Почему муж стал раздражать

Когда говорят о браке, подразумевается, что люди, связавшие себя этими священными узами, вступают в него без какого-либо принуждения, любят друг друга, и продлиться это должно как минимум до конца жизни. На самом деле, что может быть лучше, если рядом с вами ваш любимый человек, которому вы беспредельно доверяете. Однако в реальной жизни все не так просто, и довольно часто можно столкнуться с тем, что общение с супругом приносит больше агрессии и негатива, чем добрых и хороших эмоций.

В те моменты, когда страсти бурлят, а раздражение находится на максимально высоком уровне, очень легко преступить черту и поставить крест на семейных отношениях. Для того, чтобы этого не случилось, необходимо определить причину того, почему муж стал раздражать.

Первым шагом решения данной проблемы является составление списка того, что больше всего раздражает вас в вашем супруге. Это может быть что угодно: какие-то его привычки, личностные качества, особенности его характера, какие-либо его слова или действия. После того, как данный список будет готов, оцените его и сделайте анализ того, что из перечисленного вами ваш супруг приобрел уже после свадьбы, а что еще до нее, в тот период, когда он еще только ухаживал за вами. Подумайте о том, что если вы и раньше знали о его особенностях, которые он даже не пытался от вас скрывать, но тогда они у вас не вызывали таких бурных отрицательных эмоций, то ставить их ему в упрек с вашей стороны, как минимум, нечестно и несправедливо.

Научитесь снимать стрессы, расслабляться. Концентрируйте свое внимание на положительных моментах и аспектах совместной жизни. Запоминайте все то хорошее, что муж делает для вас и ради вас, старайтесь замечать каждую такую мелочь и не забывать о ней. Не стесняйтесь благодарить своего мужа за каждый пустяк, демонстрируя при этом всю свою любовь к нему. Это окрылит вашего супруга и разбудит в нем желание делать вам что-либо приятно как можно чаще. Вы сразу же сможете заметить, как он буквально на глазах начнет меняться в лучшую сторону, а те поводы, из-за которых вас ваш муж стал раздражать, исчезнут сами по себе.

kanks.ru

Привет девочки) с мужем вместе 4 года в браке 2. Есть ребенок 1 год и 3 месяца. Все бы ничего но муж стал раздражать. Его шутки, разговоры. Все. Когда он на работе прям отдыхаю морально. Легко становится, как приедет то все, и голова болит и все бесит. Как это пережить? Отец то он не плохой. Кто сталкивался девчат?

Ты сначало разберись, кто больше раздражает, муж или большая семейка, которая, как ты говоришь, села тебе на голову. Понасоздадут тем,а сами не знают что хотят. Голову не дури человекам.

Ребенку 1,4, муж начал бесить. Отец отличный, еще пару месяцев назад мне все нравилось в наших отношениях. Не могу понять, что со мной( надеюсь все это временно.

А вот детей ваших их папы не раздражают, им папка нужен — свой, родной и любимый. Чужому дядьке будеть наплевать на ребенка.

А вот если у мамки мозгов нет и нечем себя занять, то хоть какой, хоть зологтой и гениальный мужик — ее, истеричку, все кто-то будет раздражать.

Меня тоже бесить начал. По опыту знаю, что это — начало конца. Уж не знаю как можно с кем-то долго жить:( Какая-то сильная ссора и все, понимаю, что больше не хочу быть вместе с человеком.

Фактически ты — овощ

хоть мужик он и неплохой. просто осточертел

я не смогла терпет' ушла тепер' у меня льубовник молодь я его обозхаьу льубльу он зхивет в своеь кв я в своеь мы не раздрозхаем др др..

smozhite li vy terpet' ego? Esli da to eto raduet potomu chto rebenok bez oca eto ploho

так приведите примеры работы над отношениями в таком случае. как именно? автор такого совета и ждет

Умнее пора становиться и в себе причину искать, а не бросаться на невинных и обвинять мужей, когда баба фактически отупела, погрязла в лени и не хочет развиваться и становитсь интересной себе, мужу, ребенку. Все те, кто ныл — Замуж хочуууу. — именно все такие сейчас вопят — Что дальшееееее.

ребенку и года нет

но у меня просто чаша переполнилась

потому что ты мать никакая, отца к ребенку надо привести, помочь ему стать отцом. У мужиком инстинкта врожденного нет, его надо развивать.

. боже, сколько ту пых девах детей нарожали и сейчас не знают, что с этим всем делать?

Девкиииии, пишите в Гуугле — Как развивать семейные отношения? — вам дадут миллион советов.

Это потому что ни ума, ни сердца, ни души нет. Лень работать над отношениями.

Я на этот *** даже отвечать не буду. Не мечу бисер перед свиньями. Удачи, одноклеточное.

хороший совет уехать отдохнуть — пока совсем далеко не зашло.

а вообще такое бывает после родов и на первом году жизни ребенка, муж бесить начинает. это от безделья в основном или от однотипности всего вокруг. найдите занятие по душе, увлечение. радуйте себя и делайте приятности мужу. измените свое отношение к ситуации так сказать.

Вы его не любите:(

Беги от этого урода и быстрей))))).

Я же говорю: физиология женская . матттьеё .

Человек — то же животное, и инстинкты никто еще не отменял!

Так же и мужик: оплодоторил — и гулять дальше!

Спрашиваете "Почему стал раздражать?"

А потому, что не нужен больше, только под ногами путается, вот почему!

Выполнила миссию, родила — самэц "пашол вон!"

Или так: родила самка детёныша, покрутился рядом для порядку — и вон из гнезда!

А потому, что не нужен больше, только под ногами путается, вот почему! Ха-Ха . Самый крутой ответ.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Почему муж стал раздражать, и что с этим делать

Любые отношения не стоят на месте – иногда, в разные периоды жизни, они могут ухудшаться, и сегодня сайт Кошечка.ру расскажет, что делать, если раздражает муж.

Осознание того, что муж стал раздражать, всегда усиливает тревогу, фрустрацию и чувство вины — это часто заставляет женщину чувствовать, что отношения превратились в обузу. Если ничего не делать и переждать этот период молча, то рано или поздно настанет момент, когда общество мужа будет казаться невыносимым и разобраться с проблемой станет гораздо сложнее, ибо любой разговор будет превращаться в ссору.

Почему это произошло?

  • Чувство раздражения — часть человеческого характера.
  • Если ты проводишь слишком много времени с одним человеком, даже самым любимым на планете, рано или поздно что-то в нем начнет тебя раздражать. Возможно, помимо мужа, тебя также бесит приятельница или коллега. Настраивая себя, что даже небольшое раздражение недопустимо в отношениях, ты загоняешь себя в рамки завышенного ожидания. Это – одна из причин, почему муж бесит и раздражает.

  • Раздражение может быть отражением собственной самооценки.
  • Если ты нетерпима к собственным слабостям или причудам и во всем хочешь быть идеальной – ты непроизвольно проецируешь это и на мужа. Возможно, ты так же слишком много внимания уделяешь тому, что подумают другие. Поэтому, если муж рассказывает шутку, которую ты находишь глупой или не смешной, то вместо того, чтобы улыбнуться вместе с ним или порадоваться, что ему смешно – ты чувствуешь раздражение и или саркастично комментируешь ее, или просто уходишь.

    В этом случае надо просто постараться принять «неидеальность» других людей и дать послабление себе самой. Как только ты осознаешь, что не идеальна сама – муж станет бесить тебя меньше.

    Как вести себя, чтобы не поссориться

    • Объясни самой себе, что происходит в этот момент. Возможно, твой муж просто пытается разрядить обстановку или показать свою любовь к тебе.
    • Сделай глубокий вдох и расслабься.
    • Подумай, какой была бы жизнь без него. Почему-то момент раздражения мы все забываем, насколько важны в нашей жизни наши мужья и как, на самом деле, мы их любим. Попытка представить свою жизнь без этого человека – лучший путь почувствовать благодарность судьбе.
    • Возьми паузу. Просто скажи ему, что в данный момент ты не в духе и выйди на несколько минут в другую комнату, чтобы успокоиться.
    • Вместе с сайтом ko6e4ka.ru попытайся проанализировать причины, почему раздражает муж.
    • Что делать, если раздражает муж: советы психолога

      Не преувеличивай проблему

      Во-первых, напоминай себе, что любой человек, с которым ты когда-либо встречалась или жила, тоже мог иногда раздражать. Тесное общение иногда приводит к тому, что даже самые милые поступки начинают утомлять. Поэтому не будь к себе слишком строга, особенно, если отношения продолжают развиваться.

