор, понятно, если б вы как-то повернули тему или сказали хотя бы одно новое слово.

света, или капитан очевидность, я буду так вас так называть , а все -все-все, 100 % тем созданных на этом форуме , как и на прочих психологических тыщемильйонные, повторяющиеся, неоригинальные и высосанные из пальца. и уже 1000 0000 0000 раз кто -то кого то бросал, уходил, имел мужа алкоголика либо был одинок, был любовницей или не знал почему не хочет одной. одно остается загадкой если вас так раздражают и одновременно безразличны человеческие проблемы и проблемки то какого хрена вы тут ошиваетесь ?

Мне кажется моя проблема в том, что я не эмоциональная, я все в своей жизни делала рассудочно, думала и рассчитывала, искала аргументы ЗА. А тут аргументов полно, но все ПРОТИВ. К психологу ходила, она мне вообще сказала, что не все женщины счастливы что родили детей и чтоб я подумала, нравится ли мне вообще идея материнства! потому что иначе я могу навсегда сделать себя и ребенка и мужа несчастными. Вот так вот поддержала называется, больше не пойду к ним.

Так как захотеть ребенка? Может кто из женщин тут мне приведет аргументы? Мне очень надо!!

чем больше я узнаю тем меньше хочу в этом участвовать. Но я боюсь что если я сообщу об этом мужу — это даст трещину в отношениях

Вот! то же самое, я уверена, чот не просто будет трещина, а мы разведемся. Но может это мне судьба посылает знак, чот лучше жить одной? Я поздно замуж вышла, в 27 лет, с 19 жила одна в чужом городе. Мне нелегко в семейной жизний даже при полном достатке и с хорошим мужем. Может, это знак, чот мне надо все-таки жить одной, пусть не в трешке огромной, а в однушке?

Да,чужие дети даже раздражение вызывают))) Я понимаю автора. Я думаю так же Вы не одиноки в рассуждениях. А те,кто кричали,про замуж,теперь про детность. Живите и наслаждайтесь,родите и поймете,как дорога каждая минутка для себя.

Такие бабы как вы — пустышки, пирожок без начинки.

Зато из вас так начинка и прет, а воняет-то как. )))

Честнее всё таки поговорить с мужем об этом. Возможно,для него этот вопрос очень важен,несправедливо было бы его обманывать в его ожиданиях,если Вы его любите.Но возможно,что он хочет ребёнка не слишком сильно,а больше для социального статуса и поддержит Вас в Вашем нежелании.

Но отодвигая эту проблему в отношениях на неопределённый срок,на мой взгляд Вы не делаете лучше ни себе,ни ему.

Поддерживаю мнение,что в СВОЕЙ жизни каждый имеет право чего-то хотеть,чего-то не хотеть.Делать или не делать.

Может у вас детские страхи остались, что в детстве вам не дали той ласки которую хотели и сейчас не уверенны в себе, что сможете ребенка наградить своим вниманием?! Лично я в данный момент не хочу детей, но мне лишь 21 год и вся жизнь впереди! Страхов никаких у меня нет, просто нет пока той минуты, которую я бы потратила на ребенка, карьера не построена. и т.п, ведь растить ребенка в нищете как=то не очень хочется, это моя главная проблемка, но решаемая. У вас не знаю что, главное не читай всё о беременности, вся эта процедура лишь напугает вас и явно оттолкнуть желание когда-либо стать матерью.

Автор, у меня муж так ушел. мол хочу детей. не могу.

женился на молоденькой 22-летней девочке.она родила. через 3 года он развелся.

сначала жил один и платил алименты.

потом ко мне начал клинья подбивать.

во общем мне сейчас 42 и мы уже 4года вместе. ребенку он платит алименты. видит редко. не знает что с ним делать. лень ему и не хочется.

признался. что просто боялся, что будет не как у всех.

говорит, мол бабам памятники золотые нужно ставить, что они своей жизнью жертвуют ради детей.

Ой, напугали! Да Ваши дети на фиг никому не нужны,иной раз сами не знаете,куда от них деваться !Хорошо воспитываете-то? А-то еще в "санаториий" для пожилых Вас сдадут,чтоб не мешали жить.

Спасибо вам за то, что не хотите детей, и дай Бог, чтоб никогда не захотели. С таким подходом "если что — всегда можно избавиться от плода" — никакой плод к вам не заглянет во веке веков. Такие бабы как вы — пустышки, пирожок без начинки. Только землю коптите, толку от вас никакого.

Растить ,поднимать (чаще всего одной, т.к. мужики боятся,стесняются, брезгуют) больного ребенка — подвиг. И не каждому он по плечу.

А я бы при Ваших возможностях родила. Я к сожалению,не могу себе этого позволить.

Как "Захотеть "ребенка? Нужно" намечтать" его. Представить,осознать. Принять.

Чем больше представялю — тем больше вызывает недоумения и отвращения. Уже боюсь что-то представляьт. Просто как подумаю, чот мне придется ходить с ребенком в Океанариум, зоопарк и детское кафе, мне вообще не хочется жить. А когда про школьные дз думаю, то хочется прям щас развестись и не думать про эти ужасы.

Автор, вы уже сами ответили на свой собственный вопрос 🙂 Никаких детей вы не хотите. Просто на вас давят общественные стереотипы и муж. Я бы на вашем месте получше предохранялась и не думала о том, что "если вдруг потом захочется". Проблемы нужно решать по мере поступления. Сейчас все хорошо, ваша жизнь вас устраивает. Зачем что-то менять? Потому что "муж хочет" и "так надо"? Поставьте мужа в известность, объясните, что не готовы рожать. Уйдет — значит уйдет. Зачем вам тот, кто ценит не вас, а ваши репродуктивные способности?)