      Иногда все, что может потребоваться, – это взгляд на вещи в перспективе. Подумай обо всем, что тебе нравится в муже и постарайся осознать, насколько тебе повезло, что у тебя есть кто-то, кто может дать тебе чувство уверенности и безопасности, любит и ценит тебя (даже если этот кто-то иногда «действует на нервы»). И помни: у тебя тоже могут быть черты, которые его раздражают!

      Поговори о личном пространстве

      Если тебе кажется, что все заходит слишком далеко – возможно, придется пересмотреть свои границы.

      Иногда партнеры очень по-разному представляют себе приемлемый уровень контакта – как физического, так и эмоционального. Возможно, твой партнер хочет проводить все время вместе, тогда как тебе иногда хочется побыть одной.

      Разговор о границах поможет, по крайней мере, снять излишнее напряжение. Постарайся начать этот разговор в момент, когда ты ничем не раздражена. Не нападай на партнера с обвинениями, а постарайся спокойно объяснить, что все идет не так гладко, как в прошлом, и вам обоим нужно в этом разобраться.

      Слушайте друг друга и старайтесь принять мнение другого. На протяжении всего разговора важно не выходить из себя и не критиковать мужа – это только усугубит конфликт.

      Иногда бывают объективные причины для раздражения — не стоит все время искать причину только в себе

      Обратись к психологу

      Если ты чувствуешь, что тебя постоянно раздражает муж, и ты не знаешь что делать, возможно, тебе помогут очные советы психолога. Иногда истинная причина проблем не лежит на поверхности, и понять в чем дело самостоятельно не всегда получается.

      Решение проблем в отношениях – процесс сложный и, иногда, длительный. Но если ты не просто хочешь изменить привычки и характер мужа, но и готова меняться сама – ваши отношения обязательно вернутся в прежнее русло.

      www.ko6e4ka.ru

      Почему муж стал раздражать

      «Анастасия, здравствуйте! Мое письмо может послужить основой для Вашей новой статьи, ситуация достала меня своей безвыходностью. Я замужем уже 6 лет, двое детей, всегда считала себя счастливой женщиной. Но в последнее время ( месяца 4-5) смотрю на мужа и понимаю, что меня в нем все раздражает.

      Я не хочу с ним близости, мне лень с ним разговаривать, меня бесит все – от одежды до голоса. Что мне делать? Неужели это конец любви? Можно ли как-то все наладить и сохранить семью?», Александра С., г. Волгоград.

      Писем с подобным вопросом мне приходит немалое количество, это факт и повод задуматься .. Пишут не только женщины, чьи половины вызывают в них раздражение, но и мужчины, жены которых их раздражают. Тема актуальная, без сомнения. Сегодня на примере письма моей читательницы, мы обсудим следующий вопрос: «Муж стал раздражать, как остановить уход любви?».

      Нет дыма без огня, — это старо как мир, но в этом истина. Всему есть первопричина, поэтому давайте перечислим возможные причины того, почему муж внезапно начал раздражать жену. Только после того, как вы разберетесь в этом вопросе, вам станет проще обуздать свои чувства и разминировать ситуацию.

      Что может вызвать в женщине раздражение в отношении супруга:

      ¦ беременность. В случае с моей читательницей это таковым не является, но в ряде других аналогичных ситуаций вполне возможно, что на фоне беременности и вытекающих из этого изменений в организме женщины, муж становиться раздражителем. Этот период нужно переждать и все наладится;

      ¦ постоянно или долгое время вместе. Если вы оба не работаете и сидите дома, или наоборот, вы вместе работаете и живете, — все это в конечном итоге приводит к утомляемости от общества друг друга и в этом случае вам не повредит раздельный отдых. Постарайтесь наладить личное пространство (интересы, хобби) для каждого из вас, чтобы как-то отвлечься. После этого необходимо найти новые общие интересы и увлечения, чтобы продолжить наслаждаться совместным досугом и в то же время как-то его разнообразить;

      ¦ вы не можете разобраться в себе. Эта теория во многом объясняет причину нашего раздражения: в другом человеке нас бесит то, что есть в нас самих и что мы не можем принять. Это происходит на подсознании, поэтому мало, кто может согласиться с этим.

      Поможет работа с подсознанием, — выявление ограничивающих убеждений и снятие негативных блоков. Для этих целей воспользуйтесь медитативными техниками. Если самостоятельно научиться медитации у вас не получается, я готова помочь вам в этом своими наработками.

      Почему муж стал раздражать? Для начала очень важно разобраться в себе и понять, что вас не устраивает: внешний вид, привычки, образ жизни и мышления, место работы, квартира. Насколько вы удовлетворены собой и достижениями в своей жизни? Ответив на эти вопросы, вы увидите, как ситуация потихоньку начнет разрешаться и приобретать более понятные вам очертания. Возможно, негатив к мужу – это лишь сигнал к тому, что есть проблема и лежит она много глубже ваших взаимоотношений;

      ¦ нет развития, застой в отношениях. Когда муж перестает быть для жены принцем и защитником, достойным восхищения, мужчина начинает играть роль козла отпущения. Женщина хочет изменений, развития, какой-то динамики, но ничего не происходит. Изо дня в день картина та же: приходит с работы, ложится на диван, в одной руке пульт, в другой бутылочка пенного.

      Как здесь не раздражаться? Но злитесь вы, прежде всего, на себя. Почему не можете мотивировать мужчину на «подвиги»? Почему рядом с вами он пришел к такому образу жизни? Почему у него нет целей? Женщина – шея, а мужчина – голова. Делайте выводы;

      ¦ неприятные ассоциации из прошлого. Бывает и такое, что муж раздражает жену своим поведением, которое некогда было присуще ее отцу, брату, однокласснику. Эта модель поведения жутко раздражала женщину в прошлом, оставив негативные эмоции и воспоминания. Встретив нечто подобное снова, женщина продолжает реагировать так же, как она делал это когда-то в прошлом. Проанализируйте, насколько такое возможно и честно признайтесь мужу в том, что вас так огорчает.

      Теперь мы подошли к основному вопросу того, что же делать, если муж стал раздражать. Не столько важны причины, сколько решение — чего же вы хотите ВМЕСТО своего раздражения?

      Следовать четкому плану

      Первое, что Вам нужно сделать, разлинуйте лист бумаги на две колонки. В первой перечислите то, что вас раздражает в супруге (привычки, поступки). Во второй колонке перечислите все его заслуги. Ваша задача: на каждый минус найти плюс, а то и два.

      Второе задание заключается в том, чтобы написать 10 пунктов из того, что бы вам хотелось изменить в муже. И (!) попросите его сделать то же самое в отношении вас. Обменяйтесь списками и затем садитесь за стол переговоров. Изначально попробуйте создать атмосферу некоторой игры, непринужденности и доброжелательности. Возможно, для супруга вы так же далеки от идеала, но теперь каждый из вас может пообещать следить за собой, скорректировать свои привычки и поведение, замещая старые новыми, более полезными для вашего брака.

      Вы так же вправе ввести в вашей семье санкции за нарушение и неисполнение договоренности. Например, если супруг не убрал крошки со стола, он должен вам ужин в ресторане. Помните, без здорового чувства юмора и взаимного желания идти на встречу в семейной жизни не обойтись.

      Когда вы идете по улице и смотрите под ноги, вы видите серый асфальт, ямы и лужи. Чем дольше вы смотрите на грязный асфальт, тем больше грязи вы видите. Если вас не устраивает такая картина, просто поднимите голову.

      Если в отношениях с мужем вы приняли решение сохранить и улучшить отношения, но по-прежнему концентрируетесь на его недостатках, слабостях и промахах, вы не улучшите свой брак. Начните смотреть по сторонам, находя там приятные, красивые образы, смелые и благородные поступки, заботу, юмор и нежность.

      Самое сложное – это оторвать взгляд от привычной картинки, но в этом нам помогает наша воля, которая проявляется в твердом решении совершить какое-либо действие. Вы не думаете о том, как именно вам взять ложку, чтобы поесть суп, вы не выбираете между ложкой и вилкой, т.к. точно знаете, что для супа нужна ложка. Вы просто это делаете — берете в руку ложку.

      Переместите фокус на положительные черты характера супруга. Не нравится то, как он одевается? — Вперед по магазинам за новыми джинсами и рубашкой. У него пахнет изо рта? — Вручите ему сертификат на двоих на проведение процедуры ультразвуковой чистки, который вы «случайно» выиграли в конкурсе в журнале.

      И финальный аккорд: можете просто отпустить его к другой голубе, которая будет рада ему такому-родному-простому. Не мучайте себя. Не обижайте его. Просто поставьте красивую точку и идите с миром

      А если вас просто «все бесит и раздражает», рекомендую посмотреть это ВИДЕО.

      Возможно, более эффективной будет личная работа со мной.

      www.anastasiagibskaya.com

      Что делать, если муж раздражает

      Спустя определенное время совместной жизни, могут возникать моменты, когда жена или муж начинаю раздражать друг друга. Это создает дискомфорт и скандалы в семье.

      Стоит отметить, что женщины проявляют больше недовольства в адрес мужчин. Это объясняется тем, что женщины более чувствителены, педантичны, требовательны и непостоянны. Из-за перепадов настроения и женского непостоянства в семье могут возникать разногласия и ссоры. Часто бывает так, что муж раздражает жену. И когда раздражение достигает пика, это может даже разрушить семью. Чтобы не допустить этого, следует разобраться в причине раздражительности и действовать.

      Для начала определи причины того, что раздражает тебя в муже. Сформулируй список. Затем честно признай, стал муж таким после свадьбы или же подобные действия и привычки были у него и во время ухаживания. А теперь согласись, что если ты “сквозь пальцы“ смотрела на своего избранника до свадьбы, когда он не скрывал своих недостатков, то сейчас обвинять его в чем-либо будет несправедливо.

      Затем проанализируй, насколько для тебя принципиально, чтобы муж поступал иначе. Возможно, тебе просто нужно, чтобы он признал, что неправ и начал больше ценить то, что ты для него делаешь?

      Постарайся отбросить обиды и сосредоточиться на положительном. Записывай, что муж делает для тебя, и не забывай о мелочах. Старайся чаще благодарить его за заботу и подчеркивай насколько он тебе дорог. Похвала вдохновит и побудит мужчину на то, чтобы он становился лучше для тебя, больше прислушивался и помогал.

      Раздражительность также может быть причиной гормональных изменений в организме. В таком случае с этим нужно смириться и рассказать о своих чувствах мужу, чтобы он мог учитывать твои потребности.

      И всегда помни, что многие трудности в семье решаются благодаря открытому общению. Поэтому не бойся поговорить с мужем и сказать, что тебе не нравится и что бы хотелось исправить.

      ivona.bigmir.net

    • Как перестать раздражаться
    • Чем удивить мужа
    • Как заставить мужчину дарить подарки
    • Как стать хорошей женой
    • Что же приводит к этому? Почему одни пары могут прожить вместе всю жизнь, тогда как другие уже через несколько месяцев после свадьбы начинают понимать, насколько они не совместимы, и как сильно они не могут терпеть друг друга? Как правильно поступать в подобных ситуациях?

      Если досконально разбираться в причинах семейных ссор, то можно обнаружить, что больше недовольства в адрес своей второй половины высказывают женщины. Именно от них очень часто можно услышать заявление о том, что муж стал раздражать их. Объяснение этому факту кроется в том, что по своей природе женщины более чувствительны и непостоянны, но вместе с тем более требовательны и педантичны. Именно женское непостоянство, наложенное на перепады в настроениях, и становится, в большинстве случаев, причинами многих конфликтов.

      Выполнив первый шаг, можно переходить к следующему. Подумайте о том, насколько для вас является важным то, чтобы ваш муж начал работать над собой, изменил свой характер, привычки, склонности. Может быть, для того, чтобы вы начали чувствовать себя более комфортно и уверенно, достаточно того, чтобы ваш муж просто признался в том, что в некоторых ситуациях он не прав, что некоторые ваши предложения более разумны, чем его, чтобы он оценил ваш вклад в семью? Также задумайтесь о том, что может ваш муж не так уж и виноват перед вами, а настоящая причина ваших нервных срывах кроется в чем-то другом, просто все свои негативные эмоции вы переносите на мужа?

      Отдельно следует сказать о том, что в определенные дни, в которые в женском организме происходят гормональные изменения, женщины также становятся более вспыльчивыми и раздражительными. С этим следует просто смириться и постараться объяснить вашему спутнику, что именно с вами происходит, чтобы он не отвечал агрессией на вашу раздражительность, а наоборот старался помогать вам и учитывал ваши потребности.

      Каждая женщина должна помнить о том, что любые трудности в семье могут быть решены только тогда, когда муж и жена готовы к честному и конструктивному диалогу.

      www.chtata.com

      «Он меня раздражает!!» — когда мужчина бесит

      У многих такое бывало. Однажды ловишь себя на том, что прям бесит какая-то черта или привычка своего мужчины, бесит до трясущихся рук и скрипа в зубах. Причем чаще всего раньше эти черты не замечались или во всяком случае не вызывали таких негативных чувств. То есть, раньше парень не раздражал, а потом начал раздражать.

      То есть понятно: мы говорим не о тех ситуациях, когда мужчина раздражает по мощным объективным причинам (пьет, курит, не помогает ничем, в телевизоре все свободное время, ворчит постоянно, тупой, и т.д. и т.п.), а о тех ситуациях, когда раздражение начинается из-за мелочей, а иногда — и вовсе словно бы ниоткуда, и все растет и растет. И это пугает.

      Является ли появление раздражения на своего мужчину тревожным звонком или даже поводом разойтись? И почему муж/парень стал раздражать? Давайте попробуем разобраться. Девушки жалуются на совершенно разные раздражители, и важно определить, к какой категории относится ваш раздражитель .

      Сейчас я приведу несколько примеров (все это — реальные жалобы девушек на своих мужчин), разбитых на две группы. А вам нужно выбрать, к какой группе больше подходит ваш раздражитель.

      Итак, мой парень/молодой человек/муж раздражает и бесит меня тем, что:

    • повсюду разбрасывает носки
    • забывает выносить мусор
    • не покупает продукты
    • не чистит зубы или не моет руки
    • постоянно заливает унитаз
    • чавкает
    • не выключает свет
    • не закрывает зубную пасту
    • раздувает любую болячку и ноет, как ему плохо
    • хрустит костяшками
    • чешет паховую область
    • смеется над глупыми шутками
    • стучит ложкой, когда мешает сахар в чае
    • слишком сильно прилизывает волосы
    • неправильно ставит ударения в словах
    • во всем слушается маму и поддакивает ей
    • не выходит здороваться, когда приходят друзья
    • не снимает грязные носки сразу по приходу домой
    • раздражает, как звучит его смех
    • раздражают его прикосновения
    • раздражает его запах
    • раздражают те или иные его жесты
    • раздражает его способ мышления
    • Как вы уже поняли, первая группа – раздражители понятные и закономерные, вторая группа – раздражители с первого взгляда иррациональные: то есть, когда раньше вас смех, голос, манеры, жесты, запах своего мужчины не раздражали, а потом вдруг стали. И не потому что он стал вонять (пахнет, как пах раньше), и не потому что он стал ржать, как конь (смеялся и смеется обычным смехом), и не потому что он стал неконтролируемо и глупо размахивать руками (жестикуляция какая была, такая осталась) – но почему-то что-то из этого (а иногда и все вместе) стало бесить.