И, кстати, автор, не нужно считать себя ненормальной или как-то стараться захотеть детей. Не хотите — значит не хотите. Это абсолютно нормально.

Автор, если бы я могла вернуть свою жизнь назад, то и рассуждала бы как Вы. Мне сейчас неприятно об этом говорить, но что было, то было. Я сама родила по глупости, без особого желания. Но мне было 27, думала — пора уже, муж очень хотел ребёнка, родственники внушали "родишь-полюбишь". Родила. Дурное дело нехитрое. Но я возненавидела этого ребёнка сразу после его появления. Меня в нём всё бесило, и в первую очередь — сам факт его существования. Я вытерпела ровно год. Потом сказала, что отказываюсь от него. Муж со свекровью орали так, что в Сибири слышно было. Муж сказал, что разведётся со мной, если я откажусь от ребёнка. Мне было всё равно. Развелись. От ребёнка (сыном я его не считаю) я отказалась. Бывший муж вскоре опять женился на бесплодной женщине. Она ребёнка и воспитала. Сейчас ему уже 25, он не знает, кто его биологическая мать. А я, думая о нём, всякий раз испытываю только одно чувство — огромное облегчение. Я забыла почти всё, что было 25 лет назад, но тот адский год помню до мельчайших подробностей. И сейчас, когда мне говорят о том, какое это счастье — иметь ребёнка, я думаю о том, какое счастье его НЕ иметь.

Обо всех важных событиях в своей жизни нужно думать заранее. Родить дело несложное, А вот что потом делать с ребёнком — на этот вопрос не все отвечают правильно. Мне повезло, я и сама сухой из воды вышла, и новую жену мужа осчастливила (она всегда обожала этого ребёнка). А если не подвернётся такой возможности, но при этом рождённый ребёнок не нужен? Что тогда? Детдом? Или всю жизнь жить, тихо ненавидя сына/дочь? Поразмыслить стОит. Не повторяйте чужих ошибок, думайте своей головой.

то что муж хочет детей, вас не должно смущать, мало ли чего он хочет, не ему ходить беременность, рисковать здоровьем, рожать и ухаживать за дитем, и если он вдруг так же пламенно перехочет, то ребенок останется с вами. Вообще дети это тяжкий труд, спасают только жюбовь и желание их иметь, если этого нет — не связывайтесь

я не я и Лошадь" а ваш муж как относится к продолжению рода?

Мой очень хочет. Мое мнение по этому вопросу знает, но считает, что это так, несерьезно, думает, что на самом деле я очень хочу детей, просто не хочу этого признавать. Не отрицаю-это может быть даже очень прикольно, вот только ребенок-не хомяк. Думаю именно о том, что Вы написали- меняется вся жизнь. Меня на данный момент моя жизнь устраивает, менять как-то не хочется. К тому же с малышом жизнь потеряет спонтанность, романтизм и остроту эмоций. Например, сейчас мы при удачном стечении обстоятельств можем проснуться утром в субботу и понять, что хотим провести выходные в Питере или слетать на недельку в Италию. Решаем административные вопросы и махнули-свобода 8)))))))))))) С маленьким человеком такое как минимум безответственно (смена климата резкая, перелет и пр.). Мужа это не пугает, относится к такому спокойно, но он и старше меня на 10 лет. Может в его годы и я по-другому думать буду

Автор. вы как я! Мне 31 год, замужем за прекрасным человеком, у нас все есть, машина, коттедж, квартира, вторая машина, все очень хотят,чтоб я родила наконец. И муж, и мама, и бабуля, и свекровь, и даже гинеколог мой. Но я не могу понять, как мне ЗАХОТЕТЬ ребенка? С подругами говорила, у кого есть дети, в основном у всех бах и получился ребенок, захотеть так и не пришлось, миновали этот этап. А у меня все время в голове, что рожу я и буду вынуждена целый год проводить бОльшую часть времени дома. да и детей я не очень люблю. Пока маленькие, скучно, потом вырастут — на вопросы их тупые отвечать, потом школа, как я не хочу снова алгебру открывать!!

Постою-послушаю, тоже хочу захотеть сначала

Кстати, знакомая хотела ребенка с 21 года, маниакально желала его, не получалось, лечилась 7 лет, наконец родила. Смотрю на нее и думаю: "ни фига себе" 8) вот как это-проснуться утром с желанием родить? При этом на вопрос зачем? Она отвечает: "чтобы быть мамой". Не понятно.

Родная сестра. Всегда была адекватна, не клуша. В 32 снесло крышу, по ее словам ходила в детские магазины и умилялась до слез на вещички детские. Родила от первого встречного красивого молодого парня, будучи замужем, муж детей не хотел. Сказала, что разводиться и уходит. Сказал приму как своего, дал фамилию, содержит. Все добровольно. Биологическиц папаша узнал о беременности и стал давить на брак (сестра гражданка Швейцарии, он русский эмигрант без документов). Вот такая мыльная опера. Сейчас ребенок ей нафиг не нужен, не занимается с ним, он здоров, но не развит, дети его возраста лучше говорят, считают уже потихоньку. Мне на это смотреть грустно. Он ей как чемодан без ручки. Говорит, что жизнь ее с его рождением закончилась, лучше б не рожпла, дура была, гормоны, кризис, крыша уехала. И это моя сестра. Я ее знаю 30 лет! Что с ней в 32 случилось?? Что это? Помутнение рассудка? Поезд уходит? Гормональный взрыв? Люди, не отключайте голову, потому что потом может быть как у нее(((

www.woman.ru