      И реакции у разных девушек тоже разные: кто-то начинает постоянно пилить и одергивать мужчину, кто-то – копит все в себе, чувствуя, как раздражение потихоньку застилает все хорошее, кто-то в срочном порядке ищет решение проблемы.

      Так в чем же дело? Почему мы в какой-то момент начинаем в штыки воспринимать какие-то действия, черты или привычки своих мужчин? Почему мужчины начинают раздражать? Безусловно, это какой-то знак, но знак чего?

      Разберемся для начала с ПЕРВОЙ ГРУППОЙ , ибо причина раздражения здесь всегда на поверхности. Что странно, многие (даже психологи!!) говорят: «В такой ситуации измените свое отношение, научитесь принимать мужчину таким, какой он есть». Позвольте, перефразирую: «привыкни к плохому, сиди тихо и терпи».

      Для тех, кого такая позиция не устраивает, проверенный многими женщинами и девушками (и мною, в том числе) совет: поговорите с ним . Не покричите, не поругайтесь – поговорите. Спокойно и разумно.

      Поймите такую вещь: мужчины делают все это не назло нам. Даже если вы уже говорили, чтобы ваш мужчина перестал что-то делать, а он продолжает – это все равно не назло. Ну вот просто мужчины такие. Для них часто мелочами является то, что для нас важно. Они часто даже и не замечают того, что нас бесит, потому и забывают.

      Поэтому, дорогие мои, просто поговорите. Не криком: «Да ты достал меня уже со своими…!!» и не в ультимативной форме: «Если ты не перестанешь, я перестану печь пирожки!», а разумно, с объяснениями.

      Подходите к своему мужчине и спокойным мягким голосом говорите: «Дорогой, мне нужно с тобой обсудить важную для меня вещь». Дожидаемся, пока мужчина займет положения слушателя, делаем паузу, чтобы поймать его внимание и говорим: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что мешает нам: ты произносишь некоторые слова с неправильным ударением и это режет не только мой слух, но наверняка и слух твоих начальников, подчиненных, друзей – ты ведь не хочешь, чтобы они подумали, что ты неграмотный человек? Давай я буду исправлять тебя и ты потихоньку запомнишь, как правильно, хорошо?»

      Или: «Я тебя очень люблю, но есть кое-что, что меня очень беспокоит: ты постоянно чешешь одно место, иногда и на людях, хотя не замечаешь этого (это чтобы он испугался сильнее), и мне, во-первых, неудобно за тебя, а во-вторых, я беспокоюсь, все ли у тебя там в порядке и не нужно ли провериться у врача?»

      Или: «Я тебя очень люблю, но я чувствую, что у меня нарастает недовольство по одному поводу, и я не хочу, чтобы оно вылилось однажды во что-то плохое для нас. Мне бы хотелось, чтобы ты все-таки не забывал выносить мусор: ты можешь не чувствовать, но он воняет, мне это очень неприятно, я не привыкла жить среди вони». И все в том же духе.

      Поговорите обязательно, потому что даже если вы будете терпеть, потом взорветесь и уйдете от него и встретите другого мужчину – он тоже однажды начнет раздражать вас чем-то таким. Поговорите, проблемы из 1ой группы решаемы. Ничего, если нужно будет потом повторить этот разговор два, три раза, рано или поздно мужчина запомнит.

      Что касается ВТОРОЙ ГРУППЫ – здесь все намного сложнее: причина на поверхности уже не лежит, и не знаешь, то ли любовь прошла, то ли ты «зажралась», то ли просто что-то сломалось в отношениях.

      Однажды у меня была похожая ситуация. У нас с моим первым молодым человеком все было хорошо, пока через пару месяцев после начала отношений я не обнаружила, что меня ужасно раздражает его… голос. Что бы он ни говорил, как бы он ни говорил – я готова была вырвать у него язык. Причем никаких объективных причин для такой реакции не было. Ну вот никаких. И я не сразу поняла, почему же меня бесит мой парень.

      Кто-то говорит: раз парень раздражает, значит, он вам не безразличен. Увы, это да-а-а-алеко не всегда так. Иногда парень раздражает как раз тогда, когда тебе уже не хочется быть рядом с этим человеком, хоть ты себе пока в этом и не призналась. Но если мужчина дорог вам и вы не хотите рвать отношения, проблему нужно попытаться решить любым способом.

      Дело в том, что раздражение подобного рода проистекает из-за психологических причин . Это могут быть:

    • депрессия
    • стресс
    • гормоны (пмс, например)
    • скучная или однообразная жизнь
    • неудовлетворенность своей жизнью
    • неудовлетворенность отношениями или интимной жизнью
    • вы разлюбили его

    Поэтом сейчас прочитайте еще раз эти причины и будьте честны перед собой: есть что-то из вышеперечисленного?

    Если это что-то из первых четырех пунктов, выход очевиден: займитесь чем-то интересным . Запишитесь на танцы, на плавание, в художественную школу, найдите хобби, начните ходить в новые места – разнообразьте свою жизнь (очень неплохие советы, как сделать жизнь интереснее).

    Если даже с новым занятием раздражение не проходит, используйте психологический прием: запишите на листе все плюсы и минусы своего мужчины. Плюсы будут более значимые и их будет больше (не просто же так вы с ним) и, возможно, так вы вспомните, почему вы выбрали его.

    Если это не сработало, нужно покопаться еще и снова побыть честной с собой, потому что что-то вас в вашей жизни не устраивает:

  • вам не хватает мужского внимания?
  • он не зовет вас замуж?
  • мужчины подруг лучше ухаживают за ними, чем ваш мужчина за вами?
  • вас не удовлетворяет секс с ним?
  • вам хотелось бы, чтобы он зарабатывал больше?
  • вам не нравится, что он не может решить жилищный вопрос? Или какой-то другой важный вопрос?
  • вы хотели бы в чем-то реализовать себя, самовыразиться, но не знаете, как или он вас каким-то образом сдерживает?
  • вы чем-то пожертвовали ради него?
  • вы не чувствуете в нем защитника и того, кто мог бы поддержать вас в конфликтных ситуациях и защитить от проблем?
  • Если на какой-то из этих вопросов вы ответили «да» , то это, скорее всего, и есть причина раздражения. И решать проблему нужно будет исходя из того, на какой вопрос вы ответили «да».

    Если же и эти вопросы не прояснили ситуацию, а отношения хочется сохранить – обратитесь к помощи психоаналитика, он поможет докопаться до сути. Многим парам с похожими проблемами помогают именно психоаналитики.

    Впрочем, подавляющему большинству девушек я могу дать совет пройти курсы Павла Ракова (и вообще изучить все его видео и книги): многим из вас он просто перевернет мировоззрение. И вы научитесь быть той женщиной, которая привлекает хороших мужчин, ведет себя достойно и умеет отстаивать свои границы, при этом вызывая огромное восхищение и уважение. И — что немаловажно — женщиной, которая умеет мотивировать и вдохновлять своего мужчину.

    Ведь во многих случаях как бывает: мужчина раздражает, потому что лежит на диване и ни к чему не стремится. А при этом рядом с другой женщиной этот же самый мужчина расцветет, многого добьется и подарки будет ей дарить дорогие. Уверена, вы слышали подобные истории, когда с одной женщиной мужчина был неудачником, а уйдя к другой, стал крутым, щедрым и успешным. Да, очень многое зависит от того, как женщина ведет себя со своим мужчиной.

    И нужно спросить себя: я — та женщина, рядом с которой мужчина не теряет волю к развитию и покорению новых вершин? Я — та женщина, за которой мужчина продолжает ухаживать и в браке? Я — та женщина, которой мужчина посвящает свою жизнь и свои победы? Которую уважает и которой восхищается? Которую хочет делать счастливой каждый день?

    Если нет, то не стоит расстраиваться. Я уверяю вас, можно научиться быть такой женщиной. Многих из нас воспитывали по мужскому принципу, и это не наша вина. Но многие из нас до сих пор не понимают, что если мужчина женился на таком же мужике в юбке, в нём напрочь отключаются опции «рыцарь», «добытчик» и «достигатор» — потому что зачем тратить энергию, если в доме есть еще один мужик? И вот тут как раз включается опция «диван».

    Если же вы научитесь вести себя по-женски, то мужчина рядом с вами станет вести себя совсем иначе. И в результате вы оба станете гораздо-гораздо счастливее и успешнее, а ваши отношения и ваши чувства — существенно крепче. Хотите так? Тогда я очень рекомендую Павла Ракова (люблю его за конкретику и чёткие рекомендации) — это один из всего пяти коучей по отношениям, которых я могу с чистым сердцем вам советовать, потому что сама прошла почти все его курсы, внедрила в жизнь многие советы и фишки — и, блин, они работают. И это удивительно, как те «слабинки», которые я боялась дать в начале наших отношений, теперь делают моего мужа счастливее и на самом деле являются мощными женскими плюсами…

    Замужним девушкам советую посмотреть:

  • мастер-класс « Хватит делать все самой! »
  • мастер-класс « Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле »
  • мастер-класс « Интимная инструкция по взаимодействию с мужчиной »
  • онлайн-курс «Золотой вебинар»
  • «Золотой вебинар» очень большой и не передать какой полезный: в нем огромное количество работающих методик и конкретных советов: что именно делать и что конкретно говорить в той или иной ситуации, как подавать себя, как отстаивать свои границы, как повышать влюбленность мужчины, как мотивировать (какими конкретно словами) и еще много чего. Здесь вы можете пройти тест-драйв этого курса.

    Девушкам же, которые не замужем, советую начать с:

  • мастер-класса « Искусство женского флирта, соблазнения и дефиле »
  • мастер-класса « Как влюбить в себя мужчину и удержать состояние влюблённости »
  • бесплатного вебинара « Хочу замуж! »
  • мастер-класса « На самом деле я умная, но живу, как дура »
  • Если хочется посмотреть сразу несколько мастер-классов, то пока идёт акция: 3 мастер-класса по цене 1: Дорогие подарки, Искусство флирта, Интимная инструкция

    А ещё посмотрите бесплатный вебинар « Я — девушка, и я хочу много подарков! » и 3 бесплатных упражнения привлекательности «Какие женщины нравятся мужчинам?»

    Я с удовольствием смотрела все (и с не меньшим удовольствием начала бы рассказывать о них на блоге, но большинство методик Ракова авторские, так что не имею права. Поэтому рекомендую узнать их непосредственно от него).

    Одно уточнение: эти курсы НЕ подойдут девушкам, которые считают, что женщина должна впахивать, как ломовая лошадь, тянуть на себе обеспечение, дом и семью, пока мужчина лежит на диване. А также они НЕ подойдут девушкам-феминисткам, которые считают, что женщина должна работать наравне с мужчиной, платить везде сама за себя, брать ответственность и инициативу в свои руки и всякое такое. Почему не подойдут? Потому что (как и я) Раков всеми руками и ногами за то, что женщина — это женщина, а мужчина — это мужчина, и мы разные. И женщина счастлива когда рядом мужчина, а не нечто среднее, а мужчина счастлив, когда рядом женщина, а не нечто среднее.

    Так что если вы не феминистка с железными яйцами и не убежденная ломовая лошадь, то вперед, к изучению советов и улучшению жизни!) Вы знаете, что я очень люблю психологию и пересмотрела множество разных курсов (ради саморазвития и в поисках полезной информации). Так вот: эти курсы — без сомнений лучшее, что я встречала.

    Ну а если ваш раздражающий мужчина вам не особо-то и нужен, а раздражение все растет – уходите. Помните? Лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Жизнь слишком коротка и драгоценна, чтобы тратить ее на раздражение и заставление себя терпеть то, что раздражает, просто ради того, чтобы не остаться одной.

    Девушки, обязательно пишите в комментариях, что вас раздражает в своем мужчине, а если раздражало раньше — чем все закончилось? Решили ли вы проблему или разошлись?

    Да, у меня было такое! Парень был заботливый, очень хороший. Постоянно говорил мне, как он меня любит, называл всякими ласкательными словами мило так и нежно. Мне сначала это очень нравилось, хорошо же когда о тебе заботяться. А потом так начало бесить! Все сильнее и сильнее!

    И я сначала все понять не могла что происходит, потому что он же не изменился, такой добрый и заботливый всегда… А потом поняла, что он для меня ну слишком уж мягкий, не чувствовала в нем настоящего сильного мужчину, способного защитить и огородить от проблем, поэтому и начал бесить своими сюсюканьями.

    как же я тебя понимаю)

    у меня та же хирня

    и у меня….я хочу спать, голова кружится, а он обнимает, тискает и говорит как он любит…приходится иногда прикрикнуть, а он обижается….

    Natali, а чем все закончилось? Судя по «парень был» вы расстались — по этой причине или по какой-то другой?

    Получается что по этой. Меня стал привлекать другой, более брутальный молодой человек…. И в результате я ушла к нему. Получается у меня получилась причина из второго блока, где «вы не чувствуете в нем защитника»

    Тоже хочу поделиться своей ситуацией, помогите пожалуйста!Очень интересно услышать ваше мнение!

    Я встречаюсь с молодым человеком на протяжении 4 лет уже ,мы вместе со старших классов учились в одной школе,естественно он у меня первый и единственный . Наши отношения дошли до этапа брака можно сказать, ну он намекает иногда бывает и предлагает вместе жить ,но я не могу в себе разобраться, меня в нём многое раздражает ,что касается 2 группы ,я не хочу с ним куда то идти и проводить время и самое главное у меня пропало к нему какое-либо физическое влечение ,я не хочу не обнять его не поцеловать и ему тоже не даю почти меня трогать ,раньше мы могли засыпать вместе у меня дома ,валяться разговаривать часами ,но сейчас я ничего этого не хочу. И мне нравится другой человек ,с которым я общаюсь пол года всего и естественно не так хорошо знаю ,но меня так к нему тянет. Но понимаю ,что 4 года отношений это так много, думала всё наладится ,может кризис какой в отношениях ,но это длится уже пол года и ничего не меняется. Также понимаю ,что он отличный муж, любит меня очень сильно, всё готов сделать ради меня, хоть горы свернуть …. но отношения ради жалости тоже не отношения, запуталась и не знаю как мне быть и где искать совет.

    Здравствуйте. Меня стал раздражать мой любимый. Я долго думала, почему, не могла понять. Поняла. Я сильно его любила. А потом узнала, что у него МНОГО женщин. И когда мы встречаемся, я чувствую появившуюся холодность. А сама ещё пока продолжаю любить. Но при встрече дискомфорт и чувство, что он всё испортил, что он не даёт мне того, что я хочу. Это и раздражает. Как-то так(((

    Теперь мне все меньше хочется его видеть. Я больше ему не верю. И когда начинаю скучать, встречаемся, и я убеждаюсь, что ВСЁ. Тогда даже легче отвыкать становится, фантазии, которые рисовала в разлуке, уходят.

    Марианна, здравствуйте. Я недопоняла: у него много женщин одновременно с Вами?

    Доброго времени суток.

    Меня стал раздражать муж. Сильно. Сейчас раздражает даже запах.

    Но главное другое: раздражает его вспыльчивость и привычка хлопать дверью и

    уходить при любой ссоре, его мнительность. Я очень устала от него, даже от

    его присутствия рядом.

    Протестировала себя. У меня вторая группа раздражения и почти нет первой.

    Не знаю, что делать.

    В браке почти 3 года. Дочь.

    Сентябрь 7th, 2015 в 16:08

    Главное — не опускайте руки уже сейчас. Раздражение на партнера — это действительно очень распространенная реакция после определенного времени, проведенного вместе… Посмотрите хотя бы на нашем блоге: это одна из самых популярных тем, уже 15 тысяч просмотров — многие девушки интересуются этой темой. Поэтому да, такое бывает в отношениях, причем весьма нередко, так что приходится искать выходы и справляться с этим. Не проверяйте свое терпение на прочность, не копите в себе раздражение, но и не выплескивайте его на партнера — это губительно для отношений.

    Представила себя на Вашем месте, и первое же решение, которое напрашивается и которое я бы попробовала — это, во-первых, отдохнуть от него (т.е. обязательно побыть где-то отдельно несколько дней или пару недель; только я бы не стала говорить: «Хочу побыть отдельно, потому что ты меня бесишь!», а придумала бы какую-нибудь необидную для него легенду).

    Так вы успеете друг по другу соскучиться, подумать о многом. После этого я бы аккуратно проработала с ним все раздражители из первой группы, одновременно придумав себе новое хобби (танцы? писательство? курсы иностранного. ), которое увлекало бы меня и уводило от негативных мыслей и раздражения.

    И по прошествии времени можно будет снова оценить ситуацию. У многих после такого рода действий раздражение на своего мужчину проходит само по себе и отношения налаживаются.

    Желаю, чтобы и Вы нашли решение.

    Сентябрь 7th, 2015 в 22:39

    Спасибо большое Вам за ответ! Очень подробно и интересно!

    Побыть отдельно от мужа, я не могу, т.к. он против любых расставаний, и дочь не могу различить с ним.

    На счёт хобби — Вы правы. Я начала заниматься курсами по языку. Отвлекают.

    Прорабатываю раздражители, что-то свожу на юмор, но мне сложно.

    Сентябрь 15th, 2015 в 11:53

    Эх, если б только в отношениях все было просто) Сложно, Лика, да. Как правило, нужно перетерпеть это «сложно», чтобы прийти к лучшему.

    Надеюсь, у Вас все получится — главное, действуйте аккуратно и ищите способы расслабиться. Курсы по языку — отлично, Вы молодец!

    Сентябрь 15th, 2015 в 18:02

    Спасибо Вам большое за ответы и мудрые подсказки!

    Декабрь 11th, 2015 в 14:57

    У нас с Вами прям одинаковая ситуация, будто свои мысли прочитала. Сама уже не знаю что делать.

    Меня стал раздражать запах парня, особенно в момент как он целует. Терпела около месяца. Себя заставляла посмотреть, на то как же он хорошо относиться. Но все же не выдержала и ушла. Отношения у него ко мне было прекрасным(ласковые слова, все чего желаешь (в меру его небольшой з.п.) . Себя виню сильно, но и смириться пока с его постоянным самоутверждением (какой он молодец, слушать как его похвалил руководитель), мелочностью (такси -это дармовая трата денег), вечерние звонки мамы (хотя уже далеко не мальчик), слушать в подробностях что он скушал за весь день, видеть как он всюду ищет знакомых , которые могли бы сделать ему скидку.

    Сентябрь 7th, 2015 в 16:21

    Джульета, не вините себя ни в коем случае! Это ведь совершенно правильно — хотеть для себя чего-то лучшего. Совершенно правильно.

    Для меня мелочность в мужчине (пусть даже в остальном он идеален) — уже ужасный порок, потому как я уверена, что настоящий мужчина должен не пытаться экономить на всем подряд из-за небольшой зарплаты, а стремиться увеличивать уровень дохода, чтобы не приходилось экономить. Это совершенно разные уровни мышления. К тому же, мелочность — такая неприятная черта, которая не уходит даже тогда, когда денег куры не клюют. Для семьи это очень не полезно.

    А тут, как Вы описываете, и мелочность, и те черты, которые характеризуют его пока не как мужчину, а как мальчика. А девушке для счастья нужен мужчина, а не мальчик. Наверняка он — хороший человек, но (не кидайте в меня помидорами) я рада за Вас, рада, что Вы — не из тех, кто терпит, лишь бы рядом кто-то был. Вы обязательно встретите отличного мужчину!

    Мои раздражители со второго блока, я думаю знаю причину моего раздражения на мужа….он часто мне изменял, я его конечно не ловила, это были либо смс, либо телефонные звонки….думала прощу, но видимо не получается. Для меня сейчас вопрос как жить с этим чувством? Внутри пустота, обида, злость…но в то же время не хочу с ним разводиться…2-е детей, совместно нажитое…в общем куча проблем будет. Да и как мужчина он меня устраивает, все в дом, руки растут откуда надо, детей любит, меня тоже вроде бы…во всяком случае я не обделена его вниманием, заботливый.

    Эля, недавно как раз говорила с двумя женщинами (одной почти 60, второй — около пятидесяти), которые всю жизнь прожили с мужчинами, которые им изменяли, а ситуации были похожие: не расстались из-за детей и потому что в целом мужья хорошие.

    Они говорят так: обида и пустота от измены остаются на всю жизнь. Даже когда все отлично, что-то сидит внутри, не дает ощутить себя по-настоящему счастливой. Хотя жить с этим можно, и внешне выглядит так, что все в порядке и семья благополучна.

    Отсюда я сделала вывод: если бы я была на их месте и железно решила бы не расставаться с изменившим мужчиной, я бы обратилась к психологу. Правда. Раз уж я сама бы не смогла справиться с этой обидой (а я вполне определенно не смогла бы), я бы дала возможность кому-то хотя бы попытаться помочь мне.

    Потому что хроническая обида медленно, но методично точит нервы, самооценку и здоровье. И нужно любым способом избавиться от нее. Кому-то помогает работа с собой, кому-то — искренние разговоры с супругом, кому-то — другие люди, а кто-то не может простить измену и рвет отношения, несмотря на детей, имущество и проч.

    Поскольку Вы не хотите разводиться, ответ на Ваш вопрос «как жить с этим чувством?» как раз в том, что нужно попытаться избавиться от этого чувства, чтобы не жить с ним. Я бы посоветовала почитать в интернете отзывы женщин, которым удалось справиться с обидой на измену, а также обратиться к хорошему семейному психологу, чтобы он попытался помочь Вам.

    Сочувствую Вашей ситуации и надеюсь, что проблема решится. Удачи Вам!

    Сентябрь 15th, 2015 в 12:45

    Спасибо огромное за ответ-совет……я так наверное и сделаю))) На самом деле я на личном опыте знаю что работать надо над собой — это то мне только и помогло. Еще как говорят….следить нужно не за мужем, а за собой….чем я в принципе и занимаюсь))) Я не скажу что эта обида-злость каждодневное мое состояние…это бывает в моменты, когда у нас с ним ссора например….или же все хорошо, отлично, но я как мазохистка «достану» из глубин эти переживания и начинаю себя жалеть….

    Сентябрь 15th, 2015 в 13:46

    Эля, вполне естественная реакция с Вашей стороны. И очень хорошо, что это — не каждодневное состояние (как бывает у большинства), значит, у Вас точно все получится)

    Здравствуйте очень долго все читала и в итоге все прочла! Скажу правду все очень интересно, искала что то схожее со своим случаем но так и не нашла! Думала найду ответ хотя бы так поверхностно, но увы! Я общаюсь с мужчиной уже больше года, по началу все было хорошо вроде бы как, может я его так хорошо не знала, либо он хорошо маскировался, ухаживал, дарил подарки, в общем все, но с первых месяцев я поняла что нужно расставаться ни то будет хуже, я не знаю почему, но мое внутренне всегда мне это подсказывало! Знаете я всегда ощущаю то что меня обманывают, нет искренности с его стороны, нет понимания, нет сочувствия, нет восхищения, нет комплиментов, все это я пытаюсь вытащить, грубо говоря! Он как клещ, постоянно пытается лидировать в отношениях, но одно я поняла точно, дай волю этому мужчине и он тут же расслабится! В первое время он думал, как говорит сейчас мне, что просто пользовался мною, а потом сам этого не понимая полюбил! Вы знаете я девушка красивая, и характер у меня очень хороший, не подумайте я не хвалю себя, просто обидно то, что ошибки прошлого не дают идти вперед, но я раньше так не думала над этим как стала думать сейчас, он просто вбил в меня это, тем что я не заслуживаю быть его женой, он не говорит этого прямо! Был случай когда он дважды рассматривал себе других в качестве жен, было много случаев унижений итп, слова одни, одна ложь, одна боль, одни нервы, раздражение, психи, срывы, он спокоен я эмоциональна, слишком добра, а он пофигист, страдаю, прощаю, и уже не выдерживаю! Помогите, просите за не четкое объяснение и описания, я на эмоциях!

    Сентябрь 23rd, 2015 в 15:35

    Очень сложно оценивать ситуацию вот так издалека, конечно. И сейчас я хочу написать мысли, вызванные Вашей историей, и заранее прошу прощения, если я где-то что-то недопоняла.

    Смотрите: «не заслуживаю быть его женой», «было много случаев унижений», «ложь, боль, нервы, страдаю, уже не выдерживаю» — такого в здоровых счастливых отношениях быть не должно, хотя некоторые дамы и любят говорить, что такое бывает у всех и это — нормально. Это НЕ нормально.

    И это не изменится, ибо характер мужчины можно понять уже сейчас: если он позволяет себе лгать женщине, которую любит, если позволяет себе унижать ее — то не будет такого дня, когда он вдруг начнет считать такое поведение недопустимым.

    А на мой взгляд, оно именно недопустимо. И случай Ваш не так уж редок, хотя на этом блоге напрямую мы о нем не говорили: это как раз тот случай, когда рядом с определенным типом мужчин девушки постепенно начинают чувствовать себя «заслуживающими» такого отношения со стороны мужчин. Это происходит именно очень постепенно, поэтому девушки и не могут поймать и осознать этот процесс, понять, что их отношение к себе меняется. А потом уже очень сложно выкарабкиваться.

    Вы пишете, что вы добрая и красивая девушка с хорошим характером — ну неужели Вы не заслуживаете отношений, в которых не будет лжи, унижений и ощущения, что Вы не заслуживаете быть женой? Или Вы думаете, что не бывает таких мужчин? Еще как бывают!

    Я не призываю Вас бросать Вашего мужчину по той простой причине, что невозможно вот так, из нескольких абзацев, понять всю ситуацию. И есть случаи, когда девушки вот так же отзывались о своих на самом деле неплохих мужчинах на эмоциях и обиде, а потом раскаивались, что наговорили такого сгоряча. Но если вы и с холодной головой готовы повторить свои слова — я снова скажу, что это — нездоровые отношения, и так быть не должно.

    Я бы посоветовала сейчас почитать статьи из раздела «Принципы привлекательности» — там не про красоту, а про отношение к себе и к мужчинам. И если жить согласно этим принципам, то все должно однажды стать ясным, как день, и ответ на вопрос «стоит ли с ним остаться?» будет очевиден.

    Еще раз подчеркну, что главная проблема девушек, состоящих в отношениях с подобными мужчинами, на мой взгляд, в том, что эти девушки боятся, что лучшего уже не встретят. «Мне уже не 18», «я же его люблю», «ну нам же бывает и хорошо тоже», «он не всегда такой», «все мужчины такие, смысл менять одного на другого, который не факт что будет лучше…». Так вот, лучшие мужчины есть. Правда.

    Здравствуйте. Встречаюсь с парнем больше 5 лет, со старших классов школы, он у меня первый и единственный. Мы помолвлены, живем вместе больше года. Проблема в том, что меня с самого начала много чего раздражало в нем, из первой группы. В начале то, что он спотыкается часто, не смотрит под ноги, чавкает, ударения в словах и всякая такая ерунда, потом появлялись новые поводы для раздражения.. Из-за моих постоянных замечаний, претензий, поучений страдаем мы оба. Мы несколько раз расставались, потом сходились и все возвращалось снова. Больше всего меня пугает осознание того, что у меня как будто нет к нему уважения как к мужчине, я могу повысить голос, вечно спорю, считаю себя умнее его и не скрываю этого 🙁 мне очень стыдно за себя, но я не могу с собой ничего поделать… Все это я связываю с тем, что мы ровесники и с самого начала мы постоянно спорили и соревновались… Думаю,это потому что мы были на одном уровне и он просто не поставил меня на место изначально… Также, большую роль играют наши разные семьи.. Мой отец — здоровый мужик, который все умеет и ничего не боится. А его отец — офисный мужчинка-белоручка, ужасно мнительный, для меня он какой-то антимужик… Мой мч, слава Богу, не такой. Но нотки отцовского поведения частенько проскакивают… Тем не менее, он хороший, симпатичный, физически развитый, целеустремленный, надежный…. В общем, отличный вариант для того, чтобы прожить вместе жизнь… Если бы не мое раздражение на все подряд. Ест не так, громко и мокро чихает и все в таком духе! Причем, раздражает меня это во всех людях, даже в моих самых родных, но их ведь я не пилю по таким поводам, максимум тактичное замечание…. Может мне надо обратиться к врачу?! В последнее время в голове сидят мысли о расставании, но я жуткий консерватор, не представляю, как это — жить без него… мы столько лет вместе и очень многое пережили…Простите за сумбур. Просто не знаю, что делать…

    Сентябрь 28th, 2015 в 17:07

    Я кое-чего не увидела в вашем рассказе: вы не написали, любите ли его. Любите? Или все упирается в «я жуткий консерватор, не представляю, как это — жить без него…»?

    В последнем случае — это самая обычная привычка, и силы можно не тратить, а вот если любите и действительно дорожите отношениями, нужно постараться сделать их лучше.

    К врачу обращаться не нужно, это нормально — когда тебя раздражает поведение других людей, даже родных. Важно понимать вот что: у всех других людей будут те или иные привычки, которые будут Вас раздражать. Даже если вы найдете себе нового мужчину — у него тоже будут такие привычки. И если вы не хотите с ними мириться, нужно потихоньку, аккуратно и методично исправлять их — но только не в форме замечаний или претензий. Помните, что избавляться от своих привычек ой как сложно, поэтому и сами поднапрягитесь и постарайтесь избавиться от привычки критиковать и научитесь действовать очень мягко, чтобы мужчина сам понял, что ему нужно где-то подкорректировать свое поведение — это пойдет на пользу отношениям.

    Что касается отсутствия уважения — это тоже вопрос решаемый, на самом деле. Смею предположить, что Вас не вполне устраивает его уровень, его положение, может быть… Если вы сумеете грамотно подтолкнуть его в нужное направление и он в какой-то момент ощутит себя сильным, крутым, добившемся чего-то существенного, то он сможет поставить вас на место и показать, кто главный, тогда все прошлое будет забыто) Обычно это работает.

    Очень хорошо, что он не перенял все черты своего отца, и очень здорово, что он хороший, надежный и целеустремленный — чудесные черты. А раздражающие черты и отсутствие уважения — это все же решаемо при определенной доле упорства и правильных действиях с Вашей стороны. Если Вам, конечно, это нужно.

    Спасибо огромное за ответ. Вы правы, я понимаю, чтобы что-то получить — нужно приложить усилия, и что с помощью упорства и женской хитрости можно незаметно исправить в человеке что-то… Только вот я так устала этим заниматься, уже нет сил. Обрывать отношения — это для меня какой-то конец света.. Мы помолвлены, живем вместе у него, родители ждут свадьбы.. Насчет любви — как-то так все непонятно… Иногда готова убить, а иногда кажется, что роднее человека нет. Повторюсь, это мои первые отношения, особо не с чем сравнить. Насчет уважения, вы верно предположили. Наверное, еще просто не настал такой момент каких-то серьезных его достижений, когда бы я ахнула и сказала: Вот это да! Я так тобой горжусь! Но я думаю, он настанет.

    В общем, все не так уж и плохо, но и не очень хорошо… Вот я и балансирую где-то между. Но как подумаю, что всю жизнь вот так буду указывать, поправлять и направлять — аж тошно становится…

    Здравствуйте! Мои раздражители относятся ко второй группе. Встречаемся с мч 2,5 года, первый год был отличный, в моих глазах он был царь и Бог. На втором году у него случился кризис на работе, сокращение зп наполовину. Может совпало, а может нет, после этого стали проявляться те черты, которые раздражают больше всего. Почти в 30 лет он продолжает грызть ногти, в том числе прилюдно (театр, метро и т.д), обсуждали эту проблему, он просил его одергивать в эти моменты, когда я его одергиваю, он говорит что я зануда и чтоб отстала от него. Раздражает то , что знакомым, близким людям, боится сказать правду, попросить о чем то, постоянно думает что о нем подумают. Особенно боится мнения мамы, хотя мама от них ушла ещё 10 лет назад. Боится менять работу, не смущает что на нынешней работе зп могут не платить месяцами, боится что не сживется с новым начальником (один опыт был не удачный). В большинстве проблем всегда винит меня. Закатывает истерики, говорит что его все не любят и он никому не нужен. И наверное больше всего раздражает то, что он постоянно нудит, он одну свою проблему может обсуждать неделями, не принимая никаких действий. Когда ему рассказываешь свою проблему он отмахивается и говорит «ой, это не проблема, а вот послушай какая у меня проблема». По многим качествам он хороший, но вот эти качества портят моё отношение к нему….. Не знаю что с этим делать, просто на это закрыть глаза не могу, очень прошу Вашего совета

    Октябрь 26th, 2015 в 16:37

    Я вынесла из Вашего рассказа вот какие пункты:

    1. «Грызет ногти, в том числе прилюдно» — отучить его грызть ногти, просто заостряя на этом внимание и одергивая его — бесполезная трата нервов, и Ваших, и его. Это как пытаться лечить симптомы, не обращая внимания на корень проблемы (я писала об этом в статье «Привычка грызть ногти»). Значит, сначала нужно найти этот корень, уничтожить его, а потом уже отучить его грызть ногти будет не в пример легче (а может, привычка уйдет сама). Давайте попробуем понять, в чем корень.

    2. Вы описываете его как очень мнительного человека, который, кроме прочего, боится перемен. Мнительным людям вообще жить сложнее, им кажется, что их постоянно оценивают и осуждают — это неуверенность в себе (нередко — скрытое недовольство собой), постоянные беспокойство и внутреннее напряжение. Люди, которые боятся перемен, постоянно испытывают страх перед внешним миром. Кроме того, «Закатывает истерики, говорит что его все не любят и он никому не нужен» — здесь отсутствие ощущения поддержки и любви. Возможно, это результат недолюбленности одним из родителей, плюс сюда может накладываться недовольство собой (когда он сам в глубине души чувствует, что его любить особо не за что), отсутствие поддержки, тепла и понимания со стороны любимой женщины (может, они и есть, но не в том размере, как хотелось бы ему). Итого: он живет с постоянным чувством неуверенности в себе и своих силах, напряженности, тревоги, страха и беспокойства, при этом не чувствует себя любимым. Это очень опасный коктейль, потому что человек, у которого внутри постоянно сидит ЭТО, проявляет худшие свои качества, портя жизнь не только себе, но и окружающим. И в этом коктейле негативных чувств внутри него как раз корень проблемы.

    3. Вы правы, закрывать на это глаза нельзя; если закрыть — со временем станет только хуже. Решение проблемы, очевидно, в том, чтобы помочь ему обрести внутреннюю гармонию и избавиться от разрушающих его чувств. На этом этапе Вы должны решить, нужно ли Вам это, потому что помогать другому человеку решать запущенные психологические проблемы — работа тяжелая: не зря психотерапевты и психоаналитики берут за это немалые деньги. Но если Вы его любите, дорожите отношениями и хотите именно с ним провести остаток жизни, нужно засучить рукава и заняться устранением корня проблем, чтобы через какое-то время жизнь наладилась.

    4. Если Вы решаете помочь ему, прежде всего, нужно попытаться понять его (понять не в смысле «простить и принять таким, какой он есть», а в смысле «мысленно залезть в его шкуру и проанализировать, что и как он чувствует, почему ведет себя именно так, а не иначе»). Например, что касается кризиса на работе: нет, это не совпадение. Это, скорее всего, и послужило катализатором. И он наверняка на самом деле понимает, что на данный момент он финансово не состоится как мужчина, но с учетом всех чувств, описанных во втором пункте, он становится тем типом личности, которому легче ОПРАВДЫВАТЬ СЕБЯ и ВИНИТЬ КОГО УГОДНО (Вас, других людей, потенциальных начальников, прошлого начальника, обстоятельства, сложную и несправедливую жизнь…), пытаться не думать о том, что он что-то делает не так. Т.е. он не готов признать, что он и только он в ответе за свои проблемы, а значит, не готов и понять, что он и только он сможет их решить. И вот таким же образом нужно проанализировать все его поведение и сделать выводы, из которых Вы увидите, над чем именно нужно работать. Еще пример: он отмахивается от Ваших проблем и ноет о своих. Это тоже закономерно в его состоянии и с его типом личности: ему по какой-то причине не хватает внимания и поддержки (недолюбленность, отсутствие ощущения, что он чего-то добился в жизни (т.е. недовольство собой) и т.д.), а получать внимание и поддержку, стараясь ВЫЗВАТЬ К СЕБЕ ЖАЛОСТЬ (рассказывая о своих проблемах) или через ИСТЕРИЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ — это один из самых простых путей, которыми бессознательно пользуются очень многие (в основном, девушки, конечно). Пробегитесь по его поведению: Вы удивитесь, насколько все действия, которые он совершает, его внешние эмоции и внутренние чувства тесно переплетены между собой, усугубляя друг друга и разрушая и его, и Вашу нервные системы и благополучие в отношениях.

    5. Как сделала бы я: я начала бы с самого легкого — с отсутствия в нем ощущения того, что его любят и поддерживают. Больше никакого раздражения в ответ на его нытье, никаких упреков и недовольных лиц. Почаще говорить ему: я тебя люблю, я в тебя верю, ты такой сильный, умный и талантливый, у тебя все получится, ты мой супермен, другие люди не достойны твоих нервов и т.д. и т.п. Это самую малость повысит его самооценку и понизит стремление к истеричному поведению. Пусть он пока думает, что все еще виноваты остальные, а не он сам, но он уже будет знать, что он не один: его любимая всегда с ним, всегда поймет и поддержит. Дальше я бы начала работать как раз с отсутствием понимания того, что все в его руках, и со стремлением сваливать вину на других. Это уже сложнее. Но все же это вполне осуществимо путем методичного мягкого встраивания в его мысли знания о том, что есть и другая модель поведения — модель, где человек не опускает руки при трудностях, где он может достичь чего угодно, если только решит это сделать. Я бы время от времени осторожно и к месту рассказывала бы ему истории о людях (незнакомых и знакомых), которые после глобальных падений не сдавались и поднимались еще выше, хотя им было страшно (только рассказывать такие вещи нужно не поучая, а просто как интересную историю, как если бы Вы рассказывали о том, что в каком-то городе опять упал метеорит), я бы смотрела с ним мотивирующие фильмы, и, конечно, показывала бы на собственном примере, что только слабые ложатся на спинку лапками к верху и ноют, а сильные добиваются всего, чего хотят. Я бы начала усиленно развиваться, повышать свое положение, социальный и финансовый статус (мужчина сам должен увидеть, что если даже женщина может преодолевать трудности, то мужчина должен справляться с ними и подавно). И так я бы начала работать со всеми глубинными проблемами.

    6. Очень важно не потратить на это всю свою жизнь. Ваша задача — не сделать счастливым другого, а сделать счастливой себя. И если через три-четыре месяца упорной работы, притворно-понимающего и поддерживающего поведения и прочих усилий я бы не увидела результатов, я бы предложила ему обратиться к специалисту. И если бы и здесь я увидела отсутствие желания менять ситуацию, то жестко и спокойно (чтобы он не подумал, что я говорю на эмоциях, а понял, что я в самом деле так думаю) сказала бы на очередное его нытье: «А знаешь, ты — тряпка». В этот момент я бы уже не боялась потерять отношения с человеком, который ради моего счастья не хочет поднять задницу и начать что-то делать. А эти слова «ты-тряпка» хоть и жестоки, но есть такая категория людей, которых именно подобные слова заставляют раскрыть глаза и посмотреть на себя со стороны. И если бы и это не сработало, я бы спокойно отказалась от таких отношений, будучи уверенной, что я сделала все, что было в моих силах.

    book4girls.ru